卅怎么读音是什么意思:该不该和婆家人亲密无间？

该不该和婆家人亲密无间？

2012年01月30日 09:43:45 来源： 《中国妇女》 2012年01月30日 09:43:45 来源： 《中国妇女》 2012年01月30日 09:43:45 来源： 《中国妇女》 2012年01月30日 09:43:45 来源： 《中国妇女》 亲密无间是人类对关系和情感的终极渴望，然而这样的渴望却可能“谋杀”掉关系本身，因为，“谦受益、满招损”的道理，同样适用于人与人之间的距离—— 一句话：过犹不及。

　　处理好婆媳关系、与婆家人“一家亲”，其实都是宝贵的“善愿”。然而，善愿若无“善法”，则不但可能背离初衷、还有可能带来意想不到的伤害，就像下面故事中的委屈而且无奈的女主人公那样。

　　亲密无间是有害距离？

　　主人公：雷萌，职业：公司职员

　　婚前，一听到公司里的小媳妇聚在一起，话题总离不开婆家长、婆家短的，我都暗暗鄙夷：一结婚都变得如此俗气。我还很自信地认为：凭自己的善良、好脾气和耐性，一定能跟婆婆处好，再说婆家在几百里之外的县城，一年到头见面也不多。

　　选婚房时，我们看好一套四居室，考虑到或许有一天婆婆来，家里住得下。可是依靠我们俩的能力，怎么能买得起这么大的房子。无奈之下，只得向娘家求援。还是我妈精明，一下看出了我的心思，力劝我买小点的。我偏不听，妈妈无奈，把钱扔给我的时候也扔下一句话：“傻丫头，有你受的！”

　　婚后半年，老公说想接婆婆来住。我想都没想就答应了，婆婆是老公的妈，爱屋及乌嘛。极少下厨房的我，每天研究菜谱变着花样给老人家做好吃的。我总是想，老太太不容易，一辈子也没享什么福，我把她当自己的妈对待。老公很是感动，说他们家烧了高香，娶到了我这么好的媳妇。　婆婆很安享这一切，没几天工夫就面色红润，和来的时候大不相同了。我从此也结结实实地成了一个“带工资的保姆”：每天下班之后直奔菜市场，大包小包地买菜，回来又马不停蹄地做饭。吃完了又收拾房间、拖地、洗衣服，像一枚陀螺似的忙来忙去。以前保养不错的手，变得皱巴巴的也没有怨言：都是一家人，只要大家开开心心的，比什么都强。我想当韩剧《看了又看》里的银珠那样合格的主妇。我也有自己的心思：婆婆终究还是要回去的，在一起的时间毕竟有限。

　　怕婆婆孤单，没事的时候我就陪她聊天、逛街，说真的，陪婆婆的时间比陪我亲妈都多，难怪我每次回娘家的时候，我妈总是“刺儿”我，言语间都泛着酸味。

　　可慢慢地，我发现我对婆婆的好引发了很多“后遗症”，比如也许是和婆婆太亲近了的缘故吧，她进我的房间，门都不敲，好几次我和老公正在床上，她就闯进来了，吓得我披上浴巾直奔卫生间。比这难堪的事情还多着呢，她乱动我的衣橱，竟然翻腾出我的情趣内衣，还脸红地说：穿成这样子，害不害羞！我当时就很生气，我的房间、我的衣橱是我的私人领地，她不尊重我的隐私，反而教训我。

　　更有甚的是，自从大家都知道我是个“好媳妇”后，他们家的人似乎压根就不跟我见外了，隔三岔五就有人来我家，我家便成了他们家地道的“驻京办”：先是他姐姐带着孩子来看妈；后是他弟弟来了要找工作；再后来他婶子来看病；而前些天，他堂兄的孩子来这里说是上英文补习班，却只带了区区200元钱，于是我们不仅管他吃住，还得给他掏学费。

　　我开始巴望着婆婆早一点离开这里，她一走，就可以把这些“亲人”都带回去了。可是那天我却亲耳听到婆婆对老公说，想把老家的房子卖了，把卖房的钱再添点给她女儿在北京买个房子。去年，大姑子离婚了，婆婆一门心思都在女儿和外孙身上。我心里明白得很，她说给我听是想让我们给她出钱，依靠老家卖房子的钱连首付都不够。可是她哪里知道，我们现在住的房子还欠了一大堆债务。我顿时就觉得堵的慌，难道我把婆家人当自己人，就意味着一切都要分享吗？就为了这个事，我和老公闹了一个晚上，这就是我和婆家人“亲密无间”的下场吗？我隐隐觉得，我的领地被婆家人占领了。

　　从那天起，我明显感觉到婆婆、大姑子对我的异样，总背着我嘀嘀咕咕。人说远香近臭，这句话形容我和婆家的关系一点不错。亲密无间不过是梦想的距离，如果真的放在生活里，那就等着受伤害吧。像我这样费心费力又不讨好，图什么呢？

　　专家点评：为家庭立界限

　　女主人的委屈与无奈来自哪里？来自“我处处为别人着想，却没有人为我考虑”的心灵独白，来自“领地被占领”后的混乱与窒息。而“领地被占领”，是因为我们没有学会在亲密关系里设立界限，不知道怎样在满足他人需求的同时尊重自己。为家庭立界限，是所有心怀善愿的可爱女人们必修的“善法”之一。我们要明白：

　　界限是关系的篱笆，不是爱的敌人：善良的人常以为界限是自私的表现，所以竭尽全力避免之。其实，发展出健康的人我界限，是一个人心理成熟的标志之一。有良好界限的人，才可以真正尊重自己和他人的需要、不过度担责，不被他人情绪卷入，在付出爱的同时得到爱。如果关系是花园，界限就是篱笆，让关系中的彼此清楚各自独立的思想、感受、情绪体验和需求。篱笆呵护关系的成长，而不是闭锁心中的爱。没有界限的家庭会制造一代又一代的“家庭拖累症”：因为总有一个家庭成员企图把所有人的责任担负在自己一人身上，并且误以为那就是“爱”。心理学家发现，所有抑郁症、焦虑症的前身都是缘于“拖累症”。对照一下拖累症的描述，也许你会发现，跟女主人公有着同样困扰的孝顺媳妇们，身上或多或少都有着一些共性的特征：

　　1.想替别人扛责任；

　　2.当别人遇到问题时会感到莫名其妙的焦虑与负疚；

　　3.当别人遇到问题时，会有难忍的冲动去给人建议或是一些自以为是的安慰；

　　4.设想别人需要你，当你的付出得不到回报时怒气横生；

　　5.为了取悦别人而作践自己；

　　6.只有在“给予”时，心中才觉得舒坦；

　　7.受别人恩惠时，充满负疚与不安；

　　1.了解自己对亲密关系的误解，调整自己对关系的定义，接纳对自己和对他人说“不”后可能有的冲突；

　　2.正向表达你的真实感受和需要；

　　3.寻找替代解决方法；

　　4.向自己和他人承认自己能力与精力的局限，也承认人性的局限性——照你能做的去做，不要期待你的善意付出一定会换来对方的感恩与理解；

　　5.与伴侣一起做份核心家庭计划，公之于“众”，让其他家庭成员了解并尊重你们的需要，给他们机会学习如何来爱你们，而不只是收获你们的爱。

　　婆媳相处如何妙用“潜规则”

　　首先，我建议婆媳之间不要直接交流，有什么相左的意见应该通过先生缓冲一下。

　　其次，如果直接交流受阻，一定要先自省：自己冲不冲动，有没有言语不当的地方，对婆婆有没有肢体冲撞，自己如果和妈妈这么说，妈妈怎么反应如果这些都自省过了，没有问题，那就要和先生说，实事求是，注意方式，不要动怒说粗，宁可哭，不可以骂人。如果是自己做的过分，有形式上的不当之处，但是内容没有错，就得避重就轻一点了，但是要提。记住：提前招认，绝对好过后来被盘问不得不招。如果你有重大错误，对不起，我也不知道怎么办了。因为我从来不和婆婆正面交流不同意见。请其她姐妹指点吧。

　　总之，要做和先生解释说明冲突的第一人，要尽量心平气和，决不能搞人身攻击，婆婆丰满说人家是吹了气的青蛙，公公苗条说人家是榨干的甘蔗。要会做人，尤其是有外人在的场合，要表现的温和有礼，听话勤快，既让婆婆有面子，也可以请外人给你制造舆论。

　　婆媳相处，要善于利用“潜规则”

　　婆媳交流，要注意不能乱用潜规则，尽量说漂亮的话。哪怕虚伪点，也不能来个赤裸裸的大实话，起码，不能首先使用大实话。聪明的妈妈会教女儿嘴巴要甜，说白了就是要会说话。

　　当然，漂亮话不仅仅是说话，还包括行动。例如一个五十多岁的媳妇得到了众人的赞扬，说她有媳妇相，自己都是有媳妇的人了，还那么孝顺婆婆。那她是怎么做的呢有客人来了，她贴身伺候婆婆，给婆婆拿着热水袋，香烟火柴，站在婆婆身边伺候着。其实，她这是在监视婆婆，让她没法说坏话，要说，只能说好话——这样，她的好名声就得到最权威的认可了。

　　如果娘家和婆家势力悬殊，或是先生靠着爸爸提携，你就不用担心什么婆媳关系了，婆婆哪还敢说你坏话她得为儿子好啊。这种情况下，媳妇若是为长久计，就要锦上添花，待公婆好一些，省得老公翅膀硬了老爹退休了，公婆甚至老公一口恶气吐到脸上来。如果不想费力气，那也不用做什么，大家场面上过的去就行了。