醉春风贺铸:幽默故事集锦

个个满意        司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！我干这一行已经15年了，坐车的个个
满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！”
        客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”
        司机：“灵柩车。”

如果真的出了车祸        老太太要乘出租汽车。
       “司机，”她说，“我想让你送我去车站。”
       “好吧，太太。”司机说。
       “你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”
        司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

小小误会        一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得“哇——”
地叫了起来。
       “喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”
       “没关系，小小的误会，”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。”

你真走运        威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真走运，今天凑
巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”

眼没瞎        一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来，
一边挥着拳头对司机骂道：
       “你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？”
        出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”

幸　运        德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家。有好几次炸弹险些命中这辆汽
车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运！”
       “是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”

速　度        司机对警官说：“这回就让我过去吧，长官！我们生活的这个行星，以每小时1000英
里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕
着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚
款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”

波士顿的女人        一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的
路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让他先开
过去。
        一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
        他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是，在波士顿没有一个女
人听见男人吹口哨而不停下来瞧的！”

车入单行道        一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围
住，不得不把车速降低到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。
       “你一定知道我为什么拦住了你吧？”
       “那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”

车跳的原因        公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颤一下。警察拦住汽车问司
机：“喂，你这车子怎么啦？”
       “车子没事。呢！”司机说：“它跳是因为我在打嗝！”

鸡蛋未熟        一辆汽车过交通岗楼时，被交通警叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了！”
       “看见了。”
       “看见了，为什么不加水呢？”
       “还不到时候。”
       “你说啥？”
       “鸡蛋还没煮熟呢！”

超速记录        一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行
车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里！”
        司机答道：“长官，请你写100英里怎么样！你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢！”

安　慰        汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果
车闸不灵，那就糟了！”
       “请放心，我根本没有车闸。”

汽车售票员        狗也能占一个座位吗？
        一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，
四只脚非常脏。这位妇女说：“喂！售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客
一样坐在座位上吗？”
        售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上；但
是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”

自讨没趣        一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票
行吗，售票员？”
        售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢！——这里只论年龄，而不论智力付
钱！”

汽车查票员        查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃票的。你看，我
这张诚实的脸就是车票了。”
       “请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔！”
   

不能离开岗位        一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站。当火车
又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”
        列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀！”

搞混了        愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”
        列车员：“噢，上帝呀！怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”
   

客机趣话        飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌
失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：
       “请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的
驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

都弄错了        从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此，空
中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过
的耳朵最聋的人。”
        空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错
了。”

活着下飞机的路只有7条        在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：
“女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的
路只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。

请系紧安全带        空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客
都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又命令道：
“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

飞机领航员        飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面
去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳：“天哪，世界上竟有这么短的跑道！”
        领航员也伸出头来瞧：“唷，长虽不长，可宽着呢！”

飞机售票员        有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票。他们工作非常认真，从
未出过差错。
        一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低。当他们看到两个
职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
        这时两个职员才抬起头来，对视一下。其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我
们帮助，他已经弄不清他自己是谁了！”
   

装罐头        一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。
他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁
鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧！”

要帽子        一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害，怎么哄也安静不下来。坐在她旁
边的一个人生气地说：“唉！这孩子真能哭！他要什么你就给他什么不就得了吗！”
       “如果可能，我倒很愿意，”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽
子。”

买半张票        汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票！”
        售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”
        约翰指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。”

再往回开       “先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。
       “很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”
   

报　警        一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
        到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
        列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可
又找不到是谁……”

才两分钟        一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车！”
       “您误了很久了吗？”一个聪明人问。
       “就两分钟！”
       “呸！两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢！”

箱　子        科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩
说：“这口箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。”
        科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
        查票员来了，也无结果。
        火车到了某车站，他们叫来了铁路警察。
        警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！”
        科恩：“不！”
        警察大怒：“为什么不？”
        科恩：“因为箱子不是我的。”
        警察等人全傻了。“那么箱子是谁的？”
       “我的朋友格林的，就是这一位。”
        警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你！你！你！
        你为什么不托运这个箱子？”
        格林说：“你们谁也没有对我讲过呀！”

布尔斯基        身无分文的布尔斯基乘火车不买票。检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车
去。
       “你要到哪里去？”
       “如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”

不补票        列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票！”
        乘客：“为什么要补票？您可以把车开慢些嘛。我没钱补票，可有的是时间。”

在地铁车厢里        在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请
允许我为你找扶手吊带吧！”
        不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！”
       “那么，请放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。

要茶水        在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”
       “先生，在离到站只有一刻钟的这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下
这么多水呢？
       “我不喝水，我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”

出　错        导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”
       “是吗？你们的司机常出这样的错吗？”

犹太人的反问        列车员：“您拿着二等车票怎么坐头等车厢？”
        犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢？”

最后一趟车       “请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”
       “最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧！”

朋友的箱子        一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上
车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的箱子吗？”
       “啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。”
        不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下来。
       “你，你，你这是干什么？”先上车的那个人急得大叫起来。
       “噢，你朋友掉车了。”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”

这里很干净        克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的
票说：“您知道吗，这里是二等车厢！”
       “没关系，这里很干净。”克勒说。
   

祝　贺        商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时到了站。
        他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是
第一次看见火车正点到站。”
       “留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的车！”

火车时刻表        火车站挤满了过往的旅客。可一列又一列的火车不是误点就是被取消。终于，一位愤怒
的旅客对本站职员说：“我们不明白火车为什么要印火车时刻表！”
        车站职员说：“我也不知道。不过，要是不印时刻表，你就无法说出究竟误点多久了。”
   

交不出来        上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。
        一乘客通过检查口时，被叫住了。检查人员问：“你为什么不交出来？”
       “要我交出来，除非得动刀子。”
       “你在无理取闹吧？”
       “不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”

琼斯坐飞机        琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白。发动机一响，他就闭
上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之
后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
       “真了不起，”他对邻座说，“飞得这么高！您瞧，地上的人全像蚂蚁！”
       “我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

假如有枪        飞机起飞时间一拖再拖，200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅
客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上
找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了！”

希望生效        空中小姐高兴地说：“各位先生、女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了！”
        一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了！”

时　间        保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”
        却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”
        保尔：“那你急什么？现在还只有2点半。”
        却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”
   

太太应试        一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
        在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中间的那条白线是表示什么呢？”
       “先生……那大概是为自行车准备的。”
       “那像S的指示牌是什么意思呢？”
       “这是说明这个地段有蛇……”

不知道        鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”
       “不知道。”鲍尔沮丧地说。
       “怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”
       “他什么也没说。当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

轧狗还是轧人        主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是
轧狗还是轧人？”
        比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”
        主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”
        比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人？”
       “你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。

酒后驾驶
        一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盘后。交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：
“先生，您这样可不允许开车。”
       “那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……
        你说该……该怎么办？”

超速行驶        一辆快速行驶的汽车被警察拦住了。一位年轻女子坐在司机座上。
       “你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。
        驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快
赶回家去。”
   

出色的演员        一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
       “我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进
精神病医院。”
        警察怀疑司机是想欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅
着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”
        警察马上痛痛快快地放了他们。

携手合作        据说在比利时，当你闯红灯之后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手
臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携
手合作，将重复20次。

只是没看见你        一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没
看见红灯吗？”
       “不，红灯我看到了，只是没看见你。”
   

坏消息和好消息        一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。
       “停在第7排的那辆红色小车是您的吗？”
       “是的。你为什么要问这一点？”商人说。
       “我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”
       “什么是坏消息？”
       “您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。”
       “好消息是什么？”
       “我活着回来了。”

这是什么地方        麦克喜欢开快车。有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什
么地方？”
       “这是103号。”护士小姐说。
        麦克问：“病房还是监狱？”

同时撞车        警方：“到底是谁的错？”
        目击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”

汽车配件        大轿车司机开车经过一个山村时向一位居民打听：
       “请问，此地哪里可以找到汽车配件？”
       “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

顾客的疑问        在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车
来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因呢？”
       “这很简单，”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

停汽车
        夜晚，伊万娜回到家里。她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”
       “为什么你不把它停在车库呢？”
       “亲爱的，街上太黑，要把所有零件都找回来，根本不可能。”

拐　杖       “发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。
       “汽车出事了。”
       “天哪！今后你不靠拐杖就不能走路了吗？”
       “上帝才知道！医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

男士风度        希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无
遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
        希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路
线，我希望您没有什么损伤吧？”
        那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。”
因为我在300米之外就见到你，当时我是来得及到树上去的。”

也在电话簿里        比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻。
比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完
上车要走。
        被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”
        比尔：“在电话簿里。”
       “可是，你的姓名呢？”司机大喊着。
        比尔头也没回：“也在电话簿里。”

新杂志       “我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领。但是，我还是每年至少出
两次车祸。请您为我出个主意吧，我怎么办呢？”
       “这事儿好办！您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种新杂志出版之后再
说。”

“友好的”款待        两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特
喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。
       “你干吗不喝上一口？”帕特问。
       “等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”

罚　款        交通警察站在一汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车
辆只能单向行驶。”
       “那么，我现在就把车掉头。”
       “这里禁止掉头。”
       “那我就把车停在这里。”
       “这里严禁停车。”
       “那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
   

针锋相对        一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万
福林匈牙利货币损失。
       “这办不倒！您，大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
       “而您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可！”

右手食指        一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉。向汽车公司索赔100万元。
        律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
        妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”
   

不识字的活该        某年，连接加布罗沃和塞夫利耶沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里。有人逗
趣地在路口立下一块牌子，上写着：“走新道你可以提前半小时到达塞夫利耶沃。不识字的
活该还去走老路。”

给司机看的牌子        在瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意，当前，医生与殡
仪馆的工作人员正在休假。”

车尾标语        在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味。举例如下：
       “我这辆破车不卑不亢。”
       “我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。”
       “别看我是老车，货款早已付清。”

三思而后行        一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次
大胜，1次平局，只有1次失利。
        诸君在撞我之前要三思而后行！”

警告牌        美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。在美国西海岸一条公
路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹
车”。在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤
亡。”

乡村路牌        游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”他见前面
没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当
他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”