交流中无话可说怎么办？

Tom　Greening／文 　　李孟潮／译

　　“自助心理学”开讲至今很受欢迎，但也有人不满意。我想，这是我向大家更深入地介绍自助心理学的时候了。上世纪70年代，人们发现两个值得关注的现象：一是快速的心理治疗往往效果不能维持，另一个现象是在美国找私人医生看病的人中，居然有60%的人是因为心理问题。这让我和同事们想到，人们需要一些简单的方法让他们能自己照料情绪波动和长期刺激。心理治疗要能达到深层次的心理改变，不能单纯依赖治疗师，你需要学会自己治疗自己。

　　其实，心理问题和你怎么看自己和世界，和你怎么做事情，怎么学习有关，而不是和某种神秘的、只有心理医生才知道的心理力量有关。自助心理学并不是鼓励大家放弃心理治疗，它和心理治疗是相辅相成的。自助心理学有五个原则：

　　1、加深你对自己的问题的理解；

　　2、帮助你认识到你的心理问题给你带来的好处，这些好处是让你的心理问题长期不能解决的一个原因；

　　3、鼓励你承担起改变自我的责任；

　　4、让你意识到面对问题的新思考方式、新感觉和新行动；

　　5、提升你成长和自我实现的目标。

　　根据这五个原则，我们吸取了各流派心理治疗的精华，提出了一些建议和方法。自助心理学并不是直接地给你出点子、更不可能替你把生活中的问题解决，问题的解决还是要靠你自己，“自助”的意义就在于此。
　　
　　所以，自助心理学中很多时候在启发你思考，和你分享别人的经验和方法，你需要根据这些建议和方法，结合自己的情况，发展出适合自己的自助方案。

　　交流中最尴尬的局面出现了——双方无话可说了。无话可说有时候是因为一方对另一方说的根本不感兴趣，有时候是因为我们说的意思和对方的理解有偏差，有时候是因为我们缺乏在某些特殊情景下的沟通技巧。无论是哪一种情况，即便在沉默的时候，你和对方还是在交流，两个人坐在一起，什么话都不说，但又没有人起身告辞，这本身就是一种交流的方式，虽然这种交流可能会让你焦虑。良好的沟通需要沟通双方在适当的时候分别扮演起发送信息者和接受信息者的角色。跳探戈舞需要两个人，一个巴掌拍不响，交流中出现无话可说的情况也是需要两个人的配合的。交流是两个人的事情，所以你不能指望等着对方为交流负起全部责任。

　　这些建议和方法可以教会你在无话可说的时候说什么，并如何避免无话可说的情景出现——

　　1、不要退缩

　　无话可说时，不要退缩，也不要灰心。你是可以做些什么的。在心里默默地责怪自己或对方于事无补，你应该尝试一些新的东西、新的话题，虽然这在开始的时候很困难。

　　2、个性化

　　说话的主题要具体，要个性化，多用你自己的话，而不要用书面语，不要说套话，不要泛泛而谈或老生常谈。

　　3、注意当下

　　把注意力集中在此时此刻的事情，注意到你在说什么，你在想什么，你的情绪是什么，对方又在说什么、想什么，他的情绪是什么，你们之间在做什么。即便你们的话题是涉及到过去、未来或者其他人，你的注意也要放在眼下的交流。特别要注意的是情绪，它往往是无话可说的罪魁祸首。

　　4、避免判断

　　不要轻易地对某事某人做出道德判断或价值判断。只有在你确实需要做以上判断时再做判断，因为即便这些判断不是针对对方的，也会让他们不舒服。每个人都有一些不安全感和内疚感，没有人需要太多的判断和批评。如果你确实要发表一些批评意见的话，你最好是以严肃的专家的姿态或值得信任的朋友的姿态说话，这才会让对方愿意和你交流下去。

　　5、慷慨地赞扬

　　人们通常都希望得到支持、表扬和赞同。对这些东西尽量慷慨一点。即便一个人很悲观，时常自责，他也至少需要别人的赞同，而不是空泛的鼓气。但注意不要变成一个老好人，不要虚伪地奉承，而是真诚地、实事求是地赞扬。

　　6、想好再说

　　花时间和精力想想你想和对方交流些什么。不要不经过大脑开口就说，而又没有主题。当然了，没有刻意准备的交流是日常生活的一部分。但有时候如果你多考虑一下交流的技巧会让你的生活更惬意。特别是当别人不理解你或不重视你的时候，为交流做些准备是必要的。

　　7、听

　　交流过程中要给对方一些时间和空间。不要打断他的话或者接下茬。要知道你是希望和别人交流而不是演讲，独白，或争吵。学会真正倾听别人。

　　8、别和感觉争辩

    记住对有些人来说，感觉就是事实。你的朋友可能和你的感觉不同。和他们的感觉争辩你永远也赢不了，如果他们是感觉型的人的话。你只有去寻找你们的相同点。

　　9、正视误解

    面对这样的事实：你所理解的东西可能并不是人家要表达的。向你的朋友重复一遍她的话，说出你的理解，并征求她的意见。这会清除误会，也替深入交流打好基础。

　　10、你想交流还是想赢

    问自己，你是想要交流还是想要获胜。你是否只想展现自己，而让别人做你的忠实听众？你是否想操纵、控制整个谈话的过程？如果人们和你对抗的时候，想一想是不是因为你想要获胜而不是交流。 

　　11、想赢什么？

    看看在交流中你究竟想赢得什么东西。也许你不仅仅希望控制别人的行为。我们经常会想赢得一场虚拟的诉讼。人际关系中出现了检举人，目击者，法官，起诉者，被告，律师，陪审团，证据，要追查线索，坦白罪行。不幸的是，这种方法交流下去的话，一方胜利的同时另一方就失败，关系就破裂，自然无话可说了。

　　12、学会表达情绪

    注意影响交流的愤怒和怨恨。沉默发生往往是因为我们害怕怒火爆发。你应该避免怒吼和威胁别人。但这并不等于你要压抑自己的愤怒，学会表达你的愤怒（作者注：参见本刊第九期《制怒２０法》）。 

　　13、无话可说的好处

    想一想一言不发给你带来的好处，比较一下，究竟这些好处重要还是主动和人沟通重要。

　　14、要内外一致

    不要含混不清，特别要注意表情、行为和言语的一致。想想，如果一个人恶狠狠地对你说：“我没有发火！”或者冷笑着对你说：“好，你这样做很好！”这会让你困惑的，到底该怎么做？如果你接受到双重信息，要及时指出来。也要注意自己的外在表现和内心感受的一致。

　　15、澄清你的要求

    澄清你的界限和要求。不要一味地退缩和忍让。从小家规很严的孩子尤其容易如此。但要知道，告诉别人你忍耐的极限和你的要求并不表明你就是魔鬼，你只不过是做一个真诚的人罢了。你让别人一开始以为你是老鼠，突然你又变成了发怒的狮子，人们以后自然会小心翼翼，不和你深交。

　　16、加入一个团体

    加入一个沟通技能训练的小组或一个俱乐部，逐步训练，提高你的沟通技巧。

      杰拉德·古德曼（ Gerd  Goddman)了促进沟通的六个方面，在交流时候需要注意这些方面：

    多提开放问题（如：今天过得怎么样？）少提封闭式问题（如：现在几点了？），多用提问代替命令（如用“你觉得关上门怎么样？”代替“把门关上！”），但也要注意，不要用太多的提问，适当的时候，要直接了当地表达自己的意愿。

    建议：人们往往会寻求建议，但最后又不照建议去做。你提供建议的时候要小心，一是要考虑你是否有提供建议的能力，一是要考虑你能否提供实施你的建议所需要的支持。不要强迫别人接受你的建议。

    保留一些空间：虽然沉默让人不舒服，但别忘了沉默是金这句老话。给你的朋友一些时间来停顿和思考。喋喋不休和打断别人是交流的两个大害。

    反映情绪：对交流的帮助最大。有时候别人在反复诉说一件事，这时你如果问他：“是不是这件事让你很焦虑？”会有助于交流的深入。

    解释：把行为归类或解释某些行为，这是交流中不可缺少的，但很多人在交流中解释过多了。

    自我流露：别人感情流露的时候，说：“我也是有这样的感受，上次……”，自我流露对解决交流的困难很有帮助。

摘编自http://www.hb