我来自山东济宁，一个道德之乡，礼仪之邦。而我的做法却让身边的人深深的感叹，惋惜。我的家庭虽不富裕，但是也算温饱。家中就是我这么一个女儿。 加上奶奶偏执的喜欢女孩子，于是我就成了家中的小太阳。集宠爱于一身，从小养成了傲慢，强势，自作聪明，逆杵的性格。而且不懂得什么叫责任，更不会为自己说过的话，做过的事，自己的未来，自己的父母而负责，从未想过。当时奶奶不帮父母看孩子，妈妈没有办法，只好给我请来了保姆，我玩过的跳绳，直接扔在楼下就回家，保姆奶奶弯下腰帮我拾，我却用石头砸她。

上小学时，我凭借着自己一点的小聪明，每次考试都很好，于是从来不写家庭作业，我连父母的话都不听，你老师又算得了什么？于是没有一次家长会我不叫家长，我总是在父母老师的深深叹息中扬扬得意。家中有一表妹，甚是乖巧，每到过节时，妈妈总喜欢接她来家里住几天。可是她一来，就抢了我的宠，成了我的眼中钉。于是我总是趁爸妈不在的时候打她。后来与其他的小朋友合起来把她骗了出去，逼着她给我跪下。就是在这样的温室里，我慢慢的长大了。 初中时因为有艺术特长，开始专业学习音乐。 音乐按说是雅致的，陶冶人的情操。可是我却学会了攀比学会了虚荣。人家【弟子规】讲了"若衣服，若饮食。不如人，无生戚”。我怎么做的？拿着妈妈让我去老师那里上课的钱，买自己喜欢的东西，而且被发现后，屡次的犯错，这让父母伤透了心。最困难的时候，需要加课，父母甚至不顾尊严去借钱供我学习，可是我还是会把这血汗钱拿出去胡乱花掉，现在想想，实在是太大逆不道了。
也许真有所谓的“天道”“因果”之类的吧，我从小坎坷总比其他女孩子多的多。不论做什么，只要到了我，一定会不顺，一定被打下来。 而且丢东西丢的出了名的多。这让我当时确实迷茫了很久，百思不得其解，现在总算明白一些了。这叫什么？“善恶之报，如影随形。”我当时要懂得多好！这么好的东西？为什么没有人教给我？？我从没听过！

上了高中以后，我开始接触了网络，在网上谈恋爱。弟子规说"斗闹场，绝勿近”，可这对我来说，可能最大的快乐就在于此。 于是学习被影响的一落千丈，班主任经常对我父母说，这孩子是打着滑梯往下降啊！拉都拉不上去了！每次被批评的时候，我都很得意，希望被人看到，多么颠倒啊！我为了上网，经常偷拿母亲的钱包，一开始母亲对我总是循循劝诱，可是我不听，更加变本加厉，为了凑那么点网费，我竟然把妈妈的金项链偷偷拿去卖了。后来妈妈发现了，撕心裂肺的哭着说：这是你爸爸对我的爱啊！ 但是当时的我已经非常的麻木不仁了，对妈妈的痛苦视而不见。有一次妈妈把我送到了学校里，亲眼看着我进去学校的大门，才走开，妈妈刚走我就又逃了出来，老师给妈妈打了电话。晚上我回到家后，看到妈妈正在哭着喝60度的白酒，眼睛好像都要看不见了，我就把她推一边，觉得看着她恶心。还踢了她一脚。。就这么一脚，这位可怜的母亲被我踢得鲜血喷到了墙壁上。真是畜生啊！！后来我听到畜生不如这个字眼很反感，我觉得不会这么严重吧。学了传统文化我才知道，人家畜生都知道孝顺父母，人家小羊都知道跪下来喝母亲的奶，为什么？人家知道母亲的奶水把自己哺育长大，那个奶水放上几年就成了鲜血！我喝着母亲的血我长这么大、我还打她？我比得上畜生吗？？人家畜生都知道，我都不知道！我懂个什么？！我还以为我了不起，我什么都懂，太可笑了！连个人都不是，你还说你比别人强，你能比吗？有资格比吗？别忘了你还不算是个人周程程!
父母经常打我，但是我却越发的叛逆。有一个同学，她当时听了很多流行歌曲，看过很多所谓的时尚杂志。“非圣书，摒勿视。弊聪明，坏心志”啊！！都是那些为了爱情要死要活的那种书那种音乐，常年泡在这里面，他能好吗？？前几天我随手翻看了一本自己高中时看过的杂志，这一看不要紧啊，吓死我了！！里面有两个标题我记住了；一个是我做小三，我光荣！一个是，亲爱的，我会在天堂等你。。。这都是什么东西啊这传播的。现在的孩子难管，叛逆，家长们啊，原因我们忽视了吗？？我那个同学啊，她看了很多这种书，于是为了她的男友，准备离家出走，她觉得为了爱情死了也值得！老祖宗怎么说啊？【孝经】明明说了“不爱其亲而爱他人者，谓之悖德。不敬其亲而敬他人者，谓之悖礼”哦！你不爱自己的父母，你连给你这一辈子最大恩惠的人都不爱不敬，你说我见了一面的一个人我就深深爱上他了，愿意为他付出一切，你觉得这有可能吗？可是当时没有人教给我们这些道理，大家想想，你们说我们当时冤不冤？早知道谁会路啊？傻啊！当时我比那位同学还傻，我还觉得很好玩，很刺激，我不知道再刺激刺激，我们的命都刺没了。“我说我陪着你一起走！”我们当时的学校，是封闭式的，那段时间特别严格，不好出校门，于是我们俩偷偷坐着学校的校车出去了，出去后司机还不知道车上有两个学生。半路我们叫司机停车，那司机吓了一大跳，差点没把车开沟里去，质问我们是怎么回事。我朋友就拿出了一把匕首对司机说，别管那么多了，你把我们放这里就行，否则我们也是拼出去了，杀了你再自杀也无碍！那司机吓得立刻停车把我们放了出去。

走后我们感觉离开了学校和家庭的牢笼，太快活了。找了一个别城市的网吧上网，后来没想到我们的家长合伙报了案，学校也停课两天，耽误了学习，为了找我们俩，结果在第三天的晚上，我们正在网吧玩，**的武装队伍就找到我们，把我们直接抱上了警车。后来见到了妈妈，妈妈立刻把我紧紧地抱在了怀里，我却猛地一推她，想去抓着我那个姐妹跑掉，但是泡汤了，那姐妹挨了家人一巴掌后就被直接带走了。后来学校不要我了，妈妈就为我转了学。后来听一位长辈说，过去时代根本没有什么叛逆期的。但是当时一点也不懂得。没有人教给我这些。下着雪的夜晚，父亲下班后，又接到了班主任的电话，父亲料想我又去了网吧，于是和身体不太好的母亲，冒着严寒每一个网吧的寻找我，我们的城市差不多有几百家网吧，基本上都被爸妈深一脚，浅一脚的走遍了。但是这个时候的我脑子里可能只有”网恋“这么一个概念了。 不仅如此，我与同学们经常一起割手指滴血拜姐妹，打架，喝酒，生气时摔酒瓶子，自认为光荣的不得了，我现在想起，家人的脸都叫我丢光了。 唉~当时宿舍的同学们经常会当面说我太不孝顺了，说我不值得和她们做朋友，但是只是当做了耳旁风，对她们的指责根本不会放在眼里。原来，孝顺父母虽然不是被逼的必须那么做，但是不孝父母一定是让人看不起的。

高中的时候，我也搞不清楚，朦朦胧胧对性有一种好奇感。对于一个小女孩，本应该以清洁为贵，我却喜欢一些黄书，喜欢男女之类的东西。虽然未越雷池，但是也很肮脏了。 长辈告诉我，人一旦丢失了耻辱心，什么事都做得出来。确实如此。这句话在我大学的时候很充分的表现出来了。

大学的课程不像高中时那么紧张，于是我便有了充足的理由迷恋上了网络游戏，里面的衣服都是要花现金购买的，原始的和免费的实在太难看了。像我这样爱慕虚荣的女孩子，自然要把自己打扮的花枝招展才好吸引异性啊！ 但是父母给的每个月的生活费却是有限的，加上自己从小不会做家务，更没有那个心思去打工，于是总是搞得债台高筑。 大一下学期，我在游戏里结实了我的真正意义上的第一个男朋友，我们还没有认识多久就发生关系了。游戏中的男朋友，可能会想到未来，责任吗？ 有一句话叫做招感，大体意思就是自己是什么样的人，就容易吸引相同的人。我当时的那个男朋友没多久就又找了一个。跟我说拜拜了。 我当时心里很愤怒，一心一意想要报复他，因为他的新女朋友也是游戏里的，于是我认为，只有自己穿的更漂亮，更强大了，才能让那个负心人后悔！~ 现在想想，好可笑。 这个时候父母对我似乎不像过去那么由着我了，于是我过上了很拮据的生活。正在这个时候，我认识了一位老总，他很有钱。也很”喜欢“我。 自恋幼稚又爱攀比的我当然经不起他的糖衣炮弹，于是成了他的二房，小情人。因为网上求包养的女孩子多着去了，我觉得自己很光荣能被选中。他每个月都会去学校接我，好吃好穿的供着我，这样我就有了充足的钱财玩网游了。但是不知为什么，每次他走后，我总要莫名其妙的大哭一场，具体为什么了什么，我现在也没有搞明白。每次见到他时，我也总是一副很不快乐，很痛苦的摸样，即使他把金山给我买来，好像我还是很痛苦。对于他喜欢的性，我莫名的感到恶心。 说不上来是恶心他，还是恶心我自己。但是回到学校后，一上网，立刻又拥有了自己的光辉和快乐。好像前两个小时还在痛苦的人不是我。 对于学校里的同学，我也根本很少跟她们接触，确切的说，我根本没有一个知心的好朋友。 就这么孤单着，抑郁者，傲慢者。 我甚至感觉自己能被包养了，很了不起啊！~ 当真是没有半点廉耻心了。这样的日子持续了半年多，后来就分了，在这里，我想对那个男人，和他的家人，他的妻儿说声对不起~~一个家庭的建立是多么的不容易，我却和女主人的老公背后做了这样的勾当。真的很恬不知耻啊！！当然，更加恬不知耻的还在后面。

后来认识了一个男孩，那男孩是高中时我一个好姐妹一直喜欢的。于是好强的我百般接近那个男孩，试图让那个男孩子喜欢我。可是不然，因为我很不错那只是我自己认为，别人未必如此想。 为了吸引他，我竟然荒唐的和他发生了关系。第二天，我感觉到了自己的无耻和下贱。这是最好朋友喜欢的人啊~~ 感觉自己真的好似行尸走肉，更像畜生。。。浑身感觉冷的可怕，一照镜子，脸色发青~ 可怕~

后来举办大型拳击赛，我还被选为了颁奖小姐，自己觉得很光荣，但是照片出来后，看到照片上自己大头菜似的脸，脸色明显的跟其他女孩子没办法比，心里真的感觉很不好受。但是怎么补妆也没有办法。

有句话说，你投入恶性的力量，时间久了就一定会得到恶性的反作用力。大学短短的4年里，我竟然谈了好几个男朋友，无不是付出自己后不欢而散。像当时的我，怎么可能会被好男孩子喜欢？ 于是越来越堕落，越来越焦虑，甚至想到了死，连吞了一瓶安眠药，结果还是被及时发现给救了。。。就是那样求生不得求死不能的日子，简直像地狱。。。妇科病一大堆，而且随时都有病变的可能性。后来瘦的很厉害，差点皮包骨头了，过去让我自觉的还不错的脸蛋竟然越发的青，苍老，只能靠化妆品来掩饰。我彻底相信了善有善报恶有恶报，不是不报，时候未到。再看一看曾经自己很瞧不起的女同学们，无不是恋爱甜蜜，春光焕发，有的已经成家了。真是十年河东十年河西啊！！曾经我自以为骄傲的一切，我会舞蹈，会弹古筝，还经常被选为礼仪小姐。在朋友中出尽了风头。可是现在的我？真的不敢相信！！ 我变得好自卑了。想重新站起来，但是身体总是无来由的感觉疲倦，总想睡觉，连工作都不能长期做下去了，我失去了基本的生活能力！这个时候，我知道我该醒悟了！

在我迷茫的时候，乘火车又一次辞职回家，邻座的是一位阿姨，看来能有40岁的光景，那阿姨说她已经60了~ 她看到我这幅摸样，一边叹息，一边给了我一份报纸，是【家庭百科报】，是陈大惠老师带着演讲团的报告。 她让我回家好好看看。告诉我看了绝对会感激她的。 我拿回家看到了很多很多的”罪人“在活生生的忏悔的例子，其中跟我类似的好多好多，没有几个过的跟我差别太大的。都是非常的悲惨。。但是他们后来都改过了，改过之后都生活的那么幸福···我似乎明白了一点什么，我受够了过去的生活。曾经三次自杀没有让我死掉，但是我再也不想那么痛苦的活着了。我渴望重生。渴望幸福。

后来我就没事经常上网搜索关于传统文化的东西， 我去主动学习了【弟子规】【女德】【孝经】，把蔡礼旭等老师的碟子反复的看了很多遍，然后学会了洗衣服，做饭。我过去，22岁的人了，连洗袜子，刷盘子也不会的。当我跪下来哭着对身体已经差到了极点的母亲说；妈，你辛苦了，我错了时，母亲的泪水夺眶而出。我也不晓得我们母女哭了多久，似乎把我一辈子的痛苦，压抑，和悔恨全部做成了眼泪。后来又以同样的方式，对才不到50就已经满头白发的父亲忏悔，父亲老泪纵横。说，孩子，你能回头，我和你妈妈就值得。书上说，孩子应该18岁前学会自立，18岁后学会养家。而我呢？我是怎么报答父母的呢？？ 家里被我弄得经济也不是太好了，这一次我又回到了学校所在的城市工作。自己租了一个很小很小的单间。每天上班下班，回去做饭。把自己过去的名牌衣服与首饰全部送给了其他姐妹，自己穿最朴实的。过去一条裤子都没有，全是超短裙，为此父亲责骂我很多次了，但是从没有听话过，一次也没有听。这次，我打算完全听父母的话，只穿普普通通的裤子。 这么一条裤子，妈妈已经给我缝了很多次了，但是我总是舍不得换，再也不想让家里为我多花一分钱。现在还在穿着。 没有包，我会给自己的姐妹要，她们会经常地换包，总有不用的给我。自己的钱用来给父母买点东西，自己平时吃吃喝喝也所剩不多了。但是我从小不太会家务，也确实给我带了不少的麻烦。 有一次买豆腐，我一次性买了10块钱的，没想到后来都坏掉了。我怕浪费，还是把坏掉的豆腐全吃了。可是奇迹是，我的身体竟然不知不觉的恢复了。重新有了力气，这让我现在回忆起来，感觉还是不可思议。

为了学习家务，锻炼自己，我本来可以找到好一些的工作，但是却找了一家宾馆。 经理让我做前台，但是我申请去和那些大妈们一起做保洁。因为这样能弥补我不会做家务的缺点。 每天干一些刷洗厕所，清理房间的工作，虽然累到躺在床上能听到很多很多乱七八糟的响声，但是心里却从来没有如此舒服过。发了工资有时还会帮助一些助学机构，慈善机构，奉献自己微薄的一点力量。。有时候会随手拣拣外面地上的垃圾，玻璃，喂喂流浪狗等等。体会了这样的生活，方才感觉到过去过的根本不是人的日子。那一定是地狱!!
每逢回家时，便舍不得让父母多做一点家务，晚上用热水给父母洗脚，再从网上学一些按摩手势，因为曾经我让他们吃了太多的苦。我一定要加倍的补偿回来。想到这里，内心的温暖让我感到自己如同生活在天堂里。我被幸福包围着。

后来我去了济南学习传统文化，现在已经是传统文化班的老师了，老师们教给我的任务，不论再苦再脏，我都会好好的去做。最让老师们满意的就是我会用手把厕所刷的一尘不染。有一次儒林书院开办短期班，我们在收拾学员们吃完的碗时，有一位学员剩下了好多菜，那些菜都和西瓜皮西瓜子混在了一起。那些一同的女孩子们就很着急的问我，该怎么办，我便直接端起来吃掉了。吃完后发现了那些女孩们惊异的目光。第二次又有学院剩下了很多咸菜，这些女孩子们竟然争着吃人家的剩菜。心里默默的激动着。感恩着这些一心上进的女孩们。每次听到【跪羊图】，眼泪都是泉涌般的往下掉，一滴一滴的，说不尽的惭愧与悔恨。我总是问自己，如果我能早点接触传统文化，我能早懂得这些道理，我至于走到今天的地步吗？？？真是小人冤枉做小人啊！在家里的时候，父亲习惯性的倒掉吃不完的东西，我就会捡起来父亲倒进水池里的米饭，洗一洗自己吃掉。转身看到父亲愣住的眼神，我知道我做对了。 从那以后父亲再也没有倒过饭。我总是反思自己，我曾经花掉多少时间为了自己那些乱七八糟的爱情事？我曾经浪费了多少父母的血汗钱为了满足自己的欲望？我为了自己的任性付出了多大的精力，走过了多少弯路？可是我有没有为了父母而辗转反侧，难以入眠过？我没有！一次也没有过。就算我做牛马，我也报答不了父母的恩情和那颗操碎了的心了。。很多人都会说啊，说他这个人其实也算孝顺了。可是姐妹们，我们有没有想过，父母对我们的爱，就像河水一样连绵不断，父母亲无时不刻的都在关怀着我们啊！而我们又对父母付出了多少呢？ 真的永远，一辈子也报答不尽啊！ 很多人说我，你为了父母至于吗？我肯定的回答：至于！为了父母亲能快乐，只要不伤害别人，自己就是抛出了这条命，都至于！！这条命也是父母给的啊！！也许当我们真的为人父母的时候，真的过了很多年，经历了很多事情后，我们才能真正读懂了我们的父母亲的不易和对我们的深情大爱，可是这个时候很可能我们的父母亲已经不在了，那么我们再在父母亲的墓地里哭个昏天暗地，又有什么用呢？ 所以，我们的金钱我们的房子我们工作的机会，它没有了还可以再来，而我们的父母确实一辈子只有这么一位啊！失去了意味着就是永远！


还好，我如今的父母，全家人已经看到了我的改变，非常支持我学习传统文化，家里已经有6位成员在我的影响下学习传统文化了。我的表妹，大姨，二姨，妈妈，爸爸，姨夫，姐姐。而且父母因为我离婚了，现在又因为我在11年12月21号复婚了。现在一家人其乐融融，父亲总夸母亲善良，母亲总说父亲不容易，这多好啊！每次回家都是一种说不出的享受。人生是当如此吧。现在妈妈总是苦口婆心的教导我要好好学习，提高自己的德行，千万不要让其他家庭受他们受过的磨难。我切记了父母的教诲，时刻不敢松懈的努力着。经过自己的努力以及对老祖宗无限的信心，我在书院带的青少年班级成为了我们书院的模范班，我也被提了文艺部长。现在也被陈大惠老师团队收录，很多学校聘我当院长副院长，我自知年少，道德太薄，德不配位，因此全部推脱掉。其实说起这个，并不是我多么有能力，大家不要忘了，我曾经是一个废人啊！其实我什么也没有，我只是深信传统文化，认真听老祖宗教诲罢了，每个人都能做到啊！你们都比我的根基好啊，比我的教育好。我真的是感恩老祖宗。让我由一个废人成为了还能服务社会的人。当真是传统文化救了我们全家，希望能以我亲身的历程，惊醒我的兄弟姐妹们，也希望更多的家长能看了我的经历，能有所反思和感触。再次感恩大家，因为我们是一家人.

照片如下；
过去【1】




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现在的：






希望大家提起信心，深信老祖宗教诲，接受老祖宗的道德之光护持，才是幸福之根。