mg狙击吉姆2:夫妻俩钻被窝偷偷看的趣味笑话

夫妻俩钻被窝偷偷看的趣味笑话

    1.一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

    2.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

    3.语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。
    男生齐喊：“日完——软。”
    老师说：“男生发音不标准请女生补充。”
    女生齐喊：“日完俺——软。”
    班长纠正说：“日五晚——软。”
    老师不耐烦了，厉声纠正道：“正确的拼读应该是：日五晚俺——软。”

    4.男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：“亲爱的，我爱你！”女友被爱抚得神魂颠倒：“再，再高一点儿！”男青年提高嗓门：“亲爱的，我爱你！”

    5.工头：“想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。”
    过了一分钟……
    工头：“一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作？”
    工人：“撒哈拉大森林！”
    工头：“不会吧？人人都知道撒哈拉是个大沙漠。”
    工人：“对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠！”

    6.瞎子算命，只需来人伸出一个手指，小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子大呼：“贵人，细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导！”小孩顿悟，领导是个吊！！

    7.监狱长问话，犯人说：“床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。”
    监狱长：“出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。”

    10.爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假，海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
    阿呆：“爸爸，你的JJ怎么没有那些叔叔的大？”
    爸爸：“……因为……那些叔叔比爸爸有钱。”
    过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买，阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
    爸爸：“你妈妈呢？”
    阿呆：“爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。”

    12.有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢？”那人说：“这容易呀！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
    园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”园长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

    13.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你…你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
    乙说：“你…你打啊！我就不信……”
    然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
    这时候乙紧张的不得了，但也没办法……
    30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
    乙：“我就是……”
    “抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元……”

    14.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.老外应道：I am sorry too.某人听后又道：I am sorry three.老外不解，问 :What are you sorry for？某人无奈，道：I am sorry five.

    16.有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：“啊！我从没见过这么丑的孩子！”妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：“你怎么了？”妇人说：“那司机侮辱我。”那男士气愤的说：“你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……”

    17.一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声……

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