移植第二天胚胎在干嘛:岂无膏沐 谁适为容

    我时常仰望深夏的星空，仿佛自己的视线能穿透无垠的空间，到达天际以外的星球，我会想象另外一个世界是什么样子，是不是也会有另外一个我在向我站的方向眺望。

    这就是我，一个迷途小子，浑然不知自己为了什么存在于这个世界，眼神空洞却又在不停寻找，努力发现这世界上的每一丝色彩，看他们光彩夺目，然后黯淡无光，自己一笑而过，本以为自己会一直活在这样的一个死循环里，直到有一天，我遇到她。

    我从事于一家很小的网络公司担任网站编辑的工作，特定的工作性质和惨淡的业绩使我有大把的时间对着电脑屏幕发呆一样的无所事事，逼不得已的找样东西来打发时间，而最好的方式就是聊天交友，我加入了一个老乡群，无疑我成为里面最活跃的份子之一，和我一同活跃的还有一个老乡，叫做幸福的约定。

    我们在虚拟的世界很快成为无话不谈的好友，在我看来，她善解人意，我所有的秘密都愿向她倾诉，仿佛是我的知己，茫茫人海好像只有她能为我抚平所有的伤口，也只有她能为我守护我深埋心底的记忆。

    自从与她在网络相遇，我的世界仿佛一下充满了色彩，不再乌云满布，每天在电脑前等她上线，与她交谈像是成为我生活中的必需品，不可或缺，她有一个好听的名字－璇。

    我像是一个任性的孩子被她全部包容，我的秘密在她面前显漏无遗，包括我所有的心思，以及我那段不愿对任何人提及的那份情感。

    曾经我以为，在失去雨之后，我不会再爱上任何人，至少目前为止是这样的，好像一块石子被抛入大海中央，落入万丈深渊，心如死灰，静静毁灭。

    时间如沙漏般缓慢的流逝，我还是一样，起床，上班，发呆，睡觉，任何人眼中我都像是一个患有重度忧郁症的病人，像是对任何事物充满恐惧，不敢触碰，除了璇，因为她知道我在想什么，她了解我的全部，像是天上注视着我的神明。

    直到那天，我们的群主发起了一个老乡见面会的活动，地点是在我们的老家，无奈只有我们两个人在外工作，无法到场，遗憾至极，我俩暗自唏嘘，与其羡慕旁人，不如自己成就，我提议，咱们在外的老乡们自发的组织一下，出来聚一聚吧！没想到我的想法得到广大在外老乡们的积极响应，我们俩在同一座城市，地点就选在我们市区的一个公园－人民公园。

    下班，回到住处，小志在游戏，作为我多年的"闺中密友"，我的心事只要经他一眼就全部暴露在空气里，视线没有离开电脑，就问我，"今天打鸡血啦？这么兴奋？""额。。。没有，我今晚去见网友。"我故作镇静的讲出这句话，反而起到了反作用。"什么？"他几乎从床上跳起来，"你疯啦？都什么年月了，你还去见网友？那些电视上的悲惨案例还不能让你觉醒么？"我承认有太多案例足以叫我们谈网色变，但通过多日以来我和璇的交流我感觉我们的见面不会是一场悲剧，况且我还是个大男人！"哎呀，你怎么反倒比我还激动？我自己有数啦！""不行，要去也得带上我！我可不想眼睁睁看着又一未失足青年落水！"他假装大义凛然的讲出这句话，可是我知道，还不是为了见美女！"好啦好啦，带你就是了，反正又不是去约会。"

    如约而至，七点三十分，我们已就位于人民公园，等了半个多小时依然未见有疑似人物出现，小志有些失望，而我依然激动不已，况且这是我第一次见网友，希望老天不要给我以后的网络生涯增添一抹阴影。

    我们在入口处徘徊，努力寻找我们的目标。每一个疑似是她的人都要盯上半天，然后遭到对方的冷眼之后迅速撤退，生怕慢了就会收到对方咒骂。半小时以后，我们开始沮丧，站在一旁评论着公园建造的如何如何，反正只要能打发这无聊的时间就成。

    不觉间好像有人站在了我们身后，我回头，看见一男一女走过来，心情又黯淡了下来，心想这肯定又不知是哪家情侣来逛公园，没有理会。却是那个女孩先开了口，"花开？""额，你是＇幸福的约定？＇"然后我开始仔细打量眼前这位女孩，穿着简单，没有太多修饰，却让人眼前一亮，眼睛透明清澈，像是看透尘世中的污浊，长发及肩，大方带有青春气息，肤如凝脂，吹弹可破，笑的灿烂好看，给人一种似曾相识的感觉。

    我一下子不知道将眼光投向哪里，显得格外尴尬，我害怕和别人对视，害怕我的心事暴露在别人的面前，尤其是如此犀利的眼神，我更不敢抬头，却还要硬撑着板起身子，表示对他人的礼貌。

    气氛陷入尴尬，我勉强支撑这个局面，好在我们在网上聊的投机，至少目前不会缺少话题，原来身后那男生是她的弟弟，出于安全方面的考虑叫上了他一起，我羞愧的差点钻到土里，想我也是一堂堂七尺男儿，怎得如此畏缩。

    她说话很温柔，很质朴的一个女孩，和她交谈感觉很轻松很放的开，本以为会紧张的说不出话，但是不然，相反她给我一种似曾相识的感觉，她的弟弟也很礼貌，印象非常不错。

    隔天，我又在网上闲逛，她来信息，约我出去坐坐，说实话，我也想过邀她，但是出于刚认识，虽然我是男生，但也会不好意思，其实我对她也有好感，现在机会就在我面前，我没有理由放走它，结果显然，我欣然接受。

    和大多数初次约会（我不知道这算不算约会，姑且用这名词形容）的人们一样，我们的方式也不乏老套，吃饭聊天逛街，我也隐约察觉到什么，但是我们自始至终都没有明确表达自己的意愿，或许心照不宣吧。

    后面的情节我想大多数人都能猜到，我们出乎意料而又顺理成章的走到了一起，从相识到相知，似乎漫长却言简意赅，我们之间不需太多言语，却比每对情人都默契非常。

    以后的日子就像一部爱情小说，我们活在那部分甜蜜的剧情里，彼此爱着，从她眼中我看出她的爱纯洁无暇，我们之间没有太多甜言蜜语，却如胶似漆，我们游走在那个城市的大街小巷，有她最爱的那棵树，有她最喜欢的哆啦A梦，有她最怕的那条大狗，有她工作的那个小店，她常去的那条夜市街，她最爱吃的那个米线馆，她每天都会经过的那条幽深的巷。。。。太多太多，我想我们会这样一直手牵手走下去，直到走不动为止。

    我感谢上天让璇来到我的身边，我想着我们的未来，我们手牵手走进幸福的殿堂，然后相互搀扶走完余生，一直活在我们两个人的小小的世界，没有悲伤没有眼泪，有的只是无尽的快乐和幸福。

    那一年，我们一起，有太多太多的小幸福。

    那一年，我们一起，你中有我，我中有你。

    那一年，她微笑如花，眯起眼睛看着天空，问我天上有几颗星星。

    那一年，我年少无知，问她何时会嫁给我，虽然我一无所有。

    也许，人生真的像王菲歌中所唱的那样"人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全"，我想也许离开会留给璇更大的空间去寻找更多的幸福，虽然我也会伤心欲绝。但是当我离开后我才发现我错的彻底，没有璇我不再是我自己，整个人像是一个空壳，脱离了灵魂的空壳。

    人就是这么的自相矛盾，在一起的时候你不知道两个人会不会分开，分开以后知道答案已是无法挽回，然后开始后悔当初为什么会分开，最后想方设法的挽回，结果可想而知，爱情和命运会狠狠的嘲笑你的所做所为，让你痛苦万分，甚至悔恨终生。

    这一年， 我害怕白天刺眼的阳光，害怕黑夜死一般的沉寂，我害怕一个人的时候默默的翻阅我俩的回忆，害怕在熙熙攘攘的街道我的悲伤暴露在空气里，害怕想起却又努力想起，想要忘记却无法忘记，那些关于她的事情。

    这一年，我魂不守舍的收集着所有关于我们俩的回忆。

    这一年，我形单影只，却默默祈祷着她会幸福。

    这一年，悲伤将我填满，把快乐挤出我的身体。

    这一年，你过的怎样？是否依然快乐一如往昔？

这一年，岂无膏沐，只是，谁适为容？