柯受良葬礼有哪些明星:精致女人备忘录：生活细节、举止、仪态、谈吐._食补手册_保健攻略

精致女人备忘录：生活细节、举止、仪态、谈吐.
  发布时间：2010-08-12 21:40:54   查看：335次  字体：【大 中 小】  
t转天涯八卦http://www.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/1704395.shtml作者：平若不平
女人是什么？
是水，是老虎。
女人可以温柔，可以纯真，可以爽朗，可以狐媚，可以慵懒，可以不拘小节，可以大大咧咧。
唯独不能邋遢。
可惜，生活中很多女人会忽视许多东西，自己意识不到，但在旁人眼里，却是相当失分。
下面我就来818那些容易被忽视的小细节。
1、请把标签撕掉！
这是许多人常常犯的小错误，也是我觉得最别扭的细节。
每次当我在单位、在街上、在商场，在各种公众场合看到姑娘穿着或平地或坡跟或高跟的各色鞋子走在我面前，眼光总会第一时间盯住她的鞋底。差不多十个人里有一个，鞋底那白白的小标签没有撕掉。
我曾经在提醒两个熟人的同时问她们：怎么不撕掉呢？
得到两个答案：一是“忘了”。一是“我以为在鞋底别人看不到”。
杯具啊！作为21世纪的新青年，居然会以为别人看不到！
不相信的姑娘请随便尾随一个路人试试，看能不能看到她的鞋底。除非是断了腿，拖着走路的。
所以，姑娘们，当我们买了新鞋回家，请在第一时间把鞋子检查一遍，撕掉标签（其实个人觉得透明保护膜也挺难看，不如不要）。
有的标签贴得太紧，撕掉上面一层纸后容易留下底下的胶，很简单，用火稍微烤一下，借助指甲、刷子、刀背等较硬的工具除掉它！

2、请把鞋清理干净
还是关于鞋的。
次当我在（省略），眼光总会第二时间观察她的鞋。
有没有沾泥，有没有水渍，有没有划痕，甚至有没有灰尘，当她脱掉鞋，里面有没有积垢，有没有异味——好吧，我属狗的。
还是那句话，姑娘们，当你走过泥泞的路后，立即全面清洁鞋。
当你在雨天里奔走后，请爱惜你的鞋，立即烘干，并清洁水渍，尤其是绒面鞋。
当你的鞋面或鞋跟被硬物划伤，如无法修复到原样，请扔了它。
当你穿着漆皮鞋上班，请在出门钱仔细把上面的灰尘擦干净。
当你周末睡懒觉起床，比如今天，比如现在，去检查一下鞋子里面是不是有很多黑黑灰灰的污垢，是不是有不雅的味道，看看鞋底有没有口香糖、纸屑、小石子等等异物附着。
去吧，只有懒女人，没有丑女人。毫不犹豫地除掉它们！
3、袜子袜子
跟脚干上了！
袜子，很美丽，很重要。
那么，请确保我们衣橱抽屉里每一双可能被穿出门的袜子的完好。
脚趾有洞的、脚底磨透的、长袜滑丝的、起球的发黑发黄的，通通扔掉。
不要以为袜子藏在鞋里藏在腿里藏在裙子下就安全了，这年头啥事都可能发生。
某日，你和帅锅出游，不慎扭伤脚，帅锅帮你脱下鞋查看脚情——展露在他眼前的是两个钻出来的大脚趾头！
去商场买鞋，等到要脱旧鞋试新鞋的时候才猛然发觉袜子又破又旧，扭扭捏捏不敢伸出脚来。
这不是精致女人所为啊！
要穿，就穿得大大方方，要脱，就脱的轰轰烈烈！
当看到舒淇的照片，我知道我奥特曼了；
当看到世界银行行长的照片，我又觉得回归主题了。
呃，姑娘们应该知道我的意思。
明星和普通人的区别，in潮流行时尚和礼仪的区别。

4、头发——拒绝油腻
从脚到头。
每当我看到有姑娘穿得神清气爽，却顶着一头油腻得可以炒菜的头发从我面前经过，很想一把拽住她：姐们儿，我请你去洗头！
失分啊，相当的失分！
咱不是混血王子斯内普教授，头发油腻那叫性格。
咱就是芸芸众生中的一粒尘埃，头发油腻那叫邋遢。
告别许文强的大背头，挥别易先生的油光可鉴，头发，拒绝油腻！
请油性头发者，至少两天洗头一次！其他人等，至少三天洗头一次！
不信抬头看，头屑饶过谁！
5、随时注意整理衣服
楼主我读大学时，曾目睹了一出杯具的上演。
那是一个月黑风高伸手不见五指的夏夜，宽敞明亮的图书馆中，莘莘学子们认真地钻研着——小说、游戏、泡妞。
忽然之间，骚动传来。
待我随着若干WSN的目光望去，一个霉女正端坐着看书，那脸蛋儿标致，那神情淡定，那身材——OMG，霉女连衣裙的侧拉链没拉上，从腋下至臀部一览无遗，包括她粉色的内衣——我快哭出来了，那可是我同寝室的姑娘啊。
一个猛虎下山，我扑过去，像著名烈士黄继光牺牲前的姿势，死命挡住她春光外泄的身体，以掩耳不及盗铃之势，把拉链拉上。
这姑娘，还懵懂不知，待我小声告知，她发出一声惨绝人寰的海豚音，在一干WSN（男女）的或惊艳或感叹或失望的目光中掩面狂奔而去。
什么是杯具，这就是！
除了这种拉链忘拉的，还有诸如后裙摆扎进裤袜露屁股的，衬衣太紧撑爆胸前纽扣的，裤子前门大开的，内衣肩带从袖口滑落到外面的等等等等。
案例：著名影星陈好的挤奶图。这张照片比较好找，原谅我的不厚道吧。（其实应放到——穿对衣服篇）
姑娘们，记住历史的教训。
起床要穿衣，出门须整理。
若有不对劲，掩面装淡定。

6、饭中饭后照镜子
提问：吃过的姑娘们，你们照镜子了吗？漱口了吗？牙缝里是否还残留着菜叶？
这个事情很重要啊。
试想，当你酒足饭饱心满意足呼着不知是红酒还是羊肉味儿跟人打招呼，对方看到的却是你上排第二三颗牙之间那一点绿色植物遗骸，煞风景啊！
精致的姑娘们，当我们出席宴会聚会，不管大小正式与否，不妨优雅地借口去“化妆间”三两次，从容地检查检查牙齿，顺便补补妆醒醒酒透透气理理衣。皮肤油的MM需要随时携带吸油纸，然后在去洗手间的时候检查需不需要吸油；皮肤干的MM最好不要让自己的脸上出现白白的干皮或屑屑，随身携带小瓶装的乳液还是很有必要的。
就餐过程中，时刻不忘用餐巾、面巾纸擦拭唇部及周围，尤其要注意红酒、啤酒、油腻烧烤食物最容易在唇部留下痕迹。
据我观察，很多人饭粒粘在下巴上也毫无感觉。
此情此景发生在孩子身上，会觉得可爱，发生在情侣之间，会觉得浪漫，发生在成年人身上，只会让人看到狼狈。
有时候，提醒者和被提醒者都会看到尴尬。
与其尴尬，不如避免。
反面例子：蒋雯丽牙缝塞菜叶形象大跌

7、姑娘，把脚放下来
这个事儿来源于数月前我亲眼看到的又一个杯具。
那是炎炎夏日某中午，我和几个同事在食堂用餐。俺们那食堂的桌子和肯德基麦当劳的一样，四人坐，固定桌椅。刚坐下，不远处是新婚的同事和他媳妇儿。女孩的裙子首先吸引了我，是今年夏天TB爆版的FBB穿过的长款T恤裙，然后，我的目光很自然地往下扫了一眼——她走光了！原因是：她把右脚脚踝架在左腿膝盖上（此动作请童鞋们自行想象）。她的大腿、她的内裤，毫无保留地向我们这个方向的所有人展示。同桌的八卦女都看到了，我相信还有更多的人也看到了。厚道的我立马给同事发短信：你媳妇儿走光了，让她把脚放下来。
汗！好一个大大咧咧的姑娘啊！
想想看明星的坐姿走光图，那是狗仔队多么敬业地趴在地上才抓到的。
其实现实生活中，我们只要端坐，膝盖并拢就没大问题了。但是要注意，穿裙子，尤其是一步裙、短裙的时候，尽量往后坐，即坐满椅子或沙发的三分之二，并拢膝盖，尽量不要架脚，不管你的架脚姿势多么优雅如鲈鱼姐姐，在你换腿和起身的时候就是走光的时刻。如坐得太靠前，大腿下面仍然容易有走光的危险。
最易走光的高脚凳
坐在酒吧高脚凳上穿超短裙的美女注意啦，一不小心，你就会被男人们瞄到不该瞄的地方。
支招：坐高脚凳时，可一腿伸直，膝盖脚尖都要绷直；另一条腿放在凳脚上，脚背绷直。穿裙子时腿根部一定要并拢。
这是一项长期而艰巨的工程，保持膝盖并拢端坐五分钟容易，超过十分钟，那就是考验我们的时刻了。
点评：
苗圃：架脚的危险
鲈鱼姐姐：分腿
正确坐姿：身体可以歪，小腿可以斜，膝盖不能分。
 

8、请在周末吃大蒜
大蒜好啊，楼主很喜欢，可楼主只敢在不出门的周末吃，无他，只怕熏倒旁人。
不光是大蒜，一切在入口后会散发出异味的食物，我们都应该独自承受——别以为你老公能忍受跟你臭烘烘的嘴巴打波儿，别以为他能忍受你臭P熏天接连不断。这跟爱屋及不及乌没有关系，更不用说出了老公老爹老娘之外的人了。
吃完刷牙或者吃口香糖行不行？行，当然行。刷（吃）了也没用。
那种发人深省悠远绵长的味道并非来自口腔，而是你的气息，它源于你的胃、你的食道。我还不信谁能把牙刷伸进肚子里。而那种混合了或薄荷或绿茶或柠檬味儿的大蒜味，那种欲盖弥彰又情不自禁自然流露的混合感觉，是多么的销魂！
如果你实在做不到在无人之时吃大蒜，那么，请远离电梯，在味道散去之前，不要说话，如果要说话，距离他人两米以上。
想起一个故事：
据说克拉克.盖博对费雯丽很不感冒，于是在拍《乱世佳人》的吻戏之前，特意吃了不少生大蒜。这厮！可怜的费雯丽没被熏晕是她命好。
珍爱形象，远离大蒜。
（大蒜哭：我是无辜的~~~~~~~~~~~~~~~~~）

9、再检查一遍胳肢窝
这个题目姑娘们一看就明白。
尤其是毛发浓密茂盛的姑娘，在夏天多多少少都会有些困扰。脱毛膏、剃须刀，每个姑娘都应该备一个。在出门之前，穿着整齐再检查一遍胳肢窝，下垂、平抬、举手，看看腋窝下面是否会有调皮的小草钻出来，如果是穿无袖装，必须要完全清理干净。
检查胳肢窝还有一个目的：闻闻有没有异味。
狐臭就不说了，得采用其他手段治疗。
普通人在运动、体热之后腋窝下最容易排汗而出现异味，除非你是香香公主，否则，还是及早处理比较好。

10、下水前低头看
这个内容是紧接前一个的。
它也拥有一个真实的故事。
今年夏天，单位组织到海边活动。一干霉女衰锅身穿各色泳衣扑向大海。楼主我在沙滩上滚啊滚啊滚啊的，猛然发现一美女同事的下体处有小草。一把揪住她，看她颇为狼狈地把小草塞回去。
杯具啊！要知道那些WSN才不会提醒你呢！
楼主继续在沙滩上像条死鱼一样滚啊滚啊滚啊，一个大浪打来，楼主爬起来，感到屁股后有异物，一摸，原来是刚才的大浪把沙子给直接冲进泳裤里了，兜在那儿像坨S。楼主怎么能让这样的杯具发生呢！于是，接着下一个大浪，楼主滑到水里，左顾右盼，确认身边的认识的不认识的人没人注意，伸手进泳裤，把沙子掏出来，不过瘾，把泳裤拽一点起来，在水里抖一抖。
小心使得万年船。
正当楼主心满意足准备上岸，旁边飘来一个男同事，用WS的眼神和语气说：你不知道这里海水很清吗？
楼主大骇，低头一看，娘啊！为毛这里的海水清澈见底！不用说，我刚才掩耳盗铃的动作都被别人尽收眼底。
老娘不活了！只好尽显八卦本色：我警告你，你敢…的话，我告诉你老婆偷看我洗澡!生儿子木有小JJ，儿子有小JJ你就木有小JJ！
姑娘们！历史的血泪要谨记要谨记啊！

11、收回你的手指，闭上你的嘴
话说楼主上午陪领导到市政府某部门办事，该部门领导是个女银。话不投机半句多，女领导开始指着我发飙（她不冲楼主的男领导发飙，为毛为毛？）：
你觉得你的政治思想工作水平够高吗？——呃，汗
你会什么手段？——呃，楼主只会在沙滩上翻滚。
你知道双规的时候要怎么让人说出实话吗？——呃，还好她没说“招供”。
就凭你们思想教育循循善诱能挖出什么东西来？——呃，挖地瓜。
在此期间，她一直用食指指着我的鼻尖，目露凶光，颐指气使，楼主开始出现幻觉了，彷佛看到了格格巫附体——
她不是一个人在战斗！
楼主以最大的克制力压住了心中的小火苗，克制了想要用大力金刚指掰断她食指的冲动，淡定地微笑，微笑，再微笑。心中暗叹：我以后一定不要变成介个样子，太可怕了！太狰狞了！
姑娘们，收回我们的手指，指着别人是极其不礼貌的。在楼主几十年的记忆中，目睹因为手指他人而引起的纷争、打架、斗殴没有一百件也有五十件。
回想一下我们小时候，有多少人曾因为在饭桌上用筷子指着别人而被父母无情的敲手？这是同一个道理。
不知道有没有姑娘跟楼主有同一个爱好，无聊的时候会自己录音玩儿。即便我们一本正经深情款款抑扬顿挫地朗诵，传出的声音跟平时听到的也会很不一样，更不用说在自然状态下声音被录下来。
其实是我们被自己的耳朵欺骗了，就像我们被镜子欺骗了一样，为什么从镜子觉得自己挺好看的，一拍照就囧了，为什么平时觉得自己声音挺好听的，录音一放，那高分贝让人浑身起鸡皮疙瘩。
在旁人的眼里、耳朵里，那才是真实的我们。
语速，慢一点，再慢一点，语调，柔和一点，再柔和一点。

12、透过你的衣服的你的罩
如果每个女人只能有一件内衣，它应该是什么颜色的？
肉色。
最接近甚至比皮肤颜色略深的肉色。
很多姑娘喜欢在夏天穿白色内衣，殊不知，透过稍微薄点的衣衫可以看得一清二楚。只有肉色，唯有肉色，这种看起来土土的没有风情可言的颜色才最实用最保险。即便外衣是黑色，肉色内衣也绝对比黑色内衣来得自然。当然，故意把内衣穿得若隐若现的不在我们讨论之列。
如果你只有一件肉色内衣，它应该是什么款式？
无痕、光面、没有蕾丝、没有花边。
如果你不希望透过贴身衣衫能感觉到胸部仍有隐约突起、坑坑洼洼，那么，就老老实实选择最平凡最简单的款式。
胸前那两坨，几乎关系着一个女人一生的幸福，所以，一定要善待它，保护它，爱惜它。
彻底抛弃那些来路不明、做工粗糙、质地廉价、破旧变形的BRA吧，不管它曾经花了你多少银子。
很多姑娘不会正确地穿内衣，这让人汗颜。
从背后望去，常常一片“八”字形。有赘肉的，勒的痕迹尤其明显，没赘肉的，也难逃厄运。记住：穿好内衣后，一定要整理后面，整个内衣的下沿应该处于一个水平线上。把肩带调整到舒服的长度，把副乳的肉扒拉扒拉进去，让你的BRA像一双温暖的手托起你美丽的胸。
做女人，挺好。
13、请勿随地大小便
楼主又要讲故事了。
话说这是一个男性朋友的亲身经历。
在一个月黑风高伸手不见五指的夜晚（怎么又是这场景），该男在经过觥筹交错把酒言欢三碗不过岗过岗数不清多少碗迈出饭店之后，一种自然而本能的感觉袭来。他匆匆奔向路边一排私家车，左顾右盼，确认无人，背向某高大的越野车面向路边的花花草草进行灌溉。
心满意足后他哼着小曲抖一抖，至于为什么抖——谁抖谁知道——边整理边朝车的后视镜里拨弄拨弄头发——奇迹发生鸟：
面前的车窗缓缓摇下来，两个美女对着他放声狂笑。
杯具就这么毫无惊险毫无预兆地发生了。
用该男话说：当时恨不得把脑袋埋到裤裆里。
美女们帅锅们，当你匍匐在草丛中匿藏在树林里立身于黑暗中自以为无人之处，别忘了，在神奇的地球上，啥事都可能发生。
例：威廉王子撒尿图

14、别以为没人看到你的小动作
昨天我问御用理发师：你最不能忍受女孩子什么坏习惯？
他把小拇指伸到鼻孔边，冲我如花式地一笑。
什么是小动作？
包括挖鼻孔、掏耳朵、玩头发、修指甲、整理内衣、摸下体、打嗝、放屁、喷嚏、呵欠、擦鼻涕、补妆等等等等。
做这些小动作时，我们常常自以为很私密很无人很安全，筒子们，要想人不知除非己莫为啊！第13条里的例子就是血的教训。
楼主列举的前六条，务必要在确认无人之时且一定不会有人突然冒出来发现之时进行，后六条，来不及找地方的话，请尽量控制，声音小一点，动作优雅一点，被人发现后淡定一点。
以上小动作若在公众场合出现，只会减分。
可是，为神马这些小动作随处可见呢？
源于人的侥幸心理。
楼主看过一部小说，里面有一段描述大概是这样的：
当你面对陌生人的时候，常常会肆无忌惮，因为大家彼此不认识，没有任何利害关系。好比，你站在一列行驶的火车上，敢于面向地面的人群撒尿。可是，火车这时停下来了，上车的就是刚才那群人，你会不会崩溃？
人在没有约束的时候很容易放纵自我，那些在网络上萎缩的、暴粗口的、或明媚或忧伤的主儿在现实生活中或许本是君子一个淑女一枚。
姑娘们，告别这些不雅的小动作吧，精致女人，其实很容易。
哦，还有一个小动作，楼主特意放在最后说。
那就是：剔牙。
这个动作可是举国闻名，老少通吃。
楼主我喜欢在饭毕后观察个人剔牙（真是BT哈），觉得相当的喜感。
一种人，通常是老板、领导等男性，会毫不顾忌地拿着牙签左捅捅右插插，边剔牙还会边说：吃饱了没？大家不要客气啊，来来来，吃水果。
一种人，会含蓄一点，用手或者毛巾挡住嘴，头略低，故作优雅故作别人看不见状地偷偷进行。
还有一种，粗鲁型的，直接用手指或者指甲卖力地抠牙齿缝，坐对面的人通常可以直接看到对方的喉咙口。（楼主还见过用筷子剔牙的）
不神秘啊，一点不神秘，怎么可能看不见，何必这么欲盖弥彰欲遮还休。其实，用牙签一点都不卫生，也不安全。推荐大家使用牙线。
别在饭桌上剔牙了哦，有眼睛在盯着你。

章子怡：当众用手指清洁牙齿上的口红
RAIN:饭后叼着牙签意犹未尽

怎能不温习一下如花

15、吃顿优雅的早餐
大家都是职场女性，我理解姑娘们每天早上争分夺秒的感觉。尤其是身处大城市的，途中要花去一小时以上的姑娘，你们，辛苦了！
辛苦归辛苦，不雅的细节咱还得继续8.
看看下面几张照片吧，你是当中的哪一个？
一顿简单而又温暖的早晨其实花不了十五分钟，比方这碗热气腾腾的番茄蛋面。
要是备好的面包牛奶，那就更快了。
可是姑娘们记住啊，千万不要在公车上吃东西，尤其是包子。
包子好啊，可包子是吃者香，闻者遭罪。
大家想想看，在挤得跟沙丁鱼罐头似的的公车上，混合着来自四面八方的气息、唾沫、粉尘，你能处之泰然旁若无人吃得下去 http://www.bjgl.net
走着吃早餐更不可取，就算不要形象也要卫生，就算不要卫生也要健康啊，就算不要健康也要安全吧。
楼主曾经教育刚参加工作的表弟，不管你早上有多赶多饿，给我坐下来吃早餐！别以为你跟个投胎似的在路上狂奔边烧饼边和牛奶没人理会，不知哪天你这副尊容就被坐着大奔与你擦肩而过的老板看到。小样儿，你还形象，你还白领，你还精英？
就算我们没法优雅地吃顿丰盛的早晨，那么，至少从容一些吧。提前一点，要么在家吃完出门，要么到单位后找个无人之处比如会客室不慌不忙搞定。
身体是一切革命的本钱！
皮埃斯：在小吃街边吃边逛不在此列，但最好注意一下吃相。

如果你能达到偷拍也这么优美的境界，那就随便吃吧。

如何把走路吃东西变成优雅可爱的行为：
走路吃东西的地点：不要在有风沙有阴雨或者脏的地方吃东西，否则姿态再好也很恶心。不要在人多拥挤的地方吃，否则难保姿态。
走路吃东西的禁忌：
不要吃会掉渣或者会留汁液的东西，要防止弄脏衣服很麻烦，就不能保持好的姿态了。
不要吃会把嘴巴弄的特别油腻的东西。要是迎面碰上认识人来不及擦嘴，一张大油嘴又雷人又丢人。
不要吃一只手拿不过来的东西。就像楼主说的凉皮啊炒面什么的，还有路边的串串香，用盒子装的章鱼烧，这些都是要用2只手拿才能吃到嘴里，姿势很不好。
走路适合吃的东西：用吸管吸的饮料，果冻，苞米花（用小盒子装的那种），日本豆，棒棒糖，甜筒冰淇淋，小包装的小面包啊小蛋糕.....
吃东西要领：不要低头，弓腰，不要仰脖子灌饮料（所以要喝有吸管的饮料嘛），胳膊收拢于身体。
吃东西要理直气壮，气定神闲。既然吃了就不怕被人看见了笑话。吃东西要小口，大口嚼食物也很不雅。
不知你发现没，那些吃东西照得比较美一点的照片，图中人物要吗没张口只是拿着，要么没咀嚼口腔里鼓鼓囊囊，把手中的食物遮住，你看得出他/她在吃东西吗？
不过，窃以为吃甜筒、棒棒糖、冰棒等可能会伸舌舔的食物，那个——楼主不CJ~~~~~~~~~~
送上爆米花照片。

16、站如松，坐如钟，行如风
时尚有个红贴《就算是普通人，也能有气场》，推荐给姑娘们。
楼主就挑简要的说。
1、站如松，站就站个亭亭玉立，纹丝不动
要点：正头、开肩、挺胸、立腰、收腹，加紧屁股，挺直膝盖。
如果你不是在拍照，那么双腿不要分开直立，或者重心左右移动。如果觉得并拢站立太死板，那么就交叉腿吧，也可以稍微分腿，但膝盖要收回来（见图）。拒绝非主流的内八站法。
2、坐如钟，坐就坐个举重若轻，自然放松
要点：看似随意，实则有讲究，不管何种坐姿，腰永远不能松懈。最重要的，膝盖并拢，防止走光。
3、行如风，走就走个大步流星，昂首挺胸
要点：正头、开肩、挺胸、立腰、收腹，最重要的，在整个脚掌完全落地的瞬间，膝盖务必要挺直。
其他要点：缩回你不自觉伸出去的下巴，闭上你不自觉微张的嘴，调整你不自觉八字的脚尖，收回你不自然乱舞的手臂，端正你左顾右盼的眼神。
错误站姿
尽管你很美，可我不得不说，这个站姿不美。

正确站姿

错误坐姿
啥都好，就是忘了往后坐一点，大腿下面走光。

正确坐姿
殷桃如果不是把手放大腿边，也难以避免走光，喜欢这个坐姿的姑娘，可以效仿，用手来遮挡走光部位。

正确坐姿
这个姑娘裙子开叉够高，凳子也够高，可是没有走光，为什么？
因为她腿架得够紧，且右腿往左倾斜，角度刚刚好。

错误走姿

正确走姿势
风！风！风！

注意腿，注意膝盖。

17、可以泼辣，但不要做泼妇
淑女也有脾气，淑女也会发飙。
正如鲈鱼姐姐所说：老虎不发飙，你以为我是HELLO KITTY！
可是，作为一个精致女人，要掌握发飙的技巧。
泼辣，体现的是大无畏的精神和凌架一切之上的气势。
泼妇，常常和“骂街”随行，只需要叉腰、谩骂、扭打、撒泼、耍横，问候对方祖宗十八代外加生殖器官。
显然，前者更具技术含量。
保持笑容可掬，骂人不带脏字，让对方还无还手之力，那才叫本事。
看过一个笑话：
公车上，一个小伙子不小心踩了姑娘一脚。
姑娘大叫：我×你大爷！
小伙儿微笑：我替我大爷谢谢你！
女性讲脏话爆粗口比男性更让人难以忍受。
昨天我向理发师提问后，他也反问我：你最讨厌男人什么坏习惯？
我不假思索：说脏话。
如果再问我：你最讨厌女人什么坏习惯？
答案仍然是：说脏话。
楼主来自一个民风彪悍，美女辈出的地方。那个我生我长我深爱的故乡，当我行走在大街小巷、商场广场，总能听到各色美女嘴里蹦出与她形象极为不符的粗口脏话。
汗颜啊！
常常听到同事议论：××那里美女真是多啊，可惜一张口就掉价。
楼主羞愧难当，感觉比骂我还难受。
记住：该争取的时候要勇于争取，该反抗的时候要勇敢反抗，该反驳的时候要大胆反驳，温柔的小绵羊，不要等着任人宰割。
18、TPO原则
何为TPO原则？
T.P.O.是英文Time、Place和Object三个单词的首写字母缩写形式。T代表时间，也可以用来代表时期、季节、时令、时代；P代表场合、地点、职位；O代表目的、目标和对象。
很多时候TPO指饰品的佩戴原则，楼主认为可以适用于着装。
追求美不能脱离现实，体现服饰美必须根据性别、年龄、肤色、仪态风度等多种条件，综合地予以考虑，这样才能形成整体的美感。 T、P、O组合不同，所需服饰自然不同，以适合不同时间、地点、场合之需。
常听许多刚参加工作的小姑娘们发愁：我穿休闲装习惯了，不会穿职业装怎么办啊？我不会穿高跟鞋怎么办？
不会，就穿到会，不习惯，就养成习惯。
为什么职业装线条简洁、剪裁笔挺？是为了模糊性别。看看公职人员的工作服，警察、法院、军人，那个不是刻意弱化性别呢？至于咱国庆阅兵仪式上那一队不爱红妆爱武装的女民兵，现实中她们会那样穿吗？还不是为了让BOSS展颜啊。
在职场中，是无性别的。不是说把女人当男人看，而是，在工作状态下，不能因为“我是女人”而获得更多的照顾。在老板眼里，只要会干活、出成绩，无所谓男女。为什么现在女性找工作难？要生育要休假是很重要的原因。这个时候，老板想把你当男人用都不行。
扯远了。
简单地说，着装只要得体、干净就行。
干净容易，得体难。
楼主的单位有一个相当BT的着装规定：薄、透、露、短、休闲、牛仔统统不能穿。
楼主觉得，这个牛仔裤可以商量商量。那种简洁款的牛仔裤配西装挺好的，如果是破破烂烂、松松垮垮的嘻哈风格，就算了吧。
楼主夏天的时候曾经穿一条麻质阔腿裤上班，被某男领导看到，惊叹：呀，你穿了这么大的裤衩！
OMG！虽然楼主问心无愧，可还是被电梯里异样的目光给整郁闷了，恨不得上去掐死那个满嘴火炮的人。
这个笑话流传至今，有人一提，楼主就忿忿不平。
穿着运动鞋、T恤、超短裙、低胸衣上班的姑娘们，换一身吧。
同样的，当你去参加派对、酒会的时候，脱掉那暗沉死板的职业装，尽情的美丽。
请在合适的时间、合适的地点、穿对的衣服。
简单却仍然美丽的职业装

露亦有道，楼主个人觉得这二人露的技术含量不够，太直白了，不够美。穿着去泡吧还行。

19、坚决不加入睡衣党
这个话题也许会引来争议，因为它已经引起争议了。
楼主无意挑起地域之争，但这个争议的确是来自上海。
贴一段：
上海迎世博严打睡衣帮
上海的“睡衣文化”由来已久，为迎接2010年上海世博会，上海市政府于今年7月份组织了一支由500名义工组成的劝导队，在各小区门口出没，看到穿睡衣出街的市民，即刻上前劝说。原本为上海弄堂文化一景的“睡衣党”们，因涉嫌“影响脸面”而被劝阻上街。对政府此举，上海市民有人赞成有人反对。
在上海某本地网站名为“上海人喜欢穿睡衣出门，你对此有什么看法？”的投票活动中，不反对穿睡衣的人数超过了半数。
有豆瓣网友翻出美国摄影师贾斯汀•格里哥利亚(Justin G uariglia)拍摄的《行星上海》图册相片。贾斯汀曾以上海街头身穿睡衣的市民为主角，拍摄了近50张系列作品。媒体评论说，“这套照片抓住了这座城市独一无二的‘睡衣文化’。居民们自豪地穿着睡衣出门去购买食品杂货，在音像店挑选DVD，遛狗，或者就躺在躺椅上乘凉。”
从照片来看，这些上海土著们身着睡衣姿态从容地在街头游荡，俨然生活中的明星。网友称赞说，“有范儿！那气场、那眼神……”“好自信！自信就是美！”
贾斯汀在接受《华尔街时报》采访，谈及上海的“睡衣文化”时表示，“我到过中国上百座城市，以我的见识，我能肯定地说，根本上这是上海的一种时尚现象，并且是一种相当迷人和相当优雅的时尚。”他认同并支持“睡衣党”的存在。
睡衣能不能穿出门穿上街？
楼主以为，不能。
理由请参详PTO原则。
有很多人分不清睡衣和家居服的区别。简而言之，睡衣，就是睡觉穿的，而家居服，你可以穿着在家里招待客人、可以做家务，甚至，如果你不那么讲究，可以穿出门。
这里有一个很重要的礼仪知识：
睡衣=没穿
别听那贾斯丁瞎扯，你让他穿睡衣上华尔街看他干不干？典型的站着说话不腰疼。
咱泱泱中华号称礼仪之邦，可是，有很多礼仪，的确来自西方。中国男性爱说：老子不打女人！而西方礼仪是：女士优先。
别跟我争，为什么要遵循西方礼仪。为什么穿睡衣上街等于裸奔。这是一个认知而非定义。
希望姑娘们坚决不要加入睡衣党。
杰西卡.阿尔巴穿出门了。
那又怎样 http://www.bjgl.net
你是明星吗？
你走红地毯吗？

20、我知道你吃得香
吃东西bia唧嘴，看来真的是人神共愤。楼主还没写，许多姑娘已经忍不住提出这个问题了。
前面有个姑娘说：吃东西要兴致勃勃。楼主颇为赞同。这是一种积极乐观的生活态度。可如果积极到每每吃东西都biabiabia的砸吧嘴，每每喝汤就发出xiu——啊的感叹词，楼主恨不得冲上去拎住他/她的耳朵：你能不能不要发出声音！！！
前几天，楼主和一群同事吃饭，喝汤环节，除了楼主和另一
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