手机mugen游戏整合:至于你笑不笑我不管，反正我是笑了

 

主治医生对年轻的助手说：“在填表单的时候一定要小心。你又一次在死亡原因一栏里填上了你自己的名字。”

领导去机房参观，进门的时候有人给领导递上了一副塑料鞋套。 结果领导不知道那塑料套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了自己的头上。 后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套也套在了头上．．．．．．．．．

一位老太太拨通了兽医医院的电话：“我的孩子好吗？”
兽医：“对不起，这里是宠物医院。”
“你以为我不知道？”
“夫人，请问，是猫还是狗？”
“我是你妈！”

一男子暴－尸树上 死因不明。
元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？
狄公：依你之见呢？
元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。

老大爷去买菜，正在挑菜，忽然卖菜的说：“你快点吧，城－管马上就来了。”
老大爷说：“我也想快点，回去晚了，我还怕房子被人家给拆了呢。”

孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。。。”
爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。”
孩子说：“我只要吃饭。。。”
爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”

现在的手机、电脑都流行触屏。
有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。
另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

结婚以后我才发现，我的老公是个流氓。。。
结婚以前
我的老公对我很好，很规矩的
从来不动手动脚什么的
但是结婚以后，他就总想睡我旁边，还总想脱我衣服！
有一次甚至我洗澡时他还想进来！
我不知道原来他是这种人啊。。。
开始他想脱我衣服的时候我就死命的打他，还骂他是个臭流氓。
后来他就什么也不说了
现在他睡旁边的屋了。
是不是让我教育好了？
结婚快半年了，他也不怎么跟我说话了。
还有，为什么我的同学结婚以后都有孩子，我们却没孩子呢？？？

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：＂我的胸毛美不美？＂吓人一跳，又说：＂噢，我是想问我的眉毛凶不凶。＂

有个人,他肠胃不好．一天,他来到胃病医院看病,对医生说: ＂我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!＂ 医生想了想,对他说: ＂我看你只有吃屎了!＂

某人买了一坛好酒放在小院走廊上。 第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸。 好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝？” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天他哭了 桶满了… ……………… 等等， 故事还没完 ， 第六天，他再一次在酒桶上贴了“不许偷酒” 四个字 那一天，很多人都哭了！

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况．他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势．萨达姆非常高兴:＂太好了,我们赢了!＂警卫哭丧着脸:＂啥啊,就剩咱俩了．．．．．．＂

和同事一起在美国购物，这时旁边有个美国人过来用标准的普通话说：“你们是中国 的？！”
我们很惊呀，聊了会才知道，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，
同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”

新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我．．我叫…．奥巴马。哦．．不．．不…．不，我姓马． 叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不不．是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对。！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

问：想开家公司。跟微软成 为宿命之敌。给公司起个名字叫？
答：更他妈软–Morefuckingsoft

问： 一对十年以上关系的异性好朋友，什么都不发生，还联系着，这可能吗？
答：你意思是我们必须把保持联系的所有异性好友在10年以内搞上才算正常？

你身边有两个异性同时追求你，一个特别漂亮，一个特别有钱，二选一，都选就重婚了啊!
答：娶有钱的包养特漂亮的

一个作家生活很简朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他：“你这脑袋上边的是什么玩意儿？能算是帽子吗？”
作家道：“你帽子下边的是什么玩意儿？能算是脑袋吗？”

人类已经阻止不了中国老师布置作业了！！！ 老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说：“老师！你的一打！！”老师回眸一笑 ：“是你们的一打～～”

世界上的爷们分三种，第一种很虚荣，只要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不用别的，胸大就行．．．．．． 世界上的妹子分三种，第一种很虚荣，只要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不用别的，有钱就行…．．．

听说有人在澳大利亚蹲监狱，进去以后受到了监狱长的热烈欢迎，后来发现这监狱就他一个犯人，监狱长太寂寞了……

小学到初中，卷子上永远是耐克的标志占主导地位的…到了高中…无论是理综还是数学……特步已经是压倒性的垄断了几何代数等重要领域……

全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。。。

小区单元楼里十户人家有九户都安装了放盗门。只有一户没装。一天，九户人家一起被盗，唯有没装放盗门的这户躲过了一劫，而且小偷在其门上写道：你放心我，我也放心你！

猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。

小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生，遍寻名医之后终于找到原因。 医生说：毛病源自于下面做怪，只要剪掉它问题就解决了。 小王说：这怎么行呢？？ 医生说：没关系你可以回去考虑看看。 数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳，总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心，逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。 销售员：欢迎光临我们应有尽有包君满意。 小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。 销售员：先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。 小王：可是我每次都是买35号的内裤啊！！ 销售员：绝对不可能，如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。 小王：。。。。。

妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。

1．蓝色的刀和蓝色的枪 －－－－－－－－－－－－－－－刀枪不入（blue） 2．身穿着金色衣服的人－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－一名惊人 3．数字“3“在路上走呀走．．．翻了一个跟斗．又接着翻了一个个……－－－－－－－－ 三番两次 4．一条狗过了独木桥之后就不叫了－－－－－－－－－－－－－－－－－－过目不忘 5．手机不可以掉到马桶里弄湿－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－机不可失（机不可湿） 6．第十一本书－－－－－－－－－－－－－－－－不可思议（book 11） 7．一只蜜蜂停在日历上－－－－－－－－－－－－－－－－风和日丽（蜂和日历） 8．牛狗猪羊比赛赛跑,跑到终点后,牛狗猪都喘得不得了,只有羊不喘气－－－－扬眉吐气（羊没气） 9．小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能（猜一成语）－－－－－－－－－－－－－－－－欲罢不能（玉爸不能） 10．用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－肝胆相照（肝胆香皂） 11．牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼？－－－－－－－－－－－－－兔崽子． 龟儿子 12．阴间和阳间的中间在那里？－－－－－－－－－－－太平间13．避孕药的主要成份是什幺？－－－－－－－－－－－－－－抗“生“ 素 14．放烟火时为什幺不会射到星星？－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－因为星星会 “闪 “ 15．一个离过很多次婚的女人，该怎幺称呼她？－－－－－－－－－－－前 “公“ 尽弃

同事前天到手的IPAD在公司玩了不到1天，那个开心炫耀劲儿。。。结果回家悲剧了，被体重超过85kG的丈母娘当成电子体重计，放地上把屏幕踩碎了。

其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……

香港地区出售的香烟上标注：“吸烟可引发阳痿”，大陆的好像都是“吸烟有害健康”，哪个标语对男人更有效呢？

与哥们喝闷酒聊天，谈爱情．“恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真TM羡慕你．．．．”“我怎么了？”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次．．．．”“这TM有区别么？”

下午坐车回家，公交上上来一对小情侣，男的一直捂着下面，走得相当怪异，我在后面坐着听到他小声埋怨女友；”昨晚叫你嘴张大点！我刚才去厕所看上面全是牙印！”

我们学校的食堂只允许用饭卡不接受现金。一般来说，一顿饭都需要4－6元。 一次我去买饭，端好菜以后发现一共需要5元，但是饭卡上悲剧地没钱了,之前却不知道。于是，我转身弱弱地向身后的陌生男生求助。 恰好带了钱包，于是取出5块钱给他，男生很仗义地帮我刷了卡。结果刷好之后，他的卡上就只剩2块钱了。 然后，他很郁闷地走了……离开了食堂…… 童鞋，我真的不是故意的

今天超级冷的天，跟老婆出去玩，回来打车，到家时才发现悲剧鸟，俩人身上钱合起来还差2块，仨人相对无语尴尬之际，只听可爱老婆弱弱的说：“师傅我们还差2块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了…

一天，老爸的一同事收到一条短信：“我充话费充到你手机上了。”那同事很淡定地回了两个字：“谢谢。

看到一个广告，大意是这样的，在公共汽车上，一个老者垂头丧气，人家问，你怎么了。老头说，我得了癌。车上的售票员说，没事，我几年前也得了癌，在前面某站的一个医院治疗了，现在好了。司机接着说，是的，我的癌也是那里治好的。然后一车的乘客纷纷说，我们的癌都是在那里治好的。

在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂jj．”
下面有一行小字“我是女的，不怕。

今天好囧，看变3开头的时候，女主角骑在男主角身上说话。小萝莉在电影院大声说到：我妈妈也这样骑在我爸爸身上。我想捂嘴已经来不及了，回头率真高。

面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

姚明要去上海交大读书。。。各位去上海交大的孩子。。想象一下打球打着打着，突然有个低沉的声音问：能加一个吗？。。。你要是说“不好意思人够了”的话，他又说到“玩玩么，我也不太会打”。。。

话说弗朗西斯来中国旅游时问记者：“为什么姚明喜欢吃西红柿？”
当时记者就懵了“没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊？”
弗老大说：“每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说‘西红柿’难道没人知道么？”
直到后来记者才搞清楚。
原来姚明说的是“他妈的．．．Tomato”

孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
孕妇听后大惊失色，差点晕倒！
这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，她怀的是双胞胎！！”