昆明呈贡湿体公园:趣图：实拍一名男子惨遭狗熊袭击！太恐怖了！

内疚——陈奕迅
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01、两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。相争不下，告到县官堂上。县官听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁！

02、郁的眼神，帅气的坐骑，瞬间就把我高傲的心击溃了

03、你的才这么小啊?哇咔咔。。笑屎我了，这猴子太邪恶了。

04、再下雪，就堆只兔斯基吧......

05、做女人难呐：胸小点吧，丫说你不性感。胸大点吧，丫说你让多少爷们揉过。
腿短点吧，穿大高根太累。腿长点吧，一帮狗老TM瞄着大腿根。 寒碜点吧，丫外面各种找妞。漂亮点吧，丫说你各种看不住。 矜持点吧，丫说你装B。热情点吧，丫又说你骚B。 仗义点吧，姐们阴你。抠儿点吧，别人说你丫鸡贼。

06、又一次事实证明，前奏太多的人一般都没什么料！

07、有一种男生，他既不是你的男朋友，也不是你曖昧的对象。可是你们却亲密无间，之间毫无顾忌。你不开心想要倾诉的第一个人是他，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。
你们牵过手，逛过街，喝过酒，一起看过电影，可你们从不亲吻，从不亲口说愛你。
这种男生叫——老爸。

08、哇！！！宣传这么到位的~~~

09、踢的人不急。。看的人急。。。。

10、特么的，这样欺负人。。。

11、很有爱的摩托骑士噢

12、一边去！就你那鸟样还想吻我！

13、有事要联系一个同学，给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XX的电话号码吗？”
5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”
又继续等五分钟，收到回复，赫然写着另外两个字，“好啊”！

14、谁搞的，太有才了。。。

15、普通青年VS文艺青年VS二逼青年 ~~~猴版~~~~

16、你的脚丫能做出这样的动作吗？

17、介个小朋友太有才鸟，最后这3句话，文采斐然。老师也写不出这样的句子啊！！！结果，我顿时石化了！！！！。

18、嘿！你这只讨厌的猫，这里是你碰的么

19、合搭配婚纱的发型，超美的，留着结婚用吧！！！！

20、The best accessory a girl can own is confidence.
一个女孩最好的饰品就是自信。

21、狗狗站在水里。。站着站着睡着了。。。。

22、【四大名著最新解】1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。

23、邪恶了。你看出来了吗？

24、北京大风又来了...北京可以让您一年四季走在时尚的前沿。
北京大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，最后到中分，从中分直接喽成大背。
平均三秒一个发型绝不重样！无论男女老少，北京大风竭诚为您服务。

25、看到这一幕时我Hold不住了，天下大同啊 。

26、女人一年平均来大姨妈十次，一次七天，平均要来35年左右绝经。
就是说一生来350次，总计2450天就是相当于一生中有七年在来大姨妈日子中度过。
这段时间女人会有很多不适，包括头痛，腹痛，手脚冰冷，脾气暴躁等等。
一生要用1万多块卫生巾，买卫生巾要用两到三万元，所以男人要对女人好点。

27、内涵图，这个不是一般的邪恶~~~

28、结婚前后情绪走势图,看看你在哪个阶段？

29、据说，能修炼到这种发型的，至少是厅级以上干部。

30、有时候自信是不需要理由的

31、买这么一面镜子在家里，瞬间自信心就爆棚了

32、动手能力强的人伤不起，网友自制变形金钢玩具



33、高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的………一同学：凶猛的！老师书于黑板：胸猛的？

34、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加我们班主任。于是班主任的Q就常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的说说。最猛的：你爹临死前给您留言了。

35、这就是。。加班的由来。。。

36、1）不挂科,我所欲也;不复习,亦我所欲也;两者不可得兼,我了个去也。2）有得人死了,也不想让别人活了.比如牛顿,法拉弟,欧姆。3）过(guo)与挂(gua)最大的区别是听到成绩后是噢(o)还是啊(a)！

37、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。

38、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”

39、10L家庭装大可乐，霸气那个外露！！

40、【微语】1.情人眼里出西施，但也不要因此就把周围所有的人都当狗屎。2.见到美人追丑鬼，不可再大惊小怪或愤愤不平。口味千姿百态，这和有人喜欢animal sex是一个道理。3.可以忍受别人说你丑，但不能忍受别人说你老。4.三种东西绝对不能相信：男人的承诺、女人的眼泪以及朋友的酒话。

41、我最怕看到的，不是两个相爱的人互相伤害，而是两个爱了很久很久的人突然分开了，像陌生人一样擦肩而过。我受不了那种残忍的过程，因为我不能明白当初植入骨血的亲密，怎么会变为日后两两相忘的冷漠。 ——《后来我们都哭了》

42、问：你们学校校风如何？答：很大。

43、赶明儿我也弄一张照片贴插座上。。。。

44、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了

45、审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？”“当然。”“这么说你认得这把刀子！”“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”

46、吃！吃！你就知道吃，让你一次吃个够！猫了个咪的。

47、1）北京看全国都是基层；2）上海看全国都是乡下；3）广东看全国都是穷人；4）河南看全国都缺心眼；5）山东看全国都不仗义；6）江苏看全国都欠发达；7）浙江看全国都待开发；8）陕西看全国都没文化；9）新疆看全国都太拥挤；10）西藏看全国都没信仰。

48、老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的。

49、汽车这样设计，就不怕翻车了吧！

50、话说我一同学小时候，有次在地摊上买了张歌碟回去听。拿回家兴致冲冲的一放：尼玛啊，竟然是老板自己唱的！！有没有这么闲的蛋疼的老板啊，摆摊没事就自己唱自己录自己卖啊，要不要这么犀利啊。gc是第二天同学去找那老板说要退碟，那老板还小声的嘀咕了一句：为什么要退啊，唱的蛮好的蛮好的。

50、某老师通宵批作业，作业批的昏昏沉沉，批到这本作业，于是清醒了。。。那对白，真是太亮了

51、郑州星巴克开业的报纸。给力啊！

52、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

53、办公室解压新办法，小时候捏过的请自觉转走。。。

54、实拍一名男子惨遭狗熊袭击！太恐怖了！

55、看到这一幕时我Hold不住了，基情无处不在......

56、麦当劳叔叔的女儿。好萌啊！

57、〖血型相克之AB和O〗重点总是在最后哟～

58、【电话识人】1、拿起电话先弯腰，满口称是脸堆笑----领导。2、掐腰腆肚笑哈哈，说笑话边喝茶----同级。3、脚踢椅子破口骂，边训斥来边比划----下级。4、闭目养神不说话，秘书帮忙去挡驾----百姓。5、态度普通语调评，三言两语把话停----老婆。6、手捂话筒笑嘻嘻，低声下气眼迷离----二奶。

59、劫匪：“不许动，钱是国家的，命是自己的！“ 大家一声不吭躺倒。小劫匪：”老大，我们数数抢了多少。“ 老劫匪：傻。明天看新闻！” 第二天新闻报道银行被抢一亿。劫匪数来数去只有两千万，老大骂道：“MD老子拼命才抢两千万，银行行长动动手指头就赚八千万。

60、决定了，以后聚会就玩这个游戏，谁不玩谁孙子！最后那个男的太不给力了
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