暴风影音解码包安卓版:穿睡衣约会的女人

　　我不相信我会爱上白新，我不相信我还向往爱情。更要命的是我不相信我为了这个男人居然一刀一刀割碎自己的心脏，直到我呼吸的空气都是疼痛的滋味。
　　我这个女人我认为我比起那些说到爱情就要伤到死去活来的小女生不知道要坚强多少倍。我的这种坚强源自于我骨子里那种从不轻易认输，不轻易倒下的天性。我要强，我好胜，我不哭泣。也不会对某个人唯唯是诺。我不爱撒娇，不去依赖任何人。当然我也不会如那些甜美的小女生对现实的生活零散的琐事焦头烂额，相反，我总是能做的妥妥当当，且井井有条。
　　怎么说呢？我是一个私生子。从我开始来到这个世界的时候，开始懵懂的想要体会温暖的时候。迎接我的是暴力和吵闹。小的时候，我记得我的母亲会因为心情不好，脾气暴躁不堪。她把我绑在椅子上抽打我，我紧紧咬着牙齿，不让眼泪流下来。我相信我当时那双童贞的眼睛，流露的是仇恨。我从来没见过我父亲，我是说亲生父亲。我几乎不懂的甜蜜是个什么样的东西。
　　至今我不记得我亲生母亲的样子，我想一定是我的记忆让我刻意的去忘记她，还是童年，我再也没见过她，直到现在。我被抱养到另一户人家。我知道一颗心一旦被伤害，这个世界上的一切都看起来不是美好的。我拒绝养父母的关怀，我的坚强和叛逆，从我小小的心里的伤害开始，已经开始围筑。
　　跑题了，呵呵。可是有些事情和爱情一样都是深刻的。提起来，应该算是情不自禁吧。我现在算是长大了，不知道是什么原因，我自恋而自大。从我开始知道世界上还有爱情这么一回事的时侯，我就对这玩意没有认真过。
　　我喜欢干净帅气的男人，有凌厉的眼神，修长的手指，有温度的语言，和宽厚的肩膀。我要的是那种一段感情刚开始的热烈和激情。当然，我得承认我对他们都很好。虽然我把心如一颗坚果搬包裹在里面。但我的柔情和热情，足够让他们着迷。我的这些热情并不能持久。每段恋情的保鲜期是有限和短暂的。
　　我怀疑我的前世是一个拥有三妻四妾的豪门公子哥，今生还残留着不羁和狂野的血脉。我要的是新鲜的活力和激情。我的征服欲是天生的，当这种****得到征服我所有的****也随之隐去。我还不能证明我的这种做法是否属于空虚，或者放荡之类的，我喜欢，是真的喜欢这种刺激的游戏。
　　没有白新之前，我的心完整而平静的躺在我围筑的坚硬壳里面。每个我喜欢过的男人，每个游戏结束以后。我是无所谓的，日子不会改变，心情绝不会大起大落。
　　一个好的故事需要一个好的叙述者，我不是。我写下的每一个字，包括我这些繁多的赘述，也许代表我的一种不平衡，但更多的是，我想看见以前的自己，还有我希望写完一个字我的痛少一点，直到写完最后一个字，我对白新的所有感觉也会消失。有的时候文字是为了记录一件深刻的事情，有的时候会是想忘记某件事情的前提。就象你看电视剧的时候，看的是别人的故事，可以看的更清，或者看完就不会在意。反正我是想有后者的感觉。
　　我的一切改变，多年习惯驾驭的感觉，多年的柔韧，一切都在瞬间改变。
　　上海的冬天真的不好，阴冷潮湿。那天也是这样的天气，我讨厌极了。很压抑的感觉，我被这种坏天气弄的随时都想喷火，也就是说我想发脾气。我从头到脚不爽到了极点！傍晚的时候黑暗就要完全笼罩，我手里拿着电视机遥控器烦躁不堪，电视里不是灾难新闻就是明星八卦。这个时间段的节目真是无聊可笑加可悲，连某明星爱吃什么都可以八卦几分钟，我觉得真是白痴到家了。我一想到白痴，就会觉得很好笑。我也不知道我为什么会这样，总之我哈哈哈的放肆大笑。
　　我的室友顶着一个鸡窝睡眼惺忪面色苍白的走到我面前，恐怖的象贞子，双眼迷茫。“傻妞，天上掉帅哥了？笑的如此****。”晓露一脸坏笑，疵牙裂嘴的说。
　　"靠！你还知道起床啊？会说话啊？我以为你死了呢！"我拿起一根七星深吸一口顺便恶毒的调侃她一下。这个晓露，是标准的夜猫子，和她同处一室我几乎感觉不到她的存在，她是个自由职业者，这是她自己说的。白天房门紧闭，偶尔见到她也是一副萎靡不振，目光涣散，一副心事重重的样子。大多数时候，是头永远朝着墙躺在床上一动不动，可以不吃任何东西。如果不是看见她的身体因呼吸微微起伏，我相信所有人都会以为那是一具尸体。一到天黑就象换了个人似的，神采奕奕，古怪的让我总是怀疑她的房间根本就是两个人。
　　这会正是她精神旺盛的时候。"小雪，今天周末，我们不能呆在家里虚度这花样年华吧？"她一屁股陷在沙发上。抢过我的遥控器继续折腾。"去哪里啊？"我有这想法，但我的确还没想到去哪里？"今天我们去钱柜K歌吧？我这阵刚学了蔡依林的爱情36！"晓露已经开始张牙舞爪，站在沙发上SHOW她那五音不全的嗓音和蹩足的舞技。"好吧。吃完晚饭就去。"
　　两个不甘寂寞的女人，开始对镜贴黄花，我换了一件白色镂空上衣，和LEE低腰牛仔裤，黑色的短外套。晓露则穿了一件连身的紧身短裙配羊皮小短靴。两个妖艳的女人。在必胜客我们消灭的一个9寸的珠圆玉润披萨。接着向钱柜出发。
　　有的时候，生活中的很多事情真的很象一出三流的言情剧的情节，那天不过才八点多，我们到钱柜，可所有的房间都定满了，我们要嘛就走，要嘛就只有排队等别人唱高兴了出来我们再继续进去。依我的个性我当然转身就走，可晓露不行，不知道为什么上海滩的K房数不胜数，可她偏偏对钱柜是死心塌地的感觉。算了，就依了她吧。
　　白新！晓露大呼小叫，我顺着她惊讶的叫声望过，看见K房走廊里一个男子向晓露招了招手走到我们面前。
　　晓露，你也来唱歌啊？这位是你朋友啊？
　　你个S白新，来唱歌怎么不联系我啊？是不是又泡了妹妹把我们朋友都忘了啊？晓露抛给白新两个卫生球。
　　切，晓露，说什么啊，我今天陪公司一个客户来的，顺便谈点事情。白新笑吟吟的望着晓露说。
　　去你的吧，谁相信，靠！大周末的还什么狗屁客户啊！........晓露开始滔滔不绝的埋怨，好象她来钱柜没房间HIGH全是眼前这个男人的罪大恶极。
　　好了好了。你们和我们一起唱得了。旁边的这位？晓露你也不介绍一下啊？男人伸出手好象准备行一下传统礼仪。
　　哦，哈哈，只顾和你这S家伙斗嘴，我都忘了。这是我的室友，小雪。
　　你好，小雪。很洪厚的声音。他握住我的手。只一下，我看见是一双宽大的手，指甲修的很干净。手指关节有很深的皱纹，很温暖。
　　恩。我一时根本不知道说什么。心跳好象加速。我被自己这样的表现着实吃惊。头晕晕的，接着我就一直想一个问题，我怎么会这样，怎么会这样？以至于他们说什么我根本没听到，跟着他们进了房间。
　　K房内一个男人正在唱张学友的《心如刀割》，看见我们走进来，放下话筒说：白新啊，你一个WC上的时间真够长，还带两美女回来，你小子不错啊！
　　张老板，哪跟哪啊？这是我的好朋友，刚出去正好看见她们两在那里等房间唱歌呢，我想反正唱歌嘛就要热闹，一起唱得了。我看见那个叫白新的男人还是一副笑笑的模样，我喜欢他唇边的那个弧度和好看的眼睛。
　　好啊，那我们今天一要喝开心唱开心哟！
　　他们还在你一句我一句的，我觉得今天的我完全和往常不一样，我只是想多注视一会这个叫白新的男人，我看见他的侧面，鼻子很挺，头发很亮，但绝对是象海飞丝广告上的那个男生那样干净的亮，我看不见他的眼睛，但可以感觉他笑容的温度。有些事情是没有道理的。谁说只有男人爱看美女？眼前的一切我几乎都没注意到，我只看见他。
　　我完全不知道自己此刻是什么样的目光和样子，小雪，你也唱首歌吧？是他，真的是他在对我说。我只喝了一杯克罗娜，怎么感觉象喝醉的感觉。我又没有说话，只是望着他。我极不满意我这样的表现，
　　说，你唱什么，我帮你点！白新的样子真的很吸引我，我看见他解开两颗扣子的衬衣里是古铜色的皮肤。
　　那就唱一首本多RURU的《美丽心情》吧。我被自己这么温柔的声音都打动了。
　　恩！我这就去点，他的样子真帅，让我想起古天乐。
　　整晚上我只唱了两首歌，晓露和那位白新的客户，真是一对活宝，唱的声嘶力竭，跳到我认为他们大概两腿都发麻了，还不肯罢休。刚开始。我和白新也没怎么聊天，我们一直在玩一种叫吹牛的色盅游戏，他总是输。我们两个喝掉了32瓶克罗娜，我不知道是什么力量支撑着我喝了那么多酒，而且那种醉意绝对是很快乐的感觉，白新的脸已经有点红了，他看我的眼神已经有了点暧昧的味道。心跳，心跳，我的心又在狂跳。我真怕自己此刻把握不好，去投怀送抱。后来我们开始说话，因为音乐太吵，我感觉我们说话就向两个站在一条河两边的人，要喊着说，唯一不同的是我可以凑到他耳朵旁边，我象一只嗅觉灵敏的猫咪，闻到他身上古龙水的味道。我觉得那是一种性感的味道。我喜欢。他凑过来的时候我则体会到他的呼吸，我也喜欢。
　　那天晚上聊的什么好象都是些些不痛不痒的话题，最后我留了我的固定电话和移动电话，毫无保留。那天晚上以后，我常常会想起白新，我甚至买了瓶古龙水，撒在空气里，好象是为了感觉白新的味道。那天晚上以后，白新常常打电话来，我们在电话里一聊就是两个小时也象两分钟那样短暂。那天晚上以后，我没有象以前那样主动出击去约过白新一次，那天晚上以后我知道我心里很想很想白新。
　　白新的工作很忙，可是他对我电话的联络让我们彼此都明白，我们都想念对方。我们不是少男少女，朦胧情怀。我们是成年人，我们都明白我们是真的在彼此想念。虽然一见钟情在这个速食面爱情的时代听起来多么荒唐，可是爱情来的时候还能管什么呢？
　　我和白新的第一次约会，是在半个月后。记得那天是阳光很好，我正在街上准备买几枝百合，我喜欢百合，尤其是白色的百合，浓郁的花香和它洁白的样子都是我迷恋的。白新打来电话：小雪，你不在家啊。我今天刚和客户谈完一笔定单，可以好好放松两天了，我们今晚一起吃饭吧.听的出来白新今天心情真的不错，他要我和他一起分享喜悦。
　　好啊，五点半南华火锅见怎么样？要和喜欢的人见面，当然要选我喜欢的饮食。我觉得这样才会更完美。
　　火锅店里人声鼎沸，呵呵，我选地方的时候真的没想到，其实我们应该在一个幽雅清净的地方。然后喃喃细语。我想当时可能是我太兴奋的关系。不过这样也好，我通常喜欢隔着热气看对面的人的那种感觉，有点朦胧，又不用担心对方能从眼神把你看穿。因为我担心我面对白新会有点手足无措。火锅真的是不错的美食。白新一直照顾我，帮我烫菜夹菜，多吃点，雪，你看你瘦的都快被风刮走了。他认真的说。我心里便美滋滋的。我要的就是这样，这样简单的关怀。我突然发现我变的也简单起来。白新今天和我一样也特别开心，他不断和我说起今天定单的过程，象一个喜欢表现自己的少年在向心爱的女孩表示自己的优秀。我甚至在想这是一个丈夫和妻子之间的谈话。请原谅我的浮想联翩。我真的变了，还会幻想。以前怎么没有？
　　吃完火锅快八点了，我想更多的是我怕白新吃完饭就要走了，因为我知道他忙。平时这样一顿饭我一小时就搞定了。
　　小雪，我送你回家好吗？白新没有看我，自做主张的开始拦TAXI。
　　我还能说什么呢？这不正是我所希望的吗？白新拉开车门，我坐了进去他就做在我旁边，他的肩膀宽宽的，我又闻到古龙水的味道。好象和我家里那瓶不一样，这味道是带体温的。好想在他肩头靠一靠，可是我没有，我变的矜持了。我真的在改变。
　　美好的时光总是短暂的，我觉得今天坐的不是TAXI，而是飞机，平时那么堵的路，今天居然一路绿灯，畅通无阻。很快到我家楼下了，雪，我送你上去吧？我觉得白新这几个字说的有点艰难。我没有拒绝，我可以矜持，但我不能做作。我本来就想和他在一起。恩，走吧。电梯是老式的很慢。我站在白新前面，白痴的看着指示灯。白新突然从后面抱住我，是紧紧的。他把头埋在我脖子里，深深的吸气，我闭上眼睛享受这带着狂野气息的拥抱。你身上的味道真好闻。他轻轻的说。
　　电梯门开了，我能进去坐一会吗？他的眼神象个孩子好象带有一点点乞求。我微笑，是情不自禁的，有怜爱的。
　　我一直以为我是理智的，而且我认为我能控制自己。其实，当你心里爱的那个人在你身边，就尽在咫尺，我相信每个人的内心都是汹涌澎湃的。是迷醉，晓露不在家，中午买回来的百合更是分外妖娆的盛放。让整个屋子都充斥着暧昧的香气。我和白新靠的那样近，我们坐在沙发上，我装模做样的看电视，又开始折腾可怜的遥控器。什么叫不知所措，就是我现在这样。我都能自己感觉到自己心脏跳动的感觉，我连呼吸都不能平静，白新侧过头来看我。没有说话，他的双眼就这样看着我，象火烤着我的脸。因为我觉得我的脸越来越热，他的目光没有移开，我抚弄我的头发说小雪，我喜欢你。
　　真的，我什么都忘了，那一刻，我忘记了自己的回答，我只记得白新吻我，很狂乱的吻，他的唇那样柔软，可是那种感觉却让我快要窒息，他拥抱我，象要把我直接捏碎溶入他的怀抱。我突然有种想要流泪的感觉，当然我是快乐的泪。那一刻我想我这次是真的很真实爱上眼前的这个男人。
　　小雪，我会好好爱你。你是一个让人心疼的女孩。白新吻我脸上的泪。我依偎在白新怀里，他的怀抱真的很宽厚，我躺在那里就想闭上眼睛，如果今天是世界末日我也不会害怕。因为我躺在我最爱的人怀里，还有什么比这更完美的吗？
　　白新吻过我的那夜，我的想念开始近乎疯狂。白新越来越忙，我和他的见面也渐渐少了，偶尔我去见他，更多的时候我象一个陪衬，他和他的客户谈事情的时候，我总是静静的坐在他身边。他认真的表情让我不忍打扰他。他会摸摸我的头，揉揉我的头发，只那么微小的动作，我就会陪他坐在那里几个小时。那样安静，根本不象我自己。
　　更多的时候，是我自己想，我是那样盼望他的到来。我的电话一响，我就神经质的以为是白新，但很多时候我失望了。不是。当这种失望越来越多的时候，我的想念就愈加变本加厉。本来以为一直平静坚强的心，体会到了痛，就象有人揪着我的心脏那样的疼。其实白新还是经常打电话和发短信给我，可是我觉得远远不够，女人对爱是不是都是这样贪婪，我没法去阻止他的工作，也不会。可是这样在同一个城市见面却如此之难真的是很折磨人的。
　　我从来没有这样的感觉，我一直以为我是个有主见的人，一直以为我不会对爱情认真，我一直以为那些甜美小女生死去活来的爱情是无病呻吟。可是，我真的变的，魂牵梦萦的白新让我变的魂不守舍。感情原来真是个折磨人的东西。我强烈的想要占有白新。
　　那天深夜了，我拨通白新的电话，白新，我想你，来看看我吧。我的嘴角咸咸的，我知道是我的眼泪，我尽量不让他听见我的哭腔。
　　雪，怎么了？电话那边很嘈杂，我知道白新还在外面。
　　我想你嘛，来看看我。
　　哦，好的，我一会就到。再见，宝贝。
　　那夜我等他到凌晨两点，看见他，我的忧愁全都不见了，心里是满满的喜悦。我亲吻他，热烈的亲吻他，白新抱着我，还是那样紧紧的深刻。他回应我。
　　白新，我爱你。我喃喃的说。
　　恩，宝贝，我知道，我也爱你。天知道，我多么希望那一刻真实狂热的真实拥有就凝固在那一刻。我们彼此亲吻，我久久抱着他不肯松手。白新好象真的累了，不久他就睡着了。
　　我蜷在他的怀里，看他睡觉的模样那样香甜，均匀的呼吸，对于我来说也是种诱惑，我不舌闭上我的眼睛和他一样睡着。我宁愿就这样看着他，如果可以，我真的愿意是一辈子。
　　世间很多事情都是无奈的，白新这个男人象是彻底改变了我，我象一个被下了盅的人，一切思维都在白新，人说：两个人在一起，爱多点的那个人会痛苦。我想我就是那个爱的比白新爱的多的那个人。我连和白新去吃一顿火锅的时间，他都不再给予，也许白新真的很忙，我总是这样解释，认识白新以后我精心挑选了很多衣服，而那些衣服更多时间和我一样，寂寞的等待。最终我见白新最多的时间是深夜，只有我的爱慕鹅黄色睡衣见他的次数更多。
　　白新领会不到我的心痛，有的时候我坦白对他的感觉，我觉得他的眼神象是在惊讶，也许这个年代的爱情真的只配速食。可是他的影子却在我心里脑海里如刀刻般。只要我想抹就要痛。原来爱一个人可以这样简单，而忘记一个人不知道是不是要用一生一世。
　　晓露还是那样，没有改变，而我却因为白新，体会到爱情那堙粟的味道，没有了，就会内心抓狂，伤害自我。
　　这样的分手是一种无奈，一天我接到一个电话，陌生的号码。”喂，你知道白新吧？“一个温柔可人的声音。可是我却讨厌她那种象打探特务秘密的口气。我沉默挂掉了电话。后来我知道那是白新的未婚妻。原来，当我把爱情当游戏的时候，爱情也早已经把我当成了游戏。
　　我下载了好心分手的手机铃声，我收到一个无法显示号码的电话，是白新，任由它去响吧，我不想再只穿着那件爱慕睡衣和你白新约会了。虽然我那么那么想他。（谭媛媛）