张蔷我不是坏小孩:精品笑话让你笑个够

老板你快点拉啊

　　几个同学一块去拉面馆，人挺多。
　　因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！”
　　旁边的人都石化了……

机房自救指南

　　一朋友是宽带维修工程师，去某小区的地下宽带机房维修。
　　不小心被反锁在机房里了。地下室少有人来，手机又没信号，叫天天不应，叫地地不灵。
　　在关了两个小时后，他把能拔的用户家网线全拔了……
　　很快，有人过来开门检查了，因为，用户全打电话报修！

 
快捷的付款方式

　　同事出差在外，住宾馆。
　　中午等到了传说中的服务电话，问：“要服务么？”
　　同事回答：“要啊，可以用支付宝么？”
　　对方直接挂断了。

怎么有七个唐僧

　　悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。
　　黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”
　　百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”
　　黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

 又加班到七点了

　　一天午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲。
　　我噌地一下就站了起来，大叫一声：“靠！又加班到七点了！”
　　紧接着看到老板从他办公室出来，提着包急冲冲地走向电梯，边走边说：“都七点了，怎么幼儿园的老师都不打电话让我去接孩子啊？”
　　半响，身后有个同事小声道：“这是我的手机铃声……”

大脑怪怪的同学

　　初中的时候有个朋友，大脑怪怪的。
　　一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。
　　他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在佛像前的软垫上：“上帝保佑……”
　　我们瞬间凌乱了，全部遁走怕被寺里的和尚打。

 
外星人请平身

　　一闲人在野外游荡，突然从天而降UFO。
　　从UFO里面下来一外星人，看见他就突然跪下了。
　　闲人惊恐万分：“爱卿平身！”
　　只见外星人抬起头说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！”

失眠了应该数羊

　　某人失眠，求助于医生。
　　医生问：“没有试著数羊吗？”
　　病人回答：“当然有。当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮。”

 双目茫然的师妹

　　去学校超市，看见一个师妹双目茫然地端着一碗面在按按钮。
　　只听超市服务员一声大吼：“你干什么？”
　　师妹茫然地回应：“我想用下微波炉……”
　　服务员更大声了：“那是空调！”

 要件遗物作纪念

　　男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗，夫人？”
　　女人：“可以。我就是他的遗物。”

马上认你作干爹

　　昨天中午和同事聊房价。我说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”
　　他说：“你要是有块地，我马上认你作干爹！”
　　刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX，你有快递！”
　　后来，整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

 圣经里的大洪水

　　课堂上，同学们听老师讲圣经。
　　讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：“你确定？”
　　老师说：“确定。”
　　他问：“那鱼呢？”
　　老师：“你出去！”

漂亮的加温器

　　逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器。其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很漂亮。
　　我顺口对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：“吹你大爷！”

融合得太完美了

　　下班后，老公到车站接老婆。
　　老公：“老婆，我觉得你以后选衣服还是应该多选一些闪一点，亮一点的衣服。”
　　老婆：“为什么啊？”
　　老公：“你跟黑夜融合得太完美了，每次接你，我都找不到你！”

 无聊时候都干啥

　　今天聊天，一室友抱怨无聊。
　　另外一室友说：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的。古代的人晚上无聊都干什么呢？”
　　有人马上接道：“写诗啊！跟发QQ状态一样。”

和尚都能有文凭

　　某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。
　　他大声念道：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部。”刚念完这句，台下哄堂大笑。
　　县长大怒：“有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！”

为啥总跟妈妈走

　　爸爸问儿子：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪？”
　　“巴黎。”
　　“为什么？”
　　“巴黎漂亮。”
　　爸爸又问：“那我去巴黎，妈妈去美国呢？”
　　“那当然去美国。”
　　爸爸失落地说：“为啥总跟妈妈走？”
　　儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了！”

 脑残的小姑娘

　　坐公车时，前面一小姑娘上车后从口袋里掏出一块钱，在刷卡器上蹭了蹭。然后把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书。
　　司机提醒后，她满脸绯红，拿出公交卡果断塞进了投币口里……

 一天四变的宿舍

　　早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。
　　下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。
　　晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。
　　半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。

 向女生表白

　　向一女生表白，问她：“你男朋友呢？”
　　答：“没有。”
　　我一时兴奋，顺口就说：“做我男朋友吧！”
　　然后……就没有然后了。

 
我考过很多证书

　　毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”
　　学生：“考过啊，我有很多证。”
　　招聘人员很感兴趣，就问：“都有哪些证？”
　　学生：“都是准考证。”

 动员大家捐款

　　某地要建一个游泳池，媒体纷纷动员群众捐款。
　　女记者对一位老大爷说：“大爷，您打算捐多少？”
　　老大爷斩钉截铁地说：“我捐两桶水吧！”

三条我要碰

　　昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将，早上直接去上班。
　　晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下……”
　　我半梦半醒地接了一句：“等一下，三条我要碰！”
　　被全公司50多人行注目礼，无地自容……

 
善解人意的儿子

　　爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？”
　　四岁的儿子：“要不要我把他哭走？”

实在友善不起来

　　有次进电梯，刚到门口冲出一小孩撞我身上。我友善地摸摸他头，真淘气。
　　进电梯后，我友善不起来了。
　　这臭小子把所有楼层都按亮了。我默默地看着电梯门开了又关，一直到28层……

 
你的钱不是真的

　　小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。
　　营业员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”
　　小男孩反问：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

25页的毕业论文

　　同学拿着写了25页关于USB技术的论文上去答辩。
　　老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术。”
　　同学暴怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”
　　整个答辩场集体沉默2分钟……

工作不是为赚钱

　　刚在老同学群里，一女同学说：“我老公让我出去工作，其实不是为了赚钱。”
　　我们不解，她又说：“老公说我出去工作了，花钱的时间就少了。”

 好心帮了倒忙

　　一男生和女友在校外租房住。
　　女友见房间里脏兮兮的，显然好几个星期都没打扫过了。于是她勤快地来了个大扫除。
　　晚上男生回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢！”

 
姓孙的都惹不起

　　一百年前，清王朝惹了孙中山，结果……
　　一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果……
　　两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果……
　　两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果……
　　很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果……
　　总结：姓孙的，你都惹不起。

 
帮你清理了病毒

　　一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”
　　我问：“病毒啊，怎么清理的？”
　　老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”
　　今天我一登陆，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

 
勤劳的新员工

　　进了一个新公司，职务是助理。
　　作为新人，我自然要表现得非常勤快。每天都第一个到公司打扫卫生，然后给桌子上的一盆花浇水，但是总不见那花长得更茂盛。
　　然后有一天，有人和我说：“也不知道谁那么无聊，天天给假花浇水！”

 飞机撞不到星星

　　小男孩问小女孩：“飞机飞这么高，为什么不会撞到星星呢？”
　　小女孩回答：“因为星星会'闪’啊！”

 害羞的女生

　　一女生问：“你是处女？”
　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”
　　女生答：“我天秤！”

 贴心的小棉袄

　　夏天的时候，向老妈撒娇道：“我是妈妈的贴心小棉袄。”说着向老妈抱过去。
　　结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄！”

床上的38度男人

　　丈夫患了感冒，躺在床上。妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。
　　丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么？”
　　妻子头也不抬：“在看《37度女人》。”
　　丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”

亲口嗑的瓜子仁

　　班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情书。
　　这时，一群战士围了上来。他忙把瓜子仁分给大家，自己躲一边看信去了。
　　信里写着：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？”