雪豹和狼谁厉害:《读者》2011年第22期·点滴·意林· 悦读·文明

四指的距离

郑衍文编译

阿克巴是莫卧儿帝国的第三代皇帝，是印度历史上著名的政治家和宗教改革家。阿克巴聪明好学，长于思辨，堪称一代儒雅帝王。首辅大臣伯也是才华横溢、博古通今。君臣二人常常酬和答唱，于谈笑纵论间尽显智者风范。

一日朝毕，皇帝阿克巴突然给群臣出了一道智力测试题：谁能用最多两个字来告诉他真理和谬误的区别。群臣听罢，纷纷交头接耳，窃窃议论。阿克巴见无人出来应对，便对伯博说：“伯博，你怎么也沉默不语？这倒是很少有的事呀。”伯博并不谦让：“陛下，我之所以沉默不语，是想给同人一个说话的机会。”“别人都没有答案，”阿克巴说，“你就快说吧。你来告诉我们，真理与谬误的区别是什么，别超过两个字。”

伯博伸出四个手指头，悠然说道：“四指。”

“四指？”阿克巴和其他大臣一样，露出疑惑的表情。“是的，陛下。这'四指’就是真理和谬误之间的区别。”众大臣纷纷摇头，表示不解。阿克巴说道：“伯博，你来给大家细说说，这'四指’到底是什么意思？”伯博说道：“回禀陛下，常言道，眼见为实，只有用自己的眼睛看到的，才可算真；耳听为虚，耳朵听来的东西多半是假的，常常是无稽之谈。”

阿克巴鼓掌赞叹：“不错，人人都涨了一双眼睛，就是要明辨是非，甄别真伪。可是，这与你说的'四指’有什么关系呢？”

伯博笑道：“陛下，这'四指’正是眼睛到耳朵的距离。”

用眼睛还是用耳朵，代表着两种截然不同的认知方法：“四指”距离虽短，却是庸人与智者的分野。

两种花的斗争

程刚

埃塞俄比亚山区里有两种花，一种叫印答花，一种叫简安花。这两种花虽然生长在同一片区域里，但却是一对冤家。

当地人都知道有这样一个现象：印答花和简安花如果离的很近，简安花便会在成长的过程中叶片枯黄，就像濒临死亡状态一样，许久开不出一朵花。而印答花则相反，它会快速生长，不久便在花顶尖开出一朵巨大的花儿，美丽无比。但可惜的是，印答花的美丽并不能持续多久，在许多清晨，当地人都能看到一朵巨大的印答花折断在地上，渐渐枯萎死去。而此后，简安花则开始恢复生机，然后开花。当地人迷信传言，这是简安花采用了特殊魔咒打败了印答花。尔后，它在神灵的保佑下，渐渐恢复过来并开出美丽的花。显然，这种迷信的说法是不科学的。一位大学植物学教授经过反复研究后，解开了这个谜：一株印答花和一株简安花相距很近时，它们根部有限的水资源成为生命之本。印答花有着非常发达而敏感的根系，当它感觉简安花因为生长也在不断汲取水份时，便会本能地产生一种恐惧，这种恐惧致使它无限制地生长自己的根部，疯狂摄取任何一点水份。因为水份全都被它吸了过来，简安花生长所需不足，因此一点一点枯黄。而此时的印答花，则因为水量充足而疯狂生长，可它要为此付出代价，因为水份充足导致花开太大，再加上山区里晚风巨大，还有它那枝茎因为水份充足也变得十分嫩脆，摇摆几下后便承受不了而折断。失去了花儿的印答花对水份的需求自然变小，而此时，坚强十足的简安花则有了充足的水份，渐渐缓了过来并快速开花结果。

言　　论

言论

 有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不想失去他。不想失去他，唯有假装原谅他。　　——  张爱玲

都说Pearl Harbour是“珍珠港”的意思，其实它还有个更中土的翻译——蚌埠。都说rock hometown是“摇滚之乡”的意思，其实它还有个更中土的翻译——石家庄。都说Phoenix是“凤凰城”的意思，其实它还有个更中土的翻译——宝鸡。都说open horizon是“一望无际的原野”的意思，其实它还有个更社会主义的翻译——平壤。都说gunman是“枪手”的意思，其实它还有个更中土的翻译——武汉。　　——  译名趣赏

每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上”时，我都很想把自己放到讲台上……　　——  关于考试的黑色幽默

所谓营销，只需要记住3句话：第一，让没有用过你产品的人用你的产品；第二，让已经用你产品的人用得更多；第三，让用了你产品的人就不要再用别的产品。　　——  有关营销

清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。　　——  保卫心灵的有效方法

“妥协”二字的珍贵之处，不在于我们放弃了什么，而在于我们坚持了什么，哪怕只坚持了一点点。　　——  蔡康永

如果你不出去走走，你就会以为这是全世界。　　——  电影《天堂电影院》

不要轻易把伤口揭开给不相干的人看，因为别人看的是热闹，痛的却是自己。　　——  记住，不是谁都理解你

“归属感”是你强烈地想和他在一起，“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起。　　——  乐嘉

搞清9个先后顺序，做事不费力：1. 职场：先升值，再升职；2. 沟通：先求同，再求异；3. 执行：先完成，再完美；4. 学习：先记录，再记忆；5. 投诉：先解决心情，再解决事情；6. 人际：先交流，再交心；7. 先成长，再成功；8. 先站住，再站高；9. 先仿造，再创造。　　——  顺序决定成败

“教改”之可怕有如女人整形，整坏了，连一张本来勉强可看的脸也没了！　　——  台湾作家张晓风

1. 你的点子不见得有你想像的那么好。2. 就算点子好，别人也能想到。3. 创业成功是靠执行力，不是靠点子。4. 大部分成功的公司都不是基于原来的点子。　　——  李开复告诫：不要因为一个点子而创业

男生就像食堂里的菜，虽然难吃，但是去晚了居然没了！　　——  女人也赶场一样相亲，原来如此

如果有一天，让你心动的再也感动不了你，让你悲伤的再也不能让你流泪，你便知道这时光、这生活给了你什么，你为了成长付出了什么。　　——  亦舒

灵感就是上帝跟你说的悄悄话，但是上帝忙，不会跟你说第二次。　　——  台湾艺术家吴炫三有本小册子，灵感来时赶紧记录

有个哥们儿打比方，中国足球是白头发，洋教练是染发剂。每次发现白头发露出来，就换一款染发剂，白一次染一次，再白再换。可染发剂再好，那头发终究是白的。　　——  央视主持人白岩松

精神崩溃的一个最初征兆就是坚信自己的工作非常非常重要。　　——  罗素

Day day up!　　——  这是南京公布的2014年“青奥会”6句候选口号中“天天向上”的英语翻译，据说已经被外国人认可

看清楚这个世界，并不能让这个世界变得更好，但可能让你在看清楚这个世界是个怎样的世界后，把自己变得比较好。　　——  朱德庸

漫画与幽默

幽默

 高考表白

一考生高考过后和死党说：“作文题太难了，我就在上面写满了她的名字，我期待零分，然后被媒体爆料，然后……我的表白就成功了。”

搭　讪

今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个美女。我想找些时间表、站名的话题和她搭讪，刚开口，她问我有没有口香糖，我回答有。她说：“你能不能吃一个先。”

领导来了

领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来……眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。

真是条汉子

洗澡的时候，我让老婆给我搓背。

老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”

一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”

市场分析

逛街买了瓶可乐喝，发现一位老婆婆紧跟着我，于是我就问她:”你要干什么呀老奶奶？“她说:“我要你手上的空瓶子。”哦，这样，于是我把空瓶子给了她，走了一段，发现她还跟着，我就纳闷了，又问：”奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？“谁知道她这样回答:“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶!”

胡子和脸

哈维和着名作家毛姆是好朋友,两人见面时总想揶揄对方取乐。

有一次，哈维对毛姆说：“过去我也留有你这样的胡子，后来觉得挺难看，就剃掉了。”

毛姆马上回答：“过去我也长着一张你这样的脸，后来觉得难看，就只好留这样的胡子了。”

晚　期

开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。

晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”

一听到“晚期”我爸腿都软了。

然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

相　亲

阿姨为大龄表哥介绍女友，交代表哥伶俐点。

表哥相亲后回家说，感觉不错，对方应该很满意，中间洗了三次脸，可能为了漂亮洗个脸补个妆啥的。

这时阿姨手机响了，是那相亲美女。她说：“阿姨，实在不行，太无聊，中间洗了三次脸才没睡着。还是算了吧。”

抬　扛

一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：“你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！”

那男子却说：“关我啥事！车又不是我的！”说完哼着小曲骑着自行车走了。

排队的不多

一天早晨，打发儿子去火车站买票。可一直等到快吃中午饭的时候，儿子才气喘吁吁地跑来交差。我问儿子：“售票处是不是排队买票的人太多了？” 儿子说：“排队的人倒不多。” “那怎么等了这么长时间？”我疑惑地问。儿子嘴一咧，说：“不排队的人太多了！”

顺便帮忙

一次，银行遭到抢劫，劫匪把银行经理绑住，并往他嘴里塞布。出门前，劫匪注意到银行经理挣扎着想说话，于是好奇地走上前去，拿出塞在嘴里的布。

经理喘了口气，乞求道：“请把账本也带走吧，里面有500万元的坏账！”

上　车

赶公交，好不容易来一辆却挤不上去。司机对我喊道：“我先发动车，慢点开,你跟在车后面跑跑。”我纳闷：这算什么意思啊？

没办法，我只好跟在车屁股后面跑。眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我：”上车”。