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绝对隐私：

1、小姨子把我们那段情带走了！

时间:2010-06-05 22:19来源:网络 作者:网络

    我和小姨子的岁月是发生在6年前。那年小姨子刚从工业技校毕业被招聘到市里某工厂上班，小姨子从小在丈母娘的呵护下，娇生惯养，捻轻怕重的，加又长得细皮嫩肉，所以根本受不了开机那种重活，小姨子在一累之下辞职了。小姨子失业了，妻子是大的当然很关心小姨子。妻子见我才三十，在单位干得也不如意，便鼓动我和小姨子在市里开一家饰品店，我跑进货，小姨子在店里。 

    事商定下来后，我便忙前忙后找铺面、找装修、办理营业执照。整个累得就像一条狗似的，但是心里还是蛮高兴，毕竟开创了自己的一片天地，小姨子也变得勤快，她忙着打打扫扫，洗洗刷刷，整个灰土脸的。刚开始做这生意，心里很怕失败。为了省钱我和小姨子租了一套50平米的一室一厅，我睡客厅，小姨子睡卧室，两个刚开始都很正板，小姨子喊我姐夫，我喊她小名。可是在一起的子久了，说话也慢慢随便了。到了夏天，小姨子很大方，穿个小背心在旁边饶来绕去，开始我们是偶然的碰一下，再后来两人的身体就象磁石一样彼此吸引，很想往一起凑，但我和小姨子都努力的克制住自己。事该来的总是要来，在一个雷阵雨天，我用衣服替小姨子遮雨回家，小姨子挨得很近，使我感觉浑身暖融融的，我开始感觉自己又回到了年轻岁月，再现，但我拼命克制自己，不能忘记妻子的好。小姨子冲完澡从卫生间出来穿着一件红薄纱睡衣，我以前没见她穿过，肯定是才买的，小姨子像一团火在我眼前跳动，我感觉自己就快要窒息了。我靠在沙发闭眼睛不敢看她。小姨子见状说我肯定累了，她要给我捏捏肩揉揉背，帮我疏散掉疲劳。光柔，静悄无声，小姨子的呼吸声和体香让我终于失去了控制的防线，我将小姨子搂进了怀里，小姨子没有抗，那一晚我们睡在了一起。那一晚我忘记了一切，忘记了在乡下上班的妻子，忘记了小学的儿子。 

    我和小姨子发生了关系，但是在妻子的面前我和小姨子俩始终保持着距离，妻子很善良，根本不会想到我和小姨子的暧昧关系。妻子一般就星期六带着儿子来看我们。等妻子和儿子一离开，我和小姨子两重又陷进亢奋无羞之的中，我们只想着快乐，没太多的考虑后果，小姨子怀孕了，去坠胎时小姨子坚持自己一个去，她不让我陪，怕熟人看见被姐姐知道。 

    小姨子没有我给她什么承诺，只是说我这个夫。可我想事走到这里，总要有受到伤害，何况我已经伤害了妻子，我提出要和妻子离婚小姨子坚决不让，说那样会伤害到许多，不仅伤害到我的妻子而且还伤害到我的儿子、更伤害到我的岳母，岳父在妻子很小的时候就离开了他们，是岳母一把她们姊俩拉扯大的。岳母还住在乡下村子里，她不愿和我们住在一起，说村子熟人多、好聊天，其实她是不想给我们不宽裕的生活添加负担。 

    岳母有心脏病，我也担心发生不好的意外。就这样我和小姨子的恋，秘密的持续了1年多，我更加强烈的爱着小姨子，每当妻子关心小姨子找朋友的事我都因吃醋而借故走开。 

    可纸终究是包不住火的，在一个深秋的晚，由于我和小姨子的疏忽，门忘记了锁，临时到市里学习的妻子来时也没有提前打电话告诉我们。那天我和小姨子把从沪运来的新货摆柜，两人忙得很累，所以早早关了店门回家。我和小姨子的小别更是增加了体的牵挂，我们匆匆洗完澡了一阵子后便沉沉睡去。以至于连妻子开门、进门、开灯都浑然不觉。灯亮了，一切都露在亮。妻子伤心地哭了，小姨子羞愧地哭了，我呆呆地傻了。 

    妻子心痛地对小姨子说；“我傻呀！为了你的生计我鼓励你姐夫出来帮你，可结果我得到的是什么？你就这样来报答呀！”小姨子也伤心地哭了：“，我不会破坏你的家庭，姐夫依然是你的。”妻子心碎的喃喃说道：“你已经破坏了！你已经破坏了！”那一夜妻子走了，她住进了宾馆，我和小姨子彻未眠。

    回到城里，我把妻子说的话告诉了小姨子，小姨子哭了，小姨子不让我和她离婚，如果我敢和她离婚的话，她会杀了我，那晚我第一次看见小姨子像一狮子般发威，露出凶残的面孔，我被她震慑住了。子又过了一段时间，这段时间小姨子开始故意疏远我，不让我碰她。昔日的温存没有了。我迷茫、失落，可我只有呵护她，等她回心转意。 

    没过多久，村里来电报说岳母病了，还病得不轻，我们都赶了回去，我按妻子的约定和妻子一起站在岳母的病床前宽慰她老人家，小姨在另一边用手拉着岳的手亲切地摸挲。岳母的病一时很难好，最后小姨子决定留下来照顾岳母，我回城照料饰品店，妻子回乡去班，儿子也要回去学。

    在村子里呆了五天，岳母的后事都办的差不多了，我们依然没有商定下如何理这段错。可就在第六天的早，小姨子悄悄地走了，她留下了纸条说是去外地打工，让妻子原谅她，让我和妻子好好的过，忘记以前的梦。我和妻子追了很远也没找到她。

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2、我从来没爱过你，但也没骗过你！

时间:2010-06-05 22:14来源:网络 作者:admin

       我是一个24岁的女性，确切一点说应该是女人。从小在书里我就知道了美好的爱情，知道了女人身体上的贞操很宝贵，母亲是不和我说这些的，但她的一些议论也使我明白。大学四年，我一直认为初夜是要给以后的丈夫的。

 　　初三时候一个优秀的男孩对我很好，我也慢慢地喜欢他，但我不敢谈这些，拒绝了。我想还要高考呢，以后再说吧。虽然如此，我一直悄悄地关注他。上大学后，他告诉我他有女朋友了。但我已经不知不觉地陷入了这场感情中。大一暑假，在他来看我的三天里，我把初吻给了他。后来三年里，我拒绝了一切男孩子。身为天蝎座，天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己：以后找个心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人。 

　　毕业后，我留在城市里，找了份看起来还不错的工作。这是刚新创立的单位。试用期很辛苦，但我的成绩不错。工作后的寂寞空虚常让我感到肩膀单薄，心情孤寂。一个偶然中，一个同进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男性，也许是画漫画的缘故，他有一张孩子相。我很相信他。我们迅速开始了交往。他家在这个城市的另一端。在进这儿之前，他曾在另一个城市独自闯荡了二年。这之前没有任何社会经历的我并没意识到这段经历有什么意义。他是很辛苦的，我想我要好好爱他，想办法帮他实现出书的目标。他常对我灌输一些爱要放开的思想，不想结婚的观念。他说现在男人对处不处女根本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑前接受和反驳，和他有一些小矛盾。

 　　我们交往的第一个星期后我曾临时到他家去玩过，他父亲和妹妹在家。为了方便工作，他在单位附近租了房。进住的第一晚，他叫我过去。我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢一人睡觉的凄清。但我并没打算发生性关系。他在床上提出要求，我不愿意，很紧张，他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴，因为我还是想在婚夜时再付出贞操。我按他的教法用别的方式尽量满足他的需求，但我无法答应口交。这让毫无实际性经历的我感到恶心。 

　　半个月后，他提出分手，我没法不答应。繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。那时我本能有过寻死的念头，但理智没有让我这样做，我为我的父母负责，我是独女。因为家不在这个城市，好友四散在全国各地。繁碌工作后的些微闲余时间里，我没处可去，学会了上网，疯狂迷上了聊天，把平日积存的心理感受一股脑儿告诉陌生人。倾诉和陌生人的安慰让我有些微的平静。

 　　我那时是理智的，刻意避免网恋。我还是想对自己负责，对父母负责。分手后，我们仍是同事，仍在相见，接触。我得装得若无其事。我们原来的交往因为隐蔽得较好，单位里少有人知道我们真实的关系，仅以为我们是关系相当好的朋友。四个月后，我得知他和他的女助手同居了。我心里有一种疯狂的感觉，我记得他有一次开玩笑说过，把他的女助手勾上手太没挑战性了。就在知道后的两三天里，他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说："你太保守了。"转身前，他嘟哝着甩出一句："老处女"。我没动，但心里有一种天崩地裂的震惊感觉。后来我想，那时坐着的我好象风化的岩石，表面或许没有任何改变，内里实际已经有四分五裂的裂痕。 

　　从小，学校的老师，亲戚邻居到现在单位的领导对我的评价都是单纯。实际上，这只是我天生双重极端性格中的一面，仅在日常生活中表现出的一面。 

　　我现在仍认为我那时爱他，因为他给我的伤害让我感觉"摧心肝"。同时，单位里有一些不知情的男同事仍对我很好。半年后，总部一个元老的独子也成为我们的同事。他比我小三岁，和我们同部门。他第一次见我，就当面称赞我漂亮。我很明白他的想法。后来的接触中，他又断断续续地说以后要让我实现所有的梦想，他所能接受的女朋友大他不超过三岁。他是个很有头脑的男孩子，和与我分手的男友的关系也相当不错。我感于他对我的好，坦白地告诉了他我和男友的一切。他很吃惊。不久在一次结伴外出办公时，他对我说，希望我成为他的女友。我没法接受，没感觉。后来他和另外一个一直关系不错的女同事谈恋爱了，这个女同事大我两岁。 

　　不久后一次，在办公室里，这个小我三岁的男孩子(也许是)在我位置旁边和与我分手的男友用嘲笑的口气说了句："老处女"。他们也许并不是在说我，因为他们并没有看着我。但我听到了，我不明白为什么他们要讥笑不是非处女的女子。这让我联想到第一次听到前男友用责骂的语气说"老处女"的情形。我很难受，但我不能形于外表。 

　　我很苦闷，我不明白是为什么。我问另外一个男同事是在不在意爱的女人不是处女。他说，如果他所爱的女孩是真心爱他，就不在意。同时，我母亲和最亲的表姐却在电话里警戒我，结婚前不要和男人发生任何性关系。我很累。 

　　在网上聊天，不少人喜欢我，因为我礼貌的同时也放开了活泼的天性。他们不知我性格中的另一面。我在网上用有分寸的玩笑释放苦闷，忘记烦恼。但下网后还是有解释不清的问题，没人给我确切的回答。这些心结也严重影响了我的工作。我天天都可以看到前男友！但我又不能放弃掉这份工作。那时真是想死。

　　这时一个工作中接触的男人表明了追我的势头。他做旅行行业。他不是本地人，很有能力和想法，有些小钱。但他的知识实在太少了，修养方面严重不足。但他心不坏。心很灰的我那时常在工作后接到他的邀请。他介绍他的表妹认识我。那是个很好的女孩。他们的关心使我感到一些温暖。他在任何可能的时候表现对我的关心：上街总要求帮我拎包……甚至到他表妹那儿玩的时候，睡前，他要求帮我洗脚，倒洗脚水。我心里已经感动得不得了，但我下狠心全拒绝了。我不想欠他情，因为我想我无法给他爱。有时候我也犹豫：算了，就这样吧，我很累了。 

　　国庆单位放假，我又接到他的邀请。他表妹的男友来汉，要我过去一起玩。那晚，他表妹和男友住酒店。深夜，我和他一起回到他和他表妹的租间。我睡他表妹的房间。睡下后，他进来了，坐在床边央求我。我窝在被里没有理他。他抱住我，挤进被子，说只想抱着我睡会儿。我犹豫了一下，没有阻止。一切将要发生时，我没有阻挡住他，我承认我一时心软，没抵住诱惑。刹那的疼痛感让我清醒，我痛苦的表情让他不敢再有所举动。我坚决推开了他。我威胁他若不回他自己的房间，我立刻离开。他无奈出房间后，我发现擦拭了下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。我很害怕。 

　　清早，我先醒了。天蒙蒙亮，我穿好衣服就悄无声息地出了门。我已经不知该如何面对一切了。我怕他醒后追来，打的冲到火车站。上了回家的列车才松了一口气。 

　　请允许我歇口气，虽然已经是过去，这一幕让我永不堪回首。国庆在家，我感到前所未有的轻松。我不去想过去发生的任何事，在亲情中，我紧张的心渐渐放松。 

　　国庆假期结束，我回到单位。他不折不扣地四处找我。我整天不敢出办公大楼，因为他在那里守着。他打我的呼机，打办公室的电话。我要接电话的同事说我不在。那时我的心只感到怕死了。 

　　后来他终于在电话里找到我，我不由分说地惶恐地拒绝了他所有的央求。他的态度开始变缓。他还邀我出去玩。我也逐渐缓和下来，只答应有他表妹在的时候才去。 

　　12月中旬一个夜晚，他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共场合，我没有拒绝。在那里，他说了一些话后，向我求婚，许诺给我很好的生活。我又难过又好笑。难过是因为我没法爱上他，虽然他是真心。好笑是我不爱的人向我求婚，我爱的人曾称不结婚。

 　　这时，我在网上认识美院的一个大我四岁的研究生，发现他和我同属一个地区，是老乡。我们几乎没聊过，只打过一两次电话，然后相邀去大学跳舞。疲倦的我在心里有一种隐隐要发生什么的感觉。见了面后，其实并没你所想像的一见钟情，他不是我所喜欢的那种开朗的男性。但也许是相同的疲倦感吧，我们走到了一起。DO LOVE之前我问他，如果他在不在乎处女。他说无所谓。我告诉他我是第一次。说这话时我不觉得羞愧，也没觉是撒谎。因为这确实是我主动的第一次。我没有阻止他的任何行为。我忍住了疼痛。我希望平平静静地象旧式的夫妇，慢慢和他进入感觉。

 　　他睡后，我看到擦拭过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。早上起来后，我们一起清理床铺。我注意到他的神情：在掀起被子的时候，他认真地看了一眼床单。

 　　床单上没有血。

 　　所有代表了处女的血色标志，只有我自己看到过。

 　　从那刻起，我已经完全告别了生理上的处女期了。那天是2000年1月8日，我23岁生日两个月后。

 　　对这一事实，在我心里，是一种奇怪的感觉。我不去想是否后悔。我心里有一种可笑的报复的快意感。

 　　我没把那个研究生特别当回事，我后来就一直只凭本性做事。后来我还去过他那儿两次。每次都是星期六上完夜班后，11点钟赶最后的公汽过江。看着他在大门口等我，心里很安定，象归巢的倦鸟。心里同时有个声音：他是一个情人。我们从来没有说过什么未来，甚至很少谈各自当时的情况。我只能听天由命。 

　　第二次深夜他打我的呼机，因为要上夜班，我不太想去。他说这是过年回家前的最后一次见面，要我过去。做完夜班的我在寒冷的街头赶车时，心里有一种悲悯自己和飞蛾扑火交织在一起的奇怪感觉。这一切都不太正常。我想，一切都倒过来了。我觉得自己已经成了感情上极虚弱的人了。也许也不是，我没法解释自己的心理。

 　　那晚到后，他突然胃极度疼了起来，无奈中，我扶他打的去医院。他不停地呻吟着。我尽力扶着高我近一头的他走进医院。自己掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药，安慰他。折腾了两个小时，打了针后，他的胃疼才有所减轻。我又扶着他的回他的单身小房。看得出，他似乎有些感动，后半夜，他极尽温存，想让我感到愉悦。这不是我认可的爱和感激的方式。但我也不能拒绝。我学习接受他的方式。谁知道这是不是爱呢？也许仅是一个孤独的男人表示感激的方式？

 　　此夜过后，他回老家了。那时是他毕业前夕。他从没告诉我他要到哪里，做什么工作。我在电话里简单问过两次，他没吭声。我也没再问了。听天由命吧，我对自己说。其实我根本不爱他，只是一种对同样的孤寂者的悲悯感吧。

 　　春节假期，他没打过我的呼机。我对他抱过希望，这是我第一次主动付出身体的男人，即使我在感情上对他非常淡漠。同时我也有一种无所谓的态度，在和他发生关系之前，我已经做好接受没有任何结果的心理准备。所以对于他的悄无声息，我没有特别感到难受。

 　　上班后不久是情人节，他给我打呼机祝我快乐。我心里有一种对自己讥讽的笑：我们只是情人。上班后的第一个星期六，他在电话里说想我，要我过去。这是第三次。这次，我仍然过去了。我在做践自己的感情。那晚他给我看国外黄色影碟，这是我有生以来头一次看这种碟子。进里屋后我问他春节时是想我的身体还是想我的人。他不否认是想我的身体。我看见心里的我露出一丝残酷的笑。

 　　我感觉着在我身体上的他激动不已，心里只觉好笑。后来他要求口交，这之前他曾教过我。可我没一点感觉，一口气上来，我告诉他，就是因为口交，我才和前男友分手的。他没吭声，没有再碰我。我也平静地睡下了。早上仍如从前一样，没吃早饭，他送我上了公汽就离开了。

 　　此后我再也没有和他联系，他也没有打我的呼机。一个月后，我恶作剧地在他呼机上留言：我从来没有爱过你，但我也从来没对你说过谎。 

　　这倒也是实话。 

　　我的故事还没有结束，只是写累了。

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3、“无耻”的爱，原来可以这么美！

时间:2010-07-12 22:08来源:网络 作者:admin

(口述女主角 小丽)

我和丈夫阿龙结婚12年了，应该说很恩爱，因为珍惜，也一直为外人所称道。我们都是驯良本分的上班族，美中不足的是生活没有故事，包括长夜里的枕边，我和阿龙如同闹钟里的秒针与分针，各自忙碌着，偶尔重叠着，也只是瞬间的，单调而机械，年复一年。小说里常写的“一夜无话”，像是我们的真实写照，天亮的时候，各奔东西，等夜晚再次降临时，双双完璧归“家”，平庸的情感令我头发干枯双目无神。

 中年夫妻之间最后往往只剩下亲情，这似乎是大家的共识，如果再有恩情，那就是锦上添花的奢侈了。假如按这种“标准”来评估我们的婚姻，我们真的应该谢天谢地。但显然，我和阿龙都不是很满足。有一天晚上，中央台电影频道里正播放美国电影《廊桥遗梦》，是有关中年人“情感出轨”的故事，便“正色”地问先生：“要不要看？”我们平常说话，都是这样的，不是少主语就是缺宾语，没头没尾的。丈夫没有说话，但上完厕所，很快就坐在我身边，各自看下去……问题是，我们同坐一张长沙发，孩子也住校不在家，可以说都“清场”了，而且看的电影是比较“情色的”，但是，我们之间从头到尾保持着男女授受不亲的距离，中间刚好可以再坐一个人，“这一个人”，本应该是“流氓”的他或是“暧昧”的我，但我们都正派得近乎无情，甚至没有言语调侃，只是上床前，丈夫心照不宣地习惯成自然地帮我放了一盆热水供我用来刷牙洗脸……

 躺在床上，我突然觉得，这不对劲，这种貌似纯洁清高的关系，是冰冷的，总缺乏一种肉欲的气息和感染力，我们是夫妻，不是同志。于是，不甘心的我，突然心血来潮想与他做个游戏，这是史无前例的，所以丈夫的好奇心也被调动起来，题目是，假如有一天我失踪了，警察请丈夫来做笔录，问阿龙说：“你太太的五官有什么特征？穿什么衣服？发型呢？带什么包……？”我要求阿龙闭目回答，结果这么简单的问题，丈夫居然抓耳挠腮老半天说不出准确答案，甚至搞不清楚我是双眼皮还是单眼皮……最后我评价说：“你心中无我！”丈夫有些尴尬地狡辩：“可能只是熟视无睹！”但可以看出，这一题目对他触动很大，原来我们的爱情树太空洞了，没有细致的纹路，更不用说有什么别致的花纹。各忙各的，也许心朝一处使，但很少面对“相看两不厌”，本质上说，我是喜欢爱的花样的。这种夫妻关系，更像经济共同体，而缺乏靡靡之情！检讨一下自己，仿佛也不曾在丈夫面前认真或尽情地撒娇过，记得张爱玲说过一句话，人人都骂坏女人，可是如果有机会扮演一下坏女人，其实每个人都会蠢蠢欲动。可谓一针见血！第二天早上，丈夫要照例先起床为我准备早饭时，我发疯似地斗胆紧紧地抱住他，喃喃说着：“不要，我不想吃早餐，我只要你！”现在回想起来，还真有些后怕，如果他老人家不回应，或者笑我“无耻”，那可真不好收场。那一刻，我带着浓重的鼻音，头发乱乱的，丈夫先是一愣，然后就惊喜地顺水推舟地倒下……那是一个觉醒开窍的清晨，我相信朝阳是我们点燃的。那个早晨，我们破天荒地携手去“幸福城”吃港式早茶，非常知足，也非常过瘾。

 下午回来，我先做好晚饭等他，丈夫居然有些害羞，我心尖儿一颤。虽然我们各怀“鬼胎”，但那气氛非常“初恋”，仿佛相识不久，情窦初开！在我准备起身盛饭时，丈夫已经一个箭步冲过来。于是，在沙发上，我们拥吻，情不自禁，然后颇有些自嘲地会心一笑。丈夫虚心地贴着我耳朵问：“我们这样会不会太作秀，像演戏？”我推了他一把：“作秀又怎样？我喜欢！”是的，只要喜欢有什么不对？我们曾经太正统太“干净”的婚姻生活，那才是不正常的，追求“亲情”、奢谈“恩情”只是一种无奈的选择，我渴望热烈的激情，如果演戏可以有高潮，我愿意这么演下去。其实，也不单纯是演戏，我们只是捕捉一种爱的光辉，然后把它发扬光大，更何况，“做爱”的英文“make love”，直译即为“制造爱”。 

我在蜕变，丈夫也变得越来越“无耻”！一天，我因加班比较迟回到家，取钥匙开门的时候，看到铁门上用透明胶贴着一朵干巴巴的玫瑰花，下面还有一张卡片：“太太，花为什么干了？”已经夜里11点40分了，想必他睡了，悄悄打开鞋柜，发现里边又有一束鲜艳的玫瑰同样附有卡片：“亲爱的，因为一朵花也会孤单所以干了！”哦，他自问自答第一个问题，想不到老公也有这花花心思，我一下子忘了疲劳，也活色生香起来。走进更衣室，正准备脱下生硬的套装，又见一朵玫瑰在衣架上，卡片上写：“宝贝你不穿衣服更美，正如花。”这么肉麻的话会从他口里说出，我有种晕眩，转身去厨房，在冰箱上又贴有一朵玫瑰，上面写着：“夜深了，酸奶在冰箱里，老公在被窝里！”原来丈夫并不是木头，他对我下班回家后会有哪些习惯动作都了如指掌：开门、脱鞋、更衣、喝饮料……每一个环节都有一句情色提示，我的心就这样被他催化，浪漫的感觉全变成一个动词，也许这就是“作秀”，但我已奋不顾身，跟进了角色，知“耻”而后勇，蹑手蹑脚来到床头，弯下身子贴着他耳朵说：“谢谢！”说时迟那时快，丈夫一下子就把我纳入怀里，我小有挣扎，这种感觉很美，但我终究不是他的对手，因为我是他的“小甜心”，他这么唤着，我真的就越变越甜越来越软。睁开眼时，我总结说：“无耻的爱，原来可以这么美的！”丈夫坏坏地一笑。确实，如果“无耻”是个错，我们愿意错着过完下半辈子。因为两个找对的人相爱，这一点儿错又算什么？

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