偶看新闻修正药业 沙棘纤体膏:内牛满面锦集：人参啊，就是一场杯具！（第二季）
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/29 23:36:28
01. 今天，在洗手间换T恤的时候，掉地上了，擦。我用脚很帅的把它挑起来，结果我华丽的摔了，头插在马桶里。还没冲的马桶里。
02. 今天，到apple售后去修iphone，因为触摸屏不灵了。客服大美妞告诉我：清理掉上面的一层鼻涕嘎就好了，还有，她建议我以后别老把手指插鼻孔了。
03. 前段时间不想吃饭就隔三差五的和俺老头买凉皮吃，结果每次买凉皮的时候都会遇到他大姨，可想而知他大姨对我的态度自然不会好到哪儿去，隔了几天下班一起回家的时候，就对俺老头控诉对他大姨总总看法，边说还边指画，偶然回头看见一个大姐冲我笑，我还在那边指画边说的，等到快要过马路的时候，俺老头回头看见那大姐居然说了句及其让我崩溃的话：“唉，小姨你刚下班啊”
04. 今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。
后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
05. 今天早晨晚起，挤该死的公交，手上拿着未来得及吃的早饭~一袋天友绿豆奶和一块饼，挤上车后，我排除万难吃早饭，不料一个急刹，n个人朝我压过来，我一惊慌，大声的脱口而出：不要挤了！奶挤爆了！
06. 上大学那会，为了送男友一份生日礼物，我吃了一个月的大白菜，攒钱买了一部新款手机。没多久，男友去吃庆丰包子，出门时发现手机落桌子上了。等马上回到铺里的时候，手机没了，对面桌子上整齐地摆着一盘子只被咬了一口的包子。我说，没事，别难过。
为了让男友高兴，我又吃了一个月的大白菜，攒钱买了一只ZIPPO。没多久，男友去网吧，玩得头晕脑涨，把ZIPPO留给了网友。我说，没事，别难过。
于是，我接着吃了一个月的大白菜，攒钱给男友买了一只天王手表。没多久，男友说给摔坏了，是被新女友摔的。我对自己说，没事，别难过，我减肥成功了！
07. 今天，跟姐姐、室友、女友一起看电影，看一半的时候女友忽然出去了，发了条消息要跟我分手。然后她如释重负的回来，又加入我们把电影看完了。
08. 高中一男生同学，欠了我70RMB。
有天我心情好，老爸才发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。
我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么样？他愣了一下，说行。
三天后他转学了...
09. 今天是喂食的日子，我那条蛇不知道什么时候养成的毛病，必须吃活动的猎物。。。而今天我丢进去的那条泥鳅很不配合的装死。一般这种时候应该用一把长柄镊子去动动泥鳅，但是我的镊子被老爸借走了，所以我伸手去拨弄泥鳅试图让那条蠢蛇注意到它的午餐。它的确注意到了什么：1秒钟之后这混蛋咬住了我的手指头.
10. 今天上猫扑看帖子。看到回复写到15楼，一时想不开，顺手写17楼是NB~
发表后，发现16楼被占了，回复发表在了17楼~~
11. 今天来实习的漂亮MM让我帮忙把一箱资料搬到柜子顶上，二话不说拉来个凳子就上了，箱子举到一半的时候没力了，为了不在MM面前丢脸，我菊花一紧，腰一挺，把箱子顶了上去，但是估计太用力了，一股浊气从我的菊花喷薄而出，声音还很大，而MM就站在我后面帮我扶凳子.
12. 昨天买了很甜的石榴，今天再去买小贩不见了，询问旁边摊位的人，他往前方卖烤红薯的地方一指，一夜之间石榴人转行卖烤红薯了!
13. 今天，开会时打喷嚏，鼻涕飞到前排MM的背上，她没发觉。于是想偷偷帮她抹掉，刚把手伸过去，坐在旁边的MM发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕往别人身上擦啊！！”
14. 今天下班回家，LP对着我说她的建设网上银行登录密码错误，因为需要查一笔转帐汇款所以心里特别的着急．我说这个好办，直接网上修改密码就行了．后来我就帮LP开始登记网上银行修改初始密码了．因为网络不好速度慢花了三十分钟左右，这时候最后一步是让我验证发到手机上的验证码，只要输入验证码就可以初始化密码了，LP告诉我验证码为95533，我也没多想就说了一句，怎么那么巧啊，跟建设银行的服务电话一样啊？输入进去后验证错误，害得我重新再来．LP解释原来她收到消息首先看到95533，所以就告诉我了．
15. 今天我朋友去买午饭，吃刀削面，他吃三两，我吃二两，他去买的时候就说“老板，一个二两和一个三两刀削面”然后老板说“半斤刀削面”。。。。。顿时面馆鸦雀无声！
16. 前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。
我：。。。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。
17. 女儿抱着小熊问：妈妈，它怎么长那么多头发呀？
我说：那不是头发，那叫毛发。
没一会，女儿不小心头撞到了床围上，哭得喊：妈妈！我毛疼！！
18. 我妈妈问我有没什么好看的片推荐，我居然把《妻子的**》说成了《人妻的**》。。
19. 到女友住的地方玩，突然闹肚子，噼里啪啦后发现女友家的手纸用完了，于是乎求救，女友在外面翻了半天说都用完了，更囧的是她唯一能找到的就是挂历纸，她让我选是用上个月的还是大上个月的。
20. 同女友和她的朋友在学校吃食堂，大家边聊边吃，气氛很好，这时我发现我的盘子里有一只死苍蝇，要是捡出来我女友一定注意到，那她一定会没胃口再吃下去了，于是我若无其事的把那只苍蝇和着饭一起吃下去了。
21. 想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
22. 昨晚看开心辞典，小丫夸一个小美女娃娃脸，我问老婆：我是不是也有点娃娃脸。老婆斩钉截铁，得了吧你那是鞋拔子脸。笑喷，当时我正在喝面条汤。
23. 看两拨人打架，其中一拨人不敌，逃跑时手中的半截啤酒瓶划破了我新买的羊皮，我转身追他没赶上，另一拨人见我和他一起跑以为我们是一伙的。
24. 今天，有位帅哥要搭我的顺风车，狂开心。上车后，我开车很快。帅哥说，你开车的姿势真酷啊。
我一听，更加来劲了，一边用左手打方向盘，一边用右手戴上我的太阳眼镜，谁知左手一打滑，赶紧猛的一刹车，右手的眼镜没有带上去，一只眼镜腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了，拿出来还带出一坨鼻屎!
25. 昨天收到一条猫扑hi请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
26. 今天，跟几个瓷在一块想找个合影，就把相机交给一个路人，结果这孙子在20尺以外还让我们站的紧一些，然后拿着相机跑了。
27. 我在QQ上留言我想养仓鼠，爸爸直接回了句，它留下你滚！
28. 今天，跟心仪的女生表白,给拒绝了.她一本正经的说:"我觉得我们现在应该以学习为重!" MB,后来我打听了一下她成绩是倒数的!
29. 今天，学了个新的东北口头禅，“吓银(人)”，刚在车上说了句吓银，然后前座的玉姐非常鄙视地回头瞪我：“生孩子不好好说生孩子，说下人，流氓！”
30. 今天，我和我男友的父亲第一次见面。我、我男友还有他爸爸在一家餐厅吃饭。男友的手一直在桌子下面和我调情，当他去了洗手间以后，那只手还在我的大腿上。。。
31. 今天，在超市无聊的排队中，忽然看到有个少妇抱个小孩，我忍不住跑过去说“呦！小朋友真可爱”。结果人家抱的是个椰子。
32. 今天,早晨在公厕便便的时候，我觉得揩屁屁的时候手纸好像破了，触摸到了菊花，为了确定我闻了下手指，靠还真是，天啊我还没吃早饭呢…
33. 某虎背熊腰的同事今天结婚，那个酒店有三对新人举行婚礼，而且三对新人都站在门口迎接客人。
我到酒店门口之后就恭喜同事新婚快乐，而且对旁边穿婚纱的美女说：嫂子真漂亮啊！哈哈哈………同事干笑着，从身后拉出他老婆，说：这才是嫂子。他太胖了，把媳妇儿完全遮住了！
34. 一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。下面几个同学喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
35. 今天，我出去遛狗。像往常一样，它在草丛里面拉屎，然后走到一边去了。我蹲下来，准备用袋子把它的粪便装起来扔掉。这时，它看到另外的一条狗狗，很兴奋地高声叫着就朝那只狗冲了过去。我被狗绳拽倒在地，脸正好对着狗屎。
36. 今天，我在一边咬着笔一边听老师讲课。突然，“啪”的一声，我咬得太狠了，笔好像被我咬坏了。我捡起笔来一看，它好好的。原来是我的一颗大门牙挂了。班里所有人，包括老师，都看到了。。。
37. 今天，我在一场考试中。我一边咬着钢笔一边思考着题目。一不小心我把墨水吸到嘴里面了，但是考试不允许中途退场，我只能坐在考场里面，伸着我的蓝舌头，用着时而断水的钢笔继续剩下一个小时的考试。
38. 今天，我在人行道上面晕倒了，当我醒来的时候，我还躺在人行道上面，人们从我身上跨来跨去，我的手提包还不见了。
39. 今天我在遛狗时，一路拿着一个袋子一吸一吹当气球一样一。不久后狗狗便便了一坨，我就用袋子把便便装了起来继续走。回家的路上，我一不留神又把袋子当气球玩，所有的东西都到了我脸上和嘴巴里。
40. 今天，我们全家在一起吃晚饭，包括我的祖父母都在。这时我妹妹问什么是**。我妈说：“怎么不去问你哥哥，他是个专家。”
41. 今天,我老板给我打电话问我有没有时间来加班,我说,“我不行,我有约会.”然后我老板说,“你就说不行就可以了,何必要撒谎呢.”…
42. 今天，我在篝火旁边烤着正爽呢，忽然一个火星飞出来落在裤裆处，我当时眼明手快使出吃奶的力气一拳捣在铃铛上。
43. 今天，我从酩酊大醉中醒来，发现我就穿一条短裤和一只袜子躺在花园里，挣扎的爬起来后，看到我的车半截从车库的墙扎进去，上面还贴了个条子：对不住啊哥们！
44. 在八个月纪念日的时候,我男朋友送了我一条坠饰狰狞的巨难看的项链,我其实特别不喜欢,但是我还是戴了.后来我脖子侧面起了红色的过敏印儿.今天,我男朋友就因为这个非说是我又有了别的男人了,还说要和我分手…
45. 今天我想趁我老公上大杂烩的时候从后面吓唬他。当我走到椅子后面的时候他忽然坐起来。我就停住了，他转身打了一个猛烈的喷嚏，一股鼻涕喷到了我脸上和眼睛里。
46. 今天，同事告诉我说，她不开心回去和男朋友大哭大闹，结果男友温柔的带着她去吃烤肉，然后两个人甜甜蜜蜜的。
于是我也回去和我男朋友哭哭闹闹的。
结果男朋友说：分手吧。。。
47. 今天晚上坐卧铺大巴回深圳，路上突然想尿尿，可是我等了三个多小时司机也没有停车，我实在憋不住了，太难受了。这时我想起了我包里的矿泉水，我一口气把500ml全喝完了，然后把瓶子放在毯子下，掏出JJ，一气呵成，把瓶子装满了，还有些洒在裤子上了，但是那个舒坦啊。没想到才过了不到五分钟，因为前面堵车，司机让大家去上厕所，日啊！
48. 今天一个流浪汉向我要硬币我没给他，告诉他我身上没有，他非常生气的向我吼道：没钱谁TM来这个城市啊？
49. 今天我在洗澡的时候，男朋友忽然跳了进来，我们有一点点小兴奋地时候老妈的手穿过了帘子把套套丢在了浴池里，说：注意安全啊。
50. 今天，我问了交往了将近十个月的男友，他最希望和哪五个女人OOXX。我排第三。我妈排第二。
02. 今天，到apple售后去修iphone，因为触摸屏不灵了。客服大美妞告诉我：清理掉上面的一层鼻涕嘎就好了，还有，她建议我以后别老把手指插鼻孔了。
03. 前段时间不想吃饭就隔三差五的和俺老头买凉皮吃，结果每次买凉皮的时候都会遇到他大姨，可想而知他大姨对我的态度自然不会好到哪儿去，隔了几天下班一起回家的时候，就对俺老头控诉对他大姨总总看法，边说还边指画，偶然回头看见一个大姐冲我笑，我还在那边指画边说的，等到快要过马路的时候，俺老头回头看见那大姐居然说了句及其让我崩溃的话：“唉，小姨你刚下班啊”
04. 今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。
后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
05. 今天早晨晚起，挤该死的公交，手上拿着未来得及吃的早饭~一袋天友绿豆奶和一块饼，挤上车后，我排除万难吃早饭，不料一个急刹，n个人朝我压过来，我一惊慌，大声的脱口而出：不要挤了！奶挤爆了！
06. 上大学那会，为了送男友一份生日礼物，我吃了一个月的大白菜，攒钱买了一部新款手机。没多久，男友去吃庆丰包子，出门时发现手机落桌子上了。等马上回到铺里的时候，手机没了，对面桌子上整齐地摆着一盘子只被咬了一口的包子。我说，没事，别难过。
为了让男友高兴，我又吃了一个月的大白菜，攒钱买了一只ZIPPO。没多久，男友去网吧，玩得头晕脑涨，把ZIPPO留给了网友。我说，没事，别难过。
于是，我接着吃了一个月的大白菜，攒钱给男友买了一只天王手表。没多久，男友说给摔坏了，是被新女友摔的。我对自己说，没事，别难过，我减肥成功了！
07. 今天，跟姐姐、室友、女友一起看电影，看一半的时候女友忽然出去了，发了条消息要跟我分手。然后她如释重负的回来，又加入我们把电影看完了。
08. 高中一男生同学，欠了我70RMB。
有天我心情好，老爸才发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。
我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么样？他愣了一下，说行。
三天后他转学了...
09. 今天是喂食的日子，我那条蛇不知道什么时候养成的毛病，必须吃活动的猎物。。。而今天我丢进去的那条泥鳅很不配合的装死。一般这种时候应该用一把长柄镊子去动动泥鳅，但是我的镊子被老爸借走了，所以我伸手去拨弄泥鳅试图让那条蠢蛇注意到它的午餐。它的确注意到了什么：1秒钟之后这混蛋咬住了我的手指头.
10. 今天上猫扑看帖子。看到回复写到15楼，一时想不开，顺手写17楼是NB~
发表后，发现16楼被占了，回复发表在了17楼~~
11. 今天来实习的漂亮MM让我帮忙把一箱资料搬到柜子顶上，二话不说拉来个凳子就上了，箱子举到一半的时候没力了，为了不在MM面前丢脸，我菊花一紧，腰一挺，把箱子顶了上去，但是估计太用力了，一股浊气从我的菊花喷薄而出，声音还很大，而MM就站在我后面帮我扶凳子.
12. 昨天买了很甜的石榴，今天再去买小贩不见了，询问旁边摊位的人，他往前方卖烤红薯的地方一指，一夜之间石榴人转行卖烤红薯了!
13. 今天，开会时打喷嚏，鼻涕飞到前排MM的背上，她没发觉。于是想偷偷帮她抹掉，刚把手伸过去，坐在旁边的MM发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕往别人身上擦啊！！”
14. 今天下班回家，LP对着我说她的建设网上银行登录密码错误，因为需要查一笔转帐汇款所以心里特别的着急．我说这个好办，直接网上修改密码就行了．后来我就帮LP开始登记网上银行修改初始密码了．因为网络不好速度慢花了三十分钟左右，这时候最后一步是让我验证发到手机上的验证码，只要输入验证码就可以初始化密码了，LP告诉我验证码为95533，我也没多想就说了一句，怎么那么巧啊，跟建设银行的服务电话一样啊？输入进去后验证错误，害得我重新再来．LP解释原来她收到消息首先看到95533，所以就告诉我了．
15. 今天我朋友去买午饭，吃刀削面，他吃三两，我吃二两，他去买的时候就说“老板，一个二两和一个三两刀削面”然后老板说“半斤刀削面”。。。。。顿时面馆鸦雀无声！
16. 前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。
我：。。。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。
17. 女儿抱着小熊问：妈妈，它怎么长那么多头发呀？
我说：那不是头发，那叫毛发。
没一会，女儿不小心头撞到了床围上，哭得喊：妈妈！我毛疼！！
18. 我妈妈问我有没什么好看的片推荐，我居然把《妻子的**》说成了《人妻的**》。。
19. 到女友住的地方玩，突然闹肚子，噼里啪啦后发现女友家的手纸用完了，于是乎求救，女友在外面翻了半天说都用完了，更囧的是她唯一能找到的就是挂历纸，她让我选是用上个月的还是大上个月的。
20. 同女友和她的朋友在学校吃食堂，大家边聊边吃，气氛很好，这时我发现我的盘子里有一只死苍蝇，要是捡出来我女友一定注意到，那她一定会没胃口再吃下去了，于是我若无其事的把那只苍蝇和着饭一起吃下去了。
21. 想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
22. 昨晚看开心辞典，小丫夸一个小美女娃娃脸，我问老婆：我是不是也有点娃娃脸。老婆斩钉截铁，得了吧你那是鞋拔子脸。笑喷，当时我正在喝面条汤。
23. 看两拨人打架，其中一拨人不敌，逃跑时手中的半截啤酒瓶划破了我新买的羊皮，我转身追他没赶上，另一拨人见我和他一起跑以为我们是一伙的。
24. 今天，有位帅哥要搭我的顺风车，狂开心。上车后，我开车很快。帅哥说，你开车的姿势真酷啊。
我一听，更加来劲了，一边用左手打方向盘，一边用右手戴上我的太阳眼镜，谁知左手一打滑，赶紧猛的一刹车，右手的眼镜没有带上去，一只眼镜腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了，拿出来还带出一坨鼻屎!
25. 昨天收到一条猫扑hi请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
26. 今天，跟几个瓷在一块想找个合影，就把相机交给一个路人，结果这孙子在20尺以外还让我们站的紧一些，然后拿着相机跑了。
27. 我在QQ上留言我想养仓鼠，爸爸直接回了句，它留下你滚！
28. 今天，跟心仪的女生表白,给拒绝了.她一本正经的说:"我觉得我们现在应该以学习为重!" MB,后来我打听了一下她成绩是倒数的!
29. 今天，学了个新的东北口头禅，“吓银(人)”，刚在车上说了句吓银，然后前座的玉姐非常鄙视地回头瞪我：“生孩子不好好说生孩子，说下人，流氓！”
30. 今天，我和我男友的父亲第一次见面。我、我男友还有他爸爸在一家餐厅吃饭。男友的手一直在桌子下面和我调情，当他去了洗手间以后，那只手还在我的大腿上。。。
31. 今天，在超市无聊的排队中，忽然看到有个少妇抱个小孩，我忍不住跑过去说“呦！小朋友真可爱”。结果人家抱的是个椰子。
32. 今天,早晨在公厕便便的时候，我觉得揩屁屁的时候手纸好像破了，触摸到了菊花，为了确定我闻了下手指，靠还真是，天啊我还没吃早饭呢…
33. 某虎背熊腰的同事今天结婚，那个酒店有三对新人举行婚礼，而且三对新人都站在门口迎接客人。
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34. 一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。下面几个同学喊按F2，按F2！
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35. 今天，我出去遛狗。像往常一样，它在草丛里面拉屎，然后走到一边去了。我蹲下来，准备用袋子把它的粪便装起来扔掉。这时，它看到另外的一条狗狗，很兴奋地高声叫着就朝那只狗冲了过去。我被狗绳拽倒在地，脸正好对着狗屎。
36. 今天，我在一边咬着笔一边听老师讲课。突然，“啪”的一声，我咬得太狠了，笔好像被我咬坏了。我捡起笔来一看，它好好的。原来是我的一颗大门牙挂了。班里所有人，包括老师，都看到了。。。
37. 今天，我在一场考试中。我一边咬着钢笔一边思考着题目。一不小心我把墨水吸到嘴里面了，但是考试不允许中途退场，我只能坐在考场里面，伸着我的蓝舌头，用着时而断水的钢笔继续剩下一个小时的考试。
38. 今天，我在人行道上面晕倒了，当我醒来的时候，我还躺在人行道上面，人们从我身上跨来跨去，我的手提包还不见了。
39. 今天我在遛狗时，一路拿着一个袋子一吸一吹当气球一样一。不久后狗狗便便了一坨，我就用袋子把便便装了起来继续走。回家的路上，我一不留神又把袋子当气球玩，所有的东西都到了我脸上和嘴巴里。
40. 今天，我们全家在一起吃晚饭，包括我的祖父母都在。这时我妹妹问什么是**。我妈说：“怎么不去问你哥哥，他是个专家。”
41. 今天,我老板给我打电话问我有没有时间来加班,我说,“我不行,我有约会.”然后我老板说,“你就说不行就可以了,何必要撒谎呢.”…
42. 今天，我在篝火旁边烤着正爽呢，忽然一个火星飞出来落在裤裆处，我当时眼明手快使出吃奶的力气一拳捣在铃铛上。
43. 今天，我从酩酊大醉中醒来，发现我就穿一条短裤和一只袜子躺在花园里，挣扎的爬起来后，看到我的车半截从车库的墙扎进去，上面还贴了个条子：对不住啊哥们！
44. 在八个月纪念日的时候,我男朋友送了我一条坠饰狰狞的巨难看的项链,我其实特别不喜欢,但是我还是戴了.后来我脖子侧面起了红色的过敏印儿.今天,我男朋友就因为这个非说是我又有了别的男人了,还说要和我分手…
45. 今天我想趁我老公上大杂烩的时候从后面吓唬他。当我走到椅子后面的时候他忽然坐起来。我就停住了，他转身打了一个猛烈的喷嚏，一股鼻涕喷到了我脸上和眼睛里。
46. 今天，同事告诉我说，她不开心回去和男朋友大哭大闹，结果男友温柔的带着她去吃烤肉，然后两个人甜甜蜜蜜的。
于是我也回去和我男朋友哭哭闹闹的。
结果男朋友说：分手吧。。。
47. 今天晚上坐卧铺大巴回深圳，路上突然想尿尿，可是我等了三个多小时司机也没有停车，我实在憋不住了，太难受了。这时我想起了我包里的矿泉水，我一口气把500ml全喝完了，然后把瓶子放在毯子下，掏出JJ，一气呵成，把瓶子装满了，还有些洒在裤子上了，但是那个舒坦啊。没想到才过了不到五分钟，因为前面堵车，司机让大家去上厕所，日啊！
48. 今天一个流浪汉向我要硬币我没给他，告诉他我身上没有，他非常生气的向我吼道：没钱谁TM来这个城市啊？
49. 今天我在洗澡的时候，男朋友忽然跳了进来，我们有一点点小兴奋地时候老妈的手穿过了帘子把套套丢在了浴池里，说：注意安全啊。
50. 今天，我问了交往了将近十个月的男友，他最希望和哪五个女人OOXX。我排第三。我妈排第二。
人生就是一场游戏？
人生就是一场宿命?
我的脸看上去总是有光满面，怎么办啊？
泪已留满面
按照化学成分分析人参有什么啊？！不就是一个植物啊！
什么是那人参啊
南京这两个月内发生过的最具轰动效应的事件是什么啊?
周杰伦第一场内地签售会的时间和地点谁知道啊？
鸣人参加中忍考试是第几集啊
佟湘玉吃人参是第几集
人参的功效是什么啊
有谁能介绍个局域网内用IP攻击的小工具啊，最好能有地址提供下载。
怎样对油性皮肤的日常清理.达到整天不油光满面的效果啊？！
我是混合性皮肤整天都是油光满面的该怎么办啊!?
（ ）风满面
指点江山春光满面
怎么我用泡泡堂DirectX窗口化工具第1个可以窗口化.第2个怎么不可以啊!
·怎么我用泡泡堂DirectX窗口化工具第1个可以窗口化.第2个怎么不可以啊!
膜具是什么啊
爱人走了，带走我的孤独，我开始怀疑我是不是爱她啊？或许爱就是 一场梦吧
如何用工具打开局域网内的电脑
不用第3放工具下为文件加密
有谁知道鲁能下一场足协杯对手是谁什么时候啊
请问谁知道情书第2季第14集就是有千明勋和李成真的。李太成刚出来跳舞的时候放的舞曲叫什么名字啊