破甲刀:搞笑语录精选

搞笑语录精选

1、要么忍，要么残忍。
2、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
3、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
4、得知你过得不好我也就安心了。
5、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
6、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
7、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
8、我为你大爷感到悲哀。
9、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
10、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
11、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
12、我诅咒你一辈子买方便面没调料包！
13、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
14、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
15、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
17、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
18、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
19、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
20、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
21、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
22、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
23、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
24、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
25、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
26、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
27、说吧，你是想死呢还是不想活了？
28、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。
29、一失足成千古风流人物。
30、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。
31、你何止是见钱眼开啊，你见钱＊＊儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
32、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
33、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
34、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
35、良家妇女也是妇女。
36、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
37、我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。
38、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”
39、听君一席话，自挂东南枝。
40、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
41、什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
42、忙得我都不知道要干什么了。
43、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
44、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
45、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
46、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
47、就算是人工智能，也不敌~天~然~。
48、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
49、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
50、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。
51、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
52、脸不见血身不见伤四下无人。
53、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
54、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
55、善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。
56、倒霉是一种永远也不会错过的运气。
57、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
58、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
59、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
60、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
61、你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？
62、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
63、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
64、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
65、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
66、再逼我，再逼我我就装死给你们看。
68、有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
69、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
70、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说："我热！"，答曰：想红就忍着......
71、昨日，李宇春在湖南记者会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
72、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
73、伯母你好，我是你儿子的男朋友。
74、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
75、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
76、明骚易躲，暗贱难防。
77、人类朝着~~的方向一路狂奔！
78、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
79、士为知己者装死，女为悦己者整容。
80、不想当厨子的裁缝，不是好司机
81、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
82、你给我滚，马不停蹄的滚……
83、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
84、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

85、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
86、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
87、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
88、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
89、无理取闹，必有所图！
90、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
91、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
92、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
93、脸先着地，无力回天。

94、别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？
95、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
96、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
97、英雄不问出处，流氓不看岁数。
98、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。