混凝土路面垫层:文化差异小故事

来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/04/29 04:38:00

◆丢失一元硬币

当一个德国人在公众广场上丢了一元硬币他会怎么处理?细心的德国人会在丢硬币的地方方圆十步之内画起坐标,然后用放大镜一格一格的去找.同样一件事发生在英国人身上?英国人很有绅士风度,就像什么事情都没有发生过一样拍拍衣袖走了。这样的事如果发生在美国呢?什么事都讲法律的美国小伙会找来警察登记笔录,留下联系地址然后嚼着口香糖仰长而去.日本人又会怎么做呢?如过日本人丢了一元硬币他会深刻的反审自己,并牢记教训下次千万不要再出现同样的错误.最后轮到中国人了.结局很有意思.故事的最后是这样说的:当一个中国人在广场上丢了一元钱,他没有德国人的细心,没有英国人的风度,他会朝着丢钱的地方吐一口痰,然后从牙缝里济出一句话:谁捡到拿去买药吃去........

◆ 飞机超重

一架飞机上面坐有一美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!......

◆处置日寇  

战争期间,一个美国人、一个英国人、一个中国人一起抓住了一个日本人。美国人要杀掉日本人,英国人认为应该遵守《日内瓦公约》优待俘虏,两人争论不休。这时中国人提议让日本人顶着水果,大家比试枪法,赢了的决定怎么处置日本人。于是美国人拿了个苹果放在日本人头上,在50米距离外射击,结果一枪命中苹果,美国人得意的吹了一下枪口说:So easy 轮到英国人,他把一个梨子放在日本人头上,然后走到100米距离,随手一枪把梨子打爆,然后吹了一下枪口得意的说:No pressure。美国人很沮丧的认输了,这时中国人说:等等,还有我呢。只见中国人拿了一个小番茄放在日本人头上,然后走到200米距离,头也不会反手一枪打爆了日本人的头,美国人和英国人目瞪口呆,中国人轻蔑的吹了一下枪口说:我输了

◆ 杯中的苍蝇

有来自四个不同国家的团队成员一起为一个跨国合作项目效力,一个来自英国、一个来自日本、一个来自美国、一个来自中国,有一天他们完成一个重要的里程碑,都准备去附近的一家“星巴克”咖啡让来放松放松一下心情。于是他们来到这个“星巴克”咖啡店,服务员给每个人先上了一杯咖啡,但恰巧问题就出在这个咖啡里了,发现这四杯咖啡当中都有一头苍蝇,你猜这四个人都会有什么反应呢?

●英国人:看到杯中的苍蝇,非常扫兴,掏出钱包买了单就走了,以示对杯中苍蝇的抗议。英国的男士素以绅士而闻名,所以他的举动就不难理解了。

●日本人:看到杯中的苍蝇,非常气愤,大场将服务员叫过来 ,要求立即更换一杯,而且要求不能再出差错了。

●美国人:看到杯中的苍蝇,笑着对服务员说,“先生,我只要了一杯咖啡,你为什么还在咖啡中给我加了一点“咖啡伴侣”啊。”,美国人素以幽默著称,所以他的举动也好理解。

●中国人:到最后出场的是中国人了,你猜这位中国同胞的态度是如何呢?

这位中国同胞,同样也是非常生气,大声把服务员叫过来:“先生,这是什么,请马上把你们领导叫过来”。在中国人的眼里,形成了一种思维定式,只有领导才能解决问题。

愿望    
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”
●美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。● 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”●神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
丛林探险
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。  日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…        

◆孤岛效应
      将三个人(两男一女)放在一孤岛上,一个星期后观察他们之间会发生什么样的关系。把英国人放在小岛上,一周后发现他们谁也没理谁,互不搭理,反映了英国人的绅士和独立自由的性格。再把西班牙人放在小岛上,一周后发现剩两人了,那两个男的为一女的决斗,一个在决斗中战死了,反应了西班牙人好斗的心理状态。最后在岛上放了三个法国人,一周后发现仍然剩两人了,原来另外一个男的去岛的一树林中修剪树枝去了,他们商议让该法国女人轮流做他们的妻子,这反映了法国人的浪漫。

◆北京人、上海人、东北人、西北人在三小时里向女孩表白的方式。
      ●北京人:把女孩带到了北京最豪华的茶馆,然后先谈政治,仿佛他是个政治家,又谈汶川地震的形成原因,似乎又像个地质专   家,   又谈朝鲜半岛问题,看起又像个军事家。这样侃侃而谈,三个小时只剩下最后一分钟了,他才对女孩说:“我爱你”。
      ●上海人:感觉三小时太浪费时间了,于是在刚见面就像女孩表白了,剩下两个多小时忙他的工作去了。
      ●东北人:把女孩往野地里带,想找个这么宽阔的地方,大胆像女孩表白,结果碰一歹徒,男孩拼命和歹徒斗争,结果男孩打跑了歹徒,自己 却 受重伤了,女孩跑过来心疼的看者男生并拉着他的手说:“傻瓜呀,你斗不过歹徒还拼命斗”。男孩说:“谁让我是男人人呢?”
     ●西北人:穿着长而宽松的衣服,戴着防沙镜,骑着高头大马,只见他来到女孩面前,就把她抱起来放到马上,而后自己也登上马蹬, 一 扬  鞭,马在茫茫黄沙中奔驰着,那种沧桑感和大气感油然而生。

◆在豪华餐馆吃饭时在汤里吃出苍蝇时各国人的态度。
       ●美国人:调戏女服务员,say,“You do all the meat is very delicious”!
       ●英国人:在碟子下押了钱就走了。
       ●日本人:呱呱啦啦骂一串子,大骂服务员,甩手而走。
       ●中国人:把服务员叫来并说:“叫你们领导去,看看这是什么?”

◆农民和财主

●一个故事是发生在中国的古时候,中原地带的一个村子里。当时不知是哪条大江河决了口,大水把那个村子淹没了,在紧急的逃生之中,财主拿上了他家里那块最大的金锭,爬上了村中那棵大树。而一个穷人却拿着他家中那个最大的红薯也爬上了同一棵树。看着被淹没了的村子与房屋,两人都把拿在手中的自家的宝物作为逃生中唯一的自我安慰。第一天时,财主还一直嘲笑穷人拿的那个红薯,但三天以后,财主便改变了原来的态度,要把手中的金锭与穷人换红薯,但那位穷人始终没有换给他。到了第四天,那位穷人将红薯吃了,看着穷人吃红薯,财主只好将口水往肚子里咽。到了第七天,财主昏迷过去,从大树上掉下水里,被淹死了,第八天大水退时,浮在水上的尸体也漂得无影无踪了。那位穷人便从树上下来,拾起了财主留下的那块金锭,到别的地方重新谋生去了。

●另一个故事发生在西方,好像是在中世纪的战争年代里。在一场战争逃亡的路上,有一家贵族和一家穷人,贵族带在身边的是一箱金银珠宝,穷人带在路上的是一箱苹果。在荒无人烟的逃亡路上,金银珠宝同样换不到吃的东西。而那位穷人的苹果,不是自己独用,而是分一半给有钱的那家。一箱苹果却用来维持两家人的生命,在艰难困苦的逃亡路上,他们共同战胜了饥寒与死亡,到达城里后,那位贵族感激不尽,为报答救命之恩,把那箱金银珠宝分一半给穷人。故事唱出了穷富两家人在困境中友爱与博大的精神,是一首人类博爱的赞歌。

◆吃饭无人理的尴尬
我在上学的时候,和另外几个不错的同学去一个希腊餐馆吃饭,有一个中国同学,因为女朋友也来了,想单独和她聊聊,所以就和他女朋友单独坐了一个桌,我们坐定之后,叫了侍者,很快菜就点完了。可是旁边我中国同学的那个桌子,好像就没人理。他也觉得很奇怪。我过去问他,他说叫了侍者,而且也过到柜台上问,人家说一会就来,可就是不来招待他,他都有点着急了。我和其他的同学于是问侍者是怎么回事,侍者很礼貌的告诉我们,你的朋友叫他的时候态度有点问题,不是很尊重他。我们于是问我的同学,他说他没说不好听的话啊,就是象港台电影里面的明星潇洒地象柜台打了一个响指,叫侍者过来点餐,这在中国很正常的。说到这,我们才发现真正的原因,在北美,绝对不能象别人打响指招呼人,这样特别的不礼貌,如果碰到脾气不好的,还会引起争吵和打斗,这个事給我的中国同学和我很多跨文化方面的启发。
◆买酒和喝酒
加拿大对酒精管制的很严,有的省。例如安大略省买啤酒或者烈酒还要到专门的地方去买。 在买的时候,如果售货员觉得你太年轻,不到买酒法定年龄,那么就要你出示证件,确认年龄超过之后,才会把酒卖給你。我有一个朋友,都快30了,但是好像是因为长的太年轻,每次买酒都被别人查,心里很烦恼,而自己又是一个酒鬼,还必须要去买。有一次,我在买酒的地方碰到了他,他正在和售货员争论,因为他没带任何的证件,而售货员又认为他看上去太年轻,就是不卖。他看到我来了,可算是找到了大救星,说那让我朋友給我买了吧,售货员很不信任的看了我一眼,但是因为我出示了证件,也就把酒卖給我了。
出了门,我的朋友因为刚打完球,正热,所以迫不及待的拿出一瓶啤酒,就开始对着自己的嗓子灌了起来,还没等我劝,旁边的一个刚好路过巡查的警察就过来把他制止了。这次我朋友的麻烦可大了。因为加拿大不能在公众场合饮酒,只能在家里或者餐馆里面。而我朋友出超市公开喝酒,又没有证件,这正被警察逮了个正着。经过频繁的解释,警察最后还是把他和我放了,让我们以后注意一些。加拿大买酒和喝酒这么麻烦,没办法,在这个社会人家这么规定,还是得遵守。 

◆  点菜

 曾经有两个美国人来中国旅游。其中一名外国人是“中国迷”,另一位自称“准中国迷”,因为前者对中国文化非常熟悉,而后者一窍不通。 一天,几个中国朋友邀请两位外国人晚上聚餐。晚上在饭店,大家一致决定,每人点一个菜。第一位外国人由于去过中餐馆,很知道些规矩,便摆出副很在行的样子,捧着菜谱,点了个“宫爆鸡丁”。而第二个外国人一点也不懂,在旁人怂恿下,点了个榨菜汤。 说说笑笑又过了十来分钟,上菜了。第一道当然是那人点的“宫爆鸡丁”了。谁知第二个外国人突然问:“这个是我点的吗?”大家没弄清他的意思,只好说:“是的,是的。”那外国人一听,就伸手把那盘菜径自端到跟前,大块朵颖。在座各位这才明白过来,他是不懂得吃中餐的规矩,以为和西餐一样了。大家也只得“主随客便”,各自端着自己点的菜吃起来,而点“宫爆鸡丁”的外国人就只能把一大碗榨菜汤给咽下去了。

◆来美国不久,女儿的一位朋友来电话说,她的小孩正在中文学校学习,想请我帮忙检查一下她本周做的家庭作业。我欣然应允。一个星期五的下午,她把女儿带来了。女孩名叫Isabcl,今年才9岁。我看了看她已经完成的作业,觉得她中文还是学得不错的,只是还有几道较难一点的题目没有做完。我于是一边给她讲解,一边指导她动手完成。最后一道题是:下周请Isabcl等四位同学给全班同学讲故事,希望家长帮助她作好准备。讲个什么故事好呢?我想了想,就让她讲个《孔融让梨》的故事吧。于是我先把这个故事讲一遍给她听。当我讲到孔融在妈妈端来的一盘梨中挑了个最小的时,她瞪大眼睛满脸疑惑地注视着我说:“爷爷,您是不是讲错了?那个孔融为什么要挑个最小的梨呢?”我说:“爷爷没有讲错,因为他年纪小嘛。”“年纪小就该吃小的吗?我可不会把小的留给弟弟吃哩!”“这说明孔融从小就懂得谦恭礼让啊。”“哥哥姐姐就不要爱护弟弟妹妹吗?再说了,妈妈也不对。她为什么不选出个头一样大的梨呢?都是自己的孩子,她偏心谁呀?”Isabcl的一番话,倒让我一时找不着说词来。我反问她:“那你说怎么办?”“我要是孔融,就拿大的。要不,我可以和哥哥姐姐们比赛,替妈妈擦地板,或扫园子里的树叶,谁干得又快又好,谁就吃大的!”想不到小家伙竟然说出这样带挑战性的话来,令我瞠目结舌。都说美国的孩子个性张扬,性格开朗,喜欢独立思考,我算是见识到了。我拍拍她的肩膀,竖起大拇指对她说:“Isabcl的想法很好,明天,你就照着自己的想法,编一个'Isabcl挑梨'的故事讲给同学们听,好吗?”“好的,谢谢爷爷啦!”

◆招聘  

●日本 的一家公司要招聘 10名员工,过一段严格的面试 ~ 公司从三百多应征者中选  出了10 位佼佼者。放榜这天,一个叫水原的青年看见榜上没有自己的名字,悲痛欲死, 回到家中便要切腹自杀,幸好亲人及时抢救,水原没有死成。正当水原悲伤之时,从公司却传来好消息: 水原的成绩原是名列前茅的,只是由于电脑的错误导致了水原的落选。正当水原一家人欣喜若望之时,从公司又传来消息:水原被公司除了名。原因很简单, 公司老板说 : 如此小的挫折都受不了,这样的人在公司是不成什么事大 的。                                                                     
●美国 的一家公司要招聘10 名员工,过一段严格的面试 ~ 公司从三百多应征者中选  出了 10 位佼佼者。榜这天,一个叫汤姆的青年看见榜上没有自己的名字,悲痛欲死,回到家中便要举 枪自尽,幸好亲人及时抢救,汤汤没有死成。正当汤姆悲伤之时,从公司却传来好消息:汤姆的成绩原是名列前茅的, 只是由于 电脑的错误导致了汤姆的落选。 正当汤姆一家人欣喜若望之时,美国各大州的之知名律师都来到汤姆的家中, 他们千方百计的鼓动汤姆到法院告这家公司,声称需支付巨额的精神赔偿, 并自告奋勇  的充当汤姆的律师。                                                        
●德国 的一家公司要招聘10 名员工,过一段严格的面试~ 公司从三百多应征者中选出 了 10 位佼佼者。放榜天,一个叫萧恩的青年看见榜上没有自己的名字,悲痛欲死,回到家中便要跳 河自杀,幸好亲人及时抢救,萧恩没有死成。正当萧恩悲伤之时,从公司却传来好消息:萧恩的成绩原是名列前茅的,只是由于电 脑的错误导致了萧恩的落选。 正当萧恩欣喜若望之时,萧恩的父母却坚决反对自己  的儿子进入这家公司。 他们的理由不容置疑:这家公司作业效率如此差劲,进入这  家公司对儿子的成绩毫无益处。                                               ●中国 的一家公司要招聘 10 名员工,过一段严格的面试, 公司从三百多应征者中选 出了 10 位佼佼者。放榜这天,一个叫志强的青年看见榜上没有自己的名字,悲痛欲死,回到家中便要悬 樑自尽,幸好亲人及时抢救,志强没有死成。 正当志强悲伤之时,从公司却传来好 消息:志强的成绩原是名列前茅的,只是由于电脑的错误导致了志强的落选。正当志 强欣喜若望之时,志强的父母来到公司,一看到公司老板便跪了下来,他们含泪的说:多亏你救了我儿子,我们家世世代代感谢你的大恩大德!           ●台湾 的一家公司要招聘10 名员工,过一段严格的面试, 公司从三百多应征者中选 出了 10 位佼佼者。放榜这天,一个叫俊杰的青年看见榜上没有自己的名字,悲痛欲死, 回到家中便要磕药自杀,幸好亲人及时抢救,俊杰没有死成。 正当俊杰悲伤之时,从公司却传来好消 息:俊杰的成绩原是名列前茅的,只是由于电脑的错误导致了俊杰的落选。正当杰欣 喜若望之时,媒体大幅报导此事,并邀请俊杰参加各种 CALL IN评论及综艺节目,全国舆论热烈讨论电脑为何会出错,是否有黑道介入或官商勾结 .... 至于俊杰到底 有没有去该公司上班,根本没有人关心。◆刮破女人超短裙1、日本东京
在川流不息的银座广场,一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。日本男人还没有开口,那日本单身女人一个90度的大鞠躬∶不好意思,给您添麻烦了!都怪裙子的品质不好...。 说完,取出一个别针别好,又匆匆走掉。
2、美国纽约
在人来人往的时代广场,一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口,那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来∶这是我律师的电话,他会找你细谈关于你性骚扰我的事情,你可以做好准备,我们法庭上见...。说完记下美国男子的姓名电话,扬头走掉。
3、法国巴黎
在闻名于世的凯旋门广场上,一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口,那法国单身女人咯咯一笑,然后细手搭肩的说∶如果你不介意的话,送我一枝玫瑰来向我道歉...。说完,法国男人从花店买了一枝玫瑰,还请她去酒吧喝上一杯,然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情...
4、英国伦敦
在泰晤士河边的教堂广场上,一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口,那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分,红著脸说∶先生,可以先送我回家吗?我家就在前面不远...。 说完。英国男人把自己的上衣脱下来,披在她身上。叫了一辆Taxi,安全的把她送到家,又换了一件裙子。
5.泰国曼谷
在曼谷的街上,一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉,那女生优雅地双手合十於面前,缓慢地作一姿势优美的敬礼,以娇人欲滴的声音说:别介意,先生...大家都是男人
6、中国
在全福元超市入口,一男子不小心刮开了一靓妹儿的超短裙。男人还没开口,那靓妹扬手一记响亮的大嘴巴子,抓住男人的脖领子不放∶你妈了逼啊!你你麻痹二杆子啊你!……耍流氓啊!你个王八操的,你当你妈逼我好欺负啊!我找人给你拉大坑活埋了,你信嘛?你个王八操的、傻逼、你看你那揍性,今儿个老娘不弄死你我他妈随你姓……众人用鄙视的眼光看着那个男的……

◆文化不同

第一个小故事:一个出生于边远地区的女孩成为当地第一个达到牛津录取分数线的毕业生,然而面试后教授们认为她缺乏创造潜质而拒绝了她的入学申请。女孩家乡的政府部门专程找到教育大臣,请他出面说情。教育大臣找到牛津大学,希望给予女孩破格录取,可是,出乎意料被拒绝。教育大臣又找到副首相,结果同样被牛津大学拒绝。副首相无奈请首相布莱尔出面疏通。布莱尔亲自给牛津大学打电话过问此事,极力说服校方改变原先决定。牛津大学发明声明:“首相的建议虽然出于对落后地区学生的关怀,但我们仍不能接受,理由只有一个:在招生问题上,任何人无权更改学院教授的面试结论,这是牛津大学几百年的传统。”布莱尔觉得很没有面子,就在私人场合发了一些牢骚,说牛津大学太古板,应该改革。不料此话传到牛津师生耳朵里,引起极大愤慨,学校立即取消了授予布莱尔荣誉博士学位的原定计划,并对政府行政干预学校事务提出了严重抗议。

第二个小故事:耶鲁大学的开支来源于校友的不断捐款,据统计,已有60%的校友向母校捐过款。可是,耶鲁大学也有向捐款说不的时候。1991年,李.贝斯试图向耶鲁大学捐献2000万美金,当时是数目最大的一笔捐款。没想到却被校长理查德.策文拒绝,原因是贝斯想花钱影响学校任免教授的决定和课程设置。

第三个小故事:担任总统经济顾问委员会主席期间,一次伯南克在白宫向布什总统汇报情况。布什注意到他一身黑西服却配着一双淡褐色的袜子,忍不住说:你在哪买的袜子,它们和你的衣服非常不协调。伯南克本着学者的诚实不卑不亢地回答:“我是在GAP(美国服装连锁店)买的,7块钱3双。”后来以伯南克为首的整个经济团队都穿起了褐色的袜子,他们甚至动员副总统切尼也穿上了。于是,当这个团队又一次集体出现在椭圆形办公室时,布什发现这帮家伙穿的都是褐色袜子。这显然是在向自己挑衅嘛!布什冷冷地说:“啊,你们真是太有意思了!”然后转向切尼:“副总统先生,你怎么看这帮穿着褐色袜子的家伙?”切尼抬了抬脚,示意自己穿的也是褐色袜子。布什总统无语。

 ◆寻找网球一个网球在击球过程中掉进一大片茂密的草地里去了,谁也没看清楚是从哪个方位进去的和可能进去了多远。该怎样把它找出来呢?面对这样一个难题,一个法国人,一个英国人和一个德国人都在思考和寻找,最后只有德国人找到了。  
    法国人围着草地转了半圈,浏览了大致景观,表示根本无法找到。
    英国人运用逻辑推理,认真思考许久,也表示无能为力。
    德国人采用画行画格、按部就班的方法,最后是他找到了。他用的方法是:把草地划分成许多行和许多格,从一边开始,由这一头推向那一头,逐行逐格地按部就班地仔细寻找。结果他花去的时间并不最多,但只有他找到了球。
◆对待礼盒
某中国人邀请了他的一位外国朋友来家里吃饭,外国朋友送了一件礼物给他,并要求他当面拆开礼物看,但由于中西方文化的差异,中国人是不习惯当面拆开礼物的,而西方国家则不同。外国朋友对于他的反应感到不可理解。在吃饭时,餐桌上准备了一桌的菜而中国人则习惯客气说没什么菜,而外国朋友则无法理解,觉得很奇怪。◆    ◆    ◆     ◆     ◆第一幕:一位学校领导向教师们介绍新来的美国老师文化差异:中国人介绍来宾,喜欢用褒扬的话语言辞。但美国人认为,初次结识,相互介绍,不必评头论足。凡是主观性的评论,尽管是美言,也会给人唐突、强加的感觉。对以上那番话,美国女教师感到难堪的是pretty和good两个词。在那种场合,介绍应该突出背介绍人的身份、学历、职务等,而不应该是外貌和抽象的评论。相比之下,如果把pretty和good改成实际教育背景和经历,这样的介绍句比较客观,令人容易接受。第二幕:一位美国同事感冒了,中国同事表示关心文化差异:美国人比较看中个人的独立性。受人照顾往往被视为弱者。给对方出主意或提建议时,不能使对方认为自己小看他的能力。美国人对上面第一句话的反应通常是"Take care of yourself. I hope you'll be better soon."不必教人怎么做。中国人则以出主意提建议表示关心,而且以兄弟姐妹或父母亲人的口吻,或以过来人的口气,这对美国人行不通。

第三幕:有空来坐坐

一位美国教师在中国任教,中国同事总是对她说:“有空来坐坐”。可是,半年过去了,美国同事从来没有上过门。中国同事又对她说:“我真的欢迎你来家里坐坐。如果没空的话,随时打电话来聊聊也行。”一年下来,美国同事既没有来电话,也没有来访。奇怪的事,这位美国人常为没人邀请她而苦恼。

◆ 文化差异:中国亲朋好友合同事之间的串门很随便,邀请别人来访无需为对方确定时间,自己去探访别人无需郑重其事征得同意。美国人则没有串门的习惯。一年内遇到大节日,亲朋好友才到家里聚一聚。平时如果有事上门,实现要有时间确切的预约。没有得到对方的应允,随时随地随便上门时不礼貌的行为。因此,美国同事对“有空来坐坐”这句话只当作虚礼客套,不当作正式邀请。无事打电话闲聊也是美国人视为打乱别人私人时间和活动安排的毛是行为。若想邀请美国人上门,应当诚意的于对方商定一个互相都方便的时间。

◆欧洲,天堂和地狱的组合方式
    天堂和地狱的“组成方式”:天堂里应该是英国人当警察,法国人做厨师,德国人当机械师,意大利人做情侣,瑞士人做总管;而地狱里呢?是德国人做警察,英国人做大厨,法国人做机械师,意大利人做总管。

◆林语堂所畅想的理想生活是:娶一个日本女人做太太;找一个法国女人谈恋爱;雇一个中国人当厨师、找一个英国管家料理家政。
◆荷兰的卫生纸
   
在欧洲,荷兰人的节俭是出了名的,荷兰人因此常常被人取笑。有则笑话说,一位美国飞行员首飞欧洲,教官告诉他,你飞过大西洋后看到一大片绿色的土地,那就是欧洲;地面上如果有白色的飘带,那就是荷兰,当地人正在晾晒用过的卫生纸。
◆比利时人的笨蛋
   法国人编笑话嘲笑比利时人是愚蠢的“土包子”。
   有一天,一个比利时人发现了一只猴子,问警察该如何处理。警察说:“你带它去动物园吧。”第二天,警察看到那人还带着猴子在街上溜达,便问他:“我记得告诉过你,让你带它去动物园。”
“没错,”那个比利时人回答说,“我昨天带它去了动物园,今天要带它去看电影。”
◆比利时兄弟按灯泡
   
话说一对比利时兄弟发现家里客厅的灯泡坏了,就自作主张开始做换灯泡的准备,并制定了周密的计划,精心设了每一个步骤。然后才开始行动。一时找不到梯子,哥哥劲儿大,把弟弟扛在肩榜上。
弟弟在上边站起身,把白炽灯对准灯泡底座上的螺丝口,然后对哥哥说,准备好了。哥哥在下边听了又问了一句,准备好了吗。弟弟回答说准备好了。于是,哥哥在下边开始转圈,一圈,两圈。三圈,,,,,,直到上面把灯泡按上。。。。。。

◆英国笨蛋
   某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说:“嘿,我告诉你我的司机实在很笨,你不认为吗?你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说:“这里有十元,到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。”吉米回答,“是,先生,我马上就去。”就跑去汽车展示区了。
  有钱人对着他的朋友说:“看,我告诉你他很笨吧!”而另一个有钱人说:“那没什么,你要看笨蛋,我就给你看笨蛋。”接着,他就叫他的司机比利过来,“比利,回家去看看我在不在家。”而比利回答,“是,先生,我马上就去。”就跑回家了。“看到了吧,他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢!”
   稍后,两个司机在街上相遇。吉米对比利说,“耶,你知道吗我老板实在是太笨了,他竟然给我10元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他,他不知道今天是星期日吗?汽车展示区根本没开!
比利回答,“你认为他笨吗?我老板比他笨多了!他竟然叫我回家看他有没有在家,他有行动电话,不是吗,他不会自己打啊!!!”

◆汉语
有一老外自以为汉语学得很牛,来华赴任后才知到其复杂性。
吃饭的时候,一人说去方便一下,老外不解,旁人告诉他方便就是去WC的意思。
敬酒的时候,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外开始纳闷不敢问了。
突然有一电视台的美女主持人提出:在她方便的时候会安排老外来做专访。老外愕然:怎么能在你方便的时候?! 美女主持人笑着又说:那在你方便时,我请你吃饭。老外晕倒!!!

◆请客上菜 在中餐馆举行宴会,饭店菜上得很慢,不知不觉中过去了近两个小时,但菜似乎才上了一半。临座的阿尔萨斯大区经社理事会的阿昂达女士是第一次参加中餐宴会,忍不住问我,你们中国人请客都上这么多菜吗?我说,在中国还要多,通常10道以上。阿昂达很惊讶,连说中国的宴会实在太丰富了,难怪中国的美食很有名。但过了一会儿,她又问我,有个现象很奇怪,你们中国人吃饭每次都上那么多菜,可为什么都长得那么瘦,我们法国人每次菜很少,但为什么都比你们胖呢?
◆色彩 有一次碰到欧盟委员会科技总司的维也加斯教授夫妇,谈起上海APEC会议上各国领导人穿的中国民族服装,他们都说非常好看,但有一点不太明白,为什么亚洲领导人大多穿红,而西方领导人都选择了蓝色。我说颜色都是领导人自己选定的。大概亚洲国家有着相同的文化背景,红色在中国文化里,也可能在整个亚洲文化中都代表着幸运、财富和喜事,所以亚洲领导人都不约而同地选了红色。我又问,红色和蓝色在西方文化里代表什么?他们说红色在西方人的观念里是血的颜色,表示冲动、革命和动乱,而蓝色则代表冷静和沉着。普京也选择了蓝色的衣服,所以虽然俄罗斯有时声称自己是欧亚国家,但从文化渊源上还是更加接近西方。◆敢不敢闯红灯  一个中国人在美国过马路时闯红灯,被美国女友蹬了,说你连红灯都敢闯,还有什么不敢干的?接受教训后,回到中国,又因为过马路时不敢闯红灯,被中国女友蹬了,说你连红灯都不敢闯,还能干什么?◆怎么买房 中国太太和美国太太在天堂相遇,谈人间一生。美国太太:我苦了30年,终于把住房贷款还清。中国太太:我苦了30年,终于攒够买房的钱。美国太太的子女:刚办完丧事,又要去贷款买房。中国太太的子女:母亲对我们真好,留下一套房子,我也要攒钱,给孩子买房 。(1)美国人习惯于贷款消费,中国人习惯于存款消费;(2)美国人“自己管自己”,注重享受人生,不太注重伦理亲情,信俸“儿孙自有儿孙福”,中国人崇尚伦理亲情,习惯于“前人栽树,后人乘凉 ”。◆夸奖女人漂亮 一个国民党军官携夫人去机场  迎接来自美国的顾问。双方见面后,美国顾问出于礼貌说:“您的夫人真漂亮!”军官  甚感尴尬又不免客套一番:“哪里,哪里!”在中国,这本是一句很普通的客套话,可  是蹩脚的翻译却把这句话译成:where?where?美国顾问听了莫明其妙,心想:我只是礼  貌地称赞一下他的夫人,他居然问起我他的夫人哪里漂亮了?于是他只好说:“从头到脚都漂亮!”◆热情向路人打招呼 秋天,我陪同省校两位外籍教师去永定参观土楼。一路上,两位外籍教师都  十分热情地和行人打招呼,搞得人家莫明其妙。到土楼时,有位中年妇女忍不住悄声问  我:“那两个老外是不是有点那个?”她指指头。我在心里直乐:两个外籍教师的友好,热情居然被看成是“神经病”了!◆帮忙杀年猪 那天屠夫到邻居家去杀猪,路过我家,我父亲老远打招呼:“你把他家杀了以后,回来请你顺便将我也杀了”,我们全家人听见了,老爹是很认真的,都不敢当着他的面笑,我最小的,有点受宠,但还是不敢使劲笑出声,边笑边跑到屋背后,按着自己的肚子,想不笑又忍不住。说是杀猪啊,怎么就把我也杀了呢? ◆六个阔佬,一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。
  因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了,只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶,六位富翁驻足而观。
    “这样新奇的马桶的确很不一般呀!买一个试试怎么样?”其中一个人提议。因为都是富翁,所以谁也不甘落后,你买得起我也买得起,最后每个人都打算买一套艺术马桶。
    日本人比较爱干净,于是买了一套“超级卫生马桶”;
    俄国人比较喜欢有质感的东西,于是买了一套“花岗岩马桶”;
    法国人比较看中艺术,于是买了一套“彩绘马桶”;
    挪威人比较青睐木制品,于是买了一套“纯木马桶”;
    德国人比较崇尚高科技,于是买了一套“电脑全控马桶”;
    美国人比较偏重自由轻松,于是买了一套“音乐马桶”。
    六个人高高兴兴地把马桶运回家。
    一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。
   “该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,并喷涂上'已经消毒,请放心使用’字样,现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始喷涂!”,日本人愤愤不平。
   “该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得也太光滑了,一坐上去马上就滑了下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了!”,俄罗斯人抱怨道。
   “该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”,法国人骂道。
   “该死的纯木马桶,我早退货了,什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,方便完一站起来,满屁股木头渣子!”,挪威人火冒三丈。
    该死的电脑全控马桶,我也要退货,也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤'现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后在揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态,谢谢!技术支持电话12345678’”,德国人简直忍无可忍。
  “该死的音乐马桶,不退货不行了,本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果一派胡言!十次有九次它都播同一首歌——国歌,老子很爱国,所以虽然刚坐下,还不得不马上提裤子站起来敬礼!”,美国人狠狠地说。
◆人最高境界:拿沙特工资,住英国房子,戴瑞士手表,开德国轿车,坐美国飞机,喝法国红酒,吃澳洲海鲜,抽古巴雪茄,穿意大利皮鞋,娶韩国女人,包日本二奶,雇菲律宾女佣,玩西班牙女郎,看奥地利歌剧,做泰国按摩,洗土耳其桑拿,买俄罗斯别墅,当×国的官。 ◆一河南人到深圳一家酒店吃东西
河南人 :喂.小姐,馍多少钱?
服务员 :摸.100!
河南人 :我靠!不是吧!?那水饺呢?
服务员 :睡觉,400.
河南人:一碗400?! 
服务员:噢不.一晚800.
河南人:我靠!这么贵!为什么一碗要800?
服务员:整晚的,都这价,大哥.
河南人:要是不在这里吃呢?带走呢?
服务员:带出去要1000
河南人:我草!深圳消费也他妈太贵了吧?水饺带出去的更贵!老子不吃了!草。
广西方言 ◆空的  有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗田螺一看说:公的!便弃之。又夹一颗又道:公的!又夹又弃,嘴里不断嘀咕:又是公的。朋友非常惊讶,心里想:厉害,广西人厉害,连田螺公母都看得出! 
◆风口  请朋友吃饭,广西主人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边。讲完便换座,朋友不乐意了,啥意思,我是疯狗?闹出了一场误会!广东方言 拒绝接受监督  领导在新闻发布会上表示:"我们要坚决地拒绝(自觉)接受人大的监督。"   ◆坐在床头看娇妻  潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时,很认真地说:"今天风大浪大,大家要吃点避孕药(药名"避晕"),免得头晕。"众人脸红。然后,该领导又热情地招呼大家:"来来来,请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻(郊区),真是越看越美丽啊!"  ◆老人渣  单位领导表扬一位资深员工工作出色,感慨地说:"毕竟是老人渣 (老人家)啊。"从此,年轻人便有样学样,表扬那些比自己年长的同事了。  有一回,粤西某领导到部队去感谢解放军对少年宫的支持,他非常热情地发表演讲:"亲爱的南海烂队(南海舰队)的指战员们,你们好,感谢你们给少年宫赠送了退役的烂艇(舰艇)......"在场的官兵面面相觑,那明明是一艘好船哪!  ◆吃了再滚  以火锅设宴,招待上面来的高级嘉宾,主人举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌,一边笑容可掬地说:"大家别客气,滚了(煮开)就吃,吃了再滚(煮开)。"  盛夏,一群外省来取经的同志参观,中间小休一会儿,主人盛情地对大家说:"天气太热,请大家吃点西瓜解解暑,亲亲热(清清热),来,你们吃大便(大片),我们吃小便(小片),吃完以后去看我们的下场(虾场)。"◆湖南方言 话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告:"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!" (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!" (翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!" (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)"不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。" (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)   桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)" 对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。" 我拼命忍住笑,肚子都疼了。 ◆ 四川方言:两个四川人到北京观光旅游,由于对北京的地理环境不熟悉,就在公交车上打开地图研究.
甲:我们先杀(耍)到天安门,然后再杀到毛主席纪念馆,最后杀到中南海。
乙:要得嘛,我们就按到你说的路线一路杀过切。不幸被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了若干小时情况后才被放出。
甲乙两人来到了天安门广场,看着人来人往,两人一时无语..........
甲忍不住:你浪个(为什么)不开腔(枪)喃?;
乙:你都不开腔我浪个敢开喃?;
话音刚落,又被广场群众扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你.
甲说:这哈安逸了,包包都遭整空了,哪点去搞点子弹(钱)嘛?......门口的武警冲上来将两人按倒在地。◆北方人有一种说法,叫“天不怕,地不怕,就怕听讲广东话”。
  前不久,我到山西太原参加了一个全国性的会议,与会者均是来自各地报社的总编。恰好,我与广东人分为一组,住在一层,相处数日,耳闻目睹,发现因他们讲不好普通话而闹的笑话,真让人忍不住想“喷饭”―――在太原火车站,一老总星夜下车,见街旁有一休闲女子,便趋前说道:“小姐,亲吻(请问)你一下”,小姐一愣,杏目立即睁圆。
老友新朋,见面互相介绍,只听说:“这是某某报社的孽种(叶总),这是某某报社的良种(梁总);我姓驴(吕),大家就叫我老驴或驴种(吕总)好啦。我们互相认识了,以后多多欢笑(关照)。”
  赴五台山采风,因路途较远,起得又早,大伙儿均摇摇晃晃地进入了梦乡。突然,一粤籍老总大喊大叫起来:“活象,活象!哗,这么多的活象!”晋北大地,车水马龙,人多兽稀,哪来那么多大象呢?大家纷纷起身探头,向车外张望。真是不看不知道,一看真奇妙!哪有什么“活象”,迎面走来的明明是一群出家人―――和尚。
  睡不成了,说点啥吧。闲谈中,一名40出头的老总自谦地对我们河南一名不足35岁的老总说:“你是花(跨)世纪干部,还是可以大有作为的;不像我,已经咽过稀屎(年过40),精力远不如从前了……”如此等等。
  有个南方人到公共洗手间洗脸,遇一老人,便客气地请老人先洗:“您先死(洗)吧!”老人不悦:“你会说话吗?”那个南方人也生气了:“我好心叫您死(洗)您不死(洗),算啦,我死(洗)就是啦!”我纳闷地问小王:“这素不相识的人怎么知道是谁先爱上谁的啊?”小王笑着说:“这不是爱情的爱,是妨碍的“碍”,是碰撞的意思

打了员工一巴掌

老板打了员工一巴掌,各国员工的不同反应。
日本员工:头一点,嗨!
美国员工:立刻叫来了自己的律师。
英国员工:微笑地报警。
俄罗斯员工:反手就给老板一巴掌。
中国员工:上网怒吼。