白哾舞 洗手池是哪部:苏联笑话集

苏联笑话集

第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前："选择你的妻子吧！孩
子。"

美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观"建设的伟大成就"，并且得意的
说："到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！"美国人惊讶的问
：" 他们要飞机干什么呢？"苏修官员说："当然有用啊......譬如你在莫斯科听说列宁格
勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。"
斯大林、章晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。斯大林把头伸出
车窗外，怒吼道："枪毙火车司机！"可是车还是没有动。接着章晓夫说："给火车司机
恢复名誉！"车仍然没有动。勃列日涅夫说："同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己
摇动身体，做出列车还在前进的样子......"戈尔巴乔夫来了："同志们，下去推车！"


在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认
为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人
还坐在中间不动。主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？回答：我
认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上
来。

列宁快去死了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。"不瞒
你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。""说吧，亲爱的伊里奇。"斯大林专心地听着。"
那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？""他们一定会跟我走的。"斯大林强调
说，"一定会！""但愿如此。"列宁说，"我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办
？""没问题！"斯大林答道："那他们就得跟你走！"

苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。
他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说："这是谁的烟头？！"
下士看了看四周，欣喜的说："看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！"

军事演习区，一位妇女驾车在大桥前被一名军官拦住：“对不起，公民，您现在不能过去。”“为什么？”“这座桥在一小时前被炸毁了。”“您能告诉我这究竟是怎么回事吗？”“很抱歉，不行。我本人已于2小时前阵亡。”


伊万看电视，是勃在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是勃在演讲，又换一个，还是他。伊万一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成一个KGB，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”


某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”
KGB头子说：“不是我的人。”
国防部长说：“没见过他们。”
苏联总理说：“他们是国家计委的...”


戈尔巴乔夫视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。
待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难——
“戈尔巴乔夫同志和猪在一起”不好。
“猪和戈尔巴乔夫同志在一起”也不好。
报纸出版后，照片下的说明文字是——
“左起第三位是戈尔巴乔夫同志”


勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保膘更忠诚。卡特先来，他把自己的报膘叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“约翰，从这里跳下去！”
约翰哭着说：“你着么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”
卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保膘伊万。
“伊万，从这里跳下去！”
伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”
伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”


早年莫斯科修地铁，工程师将方案上报斯大林审批。不久，方案发下来，上面有斯大林的签字。
细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印，于是莫斯科地铁就多了一条环形线。


斯大林肃反时期的苏联。一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然一个人大笑起来。对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”“哦？说来听听？”“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”


苏联30年代肃反扩大化时期。内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。
第一个人说，我因为反对了党书记彼得罗夫；
第二个人说，我因为支持了彼得罗夫；
第三个人说，我就是彼得罗夫。


戈尔巴乔夫和他的司机开着车在路上，戈尔巴乔夫突发异想，说：让开！我来开。一个老警察和一个新警察在路上值勤，见一辆车歪歪扭扭的开得疯快，老警察就对新警察说：去！好好收拾一下。新警察将车拦住之后，又没趣没趣地回来了。老警察问：怎么？里面是谁？新警察回答说：我也不知道里面是谁，反正给他开车的是戈尔巴乔夫。


一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？” 主持人说：“我也不清楚，但我肯定不是科学” “为什么？” “如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”


斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦……”


集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没柴。”
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”


“瑞典能否建立共产主义”？
“不能。”
“为何？”
“列宁同志说了：共产主义不在山那边。”


一个苏联KGB特工和一个美国CIA特工互相吹嘘各自的机构是如何的杰出。
那个KGB特工首先发言说，“我们拥有你们美国过去15年里所有导弹发射的详细数据。”
CIA特工说：“这不算什么。我们CIA掌握着你们苏联未来15年里所有当选的中央委员名单。”


一艘航行在大海上的轮船快要沉了，船长叫乘客赶紧跳海，但他喊了半天没有一个人跳，一个社会学家说我来喊，他去喊过之后所有的人都跳下海去了。船长觉得奇怪，问他是怎么喊的，社会学家回答说：我对法国人说这样跳下去很浪漫，我对西班牙人说这样跳下去很潇洒，我对英国人说这样跳下去是一种体育运动，我对美国人说这样跳下去有利可图，我对苏联人说这样跳下去是革命行动。


在苏联的一趟公交车，一个男的非常谦恭地问站在他身旁的另一个男的：“同志，请问您是克格勃吗？”
那人答道：“不是。”
又问：“那您有没有亲戚或朋友是克格勃呢？”
答：“没有。”
还问：“那您是否跟克格勃有些交往或联系？”
答：“没有，你要干嘛啊！”
该男生气地说：“干嘛，***，你踩着我的脚了！”


赫鲁晓夫作报告，批判斯大林。忽然，有人从台下递了个纸条，写道：当他做坏事的时候，你在哪里？赫鲁晓夫一看这个条子，大声怒喝道：“是谁写的，给我站出来。”台下雅雀无声，没有人站出来。赫鲁晓夫接着说道：“同志们，我当时就和你们现在一样，你们知道我当时为什么不敢站出来了吧”


勃列日涅夫：同志们，美国人登上了月球，我们不能再等了，党决定让你们上太阳。
宇航员：总书记同志，我们会被烧死的。
勃列日涅夫：没关系，同志们，党都替你们想好了，你们晚上去。


电影《这里的黎明静悄悄》试映时，由于其中有部分裸体镜头，因此主管电影审核的官员曾试图把这部电影禁演，幸亏勃列日涅夫内部观看时感动得热泪盈眶，这部优秀的电影才有幸与观众见面，成为世界电影史上不朽的篇章。而另一部电影由于其中有主人公走到教堂时跪地痛哭的镜头，被电影审核官员认为是宣扬宗教而准备勒令裁掉这部分内容，恰恰勃列日涅夫看到这里时动了感情，因此这个镜头得以幸存下来。


当年的捷克斯洛伐克政府中，设立了一个“海军部”，结果，苏联老大哥就对捷克人说：你们是内陆国家，设什么海军部？
捷克人回答说：那你们不是也设了文化部吗？

里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”“遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”　

苏联偷盗现象严重，人民不满。有人说：“到什么时候才没有偷盗现象呢？”有人回答：“到共产主义就没有人偷了，因为在社会主义一切都被偷光了。”　

赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“ 你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”　
一、赦鲁晓夫访美时，肯尼迪邀请他访问新泽西的一户民居，并让主人向他介绍房子如何宽敞，装璜如何考究。到了厨房，肯尼迪问赦鲁晓夫，“怎么样？您是否有兴趣移民美国？”赦鲁晓夫没理他，回过头问户主：“这房子多少钱？”
　　“7万5千美元。”
　　“你付清了没？”
　　“没，刚付了首期，还得付三十年。”
　　赦鲁晓夫回过头对肯尼迪大声说，“噢，原来在美国干一辈子就能买个房子呀！可在苏联，只要是公民，就能免费得到国家分配的住房。”
　　肯尼迪不作声，赦鲁晓夫又小声对他说，“你去问问那个户主，看他有没有兴趣移民苏联。”
　　二、在华盛顿，赦鲁晓夫准备和肯尼迪联合出席一个新闻发布会，一位白宫官员小声问他：“待会儿您打算让记者怎么称呼您？‘总书记’后面加‘先生’还是就叫总书记？”
　　“我不明白英语里的‘先生’翻译成俄语是个什么词，但在国内，他们要么叫我同志，要么叫我公民。”
　　“美国人之间都互相称呼‘先生’吗？”赦鲁晓夫故意装蒜。
　　“通常都是。”
　　“包括我在大街上看到的那些清洁工？”
　　“以您的身份，通常不需要。”
　　“但我在国内也管他们叫同志，或者公民。”

一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后：伊万，你被捕了。…：你弄错了，伊万在隔壁。

美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！“


话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？”

美苏两国领导人互相吹牛。肯尼迪说：“我们国家发明了一种药，能让死人复活。”赫鲁晓夫不服，说：“我们国家发明了一种交通工具，从莫斯科到华盛顿只需要10分钟。”俩人越吹越来劲，谁也不服软，最后约定各自回国，把这些发明展示给对方看。
赫鲁晓夫回国之后就后悔了，赶紧召开政治局会议，商议对策。这时候，一个委员出了一个好主意：“先让美国人把药送过来，咱们给斯大林同志吃下去。如果他能活过来，我保证主席同志用不了5分钟就能跑到华盛顿。”