http chaxun.mi.com:下辈子让我来爱你

 
妈妈在我还是个懵懵懂懂的女孩，遇到爱还不懂爱的时候就常常叮咛我说,再多的名利也不如一个对自己知冷知热的人……你不就是那个人吗？为何我不爱你呢？
我的泪流下来，有温暖的手从背后拥住我抽搐的肩膀。我没有诧异，我知道是你，你的深情我早就明了。男女之间的关系那么微妙，如果我和你之间有那种来电感觉的话，就不会有这种同事加搭档、加伙伴、加手足的感情了——它超越了血缘，让我和你永都愿把彼此看成是自己的亲人，互相鼓励，相亲相爱。所以，就一直这么欣赏着对方，站在各自的地方，做一辈子的好朋友，好吗？
你，言语不多，也不爱写字之道，更不会上网。只喜欢看我写的文字，细致地将我柔软的心情一一分拣拾起。
你知道我的血压很低，知道供血不足的毛病使我永远双手冰凉，知道我怕冷，特别怕夜深人静时，两条腿除了冰凉，还会一阵又一阵的，不由自主地痉挛、抽筋。现在，终于能有机会在我身边照顾，经常“管”着我，时时叮嘱我变天时添加衣服，平时还能为我做些温热补血的食物……
虽然，很多时候，因为心情不好，也因为从没被别人这样照顾，我会对你的太多关心而生烦，可写出的文字里还是明显多了些幸福的痕迹。
我的手总冰冰的，每次从外面回到屋里，你就赶紧给我个“暖手宝”，我手里的冰冷因此一点点化开，你也有了种被需要的幸福。夜里，我的腿一阵紧似一阵的抽筋接踵而来时，哪怕拼命忍着，试图靠自己平息这痉挛。即便如此小心翼翼，一墙之隔的你却永远会马上赶到我的身旁，抱住我的腿，用手，有力的，一点点地为我舒展。
你搂着我，我觉得暖和而安全。这个酷冷的冬天因为你而变得有了温情。
都是成人了，都知道什么该做，什么不该做。因为在意，纵使有时你也会自私地盼望我和其他男人少些共同的话语，却更希望我能得到我为之努力一生的婚姻，因为家庭能带给我心目中的理想生活，能让我得到更多爱护和关心，你真心希望我好运！
我好转了，你，一如既往。每天早上，你总准备那么丰盛的早餐，等我洗漱好了，看着我，哄着我多吃，哪怕一点点。然后，去买我要看的报纸，帮我调整好枕头，让我坐得舒适。我看报纸的功夫你去买菜，人生地不熟的异地，我们都没有朋友，生活里，基本上只剩下彼此。所有事情，都是你做，那么高昂的医药费，也都是你为我分担，更要命的是，还要忍受我莫名其妙的，突如其来发一通脾气，还要安慰我反反复复的，没来由地伤感。
我们总有些距离。有时，距离是幸福或不幸的根源。彼此的才气在距离大的压力中消磨。渐渐的，我越来越不活泼，常常抱怨日子的压抑和不自在。每当这种时刻，你总不说话，我何尝没想到你生活里只剩下繁重的压力和不听话的我，像你摆脱不掉的压力。虽然内疚，却管不住自己，甚至总想把自己从这个世界上抹去。但我不能这么残忍，不能这样不负责任，我要活，要努力活下来，为我的儿子，我的母亲，也为了你。
可是，我们该告一段落了。我故意不说话，冷冷的，也没了笑意。药，总放了很久都不吃，饭菜也冷了又冷。而你，有江南男人特有的敏感，你妥协了，也只有你的妥协才能告终。
你走了，无声地离开了，一如当初悄悄地来，没有怨言，只一再提醒我按时吃药，按时复诊，让我多注意保暖。
你走后，我的生活又没人“管”了，心里轻松了许多。当熟悉的忙乱纷沓而至时，静下心来才觉得生活少了点什么，是少了你。我真是身在福中不知福，自己看不清自己。
每当这时，会想许多不该想的事，想身世，想命运，想这注定短暂的一生中遭遇的所有苦难……永远像是个孤独的局外人！
常觉得很累，但却不敢休息，生活像鞭子永远不停地追在身后鞭打着，驱使我不得不一直往前走，逼得自己一直要去找寻，却不肯让自己找到什么真正在意的东西。无奈和绝望，却并不能做丝毫改变，被困在无形的牢里，成天地立着，看风景。
有时得学会放弃，让自己不至受到伤害。人们常说：只要曾轰轰烈烈地爱过一次就无悔。真是这样吗？也许痛苦更多些也说不定吧！既然你已做不到不再爱我，就给你一段你以为安心快乐的日子吧。
再见的一刻，有几分尴尬，都尽量表现得平静。我的态度是那么不置可否，还是甜腻腻地叫你，让你为自己做饭、喂药……你也看上去没有任何异常，我们都不再费周章。
人啊，只需花一分钟注意一个人，一个小时内变成朋友，一天让你爱上她，一旦真心爱上，却要花一生的时间将她遗忘，直至喝下孟婆汤……
这一生，穿着那双红舞鞋在生活的舞台上不断回旋着、舞动着，仿佛只有不停地跳跃才能更完美地诠释生命的意义。一直渴望能遇到一些不平凡的事，如果一定要无可奈何地老去，至少希望人生的旅途变得有趣一点。
天亮了，还有好多事情要去解决，也不知道什么时候才能走出这个阴影，什么时候才能放得下……累得很。
因为你，我开始学会照顾好自己，因为不想让你为我止不住地担心，也不再用甚至有些不屑一顾的话和你交流……见到我病成这样，你有了炙骨的疼痛；强迫自己习惯没有我的消息，你有了焚心的苦楚；要求自己无欲无求，无渴望，无向往地对我，于你已是穿心的煎熬……试着站在你的角度看看，怎会领悟不到你的用情之深？用心之苦？
你没有说，我怕你伤心，我知道你心里无法不难过。你很怕我忽然哪一天走掉了，忽然就不在了，你要我活下来，并且在以后的每一天，你斗希望我能快乐。佛祖都被你感动了，你是支撑我活着和病痛斗下去的强大动力和勇气，多么神奇，泪流满面，或者肝肠寸断，一个也没发生。你陪伴我在亲友们的帮助下创造了一个生命的奇迹，把我从病魔手中夺了回来。以至于我又能安逸地享受阳光，领略回归自然的惬意！
当确证这一切时，你再一次平静地离开了，好像什么也没发生一样，好像我不过是你一个普通朋友，能不能再见根本无所谓。
——可是，我知道你的心，我请求你……
无论何时何地，无论物转星移，在爱情里，请你不要再做好人，给我这么多。这么长久的时间你都陪我熬过，我却连同情也不给。因为，爱情不是慈善事业，不能慷慨施予。
只是，岁月忘记，我未忘记。你让我感动不已。
假如有来世，就让我好好地爱你……

 
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