时下立志单身的、离婚的、打算离婚的人好像越来越多，所以如此，窍以为是有不少人对婚姻抱有不切实际的希望，他们还没弄明白：婚姻不是万能的，没有婚姻是万万不能的。因为没有婚姻，人生就不可能完满，没有婚姻的人生是残缺不全的一生！ 有专家把婚姻的功能归结为以下几点：
1、经济共同体——经济功能；
2、性生活对象的固定配置——生理功能；
3、人类自身再生产过程的配对儿——养育与赡养功能；
4、日常生活的互助小组——旅伴功能；
5、群居动物为避免孤独与心理牵挂（又称爱情），将另一个体约束在自己身边的合作体——心理功能。
配合以上观点的解读文章有《第三只眼解读婚姻》，教男人如何选择妻子的文章有《娶妻是男人一生中最重要的招聘》。
博主以为，在竞争日趋激烈的现代社会，唯有拥有婚姻并经营好婚姻，人才能拥有社会生活的安全感，有了对基本生活需求的安全感和满足感，你才能安心地去做其他的实现自我价值的事情，你的人生才具有完满的可能性。好多大龄单身男女的言行之所以不可理喻，我看就是因为缺乏对基本生活需求的安全感和满足感造成的。
马克思说“没有爱情的婚姻是不道德的”，恩格斯也说“如果说只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的，那么也只有继续保持爱情的婚姻才合乎道德。”他们说的都没错，可惜这样的道理只适用于未来的共产主义时代，离我们的现实生活太遥远了。
恋爱是两个人的事情，结婚和离婚则是涉及两个社会群体的人生大事件。马克思、恩格斯把共产主义的彼岸描绘得十分美好，却没有给我们修建出由“此岸”通向“彼岸”的桥梁。所以，年轻的朋友们，要记住此时你们是身在“此岸”，千万别让“彼岸”的旖旎风光、海市蜃楼把你引到深渊里去。
十几年前我曾读过兰明春等编译的《婚姻与家庭模式的选择》（美国），记得书里说：浪漫爱情的平均寿命通常是3至6个月，最长的能保持3年。即便是在美国这样的经济高度发达、高离婚率的社会里，理想婚姻的比例也不到10%。这本书是四川大学出版社于1990年12月出版的，奇怪的是：这样一本好书，怎么就一直不见再版呢？
还有一本书里说：假如你与一个人密切接触了10年，那么你需要花5年的时间才能把这个人对你生活和心理的影响基本消除掉。
有些人因为断章取义地片面理解前面提到的马克思、恩格斯关于爱情与婚姻的论述，就草率地一次次离婚、再婚，结果：其婚姻的得分是一次比一次低！我曾跟朋友做过一个比喻：人在婚姻中其实是一张“一次性使用的胶纸”，一旦使用过，其粘性就会大大降低。
所以，处理婚姻问题的最佳策略是：谨慎结婚，但绝不能轻易离婚。要学会将错就错地处理问题，尤其要设法把错误造成的损失降到最低——越错越要好好经营婚姻——不要抱怨你没能拿到一副好牌，而要尽力打好你手里的这副牌；没拿到好牌，再不好好打，你只会输得更惨。当然，拿到好牌而不懂得珍惜，照样会输得很惨！
没有不可救药的人，只要他/她想自救，你也愿意救他/她，就必定能改善彼此的关系。在婚姻问题上要允许对方犯错误，更要给对方改正错误的机会。人非圣贤孰能无过，难道你自己就毫无过错吗？很多时候，只要你能站在对方的立场审视一下自己，体会一下对方的处境与心情，你就会发现其实自己也有很多的不是之处！你委屈？其实对方可能比你还要委屈！
有那么一些人总是迟迟不肯结婚，想来他们多半是在期待着一个理想的完美婚姻的到来。可世上本无完美的事物，即便有也十分的稀缺，只有极少数自身就很完美的幸运者能够拥有理想完美的婚姻。我们不能因为找不到理想的工作，就放弃就业，否则我们靠什么维持生计呢？这个比喻是有点欠妥，但我想说的是：70分的婚姻也比没有婚姻的人生要圆满得多。
有人后悔结婚太早，但结婚早有一个最大的好处：就是能够在最佳年龄生育一个非常健康的孩子。凡事都具有两面性，上苍是公平的。
有人因种种原因一直拖延时间不要孩子，等他们想要的时候却总也怀不上。凡是该来的，就让它早点到来吧，凡是该做的就该趁早去做，将来有将来的事情在等着我们。
有人因害怕孩子带来的种种麻烦和责任，就决定不要孩子。可人生一世，为人父母是何等重要的人生体验，怎么能白来世上一趟呢？
人生百味，酸、甜、苦、辣、咸都要品尝一下，人生才足够的丰富，一辈子才没有白活。
偶看新闻