侨外移民騙局:婚姻的理解与误解

婚姻的理解与误解

      当女人提出离婚时，据分析只有两大最大因素所导致。一是享受不到已有婚姻后的想得到的一切；二是已经没有了信心去改变目前的一切。以上两点看来有一刀切、非此及比之嫌，但深处婚姻的男男女每个人都有自己的体会，至于有没有几分道理，还是看看相关分析。

先从婚姻中两个人的个性上来分析，就拿婚姻感情破裂来说，作为婚姻中强势的一方一直在想着改变某些，但有一天发现枕边的那个人多年后一点也都没变，而自己努力再努力却还是发现没有改变现状，所以内心深处的那个对自己的不满转嫁到对方，深处想想发现对方若干年后一直都没变，还是那个人，难道真的还是以前的那个他吗？内心狐疑的自身开始懈贻。此时开始双方语言少了、累了、爱的期望与能力已经透支了、伤了……一个不安分不满现状的人是守不住的某些婚姻的中的承诺的。

再说婚姻中稍显弱势的一方，她选择结婚更多的是想享有婚姻中的一切，比如男方提供的长期饭票、宠爱、自己说话能算数、得到重视、安全感等等，但突然有一天发现这一切都没有得到但又不想委曲求全，故而选择逃离，期望另一段婚姻。还有一种情况女方想委曲求全还一直深爱着对方，但每况愈下实在过不下去，如男方不务正业、涉赌、家暴、婚外恋一类，选择离开是被迫的。

再说说婚外恋、不管是出在男方还是女方，一般是第一种要强个性出现这种情况比较多，想改变现状或对方，但双主都错了对方不可能因为某人而去改变，这是个多么美好而又无法实现的梦想啊。

婚姻中永远没有谁对谁错，因为这是个永远无法说清楚的问题，这就是婚姻。在孩子的成长教育学中有专家称要让孩子个性、心灵舒展自然能健康成长，这是没有几个家庭做得到的，或者说这是我们努力的方向而已，理论上可成立，套用到婚姻上其实是一样的道理，谁都想追求自由自在，没有束缚，但在现实的婚姻中却没有这样简单。

难怪有人说，爱情只是良好婚姻中的调味品但不是必需品，因为爱情容易老去，但相互体谅、相互尊重、相濡以沫才是最为重要的也及其关健。婚姻中所谓的个性舒展，偶尔耍耍性子是可以的，但真正导致压垮婚姻的最后一根稻草就是到底是谁把那句恨话崩出来。

撇除婚姻中的外来因素，比如仅仅是男人的偶尔一次海边湿鞋、花心引起的意外重大事件，离婚都可套得上以上的相关因素及当事人心理。

当然还有另外第三种情况，从个性上来分析，当两人都是强势的一方时，有时可以吵得不可开交，但往往这种婚姻是牢固的，反而比以上两种婚姻难以离婚。因为个性、基因相同，两个人都有一定的个性，都有想改变的思路，虽然想法会不一样但方向往往可以产生共鸣，会分开但更容易合，因为就是分了但发现能真正懂自己的人还是以前那个人，但重要基础是以前有过很牢固的感情。美国前总统克林顿与希拉里，两人都是可以呼风唤雨之人，以前克林顿丑闻缠身，但希拉里最后还是选择力挺克林顿，因为她发现虽然老公背叛她但她发现除了他也只有他能懂自己，就算选择离婚重新去找一个比他还强的人，但她知道不了解的人反而风险更大。权衡再三宁愿养着不用也不想去找，相对自己能得到的东西这点算什么呢。这就是希拉里的高明之处。

重新回到原先的问题，往往那些处于婚姻漩涡中的男女，做不到理智，特别是女性的某些思维习惯，如嫁给男人就是长期饭票之说、男人就应养家一类认知……在培养孩子方面，就如一个孩子能健康成长大多数是因为这个孩子能在家庭的氛围里心灵能得到舒展，否则就是压抑或者是暴发强烈的反弹，其实相同于婚姻中的两个人也是一样，一方压着另一方、一方被另一方压抑、相互压抑对方这都是导致婚姻破裂主要因素。也许这是理论上的推理，但反复想想，人活着，不管大人与孩子何尝不一样的成长原理呢。更何况处于恋爱中的两个人本来就变回到小孩子的思维中，不高兴要哭、哭了要人哄，从不讲道理，热恋中的男女往往是处在心灵中的一种默契，有时反而不需要太多的语言来表达，眼神里的关爱是多么的让人心醉……但有一天真正来到婚姻的现实生活中，又回到了大人式的圆点， 一句话反复讲了好几遍可对方还是熟视无睹、置若罔闻；可另一方心里在想以前她不是这样凶啊……

很多人认为说婚姻的存活率不高，主要归结于现代人生活压力大，很多时候力不从心，身不由已，但笔者认为，说到生活压力大其实远古人类到至今都存在生活压力大的强大考验，自从人类升为高级生灵有了思维以后一直在想超越，反而找不到自己的方向了，把很多重要的为人之本丢弃了。分析认为最为重要的杀手莫过于就是太自我，过于自我的人反而容易迷失自我

比如现代人过于崇尚个人成功、名与利、自我享受，也许这是社会进步的必然性，但这种过于拔高个人意图的意志最终是适得其反。正向上文提到过的的过于追求个人心灵的舒长反而是一种自我臆想，最终身心疲惫、迷失自我。

     我想再美好的爱情都会有一天步入黄昏，那就是必须面对人性中最大的弱点，那就是自私，没有哪个人不会说没有私心，更何况是两个婚姻中活生生的两个人，那什么才是联系婚姻中两个人的纽带呢？西方国家中有在教堂主持婚姻的习惯，神父是上帝的使者来主持，在主的面前发誓一生相爱到永远，但在中国没有婚姻宗教上的哲学，但有为人的哲学，如孔、老子之家提倡的孝道。

    如果婚姻中的两个人多一些为人哲学上的某些孝道，强调并强化一些在家中自我责任而不是在意个人太多的得与失，循着完成自我责任的轨道行走反而容易成就一桩婚姻的圆满。就算有过大吵、分与合但也算不了什么大事。而处处强调个人能力、想着突出自我自然而然婚姻容易走到尽头。婚姻中的双方要责任感第一，而不是过于对婚姻期望值太高，这反而容易引起强烈反弹。毕竟爱情是一个时间产物，不容易终身相伴。