一干活股骨头就酸疼:《改变命运的沟通指南：口才赢就一生》

《改变命运的沟通指南：口才赢就一生》
作者:田伟
第1节：口才决定你的成败
口才决定你的成败这是一个越来越注重说的时代:竞争职位、应聘面试、推销业务......都要有说服力。社交的成功，往往是口才的产物。所谓口才就是口语表达能力，即善于用准确、贴切、生动的口语表达自己思想感情的一种能力。在竞争日趋激烈的今天，说话不仅成了人们日常生活的一个重要组成部分，更是人们事业成败的一个举足轻重的先决条件。说话的水平和能力已成了衡量一个人整体素质不可或缺的重要标准。说话是一门技巧，通常会说话的人都见闻广博，喜好阅读杂志和书报，兴趣广泛而又热心活泼，与他们在一起，不仅能使人增长见识，更能让人身心愉悦。好口才的人常给人留下良好而深刻的印象。社交场上的佼佼者，必定会在言谈中闪烁着真知灼见，给人以深邃、精辟、睿智、风流之感。语言的力量能征服世界上最复杂的东西--人的心灵。妙语连珠、谈吐不凡已成为社交高手的重要特征之一。伟大导师列宁曾经指出:一个鼓动家就是一个善于对群众讲话，善于用自己的热情之火激发群众，善于抓住突出的、说明问题的事实的人民演说家。列宁本人也正是一名卓越的演说家、雄辩家。他的一生光辉灿烂，名垂青史，与他那超凡出众的演说能力以及出类拔萃的辩论之术息息相关。投资口才等于投资未来、要想成才先练口才，已成为现代人的职场流行口号。只会做不会说在今天的社会已吃不开。改善口才其实也就是在改变一个人的思维模式，为其职业发展打开更多的通路。
第2节：口才是一种神奇的魔力口才是一种神奇的魔力口才具有非凡的作用，其效应不可小看。翻看古今中外的历史，结合现代社会的实际，口才的效应无与伦比。正所谓:三寸之舌，强于百万之师。历史上，毛遂自荐，救赵于危;晏子使楚，不辱使命;墨翟陈辞，止楚攻宋。诸葛亮的隆中对策，是使天下三足鼎立的策略基础，舌战群儒更是力挽狂澜于既倒的宏论雄辩。当代社会，口才的效应同样突出。周恩来的口才举世仰慕，被世界公认为钢嘴。他机敏的应变，渊博的知识，侃侃而谈的修养，不紧不慢的风格，斐然旷世，被当时的美国总统尼克松誉为冠绝国际;朱镕基面对几百位中外记者的轮番提问，泰然自若，谈笑风生。他轩昂的气度，潇洒的举止，答问时，要么正面对答，旗帜鲜明;要么旁敲侧击，巧发其中;要么含蓄委婉，柳暗花明;要么诙谐幽默，绵里藏针......回答问题往往一语中的，弹无虚发;相互对话则娓娓道来，情动四海。那种刚柔兼济的谈吐，成竹在胸的机变，敏于思考的智慧，无懈可击的逻辑，在国内外引起了石破天惊的反响，为党和国家树立了庄严睿智的形象。毫不夸张地说，口才是一门语言的艺术，是用口语表达思想感情的一种巧妙的形式。懂得语言艺术的人，懂得相处之道的人，他不会勉强别人与自己有相同的观点，而是巧妙地引导他人到自己的思想上来。那些善于用口语准确、贴切、生动地表达自己思想感情的人办事往往圆满，反之，不懂得语言艺术的人，往往使自己陷入困境。西方有位哲人说过:世间有一种成就可以使人很快完成伟业，并获得世人的认识，那就是讲话令人喜悦的能力。在社会交往中能够如鱼得水的人，可以顺畅地表达自己的意图，也能够完美地表达自己的意识，别人听后也会乐意接受。另外，还可以从谈话中测定对方的意图，从中得到启示，了解对方并与之建立友谊，从而在各种各样的人际交往中备受欢迎。但是，我们也会看到许多口才不佳的人不能清楚地表达自己的意图，因而对方听得很费神，也就不可能心悦诚服地接受，这就造成了交际上的障碍。一个好口才的人说出来的话大都能拨动人们的心弦，如同具有一种魔力，操纵着人们的情绪。他的举手投足、只言片语似乎都可以使周围的空气松弛或紧张。好的口才能给人愉悦感，从而获得他人的尊敬;可以使相互熟识的人情更浓、爱更深;可以使陌生的人相互产生好感，结下友谊;可以使意见分歧的人互相理解，消除矛盾;可以使彼此怨恨的人化干戈为玉帛，友好相处。
第3节：好口才使你出类拔萃好口才使你出类拔萃拥有好口才，你就能在错综复杂的人际关系网络中游刃有余，你就能于激烈的社会竞争中脱颖而出，你就能在斗智斗勇的谈判桌上侃侃而谈、屡出奇招;拥有好口才，你就能在针锋相对的辩论台前巧舌如簧、雄辩如虹，你就能在难以测定的情场中挥洒自如，胜券在握。也就是说，好口才就是成功的敲门砖。我国某集团公司领导人出访某国，同某国外财团谈判关于合资经营新型浮法玻璃厂的问题。对方以其技术设备先进的优势漫天要价，谈判一度陷入僵局。后来，该财团所在地的市商会邀请集团公司领导人发表演讲，他在讲话中若有所指地说:中国是个文明古国，我们的祖先早在1000多年前就将四大发明的生产技术无条件地贡献给了人类，而他们的后代子孙从未埋怨他们不要专利是愚蠢的，相反，却盛赞祖先为推进世界科学的进步做出了杰出的贡献。现在，中国在与各国的经济合作中，并不要求各国无条件地让出专利权，只要价格合理，我们一个钱也不少给。这场不卑不亢的精彩演讲，赢得了与会者的赞赏，更赢得了那个国外财团在谈判中的妥协与让步，致使双方的合作得以实现。现代社会中，口才已成为决定一个人生活及事业优劣成败的一个重要因素。由一个人每天所说的话，可以判定他每天的工作生活情况;一个人每天的喜怒哀乐，往往由其言语来决定。口才好，说话流利会使人托付重任。有了才干，即使没有口才，虽也可以达到成功的目的，但有才干兼有口才的人，他的成功希望更大。我国首次载人航天飞行成功之后，第一个进入太空的宇航员杨利伟便成了家喻户晓的新闻人物。航天部门领导说，之所以选杨利伟主要有三方面原因:其中之一是他的心理素质好，口头表达能力强，说话有条理、有分寸。杨利伟认为航天无小事，所以不管做什么事情，都尽最大努力做好，就连训练后的总结会、训练小结也是如此。在总结会上，杨利伟准备充分、积极发言，发言条理清晰，逻辑性强，态度从容。在最终确定三人为首飞候选人之时，三人各方面都十分优秀，难分高下，只是考虑到作为我国第一位进入太空的宇航员要面对全世界的瞩目、接受新闻媒体的采访、进行巡回演讲时，才最后定下让口才好的杨利伟首飞。我们只有努力训练自己的口头表达能力，在汇报、演讲、发言等各个场合努力表现自己，才能做到在任何场合都出类拔萃。
第4节：好口才是成功的阶梯好口才是成功的阶梯在现代社会中，一个会说话的人，可以流利地用语言表达自己的意图，能把道理讲得很清楚，而且层次分明、有条有理，使客户和合作伙伴都乐于接受。口才好、说话流利动听的人，他在事业上成功的希望就大。80%的成功人士靠口才打天下。鹰击长空，羽翼是最有力的保障;人要成功，口才是最有力的武器。某单位有两个小车司机，由于精减，两人之中只有留下一个。第一个司机说:我将来开车，一定把车收拾得非常干净利索，遵守交通规则，而且要保证领导的安全，一定要做到省油。第二个司机，说了连3分钟都没到就结束了。他说:我过去遵守了三条原则，现在我遵守三条原则，如果今后用我，我还遵守三条原则:第一，听得，说不得;第二，吃得，喝不得;第三，开得，使不得。我过去这样做，今后我还这样做。领导一听，好!这个司机好!好在什么地方？听得，说不得，意思说，领导坐在车上研究一些工作，往往在没讲之前都是保密的，我只能听，我不能说，说不得，不能泄密。这个司机不可用吗？吃得，喝不得。经常陪领导到这儿开会，到那儿参加这个，参加那个，最后总得吃饭吧？好，我也得吃，但是千万不能喝酒，这叫保护领导的生命安全。第一保密，第二保护领导的生命安全，第三开得使不得。你别看我开车，但是只要领导不用的时候，我也决不为了己利私自开车，公私分明。有句话叫做是人才不一定有口才，但是有口才必定是人才。在激烈的商业竞争中，拥有好的口才往往能事半功倍，获得意想不到的成功。就说香烟吧，谁都知道吸烟有害健康，但是用不同的方式说出来，表达的效果却是截然不同。上世纪初上海著名的滑稽演员杜宝林，曾用自己杰出的口才成功地做了一次香烟广告。在一场演出中，他巧妙地将话题扯到了吸烟上:抽烟其实是世界上顶坏顶坏的事。怎么讲呢？花了钱去买尼古丁来吸嘛......我老婆就因为我喜欢抽烟，天天跟我吵架要离婚。所以，我奉劝各位千万不要抽烟。然后，他突然一转，不过话说回来，戒烟是最难的事。我16岁起就开始抽烟，到现在十几年了，烟不但没戒掉，瘾却越来越大了。我横竖想，最好的办法是吸尼古丁少的烟。向各位透露一个秘密:目前市场上的烟，要数××尼古丁最少。他这种欲扬先抑、以退为进的方法，一下子就抓住了顾客的消费心理，自然会获得很好的效果。初看起来，要从尼古丁的角度说服顾客去买香烟是不大可能的。但是只要你有灵活的头脑、绝佳的口才，就可以获得意想不到的成功。通过上述一些例子，我们就可以看到，有了好口才就能帮助你成功。好口才是人生最基本的技能，是走向成功的基本保证，掌握了说话的技巧，你就能在谈笑间达成既定的人生目标。
第5节：好口才好人生好口才好人生现代社会注重口才，谈恋爱、做生意，凡是需要与人打交道的地方，口才都起着举足轻重的作用。如果会说话，就能够博得对方的好感;假如善于说服人，就足以证明自己的能力;如果会说话，就会比别人多一些成功的机会。无数事实证明，在当今社会，敢于表达并且善于表达更容易赢得成功的机会。好口才是人生成功的助推器好口才是人生成功的助推器。好口才可以化解人生危机，让你摆脱困境;好口才可以使你少走弯路，缩短与成功的距离;好口才可以使你左右逢源，在万众人群之中脱颖而出。良好的口才是一把利剑，它可以使你在雄辩中战胜对手。西塞罗是古罗马最负盛名的雄辩家，他常运用自己的三寸不烂之舌将政敌置于死地。公元前63年，他任执政官时期，喀提林那准备发动贵族叛乱，西塞罗就在元老院连接发表了四次反喀提林那的著名演说，使后者大失下属支持，从而最终失败，西塞罗也因此赢得了祖国之父的盛誉。林肯将雄辩作为制胜的武器。他是举世公认的演讲家、雄辩家。有人这样评价他的口才:作为一个严密的观察家和无法反驳的说理者，少有人能与他并驾齐驱，他从不攻击旁人的人格和动机，而是采取说理斗争。林肯的口才得益于艰苦的锤炼，他曾备了两本拜伦的诗集，一本放在办公室，一本放在家中长期颂读，年长日久，两本书都被翻烂了。我国古代先贤们早就说过，出言陈辞，身之得失，国之安危也;一言可以兴邦，一言可以误国;一言之辩，重于九鼎之宝;三寸之舌，强于百万之师。几千年前，古埃及一位年迈的法老告诫即将继承王位的儿子麦雷卡说:当一个雄辩的演说家，你才能成为一个坚强的人。......舌头是一把利剑，口才比打仗更有威力。18世纪，法国资产阶级政治家、军事家拿破仑则认为:一支笔，一条舌，能抵三千毛瑟枪。
第6节：好口才是人生坦途的铺路石好口才是人生坦途的铺路石人的嘴巴有两个功能:一是吃饭，二是讲话。但要想吃好饭，先要讲好话!英国首相丘吉尔曾说:一个人可以面对多少人，就代表这个人的人生成就有多大。好口才对人的前程究竟有多大影响呢？让我们先看了下面的例子再来定夺吧。古代有一个国王，一天晚上做了个梦，满嘴的牙都掉了。第二天，他就找了两位解梦的人。这两人来后，国王就说:我昨晚梦见满口牙全掉了，到底是怎么一说？第一个破解梦的人就说:皇上，在你所有的亲属都死去以后，你才能死，一个都不剩。这皇上一听，心里非常不高兴。第二个解梦人这样说:至高无上的皇上，您将是您所有亲属当中最长寿的一位呀!大家看一看，同样的内容，同样的事情，两个人就两种不同的说法。第一个把皇帝说生气了，皇帝龙颜大怒，杖他一百棍;然后，拿出一百个金币，奖给第二位破解梦的人。同样的事情，同样的内容，为什么一个挨打，一个受奖？这不是因为口才吗？大家都知道纪晓岚的口才非常了不得。一天，乾隆皇帝想试验试验他的能言善辩，于是召纪晓岚进宫。乾隆皇帝说:纪晓岚!臣在!我问你:何为忠孝？纪晓岚说:君叫臣死，臣不得不死，为忠;父叫子亡，子不得不亡，为孝。合起来，就叫忠孝。纪晓岚刚答完，乾隆皇帝说:好!朕赐你一死。纪晓岚当时就愣了:这从哪里来？怎么突然赐我一死？但是皇帝金口玉言，说啥算啥，纪晓岚只好谢主龙恩，三拜九叩，然后走了。纪晓岚出去后，乾隆皇帝心想:这纪晓岚可怎么办呢？不死，回来，就是欺君之罪;死了真可惜，手下一个栋梁之材。都说你纪晓岚能耐、能言善辩，我看你今天怎么办？有半炷香的工夫，纪晓岚气喘吁吁地跑了进来，扑通就给乾隆皇帝跪下。乾隆:大胆，纪晓岚!朕不是赐你一死吗？你为什么又回来了？纪晓岚说:皇上，臣去死去了，我准备跳河自杀，正要跳河，屈原突然从河里出来了，他怒气冲冲地说:你小子不混蛋吗？想当年我投汨罗江自杀的时候，是因为楚怀王昏庸无道，想当今皇上皇恩浩荡，贤明豁达，你怎么能死呢!我一听，就回来了。这时候，乾隆皇帝他还说啥？他让他去死吗？好，他乾隆皇帝就是昏庸无道;可是他让他活着吗？皇帝说啥算啥，又赐他一死，他又回来了。最后，乾隆皇帝不得不解嘲地说:好一个纪晓岚，你是真能言善辩啊!正是好口才让纪晓岚死里逃生，洋洋自得地行走于仕途之上。在一些行业、一些领域里面，一些成功的人不见得都有好口才;但是，好口才能助你成功，能加速你成功，能极大地提高你成功的几率，给你带来大好的前程。有时候，在非常关键的时刻，好口才起着决定性的作用，这是绝不含糊的。
第7节：好口才是一生的财富好口才是一生的财富在经济发达、信息宝贵的社会中，人们往往根据一个人的说话水平和风度去判别其学识、修养和能力。美国人早在20世纪40年代就把口才、金钱、原子弹看成是在世界上生存和发展的三大法宝。60年代以后，人们又把口才、金钱、电脑看成是最有力量的三大法宝，口才一直独居三大法宝之首，足见其作用和价值。美国总统克林顿退位后，沦落到买不起房子的地步。除了因为克林顿家境贫寒，不是名门之后，更因为克林顿任总统期间的风流官司，不仅把两口子的积蓄消耗殆尽，而且背了一屁股诉讼费。然而总统的脑子灵活，好歹他也是留给美国连续4年的财政盈余，金额高达数千亿美元之多的招财总统。于是，他开始了靠一张嘴四处演讲来赚钱的生活。2005年，克林顿来中国深圳走了一遭，在1个多小时的演讲中，克林顿轻轻松松赚得25万美元出场费，让人不由得感叹克林顿赚钱实在太容易。此前他就已走访了6大洲的30个国家，一般一场讲演收费在10万到30万美元之间，看路程远近和准备时间长短而定。比如，克林顿曾应里昂证券之邀，为该行亚洲投资研讨会作演讲嘉宾在香港讲了一场，立刻收入15万美元。按字数统计的话，克林顿一小时假设讲演6000字，收费20万美元，合每字收费33.33美元，合275块人民币!据美国的媒体估算，克林顿近4年来，仅仅依靠讲演，大概收入了近2000万美元，此外他还兼职做几家咨询公司的顾问，每份年薪也在500万美元以上，甚至有传闻说美国全国广播公司(nbc)想邀请他当脱口秀主持人，其要价一年为5000万美元。
第8节：好口才是一生的财富于是，在他绝世口才的帮助下，克林顿一家的减亏速度足可媲美他在任时美国经济的减赤速度。根据克林顿夫妇的财务报告，到2002年底，他们的债务在170万到650万美元之间;到2003年底，还欠50万到100万美元。2004年的财务报告中，克林顿夫妇已经偿清了所有债务。从某种程度上说，克林顿的口才致富还是相当得益于他的总统经历和名气，那么，下面这个故事的主人公则是完完全全靠自己的精彩表演挣得了自己的全部财富。乔·库尔曼，幼年丧父，18岁那年，他成为一名职业球手，后来手臂受伤，只得回到家中做了一名寿险推销员。29岁那年，他成为美国薪水最高的推销员之一。到目前为止，在25年的推销生涯中，他销售了40000份寿险，平均每日5份，这使他成为美国的金牌推销员。库尔曼把自己的成功归结为:用一句具有魔力的话来改变糟糕的局面。这句有魔力的话是:您是怎么开始您的事业的？库尔曼在自己的传记中写道:这句话似乎有很大的魔力，看看那些忙得不可开交的人吧，只要你提出那个问题，他们总是能挤出时间来跟你聊。俗话说:君子不开口，神仙也难下手。所以，作为推销员，最怕对方三缄其口。如果遇到这种情况，你可以像库尔曼那样，说出那句有魔力的话。在整个人类的活动当中，不管是大大小小的事情，有了口才就会助你成功，有了口才就会加速你成功，有了口才就会提高你成功的几率，在关键时刻它会起到关键而决定性的作用。就从这点来说，朋友们，你们不觉得，口才是人生的一大财富吗？
第9节：好口才是锻炼出来的做一个能言善辩的高手你有一千个理由羡慕别人的口才，你更有一万个理由成为具备高超讲话能力的人。会说话有先天的因素，更需要经过后天的锻炼，掌握一些说话的技巧和表达方式，练习遣词造句的能力及合理使用谈话的资料等。既然我们知道说话对一个人如此重要，为什么不下点功夫，让自己变得能言善辩起来呢？好口才是锻炼出来的没有人天生就口才好、能言善辩的，即使是令人钦佩的名嘴或演说家，也不是在任何场合说话都能赢得满堂彩。说话和其他的才能一样，要日积月累，不是一步登天。口才好的人也是在一次又一次的经验中借着观察听众，逐渐掌握技巧，不断提升自己的说话能力。说话是为了让他人能了解自己，借谈话来取得互信和互谅。如果你认为对方无法了解你的意思，就不去花时间和心力和他交谈，那么这就表示你并不了解说话的功能。播音员、节目主持人、演员等，都是使用语言的行家，但他们大多认为自己从小并不善于言辞。既然如此，他们为什么能够靠嘴上功夫吃饭？原因很简单，正因为他们自认为口才不佳，于是加倍努力去提升自己的表达技巧。在企业界也是一样。例如，某项调查结果显示，业绩最优秀和最差的业务员，几乎都是个性内向者，而且大多是原本口才不佳的人。至于个性外向，能言善道的人，大部分都业绩平平。这是因为，个性内向的人通常会深入探求事物的来龙去脉，并热衷于研究原因，当他们完成一件事后，必定会检讨得失，找出导致失败的主因。而且，他们会不断做新的尝试，寻找构成成功的因素。若成功了，便证明此为成功的关键，他们就是这样累积成功的经验。事实上，当你和一流的业务员交谈时，你将会发现，对方看来很文静或很斯文，话说得不多，但你却始终有种被吸引、被了解的感觉。所谓口才好，并不表示一定要舌灿莲花、八面玲珑。许多人在非正式的场合与朋友共聚一堂时，总能说些幽默、逗趣的话，而大受欢迎。但这些人在参加一些正式会议时，却变得沉默寡言，凡事都以是、不是、有可能或不知道来作答。也就是说，他们无法在正式的场合说出得体的话。因为害怕被人取笑，在过于介意他人对自己的评估的心理压力下，使得他们无法轻松自在地表达自己的意见。任何人在正式的场合难免都会怯场，许多著名演员，在第一次面对摄影机时，紧张得几乎忘了台词，也是常有的事。名演员都是靠着平日严格的训练才能克服难关，从每次经验中累积自信。只要表现得从容、大方，谈吐自然就很得体，而如果能不伤大雅地幽默一下则效果更好了。
第10节：好口才是锻炼出来的只要有自信，你所说出来的话自然会显得有力而且够分量。只要我们勇于尝试，从尝试的结果中，找出成功或失败的关键，口才自然是越练越灵光。所谓口才不佳，只是为自己的不努力找借口罢了。经过多次的尝试与体验，就能学会谈话技巧，只要时常这样想:这种方法不尽理想，是什么原因呢？还有其他更好的方法吗？如此追根究底，累积各种经验。此外，阅读报刊、欣赏电影、倾听别人说话，都可以学习说话的技巧，从中提升你的表达能力。说话一般是从礼貌性的打招呼开始的。若认为打招呼只是形式而忽略了它，就无法开启主要的话题。因此，和别人初次见面，还是应该礼貌性地与对方交谈，再逐步深入主题，沟通才会更顺畅。初次踏入社会的人，无法建立良好人际关系的原因之一，就是忽略了礼貌性的应对进退。在用词方面，一般年轻人总喜欢说些朋友间常用的流行语，这些话都过于活泼而不够稳重。此外，与人谈话时，若漫不经心地以嗯、哦作答，会让长辈及上司对你产生反感。任何人要被一个群体所接纳，就必须遵守该群体的规则。了解这些规则以后，就可以自由地使用语言，使说话成为一件愉快的事。谈话仅停留在公式化的寒暄上是不行的，必须向更高层次推进。当自己的想法或构想获得大家的认同，或在交谈中感觉自己更善于待人处世时，你就会发现会不会说话真的很重要，而且更是人际往来时的一项利器。狄里斯在西欧被称为历史性的雄辩家。据说，他天生声音低沉，且呼吸短促，口齿不清，旁人经常听不清他在说些什么。当时，在狄里斯的祖国雅典，政治纠纷严重，因此，能言善辩的人格外引人注目，备受重视。尽管狄里斯知识渊博、思想深邃，十分擅长分析事理，能预见时代潮流和历史发展趋势，但是，他认为自己缺乏说话技巧，容易被时代所淘汰。于是，他作了一番周密细致的思考，准备好了精彩的演讲内容，第一次走上了演讲台。不幸的是，他遭到了惨重的失败，原因就在于他声音低沉、肺活量不足、口齿不清，以至于听众无法听清楚他所言何事、何物。但是，狄里斯并不灰心，他反而比过去更努力地训练自己的说话能力。他每天跑到海边去，对着浪花拍击的岩石放声呐喊;回到家中，又对着镜子观察自己说话的口型，做发声练习，坚持不懈。狄里斯如此努力了好几年，终于功夫不负有心人，再度上台演说时，博得了众人的喝彩与热烈的掌声，并一举成名。
第11节：好口才是锻炼出来的由此可见，只有刻苦勤奋、坚持不懈地努力练习，才会获得令人惊奇和瞩目的成功。因此，我们不应该放过任何一次当众练习讲话的机会。当我们参加某一个团体、组织，或出席聚会时，不要只袖手旁观，而要施展浑身解数，勤奋地进行口才练习。比如，主动协助他人处理一些工作，尤其是一些需要到处求人的工作。设法做各类活动的主持人，这样，就有机会接触那些口才好的人，可以向他们学习说话的技巧，自然而然，你也就可以担负一些发表言论的任务。在日常生活中，也可以寻找到讲话的机会。以山姆·李先生为例，他不但是广播、电视明星，而且还是在美国各地都很有影响力的演讲者。他在纽约任中学教员时，就喜欢与亲人、同事和学生就工作和生活中的一些事情发表意见，作简短的谈话。没想到这些谈话引起了听众热烈的反响。不久，他受邀为许多团体演说，后来，成了许多广播节目里的特约嘉宾。之后，山姆先生便改行向娱乐界发展，且成就非凡。由此可见，没有哪种活动是不必开口说话的，商业、社交、政治甚至社区工作无不需要口才。练习的机会越多，改进的机会也就越多，到处都是练习谈话的题材和对象。只有不停地练习，你才能知道自己可以进步到何种程度。即使读遍所有的口才书，如果不寻找机会开口练习，依然不会有口才上的出色表现。
第12节：以恰当的方式和技巧来表达以恰当的方式和技巧来表达语商低下的表现，一种是说话颠三倒四或词不达意，但还不至于造成大的危害;另一种表现是总在不恰当的场合说出不恰当的话，这样就会对其个人以及他所做的事造成很坏的影响。有一位专家型的部门经理，从他的业务能力来看，他可以干更大的事，但当他在评价和安排员工的工作时，却经常让人不知所云。他要么说一些无关紧要的事情，要么喋喋不休，因此失去了晋升机会。还有一类人是对自己所干的事和所说的话不敢承担责任，因而失去了上司和员工的信任。一家制造公司的部门经理，当他把事情弄糟以后，老板批评道:这到底怎么回事？你把事情全弄糟了。这位中层经理听了老板的批评后非常生气，立即辩解道:一定是手下的员工误解了我的意图和要求，他们应该对这一后果承担主要责任。如果您对这一结果不大满意，也不应追究到我的头上。这一回答显然让他的上司难以容忍。他的老板说道:他承受不了责备，也不能保持冷静。不管是谁的错，他都应该去努力解决问题，但他的回答中丝毫看不出这一点。因此这位经理后来被免除了职务。显然这些人都是因为自己语商较低，在试图证明自己具有很强的思考、评价和解释能力时，自断前程。他们给自己的上司、下属、合作伙伴和同事都留下了不好的印象。在谈话中显示自己成功的自信，这并不是什么不好的行为，而且你也必须如此。但良好的言辞智商同自吹自擂有很大区别，关键在于你是否能以恰当的方式和技巧来表现。当你表露自己的成功时，你所希望表达的信息不过是让他人知道你有多棒。但是你一定要注意:在传递这种信息时，必须坦率简洁。例如，如果你成功地为公司举办的一次新闻发布会写了一份报告，得到与会者的好评。你的喜悦与成功感也会溢于言表。这时，你大可不必说:瞧，我做了一件多么了不起的事情。相反，当上司称赞你时，你倒应显得更加沉稳:这是公司分配给我的工作，也是我应该完成的。一个人的语商与他的情商有很大的关系，情商高的人大半能说会道，或者至少能把话说到点子上，说的话能让人感觉舒服。所以语商的提高不是片面地学怎样说话，而是要从有意识地提高情商入手。
第13节：在遣词造句上做文章在遣词造句上做文章词语是人说话的基本元素，用对了字眼不仅能打动人心，同时更能带出行动，而行动的结果便是展现出另一种人生。马克·吐温说:恰当地用字极具威力，每当我们用对了字眼......我们的精神和肉体都会有很大的转变。历史上许多伟大人物就是因为善于运用字眼的力量，大大地激励了当时的人们。当帕特里克·亨利站在十三州代表之前慷慨激昂地说道:我不知道其他的人要怎么做，但就我而言，不自由毋宁死。这句话激发了几代美国人的决心，发誓推翻长久以来压在他们头上的苛政，结果造成燎原之火，美利坚合众国由此诞生。美国一位伟人演讲道:当我们今天得以享受到充分的自由时，不要忘了独立宣言，虽然那没有几句话，却是200多年来所给予我们每个人的保障。同样地，当我们这些年致力于种族平等时，不要忘了那也是因为某些字眼的组合而激发出来的行动所致，请问谁能忘记美国马丁·路德金博士打动人心的那一次演讲。他说道:我有一个梦，期望有一天这个国家能真的站立起来，信守它立国的原则和精神......第二次世界大战期间，英国正处于风雨飘摇之际，有一个人的话激起了英国全民抵抗纳粹的决心，结果他们以无比的勇气挺过了最艰苦的时刻，打破了希特勒部队所向无敌的神话，这个人就是丘吉尔。从某种程度上说，人类的历史就是由那些具有震撼力的语言推动的，然而却鲜有人知道那些伟人所拥有的语言力量也能够在我们的身上找到。这能改变我们的情绪、振奋意志，乃至于有胆量敢于面对一切的挑战，使人生丰富多彩。我们在跟别人说话时用词常常十分谨慎，然而却不留意自己习惯用的字眼，殊不知我们所用的字眼会深深影响我们的情绪，也会影响我们的感受。因此，如果我们不能好好掌握怎样用词，如果我们随着以往的习惯继续不加选择地用词，很可能就会扭曲事实。譬如说当你要形容一件很了不起的成就时，用的字眼是不错的成就，那对你的情绪就很难造成兴奋的感觉，这全是因为你用了具有局限性的字眼所致。一个人若是只拥有有限的词汇，那么他就只能体验有限的情绪。反之若是他拥有丰富的词汇，那就有如手中握着一个可以调出多种颜色的调色盘，可以尽情来挥洒你的人生经验，不仅为别人，更可以为自己。
第14节：合理运用谈话资料合理运用谈话资料对于谈话的题材和资料，一方面要懂得去收集，一方面要懂得去运用。懂得去运用，即使一句普通的话，也往往会收到惊人的效果。以前有个教育家，为了实现自己的教育理念而想办一所学校，他发动自己的朋友去募捐，开始的时候，募捐是很困难的。他有一个朋友，正打算放弃这项工作，并且引用一句古诗十叩柴扉九不开来说明募捐困难的情形。十叩柴扉九不开真是把募捐困难的情形形容得恰到好处。但是听了，让人多么心灰意冷啊!可是这位教育家，把这同一句话，从另外的角度去运用它，就得了完全相反的效果。他说:不错，我们现在的情形是十叩柴扉九不开，可是这也就是说十叩柴扉有一扇是开的。那么，我们要敲开十扇门，只要努力一点，多敲几十个门就是了。于是他把十叩柴扉九不开这句话，改成百叩柴扉十扇开，不但激励了他的朋友们，而且完成了募捐建校的任务。这类例子，还有不少，这里再举两个。有一个发明家想发明一件东西，他和他的助手们已经进行了1642次试验，可是都失败了。他的助手说:你看，试验了1642次，一点用也没有。这个发明家却说:为什么没用呢？这使我们知道这1642个方法是不能成功的。若要成功必须在这1642个方法之外去找。还有一个更有趣味、更富于启示的例子:古时候，一个音乐家得罪了皇帝，被关在监牢里，可是他还是每天拉他那心爱的小提琴。到了执行死刑的前一天，狱卒忍不住就问他:明天你就死了，今天你还拉它干什么呢？那个音乐家说:明天就要死了，今天我不拉，还能什么时候拉呢？这些例子都是我们可以运用的对话材料，它能刺激我们的旧观念，使它灵活起来。当我们说话的时候，不能像背书一样，把记下的话像鹦鹉一样地重述，而是要运用这话，来表示我们的看法和我们的态度，这样别人才不会觉得我们是书呆子。你每日所遇见的各种可以作为谈话的题材和资料，绝不仅仅只是你与人谈话的题材和资料而已。它们代表每一个事实。你要清楚每一句话，都正向你说明些什么，它们全都向你提供一些对人和对事的看法，都在影响你对人生的观点与态度。在你吸收它们的时候，你不是毫无主见地去吸收的。而在你运用它们的时候，你也不是毫无目的地去运用的。在你吸收它的时候，你是需要用自己的观点和态度去衡量一番的。你的耳朵听到一句话，你的心立刻对它作出了判断:喜欢它，或不喜欢它;同意它，或是不同意它。同样的，在你运用它们的时候，你必然也带着你本人的看法。你使用它们只不过是进一步说明你对人对事的看法，提出佐证，证明你所坚持的道理，赞美你所认为美的人物，或是驳斥你所认为错误的理由，指斥你认为错误的行为。
第15节：敢说话是成功的第一步善于表达使你成为真正的赢家每个人都希望自己有朝一日能像那些口若悬河的人一样，把自己的思想、意见、看法等等向别人娓娓道来、令人折服。其实，想做到这样并不是没有可能，只要你相信自己，丢掉羞怯的包袱，消除心中的紧张不安，坚持锻炼，就一定能实现自己的梦想，因为自信是通向成功的第一步。敢说话是成功的第一步大凡历史上的领袖人物都非常自信，所以在表述时，他们神态自若、思维敏捷、记忆精确，兴奋与抑制过程始终处于最佳状态，应对自如、毫无做作、真切动人，从而产生极强的感染力和说服力，使表述目的得到最佳实现。然而，生活中大多数人缺乏这种自信。在美国，有人曾以你最怕什么的问题调查了3000人，结论显示人们最怕在众人面前讲话。我总是不敢在人面前讲话、发言，那会使我心跳加快，脑中一片空白......有人坦然承认自己的胆怯，而且对此颇为苦恼。不过，往往每一个说话胆怯的人都以为怯场的只有自己，以为别人并不怯场，总是在想:为什么只有我会这样呢？其实，怯场并非某个人的特有现象，而是许多人都如此，只不过我们没有注意到别人怯场的状态而已。每当打开电视机时，我们往往会为那些潇洒大方、表达自如的节目主持人所折服;每当拧开收音机时，也往往会为那些口若悬河、音色优美的播音员所倾倒。其实，他们并非我们想象的那样说话时毫无顾虑、应付自如，他们也常常怯场。据闻，日本某演员每临近自己拍片的时候就想上厕所，甚至一去就是半小时。美国某播音员，最初每临到播音，都要先到浴池去洗一次澡，如果不这样，播音时就不能镇定自若。如果碰到外出进行现场直播，他便不得不提前到达目的地，并在直播室旁寻找浴室。由此可见，说话胆怯是一种非常正常、极其普遍的情况。它有可能发生在一个人与他人的任何一次交谈中，而绝非个别人在语言方面的缺陷。如果有谁不论在何种场合都毫无气色变化，心脏的跳动也完全没有变化，那才是异常。
第16节：敢说话是成功的第一步要在大庭广众之下自然、流畅地说话的确很不容易，这对每个人来说，都是一种挑战。做演员的尤其能体会到这点，对于那些生性羞怯、不善言辞的人来说更是困难。每个人都希望自己有朝一日能像那些口若悬河的人一样。其实，想做到这样并不是不可能的，只要你相信自己，丢掉羞怯的包袱，消除心中的紧张不安，努力锻炼就一定能实现，因为丢掉羞怯的包袱是通向成功的第一步。羞怯的心理是成功表现自己的强敌，只要你克服了这种心理，勇敢地向众人展示你自己，你就已经抬起了迈向成功的脚。琳达是一位很胆小、害羞的学生，每次教授发问时，她总是迅速地低下头去。有一次，教授突然要求琳达发表个人意见，琳达很紧张地看了教授一眼，她知道自己躲不了，于是她告诉自己:现在不是害怕的时候，我必须把握机会，我知道自己可以的。于是她强迫自己忘记胆怯，专心地回答教授所提出的问题。琳达果然做到了，而且她的表现获得教授的肯定。自此之后，琳达对自己更有信心，再也不是昔日那个唯唯诺诺的胆小女生了。经常会有人自我解嘲地说:我口才不好，不会说话。这是因为羞怯与恐惧的缘故。其实，只要能克服障碍，每个人都能打开话匣子，侃侃而谈。要使自己从胆怯紧张中站出来，必须先遗忘恐惧，勇敢地面对问题。社会瞬息万变，生活的步调如此快速，随时随地都可能出现新的状况，难道要一辈子像只鸵鸟般地逃避现实吗？多给自己一些信心和勇气，你就会发现自己其实是很出色的。你要鼓励自己面对问题，克服胆怯。每个人几乎都曾经有在众人面前发表意见的经验，也可能怯场过。即使是那些在台上说得眉飞色舞、慷慨激昂的演说家或者知名的表演者，他们在面对大众的前一刻也会胆怯、紧张;但是当他们站在众人面前时，一切的恐惧就会全部抛诸脑后，一心一意只想把事情做好。因此，克服恐惧最好的方法就是--接受你必须面对的情况。
第17节：消除内心的紧张情绪另外，如果你随时随地都因为担心说错话而压抑自己，不敢与他人交谈，你将会无法享受谈话的乐趣。有一位朋友常常告诫自己要谨言慎行，避免和他人任意交谈，所以在朋友群中，他是最沉默的一个人。当别人指责他、要求他时，他从不辩解也不开口拒绝，于是朋友们都笑称他为好好先生。他的个性使他无法轻松与人交谈，即使觉得委屈、愤怒也不明确表示出来，渐渐地，他和朋友之间有了一层隔阂，不但阻碍了人际关系的拓展，也造成了他和朋友之间的误解。总之，请不要把说话看成一种负担，丢掉羞怯和恐惧的包袱，你也可以谈笑自如，娓娓道来。消除内心的紧张情绪很多人在别人面前说话会紧张，在会议或公开场合需要发言时，勇气就不知跑哪儿去了，总是畏畏缩缩的。说话的时候，可能也是手心冒汗双手发抖，连声音都颤抖起来，然后整个脑袋一片空白，连自己在说什么都搞不清楚，中断好几次自然是少不了的情况。这是为什么呢？其原因在心理学上是这样解释的:说话者由听者的表情、动作及眼神中，自认为听者对自己的说话方式及内容感到不耐烦。所以说，会紧张的原因，就是因为你的意识与注意力转移到了令你不安的对象身上。的确，当听者的表情、态度和说者的预期有了差距，甚至是超出其想象之外时，说者的意识就已经离开了话题本身，注意力就会转移到听者的身上。比如说，说者本来预期这一席话可以惹得哄堂大笑，可是放眼望去，听众却丝毫不为所动，而且还以冷漠的眼神望着他;或者是他期望大家能轻松点来听他说话，没想到大家的表情却都很严肃，并且以锐利的眼光望着他。这些未能被预期的状况，让说者的注意力无法集中在说话本身，因此产生紧张。然而，不是只有你会紧张。如果市场上有卖防止紧张的药，那它的销售量一定不会差的，就连那些演说家也可能会争相购买。这说明了什么？不管是谁，大家多多少少都会紧张，如果你知道这个事实，就会认为会紧张是当然的，大家都会紧张，没什么好怕的。不信的话，你去问身边的朋友，看他们在人面前说话时会不会紧张。那些你以为很大方的人，给你的答案一定是肯定的。如此一来，你紧张的心情自然能舒缓不少。
第18节：消除内心的紧张情绪
不过这样还不够，为了让自己在人前能自然地说话，还是得靠多练习，先一个人多发声练习，接着多在人前练习说话，这样才能消除紧张，自然地说话。你在面对众人说话前，往往会想:会不会紧张呢？如果紧张起来，那可就丢脸了。这样的想法一旦产生，由大脑的功能来看，就等于是在上台前就为自己启动了脑中的紧张接收器。开始说话后，只要遇上一点点小问题，脑中的紧张接收器就立刻收到信息，于是果然就开始紧张起来了。事实上，紧张接收器随时存在脑中，但是它是用在性命攸关的时候，上台说话时，根本不需要这个紧张接收器，所以请把它关掉。你也许会想:有这么简单吗？真的是不难的，只要你在上台之前对自己说:关掉紧张接收器喔!特别是在你感到不安时，一定要认真地说个两三遍，因为说出来的话会影响到你的心理，多说几遍能消除你心中的不安。
第19节：好口才造就好前程
好口才造就好前程有很多人觉得自己不大会说话，在生活中有许多不便。他们平时很少说话，如果跟非常熟悉的人东拉西扯倒可以，可到了正式场合，却说不出几句有用的话。行走在社会中，他们觉得处处词不达意，时时困窘尴尬。于是，别人就会说他们是老实人，他们也渐渐觉得自己就是老实人，经常说:我不会说话，是老实人。好像老实人就必定不会说话，不会说话的必定是老实人。可是会说话的未必就是不老实的。那些不会说话的人，也不应该认为自己虽然不会说话，就是老老实实的人。否则，他们就会因此而不肯补救自己不会说话的弱点，错误地以为学说话就是学滑头，学不老实一样。不过，多数人并不那样想，他们倒真是老老实实地承认，不会说话是他们很大的缺陷。他们想练习一下自己的口才，因为他们知道有了好口才之后，就不会成为一个词不达意的老实人，就不会在生活和工作中遇到很多困难。有了好口才，才能促进自己事业的发展，使自己的生活顺利而愉快。在美国费城的大街上，有一个衣衫褴褛的青年为了能够找到一份工作已经徘徊了很久。一天，他突然闯进了该城著名的商人鲍尔·吉勃斯先生的办公室，请求吉勃斯先生牺牲一分钟时间，容许他讲几句话。吉勃斯先生对这位青年感到很惊奇，因为虽然他全身流露出一种极度穷困的窘态，但精神却非常饱满。出于好奇，吉勃斯先生同意了他的谈话请求。起初，他只打算与那个青年说一两句话，然而，事实并非如此，他们的谈话持续了一个多小时。结果呢？吉勃斯先生立即打电话给狄诺公司的费城经理泰勒先生，再由这位著名的金融家邀请这个青年共进午餐，并给了他一个极其重要的职务。你感到奇怪吗？一个穷途末路的青年，竟然能在半天之内，改变自己的困境，走上阳光大道。这就在于他能够勇敢地表达自己，为自己敲开成功的大门。因此，敢于表达自己，让别人充分地了解你的长处，你的优点才能被人赏识，你才有可能成功。我们的祖先不大重视甚至不大喜欢能说会道的人，而那些很健谈的人常常被冠之以夸夸其谈的帽子。如果一个人被公认为夸夸其谈，那就不怎么讨人喜欢;而如果被公认为善于为自己辩护，那就没有多少人愿与之交往。相反，如果一个人沉默寡言，不苟言笑，这个人往往会受到赞赏。这些传统的评价标准，依然在今天的青年人身上打下了深深的烙印。常常听到有的人说:我这个人，笨嘴笨舌，不会说话。其实，这并不是什么缺点。相反，这是相当陈旧的一种见解。现代社会需要那种机敏灵活、能言善辩的人。羞怯拘谨、笨嘴笨舌的人，很难成为出类拔萃的人才。有些人很有知识，就是因为缺乏嘴巴上的功夫，而不受欢迎;有些人专业水平很高，工作很出色，表达能力却很差，言谈拘谨慌张，逻辑思维混乱，一讲话就语无伦次，虽有丰富的经验和独到的见解，但却是茶壶里煮饺子--倒不出来。现代社会注重口才，谈恋爱、做生意，凡是要与人打交道，口才都起着举足轻重的作用。如果会说话，就能够博得对方的好感;如果善于说服人，就足以证明自己的能力;如果擅长说话，就会比别人多一些成功的机会。无数事实证明，在当今社会，敢于表达并且善于表达的人才是真正的赢家。
第20节：见什么人说什么话
见什么人说什么话各人所处的地位不同，对同一事物的理解也千差万别，因此在言语交际中，应针对不同的环境、对象作出判断，掌握必要的谈话方式以加强谈话的效果。根据说话对象的不同特点说相宜的话，是建立和谐人际关系不能缺少的说话技巧。培养敏锐的观察力许多家庭主妇彼此碰面时，通常谈论的话题是物价如何、孩子如何、家庭琐事等等，而商人们则会谈论经济问题或是交际应酬时的趣事。可见不同的人喜好谈论不同的话题，因此，如果你对必须为三餐终日奔波的人大谈国外风光、旅游趣事，你很有可能会遭人白眼，毕竟他们连基本的温饱都成问题，哪还有心情和你讨论各地的风光呢？但是如果你和他谈致富之道，他一定会很有兴趣，甚至还会成为你的好听众。我们在与他人谈话之前，应该先了解对方可能感兴趣的话题是什么，即使每个人感兴趣的话题不同，但都离不开日常生活。这也就是说，只要我们在平常的生活中，保持着敏锐的观察力，就可搜集到丰富的谈话题材，进而能够与不同阶层的人交谈。在某次家庭聚会上，有人提起一位明星偶像，并且向朋友询问相关的消息，朋友打趣说道:你是坐四望五的人了，怎么还会对年轻的歌手如此关心？那人急忙回答说:别取笑我了!那是我小儿子崇拜的偶像。前几天我听他提起时，不过随口问了一句他是谁，我儿子竟然说我落伍了，所以才想问你晓不晓得那位年轻歌手的消息，好让我了解一下。流行是最普遍的话题，也是现代人生活的一种指南，例如当红的明星、流行的服饰、流行语等等，均有可能是热门的讨论话题。如果家长想和子女们聊天，一定得先知道现在有哪些受欢迎的歌星与流行歌曲。同样的，在办公室或是私人聚会上，新颖的流行趋势也可能是吸引人的话题，不过有些人对于新奇的事物，有时会因感觉不习惯而容易产生排斥感，然而，培养广泛的兴趣，也是增加生活话题的条件之一。
第21节：见什么人说什么话
由于人们常常会有先入为主的观念，进而对于自己不熟悉或看不惯的事情产生反感。例如父母对于儿女经常出入酒吧、舞厅感到十分愤怒，并且认为那些地方是不良的娱乐场所，甚至极力禁止儿女们涉足其中。而某些年长的长辈对于现代社会的生活方式，也可能颇有微词或是抱怨，但是这种拒绝接受的心态，往往会妨碍人们吸收新知识，从而减少体验精彩人生的机会。当我们能够培养开放的观念时，将有助于我们与他人快乐地交谈，但是开放的观念并非意指你要抛弃原有的价值观，或是被迫毫无选择地接受所有的新信息，而是希望你不要墨守陈规，一味排斥潮流，并且要以开放的心态接触更多的事情，借以增加经验，充实谈话内容。此外，搜集一些有趣的话题，以及对方的个人情报，也将有助于谈话的顺利进行。对于谈话人物有所了解，能使我们充分掌握对方有兴趣的话题，并且维持谈话过程的良好气氛。即使是想与初识的人交谈，我们也能从对方的自我介绍中，获得相关的交谈信息，以下便是示范:各位朋友大家好!我姓谢，名叫孟达，很高兴有机会和大家认识。由于我刚从高雄北上，对于新环境还不是很熟悉，所以希望以后大家能多多帮忙。从这段自我介绍中，你可以得到哪些插入点作为接下来的话题呢？1.我刚从高雄北上:这句话让你知道对方熟悉的环境是哪里，所以你可以将高雄作为话题的开端，请他谈一谈当地的特色等等。2.对于新环境还不是很熟悉:你可以用介绍新环境为话题，并从彼此更进一步的交谈之中，得到更多的话题。询问他刚来到这新环境有什么需要帮助之处，例如天气状况、有什么好玩的地方等等。选择与对方相关或是对方想了解的事物作为话题，是使谈话得以持续不断的最佳方法。
第22节：先看对象再动口
先看对象再动口见什么人说什么话，意即当你在和对方交谈时，尽量使用对方认同的语言，谈论对方熟悉和关心的话题，并且也要视当下的具体情况灵活应变，以便在迎合对方心理的同时，也赢得对方的好感;唯有赢得对方的好感时，你才有可能得到你想获得的东西，而这也是成就大事的一种技巧。话总是说给别人听的，至于说得好不好、是否有口才，不仅要看话语是否适当地表达了自己的思想和情感，也要看别人能不能确实理解并且乐于接受。如果你所说的话让别人听不懂，或者让人没有专心聆听的意愿，那么这样的谈话还有什么意义呢？1.跟不同身份的人谈话与地位较高者谈话必须注意以下几点:态度要表现出尊敬;对方讲话时要全神贯注地听;不要随意插话，除非他希望你讲话;回答问题要简洁适当，尽量不讲题外话;说话自然，不要显得紧张。同时，还要显出你自己也是尊重自己的，不应该只做一个应声虫。若你只说是，那么你的话就可能会使别人不悦。而与地位低于你的人谈话，则要庄重。和一个地位较自己低下者谈话，你也许会谈得太多或太漫不经心，因为你觉得和他谈话太简单，不用多费脑筋，所以你的话会使他产生很随便敷衍的印象。可是，怎能如此对待你的下属呢？他们只不过是处于你属下的地位罢了，并不见得能力比你低弱。所以，在与一个地位低于自己的人谈话时，你应使他觉得对他所说的话十分感兴趣，而且你必须请他发表自己的看法，必须做到:庄重、有礼、和蔼，避免以一种统治者的态度自居，赞美他人完美的工作成绩;讲话不要太多，不要显得太亲密;不要以你自己优越的地位来威吓他人。和女性谈话时，你得先开个头，然后她就会接下去。询问天气，询问她的健康，询问书籍、金鱼、花草或其他种种事物。总之，要询问她们所感兴趣的。同时应该切记，要以她们为中心，采取一种可使对方感情增加的谈话口气、态度和方式，那么，你和她之间的对谈，就能很愉悦而顺利地进行下去。女人们喜欢谈她自己、她的家庭及她的嗜好，喜欢发表她的意见，更喜欢告诉人家她是一个多么好的人。所以她需要一个好的听者。假若你想用谈话来吸引女人的话，那么你就不要轻视她，不要以为她们知道的比你少，或她们的意见毫无价值。对她们至少要像对待一个可敬的对手一样，这样，就能迎合她们自尊的天性，而使她们觉得与你谈话十分快乐。
第23节：先看对象再动口
因人而异的谈话方式不仅表现了你的气质修养，更能让对方在与你的谈话中得到尊重与信任，青年人不可不知，不可不学。2.跟不同年龄的人谈话同一交谈内容，对不同年龄的人，用语也应有所区别。比如打听对方的年龄时，对老年人不宜说:您今年几岁了？而应问:您今年高寿？或您今年高龄？对中年人不妨问:您今年多大年纪了？而对小孩则应说:你今年几岁了？如果谈话对象是西方人，则不宜打听人家的年龄。年龄不同，思想文化基础和心理性格特征必然有所不同，交谈中必须加以区别。从交谈的内容来说，不同年龄的人往往有不同的喜好:少年儿童求知欲强，喜欢富于故事性、趣味性、知识性的交谈;年轻人往往对前途理想、婚姻恋爱、科学文化、娱乐体育的话题倍感兴趣;中年人多热衷于专业学术、社会新闻、家庭管理、人际关系的互动;老年人则对退休生活、健身长寿、文物古迹、书法诗画颇感兴趣。在交谈中，我们应加以区别，投其所好。从交谈的形式来说，对老年人应多运用含蓄性、委婉性的语言;对少年和儿童应多运用具有平易性、幽默性、启发性的语言;对青壮年应多运用具有科学性、哲理性的语言。首先，和老年人谈话要谦虚。我们常可以听到长辈指导晚辈时说:我走过的桥比你走过的路还多。这是很有道理的。老年人可能接受的知识比你少，可是无论怎样，他的经验比你丰富得多。因此，当你与他谈话时，必须保持谦虚的态度。老年人不喜欢别人说自己年纪大，他们喜欢显得比他们自己的实际年龄更年轻，或试图获得青年人的活力和神采。所以在你与一位老年人谈话时，你先不必直接提起他的年纪，你只提起他所做过的事情，这样你的话语就能温暖他的心，而使他觉得你是一个非常令人喜欢的人。与年幼者谈话要注意保持适当的距离。比你年幼的人，他们有些思想太前卫，但有些知识不如你丰富。在前一种情形下，你和他们谈话是丝毫不觉得困难的。你只需保持适当的距离就行，不要降低你自己的身份，不要让他们忘记需要尊重你。假如你不这样的话，那么，你想赢得长辈应得的敬重，就很困难了。还要注意千万别让他们直呼你姓名，那是很不好的。不要与他们辩论，也不要坚持你的权力，那会使你更难堪。你只要让他们知道，你是希望他们对你存有适当尊敬的。要记住，人们总是因你自己看重自己才愿意尊重你，尤其是那些年纪小于你的人们。
第24节：先看对象再动口
与那些在前辈面前会害羞的年幼者交谈，你会觉得相当愉快。你可谈一些他挺感兴趣的事物，让他相信你是从他的立场来观察事物的，让他能明白你也有与他一样新潮的观念，这样一来，你们的谈话就能很顺利地进行下去。与青年人交谈似乎是比较困难的。他们常会询问你对于某些事物的看法，而你对这些事物所持的意见，或许并不比其他人高明，那么你就得小心应付了。不要破坏他们的理想，说话不要太直率，不要让话超出自己的知识范围，别以为他们不会怀疑你的论点。一句话，他们是会千方百计拆穿你的西洋镜的。宁可讲他们感兴趣的事，也不要讲你自己感兴趣的事，用话题把他们引过来，别让他们耍得你团团转。
第25节：观其机而说其话
观其机而说其话孔子在《论语·季氏篇》中说:言未及之而言，谓之躁;言及之而不言，谓之隐;不见颜色而言，谓之瞽。这段话的意思是:不该说话的时候说，叫做急躁;应该说话的时候不说，叫做隐瞒;不看对方的脸色变化，便信口开河，叫做闭着眼睛瞎说。以上三种毛病都是没有把握好说话的时机，或者是没有注意到说话的策略和技巧。由于说话是双方的交流，而不是一个人单方面的行为，所以它会受到谈话对象、时间设定、周边环境等种种限制。也就是说，我们说话时，务必要把握时机，如果该说的时候不说，时境转瞬即逝，便失去表达的机会。同样，如果不顾及说话对象的心态、不注意周边的环境气氛，或者是不该说话时却急于抢说，都极有可能引起对方的误解，甚至反感。要是信口开河地乱说一通，后果自然更加严重。所以，说话要选对时机，该出口时才出口。战国时期，楚王的宠臣安陵君能说善辩，很受楚王的器重。他并不是遇事便立即脱口而出，而是十分讲究说话的时机。安陵君有一位朋友，叫江乙。一天，他突然问道:安陵君，您没有一寸土地，也没有至亲骨肉，却身居高位、享受优厚的奉禄，国人见到您，也无不整衣跪拜，等着接受您的号令，为您效劳，这是为什么呢？安陵君答道:这是大王太过抬举我了，不然我哪能这样!江乙闻言，不无忧虑地说:用钱财相交的人，一旦钱财用尽，交情也就断了，如同靠美色相交的人，美色衰老则会情移。因此美丽女子还没等到卧席被磨破，就已遭人遗弃;得宠的臣子也等不到车子被坐坏，便被驱逐。如今您掌握楚国大权，却没有办法和大王深交，我暗自替您担心，觉得您的处境实在是太过危险了。安陵君一听，恍然大悟，立刻恭敬地拜问江乙:既然如此，还望先生指点迷津。江乙说:希望您一定要找个机会对大王说愿随大王一起死，以身为大王殉葬。如果您这样说了，必能长久地保住权位。安陵君听后，立刻说:谨依先生之言。但是，过了很长一段时间，安陵君依然没有对楚王说这番话。江乙急忙去见安陵君，说道:我对您说的那些话，您为何至今不对楚王说呢？既然您不用我的计谋，我就再也不管了。安陵君急忙回答:我怎敢忘却先生的教诲，只是一时间没有合适的机会。又过了一段时间，机会终于来了。一天，楚王到云梦泽打猎，一箭便射死了一头狂奔的野牛，百官和护卫无不欢声雷动，齐声称赞。楚王也高兴地仰天大笑，说道:痛快啊!今天游猎，寡人何等快活!待寡人万岁千秋之后，你们谁能和我共有今天的快乐呢？此刻，安陵君紧紧抓住这个机会，走上前去，泪流满面地说:臣进宫后就与大王同共一席，挡蝼蚁，那便是臣最大的荣幸了。楚王闻言，大受感动，随即正式设坛封他为安陵君，日后对他也更加宠信。这个历史故事说明了把握说话时机的重要性。在此过程中，人们需要充分的耐心，也需要进行准备，以等待时机成熟，但这并非意味着坐视不动。《淮南子·道应》说:事者应变而动，变生于时，故知时者无常行。安陵君的过人之处，便在于他有充分的耐力，等待楚王欢欣而又伤感的时刻，因为此时动情表白，必能感人肺腑，愉悦君心。最终，他正式受封，保住了长久的荣华富贵。
第26节：观其机而说其话
沟通时绝对不可以只站在自己的立场思考，还必须从对方的角度看看要沟通的事情是否得当。同时，要非常注意提出的时机是否合宜，礼节是否顾虑周全，措词是否得当。一旦各方面都考虑清楚之后再提出自己的意见，才有可能让对方接受，否则就不要提及，因为一提出来惹人嘲笑不说，如果因此产生了反面效果，让人留下恶劣的印象，那可就吃大亏了。注意以下几点有助于你更好地把握说话时机:应当在听话人心情比较平和的时候反映情况或提出批评建议。人家刚丢了钱，你说要他请客，那你只能吃难堪。应当在双方的感情、认识差距缩小了以后再开口劝说。高明的推销员从不直接向持拒绝态度的顾客推销商品，而是先迂回，套近乎，解除了对方的武装之后，再劝人家购买推销的商品，往往就能获得成功。应当对把握不大的事情事先做出暗示。你上完课帮我借本书行吗？行!但不知图书馆有没有，我去看看吧。万一没借到，对方也不会太失望，因为有言在先。
第27节：适其境而动其舌
适其境而动其舌说话要适合情境。所谓适合情境，就是指在说话时要求语言的运用与所处的环境相契合，当然也要和说话对象相契合。这个环境既包括外部的大环境，也包括说话时的小环境。事实上，也只有语言和环境相适应时，你说的话才能获得良好的效果。否则，即使话语的意思再好，也难以达到预期的目标。一般而言，我们的社会环境、历史背景、文化特征，往往会赋予语言在本身意义外的附加意义和功用，从而对人际往来产生影响。所以，当我们在使用具有附加意义的词语时，必须特别小心谨慎，如果随意乱用，势必弄巧成拙。不同的民族有不同的文化特征，而不同的民族语言也反映了其不同的文化特征，因此，在语言的运用上必须注意文化差异。例如，我们都会对同事、朋友、邻居说声:吃过饭了吗？这么早，上哪去呀？谁都知道这是一种亲切的问候和招呼，但在不同的民族文化里，却可能引起误解或不快。譬如对欧洲人或美国人说吃过饭了吗，对方可能以为你要请他吃饭，当他发现你只是随口的一声问候时，便会认为你虚情假意、言不由衷，从此对你印象极差。你要多穿些衣服，别感冒了。在我们听来这是一种关怀，但美国人听了也许会认为你是在指使他，反而对你产生反感。由此可见，与人交谈时，多多了解对方的社会、文化背景，一方面可以避免或克服某种不协调的情况，另一方面，则可以有意识地运用其背景加强谈话效果。《战国策·宋卫策》中讲了一件有趣的事。有一个卫国人迎娶媳妇，新媳妇一坐上车，就问:驾车的三匹马是谁家的？驾车人说:借来的。新媳妇就对仆人说:要爱护马，不要鞭打它们。车到了夫家门口，新媳妇一边拜见家人，一边吩咐随身的老奶妈:快去把灶里的火灭掉，要失火的。一走进屋内，见了石臼，又说:把它搬到窗台下边，放在这会妨碍别人走路。夫家的人都觉得她十分可笑。上述故事中，新媳妇的三句话都是至善之言，可为什么反被人笑呢？原因就在于时机，也就是说，她没有掌握好说那三句话的时间和场合。试想，她刚刚过门，而且还在举行婚礼，可居然指使这指使那。就算她的语气再温柔，别人总觉得好笑。由此可见，说话要想取得好效果，除了会说之外，与说话的环境相吻合、相协调，也是一个决定性因素。与人说话，有许多不同的方式。由方式本身来说，并无所谓好坏，也无所谓得失，而那个听你说话的人，却会产生与你契合不契合的反应。第一种方式是流利。你的话是轻松灵活，婉转和气，处处表现亲切，表示温柔。这种方式措辞洗炼，条理井然，每一句话都丝丝入扣，说进对方心坎里。第二种方式是激进。不知忌讳，不避嫌疑。你认为是错的，则直接斥责;认为对的，就直称其是。如此率直，坦白无私，知无不言，言无不尽，哪怕听的人会产生不苟同的反应，你根本毫不顾虑，完全用正直来表示自己的性格。第三种方式是高远。你的话，专从大者远处着眼，好说高深的理论。有时表示你的见解，与一般人不同，而且随手引证，以为根据。这并不是表示你学富五车，不同凡俗，而在表示你的理论，信而有征。第四种方式是浅近。你的话，专从小处着眼，常就小事，择其利弊，指其得失，说经验，谈做法，不空言理论，而重实际。这样，你的话完全合于现实生活，为一般人所乐道的问题。
第28节：看其装而表其意
第五种方式是朴实。你的态度是恭恭敬敬，你的精神是仁慈敦厚，既不肆意高谈大论，也不婉转圆滑。言虽木讷，但中肯。话虽简单，但扼要。问题里所有重要的含意，都用浅白的话表现。这种方式诚实朴质，不矫不饰。不同的说话方式适用于不同的个性，也就是说，说话方式的运用要以说话的对象，尤其是对象的个性以及彼此之间的交情为前提。这就是说话的条件。看其装而表其意在日常交往中，经常可以看到这样的事例，因为用错了一个词、多说了一句话，或者语气不当等等，影响了整体的表达效果。虽然言者无心，可听者有意，因此，为了使话语表达的结果尽如人意，我们就必须注意语言表达上的分寸，进而能做到恰如其分。此处所指的恰如其分，其涵义是多方面的，包括词语、句式、口气、文体风格、章法结构，以及所达到的总体效果等方面。也就是说，说话分寸就好比一件合身的衣服，不仅大小、长短恰到好处，同时衣服款式和色彩等等，都适合穿衣者的身份、年龄、肤色、气质等方面。具有同样意思的话语，可能因不同的说法收到不同的效果，能使人或暴跳如雷，或开怀大笑。实际上，掌握说话分寸其实很简单，只要你每天观察什么人适合穿什么衣服，再从衣服款式、质料和质感上去分析即可。比如，喜欢样式质朴的人，就适合用诚恳朴实的语言;喜欢衣服质料细致的人，说话时就会特别注意遣词用字，以避免说出一些不雅或唐突的语句。同样的道理，衣服款式华丽的人，多半爱听花言巧语，性格上也有点自欺欺人的倾向，这时你只要多说一些巴结或奉承的话，就算对方知道你存心巴结，也不会对你反感。再者，衣服质料粗糙，且款式简单甚至单调的人，相比之下就没有什么禁忌和讲究，所以不妨以豪爽语气或真诚大方的语言进行交谈，相信很快就能得到对方的认同。总之，说话前先观察对方的穿着，多少能看出对方的性格，由此决定自己的说话策略。这样就能在交谈时，表现得十分得体。
第29节：把话说得恰到好处
把话说得恰到好处生活中我们常常会遇到这样的情况，总有一些脱口而出的话语，十句话里面可能有九句半会让自己在事后感到后悔不已。因此，在与人交流的过程中，一定要先动脑再动口，在心里话滚出你的喉咙之前，稍微修饰一下它的棱角，仔细地把握好说话的分寸，这总比失言之后再去亡羊补牢要好得多。三思而后言美国的艺术家安迪渥荷曾经告诉他的朋友说:我自从学会闭上嘴巴后，获得了更多的威望和影响力。所以在研究说话这门艺术的时候，第一要先学会少说话。你也许会反驳:既然人人要学少说话，那么，说话术就不必详细研究了。其实不然，我们提倡少说、精说，而不是完全不说。首先，言多必失。说的越多，越显得平庸，说出蠢话或危险的话的几率就越大。马西尔斯是古罗马时代一名战功赫赫的英雄，他以战神科里奥拉努斯之名而闻名于世。公元前454年，科里奥拉努斯打算竞选最高层的执政官来拓展自己的名望，从而进入政界。竞选这个职位的候选人必须在选举初期发表演说，科里奥拉努斯便以自己10多年来为罗马战争留下来的无数伤疤作为开场白。那些伤疤证明了他的勇敢和爱国情操，令人们深为感动，几乎每个人都认为他会当选。在投票日来临的前夕，科里奥拉努斯在所有元老和贵族们的陪同下，走进了会议厅。当科里奥拉努斯发言时，内容绝大部分是说给那些陪他来的富人听的。他不但傲慢地宣称自己注定会当选，而且大肆吹嘘自己的战功。他甚至无理地指责对手，还说了一些讨好贵族的无聊笑话。他的第二次演说迅速传遍了罗马，人们纷纷改变了投票意愿。科里奥拉努斯败选之后，心怀不甘地重返战场，他发誓要报复那些反对他的平民百姓。几个星期之后，元老院针对一批运抵罗马的物品是否免费发放给百姓这个议题进行投票，科里奥拉努斯参加了讨论，他发表意见，认为发放粮食会给城市带来不利影响，使得这一议题未通过。接着他又谴责民主的要领，倡议取消平民代表(亦即护民官)，将统治权交还给贵族。
第30节：把话说得恰到好处
科里奥拉努斯的最新言论令平民们愤怒不已。人们成群结队地赶到元老院前，要求科里奥拉努斯出来与他们对质，却遭到了他的拒绝。于是全城爆发暴动，元老院迫于压力，终于投票赞成发放物品，但是老百姓仍然要求科里奥拉努斯得公开道歉，才允许他重返战场。于是科里奥拉努斯只好出现在群众面前，一开始他的发言缓慢而柔和，然而没过多久，他变得越来越粗鲁，甚至口出恶言侮辱民众。他说的越多，民众就越愤怒。他们的大声抗议，使他无法继续发言。护民官商议判处他死刑，命令治安长官立即拘捕他，送到塔匹亚岩顶端丢掷下去。后来在贵族的干预下，他被判决终生放逐。人们得知这一消息后，纷纷走上街头欢呼庆祝。如果科里奥拉努斯不那么多言，也就不会冒犯民众;如果在败选后他能检讨选举失利的因素，他依然还有机会被推举为执政官。可惜他无法控制自己的言论，最终自食其果。其次，不知内情，就不要胡言乱语。世界上没有十全十美的人，不可随随便便说人家的短处，或揭露别人的隐私。首先你要明白，你所知道关于别人的事情不见得可靠，也许另外还有许多苦衷并非是你所能明白的。你若贸然把你所听到的片面之言宣扬出去，不免颠倒是非，混淆黑白。而话传出去就收不回来，事后当你完全明白了真相时，你还能更正吗？社会上有一种人，专好兴风作浪，把别人的是非编得有声有色，夸大其词地逢人就说，世间不知有多少悲剧由此而生。所以，当有人向你说某某人的短处时，你唯一的办法是听了就算了，像别人告诉你的秘密一样，保持缄默，不可做传声筒，并且不要深信这片面之词，更不必记在心上。谈论别人，不可因片面的观察就在背后批评别人，除非这是好批评，说一个坏人的好处，旁人听了最多以为你是无知，把一个好人说坏了，那就不仅是有损道德的问题了。还有，我们说话一定要谨慎，不能信口开河。
第31节：把话说得恰到好处
但我们不能终身不说话，一切人情世故，大都是在说话当中。若我们话说得好，小则可以欢乐，大则可以兴国;反之，我们话说得不好，小则可以招怨，大则可以败国。所以古人说:一言可以兴邦;一言可以丧邦。这话真是切中要点，所以说话要谨慎。俗话说祸从口出，你如果说话不留心，招人妒忌，反而得不偿失。沉默是金，意思就是提醒我们说话要谨慎。当我们身处陌生的场合，又不得不说话时，我们能做的就是谨言慎行而已。所以有时候我们宁可不说话，因为多说多错，少说少错。大智若愚，有学问的人总不乱说话，只有胸无点墨的人才喜欢大吹大擂。宁可把嘴巴闭起来，使人怀疑你的无知，也不要一开口就让人证实你的无知。这是一句值得大家牢记的名言。我们要记住这样一个原则，在任何地方和场合，我们要做到尽量少说话。沉默是值得提倡的，如果非说不可，那么你就要留心谨慎，三思而后言，注意所说的态度、时机、内容、措词、声调和姿势，学会在什么场合应该说什么话，应该怎么说。这些都值得加以研究，不鸣则已，一鸣惊人。我们虽然未必能达到这个境界，但朝着这个目标去努力是不会错的。相对地，该说而不说，应该多说而懒得说，反而违背了三缄其口、谨言慎行的原意，而是一种对世事麻木不仁、漠不关心的表现。我们经常害怕与陌生人谈话，如果见了比我们地位高一点的人，我们不但害怕，而且还有点害羞。我们有意避免参加任何聚会，如果遇到不得不参加的时候，我们坐在那里，除了听听发言、举手表决之外，什么事也不会做。我们不会站起来表示支持，或补充自己也深表同意的看法;也不会反驳、批评我们所反对的意见;有时看见对方强词夺理，正迷惑大家的时候，我们也只是心里干着急，在敢怒不敢言中束手无策。传播学中有一种理论是这样说的:大众的意见是一个沉默螺旋，出现频率高的言论不尽然就代表大众的意见，那只是少数敢发言的人所持的主张而已，其实民众们都不太喜爱发表自己的看法，因为他们怕招惹麻烦，因为民众大多误解了病从口入，祸从口出这句话。类似这样的话还很多，如沉默是金、言多必失等等，总之，都是叫人最好不要出声，不要说话，不要发表意见。其实这些名言只是让你在不知所措时防止出错的原则，在适当的时候保持缄默，但是该发言的时候完全不说话不但不是一种美德，而且也并非安全之道。在当今社会中，人人都有发表意见的权利和义务，遇到该提出自己的看法时却不言语，只是默默让自己的权益受到侵害，并非聪明之举。慎言是帮助你能在说话时三思，并非矫枉过正而完全不说话，即使是想保护自己，发表意见时避免遭致难堪，也该有一番说话智慧，该说的时候不说，不该说的时候又说了一大堆，都不是好的说话方法。所以，一句在适当时机、对适当对象所说的好话，都是靠日积月累的经验。需要不断磨练，说话的智慧才会高人一等。记得先学会少说话，说话前要三思，谨言慎行，这是学习把话说好的三个主要步骤。
第32节：说话目的要明确
说话目的要明确我们在平常的生活和人际交往中，失言是不可避免的。失言的原因是多方面的，但其中最根本的原因，往往是因为缺乏清醒的目的。谈话的目的，不只是一种社交上的需要，也不只是互相认识和了解一下。例如，你找一位朋友请他参加一个团体，或者请一位医生解决一个医疗问题，或是买卖双方谈论生意上的事情，这一类谈话究竟和一般社交性质的谈话有什么不同呢？在有些方面，两者是一样的。例如，你要具有一般的谈话能力，你要能够适应对方，尽可能了解对方的特点，你要有兴趣，态度要友好而又真诚等等。但有些地方却是不同的，这类谈话，每次都有一个特殊的目的。一般来说，人们说话的目的，不外乎以下5种:1.传递信息或知识如课堂教学、学术报告、现场报道、产品介绍、展览解说等一类的说话。2.引起注意或兴趣多是出于社交目的，或为了与人接触，或为了与人沟通，或为了表明自身的存在，或为了取悦于人，如打招呼、应酬、寒暄、提问、拜访、导游、介绍、主持人讲话等。3.争取了解和信任如人们交谈、叙旧、拉家常、谈恋爱等，往往旨在交流感情，增进友谊，密切关系。4.受到激励或鼓动旨在加强人们现有的观念，坚定信心，振奋精神，有时也要求得到行动上的反应，如赞美、广告宣传、洽谈、请求、就职演说、鼓动性演讲，以及聚会、毕业典礼和各种纪念活动、庆祝活动中的讲话等。
第33节：说话目的要明确
5.能够说服或劝告诸如谈判、论辩、批评、法庭辩护、竞选演说、改革性建议等此类说话，大多力图改变对方的某种观念或信念，阻止对方采取某种行动。坚持话由旨遣的原则，明确说话目的，是说话取得成功的首要条件。目的明确，谈话、社交往往能够取得良好的效果，有时甚至能够使说话人急中生智，化险为夷。只有明确了目的，才知道应准备什么话题和资料，采取何种语体风格，运用哪些技巧，从而能够有的放矢，临场应变。若目的不明，不顾场合地信口开河、东拉西扯，对方就会不知所云，无所适从。因此，每次说话之前，不妨扪心自问:我为什么要说？或者人家为什么要我说？预先想一想可能产生的效果，并把预期的效果当作目标并为之努力。
第34节：寻找感情上的突破口
寻找感情上的突破口日常交往并不是总在熟人间进行，很多时候，你需要闯入陌生人的领地。当进入一个陌生的家庭、环境里时，要迅速打开局面，首先要寻找理想的突破口。有了突破口，便可以以点带面或由此及彼地发挥开去，从而实现让对方在感情上接受你的效果。老人、小孩容易接近，也喜欢你接近，融洽全家气氛，这样就能达到水到渠成的套近乎的目的。人常说:要讨母亲的欢心，莫过于赞扬她的孩子。聪明的人应该利用孩子在交际过程中充当沟通的媒介，一桩看似希望渺茫的事，经过孩子的起承转合，反倒迎刃而解。纽约某大银行的乔·理特奉上司指示，秘密进入某家公司进行信用调查。正巧理特认识另一家大企业公司的董事长，这位董事长很清楚该公司的行政情形，理特便亲自登门拜访。当他进入董事长室，才坐定不久，女秘书便从门口探头对董事长说:很抱歉，今天我没有邮票拿给您。我那12岁的儿子正在收集邮票，所以......董事长不好意思地向理特解释。接着理特便开门见山地说明来意。可是董事长却含糊其词，一直不愿作正面回答。理特见此情景，只好离去，没得到一点儿收获。不久，理特突然想起那位女秘书向董事长说的话，邮票和12岁的儿子。同时，也联想到他服务的银行国外科，每天都有许多来自世界各地的信件，有许多各国的邮票。第二天，理特又去找那位董事长，告诉他是专程替他儿子送邮票来的。董事长热诚地欢迎了他。理特把邮票交给他，他面露微笑，双手接过邮票，就像得到稀世珍宝似的自言自语:我儿子一定高兴得不得了。啊!多有价值!董事长和理特谈了40分钟有关集邮的事情，又让理特看他儿子照片。一会儿，没等理特开口，他就自动地说出了理特要知道的内幕消息，足足说了一个钟头。他不但把所知道的消息都告诉理特，又召回部下询问，还打电话请教朋友。理特没想到区区几十张邮票竟让他圆满地完成了任务。在交际过程中，只要抓住了对方的感情突破口，首先让对方在心里接受你，这样办起事来就会一帆风顺。
第35节：意味深长地收尾
意味深长地收尾现在，再会之类的告别语千篇一律，太俗太空，要努力设计能给对方留下深刻印象的告别语。一般而言，收尾有以下几种:1.关照式收尾刚才我讲的一些话，是一些不成熟的看法，我觉得不必让他人知道，请你不要传出去，以免引起麻烦......小张，我要讲的都讲了，全是心里话。有关小王的事你千万不要告诉别人，不然会闹出大乱子来的。这种收尾方式，是交谈双方说完了自己的思想、意见或流露了某些内心意向之后，觉得谈话中的有些话和问题带有范围性、对象性、保密性和重点性，当交谈即将结束时，就关照对方不要将其中的某些话张扬出去。或关照哪些问题是重要时，就应该说明。这种关照式收尾，有一种提醒注意、防患于未然和强调重点的作用，能使交谈的对方增进了解和增强使命感、责任感。2.征询式收尾交谈行将完毕，主谈者根据自己的谈话使命综合交谈情况--即目的与交谈后的吻合情况向对方征求意见、说明、要求或建设性的忠告、劝诫，等等，这就是征询式收尾。××，随着我们接触的增多和了解的深入，你一定察觉出我有许多缺点，你觉得我最糟糕的毛病是什么？希望你下次开诚布公地提出来。××，我不懂得恋爱艺术，我只想对你说一句话，在你面前的这个人，他愿意爱你一辈子，不知你的想法怎样。当你与下属交谈工作结束时，你应说:你还有别的什么要求和意见吗？你生活上还有困难和要求吗？只要有可能，我们将尽力帮助解决......听者也应同样征询对方:除了工作之外，你对我还有其他意见和看法吗？如果现在想不起来，日后尽管提，我是不会计较别人对我提意见的方式的......在交谈艺术中，征询式的收尾往往给人以谦逊大度、仔细周到和深沉老成的印象。运用征询式的收尾，对方听了无疑有一种心悦诚服、备感亲切、心心相印的感觉，从而取得融洽关系、进展事业的良好效果。3.道谢式收尾道谢式收尾，在交谈艺术中具有较强的礼节性，它的基本特征是用讲客气话作为交谈的结束语和告别话。道谢适用的场景和对象是最广泛的，无论是上下级、同事、亲朋还是熟人、邻舍以及初交者之间都是适宜的。如果一次同志式的思想启迪性交谈行将结束，从谈者可用听君一席话，胜读十年书、你对我学习上的帮助和生活上的关怀，我感激不已结束。赵先生，在您的悉心指导下，我明白了自己的责任，我一定按您的指教去做。谢谢您了，再见!4.祝愿式收尾这种收尾方式的特点是，不仅具有较强的礼节性和情趣性，而且还具有极大的鼓动力，如再加上适当的口语修辞，它的效果无疑会非常显著。如:再见吧，路上保重。祝你一帆风顺!时间不等人，生活就是拼搏，抓紧时间抓紧干，就等于延长生命。我祝愿你是这样一个人，再见!一个伟大的男子就应该具有不凡的气概。只有经得起磨难，才能砥砺出刚强的锋芒......让我们都成为这样的男子吧!再见!
第36节：意味深长地收尾
结束交谈的表达和方法多种多样，只要我们能够驾驭情境，正确审视对象，选择得当的话语，交谈结束时，不仅会非常得体、有趣，而且还会余韵犹存，感人至深。5.归纳式收尾归纳式收尾，通常在上下级之间非形式性的交谈，或同志间或亲朋间工作性交谈中使用。主谈者:小马，我今天谈的主要问题，一是咱们团委对新形势下出现的一些问题如何作出正确的估计和怎样引导、转化;二是关于共青团发展工作的经验，我们得好好总结一下。这是局团委要求我们马上做的，这两件事，我事先同你打个招呼，我们都考虑一下......丁明，听了你的情况介绍后，我觉得问题的关键是第一点，我们是做他人思想工作的，如能统一人心，其他问题也就迎刃而解了......亲朋之间则可以这样进行:表弟，我刚才谈的三件事，你一定得一件件去落实，我等待着你成功的喜讯......再见。无疑，交谈中的归纳式收尾，由于条理清晰，中心突出，重心再现，这样对方交谈的目的和内容，双方的思想和意见就能清楚交流，收到言简意赅、重点突出、明朗爽快的效果。6.邀请式收尾邀请式收尾的基本特征是运用社交手段向对方发出礼节性邀请或正式邀请。前者的效用体现了客套式所需的礼仪，后者则表现了友谊的生命力。如客套式邀请:如果您下次路过北京，请到我们家来做客。再见!如正式邀请:今天我们就说到这里吧，后天下午5点钟请你到我们家吃顿便饭，那时我们再长谈吧。再见!上述这两种邀请式收尾语，在社会交际中都是必不可少的。客套式邀请也是一种礼节，正式邀请更是一种友好和友谊的表示。运用这种结束语，无疑是符合社交礼仪的。
第37节：就地取材话题多
把话说得滴水不漏对滔滔不绝的雄辩者而言，他的每一句话都能打动别人的心弦，像有一种魔力操纵听众的情绪，甚至他的一言一行都影响到周围空气的松弛与紧张，这种直觉力量其实就是口才，有口才的人一定是社会活跃的人物。口才是一种技术和艺术，是你生存的技法。就地取材话题多介绍姓名后，刚开始交谈是最不容易应付的问题，因受时间的限制，不容许你多作犹豫，又不能冒昧地随便提出其他话题。今天天气很好这话最常用，但除了在户外或沙滩上散步时不妨用用之外，在别的场合上说来不仅太近敷衍，而且缺乏内容，难以开展较趣味的谈话。所以在这里，就地取材似乎比较简单适用。何谓就地取材？那就是按照当时的环境而觅取话题。如果相遇地点在朋友的家里或在朋友的喜筵上，那么对方和主人的关系可以做第一句的话题:你和某先生大概是老同学吧？或者说:你和某先生是同事吗？如此一来，无论问得对不对，总可以引起对方的话题，问得对的，可依原本主题急转直下，猜得不对的，再根据对方的回答又可顺水推舟，继续畅谈下去。今天的客人真不少!虽是老套，但可以引起其他的话题。这礼堂布置得很不错!赞美一样东西，常是最稳当得体的开始。若是一般社交活动，则山上的樱花开得很灿烂，颜色真好看，你曾去看过吗？或大热天在园子里喝茶，实在太舒服了!都是就地取材的办法。第一句的最高境界是人人能了解，人人能加进自己的意见。由此再探出对方的兴趣和嗜好，然后拓展谈话的领域。如果指着一件绘画说:真像凡高的作品!或听见鸟唱就说:很有孟德尔颂音乐的感觉!除非知道对方是内行，否则不仅不能讨好，而且会在背后挨骂。如果不知道对方的职业，最好是不要问他。万一他正失业闲居在家，问他职业无异迫他承认失业，否则他还要随便撒个谎，对于自尊心很重的人是不大好的。如果你想开发主题而希望知道他的职业，只能用试探他的方法:你平常会做点球类运动吗？如果他说不，你就可以问他是否很忙，继续下去问出他每天是否有固定的工作时间。如果他说是呢，便可加上一句问他通常在何时去运动，而决定他有无职业。找不出其他话题时，那么中国原有的老方法也可运用。那就是请问对方的籍贯，这府上是什么地方的问题，以中国人的习惯上是一点不觉得唐突的。知道了籍贯，话题就容易找了。如果是同一个县市呢，那更方便了，随便谈些两人皆知的社会新闻、都市建设、地方习俗等等都可以。
第38节：暗示胜于直言
如果是遇到一些知名人士，或有特殊成就的人，或介绍者已早对你说出对方的身份底细，那么，你大可提出话题，鼓励对方多谈谈他自己得意的方面，一则彼此均甚愉快，同时对方会对你产生好印象。再则，也可以由交谈中吸取新知，获得宝贵经验。暗示胜于直言暗示是人际间相互影响的一种特殊方式，暗示者出于自己的目的，采取隐晦、含蓄的语言，巧妙地向对方发出某种信息，并以此来影响对方的心理，使其不自觉地接受一定的意见、信息，改变行为，从而达到自己的目的。美国20世纪30年代经济大萧条时期，有一位17岁的女孩很幸运地在一家珠宝店担任售货员。一天，店内来了一位年轻人，他衣衫褴褛、满脸悲愁，双眼紧盯着那些宝石首饰。突然，电话铃响了，女孩便去接电话。可是她一不小心，碰翻了一个碟子，结果里面的六枚宝石戒指掉到地上。她急忙去拾，结果只找到其中5枚，第6枚怎么也找不着。就在这时，她看到年轻人正慌张地朝门口走去，她立刻意识到第6枚戒指在哪儿了。就在年轻人走到门口时，女孩叫住他:对不起，先生!年轻人转身便问:什么事？女孩看着他抽搐的脸，一时没有出声。年轻人又问:什么事？女孩这才神色黯然地说:先生，这是我的第一份工作。现在找工作很难，是不是？年轻人紧张地看了女孩一眼，回答道:是的，的确如此。女孩说:如果你换成我，也会做得很不错!终于，年轻人走到女孩面前，将手伸向她:我可以祝福你吗？女孩也伸出手来，两人的双手紧握在一起，女孩也以柔和的声音说:我也祝你好运!等到年轻人转身走了，女孩便走向柜台，将手里握着的第六枚戒指放回原处。这本来是一起盗窃案，人们一般的处理方法，不外乎大喊大叫，设法抓住偷窃者。可是，这位女孩却用彬彬有礼的暗示，达到了使小偷归还偷窃物的目的，并没有让那名小偷当众出丑，还非常体面地使他改正了自己的错误。试想，如果女孩也是大喊大叫，能有这样的结局吗？不可能!说不定她还会因此受到伤害。
第39节：暗示胜于直言
南唐名臣申渐高也善用这种方法。有一年，南唐税收苛严，百姓不堪重负，有很多大臣劝谏烈祖减轻赋税，都没有结果。当时正遇上京城大旱，可谓民不聊生。一天，南唐烈祖问群臣:外地都下了雨，为什么惟独京城不下？申渐高一听，赶紧抓住这个机会进谏，他上奏道:因为雨怕收税，所以不敢入京城。烈祖天生睿智，一听就知道此话的暗示之意，大笑一阵后，立即颁发圣旨，减轻税收，让百姓休养生息。大臣申渐高借助一句幽默的话，暗示烈祖要减轻税收，想不到竟收到如此奇效，为百姓做了一件大好事!
第40节：先声夺人，率先定义
先声夺人，率先定义当我们在和他人谈话时，如果明显处于不利的位置，是就此俯首称臣呢，还是回到谈话原点，重新定义事件起源？很明显，我们要采取第二种策略。所以，为了避免出现这种不利的局面，我们应提前做好准备，率先定义。所谓率先定义，就是针对论题中的某些关键词，做出有利于己方利用事实、展开论点、争取认同的定义，从而能先声夺人、先发制人、位居优势位置。而这正是论辩中最常使用的一种策略，尤其适用于当辩题明显不利于己方的时候。在一次亚洲大学生辩论会上，新加坡国立大学队与香港中文大学队进行了一场辩论，题目是外来投资能否确保发展中国家的经济高速增长，香港中文大学队为正方，新加坡国立大学队为反方。从命题上来看，香港中文大学队明显处于不利位置，因为确保一词是个值得推敲的词语，也就是说如果将确保解读成百分之百的保证，那么正方香港中文大学队几乎是无理可辩。不过香港中文大学队灵机一动，采取先发制人、先声夺人的策略，一开场就提出确保并非指百分之百的保证。他们说像乘坐大众运输工具时，广播员常说:为了确保各位旅客的安全，请不要扶靠车门。这并非意味只要不扶靠车门，乘客们的安全就可获得百分之百的保证。由于香港中文大学率先定义确保一词的涵义，为自己的论点开辟了广阔的活动舞台，而反方新加坡国立大学队则因无法令人信服地证明确保一词等同于百分之百的保证，因此香港中文大学便化不利为有利，进而牢牢掌握自己在辩论场上的主导权，并最终获得胜利。由此可见，如果不是采用了先声夺人、率先定义的方法，而是在承认确保就是百分之百的保证的前提下与对方辩论，正方将很难获胜。在日常生活中，我们如果遇到同样不利的事件时，千万不要忘了追溯问题的源头，从而为自己寻找一个更有力的新定义!学会巧踢皮球有些人喜欢把掌握所谓的秘密作为自己的乐趣，并经常通过向你提出问题，要求回答，以证实自己的猜测。有时他们甚至还提出众所周知的问题，刻意从你的话中证明些什么，让你难堪不已。这时你可以采用皮球反踢、回锋逆转的方法，将他们踢来的球，毫不费力地顺势踢回。不过，在运用这种方法时，回答要准确无误，无懈可击，只要把球踢回对方脚下，他就很难再发起攻势。一次，越南领导人黄文欢召开记者招待会，揭露黎笋集团的罪行。这时，一位西方记者问:你在给你同胞的信中说，越南已不再是一个独立自由的国家，而是附属于外国。请问，你说的这个外国是哪一个国家呢？当时在黎笋集团统治下的越南依附于谁，其实是众所周知的事情。不过，这个事实如果从一位越南领导人的口中说出来，却明显不妥，甚至会在国际上引发不必要的争端。所以，黄文欢机智地回答道:你问这个国家是谁，即使我不讲，所有人也知道。黄文欢的回答就像踢球一样，把对方踢过来的球又顺势踢回去。既然是所有人都知道，那么提问的人也一定知道，让他自己回答就好了。1972年5月，美苏举行高峰会谈。27日凌晨，美国国家安全事务特别助理基辛格，在莫斯科的一家宾馆内，向记者介绍关于美苏签署限制战略武器协议会谈的情况。基辛格微笑着说:苏联生产导弹的速度，大约是每年250枚。各位先生，如果我在这里被当成间谍抓起来，我们都知道是谁的原因。这时，无孔不入的美国记者马上敏捷地接过话题，开始探问美国的军事秘密:我们的情况呢？美国有多少潜艇导弹正在配置分导式多弹头？又有多少导弹正在配置呢？基辛格耸耸肩膀说:我确实不知道正在配置分导式多弹头的导弹有多少。至于潜艇，我的苦处是，数目我知道，但我不知道它们是否是保密的。记者说:不是保密的。基辛格立刻反问道:不是保密的吗？那么请你告诉我是多少呢？这位记者顿时愣住了，只得一笑了之。在此，基辛格想避开记者的追问，所以佯装不知数字是否保密。乍看之下，他似乎是在暗示记者，如果这不属于保密之列，就可以公诸新闻界。因此，急于抢新闻、争时效的记者才连忙告知不是保密的。不料基辛格放的是烟幕弹，烟幕一过，他便留给记者一个难题:既然你们说是不保密的，那就是公开的了。既然人所共知，那么就让消息灵通的记者自己回答这个众所周知的数字吧!当记者突然遇到这个难题时，基辛格也就轻易地摆脱困境了。
第41节：出其不意，巧换概念
出其不意，巧换概念从逻辑上讲，一个词语可以表达不同的概念。巧换概念就是在对话中，针对对方的无理主张，故意曲解某一词语的意思，并巧妙地转换成另外一种意思，出其不意，让对方难以辩驳。美国总统威尔逊在担任新泽西州州长时，该州的财政部长不幸去世了。这位财政部长是威尔逊的好朋友，所以他除了感觉痛失左右手之外，也为失去一位知己而悲痛不已。没想到，就在他怀着哀伤的心情准备参加葬礼时，竟然接到一位颇有名气的政界人士的电话:州长，我希望接替那位部长的位置。威尔逊心想，他的朋友都还没下葬，居然就有人来抢位子，一时怒火中烧。然而，他依然努力止住怒气，平静地回答道:好啊!那你快点准备吧!如果殡仪馆同意的话，我本人也没有什么意见。后来，那人不但在威尔逊的州政府中没能担任要职，就连威尔逊成为总统以后，那人也注定和任何公职无缘。面对这位迫不及待想登上财政部长位置的新泽西州政客，沉浸在悲痛之中的威尔逊依然非常委婉幽默，却又毫不留情地予以嘲讽和回击。威尔逊运用的就是曲解的手法，他暗中转换了对方话题中所希望得到的位置概念，既然对方觊觎的是部长的席位，他便故意临时置换为前任部长在殡仪馆中所躺的位置，从而在幽默之中，表达了对对方的反感和讽刺。
第42节：曲意妙解出奇效
曲意妙解出奇效语言是活的，因此同样一番话，可以有两种或两种以上的理解。至于能不能说得得体、有说服力，就看你能不能灵活运用。一般而言，同一音节，常常表示涵义不同的多种语意，这就是语言的多义性。在某些语言背景中，将原来表示甲义的语言，换过来表示乙义，并使这两种意义建立某种联系，往往会收到意想不到的功效。唐朝有一个人叫汪伦，住在安徽泾县桃花潭的万村小镇。由于他十分仰慕大诗人李白，又无缘相识，所以他一直想找个机会亲眼目睹诗仙的不凡风采，并与之结交。有一次，李白遨游名山大川时，来到了皖南。汪伦暗自揣想有什么妙法可以结识李白呢？他忽然想到李白一爱桃花，二爱喝酒，于是灵机一动，便给李白写了一封信，信中说:先生好游乎？此地有十里桃花;先生好饮乎？此地有万家酒店。李白接到信，欣然赶往桃花潭来见汪伦。两人寒暄一番，李白说:我是特地来欣赏十里桃花，并想到万家酒店畅饮一番。汪伦这才告诉李白:十里桃花，说的是十里之外的桃花潭;万家酒店是指桃花潭西，一个姓万的人家所开的酒店。李白听了，这才知道自己上当了。在此，汪伦的信就是利用了巧妙的解释法，使李白误把十里桃花解读成绵延十里的桃花林，把万家酒店解读成上万家酒店，于是兴致勃勃地前去赴约。等汪伦道出真相后，李白虽知上当，但对汪伦表现出的机智和友情仍十分感激，因此作诗相赠，留下了桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情的千古情谊，被传为诗坛佳话。
第43节：把话说到心窝里
把话说到心窝里兵法上言:心战为上，兵战为下，意思是攻心才是真正的上策。这说明，在与人说话的时候，要尽量使用方法与策略使自己的语言能够给对方带来心灵上的震撼，这样有利于对方对你的认同，从而达到你说话的目的。谈出良好的第一印象有些人十分善于与他人交谈，即使对方是初次见面或不擅言辞的人，他们也能和其聊得十分愉快，这是因为他们对于身边的事物，即使是连谈话对象的服装都会仔细观察，所以遇到不知该说什么时，他们也会立刻说你的领带很特别!或是这发型真适合你等等，如此一来，就可免除无话可说的尴尬场面。如果初次的会面因谈话主题结束或是话不投机，导致双方的谈话突然中断，此时你可以利用身边的事物作为话题，例如你这手机的造型好特别等等，类似这种较为轻松的话题，通常能引起对方的谈话兴致，也许对方因此就会回答你:是啊!这是我上次出国旅游买的，那次旅游收获真多......紧接着，你们双方的话题便又自然展开了。实际上，我们在与人交谈时很容易挖掘不同的话题，例如你家小狗好聪明喔!或是这地方的摆设真别致!只要你多用心观察，你就会发现身边的一草一木都可成为话题的素材，而这类话题不但轻松自然，还能拉近你与对方的距离，增进彼此的亲切感。随着现代科技的进步和生活的忙碌，电话录音机越来越普遍，但是很多人常常一听到录音机的声音就挂断电话，即使是有急事而留话，也会觉得十分不自在，原因就在于人们讨厌和机器说话，毕竟机器无法满足人们在说话时，希望获得对方响应的心理需求。当我们在与他人交谈时，应该想想上述的例子，千万不要让对方觉得索然无味，甚至有对着机器说话的寒意，而避免这种场面的出现并不需要高深的说话技巧，只要你在行为与反应上稍加留意，并让对方感受到亲切感就可以了，比方说，你可以交谈时用眼睛直视对方，并在适当的时机以点头或微笑表示赞同，或者在一开始交谈时便稍微倾身向前，表示你十分关注对方所说的话，类似这些细微的动作只要稍微注意，就能使对方更有兴致地和你继续谈话，此外，有一点必须注意的是，当你以眼睛直视对方或是倾身表示关注时，务必适度，否则会使对方产生压力而适得其反。如果我们想与第一次见面的人迅速建立起良好的谈话关系，找出愉快的话题也是方法之一，因为没有人会喜欢闷闷不乐的人，也没有人想听你诉说悲苦的际遇，要是你时常会说这个世界会破灭或我经历过非常多令人难忘的痛苦，你就要多加注意了，通常悲观的人无法获得良好的人际关系!如果你真有一些烦恼，希望别人给予帮助，你应该将这些需求告诉值得你信赖的人，或者是去找寻心理医生，千万不要逢人就开始倾倒自己心中的垃圾，这样不仅无法引起对方的同情，还会徒增对方的反感。
第44节：把话说到心窝里
有一位黄先生，个性懦弱、想法悲观，每当他有心事时，必定会马上找人诉苦，加上他在大学时代曾经有过一段失败的恋情，而这件事一直放在他心底，所以每每当他与人聊天时，他都会哀怨地向对方诉说自己的心酸，为此，几乎所有与他交往的人都抱怨:和他谈话真累!每回他都要讲他大学时代如何认识某人、如何伤心地分手，我连一句话也插不上，只好假装十分同情，耐心地等他说完。由此可知，你在与尚未熟识的人说话时，最好选择较为轻松愉快的话题，尽量不要提及个人过去的不愉快经验，以免让对方觉得沉闷、无聊，或是不知如何加以响应。我们应该知道刻意奉承和谄媚的话，听起来或许能令人飘飘然，但实际上却是华而不实，因为这种话不是出自内心的真诚，只会给人夸张、不切实际的感觉。比方你有一套穿起来显得老气的西装，你个人虽然并不喜欢，但是因为某些原因而不得不穿上它，结果别人却对你说你今天真帅气，这衣服真适合你，相信你听了之后，心中一定感到不是滋味。可见每个人虽然都喜欢听好听话，也乐于得到他人的赞美，但是真正从心底说出来的话，总是要比拍马屁的话要更容易让人接受。当谈话结束，准备要与对方告别时，如果你能带着期待再见的语气和态度，往往会使对方在离别之后特别想念你，也会希望能有机会再和你见面。因此如果在分别时，你能很诚恳地与对方说:虽然今天是第一次见面，但是我却感觉相谈甚欢，就好像是与多年的老友重逢一般，很希望下次有机会能再和你谈天。或是今天真是愉快，我真希望下次的聚会能赶快到来。即使对方是初次认识的人，也会因期盼下次的见面而对你印象深刻。
第45节：赢得好感的说话技巧
赢得好感的说话技巧怎样说话容易赢得别人的好感呢？1.多提一些善意的建议当他人关心自己时，只要这份关心不会伤到自己，一般人往往不会拒绝。尤其是能满足自尊心的关怀，往往立即转化为对关怀者的好感。满足他人自尊心最佳的方法就是善意的建议。对方是女性时，仅说:你的发型很美，只不过是句单纯的赞美词;若是说:稍微剪短点，看起来会更可爱，对方定能感受到言者对自己的关心。若是能不断地表示出此种关心，对方对你必然更加亲切信任。2.偶尔暴露自己一两个小缺点当然，偶尔暴露一下自己的缺点并不是毫不保留地将所有的缺点都暴露出来。暴露的缺点只要一两个就可以了，可使他人难以将这一两个缺点和其他部分联想在一起，因而产生其他部分毫无缺点的感觉。这个人有点小缺点，但是其他方面挑不出毛病来，是个相当不错的人!类似上述的想法就能深深植入他人的心中。3.要记住对方所说的话记住对方说过的话，事后再提出来做话题，也是表示关心的做法之一。尤其是兴趣、嗜好、梦想等事，对对方来说，是最重要、最有趣的事情，一旦提出来作为话题，对方一定会觉得很愉快。在面试时，不妨引用主考官说过的话，定能使主考官对你另眼相看。4.呼叫对方名字欧美人在说话时，常说:来杯咖啡好吗？史密斯先生、关于这一点，你的想法如何？史密斯先生，频频将对方的名字挂在嘴边。很令人不可思议的是，此种做法往往使对方产生一种亲密感，宛如彼此早已相交多年。其中一个原因就是，他感受到对方已经认可自己了。不过，需要注意的是，在我们的社会里，晚辈直接呼叫长辈的名字，是种不礼貌的行为。或许有些人会认为此种做法太过于功利主义，事实决非如此。此种做法的确出于对对方的关心，而去收集种种的情报。借着经常保持此种姿态，必然可将一般通用的话题化为自己控制的话题。换句话说，以长远的目标来衡量，此种做法能成为表现自我的有力武器，延续对方对自己的好感和信任。
第46节：用情感同理赢得他人认同
用情感同理赢得他人认同所谓同理，即是运用心理学中情感共鸣的原则所归纳出来的一种说服他人的方法，其一般可分为四个阶段:导入阶段，即心理接触的初步阶段;转接阶段，即心理接触的中级阶段;正题阶段，即心理接触的高级阶段;最后便是结束阶段。此类说服法常用于和你不熟悉的人，或是持对立情绪的对象。有位老师担任某个放牛班的班导师，在开学的第一天，他就亲切地对同学们说:有人说我们是放牛班、垃圾班，这是没有道理的，就拿体育成绩来说，我们班不但不是垃圾班，而且可以成为优等班!短短一席话，使得同学们从低落的情绪中振奋起来，并从自卑感中树立起信心。而何以会产生如此大的效果？原因不仅是这位老师的话充满信任和鼓励，更重要的是，这位老师在见面的第一天，就把自己置于这个被人瞧不起的团体之中，他左一句我们，右一句我们，让这些内心充满自卑感的学生，感受到了他的温暖和亲情。因为心理上的接触和情感上的同理心，使得这位老师的一番话，能对学生们有莫大的鼓舞作用。人与人之间，很难在初次认识时就产生共鸣，往往必须先引起对方想与你交谈的兴趣，并在经过一番深入对谈后，才能让彼此更加了解。而当你想尝试说服他人，或是对他人有所请求时，这样的论点也同样适用。你不妨先避开对方的忌讳，转而从对方感兴趣的话题谈起，而且不要太早暴露自己的意图，等到对方一步步地赞同你的想法后，他们已是不自觉地认同你的观点了。伽利略在年轻时，就立志要在科学研究方面有所成就，因此他希望得到父亲的支持和帮助。某天，他对父亲说:父亲，我想问你一件事，是什么促成了您与母亲的婚事？父亲说:因为你的母亲十分吸引我。伽利略又问:那您有没有娶过别的女人？父亲说:没有，孩子。家人曾经要我娶一位富有的女士，可是我只钟情于你母亲，而且她从前可是一位风姿绰约、令人倾慕不已的女孩。伽利略说:您说得一点也没错，她现在依然风韵犹存，而您不曾娶过别的女人，因为您爱的是她。可是您知道吗？我现在也面临同样的处境!除了科学以外，我不可能选择别的职业，因为我喜爱的正是科学，其他事物对我而言，都是毫无用途与吸引力!难道我要去追求财富或是荣誉？科学是我唯一的需要，甚至我对它的爱，就犹如对一位美貌女孩的倾慕。
第47节：用情感同理赢得他人认同
父亲说:像倾慕女孩那样？你怎么会这样说呢？伽利略说:一点也没错!亲爱的父亲，我已经18岁了!别的学生，哪怕是最穷的学生也都已想到自己的婚事，可是我却从没想过，因为别人都想寻求一位可人的女孩当终生伴侣，我却只愿与科学为伴。父亲始终没有说话，只是静静听着。伽利略继续说:亲爱的父亲，您有才干但没有力量，可是我的未来却能兼而有之，为什么您不能帮助我达成自己的愿望呢？我一定会成为一位杰出的学者，并且获得教授身份，如此，我的生命将因有科学的存在而比别人生活得更好。父亲为难地说:可是我没有钱供你上学。伽利略激动地说:父亲，您听我说，很多穷学生都能领取奖学金，这些钱是公爵宫廷给的，我为什么不能去领一份奖学金呢？您在佛罗伦萨有许多朋友，交情也都不错，他们一定会尽力帮助您的，也许您能到宫廷去处理这件事，我们只需要请他们去问问公爵的老师奥斯蒂罗利希就行了，他了解我，知道我的能力!父亲被说动了:嗯，你说得有理，这是个好主意。伽利略抓住父亲的手，开心地说:父亲，求您尽力而为，而我向您表示感激的唯一方式，就是我保证自己将来必定会成为一个伟大的科学家!伽利略最后终于说服了父亲，进而实现了自己的理想与抱负，日后更是成为一位世界闻名的科学家。这便是一个有效运用情感同理法的例子。熟练掌握情感同理法，会使你在与人交谈的过程中，轻易地抓住对方的心，使你们的谈话顺利进展下去。
第48节：语出奇兵，攻心为上
语出奇兵，攻心为上兵法上言:心战为上，兵战为下，意思是攻心才是真正的上策。论辩犹如用兵，也要注重心理战术。攻心为上，也就是说，在论辩中要揣度对方心理，并且注意论辩对策的合理性和合意性，使得对方的心理发生变化，进而成功地瓦解对方的斗志。第二次世界大战时，丘吉尔于1941年的圣诞节前夕到达美国，希望能说服美国和英国联盟，立即对德宣战，以扭转英国当时所面临的危机。可是，由于不少美国人对英国人没有好感，反对美国介入英德战争，因此丘吉尔的说服任务颇具困难。然而，丘吉尔不愧是著名的论辩家，他在进行说服沟通时，十分注意攻心技巧的运用，不仅用情感来打动美国人民的心，还化解了对立的情绪，使美国人民愿意请美国政府援助英国对德作战。丘吉尔发表演说时，说道:我远离祖国，远离家园，到这里度过一年一度的佳节，但我并不觉得寂寞孤独。或许是因为我母亲的血缘关系，或许是因为我在这里得到了许多的友谊，以至于我根本不觉得自己是个外来者。由于我们的人民和你们说着同样的语言，有着同样的宗教信仰，追求着同样的理想，因此我感受到的是一种和谐、亲密无间的气氛。而此时此刻，在一片战争的混乱中，每一颗宽容无私的心灵都应得到灵魂的平安。因此，至少让我们在今晚能把困扰我们的各种担心和危险搁置一边，在这充满风暴的世界中，为我们的孩子准备一个幸福的夜晚。那么，今晚的此时此刻，我们希望使用英语交谈的每个家庭，都像是一个有阳光普照、既幸福又和平的小岛。丘吉尔从两国人民之间共同的语言、宗教信仰、理想及长期的友谊切入，并将这些共同点作为彼此相信、相互了解的基础，直到引出希望使用英语交谈的家庭，都应过着一个和平安详的圣诞节的话语，打动了无数美国人的心，使得他们改变反战立场，转而与英国结盟。林肯也擅用攻心为上之术，他曾说:不论人们如何仇视我，只要他们肯给我一个说话的机会，我就可以说服他们。他之所以如此自信，就在于他能够将别人和自己的心理距离拉近，使之由仇视变为好感。而以下是他在竞选总统时的演说词:南伊里诺斯州的同乡们，肯塔基州的同乡们，密罗里州的同乡们，我听说在场的人群之中，有些人想和我为难，我实在不明白你们为什么要这样做？因为我也是一个和你们一样爽直的平民，那么为何我不能和你们一样拥有发表意见的权利呢？亲爱的朋友，我并不是来干涉你们的人，我也是你们之中的一分子!我生于肯塔基州，长于南伊里诺斯州，都是和你们一样从艰苦环境中生存过来的人，所以我了解南伊里诺斯州和肯塔基州的人。我也了解密罗里州的人，而你们也应更清楚地认识我，如果你们真的认识我了，你们就会了解我，知道我不会做不利于你们的事。所以同乡们，请让我们以友好的态度交往，而我立志做世上最谦和的人，绝不伤害任何人，也绝不干涉任何人。因此，我现在对你们诚恳要求，请求你们允许我说几句话。你们都是勇敢而豪爽的人，我想这一点要求，必定不会遭到拒绝。那么，现在让我们诚恳地讨论一个严重的问题吧......
第49节：动之以情，融入内心
攻心为上技巧的运用，在林肯竞选总统成功的过程中，扮演着很重要的角色。他以朴实而富有情感的话语，击败了用语华美、口若悬河的对手道格拉斯，赢得了亿万选民的心。而以前竭力反对他的那些选民，在听了他的竞选论辩后，也为其真情真义所感动，转而投给他认同与信赖的一票。动之以情，融入内心成功的论辩不仅需要锋利的言辞、缜密的思维、铿锵有力的语调，还必须动之以情。动之以情也就是利用较强的表演手法、较美的文字语言、较深的感情等，把自己的感情融入到对方及观众的内心，使之沸腾，并最终用情感战胜对方。一天，一位老态龙钟的妇女去见林肯，哭诉自己被欺侮的经过。原来她是独立战争时期的一位烈士遗孀，每月仅靠抚恤金勉强维持生活。但不久前，出纳员竟要她先缴出一笔手续费才能领钱，可这笔手续费竟高达抚恤金的一半，分明是敲诈勒索。素有修养的林肯在听完老妇人的哭诉后，也感到怒不可遏。他一边安慰老妇人，一边答应她要帮她打赢这场没有证据的官司。由于那位出纳员是口头勒索，法庭开庭后，此案有明显的证据不足，再加上被告矢口否认，情况对老妇人十分不利。等林肯发言时，几百双眼睛直盯着他，大家都想知道他有没有办法扭转局势。一开始，林肯并没有陈述案情，也没有在老妇人的不幸上做文章，而是用抑扬顿挫的嗓音，把听众引入对美国独立战争的回忆。他双眼含泪，用真挚的情感述说革命前美国人民所遭受到的深重苦难，革命志士在冰天雪地中的战斗，以及他们为灌溉自由之树而流尽最后一滴血的事迹。突然，他情绪激动，言辞犹如夹枪带剑，直指那位企图勒索烈士遗孀的出纳员。最后，他以巧妙的设问，做出令人怦然心动的结论:现在，事实已成了陈迹，当年的英雄们也早已长眠黄泉。可是，他们那衰老又可怜的遗孀，还在我面前要求代她申诉。这位老妇人从前也是一位美丽的少女，曾经有过幸福愉快的家庭生活。然而，她为美国人民牺牲了一切，现在变得贫困无依，甚至还要向享受着革命先烈所争取来的自由的我们，请求援助和保护。试问，我们能视若无睹吗？
第50节：投其所好，出奇制胜
如此设问，戛然而止，成功地触动了在场所有群众的同情心。每个在场的人都眼圈泛红，为老妇人留下了同情的眼泪，甚而有的人扑过去要殴打被告，有的人则当场慷慨解囊。最后，在大家一致要求下，法庭通过了保护烈士遗孀不受勒索的判决。唐代诗人白居易说:动人心者，莫先乎情。因此动之以情，激发众人内心深处的温暖情感，将有助于扭转劣势。俗话说:通情才能达理。如果没有心理上的沟通作为基础，即使有理，也达不到说服的目的。这正如一位哲学家所说:用鼓励和说服的语言来造就一个人的道德，显然比法律约束更能获得成功。投其所好，出奇制胜任何一个拜访过罗斯福总统的人，相信都会对他博大精深的学识钦佩万分。不论对方是个牛仔，是个驯马师，抑或是个政客、外交官，曾拜访过他的贾马利·布瑞福先生说，罗斯福总统都能跟他们谈得非常愉快。他是如何做到这一点的呢？答案很简单，每当罗斯福总统要接见某一个人的时候，他都会利用前一天的晚上，仔细地研读对方的个人资料，知道对方的兴趣。因为他深知要得人心，就得投其所好。另一个例子，是一位从事童军教育工作的爱德华·查利弗先生说的:有一次，为了赞助一名童军参加在欧洲举办的世界童军大会，急需筹募一笔经费，于是我就前往当时美国一家数一数二的大公司，拜会其董事长，希望他能解囊相助，共襄盛举。在我拜会他之前，即曾听说他曾开过一张面额100万美金的支票，后来那张支票因故作废，他还特地把它装裱起来，挂在墙上留做纪念。所以当我一踏进他办公室之后，立即针对此事，要求参观一下他这张装裱起来的支票。我告诉他我从未见过任何人开具过如此巨额的支票，很想见识见识，好回去说给我那些小童军们听。他毫不考虑地就答应了我的请求，并将当时开那张支票的情形，详细地解说给我听。查利弗先生并没一开始就提起他童军的事，更没提到筹措基金的事，他提到的是他知道对方一定很感兴趣的事，结果呢？
第51节：投其所好，出奇制胜
一听他说完那张支票的故事，我还未开口，那位董事长就主动问我:对了，你今天来找我，是为了什么事？于是我才一五一十地说明来意。出乎我意料之外，他非但答应我的要求，而且还答应赞助5个童军去参加该童军大会，并要我亲自带队参加，他负责我们的全部开销，另外还亲笔写了封推荐函，要求他在欧洲分公司的主管，提供我们所需的一切服务。当时若非拜访前知道他的兴趣，一见面就投其所好，引他打开话匣子，事情恐怕就没那么顺利了。这套方法，在商场上也能出奇制胜。我们拿纽约一家著名的高级面包公司的例子来看看，就不难知道答案了。该公司的创始人杜文诺，为了将其产品推销至纽约一家大旅馆，每周都打电话给该旅馆经理，持续了四年，从不间断，而且经常租用那家旅馆的房间，希望借此做成这笔生意，但结果还是失败了。后来他阅读了一些有关处理人际关系的书，于是改变战略，决定先查出对方真正感兴趣的话题为何，再投其所好，制造接近对方的机会。后来发现该旅馆经理是全美餐旅业协会的会员，而且还因热心会务，当选为该协会的会长，不论该会在何处举办义卖或进行会议，他都不辞辛苦地赶去参加。后来杜文诺与他见面的时候，立即以此协会为主要话题，和他聊了起来，结果当然引起了他的兴趣，还热心地邀请他加入协会，成为他们的会员之一。当时，杜文诺从头到尾都未曾提到有关面包的事，但几天之后，那家旅馆的餐饮部负责人却打电话来，要杜文诺把面包样品和价目表送去给他们看看。之前用打电话的方式和那位旅馆经理攀了4年的交情，却比不上投其所好的一席长谈。当初若非不厌其烦地去调查他的兴趣所在，今天很可能仍旧一周一个电话，不得其门而入呢!所以，对人说话，应该投其所好。能够投其所好，你的话才能在心中发生作用。反之，则必定发生不了效用。例如，对方是个好名的人，但你并未清楚了解，偏偏对他说些有利可图的生意，即使你所讲的事，真有诱人的利润，且是笔十拿九稳的投资，他也不会对你的话产生兴趣，因为好名的人，并不见得好利，而你却偏与他谈利，话自然不会投机。
第52节：投其所好，出奇制胜
有一位富商原本是一个极为好利的人，如果有人向他建议致富的方法，他无不采纳，但到了晚年，他的好利竟变成好名。但这种心理上的转变，并没有人知道。这时有一个对于理财之道十分有心得的人，设法想与富商见面，好乘机提出他的理财计划，谁知道这富商听了，却丝毫不感兴趣，待他说完，只淡淡地回答说:我不要再发财了，正想谋求散财之道。他一听，大感意外，只好垂头丧气地离开了。其实得此结果，还算庆幸，有时会当你是个唯利是图的十足小人，心中万般瞧不起你，以后你再想亲近他，就难上加难了。好利的人，根本看不起名。认为名是寒不可衣、饥不可食的东西，所以你如对投机商人，谈论如何发财，如何利用机会致富，他绝对是虚心求教，但倘若你和他谈如何盛名，他自然沉沉欲睡，或顾左右而言他。这两种人还不算难说，最难的，是表里不一的人，表面上是好名，骨子里是好利，试问对于这种人，你将如何和他谈话？对他讲如何享盛名吧，与他的内心相反，听了你的话，一味地说很好，点头如捣蒜，而他的心里，却认为你是个不合时宜的书呆子，表面上表示敬重，实际上极力疏远;若对他讲如何获利吧，虽符合他的需要，却揭穿他的假面具。他的假面具，是用来欺世盗名的，一旦被你揭穿，总是不利，于是他对你作出一番申斥，认为言利乃有辱他的人格，其实对于你的建议，心里欢喜不已，暗自采用你的建议，可却把你这个人说得一文不值呢!这种表里不一的伪君子，这世界上实在太多，当你知道他的真假面目后，第一千万不要揭穿他的假面具，第二要直击他的内心。你对他说了一篇大道理，什么为公，什么为大众，说得冠冕堂皇，同时却轻描淡写地说几句直中他内心的话，表示明人不说暗语，表示彼此心照不宣，表示你很乖巧，口风很紧，做事利落，他仍可以维持完美形象。假话说得多，真话说得少，假话是彼此的烟雾弹，真话才是彼此合作的目的。
第53节：话出至诚，而入肺腑
话出至诚，而入肺腑精诚所至，金石为开，好口才的第一步就是要让人感觉到你的热心和诚意。如果你自己本身都意未明，情未动，言不由衷，又怎么能表情达意呢？如果说，诚意要求的是内容，那么热心要求的就是表达的态度，惟有情自肺腑出，方能入肺腑。只有当你有深切的热诚时，才能唤起别人的热诚。因此，说话要有感而发，并能晓之以理、动之以情。当然，谈话内容要有真情实感，对谈话对象也要有真心实意，只要牢记这两点，我们说话时就不会故弄玄虚、无病呻吟，或空话连篇、胡编滥造。一般而言，只要是真实可信的说话内容，加上热心诚恳的说话方式，在人际沟通上就能达到理想的效果。正如谚语所说:有了巧舌加诚意，就能够用一根头发牵动一头大象。事实上，热诚的具体表现是多方面的，其中之一就是对他人的尊重和说话时的礼貌。由于人与人相处时，除了道德和伦理上的意义之外，还有特殊的涵义。而这种涵义直接关系到自己或公司，在大众心目中的形象和声誉，更与公共关系目标的实现紧密相关。因此，如果你身为公关或服务人员，就必须注重诚意的表达，以及尊重对方。有一位知名的企业家，一次代表公司与另一家公司洽谈合作业务。然而，他却在双方约定的时间过后才到来，并且一见面就一本正经地向对方说:我忙得不得了，所以我们长话短说，一会儿我还有事。这番话说得大错特错!因为这是公司与公司洽谈业务，而不是个人往来。商业上的正式公关活动中，不管公司规模大小，也不管知名度高低，地位都是平等的。而这位企业家的言行举止，无疑在暗示对方:我是大企业的老板、大忙人，自然地位也高于你。我能来已经是给你面子了。这种狂妄自大的心态，毫无保留地表现在言语上，不但语气令人听了不舒服，用词也不当。类似不得了、只能、很少等等自大型的形容词，全都是为了炫耀自己、贬低别人，从根本上犯了人际交往的大忌。
第54节：话出至诚，而入肺腑
再则，言行一致、真心诚意地为对方着想，这是热诚的另一种具体表现。反映在语言表达上，则是表意清晰、语气恳切，自然容易为对方所接受。在公关策略中，公关人员服务的对象是任一不特定的大众。从理论上讲，大众就是任何需要公关人员提供服务的人。因此，不管出现在公关人员面前的是群体还是个人，只要是他的顾客，就应对他们讲信用，并真心解决问题。有一个平凡的业务员，在做了十几年的推销工作后，对长期以来强颜欢笑、编造假话、吹嘘商品等招揽顾客的做法感到十分厌恶。他觉得这是生活上的一种压力，为了摆脱这种压力，他决定要对人毫无所欺，从今以后向顾客讲真话，即使被解雇也在所不惜。意外的是，当他有了这个念头后，很快觉得心情轻松。当天，当第一个顾客问他店中有没有一种可自由折叠、调节高度的桌子时，他就搬来桌子，如实地向顾客介绍。他说:老实说，这种桌子不怎么好，我们常常接受退货。顾客说:是吗？可到处都是这种桌子，我看它似乎挺实用的。业务员说:也许是吧。不过，据我看，这种桌子不一定能升降自如。您看，没错，它款式新，但结构有毛病。如果我隐瞒它的缺点，就等于是在欺骗您。客人追问:你说结构有毛病？业务员肯定地说:是的，它的结构过于复杂精巧，反而不够简便。这时，业务员走近桌子，用脚去踩脚踏板。本来要轻踩，但是他一脚狠狠踩下去，使桌面突然向上撑起，撞到顾客的下巴。业务员急忙道歉:对不起，我不是故意的。没想到客人反而笑起来，说:很好，不过我还要仔细看看。业务员说:没关系，买东西如果不精心挑选，会很容易吃亏。您看看这桌子的木料，品质并非上乘，贴面胶合也很差。坦白地说，我劝您还是别买这种桌子，不如到其他家具店看看，说不定那边的东西要好得多。
第55节：话出至诚，而入肺腑
客人听完这番话，十分开心，要求买下这张桌子，并马上取货。但是，等到这位顾客一走，业务员就立即遭受到主管的训斥，同时被告知到人事部办理离职手续。过了一个小时，业务员正整理东西，准备打包回家时，店内突然来了一群人，争相购买多用桌，几十张桌子一下子就被人买走了。事实上，这些人全是刚才那位顾客介绍来的。看到店里成交如此大笔买卖，经理大感吃惊，所以最后业务员不仅没被辞退，工资还提高三倍，休假时间也增加一倍。经理甚至还称赞他如实介绍商品的做法，是一种新型的售货风格，应该继续保持。人际沟通上的诚意，不仅在商场上能产生奇效，在政治领域中，也具有同样的效果。1952年，艾森豪威尔竞选美国总统，年轻的参议员尼克松则是他的副总统搭档。正当尼克松为竞选四处奔波时，《纽约时报》突然报道尼克松在竞选中秘密收贿的丑闻。消息一经散布，对共和党的选情带来极为不利的影响。为了摆脱困境，共和党花了数万美元让尼克松利用媒体，对全国选民作半个小时的公开声明。很明显，能否澄清事实、取得选民认同，此举将是关键。当时，全美国有64家电视台、700多家电台，他们同时将镜头与麦克风对准尼克松。而尼克松万万没有料到，当他走进全国广播公司的录音室之前，助选的高级顾问就告诉他，要他在广播结束后提出辞呈。于是，尼克松只好采取一个在政治史上少见的行动:他把自己的财务状况全部公诸于民。由于尼克松公布财务状况，他争取到了选民们的同情。他详细地说明自己的经济状况，连怎样花掉每一分钱都如实地告诉大众，而这几乎像每天都发生在大家身边的事，一切听来都是那么熟悉与真切可信。最后他满怀深情地说:我还要告诉大家，我太太没有貂皮大衣。还有一件事也应告诉你们，获得提名后，我们确实收到一件礼物!那是得克萨斯州一个不知名的朋友，曾经在收音机中听到我太太说，我们的孩子很想要一只小狗。于是他就在我们这次竞选旅行的第一天，由巴尔的摩市联邦车站送来一只小狗，我6岁的小女儿西娅为它取名切克尔斯。各位，现在我只说明一点，不管别人说什么，我们都要留下这位朋友所送的小狗。
第56节：话出至诚，而入肺腑
公开谈话结束后，尼克松自己都没有料到，他的演讲竟获得如此大的反响。当他走出录音室时，到处是欢呼声，以后数天还有数百万人通过打电话、电报或寄信来赞扬他。而在事实澄清之后，尼克松最终赢得了大批的选票。后来，人们评论尼克松这次演讲成功的关键，就在于他的演说具有两大特点:一是真诚，二是纯朴。由于当时处于绝望边缘的尼克松，竟然不以副总统候选人的身份，而是以一个普通人的形象出现在公众面前，并与大家闲话家常似的讲述生活细节，极富人情味，最终打动听众的心，获得他们的信任。因此，尼克松的获胜，可以说是诚意策略最成功的例子。从上述故事中看，诚实的语言不仅能带来成功，也能带来神话般的奇迹。反之，如果一个人在语言上，不遵循诚能感人的原则，就会失信于众，轻则影响个人的形象和声誉，重则危及组织的前途和生存。因此，有远见卓识的人，都必须把诚视为处世成功的基础。而投机取巧、巧言令色的面具，总有一天会被揭穿。虚情假意也永远逃不过人们的眼睛，更说服不了大众。
第57节：八面玲珑的交际语言
八面玲珑的交际语言艺术口才是社交的基本工具，社交场合又是施展口才的舞台和场所，口才的好坏是一个人社交成功与否的关键。好口才可以增强你的说话能力，进而帮助你成为社会上受欢迎的人。通过口才的磨练，打造出一流的人际关系，为自己创造一个和谐、积极的生存氛围。八面玲珑的交际语言看过《红楼梦》的人一定会知道凤姐儿，她的能言善辩让人印象深刻，真可谓八面玲珑。当她一见到才进贾府、站在贾母面前的林黛玉时，说了一句:天下竟有这么标致的人物，我今儿总算见着了，竟像嫡出的孙女儿。别看这么简单的一句话，足可以代表凤姐说话的水准，也可以谓之八面玲珑的典范。天下竟有这么标致的人物讨得了林妹妹和贾母的欢心，可也许会让站在旁边的迎、探、惜三春不高兴，这等于说她们不及林黛玉标致，于是凤姐儿马上又添一句:竟如嫡出的孙女儿。就讨得了三春和王夫人、邢夫人的欢喜，也又一次讨得了贾母的欢喜。这一句话，讨得了六人的欢心，真真是说出了水准，找不到缺点。平时，我们在交际中，也往往很讲究话语的八面玲珑。所谓八面玲珑，是指一句话在每一位听者的心中都能感到愉快，也就是照顾到每一个人的情绪，维护每一个人的面子。要做到这一点不是很难，就是言辞间不要锋芒太露，见面说话留三分就是这个道理。同时，话没说出时，要多多考虑一下它可能会引起的各种反应，好的坏的，而加以去芜存菁，若每一位听者都可能满意于你的这句话，你就达到了所谓八面玲珑的境界。这不难做到，然而也难做到，而且也必须做到，才可以成为一个成功的交际者。但这不是说事事都要讲求中庸，它表现了说话之最高水平，犹如《红楼梦》中凤姐儿的言辞。制造融洽的交谈气氛人都各有各的癖好，各有各的脾性，有的人喜欢娓娓而谈，有的人喜欢深思，有的人拙于应对。面对我们交谈的对象，我们应该多关心别人，重视别人的口味。善于跟人交谈的人，很善于适应别人，并能够调节自己去迁就一下别人的兴趣与习惯，如果对方有满腹牢骚，就让他尽情地宣泄;失意的，多给予一些安慰与同情;软弱的，多给予一点鼓舞和激励。假如对方对某一个问题发生特别的兴趣，就让对方在这方面畅所欲言;假如对方对某一个问题不想多谈，就应及时转换话题把谈话引到另一个方面。真诚、温暖的微笑，是打开别人心灵的钥匙，也是造成良好交谈气氛的清新剂。如果遇到抑郁的、冰冷的表情，人的心情就会僵硬起来;如果遇见了欢乐的、温暖的笑容，人的心带就柔软了、融化了、活跃了。因此，快乐生动的目光，舒畅悦耳的声调，将使谈话的气氛活跃，心旷神怡。反之，如果我们没有良好的谈话态度，就不可能制造良好的交谈气氛，没有一个良好的交谈气氛，别人就会敬而远之，讨厌你、不愿和你交谈。总之，好的态度有如磁石，吸引着朋友和听众。
第58节：真诚而巧妙的提问方式
真诚而巧妙的提问方式我们在社会交际中，要学会经常向别人提问。提问对于促进交流、获取信息、了解对方有重要的作用。一个善于提问的人，不仅能掌握会话的进程，控制会话的方向，同时还能开启对方的心扉，拨动对方的心弦。要使提问达到预期目的，必须做到以下几点:据社会学家的分析，任何发问都适用于一般提问方式。这种提问方式可以调动对方回答的积极性，满足对方渴求社会评价嘉许与肯定的心理。一般提问方式如果能配以赞许的笑容，效果就会更好。提问要有所选择，不要提出明知对方不能或不愿作答的问题。一开始提问不要限定对方的回答，也不应随意搅乱对方的想法。不要故作高深、盛气凌人、卖弄学识，要给人以真诚和信任的印象，形成坦诚信赖的心理感应和交谈气氛，交谈才能正常愉快地进行。如果一次提问没有达到问话的目的，运用续接提问是较为有效的。例如，你可以继续问你是如何想办法的、为什么会这样呢，或者以适当的沉默表示你正在等待他进一步回答，使对方在宽松的气氛中更详尽地讲述你想知道的内容。提问要看时机。亚里士多德说过:思想使人说出当时当地可能说的和应当说的话。说话的时机，就是说话的环境。它包括谈话者所处的自然环境、社会环境、语言环境和心理环境。一般说来，当对方很忙时，不宜提与此无关的问题;当对方伤心或失意时，不要提会引起对方伤感的问题;在业余时间里同医生、律师等谈话，也不要动辄请教有什么病该怎么治或有什么纠纷该如何处理，对于这类过于具体的问题，人们在大部分情况下，往往是不愿涉及的。所以提问要像屠格涅夫所说的那样:在开口之前，先把舌头在嘴里转十个圈。这样你的提问才能得到满意的回答。人有男女老幼之分，有千差万别的个性，有不同的工作岗位和生活环境，有不同的知识水平和社会阅历等等，所以，提问必须以对象的具体情况为准。对象不同，提问的内容和方式自然会有所区别。提问一定要讲究得体，便于对方回答。提问能否得到完满的答复，在很大程度上取决于怎样问。适当的提问，能使人明知其难也喜欢回答。当我们需要对方毫不含糊地作明确答复时，适当提问是一种较理想的方式。
第59节：见风使舵的谈话策略
总之，提问是开启对方话题的金钥匙。提问要形象、贴切，不可生搬硬套，提问是主要，说明问题为次要，说明问题只是为提问服务。见风使舵的谈话策略在交际中，除了要注意别人的忌讳之外，还要留心对方的交际风格。交际风格有六种:贵族式、苏格拉底式、内省式、长官式、候选人式和议员式。如果能控制交际风格，你就能掌握大多数场合的交际效果。但要记住，谁都希望对方的交际方式和自己的一模一样，所以一旦与自我期望的不同，就容易产生冲突，因此，对具有不同交际风格的人，应该采取不同的策略。1.内省式这一类人在与人交往中较关心人际关系。在他们看来，维护人与人之间的关系最重要，而传递信息、阐述观点以及是否赢得威望都是相对次要的。如果实话实说，会使对方恼怒或不快，内省式人物宁肯一言不发。为了避免冲突，他会说你想听的话，而不是他想说的话。内省式人物不愿意发表强硬的观点，但却会向人敞开心扉，愿意与别人分享自己内心深处的喜怒哀乐，也乐于倾听别人的真情实感。由于善于倾听，人们愿意向这类人物诉说自己的难题。内省式人物善于使他人敞开思想，无疑是一种有用的管理才能。内省式人物还很会响应别人。比如点头，或者说我明白了......啊，嗯......我懂了等强调他在倾听。演讲的时候，你不难在听众中找出这种人。他们会不停地向你点头、微笑、给你鼓励。由于不愿指导别人，也不愿坚持己见，这类人一向不易建立威信。因为说起话来自信不足，他们在会议上发表的意见常常得不到重视。其他意志力强的人往往利用他们这种谦恭的态度来忽视或打断他们。让内省式人物做你想让他做的事很容易，但要让他毫无怨言或不搞破坏却不容易，因为他们并非付出不求回报的人。顽固的内省式人物有可能假装忘记你交代的事，进而激怒你，使你出丑。要避免这些消极行为，就应该在日常交往中建立起感情联系，交谈时要吸引他加入对话，避免使用极端言辞，而且在任何时候都要关心他们内在的需要。
第60节：见风使舵的谈话策略
2.苏格拉底式苏格拉底在与人交谈时，喜欢用一连串问题把对方引导到符合逻辑的结论上来。这类人物说话有说服力，喜欢讨论、争辩、谈判，善于统揽全局，从晦暗的局势中找到出路。这种能力对工作，尤其对化解冲突大有好处。但惯于教训人的特点却在一定程度上影响他们发挥这种能力。苏格拉底式人物说话爱用注解。先说一件事，然后用有关信息注解这个话题，再回到主题，然后又转到注解，就这样转来转去。不习惯这种交谈方式的人会被他们说得晕头转向。与苏格拉底式人物打交道别指望会很简洁。另外，即便教训你，你也不要感到不快，因为他就是这种风格，与他怎么看待你毫无关系。如果你的上司或客户是这类人，千万记住，在他看来没有完美的事物，别指望你的方案和建议一次就被他接受，否则肯定碰一鼻子灰。就算改了好几遍稿，但他还会要你修改定稿，弄得你怒不可遏。所以，不要等到最后才给他看成品，而是把各阶段的产品都让他过目，每一阶段都征求他的意见。3.贵族式贵族式人物有话直说。他们最典型的特征是敢说别人只会放在心里的事情。他们认为每个人都应该想说什么就说什么，有所保留就是不诚实。往往不在意别人怎么看待自己。贵族式人物与人交谈是为了解决问题，但常常忘记在交谈开始时先建立良好的关系。他们总是阔步而入，进门便坐，然后说:好了，开始工作吧。半句废话也不说。就算你正在流鼻血，他还是只管坐下便说:好，干活吧。跟没事一样。贵族式人物与人交谈只关心结果。他们喜欢直接进入主题，不喜欢为细节伤脑筋，也不靠细微处来统合主题。看小说也跳过大段描写，只挑引号里的话看，因为那才有情节。讲话时，贵族式人物喜爱使用或者一词，而且次数颇多。说起话来观点明确，看事情黑白分明，绝无灰色地带。遇事即刻做出反应，对多数问题只想得出两种方案--yes或no。
第61节：见风使舵的谈话策略
贵族式人物不难打交道，因为他们看事情十分透彻、想法单纯、不易受伤害。跟他们交谈要坦率，先说明意图或结论，把主要观点摆出来，再问他们需不需要进一步的信息。可别被贵族式人物吓着，要学会不理会他们说的某些话。他们不是有意要伤害你，只不过是说话不加考虑罢了。要是想让他们做什么事，那就明摆出个做法让他们挑。4.候选人式他们待人亲切、耐心，相信通过交谈即能解决双方的问题。与他们交谈，便会发现他们热情、随和，善于分析，但说话过于啰嗦，就如同轻声细语地讲着故事，却希望博得别人的青睐。这类人物非常希望通过敞开心扉，缩短与对方在感情上的距离，与别人建立良好的人际关系。虽然候选人式人物最健谈，但因为他说话不傲慢，所以比苏格拉底式或长官式人物更容易让人接受。和内省式人物一样，在对方敌意增强时，候选人式人物也会躲到一边;但又和苏格拉底式人物一样，他还会第二次、第三次、第四次去尝试说服别人。其论点或证据都围绕在自己或朋友的亲身经历上。候选人式人物词汇丰富。要是辩论占下风，他会绞尽脑汁地翻出词儿反击，害得对方与其承认听不懂他的话，还不如赶快举手投降。说服候选人式人物要有耐心，并善于洗耳恭听。除了必须听完他喋喋不休的谈话之外，用个人经验去说服他必是成功的关键。也就是要设法让他把你纳入其个人经验的范围里，因此你若要说服他，你也必须这么做。5.长官式这类型人物认为，诚实地交换意见和信息、分析细节是交谈的主要目的。长官式人物能成为启迪人们思想的领袖，但人们会觉得他像潜在的独裁者。这种类型的人物感情强烈，常常盛气凌人，他认为没有必要什么时候都得诚实。如果认为你受得了，他会直截了当地说出来他的看法。否则，会用较缓和的方式指出你的错误。长官式人物既关心最终成果，也关心细节。因此，他不用别人帮助就能得到完美的结果。然而，这是一把双刃剑:因为别人会把他这种独立解决问题的能力，看成是他自命不凡的证据。
第62节：见风使舵的谈话策略
在公开场合，长官式人物能言善辩，但在人际交往中却一筹莫展。作为雄辩的演说家，他能振作成千上万人的士气，哪怕移山填海都行，但在一对一时，却有可能是十足的哑巴。长官式人物在工作中往往处理不好与同事的关系。这种类型的人易与别人发生争执，自找麻烦，因为他的特点就是--只爱说不爱听。和长官式人物交流，最好采取贵族式交谈。在着手说服他之前，不妨先奉承他几句，让他知道你对他评价颇高。接着，再指出若是采纳你的意见更会提高他的威信。要让他有机会验证你的看法。这样，当他再来找你讨论计划时，他就会把你的主张看成自己的意见。6.议员式议员式人物也许是上述几类型人物中最聪明的一种。他们把交谈看做获取成功的策略，并有意识地控制环境。说话之前，他们总是眼观四面、耳听八方，研究说话对象，选择最有效的交谈方式。议员式人物像内省式人物一样善于倾听，但说起话来又像贵族式人物。人们觉得议员式人物和内省式人物一样亲切，不会有疏离感，因而总会向他吐露实情。因此一旦让议员式人物掌握足够的实情，他就会反攻。议员式人物是障眼法专家，从来不让别人知道他的真实想法，还用障眼法破坏他不赞成的计划而达到报复目的。议员式人物也有其独有的问题:让人捉摸不透。如果在不止一种场合观察，就会发现这是一批心绪反复无常的人。要控制议员式人物就要在多种场合观察他们，当心他们从内省式转向贵族式，因为这种转变说明他想利用情报优势打击对手。说服议员式人物是一种挑战，须时刻小心谨慎。当你精于此道后，你就能完全控制他，并让他用你最舒服的方式和你谈话。
第63节：柔和的谈吐征服人心
柔和的谈吐征服人心俗话说:一句话能把人说笑，也能把人说跳。一般情况下，能把人说笑的语言，通常是柔和甜美的。古往今来，和气待人、和颜悦色都被视为一种美德，因此柔和又谦逊的说话方式，也是与人沟通时的重要内容。通常柔言谈吐表现为语气亲切、语调柔和、语言含蓄、措辞委婉、说理自然等等，而这种说法容易使对方感到亲切与愉悦，所谈之言也比较容易入耳生效，进而收到以柔克刚的交际效果。苏联教育家苏霍姆林斯基说:有时宽容引起的道德震动，要比惩罚更为强烈。这正说明，以宽容为特点的柔言谈吐具有强大的征服力。因此，当你遇到有人火气十足，无端向你发怒时，如果你能保持谦让态度，并且柔言相答，结果必定会灭火消气，换得对方的微笑。瓷器店的营业员小杰，有一天遇到了一位十分挑剔的女顾客。他为她拿了几套瓷器，但她挑了半个钟头却还没选好。由于当时店内的顾客实在太多，小杰便先招呼其他顾客，没想到，这位女顾客竟以为他不想理会她，于是便把脸一沉，大声指责:喂，你这是什么服务态度!你没看见我是先来的吗？为什么扔下我不管？之后，她把钞票往柜台上一扔，命令道:快点帮我结账，我还有急事!一般人要是遇上类似情况，一定会十分愤怒。然而，小杰没有和她一般见识。他安排好其他顾客后，一转身便对那位女客人说:请你原谅，我们店生意忙，对你服务不周，还让你久等了。要是我服务态度不好，也欢迎你多提宝贵意见。小杰这几句真诚而谦让的话一出口，女顾客马上就感到难为情:对不起，我说得也不好听，请你原谅。最后，小杰以和气战胜火气，表面上是似水柔言，实际上却是力胜千钧，从而产生了更好的沟通效果。有理不在声高，说话并非说得有棱有角、咄咄逼人才有分量，如同这种谦让式的说法，因为充满对别人的尊重、宽容和理解，本身就能产生一种感化力，进而引起对方的心理变化。所以当火气遇上和气，自然就失去发泄的条件，慢慢地也就会降温熄火了。
第64节：摧毁对方的拒绝心理
摧毁对方的拒绝心理当你在街上遇到商家向你推销东西时，如果你以一声不而予以回绝的话，任何人都会感到不舒服，但是不是简单地说好的就可以呢？当然这不是我们的本意。凡说不时的表情大多不很自然，相反如果答应说好的，不仅对方愉快，自己也感到舒畅，而这种舒畅的情绪很自然地就会呈现在你的脸部。可见回答说不的人与说好的的人，两者在表情上不一定有很大的差异，这完全是由于心理的感受不同的缘故。但是你若想要将对方不愉快的心理减到最低限度，那么最好利用引导的方式。经常抗拒、不被他人说服的人，他的潜意识中常存有不这个字眼。对付这种人也绝不可硬碰硬，而必须设法引导他，使他感到不得不回答是。现在我们举一个例子，譬如:兔子比乌龟跑得快，对不对？对方答称:是。又问:有时兔子是不是也会在赛跑的途中睡觉？答:是。问:这时乌龟的进度就会比较快，对不对？答:是。问:如此一来乌龟会比兔子先抵达终点，所以乌龟比兔子跑得快，对不对？对方也答:是。于是，你的目的便已达到了。尤其是女性对于这种逻辑性的说服方式，最招架不住。所以对很难说服的女性，采用这种方式是十分有效的。本来对方的反应会是不，而我们就以渐进的方式很自然地引导他，让他的句句不改为句句是。用渐进引导的方式使对方答是，而阻止他说不的意愿。到最后对方也会很自然、很乐意答应下来。
第65节：机智和幽默的灵活运用
机智和幽默的灵活运用圣经上有这么一句格言:人们有着一颗快乐的心，更胜于怀着一只药囊，可以治疗心中的百病。机智和幽默如果运用得当，可以带给人们喜悦，总能化险为夷。机智是以智力为基础的，凭着机智可以把不相关的事情巧妙地联系在一起。它可以在文句上耍弄花样，但是不一定会让人发笑。幽默与机智，在交际上的功用可说是出奇制胜，既显示出你的聪明之处，也可以引起他人的兴趣，还可缓和紧张的局面，甚至能带给大家欢乐。用机智和幽默去引起他人的兴趣，相对的，别人也会十分感激你，因为你说的那句玩笑话像一缕阳光似的驱散重重叠叠的乌云，一切的怀疑、郁闷、恐惧，都会在一句恰当的玩笑话中消散无踪。机智运用得当，可以使与你敌对的人哑口无言，也许还可以解除尴尬的场面，赢得别人的鼓掌喝彩。有一则笑话，足以看出幽默大师马克·吐温的机智。马克·吐温去拜访法国名人波盖，波盖取笑美国历史很短，便说:美国人无事的时候，往往爱想念他的祖宗，可是一想到他的祖父那一代，便不得不停止了。马克·吐温则以充满挑衅的语气回说:当法国人无事的时候，总是尽力想找出究竟谁是他的父亲。这一类的机智是危险的，不是一般人所能使用，因为它足以引爆一场口水战，你和对方争辩的结果不是你得到压倒性的胜利，就是一败涂地，所以，除非是必要的，不要随便尝试。幽默是有区别的，有些是文雅，有些是别有用意，有些高尚，有些低级。低级的幽默如同讥笑，往往一句普通的讥讽话会使人当场丢脸，反目不悦。所以说幽默话应该使它高尚、得体才好，一味地说俏皮话，无限制地幽默，其结果反而不会觉得幽默。譬如，你把一个笑话反复地讲了三遍、五遍，起初人家还以为你很风趣，到后来听厌了之后，便不会感到有趣。如果你要使人对你保持着端庄高贵的印象，那么，你就要避免说幽默话。我的朋友郭先生，在担任教师的时候风趣得很，可是一做了地方上的首长之后，自己知道在政坛上不应该再随便诙谐幽默，明白一味的幽默会失去民众的爱戴，所以便下了决心，毅然做了一次肃清幽默的工作。说笑也要注意，有时也会使人不高兴的，问题在于说得不恰如其分、恰当其时。譬如大家聚精会神在研究一个问题，你忽然插进一句全无关系的玩笑话，则不但众人不会感到好笑，也许还会报以白眼。人的生活不能过分严肃，精神若时时保持紧绷状态，生活就会缺少情趣，所以应该偶尔放松才行。而时常与人说笑，说些逗趣的话，这正是舒解压力的好方法之一。一般年纪较大的人，生活因为缺少了这种放松心情的方法，整天不苟言笑，所以年轻人大都不愿意与他们接近。如果一个年轻人整天板着面孔，一副严肃的神情，也许年纪大的人会称赞他少年老成。然而，这是不对的，年轻人应该活泼，应该时常挂着笑脸，该严肃的时候就严肃，该活泼的时候就应该活泼。
第66节：机智和幽默的灵活运用
如果对方与你交情很深厚，彼此之间无所不谈，那么你拿他开玩笑，也许不会发生误会;如果彼此只是泛泛之交，那么你拿他开玩笑，他往往认为你是恶意的，心里难免有些不愉快。即使彼此交情很深厚，若对方气量狭小，那么你开他玩笑，他也会不高兴的。说话的最高境界就是能够运用巧妙的语句，化腐朽为神奇，虽然轻描淡写，却让人捧腹大笑，这就是幽默式的说笑方法。一般而言，中国人较欠缺幽默感，而欧美等国的人由于生活上的需要，必须与陌生人建立人际关系，因此个个似乎都具有浑然天成的幽默感。如今的社会已不同以往了，幽默感正是教导人与人之间如何相处的生活智慧。那么，怎样才能使自己有幽默感呢？实际上，幽默的话题并不难找，幽默有一些技巧，但是仍须要不断地累积和揣摩。1.多用文字游戏，如同音现象比方说桂林山水甲天下、某地产品假天下等。2.放开胸怀，自我评价客观地评价自己的所做所为，采取完全不在意的态度，此时幽默自然而然就产生了。我昨天在老板面前真是出尽洋相，打翻了水、说错话、还迟到了。适时地说说这种自我解嘲式的幽默，也省得别人把你当做茶余饭后的话题。3.夸张的态度嘿，我从早上开始已经打了一百多次电话给你!你让我站了半天，你看，我至少瘦了5公斤!4.用轻松的态度谈些失败经验因为失败经验往往是表达幽默的好话题。那家新开的商店把玻璃擦得一尘不染，也太明亮了。我兴冲冲地东瞧瞧、西看看，走到玻璃前还浑然不觉，竟直接撞了上去!这段话博得众人的哄堂大笑，最后的结局是我的脸上留下了一个淤青。当然，这个结局不一定要讲出来，其实不讲会更有笑果。5.厚颜幽默，即厚着脸皮，巧妙地寻找笑料比如:主任:喂，你怎么可以在上班时间吃东西？
第67节：机智和幽默的灵活运用
职员:啊，没关系，吃东西这段时间不必付给我工钱。6.重复、反复别人的话高尔夫球会员票太贵了，我简直连想都不敢想。你不敢想是件好事，我倒是敢想了一下，所以现在出现了经济危机。7.逆向思考开会时如果有人在台下起哄，你会感到泄气吧？不会啊!他们不起哄，我才烦恼没有挑战!8.思路要清晰某个讲座在结束前不知谁放了个屁，这时，主持人正在作最后结语。而为了不再让众人的脸上挂着尴尬，他灵机一动说:那么全部放完了，大家散会吧!以上就是幽默的一些小技巧，你可以记下某段让你觉得好玩且幽默的话语，在适当的时机加以灵活变通，你就可以丰富你的谈话技巧了。
第68节：打破初次见面的沉默
初次见面的交谈技巧人生是由无数个第一次组成的。在生活和工作中，由于各种各样的机会和需要，我们必须与陌生人说话。有些人十分善于与他人交谈，即使对方是初次见面或不擅言辞的人，他们也能和其聊得十分愉快，这是因为他们对于身边的事物和谈话对象仔细观察，由此决定自己的说话策略。打破初次见面的沉默初次见面，人们很容易先入为主、评判他人，所以我们应尽量用和善的语言和对方交谈，而问候语则是我们必不可少的首选语言。在朋友之间，一句问候语往往包含了三种含义:我把尊重送给你、我把亲切感送给你、我十分珍惜我们的友谊。而当我们把这三样礼物通过一句问候语送给对方的同时，也表现出自己的热情、开朗、风度以及涵养。西方有位文学家说:只要热情犹在，哪怕青春消逝。所以西方人见面时总是满面笑容地彼此问候:你好吗？、早啊!此类的话。而类似的问候语，能够使我们和他人之间产生和谐、友善、热情和尊重的气氛，就像请、谢谢、对不起一样，都能显示语言调适心灵的乐趣，显示我们对他人的尊重、与人为善的功能，所以我们千万不能忽略它们的作用。由于两人初次见面，对彼此都不太了解，往往陷入无话可说的尴尬场面。这时我们不妨以一些寒暄语为开头，比如:天气似乎热了点!或者最近忙些什么呢？等等。虽然这些寒暄语大部分并不重要，然而，正是这些话才使初次见面者免于尴尬的沉默。以下几种方式可供参考:1.从天气谈起愉悦的态度会给他人留下良好的第一印象。--询问对方的工作进展、身体状况等。例如:这一阵工作忙吗？快毕业考试了吧？你看起来神清气爽，是不是有喜事呢？2.从对方的行动谈起例如:看到对方下班，可以问一句下班啦？寒暄语的运用就像一把打开话匣子的钥匙，它可帮助你和他人顺利地谈话，但有几点必须注意:一是选择适当的寒暄语。有一则小故事:甲和乙是好朋友，有一次乙得罪了甲，两人陷入冷战。两天后，乙觉得对不起甲，于是决定向甲道歉。这天，乙在路上碰到甲，赶紧上前笑嘻嘻地说:你吃饱了吗？我请客。甲一听，没好气地说:你瞧我刚从小吃店走出来，竟然还问我有没有吃饱，你这不是白问吗？乙顿时感到十分难堪，此后两人老死不相往来。这样的小故事很可能就发生在我们的日常生活中，所以当你在使用寒暄语时，应该注意它们是否与时间、场合相适应，以免弄巧成拙。二是在寒暄语中加入自己的意见。寒暄语虽然能代替你与对方开启话题，但要继续维持谈话，就不妨在寒暄语中加入自己的想法。比如说今天天气非常凉爽，你便可以说:今天天气真舒服。如果对方回答:是啊!这时你就可以加上一些意见，比如:这么凉爽的天气，实在适合郊游踏青，不知道你喜不喜欢到郊外走走？这就是说，你可以利用询问对方的意见，使得双方的话题继续下去。人与人的谈话一般是由礼貌性的问候开始。如果认为打招呼只是一种形式，进而忽略了它，我们就无法开启主要的话题。因此我们和别人初次见面时，还是应当礼貌地与对方打招呼，再逐步深入主题，以便让沟通过程更顺畅。
第69节：树立美好的第一印象
此外，有些人因为天性害羞内向，在聚会或公开场合中不大与他人交谈，这时候你应主动和他们说话。也许你认为和他们说话是件很累人的事，往往你说一句，他们才会答一句，所以建议你不妨以对方为谈话中心。比如:听说你从小就学钢琴，相信你一定弹得很棒。或者是你在学琴过程中，有没有什么印象深刻的趣事？等等类似的话题。这样做，能使对方觉得亲切，比较容易响应，然后等对方完全放松了，自然就能愉快地谈论其他话题。树立美好的第一印象在人际交往中，第一印象对今后的发展起着举足轻重的作用。一般情况下，和别人初次见面，彼此都会感到紧张与尴尬。但只要双方能找到共同点，有共同的话题，就能很容易地拉近彼此的距离。比如说，双方都是背井离乡，外出求职的，又是同一所学校毕业，还认识共同的人等，在交谈过程中自然就会倍感亲切。再比如刚开始见面时，一方问对方:请问你是哪里人？或者是你是哪所学校毕业的？如果对方回答:我是杭州人。他就会接着说:杭州啊!我去过。我记得当地最具特色的产品有......这样用不了几分钟，两人便可以聊得非常热乎，仿佛是多年不见的朋友一样。所以，当你准备参加座谈会时，如果即将碰面的对象是陌生人，而你想和他初次见面就增加熟悉感，你就应该尽量找出彼此的共同点。先查阅一些对方的资料，或者向他人询问对方的相关背景，对他有一个初步的了解。这样，当你在座谈会上提问时，对方会因为你对他有所了解，进而对你产生好感，乐于与你谈话，你们的关系也就会水到渠成。当然，要留给对方良好的第一印象，这只是一方面，此外，你还要注意运用技巧，同时注意以下几点:一是由于初次见面时，双方的信任还未达到一定的程度，所以你最好不要询问太过深入的话题，尤其是隐私。如果贸然提出不当问题，你极有可能会造成对方的尴尬，以至于形成交谈时的障碍。因此我们在与人初次交谈时，应该尽量避免谈及自己不清楚的问题，以免无形中侵犯到他人的隐私，引起对方的不悦。
第70节：树立美好的第一印象
二是当你想与对方建立一种无话不谈的信赖关系时，不要随意打断对方说话。有位资深的心理辅导老师，总能与初次见面的学生在短短一小时内建立起无话不谈的深厚友谊，他的秘诀便是让学生说话，并且从不中途打断。他知道，对方的话题一旦被打断，心中就可能产生不满，认为你不够尊重他，这样他不仅不愿继续与你交谈，甚至还会对你产生敌意。所以这位辅导老师总是耐心听完学生的话，再从谈话中找出问题，一起讨论，从而建立起彼此的亲密关系。但是有人比较急躁，一听到意见，或者想起什么，就马上脱口而出，打断他人说话，这样做很容易引起对方的不悦，应极力避免。三是避免不礼貌的姿势。有一位学生，每次听课时，都会习惯性地把手臂交叠着抱在胸前。一次，一位教授从上课开始，就一直注意他，让那个学生内心感到十分不安。下了课，教授走到他面前，问道:这位同学，你是否对我的教法有什么质疑啊？他很惊讶地回答道:没这回事啊!你为什么会这么问呢？他不知道，教授之所以问他，就是因为他抱胸的姿势。抱胸的肢体动作，往往隐含或者代表拒绝的意思，所以才引起这个误会。从此以后，只要聆听他人说话，这个学生都会提醒自己不要再犯这种愚蠢的错误。一般人都知道和长辈谈话时，抱胸跷脚是不礼貌的行为，其实与朋友或同事交谈，也应避免类似不礼貌的姿势。尤其对初次见面者，这种姿势的出现，会使对方认为你不愿与他做进一步的沟通，甚至认为你的态度傲慢，从而对你产生不良的印象。四是不要谈及敏感话题。当和他人谈话时，如果能找出引起共鸣的话题，比如喜欢的运动、旅行或者文艺嗜好等，的确有助于缩短彼此之间的生疏感。但是，对于宗教、政治等敏感问题，除非是很亲密的朋友，否则就最好避免谈论，以免出现对立的情绪。另外，关于学历、家世等方面的问题也应该避免。因为谈论对方的学历、家世等个人背景问题时，或多或少都会带有评价的感觉。如果对方很在意自己的学历或家世，这种谈论将会刺伤对方的自尊心，甚至使他感觉到伤害。所以，即使你拥有足以自傲的学历，当你在人群中发表谈话，或者是与他人初次见面时，你仍应该尽量避免谈论对方的学历。假如你已经脱口而出，不好收回，就要仔细观察对方的反应，如果对方面有难色、不愿多谈，你就必须马上转移话题，避免让对方感到不受尊重。
第71节：最重要的第一句话
最后，使用优雅的谈吐。优雅的谈吐就像整洁的仪表，会使人感到十分愉快。如果你已经习惯运用高雅的辞令与人交谈，即使偶尔开个玩笑，说些俏皮话，对方仍旧能够感受到你内在的涵养和气质，并且乐于与你交往。相反，如果你平时行为举止粗鲁，满口粗话，对方会认为和你谈话是一件非常辛苦的事，甚至是浪费时间，不愿和你交往。因此，平时我们也应练习谈话的技巧和优雅的举止，进而给对方留下良好的第一印象。最重要的第一句话初次见面的第一句话，是留给对方的第一印象。说好说坏，关系重大。说第一句话的原则是:亲热、贴心、消除陌生感。常见的有这么三种方式:1.攀认式赤壁之战中，鲁肃见诸葛亮的第一句话是:我，子瑜友也。子瑜，就是诸葛亮的哥哥诸葛瑾，他是鲁肃的挚友。短短的一句话就定下了鲁肃跟诸葛亮之间的交情。其实，任何两个人，只要彼此留意，就不难发现双方有着这样或那样的亲、友关系。例如:你是××大学毕业生，我曾在××进修过两年。说起来，我们还是校友呢!您是体育界老前辈了，我爱人可是个体育迷。你我真是近亲啊!您来自苏州，我出生在无锡，两地近在咫尺，今天得遇同乡，令人欣慰。2.敬慕式对初次见面者表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。用这种方式必须注意:要掌握分寸，恰到好处，不能胡乱吹捧，不说久闻大名，如雷贯耳之类的过头话。表示敬慕的内容也应该因时因地而异。例如:您的大作《教你能说会道》我读过多遍，受益匪浅。想不到今天竟能在这里一睹作者风采。桂林山水甲天下。我很高兴能在这里见到您这位著名的山水画家。3.问候式您好是向对方问候致意的常用语。如能因对象、时间的不同而使用不同的问候语，效果则更好。对德高望重的长者，宜说您老人家好，以示敬意;对年龄跟自己相仿者，称老×(姓)，您好，显得亲切;对方是医生、教师，说李医师，您好、王老师，您好，有尊重意味。节日期间，说节日好、新年好，给人以祝贺节日之感;早晨说您早、早上好则比您好更得体。
第72节：自我介绍的技巧
自我介绍的技巧当我们与不熟悉的人第一次见面时，通常采取的第一个步骤便是介绍自己。无论是自我主动介绍，还是经过他人代为介绍，都不应该采取太冷淡或者太随便的态度，因为让人有一个印象深刻的自我介绍，正是双方正式谈话时最为重要的第一步。自我介绍是一种接近对方的语言艺术，这种艺术绝不是花言巧语，而是以真诚、热心、礼貌、得体作为基础的。所以，当你希望掌握这种初次见面就能迅速和对方建立良好关系的语言艺术时，请务必保持诚恳的态度。还有一点必须注意，一般人在做自我介绍时，常常把自己的名字说得不清楚，只是含糊带过，或者仅仅是递出一张名片便草草结束，这样白白浪费了制造好印象的机会。所以，我们应该善于把握每次自我介绍的机会。此外，我们还应该注意自我介绍的方式，以下两点可作为参考。1.清楚地介绍自己的名字在聚会场所中，我们每个人的名字往往代表着我们的独特性，所以当介绍自己的名字时，我们应该正确告诉对方名字的读音和写法。一位名叫吴美金的女士便善于运用这种技巧，每次她都能给对方留下深刻的印象。每当她做自我介绍时，她就会说:我姓吴，口天吴，名美金，美国的美，金钱的金，合称吴美金。吾美金也就是说我有美金，而不是说无有美金，我和大家都希望美金能多多益善!这席话常常引来听者一阵大笑，大家都对她的名字印象特别深刻。因此当你在自我介绍姓名时，也不妨稍微花点心思，为自己的名字设计一下，这样就能让对方更容易记住你的名字。2.简单介绍自己的背景、嗜好、兴趣等如果只是介绍姓名，我们传递给对方的信息就太少，而这会让对方无法找出话题与你交谈。所以，当你介绍完姓名后，可以简单补充一些个人资料，使听者能更进一步了解你，从而获得较多的信息和你谈话。比如当你补充说明:我喜欢做户外运动。对方也许十分高兴地问你:真的吗？我也很喜欢。那你都喜欢做哪些运动呢？只要你接着回答:打球或者慢跑，那你呢？如此一来，你们两人不就能开始愉快的交谈了吗？
第73节：自我介绍的技巧
另外，我们在做自我介绍时，要特别注意自己的言谈举止是否恰当得体。可是，怎样的介绍才算恰当得体呢？一般而言，自我介绍时的语言既要简洁明了，又要能使对方从中找到继续交谈的话题，并且让对方对你有所了解的同时，又不觉得你是在自吹自擂。你可以比较下列三种介绍方法的不同:我是某某某，请多多指教;我是大华实业公司业务部经理某某某，请多指教;我是大华实业公司业务部经理某某某，我毕业于某某大学经济系，我的老师是某教授，我曾在某某集团担任过行销顾问。第一例的介绍词明显过于简单，对方在听完后，除了名字以外其他一无所知。同时，你们又会感到很难继续谈论话题，进而无法作进一步的交谈。至于第三例则显得有些啰嗦，又有自吹自擂之嫌，很容易引起对方的反感，从而不愿与你作更深入地交谈。相形之下，第二例既简洁又能使对方找到继续交谈的话题。比如:啊，大华实业公司，我在报纸上看过介绍你们公司的文章。你们公司现在经营得怎么样？或者原来你是做行销工作的啊，我对这项工作也很有兴趣，我想你一定很有经验，可以在这方面指点我吗？如此双方就能很自然地开始交谈，并且让气氛迅速热烈起来。
第74节：找出最适当的称呼
找出最适当的称呼运用称谓，看来似乎是一件再简单不过的事情。然而，它在接近的语言艺术中，却是一个不可掉以轻心的关键。与人谈话，称呼是必不可少的。在社交中，人们对称呼是否恰当十分敏感。尤其是初次交往，称呼往往影响交际的效果。有时因称呼不当会使交际双方发生沟通上的障碍。不同时代、不同国家、不同地区、不同社会集团之间都有不同的称呼，但也有共同的称呼，如太太、小姐、女士、先生。有时候，称呼别人不是为了满足自己，而是为了满足别人。遇到一位朋友，最近被提升了主任。当时就应先跟他打招呼:某主任，真想不到能在这儿见到你。如果他听到你跟他打招呼，就会显得格外高兴，忙跑过来和你并肩坐。虽然平时他是个不大健谈的人，但那天却显得很健谈。当瑞典国王卡尔·哥史塔福访问旧金山时，一位记者问国王希望自己怎么被称呼。他答道:你可以称呼我为国王陛下。这是一个简单明了的回答。最重要的是，不论我们如何称呼人，这其中最主要的是要传达这样的意思:你很重要，你很好，我对你重视。使用称呼还要注意主次关系及年龄特点。如果对多人称呼，应以先长后幼、先上后下、先疏后亲的顺序为宜。如在宴请宾客时，一般以先董事长及夫人，后随员的顺序为宜。在一般接待中要按女士们、先生们、朋友们的顺序称呼。使用称呼时还要考虑心理因素。如有的30多岁的人还没有结婚，就称为老张、老李，会引起他的不快。对没有结婚的女人称太太、夫人，她一定很反感，但对已婚的年轻女人称小姐，她一定会很高兴。除此之外，称呼应该根据社会习惯来进行，例如称呼一般分为职务称、姓名称、职业称、一般称、代词称、年龄称等等。
第75节：消除沟通中的障碍
消除沟通中的障碍沟通障碍多因细节处照顾不周而造成，消除沟通障碍，可以从以下几个方面着手:沟通是彼此的事，一个巴掌拍不响。当你运用技巧时，别人也会运用技巧。当然，沟通是有目标的，你可以使自己的愿望处于优势，并且尽可能达到这个对自己有利的结果。但这多少有些一厢情愿，因为别人也运用技巧，彼此力量的消长有一个合适的中点，那是双方可以接受的结果。沟通能达到这个目的，双方都应该满意，虽然这个结果跟你渴望的结果有些差别，但也应该坦然接受。尊重他人的妙招应该算是暗示吧？暗示就是为了保全他人自尊而采取的一种比较含蓄的不直接指责、指使他人的方法。也就是间接地让人做出你希望其做的事。暗示可以成为他人行动的动力，别人在接受暗示时，已经感到了受尊重的意味，就会主动帮你达到你渴望的结果。暗示可以让人心甘情愿地和你沟通。世上每一种语言都有其特殊的美，其中都有很漂亮的语法。沟通也是一种语言交流，漂亮语法的运用就很合适。当然，漂亮的语法绝不是指滥用形容词。它的的确确是一种语法，它将各种词语巧妙地运用，不仅仅限于形容词。然后......这时......等等语法可以给人流畅感，容易使人顺着你的思路，在承启转合之间，自然而然地形成沟通。使用因为......所以......等等语法，则给人很讲逻辑，很讲道理的感觉，他人就会心服，谁愿意跟一塌糊涂不讲理的家伙打交道呢？语法是有玄机的，成功地运用玄机的语法都是漂亮的语法。在漂亮语法当中，先尊重对方的态度，然后，说出自己的要求，只要语法得当，就算前后矛盾，对方也不会觉得受到伤害，可以接受你的观点和建议，并愿意合作。在沟通时，接纳对方的观点，然后再削弱他人的观点，是一个尊重他人的好办法。生活中，人的观点多种多样，纷繁复杂地围绕在你周围。这些观点有容易理解的，也有摸不着头脑令人难以把握的。观点是容易冲突的，人都不愿放弃自己的观点，所以，沟通时不要破坏对方的观点，只能悄无声息地移动他人的观点，让它靠拢自己的人生观。记住:移动，不是改变。世上总有很多人喜欢表现自己的力量和能耐，在他们眼中，他人总不如自己。这种人很可能令你讨厌，但你可以利用他们。既然他们喜欢表现，就给他们表现的机会嘛。最简单的办法就是，在他们面前故意表现得笨手笨脚，他们会哼着鼻孔走过来说:真是差劲，让我来!于是，他们就自己动手做起来。这个方法儿童们都会用，何况成人。最聪明的办法是询问，如果用表现得很虚心的样子去求教，他人怎么会不理睬？说不定一边做一边教你怎样做呢。
第76节：展现你的人格魅力
展现你的人格魅力魅力是一个人内在气质的表现。谈话中的人格魅力，就是在语言交流中一个人的性格、气质、能力等的个性化表现。在谈话中尽情展现你的人格魅力，能够赢得听者的依赖与佩服。那么，如何在初次交谈中展现你的人格魅力呢？豁达开朗可以展现自己的个性。一位老头在乘船时，听一些旅游者讲起关于在鱼肚子里发现珍珠宝物的故事。出于兴趣，他凑上前去语重心长地说:我给你们讲一个真实的故事吧。我年轻的时候，曾和一位漂亮的女导演谈过恋爱，后来，我到国外留学，一去就是两年，我和女导演的联络因此也越来越少。在回国之前，我特意买了一枚钻石戒指，准备给女朋友一个惊喜，然而半路上得知，一个月前，她已和某男影星结了婚。我一气之下把戒指扔进了大海。几天后，我回到了国内某市，在一家餐馆喝闷酒，鱼端上来了，我心烦意乱地塞进嘴里，刚嚼了两下，忽然牙被一个东西硌了一下。你们猜，我吃着了什么？戒指。大伙一齐说道。不!老人诡秘地笑道，是一块鱼骨头。哈......人们被老者这突如其来的答话逗乐了，人群当中突然爆发出爽朗的笑声。现场气氛也随之活跃起来，众人都为结识这样一位虽然陌生但却豁达开朗的老人而感到高兴。豁达开朗，是一种乐观积极的人生态度，在谈话中传达给听者的是健康向上的精神力量，人们从中不仅能获得快乐，还能减轻某些方面的痛苦和压力，在赢得别人好感的同时赢得了友谊。这正是谈话的人格魅力之所在。宽容忍让也能使你的魅力增值。新战士李艳在一次班务会发言时，无意中涉及到了老兵王林的某些问题，王林误认为李艳是有意在班长面前出她的丑，便连珠炮似的数落了李艳一番。事后有人对李艳说:你怎么不顶她？李艳说:事情终会弄明白的，即使王林不明白，你们大伙不也都明镜似的吗？从那以后，王林还经常向别人散布说李艳这人专会巴结班长，爱表现自己。对此，李艳也一笑了之，她说:我帮班长干活是应该的，别人不帮大概是有原因的，要么累了，要么有别的事要做，班长有事我帮助做，别人有事我也没看热闹啊，时间长了她会了解我的。果然，经过一段时间的朝夕相处，王林对李艳的人品有了全新的认识，主动向李艳赔了不是，全班同学也都乐意和李艳共事，甚至只要李艳参加勤务劳动时，大伙都不好意思偷懒了。
第77节：绕过谈话中的雷区
宽容是生活中永不坠落的太阳，是获得友谊的灵丹妙药。在与陌生人谈话时，由于种种原因，难免会遇到他人的误解甚至招致攻击。此时，如能保持宽容的心态，先从自身找毛病，再从长远考虑问题，待真相大白之时，误解你的人就会向你投去钦佩的目光。绕过谈话中的雷区随着社交圈的扩大，人们常常要出入于各种场合应对进退，所以在各种场合中，无可避免地要说话。人无完人，在说话的过程中难免会犯一些错误，所以在浩渺无边的谈话题材中，要留心避免一些小小的礁石。赞美的忌讳虽然人们都喜欢听赞美的话，但并非任何赞美都能收到好的效果。1.不要在众人面前只赞美其中一人假如部门经理在公司的一次会议上，特别指出这个项目能如期完成，多亏了王涛!在座的同事心中必定忿恨不平，太过分了，明明是同一部门的同事一起做的!、他不过是运气较好罢了!、成就是我们一起打造的啊!如此一来，办公室战争就会永无休止了，对公司来说绝非好事。一般人往往认为既然是如此光荣的事，为什么不在大庭广众下加以表扬呢？然而实际上，除非没有利害关系的称赞，否则极容易引起其他员工的嫉妒与不满，这种赞美可在私底下告诉他，也比较不会造成对方的困扰。至于公开的称许，一定要做到表扬每个人的辛劳，如因为大家努力合作，才有如此的结果。、大家的辛劳我已向总经理报告过了，他非常地高兴。如此才是最完善的做法。2.赞美不宜太夸张假如你这样去称赞一个口才很好的朋友:你的口才真不错，我看没有任何人可以和你相比。这种称赞是缺乏例证的。被你称赞的人或许会怀疑你的诚意，在场的第三者也会不以为然，因为这种缺乏例证的称赞简直如同奉承，如同替别人戴高帽子。可以这样去称赞他:我真羡慕你的口才，你说的话非常简洁，非常流畅;不像我，啰哩啰嗦，颠三倒四。这种称赞是得体的，因为他提出了例证，作出了比较。
第78节：切忌自我吹捧
赞美不要太肉麻，能表达你的意思就够了，而且也不宜太夸张，太夸张会变成挖苦。切忌自我吹捧在浩渺无边的谈话题材中，有一些小小的礁石，要留心避免。记住，人无完人，即使你在某方面有所成就或者高人一筹，也并不能说明你在其他方面都出类拔萃。记住:不要沾沾自喜而大肆渲染。那一次的纠纷，如果不是我给他们解决了，不知要弄到怎样。你们要知道，他们把任何人都不放在眼里，不过，当着我的面，就不敢轻举妄动了。即使那次纠纷的确是因为你的努力而得到完满的解决，可是为什么不这样说一句:当时我恰巧在场，就替他们解决了纠纷。这样不是会更令人敬佩吗？当别人发觉你默默地做了一件值得称赞的事，自然会对你崇敬有加，但若自己夸夸其谈，所得结果则恰恰相反。不要一心只想求得别人的赞赏，而把事情说得神乎其神，这样别人会觉得你沽名钓誉，手法无异于乞丐讨饭。别对陌生人夸耀个人的生活，例如你的成就、你的富有或是你的儿子如何出色。永远不要在上司面前夸耀自己的才干，你若渴望取悦于他，试图给对方留下深刻印象，不要自我吹捧。展现自己的才华，位居你之上的人不会因此而喜欢你，因为你激起了他们的嫉妒与不安，引起了反感。说话时，既要有实事求是的态度，又要给人谦虚的印象，坦白地承认你对某些事情的无知，这绝不是耻辱。相反，别人会认为你的谈话不虚伪，没有自我吹嘘，这样就能赢得好口碑。
第79节：特殊场合的忌讳
特殊场合的忌讳随着社交圈的扩大，人们常常要出入于各种场合应对进退。所以在各种场合中，无可避免地要说话，说话内容与环境气氛如果不协调，不仅会使大家扫兴，还会因此影响人际关系。例如在葬礼仪式中，开玩笑的话便显得极不尊重死者的家属;在婚宴上大谈新郎或新娘的罗曼史则会煞风景。我国自古以来就有一些不同场合的说话忌讳，虽然毫无科学根据，但很多已成为约定俗成的说话规则。1.婚礼的场合婚礼谈话中较忌讳使用断、散、离等字音。另外，宾客致词时最好避免自我炫耀或自我宣传，毕竟婚礼上的谈论重点不是你。朋友与熟人向新郎、新娘敬酒时，虽然可以态度较轻松活泼，但不能过分随便，否则会遭人嫌恶。开玩笑时，口气宜适度俏皮，避免失礼。2.丧礼的场合由于那是个伤心悲痛的场合，说话者的表情及说话内容要非常慎重。这种场合下，说话不宜太多，也严禁幽默、风趣的对谈。谈话的内容应集中表现对故人的哀悼与怀念之情，并称赞其优点。也不要忘记用简短、真诚的话来安慰、鼓励亡者的家属。3.其他聚会参加同学会时，要坦率、自然，多提及一些往事，引起大家的共鸣。新春聚会时，最好不要以演讲或训诫的口气来谈论未来计划，应以自然的态度谈天。另外，最好不要谈太多有关工作的话题。参加朋友的生日聚会，要尽量以轻松的口吻，谈论生活中的小插曲，谈到寿星时，应该多多称赞。参加长辈生日聚会时，说话不要强调年纪，少论及生死问题，以免使老人家心生伤感。参加孩子的家长会时，可选择印象较深刻的话题来说，并谦虚地向老师及其他家长表达谢意。要提及孩子的近况，谈谈学生受到老师照顾颇多，并婉转表达家长对老师的期望。
第80节：勿让语意模糊不清
勿让语意模糊不清在日常交谈的话语中，有不少词语在不同的条件下使用往往有不同的含义，有的甚至完全相反，这就是同语异义的现象。它会给你带来不少麻烦，也会带来许多便利。巧说同语异义比直言更能对听者产生强烈的吸引力，但如果运用不好则会带来很多麻烦。《三国演义》中描写的曹操误杀吕伯奢一家的故事就很有借鉴意义。曹操刺杀董卓未成，便与陈宫一道投奔曹父的义兄吕伯奢家求宿。吕伯奢热情接待，上村西沽酒去了。曹操坐了一阵，忽然听到后院有磨刀的声音，于是，与陈宫蹑手蹑脚进了后院，只听得有人说:捆绑起来再杀!曹操对陈宫说:不先下手，咱们就要死了!说着，便与陈宫拔剑冲了过去，见一人便杀一人。他们搜寻厨房，这才看见那里有一只捆绑起来等待宰杀的猪。原来是一场误会。这个故事虽反映曹操疑心过重，但捆绑起来再杀这句不明确的言辞，对促成曹操杀人也起了很大作用。这说明同语异义的言辞一定要谨慎使用。二战期间也发生过因同语异义而误会的事。当时，由于德军经常空袭伦敦，所以英国空军总是保持高度警惕。在一个浓雾漫天的日子，伦敦上空突然发现了一架来历不明的飞机，英国战斗机立即升空迎击，到飞临对方时，才发现这是一架中立国的民航机。英国战斗机向地面指挥部报告了这一情况，请求指示。地面指挥部回答:别管它。于是，英国战斗机发出一串火炮，把这架民航机打落了。后来，英国为此支付了一笔巨额赔偿才了事。英国战斗机和地面指挥部都负有不可推卸的责任。首先是地面指挥部，不该用别管它这样语义不明的言辞来回答战斗机的请示。这既可以理解为别干涉它，任它飞行，也可以理解为甭管它是什么飞机，打下来再说。战斗机的责任是在听到这样可作完全相反理解的命令后，应该再次请示，然后再采取行动，这样就不致铸成大错了。可见，这个别管它，就是一种同语异义的言辞。你在遇到这种言辞时一定要慎重处理，切勿鲁莽行事，否则它会使你铸成大错。
第81节：过分的夸张惹人反感
过分的夸张惹人反感滥用夸张的言辞是不明智的，在很多时候，说得越多损失就越大。信口开河的人一般都是那些品位不高或知识欠缺的人。当人们发现你言过其实时，常常会觉得他们受到了愚弄，这会严重影响你与人之间的沟通。你也许常在聚会或其他场合听人说想当年......，虽然常言道，好汉不提当年勇，但却有许多人喜欢夸耀自己的成就和长处，希望借此赢得听者的钦佩，留下深刻的印象。这种做法却往往适得其反，很可能只是得到表面的赞美，事实上对方已经对你印象恶劣。所以当你想要提及自己的优点和辉煌事迹时，应该点到为止，不宜太过，才能使对方认同而不会心生厌恶。有个曾经被选为篮球校队的人，在一次闲聊中提及篮球。于是这人便得意洋洋地开始叙述自己辉煌的纪录，最初大家都兴致盎然地听他描绘当年如何抢篮板、进三分球，谁知道他越说越起劲，天花乱坠、子虚乌有，渐渐地引起听众的反感，虽然大家在他面前依旧表现出十分崇拜的样子，但私底下却称他为吹牛大王。炫耀的心理，人人都有。但是如何表现得当，不引起他人反感，则是一种沟通艺术。懂得说话的人必定会先称赞对方，借由赞美对方，顺便提到自己的长处，比如说:您的市场开拓能力真是了不起，叫人佩服。我在这方面就不行，一提到搞市场就头痛，倒是技术研究，我还比较有心得......借话引话，才不至于让对方觉得你在自吹自擂。自我的渲染和夸张不可能赢得别人的真正赞许。
第82节：别开没有分寸的玩笑
别开没有分寸的玩笑开玩笑，是人与人之间交往最常见的一种说话取乐方式。它可以活跃气氛，调节情绪，创造一个和谐、轻松的氛围，使你的语言更具魅力。但是，开玩笑必须内容高雅，如果笑料过于庸俗，或开过了头，伤害了人家的自尊和感情，则会适得其反。所以，开玩笑一定要注意场合，把握尺度。有位钢琴家在某地一家歌舞剧院演奏贝多芬的名曲时，因天气寒冷，进场的听众不多，剧场内有一半的座位空着，一些来听钢琴演奏的人也左顾右盼，心里似乎很不安。这有点出乎钢琴家的意料之外。为了改变这尴尬的局面，这位钢琴家开了一个十分幽默的玩笑，他说:朋友们，我发现一个奇怪的现象，这个城市里的人都很有钱，因为我看到你们每个人都买了两三个座位的票。听众一听，顿时开心地大笑起来。由于这位钢琴家的一个玩笑，人们立即活跃起来，使尴尬的局面在哄堂大笑中顿时化解。接着，大家便聚精会神地听他演奏了。但是，如果开玩笑不掌握分寸，则会造成严重后果。有一次，美国总统里根到国会去参加一项会议。开会前，为了试一试麦克风是否已接通，他便信口开了一个玩笑，说:先生们请注意，五分钟后，我将对苏联进行轰炸。一语出口，全场哗然。后来，苏联针对此事提出了强烈抗议，搞得里根很难堪、很狼狈。由此可见，开玩笑过度，将会造成无法挽回的后果。当然，开玩笑还要看对象，因为每个人的性格、身份、心情不尽相同，对玩笑的承受能力也不同，所以，一个玩笑，你可以对此人开，却不可对彼人开，这也是开玩笑的一门学问。一般来说，男性不宜同女性开玩笑，下级不宜同上司开玩笑，晚辈不宜同长辈开玩笑，正常人不宜同残疾人开玩笑。即便可以开一些玩笑，也只限于逗笑之类，而且要暗含尊敬、褒扬，不能放肆、轻佻。切忌揭人之短，尤其是残疾人之短处，他们对自己明摆着的短处已经深感自卑，如果你再同他开玩笑，他会认为这是一种有意的羞辱，因而造成恶言相对的局面。总之，开玩笑应是善意逗乐，促进彼此的感情交流，而不是恶意的取笑，占对方的便宜。所以，在开玩笑时一定要把握好分寸，这样才能真正成为沟通高手。
第83节：不要说容易得罪人的言辞
不要说容易得罪人的言辞小齐到客户那儿接洽生意后，回到公司已经下午6点了，公司只有一位女职员还在留下来工作。小齐心里想:她这么认真，也应该休息一下了。但是说出来的时候却变成:咦，你怎么还在公司？结果对方一脸的不高兴，忿然地说:现在就回去!本来是存心想安慰她，却反而惹她生气。这样下去，不但被她误会，也会影响到以后的工作。问题出在怎么还在公司？这句话上。这句话听在对方的耳中，好像是:怎么不快点回去？何况又加上咦的疑问词，难怪她会有那样的反应。如果是男同事之间的交谈，也许一句怎么？不行啊？的玩笑话就带过了，但是，对方是女性，情形就不一样了。很明显，是他的措词不当。另外，大家都熟知这样一个笑话:张三请了甲、乙、丙、丁四位朋友来吃饭。乙、丙，丁三人如约而至，只有甲迟到。张三一边看着表，一边自言自语地说:该来的怎么还不来？乙听了很不高兴地问:那么，我是不该来的啦？说完就气哼哼地走了。张三连连叹气:哎，不该走的又走了!丙觉得张三弦外有音，暗想，既然乙不该走，那么是自己该走？他也不辞而别。张三更急了:我又不是说他!站在一边的丁再也忍不住了，暗想:既然不是说丙，那么只能是说我了。他也悄悄地走了。一会儿，甲来了，张三唉声叹气:不该走的都走了。甲听了暗想，原来是我该走，于是也走了。结果来的客人一位没剩，只留下了不知所措的张三。上述第一例中，小齐应该怎么办？首先他要了解女同事的一些忌讳，少说一些让她们不高兴的话。容易让女同事感觉不够体贴，让女同事讨厌的话有:你现在没事，帮我一下。要是换了某某，就不用我操心了。我说过你没那两下子。你怎么老出错!应该早完成了吧，怎么总是拖拉？等等。让女同事觉得粗鲁无礼的话有:喂，听着!先等一下，急什么？笨蛋，连这也干不好!还愣着干什么？你没有耳朵？往后靠。等等。让女同事觉得讨人嫌的话有:你越来越胖了。你的妆化得真像个鬼。这衣服早过时了。女人真是麻烦。某某比咱们公司的所有女孩都好看!你看起来要老一些，像40岁的人。等等。如果你不小心说了类似的话，就应该毫不迟疑地立刻表示道歉，并且要用令她吃惊的音量，大声地赔不是。然后，做一次深呼吸，再委婉地说明:我说错话了。其实我是觉得让你留下来工作真不好意思。哎呀，我的嘴真笨哪!大多数的情况下，对方听了这番话后心情都会转好，接着再交谈几句就没事了。如果对方仍旧不理时，那就不要再说下去了。第二天早上，碰到她时，先向她大声地问早，她的不快就烟消云散了。在日常交往中，与人谈话往往是很愉快的事，但也有自己说的话被别人误解的时候。因为我们日常交谈的话语，有不少词语在不同的条件下使用，往往有不同的含义，有的甚至完全相反，它给我们带来不少麻烦，正如第二例中张三说的那些话。遇到这种情形言辞一定要慎重处理，切勿鲁莽行事。
第84节：不可浇灭他人谈话的热情
所以，话一定要说得明确、具体，措辞得当，千万不要模棱两可，不要用那种话中有话的句子，以免引起误解。不可浇灭他人谈话的热情曾有一次，7位年轻人聚餐，席上有6位t大生和一位哈佛生。当这六位t大生谈论学校的制度及上课情形时，哈佛生不断打岔，并在言谈中强调我们哈佛如何如何。餐毕，这六位t大生向人表示，他们对那位哈佛生没有好感。因为t大在国内是首屈一指的学校，学生有很强的荣誉感，这位哈佛生言谈间不断提及哈佛二字，仿佛在他们的优越感上重重地锉了一刀。又比如，第一次做母亲，任何人都情不自禁地想把为人父母的体验与他人分享，每一位母亲谈起自己的孩子时，总是喜形于色。如果对方告诉你她的小孩有多可爱，你最好表示同感，并不断往正面去夸奖小孩。而最差劲的应答方式是打断对方的话，告诉她你也有此经验，并且你的孩子也很可爱，而且似乎比她的小孩可爱得多。别人正眉飞色舞地告诉你一些得意的事时，你即使知道也要假装很有兴趣地倾听。不要在话头上浇人冷水，一旦你插入谈话并也将自己在这方面得意的经验告诉对方时，极容易引起他人的不快。如果你所说的内容与对方得意程度相仿，而能引起大家谈得更起劲，当然再好不过，但是，一旦你的经验比他好得多，难保对方心里会想:你在轻视我。所以当对方正在高谈阔论时，插嘴表示我知道的比你多或我的经验比你好实在是不智之举。你应该让对方畅所欲言而不是浇人冷水。
第85节：求人办事会说场面话
求人办事会说场面话不论是谁都会遇到有求于人的时候，求人办事，你的语言技巧有着难以估量的作用，能言善道会使你顺利地达到目的，而场面话在这时候起着相当重要的作用。但是场面话毕竟有些虚伪，所以在求人办事不得不说场面话时一定要多加留心。能说会道好办事在日常生活和工作中我们常常会有求于人，或求人办事，或求人给自己提供方便、机会或具体的东西，等等。求有多种多样的方式，其中很大一部分需要口头提出。大凡有求于人者，总希望被求者乐意答应自己的请求。既然是这样，提出请求时也就得讲究一些技巧。人们不难发现，同样的求，不同的人用不同的方法表述出来，所得到的结果往往不一样。可见求人还需巧开口。1.替对方着想有求于人时，还要替对方想一想，你提出的请求将会给对方造成哪些压力，可能存在哪些困难。这些难处，你说出来比由他本人说出来要好得多。我知道这件事会给您添许多麻烦，但我没有别的门路，只能拜托您了。这样说，较易使对方乐于为你做事。2.充满自信有求于人时，要充满自信，才能说服对方。为了使我们所说的话具有说服力，切不可疑惧，应该满心欢喜地盼望，并充满自信。3.称颂在前求人帮忙时，一般可先适度地称颂对方某一显著的优点。比如，称颂他乐于助人，称颂他有路子、办法多，等等。真诚的称颂，可以博得对方的好感，别人也会心甘情愿地帮助你。4.切勿说你也可以欲求别人时，切勿说你也可以。善于说话的人，总是避免说出你也可以这种带有次等意味的话语，因为它会令听话者心生不快。这时，若觉得此人也有急事无法等待，可隔5分钟或10分钟后，再把他叫过来吩咐工作，但决不可将对方当做代用品。要激起对方的荣誉心，如:我认为这件工作还是由你来办最适合!如果是你来做，一定能够办得更好，现在你可以立刻着手去做吗？在家中，母亲要求孩子做家务事时，也要避免说出姐姐不在，你来做也可以，应该改口说:你扫地很仔细，帮妈妈将客厅打扫一下好吗？因为即使是小孩，也非常重视父母亲所给予的荣誉感及使命感。5.给对方以承诺即在求助时许以互利的承诺，让对方觉得他的付出值得。求人时，别忘了表示愿意给对方某种回报或将牢记对方所提供的好处，即使不能马上回报对方，也一定会在对方用得着自己的时候鼎力相助。不用担心这种承诺会成为空头支票，没关系，尽管说，因为大凡只要求人者有这种意识，被求者也就会对求助者多一份好感。而且，并不是任何一件求人的事都真的有回报。
第86节：求人办事会说场面话
6.让对方无路可退就是事先设计好交谈的语势，堵住对方的退路，使对方诚恳地接受你的请求。有一次，某校针对学生流失严重的现象，计划召开家长大会。教务主任找到了书记，说:我现在把工作向您汇报一下......其中我校一个最突出的问题就是学生流失严重，这势必会带来不良影响。书记接着说:是啊，这个问题不可忽视，应该很好地抓一抓。主任就趁势说:所以，我们打算马上召开家长会，请您在会上作作指示。说完，书记考虑片刻，便欣然答应了。后来，据书记讲，他本来已经有约在先，只是这事他不便推辞，只得舍彼求此。7.真诚地捧对方所谓真诚地捧在这里是指恰到好处、实事求是地称赞所求的人，并不是那种漫无边际、令人肉麻的吹捧。求人时，说点对方乐意听的话，尤其就与所求之事有关的方面顺便称赞对方，也不失为一种巧妙求人的办法。一位老师想请一位业余篆刻艺术家刻一枚印章。得知来访者的意思后，这位业余篆刻家笑道:刻章啊，可以。不过现在是市场经济，请我刻印章是不是该付点钱啊!就便宜点吧，一个字100块。虽是玩笑话，但这位老师也听出了篆刻家对经常有人请他刻章稍有抱怨之意。于是笑着说:您这话可只说对了一半哟。要能得到您刻的印章，理当付钱。可是，您刻的章何止一字100块呢？我要买其他东西，这家商店买不着可以换一家，可刻章除您之外别无他人可以刻出这韵味来，可谓是无价之宝，付多少报酬也不够啊。几句话说得这位业余篆刻家心中泰然，高高兴兴地为他精心刻了一枚印章。8.运用商量式语气当你需要别人帮助时，切莫武断地发布命令，若用婉转、商量的口气，效果会更好。比如，妻子从单位回来，对正在看书的丈夫说:今天我想加班做件衣服，你是不是去接孩子，再做做饭？这种尊重对方的商量的口吻，对方是很乐意接受的。
第87节：求人办事会说场面话
这样说，不但达到了目的，而且使彼此关系和谐融洽。然而，如果使用命令的强硬口吻，一定会引起争吵。从人们的接受心理看，盛气凌人、颐指气使的命令口吻，最易引起对方的反感;而人们对平等商量、诚恳请求却有一种天然的妥协性。因此，协商语气比起命令口吻来，更容易改变一个人的观点。在同事、家庭成员之间，应尽量采取这种方式。9.用激将法作最后一击当你遇到某个最棘手的难题，也只有某人能解决得最好，但偏偏他又不大听你的话，你只有用激将法作最后一击。一个人想推销自己的书，就找朋友帮忙。看准了对象，登门第一句话就说:伙计，你的朋友不少吧？你有力量帮我销20本书吗？然后用探询的眼光注视着他。见他犹豫着，又补充了一句:如果你朋友少，又无力帮助，我就只好另找乐意帮忙的朋友了。听了这话，那位朋友一拍胸脯就答应了。这种方式只针对那种心直口快、好胜心强的人。以上，我们分析了交谈中向别人提出请求时经常使用的一些方法。显然，通过这些方法能达到两个目的:一能促使对方接受请求，二能避免出现提出请求却遭拒绝的难堪。这两个目的，达到了第一个，已经成功了;两个全达到了，就是上乘的成功。
第88节：酒言酒语办大事
酒言酒语办大事酒桌是连接陌生人变为挚友的纽带，也是办事的最佳途径。在生活中，我们如果学会巧妙利用酒桌求人，即使天大的难事，也会化难为易。抗战前夕，蒋介石派他的侍从晏道纲到驻扎在陕西的东北军任参谋长，实际上是去西北当监军，督促剿共的。晏道纲俨然以蒋的化身自居，趾高气扬。对此，东北军将领备觉反感，但又敢怒而不敢言。在一次晏道纲出席的宴会上，正当大家尽情欢娱、举杯畅饮之际，忽见东北军的一位军长王以哲，连喝两口酒，把酒杯往身后一掷，前仰后合，一副醉态。他推开搀他的人，醉醺醺地说:不要拉我，让我讲几句话......我们的老家在东北，被日本鬼子占了!我们以为委员长能领导我们打回老家去。我们从东北到华北、华中，这次到了西北，辗转数千里，无非是想实现打回老家去的愿望!谁想，到陕西打仗，损失得不到补充，牺牲的官兵和家属得不到抚恤，阵亡的遗族，流落西安，一点救济都没有。张学良副总司令的处境更让人伤心，他每月的特支费才10万元，还赶不上胡宗南一个师长，真令人悲伤啊!王以哲说着号啕大哭，满面泪流。在座的东北军将领无不感到悲痛和义愤，而晏道纲坐在席位上十分尴尬，不知所措。在回家的路上，王以哲突然问随从:你看我这出戏，做得怎样？随从只是吃惊，而后恍然大悟，说:好，好得很，不但代表我们东北军慷慨陈词，也代表张副总司令倾吐出无法说出的心里话!真是醉翁之意不在酒，王以哲并没喝醉，只是借酒撒疯，说话给晏道纲听的。他把长期积在东北军官兵心中的郁闷，对蒋介石消极抗日、积极反共的强烈不满，以及对前途的担忧，一古脑儿地发泄了出来。这些话，在国民党统治下，是犯禁的，在其他公开场合绝对不敢说。然而，王以哲利用酒席这个特殊的场合，不但说了，而且把对手置于有口难辩的境地。可见，在现实生活中，运用酒桌办事定会收到很好的效果。
第89节：学会正话反说
学会正话反说俗话说:道高一尺，魔高一丈。你求人时说话比对方有气魄。正话反说，收到的效果是迅速而又圆满的。春秋五霸之一的楚庄王，他在争得中原霸主地位后，逐渐自大起来，而且开始沉溺于酒色之中，没有当年争夺霸权时的那种锐意进取精神了。一次，楚庄王得到一匹身躯高大、色泽光鲜的骏马，心里高兴极了。楚庄王便从此一心扑在这匹马身上，每日里嗜马如命。不料事与愿违，没过多久，这马便死了。楚庄王非常痛苦。为了表达他对爱马的真情，决定为马发丧，金殡玉葬，以大夫礼葬之。楚庄王的决定一发布，立即遭到群臣的反对，许多忠直之士以死相谏，但楚庄王主意已定，谁也无可奈何。正当群臣摇头叹息之际，突然从殿门外传来号啕大哭之声，楚庄王惊问是谁，左右告之是侍臣优孟。于是，楚庄王立即传令优孟进见，问道:爱卿，何故大哭？优孟一边抹眼泪，一边哭哭啼啼地说道:堂堂一个楚邦大国，有什么事情办不到，有什么东西得不到？大王将自己所爱之马以大夫之礼下葬，不但不过分，而且规格还嫌低了。我请大王应该将爱马以国君之礼葬之，赐以玉雕棺材，好木头做的棺椁，而且要全国老幼抚土掩埋，通知邻国来吊唁。这样让诸侯们也好知道大王您看重马而轻于人，这不是很明智的举动吗？优孟的话音刚落，群臣一片喧哗，以为优孟之说，十分荒唐。楚庄王一听，却沉默不语，细细品味优孟话中的真意。寻思良久，低着头慢慢地说:我说以大夫之礼葬之，确实太过分，但话已传出，现在能怎么办？优孟一听，马上接口道:我请大王将死马交给厨师，用大鼎烹饪，放上调料，煮熟后，马肉让群臣饱餐一顿，马骨头以六畜之礼下葬。这样，天下人以及后世就不会笑话您了。楚庄王找到了一个台阶下，群臣大吃了一顿马肉，事情也就此了结了。优孟的一席话，劝阻了楚庄王荒唐的行为，但是为什么其他的大臣劝谏不成呢？原因就在于他们心有余而口不足。优孟因侍奉楚庄王多年，深谙楚庄王的性情，知道此时的楚庄王，忠言直谏是行不通的。因此，他在获悉群臣劝谏失败之后，采取一种正话反说的策略，先顺着楚庄王之意说下去，自然地在依从中露出揶揄、讽刺之意。先指出楚国是个实力雄厚的国度，无坚不摧，任何事情都办得到，应该以人君之礼葬马。这些话在楚庄王听来自然舒服，甚至感谢优孟对自己爱马之情的深刻理解。这样一步一步说下去，楚庄王也不是傻瓜，当然懂得其中的真正意思:大王以国君之礼厚葬爱马，这着实是贵马之举，但是在它的反面是贱人。优孟正是运用正话反说的方法，从称赞、礼颂楚庄王的贵马精神的后面烘托出另一相反的却又正是劝谏的真意--讽刺楚庄王贱人的昏庸举动，从而把楚庄王逼入死胡同，不得不回头，改变自己的决定。
第90节：托人办事的口才技巧
托人办事的口才技巧托人办事毕竟是件难事，但如果掌握了技巧，难事也就变得容易了。1.借别人的口说自己的话西安事变前夕，张学良和杨虎城频繁晤面，都有心对蒋发难。可在对方没亮明态度之前，谁也不敢轻易开口。眼看时间越来越近，双方都是欲说还休。杨虎城手下有个著名的共产党员叫王炳南，张学良也认识。在又一次晤面中，杨虎城便以他投石问路，说道:王炳南是个激进分子，他主张扣留蒋介石!张学良及时接口道:我看这也不失为一个办法。于是，两个聪明的将军开始商谈行动计划。2.借轻松幽默的玩笑话说实事轻松幽默的话题，往往能引起感情上的愉悦;庄重严肃的话题会使人紧张慎重。只要有可能，最好能把庄重严肃的话题用轻松幽默的形式说出来，这样对方可能更容易接受。一个年轻打工者在一家外资企业打工，在较短的时间内，连续两次提出合理化建议，使生产成本分别下降20%~30%。老板非常高兴，对他说:小伙子，好好干，我不会亏待你的。这青年当然知道这句话可能意义重大，也可能不值一文。他想要点实在的，便轻松一笑，说:我想你会把这句话放到我的薪水袋里。老板会心一笑，爽快应道:会的，一定会的。不久他就获得了一个大红包和加薪奖励。面对老板的鼓励，青年人如果不是这样俏皮，而是坐下来认真严肃地提出加薪要求，并摆出理由若干条，岂不大煞风景，甚至适得其反。3.绕个弯子套对方说话有时，一些话自己说出来显得尴尬，这时，诱导对方先开口无疑是上上之策。王某准备借助于好友赵某的路子做笔生意，在他将一笔巨款交给赵某的第二天，赵某暴病身亡。王某立刻陷入了两难境地:若开口追款，太刺激赵某的未亡人;若不提此事，自己的局面又难以支撑。帮忙料理完后事，王某是这样对赵夫人说的:真没想到赵哥走得这么早，我们的合作才开始呢。这样吧，嫂子，赵哥的那些关系户你也认识，你就出面把这笔生意继续做下去吧!需要我跑腿的时候尽管说，吃苦花力气的事情我不怕。看他，丝毫没有追款的意思，还豪气冲天，义气感人，其实他明知赵妻没有能力也没有心思干下去。话中又加上巧妙的提醒:我只能跑腿花力气，却不熟络些门路;困难不小还又时不我待。结果呢？赵妻反过来安慰他道:这次出事让你生意上受损失了，我也没法干下去了，你还是把钱拿回去再找机会吧。4.用商量的口气以商量的口气把要求办的事儿说出来不失为一种高明的办法。如:能不能快点把这事儿给办一下？
第91节：托人办事的口才技巧
这事儿给办一下是不是可以？装做自己没把握，把请求、建议等表达出来，给对方和自己留下充分的退路。例如:你可能不愿意去，不过我还是想麻烦你去一趟。在别人或者向别人提出建议时，如果在话语中表示人家可能不具备有关条件或意愿，那就不会强人所难，自己也显得很有分寸。5.央求不如婉求，劝导不如诱导美国《纽约日报》总编辑雷特身边缺少一位精明干练的助理，他把目光瞄准了年轻的约翰·海。当时约翰刚从西班牙首都马德里卸除外交官职，正准备回到家乡利诺伊州从事律师业。雷特请他到联盟俱乐部吃饭。饭后，他提议请约翰·海到报社去玩玩。从许多电讯中间，他找到了一条重要消息。那时恰巧国外新闻的编辑不在，于是他对约翰说:请坐下来，为明天的报纸写一段关于这消息的社论吧。约翰自然无法拒绝，于是提起笔来就写。社论写得很棒，于是雷特请他再帮忙顶缺一星期、一个月，渐渐地干脆让他担任这一职务。约翰就这样在不知不觉中就放弃了回家乡做律师的计划，而留在纽约做新闻记者了。由此可以得出一条求人办事儿的规律:央求不如婉求，劝导不如诱导。6.变相要挟-位幼儿园的老师是个非常热心的教育家。有一天，她到附近的图书馆去，想借一些有关幼儿教育的书籍。她询问图书馆内的管理员:一个礼拜能否借20册书？图书馆的管理员告诉她:一个人一次只能借走三册，这是无法通融的。因为要借书的人并不只你一个人。这个幼儿老师听了这些话后，很激动地说:我知道，那么，以后我每周都带幼儿园的小朋友来，让他们每人都借一本。原来很顽固的图书馆管理员，听了她的话后，突然改变了态度，取消了原来的规定。在这件事中，最令人痛快的莫过于，当幼儿园的老师提出要让每一个幼儿来借书时，图书馆管理员就打破了要遵守规定的规则。图书馆管理员虽然知道应该遵守规定，但他又厌恶繁杂的工作，对工作不热心，所以才做出上面的决定。
第92节：借东西的语言技巧
为什么幼儿园老师能使这个固执的管理员改变他一贯的原则呢？主要是因为潜在心理起作用。幼儿园老师采取的是声明可以遵守规则，但我每周都带幼儿园的小朋友来给你添麻烦的策略，这里有两种潜在心理:要遵守规则和厌恶太过于琐碎繁杂的工作，管理员在权衡两者后，由于实在不愿意让每个孩子都来借书，使自己工作更复杂，所以只好违背规定。借东西的语言技巧向同事或朋友借东西，这是每个人都可能碰到的事。但是，由于借东西时所用的语言不同，其结果必然大不相同:有的人可能空手而返，有的人却可满载而归。借东西时，应当注意哪些语言技巧呢？1.不要用肯不肯发问如果这样问，可能会使被借一方感到不快。因为，肯不肯包含两重意思:肯与不肯。而后面一层意思明显地表明了你对别人的不信任，容易使人产生误会。即使你借到了东西，主人未必心甘情愿。2.求借语言因人而异向好朋友借东西不妨随便一些，知心朋友更应直截了当，以免让对方感到你虚伪;若是一般朋友，关系平常，不妨先试探一下，然后根据情况随机应变。比如借钱，老朋友之间可以这样说:这两天手头紧，借点钱用用!若是-般朋友，你不妨这样说:唉，这几天花钱真多，买这样又买那样，到月底还有十多天，这日子过得真紧!若朋友能悟出你的意思，主动提出帮助你，那你再说借款数字;或对方也大谈钱如何如何不够用之类的话，你就不宜开口提要求了。因为，对方的意思很明显:他不想借或真的借不出。3.借物不成也要注意礼节许多人向人借东西时，一般能够使用商量发问语，诸如你的××东西，借用一下可以吗？之类，但如果对方婉拒后，有些人往往噢的一声拔腿就走。这一举动常令对方感到不快，因为他会误以为你借物不成顿生怨气。所以，即使借物不成，也应道一声没关系，对方会因你的谅解而生欣慰。
第93节：为人处世左右逢源
4.告诉归还时间这样，对方才会乐意借物于你。因为不愿借物的人大都有这样的想法:怕对方借而不能速还，怕对方借而有损。所以，向人借东西除了精心爱护他人物品外，还要尽可能早一些归还。而借物时便告知对方归还时间，这样就会缓解借物时对方的心理负担。因此，即使对方说:唉，你说到哪里去了!你仍然别忘了说上一句:x天后(或x小时后)一定还你!然后，一定要守信，为下次办事奠定基础。为人处世左右逢源人一踏入社会，与别人接触的机会就多了，为人处世，要学会说一些好听的话，听着受用的话，即使是虚话、套话也没有人不爱听，人情话也要发自内心，以真诚的、关切的态度来说。场面上要学会套近乎套近乎是交际中与陌生人、尊长、上司等沟通情感的有效方式。套近乎的技巧就是在交际双方的经历、志趣、追求、爱好等方面寻找共同点，诱发共同语言，为交际创造一个良好的氛围，进而赢得对方的支持与合作。外交史上有一则通过套近乎而顺利达成谈判目的的轶事:一位日本议员去见埃及总统纳赛尔，由于两人的性格、经历、生活情趣、政治抱负相距甚远，总统对这位日本议员不大感兴趣。日本议员为了不辱使命，搞好与埃及当局的关系，会见前进行了多方面的分析，最后决定以套近乎的方式打动纳赛尔，达到会谈的目的。下面是双方的谈话:议员:阁下，尼罗河与纳赛尔，在我们日本是妇孺皆知的。我与其称阁下为总统，不如称您为上校吧，因为我也曾是军人，也和您一样，跟英国人打过仗。纳赛尔:唔......议员:英国人骂您是尼罗河的希特勒，他们也骂我是马来西亚之虎，我读过阁下的《革命哲学》，曾把它同希特勒《我的奋斗》作比较，发现希特勒是实力至上的，而阁下则充满幽默感。纳赛尔:(十分兴奋)呵，我所写的那本书是革命之后3个月匆匆写成的。你说得对，我除了实力之外，还注重人情味。
第94节：为人处世左右逢源
议员:对呀!我们军人也需要人情。我在马来西亚作战时，一把短刀从不离身，目的不在杀人，而是保卫自己。阿拉伯人现在为独立而战，也正是为了防卫，如同我那时的短刀一样。纳赛尔:(大喜)阁下说得真好，以后欢迎你每年来一次。此时，日本议员顺势转入正题，开始谈两国的关系与贸易，并愉快地与纳赛尔合影留念。日本人的套近乎策略终于产生了奇效。在这段会谈的一开始，日本人就把总统称做上校，降了对方不少级别;挨过英国人的骂，按说也不是什么光彩事，但对于军人出身，崇尚武力，并获得自由独立战争胜利的纳赛尔听来，却颇有荣耀感;没有希特勒的实力与手腕，没有幽默感与人情味，自己又何以能从上校到总统呢？接下来，日本人又以读过他的《革命哲学》为由，称赞他的实力与人情味，并进一步称赞阿拉伯战争的正义性。这不但准确地刺激了纳赛尔的兴奋点，而且百分之百地迎合了他的口味，使日本人的话收到了预想的奇效。日本议员先后五处运用寻找共同点的办法使纳赛尔从不感兴趣到十分兴奋而至大喜，可见日本人套近乎的功夫不浅。这位日本议员的成功，给我们一个重要启示，就是不能打无准备之仗，有备而来，才能套得近乎，并且套得结实，套得牢靠。
第95节：找准对方的突破口
找准对方的突破口一位语文教师，其弟因民事纠纷，别人要与之对簿公堂，这桩案子恰好由这位语文老师昔日的得意门生接手处理。一个晚上，这位老师前往学生家，希望他能念师生情谊，将手腕往他弟弟这边扳一扳。法官左右为难，一不能亵渎法律的尊严，二又不能得罪恩师。法官说:老师，我从小学到大学毕业，您都是我最钦佩的一位语文老师。老师谦虚地说:哪里哪里，每个老师都有他的长处。法官接着说:您上课抑扬顿挫，声情并茂。尤其是上《葫芦僧判断葫芦案》那一课，至今想起来记忆犹新。语文老师很快就进入了角色:我不仅用嘴在讲，简直用心在讲。薛蟠犯了人命案却逍遥法外，反映了封建官僚官官相护、狼狈为奸的黑暗现实。是啊，护官符，使冯家告了一年的状，竟无人做主，凶犯薛蟠居然逍遥法外......贾雨村徇情枉法，胡乱判案。法官感叹地说，记得当年老师您讲授完这一课后，告诫学生们，以后谁做了法官，不要做糊涂官判糊涂案，学生一直以您这句话作为自己的座右铭呢。这位语文老师本来已设计好了一大套说词，但听了学生的一席话，再也不好意思开口了，自动放弃了不合理的请求。如果只是僵硬地拒绝老师的请求，难免会引起老师的不快。这位法官正是找准了突破口，才能轻松地让老师放弃了徇私情的想法，并且表明了对老师的尊重。
第96节：以人情话搞好与老乡的关系
以人情话搞好与老乡的关系当今社会人口的流动性很大，许多人离开家乡到异地去求职谋生。身在陌生的环境里，拓展人际关系有一定的难度，那就不妨从同乡关系入手，打开局面，最起码可以为你在有求于人时提供一条跑关系的线索。在外地的某一区域，能与众多老乡取得联系的最佳方式是同乡会。在同乡会中站稳了脚跟，跟其他老乡关系处得不错，那就等于建立起了一个关系网络。也许，有一天，你会发现这个关系网络的作用是多么巨大，不容你有半点忽视。民国年间，由于军阀割据，各个集团为维护自己的势力，纷纷受重老乡。阎锡山是山西五台人，当时山西就流传出一句话:会说五台话，就把洋刀挂。阎锡山重用五台同乡，山西省政府的重要位置，大多被五台人占据。陈炯明是广东海丰人，他做了广东都督后，大用海丰人，省政府里到处都能听到海丰话。孔祥熙是山西人，他在他的金融系统重用山西人，理由则是只有山西人会理财......生活在现代社会中的人也不可忽视老乡的作用。罗某是个早年离开家乡出外闯荡的游子，现在异乡成家立业，家庭生活美满，但美中不足的是，罗某一直为没回家乡而感到遗憾，心中常想哪怕在这里能碰上几个老乡也好。恰在这时，同在这个城市的另几位老乡，筹划成立了一个同乡会，定期聚会，以加深感情，有什么事大家以后可多加照应。罗某一接到邀请，毫不犹豫地加入到其中积极筹划、联络老乡，把这个同乡会当成了自己的家，成为家中的领导之一。经过两年的时间，同乡会终于发展到了具有近500人的规模，罗某也等于多认识了近500人，这些老乡，各行各业，贫穷富贵，兼容并包，用罗某自己的话来说:我现在办什么事非常方便，只需一个电话，或打声招呼，我的老乡都会为我帮忙，而我也随时帮老乡的忙......正是因为罗某充分认识到同乡会的重要性，他才会积极主动地去结交各式各样的老乡，才会有了这么大的一个关系网，这于己、于他人又何止是些许的方便呢？所以，结交好老乡关系，对于帮助我们办事成功，作用不可低估。中国的老乡关系是很特殊的，也是一种很重要的人际关系。既然是同乡，当涉及到某种实际利益的时候，肥水不流外人田，只能让圈子内的人近水楼台先得月。也就是说，必须按照资源共享的原则，给予适当的照顾。既然中国人对老乡有特殊的感情，学会利用同乡关系，不仅可以多几个朋友，更重要的是办事时能得到关照，万一自己在外面有什么麻烦，也可以有征讨别人的资本。
第97节：送礼时要说"礼"话
送礼时要说礼话在某种场合下，我们求人办事往往离不开送礼，送礼也得找一个合适的理由，这样才不会使双方陷入尴尬的境地。好的送礼语言不仅说起来动听，更能为你求人办事助一臂之力。下面就向大家介绍几种比较形象、生动的送礼语言。1.把送礼的话头推到不在身边的妻子身上比方说:是啊，我也说，找您办事用不着拿东西，而我妻子却说啥也不干，非让我拿着不可。既然拿来了，就先搁这儿吧，要不然我妻子准得埋怨我不会办事，回到家也交不了差。2.把送礼的话头推到对方的孩子身上。比方说:东西是给孩子买的，和您没关系，别说是来找您办事，就是不办事，随便来串门还不一样应该给孩子买点东西吗？3.把送礼的话头推到对方老人身上。比方说:你不用客气，这东西是给你家大妈买的--大妈身体最近还行吧？......你方便时把东西给大妈拎过去得了，我就不再过去专门看望她了。4.把送礼的话头推到办事的朋友身上。比方说:这东西是我朋友给你买的，我也没花钱，咱把事给他办了，就啥都有了，咱也不用太跟他客气。5.把送礼的话头推到对方可能存在的有失处。比方说:你给办事就够意思了，难道还能让你搭钱破费？这钱您先拿着，必要时替我打点打点--不够用时我再拿。上述几种颇有人情味的语言，让对方听了，都会觉得舒服些，都会主动接收下你的礼物，高高兴兴地为你去办事。这些堪称是经验之谈。
第98节：机言巧语  灵活处世
机言巧语灵活处世随机应变是一个人灵活处世的好方法。无论是谁，只要充分运用自己的睿智，随机应变，用巧妙的语言以缓和窘境，这就是一种成功。它能化冲突为喜悦，变危机为幸运。即使在充满火药味的场合，也可以成为最佳的缓和剂，帮助你摆脱困境。清朝的大太监李莲英为人机灵、嘴巧，无论在什么样的场合，面对什么样的人物，他都应付自如。因此，他深得老佛爷--慈禧的喜爱。同时，李莲英也常常帮慈禧打圆场，解脱困境。慈禧爱看京戏，所以不断有戏班子进宫专门给老佛爷演出。慈禧喜怒无常，这些戏子们都提心吊胆。演得好了，老佛爷开心了，便赏赐他们一些小玩意，以示皇恩浩荡;演得不合她的胃口，他们便时刻有掉脑袋的危险。有一次，著名的京戏演员杨小楼率领他的戏班进宫给慈禧太后演出。这天，慈禧心情舒畅，看完戏后，把杨小楼召到跟前，指着满桌子的糕点说:这些都赏赐给你，带回去吧!哪有赏赐糕点的，何况慈禧这人极为奢侈浪费，她一顿饭能吃200多道菜，可想而知那些糕点也绝不会少，杨小楼心想:这么多糕点，我怎么带回去呀？于是，便赶快叩头谢恩道:叩谢老佛爷，只是这些尊贵之物，奴才不敢领，请......另外恩赐......这话把周围的宫女、太监们吓晕了，按慈禧的脾气，赏赐你的东西你不要，还敢要求另外赏赐，这不是找死吗？可谁料想，这天太阳从西边升起了，慈禧心情超出一般的好，并没有发脾气，只是问了一问:那你要什么？杨小楼又叩头接着道:老佛爷洪福齐天，不知可否赐个字给奴才。慈禧听了，一时高兴，也想给大家露一手，便让太监笔墨纸砚侍候。只见她大笔一挥，一个硕大的福字就写成了。没想到的是，慈禧的这出戏却演砸了。她把福字写多了一点。慈禧身旁的一位宫女眼尖嘴快，马上告诉了慈禧:老佛爷，福字是示字旁，不是衣字旁呀!杨小楼一看，确实是错了。这可怎么办？若是拿回去遭人议论，要是传到慈禧耳中，不知又有多少人要蒙受不白之冤。不拿吧，慈禧动怒，自己不会有好下场。要也不是，不要也不是，他一时急得直冒冷汗。现场气氛一下子变得非常紧张。慈禧也觉得为难，确实是自己写错了，不想让杨小楼拿出去丢人现眼，但自己也无法开口要回来重新写。这时，一旁的李莲英眼珠子一转，不慌不忙地走向前，笑呵呵地说:老佛爷洪福齐天，她老人家的福自然要比世人的多一点了。要不怎么显示出她老人家的高贵呢？杨小楼一听马上会意，连忙叩首道:老佛爷这万人之上之福，小人怎敢领呢!慈禧正愁没法下台，听这么一说，也就顺水推舟，笑道:好吧，隔天再赐你吧!就这样，李莲英的一句话化解了慈禧的一次窘境。这样的奴才岂能不讨主人喜欢？由此可见，要善于把握转瞬即逝的时机，使自己永远处于主动地位，驾驭事态的发展，最终一定能实现自己的目标。
第99节：逢人只说三分话
随机应变不同于见风使舵，做人应该有原则。所谓的随机应变应该是在坚持原则的前提下，去灵活地改变做事的方法、形式，而不是去投机取巧。逢人只说三分话我们在社会中与人交往，不必将自己知道的东西全部说出来。一个社交老手的确只说三分话，你一定会认为他们很狡猾，是不诚实的。其实说话前先要看对方是什么样的人。如果对方不是可以言谈的人，你说三分话就已经不少了。科学史上有过这样一件事:一个年轻人想到大发明家爱迪生的实验室里工作，爱迪生接见了他。这个年轻人为表示自己的雄心壮志，说:我一定会发明出一种万能溶液，它可以溶解一切物品。爱迪生便问他:那么你想用什么器皿来放这种万能溶液呢？它不是可以溶解一切吗？年轻人正是把话说绝了，陷入了自相矛盾的境地。如果将一切换为大部分，爱迪生便不会反诘他了。即使词用对了，修饰程度不同，说起来分寸就不一样。如好一词，可以修饰为很好、非常好、最好、不好、很不好等，这些比较级的使用要慎重。如果你没听天气预报，即使听了，明天还没到，便不可以说:明天一定会下雨。一个人的文章写得一般，客气地说也只能是还好，怎么能说非常好呢？好的修饰词使意思表达完整，恰到好处;过于夸张或过于缩小的修饰词，则会与客观实际相冲突，陷入两难境地。屠格涅夫的小说《罗亭》中，皮卡索夫与罗亭有一段对话:罗:妙极了!那么照您这样说，就没有什么信念之类的东西了？皮:没有，根本不存在。罗:您就是这样确信的吗？皮:对。罗:那么，您怎么能说没有信念这种东西呢？您自己首先就有一个。皮卡索夫在此用一个根本，把话说绝了。因此，遇到不十分有把握的事，一定要多用可能、也许、或者、大概、一般等模糊意义的词，使自己的判断留有余地。
第100节：获得朋友好感的秘诀
许多人说话不为自己留后路，往往是一句话出口，与前面所说的自相矛盾，为人制造笑柄。因而说话之前要三思，别把话说绝是很聪明的一种做法。和朋友相处的艺术谁没有几位朋友？千万不要把这种宝贵的人际关系资源白白浪费掉，所以你就要努力地去开发、建设和使用这种关系。朋友有时的确能在关键的时刻帮上自己一个大忙。但是更值得注意的是，平时一定要注意和朋友培养、联络感情，人不能没有朋友，朋友之间的沟通离不开语言，所以和朋友说话也要讲究一定的方式。获得朋友好感的秘诀在现实生活中，人们大都渴望获得他人的好感，这是人的一种基本需求。获得朋友的认同、赞许，从而得到内心的平衡，产生成功的满足感也是现代人心理渴望的具体表现。我们究竟怎样入手，才能走好人际交往这步人生中的大棋呢？无数成功的人士告诫我们，要赢得朋友的好感，以下要点不能不铭记于心:1.塑造良好形象要想让朋友对你产生好感，首先在主体身上要有好的影响源，即形象设计和内在素质。朋友的好感只能从自己本身的良好形象和文明的言行中产生。只有做到谦虚不自卑，自信而不固执，倔强而不狂妄，才能给朋友留下好的印象。2.注意积累知识世界上没有哪个人喜欢知识贫乏，只有学识丰富、思想敏锐、兴趣广泛，才能提高自我价值，吸引众人。3.心地诚实，待人诚恳心地诚实、待人诚恳、做人正派，这是被人了解和受人欢迎的开端。如果不说真话，弄虚作假，朋友就会不信赖你，觉得你不可靠，时间长了就会疏远你、厌恶你。4.乐于帮助他人个人的力量总是很单薄的，当面对生活中的种种问题时，每一个人都需要朋友的帮助。因此，一位哲人说过，人生的旅程是在朋友的扶持下走完的。当一个人对生活中的某一问题无力解决时，我们如果能够伸出一只热情的手，无疑会给对方以极大的力量与信心。
第101节：掌握和朋友聊天的技巧
5.背后勿论人非一个正直的人有话当面说，不在背后乱议论朋友。如果你经常在背后说朋友的坏话，一旦被对方知道了，免不了要对你抱怨一番，甚至会同你发生争吵，即便是以前对你印象很好的人，也会在心中出现阴影，以前对你的好感顿消。因此，我们要时刻提醒自己，莫让嘴巴破坏自己的好名声。掌握和朋友聊天的技巧任何年纪的人都需要聊天，就像我们需要吃饭一样。许多人在正式谈论一件事情的时候，都喜欢以轻松的话题作为开场白，然后再逐步导入正题。律师、作家、新闻记者及演员都是这方面的专家，他们都懂得如何以轻松的方式开场，然后再迅速把握住谈话的主题，达到充分沟通的目的。沉默是金在社交场合根本行不通，而且是非常不礼貌的。反之，善于打破沉默、谈笑风生、能带动会场气氛的人，走到哪里都会受到大家的欢迎。这种人不会让会场沉默太久，也不会让无聊分子一直强迫别人听他的训话。这种人懂得适时转变话题，让大家都有台阶下。社交活动的目的，就是要让话题一直继续下去，使得宾主尽欢。如果你不想说话，还不如回到家里看电视、读小说算了。以下几点建议，可以帮助我们增进和朋友的聊天技巧:1.在和朋友的聚会当中，不要站在一个地方不动，这样会给无聊分子可乘之机，抓住你不放，大谈他的得意事情。你最好往人群聚集的地方去，听听他们在谈些什么，这样你也有机会发表你的意见。等到有趣的话题谈得差不多的时候，再找个借口离开，另寻聊天的对象。这种游击式的方法，很容易找到真正可以聊天的对象，也可以认识许多朋友。2.如果是家庭式的宴会，势必要坐等聊天。这时，你有义务和左右及对面的人聊天，不要冷落任何一个人。还有，在主菜上来之前，不要把聊天的话题一下子用光了，免得上了菜之后大家都在干瞪眼。一位女士非常懂得聊天的技巧。她和初次见面的女士聊天，用的都是同样的一套:你戴的这串项链(或手镯、戒指)真漂亮，是别人送的，还是......几乎没有一次例外，被她问到的女士都乐意诉说得到这串项链的故事。
第102节：掌握和朋友聊天的技巧
3.千万不要讲不好笑的笑话。讲笑话一定要看场合及对象，如果你没把握，干脆等着听别人讲笑话好了。4.聊天的话题要有趣，所谈的一定要是每个人都知道的人和事物。如果你谈的是一个谁都不认识的人，必然引不起大家的兴趣。5.千万不要说:你们看，站在角落的那个女士穿得有多丑，而且她的脸还动过整容手术。说不定听众当中，就有这位女士的丈夫。6.如果你发觉听众已经不耐烦了，最好赶快闭嘴，听听别人的高论，何必一定要硬撑下去呢？7.每一位男士都喜欢听到别人说他很风趣，每一位女士都喜欢别人称赞她很漂亮。8.在朋友面前恰到好处地运用幽默。在社交场合中，开开玩笑是为了活跃气氛。显示出你智慧的幽默，但事情往往有两方面，有其利处也有弊处，玩笑过了分，乐极生悲，搞得大家不欢而散，那就不是成功的交际了。
第103节：给朋友来点幽默
给朋友来点幽默在你与朋友交谈的过程中，如果适时地添加一点幽默的成分，你们之间的谈话就会显得有趣许多，但是玩笑并不是随口就能开的，在玩笑话说出口之前，一定要注意以下几点:1.开玩笑时首先确定你的朋友类型一般说来，朋友类型可分三种:一种是机智狡猾型，另一种是大智若愚型，还有一种是介于二者之间。开第一种人的玩笑时，这种人不会让你占任何便宜，会组织语言进行反攻，使你无法得逞;开第二种人的玩笑时，他会显得若无其事，与大家一道欢笑，或者装傻，似乎此事与他无关。因此，这两种人的玩笑都可以开。最担心的是你的第三种类型的朋友。这种人被笑过之后很容易恼羞成怒，搞得大家不欢而散。所以，开朋友的玩笑必须事先了解朋友是属于哪种类型的人，这样，开起玩笑来，既无伤大雅，又热闹满室，显得交际水平又特别高。2.不要开下流低级的玩笑当着陌生人的面或对着有女士出席的场所大谈特谈低级下流的玩笑，人们不仅不认为你是个交际高手，反而会认为你太浅薄了。如果你能够恰如其分地把你的聪明机智运用到智慧的幽默中来，使别人和自己都享受快乐，那么，你就能得到更多喜欢你、钦佩你、支持你和关心你的朋友。这对拓展你的人际关系非常有帮助。3.采取幽默的态度提醒对方有位法官请霍加·纳斯列丁去做客，他为了表示自己的好客，特意叫来厨师说:霍加是位稀客，今天要好好招待他，你要用无花果和鲜奶油做一道甜食。可是偏偏这位厨师记性不好，又因为太忙了，把法官的这句吩咐忘掉了。一直到吃完饭，这道可口的甜食始终没有向霍加等客人报到。法官因为忙着和客人东拉西扯，也把这道甜食给忘了。霍加可没把那可爱的无花果忘了，只是不好意思向主人直言相告罢了。当晚，霍加等客人就住在法官家。祈祷之后大家就要睡觉了，法官清了清嗓子说:诸位，让我们赞扬真主，诵读一章《古兰经》，享受一下精神上的清福吧!《古兰经》第95章开头的句子是:我用无花果和橄榄起誓......但霍加在诵读时故意去掉了无花果几个字，读成:我用橄榄起誓......法官见霍加篡改了《古兰经》，马上跳起来叫道:喂，霍加，你怎么忘记了无花果几个字？霍加微笑地反问:法官先生，你好好想想吧，是谁先忘记了无花果？法官一想，才知道霍加的含意，马上抱歉道:对不起霍加，确实是我把无花果给忘了。既然大家又聊了半天，那么就来点无花果甜食吧。在座的人因此又一饱口福。在适当的情况下，用幽默的语言提醒别人已经忘记的事，是一种绝妙的高招，这能使当时比尴尬的气氛在轻松欢笑中烟消云散。
第104节：逐客令也要说得美妙动听
逐客令也要说得美妙动听有朋友来访，促膝长谈，表达友情，交流思想，不仅是生活中的一大乐事，而且是人生道路上的一大益事。但现实生活中也有给我们带来不方便的不速之客。工余饭后，你刚想静下心来读点书或是做点事，不料不请自来的客人常扰得你心烦意乱。他东家长西家短，唠唠叨叨，没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题且越说越来劲。你勉强敷衍，心不在焉，焦急万分，真想对他下逐客令而又怕伤感情，难以启齿。如果你抱着舍命陪君子的心态，那么你将一事无成，因为你的时间--世界上最宝贵的东西，白白地被别人占去了。那么，该怎样对付饶舌常客呢？最好的对付办法是:运用最高超的语言技巧，把逐客令说得美妙动听，这样你就能两全其美:既不挫伤朋友的自尊心，又为自己节省了宝贵的时间。下面的4种方法可供借鉴:1.用委婉的语言来提醒暗示不速之客，主人并没有多余的时间跟他闲聊。跟冷酷无情的逐客令相比，这种方法容易被对方接受。例如:今晚我有空，咱们好好畅谈。从明天开始我就要全力以赴准备材料，我争取这次能评上副教授。这两句话的意思是:请您从明天起别再来打扰我了。又如:最近我丈夫身体不适，吃过晚饭就想睡。咱们是否说得轻一点？此话虽然用的是商量口气，但传递的信息十分明确:你的高谈阔论有碍男主人的休息，还是请你少光临为妙吧!再如:这是我第一次发表的文章，请您指正。我想今后尽量多挤些时间写写东西，我还年轻，真想有所作为啊!这番话似乎很尊重对方，但请您指正只是虚晃一枪，而真想有所作为的感叹却是在提醒对方:请你今后别再来纠缠不休了。2.写出你的愿望和要求有些不速之客反应较迟钝，婉转的逐客令常常难以奏效。对这些人，不妨用张贴字样的方法代替直率的语言，表达使人一见就明的意思。影片《陈毅市长》里有一位著名的科学家在家里客厅的墙上贴上闲谈不得超过3分钟的字样以提醒来客。如果你张贴了类似字样，纯属闲谈的饶舌者就不好意思喋喋不休地说下去了。我们可根据具体情况贴一些如孩子即将参加高考，请多关照、主人正在自学英语，请谅解之类的字样，制造一种努力拼搏、惜时如金的氛围，使闲谈者望而却步。从常理上说，字样是写给所有的来客看的，并非针对某一位，因而不会使哪位来客有太多的难堪。当然，在不速之客知趣地告辞时，主人可送到门口并致意:真抱歉。等这段时间过去，欢迎你常来。3.用主动出击的积极姿态堵住饶舌常客登门来访之路
第105节：逐客令也要说得美妙动听
看准他一般是在每天何时到你家的，你不妨在他来访之前一刻钟先杀上门去:您多次来访，礼尚往来，我应回访您，否则太失礼了。于是你由主人变成了客人，他则由客人变成了主人。这样，你就争得了掌握交谈时间的主动权，想何时回家，就何时告辞:最近我有些急事要处理，改日再谈吧!更重要的是，你杀上门去的次数一多，他就被你牢牢粘在自己家里，原先每晚必上你家的行为定式就有望改变。过了一个阶段，你班师回朝之后，他很可能不再重蹈覆辙。以攻代守，先发制人，其实是特殊形式的逐客令。必须注意的是，不管使用何种方法，主人都必须不失热情。不速之客一般是邻居、亲戚、同学、同事，主客之间相当熟悉，切忌用冷冰冰的表情和尖刻刺耳的语言刺伤对方，也不宜用爱理不理、屡屡看手表等方式表示厌烦之意，免得以后见面时十分尴尬。
第106节：要与老同学常联络
要与老同学常联络同学关系是非常纯洁的，因为在学生时代，人们年轻单纯、热情奔放，对人生和未来充满浪漫的理想，而这种理想往往是同学们共同追求的目标。曾几何时，彼此在一起热烈地争论和探讨，每个人的内心世界都坦露在别人面前，加之同学之间朝夕相处，彼此间对对方的性格、脾气、爱好、兴趣等等能够深入了解。千万不要把这种宝贵的人际关系资源白白浪费掉，从现在开始，你就要努力地去开发、建设和使用这种关系。即使你在学生时期不太引人注目，交往的范围也很有限，你也大可不必受限于昔日的经验，而使想法变得消极。因为，每个人踏入社会后，所接受的磨炼均是百般不同的，绝大多数人会受到洗礼，而变得相当注意人际关系的重要性。因此，即使与完全陌生的人交往，通常也能相处得好。由于这种缘故，再加上曾经拥有的同学关系，你可以完全重新进行人际关系的营造。换言之，不要拘泥于学生时代的自己，而要以目前的身份来进行交往。同学关系有时的确能在关键的时刻帮上自己一个大忙。但是更值得注意的是，平时一定要注意和同学培养、联络感情，人情话该说的时候要递上，只有平时经常联络，同学之情才不至于疏远，同学才会心甘情愿地帮助你。如果你与同学分开之后，从来没有联络过，你去托他办事时，一些比较重要的关乎他的利益的事情，他就不会帮你。与同学保持联系的方式和机会有很多。1.祝贺有喜事的同学有空给远在异地的同学们打打电话，发个电子邮件，询问一下对方近来的工作、学习情况，介绍一下自己的情况，互相交流一下，这是很有必要的，这点时间绝不能节省。碰上同学的人生大事，如果有空最好亲自参加，如果实在脱不开身，也应该有所表示，否则，就会失去一个联络感情的绝好契机。对方有困难的时候，更应加强联系，许多人总喜欢向同学汇报自己的喜事，而对一些困难却不好意思开口，应去掉这些顾虑。2.安慰陷入困境的同学而当听到同学家中有人生病或遇上不幸的事时，应马上想办法去看看。平日尽管因工作忙、学习重没有很多时间来往，但在同学有困难时鼎力相助或打声招呼，才能显出你们间的深厚情谊来。患难朋友才是真朋友，关键时刻拉人一把，别人会永远铭记在心。3.积极参加同学会现代社会中，人们都已经充分认识到同学之间交往的重要性，为了大家经常保持联络，加深合作，在一些或大或小的城市里，同学会已成为一种时髦，这是一种十分有效的方法。一年一小会，五年一中会，十年一大会，关系愈聚愈坚，愈聚愈紧，彼此互相照应，一方有难，八方支援，这真是中国所特有的人际关系，它说明了同学关系已跃入了一个更高的层次，不受时间所限，不受空间所限，只要有聚，那份关系，那份情，将取之不尽，用之不竭。
第107节：和好朋友该客气时也得客气
和好朋友该客气时也得客气和谐深沉的交往，需要充沛的感情为纽带，这种感情不是矫揉造作的，而是真诚的自然流露。当然，我们说好朋友之间讲究客套，并不是说在一切情况下都要僵守不必要的繁琐的礼仪，而是强调好友之间相互尊重，不能跨越对方的禁区。每个人都希望拥有自己的一片小天地，朋友之间过于随便，就容易侵入这片禁区，从而引起隔阂冲突。譬如，不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一坐下来就滔滔不绝地高谈阔论，全然没有意识到对方的难处与不便;一意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事;忘记了人亲财不亲的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此，凡此种种，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的不良现象。偶然疏忽，可以理解，可以宽容，可以忍受。长此以往，必生间隙，导致朋友的疏远或厌倦，友谊的淡化和恶化。因此，好朋友之间也应讲究客套，恪守交友之道。对朋友放肆无礼，最容易伤害朋友，其表现有如下种种，不可不小心约束:1.过度表现，使朋友的自尊心受到挫伤也许你与朋友之间无话不谈，十分投机。也许你的才学、相貌、家庭、前途等令人羡慕，高出你朋友一头，这使你不分场合，尤其与朋友在一起时，会太露锋芒，表现自己，言谈之中会流露出一种优越感，这样会使朋友感到你在居高临下对他说话，在有意炫耀抬高自己，他的自尊心受到挫伤，不由产生敬而远之的想法。所以，在与朋友交往时，要控制情绪，保持理智平衡，态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与人平等的地位，注意时时想到对方的存在。2.乘人不备，强行索求，使朋友认为你太无理、霸道当你有事需求人时，朋友当然是第一人选，可你事先不作通知，临时登门提出所求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。他如果已有活动安排不便改变就更难堪。对你所求，若答应则打乱自己的计划，若拒绝又在情面上过意不去。或许他表面乐意而为，但心中就有几分不快，认为你太霸道、太不讲道理。所以，你对朋友有求时，必须事先告知，采取商量的口吻讲话，尽量在朋友无事或情愿的前提下提出所求，同时要记住:己所不欲，勿施于人，人所不欲，勿施强求。3.不知时务，反应迟缓，使朋友对你感到厌嫌当你上朋友家拜访时，若遇上朋友正在读书学习，或正在接待客人，或正和恋人相会，或准备外出等，你也许自恃挚友，不顾时间场合，不看朋友脸色，一坐半天，夸夸其谈，喧宾夺主，不管人家早已如坐针毡，极不耐烦了。这样，朋友一定会认为你太没有教养，不知时务，不近人情，以后就想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。所以，每逢此时此景，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞，珍惜朋友的时间和尊重朋友的私生活如同珍重友情一样珍贵。4.泛泛而交，大肆渲染，使朋友感到你是轻佻之人你可能由于虚荣心或荣誉心所驱，也可能交友心切，认为交友愈多，本事愈大，人缘愈好，往往不加选择考察，泛认知己，患好交症。此时，朋友已在微微冷笑，认为你是朝三暮四的轻佻之人，不可真心相处，你结果会失去真正的朋友。所以，朋友之交，理应真诚相待，感情专一，万不可认为泛交会使自己显赫。
第108节：拉开与心仪对象交谈的话幕
用情爱口才开启爱的序幕
爱情是心与心的碰撞，要撞击得好，必须借助于语言。谈恋爱，谈不尽的海阔天空，吐不尽的柔情蜜意，可见爱情是谈出来的，语言在爱情中所占的分量是可想而知的。如果在恋爱中提高自己的素养和说话的技巧，那么一定会紧紧地虏获对方的心。拉开与心仪对象交谈的话幕几乎所有的女孩子都以被男士追求而感到风光。其实，人生本来就是由许许多多的机遇组成，错过一次就少一次。作为一个男孩子，当走在林荫大道上，或在舞会中，或在聚会中，突然一位女孩吸引了你，她婷婷玉立，风姿绰约，含情脉脉，不落俗套。这正是你梦寐以求的白雪公主。这时要迈好与姑娘交往的第一步。现实中，有许多男孩不敢尝试，担心遭到女孩子的拒绝。的确，我们有时碰到一个人很想跟她谈天，但又不敢开口。可是许多人就有这种和陌生人攀谈的本领，这种本领实在是一种艺术。譬如说在学生会里，在联欢会上，在艺术展览会里，在学校的读书会里，都可以大胆地向一个陌生的女孩子互通姓名而不必有太多的顾虑。下面为你提供几个要点:1.坦率地说出想说的话包括在喜欢的人面前，假如说还没有找到想说的话，那依然是一个自尊心的问题。如果一说话，就是说些对方关心或爱听的话题及有趣的话题，那么当提不出什么话题时，自己就会精神紧张。但是，站在对方的立场想想看，又会怎样呢？以学者自居，说些很难懂的话时，不但会让人感到讨厌(即使说些好像刚从哪里听到的插科打诨的话)，也会使人扫兴。与其这样，倒不如用自己的语言，坦率地按自己想的去说，这样也许更具有魅力。不要装腔作势地表述自己确认为好的、感兴趣的事情去交谈。
第109节：拉开与心仪对象交谈的话幕
2.述说对方的优点如果怎么也找不出话题时，那就找一个好方法:毕竟是自己喜欢的人，所以对方的魅力或优点，会立刻浮现在自己的脑海中，这样，用不加修饰的语言，传递过去试试看，对方一定会高兴。对于漂亮的人，就说真漂亮;有才华的人，就说有才华，这是很正常的。如果是出了名的优秀人物的话，那就用不着赞扬了。3.措辞客气些如果说话时装模作样，故意用粗暴的语言，或者用带小姐的语言称呼，或是用自来熟式的语言说话，都是不允许的。特别是男性，更要谨慎地使用谦逊的语言，女性也不要常说撒谎、讨厌的话。虽然没有必要故作文雅，但与异性朋友说话时，最好还是注意恭敬点好。４.创造机会与姑娘交谈。日常生活中总有很多非常适宜做某些事情的机会，抓住这些机会，做起来就容易多了，也可以取得良好的效果，错过了机会，就要等待第二次机会的来临。举一个简单的例子。在火车上，总有些机会，使你特别容易开始跟别人谈话。好比，火车在两站之间，忽然停住了。究竟发生了什么事呢？当你想把头探出窗外看个究竟的时候，向坐在你身边的女孩子，说一声对不起，这时，一句简单的对不起就可以很自然地完全打破彼此之间的隔阂。在这之后，如果你告诉她什么也没有看到或者是你看到什么，她多半是会乐于接受，话匣子就会因此而打开来。其实，只要你留心，随时可以发现这样的机会。下面就介绍一些在不同的场合中制造机会的例子，相信会帮你拉开与你中意的陌生姑娘交谈的序幕。１.在美术馆里刚好在这里遇见你所钟情的女孩子。首先自己要先稳下心来，走到自己所钟情的女孩子身边，先是与那女孩子同步浏览那些美术作品，消除紧张感，同时注意那个女孩子。几分钟后，你可自言自语地开腔了:对于艺术，我并不在行，往往只停留在浏览上......
第110节：拉开与心仪对象交谈的话幕
我也不太懂。女孩稍稍低下头说。的确，这些作品寓意太深刻了......也许我们的鉴赏能力......(一句我们把你与她之间的距离拉近了，这是成功的一半。)话说到此，也许两人会沉默，但脚步一致了。如果走到一幅山水画前，你可以指着图上的花说:这色菊的笔力深厚，用笔流畅......然后一转话题:我对花卉很感兴趣。那么，你对花卉一定很有研究了!我也很喜欢花。过奖了!不过，我们应当到公园看看，听说那里正在办花展。２.在候车室里如果你的意中人坐在离你不远的长凳上，手中拿着一本书，那么，你话题便有了:小姐，你是从哪里买到这本书的？当她抬头看你时，你马上可说:我是某大学某系的，我对这本书挺感兴趣的，我也想买这本书。如果彼此都是大学生，那么共同的话题便不胜枚举。３.在公园里你正在公园中漫步，突然发现你所钟爱的姑娘和她的友伴从远处向你走来，你要装做一副很焦急的样子，手里拿着一个信封，四下顾望。她们走过来了。嗨!请问这地址怎么走，那一带我很不熟。哦，我看看!我有很要紧的事，请你帮帮忙!对了，往五一路走到第二个三岔......哦，谢谢你们。你们的心真好!在这样的一段谈话中，你足以乘机表现自己，下次找机会再次碰面时，主动去向她打招呼，并表示谢意，相信你们很快就会熟悉的。４.在公共汽车上在拥挤的公共汽车上，汽车一个刹车或一个转弯，在这种情形下你有意无意地踩到了她的脚。她:哎!你:对不起!过了一会儿，又是一个刹车，又踩到了她的脚。她转过头来，瞪了你一眼:哎，请你.........你(很惭愧的样子):啊!实在抱歉，请原谅，我不是故意的，刚才溜冰的时候脚扭了，站得不太稳。
第111节：拉开与心仪对象交谈的话幕
她:你会溜冰？你:你也喜欢溜冰吗？我对溜冰很感兴趣，可刚学，还不太懂要领，正想找人请教。请你......她如果答应你，你已踏上成功之路。其实大部分单身女孩，都渴望自己被人追求，被人爱，这是女人的天性。许多女孩是不太爱参加体育运动和其他活动的，她们忙碌了一整天回到自己的寝室，如果没有人与她约会，她会感到非常寂寞。所以她们特别需要有真挚感情的人作为终身伴侣。从生理的角度来讲，女孩是属于被动型的，而男性则是属于主动型的，如果你没有勇气，怕与女孩交往，那你就无法得到任何一个女孩子的爱。记住，大多数的女孩都喜欢有绅士风度的男孩。当我们遇到自己心仪已久的人时，常常会觉得紧张，不知道如何向对方开口。害怕自己因为说话不当而引起对方的嘲笑，所以就一直沉默寡言，不知不觉使双方都陷入难为情的窘境。其实，这个时候沉默并不是一个好的解决办法。此时的你如何表现为佳呢？与恋人初次交谈的奥妙就在于甜言蜜语。它能使你在情窦初开之前，把你丰富的思想、微妙的心声用美好的语言表达出来，去接通对方的脉搏，爆出爱情的火花，使爱情的烈火从此熊熊燃烧起来。
第112节：抓住男人的心
抓住男人的心要抓住男人的心，首先要摸透男人的心。女儿是水做的，男儿是泥做的。是《红楼梦》中贾宝玉的一句名言，流传至今。从某个侧面说明了男人的世界和女人的世界不同。所以我们在与异性交往时要小心选择话题，避免使对方难堪。比如说，女人往往不了解男人为什么如此注重头衔，虽然她们之间常相互夸耀我先生是某某公司的经理。曾经发生一起命案，案发原因是妻子讽刺了丈夫一句话:你干了一辈子公务员，现在还不是个小科长？使得丈夫在盛怒之中失手掐死了自己的妻子。事实上，男人视事业的成功与否为生命的第一要素，头衔往往就是事业的象征。如果别人拿自己的头衔开玩笑，就等于否定自我存在的价值。这种命案的发生，就在于夫妻间的相互不了解及女人与男人心理的隔膜而造成的。同样，对同性之间的交往也应郑重对待。如有朋友来找你商量事情，这表示他对你的尊敬和自己在此问题上缺乏自信心，希望能得到你的鼓励。求助一臂之力才是他的潜台词，如摸透此种心理，你就能有效地与对方进行交流了，而不必费劲兜了几个圈子才明白个中事理。摸透对方的心理，才能有效地建立良好的人际关系。几千年前的孔夫子告诉了我们一条秘诀:己所不欲，勿施于人。在摸透了男人的心之后，以下方法可以帮助女孩子抓住男人的心。1.把握机会碰到你喜欢的男孩，应该巧妙追求，切莫错过良机。在路上相遇，你可以主动与他搭话，尽管交谈的内容十分简单，但有了第一次的正面接触，说不定你就迈出了恋爱的第一步。比如:我觉得你好面熟啊，以前好像见过？请帮个忙好吗？话题本身是引子，真正的目的是进一步与他结识。2.巧妙暗示一个神秘的微笑，一副害羞的表情，都会引起异性的注意。如果他领会了你的用意，就会主动过来接近你，这样你就成功了。3.打消顾虑，大胆追求不必担心他是否会喜欢你，这种顾虑只会使你心神不安，失去一次次机会。只要你勇敢地拨一个电话，勇敢地开口，也许问题就完全解决了。即使他态度冷淡，也没有什么了不起。事实上，一般男孩对这种敢于主动追他的女孩子都会感到很高兴，不会令你难堪的。4.施展魅力，显示个性并非只有美貌的女孩才会受到异性的青睐。漂亮的外表是天生的，而高雅的气质是可以培养的。良好的气质是女性吸引男性的永久魅力。要注意，与男性握手时，不要太用力，应该轻柔些;走路要昂首挺胸，脚尖先着地;说话应温和、柔美;笑时不可太放肆。这些都是表现女人味的方面。如果你能做到这些，就一定能吸引男性。5.采取部分增强法当他有良好表现时，不必每次都夸他，偶尔夸赞一番，效果会更好。偶尔失约或是若即若离，都能使他晕头转向。这样的刺激，会让他对你更着迷。
第113节：抓住男人的心
6.别让他太放心在你和男友的关系到了一定程度后，你可以适当减少同他接近的次数，或偶尔和别的朋友游玩，当然不能太频繁。你的男友一旦发现这种情况，一定会醋意大发，高度紧张起来，紧追你不放。爱有时需要降降温。不要一味地作爱的表白，可以兴致勃勃地谈些与他无关的事情，不要总是把注意力放在他身上，而要对身边的事物表现出极大的热情。结果，被爱的人被强烈的爱情燃烧起来了，该轮到他痴痴地等电话，赴约会，没完没了地表达爱意了。这样，你们之间的感情反而会升温。7.认同他男人在受到称赞之后就会自以为了不起了。譬如:他带你到某家餐厅用餐，你要称赞这儿的菜好吃，你可能会发现，他会更滔滔不绝地向你解释，这样的菜肴有多么出色，好像这菜是他亲手下厨端出来的一般。别怀疑，男人天生就是这副德性，能获得身旁美人的称赞，就会让他有种飘飘然的幻觉，特别是当你身旁的男人对你俩的爱情造成威胁的时候，认同他的想法，往往既直接又有效。
第114节：赞美异性的技巧
赞美异性的技巧美国的钢铁大王卡耐基说:我们不是在应付理性的动物，我们是在应付有感情的动物，充满偏见并被骄傲虚荣所驱驶的动物。说漂亮话是人类的天性和本能。喜欢受恭维也是人类的天性和本能的表现。人类是一种有着相互应付本能的高级动物。因此，只要赞美别人漂亮的话说得对，于人无害于己有益，它是人际关系的润滑剂，是爱情中不可缺少的调味品。一个男人，如果不懂得怎么样去赞美女性，那么，他也就很难获得女性的好感，更不要说获得她们的爱情了，对于女孩而言，赢得男人心的最佳良策也是赞美他。下面介绍几种赞美异性的技巧。１.不要错拍马屁使你的夸奖能满足对方的自我意识，但千万不要在未弄清对方的好恶之前便轻易开口。恰当地赞美别人，不是一件容易的事情。首先应当了解对方哪个方面引以为荣，再适当地给予赞美。而在还没有确认对方喜好的动向时，千万不要轻易夸奖对方，否则将弄巧成拙。就好像你对以瘦为美的女友说:你很像唐朝的杨贵妃。得到的将是相反的效果。在专售大号服装的时装店里，你胖这类说法是绝对禁忌的。但是，当顾客自我解嘲式地说自己胖时，也不能胡乱奉承说:不，不，你根本不胖!体型肥胖的人对自己的体重极敏感，所以，应当尽量避免涉及她的体型体重，以免她感到自己被别人揭了伤疤。一次约会中，小刘对体态较臃肿的女友奉承说:你的皮肤真是又白又细，有这么好的皮肤，根本就不需要化妆，要是给分一点给我该有多好呀!谁知他的女友反而气恼地回敬道:是呀，我太胖了，能分给你一点那可是再好不过了!小刘是错拍了马屁。还有一个要点是，如果对方对自己的赞美有良好的反应，不要就此结束，而要改变表达方式一再地赞美对方同一点。因为你若只夸奖一句，可能会被认为是种奉承，如果再夸上几句，它的可信度会大大提高。所以，赞美得当可以打开对方的心扉，反之，会使对方心扉紧闭。２.美话过三淡如水重复对方已司空见惯的夸辞，他会认为你与一般人没什么差别，若能由一处别人没有夸赞过的地方下手，便能满足对方扩大自我的需求。尤其在恋人间，对方更希望你比一般人更关心她，假如你发现了她与别人不一样的地方并赞美她，她会认为你很留意她，从而升起一股幸福感。所以在这里请记住，把所听来的话深藏心底，仔细地观察对方，寻找她的其他优点并赞美她，远远比其他的人都称赞她的地方更令人高兴。例如你的女友因她的美丽而听到这方面的赞美肯定听厌了，你如果夸她字写得秀美或温柔如水，她一定非常高兴。所以，注意发现对方的优点，不要反复对其一方面赞美，从另一方面赞美她(他)，将会使对方尝到一种新奇的优越感。３.夸屋及乌中国有句成语，叫做爱屋及乌，意思是说，爱一个人而连带他屋上的乌鸦。后来用爱屋及乌比喻爱一个人而连带和他有关系的人或事物。称赞别人也是一件冒风险的事，称赞得当，可以消除对方紧张，产生自信，优越感;而肉麻的恭维话，只能使对方在厌恶之余，对你产生戒心。
第115节：赞美异性的技巧
那么，初恋时，尤其是双方在从前相互了解对方不多，应该怎么赞美才有效果呢？笔者认为，最好不要针对对方的人品与性格，而应赞美对方过去做过的事。女性大多注意穿着打扮，你不妨赞美她的服装、便帽、鞋、首饰和皮包等等，相信带给她们的快乐是很大的。因为，你在说你真是个好人，也许是出自真诚，但在初次见面的短时间内，你又怎知道呢？这样便容易使对方产生怀疑及戒心。但如果夸奖对方过去做的事或她身上的衣服工饰品的间接夸奖，情形就完全不一样。因为这种对既成事实的评价，与彼此了解的深浅毫无关系，这在初次见面时便能起到较好的效果。华与玲经人介绍见面了，华一时想不出适当的话题，就随口说了句:你这竹制手镯真的好漂亮!原想就此应付过去，没想到它发生了始所未料的效果。原来玲的竹制手镯只能在台湾商品街才能见到，是玲所珍藏的饰物。本来华对女性的装饰品是外行，这随口说一说，竟然使玲得意万分。这种夸屋及乌，赞美与对象有关的事物的方法，是一种间接性的恭维，它往往能收到比直接恭维更好的效果。４.横棱两可地赞美初恋伊始，双方都不了解，尤其是当初次见面时，就更是拘谨。这时候，对对方的赞美要多加小心。往往是赞美得越具体，越容易出错。比如你向女友说:你身材真苗条或您眼睛真动人如果对方真有苗条的身材或漂亮的眼睛也罢，倘若不是那么回事，对方会觉得你在讽刺她，不但不高兴，还会生起气来。所以，在面对恋人时，较抽象的、模棱两可的赞美较能收效。因为言辞中本身含有多种层面的解释，同一个词或句，在不同对象听来，理解往往会不同。同时，人都能使自己很自觉地往好的方面解释，而产生联想效应。如上例，倒不如告诉她:你的气质很好，较能使对方高兴。曾听过一个男孩子赞美他的女友:你就像天上的一朵彩云。这便是一句效果较好的赞美词。因为对方乍一听赞美语，就如同坠入云雾。这句话代表的真正含义根本无法确定，但是听到这句话的人，往往会想到自己的优点，然后找出一条最符合这句赞美语的优点，心想对方赞美的大概就是这一点吧!
第116节：赞美异性的技巧
当一个男士赞美一位女士，说她像一束紫罗兰，听到这样赞美的女性，一定不会不高兴吧？因此，这种包含多种层面语辞，模棱两可地赞美异性，听起来要比大白话的赞美效果要好得多。５.赋予公众的语气人类社会是群居的社会，在群体中人们感到踏实、可信。心理学研究成果表明:群体的舆论可改变一个人对自己的看法，影响一个人的可爱度。曾有这样一个实验:心理学家安排了一个被认为是丑小鸭，对自己的诸多方面丧失信心的女孩融入周围的群体，自实验后大家都认为这位女孩实际上很有魅力，周围的男孩也竟相邀请她约会，她成了周围人群的焦点。一段时间后这位女孩性格变得开朗了，对自己也充满信心，同以前的丑小鸭判若两人。可以看出，群体的认同有多大的力量。通常，女性对于流行的东西总是比较敏感，尤其对周围人的打扮，存在着强烈的模仿心理。如果自己没有及时地赶上潮流的话，就如同没有及时地赶上班车一样感到失望。一般的女性都喜欢模仿他人的行为举止。例如，在同一社区中，一个家庭主妇若发现邻居家买了一架电子琴，她就会想到自己也应该买一架。好些年前，迷你裙曾在不少国家风靡一时，流行了很长一段时间。女性若发现自己的行为与大众不一样，心里就会感到不安。所以，赞美一个人，尤其是女性，不妨赋予公众的语气。例如对她说:大家都说你的这套衣着很漂亮，的确如此。大家都认为你烧了一手好菜。如果你要送一件礼物给她，不妨说:这是目前西方最流行的。这样一来，就会给她一种安慰，在这种情况下，她自然也会对你抱有好感。的确，如何赞美是种艺术，除了以上介绍的几种技巧外，成功的赞美还要借助以下条件:１.赞美要热情真诚。２.符合实际的赞美。３.令听者无意的赞美会被人认为是出自内心，不带私人动机的。
第117节：赞美异性的技巧
４.赞美要不断增加。５.赞美的内容令对方出乎意料，更易引起对方的好感。６.十分难得的赞美不但显得慎重，更显得珍贵。７.对方正想得到的赞美。８.不同于别人的赞美。9.适当贬抑。对于大多数人，恰当的夸奖能使其心情愉快;但对于具有绝对信心的人，适度的贬抑反而会取得更好的效果。在初恋的阶段，适当地夸奖赞美对方是恋人间交际的必需品。然而有时对对方适度的贬抑反而会更能制造好的气氛。雯是位出众的女孩，聪慧秀美。围在她周围的男孩不少。一次男友与雯相约在公园的湖滨旁。男友一副认真的模样说:你真的那么有魅力？这句话从他俩相认识不太久的角度来说，是唐突了点，但意外的是，雯却毫不介意地笑了。在一片赞语包围中雯反感到她男友对她的看法的真实:她确实自信拥有魅力，但内心深处却也觉得本身也有缺憾的地方，至于其男友是否真的看到这些方面，那我们也不必去深究。当然，雯的男友也并非随意贬抑对方。雯对自身的条件具有绝对的信心。她在偶尔受到旁人的奚落时，往往能一笑置之，实际上，对于这类具有绝对信心的人，突然有人批评他们平常被认为是优点的地方，反而能使他们加深印象。所以，在婚恋生活中，这种方法是可行的。但请注意，它只适用于那些对自己有绝对信心的人们，否则一切都将不可挽救。
第118节：令女孩讨厌的谈吐
令女孩讨厌的谈吐作为一个男孩子或伟丈夫，不管你相貌如何，或高或矮，先发制人的一定是你的谈吐。当荆轲唱出风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还，李白吟出对酒当歌，人生几何，岳飞发出怒发冲冠，凭栏处，潇潇雨歇。抬望眼，仰天长啸，壮怀激烈等豪言壮语，都使人体会到伟男子掷地有声的力度。然而有些男孩子，刚一开口，就让女孩子退避三舍。例如我能吻你吗？我能拥抱你吗？我能得到你的爱心吗？等诸如此类令女孩子一辈子也难以回答的问题。下面是女孩讨厌的种种谈吐:１.故作娇柔就是平常所说的奶声奶气。粗犷坦荡乃男人本色。有些男人为在心爱姑娘面前表现自己的温柔，说话尖声尖气，故作斯文，给人一种造作之感，没有了男性的阳刚之美，最令女孩作呕。所谓的高声要声轻，轻而不浮;低声要字沉，沉而不浊，正是对男孩吐字发音的基本要求。２.口沫横飞在与女孩谈话时，吹得天花乱坠，口沫横飞，不时溅在对方的脸上，有时嘴角还堆满唾沫，这最令人恶心。３.粗俗鲁莽自以为是体现男性的粗犷而不拘小节，说话时不注意修养，满嘴脏话，语言庸俗，令女孩看轻。４.善于盘问善于盘问的男子，用在求知上，也许多了许多捷径。若是用在恋情上，效果却是大相径庭，起码也会认为你婆婆妈妈。你总不停地问这问那，问工作、问朋友、问家常，使她无法畅所欲言。要知道，爱情不是查户口。这样会使她认为你对她不信任。５.常提以前女友的姓名当一个女孩爱上你，好希望她能成为你注意的中心。爱情会使女孩变成小心眼儿。如果你常在她面前提起以前女友的姓名，或是以前女友怎样怎样，她会认为你旧情不忘，她只是你消除寂寞的一种排遣而已，或只是你从前女友的影子。６.故作深沉在你所爱的女性面前，不可总是板着铁一样的面孔，冷峻而无生气，否则的话，再怎么爱你的女孩，日子久了，也会觉得在你身边索然无趣，单调呆板。要知道，故作高仓健式的深沉现在已不流行了。此外，男性的谈话应有绅士风度，切莫言行不一，说话过程中不要随便打岔，在背后对女孩品头论足，说话刻薄，话中带刺等，这只能导致女孩对你敬而远之。
第119节：含蓄地表达爱意
含蓄地表达爱意爱情是一首诗，倾吐无遗，则索然无味;含蓄朦胧，更能醉人心脾。爱情的美，表现为恋爱方式的美:表面平静，内在热烈;表面质朴，内在丰富。在现代这种开放的社会中，她也许跟你一样需要异性的慰藉。但如果你认为一句我爱你，便能使女孩跟你走，这未免是天方夜谭。求爱阶段，无论是通过交谈，还是由别人转告或是写信，向对方表示爱慕之情，都要态度自然、诚恳，语言要恰如其分。矫揉造作，装腔作势，或污言秽语，甚至咄咄逼人，更甚者下跪发誓或闪电式拥抱......会使女孩感到你无病呻吟，甚至芳心大恐而退避三舍。一男孩与他女友才会面两次，就心血来潮写了一封20余页的情书。开头便是我最最亲爱的......整封信以我的心肝、我的宝贝......贯穿，让姑娘读后脸红肉麻。姑娘透过这洋溢着过分热情的信的字里行间，感到小伙子不够庄重，太轻浮，于是给恋爱画上了休止符。轻佻的话语，尤其是在恋爱之初，给人以感情浅薄的感觉。中国人有中国人的审美习惯，那就是以半含半露为贵。如果双方心心相印，相互爱慕，真诚相爱，有时往往一个含情脉脉的眼神，一句巧妙得体的话就胜过一万句我爱你之类的空话。因此，如果你轻率地过早地说我爱你，是会伤害她的。除非水到渠成真正该说的时候，否则，千万不要随便乱说我爱你。如果你的心上人的文化素质与领悟能力比较强，可以不显山露水，把你的情感若隐若现地包含在彼此的谈话之中，倍觉爱情的神秘与甜蜜，很有情趣。《红楼梦》中，贾宝玉与林黛玉一见钟情，彼此情投意合。但他们却在长期的交往中，关注、猜疑、想象对方的言谈举止所包含的意味。后来还是贾宝玉用西厢妙词来传情达意，惊动芳心。看似戏语，实是一种拐弯抹角的求爱:黛玉把花具放下，接过《西厢记》来瞧，从头看去，越看越爱，一顿饭时，已看了好几出了。但觉词名警人，余香满口。一看，只管出神，心内还默默记诵。宝玉笑道:妹妹，你说好不好？黛玉笑着点头儿。宝玉笑道:我就是那个多愁多病的身，你就是那个倾国倾城的貌。黛玉听了不觉带腮连耳的通红了。登时竖起两道似蹙非蹙的眉，瞪了一双似睁非睁的眼，桃腮带怒，薄而含嗔，指着宝玉道:你这该死的，胡说了!......有位小伙子在参加辩论会上中了头奖，得了一套微波炉。小伙子高兴地告诉心上人这个消息，并提议说:我们搞个家宴，怎样？对，应该祝贺你才对呀!姑娘兴奋地说。可我不会做菜，咋办？小伙子显得困惑起来。我可以试试呀。姑娘毛遂自荐。那太好了!如果我能经常吃到你做的菜，那该多好啊!只要你不嫌弃我做得不好，我答应你就是了。这位姑娘终于憋出了一句暗示性妙语。这样，一桩恋情在举手之间便搞定了。
第120节：用恋爱语言拉开爱情的长线
用恋爱语言拉开爱情的长线情侣之间的交谈应使彼此感到两颗心是相连相依的。这语言的缠绵会促使情侣的心贴得更紧，使彼此感到融融暖意。交谈是一种艺术，它能使你在情窦初萌中，把你丰富的心声用妥帖的话语表达出来，去接通对方的脉搏，迸发出初恋的火花，使爱情的烈火从此熊熊燃烧起来......与男朋友得体谈话所谓男友，是爱情尚未确定，需要加深了解的男人。既然男友不是爱情成熟的恋人，那么和男友应该怎样相处呢？1.当他在别人面前或单独对你赞美时，你应该微笑并表示谢意。这是最含蓄也最有礼貌的。2.他在别人面前或单独对你谈天说地，所谈的话忽然触及你的弱点，不管他有意无意，你应不以为然，场面便很轻松，人家会觉得你很有度量，很有修养。假若你看出男友是故意的，那么，以后尽可能避免和他见面与出游;如果他言出无心，则他会忏悔，他对你的宽宏大量，也会敬重不已。3.如果他高谈阔论说大话，你不可助长其气焰，也不可揭穿他，最好以欣赏的态度听之。更重要的是，你要让对方知道，你愿意听他说话。4.如果他约会逾时，甚至失约，后来见面，不要加以责备，而是婉转问他逾时失约的缘故。若一字不提，他以为你不当一回事;若表示不高兴或加责备，则令他难过。5.如果他请你上餐馆吃饭，请你点菜。当时只有你们两人，没有他人，如你不点，他会觉得难办;如你点价钱最便宜的，他会不安。因此，你还是点一个中等的，问他喜欢不喜欢，然后请他再点一个，他一定高兴。6.他指着百货公司或时装店，说要送礼物给你。你不愿意接受，不妨说妈不许我接受男友的礼物，这样比较委婉。7.步行途中，他牵你的手，甚至揽着你的腰，你虽爱他，但怕被人看见，于是你轻轻笑道:人家看见不好意思。或说:我们也许有一天要这样，却不是现在，暂时把手放下吧!这样他易信服。
第121节：第一次拜见对方的父母
8.你对他认识尚浅，爱情未定，他求吻，你不妨说:待我们认识较深的时候吧!9.晚上，他送你回家，到了门口，你最好说:谢谢你，再见!男孩子在天性上一般是比较沉默寡言的，他们并不怎样擅长用语言将他们的感受说出来，而且他们要做社交活动时，会感觉非常不舒服，浑身不自在，这点你要了解。因此，打开话匣子的任务，就不能完全寄望在他们身上，而是在你的身上了。第一次拜见对方的父母一般来说，良好的第一印象主要来源于表达。在热恋中，掌握拜访双方父母的说话技巧，可以给双方父母留下好的印象，为你爱情的成功奠定基石。许多人，尤其是现在的年轻人，都觉得恋爱结婚是两个人的事，与其他人没有什么关系。实则不然，别人的意见你可以置之不理，但父母这一关，你是永远也无法回避的。孩子无论长多大，甚至已经为人父母，在他的父母眼里，永远都是孩子。恋爱、结婚是人生中的一件大事，这意味着孩子将组建起自己的家庭，独立生活了，做父母的自然对这些十分关注。他们心中对未来的女婿或儿媳都有自己的标准，但总结起来，无非就是一点，你要让对方的父母感到把他们的女儿或儿子交给你是放心的。倘若过不好对方父母这一关，不能让对方父母感到放心的话，那日后的麻烦就多了。生活中婆媳不和，丈夫在母亲与妻子间受夹板气的事屡见不鲜。所以一定要将这件事充分重视起来，掌握见对方父母时的语言技巧，博得对方父母的喜爱，为将来的婚姻创造和谐的家庭氛围。由于男方父母与女方父母的心态上存在较大的差异，因此准儿媳和准女婿在拜见未来的公婆和岳父母时的语言技巧有所不同，这里分别作以介绍，以供大家借鉴。拜见男方父母时的语言技巧:在中国人的意识里，婆媳关系是件很让人挠头的事情，生活中我们听到的婆媳关系紧张的事情远比婆媳和睦、关系融洽的多得多。那么准儿媳如何在初次拜见准公婆时留下好印象呢？
第122节：第一次拜见对方的父母
1.注意自己的形象。你一定要以落落大方的形象出现在准公婆的面前，千万不要浓妆艳抹。一般来说，老年人的思想都较为保守，过于时髦的打扮他们接受起来很困难，因此穿着一定要大方、得体。2.要懂礼貌。一般而言，首次拜见对方的父母都是事先约好的，也是较为正式的。所以准公婆心里预先一定是有所准备的，他们会把自己心中的标准在未来的儿媳身上逐一比较，来给双方打分，是否懂礼貌，是打分的第一个标准。双方见面以后，自然是由男方将你介绍给他的父母，这时一定要选择合适的称谓。如果男方父母的年龄比自己父母的年龄大，称为伯父、伯母，反之称为叔叔、婶婶(这一点在会面前就应该有所准备)。女方到男方家做客，自然是客人，作为主人的男方父母招待你是很正常的事情，此时要多使用礼貌用语，比如，准婆婆给你倒水，要说:谢谢伯母。在谈话的过程中要使用尊称您，这样会让她感到你尊敬老人，懂礼貌。3.谈话语调要柔和。在现实生活中，没有哪个老人希望自己的儿子找一个厉害的媳妇的。一则怕儿子在婚后的生活中受欺负，成了妻管严;二是怕媳妇太厉害以后难以相处。因此，准儿媳在第一次见准公婆时一定要表现得谦逊有礼，过高的音调和过分的语言都会让准公婆感到很不舒服，因而千万不能给准公婆留下这样的印象。4.巧妙夸赞准公婆。人都是喜欢听别人夸奖的，如何夸奖未来的公婆呢？这需要男方的配合，男方一定要将自己父母一生中引以为骄傲的事情告诉女方，也好让女方有的放矢，让准公婆开心。秀秀到男友小刚家做客，彬彬有礼的秀秀让小刚的父母十分满意。中午，小刚的母亲张罗了一桌好菜，留秀秀吃饭，秀秀推辞不过，就留下来。席间，秀秀对小刚的母亲说:伯母，您的手艺可真不错，伯父真是好福气。伯母，我要拜您为师，好好学两手。小刚的母亲乐得合不拢嘴，连声说:行，行......秀秀这一句话，既夸赞了小刚的母亲厨艺精湛，又夸小刚父亲有福气，同时又表现出自己的谦虚。小刚的父母听了夸赞心中自然高兴，而且秀秀主动提出要学做饭，这更令小刚的父母高兴，因为儿子的胃以后有了保障，这样的儿媳谁不喜欢呢？
第123节：第一次拜见对方的父母
在男方初次拜见未来的岳父母时，女方总是会找些机会，让男方与自己的父母单独相处，这时男方一定要抓住这个机会，向准岳父母表一下决心。但要注意，话不能说得过大过空，要尽量实在些，虽然不能让女方父母对你完全放心，但至少给了他们一份承诺，会让他们感到你还是很有责任感的。华带着男友江来家里见自己的父母，大家谈得很开心。快到中午了，华说:你们先聊着，我去做饭了。说完就到厨房去了。江知道这是华给自己一个向她父母表白的机会，于是说道:伯父，伯母，我和华相处这么长时间了，华可能已经向二老讲了我的情况，请二老放心，我会照顾好华的。大富大贵不敢说，但我想我一定会让她幸福的。几句朴实的话语，打动了华的父母，江也成功地通过了华的父母对他的考查。
第124节：恋爱中避免说的话
恋爱中避免说的话恋爱中的人，最容易被爱冲昏头脑，从而说出一些不恰当的话说，虽然对方很爱你，但人心都是肉长的，伤人的话最好不说。处于恋爱中的男女，在说话中需格外小心，以免使对方受伤。哪些话是应该避免的呢？1.过分的玩笑话恋爱中，有些人总爱时不时地开个玩笑来考验一下对方，看看对方到底爱我有多深，对我有多真。如果考验一两回倒也无碍，但次数多了，甚至以假装分手来考验对方，这玩笑就有点过分了。不仅会影响对方情绪，还有可能造成恶果。4月1日是愚人节，锋约他的女友丹去看电影。丹为了考验男友对自己爱的程度，便向锋撒谎说想和他分手，让他死了这条心。愚人节这天所说的话半真半假，所以锋在雨中等了丹两个小时，但一直未看到丹的身影。锋彻底失望了，打电话对丹说同意分手。丹泪流满面地告诉锋只不过想跟他开个玩笑，根本没有跟他分手的意思。可锋觉得与丹在一起太累了，不想再继续相处，丹追悔莫及。恋爱中的人，最好不要随随便便说分手，就如同夫妻之间闹了别扭不能随便说离婚一样。即使是开玩笑，也不能开这种玩笑，这会给对方的感情带来极大的伤害。2.对方的敏感话题恋爱中的青年男女都或多或少地存在着自己的敏感地带。对这些敏感地带，即使是以开玩笑的方式也不能去触及，因为现实表明，在这些问题上恋中无戏言，尤其是曾经恋爱过的对方。星期天，帆到女友慧的家中去玩。慧正在床上听录音机，很入迷的样子，那个录音机是慧以前的男友给她买的圣诞礼物，虽然两人已经分手了，但慧仍把他当做较好的朋友，因此，慧对此很敏感。帆明知道这些，但他仍然以开玩笑的口吻说:听什么呢，这么入迷，是不是又在想那个梦中的他了？慧一听，芳容顿变，生气地说:我现在就想他呢，关你什么事？不信我现在就给他打电话。帆忙上前解释，好说歹说总算把慧给说高兴了，但慧心中的阴影却难以一下子抹去。一般来说，这些敏感话题都带有一些隐私的性质，虽然是恋人关系，但并不等于对方就是自己生活的全部，相反双方都有各自的心理空间。3.有伤自尊的话恋爱中，随着双方关系的逐步加深，彼此之间言语也会变得随便起来。但不论多么随便都要把握好一个度，即言谈不得伤害对方的自尊。否则，即使对方明知你是在开玩笑，心里也会感到不舒服。一天早晨，宁领着女友晶到朋友辉家里做客。辉问:你们是不是准备结婚了？晶说:只要我们有了房子，就可以结婚。辉又问:当时你单位盖家属楼，你为什么不要一套。晶说:买楼的人太多，没要上。这时坐在一边的宁接过来说:她不是没要上，而是不愿意要。当时她父母想把她卖个好价钱，找个有房子的老公，可结果没找到。晶也知道宁是在开玩笑，但总觉得他当着别人的面说自己，是对自己尊严的一种伤害，当时就摔门而去，与宁分了手。对一个人来说尊严是十分重要的，士可杀，不可辱，说的就是这个意思。恋爱的男女双方更应尊重对方的尊严，尤其是在有外人的情况下，更是要尽力维护对方的尊严，爱是一种博大的感情，其中就包含于对对方的尊重。
第125节：恋爱中避免说的话
4.反复追问的话恋爱中，出于某种疑惑或担心，可以向对方询问一些问题。但一旦对方给了明确的回答，就不要再反复追问，否则会使对方产生反感。进与婷恋爱了。一次，进看到婷与一男士在酒店吃饭，担心婷会变了心。约会时，进问婷;上次与你一起在酒店吃饭的那个人是谁？婷说:别多心了，他是我单位的一个同事，我和他只是同事关系。之后，进就这一问题又两次拐弯抹角地问婷，第一次问，婷还是耐心地作了说明。待进再次追问时，婷生气地说:不是跟你再三说明白了吗，你怎么三番两次地审问。你要是不相信，咱们就别谈了。说完起身就走。爱，需要的是双方的理解与信任，失去了理解与信任，爱就会变得苍白无力，就成了单纯的占有，爱一个人，就要相信她(他)。5.操之过急的话恋爱时交谈的内容应随着双方关系的发展循序渐进，而不能操之过急。如果在恋爱初期就将热恋阶段才能说的话兜出来，就会使自己处于尴尬境地。恋爱不久，宇对女友说:你喜欢男孩还是女孩？女友红着脸说:女孩。宇接着说:那咱们婚后就要个女孩吧。女友听了这话沉默不语。过了一会儿她对宇说:我觉得咱俩刚认识不久，相互间还不太了解，咱们当然要抱着好的想法来处朋友，但以后的事谁也说不准，结婚要孩子的话我们现在还是不说的好!女友的一席话说得宇很不好意思。有些小伙子，谈恋爱时特别心急，老是说一些超越现阶段实际情况的话。岂不知欲速则不达，爱情之花需要细心照料，耐心呵护，切不可操之过急，只要你有耐心，自会有水到渠成的那一天。6.品评对方父母的话青年男女在恋爱了一段时间后，往往会把对方带到自己家里让父母看看。这样也就常常出现一方对另一方父母随意发表看法的情形，这是很不好的。一般来说，父母在孩子心中的位置是无人可以取代的，作为孩子，谁都不喜欢听到别人当面品评自己的父母，即便是爱人也不例外。
第126节：不遭情人厌烦的打电话守则
星期天，敏带男友亮到自己家中吃饭。敏的父亲耳朵有病，说话声音较大。回去的路上亮对敏说:你爸说话怎么这么大声，像是审犯人似的。敏一听生气地说:你又不是和我爸爸谈恋爱，我爸的脾气管你什么事。亮一下弄了个大红脸，一时不知说什么好。不遭情人厌烦的打电话守则现代社会，电话已成为年轻人谈情说爱的一种重要工具。电话交谈也应该遵循一定的规则，这样才会使自己的电话语言魅力无穷。注意打电话的时间1.打电话要选择时间。不是任何时候都适合打电话，尤其是对方的上班时间，一定不能影响对方的工作。2.要控制打电话的频率。青年朋友热恋时有一种偏颇的认识:与他(她)主动电话交往的频率愈高，则证明自己爱火越旺、爱情更浓，于是电话不断，一日之内便能挂他十数次电话。殊不知，有时恰恰适得其反，本来浓浓的一杯爱情美酒会无意间被你搅得清淡寡味，甚而难以品尝。距离产生美，应该控制你的电话频率。3.通电话时间不能过长。热恋之中激情多于理智，往往拿起电话要说的早已说完，或激动起来颠三倒四，同一内容说了一遍，再说二遍、三遍，总想拖延时间。这种做法虽然可以理解，但毕竟不怎么聪慧。打电话时间太长，往往会使人觉得乏味;而短短几句电话爱语，可能会使你的声音在爱人那里余音绕梁，三日不绝。注意电话场合1.场合不同，电话时间不同。比如电话有多人等着使用，热恋电话也该缓一缓;电话室有领导上班，热恋电话宜另寻时机;电话旁有众人在场，热恋电话应长话短说等等。2.场合不同，电话内容不同。比如热恋电话双方无旁听者，甜言蜜语、悄悄话、知心话任你自由;旁有他人，话语不可亲昵过度;电话一方情绪欠佳，谈话切忌洋洋洒洒;休息日，电话可以细柔;上班时，电话不可轻佻;家庭电话，不应忽视家人;节日电话，当有节日内容;迎接、送别的电话，切莫淡泊情分等。
第127节：请人传话时注意礼貌
请人传话时注意礼貌1.请求传呼切忌勉强、命令，应该先礼而后求。文明礼貌是每个人起码的道德修养。特别在请求他人帮忙的时候，说得礼貌、得体，别人才会心甘情愿为你帮忙。因此，热恋时打电话请求传呼时态度务必要谦和、恳切。2.请求传呼切忌言语含糊、啰唆。热恋电话拨通后，请求传呼除了要礼，还要求简、清、明。因为你打电话最终是要心爱者来接，传呼人不需要你转弯抹角、环山绕水，你尽管委婉地开门见山请求传呼，这一方面可给传呼人节省时间，一方面能让传呼人听话明了、清晰。那种含糊不清、啰嗦繁冗的请求话语会让人皱眉心烦，弄不好就有可能达不到目的。巧计策对付女友的小脾气大多数的女孩子都喜欢发脾气、使性子，尤其是恋爱中的女孩，因为有人疼着她、宠着她，所以变得像骄傲的小公主，时不时地给你制造一些头疼的问题，身为大男人的你，如何应对她的这些问题呢？1.用倾听和沉默对付无理取闹时常有男性因女性的无理取闹，自己百般劝解仍无法制止而大伤脑筋。其实，应付这种场面的最好办法就是只听不说。当你停止解释而倾听她说时，女性可能因为发觉你在专心听而说得更起劲。但你最正确的反应，依旧是倾听、沉默。这是在进行一场耐性比赛？是的，一点不错。而这场耐性比赛的最后失败者，往往是女性。女性做任何事情的动机，感情的成分远比理性的成分大，所以半途而废的可能性也高。经过反复倾听、沉默这么一大段时间，她的头脑会逐渐冷静下来，会进行自我反省，会觉察到自己是无理取闹，于是偃旗息鼓。2.对难以回答的问题用迂回战术工作和我，哪一个对你重要？男子最怕女性提出这类问题。反过来说也一样，女子若想叫男子瞠目结舌，结结巴巴讲不成话，只要多提这类问题就可。一个人的生活有许多个层次。工作和妻子，对男性来说，属于不同的生活层面。属于不同层面的东西是无法加以比较的。
第128节：请人传话时注意礼貌
其中的道理，女性其实也知道，但她还是要问。与其说她是在询问男性的选择，不如说是在向男性提出你对我不够好的抗议。女性提出这类略有点胡闹色彩的问题，通常在情绪纷乱或波动较大时居多，所以想纯粹用道理去说服她，似乎也不大可能，不如引导她尽量说出想说的话，将内心感情宣泄一下。等她发泄过后，头脑冷静了，再对她说:你当然对我很重要。明白告诉她你充分承认她的存在价值之后，再郑重地说:正因为你很重要，所以我更要努力工作，开创我们美满的未来。以这种模棱两可的说法暗示她，自己实际是无法决定哪一样更重要的，这该是一种机敏的做法。3.巧妙转移话题以纠正似是而非在男性眼里，女性有些理论根本不成其为理论。比方说:因为不要，所以不要。不行，我提不起精神。不是告诉过你不行了嘛，还要我怎么说？诸如此类无法应付的理论，男子往往觉得棘手，因为如果再逼一步，女性们便会以发怒、哭泣、不理睬等行动表示抗议。女性这类举止，是心理学上所说的退化现象，也即回到了心智发育尚未成熟的阶段。小孩就凡事不以理智而以感情方式达到自己的欲求，所以常用哭的方式来表达自己的要求和拒绝厌恶的事情。陷入这种情景中的女性，会重现幼儿自我中心的心理特性，这时空洞地讲理或进攻性的强硬姿态都不会奏效，甚至使事情更僵，得用其他方法。消极些的办法是退一步耐心地静静等待，留给女性发泄感情的时间。积极的办法则是设法改变话题，或者改换谈话场所，让谈话气氛改变一下，有助于女性心理障碍的克服。日本作家太宰治的一篇小说中就描写过这类场面。小说中的男主人公待女主人公哭过之后，出其不意地拿出她最爱吃的甜羊羹给她吃，原先的紧张气氛一下子消弭殆尽，两人重归于好。日常生活中有许多东西具有上述甜羊羹的功效，只要运用得当，就能使女性爆发的情绪告一段落，解除原不知将如何结束的尴尬场面。
第129节：恋爱中的问话艺术
恋爱中的问话艺术恋人交流中，蹩脚的发问会使对方难堪、难答，甚至恼羞成怒，以为你有意和他(她)过不去。发问技巧有三个方面:1.注意内容不要提对方难于作答、不能作答或不便作答的问题，如超过对方知识范围、学识水平的问题，这常被误认为有意考问，令其难堪;涉及隐私或痛处的问题，会使对方恼羞成怒;探询对方的积蓄、工资、财产、有名望的亲戚朋友，她(他)会认为你恋爱动机不纯，会给人肤浅势利的印象;另外，对方的恋爱史，也不是好轻易打听的。如果实在希望了解，不妨先谈自己这方面的经历，对方听见之后，或许会告诉你她(他)那过去的恋爱史。不过，运用此法需注意，只有等你随着恋情的发展，确定对方不是醋缸子之后才能采用。2.注意方式。切忌查户口式的一问一答，让情人产生一种受审感、压抑感。有时发问，估计会产生不良反应，应先打预防针--我问你这问题希望你不要生气!发问最好顺着对方的思路，就势反问，仿佛提问不是探究她的某些秘密，而是对刚才的谈话不理解。这样提问自然得体，也避免对方怀疑你的提问动机，因为恋爱之初，对方还是存有心理防御的。不要提对方只能答是或否的问题，最好富于启发性，至少对方能就此谈一番话。3.注意时机。不要在对方谈话的中途横杀一枪。打断对方的话不仅会影响对方的思路，更会令人感到你欠缺涵养、粗暴。也不要在对方谈兴正浓时发问，扫人兴趣。发问时间应选择在对方一段话结束，新一段话开始前的空当中。发话前宜有所暗示，让对方有所准备，并留给机会，暗示安排在对方谈话将尽的前几秒。有经验的朋友，不难发现，对方将结束一段话时，一般语速较慢，音调也逐渐降低。当然，此法更适用谈恋爱的初级阶段，到了感情的白热化时，卿卿我我，情话绵绵，这种正规的话语便可少运用而加之柔情攻势。
第130节：约会之后的话别
约会之后的话别俗话说:好头不如好尾。约会分手时的印象足以左右整个约会的结果，是成是败，最后一刻的表现最重要。到女友家中相会，谈得十分愉快，可是告辞出来时，才刚跨出大门，就听到身后的门砰的一声关上了。遇到这种情况，相信不管是谁，心里都会凉上半截。也许她是无意的，可是对其男友来说，心中总是会有所猜疑，原来畅谈甚欢的局面，也就这样一笔勾销。而一般男士在约会分手之前的那声再见也大都令人觉得习以为常，难以体现恋人间的柔情蜜意。究竟怎样才能体现分离时的离别之恋呢？下面介绍几种美好的告别的形式。１.告别时说出自己在约会中的感受，适当地赞美对方几句，能使对方回味无穷。月色下，晚风习习，又到了分手的时候，你可以对他说:真是一个令人激动的夜晚。我想他(她)今晚不失眠也会千百遍地回味你这句话与约会中的一幕幕。在谈话过程中，如果夸奖对方，会被对方认为恭维。但在最后分手时赞美几句，却有非比寻常的作用。２.采取余音绕梁的方式在适当的时候，你可以变变花样，可以娇嗔地告诉她:我真不想就此回去。而不要老停留在相互凝视，微笑地道一声再见上。这时，任何一位女士心中都会涌起感激之情，或许她还会亲热地再拥抱你一会儿。或者，当你与她告别之后，在她走出几步远后，突然跑上去给她一个亲吻，并柔声告诉她:做个好梦，她一定会受宠若惊，因此而更加爱你。３.无声的语言一对热恋的情侣，因为误会或观点不一致，到约会结束的时候，有了以下对话:再见!女孩故意大声说。不要再见，我们到此结束!男孩显然也是怒气冲冲。本来，吵架在恋爱中也是常有的，彼此间道个歉也就没事了，但自尊与矜持却使女孩难于做到这一点。那么，当你们背对无语，一场约会将以不愉快的形式结束了。你不妨走过去，一手扶着他的肩膀，一手用指顶着他的脊背，认真地写上三个字对不起!一切误会便可烟消云散，这种无声的言语胜过千言万语。
第131节：做一个会撒娇的女人
约会后巧妙的话别，那种温情与体贴，会使恋人念念不忘，你不妨试试。给爱情加点语言的糖相恋中的男女相处的时候，甜言蜜语是必不可少的，尤其是爱侣已到谈婚论嫁的阶段，双方的嘴巴都像是抹了蜜糖，甜言蜜语往往成了双方谈话的主要用语。巧妙地使用甜言蜜语，无论是男人、女人，最重要的就是能找准时候，在对方需要甜言蜜语、柔情抚慰的时候，运用起这个法宝定能大获全胜。做一个会撒娇的女人男人都喜欢女人肉麻的撒娇，比如双臂吊着他的脖子索吻、像林志玲那样发嗲、动辄花枝乱颤地叫不要嘛讨厌等。这个世界上，没有不会撒娇的女人，只有不识货的男人。撒娇是女人的一种心理需求。心理学家认为，女人一旦坠入爱河，就会变得孩子气，喜欢奶声奶地气说话，喜欢吮吸(接吻)，喜欢撒娇(或撒野)。换言之，爱，容易使女人变得不理性，这可以追溯到婴儿时期的种种低级需求。还有一种撒娇，我们称之为女人的战略性撒娇，就是用怕黑、怕冷等传统弱性诉求为方式，来获得丈夫甜言蜜语的安慰、鼓励或者肢体安抚，或者用以掏空丈夫腰包、左右他的决定甚至留驻丈夫目光。古代很多昏君为了搏美人一笑不惜发动战争或者放火杀人。枕边风的威力是不可忽视的，所以聪明的女人，为了达到自己的目的，与其与男人歇斯底里地争吵，还不如对他温柔地撒个娇，往往会达到意想不到的效果。撒娇能够使女人更具女人味，在恰当的场合，女人不妨多向男人撒点娇。
第132节：学会称赞男人
学会称赞男人获得女人称赞的男人往往会产生很强烈的成就感。因为女人的赞美，验证了他们自身的魅力。心理学研究表明:男人之间往往存在着彼此的不信任，他们都视对方为潜在的威胁，因而对同性的赞美之辞往往持有戒心，保持一定的理性分析和批判。而与女人在一起，他们则更愿意解除戒备，想当然地接受对方的赞誉。因为女人很少能够与之竞争，对他的发展构成某种威胁:欣赏是一个普遍的法则。女性在赞美男性时所流露出的那种目光、那种声音及种种娇媚的表现，无疑会增加女人的魅力，更显可爱，更显迷人，这会使男人产生极大的心理愉悦感，更乐于接受对方的赞美，甚至希望这种赞美能够不断地持续下去。小青是一位相貌平常、却十分受人欢迎的女孩子，和她有过接触的男士都为她的风姿所倾倒。据说，她总能看到男孩子的优点，不吝赞赏。而且最让对方动心的是，每当她赞美一位男士时，她总是目光柔柔地看着对方。她的赞美是任何一个男士都无法拒绝的，因而，总有许多男士愿意帮助她。女性对赞美对象的观察非常细腻，这是男性所无法企及的。女性凭其天然敏锐的感知能力，常会细心地发现许多男性本人都未发现的优点。因为男性与女性看问题的角度不同，一些在男性看来习以为常、十分基本的技能在女性看来就可能是十分了不起的本事。这样，女性的赞美不但放大了男性的价值，而且赋之以新意。前面我们曾讲过，赞美的一个基本原则就是存同求异，在此看来，异性的赞美恐怕就是最大的异了。当男人处于人生的逆境时，他们不愿意向同性朋友诉说，求得安慰。相反，女人的赞美和鼓励却往往能激发起他们的勇气和信心，使他们开始新的奋斗。女人赞美男性，虽然会令男性感到很舒服，但有时可能会对你产生非分之想，从而不能达到赞美的目的。间接赞美符合女性含蓄、羞涩和感性化的人格特点。女性是羞于鲜明、直接地表达对另外一个男人的看法的(指在公共场合)，特别是在赞美会更多地暴露自己的内心世界时，她就会更倾向于采用某种方式来隐蔽和保护自己。她们的感性思维常会使赞美之辞显得寓意颇多，美妙无比，这对惯于理性思维的男人来说，不仅新鲜，而且更具有美感。可以说，间接赞美正好能够发挥女性的天然优势，会给异性带来很愉悦的心理感受，实在是一种扬长避短的制胜之道。当你面对一位男士时，你不妨说我听说你又受老板表扬了常听说你的风度非凡，今天看来果然是名不虚传怪不得人人都夸你聪明呢，现在我算是相信了我在一份杂志上读到过你的故事，你的精神真是让人佩服。
第133节：做一朵男人喜欢的解语花
这样，借他人之口的方式，既可以达到赞美对方的目的，还可以维护你基本的心理安全需要，并且，你还可以完全不对你的话负责。而对方则不但要感激你的赞美，而且他还要对你的赞美负责，因为男人总是十分重视自己在女人面前的形象，他不愿意在女人面前丢丑，所以他必须在举止之间来体现你赞美的内容。这样，你便可以利用对方的这一心理，来提出你的请求。不管对方是否答应，但他肯定会慎重对待的。可见，女性的赞美不仅可以使一位男士愉悦，还能催他上进，帮他进步。只要你善于发现他身上优秀的一面，那么，你的赞美就会像阳光一样照亮他的心灵。做一朵男人喜欢的解语花再刚强的男人，往往也渴望获得女人或者某个女人的理解，古人将那些善于倾听男人的女人命名为解语花，真是一个绝妙的好词。聪明的女人不仅要是一朵鲜艳的花，更重要的要做一朵解语花。任何人都愿意自己的话别人能听懂，男人也不例外。即使一个男人对一个女人撒谎，如果聪明的你能够听出他的弦外之音，他还是会觉得高兴的。下面我们列举一些男人的谎言，并分析男人之所以要撒谎的原因，让大家更好地理解男人。1.当然，亲爱的，那件衣服看上去很不错--当你征询他意见的时候男人撒这种可以原谅的、无伤大雅的小谎，有时可能是不愿意伤害你的自尊心，比如他说:你穿这套衣服并不显胖。也是为了使他们自己生活得更轻松，不给自己找麻烦、找活干，比如:觉得那墙纸看起来棒极了。可能为了避免引起不快或让你产生误解。2.我能修好--他干家务的时候无论是家里的排水管道、自行车轮胎还是立体音响，总有那么一些家伙觉得自己必须事事精通，全知全能。如果一个男人不能修好自己的工具，他一定会撒谎说已经完全坏了，根本无法再修了。因为如果他承认失败，而让他的妻子来修理的话，他会觉得自己不像个男人，以后再也抬不起头来了。
第134节：做一朵男人喜欢的解语花
3.我很好，我一切都好--当他明显难过的时候悲伤、沮丧、幻灭的感觉，男人也会有。对女人来说，男人的孤独似乎为她们提供了一次理想的安慰和亲密的良机，前提条件是男人能感同身受。可对我们来说，你们诚心实意的关心只能更加让我们感到自己的弱点暴露无疑。这就是为什么当我们所爱的人想为我们分担忧虑时，我们却立刻缩回自己的壳里去。请一定记住，对男人而言，流血是光荣的，拒绝用创可贴是神圣的。所以他们有权用谎言来掩饰自己，从而避免令人恐惧的谈话。4.我给你打过电话--当他没有和你联络的时候所有的男人都自以为是完人，至少也是超乎一般的好人。既然我们已经为你们女人放弃了无限向往、美妙诱人的单身生活，就实在搞不懂你们怎么会对我们大失所望呢？所以，当你因为你的丈夫忘了给你打电话或者他约会迟到或者没能赶在药店关门前为你买到止咳丸而心怀不满时，请多多地原谅他吧。你为一些小小的过错抱怨不休，那他只有用撒个小谎来应付了事。5.你要是不想要，我也不想--当他色色地抱着你的时候女人也喜欢亲热--但要和喜欢的人，还要有适当的情绪、适当的光线、适当的音乐，甚至穿上适当的内衣。可男人的性爱却没这么啰嗦，只要没有生理问题和道德约束，男人能在任何时间、任何地点享受性的快乐。当你说没情绪或身体不适时，他只能掩饰起内心的失望，免得你把他看成是只知追逐性爱、不懂柔情浪漫的禽兽。6.宝贝儿，我是最好的--这是他对你说的口头禅男人在描述他们的勇敢和强大，他们的冒险经历或者他们在工作中举足轻重的地位时，常常有些言过其实。他们之所以这样做，只是为了让你别忘了，你算是嫁对人了。更重要的，男人粉饰自己的履历，是为了时时提醒自己那令人怀疑的大男子主义。男人不能忍受处于随大流的水平，比如干着随大流的工作，拿着随大流的薪水。特别是每天还在电视广告上看到那些气度非凡的男人。说说大话只为让自己感觉好点而已。如果他告诉你是我强迫他们解雇我的，你不必当真。
第135节：做一朵男人喜欢的解语花
7.我过去的女朋友？就那么回事--他介绍他以前女友的时候妻子有权知道我们过去女友的真实情况吗？她有多好？她有多美？当那些隐私观念较强的男人面对这样的问题时，他们的敷衍了事就可想而知了。男人也懂得诚实的重要，但他们也不愿意在结婚之后便一点隐私也没有了，他会觉得自己好像被人剥光了衣服似的。8.我永远也不会对你撒谎--当他对你信誓旦旦的时候这是男人所说的使女人消除疑虑最管用的话语，因为有时女人真正想要的就是好莱坞电影似的对白。他真能做得到吗？他曾经撒谎、回避、夸夸其谈吗？他会对重要的事情遵守诺言吗？这要看他是什么样的人以及你们婚姻关系的牢固程度，也许要用一生的时间来寻找答案。但有一点可以肯定:他希望有一个好莱坞电影式的幸福完美的结局。
第136节：斗嘴增进恋人间的感情
斗嘴增进恋人间的感情斗嘴被称为是爱的食料。斗嘴不同于吵嘴，恋人间的斗嘴一般并非要解决什么实质性的问题、作出什么重要决定，而仅仅是借助语言外壳的碰撞来激发心灵的碰撞，从而达到两颗心的相知与相通。因而恋人们常常为一句无关紧要的话、一件微不足道的事斗得不可开交，局外人很难领会到其中的奥妙与乐趣。恋人间的斗嘴从形式上看和吵嘴很相似:你有来言我有去语;你奚落我，我挖苦你，毫不相让。但与吵嘴根本不同的是:斗嘴时，双方都是以轻松、欢快的态度说出那些尖刻的言词，有了这层感情的保护膜，斗嘴就成了一种只有刺激性、愉悦性却无危险性的软摩擦，成了表现亲密与娇嗔的最好方式。不难想象，当一方说出起码你比较该死，比较混蛋时，脸上是带着亲切而顽皮的笑容的。如果换一种冷若冰霜的态度，那么这句话就不再是斗嘴，而变成辱骂了。正因为斗嘴具有形式上尖锐而实质上柔和的特点，它就比直抒胸臆式的甜言蜜语，有了更大的展示情人间真实感情与丰富个性的广阔空间。所以沐浴爱河的许多青年男女都喜欢进行这种语言游戏，在这种轻松浪漫的游戏中，加深彼此的了解，增进相互的感情，同时也调剂爱情生活，使恋爱季节更加多姿多彩。虽然斗嘴是一种有趣的语言游戏，但它和别的游戏一样，有它一定的规则，需要恋人们特别注意:1.要把握好感情的深浅谈话有一个总的原则:浅交不可深言。这话同样适用于恋爱中。如果双方还处在相互试探、感情朦胧的阶段，要想以斗嘴来加深了解，可以选择一些不涉及双方感情的一般话题，如争一争是住在大城市好还是隐居山林好，斗一斗是左撇子聪明还是右撇子聪明等等，这样双方可以不受拘束，安全系数也大。2.最好不要刺伤对方的自尊恋人间斗嘴，最爱用谐谑的话语来揶揄对方，往往免不了夸张与丑化。但是这种夸张与丑化，也要照顾到对方的自尊，最好不要涉及对方很在乎的生理缺陷或他(她)很敬重的父母，也不要挖苦对方自以为神圣的人和事，否则就有可能自讨没趣，弄得不欢而散。3.要留心对方的心境斗嘴因为是唇枪舌剑的交锋，就需要有一个宽松的环境、充分的心理准备，才能享受它的快乐。因此斗嘴时要特别注意恋人当时的心境。大家都有这样的体验，心情愉快时，可以随便耍嘴皮、开玩笑。可你的恋人正在为结婚缺钱而愁眉不展时，你却来一句:你怎么啦？像谁欠你200吊钱。你准会受到抱怨:人家心烦得要死，你还有心逗乐，我找你这个穷光蛋真倒霉透了。这样，斗嘴的味道就会变得苦涩了。
第137节：多说点甜言蜜语
多说点甜言蜜语甜言蜜语是生活的润滑剂，运用甜言蜜语可为我们的生活增光润色。甜言蜜语什么时候都不过时。不论是情窦初开的少男少女，还是患难与共的老夫老妻，讲些甜言蜜语是有必要的。爱人之间说上一句我爱你，总是能激起万般柔情，千种蜜意。已婚夫妇同样需要甜言蜜语，虽然说情感的交流是多渠道的，但语言交流是到什么时候也不过时的。张丽华结婚刚3年，就和丈夫分居了。她对朋友说:他一定是有问题。每天回家很少和我讲话，吃完饭就马上躺到沙发上看电视，再也不想起来，一直到深夜。一句多情的话也没有，仿佛情话都在结婚以前说完了，实在让人难以忍受。由此可见，张丽华需要的并非什么奢侈品，只是丈夫的柔情蜜意。甜言蜜语是恋爱中的男女所不可缺少的，尤其是在进餐或是放松时的亲切交谈，可以称得上是爱情的一种情感增效剂。杨林与刘虹结婚8年后，杨林曾这样回忆他的生活:有一天晚上，我深吸了一口气后，滔滔不绝地向她倾诉了对她的柔情，对她的爱恋。我告诉她:对我而言，你是世界上最不平常的女子。我这番热情洋溢的话使她万分激动，连我自己也感动不已。现在，我一有机会便向她表露我的衷肠，而我每次都觉得感情比以前更为炽热。可是，应该说什么呢？下面就为你列举了一些可供参考的甜言蜜语。我想，在50年之后我一定还是像现在一样爱你。我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。我的猫很皮，可不可以帮我管它......我希望睡前最后看到的人是你......请你当我手心里的宝。我想要和你一起慢慢变老。和你在一起，是因为我不想给任何人机会。我想未来我一定会天天陪你上市场。自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。在迷惘的日子里，是你牵引我走出寂寞。不管阴晴圆缺，对你的爱永不改变。未来的日子里，让我共同欣赏日升日落的美景吧!我的世界只有你懂。就把你深深藏在我心中。我知道爱要自由才能快乐，我却宁愿留在你身边陪你走过。如果这一生我们爱不够，来世必能长久......因为知道不能没有你所以我会更珍惜......地球仍然转，这世间依旧善变，而我永远爱你。我只是需要一个可以让我休息的港湾......每时每刻都想你......我们结婚吧!就只是爱你爱你与爱你......我就是你的baby......你是我的全部。爱情对我来说只有一次，而你就是我的这一次。从今以后没有人能把我们分开。不管今世也好来世也好，我所要的只有你。
第138节：用妒忌的话语调剂感情
虽然不能满足你最大的物质生活，但我可以用我的心来满足你。你的话已经锁在我的记忆里了......那钥匙你就替我保管一辈子吧!用妒忌的话语调剂感情美满幸福的爱情容易滋生嫉妒。适当的嫉妒是对情爱的珍视，也是感情的调味品。所以借助轻微的嫉妒，能够使夫妻之间的情感在笑声中升华。周末，丈夫和妻子逛商场，妻子发现丈夫不停地偷看旁边一位卖服装的售货员，于是便在他身边悄悄地说道:亲爱的，你对她说句话吧!为什么？丈夫疑惑地问。不然别人会以为你对她想入非非了!这位聪明的妻子巧用嫉妒的语言谴责了丈夫，既幽默又含蓄。张廷元是个脾气憨厚的北方汉子，感情粗糙，喜欢体育运动。妻子王丽则是典型的南方人，书香门第出身，喜欢绘画。结婚后二人生活得倒也美满。有一次，展览馆举办书画展览，王丽想让丈夫陪她一同去看看。对美术不感兴趣的张廷元十分不情愿，但他拗不过可爱的妻子，于是二人一同来到展览馆。刚刚踏进展厅，就见展厅中央有一群男人围着一幅画正在品头论足。王丽就对丈夫说:你看，人家多有品位，当今社会如果不懂艺术，会被人家耻笑的。张廷元听了，满肚子不服气，对妻子说:你先在这儿看，我过去看看那是一幅什么画。于是他挤进了人群。王丽把展厅中所有的画都参观了，看见中央那幅画前依然围着许多人。她很好奇，于是费了九牛二虎之力也挤了进去。这是一幅人体艺术画，画中有一裸体美女，下身只有一片树叶盖着，画得非常逼真。她看完之后才恍然大悟，终于明白这儿为什么围着这么多人。于是她想起了丈夫，用眼睛一扫，发现丈夫正一手托着腮正目不转睛地盯着这幅画。王丽悄悄凑了过去，张廷元竟然丝毫没有察觉到。王丽用手肘轻轻碰了一下正在聚精会神欣赏裸女画的丈夫说:嗨，别看了，那片树叶等到秋天才能落下来呢!妻子冷不丁地说了一句。
第139节：稍稍刺痛她的心
张廷元脸一红，看了眼妻子，满脸羞愧，拉起妻子的手不好意思地走了出去......夫妻生活中，嫉妒现象普遍存在，特别是妻子的嫉妒，更是层出不穷。女人对于身边的事物有着特殊的敏感反应，并且习惯于进行比较，满脑子担心自己得不到承认。一个聪明的妻子看到丈夫略有越轨行为时，不会把整个醋坛子打翻，当然也不会对丈夫的行为姑息，而是要通过幽默的表达，既要让丈夫闻到酸味，又不要伤害对方。如果妻子发现丈夫有越轨行为时，就把整个醋坛打翻，长此以往，夫妻之间定会产生不可调和的矛盾。相反，妻子若采用嫉妒性语言不仅产生了幽默，而且还提醒了丈夫，这样会得到很佳的效果。当夫妻之间产生不悦时，你应该学会用机智幽默的嫉妒性语言来化解，这样做，不仅能缓和夫妻之间的矛盾，还能由此增进夫妻间的感情。稍稍刺痛她的心恋爱中，许多男孩一改常态，变得百依百顺。女孩说一他绝不敢说二。这就丢掉了男孩自己的个性。一份没有真正属于自我的爱情是一种不真实的爱情，它不可能永久。当恋人的爱到了一定的深度，当她因你的爱而变得近乎骄傲时，稍稍刺痛她的心是有必要的。也许会有许多人说，这是什么话？刺痛了她的心，她还会爱你吗？这分明是给美丽涂阴影，给白玉刻微瑕......可大家应该知道:有阴影点缀的美丽更显得美丽，白壁微瑕弥足珍贵。维纳斯正因她的断臂残缺美才具有如此魅力。对恋人只会言听计从的男孩是不会深刻领略恋爱者的心理状态的，没有勇气使用这一招的男士会被女性误解为无能。真正的女孩永远爱那些有男子气概的男性。男女相爱，正因为性别不同导致气质不同才彼此相吸。适当的强硬态度会使女孩在事情过后领略你的男性力量，并因此更爱你。对女性百依百顺，永远柔声细语的男人最终会让女孩觉得毫无趣味。下面的妙语可达到此效果，值得借鉴:
第140节：稍稍刺痛她的心
我只在乎今天和未来，如果你做得够好，我可以忘记你的过去。你一直和那群男孩在一起，我真怀疑你是不是也希望我去寻觅姐姐妹妹。你不说话的时候更美丽、更迷人。亲爱的，我带回了一把弹簧秤，想请你自测一下，你到底有几斤几两呢？除了我，还会有一个傻瓜认为你美丽吗？记住:受伤的小鸟比起不受伤的小鸟，更愿依偎在你怀中，哪怕，你就是那个伤害她的猎手。
第141节：亲昵的称呼增恋情
亲昵的称呼增恋情称呼，表达了交际者对对方的独特感情，在恋人之间别具魅力。从称呼上可感觉到两者之间的距离。亲密的朋友和彼此有好感的朋友，才会亲切地以小名或外号相称呼。这种习惯是共通的。社会青年大都喜欢为同事或朋友取容易称呼的外号，所以对于不同程度的外号，男孩之间感觉不出所代表的意义有多大的差异。外号是男性们在称呼上的一种工具而已。但对于异性之间则不尽然，所以当男孩对女孩的称呼突然变得亲热时，则暗示着不同的意义。恋爱中的不同阶段对恋人的称呼变化，可以体现出两人情感的加深。只有两人之间知道的昵称、外号或小名，不但可以创造一种特殊的情感情氛，更能体现恋人间亲昵、温馨、和睦、亲密深厚的感情。与女友交往已久，若她对你名字的叫法不曾改变过，则表示她和你还有一段距离，甚至可能她无意以你为夫。就算她为人和善，刚认识时便亲热地叫着你的名字，但如不再进一步的亲切化，则表示你俩关系毫无进展，就像公司同事间的称呼便是这种道理，口头上虽叫得很亲热，但感情非常平淡。随着两人恋情的升温，改变你对她的称呼，尤其是两人共同创造的昵称，有助于你们感情的白热化。燕妮称马克思不但有卡尔，更有可爱的小天使，亲爱的小心肝，甚至诨叫他为小谄媚者。昵称千姿百态具有很高的隐蔽性，一般只在私下场合用，如甜心，亲爱的宝贝，这些昵称已成为恋人间的专利品。可见昵称包含着多少柔情蜜意，显示了恋人心理距离的不断缩短。不过，过早地使用昵称，这是许多求爱对象难以接受的，特别是对一些稳重、内向、害羞的姑娘。保持热恋的语言技巧当恋爱达到沸点之后，仍需要一定的热量来保持爱情的恒温，否则，爱的火焰会随着时间的逝去渐渐熄灭，到那时候，恋爱中的双方只有各奔东西了。如何使热恋的高温持续不断地延续下去呢？语言是很重要的一个策略，爱人间说不完的话题是连结心与心的红丝线。1.每天保持交流语言的甜蜜会促使情侣间贴得更紧，使彼此倍感融融温情。即使条件所限，也应抽几分钟谈谈彼此的感受，谈谈你的欢乐也谈谈你的忧伤。如果是你提问，与其问一些引起泛泛之答的泛泛之问，不如问一个具体的问题，比如，问她对所看过的书中的主人公感觉如何，问她是否喜欢刚刚看到的那件套装。交谈时应充分显示你的注意，让对方感到你对所谈的话题有足够的关心。2.谈论兴趣和爱好谈谈彼此的兴趣和爱好，这是很重要的。尤其是共同的兴趣和爱好，这会使两颗心更加贴近。什么话题使你的情人两眼发亮？想想初恋时同做的事，有助于打开富于益趣的话匣。不时重温两人都喜好的事--跳舞、郊游、烹调等，可使你们的爱情更有生气。３.不要把情人置于辩护地位有人认为经过亲吻、拥抱......的热恋后，对方已属于你。要知道情场如战场，任何时候都来不得半点松懈。初恋时你对她言听计从，过后便暴露自己自私的本性，这便是危险的兆头。记住，爱情中恋人双方都应避免把对方置于辩护的地位。应该少使用你总是......之类的话，并避免或隐或露的责难，这样，对方便可解除顾虑，安然同你交谈。即使心中确有怨言，也应注意方法。如果你说我感到我们太缺乏交流，这等于把问题推诿于情侣。如换言之:我想晚饭后我们在草地上坐下聊聊。这样的建议更委婉入情，易于被对方接受。４.创造交谈机会情侣间各自都要工作、学习。特别是如果两人之间有一定的空间距离，就更要善于利用各种机会，交换彼此的感受，尤其是节日或属于两个人之间的特别纪念日，如初吻纪念日、定下恋爱关系周年纪念日等，适时送上表示爱意的绵绵情话，方式可以是面谈、可以电话也可以是写信。当然有时觉得烦闷，不妨打个电话向对方倾诉，高兴时赶快与对方分享，结果对方会把你视为一个整体，彼此就会感到你中有我，我中有你一般了。隔一段时间，最好是每周都应有一次长谈，多则更好。相携去户外漫步或去饭馆用餐，这可使彼此更专注于对方。
第142节：甜言蜜语增进夫妻感情
甜言蜜语增进夫妻感情很少有人能认识到在日常生活中，我们是多么需要甜言蜜语，因为在甜言蜜语当中，我们不仅能够感受到乐趣、温馨，同时也能给我们带来自信。如果说爱情是夫妻感情的基石，那么充满爱意的情爱语言则是夫妻之间不可缺少的润滑剂。充满爱意的情爱语言是真爱之心与得体语言的最佳结合。夫妻之间的情爱语言虽不如恋人之间的语言那样浓烈，但却如陈年老酒，甘甜醇美，回味悠长。爱要大声说出口很多人的妻子常常抱怨:丈夫从不和我聊天，他在婚后仿佛变了个人，话都在恋爱时说完了。丈夫们也许有同样的经历:妻子半夜把他摇醒，说:和我说说话。说话，说什么？随便什么，只要说话就行。我没什么好说的。你有什么感觉？感觉？我感觉到累，感觉到困，还觉得不高兴，因为你不让我好好睡觉!妻子要求和丈夫多交谈，意在沟通情感，相互体贴。特点是双方或一方白天忙于工作，只有晚上相聚的这段时间才是夫妻最快乐的时间。婚前花前月下谈情说爱的轻松气氛和婚后紧张而又充满责任的生活形成鲜明对比。人的倾吐欲，在夫妻间表现得更坦率。妻子或丈夫都希望能在工作之余，在只有夫妻两个人的时候向对方吐露自己的快乐、疑虑，以及自己的所见所闻、观点和想法。以加深相互的信任和依赖，共享对方获得的令人喜悦的消息，分担对方的忧虑。
第143节：甜言蜜语增进夫妻感情
男女性别不同，在表露自己思想情感时的方式和深度也有所不同。女性十分重视自己在家庭和社会生活中的价值，她希望能更多地和丈夫沟通，了解丈夫，分担丈夫的甘苦，与他同舟共济。男性则不然。传统的民族文化，使男子从小就必须学会抑制自己的感情，回避带感情的言行。这样，做妻子的不能不埋怨丈夫:我从来不知道你是高兴还是不高兴？是吃惊还是气愤？从你的表情看，感到不正常，但你又不说，让我很难了解是怎么回事。在这种情况下，当丈夫把感情关在心里，岂不是把妻子推到自己生活之外吗？结婚，是每个人都要面对的事，每个人都希望有个幸福的家庭与和谐的感情生活。然而，为什么很多的人结婚后却对婚姻、对彼此感到默然了呢？其实，婚姻中的爱还是随处可见的，只是你没有用心去体会而已。一个男人为了给他挚爱的女人一个优良的生存环境而不懈地努力，看到妻子的笑容，他都会高兴很久。夜晚，当妻子依偎着他的肩膀甜甜地睡去时，他感到十分的自豪。可是，他不善于向妻子表达他的爱意，而他的妻子也认为，爱是不需要说的，对方应该体会得到。所以，尽管他们互相都爱着对方，可是他们每天都忙着总也忙不完的事情，好像从来没空向对方说说对他们婚姻生活的看法。由于没有沟通，很多时候，他们都是在猜测对方在想什么，日子就这么一天天平平淡淡地过着。终于，有一天，男人喝醉了酒，对妻子说:你从来不关心我在想什么。妻子很吃惊，也很委屈。她意识到，他们之间已经有误会了，他没有像她想象的那样体会到她的爱。为了他们的婚姻，她第一次流泪了，不是为了婚姻而后悔，而是后悔没让男人知道，其实她只要有了他，有了健康的、爱她的他，她就很幸福了。当男人酒醒的时候，她把她的想法讲给他听，他于是释然了。生活中这样的事情是不是很多呢？生活的重担再沉重，再忙碌，也不要忘记把你心里对对方的牵挂说出来，你说出来的，那就是爱，是经历了风雨的更甘醇的爱。
第144节：生活需要甜言蜜语
生活需要甜言蜜语如果说爱情是夫妻感情的基石，那么充满爱意的情爱语言则是夫妻之间不可缺少的润滑剂。充满爱意的情爱语言是真爱之心与得体语言的最佳结合。夫妻之间的情爱语言虽不如恋人之间的语言那样浓烈，但却如陈年老酒，甘甜醇美，令人回味悠长。一般来说，夫妻间的情爱语言有这样的几种形式:1.直抒爱意当爱情之舟驶入婚姻的港湾之后，轰轰烈烈的爱情归于平淡温馨的家庭生活。夫妻之间虽说不再把我爱你之类的词语总挂在嘴边，但也没有必要把这些话束之高阁。在某些时刻，一句深情的我爱你会勾起对方的美好回忆，在彼此的心中激起爱的涟漪。这对于加深夫妻感情是大有益处的。有一对中年夫妻，彼此的工作都很忙，平时交谈的机会不多。可是每逢晚上下班回家或休息日的时候，总要说一些情爱话题。共同看电视剧，看到剧情中男女的恋爱情节时，经常一同回忆他们相恋的时光，说些过去甜蜜的经历。每逢对方的生日和共同的纪念日还举行一些小活动，共度欢乐时光，以此加深夫妻间的感情。夫妻间直抒爱意并不是多余的，它可以给平淡的生活激起一串串五彩的浪花。但现实生活中却有许多人忽略了这一点，结果感到婚后的日子平淡无奇，少了激情，更有甚者陷入情感危机。其实有时候，一句直抒爱意的我爱你，分别时候的一句我想你，对你来说可能只是举口之劳，可对对方来说却是倍感温馨。所以千万不要吝惜你的甜言蜜语，它会使你的婚姻生活更甜蜜。2.充满爱意的幽默有些人十分幽默，喜欢在家里说些笑话，逗大家开心，创造欢乐的家庭氛围。有的夫妻一走进家门，就把自己的见闻趣事说给爱人听，特别是女性总是把自己以为最有趣的内容拿回来给丈夫听，引出一阵笑声，其中就体现了深深的爱意。在忙碌的生活中，运用幽默语言调节心情，缓解生活的重负，分担对方的痛苦，更是爱意的语言表现。
第145节：生活需要甜言蜜语
有一对夫妻因为一点小事闹别扭了，妻子赌气不吃饭，也不理睬丈夫。丈夫一见，赶紧哄妻子:生气老得快，愁一愁白了头，你想弄个老妻少夫呀？妻子被逗得噗哧一声笑了。丈夫又说:这就对了，笑一笑十年少，笑十笑老来俏!妻子的怨气顿时烟消云散，娇嗔地说:哼，贫嘴，再说小心我休了你。可心里却是甜滋滋的。3.体贴关爱的话语充满爱意的语言并不一定都挂上爱字，关切、关怀、支持、祝福之类的语言同样可以包含深深的爱意，都是对方乐意听到的。比如现在大家平时工作很忙，对家庭的投入相对少了许多。可是一定要记得在爱人生日时送上一份小礼物或一束鲜花，外加一张小卡片，借机说一些真诚而动听的语言以表达对爱人支持自己工作的感激之情和祝福之意，爱人听了一定十分感动，幸福之泉在心中流淌。体贴祝福的话会使爱人感到对方更可爱，家庭生活更温馨。
第146节：争执有度，和好有方
争执有度，和好有方俗话说:谁家的烟囱都冒烟。即使是最恩爱的夫妻，相互间也难免发生争吵。偶尔发生口角，吵过之后也就完了，但是，如果争吵起来不加控制就可能激化矛盾，引出意想不到的坏结果，所以，夫妻争吵有必要控制好度，即使在最冲动的情况下也不要超越这个界限。这里要注意以下几点:1.不揭短一般说来，夫妻双方十分清楚对方的毛病和短处。比如，对方存在生理缺陷，个子小，不生育，或有过失足等。在平时，彼此顾及对方的面子而不轻易指出。可是一旦发生争吵，当自己理屈词穷、处于不利态势时，就可能把矛头对准对方的短处，挖苦揭短，以期制服对方。有道是打人莫打脸，骂人不揭短，人们最讨厌别人恶意揭短，这样做只会激怒对方，扩大矛盾，伤及夫妻感情。2.不翻旧账有的夫妻争吵时，喜欢把过去的事情扯出来，翻旧账，拿陈芝麻烂谷子做证据，历数对方的不是和罪过，指责对方，或证明自己正确。这种方式也是很愚蠢的。夫妻之间的旧账很难说得清。如果大家都翻对自己有利的那一页，眼睛向后看，不但无助于解决眼下的矛盾，而且还容易把问题复杂化，新账旧账纠缠在一起，加深怨恨。夫妻争吵最好打破盆说盆，打破罐说罐，就事论事，不前挂后连，这样处理问题，才容易化解眼前的矛盾。3.不带脏字夫妻争吵时，双方可能高声大嗓，说一些过激过重的话，但是绝不能骂人，带脏字。有些人平时说话带脏字和不雅的口头禅，争吵时也可能顺口说出来。然而，这时对方不再把它当成口头禅，而视为骂人，因此同样会发生爆炸。4.不贬低对方夫妻争吵时难免各执一词，都感到真理在自己这边，对方是胡搅蛮缠，往往使用评价性语言贬低对方。比如:和你说话简直是对牛弹琴!你这个人四六不懂，简直不可理喻!你是一个泼妇!你是一个无赖!这些贬低对方的话，同样容易刺伤对方的自尊，对方为了维护自己的尊严，会一直争吵到底的。5.不涉及亲属有的夫妻争吵时，不但彼此指责，而且可能把对方的老人、亲属也裹进来。如说:你和你爸一样不讲理!你和你妈一样混账!如此把争吵的矛头指向长辈是错误的，也是对方最不能容忍的。总之，夫妻争吵只要把握好了度，就不会伤及感情，雨过天晴，两人又会和好如初。当夫妻因事发生矛盾出现冷战局面时，到一定程度就要有一方首先打破沉默，这时另一方就会响应，夫妻握手言和，重归于好。打破沉默、消除冷战的方式有以下几种:1.直言和解如果双方的矛盾并不大，只是偶然出现摩擦，就可以直截了当和对方打招呼，打破沉默。如说:好了，过去的事就叫它过去吧，不要再赌气了。对方会有所回应，言归于好。也可以装做把所有的不愉快都忘掉了，像什么事也没有发生似的，主动与对方说话，对方如顺水推舟，也可打破沉默。如上班前，丈夫故意对还在生气的妻子问:我的公文包呢？见丈夫没有记仇，妻子也不好意思不理睬，应声道:不是在衣柜上吗？这样就打破了僵局。2.认错求和如果一方意识到发生矛盾的主要责任在自己，就应主动向对方认错，请求谅解。如:好了，这事是我不好，以后一定要注意。这件事是我考虑不周，责任在我，我赔不是，你就不要生气了，气出病来，可不划算!对方听了，一腔怒火也许烟消云散。
第147节：夫妻吵架要把握的准则
退一步说，即使错误不在自己一方，也可以主动承担责任。3.幽默和解开个玩笑是打破僵局的最佳方式。如:我说，你看世界上的冷战都结束了，我们家的冷战是不是也可以松动一下？瞧你的脸拉那么长干什么!天有阴晴，月有圆缺，半月过去了，月儿也该圆了吧!女人不是月亮吗？对方听了多半会多云转晴。总之，只要一方能针对矛盾的具体情况，采取相应的沟通方式，巧用言语，就可以尽快打破僵局，家庭生活会恢复往日的欢乐与和谐。夫妻吵架要把握的准则-位著名的文人说过:无论男女，应该先学会吵架，再结婚生孩子，过日子。不要认为你是多么了解你的爱人，因为勺子早晚是要和锅沿磕碰的。有人说过这样的话，吵架也是一门艺术，特别是对于家庭。没有吵架的家庭就没有活力;而不会吵架的家庭，却是危险的，因为它的每一次争吵，都是一次家庭的地震。夫妻，毕竟是两个人、两种性格的组合。这个矛盾的统一体，此消彼长，维系着平衡和统一。要知道，任何时候的两强对抗都会破坏这种平衡，引起矛盾的爆发--吵架。下面是吵架时应该把握的几条准则:1.不要自以为是不管为什么事吵架，都不宜自以为是。因为那种宜将剩勇追穷寇的魄力对于家庭是不适用的。相反，倒应是穷寇勿追。2.不要以离婚要挟离婚是家庭解体的最佳选择，但又是最蠢的办法。折磨的是自己绝不是别人。即使没有离婚的想法，只是气话也不可说，因为这种言语有助于吵架中的推波助澜。3.不要以性要挟俗话说，夫妻无隔夜之仇。如果因为吵架而影响夫妻的性关系，那就愚不可及了。因为性是维系夫妻关系的坚固纽带，一旦这个链条发生断裂，的确是很麻烦的。4.要忍耐男女之间往往会有好多习惯、爱好、性格不一致、不适应，常常会因一些小事而争吵不已。如果有一方或者双方都能忍耐，或者改变自己的生活习惯，那就会化干戈为玉帛，打破僵局，当然任何改变都是痛苦的，不过为了爱，为了永久的和平，总是值得的。
第148节：消除对爱人的不满
消除对爱人的不满在夫妻之间，过多的批评、指责所引起的后果往往是消极的，而且会产生对立心理和抵触情绪。那么，应该怎么做才是正确的呢？1.要反躬自问当自己对爱人产生不满情绪并想在爱人面前暴露出来的时候，要问自己三个问题:第一，我对对方的要求合理吗？如果对方达不到这些要求，是主观方面的原因还是客观方面的原因？第二，不要光是想对方没有满足自己的要求，而首先要检查:我满足对方的要求了吗？第三，如果一定要表露自己的意思，那么要考虑:这种方式恰当吗？2.从自己做起在夫妻相互之间是否满意的问题上，应该树立三种态度:一是我不能够通过直接的行为改变他人，二是我只能改变自己，三是我改变时，他人也会相应地改变。有这么一位妻子，她喜欢读书，也喜爱社会活动，但是不善于整理家务，丈夫再三埋怨她、指责她都没有结果，丈夫说:批评也没有用，真不知道该怎么办。我并不是追求尽善尽美，但是每个星期至少也该整理一次屋子呀!看到家里乱七八糟，想到妻子邋里邋遢，真使人难受。后来，丈夫决定自己动手整理屋子，因为他检查了自己做得也不够，而指责妻子实在太多了。这个办法确实有效，妻子逐渐克服了心理的障碍，承担起整理收拾的事情。有时也有些反复，每当妻子不整理屋子时，丈夫总是悄悄地干起来，直到妻子真正地负起责任来。这种做法比较好，因为最好的改变是发自内心的。如果你想令一个人改变，一定要使对方确实感到这是自己的需要。在这方面，要了解对方，绝不要有任何勉强。3.不要计较小事情在夫妻之间，不可能在大大小小的一切问题上都使双方那么称心如意、相互配合得严丝密缝。每个人都可能有某些小缺点或某些小习惯惹人厌烦。但是在夫妻之间因为挤牙膏的方法不同而闹矛盾，那就太可笑了。如果你认为非改变对方不可，就要先去寻找为什么对方这个习惯会如此干扰你的原因，真正的问题可能在自己。心理学家罗者斯说过:我对自己和别人内心的真实世界越是开放时，我发现自己越没有那股改变事情的冲劲。这是有道理的。
第149节：消除对爱人的不满
因此，要有耐心，耐心是建立良好婚姻关系的基础之一。人和人之间必须要有必要的妥协与让步，在夫妻之间也是同样。如果看不惯对方的有些缺点，要想想这些缺点对家庭生活并没有太大影响，而且谁还没有一些缺点呢？即使要向对方提出，也要等待适当时机，不要夫妻一见面就唠叨不休。不管自己是否习惯，要试着热情地和对方打招呼、谈话，这样做很有好处，是会得到回报的。4.明确地表达自己的意见唠叨和正式提意见是不同的，向配偶正式提意见是使配偶明确地知道自己的不满，从而引起注意，进行改正;而唠叨则主要是一种情绪宣泄，并不考虑这样做会产生什么效果，而且也不会产生什么好的效果。有的人只是一味地对配偶作无原则的迁就，并不把自己的不满明确地告诉对方，而事后再唠叨、抱怨，这样反而使事情复杂化了。知道了如上几点，在与配偶生活的过程中，任何小磨擦、小抱怨都会在轻松愉快中得以化解。
第150节：夫妻之间也需要幽默
夫妻之间也需要幽默幽默能给人的生活带来快乐，能化解人们在生活中遇到的忧愁和烦恼。幽默的语言谈吐也是家庭生活中丈夫或妻子用来与对方进行交流和增进彼此关系的润滑剂。夫妻之间如果缺少沟通，就不能了解对方的思想感情，在婚姻关系上，就不可能有日新月异的成熟和长进，而这场犹如马拉松式的婚姻，恐怕也就难以维系了。任何一个家庭成员都不希望家庭感情出现危机乃至破裂，都希望拥有一个充满爱意的家，这就要求家庭成员之间经常进行语言交流，沟通思想，互相关心。而且要尽量运用形象化的幽默语言，譬如，丈夫忘做了什么事，妻子幽默地点一下和大声埋怨，产生的效果肯定会明显不同。子女做了错事，父母运用幽默的方式批评一下，和狠狠地斥责效果也不同，因为幽默可以帮助人消除烦恼、忧愁和疲劳，有利于增进身心健康，化干戈为玉帛，使各种家庭矛盾一笑而了之。例如，有一位妻子聪明能干，丈夫却没有一点儿上进心，但是，在家里还要摆架子，以家长自居。直接批评丈夫会激化夫妻之间的矛盾，有一天，妻子讲了一段寓言使丈夫正确认识了自己，改变习惯，发奋努力，终于取得了一定的成绩。下面是这则新寓言:坐在飞机上，一个乘客向空姐要饮料，要了半天，无人理睬，乘客只好作罢。过了一会儿，忽然那边也有人向空姐要饮料，并且满口骂骂咧咧。却原来是一只鹦鹉，也奇怪，只见空姐竟乖乖地将饮料给鹦鹉送上。这鹦鹉还不罢休，继续骂骂咧咧要这要那，每次骂过，空姐都赶紧把东西送上。乘客茅塞顿开，原来这飞机上的空姐吃硬不吃软，得骂!乘客学着鹦鹉的样子骂骂咧咧，果然，他要的饮料，空姐给送来了。这下，乘客乐了，嘴里不停地骂着，跟空姐要这要那。乘客骂得正起劲，机长从驾驶舱走出来，一把抓住他就给扔到飞机外边去了。倒霉的乘客从空中往下跌落，很是想不通。可是很快，飞机门又一次打开，鹦鹉也被扔了出来。鹦鹉飞到乘客身边，绕着他转了几圈，很惊讶地说:原来你不会飞啊？那你在飞机上牛什么？这则寓言让一家人感受到幽默的乐趣，笑过之后，丈夫意识到自己的问题，于是开始改变自己。夫妻生活中不能没有幽默，只有放松心情才能使爱情更甜美。
第151节：说服父母的妙招
美言笼络家人心为人父母、为人子女，肩上难免背负了数不清的义务和责任，经常遇到这样的情况，即使你对自己的家人提供了多少物质的保证，都不及你与他们多进行一些心灵的沟通，与家人多联络感情，稳固住家庭这个大后方能使你的工作、生活事事顺心。说服父母的妙招许多子女都说与父母有代沟。的确，父母因为年龄的原因，与社会有些脱节。而因为缺乏交流的艺术，双方经常产生摩擦。家庭中父母与子女间的摩擦，许多是两代人之间的思想分歧，解决起来不大容易。而偏偏长辈大多固执，后辈又执拗，他们觉得自己正确的时候，往往靠争辩解决问题，这就更加激化了矛盾。在这种情况下，如何说服父母，献殷勤，套近乎，就需要一定的技巧。说服父母是一种特殊的交流和沟通过程。献殷勤，不是虚情假意，而是要实实在在地孝敬父母。虽然父母有许多缺点，可做儿女的应该真心实意地爱他们，关心他们的冷暖和健康，为他们分忧解愁。有了这个心理，你就会有许多献殷勤的办法，也会有诚恳、礼貌、亲切的态度，自然而然就会说得顺耳，讲得动听了。需要提醒的是，当父母问你什么事情时，这是送上门的献殷勤的好机会，你一定要耐心、认真地正面回答或解释，这样一定会换得父母更多的怜爱。长辈总想更多地了解晚辈的生活，你只要耐心地陪着他们就足够了。人与人之间应该互相尊重，子女对父母更应该如此。而这种尊重，很重要的一个方面就是经常向老人请教和商量问题。除了那些自己能够预料到的肯定与父母的观点存在明显分歧，而又必须坚持己见的问题外，其他的事情，则应该经常及时地与父母商量，听听他们的意见，这无疑是有好处的。即使清楚地知道自己与父母的观点绝对一致，也不妨走走过场，以求得意见一致时所带来的愉快心情。1.利用类比讲明道理在说服过程中，可以巧妙地把父母的经历和自己目前的状况类比，以求得他们的理解，使他们没有反对的理由。比如，有一位大学毕业生想到南方闯一闯，家长不同意，他这样找理由说服父亲:爸，我常听你说，你16岁就离家到外地上学，自己找工作，独自奋斗到今天。我现在比你当时还大两岁呢，我是受你的影响才这样决定的，我想你会理解和支持我的。这样一来，儿子成功地说服了父亲，父亲无法再坚持自己的意见了。一般情况下，做父母的都有自己认为辉煌的过去，他们免不了以这些资本教育子女。对于已成年的子女，如果要干一番事业但受到父母的阻挠时，就可以拿他们的经历作为论据，进行类比，这样有很强的说服力。
第152节：说服父母的妙招
2.以父母的期望作为自己的旗帜父母对子女的未来都寄予厚望，望子成龙是他们梦寐以求的，而且在日常生活中，常常教导子女要敢闯敢干，将来要做一个有作为、有成就的人。在说服他们时，只要你提出的意见与他们的目标一致，就可以抓住这面旗帜，作为有力的武器，为己所用。有一位刚毕业的年轻人在一家公司找到一份工作，而父亲不同意儿子的选择，托人给他联系某国家机关。这个年轻人说:这个公司我了解过了，很有前途，生产的是高科技产品，和我学的专业很对口。再说，国家机关好是好，可是人才济济，我到那里要想干出一番事业，恐怕机会不多。可是，在这个公司就不同了，我去那里，总经理要我马上把技术工作抓起来，这是多好的机会。我从小就依靠你们，没有主见，我现在长大了，这个决定就是我自己独立思考定下的。我想你一定会支持我的。听到这里，父亲还能说什么呢？一般说来，父母很注意自身的尊严，对过去说过的话不会轻易失信，而且会及时兑现。所以，在说服他们时，就可以适当利用这种心理，用他们的话作为自己的旗帜，很容易就会成功。3.发挥坚决态度的震撼力子女在说服父母时要表明自己的坚决态度，让他们明白自己的选择是慎重的，是下了决心的，不管遇到什么情况都不会动摇，即使决定错了，也准备独自承担责任，决不后悔。这种坚决的态度具有柔中寓刚的作用，对于父母有强烈的震撼力。父母从中可以看到子女的主见和责任感，就不会硬顶着把事情搞僵，反而还会顺水推舟，同意子女的意见。一位女孩的父母不同意女儿和那个男孩谈恋爱，她对父母说:在这件事情上我决心已定，希望你们能理解女儿的心思。以后吃苦受累我也心甘情愿。如果你们硬不同意，那也没有办法，就当没有生我这个不孝的女儿吧。不过，我是多么希望你们能理解和支持我呀!那样，我会很感谢你们的。
第153节：婆媳之间应如何说话
话说到了这里，父母还能说什么呢？他们并不想失去女儿，既然女儿已经铁了心，为什么还要苦苦相逼呢？这个事例中，女儿的决心起了重要作用。最后，需要指出的是，如果自己的意见不正确，甚至完全错误，那就不是说服父母的问题，而是应该愉快地放弃自己的意见，采纳他们的意见。当然，这同样也需要勇敢和理智。婆媳之间应如何说话在家庭生活中，婆媳关系是一对特殊矛盾。要处理好这对矛盾，儿媳有十分重要的责任。那么怎样才能做个讨人喜欢的儿媳呢？你首先要在说话上下功夫。首先要确定婆婆不是敌人，非敌即友。但是这个友也是有分别的，不是无话不说的亲密好友，要把婆婆当成那种不把她当朋友可是又有相关利益需经常联络的朋友，见面热情寒暄可是不说心里话。婆婆是老公的妈，可是和媳妇可没过命的交情，又不能不相处，不尊重，那么保持一定距离的朋友关系就比较妥当了。说太多心里话，日后有不愉快的时候，难免会被当成小辫子。其次要在婆婆面前保持自己的个性。有什么坏习气最好别藏着掖着，光明正大并且自己不当是坏毛病的显示出来，婆婆就算是看不过眼也只好解释为她就那个脾气，不太较真了。否则，狐狸尾巴不小心露出来，婆婆背地里的怪话可就不好听了。(比如你有个坏习惯，喜欢把衣服、袜子等等全塞到洗衣机里，一周洗一次，婆婆就很看不惯你这种不讲卫生的习惯，可是你洋洋得意大大方方一点都不以为羞，婆婆就拿你没脾气，只能解释为现在的年轻人都这样。)还有，要经常提醒自己婆婆是老公的亲妈，看在老公的份上我也不能和她计较太多。这话要在婆婆有什么令自己不满意的时候在心里默念三遍，以避免自己当场发作和婆婆理论，使矛盾爆发不可收拾。这话念多了，城府深到婆婆当面指责你，你都能面不改色全当她的话是在夸你了。其实就是一句:别和婆婆有正面冲突。
第154节：做个讨人喜欢的女婿
做个讨人喜欢的女婿好女婿也需好在嘴上，对岳父岳母的诚心、孝心，也需秀口的锦上添花。以下有4种能说会道、讨岳父岳母欢喜的有效之术，敬请借鉴:1.脉搏一定要摸得准李明结婚后久居岳母家里。为了讨得岳母的欢心，他总是主动干家务活儿，但岳母大人的脸还是欢笑不起来。后来，他发现每当他说外边发生的新鲜事时，岳母就非常高兴，总是睁大眼睛刨根问底。于是他便开始留心各种各样的新闻，每天回到家里，就找机会向岳母大人进行新闻汇报。从此岳母大人见他回来总是笑脸相迎。有时没等他开口，岳母就急着问:今天又有什么新鲜事，快讲给我听听。听完之后还要向来串门的人进行新闻重播，并自豪地说:我们家的女婿知道的事情真多，我是天天不出门，便知天下事哟!2.冷暖一定要心知肚明小刘结婚后，因没有时间照顾家，常挨岳母的数落。不久。岳母患了半身不遂不能下床，她经常感叹自己活着没用。小刘利用回家的机会，除了给岳母端水喂药外，就耐心地劝她安心养病:妈，您可别胡思乱想。俗话说，天有不测风云，人有旦夕祸福。人吃五谷杂粮，哪有不生病的呢？病来了，就看您能不能抗住它。您是个要强的人，哪能让这点小病吓住呢？再说，现在医学这么发达，您这病肯定能治好的。他的话像一剂良药，使岳母的精神好多了，没几个月，她就能下床走动了。她逢人就说:多亏我的好女婿总给我吃顺心丸，我的病才好得这么快。3.安心的话一定要说一天，谢强和妻子因为一点小事闹别扭，谢强说不过妻子，就说:得得，我说不过你，你和你妈一样，都是常有理。谁知这句话让在厨房做饭的岳母听见了，老太太一听火冒三丈，指着谢强大声斥问:你们两口子为什么吵嘴我不管，可说我们娘俩都是常有理，我得跟你纷争纷争，我怎么常有理了？你今天非得给我讲清楚不可。谢强一听，觉得事情不妙，于是满脸堆笑地说:妈，您可别误会，常有理这可不是坏话，我这是赞扬您女儿呢。因为每次争吵都是我没理，您的女儿我的妻，无论做什么事都特别有道理，而这又都是跟您老人家学来的，没办法，我只好佩服地说她跟您一样的常有理喽。说着又神秘地对老人说:实话告诉您吧，这句话还是跟我爸学的呢。因为我跟我爸一样，在媳妇面前总是常没理。谢强的话把老太太的怒气冲散了，她指着女婿说:你小子这张嘴呀，能把死人说活喽。一场风波化为乌有。
第155节：做个讨人喜欢的女婿
4.关键的话不要吝啬凌老太太膝下无子，只有一个女儿。丈夫去世以后她由于身体不好，搬到女儿家住。开始还好，可后来女儿下岗了，一时半会又找不到工作，一家老少四口都靠女婿一个人的工资生活。孩子上学需要钱，老人看病需要钱。女儿因心情不好，常在家发脾气，凌老太太听了委屈地说:我要是有个儿子也不至于拖累你们啊。女儿着急地说:妈，您就别说那些没用的话了。会说话的女婿则亲热地对岳母说:妈，您这样想就错了，过去有句老话是一个女婿半个儿，如今时代变了，男女都一样，就该是一个女婿一个儿了。您想，往后都是独生子女，女婿和儿子不就都一样了嘛。您老往后不要把我当外人，从我们结婚那天起，我就认定您是我的亲妈了，您是不是嫌弃我这个儿子呀？几句话说得凌老太太老泪纵横。她从箱子里拿出卖房的钱，交到女婿手里说:做了几辈子好事才让我遇上你这么个好人啊，这些钱本来是我留着养老的，有你这么个好女婿我也就放心了。总之，在生活中用你的甜言蜜语讨岳父、岳母的欢心，以你的实际行动为他们排忧解难，让岳父、岳母疼爱自己女儿的同时，更喜欢你这个会说话的女婿。
第156节：教育子女有良方
教育子女有良方父母与孩子的关系虽然亲密，但是父母对孩子说话也并不能随随便便。因为，孩子与父母在年龄、阅历、心理等方面存在着很大差异。如父母教育孩子时不注意这一点，对孩子说一些不该说的话，势必不利于孩子的健康成长。父母是孩子的第一任老师，父母的言行无时无刻不在潜移默化地影响着孩子。因此，父母在日常生活中与孩子说话时应注意自己的言行。概括起来，父母的口语忌讳有以下几点:1.忌说损伤孩子自尊心的话有些性格急躁的父母，对孩子恨铁不成钢，动不动便用言语奚落孩子。什么你这个十足的笨蛋、一点出息也没有、活着干什么，还不如去死等等，孩子耳濡目染，身心定会受到创伤。你怎么不像你姐姐？她门门功课都拿满分!这样的话语无疑能把孩子的自尊心破坏殆尽。许多家长意识不到他们正把不安传给孩子。是啊，为什么我不能像她一样？父母不喜欢我了。他的反应往往是:第一，觉得遭到了贬黜，甚至失去希望。第二，摆脱人见人爱的姐姐。第三，为没人喜欢自己而忿忿不平。这时，父母正确的说法是:我知道你担心你的成绩不如姐姐好。我要你记住:你俩各有所长。我们也很看重聪明的孩子，你们各有惹人疼爱的优点。2.忌说吓唬孩子的话如果你不立刻跟我走，我就把你一个人抛在这里!你真会这么做吗？孩子当然希望你不会当真，因为小孩子最怕单独呆在一个陌生的地方。但可能他听多了类似的威胁，已对此充耳不闻了。这种争执往往发生在公共场所，一旦失去控制，孩子就赢了。比较有效的方法是:当他太出格时，你把他抱起来。这样他就会明白你不允许他在公共场所胡闹。3.忌说命令孩子的话有些父母在孩子面前耍家威，没有一点民主。有的家长对孩子一味地限制，什么也不准，说话就是下禁令。例如:放学后不许与同学玩，不许到同学家里去，不许把同学带到家里，你每天除了学习，别的什么也不许干。由于孩子生活在命令中，孩子就会变得迟钝，没有创造力，这些扼杀人才的禁令，应该去掉。4.忌说气话有些文化素质较低的父母，心情不好就无端地责骂孩子，拿孩子撒气。在家没好脸，说话没好气。孩子不敢接近，又躲避不了。如去去去，滚一边去，不要说话，给我装哑巴。孩子有时问点问题，也没好气地说:不知道，别问我，老问啥，没完没了的，别问了......这些使孩子横遭冷落的气话，是父母应该忌讳的。5.忌说污辱孩子人格的话有的不理解孩子心理的父母，当发现孩子有什么不端，则认为大逆不道，不是冷静地把情况弄清楚，而凭主观臆断，说什么你这个不要脸的小畜生，小流氓;略微有点文化墨水的父母也有旁敲侧击、指桑骂槐的现象，弄得孩子反驳不好反驳，解释不好解释，只好在内心默默地忍受着。
第157节：教育子女有良方
这些有伤孩子心理的侮辱话题，也是做父母的与孩子说话时应忌讳的。6.忌说埋怨孩子的话当孩子犯错误之后，他会感到很无助。我怎么会这样？我真傻。他后悔当初没听从父母的话。就在这时，妈妈说:我早就跟你说过会这样。转眼间，孩子的无助就变成了自卫。出于对母亲轻蔑语气的反抗，出于承认自己蠢笨的自卑感，他开始为自己辩解，要么在绝望中屈服或在忿怒中反叛，这样的话不利于孩子的成长。你可以这样说:孩子，你试过自己的方法了，可没成功，对吗？真为你难过。妈妈也是这么过来的。7.忌说欺骗孩子的话有些言行不一的父母，言不行，行不果，说了不做，许愿不还。这些光说不练的话，次复一次，久而久之，孩子对父母失去信任了。父母的话比没说后果还坏。这些诱惑孩子说谎的话，父母千万别说出来。8.忌说过分宠爱的话。有些不清醒的父母，溺爱自己的孩子。常常听到什么你是妈妈的心肝儿、命根子、眼珠子。这些话容易造成孩子放荡不羁的性格，应该戒掉。
第158节：家庭成员相互称呼四忌
家庭成员相互称呼四忌家庭成员之间的称呼并不是随意而为之的，其中包含了一些忌讳，我们应该多加注意，使自己对家人的称呼正确、得体。1.忌乱称呼有的子女由于父母娇惯，不称呼自己的父母为爸爸、妈妈，常称呼父母为老爷子、老头子、老太太、老太婆，甚至直呼父母的姓名，表现出对长辈的不尊重和某一方面的修养比较差。有的夫妻不称呼公婆或岳父母为爸爸、妈妈，而称呼你爸，你妈。这种不礼貌的称呼，无疑会使家庭秩序发生混乱，不讲究长幼尊卑，不尊重长辈，影响家庭成员间的感情。2.忌称呼不适度家庭称呼既要讲究文明礼貌，又要生动活泼，不能把家庭成员之间的关系同志化、朋友化。因此，家庭成员间通常称呼爱称或戏称，体现出成员之间亲密无间的关系。比如小刚、老大、玲玲、一把手、内当家、财政部长、宝宝等，充满着亲切感，增进家庭成员之间的感情，体现出家的温暖、融洽。但有的家庭成员不管对方接不接受，不管地点、场合，一律称呼爱称、戏称。例如有一位丈夫平时在家里总爱戏称自己身体较胖的妻子为肥肥。一次在办公室里，这位丈夫当着一些同事的面叫着妻子的戏称，使妻子觉得丢了面子，回家后跟丈夫大吵了一架。3.忌不称呼有的人性格腼腆，或由于其它原因，见到自己公婆或岳父母，什么也不称呼，只嘿嘿一笑了事。有的夫妻不称呼对方的姓名，只一味地嘿喂哎。长期对长辈不称呼，很容易引起老人的误解。夫妻双方不称呼也显得互相不够尊重。4.忌粗俗称呼这种情况通常发生在家庭成员间产生矛盾时。例如有一位青年因为结婚时父母不能满足自己的要求，与父母大动干戈，称父母为老不死的、糟老头、死老太婆。有的父母在训斥孩子时，称子女为没良心的、小兔崽子、小王八羔子等。甚至吵到激烈时，双方会搬出最难听、最野蛮的字词来称呼对方。这种粗俗称呼，必定使矛盾火上浇油，破坏家庭成员间的感情，造成不应有的家庭纠纷。
第159节：同事间的说话技巧
营造和谐同事关系的语言艺术如果说纷繁的社会是一个大舞台，那么职场就是一个小舞台，一个人每天除了吃饭睡觉以外，大多数时间都是在工作中与同事一起度过的，那么与同事如何相处就显得尤其重要了，好口才是处理同事关系的最直接的方式。掌握一些职场说话妙招和技巧会使你在职场人际中如鱼得水。同事间的说话技巧与同事相处一如和朋友交往，首贵诚信。当对方诚恳地向你请教问题时，你应该诚心回答对方，不要敷衍塞责。遇到我们无法回答的问题，应该诚实地表示自己并不清楚，不可随口胡说，子曰:知之为知之，不知为不知，是知也。当有同事敬邀，如不愿意，最好明白地婉谢。有时候，我们会因为太客气了，而不好意思拒绝同事的邀请，结果玩得既不开心，内心又懊悔不已，实在太划不来了。懂得欣赏同事的优点，最容易获得对方的好感。每个人都希望能引人注意，希望别人知道自己的优点，因此，当你的同事有杰出表现时，你应该诚心诚意地表示称赞，这样会使对方认为你是他的知己而对你推心置腹。尊重同事的隐私权，避免让关怀成为恶意的刺探。中国人一向喜欢以嘘寒问暖来表达关怀之意，但最终往往流于议论别人的私事。因此，与同事相处时要尊重他人的私生活，避免东家长、西家短的，因为很多事情局外人是无法了解的，如果以讹传讹，将会造成严重的伤害。和同事谈话时，记得切勿吹毛求疵。如果有人对你无理取闹，你应该保持适当的反应，不可太过暴躁。这种宽容的态度，并非不辨好坏或是忍气吞声，而是使他人觉得你平易近人。提高自己地位最好的办法就是虚怀若谷，乐于取人之善为善，而非任意贬损他人的优点及成就。不要因一时意气之争，与同事发生口角。同事是和自己站在同一条线上奋斗的伙伴，不要为了逞一时口舌之快而损害对方的自尊心和利益，否则以后就很难再获得他们的友谊和合作了，所以，你必须抑制自己激动的情绪。与同事交谈时，应该让对方认为你是他们坚强的工作伙伴。如果你需要同事的合作，首先就要驱逐对方反对的情绪和态度。如果你能把对方的利益设计成计划中的一部分，向对方说明你们利害的一致性，便会使对方乐于与你合作。但对于实施办法等具体问题，则见仁见智。所以在彼此意见相持不下的时候，应该心平气和地讨论，从争执中寻求共同的动机和目标，然后在大原则不变的情形下，达成协议。有时，同事之间为了维护自己的利益和地位，常会在心理上筑成一道樊篱，如果要把樊篱去掉，那么我们应该在言行举止上表示自己的善意和坦白，并常常考虑对方的立场，言行及态度不要太过严肃或太注重形式，尽量和同事打成一片，不要强调自己高人一等，或摆出高高在上的姿态。要时常反省自己与同事们相处的行为模式。平常多多反省自己的行为，是很重要的。不要轻易动怒、发牢骚，或对别人冷嘲热讽、斤斤计较，否则大家会对你望而生畏，自然会刻意避开你，这样你就很难与同事相互合作。
第160节：同事间的说话技巧
当同事指责自己的错误时，应该虚心受教。与同事相处难免会有意见不合的时候，如果对方批评自己的过错，应欣然接受，并请对方清楚说明，被人责怪，难免自己有三分错，所以当别人纠正自己的错误时，千万要虚心接受。不论是在私底下或是聚会场合与同事交谈，应该避免言之无物，最好能提出有建设性的意见，使对方认为你不仅为公司设想，同时也兼顾到同事的利益。当你对某位同事或上司觉得不满，也要尽量避免在他人面前提及;如果是对方有所抱怨，你不妨暂时充当听众，最好不要反驳或是加以附和，如此不仅可以与对方维系良好关系，亦可减少不必要的误解。如果你有才能，应该要表现出来，但不可锋芒太露，否则容易遭忌。当你提出自己的见解之后，别人自然会判断此见解是否可行，不接受人家的提醒又批评别人的意见，这样贬损他人而褒扬自己实在是下下之策。使人有安全感是你与同事相处的关键。因为你不记别人的过错，让人不觉得你有报复的意图。与人谈话不要次次都抢风头、占便宜，如此一来，别人自然会认为你是最忠诚可靠的朋友，就会毫无顾虑地与你合作。诚恳地聆听同事的意见，亦是增进同事情谊的方法之一。莎士比亚说:对于他人的话，你要善意听之，如此你将得到5倍的聪明。你如要改善与同事之间的人际关系，那你就要承认对方的长处，而且时常表现出他对公司、对自己都是十分重要的，让对方觉得被重视。
第161节：办公室里不宜谈论的话题
办公室里不宜谈论的话题在职场中我们要多长点心眼，尤其在说话中更要仔细斟酌，有些话，在办公室里是不宜谈论的，否则一句错话会为你招来不必要的麻烦。下面这几个问题，最好在职场中不要谈起:1.工资问题现在，同工不同酬已经是老板常用的一种奖优罚劣的手法。它是把双刃剑，用不好，就容易引发员工之间的矛盾，而且最终会调转枪口，矛头直指老板，这当然是他所不想见到的，很多公司不喜欢职员互相打听薪水，因为同事之间工资往往有不小差别，所以发薪水时老板有意单线联系，不公开数额，并叮嘱不要让他人知道。他对好打听薪水的人总是格外防备。所以你不要做这样的人，如果你碰上这样的同事，最好做好如何应对他的准备。当他把话题往工资上引时，你要尽早打断他，说公司有纪律不谈薪水。如果他语速很快，没等你打断就把话都说了，也不要紧，用外交辞令冷处理:对不起!我不想谈这个问题。有来无回一次，就不会有下次了。2.雄心勃勃的话但凡能做大事的人，都不是喜欢说大话的人。首先，在公司里，要是你没事整天念叨我要当老板，我要办产业，很容易被上司当成敌人，或被同事看作异己。如果你说在公司我的水平至少够主管或者40岁时我一定能干到部门经理，那你很容易把自己放在同事的对立面上。在办公室里大谈人生理想显得滑稽。打工就安心打工，雄心壮志回去和家人、朋友说。其次，你公开自己的进取心，就等于公开向公司里的同事挑战。做人低姿态一点，是自我保护的好方法。你的价值体现在做多少事上，在该表现时表现，不该表现的时候就得韬光养晦。3.个人感情问题一定要牢记这句话:静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。职场上风云变幻、错综复杂，自己的感情问题，轻易不让职场中的人涉足，其实是非常明智的一招，是竞争压力下一种有效的自我保护措施。如果你不先开口打听别人的私事，自己的秘密也不易被打听。千万别聊私人问题，也别议论公司里的是非短长。你以为议论别人没关系，用不了几个来回就能烧到你自己头上，引火烧身，那时再逃跑就显得被动。4.家庭财产问题不是你不坦率，坦率是要分人和分事的，从来就没有不分原则的坦率。什么该说什么不该说，心里必须有谱。就算你刚刚新买了别墅或利用假期去欧洲玩了一趟，也没必要拿到办公室来炫耀。有些快乐，分享的圈子越小越好。被人妒忌的滋味并不好受，因为容易招人算计。无论露富还是哭穷，在办公室里都显得做作。与其讨人嫌，不如知趣一点，不该说的话不说。
第162节：应避免遭人烦的谈话习惯
应避免遭人烦的谈话习惯在与同事交谈中，有些方式和习惯不受欢迎，容易招致万人烦，必须努力克服和改正。比如:1.喋喋不休，独占谈话时间许多人在与同事交谈中，总将自己放在主要位置，自始至终一人独唱主角，喋喋不休地推销自己，滔滔不绝地诉说自己的故事。有个名人说过，漫无边际的喋喋不休无疑是在打自己付费的长途电话。这样不但不能表现自己的交谈口才，反而令人生厌。交谈时应谈论共同的话题，长话短说，让每个人都充分发表意见，留心别人的反应，这样才能融洽气氛，众情相悦。正如亚历山大·汤姆所说:我们谈话就像一次宴请，不能吃得很饱才离席。2.尖酸刻薄，喜欢和人抬杠言谈交际中有时免不了与同事争辩，但善意、友好的争辩更能促进彼此间的了解，活跃交际环境，起到调节气氛作用，有时一场精彩的争辩会令人荡气回肠，齐声喝彩。但是尖酸刻薄、烽烟四起的争辩会伤害人，导致对方心情不爽，渐渐地对你敬而远之。因为尖刻容易树敌，只要我们想一想，如果你在言谈中出现四面楚歌、群起攻之的局面，自己的处境就可想而知了。3.逢人诉苦，散播悲观情绪在人的一生中，每个人都会遇到挫折和苦难，但每个人对待的方式不同，有的人迎难而上，有的人知难而退，有的人却将苦难带来的愁苦传染给别人，在众人面前倾诉辛酸，以获同情。在与同事交际中一味地诉苦会让别人觉得你没魄力、没能力，会失去别人对你的尊重。4.无事不通，显得聪明过人在与同事的言谈中，谈话的内容往往涉及天文、地理、历史、哲学等古今中外、日月经天、江河行地般的话题。如果你在交谈中表现万事通、耍大能，到时定会打自己的嘴巴，砸自己的脚。因为交谈是相互了解、相互交流的方式，而不是表现学识渊博、见识广泛的舞台。更何况老子曾说过:言者不知，知者不言。交谈中什么都说的人其实什么都不知道。
第163节：称赞相貌平平的女性
称赞相貌平平的女性称赞女人的时候，大家可能都会认为先从外貌开始比较快捷。但问题是一旦你碰到相貌平平的女性怎么办？这就是说，除了容貌之外，我们并不是一无所求。众所周知，每个女人都有自己的特质，而且有着为别的女性所没有的特征，包括生活经历、家庭环境、教育层次、性情气质等。因而，每个女人所关心的内容和重点也不一样，不同的女人需要不同的称赞和夸奖。那么，该怎样称赞不漂亮的女同事呢？1.赞美女同事的修养气质对于相貌平平的女性，我们就有必要从她的修养上找话题，比如说她从不大笑，说话从不大声等。有许多女人，尽管长得漂亮，由于缺乏内涵，接触一段时间之后就露出了马脚。而一个拥有良好修养的女性，虽然外表不能打动我们，但是随着时间的推移，她的魅力会越来越大。这种女性的吸引力是内在的，它可以征服一个男人的心，所以，你在这方面就有了进攻之道。2.赞美女性的细腻和善解人意女人凭借其细腻的直觉就可以了解男人的心理活动，这使她们对男人深层的、有时是难以觉察的需要做出及时准确的反应。善解人意，是女人征服男人的技巧与本能，它使男人感到呵护与温暖。当一位女性为你端上一杯热水时，你千万别忘了夸她一下:您真善解人意!3.赞美女性的工作能力和事业心现代社会，女性参与的意识越来越强。而且，通过我们的调查发现，愈是相貌平平的女性，在这方面的要求愈是强烈。有很多女性，尽管长相一般，但是其魅力并不亚于那些漂亮的姑娘，因此我们要看准她的能力。有的女性很有事业心，她们从来不愿意为男人活着，你夸奖她的工作能力、审美水平、学识修养都能打动她的芳心。4.尽量赞美女性的内在美美丽、可爱、魅力等有关容貌的赞美，对女性而言非常敏感。虽只是表面的称赞，对方也会觉得有一丝丝的喜悦。然而赞美本来就不简单，尤其是赞美女性更难，在她情绪不好时，你的一句:小赵，你今天特别漂亮!也会让她觉得那么以前我天天都不漂亮？
第164节：用温和的讨论代替争吵
赞美是出自内心的喜欢与欣赏，并非逢迎或违心阿谀。因此真心的赞美，除了外在的称赞之外，不妨赞美她的内在美。用温和的讨论代替争吵与同事意见有分歧，完全可以讨论，但不要争吵。只要出于善意，讨论也始终对事不对人，同样会令双方像促膝谈心一样有所收获。相反，那种毫无分寸和理智的争吵，一方激烈地攻击另一方，同时拼命地维护自己，这正是有良好教养的人所不为，也不该为的事。不能说凡是发怒的人，看法都是错误的，只能说他根本不懂得如何表述自己的见解。讨论的原则是:要用无可辩驳的事实及从容镇静的声音，努力不让对方厌烦，不迫使对方沉默而达到说服对方的目的。应该保持冷静、理智和幽默感。只要你能够听我说，我也愿意听你讲。如果我们能让自己专注于问题的讨论而不是引向感情用事或固执己见，那么讨论就不至于降格为争吵。争吵使人们分离，而讨论却能使人结合在一起。不论你用什么方式指责别人，如用一个眼神，一种说话的声调，一个手势等等，你告诉他错了，你以为他会同意你吗？绝不会!因为你直接打击了他的智慧、判断力、荣耀和自尊心，这反而会使他想着反击你，绝不会使他改变主意。因此，永远不要这样开场:好，我证明给你看。这句话大错特错，这等于说:我比你更聪明。我要告诉你一些事，使你改变看法。那是一种挑战。那样在同事间会引起争端，在你尚未开始之前，对方已经准备迎战了。即使在最温和的情况下，要改变别人的主意都不容易。为什么要采取更激烈的方式使他更不容易改变呢？为什么要使你自己的困难更加增多呢？如果你要证明什么，不要让任何人看出来。这就需要运用技巧，使对方察觉不出来。300多年以前意大利天文学家伽利略说:必须用若无实有的方式教导别人，提醒他不知道的事情好像是他忘记的。你不可能教会一个人做任何事情，你只能帮助他自己学会做这件事情。
第165节：用温和的讨论代替争吵
如果有人说了一句你认为错误的话，你如果这么说不是更好吗:是这样的，我倒另有一种想法，但也许不对。我常常会弄错，如果我弄错了，我很愿意被纠正过来。我们来看看问题的所在吧。用这种句子确实会得到神奇的效果。无论在什么场合，没有人会反对你说:我也许不对。我们来看看问题的所在。在同事面前你承认自己也许会弄错，就绝不会惹上困扰。这样做，不但会避免所有的争执，而且可以使对方跟你一样宽宏大度，承认他也可能弄错。怎样和同事进行富有成效的讨论呢？1.观点讲清楚，理由讲明白每一次有意义的思想交流，都要从参加者清楚地表达他们的观点开始。为了让他人准确地理解你在讨论什么，你需要界定概念，并为你的观点提供有说服力的支持:你得出这样的观点是基于怎样的理由和根据。2.听懂对方的意思，做出思考的反应进行富有成效的讨论是参加者共同的责任，也是平等交流的一个过程。其中，每个参加者必须注意对方观点的细微之处。在这种情况下，聆听不是一个被动的活动，而是一个积极的思考活动。你需要设法去理解你正在听的对方的思想活动过程，然后你需要对对方提出的观点做出直接的回答，而不能简单地试图阐明自己的观点。3.学会提问在你与他人的讨论中，提问是一个重要的驱动力量。通过对重要问题进行提问的方式，你就能对某个话题进行探讨、思考。提问的过程会逐渐揭示出支持各种观点的理由和根据。4.增进了解当你与他人探讨问题时，你常常是从不同意他人的观点开始的。实际上，这是你之所以参加讨论的重要原因之一。然而，在一个有效的讨论中，你主要的目的应该是增进了解，而不应该不遗余力地去证明自己观点的正确性。如果你决定证明你是正确的，那么，你就不可能容纳他人的观点或与你不同的看法。而作为一个成熟的思考者，努力地从不同的角度看问题，特别是站在与你有不同观点的人的立场上看问题，这也是扩大你的视野，确立有根据的信仰的唯一方法。
第166节：学会含蓄委婉地拒绝
学会含蓄委婉地拒绝办事都要讲求原则，不符合原则的事坚决不能办。如果某人向你提出要求，是不符合原则的，不答应给办，这就叫坚持原则。不能为保持一团和气而丧失立场，不论什么样的关系，该拒绝的一定要拒绝。但同时要讲究说话方式的灵活性，根据人际关系的类型和特点，根据语言交往的内容、场合和时间等的不同，来采取灵活的策略:1.幽默轻松，委婉含蓄美国总统富兰克林·罗斯福在就任总统之前，曾在海军部担任要职。有一次，他的一位好朋友向他打听海军在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福神秘地向四周看了看，压低声音问道:你能保密吗？当然能。那么，罗斯福微笑地看着他，我也能。富兰克林·罗斯福采用的是委婉含蓄的拒绝，其语言具有轻松幽默的情趣，表现了罗斯福高超的口才艺术，在朋友面前既坚持了不能泄露的原则立场，又没有使朋友陷入难堪，取得了极好的语言交际效果。以至于在罗斯福死后多年，这位朋友还能愉快地谈及这段总统轶事。相反，如果罗斯福表情严肃、义正词严地加以拒绝，甚至心怀疑虑，认真盘问对方为什么打听这个、有什么目的、受谁指使，岂不是小题大做，有煞风景，其结果必然是两人之间的友情出现裂痕甚至危机。委婉拒绝是希望对方知难而退。例如，有人想让庄子去做官，庄子并未直接拒绝，而是打了一个比方，说:你看到太庙里被当作供品的牛马吗？当它尚未被宰杀时，披着华丽的布料，吃着最好的饲料，的确风光，但一到了太庙，被宰杀成为牲品，再想自由自在地生活着，可能吗？庄子虽没有正面回答，但一个很贴切的比喻已经回答了，让他去做官是不能的，这种方法就是委婉的拒绝法。2.敷衍式的拒绝，含糊回避敷衍式的拒绝是最常见最常用的一种拒绝方法，敷衍是在不便明言回绝的情况下，含糊回避请托人。敷衍是一种艺术，运用好了会取得良好的效果。如:有一次庄子向监河侯借贷，监河侯敷衍他，说道:好，再过一段时间。等我去收租，收齐了，就借你三百两金子。监河侯的敷衍很有水平，不说不借，也不说马上借，而是说过一段时间收租后再借。这话有几层意思:一是我目前没有，现在不能借给你;二是我也不是富人;三是过一段时间不是确指，到时借不借再说。庄子听后已经很明白了，但他不会怨恨什么，因为监河侯并没有说不借给，只是过一段时间再说而已，还是有希望的。
第167节：学会含蓄委婉地拒绝
3.回避锋芒，推到以后对方在激动时，所提出的问题，如果不能具体解决，往往容易陷入僵局，故对这类问题要加以回避。如是个人的事，可说:这件事太复杂，先喝一杯再说，这样表明态度，一时就使对方稳定下来，比两人争吵不休要好。在正式场合，比如在开会时引起争吵的话题，会议主持人应先承认问题的重要性，然后说:这个问题太棘手，无法立刻回答，从而牵制住对方。在对方看来，这个问题，改天再说的答复，比明确拒绝要好，因此可使对方缓和激动情绪，收敛锋芒，不再纠缠。4.拒绝的同时表示自己愿意帮忙如果一位同事想把本应由他自己完成的工作转嫁到你的肩上，你千万要避免出自本能的拒绝:哎呀，您的事我可干不来。为了慎重起见，你不妨这样对他说:我非常愿意帮您的忙，但事不凑巧，我手头的那份工作还没干完。依我看，您的能力和素质完全可以胜任，不妨您先干起来，或许我还能帮您干点别的什么？比如说，今天我要上街买东西，您不顺便带点什么吗？类似的拒绝，既使会使对方感到失落，但却不至于使当时的气氛显得很尴尬，也不会伤了彼此的和气。所以，我们提倡讲究策略的拒绝方式。
第168节：与同事交谈要有宽容心
与同事交谈要有宽容心工作中同事之间有了不同意见，应以商量的口气婉转地提出自己的看法，尽量避免生硬的伤害他人自尊心的言辞。如果遇到不合作的同事，则要表现出你的宽容和修养。学会耐心倾听对方的意见，并对其合理成分表示赞同，这样不仅能使不合作者放弃对抗状态，也会开拓自己的思路。同事之间最好要有自己的心灵盾牌，那就是宽容铸就的尊重与理解。现在的社会中，几乎每一位办公室人士都有机会与不好应付的同事打交道。绝大多数的人与这种类型的同事往来时，心情都相当不轻松、不愉快。如果可能的话，大家都想对他们避而远之。但是，既然无可避免，最好的方法便是正视并面对这件事，并设法寻求解决之道。小张和小杨合作完成一项工程。工程结束后，小张有新任务出差，把总结和汇报的工作留给了小杨。正巧赶上小杨的孩子生病，小杨因为忙于给孩子看病，一时疏忽，把小张负责的工作中一个重要部分给弄错了。总结上报给主管以后，主管马上看出了其中的毛病，找来小杨。小杨怕担责任，就把责任推给了小张。因为工程重要，主管立刻把小张调回来。小张回来后，莫名其妙地挨了主管一顿训斥。仔细一问，这才明白了是怎么回事，赶快向主管解释，才消除了误会。小杨平时与小张关系不错，出了这事后，心里很愧疚，又不好意思找小张道歉。小张了解到小杨的情况，主动找到小杨，对他说:小杨，过去的事就让它过去吧，别太在意了。小杨十分感动，两人的关系又近了一层。总之，我们在与同事相处时，不应用苛刻的标准去要求别人，要尊重人家的自由权利。因此，做一个能理解、容纳他人的优点和缺点的人，才会受到他人的欢迎。
第169节：与上司应对之术
和上司有效地沟通在事务上和社交场合，最容易使我们紧张的就是我们的上司了。对上司，我们既要保持自己独立的人格，亦不要妨碍我们表示对他的尊敬。我们对上级的意见自然应该加以重视，因为他们在工作上肩负着领导的责任，而且学识与工作实务经验也比我们丰富得多。但是在必要的场合，我们也不要害怕表示自己与他们不同的观点。只要我们的态度是有礼的、谦恭的，并诚实地说出自己的看法，反而比一味奉承谄媚、随声附和更能得到对方的重视。与上司应对之术对于上司，认为他们是你未来命运的主宰，能够成功地提拔你而对他们处处逢迎、献媚;或者认为上司总高高在上不相往来，除了工作事务外，能避则避，这些想法都太过偏激，都是错误的。在当今时代，几乎每个人都有上司，在工作中，免不了要与上司交谈，所以你应该掌握谈话技巧，与上司建立愉快的关系。具体地说，与上司交谈时应注意以下几点:1.尊重上司决定当他交代你办事或批评你的成果时，你不可与之争辩;在上司尚未做出决定之前，你可以向他表明自己的看法、建议，一旦他已经决定，最好不要坚持己见。2.要了解上司的脾气有些上司喜欢你有事随时和他商量，有的上司则要你先打电话预约或是先用文书说明。如果你有事要和上司讨论，应该先明白自己要讨论的主题是什么？立场是什么？时间最好是选择上司较有空闲、心情较佳的时机，你的意见也较容易被接受。3.不要当面批评上司的错误上司也会做错事情，他和我们一样会有偏见、喜怒，当然也会有判断失误的时候。因此，如果上司犯错误，千万不可当面指责，更不能在其背后取笑，以免使上司对你心存芥蒂。4.凡是关于公事都应该告知上司上司对于公司的业务、行政必须下判断、做决定，因此他需要对事情有全盘的了解。所以，当你与上司谈话时，应该详细告知你所了解的情况。5.与上司谈话，态度应不卑不亢尽管我们个人在能力和成就上有所差异，但人格是平等的，虽然对上司必须保有敬意，但这并不表示和上司说话时要态度卑微、千方百计讨好他。一般而言，许多上司并不喜欢职员太过谦卑，反而希望自己的职员能自信地表达自己的想法及见解。向上司提出建议或构想时，可以引述一些成功的先例，或是一些哲理，让上司在无意之中采纳你的意见。另外，与上司谈话时的态度不要太过严肃，不妨以较轻松自然的口吻和对方讨论，并向上司请教自己的提议是否有需要改进的地方。6.对上司应该忠诚如果在负责的事务上有两位以上的上司，你应该认清谁是你真正的顶头上司，如果有相关事务上的问题，应向直属的上司请教，并获得他的信赖与支持。另一位主管交代的事，如果无冲突，你要尽力去做好;如果与直属上司的意见相冲突，你应该以委婉谦逊的态度拒绝。千万不可心存投机，想两面讨好，否则很可能会左右为难，得不偿失。
第170节：与上司应对之术
7.尽可能为上司搞好公共关系在他人面前，应该委婉说明上司的优点长处以及对属下的照顾。在上司面前，也要常常称许同事的品德和才能，以拉近公司上下的距离，增进公司内部的团结。一个好的上司并不会喜欢有人在他面前搬弄是非，他会认为说人是非者，必是是非人。8.要懂得察言观色，适时说话当上司身体不适或心情不愉快时，最好不要向他请示一些无关痛痒的小问题。另外，不要常常向上司报告业务进展的困难处，如果遇到困难，一定要同时提出解决困难的有效办法。否则，很容易使上司低估你的办事能力。9.请示上司时避免过分强调某一种理由有事要向上司请示时，应该就问题的正反两方面说明其理由，再依实际的情况以及未来可能的发展，提出难易程度不同的几种处理办法，让上司考虑、决定。尽量避免过分强调某一种理由或是直率地肯定某一办法，以免引起上司的质疑和反感。10.不要在同事面前公开批评上司无论丑化上司的私生活或者嘲笑上司的专业，这些不单是隐私和自尊心的问题，而且违背做人的基本原则。11.在上司情绪激动时，最好暂时保持缄默当上司因某事生气时，不妨先谦逊地接受批评。如果不全是你的过错，等到上司心平气和时再加以解释，不仅可以避免关系破裂，也是为上司分忧解难的表现。如上的一些说话技巧，有益于增进你与上司的关系，在具体的工作实践中，不妨加以应用。
第171节：想好理由再拒绝
想好理由再拒绝在职场中，我们也时常碰到一些上司的要求。当你力不能及而不得不表示拒绝时，千万不要马上表示不可接受。而应先谢谢他对你的信任和看重，并表示很乐意为他效劳，再含蓄地说明自己爱莫能助的困难。这样，彼此都可以接受，不至于把事情弄得很不愉快。然而你也不可一味地拒绝。尽管你拒绝的理由冠冕堂皇，但是上司也许仍坚持非你不行。这时，你便不能一味地拒绝，否则，上司可能会以为你只是在推托，从而怀疑你的工作干劲和工作能力，以至失去对你的信任，在以后的工作中，有意无意地使你与机会失之交臂。那么，如何才能两全其美呢？提出合理的接替方法。对上司所交代的事，你不能接受又无法拒绝，这时，你可得仔细考虑，千万不可怒气冲天、拂袖而去。你可以与上司共商对策，或者说:既然这样，那么过一天，等我手头的工作告一段落，就开始做，你看怎么样？你也可以向上司推荐一位能力相当的人，同时表示自己一定会去给他出点子，提建议。这样，你一定能进一步地赢得上司的理解和信任，也会为你以后的工作、生活铺开一条平坦的大道，因为上司也是和你一样普普通通、有血有肉、有感情的人。三国时期的华歆在孙权手下时，名声很大，曹操知道后，便请皇帝下诏召华歆进京。华歆启程的时候，亲朋好友千余人前来相送，赠送了他几百两黄金和礼物。华歆不想接受这些礼物，但他想，如果当面谢绝肯定会使朋友们扫兴，伤害朋友之间的感情。于是他便暂时来者不拒，将礼物统统收下来，并在所收的礼物上偷偷记下送礼人的名字，以备原物奉还。华歆设宴款待众多朋友，酒宴即将结束的时候，华歆站起来对朋友们说:我本来不想拒绝各位的好意，却没想到收到这么多的礼物。但是，匹夫无罪，怀璧其罪。我单车远行，有这么多贵重之物在身，诸位想想我是否有点太危险了呢？朋友们听出了华歆的意思，知道他不想收受礼物，又不好明说，使大家都没面子，他们内心里对华歆油然而生敬意，便各自取回了自己的东西。假使华歆当面谢绝朋友们的馈赠，试想千余人，不知道要推却到什么时候，也不知要费多少口舌，搞得大家都很扫兴，使大家都非常尴尬。而华歆却只说了几句话便推却了众人的礼物，又没有伤害大家的感情，还赢得了众人的叹服，真可谓一箭双雕。华歆为什么能够成功地谢绝馈赠呢？这主要是因为华歆注意保全朋友们的面子，他在拒绝朋友时，没有坦言相告，而是找了一个危害自身安全的理由，虽然朋友们也知道他是在故意推辞，但不会以此为意，因为华歆委婉的拒绝并没有让他们丢面子，也没有令他们跌身份。
第172节：谦卑和赞扬的力量
找一个适当的借口拒绝对方。拒绝的理由一定要充足。正如上例，首先设身处地，表明自己对这项工作的重视，希望自己能接受的心情;然后表明自己的遗憾，具体说明自己为什么不能接受。如说:我有件紧急工作必须在这两天赶出来。充足的理由、诚恳的态度一定能取得上司的理解。谦卑和赞扬的力量1909年，风度优雅的布洛亲王是德国的总理大臣，德国皇帝是威廉二世--德国的最后一位皇帝，他傲慢而自大--他建立了一支陆军和海军，并夸口要征服全世界。接着，一件令人惊异的事情发生了。这位德国皇帝说了一些狂言和一些令人难以置信的话，震撼了整个欧洲大陆，引起了全世界各地一连串的风潮。更为糟糕的是，这位德国皇帝竟然公开这些愚蠢自大、荒谬无理的话，他在英国做客时这么说，同时还允许伦敦的《每日电讯报》刊登他所说的话。例如，他宣称他是和英国友好的唯一德国人。他说，他建立一支海军对抗日本的威胁;他说，他独自一人挽救了英国，使英国免于臣服苏俄和法国;他说，由于他的策划，使得英国罗伯特爵士得以在南非打败波尔人等等。在一百多年的和平时期中，从没有一位欧洲君主说过如此令人惊异的话。整个欧洲大陆立即愤怒起来，英国尤其愤怒，德国政治家惊恐万分。在这种狼狈的情况下，德国皇帝自己也慌张了，并向身为帝国总理大臣的布洛亲王建议，由他来承担一切责难，希望布洛亲王宣布这全是他的责任，是他建议君王说出这些令人难以相信的话。但是，陛下，布洛亲王说，这对我来说，几乎不可能。全德国和英国，没有人会相信我有能力建议陛下说出这些话。布洛话一说出口，就明白犯了大错，皇帝大为恼火。你认为我是一个蠢人，他叫起来，只会做些你自己不会犯的错事!布洛知道他应该先恭维几句，然后再提出批评。但既然已经太迟了，他只好采取次一步的最佳方法，即在批评之后，再予称赞。
第173节：谦卑和赞扬的力量
我绝没有这种意思，他尊敬地回答，陛下在许多方面皆胜我许多，而且最重要的是在自然科学方面。在陛下解释晴雨计或是无线电报或是伦琴射线的时候，我经常是注意倾听，内心十分佩服，并觉得十分惭愧，我对自然科学的每一门皆茫然无知，对物理学或化学毫无概念，甚至连解释最简单的自然现象的能力也没有。但是，布洛亲王继续说，为了补偿这方面的缺点，我学习了某些历史知识，以及一些可能在政治上，特别是外交上有帮助的学识。皇帝脸上露出微笑。布洛亲王赞扬他，并使自己显得谦卑，这已值得皇帝原谅一切。我不是经常告诉你，他热诚地宣称，我们两人互补长短，就可闻名于世吗？我们应该团结在一起，我们应该如此!他和布洛亲王握手，他十分激动地握紧双拳说:如果任何人对我说布洛亲王的坏话，我就一拳头打在他的鼻子上。几句贬抑自己而赞扬对方的话，使一位傲慢孤僻的德国皇帝变成一位忠实的友人。与地位比自己高的人谈话，一言不当，就可能触怒对方，轻者遭受一顿批评，重者引发不堪设想的后果。正如布洛亲王的第一句话，让傲慢孤僻的皇帝大为恼火，以为布洛亲王看轻自己。还好，聪明的布洛亲王立刻意识到自己的失误，巧言补救，以尊敬的语气赞美皇帝在自然科学方面的许多优点，再诚恳地表示自己确实不如皇帝。语气和缓有度，既恭维了对方，掩饰了第一句话的失误，又表明了自己谦卑的态度。结果呢，僵硬的气氛缓和，敌对的态度变友好。所以，有时候说几句贬抑自己而赞扬对方的话会取得异乎寻常的效果。这种方法在职场中也是必不可少的。巧妙运用，能收到惊人的效果。
第174节：选择恰当的离职原因
选择恰当的离职原因当你去面试的时候，往往会被问到你离开原单位的原因。面试考官能从中获得很多有关你的信息。而求职者面对这个看似简单的问题，回答时切不可掉以轻心。下面一些原因要慎之又慎，否则，很有可能使你的面试陷入僵局。1.关于上司不好对你的前任上司切不可妄加评论，要知道现在招聘你的考官可能就是你未来的上司，既然你可以在他面前说过去的上司不好，难保你今后不在别人面前对他说三道四。一个人要在社会中生存，就得与各色各样的人打交道，挑剔上司说明你对工作缺乏适应性。万方是一位很有工作经验和工作能力的女秘书。当招聘她的女经理问她:小姐，你人这么美，学历又高，举止又优雅，难道你原来的上司不喜欢你吗？刘婷微笑着说:也许正是因为美的缘故，我才离开原来的公司。我宁愿老板事多累下人，也不希望他们情多累美人。我想在您手下工作，一定会省去许多不必要的累。刘婷并没有说老东家的好与不好，但一句情多累美人既让人同情也让人爱怜，结果万方很顺利地走上了新岗位。2.关于工作压力太大在这个快节奏的现代社会，无论是在企业内部还是在同行业之间，竞争都很激烈。竞争不仅来自于社会压力，同时也要求员工处于高强度的工作状态。如果你动不动就说，在原单位工作压力太大，很难适应，很可能让现在的招聘单位对你失去信心。郝杰原是某经济报专刊部记者，报社不仅要求记者一个月完成多少字的文稿，而且还要负责拉广告。中文系毕业的他对家电、电脑市场行情一窍不通，要写这方面的文章，感到压力太大，于是他到商报应聘新闻记者。负责招聘的考官问他:你是否觉得在经济报的工作压力太太？郝杰说:做为年轻人，工作压力大点没关系，最重要的是希望找到能发挥自己专长的工作岗位。结果郝杰如愿以偿进了商报社，文章也频频得奖，很快当上了新闻部主任。3.关于收入太低如果你直截了当地说出这句话，面试考官一定认为你是单纯地为了收入，而且太计较个人得失，并且会在心里说:如果有更高收入的工作，你肯定会毫不犹豫地跳槽而去的。这种理念一旦形成，考官就可能对你不理不睬。
第175节：选择恰当的离职原因
王田原在一家效益较差的企业做文案工作，到现在的单位应聘时，考官便问他:你是不是觉得原来收入太少，才跳槽过来的？王田说:在原单位我的工资还算高的，关键我学的是财会专业，又有会计师职称，来应聘会计职位是最适合不过的了。在回答这类问题的时候，求职者既要表明对原单位的薪金不满，又要表明这并不是你离开原单位的主要原因。这样既有利于你在新单位获得更高的薪金，又让面试考官觉得你并非只是因为薪金问题才离职的。4.关于人际关系复杂现代企业讲求团队精神，所有成员都要求具有与别人合作的能力。你对人际关系的胆怯和躲避，可能会被认为你心态不佳，处于忧郁、焦躁、孤独的心境之中，从而妨碍了你的就业机会。5.分配不公平现在企业中实行效益薪金，浮动工资制度是很普遍的。目的在于用物质刺激手段提高业绩和效益，同时，很多单位采取了员工收入保密的措施。如果你在面试时将此作为离开原单位的借口，一方面你将失去竞争优势，另一方面面试考官会认为你有爱打探别人收入乃至隐私的嫌疑。6.关于竞争过于激烈随着市场化程度的提高，无论企业内部还是同行业间，竞争都日趋激烈，这是无法避免的。作为现代企业的员工，你必须具备适应激烈竞争环境的能力。选择一个合适的离职原因，有利于你赢得主考官的好感，从而避免自己与新的工作岗位擦肩而过。
第176节：向老板提要求
向老板提要求向老板提要求时，你首先要考虑自己提出的要求能否被上司接受，同时要做到以下几点:1.向你的上司提出要求之前必须对你的要求做好权衡考虑一下，如果你是上司，你能否接受这样的要求。倘若你自己都觉得这样的要求不能接受的话，那最好不要向你的上司提出，否则目的达不到，还会给上司留下坏印象。2.选准时机向上司提出要求最好是在上司心情愉快，较为空闲的时候，这时候上司高兴，你的要求被接受的可能性较大。3.一定要有十足的把握如果你准备换个部门工作的话，在新的工作岗位，你会比在原岗位干得更好，否则，不仅使你自己处在很不利的境地，而且还会让上司很没面子。4.要敢于向你的上司提出要求，要敢于争取自己的利益一般来说，除非你的工作十分出色，不然上司是不会主动褒奖你的。有些时候自己的利益还是要靠自己来争取的。所以当涉及自己的利益时，一定要敢于争取，向上司提出你的要求。当然每个人的表达方式都会不同，关键一点是要有技巧地表现自己。向老板提要求，一定要注意心平气和、面带微笑地陈述你的主要原因，然后再委婉地提出你的要求，尽量多用征询的话。
第177节：巧言化解与上司的危机
巧言化解与上司的危机如果觉得自己得罪了上司，首先应准确判断上司是否果真是看你不顺眼，但不要过于敏感。假如你不再被委派许多事务，尤其是有挑战性的任务或不再被邀请参加与你的位置相称的办公会议了，这时候你同上级的关系就有待改善了。处理这些问题，第一步可以直接走到他(她)面前说:我不知道发生了什么事情，您是否能解释一下呢？然后洗耳恭听。当上级讲完后，你再说:现在我对情况更加了解了，为了扫除障碍，我想我们可以这么办。注意要把焦点放在能够干些什么来改善关系上，不要责备任何人，也不要提到任何有关导致危机原因的话题。你还可以把下一项任务干得特别出色或去干没有分配给你但你知道上司很希望办好的事情。假如隔阂并不太深，你可以采用另一种策略，如要求到办公室以外工作一段时间，在你和上级之间分开一段距离。这或许能融洽暂时疏远的情感，还可以改善正在恶化的关系。不管谁是谁非，得罪上司无论从哪个角度来说都不是件好事，只要你没想调离或辞职，就不可陷入僵局，以下几种对策可为你留有回旋的余地:1.找个合适的机会沟通消除你与上司之间的隔阂是很有必要的，最好自己主动伸出橄榄枝。如果是你错了，你就要有认错的勇气，向上司作解释，表明自己会以此为鉴，希望继续得到上司的关心。假若是上司的原因，可以在较为宽松合适的时候，以婉转的方式，把自己的想法与对方沟通一下，你也可以以自己的一时冲动或是方式还欠周到等原因，请上司谅解，这样既可达到相互沟通的目的，又可以替其提供一个体面的台阶下，有益于恢复你与上司之间的良好关系。2.利用一些轻松的场合表示对他的尊重即使是开朗的上司也很注意自己的权威，都希望得到下属的尊重，所以当你与上司发生冲突后，你不妨在一些轻松的场合比如会餐、联谊活动上，向上司问个好，敬一下酒，表示你对对方的尊重，上司会记在心里，排除或是淡化对你的敌意。这样做，同时也向人们展示了你的修养和风度。当然，对某些不称职的上司，无所谓得罪，必要时还必须反击。3.做错事后深刻地检讨和表明决心如果下属的确做错了事，一定不要羞于再见领导或害怕再被训斥。高明的领导是绝不会为同一个问题动两次肝火的。但下属在事后深刻地检讨和表明决心却是十分必要的，它表明，你并没有忽视领导的话，你有了自我反省并希望有机会进行改正。此时，领导必然会说:其实昨天我的态度也不好......这样，他就不会苛刻地要求你了，相反，作为对你态度不好的补偿，他可能较平常更为宽容和大度。4.遭到上司的批评时立即表示歉意有的人在受批评时喜欢辩解，其实这样做一点用处也没有，因为不论何种原因，你的失误是客观存在的。这时辩解不仅于事无补，反而会伤害上司的自尊，使你与上司的关系越闹越僵。即使你有充分的理由，也不要辩解，只要低头说对不起，表示歉意。这样，上司才会觉得他批评得有意义，而你的谦虚与诚恳也将给他留下深刻的印象，增加他对你的好感。5.把问题讲清楚有一次，黛博拉在同同事谈话时称其上司是机器人，结果被上司知悉。于是，黛博拉赶紧找机会解释和道歉。真对不起，我现在备感悔恨。但我用的那个词绝无其他用意，黛博拉向上司解释说，我之所以用机器人之类的字眼，只不过是想开个玩笑，我感到上司对我们有些疏远、麻木，因此，机器人三字只不过是描述我这种感情的一种简短方式。上司为黛博拉合情合理的解释和自我批评而深受感动，他甚至当即表态，说要努力善解人意，做个通情达理的人。
第178节：得体干练的领导口才
6.先简明道歉，稍后再解释迟到时，上司不满地数落说:怎么迟到了？这时，你只要说声:对不起。千万不要贸然解释。等过了半小时左右，待上司情绪稳定时，再坦白请上司原谅:迟到是因为在路上......上司的反应就不一样了，他会说:下次不能这样了。总之，在工作中与上司搞好关系，是非常重要的一件事。倘若一时失误，使自己与上司的关系变得尴尬起来，要找时间与上司沟通感情，及早缓解僵局。得体干练的领导口才与员工建立良好关系的第一步，便是珍惜与员工相处的机会，让他们乐于为你工作。但是，有时候事情并不如想象中的那么容易，正所谓用人者，亦为人所用，使人者，犹如木工之使木也。向下属下命令的语言技巧命令是领导者管人最常见的表现形式，它可以文件的形式间接下达，也可以口述的形式直接下达。有令必行是管理工作的通则。反之，在执行过程中，命令被打了折扣，必定会达不到预期的效果。这种折扣法，在现代企业管理中时常是有的，或者说命令在执行过程中走了样，变了形，致使企业工作难以有效进展。命令常常被下属打折扣的上司，除了本身缺乏应有的力量之外，另一个更重要的原因就是他们没有掌握发布命令的技巧和方法。下达命令是一种需要技巧和专长的微妙艺术。如果你想要在你所选定的领域中获得高度的成功，就必须知道如何通过你的命令指挥控制别人的行为，因为你不能一味地强迫下属去做你让他们做的工作，你必须学会如何运用特殊的领导手段让他们心甘情愿地为你效力，使他们既尊重你又服从你。优秀的管理者知道，给下属发布命令要注意以下几点:1.命令要重点突出，不要面面俱到如果你把你的命令讲得过于详细和冗长，那只会制造误解和混乱。2.命令简要中肯，只强调结果，不强调方法为了达到这个目的，可采用任务式的命令。任务式的命令是告诉一个人你要他做什么和什么时候做，而不告诉他如何去做。如何做那是留给他去考虑的问题。任务式的命令为那些替你工作的人敞开了可以调动他们的想象力、主观能动性和独创性的大门。不管你的路线是什么，这种命令的方式都会把人引导到做事的最佳道路上去。如果你是在为你自己做生意，改善方式和方法就意味着增加利润。
第179节：得体干练的领导口才
当人们准确地知道你所需要的结果是什么的时候，当他们准确地知道他们的工作是什么的时候，你就可以分散权威和更有效地监督他们的工作。当你发布使人容易明白的简洁而清楚的命令时，人们就会知道你想做什么，他们也就会马上开始去做。他们没有必要一次一次地回到你那里只是为弄清楚你说的话。在多数情况下，一个人没有为你做好工作的主要原因就是他或者她没有真正弄明白你要做什么。如果你希望别人丝毫不走样地执行你的命令，那么命令的简单扼要是绝对必要的。3.命令不要太复杂，要尽量简单在军队中也使用同样的原则，简单是战争的一个准则。最好的计划应该是在制订、表达和执行上都不复杂的计划，这样的计划也更便于大家理解。一个简单的计划也会减少错误的机会，其简洁性也会加快执行的速度。在商业上，那些利润最多的公司都是在各方面力求简洁的公司，他们有简洁的策略思想，有简单的计划和执行纲领，对做决策的责任也有专门的安排，简化行政管理程序，取消繁文缛节，采用简单的直接联系。成功的商业公司各个方面都尽可能地保持着简朴的工作作风。掌握了以上几条技巧，你下达命令时便会胸有成竹，你的下属除非故意冒犯，否则找不出任何理由不贯彻执行命令。
第180节：向下级通报坏消息的技巧
向下级通报坏消息的技巧有些难说的话上司不说是不行的，关键是要委婉、诚恳，尽量减轻对下属的打击。有些时候，有些话虽然并不过分，也并没有什么不正当的意图，但当上级的还是很难出口。比方说，告诉下级被降职了、解雇了;下级辛辛苦苦拟好的计划书，却被你否决了;下级向你提出了一个很好的建议，而你却由于疏忽大意或工作过于繁忙忘记审阅了，下级向你催问时，你该如何回答？1.变更计划首先要说的问题是:要更改已经通过的计划，该如何向下级说明？万万不能对下级说:不关我的事，都是经理一人说了算，我也没办法。这样把责任转嫁给上级，自己暂时没有问题了，但部下会对经理产生怨气。或者，一旦下级明白你是在推卸责任，肯定会对你产生极大的反感，你自己的威信也肯定会降低。也不应该为了防止下级反对，而用高压手段制止对方开口。这样做会使下级心里留下疙瘩，对上级不满，也会对工作不满，这是最不明智、最不可取的做法。正确的方法应情理兼顾，善意地说服他，才能使下级真正地心服口服，不会丧失工作的积极性。2.提案被耽误上级接受了下级的提案，并且满口答应看一看，而过了一段时间后，还没有看。下级希望得到一个完满的答复，就问上级:那个提案，您看过了吗？现在办得怎么样了？在这种情况下，应该直率地说:我现在很忙，实在没有时间细看。不过一周之内一定会给你一个满意的答复!同时，最好在约定时间之前，主动由上级答复下级。下级一定会被上级主动的热情所感动。尤其是如果答复是否定的，与其让下级追问理由，不如由上级主动加以说明，表示上级的确认真对待他的提案，是有诚意的，而不是草草应付了事。如果提案须递交给更高一级的上级，而上一级的上级态度不明确，以至于没有确定结论时，此时上级最好能说明立场，表示自己已经递交给了上级，却久久没有回音。不得已催促上级时，所得答复却是否定的，这时要详细说明，千万不能敷衍。3.降级通知加利福尼亚的一家工厂的老板，在讲到他所知道的一个讲话极讲究策略的人的时候，是这样说的:他就是我的第一个老板，也是他解雇了我。他把我叫了进去，对我说:年轻人，要是没有你，我不知道我们以后会怎么样。可是，从下星期一起，我们打算这样来试一试了。有时候，公司人事调动，下级被降职，或是调到分店，或是被打入冷宫，委派他去干一些鸡毛蒜皮的事，总之不再受到上级的重视，上级这时有责任通知他，并且要耐心安抚，尽量使他能保持积极愉快的心情前往新岗位就任。
第181节：得体地拒绝员工的要求
请千万记住不要用伤感情的字眼。下级被降职，心里本来就非常不痛快了，上级再用词不当，甚至恶意地嘲讽对方，无异于给下级满腔怒火再浇上一盆油，顷刻就会爆发出来，造成难以想象的后果。也不要等事情成了定局，再吞吞吐吐透露出要调他走的意思，使下级误会是你想把他赶走，从而造成心理上的不平衡。得体地拒绝员工的要求一些平常你有可能同意的要求，在某些场合下却不得不回绝。所有人都想顺人意、讨人爱，但在工作中难免要拒绝别人的一些要求--有的要求合情合理，另一些却可能是非分要求。下面是一些管理者非坚持立场不可的例子:1.不能批准员工休假有两种情况:要么是你的下属没有按照安排休假计划的规定办事，要么是这段时间已经安排给其他员工休假了。要是前一种情况，就应该让下属知道他没有遵守规定。你应该这么对他说:很抱歉，我们打算在那个星期盘点存货，一个人手也不能缺。你知道，正因为这样我们才规定每年的一月安排休假计划。有时，员工的请假要求与别人预先计划好的休假有冲突。遇到这种情况，你要让他明白，批假的原则是先申请先安排，所以不能批准他的请求。不过，可以准许他与已安排休假的那个员工协商调换休假日期。2.员工要求加薪或升职遇到那些特别尽职尽力的员工请求加薪或升职时，要开口说不行实在是一件很为难的事。特别是有时员工的职位、薪酬早该变了，但预算紧缩，生意清淡，或其他因素使你无法对他们的勤勉予以奖励，要说不行更是难上加难。这时，最好如实相告，说清楚为什么不能提职或加薪。处理这类问题时，切忌做超出你职权的承诺。即便你做出承诺也要视将来情况而定，如等生意出现转机，预算松动之后等等，员工仍可能把它看成是正式的承诺。3.员工要求改变上下班时间照顾子女、交通问题以及其他事情常常给员工带来困难。能与员工配合，帮他们渡过暂时的困难当然好，但不一定总能行得通。
第182节：得体地拒绝员工的要求
关键是怎么说不行。因为如果员工感到你对他的困难漠不关心，他就很有可能另谋高就。具体处理时要尽可能灵活，探讨各种可能的办法，这样即便不得不否决他的请求，你为此所做的努力也有助于消除员工的怨恨。有些时候，准许员工偶尔稍许迟到或早一点走，不是什么大不了的问题。重要的是一定要事先征得你的同意，不然，你迟早会发现下属自行其是地确定上下班时间。有时你准许某个员工提前下班，而有时候又不得不否决这类要求，这时一定要跟员工讲清楚原因，否则，他们会认为你办事没有原则或偏袒某些人。4.员工要求调到另一部门如果是一个可有可无的人请求调动，那就赶快批准，你还应该庆幸自己的运气。但要是最得力的员工请求调动，而且是在大忙时节，或在一时找不到人顶替的时候，千万不要断然拒绝，因为那样会使一个好员工消沉下去。你应该跟他坐下来谈谈为什么要请调。你会发现促使他调动的原因可能与工作无关，可能是他与某位同事关系紧张，也可能是由于一些通过调整工作可以解决的问题，通过交谈才会发现问题在哪里。如果谈话毫无结果，没有什么能使他改变调动的想法，你只有拒绝。但要尽可能减少给他造成的消极影响，尽量给他一线希望。比如可以说:现在不能调，过一两个月再看看有没有机会。这样做不仅为你赢得了考虑其他可能性的时间，而且在这段时间里，员工的想法也可能发生变化。不管怎样，对员工的调动要求表现出关心，有助于减轻拒绝对员工造成的伤害。
第183节：训诫下属的方法
训诫下属的方法作为一名领导，当你的职工上班迟到、早退，工作不尽心造成次品，或犯了错误时，应该采取何种方式来批评、教育他，帮助他改正缺点和错误，不妨使用下列几种巧妙的训诫法，或许对你有所帮助。1.暗示例如，对迟到者首先要想到他必有原因，不要不分青红皂白地训斥一顿，造成消极抵触情绪。可以微微一笑，打个招呼:早晨好。他会自知迟到的错误，并感到未受指责的温暖，从而努力工作，弥补过失。2.忠告例如，对乙说:甲如何如何取得了成功，你也可以试试，我的嘴很严，能守口如瓶，有什么事跟我说吧，也许能帮你点忙，你认为可以的话不妨试试看。像这些正面鼓励、援助等方式均属此例。3.提醒可稍稍施加压力，但要尊重对方的人格，注意态度与措辞:你平时一贯很慎重，这次太出乎意料了，请恕我直言......良药苦口利于病嘛，我提醒注意......这样事先申明是出自善良的动机，而非严厉的谴责，会使对方更感惭愧而心悦诚服。4.指责采用这种方法，指责者也是很痛心的。在指责别人时，也不要忘记剖析一下自己，这是很重要的，要怀着自己也有责任的心情去批评对方。在指责部下或年轻人时，不要忘记自己到上级那里承担一些责任。5.制裁在采取这一办法之前，一切问题都已查清了，是在不得已的情况下才采取制裁措施的。但采取这一方法须实事求是、恰到好处，使人心服口服。批评下属也是一门学问，如何处理犯错误的下属，是领导必须谨慎对待的一个大问题。处理得当，双方满意，促进工作;处理失当，则为自己无故树敌，增加工作阻力，切记慎做批评惩罚，掌握尺度，方能惩前毖后，一箭双雕。
第184节：如何管理你的下属
如何管理你的下属常听一些人抱怨他们的上司:统治欲望太强烈了。老是命令职员要这样做，不要那样做，烦死了。其实，有些时候也不见得他说得不对，不知为什么，就是老大不乐意。在他手下谋职跟过去在衙门里当差似的，真没劲。上司说的并没有错，可为什么不能笼络手下人呢？根本原因就在于说话的方式。人人都有自尊，有独立的人格，每个人都希望自己能按自己的意思做几件像样的事情，而一个老是告诉你应该这样，不应该那样的上司是不允许你这样的。被上司一天到晚指使不停，只能被动地接受上司的旨意，只会使职员反感，做事也提不起劲。你要我这么做，我就这么做，反正我不管。于是，大小错误便难免层出不穷了。聪明的上司很少对他的下属发号施令，而是常常以商量的口吻说话。这样互相讨论，对下属表示充分的重视、赏识，使下属备感亲切，工作的时候就会有动力、有干劲，充分发挥他们的创造力，还可以进一步完善原来的计划。这就是说，上司对下属，应该与他们讨论，激发他们的创造力，这样不仅可以让关系融洽，而且可以提高效率，收到事半功倍的效果。所以你应该利用平时与员工交谈的机会建立起良好的形象，员工自然会信赖你。1.与其指责员工的过失，不如强调改过之后的益处有些主管只知一味地责骂下属的过失，而不肯定他们认真负责的一面，这会使员工产生挫折感，甚至感到愤怒。比方说某甲被交代办理一件事，他很努力地加班好几天，但却因为一点疏忽而被上司骂得一无是处。这时某甲必定会心生不满，认为自己只不过犯了一个小错，其他付出的心血难道就不值得一提吗？这反而使员工因为不服气而产生反弹。面对这种情况，身为上司的你不妨这样说:谢谢你帮我一个大忙，不过似乎有一点小问题，麻烦你再帮我修改一下，我相信你一定会处理得很完美。2.当你发现员工有所疏忽时，不妨先通过第三者提醒他某公司招募了几位新人，这些新人的做事能力都不错，但态度上稍嫌轻率，这使得主管相当困扰。最后他找来一位资深的员工，希望他在闲谈之余，提醒这些新人注意自己的态度。这招果然奏效，这些新人从此在行为举止上收敛了不少。通过第三者提醒他人过失可以缓冲对方的成见和反感，效果较为显著。不过，在使用这个方法时，一定要慎选传话的人，避免狐假虎威，反而让对方留下一个恶劣的印象。3.应先说些为对方着想的话，其后才点出缺失有句日本俗语说:骂一、夸二、教育三。意思是指当你要责备对方时，只要指责他一点的不是，然后夸赞他两点，再乘机教育他三点，自然能达到你的目的。
第185节：如何管理你的下属
美国百货大王华纳·麦克，有一次指责员工对顾客服务不周时，他对员工说:你最近似乎情绪不稳，我很担心你是不是遇到困难，如果有，不妨告诉我，我希望能帮得上忙。当对方表示没有时，他便会接着问:那是有别的事困扰你吗？否则依你平日的表现，怎么会有顾客抗议呢？对方一听，自然觉得十分羞愧，从此对顾客态度十分和善，也得到不少来自客户方面的好评。通常，一个人犯错误是有缘由的，如果主管能够适当地表示关怀之意必能使对方感动，并自我检讨。4.不要在众人面前指责员工人都有自尊心，因此即使员工有错，你也不可以在其他同事面前指责他，伤害其自尊心，最好的方式是在众人面前褒奖，私下指正错误，让对方信服。5.称赞女职员时，以夸赞其办事能力更为重要在办公室中，男女职员应该平等视之，如果常以女职员的外貌和装扮为称赞的重点，会使对方认为你歧视女性。不妨称赞其在工作中的表现杰出，那样更容易让对方觉得受尊重。6.对于下属的意见应该专心聆听如果员工有意见想表达时，你应该鼓励他勇敢说出来，并且仔细聆听对方的意见，如遇不清楚之处，可以面带微笑地再请他重述一次，等到对方完全说完之后，再针对疑问或缺失进行讨论。7.要求员工办事时，应避免用命令的口气一般上司要求员工做事时，很可能会有两种情形:一是以命令的口气要求下属:你要......你应该......另一种则是借询问来传达自己的意思:如果换作是你，你会如何处理呢？对大部分人而言，普遍较喜欢后者的态度。因为命令的语气会使对方觉得不受尊重，认为上司将自己视为奴仆般的指使，很容易造成反感。8.当下属指出自己的错误时，应该勇于接受许多上司自以为位高权大，如果被员工指出错误，常常不肯认错且怀恨在心，日后进而百般刁难。其实上司和员工应该是同心同德的，人非圣贤，孰能无过，坦率地接受建议并且改善，谦虚的美德将使员工对你更加心服。
第186节：巧言应对下属的借口
9.尽管下属中有与自己关系亲密者，也应该一视同仁上司要与员工建立良好关系，必定要先使员工心服，因此对待员工要平等视之，避免使员工认为你有欠公正。巧言应对下属的借口一位士兵不想服役，于是寻找了各种借口要求退役。-次，他对军事长官说:你看我身体瘦弱，在战场上和敌人肉搏时，肯定不是敌人的对手，所以不适宜当兵。军事长官说:这没有关系，经过一段时间军训后，你的体能和技能将有很大提高。何况今天的战争是现代化战争，一般不需要肉搏。那位士兵马上说:可我个子不高啊。军事长官笑着说:这更好啊。个子高了，露在战壕外边的头颅很可能被敌人的流弹击中。士兵忙又说:长官，我跑得不快。等到冲锋时，我老是落在别人的后面呀!军事长官说:这不要紧，等你先跑到敌人眼皮底下，我们再吹冲锋号。那个士兵看到这些理由不奏效，急了，赶忙再次分辩:长官，我是个色盲，颜色都辨不清，怎么能上战场呢？军事长官说:小伙子，这正是你的优点啊，一旦战斗中负了伤，流了血，而你又分辨不清红绿颜色，这样就不会过分地刺激你的大脑神经。士兵发现还是不行，就拿出了自己的最后绝招:长官，我是一个近视眼，您总不能让一个连靶子都瞄不准的人上战场吧？军事长官微微一笑:那我就把你送到最前沿的阵地上去，你总能看见敌人了吧!这个士兵本想找个借口不再服役，结果反而把自己推到了阵地的最前沿，真是可悲。但也可看出，军事长官一开始就吃透了士兵的真实用心，利用语言的技巧，既暴露了对方的意图，又达到了自己的目的。如果直接批评和指责士兵，效果就远不如这样好了。
第187节：别忘记赞扬你的下属
别忘记赞扬你的下属马克·吐温说:得到一次赞扬，我可以多活两个月。公开表扬是用来鼓舞一个人的热情，提高他们积极性的最强有力的方法。在许多老板看来，激励员工好好工作的方法有两种:奖励和惩处。就人的本性而言，人们都希望干些愉快的事，不干挨批斗的事。如果员工是按照老板吩咐去做的，那就会奖励他们、认可他们，这是员工心里想要的。如果不按老板说的去做，老板就杀一儆百、予以惩处，如警告、指责、降级察看、辞退解雇，这是员工不想要的。常常鼓励、多支持是更为有效的激励手段。每个对工作尽心尽力的人都需要得到别人肯定。报酬固然重要，但多数员工认为获得报酬只是一种权利，是他们工作付出的交换。许许多多的研究表明，最能激发员工全力以赴、高水平发挥的是给予他们赞扬与肯定。除应得的薪水之外，人们更需要感到他们在工作中做出了一份贡献，他们的努力有成果并得到企业赏识。尤其是现在，企业结构日益精练，管理者往往要承受来自上上下下的各方压力。许多管理者称，他们忙得根本无暇与人交谈。没有交流，他们就失去了本可从员工中获得的宝贵反馈。如果管理者希望将员工的注意力集中到工作的正面事项中，而不只是对差错作反应，那么，他们可以使用给予肯定这一工具来引导员工做事。一声真诚的感谢，既表达了你对员工某种行为或价值的欣赏，如坦诚、正直等，也能大大鼓舞员工继续表现出你所看重的行为，使这种行为渐渐蔚然成风。它所反映出来的不仅是你的工作责任，更看出你掌握全局、着眼整个工作环境的能力。简单而有节制的表彰能展现出如此的力量，部分是因为有人花工夫关注员工所取得的成就，找出有功之士，并亲自及时给予赞扬。赞扬是最好的激励方式之一。如果管理者能够充分地运用赞扬来表达自己对下属的关心和信任，就能有效地提高下属的工作效率。然而，并非每个管理者都懂得赞扬下属。比较适宜的做法是:当着下属的面赞扬下属并非是最好的方法，有时这会让下属怀疑管理者赞扬的动机和目的。比如下属可能会想是不是自己做错了什么，他在安慰我，在为我打气。增加赞扬的隐蔽性，让不相干的第三方将管理者的赞扬传递到下属那里，可能会收到更好的效果。管理者可以在与其他人交谈时，不经意地赞扬自己的下属。当下属从别人那里听到了上级对他的赞扬，会感到更加真诚和可信。
第188节：别忘记赞扬你的下属
赞扬下属具体的工作，要比笼统地赞扬他的能力更加有效。首先，被赞扬的下属会清楚是因为什么事情使自己得到了赞扬，下属会由于管理者的赞扬而把这件事做得更好。其次，不会使其他下属产生嫉妒的心理。如果其他的下属不知道这位下属被赞扬的具体原因，会觉得自己得到了不公平的待遇，甚至会产生抱怨。赞扬具体的事情，会使其他下属以这件事情为榜样，努力做好自己的工作。不要为了赞扬而赞扬，赞扬应该发自管理者的内心。如果下属感觉到管理者是在故意地赞扬，有可能会产生逆反心理，甚至会认为管理者是虚伪的。另外，赞扬也不应该在布置工作任务时进行，这样也会让下属感觉管理者的赞扬并非发自内心。
第189节：稳操胜券的谈判法则
谈判桌上达双赢谈判是双方智慧的较量，在风云变幻的谈判桌上，如何把握时间、赢得主动，做到进退自如、攻守得当？唇枪舌战，你来我往，如何在关键时刻亮出自己的底牌？掌握一些谈判技巧能使你成为一个谈判桌上无往不利的高手。稳操胜券的谈判法则有人说:谈判的技巧，就是嘴皮子的技巧。虽然能言善辩有助于谈判成功，但仅限于此是不够的，还必须辅以其他诸多的口才技巧。1.建立信赖这是成功谈判的前提。在谈判开始时，你如果对对方的处境表示理解，表示愿意共同寻找双方满意的解决方法，你就有可能获得对方的信赖。当对方信赖你时，就会相信你的话，相信你的分析，相信你提出的解决方法，甚至会觉得你是在为他着想。2.制造竞争当你购买中意的商品而跟卖主谈判时，你说别处也有此种商品，甚至有比这更合适的，表示你不会只在这一棵树上吊死的，那么，你的购买谈判就有可能获得成功。3.利用合法的力量人们都有这种感觉，铅印字、公文、标准的或权威人士的签字，是不容更改的，是公正可信的。当这对你有利时，好好利用它;对你不利时，就别过分相信它，因为有时它们也是可以改变的。4.不要孤立自己当一方有好几个人参加谈判时，就要团结一致，统一目标，统一方法，统一口径。如果谈判中众口纷纭，就不会有好结果。当一方势单力孤时，要注意说服别人帮助你，共同制定谈判计划与决策。5.迫使对方增加投资要用尽量满足对方的需要和欲望的言辞说话，表示出你在为对方着想;表示对方提供的条件，并不完全令你满意。往往是对方在你身上花费的时间和精力越多，你的要求最后得到满足的可能性就越大。6.以客观的态度谈判在进行有关的谈判时，有时会因为太认真而顾虑过多，以至于把自己置于紧张和压力之下。当代替别人进行谈判时，就比较客观，心情轻松，态度从容，往往可以顺利实现谈判目的。以客观的态度谈判，容易达成协议。
第190节：和"言"悦色的谈判韬略
和言悦色的谈判韬略关于谈判之道，一位专家曾这样说:一个老谋深算的人应该对任何人都不说威胁之词，不发辱骂之言，因为二者都不能削弱敌手的力量。威胁会使他们更加谨慎，使谈判更艰难;辱骂会增加他们的怨恨，并使他们耿耿于怀以言辞伤害你。谈判不同于决一胜负的棋赛。如果纯粹以一决雌雄的态度展开谈判，谈判者势必要竭力压倒对方，以达到自己单方面期望的目标，即使善于巧言令色，也要冒一败涂地的风险。因为策动人们谈判的动力是需要，双方的需要和对需要的满足是谈判的共同基础，对于共同利益的追求是取得一致的巨大动力。因此，真正成功的谈判，每一方都是胜者。一般说来，谈判可分为合作性谈判和竞争性谈判两大类型。不管是哪种类型的谈判都必须和言悦色烧热炉灶，以创造融洽气氛，沟通谈判双方，建立相互信任的人际关系。常用的方法有:1.礼貌用语，以和为贵有个美国人到曼哈顿出差，想在报摊上买份报纸，发现未带零钱，只好递过10元整钞对报贩说:找钱吧!谁知报贩很不高兴地回答道:先生，我可不是在上下班时来替人找零钱的。这时，等在马路对面的朋友想换种说话方式去碰碰运气。他过来对报贩说:先生，对不起，不知你是否愿意帮助我解决这个困难，我是外地来的，想买份这儿的报纸，但只有一张10元的钞票，该怎么办？结果，报贩毫不犹豫地把一份报递给了他，并且友好地说:拿去吧，等有了零钱再给我。后者的成功在于礼貌待人，和言暖心，满足了对方获得尊重的需要，终于取得了对方的合作。在谈判中，即使受了对方不礼貌的过激言辞的刺激，也应保持头脑冷静，尽量以柔和礼貌的语言表述自己的意见，不仅要语调温和，而且遣词造句都应适合谈判场面的需要。尽量避免使用一些极端用语，诸如:行不行？不行就算了。就这样定了，否则拉倒!这些话会激怒对方，而把谈判引向破裂。2.改变人称，勿加评判在谈判过程中，即使你的意见是正确的，也不要动辄对对手的行为和动机妄加评判，因为如果谈判失误，将会造成对立而难以合作。如发现对方对某项统计资料的计算方式不合理时，就贸然评论说:你对增长率的计算方式全都错了。对方听了，显然一下子难以接受。如果将这句话改变人称并换一种表述方式，其效果就大相径庭了:我的统计结果和你的有所不同，我是这样计算的......对方听后就不会产生反感了。这种方法的诀窍是:将你换成我，将评判的口吻改成自我感受的口吻。在一般的场合又应注意尽量避免使用以我为中心的提示语，诸如我认为......、依我看......、我的看法是......、我早就这么认为......等，上述每一句开头的我都可改为礼貌用语您。3.多用肯定，婉言否决首先，在谈判中不同意对方的观点时，不要直接用不这个具有强烈对抗色彩的字眼。即使对方态度粗暴，也应和颜悦色地用肯定的句型来表述否定的意思。比如，当对方情绪激动、措词逆耳时，也不要指责说:你这样发火是没有道理的。而应换之以肯定句说:我完全理解你的感情。这样说既婉转地暗示我并不赞成你这么做，又使对方听了十分悦耳，对你的好感油然而生。其次，当谈判陷入僵局时，也不要使用否定对方的任何字眼，而要不失风度地说:在目前情况下，我们最多也只能做到这一步了。第三，有时为了不冒犯对方，可适当运用转折技巧，即先予肯定、宽慰，再转折、委婉地否定并阐明自己的难处。如是呀，但是......，我理解你的处境，但是......，我完全懂得你的意思，也完全赞成你的意见，但是......。这种貌似赞成，实则什么也没接受的语言表达方式，体现了将心比心这一古老的心理战术。它表示了对于对方的同情和理解，而赢得的却是但是以后所包含的内容。
第191节：察言观色，话语随机
察言观色，话语随机仔细倾听对方的发言，注意对方语言的表达方式、重复语句以及语气、声调等，都是发现对方思想、愿望和需要的线索。一个人的谈话或陈述，在许多情况下都具有多层含义。要确切了解对方的意思，只有善于倾听，才能从对方的话里捕捉到对你有用的信息。在谈判中，密切观察对方态度的变化，也相当重要。身体动作、手势、眨眼、脸部表情和咳嗽等，都能表示多种含义。有时谈判者有意识地用这些代替有声语言，特别是在不允许或不宜用语言表达的时候。如咳嗽，有时表示紧张不安，有时用来掩饰谎话，有时表示怀疑和惊讶。但是，在某一时刻，一个举止又不仅仅表示一个意思。这就要求谈判者善于联系对方的态度和言谈举止加以辨别。在谈判中，可以通过巧妙提问、说话听声等方法，悉心聆听，摸清对方的需要，不失时机地制定己方的谈判策略。1.巧妙提问谈判中常运用提问作为了解对方需求、掌握对方心理的手段。在对方滔滔不绝的议论中，利用提问随时控制谈话的方向，并鼓励对方说出自己的意见。谈判提问的技巧体现在问什么、何时问与怎样问上。--问什么要问能引起他人注意的问题，促使谈判顺利进行;要问能获取所需信息的问题，以此摸清对手底细;要问能引起对方思考的问题，控制对方思考的方向;要问能引导对方作出结论的问题，达到己方的目的;要问有已知答案的问题，用以证明对方的诚实与可信度。--何时问在谈判开始时，为表示礼貌与尊重，应取得对方的同意再发问，尤其对陌生对手更应如此。对方没有答复完前一个问题，不要急于提出下一个问题。重要的问题要预先设想对方可能的答案，并针对不同答案设计好对策后再提问。充分总结每次谈判经验，预测对方在下一轮谈判中可能提出的问题，作好充分准备后再提问。--怎样问
第192节：察言观色，话语随机
不提有敌意的、带威胁性的问题;不提指责对方诚意的问题;不提自我炫耀、显示己方优越性的问题。由广泛的问题着手，再移向特定的问题，将有助于缩短相互沟通的时间，提高谈判效率。要有耐心继续追问对方回答得不完整的问题，并尽量根据前一问题的答案构造下一个问题。要敢于提出对方故意回避的问题，提出这类敏感的问题时，应说明发问理由。只要有可能，应将问题设计成足以获得肯定或否定答案的形态。一系列这种类型的问题，可促使对手养成提供正面肯定或否定答复的习惯。2.说话听声俗话说:锣鼓听音，说话听声。谈判中也应如此。悉心聆听对方吐露的每个字，注意他的措辞、选择的表述方式、语气乃至声调，是发现对方需要的一个重要途径。任何一种说话，都可以有至少两个方面的意思。乍一看来，某些提法似乎表面上自相矛盾，然而在一定条件下和一定范围内，就会发现它具有的深层含义。在谈判中，对手常以语言作为伪装，借以表达自己的真诚，以混淆视听。对这种言不由衷的把戏一定要警惕。在谈判中，常听到对方说顺便提一下......。说者企图给人一种印象:他要说的事是刚巧想起来的。但是，十有八九，这件顺便提的事恰恰非常重要，他漫不经心地提出，只是故作姿态而已。因此，在这种情况下，往往应从反面理解对方一些动听的言辞，诸如用老实说、说真的、坦率地说......、真诚地说......这样一些词语来提起话头，正说明他既不坦率，也不老实，更不真诚。另外，根据对方怎么说，而不是说什么，去发现其态度的变化。如气氛融洽时，熟识的对手之间往往是直呼其名，突然变为以姓氏或职衔相称，就是气氛趋于紧张的信号，有时，甚至意味着僵局的开始。
第193节：出奇制胜，斗智斗谋
出奇制胜，斗智斗谋出色的谈判大师总是工于心计，巧于言辞，在谈判桌上运用自己的口才和智慧与谈判对手展开智慧谋略的较量。1.虚拟假设所谓虚拟假设，首先是分析利害，迫使对方选择让步。1977年8月，克罗地亚人劫持了美国环球公司一架班机，最后，迫降在法国戴高乐机场。法国警方与劫持者进行了三天谈判，双方陷入僵局后，警方运用虚拟假设向对方发出了最后通牒:如果你们现在放下武器跟美方警察回去，你们最多不过判处2到4年的监禁;但是，如果我们不得不逮捕你们，按照法国的法律，你们将被判处死刑。你们愿走哪条路呢？恐怖分子只好选择了投降。虚拟假设的另一作用是诱使对方进入圈套，以便自己如愿以偿。美国谈判大师荷伯·科恩一次飞往墨西哥城主持一个谈判研讨会。抵达目的地时，旅馆告之客满。此时，荷伯施展了他的看家本领，找到了旅馆经理问:如果墨西哥总统来了怎么办？你们是否要给他一个房间？经理回答:是的，先生。荷伯接着说:好吧，他没有来，所以，我住他那间。结果他顺顺畅畅地住进了总统套房，不过附加条件是，总统来了必须立即让出，而这个几率是很小的。用虚似假设的方法，往往可以使对手陷入没有退路的境地，有利于自己达到目的，是谈判中绝妙的计策。2.转换话题在什么场合下需要转换话题呢？想避开于己方不利的话题，想避开争论的焦点，想拖延对某个问题的决定，想把问题引向对己方有利的方面，想转换阐述问题的角度以说服对方。在会谈时，应把建议的重点放在对己方有利的问题上，不要直接回答对己方不利的问题，这时，可绕着弯子解释或提出新问题。如在一次军事谈判中，双方对撤军时限争执不下，对方提出:我们是否再深入讨论一下撤军的期限问题呢？如果一方千方百计延缓撤军时间的话，则可顾左右而言他，或者说:我们双方在撤军的条件上已基本取得一致了，能否再谈谈撤军的路线呢？如果转换话题仍不能打破僵局，则可建议暂时休会，让大家松弛一下。这样，可取得使双方冷静思考的积极效果。
第194节：出奇制胜，斗智斗谋
3.用语灵活所谓看人说话，量体裁衣，灵活地运用语言是谈判口才智巧性的表现。对不同的对象应使用不同的话语。对方用语朴实无华，己方说话也无需过多修饰;对方话语爽直、干脆，己方就不要迂回曲折，含义晦涩。总之，为适应对方的学识、气度、修养而随时调整己方的说话语气和用词，是最具效益的思想沟通方法。同样的意思可以用不同的语气或词汇来表达，直陈的语气可以表示强硬的立场、对立的态度。例如，你的看法完全错误。显得生硬而武断。同样的意思若用委婉的语气或词汇来表达则可显示灵活的立场、合作的态度。你的看法值得商榷。后种表述方式既使对方易于接受，又给己方留有余地，是用语弹性的又一体现。此外，用语灵活还体现在模糊语言的选用上。在外交谈判中，有时直陈其言、正面表态往往会让自己陷于被动的局面，这时模糊语言可产生奇效。例如:甲:阁下的声明是否表示贵国政府对××协定的成效有所怀疑？乙:我不准备这样说，当然你可以按自己的理解去解释。乙虽对协定的成效有所怀疑，但没有正面回答，而是含糊其辞，不给对方抓住把柄，避免对己方不利。总之，出奇制胜的谈判方式有利于谈判者以最快的速度取得胜利。
第195节：看似妥协实则紧扣"死线"
看似妥协实则紧扣死线谈判结束的时间称之为死线，死线对谈判的成败具有重大意义，因为让步往往在这个时候才会发生。在这一阶段，谈判者通常采用软磨硬泡的口才战术，往往使一些有经验的谈判对手就范。1.强忍等待一位美国石油商曾这样叙述沙特阿拉伯石油大亨亚马尼的谈判艺术:他最厉害的一招是心平气和地重复一个又一个问题，最后把你搞得精疲力竭，不得不把自己的祖奶奶都拱手相让。当你通过调查，把握住对方急于达成协议的心理时，就可采用这种疲劳战，迫使对方让步。美国人曾在与一个小国的撤军谈判中尝到了疲劳轰炸的苦果。在谈判中，小国表面上装出无期限的样子，事实上他们也是有期限的，因为他们知道美国正处在总统竞选的关键时刻，不愿把战争无限期地拖下去，所以故意作出漠不关心的姿态。在谈判桌上，他们强忍等待，先用软话稳住美方，又用一些无关痛痒的絮语闲言消磨谈判时光，眼看美方再也没有精力耗下去了，最后，抓住这大好时机狠狠要价，美方终于被迫作出让步，达成了停战协议。2.假装糊涂糊涂产生智慧，软弱也是一种力量。紧扣死线的第二招就是假装糊涂，即在谈判之初，多听少说，明白也说不明白，懂的也装不懂，一而再、再而三地让对方层层加码，以满足己方需要。在一场保险索赔的谈判中，代理人运用装糊涂的策略从保险公司那里得到了多于原损失3倍的赔偿金。请看代理人与保险公司理赔员的对话:理赔员:......第一个出价只有100元，你看怎样？代理人:(鼻子哼了一下，表示不信。)......理赔员:再多点，200元怎么样？代理人:再多点？根本没有多!理赔员:那么好吧，300元怎么样？代理人:300元？哎，我不知道。理赔员:好吧，400元。代理人:400元？哎，我不知道。理赔员:好吧，500元。代理人:500元？哎，我不知道。理赔员:好吧，600元。代理人仍然重复着哎，我不知道，这句话奇迹般地发生了作用。当然，这神奇的一招也不能无限制地使用下去，也应见好就收，最后，索赔款定为950元，原客户只需索赔300元。在谈判即将结束时，采用死磨与装糊涂的策略，可以让对方在疲倦与无奈中甘拜下风。
第196节：别把话说得太死
别把话说得太死谈判的过程是智力、技能竞争的过程。受到人的思想情绪、谈判内容、周围情境等诸多因素的制约，谈判的过程一般来说总是复杂多变的，节外生枝、出现始料未及的情况是常有的事。因此，谈判中特别是开始时，说话一定要注意分寸，留有余地。这就是说，你在与人交谈中，有些话要尽量避免说死，使说话具有一定的弹性，不能说满口话，以便给自己留下可以进退自如的余地。否则，容易使自己处于被动的地位。运用模糊语言是谈判中经常使用的留有余地的重要手段。模糊语言灵活性高，适应性也强。谈判中对某些复杂的论点或意料之外的事情，不可能一下子作出准确的判断，这时就可以运用模糊语言来避其锋芒，以争取时间做必要的研究和制定对策。比如对某些很难一下子做出回答的要求和问题，可以说:我们将尽快给你们答复。我们再考虑一下。最近几天给你们回音。这里的尽快、一下、最近几天都具灵活性，留有余地，可使自己避免盲目作出反应而陷入被动局面。在商品经济日益发展的今天，一个企业在产品销售、原料购置过程中，相互竞争的情况已是司空见惯。因此，对一个企业来说就必然面临选择哪一个确定对象的问题。在这整个过程中，谈判就又有了探测器的功用，此时说话留有余地就更显得重要，它可使企业进退自如，获取更大的利益。s市某服装公司新设计的冬装款式新颖别致，一上市就十分抢手。因此准备购进一大批原料大批生产。消息不胫而走，很快就有本市和外地的几家毛纺厂的推销员来厂洽谈生意。该公司也有意先派出采购科的一般人员与之接触。在洽谈过程中，一方面先了解各厂的情况，暂时不定案，而以贵方的意思我定转告公司上级，只要品质可靠、价格合理，我想是会被考虑的之类的话来作答。通过洽谈，在摸清情况、反复权衡的基础上确定了其中的一家，原料质高价廉，仅此一项就让公司获利不小。在商业谈判中，为使自己进退自如，还常采用卖方叫价提得高些，买方出价有意低些的方法。一次联邦德国某公司来中国推销焊接设备，一套设备对方先报价40万美元，声明这是考虑到初次交易为赢得信誉而出的优惠价。但经我方再三讨价还价，最后以27万美元的价格成交。生意谈成的时候，对方经理又做了一个夸张的仰头喝药的动作，开玩笑地说:27万美元卖给贵方，我可是大蚀老本了，回去怕要服毒自杀了。事实上，该公司的这种设备曾多次以二十几万美元的价格出售过，首次报价40万以及他的声明和玩笑，都不过是虚张声势，给自己留下足够余地的一种手段。
第197节：商业谈判的技巧
谈判是一个复杂的过程。如果把谈判称作一种艺术，那么它是一种综合性的艺术。语言的艺术手段只是谈判整体艺术中的一个重要组成部分，一项谈判要获得成功，还须依赖于谈判者本人渊博的知识、灵活清醒的头脑、惊人的洞察能力、处事果决等素质。商业谈判的技巧在商业谈判上想获得最佳的结果，最有效的方式并非采取强硬态度，而是要求对方提出更好的条件，以下有几个意见可帮助你进行更有效的谈判:1.带点强势的气势斟酌情况，必要时可以提高嗓门，逼视对手，甚至跺脚，表现一点震撼式的情绪化行为。这一招或许可以让对手为之气馁，也可显示你的决心。2.给自己留些余地提出比预期达成目标稍高一点的要求，就等于给自己留些妥协的余地。记住:目标定得稍高，收获就比较多。3.装得小气一些，让步要慢，并且口气要带点勉强、为难由小让步获得的协定对你有利，因为这可以显示你的热忱。4.要有自信，但不要以大权在握的口吻进行谈判你可以说:如果是由我做主的话......告诉对方你无权作最后决定，或是你能作的决定有限，便可争取较多的时间思考，并充分了解对方的底牌。这样做的最大好处是:你为对方提供一项不失面子的让步方式，使他能接受你的处境，而自己也不至于像一个失败的谈判者。5.不要轻易亮出底牌对手对于你的动机、许可权以及最后的期限知道得越少越好，而你则要尽可能了解对方的资料，才能知己知彼，掌握胜算。6.运用竞争的力量即使对方认为他提供的是独门生意，你也不妨告诉对方，你可以在买新产品与二手货之间选择，还可让对方知道你可以在买与不买，要与不要之间作选择，以创造一种竞争的姿态。7.伺机喊暂停如果谈判陷入僵局，不妨喊暂停，告诉对方你要和合伙人、老板或专家磋商。暂停还可以让对方有机会怀疑或重新考虑，而且让你有机会重获肯定的谈判地位，或者以一点小小的让步，重回谈判桌。
第198节：商业谈判的技巧
8.当心快速成交谈判若进行得太快，就没有时间了解全貌，以致来不及详细思考而亮出自己的底牌。除非你的准备工作做得非常好，而对方又毫无准备，否则，最好让自己有充分的时间思考。9.突然改变方法让对方折服在谈判过程中，突然改变方法、论点或步骤，以让对方折服、陷入混乱或迫使对方让步。这种策略只要稍微改变一下说话的声调或加强语气即可。但切勿戏剧性地勃然大怒;不怒而威，就可以让对方措手不及而软化立场。10.采用兵临城下的大胆做法大胆地威迫对手，看对方怎样反应。这一招带点冒险性，但可能会非常管用，可以使对方接受修改的合同，或是重开谈判。11.运用预算战略比如说:我真的喜欢你的产品，而且也真的有此需要，可惜我没有能力负担。这项间接求助的策略可以满足对方的自负，因而让步。12.聚沙成塔，小利也是利纵使对方只是小小的让步，也值得珍视。在整个过程中，对方让步就是你争取而来的胜利，说不定对方的举手之劳，就能为你省下不少金钱和时间。13.要有耐心不要期望对方立刻接受你的新构想，坚持、忍耐，对方或许最后会接受你的意见。14.给对方留余地总要留点余地，顾及对方面子。所谓成功的谈判，应该是双方愉快地离开谈判桌。谈判的基本规则是没有任何一方是失败者，双方都该是胜利者。掌握了这些商业谈判的技巧，就可以使你在谈判桌前应对自如，无往而不胜。
第199节：花言巧语促推销
花言巧语促推销现代社会，语言在商务活动中的作用表现得尤为重要。销售人员的说话能力，是获得成功交易的必要条件。推销工作的实质就是人际交往，因为要同客户打交道，思维的敏锐性、广阔的知识面、即兴应变能力等要素都是必备的，尤其是拿得出手的语言表达能力。一流的口才技巧是金牌直销员建功立业的宝剑。宝剑锋从磨砺出，怀揣着致富梦想的推销员，只要认真揣摩、反复修炼，定会使你的口才之剑锋利无比。揽住顾客的心推销员与顾客面谈之前，需要适当的开场白，好的开场白是推销成功的一半。在实际推销工作中，推销员可以首先唤起客户的好奇心，引起客户的注意和兴趣，然后道出商品的利益，迅速转入面谈阶段。好奇心是人类所有行为动机中最有力的一种，唤起好奇心的具体办法则可以灵活多样，尽量做到不留痕迹。一位人寿保险代理商一接近准客户便问:5公斤软木，您打算出多少钱？如果您坐在一艘正在下沉的小船上，您愿意花多少钱求生呢？由此令人好奇的对话，可以引发顾客对保险的重视和购买的欲望。人寿保险代理商阐明了这样一个思想，即人们必须在实际需要出现之前投保。为了接触并吸引客户的注意，有时，可用一句大胆陈述或强烈的问句来开头。20世纪60年代，美国有一位非常成功的销售员乔·格兰德尔。他有个非常有趣的绰号，叫做花招先生。他拜访客户时，会把一个3分钟的蛋形计时器放在桌上，然后说:请您给我3分钟，3分钟一过，当最后一粒沙穿过玻璃瓶之后，如果您不要我再继续讲下去，我就离开。他会利用蛋形计时器、闹钟、20元面额的钞票及各式各样的花招，使他有足够的时间让顾客静静地坐着听他讲话，并对他所卖的产品产生兴趣。假如你总是可以把客户的利益与自己的利益相结合，提问题将特别有用。顾客是向你购买想法、观念、物品、服务或产品的人，所以你的问题应带领潜在客户，帮助他选择最佳利益。美国某图书公司的一位女推销员总是从容不迫、平心静气地以提出问题的方式来接近顾客。如果我送给您一套有关个人效率的书籍，您打开书发现内容十分有趣，您会读一读吗？如果您读了之后非常喜欢这套书，您会买下吗？如果您没有发现其中的乐趣，您把书重新塞进这个包里给我寄回，行吗？这位女推销员的开场白简单明了，使客户几乎找不到说不的理由。后来，这三个问题被该公司的全体推销员所采用，成为标准的接近顾客的方式。
第200节：花言巧语促推销
另外，好的开场白应该会引发客户的第二个问题，当你花了30秒的时间说完你的开场白以后，最佳的结果是让客户问你，你的东西是什么？每当客户问你是干什么的时候，就表示客户已经对你的产品产生了兴趣。如果你花了30秒的时间说完开场白，并没有让客户对你的产品或服务产生好奇或兴趣，而是仍然告诉你没有时间或没有兴趣，那就表示你这30秒的开场白是无效的，你应该赶快设计另外一个更好的开场白来替代。如果你卖的是电脑，你就不应该问客户有没有兴趣买一台电脑，或者问他们是不是需要一台电脑，你应该问:您想知道如何用最好的方法让你们公司每个月节省5000元钱的营销费用吗？这一类型的问题可能比较容易吸引客户的注意力。您知道一年只花几块钱就可以防止火灾、水灾和失窃吗？保险公司推销员开口便问顾客，对方一时无以应对，但又表现出很想得知详细介绍的样子。推销员赶紧补上一句:您有兴趣了解我们公司的保险吗？我这儿有20多个险种可以选择。下面，是一些强力有效的开场白:我需要您的帮忙。我知道您是这里当家做主的大老板，可是我能不能找那些认为自己在当家做主的人谈谈？我想借5万元，不知道您能不能帮我？我刚刚在隔壁跟××在一起，她觉得我能对贵公司有所帮助，就像我对他们公司一样。我刚刚在隔壁跟××在一起，她建议我顺道过来找××再谈谈。请问她在吗？我是××，您并不认识我？我刚在车上煎了一颗蛋，不知道你们这里有没有盐和胡椒？我的老板说，如果我做不出业绩来，就要叫我卷铺盖走人。所以如果您不想买东西，说不定你们这儿缺人。大部分和我们合作的机构都希望职员在出差时，有更好的生产效率。我们的电脑设有内置打印机，能为外出工作的员工节省金钱和时间。你们这一类的业务经理，总想取得最新的竞争情报。我们的竞争分析服务能让客户随时知道对手的最新情况。
第201节：勇于在顾客面前"示弱"
勇于在顾客面前示弱商品交易中，经常出现磕磕碰碰的情况。顾客提出抱怨，而销售者也怒目相向。有时，确实是顾客横挑鼻子竖挑眼，如果销售者也脾气暴躁、心胸狭窄，势必影响双方的交易。聪明的销售者往往善于给顾客一个台阶，让对方恢复心理平衡，这样既能赢得顾客，也平息了双方的矛盾，使顾客在购买自己的产品时获得快乐的心情。在谈判中，真诚的自责是给对方一种体贴、一种慰藉，责的是自己，安慰的是对方。善于与对方进行心理互换也是一种使顾客获得快乐的手段，它不仅能使交易继续下去，说不定对方还会给你带来更多的客户。示弱就是一种扬人之长、揭己之短的语言技巧，目的是使交易重心不偏不倚，或使对方获得一种心理上的满足，从而达到销售的目的。有个人很擅长做皮鞋生意，别人卖一双，他往往能卖几双。一次谈话中，别人问他做生意有何诀窍，他笑了笑说:要善于示弱。接下来他举例说:有些顾客到你这里来买鞋子，总是东挑西拣到处找毛病，把你的皮鞋说得一无是处。顾客总是头头是道地告诉你哪种皮鞋最好，价格又适中，式样与做工又如何精致，好像他们是这方面的专家。这时，你若与之争论将毫无用处，他们这样评论只不过想以较低的价格把皮鞋买到手。这时，你要学会示弱，比如，你可以恭维对方确实眼光独特，很会选鞋挑鞋，自己的皮鞋确实有不足之处，如式样并不新潮，不过质地不错，鞋底不是牛筋底，不能踩出笃笃的响声，不过，柔软一些也有柔软的好处......你在表示不足的同时也侧面赞扬一番这鞋子的优点，也许这正是他们瞧中的地方，可使他们动心。顾客花这么大心思不正是表明了他们其实是很喜欢这种鞋子吗？通过示弱，从而满足了对方的挑剔心理，一笔生意很快就成交了。这就是他的妙招，示弱并不是示真弱，只不过是顺着顾客的思路，用一种曲折迂回的办法来俘虏对方的心罢了。
第202节：善于制造悬念
善于制造悬念有许多人买东西首先考虑的就是价格，遇到这一类型的客户，绝对不能在他还没有了解商品特色之前说出价格，否则就会轻易失去一位顾客。万一客户主动问价，也不要一口气亮出底牌，最好含糊其辞。在没有充分展示产品的价值之前，没有哪个推销员愿意被问及产品的价格。另一方面，只有当顾客了解了产品的价值之后，才能判断花钱买得值还是不值。所以，我认为一个简单的反应就是忽视顾客的问价，好像什么也没有发生过，继续作自己的产品介绍。要是顾客再次问价，你就说:请等一下，我马上就会谈到价格问题。然后，继续介绍，直到你认为时机成熟时再报价。顾客第三次问价时，你说:我很快就会谈到价格，但是我想让您多了解一些，这样您就可以发现这是一笔多么合算的交易。然后你以一种友好的口气说:别担心，先听我解释，行吗？当你最终准备报价时，最好先制造一种悬念。好了，我知道您现在已经开始喜欢这些产品的优良品质了。我相信，等您发现这笔交易真是物有所值的时候，您一定会激动不已。稍作停顿之后，你接着说:好吧，您等了这么久，我现在告诉您价格是......随后，写下价格递给他。在他开口之前，你又热情地补充说:瞧，您看我是不是为您提供了周到的服务呢？事情到了这个份儿上，顾客往往同意买下你的产品。
第203节：用暗示影响顾客
用暗示影响顾客语言的附加意义，有时候要比语言本身更有力量。美国有一位推销员伯特，有一次为了推销一套可供一座40层办公大楼用的空调设备，与建设公司周旋了几个月还是无法谈成，然而，购买与否的最后决定权还是握在买方的董事会手中。有一天，董事会通知伯特，要他再一次将空调系统向董事们介绍。伯特强打起精神，把不知讲过多少遍的话又重述了一遍。但董事们反应冷淡，只是连珠炮似的提了一大堆问题，用外行话问内行人，似乎有意刁难。伯特心急如焚，眼看几个月的心血就要付诸东流，他浑身发热。这时，他忽然想到热这个妙计。他不再正面回答董事们的问题，而是很自然地改变了话题。他泰然自若地说:哟!今天天气还真热，请允许我脱去外衣，好吗？说罢，还掏出手帕，煞有介事地擦着前额渗出的汗珠。他的话、他的动作立刻引发了董事们的连锁反应，或许这是一种心理学的暗示作用，董事们似乎一下子也感受到了闷热难耐，一个接一个地脱下外衣，又一个接一个地拿出手帕擦汗。这时，终于有一位董事开始抱怨说:这房子没有空调，闷死了。就这样，董事们再也不需要伯特推销，自动地考虑起空调的采购问题。令人不可思议的是，拖了几个月之久的买卖，竟然在短短10分钟内就获得了突破性的成功。很显然，关键在于伯特及时抓住了问题的重点，恰到好处地利用了环境提供给他的条件，并运用语言的附加意义或暗示语法，让他的话产生了极大的威力。别忘多说一句话有两个卖豆腐的，老王和老李，两个人年龄差不多，吆喝的腔调也一样，都是尾部带着悠长的余韵，但两人的生意却不一样，老王的生意比老李的好得多。开始时大家都觉得奇怪，一样白嫩的豆腐，都是给很足的秤，这是为什么呢？后来，人们逐渐发现了其中的奥秘。原来，同样是卖豆腐，老王比老李多说一句话。比如张大妈去买豆腐，老王会边称豆腐边问:身体还好吧？如果跑运输的赵师傅去买，老王会说:活儿多吧？话语里透着理解和关心。时间久了，大家都把老王当成了朋友，即使不需要豆腐，听到他的吆喝，也要买一点放在冰箱里，就为了听一句充满温馨的问候。老李后来因生意清淡，无奈只好改行了。要搞好营销不仅要深入市场调查，了解用户需求，还要研究客户的心理，像卖豆腐的老王那样主动与客户说一句话，进行感情交流，达到心灵沟通，让客户感到你不是在向他们推销业务，而是在关心他、想着他，要为人提供方便。这样客户才会认可你的产品和服务。
第204节：迎合顾客的口味说话
迎合顾客的口味说话在经营、推销的活动中，既要知彼，又要知己，同时再加上巧妙地周旋，艺术地交谈、推销，说客户喜欢听的话，你就能赢得主顾心甘情愿的解囊，在生意场上做到游刃有余，纵横驰骋。说别人喜欢听的话。双方都会有收获，这正是经营者的成功法则之一。投其所好，是一种艺术、一种智慧，实际上也是一种沟通。它是寻求不同职位、不同行业、不同经历的买卖双方的利益共同点。一位推销员奉命到印度去谈判一笔很难成交的军火生意。他事先给印度军界的一位将军打电话，但从来不提合同的事，只是说:我准备到加尔各答去，这次是专程到新德里拜访阁下，只见1分钟的面就满足了。那位将军勉强地答应了。来到将军的办公室，将军先声明:我很忙，请勿多占时间!冷若冰霜的态度给人增加了极大的失望感。推销员思索片刻，说出了一番令人意想不到的话:将军阁下!您好。他说，我衷心向您表示谢意，感谢您对敝公司采取如此强硬的态度。......将军顿感莫名其妙，一时无言以对。因为您使我得到了一个十分幸运的机会，在我过生日的这一天，又回到了自己的出生地。推销员不紧不慢地说道。先生，您出生在印度吗？将军冷漠的脸上露出了一丝微笑。是的，推销员打开了话匣子，1929年的今天，我出生在贵国名城加尔各答。当时，我父亲是法国密歇尔公司驻印度的代表。印度人民是好客的，我们一家的生活得到了很好的照顾。接着，推销员又深情地谈起了他对童年生活的美好向往:我过4岁生日的时候，邻居的一位印度老大妈送给我一件可爱的小玩具，我和印度小朋友一起坐在象背上，度过了我一生中最幸福的一天......将军被他的一番情真意切的话语深深感动了，当即提出邀请说:您能在印度过生日太好了，今天我想请您共进午餐，表示对您生日的祝贺。
第205节：迎合顾客的口味说话
汽车驶往饭店途中，推销员打开公文包，取出颜色已经泛黄的合影照片，双手捧着，恭恭敬敬地展放在将军面前。将军阁下!您看这个人是谁？这不是圣雄甘地吗？将军吃惊地说道。是呀!您再仔细瞧瞧左边那个小孩，那就是我。4岁时，我和父母一道回国途中，曾经十分荣幸地和圣雄甘地同乘一条船，这张照片就是那次在船上拍的。我父亲一直把它当作最宝贵的礼物珍藏着。这次，我要拜谒圣雄甘地的陵墓。我非常感谢您对圣雄甘地和印度人民的友好感情。将军紧紧握住了推销员的手。当推销员告别将军回到住处时，这桩生意已经成交了。在商业经营、推销中，如何打动顾客是一门艺术。打动人心的最佳方式，是跟他谈论他最感兴趣的、最珍爱的事物，即投其所好。如若这样做了，成功就会离你越来越近。
第206节：万事俱备方能舌绽春蕾
让演讲激情四射市场经济的到来，那种君子敏于行而讷于言的时代已一去不复返了。随着企业间竞争的不断加剧和商务交往的日益频繁，演讲能力已经在现代社会中变得越来越重要。今天，成为一个卓越的演讲者并不奢侈，因为并没有天生不可掌握的演讲技巧。万事俱备方能舌绽春蕾凡事预则立，不预则废。要想完美地施展自己的口才，作好一次演讲，事先必须有所准备。恰如建筑施工须有蓝图才能够顺利进行一样，在演讲之前，也得对演讲的听众有一定的了解，为演讲的有关内容、方式等构想出一幅蓝图或藏于脑中或置诸笔端。如此预备妥当，演讲起来，方能舌绽春蕾、口吐莲花、顺畅流利、优雅动人。演讲首先要明确为什么说，有明确的目的，说话要说到点子上。演讲要有一个明确的中心，主题集中、观点鲜明，方能给听众留下清晰而深刻的印象。因此，必须注意从思考过的众多观点中选择出最能体现讲话宗旨的观点作为中心话题，而后围绕这一中心展开阐述，所有的论点和材料都必须为这个中心议题服务，决不能急于表现自己而不分主次、面面俱到。否则，听众就不会有清楚的认识。在表达自己的观点和思想时，要恪守一条古老的格言:三思而后行。要对自己的主要思想、观点或论点，仔细思考和推敲，力求对事物有足够的认识。把自己的观点整理明白再向别人叙说，千万不能信口开河。许多人演讲时常常忽视这一点，以为只要说起来滔滔不绝如黄河之水就是有口才。其实，健谈并不等于有口才。健谈是能说，并不一定是会说。如果一开口就喋喋不休，没完没了，反倒令人生厌。浓绿万枝红一点，动人春色不须多。真正有演讲口才的人，并不一定是说得多的人，而是能说到点子上的人，即能够触及问题实质、提出解决办法的人。另外，要寻找最佳角度明确观点。常言说:造语贵新。新颖的观点、独到的见解、巧妙的解说，常常能出奇制胜，赢得赞叹与喝彩。有了明确的观点，准备演讲的第二步就是寻找合适的材料。立屋要有梁柱，说话要有根据。你提出的观点或论点，也必须有充分的材料支持。这样演讲才会血肉丰满、言之有物、令人信服，否则，就容易变成痴人说梦。那么，到底什么样的材料、内容或话题能够吸引听众的注意呢？卡耐基曾对此作过一番调查，那些亲身体验或最熟悉的事情往往是最有发言权的话题。其中有儿时的经历，早年的奋斗，自己的嗜好、信仰、愿望以及自己的事业和家庭等。而那些不了解、不熟悉的东西是讲不好的，拎起这样的话题，至多能涉及点皮毛，谈不出什么名堂来。所以，我们要深入记忆之中，从自己的背景中搜寻那些有意义并留下鲜明印象的事情。如果某件事情依旧生动地印在脑海中，呼之欲出，那就有可能让听众兴趣盎然了。当然，不熟悉的东西有时也不得不谈，处理这种情况的技巧是:知道多少就谈多少。不要不懂装懂，甚至冒充内行，否则，会闹笑话。如何获取需要的材料呢？可以从记忆和笔记中提取，可以到资料室或图书馆查找，更主要的是要时时关心生活、研究生活，平时多观察、多思考，善于建立广泛的兴趣，掌握丰富的知识和生活经验。经验和知识是说话的本钱，有了这个本钱，才能随时随地施展和发挥自己的口才。
第207节：万事俱备方能舌绽春蕾
演讲时选择了最熟悉的话题，找到了丰富的材料，那么，如何运用这些材料呢，可以从以下几方面着手:1.生活事例事实胜于雄辩，理论再通俗也不如举一个生活事例容易让听众理解。演讲时选择的生活事例一定要切合话题，有一定的典型性，新鲜生动。在运用时，既不要把重大事件说得随随便便，也不要把琐碎的小事说得冠冕堂皇，这是亚里士多德的遗训。2.权威言论恰当地引用经典言论或名人、专家的意见或为人们普遍推崇的流行的话语支持自己的观点、充实自己的讲话，往往很见效。因为权威言论一般是经过实践检验的，比较富有真理性。3.有关知识演讲实质上是一种智力活动，谈论的话题、内容往往要涉及各种知识领域。一次成功的演讲，常常需要调动各种科学文化知识:政治、经济、人文、地理、文学艺术、科学技术等等。那么，只有准备充足的有关知识材料或理论材料，才有可能将演讲推向深入，不然，就只能在门外徘徊，甚至失败。古代的天才演讲家苏秦，第一次游说诸侯，由于知识贫乏，遭受惨痛挫折，这可谓是前车之鉴。我总是搜集10倍于我要使用的材料，有时甚至达到百倍。约翰·甘德曾这样说。他说的是准备演讲的方法。1956年，他着手准备有关精神病院的演讲。他前往各地医院，与院长、护理者和患者分别谈话，日复一日，走了数不清的路，记满了许多笔记本。在他的办公室里，堆满了政府与各州的报告、私立医院的报告、各委员会的统计资料。最后，他写成演讲稿的纸张，只有几十克重，可是，记得密密麻麻的笔记本及他所依据的材料，却足有几公斤。演讲之前的准备工作是非常重要的，没有充足的准备，就不会有演讲台上的激情洋溢。所谓台上一分钟，台下十年功，任何一次成功的演讲，其背后都隐藏着演讲者无限的付出。
第208节：自信的姿态赋予你雄辩的激情
自信的姿态赋予你雄辩的激情你在演讲之前，不要面对听众坐着。如果你以崭新的姿态到达会场，不是要比听众眼中的老形象好一点吗？你要是先坐下来，那么就要十分注意你坐的姿势。懂得坐姿艺术的人，先用脚跟碰一下椅子，然后使头部到臀部轻松地维持直立的姿势，再缓缓坐下。需要注意的是，不要玩弄你的衣服或你的首饰，因为这样会让听众分散对你的注意力。另外还有一个原因，这样做会给人一种缺乏自我控制的印象。任何不能增加你演讲分量的动作都会减少听众对你的注意力。所以，你必须以静止的状态站着，控制你自己的身体，这样将使听众对你产生一种泰然自若的感觉。当你准备站起来开始演讲时，不要急匆匆地开口，这是业余演讲家的通病。深深吸一口气，望着你的听众大约一分钟，如果听众之间有嘈杂声或骚动，停下来，等到一切平静为止。挺起你的胸膛。不要等到要面对听众了才准备这样。为什么不每天这样练习？这样，当你站在听众面前时，就会很自然地挺起你的胸膛。路瑟·古利克在他的《有效率的生活》一书中说:10个人中，找不到一个能让自己保持最佳姿态的人......你一定要把脖子紧紧贴住衣领。他建议人们每天都进行这种练习:缓慢地吸气，但要尽量用力。同时，把颈部紧紧贴住衣领。即使是很夸张的动作，也不会有害。这样做的目的是直接让两肩间的背部能挺直。这也会使胸部加厚。站直以后双手应该怎样放呢？最好忘掉它们。如果它们能够很自然地下垂在身体两侧，那最理想了。如果你觉得它们像一大串香蕉，就别妄想没有人注意它们，或者以为人们对它们没有兴趣。只有轻松地下垂在你身体的两侧，才不会受到注意。即使是最吹毛求疵的人也不能批评这种姿势。当然，在需要时，它们还能自然而然地摆出各种强调手势。但是，假如你很紧张，发现把它们放在背后，插入口袋中，或者是放在讲桌上，能够使你减少紧张的情绪--那该怎么办呢？你要运用你的常识去判断。这也不是什么大不了的事，天不会因此而塌下来。如果一个人准备了有价值的话要说，而且很有说服力地说了出来，那么，究竟怎样放置他的双手或双脚，那当然是小事一桩。只要他的头脑充实，心中热情澎湃，那么，这些次要的细节大都可以自行解决。毕竟，发表演讲最重要的是内容，而不是手或脚的姿势问题。
第209节：紧抓人心的开场白
当你在听众面前进行演讲时，要使用那些自然生发的姿态。但当你练习时，如果必要的话，强迫自己做出姿态。在强迫你自己这样做时，会显得如此清醒而刺激，不久，你良好的姿态就会自然而然地流露出来。如果你忘记了怎样保持良好的姿态，你又要面对观众演讲时，请记住这一点:如果一个人非常专注思考他的题目，急于把他的意见表达出来，以至忘掉了自己的存在，谈话及举止都会很自然，那么他的姿态及表达方式将不会受到批评。自然、有活力......它们是姿态的极好表现形式。紧抓人心的开场白当你在进行重要的演讲时，觉得很难使听众产生兴趣、与你产生互动吗？那么，请你看看英国文学家纪伯伦在开始演讲时，是怎样逗引听众大笑的。他所讲的并不是编造出来的故事，而是他自己真实的经历，并且用戏谑的口吻，指出他的矛盾。他说:诸位，我年轻的时候，一直住在印度，我常常为某家报馆采访刑事新闻，这工作是非常有趣的，因为它使我有机会认识一些伪造货币、盗窃、杀人犯等等这一类富有冒险精神的天才。(听众大笑)有时我采访到他们被审判的情形后，还要到监狱里去，拜访一下我那些正在受罪的朋友。(听众又发出笑声)我记得，有一位因为杀人而被判无期徒刑的人，是个很聪明且善于说话的年轻人，他告诉我他的高见:我觉得一个人如果一失足跌入罪恶的深渊里，就非得从此为非作歹不可，最后他会以为只有把其他人都挤到邪路上，才可表现自己的正直。这句话，正好可以贴切比喻当时的内阁!(听众的笑声和鼓掌同时并起)还有一种开头法是使听众的心仿佛悬在半空中，以此抓住听众的情绪。看看以下的一小段话，看看你对这样的开头是否喜欢？是否使你立刻感兴趣？在近百年前，伦敦出了一本被公认为不朽的小说杰作，很多人都认为它是全球最伟大的一本书!这本书出版的第一天，便销出1000册，两星期共销出15000册，以后又不知再版了多少次，而且世界各国都有了它的译本。大银行家摩根以一笔可观的价钱，买到了这部书的原稿，现在这份原稿和摩根其他无价的宝物，一起陈列在纽约的美术馆中。到底这部世界名著是什么呢？那就是狄更斯的《圣诞节欢歌》......
第210节：紧抓人心的开场白
这篇演说的开头，是不是很成功呢？为什么它一开始就能引起你的注意，并且渐渐引发你的兴趣？原因在于引起你的好奇心，使你的心犹如悬在半空中一样。很少有人能不被好奇心所影响的，如果你开口的第一句话就能引起听众的好奇心，你就已经掌握住听众的兴趣和注意力了。一场演讲的好坏，完全取决于开场白能否吸引住听众。一般来说，演讲开场白有三个要素:1.你必须在开始说第一句话时就讲得趣味盎然，不要等到第二句，更不要等到第三句，你应该注意的是:第一句!第一句!第一句!2.这第一句究竟应该讲些什么，得由你自己观察你的听众、你的题材，以及当时的情境再行决定。3.当你站在听众的面前，第一句话也是听众最注意的，若你的第一句讲得不好时，接下来要想紧紧抓住听众的注意力，就不太容易了。如果你开始失去听众的注意力，之后要费九牛二虎之力，才能挽回颓势。万事开头难。有了一个良好的开场白，就会把听众的心紧紧地抓在手中。这样演讲者在演讲的整个过程中就处于主动的地位，对接下来的演讲非常有利。
第211节：演讲的语气要生动活泼
演讲的语气要生动活泼许多演讲者都易犯语气单调、呆板的毛病，其演讲效果自然也会大打折扣。若采用以下几种我们日常谈话经常应用的原则，会使演讲更加生动有趣。1.语气要有轻重之分因为每句话总有重要字与次要字的分别，你说到重要的字时声音就提高些，不重要的便放低些。例如:我今天做了一件好事情。这句话中，我和好两字是关键词，读时音调自然就要提高。下面是居里夫人说过的一段话，读时请把引号内的字特别提高，看看效果如何？我们的生活都不容易，但是那有什么关系？我们必须有恒心，尤其要有自信心!我们必须相信我们的天赋是用来做某种事情的，无论代价多大，这种事情必须做到。这段话当然不是非如此读不可，诸位读者也许有别的读法。重音落于何处，并无一定，完全依个人的体会。2.声调要有高低起伏变化你平常可以自己练习，随意读任何单字或短句，读的时候突然特别提高或放低，那样便可吸引别人的注意，每个成功的演说家都是这么做的。下面所引的几段话，引号里的字特别把声调放低了读，结果如何？所有坚韧不拔的努力迟早会取得报酬的。一个人就好像是一个分数，他的实际才能好比分子，而他对自己的评价好比分母，分母愈大则分数的值就愈小!才能一旦被懒惰支配，它就毫无可为。3.演讲速度要有变化我们平常与人谈话时，总会经常改变讲话的速度。这是自然而不自觉的。而且这种讲述法能造成一种声势，使你的意见的某一点会显得特别地突出。林肯总统当年就常用这种讲述法，他常是一口气讲出许多字，到了他打算要加重的字句时，便把声音特别拉长并提高，然后如闪电般快速地把那句话讲完。他常使一两个重要字所占的时间较六七个次要字还久。让我们来试试这个方法，先漫不经心地说出一个数字:3000万元。然后放慢，并像是很惊讶地发现一个可观的数字似的说:3--万--元。那么你听了是不是觉得3万元的数目比3000万元还大？4.在重要的词句前后略停顿林肯常在演说时利用停顿来加强效果，每逢要讲一个重要的意思，使它能深深印在听众的心上时，他就将身子向前略倾，两眼直望听众，久久不发一言。这种突然的沉静和突然的一声巨响有同样的效果，都能引人注意。它能使每个人都特别留心，期待后面究竟是什么。我们演讲时也应利用这种方法，在一个重要字句的前后稍作停顿，甚至一句话的中间也作停顿，但要十分自然而不做作，这将大大提高你的演说效果。
第212节：灵活地把握时间
灵活地把握时间受听众可接受性的制约，面对听众的独白式发言，演讲往往有一定的时间限制，所以修改时还须考虑篇幅长短是否符合规定的时限。如果超过规定的时限，应当压缩文字，删减篇幅。倘若不到规定的时限，有必要的话，还要再增加材料、扩充内容。最好是在保持内容完整的前提下，使内容具有一定的伸缩性。这样，临场时，可以根据听众的反应随时作出调整，灵活机动地把握时间。不会删减自己的谈话内容以适应这个时代快速气氛的演说者，将不会受到欢迎，而且，有时还会受到听众的排斥。一位演说者，是位医生，有天晚上，在布鲁克林的大学俱乐部演讲。那次集会，时间拖得很长，已有很多人上台说过话了。轮到他演讲时，已是凌晨1点钟了。他要是为人机智圆滑一点或是善解人意一点，应该上台说上十几句，然后让人们回家去。但他没有这样做，反而展开了一场长达45分钟的长篇演说，极力反对活体解剖。他还没讲到一半，听众就希望他从窗口摔出去，并摔断某些部位，任何部位都可以，只要能让他住口就行。控制好演讲的时间，就必然涉及到演讲内容精练的问题，它们之间是相辅相成的。一般来说，演讲要短、要精粹，长了没人听。精练，是所有著名口才家的共同特色。即使是历史上许多具有重大意义的著名演讲，虽然内容博大精深，却大多以短小精悍制胜。例如，斯大林在苏联面临德国法西斯疯狂进攻的紧急关头，在莫斯科红场作动员卫国战争的演说，总共才讲了1700多字，用了不到10分钟;恩格斯在马克思墓前的演说，举世瞩目，仅有1200多字，用了五六分钟，却把马克思光辉一生的伟大贡献概括无遗。林肯在他一生中发表过许多重要演说，但最引人瞩目、评价最高的一次演说，就是在葛提斯堡为纪念一次战役胜利和庆祝国家烈士公墓建成的大会上的演讲。这次演讲不到3分钟，共10句话。当时，新闻记者甚至连拍照都来不及，他却已经讲完了。但他的演讲观点明确，第一次明确地提出了民有、民活、民享的资产阶级民主革命思想，而且逻辑严谨、语言精湛深刻，有极大的鼓动力和号召力。3万多听众发出了经久不息的掌声。连在他之前演讲了两个小时的著名演说家埃弗雷特也写信给林肯承认:如果我在两个小时内所讲的东西，能稍微及你在两分钟内所讲的中心思想的话，那么，我就十分欣慰了。
第213节：灵活地把握时间
那么，怎样才能使演讲的语言精练呢？首先，要在观察认识事物上下工夫，只有当你对事物的本质和规律了如指掌的时候，才可能一语道破。其次，要学会摒弃无用信息、剩余信息，压缩次要信息，提高传递有效信息的时间利用率。为此，在演讲中应切实做到四戒:1.戒空话套话有些人一开口就穿靴戴帽，少不了客套、谦虚，一分析问题就按老俗套念空口号，有效信息几乎等于零。2.戒重复累赘有些有用的信息由说话人发出后，听众便接受并储存起来了;但说话人却说话啰唆重复，以大同小异的形式多次输出，这些信息就成了不必要的剩余信息。3.戒节外生枝说话人没有掌握好主题，因此在一些细枝末节上发挥太多，或意已尽而言不止。这些内容虽然也包含不少信息，但却不是主要信息，而是与主题关系不大的次要信息。次要信息太多，不但会降低时间利用率，而且会干扰主要信息的传递和储存，也就会影响主题的表达，必须力戒。4.戒口头禅有些人讲话脱不了口头禅，什么啊、这个、那个、对不对、是吗、这个问题来说，差不多句句不离口，虽然演讲者并非有意，可对听众来说，不但全是无用信息，而且令人生厌，所以也必须戒掉。
第214节：掌握"煽情"的技巧
掌握煽情的技巧演讲要达到宣传育人的目的，要使人思想有所触动，首先，必须煽动他的情感，即所谓通情才能达理。对于演讲者来说，他(她)要怀着强烈的、带爆发性的情感，实在有话要说，非说不可，不吐不快，才能讲好。激情上来了，往往思想和语言便浩荡其沛然矣。那么，演讲者该如何传达自己充沛的情感呢？1.语意传情演讲者要抒发的情感，首先饱含在演讲内容之中。从演讲的命题到演讲的观点，从演讲的叙述到演讲的议论，以至演讲中直抒胸臆之处，都浸透着演讲者的感情，只不过是表达感情的手段不同，有的直接，有的间接罢了。最直接的语意传情是直抒胸臆，倾泻激情。不少感情浓烈、激越的演讲到了一个高潮时，演讲者往往都会用相对独立的语段，以排比句、反问句、感叹句、重叠句等语言手段，直抒胸臆，压抑在胸中的感情如潮水一泻而出，淋漓痛快，欲止不能。2.语音传情演讲中传情达意，首先要以意义要素为内容，没有内容，就没有演讲的思想和感情。但是，演讲的语言又是以声音材料为载体的，没有声音，无所谓演讲;虽有声音，但没有感情变化，像和尚念经一样，同样称不上演讲，因为不能准确地表达思想内容，因此不能感动人。演讲是要感染人的，其重要手段之一就是通过语调流露真情。坚定的、犹豫的、高兴的、哀痛的、期待的、失望的、昂扬的、颓废的等复杂的感情，都可以通过语音语调的高低快慢、抑扬顿挫表现出来。演讲中的情感抒发固然十分重要，但感情是受理智支配的，这个理智，就是要表达演讲的主题。演讲时要时刻牢记演讲的主题，时刻把握感情的阀门，注意控制感情的流量。有的演讲者不懂得控制自己的感情，一到伤心处就涕泪交流，泣不成声;一到愤慨时就语不成句;一到高兴时又笑得前躬后仰，手舞足蹈。结果，听众只知你在台上喜怒无常，根本听不清、弄不懂你在哭什么、气什么、笑什么。这样，又怎么能与听众产生感情上的共鸣呢？前苏联领导人赫鲁晓夫曾在联合国大会上作过一次演说，感情充沛，内容丰富，本来收到了很好的效果。可是，他在激动之中忘乎所以，竟脱下一只鞋拿在手里，在讲台上使劲代替手掌拍打，一时全场哗然。赫鲁晓夫的例子留给人们深刻的教训，它启示人们，说话时必须善于控制感情。真情流露并不等于放肆，坦诚也必须有度。如果不加节制，感情表现为过分状态，别人就必然将它与虚伪轻浮联系起来。心理学家卡洛·塔维斯说:不仅应该认识坦白的必要，而且要知道什么时候应该坦白，坦白到什么程度。真情流露并不等于不加节制。
第215节：抓住听众的好奇心
所以演讲时需要尽情倾诉时，可开大阀门，让感情如潮水般一泻而出。但高潮过后，又要立即调节，绝对不可以放纵情感，信马由缰。抓住听众的好奇心有人讲述汤姆斯·劳伦斯上校在阿拉伯的历险故事时会这样开始:路易·乔治曾经形容过他，认为劳伦斯上校是当代最浪漫而又最潇洒的人物之一。这样的开头，有两种好处，第一，引用名人所说的话，易使听众对于接下来的话格外注意。第二，就是引起人们的好奇心，他们一定想要问:他浪漫到什么地步？他有多么潇洒？我从未听说过此人，他怎么这么有名？同样讲述劳伦斯上校的事迹，美国著名电影新闻报道家路威尔曾用这样的开头:某天，我走到耶路撒冷基督街上，遇见一个人，他身上穿着东方皇帝所穿的华服，腰间挂着一柄穆罕默德子孙常佩的金质弯刀，但这人外貌一点儿也不像阿拉伯人，因为他的眼睛是蓝色的，阿拉伯人眼睛却是黑色或棕色的......这一段话当然立刻能引起你的好奇心，使你张大了嘴巴，急欲一听下文。此时，你暗地里一定会想:这人究竟是谁？为什么他要打扮得像阿拉伯人，他做过什么事？后来怎样了？......但是也有反其道而行的，即先说一件事的结果，使听众急于想知道这件事的经过情形，这种倒叙的手法也是引起听众好奇心的最好方法。比如说:最近某地张贴一张布告说，不论哪一所学校的两里地之内，所有的蝌蚪都禁止变成青蛙，以免扰乱学生的学习......你听见这样的开场白，一定会觉得奇怪，心想:演讲者是不是在开玩笑？天下真有这种离奇的事情？于是演讲者就在你紧张怀疑时，接着往下解释了。每一个准备当众说话的人，都应该学会这种能立刻抓住听众兴趣的技巧。你还可以先提出一个问题，请听众帮助你共同思索，比如说:大轮船果真不能驶进钱塘江吗？为什么不能驶进钱塘江呢？钱塘江难道不能航行吗？开头3句就是3个问题，这种使用问话的方法，其实是一把开启听众心门的钥匙，可以使你接着叙说钱塘江试航的经过，一字一句全进了听众的心里。
第216节：抓住听众的好奇心
用实物来增强演说的吸引力，也可以说是一种有效的开端。在一次文物展览中，负责宣传文物保护法规和知识的人员，手中拿着一枚古钱币，高举过头，过往行人自然都向他投来探寻的目光。然后，他开始宣传:在场的各位，有没有人在街上或野外捡到过这样的钱币？接着，他才讲述这枚钱币的珍贵和收藏的经过，希望大家都重视保护文物。拿一些实物给听众看，这是引起注意力简单而有效的方法。这种实体的刺激有时在知识程度较高的听众面前，也会产生很好的效果。一位医生要向听众说明健康检查的重要性，他是这样开头的:诸位，你们知道按照人寿保险的表格，你还能活多少岁吗？按寿险统计学家的说法，你的寿命，就是你现在的年龄和80岁之差的2/3。比方你现在是35岁，那么，你现在的年龄和80岁之差是45，那你的寿命，就是45的2/3了，就是你还能活30年。这样够吗？不，我们谁都想多活几年的。然而，这种表格，是根据千百万人精确统计而成的，绝对不会有错的。那么，我们难道不能逃过这个结果吗？不，只要你小心谨慎保养适宜，一定不难达到这个目的。你第一步该做的，就是你得常常做详细的健康检查......在演说开端，讲一些与听众切身相关的内容，将自己置于与听众促膝谈心、为听众着想的立场，这样就能轻松消除彼此的心理距离。
第217节：演讲要融入个性
演讲要融入个性真诚、热情也可以协助你完成你所要做的一切。当一个人受到自己感觉的影响时，他真正的自我就会浮出表面。他的热烈情绪，能够将一切障碍除去。他的行为举止，将出于自然。他的谈话，也将出于自然，表现也就很自然。也就是说，这时他的个性凸显出来了，或者说融入了其中。追根究底，即使是说表达的技巧，也要回到一再强调的原则上:将身心完全投入演讲中。那么，怎样做到将身心完全投入演讲中呢？这里有一个实例可以说明这种方法。在推行节俭运动期间，美国银行学会纽约分会训练了一批善于演讲的人，其中一个人有个问题--他无法和听众沟通。要帮助他，首先得让他将自己的题目变为他的信仰。指导人员告诉他，他需要把自己的题目反复想几遍，直到它融入自己的价值观里，并让他自己相信这样一个事实:纽约遗嘱公证法庭记录显示，80%的人去世时，没有能给自己的亲人留下分文，只有3.3%的人留下10000或更多的财产。让他明白，他现在不是去求别人施舍，或者要求别人做根本无法负担的事。我是在替这些人着想，指导人员要他这样对自己说，要使他们老了可以衣食无虑，过着舒适无忧的生活，并且留给妻儿安全的保障。最后让他相信，他是在从事一项了不起的社会服务。总之，他必须把自己当作一名打造完美社会的战士。通过指导人员告诉他的这些事实，并且认真思考了一段时间后，他终于充满了自信，不但自己对这个主题非常感兴趣，并开始觉得，自己的确是身负重责大任。于是，他外出演讲时，用那满载信念的语言感染着人们，他将节俭的好处告诉大家，因为他想帮助他们。他不再只是个陈述事实的演讲者，他成了一名传教士，努力想要使人们信奉节俭的信仰。全心全意地专注于工作，这就是成功的秘诀。但我们知道，很多人都没有注意到这一点。它似乎有点含糊，有点笼统，而一般的人都希望得到容易实行的方法，最好还能更具体一些的方法，比如像汽车驾驶手册那样，只要做出和书上方法相同的动作即可。很多人要求这样，对他们来说，这样会容易很多。这种方法或规则不是没有，只是有些问题:它们没有用。它们只会让你的演讲丧失你独特的个人风格及趣味--而这却是演讲者所追求的一种较高境界。要使演讲富有个人风格及乐趣，只有通过这里所说的方法，即将身心完全地投入演讲之中，从而将自己的个性融入其中。所以将身心完全地投入演讲中也就是演讲的唯一原则:做自己，而不模仿他人。
第218节：演讲要融入个性
我们都很羡慕演讲家，他们把表演融入演讲，轻松自在地表达自己，毫不做作地使用他个人最独特的方式说出要对听众说的话。除了演讲词句外，还有别的重要因素，那就是表达词句的特有个性--演讲时的态度。说什么和怎么说是两回事，不能混为一谈。一次公开的演奏会上，当著名钢琴家帕德列夫斯基弹奏萧邦的一首马祖卡舞曲时，一位年轻小姐也拿着曲谱在看。她感到很困惑:帕德列夫斯基的手指敲击的音符，跟她弹奏同一舞曲时敲击的完全一样，然而她的表现很普通，而帕德列夫斯基的音乐却很吸引人，琴音美得难以形容。她不知道其中的关键并不在于音符，而是弹奏的方式。帕德列夫斯基在弹奏时加入的感觉、艺术才能以及个性，构成了凡人与天才之间的差别。同样，俄国大画家布鲁洛夫修改了一个学生的作品后，学生惊奇地看着改变了的图画，大叫:呀!你才动了那么一小点，可是它整个都不一样了!布鲁洛夫说:艺术就开始于那一小点啊!演讲与绘画与帕德列夫斯基的演奏都是一样的，同样的道理，也适用于人们的说话态度。英国国会里有句老话:一切听凭演讲的方式而定，而不根据事情而定。这是很久以前在英格兰还是罗马的殖民地时昆提加说的。所有的福特轿车都完全相同，制造者这样说，但是，没有两个人是相同的。每一个新生命，都是太阳底下的一件新鲜事--之前没有和他相同的东西，之后也绝不会有。年轻人应该培养这种观念:应该寻求独特的个性，让自己与众不同，并发展自己的价值。社会和学校可能企图改造你，因为他们习惯把人们放入同一个模式，这样才利于教育和规范，但你绝不能让个性的独特光芒消失，这是证明你生命重要性的唯一证据。对演讲来说，这话更是非常正确。这个世界上，没有另外一个人和你是相同的。几十亿人虽都有两只眼睛、一个鼻子和一张嘴，但没有一个人是跟你完全相同的，也没有一个人有和你相同的思想及想法。很少有人能够像你一样自然地谈话和表达自己的意见，也就是你有独特的个性。做一名演讲者，这就是你最宝贵的财产。抓住它、珍惜它、发挥它，这一小点光芒将让你的演讲产生力量与真诚。所以千万别试图把自己装进模子里，失去自己的个性。
第219节：这样结尾最精妙
洛吉爵士的演讲与众不同，因为他是与众不同的人物。他的说话态度是他的特点之一，和他的胡子、秃头是他的独特商标一样。但如果他想模仿洛依德·乔治，他看起来就感觉虚假，演说必定会失败。发挥自己的长处。说起来很容易，但是不是也容易遵循呢？那就不容易了。福熙元帅说:战术概念极为简单，不幸的是，执行起来却很复杂、很困难。这也一样。这样结尾最精妙和开头一样，结尾也是最能显示演讲艺术的重要环节，是一场演说中最具战略性的一点。当一个优秀的演说者退席后，他最后所说的几句话，将会在听众耳边回响，将被保持最长久的记忆。余音绕梁即是如此，因此结尾也须精心设计。结尾是走向成功的最后一步，弄得好，能曲终奏雅，给听众留下美好而难忘的印象;弄得不好，会功亏一篑，令人失望和扫兴。因而这最后的部分也是演讲中最需要讲究策略的地方。那么如何才能有一个好的结尾呢？一般来说，演讲的结尾方式有以下类型:1.总结观点演说者往往有种错误的想法，认为自己要讲的观点在自己脑海中如水晶般清楚，因此听众也会同样清楚。事实上并不尽然，演说者对自己的观点已经思考过相当长的时间了，但对听众来说这些观点却是全新的。它们就好像一把丢向听众的弹珠，有的可能落在听众身上，但绝大部分则零乱地掉在地上。听众只能记住一大堆事情，但没有一样能够记得很清楚。所以有必要在演讲结束时总结一下观点。下面的演说者是芝加哥的一名交通经理，他在这方面做得比较成功。各位，简而言之，根据我们在自己后院操作这套信号系统的经验，根据我们在东部、西部、北部使用这套机器的经验，它操作简单，效果很好，再加上在一年之内它阻止撞车事件发生而节省的财力，我怀着最急切和最坦荡的心情建议:在我们的南方分公司立即采用这套机器。
第220节：这样结尾最精妙
他的成功之处在哪里？那就是我们可以不必听到他演说的其余部分，就可以听到并感觉到那些内容。像这样的总结极为有效，不妨在实际运用中加以发挥。2.借用名句结尾在所有的结尾方法中，如果你能找到合适的短句或诗句结尾，那是最理想不过的。它将产生最合适的风味以及庄严气氛，将表现出你的独特风格，产生美的感受。世界扶轮社社长哈里·劳德先生以这种方式结束他的演说:各位回国之后，你们之中某些人会寄给我一张明信片。如果你不寄给我，我也会寄一张给你。你们一眼就可看出那是我寄去的，因为那上面没有贴邮票。但我会在上面写些东西:春去夏来，秋去冬来，万物枯荣都有它的道理。但有一件东西永远如朝露般清新，那就是我对你永远不变的爱意与感情。这首短诗很配合他演说的气势，因此，这段结尾对他来说，是极为合适的。3.以赞扬结束伟大的宾州应该领先迎接新时代的来临。宾州是钢铁的大生产者，是世界上最大的铁路公司之母，是美国第三大农业州，是美国商业的中心。她前途无限，她身为领导者，机会光明无比。史兹韦伯就以上面这几句话结束他对纽约宾州协会的演说。他的演说结束之后，听众感到愉快、高兴，并对前途非常乐观。这是一个比较完美的结束方式。但是，为了充分收到效果，演说者必须很真诚，不可阿谀奉承，不可夸大其词。如果没有真诚的表现，反而让人觉得虚伪，效果就不好了。4.结尾激发高潮激发高潮是很普遍的结束方法。这通常很难控制，但是如果处理得当，效果就会好得出乎意料。整个演说逐步向上发展，在结尾时达到高峰，句子的分量也愈来愈重。林肯在一次有关尼亚加拉大瀑布的演说中，运用了这种方法。这使我们回忆起过去。当哥伦布首次发现这个大陆，当基督在十字架上受苦，当摩西领导以色列人通过红海，甚至当亚当首次自其造物者手中诞生时，那时候和现在一样，尼亚加拉瀑布早已在此地怒吼。已经绝种但其骨头塞满印第安土墩的巨人族，当年也曾以他们的眼睛凝视着尼亚加拉瀑布，正如我们今天一般。尼亚加拉瀑布与人类的远祖同期，但比第一位人类更久远。今天，它仍和一万年以前一样声势浩大。早已死亡，只有从骨头碎片才能证明它们曾经生存在这个世界上的史无前例的巨象，也曾经看过尼亚加拉瀑布。在这段漫长无比的时间里，这个瀑布从未静止过一分钟，从未干枯、从未冻上过、从未合眼、从未休息。
第221节：在辩论中取胜
他的每一个比喻都比前一个更为强烈，他把他那个时代拿来分别和哥伦布、基督、摩西、亚当等时代相比较，因而累积了效果，达到了高潮。所以，精妙的结尾既是收束，又是高峰;既水到渠成，又戛然而止;既铿锵有力，又余音袅袅;既别开生面，又来得自然。在辩论中取胜当今世界，社会生活变化繁复，科学技术日新月异，文明程度不断提高，人们的社会交往、思想交流日趋频繁。在此背景下，研究辩论之道，总结辩论规律，掌握辩论技巧，对于我们每一个人来说，都是大有好处的。诱导巧问，以理服人在论辩中，巧问是诱导的关键环节。只要问得好，就能牵住对方的思维，进而将对方引入自己预设的方案中，让对方自相矛盾、言行相悖，最终使其自愿放弃错误，心悦诚服地接受你的意见。战国时，魏国的庞葱陪魏太子到赵国邯郸去做人质。为了防备魏王听信诬蔑他的流言蜚语，在出发前，庞葱对魏王说:大王，如果现在有一个人来报告，说街上出现了老虎，大王您会相信吗？魏王说:不相信。庞葱说:那么有两个人说街上出现了老虎，大王相信吗？魏王说:我有点怀疑。庞葱说:那么要是有三个人说呢？魏王说:那我相信。庞葱说:街上没有老虎，那是明显的。可是一而再、再而三地都有人说有，那么街上就真的像是有老虎了!现在邯郸距离大梁的距离要比上街还远得多，而议论我的又将不只三人，希望大王能够明察。魏王点点头，说:我自己会鉴别。还有一个例子。春秋末年，晋国有个赵简子，很有作为，后来为赵国的建立奠定了基础。有一次，赵简子乘车上山游猎，羊肠小道非常难走，所以同行的众臣都费劲地为他推车。在这些推得汗流浃背的人们之中，有一个名叫虎会的大臣，只是悠闲地把戟扛在肩上，并且边走边哼着歌。赵简子坐在车上，瞥他一眼，很不高兴地对他说:我上羊肠山道，群臣都来推车，唯独你虎会不出力。你作为臣子，欺侮君主!臣欺君，该当何罪？
第222节：在辩论中取胜
虎会说:臣欺君，罪该死而又死。赵简子问:什么叫死而又死？虎会说:自己身死，妻子又死，这就叫死而又死。说到此，虎会话锋一转，紧接着对赵简子说:现在你已经知道臣欺君的应得之罪，那么，你是不是也想知道做君主的慢怠臣下，又有何应得之罪呢？赵简子不耐烦地说:君主慢怠臣下，何罪之有？虎会说:做君主的人慢怠臣下，久而久之，必定有下面这样的局面。有智能的人不肯出谋划策，而人无远虑，必有近忧，国家自然就会灭亡。能言善辩者不肯做使臣，咫尺天涯，难通有无，就不能与邻国通好;能征善战的将才不肯破阵杀敌，将颓兵衰，弱肉强食，边界就会遭到侵犯。由此可见，君主慢怠了群臣，内政、外交、国防便无人出力，败亡的局面就会随之到来，那时便会国将不国了!虎会的话，惊得赵简子全身汗湿，他如梦初醒地说:好、好、说得好!话毕，赵简子急忙下令群臣不要再推车上山，然后又摆酒设宴与群臣共同欢饮。在辩论中，巧设问题可以说是使对手落入自己圈套的有效方式，往往在对方回答问题的同时，自己的目的已经达到。
第223节：巧比妙论，寓讽于喻
巧比妙论，寓讽于喻在论辩中，要注意在观点与语言上都要新颖别致、不落俗套，同时在内容上也要新鲜有趣、生动活泼。一旦新奇的形式和论说的主旨相结合，自会妙言趣道、以喻明理，收到较好的效果。比喻是语言艺术中的一朵奇葩。在论辩中，运用生动的比喻作为论据，将精辟的论理寄寓于摹形拟象的描绘之中，或状客观之景或寓物外之理，既能给人以艺术上的美感，又能给人哲理上的启迪。往往寥寥数语，就能尽言理之深蕴，并能以一当十，收到深入浅出、雄辩有力的效果。齐朝齐武帝的儿子萧子良是个虔诚的佛教徒，他特别喜欢听和尚讲述佛经。一次，萧子良像往常一样举行宴会，在座的有达官显贵、名人学者和精通佛法的和尚。刚吃完饭，萧子良请和尚讲述某些观点。和尚认为，人能思想、会说话，就是因为有灵魂附在身上，而人的灵魂永远不死，即使躯体消灭了，灵魂还是存在，只不过是附到别的东西上了。萧子良一边听，一边左顾右盼。忽然，他的目光停在一个人身上，脸色顿时阴沉下来，因为此人一副嘲讽的神色。萧子良忍不住大声问道:范缜，你觉得法师讲得不对吗？范缜微微一笑，说:我不懂他们讲的，我只知道人的精神和形体分不开，有了形体才有精神。人死了，身子都烂了，精神也就没有了，哪还会有什么来生呢？萧子良十分生气:你不要信口胡说，如果没有因果报应，这世上为什么有人富贵，有人贫贱，有人享福，有人受苦呢？范缜听了，从容不迫地指着庭院内的花草树木，说:人生就像树上的花，有的被风吹到了屋里，有的落到漂亮的座垫上，有的却飘过篱笆，落到粪堆里。难道说花也有行善作恶之分吗？其实这完全是自然的事。殿下您生在皇族，享尽富贵，好比飞进了屋内的花。像我一生不幸，就如同落在粪坑中的花一样。您富贵，我贫贱，只不过是遭遇不同，怎么能说是因果报应呢？范缜的一番喻证批驳，把萧子良驳得哑口无言，别人更是不能作声。还有一个妙言趣道、以喻明理的故事。战国时期，齐威王有个怪癖:彻夜喝酒放歌。每当夜幕降临、星月争辉的时候，他已喝得酩酊大醉。于是，鼓瑟之乐、弦竹之乐，犹如神曲仙谱，将他催入酣甜的梦境。他这样混混沌沌地过，朝政一片混乱，邻国也蠢蠢欲动，直到楚国派兵要攻打齐国时，齐威王才急忙派淳于髡到赵国搬救兵。能言善辩的淳于髡成功地说服赵国出兵救赵，楚国撤兵。之后，齐威王高兴地大设宴席，彻夜放歌纵酒的坏毛病又复发了。这时，淳于髡决定找个机会，劝说他改掉这个恶习。这天，齐威王又大摆宴席，庆贺淳于髡外交成功，淳于髡认为机会来了。席间，齐威王端起酒杯问他:先生能喝多少酒才醉？淳于髡说:臣喝一斗也醉，喝一坛也醉。齐威王不解地问:喝一斗就醉的酒量，怎能喝上一坛？
第224节：就坡骑驴，借梯登高
淳于髡说:您赐我佳肴美酒，却命人紧紧盯住我，我哆哆嗦嗦地趴着喝酒，顶多喝一斗就成烂泥了。可是，如果碰上尊贵的客人，我笑吟吟地给他们敬酒，就能喝上二斗。如果是老友重逢，话题如丝，我能喝五六斗。如果是乡里聚会，男女坐在一起，喝酒行令，我即使喝上八斗，也可能只醉个二三分。如果喝到傍晚，酒快喝光了，大家又把剩余的酒倒在一起，想要助兴地让我喝，那时我就会喝得酩酊大醉，自然也失礼了。可能搞得杯盘狼藉，语言混乱，这就叫做酒极生乱，乐极生悲啊!然而，世间的万事万物，都是一样的道理!淳于髡层层比喻，妙言趣道，使齐威王很受教益。他称赞道:说得好!从此，齐威王一改彻夜喝酒放歌的坏毛病，励精图志，最终使齐国国泰民安。就坡骑驴，借梯登高就坡骑驴是一种论辩技巧的具体比喻。当对方的观点对你有利的时候，不妨首先承认他的说法，然后在他的观点上添加一些你所独有的而他所缺少的东西，一招胜敌，就如同就坡骑驴或借梯登高一样。在美国内战之后的一次竞选中，内战中的一位战士约翰·爱伦与内战中的英雄陶克将军竞选国会议员。从地位和功勋来说，爱伦显然处于劣势，然而经过一次竞选演讲，爱伦却取得了胜利，让我们来看看他们是如何舌战的:功勋卓著并曾就任过三次国会议员的陶克将军在竞选演讲时说:诸位同胞们，记得就在10年前的一个晚上，我曾带兵在茶座山与敌人激战，浴血奋战之后，我在山上的树林里睡了一个晚上。如果大家没有忘记那次艰苦卓绝的战斗，就请在选举时不要忘记那个风餐露宿而屡建战功的人。陶克将军列举自己的战绩，唤起了选民们对他的充分信任，激起了选民们的阵阵掌声和欢呼。接着，约翰·爱伦演讲，他说:同胞们，陶克将军说得没错，他确实在那次战争中立了功，我当时就是他手下的一名无名小卒，替他出生入死、冲锋陷阵。这还不算，当他在丛林中安睡时，我还携带着武器，站在荒野上，忍受着寒风冷露来保护他。
第225节：装聋作哑，聪明制胜
他的话音一落，立即引起了选民们更为热烈的掌声。论功绩，爱伦当然比不过将军，但他巧妙地避开这些话题，只就战后在山上露宿这一点来讲，着意使选民们明白:将军虽然辛苦，毕竟还可以在丛林中安睡，战士还得站岗保卫上级。这就是爱伦取得选民同情的原因。将军固然可以成为民众意志的代表当选议员，像爱伦这样出生入死而无功可论的士兵，也可以作为民众的代言人，选民们的这种心理，给爱伦造成了有利条件，最终选民们选择了他。装聋作哑，聪明制胜慷慨陈词、情绪激昂的论辩，固然能从气势上压倒对方。但是，如果对方也气势高昂、咄咄逼人，双方的针锋相对，很容易演变成争吵。这时，你可以采取钝一点的战术--装聋作哑。大凡具有论辩才能的人，不仅能言善辩，也善于控制自己情绪的开关，更能妥善控制论辩时的情感，从而左右对方的情绪。这其中，情感的冷处理就是控制论辩情绪的重要方法之一，下面列举实例加以说明。法国总统选举的电视辩论会上，密特朗的竞争对手曾是前任总理，因此辩论时，无论对方说什么，密特朗总是微笑地对他说:是的，总理先生。由于他以总统的身份和姿态与对手论辩，致使他的对手无可奈何，只能任由他完全控制场上的气氛，结果密特朗大获全胜，再次当选为法国总统。而密特朗所用的正是情绪冷处理法，作为一种心理战术，它在论辩中有很大的功用。第一次世界大战后，土耳其靠自己的力量打败了甘愿当英国附庸的希腊，此后便走上独立的道路。而英国为了巩固自己的势力范围，准备严惩土耳其，于是决定集结法、美、意、日、俄、希腊等国的代表，在洛桑与土耳其代表谈判，企图胁迫土耳其签订不平等条约。英国代表是外相柯尊，他身材魁梧、声如洪钟，是名震世界的外交家。而土耳其的代表伊斯美，不仅身材矮小，耳朵还有些聋，别说在国际上，甚至在国内都默默无闻。
第226节：装聋作哑，聪明制胜
在谈判桌上，柯尊非常轻视伊斯美，因此态度十分傲慢、嚣张，当然英国的其他代表也盛气凌人。但是，伊斯美态度从容、气定神闲、毫无惧色，特别是他的聋耳发挥了特殊的作用。换句话说，凡是对土耳其有利的发言，他全听到了;凡是对土耳其不利的话，他则全没听见。正当伊斯美提出维护土耳其权利的条件时，柯尊大发雷霆、挥拳吼叫、咆哮如雷，甚至不断恫吓、威胁伊斯美，而其他各国代表也气势汹汹地围着伊斯美。但是，伊斯美却恍若未闻，直到柯尊等人声嘶力竭地叫嚷完了，他才不慌不忙地张开右手，然后靠在身边，同时将身子转向柯尊，十分温和地说:你刚才说什么？我还没听清楚呢!气得柯尊等人直翻白眼，半晌说不出话来。由于伊斯美巧妙地利用自己聋耳的缺陷，既不与各国代表正面交锋，也不以犀利言词交相论辩，只是装聋作哑地大玩心理战，并且始终坚持维护土耳其的利益。经过3个月的努力后，土耳其终于在谈判桌上取得胜利。由此可见，装聋作哑在论辩过程中是一种软性策略，只要你不动声色、大智若愚、伺机而动，最后必能克敌制胜。
第227节：抓紧对方的小辫子
抓紧对方的小辫子辩论是一场智慧与技巧的较量，在辩论的过程中，辩手一旦抓住了对方的小辫子，就等于看到了对方的破绽，以此要挟对手，必能置对方于死地。心理学家a是日本某电视台人生问题节目主持人。一次，一位有夫之妇m向他提及自己的烦恼:丈夫每日都晚归，似乎在外有风流之事，不知有何对策。她最后说:只有丈夫才可以在外胡来，实在令人气炸肺......a立刻逮住了这句话，问她:您刚才说的只有丈夫这句话，究竟是什么意思？m夫人答道:我的意思是，大伙都说，风流是男人的本性，我觉得这是古时候的观念。a紧接着追问:您说是古时候的观念，照您的意思，是说现代女性也可以风流了吗？m夫人立即辩解道:我可不是这个意思，我是说，这不是风流是对是错的问题，而是他瞒着我在外风流，这才是令人生气的事。a又穷追不舍:这么说，只要不瞒您，您就允许吗？您的意思是既然丈夫可以风流，做太太的也可以风流，是不是？据说，m夫人勉强承认自己有这种意思--可能的话，她也想风流。a就是这样逮住对方话柄，步步紧逼，逐层追问，从而套出了m夫人潜在的欲望。这一实例从一个侧面说明了如何逮住话柄进攻对方。在辩论中，只要抓住了对方的小辫子，就等于抓住了胜利的希望。
第228节：情中寓理，更相交替
情中寓理，更相交替要想在论辩中取得成功，必须做到情与理的密切结合，综合运用、交替转化。没有情感的配合，只是说些抽象的道理，缺少震撼人心的力量及共鸣，难以使人折服。但是，也不能由此反客为主，认为辩论中只要诉诸情感就够了，不需要有理性的参与。毕竟论辩的目的在于真理的探索和追求，最终决定论辩成功与否的关键仍在于理而不是情。情是感性的、具体的、生动感人的，但情感较难深刻揭示事情的本质，它的主要作用是打动人。因此，情感有待上升到理性，以逻辑的力量、论理的形式揭示事情的本质。当然，理也需要情来配合帮助。所以，最好的论辩应该是情中寓理，二者密切配合，交替转化。18世纪中叶，北美殖民地的人民争取自由独立的呼声越来越高。但是，当时美国一些资产阶级的领导人却主张与英国妥协，致使英国殖民者更加猖狂，甚至调集大批军舰，企图用武力镇压北美人民的反抗。就在这决定美国前途命运的紧要关头，著名的政治家帕特里克·亨利，于1775年3月23日在维吉尼亚州议会上勇敢地站了出来，他坚决反对妥协，号召人民用武力反抗英国殖民者。亨利是一位具有丰富经验的论辩家，他知道自己所面对的不仅仅是几个声嘶力竭、高喊和平与妥协的人，还有广大的听众，他们之中有不少人也为妥协派的和平叫喊所迷惑，在一定程度上同情和支持妥协派的观点，因而要取得论辩的胜利，关键是争取听众与自己的感情共鸣。听过几位妥协主义者发言之后，亨利没有针锋相对地痛斥妥协投降主义，反而称赞了他们的才干和爱国之心，他心平气和地提及国家正处在兴败存亡之际，而各人有各人的见地，自己的发言并不是对先生们不恭，我们的论辩应该允许各抒己见，只有这样，我们才有希望得到真理，才可能对上帝和祖国尽神圣的职责。他的这种手法，实际上是先动之以情，缓解对方和听众对自己的反抗情绪。但是亨利深深明白，光靠感情诉求，是不能够使武装反抗的口号和方针成为群众的自觉行动，它还需要说理的配合，要以充分的论据，说明英国殖民者的目的，驳斥投降派的论调。下面是亨利把强烈的感情和严密的逻辑互相配合、交替使用的一次有名的论辩:我只有一盏指路明灯，那就是经验之灯。除了以往的经验之外，我不知道还有什么更好的办法来判断未来。既然要以过去的经验为依据，我倒希望知道，10年来英国政府的所作所为中有哪一点足以证明各位先生用以安慰自己及各位代表的和平希望呢？难道就是最近我们请愿时所露出的阴险微笑吗？不要相信它，各位先生，那是在你们脚下挖的陷阱。不要让人家的亲吻把你们给出卖了。请诸位自问，接受我们请愿时的和善微笑与如此大规模的海陆战争准备是否相称。难道舰艇和军队是对我们的爱护和对战争调停的必要手段吗？......我要向主张和解的先生们请教，这些战争的部署意味着什么？如果说其目的不在于迫使我们屈服，那么有哪位先生能指出其动机何在呢？在我们这块土地上，还有哪些对手值得大不列颠征集如此规模的海陆军队？不!各位先生，没有其他对手了，一切都是针对我们来的。有人说我们的力量太单薄了，不能与如此强大的敌人抗衡。但是，我们何时才能强大起来呢？是下周？还是明年？还是等到我们完全被缴械，家家户户都驻扎着英国兵的时候？难道我们就这样高枕无忧，紧抱着虚无缥缈的和平幻想不放，直到敌人把我们的手脚都束缚起来的时候，才能获得有效的防御手段吗？
第229节：情中寓理，更相交替
在态度严峻、言辞激烈的说理之后，亨利又更加运用丰富的感情，增强自己论辩的感人力量。他越说越激动，最后发出震撼人心、动人心弦的呼喊，把已经煽动起来的听众情绪一下子推向了高潮:那些先生们也许要大声疾呼和平的重要，高喊要和平，但我们已无和平可言，战争已经开始!起源于北部的狂飙为我们带来了刀剑的铿锵声，我们的同胞已走上战场!我们怎能袖手旁观？大家还在期待什么？结果又将如何？难道生命这般珍贵，和平如此诱人，以至于不惜以戴铐为奴的代价来换取？万能的上帝啊!制止这种妥协吧!我不知道别人将如何行事，但对于我来说，不自由，毋宁死!在这里，亨利十分注意情中寓理，他通过分析说理巧妙地表明了自己的观点，他的论辩不仅没有激怒那些与自己观点对立的人们，还赢得了广大群众的信任，使全场响起了拿起武器的呼喊声。主张妥协投降的人只好放弃自己的主张，亨利情中寓理的论辩最终取得了完全的胜利。
第230节：论辩贵在随机应变
论辩贵在随机应变辨论，实质上是一场语言的较量，同一句话，如果从不同的角度理解、解释，会收到截然不同的效果，辩论者要抓住契机，在不同的情境中随机应变，以免被对手的问题所难。清朝乾隆年间，宁波天童寺有个和尚名圆智，能言善辩，远近闻名。有一次，乾隆皇帝只身微服南下，来到宁波后，便独往天童寺来。圆智闻知此事，马上下到山脚，笑迎乾隆皇帝，并合十躬身轻声道:小僧天童寺住持圆智接驾来迟，万岁恕罪。乾隆听说此人就是有名的善言和尚圆智，想先给他一个下马威，便把面孔一板，厉声问道:你既知朕躬到此，为何不率众僧，大开山门，跪接圣驾？你这轻轻一揖，莫非有意亵渎圣躬？该当何罪？圆智不慌不忙地说:小僧岂敢亵渎圣躬，只因这次圣上南巡，乃是微服私访。小僧要劳师动众，惟恐引起游人瞩目，有碍圣上安康，故独自一人在此恭候。乾隆听他说得合情合理，只好说:恕你无罪，前面带路便是。一路上，乾隆又道:大和尚，今日朕躬上山，你能不能拿我作个比方？圆智闻言，暗自思忖:这可不好比。要是比得不好，全部都得遭殃。但他忽然脑子一转，笑着说:万岁爷上山，可有一比:好比佛爷带你登天，一步还比一步高。乾隆一听，心里不大是滋味:圆智自比佛爷，占了自己的上风，但又无可指责，只好暂时作罢。两人来到天王殿，只见弥勒佛喜眉笑眼地迎面而坐，乾隆的点子来了，便指着弥勒佛问圆智:请问大和尚，他为何而笑？圆智答道:启禀圣上:他是在笑贫僧命运乖蹇，身入空门，终日青灯木鱼，碌碌无为。乾隆一听，心中暗喜:这下子给我抓住把柄了，又问道:他也在对我笑，照你所言，他也在笑我碌碌无为了。圆智面对乾隆咄咄逼人的发问，不慌不忙地应答道:哪里哪里，佛爷对不同的人的笑有不同的意义。他对万岁爷迎面而笑，是笑你为万民操心，以国事为重，不像凡夫俗子，气量狭窄，笑里藏刀!这一番话所指，乾隆心中自然明白，但却又无懈可击，不好发作。乾隆离寺时，圆智送他下山。走到半山腰，乾隆想起上山之比，想再难一下圆智，便说:我上山时，你说我一步还比一步高，现在我正在下山，你又该怎么说呢？说完，得意地看着圆智，谁知圆智稍思片刻，即从容答道:如今好比如来佛带万岁下山，后头更比前头高啊!啊!乾隆一听，目瞪口呆。在这里，圆智面对乾隆皇帝的下马威，过关斩将，应对自如，除了他才思敏捷之外，也与他善于根据需要变换角度而随机应变有直接的关系。横看成岭侧成峰，远近高低各不同。在辩论中也一样，对同一个问题，选取的角度不同，得出的结果也不一样。从一个角度说不圆的事理，或许从另一个角度能把它说得令人信服、满意。这完全在于辩论者的灵活自如了。
第231节：掌握正确的赞美之道
别出心裁地赞美赞美别人，就仿佛用一支火把照亮别人的生活，也照亮自己的心田，有助于发扬被赞美者的美德和推动彼此友谊健康地发展，还可以消除人际间的误解和怨恨。赞美是一件好事，但绝不是一件易事。赞美别人时如不审时度势，不掌握一定的赞美技巧，即使你是真诚的，也会变好事为坏事。掌握正确的赞美之道适当地颂扬，是一种有效的方法，可以用来抬高别人的自尊心，获得别人的善意与合作。人们都喜欢听到别人的称赞，赞美是一种感化别人的有效办法。然而，在交际场合中若是一味地颂扬他人、逢迎他人，难免会有拍马屁之嫌，这被人视为一种卑劣的交际手腕。即使其有正确的目的，也并不能成为人们应选的高明策略。颂扬与逢迎，看来好像十分简单，一味颂扬和逢迎别人，反而会使人产生憎恶感。所以要使用颂扬与逢迎，必须先想好该从哪里下手，掌握何种分寸，而且还要先对你的对象详细地分析一下，他的性格特征如何，这样才能让你完全掌握战况。你若要了解他人的性格与弱点，然后决定你进攻--所赞美的方式，那你只要观察别人最喜爱的话题即可。因为语言是心底的声音，他心里希望自己能有番作为的，嘴巴里一定常说出这种愿望。因此，我们要使赞美奏效，只需心中牢记几点各人性情的不同之处。需知对凡事夸大的人，他的虚荣心是最重的，他往往有一种强烈的潜意识，不论在何时何地，都喜欢人们夸赞他。另外某些人却不然，他们只在某种事件上喜欢被恭维，若你还照着前述的方法进攻，你的赞美和恭维注定失败。赞美别人，仿佛是用一支火把温暖了别人的心，不仅赞赏了对方的美德，彼此之间又能产生良好的互动关系。赞美是一件好事，但绝不是一件易事。赞美别人时如不掌握赞美的技巧，即使你是真诚的，也会让好事变为坏事。1.赞美要自然真诚虽然人们都喜欢听赞美自己的话，但并非任何赞美都能使对方高兴。能让对方有好感的只能是那些确为事实、发自内心的赞美。相反，你若无凭无据、虚情假意地赞美别人，他不仅会感到莫名其妙，更会觉得你油嘴滑舌、虚伪做作。
第232节：掌握正确的赞美之道
真诚的赞美是发自内心的，它是把对方的优点秀出来并由衷地赞赏，所赞美的内容的确是事实，不是虚假的。赞美的语气通常亲切自然，表情真挚，使人感到情真意切。如果赞美他人时，挂着一副冷冰冰的脸孔或满嘴讪笑的口吻，那么，对方八成会认为你在耍弄他，是虚情假意，是别有用心。这样的赞美就变了味，反而和讽刺没两样。当你见到一位外貌普通的小姐时，却偏要对她说:你真是美极了。对方立刻就认为你真是虚伪，尽说些违心的话。但如果你真诚地赞美她的服饰、谈吐、举止等，她一定会十分高兴地接受。对亲朋好友的赞美，当然是出于善意的鼓励，但往往不自觉地会带有偏爱或捧场的成分。你可以态度更热情，语气更热烈，但对人对事的评价绝不能脱离客观的角度，措词也应当有一定的分寸。身为主管干部或专家学者，如果要在大庭广众之下公开赞扬某个人或某个单位，更要经过长期观察与深思熟虑，做到客观、公正、不夸大、不缩水。因为你的赞扬常常被当成具有权威性的评价，不仅关系到被赞扬者，而且还会影响社会舆论。2.赞美要看对象，注意赞美的内容在爱漂亮的女孩子面前，你就赞美她的打扮;有小孩的母亲，赞美她的小孩聪明可爱准没错;对于热爱工作的女孩子，你除了赞美她的外表之外，也可以赞美她优秀的工作成绩;至于男人，最好从工作下手，你可称赞他的能力。赞美要看对象，人的气质有好坏之分，年纪有长幼之别，因人而异，突出个人独特的性情，这种有特点的赞美比一般普通的赞美能收到更好的效果。经常有人在称赞别人:你这篇文章写得真好、你这件衣服很好看、你的歌唱得不错这种陈腔滥调的称赞并不能使对方感到高兴，有时甚至会认为你是在敷衍而使对方反感。称赞别人，要尽可能具体些。比如，上面三句称赞的话可以分别改成:你这篇文章写得好，尤其是后面提的那个问题很有新意。这个问题还没有人注意过呢，我读了之后很有感触。、你这件衣服很好看，这种款式很适合你的年龄。、你的歌唱得真不错，不认识你的人准以为你是一个专业歌手。这种具体而充满热情的称赞必能使对方愉快地接受。
第233节：掌握正确的赞美之道
有特点的赞美，比一般普通的赞美更难能可贵。对于任何一个人，最值得赞美的，不是他身上早已众所周知的优点，而应是那些藏在他身上，尚未让人发现的优点。这种赞美，不但会让他觉得惊讶，也许还会因为你一句话，让他发觉自己深藏的潜力，从而改变他的人生际遇。3.要多赞美小人物俗话说:患难见真情。最需要赞美的不是那些早已功成名就的人，而是那些被埋没而产生自卑心理或身处逆境的人。他们平时很难听到一句赞美自己的话语，一旦被人当众真诚地赞美，便有可能恢复自信而因此振作起精神，成就一番事业。因此，最有建设性的赞美不是锦上添花，而是雪中送炭。我发现你很会利用时间，连三五分钟你都不浪费。我就做不到这一点。称赞对方这种最细微的举动，是最能博取对方好感的。通过第三者的赞美更能打动人心。许多赞美的话由他人口中传来，心中的确十分喜悦，或是另一种经由长辈和上司口中传来的赞美，更是让当事者除了感到喜悦之外，还有一份骄傲与感动。虽然做事并不是为了得到别人的好评，但如果你的成功能得到别人肯定，而且自己所敬重的人也深表赞同，相信会使自己更进取、更努力。但赞美绝不是越多越好。因为，对人赞美毕竟不是维持人际关系的最终目的，它不过是拉近人们距离的一种手段。因此，赞美的话不能滥用，应点到为止，而后要在和谐的气氛之下，迅速转入谈话的主题，赞美只是开场白罢了。如果一味赞美，把社交活动当成歌功颂德的舞台，就会适得其反。过分的赞美，一旦变成肉麻恶心的吹捧，赞美就失去了正面意义，变成了阿谀奉承、爱拍马屁的可耻行为。这就应记住一句古语:过犹不及。
第234节："拍马屁"也有诀窍
拍马屁也有诀窍人际交往中，许多人常常爱用恭维的言语，这就是所谓的敬语。的确，恭维适当，是很能取悦人心的。恭维的话人人爱听，你对人说恭维话，如果恰如其分，他一定十分高兴，对你产生好感。越是傲慢的人，越爱听恭维话，越喜欢受你的恭维。有人义正词严，说自己不爱听恭维，愿意接受批评，这是他的门面话。你如果信以为真，毫不客气地直言批评，他心里一定非常不快，表面上未必有所表示，内心却是十分不悦，对于你的好感，只会降低，决不会增加。这种恭维的语言，对人际沟通、维系良好的关系会产生重要的作用，是调整心灵的润滑剂。善说恭维话，别人听了舒服，而且自己也不降低身份。所以，说恭维话是与人沟通的一门重要功课。曾在背水一战中大出风头的韩信，年轻时却受过胯下之辱。后来，韩信追随汉高祖刘邦，屡建奇功，于是有人断言:如果汉高祖没有韩信，根本无法完成统一天下的霸业。就因如此，后来汉高祖对韩信日益强大的力量畏惧了，于是有意寻找借口，以企图谋反的罪名，要把韩信捕而杀之。此时，韩信并不为自己辩护，只是说:果然像人家预料的那样:狡兔死，走狗烹;飞鸟尽，良弓藏;敌国破，谋臣亡。我韩信只有被烹、被杀了!刘邦听了，也觉得韩信乃开国第一功臣，不能要杀便杀，便将他贬王为侯，暂且搁置，以观后效。韩信受此打击之后，心怀忧愤，整天过着不愉快的日子。就在这时，久未谋面的刘邦和韩信终于有了一次见面谈话的机会。韩信本善于恭维，便抓住这个机会，适时适事地把刘邦恭维了一番，产生了很好的效果。两人的话题是从评论将士开始的，但各持的见解不同。刘邦问韩信:你看我有统率几万大军的能力呢？韩信答:陛下最多只能统率10万左右的大军吧!刘邦又问:那么，你呢？韩信一笑:在下当然是多多益善!刘邦也笑着问:那你又为什么被我所用呢？这时，韩信开始巧妙地恭维了:陛下虽然没有将兵的才能，却具有将将的才能。在下之所以被陛下所用，道理也在于此。而且陛下的那种本能是天生的，不是普通人所能具有的。韩信如此的恭维，其运用之巧妙堪称一绝。当时刘邦被恭维得浑身通泰，至于他到底如何作答，史书未作记载，但由后来韩信复出就可想而知了。你在生活或工作中也可以恭维别人，但怎样才能恰如其分地恭维呢？
第235节："拍马屁"也有诀窍
每个人都有希望，年轻人寄希望于自身，老年人寄希望于子孙。年轻人自以为前途无量，你如果举出几点，证明他的将来大有成就，他一定十分高兴，视你为知己。你如果称赞他父母如何了不起，他未必感到高兴，至少你要说他是将门之后，把他与他的父母一齐称赞，才合他的胃口。但是老年人则不然。他自己历尽沧桑，几十年的光阴，并未曾达到他预期的目的，对于自己，已不再十分自信，不再有十分希望，他所希望的，是他的子孙。你如果说他的儿子无论学识能力都胜过他，真是个难得的人才，虽然你是抑父扬子，他不但不会责怪你，反而十分感激你，口头连说未必，未必，过奖了。他的内心，却认为你是慧眼识英雄呢。对于商人，你如果说他学问好、道德好、清廉自守、乐道安贫，他一定是无动于衷。你应该说他才能出众、手腕灵活，现在红光满面，发财即在目前，他才听得高兴。对于官员，你如果说生财有道、定发大财，他一定不高兴。你应该说他为国为民、一身清正、廉洁自持、劳苦功高，他才听得高兴。对于文人，你如果说他学有根底、笔下生花、思想正确、宁静淡泊，他听了一定高兴。别人做什么职业，你就说什么恭维话。了解对方的职业再说恭维话，这是应该特别注意的要诀。这样做，能为你与人良好的沟通打下坚实的基础。需要注意的是，恭维也要拿捏有度。令人感到见外的恭维话，不仅会在无意中将彼此的距离拉开，更有防范他人侵犯的意味。如果反复滥用或过度恭维，就会显得肉麻，如果言不由衷，那就会收到相反的效果。
第236节：女人称赞女人
女人称赞女人女人是最了解女人的，身为女人，她们常常是亲自经历、体悟了几乎是所有女人的喜悦与痛苦，欢乐与忧伤，以及种种微妙的心理过程。许多时候，女人们总是因于自己的角色，不敢、不愿或不能表达自己的某种欲望和真正需要，而是把它隐藏起来、伪装起来，期盼别人的发掘。在男人眼里，女人是神秘之物，让他们难以理解。有时女人会突然晴转多云，而不久又会破涕为笑，他们不知女人的心里想什么。而对于这一切，女人却非常理解，不需作任何的理性分析，她们就能够真实地把握女人，这是天然的同性之间的亲和力决定的。较之男性，女人间的相互赞美，更能满足对方的某种内在渴求。这是因为，女人间的友谊同男人们有着很大的不同，男人间的友谊是建立在观念和兴趣上;而女人间的友谊则是由于她们处于共同的命运，她们在对方身上搜寻，认定着彼此的共同点。因此，当一个女人去赞美另一个女人的服饰漂亮时，她首先是对此认同，并找到了共同的爱好和兴趣，而一接触这些问题，就会像老朋友一样唠叨个没完没了。在男性面前，女性会情不自禁地戴上面具，扮演她所认为的好女人的角色，这无疑会使她们感到紧张。特别是当男人夸奖她时，她会更加不自觉地按对方所赞美的内容去做，而女人与女人相处时，她则会感到轻松自然得多，无须那么矫揉造作，谈话内容也比较随意自由，这使得彼此谈话时充满了温暖的气氛。来自同性的赞美，往往听来十分亲切真实，完全是发自内心的欣赏，这使对方产生了一种知音的感觉，因而也更能增进彼此的友谊，缩短交际的距离。作为一名女性，赞美另外一位女性，除了可以像男人那样赞美她的容貌、气质、性格、才艺外，你还不妨站在女性的角度上，以服装、缝纫、烹调、家居等方面为话题去赞美。这样你的赞美一定会引起对方的兴趣，她会因遇见了你这样一位欣赏者而感到十分高兴。例如:在妇联工作的李大姐在她的工作和生活中，每天都能接触到陌生的女性。而每次与陌生女性结识，她总忘不了找一个合适的机会，赞美对方的穿着打扮、身材或是皮肤，交流生活的经验。这使她不但能够顺利地开展工作，而且也结交了许多的朋友，许多女同志都亲切地称她为大姐或大妹子。
第237节：说服他人的原则与技巧
女人赞美女人的妙处，在于女人情感细腻，不仅关注的是她的外表，更关心她的生活、命运和情感。在赞美中，你付出的仅仅只是几句真诚的话语，却有机会获得大量的生活知识和真挚的同性友爱(或友谊)，何乐而不为呢？婉转地说服我们常常希望把自己的观点、想法、思路准确有效地传达给某些人，并且需要对方能够接受我们的意见或建议，然后付诸实施，这个过程就是说服。被说服的对象又因为本身经历、经验、价值取向等等的不同，大大增大了说服的难度。因此，怎么样去说服？这样的问题，不会像1+1=？这样能够得到明确的逻辑性强的答案。说服没有什么绝对的公式，但也有一定的技巧。说服他人的原则与技巧在交际礼仪诸多方面的内容中，说服的礼仪应予重视。说服本身就是交际活动中的一种高级手段。说服就是根据对方的处境、心理动向讲道理、摆事实，运用经验和例证去引导对方，使对方自然地接受自己的意见，按照自己的意见去做，从而达到双方共同的目的。在日常生活中，人们经常遇到这样一种情景:你在与别人争论某个问题时，分明自己的观点是正确的，但就是不能说服对方，有时还会被对方驳得哑口无言。只有很少的男人能够被争论说服，女人一个也不会。当你在争论中以事实、数字和逻辑击败她时，她或许当面会说你是正确的，但回家后会变卦。除非她按照自己的思路达到同一结论。因此，说服不是三言两语可以奏效的，它是一门学问，要争取别人赞同自己的观点，就要掌握说服他人的礼仪和技巧。为了有效地说服别人，应掌握以下几点说服对方的原则:首先，要找到被说服者的需求和动机。因为人的任何行为都是有一定动机的，而动机又是由需求所决定的，所以要做好说服工作，就先要找到对方的需求和动机。其次，利益在先，道德在后。不管讲什么事，要想说服人，就应该把人们的利益摆在前头，并要从人们利益的角度去讲道理，这样才能收到好的效果。其实，说服的利益原则，应该是我们做好说服工作的起点和终点。
第238节：说服他人的原则与技巧
第三，留有选择权。不管你多么有权威，人们都不喜欢受人强迫，这就是人的一种保护自身自由的心理。所以，要先告知对方选择的结果。领导者可以指明方向和条件，但要由人们自己去选择行为的结果。既使是我们让人们去选择结果，也应该让他知道这是他自己的决定，好坏需自己承担。自然，这是一种领导艺术。有些人说服人时经常犯的弊病，就是先想好几条理由，然后去和对方辩论;还有的是站在长辈的立场上，以教训人的口吻，指点别人该怎么做。这样一来，就等于先把对方推到错误的一方，因此，效果往往不好。那么，说服别人的有效方法是什么呢？说服人的方法和技巧很多，以下几种是比较实用和简单的:1.体谅对方的需要说服者首先要营造一种信任的气氛。如果对方为此而陷入烦恼，你可以说:我理解你的心情，要是我，我也会这样。这样就显示了对别人感情的尊重。如果以极大的同情心来对待陷入烦恼的对方，体谅对方的处境，你就能与对方接近，你的观点才易于被对方接受。当然，这种同情只是一种说服方式，而不是目的。2.灵活变换说服的方式常听到有人抱怨:我说过多少遍，他就是不听，遇此情况，就应考虑变换说服的方式。当你的话对说服对方起不了作用时，如果把它简单地照样重复上百遍，又有什么作用呢？这时，你应当换一种别的方式，增添一点新材料，多加点新的理由，再去试着说服。3.不要只说自己的理由就某个问题进行讨论时，如果双方都只顾发表自己的意见，而对对方提出的论证不加以分析，这样很容易陷入僵局。自己的观点，当然是要说的，说得越透彻越好。但同时也要注意，倘若只说自己的理由，无论多么清楚，毕竟不能替对方剖疑析难。所以要说服对方，必须先冷静而透彻地了解别人的意见，才能做到:知己知彼，百战百胜。4.说服对方的同时应满足对方的需求
第239节：说服他人的原则与技巧
人是有各种需求的，如健康的需求、爱情的需求、知识的需求等。当这种需求达不到时，就会引起为追求它而产生的行为。所以要说服对方，首要的事情，就是满足对方的需求。可是，有些人不明白这个道理，说服时只把自己的要求告诉对方，结果无法促成对方的行为动机。比如，一个妻子在劝丈夫戒酒时这样说:你又喝酒了，弄得家里老是欠账，如果你不喝那么多酒，就可以多买几件衣服给孩子穿了。这些话固然是好心的规劝，但是，这种表达方式仅从自己的立场去说话，能激起对方什么需求呢？假如这样说:瞧，你喝酒这副高兴模样我不喝也打心里乐，不过这样喝得太多，可当心会弄坏身体(激起对方健康的需求)，邻居老王就因为喝酒过度，不是整年躺着吗？(用丈夫看得见的事实说明喝酒的坏处)，你不想受这种罪，不妨少喝一些。(先提出低一些的标准。)这种说服的效果，比前一种要好得多。5.以己动人也是说服人的良策你是否留心过，如果有人在陈述某种意见时，用诚挚而令人感动的语气对你说出来，你的心很容易被征服，而且不易产生相反的意见。所以，你要说服人的时候，有时激起对方的感情比激起对方的理性思考更为有效。有些孩子做错了事，往往对任何斥责都听不入耳，但有时听到母亲动人肺腑的痛哭，反而会使其泯灭的良心复苏。所以你说服人的时候，要把一片真心通过自己的表情、声音输入听者的心底。6.运用具体情节和事例进行说服在日常生活中，你要想说服别人，就应该旁征博引，使用具体的例子，而不能一味空洞说教。如你说:许多拥有大量金钱的人，其实精神是贫乏的。这句话并不动人，因为太空洞了。要知道个别具体化的事例和经验比系统的论证和一般原则更有说服力。所以如果你举出一些实例，把你亲眼看过的事和人说出来，人家也会自然而然得出这个结论。这种让对方自己得出的结论比你灌输给他的结论要有效得多。
第240节：说服他人的原则与技巧
7.注重感情人是十分珍视感情的，在人与人的接触和交往中，感情的作用十分重要。在说服人的时候，首先要创造一种平和、温暖或是热情、诚恳的气氛。有人说，再雄辩的哲学家也无法说服不愿改变看法的人，唯一的手段是先使他心软。其道理就在这里。在说服对象抗拒心态比较重的情况下，先让他们发挥一下是对的。发挥不只是情绪的宣泄，而且可以让他们在原来的路上往前走得更远。这时，因为事情已经过火、过头，也因为走得越远，错误越容易暴露，他们自己便会意识到自己的错误。这样，自己就把自己说服了。8.先顺后逆，先退后进心理学有个名片效应，是说与人接触，先要向人家介绍自己的情况，让人家了解自己，取得信任。心理学还有个自己人效应，是说与人接触，要取得人家信任，就应该先让人家认为你是他的自己人。我们采用这种先顺后逆的说服方法，的确可以消除对方的对立情绪，拉近双方的心理距离，认同感自然建立。当两方立场对立的时候，再从对立的观点上说服，就很难收到效果了。但是，你转换一下思考的角度，取对方的可取之处，并加以肯定，先软化对方的心理和情绪，然后再进行理性的说服，这就容易有效果了。先退后进是说，要先按被说服者的思维线路和行为往前推，一直把他推向错误处，以此得出个结论--此路不通。这样，站在对方的思想和行为的角度说理，就容易被接受。9.激发动机美国的门罗教授提出了一种激发动机的五步法。一是引起对方的注意，主要是要善于提出问题。二是指出他需要什么，把说服对象引到他自己的问题上。三是告诉他怎么解决，拿出具体的解决办法。四是指出两种后果，即是不同的两种结果。五是说明应取的行动，这便是结论。这种方法实际上也是站在对方立场上说服对方，是从对方的动机出发，先在动机上寻求一致点，这样的说服既能迅速成功，又不用大费唇舌。
第241节：说服他人的原则与技巧
10.寻找沟通点实际上，无论在心理、感情，还是在生理上，我们都可以找到双方的共鸣之处，即沟通点。共同的爱好、兴趣，共同的性格、情感，共同的方向、理想，共同的行业、工作等等，都是很好的沟通媒介。事情往往是这样的，对方哪怕是向我们这里移动一小步，他们的立场、态度、认识，都会发生显著的变化。11.归纳法这是一种提供多种事实，让对方自己去分析、归纳的方法。对有相反立场的人，采用只提出事实，不给结论的方法，容易被接受。12.对比法摆出正反两个方面的事实，让对方自己去判断是非曲直，或让他们跟着我们一起去判断对错。这也是一种好方法。13.心理换位法我们站到对方的位置上，或使对方站到我们的位置上。这样容易相互理解、体谅。有一句话:挤上车的人往往会改变态度。这话是有道理的。14.以大同求小同在具体问题上发生分歧，把问题停留在具体问题上，事情往往不好解决。如果把这个问题挪到相关的，如目标、理想这样的高层次上，我们就容易找到共同点。自然，有共同点，又是大共同点，这样当然好办了。15.利用兴奋点就是利用人们最关心、注意的事情，把这些事情和我们要说的事情串起来，以便获得说服的效果。以兴奋点作开场白，或融入我们的谈话皆可。但这需要我们动动脑筋，寻找那些确能使人兴奋的事情。16.拿出权威的地位心理学有个权威性偏见，是对权威产生的一种过分崇拜的评价性偏见。人们听到、看到的权威，往往是闪闪发光的东西，并不了解他的另一面，所以会产生盲目性。问题是，人们并不很清楚这一点。你用权威的话说，人们就信服;你拿出权威的地位，人们就很少提出异议。这样，在一定的条件下，适当引用权威的语言和材料也能起到说服的作用。比如，此地段多起事故，请注意安全和警察提醒您:这里1个月有3人死于车祸显然，后者的作用会大得多。
第242节：说服他人的原则与技巧
17.用高尚的动机来激励他在一般情况下，每个人都崇尚高尚的道德、正派的作风，都有起码的做人道德。所以，在说服他人转变看法的时候，一个有效的办法就是用高尚的动机来激励他。比如说这样做将对国家、公司带来什么好处，或将对家庭、对子女带来什么好处，或将对自己的威信有什么影响等等。这往往能够说服他，让他做应该做的事。18.通过交换信息促使他改变事实证明，不同的意见往往是由于掌握了不同的信息所造成的。有些人学习不够，对一些问题不理解;也有些人习惯于旧的做法，对新的做法不了解;还有些人听人误传，对某些事情有误解等等。在这种情况下，只要能把信息告诉他，他就会察觉到他原本的看法不如想象的那么美好，进而采纳你的新主张。19.激发他主动转变的意愿要想让别人心甘情愿地去做任何事，最有效的方法，不是谈你所需要的，而是谈他需要的，教他怎么去得到。所以有人说:撩起对方的迫切渴望，能做到这一点的人，世人必与他同在;不能的人，将孤独终生。探察别人的观点并且在他心里引起对某项事物迫切需要的愿望，并不是指要操纵他，使他做只对你有利而不利于他的某件事，而是要他做对他自己有利，同时又符合你的想法的事。这里要掌握两个环节:一是说服的人要设身处地地谈问题，要把别人的事当做自己的事来看待;二是最好让他觉得不是你的主意而是他自己的主意。这样他会喜欢，会更加主动和积极地接受。20.用间接的方式促使他转变说服人时如果直接指出他的错误，他常常会竭力为自己辩护，因此，最好用间接的方式让他们了解应改进的地方，从而让他达到转变的目的。所谓间接的方法是各式各样的，如把指责变为关怀;用形象的比喻来加以规劝;避开实质问题谈相关的事;谈别人或自己的错误来暗示他;用建议的方法提出问题等等。这要靠说服者根据实际情况创造性地加以运用。21.提高对方期望的心理被说服者是否接受意见，往往和他心目中对说服者的期望心理有关，说服者如果威望高，言行一向可靠，或者平时和自己感情好，觉得可以信赖，就比较愿意接受他的意见。反之，就有一种排斥心理，所以作为领导者，平时要注意多与下属来往，和他们建立深厚的感情，这样在工作的时候，就能变得主动有力。管理学上一句名言:到用户那里5次，他就会购买。这是推销商品的原则。日常的说服也是这样，锲而不舍或不断灌输他新看法，也会有效果。这不单只是一种缠功，还是一种压力，一般人是很难抵抗的。
第243节：说服要选择适当的时机和场所
说服要选择适当的时机和场所就只差那临门一脚，对方却怎么也不点头，你感到为难极了。但某天一大早你去拜访，结果对方竟很爽快地答应了，这时你感到有点莫名其妙。这种情况是常有的事。像这种一直都无法成功说服对方，只要能稍微留点时间让他考虑，对方或许就会爽快地点头答应的情况，生活中屡见不鲜。换句话说，即使是相同的说服工作，也有着说服对象较容易接受的时间或时机。说服的对象是人，当然有烦躁、发怒的时候。有时，当他因什么事而苦恼，他就会说:虽不是什么大不了的事，但现在我的精神状态不好，不想听别人说话。或者是他正忙着，没时间听人慢慢解释。在这个时候你想去说服他，是难有好结果的。所以，你必须知道对方当时处于什么样的精神状态才行，人的内心不是那么简单就能看透的，有时表面上装出一副冷静的样子，内心却有股怒气正要爆发。所以，如果你不善于看准机会，就不能恰到好处地说服别人。那么，抓准说服时机的关键是什么呢？所谓较易说服的时机，是根据对方的性格、思维方式、立场等而有所不同的，但若从以下角度进行试探，就可看出好的时机:--被说服者工作的行程如何？例:在什么时间工作会告一段落。
第244节：说服要选择适当的时机和场所
--被说服者身体状况如何？例:低血压的人，下午比上午要好些。--根据被说服者的举止及常出现的习惯动作来判断他的精神状态如何。例:他在不停地摇动大腿，大概相当烦躁不安。--是否能灵活划分说服阶段？例:这件事在本周内如果不谈妥，就会相当不利于今后工作的展开与进行。--被说服者主动找你谈话。例:刚好，我也有事想说给你听呢!--是否抓住有利时间？例:决定一大早就去找他。时机不好，本来可谈妥的事就会谈不妥。比如，你在请人吃饭的第二天就匆匆去洽谈业务，会让对方感觉昨日的饭局是有目的的，于是就会觉得心里不舒服，甚至产生反感。业绩好的销售员，是在充分了解这些情况的基础上行动的。有些人经常会抱怨拜访过几次都见不到面，其实这种人失败的根本原因往往是他访问的时机总是不对。你去说服时，绝对要找对方最空闲的时间，你得留意这一点，进而作出高效率的拜访计划。说服除了取决于时机之外，还与场合有关。场合不同，说服的效果也就不同。那么选择什么样的场合容易说服别人呢？首先，安静舒适的场所最适合。人各自都有能使自己心情安定的场所。每个人的需求都不同，但安静的地方往往能使人的心情安定下来，而在吵闹场所能安定下来的人是极少的。人的心情因场所不同而变化很大，这是众所周知的事实。人都有自己喜欢的场所，在火车上，总是从最旁边的座位开始慢慢坐满;而在饮料店，一般不是选择门口附近的座位，而是向店最里面的座位移动自己的脚步。也就是说，太开放的场所令人不安，稍微有点隔离的场所较能使人放松，几乎人人都这样认为。说服、交涉的场合最好也是选择在不受干扰的场所好一点。有了宽松、放松的气氛，人自然就比较没有压力，心里也比较自在。要创造说服的气氛，以此为前提就可调整到最好。
第245节：说服要选择适当的时机和场所
基于这点，根据说服的内容或交往的程度，来考虑较有效果的场所，是很有必要的。根据交涉的内容不同，有人喜欢热闹的场所，有人喜欢生意气氛较浓的场所。另外，要选择适合对方性格的场所。在这里我们设想一种边用餐边进行说服工作的场面。共同进餐这种行为最适合加深亲切感，能否理解这一点并加以巧妙运用，往往会导致说服的成功或者失败。1.讲究排场的场所对于任何事都以商务模式来处理的人，你就要选择高级餐厅，类似那样稍微讲究门面的场所才会有良好的效果。保持适度紧张感的气氛可以提高说服力。2.能放松心情的场所对待爽快型的人，选择不讲究排场而舒服、轻松的房间最有效果。如日本人大多数在榻榻米上就能放松心情，尤其是政治家在饭馆等地方也喜爱盘腿而坐，大概是因为这样就能坦率地谈话吧。这可以说是最适合日本人的场所。另外，依对方情况，选择公司附近的饮料店或餐馆也行，从公司走出一步、改换了场所就能改变心情，也较容易使对方愿意听你说。3.有气氛的场所与尚未熟悉的人在酒吧或夜总会边喝酒边谈是很有效果的。灯光略暗的地方能让彼此间变得亲切起来，但是千万注意，太低级的风月场所却会导致反效果。总之，能有好好谈话的气氛永远是必要的。4.公共的场所想和下属或女职员(有时也对上司)深入地谈话时，或想说说你的心里话等等的情况，在天台上、公园、露天茶座那样的场所交谈，有时效果会很好。蓝天、微风和周围的景色，会瓦解人的心理防线。另外，你想更进一步进行有利于自己的谈话时，就要利用你常去的地方，这样一来，只要向和你熟识的店家拜托一声，店家就会把你招待得很周到。因为这会使自己产生像在家里一样的安全感，心情也较为轻松，就容易推进说服工作。相反地，对于不想被人说服、防卫心较强的人，在与他打交道的时候，就要去让对方感觉像在家里一样舒服的地方，他才会解除防备心。
第246节：热情是说服他人的前提
然而，有些时候虽是你认为适当的场所，有时也会因一些什么理由而使得说服进展不顺利，这时就要立刻变换地点。从狭小的地方换到宽敞的地方，从宽敞的地方转到狭小的地方，从亮的地方改到昏暗的地方，要像这样试着变换一下说服的地点。然后，如果以前一直是面对面而坐，这次就试着并排而坐，或者以肩并肩的距离来说服别人，成功的几率也会提高。热情是说服他人的前提你喜欢与人相处吗？你是否感到与人相处很麻烦呢？活泼外向、乐于和人打交道的人，谁遇到了都会感到欢喜;阴沉内向的人，谁也不愿主动地和他聊天。人会观察对方的想法、态度和性格等，同时会在无意识中判断是要接近他或是避开他。一般而言，人的心情如何往往会影响到对方的心情，而其中又以热情最容易令人感受到。在不善于说服的人身上我们感觉不到热情，而通常那种人也不能理解人可以靠热情来驱动生命这句话的涵义。让我们来观察一下你周围的人工作的情况吧。拼命努力做事的人，必定会光彩夺目，因他身上有极大的热情，有时甚至你也会被他热情的力量所感染。不管是谁，都会被拼命努力的态度所感动，并给予正面评价。因此，牢记这个原则，它可是说服别人的坚强后盾。这样的人也许只要说句话，就能有极大的说服力去煽动对方。相反的，只在嘴巴上嚷着我在拼命工作，而实际上工作只做了一半的人，任谁都无法从他身上感觉到热情，也不会对他有好的评价。这种人所说的话，谁都不会想听。缺乏热情的人，只要稍微遇到阻碍，马上就会打退堂鼓，而且想要尽早地逃离那地方。因为没有热情，就只会采取事不关己的态度，这样一来，对方不仅无法受到影响，还会投来轻蔑的眼光。总而言之，说服这项工作是否进行得顺利，与有没有热情是有很大关系的。有了热情，会产生一定能说服的信心。这就是说，有热情就会有自信，而自信就是去说服别人的筹码。无论做什么，都要有好，加油吧!这样的冲劲，否则，哪怕再容易的事都不会做好。
第247节：迂回说服，声东击西最奏效
特别是对说服这种以人性为关键要素来决定一切的行为来说，那种肯定能说服的、自信的态度是绝对必要的，而支撑这一点的就是热情。成功说服别人的秘诀，就是要有肯定能说服你的信念，否则，就会产生逃避的想法。有个一流的推销员，他常挂在嘴边的是:卖东西要靠热情。老实说，设备的性能各厂都不会有多大的差别。要说有差别，那就是推销员的热情。大体上，欠缺热情的推销员是卖不掉东西的。没有热情，再好的商品看上去都会褪色。赋予商品生命的就是推销员的热情。这正是他的推销哲学。也许有人会有不同见解，但是，他给我们证实了一点:有热情，人才有充沛的行动力。迂回说服，声东击西最奏效迂回的说服方法，就是通过曲折隐晦的语言形式，把自己的思想、意见暗示给对方，以达到自己的目的。这种表达方式既可以达到批评的目的，又可以避免难堪的场面，所以常被用作说服的有效手段。19世纪时，意大利有个著名的作曲家叫罗西尼。一天，一个作曲家带着一份七拼八凑的乐曲手稿向他请教。在演奏过程中，罗西尼不停地脱帽。作曲家问罗西尼:这屋里太热了吗？罗西尼回答道:不，我有见到熟人就脱帽的习惯。在阁下的曲子里，我碰到那么多熟人，只好不停地脱帽。罗西尼巧妙地用那么多熟人来暗示曲子缺乏新意、抄袭太多，既含蓄又明确地向对方表明了自己的看法和意见，并且既不伤情面，又达到阐明意思的目的。战国时，公输般替楚国制造云梯，准备攻打宋国。墨子听到这个消息后，就由齐国徒步到楚国郢都，希望劝说公输般不要为楚国制造云梯。两人见面后，公输般问:先生有何指教？墨子故意说:现在北方有人侮辱我，我想借您的力量杀了他。事成之后，我送您一千两黄金。公输般很不高兴，断然拒绝:我是讲仁义的人，所以不能随便杀人。
第248节：迂回说服，声东击西最奏效
墨子见公输般满口仁义，正中下怀。于是他立即借题发挥，慷慨激昂地说:请允许我向您进言，我在北方听说您制造云梯，想攻打宋国，可宋国有什么罪呢？楚国本来就是地广人稀，却拼命在战争中葬送自己本就不足的人民。这只不过是为了争夺自己早已拥有的很多土地，这样不能算是聪明。宋国没有罪，而您却要攻打它，这不能算仁爱。懂得这个道理，却不身体力行，不能以理抗争，这不能算是忠臣。如果抗争达不到目的，这也不能算坚强。杀一个人认为不义，却杀多数人，这不能算知道类推事理。公输般被墨子说得无言以对，只好承认自己为楚国制造云梯攻打宋国的错误。在此，墨子以先请求公输般帮助他杀人的话来声东，诱使公输般亮出我是仁义的，不能随便杀人的观点，并为墨子的击西提供了大前提。因此，墨子立即抓住时机，雄辩分析，连连责难，使公输般欲辩无辞，除认错之外，别无他路。
第249节：安慰他人的方法
不落俗套地安慰当朋友伤心难过或掉泪时，我们通常会感到坐立难安:应该帮忙吗？能帮什么忙？怎样帮忙才有效？要帮到什么样的程度？而当朋友痛哭无语时，该如何最有效地抚平他的苦痛与焦虑？心病还要心药医，学习一些安慰他人的技巧会对你大有益处。安慰他人的方法我们常说，人生的道路是不平坦的。就是说人的一生中会遇到许多艰难困苦。如事业受挫、家庭不和、病痛缠身、亲人故去等等。在这种时候，既需要自己面对现实坚强振作，也需要别人的安慰。俗话说良言一句三冬暖，友人的关心与体贴，犹如雪中送炭，会使当事者的痛苦得到一定的缓解。面对别人的痛苦，送去真诚的安慰，是做人的一种美德。人在痛苦的时候，考虑问题往往容易不及其余，这时就需帮他转变思维方式，一分为二地看问题。如久病的亲人故去，人们在劝慰当事者时常常会说:他走了，也免受病痛的折磨;有人丢了东西，安慰者会说破财免灾，就是这个道理。对待因不同的问题引起的痛苦要采取不同的安慰方法。比如，有的人工作不顺，家庭失和，那么就不仅仅是说一些安慰的话了，更重要的是要帮助他从主观上、客观上分析原因，找出症结所在，并给予鼓励，帮助他树立战胜挫折的信心。可以说，安慰人的过程，就是启发当事者自我节哀、自我解脱的过程。在他人最需要情感的搀扶时，适时地给予安慰，既是爱心的体现，也是品德高尚的表现。可以这样说，安慰是驱散心灵阴云的阳光，是从哀愁走向愉悦的跳板。一般来讲，安慰的方法有以下几种:1.送去同情与体贴人是有感情的高级动物。安慰人首先是人的情感的一种活动。对当事者给予同情和体贴，要把别人的痛苦当作自己的痛苦，从而从感情上与当事者发生共鸣。只有情相同，才能心相通。这样说出的话才能使对方感到亲近，才能被对方接受。同情和体贴被安慰者，可以说一些亲切、安慰的话;也可以认真倾听对方的诉说。要耐心地听当事者的感情宣泄，不能表现出着急和不耐烦。要知道，在知心人面前诉说出自己的痛苦，或者是痛哭一场，有时会胜过许多安慰的话。2.启发对方自我解脱外因是变化的条件，内因是变化的依据，外因通过内因而起作用。这个道理在安慰人的时候同样适用。我们无法代替当事者去经受痛苦，但却可以帮助他分析问题，启发他正确对待发生的事情，从而达到解脱。人们常说的劝劝他、开导开导他即是这个意思。3.摸清原委，给予安慰在没有了解对方之前，安慰充其量只是礼节性的交往，说的话大多是客套话，比较肤浅。要使安慰话能真正说到对方的心坎上，顺耳、中听、受用，就必须弄清对方的思绪，了解烦从何处来。小玲从农村转学到城里读书，由于教学进度不一，学习跟不上，十分焦急。她看到父母为供她学习含辛茹苦，更有一种负罪感。她怨恨自己不是读书的料子，常常诅咒自己脑子笨。她的教师张雁对她说:成绩跟不上，不是你脑子不好用，更不是因为你不用功，而是你原来的学校与现在学校的教学进度不同造成的，只要把落掉的功课补上，以你的用功劲，你会比大家学得都好。小玲听了很高兴，也不再焦急。可见只有深入了解了对方内心特定的苦闷障碍之后，安慰话才会有的放矢。
第250节：安慰他人的方法
4.多用鼓励性话语当他碰到困难时，说一些堂而皇之的劝慰话固然容易，但没有多大实际价值，这样的安慰是属于浅层次的。比如:有一位青年爱好写作，凡是有征文比赛的活动，他都踊跃参加，屡次投稿，却都被退回。面对着一封又一封的退稿，他有些心灰意冷。这时如果说一句没关系，再来，你这样努力，总有一天会重见天日，似有一分鼓励，但细细想想，这样的安慰话不能给对方以实惠。如果能同他一起仔细分析投稿不中的原因，找出关键所在，就有助于他从山重水复疑无路中走向柳暗花明又一村。这种安慰的话就事论理，实用性强，对方能从中受益，就显得很有分量和作用了。所以，安慰话不在多，而在于精;不在于华丽漂亮，而在于切中要害;不在于礼尚往来，而在于让人受用。5.根据不同性格给予安慰正像锣鼓听音一样，说安慰话也要因人而异。有一位姑娘谈恋爱遇挫，头一回感情旅程就打了回程票，心生许多懊恼。这位姑娘性格内向，不善言谈，也没有向旁人袒露内心的秘密。单位里一个与她很要好的同事在办公室里看到她愁容不展，就当着众人的面说起安慰话:这个人有什么好，凭你这种条件，还怕找不到更好的？没等她说完，这位姑娘就跑出办公室。这时她才感到这样的地方、这样的安慰话有些不当，可姑娘早已无法领情了。几句安慰话倒成了彼此尴尬的缘由。由此可见，即使说安慰话也要尊重人格，充分考虑到对方的性格和习惯。对性格内向的人，一般不宜在众人面前直接给予安慰;对不喜欢别人的安慰的人，一般不要随意赐予。尤其是涉及到别人的隐私，万万不可好心办错事，不宜在公开场合走漏风声。在说安慰话时，还得看人下菜，不同对象不同对待。
第251节：不同场合中的安慰技巧
不同场合中的安慰技巧人生的道路不平坦，逆境常多于顺境。不幸的事，人人难免。身处逆境，面对不幸，不仅当事者本人需要坚强，也迫切需要别人的安慰。给予不幸者以安慰，是为人处世的一种美德。当至亲好友遭到不幸时，及时送上真诚的安慰，更是你应尽的责任。当朋友遇到不幸，有些人往往不能作出恰当得体的反应。我们常常说些朋友根本不想听的话，或者朋友需要时我们却避而远之;或者虽然前去看望却总是避开敏感话题。那么，当朋友身遭不幸时，怎样才能使言辞恰当得体呢？以下是不同场合下的安慰技巧:1.身患重病者探望身患重病的不幸者，不必过多谈论病情。有关的医疗知识，医生已有交代和说明，无须你再多言。如果对方本来就背着重病的精神包袱，你频频提及，势必会加重对方的精神压力。你应该多谈谈病人关心和感兴趣的事，转移对方的注意力，减轻精神负担。如能尽量多谈点与对方有关的喜事、好消息，使他精神愉快，心宽体胖，更有利于早日康复。医生送去治疗身体的良药，亲友送去温暖人心的情感，都是治疗重病必不可少的良药。2.受人歧视者对于因生理缺陷或因出身门第受人歧视的不幸者，劝慰时应多讲些有类似情况的名人模范事迹，鼓励他不向命运屈服，抵制宿命论的思想影响，使他坚信只要充分发挥主观能动作用，就能争取人生的幸福，实现人生的价值。3.事业受挫者对于胸怀奇志而又在事业上屡遭挫折和失败的不幸者，最需要的是对其强烈事业心的充分理解和支持。对于他们，理解应多于抚慰，鼓励应多于同情，怜悯是变相的侮辱，敬慕才是志同道合。不必劝慰对方忘掉忧愁、痛苦，更休想说服对方随波逐流，放弃他的理想、追求。最好的安慰就是帮助对方总结经验教训，分析面临的诸多利弊，克服灰心丧气的情绪，树立必胜的信念，共同探讨到达事业顶峰的光明之路。4.失去亲友者当人们失去亲人时，心情悲痛，最需要别人的抚慰。安慰丧亲的不幸者，不要急于劝阻对方的恸哭。强烈的悲痛如巨石积压在心头，愈久愈重，不吐不快，让其发泄、释放出来，反而如释重负，有利于较快恢复心理平衡的状态。
第252节：不可如此"安慰"人
吊丧时可适当提些问题，引出死者家属的话头，让他们倾诉。那么如何问呢？问问死者临终时的情况，有无遗言;问问死者生前治疗的情况;假如是交通事故、工伤等意外死亡，则可问问事故的详情，问问家庭经济有无困难，问问死者后事的安排，等等。如果时间允许，还可进行回顾性交谈，即和死者家属一起回顾死者生前的好品行。你应当注意倾听对方的回忆、哭诉，并多谈谈死者生前的优点和贡献，以及人们对他的敬仰和怀念;说说他生前热爱事业、忠于祖国的好品格;说说他踏实工作、任劳任怨的好态度;说说他乐于助人、厚道朴实的好作风;说说他勤俭持家、关心子女的好品德，等等。不可如此安慰人某公司有个网络工程师，花了很长时间在软件上创新，结果人熬瘦了，还没成功。他面临失败，不免懊恼。这时，走过来一个同事，拍拍他肩膀说:看你眼睛都熬红了，算了吧，有这个闲心，还不如回家休息休息。这番话初听起来，似乎在安慰，但细听却不是滋味，伤人自尊。这种安慰像一盆冷水，给人的不是鼓励，而是冷漠。安慰话有时候说得不好，反而会激怒对方，适得其反。要使安慰产生好的效果，没有副作用，掌握安慰的策略和尺度，注意分寸和方法，是不容忽视的，否则，会事与愿违。那么，在实际生活中，哪些安慰的话语不妥呢？1.缺乏诚意的安慰马萨诸塞州综合医院的一名护理师特里·弗林·马赫尼，曾护理过数百名艾滋病患者。她说，对那些后期绝症患者，好多人找不出恰当的话加以安慰。他们只是说:别担心--你会好起来的。即使这不符合实际，并且病人也知道这一点，他们依然照说不误。去医院看望病人时，要尽量实际一点，也尽可能积极一点。弗林·马赫尼说，你感觉好些了吗？以及要我做点什么呢？通常是比较合适的问话。对方会明白你在关心他，你随时准备帮助他。
第253节：不可如此"安慰"人
2.专谈自己的安慰当你看望身遭不幸的朋友时，请牢牢记住，你是去提供帮助、表示关心的，因此要多多注意别人的感情，而不要以自己为中心，不要借朋友的不幸，引述你自己的类似经历。你可以说:我也碰到过这种事。或者说:我能理解你现在的心情。但你不应该说:我母亲去世时，我整整一个星期都没有吃饭。对待磨难，每个人都有自己的方式，因此，不要把你自己的处事态度强加给感情并非与你一样外露的朋友。3.表示怜悯的安慰安慰他人时应该语气低沉但又不乏力量，尽量不当面说可怜、造孽等词语。怜悯的话语，只会令人更加悲伤，而且把可怜、造孽等词挂在嘴边，仿佛在欣赏和咀嚼对方的痛苦。对于有强烈事业心和自尊心的人，无论是真正的男子汉还是女强人乃至有志气的少年，不管其处境多么不幸，怜悯都是一种变相的侮辱，只会刺伤他们的自尊心，激起他们的反感。对于老幼病残者，单纯的怜悯也只能促使他们沉溺于悲痛和绝望的深渊而无法自拔，更谈不上振作精神，坚强起来，向不合理、不公平的待遇和不幸的命运抗争。4.揭人短的安慰一位学生数学成绩不理想，身旁的同桌就直截了当地说:你难过什么，你的物理可能会比这更差，忘了它，去做物理吧，后天要考试了。说者原意是要他忘却，但这种揭伤疤的不适方式刺痛了对方的心，安慰反而成了触发更大忧虑的源泉。5.为人添愁的安慰一位中年人在单位体检时发现肺部有阴影，医生嘱咐他去复查。当他把这个情况告诉周围同事时，有的说:我们小区里有一个人，开始也是这种情况，后来查出是绝症，你要正确对待啊，别忙工作了，快去确诊吧。这种过于实在的安慰，纵然有关切之心，但如此类比，被安慰者反而更加忧虑了。6.增人懊悔的安慰有个人不慎遗失钱包，里面有400多元钱，公司里的同事开玩笑说:还好，你仅仅丢掉了半只戒指。
第254节：不可如此"安慰"人
这种把懊悔象征化的说法，别人听了只会心中大为不快。7.促人忆旧的安慰一个文学爱好者写了几篇小说，这一次又退了回来，女友劝慰说:这次比以前铅印的退稿函好多了，以后再努力吧。这样，便勾起他失败带来的沮丧情绪，觉得自己不是这块料。劝慰不能同过去的不幸联系起来。8.令人更忧的安慰单位里一位中年妇女的抽屉被撬了，正好前几天有人也发生了类似的事情，有个女友就信口开河:过二要过三，当心家里被盗!这位女友的本意是要她提高警惕，但这种没有根据的假设，弄得这位妇女离家时提心吊胆，惶惶不可终日。安慰的话如果得体，不仅别人听了觉得温暖，而且自己的灵魂也会得到净化。
第255节：安慰失意的男人
安慰失意的男人男人失意时最需要的是什么？相信每一个心中有爱的女同胞都想知道答案。那英说得没错，在男人失意时，也是爱情和婚姻的危机时刻。那么处理不好，结局也会大不相同。当你的丈夫失意时，该怎么做？陈星星嫁给杨平时，刚30出头的他已经当上了副局，这可是省系统最年轻的领导干部呢。没想到，不到两年，却被人给挤了下来。杨平一下子像霜打的茄子--蔫了。后来，他对工作也失去了兴趣，连他自己都对自己失去了信心，怕永远没有东山再起的机会了。那段时间，杨平特别消沉，话越来越少，出口就伤人，有几回星星气急了回敬他几句，他就吵着要跟星星离婚。老公的态度也影响了星星的情绪，她真想怪他:是你自己无能，太老实，不懂得钻营才到今天的，凭什么跟我闹啊？可话到嘴边，说出来的却是:我星星爱的是你杨平的人，局长不过是生活的点缀，做不做有什么关系呢？杨平继续无话，星星开始悄悄注意起老公的冷暖，每天早上为他准备好上班的公文包，替他打好领带;人前人后夸老公有才华、聪明，只是不太适合官场而已。杨平的心也就渐渐暖和了。看着妻子信任和鼓励的眼神，他感激地把星星搂在怀里，说:我有一分痛苦，你补我十分幸福，你是最好的女人。星星则不由暗叫一声:好险!星星过后跟女友总结，男人的失意，其实给了女人一个证明自己的机会，所以，在他失意时，不妨静静地牵着他的手，拥着他的头，给他一个鼓励的眼神，告诉他:你永远是我心中最出色的男人。现实生活中，几乎每个人都会与失意不期而遇，只不过当事人处理的方法不同，结局也不同。男人肯把妻子视作挚友，才会与她有心灵的对话。每次遇到不如意的事情，她要像朋友一样开导他、劝慰他，当然，有时也会站在相反的立场上抨击他。老婆易得，能成为谈客的妻子难求。如果老公什么话都愿意说给你听，没有隐瞒，无需遮掩，那么你成功了，他不但把你当堂客，还把你看成他最好的谈客，这是夫妻情感的至高境界。自古以来，英雄之泪总是和红巾翠袖连在一起的。似乎男人失意时，总少不得女人的抚慰。倘若身边的女人不懂抚慰或是抚慰不力，那男人就可能到外面去寻求能使自己振作的女人，出轨也就在所难免了。不能说这是男人们狡猾的借口。毕竟，失意中的男人，哪怕再英雄也多少有几分气短，此时的他们脆弱、敏感、渴求温情。他希望从她那里得到肯定，希望她用女人的温情来放松自己，进而重建信心，再振雄风。面对这样的男人，女人就要懂得怜惜了。要陪伴他、劝慰他，枕边细语、湖边软语，都是他的良药和补药。如果你口才不佳，不太善于以言相劝，那你就变着法子给他做好吃的吧，吃也是一种宣泄啊。要是你的厨艺也拿不出手，不足以抚慰夫君，那你至少还有普天下女人都会的一招---那就是他落泪时，你尽管陪着他流泪，抱头不抱头就视当时的情况而定了。有些男人希望你像个乖顺的女儿一样钻在他怀里哭，心疼得他再扛起阳刚之气;也有些男人希望你像个母亲一样搂着他哭，哭得他忘掉了委屈。别小看这一哭，这就有了点患难与共、同仇敌忾的意思，使他觉得尽管英雄落魄，但终将柳暗花明。
第256节：批评要讲究方法
将批评裹上糖衣批评对谁来说，都不是一件让人愉快的事。然而批评也是一种艺术，是改善管理的重要手段。一点不讲批评技巧，结果往往事与愿违。假如你能够掌握适当的批评技巧和方法的话，别人就会很乐意接受你的意见和观点。批评要讲究方法批评是生活中最难把握的一种表达方式，许多人都渴望掌握批评的技巧。在生活中，我们常常会遇到这种情况:有些人在公众场合，倚理欺人、居高临下地指责、批评对方，试图把自己正确的观点强加给对方，其实这样的批评方式往往会使结果事与愿违。要想正确地掌握批评的方法，需要注意两个方面:1.要注意批评的态度和语言批评人时要心平气和，做到诚恳、认真、冷静、耐心、不能急躁，不能怨恨，更不能存心找麻烦。要使用一种温和的语言及有效去除僵硬与冷淡的方式。当你心中愤怒、埋怨、焦虑，并想责怪对方时，最好是先克制一下情绪，整理一下思路，甚至可以先听听音乐，散散步，看会儿电视，等冷静时再实施批评。在实施批评时，最好先适当地表扬对方，通过提及对方的好，而使对方认为自己并非全都不对，从而改善气氛，以保护他们的自尊，使他们心甘情愿去改进。2.因人而异、对症下药批评他人要注意根据不同对象采取不同的方法和语气。对年轻人，批评时要语重心长，要寄予希望;对中年人，要旁敲侧击，点到即止;对长辈和上级，要巧妙提醒，声东击西，含蓄委婉;对那些老虎屁股摸不得的不讲理者，要理直气壮，以正压邪，在严厉批评之后再辅之以耐心地说服。总之，批评的方法要以教育为主，用事实教育人，用道理开导人，用后果提醒人，从而达到使对方心悦诚服地改正错误的目的。
第257节：责骂之后，巧妙处理
责骂之后，巧妙处理以经营之神闻名的松下幸之助，是以用人的技巧而知名于世的。他责骂部下的方式就非常巧妙，此中的巧妙即责骂后的处理方式。三洋电器的前副董事长后藤清一在任职松下公司时，因犯了一个小错误而惹怒了松下。当他走进松下的办公室，只见他正拿着一把火钳气急败坏地敲打着桌面，而此后后藤清一更是被骂得不是滋味，正要悻悻离去时，松下突然说道:等等，刚才因为我太生气了，不小心把这把火钳弄坏了，麻烦你把它弄直好吗？后藤无奈，只好拿了把铁锤拼命敲打，而他的心情也随着敲打声渐趋平稳。当他拿着敲直的火钳交给松下时，松下说:比原来的还好，你真不错!然后就高兴地笑了。责骂过后，反以题外的话来称赞对方的方式，是很容易消除对方的不满的。更精彩的还在后头。事情发生不久，松下就给后藤的妻子打电话说:今天你先生回去时，可能脸色会很难看，希望你能好好照顾他。本来一个人在受到上司的责备后，便想立即辞职不干了，但松下的做法，反而使后藤感动得五体投地，决心效忠于公司。责骂往往会引起别人的反感，而骂人的一方在骂过后，紧张的情绪就会慢慢消失，待理性恢复后，就有后悔的感觉。明知会有这种反应，但如果不予责骂就是姑息别人，事情便不会有所改进。所以责骂归责骂，只是在责骂后你要使对方了解并不是你对他失去信赖，这才是最重要的，而这就完全在于责骂后的处理方式了。松下的赞许和关心就属于这种类型。下意识地用间接方式透露些有关情报(后藤心情不好)给第三者(后藤的妻子)，更是他独到的技巧。因为他知道这位第三者一定会透露给对方，对方自然会想到原来董事长对我是爱之深，责之切。如此不但不会令对方起反感，反而会心生感激，更愿为他效力。所以说责骂是必要的，但重要的是责骂后的处理方式。我们不妨学习松下这种与人沟通的方法，在责骂别人的情形下也能真正实现和谐与双赢。
第258节：指桑骂槐，打牛射马
指桑骂槐，打牛射马指桑骂槐是三十六计中的一计，原来的解释是大凌小者，警以诱之，刚中而立，行险而顺。现在则多用来形容不直接表达某一意图、意见、见解，而是拐弯抹角、言此及彼、指东说西、打牛射马地发牢骚，也就是表面上骂的是这个人或事，其实却在骂另外一个人或事。明宪宗时，太监汪直弄权，气焰不可一世。他私兴大狱、无恶不作，而手下的两名爪牙王越和陈钹，分居文武要职，更是狼狈为奸。一时朝政日非，路人侧目，敢怒而不敢言，可宪宗却被蒙在鼓里，对此毫无所知。有一位太监名叫阿丑，他多才多艺，言语诙谐，富有正义感，很得宪宗喜爱。有一次，宪宗要大家演戏娱乐，阿丑故意挑演了一出醉酒的戏。他一出场，就左斜右倾地作醉酒状，并且胡言乱语、开口骂人，却又妙语如珠、诙谐百出。此时，扮演路人的人一出场，就向阿丑作一怪状，然后大喝一声:大官出巡，肃静回避!阿丑似聋子，不肃静也不回避，还指手划脚地骂:什么大官小官，黑猫白猫，你行你的阳关道，我过我的独木桥。老爷在此饮酒，你还不绕道滚蛋？那人无奈，把头皮抓了抓，佯装想办法。过一会儿，他又大声喝道:圣上驾到!阿丑依然不为所动，喃喃醉语说:圣上还在睡梦中呢。圣上比我还醉!那人看到两次都吓不倒阿丑，忽又眉头一皱，计上心来。他再一声大叫:汪太监驾到!这下，阿丑可不同了。他面露惊惶，立刻俯伏在地，口称:死罪死罪!那人得意地哈哈大笑，而阿丑抬头一看，原来是被人玩弄了，于是袖子一拂，爬了起来，骂道:混蛋!那人问他:阿丑，我刚才喊圣上驾到，你毫不害怕。为什么一听到汪太监到就怕得要命，甚至还趴在地上呢？阿丑立即回答道:我心中只知道有一位汪太监，哪知道有皇上呢？宪宗看到这里，十分不高兴。继而一想，又觉得阿丑话中有因，从此便开始注意汪直，渐渐疏远他。第二次，宪宗又要看戏时，阿丑却演起武术来。他手持双斧，在舞台上耍起了功夫，然后唱起了霸腔:本英雄汪某是也，东拿西抢，横行天下，战无不胜，贪无不得，全靠这两个板斧!好不厉害也，左手一扬，日月无光，右手一挥，人头落地，管他血流成河，本英雄正好中流击楫，任他尸横遍野，我正好横槊赋诗。阿丑在台上如此耀武扬威，引得众人一番拍手叫好，都纷纷问他:汪勇士，你说这双斧如何不得了，那究竟这两个家伙叫什么名字？阿丑唱答:两对活宝是冤家，杀人放火天不怕，狼狈为奸谁敢问，横行霸道问你怕不怕!此家伙，王越、陈钹是也!
第259节：善意地批评
这时，宪宗虽然看得好笑，心中却更加明白阿丑话中所指。于是，等御史徐诱上疏奏劾汪直时，宪宗便立即将汪直流放边疆，并将其党羽一网打尽。指桑骂槐，往往可以起到含沙射影的作用，这种策略将真正的意图隐藏在表象背后，在引起他人深思的同时，体现了说话者卓尔不群的风度。善意地批评其实并非所有的批评都是带有恶意的。俗话说打是亲，骂是爱，只有真正关心你的人才会给你批评和意见。然而，相同的意思，倘若使用一定的表达技巧，即使是批评他人的话，也会让对方听得心悦诚服。比如，有些做了错事的人，他们心里对自己的行为感到非常惭愧，时时刻刻都受到良心的谴责。此时若你不能用体谅他的方式，反而一本正经地攻击他的错误，那么，会使他产生什么样的心态呢？即使第三者是出于好意，但让对方无法接受，对方非但不改过，反而会变本加厉。所以，这种批评方式，一开始就注定会失败。譬如，某公司一位职员经常迟到，上司若是当面对他说:你到底打算怎样，公司并不是你一个人的，可以想怎么做就怎么做，你这种行为根本无视公司的规定，你自己好好反省反省吧。与其这么说，倒不如抓住对方的良心说:我想你内心必定也认为迟到是不对的，若是你能坚持这样正确的看法，相信在不久的将来，你也能发觉员工准时上班的乐趣。这样的说法应更能让他接受。如果你的言语刺伤了他人，即使说得再多，他也会无动于衷;相反，若能肯定对方，之后再说出自己的意见，那将比任何威胁话都来得有效。让对方接受你的劝解，不妨用我想你内心也必定这样想这句话来做开场白。我们在工作时难免会接触到不认识的人，此时最感困难的就是不知对方的为人，他的工作态度又是如何等等，这对工作的进度有很大的影响。此时你若能以和缓的语气说出不会让对方认为是严厉的指责，便很容易使对方接受。譬如:你的心地太善良了，所以时常吃亏。
第260节：换一种方式说"不"
虽然其意在指正他的缺点--怎么不懂沟通，让别人拖延了你的工作进度，但对方听来似在夸赞他的优点。或是说你做事太过于慎重，其实你是想劝他别太较真，事事哪里都能完美。这些话即便是对交情未深的人说，对方都会这样想，这人虽与我刚认识，但对我却真是观察入微，自然而然就拉近了人与人之间的距离。而这也是产生彼此信赖感的第一步。一般人或许常赞美他，但也不过是极尽奉承之能事而已，而这里说的虽是指责缺点，但却能让人乐意地接受，这对增进彼此的关系有莫大的帮助。所以说话的技巧是相当重要的。对方若是听惯奉承话的人，就偶尔给他来个轻微而带有称赞意味的批评。换一种方式说不拒绝是一种艺术，当别人对你有所请求而你却办不到时，你就不得不拒绝对方。拒绝是很难堪的，不得已要拒绝的时候，我们不妨使用一些拒绝的策略。掌握了拒绝的策略，既可减少许多心理上的紧张和压力，又可使自己表现出人格的独立性，也不至于使自己在人际交往中陷于被动。委婉拒绝的艺术明确直言的拒绝，有时自己感到过意不去，也令对方感到尴尬。这就需要采用一些巧妙委婉的拒绝方式，既表达了自己的愿望，又将对方失望与不快的情绪控制在最小范围内，不影响彼此之间的关系。委婉拒绝需要讲究艺术，那么委婉拒绝都有哪些技巧呢？1.暗示拒绝通过身体姿态或非直接的语言把自己拒绝的意图传递给对方。当想拒绝对方继续交谈时，可以转动脖子、用手帕拭眼睛、按太阳穴以及按眉毛下部等漫不经心的小动作。这些动作意味着一种信号:我较为疲劳、身体不适，希望早一点停止谈话。显然，这是一种暗示拒绝的方法。此外，微笑的中断、较长时间的沉默、目光旁视等也可表示对谈话不感兴趣、内心为难等心理。也可以是语言暗示，如:找我有什么事吗？我正打算出去。还要给你添点茶吗？等，从而间接表达了拒绝的愿望。
第261节：换一种方式说"不"
2.转换话题对方提出某项事情的请求，你却有意识地回避，把话题引到其他事情。这样既不使对方感到难堪，又可逐步减弱对方的请求心理，达到婉转谢绝的目的。3.先肯定后否定对对方的请求不要一开口就说不行，而要先表示理解、同情，然后再据实陈述无法接受的理由，以此获得对方的理解，使对方自动放弃请求。李刚和王静是大学同学，李刚这几年做生意虽说挣了些钱，但也有不少的外债。两人毕业后一直无来往，忽一日王静向李刚提出借钱的请求，李刚很犯难，借吧，怕担风险;不借吧，同学一回，又不好拒绝。思忖再三，最后李刚说:你在困难时找到我，是信任我，瞧得起我，但不巧的是我刚刚买了房子，手头一时没有积蓄，你先等几天，等我过几天账结回来，一定借给你。4.引荐别人，转移目标对于别人的请求，不妨实事求是地讲清自己的困难，同时热心地介绍能为其提供帮助的人。这样，对方不仅不会因为你的拒绝而失望、生气，反而会对你的关心、帮助表示感谢。蔡老师是五年级一班的班主任，她的独生子今年中考，负担挺重，恰巧班上新转来一名学生，课程拉下一段，学生家长很信任蔡老师，想请蔡老师为孩子补补课。蔡老师抽不出空，很不好意思。她对家长说:真对不起，我实在挤不出时间，这样吧，我有个小侄女刚毕业分到某小学工作，让她帮助补一补可以吗？家长听了非常高兴。5.缓兵之计对方提出请求后，不必当场拒绝，可以采取拖延的办法。你可以说:让我再考虑一下，明天答复你。这样，既使你赢得了考虑时间，又会使对方认为你对待这件事很认真。张艳一心想当一名记者，于是想从学校调到某报社工作，她找到了她小学老师的丈夫--某报社黄总编，黄总编知道报社现在严重超编，但又不好直接拒绝，于是对张艳说:刚刚超编进来一批毕业生，短期内社里不会研究进人的问题了，过一段时间再说吧。黄总编没说这事绝对不行，而是以条件不利为理由，虽然没有拒绝，但为后来的拒绝埋下了伏笔。
第262节：换一种方式说"不"
6.假托直言某报社的推销员登门拜访，要求你订阅他们刊行的报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说:谢谢。你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其他几家报社的报纸了，真不好意思。像这种采取假借的方式，以非个人因素作为借口而拒绝别人的方法，就是假托直言。直言是对人信任的表现，也是与对方关系不若常人的标志。7.以情感人某电台青年信箱的广播节目主持人曾收到三位年轻听众的来信，说因为他们听了节目主持人优美动听的声音，很想见节目主持人一面，但知道这不可能，所以希望能得到节目主持人的照片。节目主持人理解听众的心情，说了这样的话:三位听众朋友，首先，我非常感谢你们的好意。你们也许听过这句格言:知人知面难知心。看来，交朋友最难的是交心。那么，还是让我们做知心朋友吧。可以想象，这三位听众听后一定会感到十分欣慰。8.诙谐幽默一次，某市要举办歌唱比赛，一个社会声誉不太好又根本不懂艺术的民营企业家找到比赛主持人说:我赞助1万元，你安排我当个评委怎样？比赛主持人拍了拍对方的肩膀说:老兄，你钱多得没处花了吗？这1万元扔在这个比赛上，不如扔到河里，还能看到个涟漪呢。这是在对方提出要求后，机智地以诙谐幽默、插科打诨的话语，避开问题焦点的回答，巧妙地拒绝了对方提出的要求。9.装聋作哑1945年7月，苏、美、英三国领袖在波茨坦举行会谈。一次在会议休息时间，美国总统杜鲁门对斯大林说，美国已研制成功一种威力强大的炸弹。这是用暗示的方式来试探斯大林对原子弹所抱持的态度。斯大林却像没有听见一样，未露出丝毫的惊讶，也没有做出任何回答，以致许多人回忆说，斯大林好像有点聋，没有听清楚。其实，斯大林听得清清楚楚，会后他告诉莫洛托夫说:应该加快我们研发工作的进展。两年后，苏联成功地爆炸了第一颗原子弹，打破了美国对世界的核垄断局面。
第263节：换一种方式说"不"
在对方提出问题时佯装没有听见，当然就用不着回答。拒绝时，还应该注意以下几个方面:当遇到敏感的问题或难做出承诺的要求时，首先应向对方诚恳地表示尊重、理解和同情，其次绝对不要焦躁，要沉着冷静。对于无理的要求或挑衅的问题，既可采取主动出击的攻势，也可采取以防卫为主的守势。也就是局势由我们所主导，进可攻，退可守。对于合情合理但目前还无法做到的要求，可以拒此应彼。就是在拒绝对方这个要求的同时，为了补偿他，减少他的遗憾和失望，可以真诚地为对方着想，提供他些意见，建议他改变方法，另作其他的打算。如果对方乐于接受你的说法，最好也及早向他说明你拒绝的原因，以便他另作安排、打算。如对方承受逆境的能力很差，猛然被拒，轻则可能烦忧、痛苦不堪，重则可能精神失常，最好是用商量的方式再委婉地告诉他，以拖延战术再加上旁敲侧击，逐步暗示对方，让他自己发现到已被你拒绝了。如对方是你的上级、长辈，与其让他一再催促你做出答复，不如你主动登门拜访说明原因，委婉拒绝，以免有失礼貌。如对方是你的下级、晚辈，即使所提的问题不便回答，所提的要求不合理，也不宜当众耻笑、训斥，而应耐心解释或暗示拒绝的原因。如对方对拒绝的理由仍存疑惑，还想纠缠你，不妨再加上一些证据，让你拒绝他的理由更有可信度。当然，你在拒绝的时候应该给予对方以希望。合理的要求，一时还不能解决，不妨如实告诉对方，经过努力，等一切的条件都具备了，问题自然就会迎刃而解。事情若是经由他自己的努力，便可以达成的，那你的拒绝也许会变成他进步的动力。但若事情受许多客观条件的限制，非他个人的努力所能改变的，那你也应该给他多点希望和鼓励，使对方感到虽这件事无法完成，但工作还是有意义的，生活还是美好的，从而发现你那乐于助人的侠义心肠。
第264节：婉拒邀请
如果是实在不能接受的要求，那必须做到不迁就、不犹豫，一定拒绝，言词绝不含糊。切忌模棱两可，使对方产生误解，仍抱有不切实际的幻想，但是，口气要委婉。拒绝时，应采用灵活多变的委婉方法，才能做到拒事不拒人。婉拒邀请在人与人之间的交往中，每个人都有邀请他人和被他人邀请的时候，你有权利邀请他人，同样，你也有权利对他人的邀请说不。但回绝他人时都会遇到一个难题，就是不想伤害别人的感情，但是却因为各种原因而不能接受他人的邀请，因此常常给自己带来许多烦恼。那么，要想摆脱这种烦恼，只有一种方法，就是在权衡利弊之后，果断地拒绝你本该拒绝的邀请。这就需要你掌握好拒绝的方法:1.笑着拒绝，不需要理由笑一笑，说:不必了，谢谢你。既然不欠别人什么，只要待他有礼貌就可以了。你没必要说明理由，除非你愿意那样做。2.直言不喜欢某种活动虽然你对这个人感兴趣，但是不喜欢他提议的活动，那就直接告诉他。告诉他你喜欢什么，看他是不是也感兴趣。例如:肖丽与白兵在一次座谈会上相识，双方颇有好感，周末，肖丽邀白兵一起去听音乐会，可白兵对听音乐会不太热衷，于是白兵对肖丽说:今天的天气这么好，我们到郊外玩好不好，那里空气清新，比在音乐厅里听音乐舒服多了。肖丽一听说:好啊，那我们就去郊外玩吧!这样肖丽一点也没有被拒绝的感受。3.在感谢中拒绝你既不喜欢这个人，也不喜欢他提议的活动，但是，你却很感激他邀请你，那就把你的拒绝夹杂在对他的感谢中间。如果你想找点别的事情来搪塞，别人很容易识破你。但可这样说:其实能和你一起聊天，我很高兴，虽然我正忙着要去洗热水浴。不过，我很感激你的邀请。4.以某种行动拒绝如果那人不理会你客气而又坚定的暗示，那就索性离去，找另一个人或另一群人。如果某人表现得很不得体，可是只要你一直站在那里和他说话，他就以为他可能会动摇你的决心。行动胜于言语，要相信你的早期预警系统，一旦感到不舒服，就尽快离开那个人，不要等出现了问题再动身。
第265节：婉拒邀请
5.用推托表示拒绝如果朋友邀你晚上看电影，而你不想同他交往，但理由又不能告诉他。你可以对他说:这部电影是新影片，我也很想看，可是明天要上课，我还有不少作业要做，电影只好割爱了，真对不起。用其他的事推掉不愿意做的事是最常见的方式。6.立即答复，不要使对方对你抱有希望要打消为避免直接拒绝而寻找脱身之计的念头。请不要说:我再想想看，或我看看到时候行不行等等。明确地告诉对方:实在抱歉，这是不行的。如果你想避免生硬的拒绝，就提出一个反建议。假如朋友打电话问道:今天晚上去跳舞吧。你不想去，就可以说:哎呀，今天晚上可不行，改日我邀请你吧。不要以为每次都有必要说明理由。在很多时候，你只要简单地说一句:我实在有更要紧的事要做。就可得到绝大多数人的谅解。只要我们充分认识到过多参与不必要应酬的危害，知道自己在什么情况下该拒绝别人，并且在拒绝的时候采取正确的方法，我们就能因此而节省大量的时间，而且不至于因此而发生人际关系方面的问题。7.稍微做一下考虑再回答若是朋友邀请你:你下个月3号有没有时间？若你马上拒绝地回答:那一天我已经预定有事了。会令对方非常失望。即便你真的有事，也不应该毫不思索地抛下一句拒绝的话，然后什么也不说，如此让对方感觉他拜托你的任何事，你都会立即一口回绝。你不妨换个口气讲，把回答的时间拉长，稍微做一下考虑，然后再对他说:到目前为止，还没有什么预定的事，但说不定那天乡下的亲戚会来找我。稍微考虑一下时间，表示你重视他的邀请，只不过是因为不能确定，或者真正有事才不能去，如此对方知道你有接受他的诚意，即使被拒绝，也不会太伤心。8.拒绝邀请时，把不可能说在前头刘先生好不容易下个礼拜六有空当，和太太约好去度假。顾客却又邀约打高尔夫球。刘先生诚恳地回绝说:啊，真可惜。接着他解释道，如果早一点通知我，也许还有办法......把自己已有约的意思传达给对方，然后在对方还想说明之前，立刻拒绝:承蒙您的邀请，实在对不起。
第266节：得体地拒绝好友借钱的要求
在这个情况下，对方也不好再强求。得体地拒绝好友借钱的要求小赵的一位大学校友和小赵同在一个公司上班，虽然不在同一个科，但是平时私交不错。有一天，他邀小赵到咖啡店，向他借20000块钱。假如他把存款提出来是可以凑足两万块钱借他，但是，小赵不想和校友有金钱上的纠葛。该怎么办？1.不必听对方的解释校友伸手借钱，一定有他的理由。这无疑是把自己的拮据展现在校友的眼中，原委不用问就明白了。而且，听对方仔细说明原委后就不好拒绝了。此时，最好不听对方的解释。开玩笑，我哪有这么多钱？千万不可以用这种取闹似的语气，因为校友的态度是认真的。但是，如果为了不伤及校友的自尊，安慰地说:哎哟，要是我能帮上忙的话......这种暖昧不明的说辞，在听了对方的说明后，再要说不，就不容易说出口了。让我说出苦处，又说没钱，简直欺人太甚!对方一定会怒气冲天地这么想。2.一开始就明确地拒绝只要是关于金钱的事，拒绝时最好一开始就把态度表白清楚。真对不起，平常受您的照顾，真觉得过意不去，但关于钱的事，我实在帮不上忙。一开始就明白地表示无能为力，如果必要的话，再说明自己因何无法借钱给他。同时，听对方诉苦也没关系。只要是有关金钱的问题，在任何一种情况下，都比较棘手。所以，个人的金钱借贷问题，要特别谨慎处理。
第267节：用错答拒绝陌生人
用错答拒绝陌生人错答是一种机警的口语表达技巧，既可用于严肃的口语交际场合，也可以用于风趣的日常口语交际场合。它的主要特点是不正面回答问话，也不反唇相讥，而是用话岔开所问，做出与问话意思错位的回答。比如，一个美丽的姑娘独自坐在酒吧里，看来她一定出身豪门。一位青年男子走过来献殷勤:这儿还有人坐吗？他低声问。到阿芙达旅馆去？她大声说。不，不，你弄错了。我只是问这儿有其他人坐吗？您说今夜就去？她尖声叫，比刚才更激动。这位青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸到另一张桌子上去。许多顾客愤慨而轻蔑地看着这位青年男子。这就是很典型的错答，是用来排斥对方和躲闪真实意思的交际手段，用得是很成功的。运用错答的语言技巧，一是要注意对象和场合;二是使对方明白既是回答又不是回答，潜在语是不欢迎对方的问话;三是有时要利用问话的含混意思，答话虽模棱两可，似是而非，但对方也无法责怪。
第268节：道歉贵在诚恳
掌握好道歉的门道在人际交往中，与各式各样的人接触，难免会出现得罪人的时候，有时会在不经意间毫不留情地妄下断言，说出伤人的话，伤害了朋友。此时，向朋友道歉就显得十分必要了，诚挚的道歉不但可以弥补破裂了的关系，而且还可以促进彼此心理上的沟通，增进感情，使友谊变得更为牢固。道歉贵在诚恳与人交往，不可避免地会说错话、做错事，得罪人也就在所难免了。严重时，甚至给别人造成沉重的精神负担和巨大的经济损失。对此，我们需要及时认识到自己的错误，诚恳道歉，并主动承担责任，一般情况下，总能得到别人的原谅。道歉必须及时。即使不能马上道歉，也要日后找准时机表示歉意。认错、道歉还要真心实意，不必找客观原因作过多的辩解。即使确有非解释不可的客观原因，也最好在诚恳道歉之后略为解释，而不宜一开口就辩解不休。这样只会扩大双方思想感情的裂痕，加深彼此的隔阂。诚心诚意的道歉，应该语气温和、坦诚直率、堂堂正正，不必躲躲闪闪、羞羞答答，更不要夸大其词、奴颜婢膝，一味往自己脸上抹黑。那样，别人不仅不会接受你的道歉，甚至还会觉得你很虚伪。有时，没有错也需要道歉。例如，由于客观原因:变幻无常的天气情况、出乎意料的交通事故等等，你没有准时赴约或耽误了时机，造成了对方的许多麻烦和损失，为什么不道歉呢？如果一味找客观原因，虽然对方表面上不会责怪，但内心还是有所抱怨的，那就不利于增进友谊。如果你有求于人，对方尽了最大的努力，但由于受多方面条件的限制，事未办成，而他为此付出了艰巨的劳动;或事办成了，但对方因此遇到了超乎想象的麻烦。这时为什么不能表示自己发自肺腑的谢意和歉意呢？这体现了对他人劳动的尊重，而且以后有求于他时，也好再开口。对方不听劝告，闯下大祸，他本人已经遭受到生命和财产的巨大损失，沉浸在悲痛之中。此时此刻，你绝不能急于批评对方的错误，更不能埋怨他不听你的劝告，而应先表示慰问，再对自己没有再三劝阻表示歉意。以后，再利用适当的时机和场合，共同总结经验教训。凡通情达理者，必会万分感激，并把你当成可信赖的朋友。
第269节：道歉的时机
道歉的时机道歉之事不宜拖延。很难想象几十年后的一句对下起还能有多大效果。太迟的忏悔已没有意义。所以，道歉的时间宜早不宜迟。有时拖延数日就可能错过适当的机会，过后再追悔莫及也没有用了，只能抱憾终生。所以，在需要道歉的时候，就应该马上道歉，越拖延越难以启齿。清文有个感情不错的朋友，一次，朋友兴奋地请清文对他的第一份企划书提些意见，清文当时心情很不好，竟然想都没想，就把朋友否定得一塌糊涂，而且是在朋友的同事面前。事后他想起来，觉得朋友的企划书并不是那么糟糕，自己之所以要对其横加指责，完全是借以发泄自己心中的不满。他很想打个电话跟朋友道歉，但因为工作忙，便一拖再拖。等他真的拿起电话来，已经是两年后了，朋友的电话早已改变。当清文辗转几次，终于拨通朋友的电话后，他提起了那件往事，准备道歉。但朋友淡淡地说，他已经不记得那件事了，现在他很忙，以后再聊吧。电话挂了。清文知道，自己已经失去这个朋友了。也许朋友一直在记恨他;也许朋友真的忘了。但清文已永远失去了道歉的机会，因为他们的友谊都已不存在了。所以，记住，道歉的第一个原则是快，最好是立刻表达你的歉意。千万不要等时间来冲淡对方的愤怒，时间带走的将不止是怒气，还有宝贵的机会。同时，道歉要懂得察言观色。在对方被激怒、火气正旺的时候，你道歉不会有太大作用，甚至还会遭到侮辱。此时最好的办法就是静静走开，等对方把火气发泄出来，经过一段适当时间的冷静期，然后再想办法道歉。类似的不宜立刻道歉的情况还有:如果你说错了话，对方的反应也可能不是发怒，而是悲伤，这也许说明情况更严重。这时，你需要审时度势，如果贸然上前，你可能碰一鼻子灰，不但达不到解释的目的，反而遭遇冷淡。不如先找其他亲近的人帮忙劝劝，自己再上场，效果可能要好一些。另外，如果有外人在场，秘密的道歉话也不好说，不要急，另找合适时机;还有，如果你的问题不是很严重，对方工作正忙、正在为其他事情焦急的时候，不要打搅对方强行道歉，这样反而会令对方更加不满。小雨因为说话不小心，无意中伤害了朋友家琴，为此她感到很内疚，很想找机会向家琴道歉，但是家琴当时很生气，根本听不进她的话。于是小雨想了一个好办法，过几天就是家琴的生日了，她决定等家琴生日那天，借着为她祝贺生日的机会，向她表达自己的歉意。过了几天，小雨在家琴每天必听的一个电台节目里，为她点了一首她平时非常喜欢的歌，并请主持人转达自己的歉意说:家琴，对不起，我不是故意要伤害你。你能原谅前几天惹你生气的朋友吗？今天是你的生日，祝你生日快乐!我希望我们永远是朋友!家琴听到以后很感动，两人和好如初。所以，道歉要抢时间，但要抢的是适当的时间。另外，还可以使一些小招数使对方的心情好起来，比如，约对方到一个环境优雅安静的地方，双方都能平心静气，自然也就容易推心置腹、开诚布公地谈一谈心，化干戈为玉帛。或者送一份别致的小礼物，不一定贵重，但一定是对方想要而要不到、找来颇费工夫的东西，这样可以用诚意来打动对方，道歉就成功了一半了。道歉要选对合适的时机和场合。若选在对方心平气和、心情舒畅时去道歉，怨恨往往容易化解;或是对方有喜事临门的时候，人逢喜事精神爽，这时更容易接受你的道歉。与你握手言欢、重归于好就不是难事了。
第270节：道歉的时机
一对夫妻因为一点小事冷战。聪明的太太了解到先生今天要升职，便早早准备了丰盛的晚餐，有先生平时爱吃的菜肴。等先生回来，便主动帮他拿衣服，吃饭时又主动夹菜。虽然不发一言，但先生已经完全领悟到太太希望和解的意思了。而且他今天心情分外好，正需要有人分享喜悦，两个人不知不觉就和好了。另外不同性格的人对愤怒的反应方式是不同的，因此道歉也应根据对方的性格特点来选择合适的方式、估计难易程度。所谓知彼知己，百战不殆。下面我们就来针对不同星座的人的性格特点做一下分析，看看他们更适合采用哪种道歉方式:白羊座:怒气来得快，去得也快，你只要在合适的时间向他道歉就行了。金牛座:容易记恨，所以应用慢慢哄的方式，比如请他吃顿饭。双子座:别太正经，可以营造出轻松俏皮的气氛，使他乐于接受道歉。巨蟹座:因为比较容易迁怒，所以要巧妙设计，尽量以若无其事的方式向其道歉。狮子座:自尊心很强，向其道歉时要请亲友团来调解，效果才好。处女座:大可直接道歉，明理的他会先从自我反省做起。天秤座:很会帮人调解，心胸比较开朗，只要向其真诚道歉即可。天蝎座:由于复仇心较强，需要在冲突后迅速向他道歉以明哲保身。射手座:生性乐天且无责任感，生气后很快就没事了。随便怎么道歉都行，但一定要有诚意。摩羯座:责任感强且超级倔强，想要求得其谅解，请拿出愚公移山的精神来。水瓶座:吵架常因意见不合，隔天在他有兴致地谈论某一话题时附和两句就好了。双鱼座:感情丰富易受感动，道歉要以情动人，尽量肉麻。道歉是化解对方负面情绪的行为，一定要有诚心和耐心，精诚所至，金石为开，如果能做到这一点，打开朋友和家人的心结也就不是难事了。
第271节：企业间的道歉之道
企业间的道歉之道在政治和企业世界里，很多人因为说错话或者做了错误的决策需要向他人道歉。事实上，道歉是有学问的，没有掌握其中的要诀，不但不能达到修补关系的目的，甚至让人觉得火上加油。沟通顾问葳可思在哈佛管理会议上指出，很多企业和个人错失了道歉的机会而造成不必要的损失。有一家电力公司在没有知会顾客的情况下，把24000位顾客挪放在一个预设的服务类别中，使顾客为此付出的费用比其他类别要高。当报纸报道了这件事情之后，该公司高阶主管对于这件事情对顾客带来的不便感到抱歉。由于这个道歉动作避重就轻，反而引起顾客更大的反感。葳可思指出，道歉有三个要素:承认错误、遗憾以及为这件事情负责，你可以同时表达这三点，但是不一定要三个都表达，应该视情况而定。要做到真正有效的道歉，应该注意以下五点:1.用清楚和正确的文字，而非煽动性的文字通常，受侵犯者要的，无非是你承认错误，并且表达以后不会再发生。因此，过多情绪性的字眼，并没有帮助。2.别为错误的对象道歉很多人喜欢针对可以被原谅的事情道歉。但是如果他们道歉的重点和被侵犯者感觉的真正错误，并没有关联，那么道歉动作并没有解决问题，就像前面提到电力公司的情况一样。这种做法显示，犯错者仍然不知道问题出在哪里;更糟的是，犯错者心存侥幸、扭曲状况，反而会进一步激怒对方。3.思考道歉的角度道歉可以用角色对角色或个人对个人的方式进行，看哪种状况比较容易。举例来说，公司里两位主管在语言上起了冲突，如果一方仍然对对方心中有气，可以站在职位角色的立场，向对方表达:我们都在一家好的公司工作，我应该要更了解我们之间的差异。我很抱歉先前讲话很粗鲁。这么一来，即使对方仍然余怒未消，但对立气氛已经比较缓和。有时候，个人对个人的道歉比较管用。例如，我不同意你对这件事的立场，但是我很希望未来仍然能和你共事，因此很抱歉我刚才说话语气太过火。选择你觉得比较容易的方式进行。4.不要表达遗憾，而是真正地沟通你的遗憾，让对方接收到你的讯息
第272节：企业间的道歉之道
把重点从你身上转到对方身上，以及道歉的三个要素上，也就是承认错误、感觉遗憾和负起责任上，这样会让对方较能接受道歉。5.我要道歉不是一个道歉有些人以为，只要告诉对方对不起，就是一个道歉，事实上完全不是这样。太多时候我们看到一些官式的、模糊的道歉语句，但是却感受不到道歉的诚意。道歉的重点在于:发出清楚、直接、诚恳的道歉讯息。在道歉满天飞的时代，别忘了掌握道歉的艺术。
第273节：公司向顾客道歉支招
公司向顾客道歉支招根据美国客服顾问公司联盟近年所做的研究显示，对服务不满的顾客，有60%希望获得公司的道歉，但是只有5%真正如愿。公司有错不道歉的一个常见原因是，害怕承认错误之后，会产生声誉受损、自曝弱点、必须负起责任等负面影响。然而，专家的看法正好相反。愿意适当承认过错的公司，可能在问题扩散前，就把问题予以解决，整体而论利多于弊。美国的皇帝医院去年开始接受这个观念，训练旗下10000多名员工，如何向病人道歉，以减少医疗纠纷。根据劳动力杂志的报道，皇帝医院的这个做法，降低了病患控告医院的情况。当医院出现医疗过失时，病人承受的不只是生理上的痛苦，他们也想要别人了解，自己正在经历什么样的情况。当身心的需求都无法被满足时，气愤的病人会想要惩罚医院，为自己讨回公道。协助皇帝医院训练员工的顾问指出，当公司向顾客道歉时，必须做到以下四点:1.真心为顾客感到难过为医院训练调停人的浩克表示，道歉时，每次的谈话都应该以你必须经历这些事情，我真的很难过开头，显示出了解对方的痛苦。试想，如果是自己带着感冒的小孩上医院求诊，最后小孩却因医院过失而得了脑膜炎，自己会是什么心情。能够体会对方的心情时，才比较有能力与他们沟通。2.给予顾客足够的信息一般人会希望，公司清楚诚实地解释为何事情出了差错，闪躲逃避只会造成反效果。例如搭乘飞机时，如果飞机几乎失事，但是机长只给乘客模糊的解释，乘客会因为不受重视而忿忿不平，进而不愿意饶过航空公司。3.承诺改进当错误是源自结构性的问题时，一般人都会想确定，相同的事情会不会再发生于别人身上。公司给予顾客将会改进的承诺，可以让顾客感觉，他们的负面经历有一些正面意义，也会让顾客的火气稍微降温。4.采取弥补行为除了改进，公司也要承诺尽力弥补错误，对于无法补救的部分，则给予合理赔偿。这类沟通的重点在于，让情况恢复至问题发生前，而不是让顾客觉得，公司只想用钱让问题赶快过去。不过，一名律师提醒，道歉要能真正发挥效用，程度的拿捏非常重要。小心说对不起可能引发的法律效力，道歉的内容需要谨慎而为，但是不要把责任全部揽在身上。
第274节：向陌生人道歉的策略
向陌生人道歉的策略在日常生活中，总有一些场景需要向陌生人道歉，这时候可根据不同的境况，采取不同的策略:1.主动认错，缓解冲突小周驾驶的汽车既载人又装货地行驶在公路上，边跑边放录音机。后面来了一辆小车，鸣笛几次，小周和他的同伴都没有听见，把小车压了好长一段路。小车瞅机会超车了，便在小周的前面停下挡住了去路。小车上的几个人都下车又是指责又是臭骂。小周的伙伴们也不示弱，眼看一场械斗就要开始了。这时，小周很冷静，他下车走上前去，边脱衣服边大声说:朋友们，我今日虽然不是有意压小车，但是给大家带来了麻烦，该打。我脱了衣服，让你们方便，请求你们打轻点，打快点，打了大家好赶路。小周这么一说，反而把大家逗笑了。大伙儿都说算了，各自走路。2.用喜庆、祝贺的言语委婉表述自己的过错小丁外出办事，人多车少，好不容易才等来一班车，他急忙挤上去。立脚未稳，车便启动了，小丁整个身子无所依凭地后仰，脚紧跟着往后移，一下子便踩到售票员的脚上。接着车猛一加速，小丁又不可控制地向后趔趄，再次踩中了售票员的脚。小丁忙笑着赔礼连声说对不起!但售票员还嘀嘀咕咕，极不乐意。小丁灵机一动，又说道:是啊，您今年定发大财，接连中彩(中踩的谐音)了嘛!请客还来不及呢。售票员一听，反嗔为喜，小丁也从尴尬中解脱了出来。3.道歉的同时进行反击某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车，车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道:下蛋不勤占窝倒挺快。那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉:对不起，耽误您下蛋了。4.强词夺理马先生在街上走，看到走在他前面的一位先生很像他的老朋友。于是他跑上去，在那人背后重重拍了一下，不料那人转过头来却全然陌生。对不起，马先生道着歉，我还以为你是我的老朋友老刘呢。那人怒气冲冲地说:即使我是那位老刘，你也不应该拍得这样重呀!马先生回答道:我把老刘重重地拍了一下，这跟你有什么相干呢？
第275节：退一步海阔天空
用软话缓解局面软话，也就是低头话。低头话说起来肯定不太舒服，但事到临头该低头时能低头也是办事的一种策略。低头话不仅要能说出口，还要会说，这样就能在缓解局面的同时，最大限度地保持自己的尊严。退一步海阔天空避让忍耐是中国传统的生存哲学。低头是一种大智慧，争执时不肯低头，惹出事来恐怕就不是简单地低一下头、说两句认错的话就能解决的了。唐朝有个丞相叫娄师德，他性格稳重，很有度量。他的弟弟当上了代州刺史，临行之时，娄师德对弟弟说:我担任丞相，你现在又管理一个州，受皇上的宠幸太多了。这正是别人妒嫉的，你打算怎样对待这些人的妒嫉以求自免灾祸呢？娄师德的弟弟跪在地上，对哥哥说:从今以后，即使有人朝我脸上吐唾沫，我也自己擦去，决不叫你为我担忧。娄师德忧虑地说:这正是我所担忧的。人家向你吐唾沫，是对你恼怒。如果你将唾沫擦去，那不是违反了吐唾沫人的意愿吗？别人会以为你在顶撞他，这只能使他更火。怎么办呢？要是人家唾你，你要笑眯眯地接受。唾在脸上的唾沫，不要擦掉，让它自己干。后人对娄师德教人唾面自干的这种忍耐，总是嗤之以鼻，认为十分迂腐可笑。事实上，娄师德式的忍，是在训练一个人的韧性，教人知道如何收敛自己，而非以忍耐为目的。娄师德在武则天时代出将入相，总管边疆事务30年，他在兼河源(今新疆于田)军司马时，和吐蕃大战，八战八克，具备这样勇气过人的精神和气魄，岂是一个畏缩者能够有的气质？富弼是北宋仁宗时的宰相，字彦同。因为大度，上至仁宗，下至文武官员都称他品行优良。富弼年轻的时候，因聪明伶俐，巧舌如簧，常常在无意之间得罪一些人，事后，他自己也深为不安。经过长时期的自省，他的性格逐渐变得宽厚谦和。所以当有人告诉他某某在说他的坏话时，他总是笑着回答:你听错了吧，他怎么会随便说我呢？一次，一个穷秀才想当众羞辱富弼，便在街心拦住他道:听说你博学多识，我想请教你一个问题。富弼知道来者不善，但也不能不理会，只好答应了。众人见富弼被人拦在街上，都涌过来看热闹。秀才问富弼:请问，欲正其心必先诚其意，所谓诚意即毋自欺也，是即为是，非即为非。如果有人骂你，你会怎样？富弼想了想，答道:我会装作没有听见。秀才哈哈笑道:竟然有人说你熟读四书，通晓五经，原来纯属虚妄，富弼不过如此啊!说完，大笑而去。富弼的仆人埋怨主人道:您真是难以理解，这么简单的问题我都可以对上，怎么您却装作不知呢？富弼说道:此人乃轻狂之士，若与他以理辩论，必会言辞激烈，气氛紧张，无论谁把谁驳得哑口无言，都是口服心不服。书生心胸狭窄，必会记仇，这是徒劳无益的事，又何必争呢？仆人却始终不理解自己的主人为何如此胆小怕事。几天后，那秀才在街上又遇见了富弼。富弼主动上前打招呼，秀才不理，扭头而去。走了不远，又回头看着富弼大声讥讽道:富弼乃一乌龟耳!有人告诉富弼那个秀才在骂他。
第276节：退一步海阔天空
是骂别人吧。他指名道姓骂你，怎么会是骂别人呢？天下难道就没有同名同姓之人吗？他边说边走，丝毫不理会秀才的辱骂。秀才见无趣，低着头走开了。气量如海、大度待人，对社会交际的顺利进行，有着十分重要的作用。人与人之间经常发生矛盾，在矛盾面前，若能够有较大的气量，以宽容的态度去对待别人，即使对无理取闹者也能低头说话，轻巧避开其锋芒，这样，就会在时间的推移过程中，逐渐改变对方的态度，使矛盾得到缓和。
第277节：以自责求谅解
以自责求谅解在家里、在单位、在外面办事，受到别人指责的情况谁没碰到过？也许他的指责有道理，也许他的指责根本就是小题大做甚至无中生有。这时，有的人本能的反应是立即还嘴反击，结果常常是由小吵演变成大闹，最后使场面无法收拾。其实细细想来，指责别人有时只是一种个人情绪的发泄，如果被指责者不去计较，而主动低头，你说我一个错我认二个错，反倒让他不好意思。人同此心，心同此理，当指责落在我们自己头上时，那就试试这一招吧。一位商业艺术家，他曾用礼貌道歉的话语得到了一个极易动怒的雇主的信任，他在讲这段故事时说:作广告图时，最要紧的是简明正确，有时不免发生些小错，我就知道有一位广告社主任，专喜欢在小地方挑毛病，我时常是不愉快地从他的办公室走出来，不是因为他的批评，而是他攻击的地方不当。最近我于百忙中替他赶完一幅画，他来电话叫我去看他，到那儿果不出所料，他显得非常愤怒，已经准备好了要批评我一顿。我却想到了用自己责备自己的方法争取主动:先生，你所说的话不假，一定是我错了，而且是不可原谅的。我替你画画多年，应该知道如何才对，我觉得很惭愧。他立刻为我分辩说:是的，你说得对，不过这并非大错......我马上插嘴说:不论错的大、小，都有很大的关系，会给别人看了不高兴。他打算插嘴说话，但我却不容他。我有生以来第一次批评自己，我很愿意这样做。我继续说:我实在应该小心，你给我的工资很多，你理应得到满意的东西，所以我很想把这幅画重新画一张。不!不!他坚决地说，我不打算再麻烦你。他夸奖我所画的画，说只需稍加修改就可以了，而且这一点小错，亦不会使公司受损失，仅是一点小节不必太过虑了。我急于批评自己，使他的怒气全消。最后他邀我一起吃点心，在告别之前他给我开了一张支票，并委托我画另一幅新的广告。他说，我承认自己错了，以显示主任的正确，抬高了他的地位，他在高兴之余也不会再苛责我了。试想，如果他换一种做法，尽力为自己辩解，那会怎样？所以，只要无关大局的事情，以自责的话堵住对方的嘴，这样他会主动伸出双手把你低下的头抬起来。
第278节：不要得罪小人物
不要得罪小人物在这个社会里，有些人清高也许是难以改变的，但如同各人有各人的习惯一样，你没有必要也没有理由污辱你看不上眼的人，来表现自己的高尚品质，从理论上讲，这叫蛮不讲理;从现实来看，这是没事找事，惹火烧身。李白是唐代著名大诗人，他才高八斗、文采斐然，但又孤傲清高、放荡不羁。所以，虽然他满怀报国热忱，唐玄宗也看重他的才华，却终未能在仕途走下去，更不用说施展身手，大有作为了。原因就在于他自恃清高、傲气太盛，使得皇帝身边的关键人物受了侮辱，以致受到暗算而丢官。在一次宫廷酒宴中，李白曾于酒酣耳热之际，作《清平调》三首，歌颂杨玉环的美貌。诗歌是李白的强项，按说这对他是个难得的机会，可问题就出在李白眼里只有唐玄宗、杨贵妃这些大人物。他在作这三首诗时要杨国忠亲自为他磨墨，还命皇帝宠信的太监高力士为他脱靴。太监的地位是卑贱的，但得宠的太监就不同了，高力士因此深以为耻，对李白怀恨在心。李白的三首《清平调》写得很美:云想衣裳花想容，春风拂槛露花浓。若非群玉山头见，会向瑶台月下逢。一枝红艳露凝香，云雨巫山枉断肠。借问汉宫谁得似？可怜飞燕倚新妆。名花倾旧两相欢，长得君王带笑看。解释春风无限恨，沉香亭北倚阑干。李白在诗中把杨玉环描写得花容月貌，像仙女一样。杨玉环十分喜欢，常常独自吟诵。李白在诗中提到了赵飞燕，这在李白，绝不存在丝毫讽刺的意思，他只是就赵飞燕的美丽与得宠的杨玉环相比较。然而比喻之物与被比喻之物不可能是全部特征的相合。这使怀恨在心的高力士看到了报复的契机。一天，高力士又听到杨玉环在吟诵《清平调》，便以开玩笑的口吻问道:我本来以为您会因为这几首诗把李白恨入骨髓，没想到您竟喜欢到如此地步。杨贵妃听后吃了一惊，不解地问道:难道李翰林侮辱了我吗？高力士说:难道你没注意？他把您比做赵飞燕。赵飞燕是什么样的女人，怎么能同娘娘您相提并论。他这是把您看得同赵飞燕一样淫贱啊!在当时，杨玉环已是后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身，她的哥哥、姐妹也都位居显要，声势显赫。她唯一担心的便是自己的地位是否稳固，她绝不希望被人看做像赵飞燕那样淫贱，更害怕落到她那样的下场。高力士摸透了杨玉环的心思，因此也就在她最软弱处下了刀子，他轻而易举地便把李白的诗同赵飞燕的下场嫁接起来，一下子使赞美的诗篇成了讥嘲的证据，激起了杨玉环的反感与憎恨。后来，唐玄宗曾三次想提拔李白，但都被杨玉环阻止了。高力士靠此手段，达到了报复脱靴之辱的目的。在李白看来，像高力士这样的小人根本不配与自己为伍，正邪势不两立，正人君子自然嫉恶如仇。正是在这一思想支配下，不仅没有适时地说两句低声下气套近乎的低头话，李白还巧借醉酒之机在大庭广众之下侮辱了高力士，没给他留丝毫面子，这样做虽可泄一时之愤，但他却没想到由此而产生的严重后果。应该说，两人相斗，笑到最后的还是高力士。李白后来虽然被唐玄宗赐金放还，全身而退，但毕竟被彻底赶出了他梦想施展抱负的政治舞台。从此他借酒浇愁，赋诗抒怀，落魄于江湖。因一时气傲而耽误自己看重的大好前程，无论如何是不值得的。李白留给我们的这一教训是深刻的，也是有用的。诚然，他这种清高值得我们去钦佩景仰，但若在处世上完全这样率性而为，不讲一点策略，其后果轻则前途遇阻，重则惹祸上身。
第279节：对领导有所求时要说低头话
对领导有所求时要说低头话通常情况下，人们是不愿轻易去找上级办事的，上级盛气凌人的架子在一般下属那里是不会被愉快接受的。一般而言，下属不到万般无奈和迫不得已的时候，是不会随便提出一件事让上级烦心的。按照一般社会经验归纳起来，有如下一些事情是下属们经常要找上级出面办理和帮助解决的:1.与工作有关的利益这些利益包括调岗、晋升、涨工资、分房子。这一类事能否办到，关键在于你在上级心目中的位置，位置高了，他会把利益的平衡点放在你身上;位置若是低了，则必须借助外在的或间接的力量起作用，方能把事办成，否则你便只能充当各种利益的旁观者了。2.与社会生活有关的利益包括借贷、买卖、调节各类纠纷、参与婚丧嫁娶等各类红白喜事的协调、对各类被侮辱被损害者的法律公断，以及某些同学、同乡、同事、朋友等托办的事宜等等。办这类事，上级一般未必直接出面和直接行使权力，他们的间接活动有时也是非常有效的。3.与家庭关系有关的利益包括夫妻关系、儿女关系、亲戚关系。这些关系所涉及的利益有时不能得到满足或者受到了伤害而自己又无力自我调节，于是责无旁贷，只好间接地承揽过来找某位上级说情，希望他能出面干预或施加影响。如为子女找工作、帮助妻子调动工作、帮助某位亲属安置工作等等。正是因为有以上这些利益关系，你才有可能经常要找上级办一些事情。要想把事情办成，最好的方法就是把这些苦衷通情达理、不卑不亢地吐出来，诱使上级产生同情心，从而帮助你把恳求办的事情办好。要引起上级同情，必须了解上级自身的人生经历和社会经历，如果上级曾经有过类似的切身感受，就容易得到同情，从而得到支持和应允。要引起上级同情，说低头话时必须在人之常情上下功夫，必须把自己所面临的困难说得在情在理，令人十分同情。所以，对那些越是给自己带来遗憾和痛苦的地方，越是要大肆渲染，这样，上级才愿意以拯救苦难者的姿态伸出手来帮助你办事。因为大凡能激发人的公正之心、慈悲之心和仁爱之心的事情，都能引起人们的同情和帮助欲，都能使人在帮助之后产生一种伟大的济世之感。
第280节：对领导有所求时要说低头话
要引起上级同情，必须了解上级的好恶，了解他平时爱好什么、愤慨什么，了解他的情感倾向和对事物善恶清浊的评判标准。上级的同情心有时是诱出来的，有时是忙出来的。如果上级对某个朋友有成见认为他水平很差，他不得志和受排挤，是不足为怪的。那么，你要帮朋友解决常年在基层受压抑之苦，并想借此引起上级的同情，可能就是一件相当困难的事情了。只有没有成见的时候，才能产生同情心。同情心可以促进领导对你的理解，但这并不等于说他马上就会下定帮你办的决心，因为领导者要考虑多方面的情况，有时会处于犹豫之中，甚至会抱着多一事不如少一事的态度，不想过问。这时，就需要努力激发领导的责任感，要使领导者知道，这是在他职责范围内的事，他有责任处理此事，而且能够办好此事。所以，利用领导善良的同情心说低头话，如果运用方法恰当，即使上司是铁石心肠，也能达到自己的目的。
第281节：谎言是生活的一部分
该说谎时就说谎谎言终究是谎言，不值得我们去推崇。但善意的谎言是出于善良的动机，以维护他人利益为目的和出发点的。善意的谎言是一种处世的方式，是一种替人着想的品质。谎言就像生活的调味剂，在适当的时候说出来的谎言，饱含真诚和甜蜜，能让说谎者与被骗者共享欢快。谎言是生活的一部分在现实生活中，我们说真话，往往不像说谎话容易被人称做老实，原因是，只要你说的这个谎话对别人有利，那么别人必定会说你很老实，否则，不就是等于否认他并没有你说的那么好吗？从另一个角度来看，有些人之所以喜欢听好听的谎话，主要是因为他们宁愿你说谎话欺骗他、哄骗他，也不想听到会让他心里受到伤害的真话。或许，就是因为这些缘故，我们经常会被迫说出某些自己根本不想说的应酬话，被迫不得不睁着眼说瞎话，被迫不得不说上些连自己都不可能相信的鬼话。虽然，我们很不愿意说出言不由衷的假话，但这就是你不能不面对的现实，就是所谓的人情世故，所谓的人性主流意识。我们从小就被逼着一定要学习孔融让梨的精神，忍痛割舍掉自己非常想吃的大梨，而且还要再三地强调自己是心甘情愿的，否则，前面的那个礼让动作，在别人眼里就是虚伪做作，就是不够老实。有一个小男孩，在父母的教诲下总是显得非常的礼貌，遇到喜欢的食物也知道要谦让别人，周围的人们都夸他聪明懂事。有一天，家里来了一位客人，小男孩也同平常一样将自己那个最大的苹果送给客人吃，客人一边称赞他，一边接过了苹果。可是当这位客人刚刚咬下第一口苹果的时候，小男孩就哇的一声哭了出来，边哭还边说:你凭什么吃我的大苹果？你凭什么吃我的大苹果？客人在莫名其妙的同时也尴尬万分。原来，从前家里来客人只是接过食物之后就重新放回盘子里，很少有人真去吃它。男孩也就养成了习惯，可是，这次见他自己喜欢的食物真的被别人占有了，他自然不愿意接受这个事实。可见，人性就是如此，所以在生活中，要处处给自己留有余地，如果你太过于老实地说出对自己不利的真话或者做出绝对真实的举动，通常就会被人称做笨蛋，因为只有所谓的笨蛋才会那么毫无保留地将自己暴露在别人的面前。
第282节：说谎也是一种智慧
说谎也是一种智慧我们所处的社会是纷繁复杂的，大家都是凡人，都期望能出人头地。每个人心中都有这样或那样的欲望和念头，不加选择、不分对象、不分场合把什么都和盘托出，那只会被人当成笨蛋来看，只有把握一定的原则，把握好其中的分寸，你才会成为一个聪明的人。生活离不开谎言，有些时候，你不能不说谎;在一些非常的时刻，甚至只有说谎，事情的结果才会更加圆满。《最后一片叶子》是美国作家欧·亨利的一篇短篇小说，它的故事是这样的:在某医院的一个病房里，身患重病的一个女病人房间外有一棵树，树叶被秋风一刮，一片一片地掉落下来，病人望着落叶萧萧、凄风苦雨，身体也随之每况愈下，一天不如一天。她想:当树叶全部掉完时，我也就要死了。一位老画家得知此情后，被这种悲泣深深打动了，他用自己的画笔为树枝画了3片叶子，使那位濒临死亡的女病人坚强地活了下来。在我们的生活中，也不乏这样的事例，作为医生，面对一个生命垂危的重症患者，经常会宽慰他说:只要配合治疗，很快就会康复的。而几乎没有一个医生会对病人说:你根本没有希望了，很快就会死。同样，作为病人亲友的人，在去探望病人时，即使知道他活不了几天了，也要与医生配合，把谎撒下去，让病人满怀信心地接受治疗。因为生命本身有时是会创造奇迹的，即使没有奇迹出现，让病人充满希望地多活两天也是一种人道主义精神的表现。这个时候，你不撒谎，还能怎么办？在医疗方面，谎言必不可少，在教育方面，适当的谎言也会对人产生积极的影响。教育学家通过研究发现，教师如果善用美好的谎言鼓励学生，学生就会树立信心，并且真正有所进步。曾经有人做过这样的试验:把能力相当的初一年级学生分成三个小组，第一组经常给予表扬与称赞;第二组经常给以责备和批评;第三组既不给以表扬和称赞，也不给以责备和批评。给三个组以相同难度的数学练习题做，这个实验连做了一个星期，得出的结论是:第一组学生的成绩在不断上升;第二组学生一开始有进步，中途就停滞不前了，学习效果不好;第三组学生前三天成绩上升，以后成绩变得直线下降。可见能使学生实力倍增的谎言格外受到欢迎。大学教授们经常要给自己的学生写推荐信，这些推荐信可能是用来向国外学校申请奖学金，也可能是用来到人才市场上参与激烈的职业竞争，如果学生的确是顶尖的人才，那便不必多说，照实写来就是了。倘若教授诚恳地指出该学生不是出类拔萃的顶尖人才，通常接受推荐的一方就可能理解为该学生是个差劲的学生。如果这样做，他可能伤害这个学生，使其失去深造的机会或难以找到工作，甚至对其一生的命运都会产生不良后果。所以，教授们提笔写推荐信的时候，必定在其中夸大学生的成绩和能力。你可以认为这是在撒谎，但撒这样的谎是必要的。
第283节：真实是编造出来的
撇开道德的标准，谎言就是一种智慧。真理和事实是客观的，说与不说一个样，只有谎言才能体现些人文色彩。真实是编造出来的编造出来的真实往往更具吸引力，而且如果能运用得当，它还会给你带来巨大的收获。英国著名作家、戏剧家萧伯纳曾经说过:我开玩笑的方法，就是编造真实。编造真实乃是这个世界最有情趣的玩笑。《三国演义》中，张松欲献四川地图与曹操。曹操看不起矮小、貌陋的张松，拂袖而去。曹操的主簿杨修是一位能言善辩的人士，在斥责张松的同时，傲慢地声称曹丞相具有雄才，并出示曹操撰写过的兵法书籍《孟德新书》来佐证。谁知张松博闻强记，将书接过看了一遍，便熟记于胸，而后大笑道:这本书连我们蜀中的三尺小童都能够背得，你怎么能说是新书呢？这是战国时无名氏所作，曹丞相盗窃以为己有，也只能骗得了你这样的人物!杨修驳斥说:丞相私藏的书，虽然已经成帙，但是并没有流传开来。你说蜀中小儿暗诵如流，是在欺骗我吧？张松立即表示:你如果不信，我现在就背给你看。于是将《孟德新书》从头至尾背诵一遍，并无一字差错。杨修大惊，得知此事的曹操也纳闷:莫非古人与我暗合？竟然下令将这本书撕碎之后烧毁。于是让杨修领张松来见他。在这场交锋中，张松之所以能够灭曹操、杨修的傲慢气焰而获胜，就在于成功编造了一种真实，将本来没有的情况当做客观事实推出，并得到了对方的信任，最终达到了自己的目的。而要想让这种编出来的事实真正发挥出它的作用，就需要巧妙地把握好两个步骤:1.要编得合情合理，让对方真假难辨在你编造某种真实的时候，要尽量显得合情合理，不能与现实生活的差距过大。要编得大致符合当时、当地、当事人的实际情况。在交往的过程中，如果对方对你抱有某种程度的戒备与警惕，对你所说的一切也会本能地产生怀疑。这就更需要在编造时，在合理上下些功夫。有时，不防来一点真真假假，造成一种虚虚实实的混沌局面。
第284节：真实是编造出来的
2.表达要疏而不漏，态度诚恳表达的主要形式是语言，同时，应当辅以情感、神态、动作、语调等的帮助。在《三国演义》中，诸葛亮为了孙刘联合抗曹，在劝说周瑜时，便编造出曹操征伐江南，是为了得到二乔之说。而为使周瑜深信不疑，其示意就相当细致周密，先是将曹植《铜雀台赋》中的连二桥于东西兮，若长空之■■，改为揽二乔于东南兮，乐朝夕之与共，巧妙地移与二乔。激起周瑜大怒后，又佯作惶恐之状，连称:失口乱言，死罪，死罪!之后，又故意劝他事须三思，免致后悔。这样才巩固了自己所要达到的目的。因此，在表达的过程中，要细致周密，既要千方百计调动对手的情感，使他对自己建立起足够的信任，又要竭尽全力维护自己，使对手没有任何怀疑的余地。要让对方明白:如果不相信你所说的，那么，便会给自己带来麻烦;只有相信你所说的，自己才能获得利益，迫使他作出相信你所说的是唯一选择。为了更有效，还可以站到对手的角度上，设身处地地为对手的利益说话，使对手感到自己是为他好，双方的利益是一致的，并适当使用一些缓解对方警惕性的言语。如现代社会诸如考虑到我们双方的利益、这是人人皆知的、早就如此、聪明的人都会这样做之类。如此，对手的防线最终会崩溃，自觉不自觉地相信了你所说的话。如果你能本着真诚的原则，编造出他人容易接受而不伤害其他任何人利益的谎言，那是你的高明之处。相反，你若本末倒置，即使真诚有时也不会被人理解。
第285节：用谎言做自己的护身符
用谎言做自己的护身符示假隐真有利于保存实力和争取先机。明朝朱元璋当上皇帝后，一改当皇帝前那种爱护百姓，礼贤下士的作风，而是性情暴躁，杀人如麻，大批功臣宿将都被他杀了。洪武15年，朱元璋又建立了锦衣卫这个特务组织，随便抓人杀人。但皇太子朱标却很仁慈，见父皇乱杀人，心里很不赞成。而朱元璋见自己年事已高，一心想训练太子将来做皇帝的能力，常常要太子按自己的意图处理政务，所以父子总是有意见分歧，弄得满朝文武百官左右为难。有一天，朱元璋让御史袁凯送案卷给太子。这袁御史是松江华亭人，字景文。他博学多才，诗也做得好，写过一首白燕诗，故人称袁白燕。太子接过案卷一看，见父皇又要杀许多人，心中很难过。他只在案卷上写上几句话就交给袁凯呈予父皇。朱元璋见太子在案卷上写道:父皇陛下!依儿臣之见，以仁德结民心，以重刑失民心。望父皇三思。朱元璋看后脸色一沉，突然问袁凯:朕要杀人，太子要从宽，你说谁对？袁凯本已吓得心直跳，听到皇上发问，他脸上急得冷汗直冒。如何回答呢？一个是皇帝，一个是太子，说谁不对呢？袁凯心中一急，倒是急出话来，叩头答道:微臣愚见，陛下要杀，乃是执法;太子要赦，乃是慈心，都有道理。这一答，满朝文武无不暗暗称赞，就连朱元璋也暗暗称是。袁凯和文武百官刚松了口气，却猛听朱元璋手拍御案，怒气冲冲地站了起来，指着袁凯骂道:你这老猾头，竟敢在朕面前两边讨好。我先斩了你，看还有谁敢在朕面前花言巧语!这一下吓得百官手足无措，袁凯更是吓得脸色苍白，瘫倒在殿上。幸亏还有几位胆大的大臣跪着替袁凯求情，朱元璋才没有杀袁凯。袁凯退朝回到家里，将今日在朝中所发生的事一说，伤心地叹了口气:君要臣死，臣不得不死。今日虽躲过，难逃明日。妻子愤恨地说:看来今日朱皇帝和始皇差不多了!秦始皇？袁凯口中喃喃地念道，忽然想到秦一世逼要赵高女儿赵艳容，赵艳容装疯的故事......第二天早朝，朱元璋要找袁凯的岔子，一上来就召袁凯，谁知叫了两声，都无人答应，袁凯没有上朝。百官又都吓了一跳。袁凯哪里去了!朱元璋怒容满面。派人去袁家看看，看他为何不上朝？朱元璋喝令道。不一会儿，去察看袁凯的人上殿奏道:启奏陛下，袁御史疯了。
第286节：用谎言做自己的护身符
什么!他疯了？朱元璋怔了一下。是的，来人又奏，他昨晚一会儿哭，一会儿笑，砸锅摔碗，打人骂人，乱蹦乱跳，嘴里又胡言乱语。折腾一夜，把家里的东西摔了一地。朱元璋冷笑道，昨日还是好好的，到晚就疯了，这老家伙又耍什么花招？疯了也给我绑到殿上!袁凯被绑上殿，只见他披头散发，满脸黑灰，衣衫被撕破，浑身沾满了粪污。到殿上，他呆呆直立，不参不拜，不禀不报，两眼向上翻。他真疯了!百官摇头叹息道。朱元璋半信半疑地说:来人，拿木钻钻他一下，看他是真疯还是假疯!木钻在袁凯手背上钻了一洞，鲜血直流，而袁凯却毫无反应。这老儿真疯了，带出去吧!朱元璋挥了挥手。袁凯木头似的站在那里，丝毫反应也没有。两人将他送回家里，却躲在门口偷看。只见他进门后，不喜不怒，却学狗爬叫，血弄得满脸都是。两人回朝禀报朱元璋。朱元璋仍不放心，第二人再派亲信前往察看。只见袁凯爬在地上又滚又叫，手里捧着一团屎往嘴里塞。那亲信一阵恶心，只看一会儿就回宫复命，肯定地说袁凯真疯了。朱元璋听了笑着说:也罢，不管这老儿真疯假疯，既吃屎就当他真疯了。其实，袁凯是假疯。他料定朱元璋决不会轻易放过自己。朱元璋的亲信来察看前，事先叫妻子用炒面拌糖稀做成屎状，放在篱笆旁。亲信以为他真的把屎吃掉了，时间一长，袁家人呈报回乡养病，朱元璋也不愿意再给疯子发俸禄，也就准了。袁凯终于用装疯这一招骗过了朱元璋，捡得一条性命回到自己的故乡--松江华亭，得了个善终。袁凯装疯卖傻虽然吃了些苦头，但是，这点苦头和丢掉性命比起来，又算得了什么呢？像这样的假象常常能够混淆对方的判断，从而有效地达到自己的目的。也许有人会说，弄虚做假，不是君子的做事原则，但问题是，如果死了，败了，自认为君子或被人称为君子，又有什么意义呢？如果不分条件，一味地坦诚，只会把自己送上绝路。
第287节：假话真说的分寸和艺术
假话真说的分寸和艺术在通常情况下，人们待人处世都讲究真诚，说假话最要不得。但是如果你善于把假话当成真话来说，讲究说谎的尺寸和艺术，假话也会给你带来好处，因为人性中一条很重要的弱点，就是大家都乐于被虚假的事实所安慰。说好假话最关键的是假戏要真做，态度要诚恳，不要犯对方的忌讳。倘若你以漫不经心的态度，向对方说一些听起来舒坦愉悦的话语，即使是礼貌性的赞美，有时对方非但不接受你的心意，反而会对你产生虚伪的不良印象;因此，诚恳认真的表情是改变对方对你的看法的重要策略。纵然你说的话完全与事实不同，是真正的假话，但只要是极具诚意的表示，对方仍会相信这是你的由衷之言，自然就会对你产生良好的印象，这是不证自明的道理。毋庸置疑，说假话的时候你的最佳策略便是认真的表情，同时把既干脆又果断的说法及语气派上用场。比如说，在与他人打招呼寒暄你看起来容光焕发，神采奕奕之后，马上再补上一句看起来比你的实际年龄年轻多了!相信对方必然会产生一股飘飘然的满足感，对你更会产生良好的印象，因为喜欢被人赞美年轻，是人之常情。总之，说假话要说得恰到好处，否则，弄巧成拙不说，还会给人留下虚伪做作的印象。
第288节：话题妙移，尴尬自解
巧言应对特殊场合在日常生活中，我们会遇到各种各样的说话场合，在与人交往的过程中，当与对方的语言交流出现意外情况时，必须随时应变，迅速、灵活、适当地反应和处理，所以要掌握一些特殊情况下的说话技巧，做到有备无患。话题妙移，尴尬自解人们在交谈中，有时话题枯竭、有时情况突变，都须立即转移或更换话题以摆脱谈话困境，使对话继续进行下去，达到自己的目的。通常在以下情况下需要转移或更换话题:原定的话题已经谈完，对话无法进行下去。对话中意外失言，出现尴尬场面。对话中的一方对此话题不感兴趣，甚至出现厌烦的情绪。对话中出现对立意见，继续谈下去，可能引起双方不快。对话中情况突变，给一方造成了危败的颓势。那么，出现这些情况时，如何更换话题呢？请看下面的例子:一个数学教师刚走上讲台，同学们忽然大笑起来，令他感到莫名其妙。坐在前排的一位女同学小声对他说:老师，你的扣子扣错了。教师一看，果真第四颗扣子扣在了第五个扣眼里。当时场面有些尴尬，突然间，这位教师煞有其事地对学生们说:老师在想心事，急急忙忙赶着来上课才会不小心扣错。不过，这也没什么好笑的，因为昨天我们有的同学做习题时，运用数学公式就是这样张冠李戴的。这位老师先是用幽默的话语为自己解了围，紧接着又顺势把这个意外事件和学生的学习情况连了起来，借此作比，指出了学生学习中的类似错误，既显得自然，表达又具体，很快就为自己解除了尴尬的局面。当然，在自己处于被动的尴尬境地时，运用转移话题的策略可使自己转危为安，但若能熟用此策略，使他人也能从尴尬的境地顺利走出并保全他人面子，那才可谓是真正的口才高手。美国前国务卿基辛格有一流的外交手腕，他的穿梭外交促成了阿拉伯国家和以色列的和谈，改善了埃及和以色列之间的关系。在1970年以阿战争期间，基辛格率领美国代表团前往埃及，与埃及总统沙达特举行会谈。会谈一开始，沙达特简单地说了几句开场白后，便单刀直入地向基辛格提出一项计划，主要内容是要求以色列撤出西奈地区，并希望基辛格能够立即表态。事实上，要说服以色列从苏伊士运河往后撤退几公里都不是件容易的事，更何况计划要求以色列退出绝大部分西奈地区呢？换个角度，即使以色列肯让步，埃及所提出的交换条件又是什么？沙达特在这方面并没有提出任何说明，只是一味地含糊其辞，使基辛格根本无法同意这个计划。但是，会议才刚刚开始，不论基辛格是否赞同这项计划，都会使他陷入两难的境地。也就是说，如果表态反对，马上就陷入僵局;如果赞成，因为埃及根本没有提出明确的交换条件，缺乏说服以色列的理由，以色列绝对不会接受这项计划。
第289节：对付羞辱的技巧
基辛格果然不愧是外交高手，他面带微笑，采用转移话题的策略说:总统先生，在我们谈论手边的事务之前，你能否告诉我，在10月6日那天，你是如何成功地发动了惊人的突袭？毫无疑问，那是一个关键性的转折点!我们之所以会有今天的会谈，就是这个转折点所带来的必然结果!沙达特一听，不禁飘飘然，因为基辛格提到了他最引以为傲的事。他眼睛笑得眯起来，也不再要求基辛格表态，反而开始兴高采烈地谈起那次成功的突袭行动。由于基辛格顺应沙达特的强者心理，才巧妙地避开这一必须表态的尴尬场面。对付羞辱的技巧生活中也许会有一些冲动或没有教养的人对你说下面的话:1.说话之前应该先想一想。当对方如此指责你时，不见得是提醒你多思考，而是指责你说了令他不快的话。这时，你可以把重点放在时间的问题上:很抱歉，是我疏忽了，那么依您看，说话之前该怎么样呢？或者接受他的好意:你说的是，我尽力而为。不过，我一向习惯在你开口说话之前，先思考我该说什么话。或者你可以表示为他抱不平的态度:可是如果我想了而你没有想，对你不是太不公平吗？这样太失礼了。最简单的方法就是报以微笑，然后默默不语，如果对方等得不耐烦，想再说什么，你就打断他:嘘!我正在想呀。2.你父母是怎样教你的？谈话之中突然牵扯到你的父母，这是最令人生气的事，但是你千万别因为父母受到对方指责而生气，对方可能只是一时冲动所说的气话。这时你不妨默默想一会儿再说:我不记得了，恐怕得麻烦你亲自去问他们。或者态度谨慎而肯定地回答他:我很抱歉使您恼怒，但是我想这么没礼貌的问题，不应该由一位绅士口中说出来。3.你以为你是谁？这种话通常是对方恼羞成怒时，容易脱口而出的话。这时，你不妨谦和一点，请教他:我倒没想过这个问题，你呢？你认为自己是谁呢？或者以开玩笑的方式说:我不大确定，不过我应该算是个大人物吧!有不少人找我说话呢。或是:现在嘛，我以为我是受害者。对于你的怒气，我感到十分无辜。你也可以指指旁边的人:我自以为是他，你可以问问他自以为是谁。
第290节：对付羞辱的技巧
4.你连这点小事都做不来吗？如果对方如此询问你，这时你可以向他求教:我不知道，请问你可以告诉我第一步该怎么做吗？在人与人的交谈中，难免会因一时恼怒而说出气话，也许对方话一出口就已经后悔，但是因为你的愤怒反应，使他不甘示弱而与你针锋相对。因此，判断对方是无心之语时，你不妨较有技巧地应对，让对方心平气和，自觉失言。当然，假如对方很明显是蓄意惹怒你，你不妨机灵地回敬他一句，然后选择离开，但千万不可大发雷霆，使场面一发不可收拾。
第291节：明智地应答棘手问题
明智地应答棘手问题不管你要回答记者们带试探性的问题，还是面对怒不可遏的顾客、心怀不满的雇员或爱探问的竞争者提出的种种问题，只要肯于动脑，你总是能有办法回答。沃尔特·列士敦刚刚宣告自己从市银行总裁岗位上退下来，就有记者向他发问:如果保尔·伏尔克辞职的话，联邦储备银行的职位会使你感兴趣吗？列士敦:没人问过我。记者:现在我想问你。列士敦:过去教过我的一位历史学教授曾告诫我，绝对不要回答那些虚拟的问题。只用了精心挑选的寥寥数语，列士敦就得体、幽默又不无权威地对一个可能令人窘迫的问题做出了反应。诸如此类的巧妙应答不是那么容易做到的，即便是知名度很高又有丰富经验的领袖人物，也往往会因遇到特别棘手的问题而茫然不知所对。只要肯于思维，积极借鉴别人的长处，不断提高自己的表达能力和应变能力，遇到特别棘手的问题，你也会应付自如，而不会遭遇茫然不知所对的尴尬。中国同以色列建交以后，以张贤亮为团长的中国作家代表团应邀首次访以。其间，以色列仅有的两个电视台曾同时以直播的方式对张贤亮进行了采访。原定20分钟的节目眼看就要顺利结束时，节目主持人突如其来地问道:张贤亮先生，你是一名共产党员，近来你以作家的身份走访过很多西方国家，请问，经过比较，你究竟是认为资本主义好还是社会主义好？面对这个始料未及且是选择问格式的问题，倘断然拒答或反唇相讥，则有失礼仪;缄口不言或口讷语拙，则有损中国作家的形象。有道是:唯危急之中显英雄本色。只见张贤亮莞尔一笑，答道:这个问题对一个共产党员来说不成问题，历史唯物主义者不会做这种比较。因为我们共产党人认为社会的发展是一个自然的流程，原始共产主义社会以后是奴隶社会，奴隶社会以后是封建社会，当封建社会的生产力发展到一定程度时，就被资本主义社会所替代。同样，资本主义社会的生产力高度发展以后，就会自然地出现社会主义社会。这就像春天以后是夏天，夏天以后是秋天，秋天以后是冬天一样。你不能比较到底是春天好还是夏天好或说是秋天比冬天好。每个季节都有它的好处和特点，不管你认为好不好，每个季节都必然要来临，你也必须去适应它、度过它的。这位主持人闻之仍不罢休，又问:请问，你是个共产党员，这如何解释？张贤亮款款答道:不错，这个共产党员还是个资本家。这是由我们现在所处的历史阶段决定的。譬如说我在冬天的时候，必须在身上多穿一件衣服，可是到了春天，不需别人说，我自己就会把衣服脱掉一件的。也许，节目主持人个人并没有什么恶意，其刁钻之问仅是使被采访者呈现些许尴尬从而给电视观众一些刺激罢了。但就张贤亮来说，其问便是个既敏感又棘口的问题，因该问显然已超出了文学和社会的一般范围，其矛直指张贤亮的个人政治态度和信仰。对此，张贤亮以其超人的睿智和处惊不乱的应变能力巧妙地应答，充分表现出了其作为共产党员的自豪和自信感。有关自然流程的释疑，简明切要地道出了社会发展的一般规律。而两个精妙的譬喻类比，将社会发展规律与春夏秋冬四季以及穿衣脱衣这些和人们生活密切相关、须臾不离的东西联结起来，言虽简而形真意丰，语虽约而态切理显。
第292节：自我解嘲，对付"揭短"
自我解嘲，对付揭短揭短就是揭示其他人的短处、吹嘘与蒙骗。你的妻子、朋友、亲戚等，有时也会开玩笑地揭你的短处，你可能因此感到十分尴尬。如果默认，你会觉得心里不舒服;可是如果要反击，又觉得实难开口。那么，应该如何摆脱这种尴尬的困境呢？我们建议，可以运用机智的语言淡化尴尬的氛围，从而从困境中自我解脱出来。你对一位朋友吹嘘:我是作家，最近我在报纸上发表了一篇作品，故事非常生动，受到编辑的称赞。此时，突然走出一位朋友，揭你的短:嘿，不怕人笑歪了下巴，你别听他瞎扯。他那篇报纸上的作品，只是一篇豆腐块般大的小文章!面对这种情况，你一定很尴尬，不妨运用智慧的语言，接着你朋友的话说:小文章怎么了？作家的大作品中不也有小文章!不信你问曹雪芹!由此可见，自我解嘲的确是一种应对之道。需要注意的是，那些敢在你面前揭短的人，大都是你的朋友、亲戚和熟人，往往他们也只是脱口而出或即兴联想，开开你的玩笑，并不是存心要伤害你。因此，当你在对付揭短时，切不可反唇相讥，万一挑起舌战，将会使双方之间良好的关系破裂。相反，你要泰然处之，如果一时找不到恰当的解嘲方式和回敬的语言，那就暂时把揭短搁置一边或寻找别的话题或点支烟、喝口茶、嘿嘿一笑等，借此转移别人的视线。遭遇问难，来点弯弯绕如果有人故意向你提出十分尖锐、难以作答的问题，你不妨用另一种方式将问题推给提问者，让他自己去解答，这就是所谓的绕道回答。古代有一位私塾先生，喜欢在课堂上伏案打瞌睡。有一位聪明的学生，经常会拿草茎搔他的鼻孔，故意弄醒他。而每当先生醒来，总爱称自己是到梦乡去见古圣先贤。有一次，那个聪明的学生也在课堂上打瞌睡。先生看见了，以为是报复的好时机，便厉声喝斥:你怎么也打瞌睡呀？学生答:先生冤枉人了，我是在学习呀。先生非常愤怒，喝道:明明在打瞌睡，还敢诡辩!学生答道:真的，我是到梦乡去见古圣先贤了，就像您梦见古圣先贤一样。先生有意刁难这学生，问:那么，古圣先贤给了你一些什么教训？学生从容回答:我一见到古圣先贤，就问他们:我的先生几乎每天都来拜访你们，你们给了他什么教训呀？古圣先贤就说:你去问问你的先生，不就知道了吗？先生，你一定知道吧？这位学生就是用绕道回答法，揭穿了先生的刁钻用心。另外，用间接回答的方式也可以化解难题。间接回答，就是回答者针对提问者对某些敏感问题的诘问，用巧妙的语言进行模拟回答。有一次，丘吉尔去美国访问时，一位反对他的美国女议员对他说:如果我是你的妻子，我会在你的咖啡里下毒!丘吉尔微微一笑，回答道:如果你是我的心上人，我会喝下那杯咖啡。丘吉尔用揶揄的口吻，间接回击女议员，比直接回击更有力度。总之，回答得恰到好处，不仅要具备充足的道德修养和文化素质，还要掌握诸如上述的许多技巧，同时还要有灵活的应变能力，方能在各种场合中应付自如，对答如流。