花季雨季主要内容60字:笑喷了、笑翻了、笑晕了！

　　1、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……

　　2、一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这”

　　3、【许个愿吧！】某女生在论坛的个性签名：我只希望我平躺的时候肚子象胸部那样平，胸部象肚子那样鼓起...顿时我就hold不住了

　　4、2011年度十大网络流行语：【最具说服力奖】反正我是信了；【最流行大奖】Hold不住了；【最主流大奖】给力；【最佳美术大奖】神马都是浮云；【最佳汉语语法大奖】我了个去；【最佳修辞大奖】杯具；【最感同身受大奖】蛋疼；【最文明大奖】你妹；【最废话大奖】你懂的；【最简洁有力大奖】擦！

　　5、本人女纸1枚，公司离家比较远，需要早起搭公司BUS。本人一般会在车上补觉。今天穿了件大领的衣服，等我一觉醒来已经到达公司，准备起身下车时发现，尼玛啊，由于衣领较大，在我睡着期间不知何时衣领已不知不觉一路下滑，mm小半已清晰可见在公司满员的BUS上，你叫我情何以堪...

　　6、假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云！小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户！

　　7、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”！~

　　8、在公交车上站着，看见我身边座位上的女生掏出白色的iphone4，看见其在发短信，编辑完之后一点发送，屏幕上出现几个字：信息由sim卡1发送。我……

　　9、剩女级别：15-27岁是初级剩女，还为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”；28-30岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号“必剩客”；31-35岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称“斗战剩佛”；35岁往上是特级剩女，尊之为“齐天大剩”；45岁以后是超级剩女，尊称为“剩着为王”。

　　10、在华南理工大学，一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”

　　11、M.J突然死亡，本拉登被击毙不见尸首、卡菲失踪、尼泊尔总理、英国首相布朗、日本鸠山由纪夫、菅直人、德国总统克勒、比利时首相、吉尔吉斯坦总统、乍得总理、比尔盖茨相继突然辞职，乔布斯辞职后突然病逝并秘密举行葬礼，温州老板放弃自己的实业集体失踪……我们相信，开始登船了。

　　12、一个酒鬼回家躺下，就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客”。

　　13、我有一个愿望： 2011年11月11日11时11分 突然来个短信或一电话说：今天这个节咱不过了，好么？???

　　14、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”

　　15、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了……

　　16、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

　　17、很多事情吧说到底还是视角不同，比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾们来说，那可是生命的奇迹啊！

　　18、看了水浒传，算是看出古今中国的差距来了：武大郎不过是个卖烧饼的，可人家那生活水平，在繁华大街有一处房产，还是二层的，媳妇潘金莲是专职家庭妇女，根本不用工作，仅靠卖烧饼全家就可以过衣食无忧的生活。再看看现如今的百姓，哪个卖烧饼的可以在市区拥有一套二层别墅？可以一个人工作就养活一家？

　　19、相恋两年的女友和我妹好上了，啥也不想说了。

　　20、所有路人都是见死不救的，所有网友都是义愤填膺的，所以路人都是不上网的，网友都是不上街的。

　　21、一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4。

　　22、我在淘宝上买东西从来不用自己号，而是注册了一马甲，资料19岁，性别女，舞蹈学院，然后头像换成了百度来的超嫩模特，然后注册了一个QQ和旺旺信息对应，在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候，我说旺旺不好用，加QQ吧，一般只要加上我那个QQ的商家，最后都低于半价给我了！还经常联系…

　　23、在天堂的乔布斯拿着iPhone 4S说：“你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，双核的A5处理器给你同时录音同时报警，800万像素相机给你抓拍证据，Siri给你提供语音版的法律援助；要是败诉了，美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone 5！

　　24、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

　　25、女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

　　26、老外眼中的“中国人标志”：喜欢吃鸡脚鸭脖；吃鱼时吸鱼头；吃动物内脏；喜欢唱卡拉OK；遥控器外面包着塑料；从没吻过你父母；餐后争着抢着买单；拜访别人时会带着水果；只用筷子打鸡蛋，从不用打蛋器；在家喝茶总是用一个带盖的茶杯；吃自助餐之前先把自己饿个半死...

　　27、她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的，家是自己的，而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢？男人回头，温柔笑道：就叫我雷锋吧。

　　28、刚刚上网看到一个问题：你用过最久的东西是什么？ 我在众多答案中瞥到一个低调而华丽的答案：“我想说前男友，想想还是算了，他不是东西。”

　　29、没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干。你懂怎样念吧？

　　30、一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？我点头，他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。

　　31、网友出了一道强悍的数学题：高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡？

　　32、有一年，雪夜，我和朋友买碟，打车回返，太冷，连碟都被朋友揣在怀里，我先到地方，回头对朋友说：把东西拿出来。突然，出租车司机一声惊叫：不要杀我！不要杀我！我们还来不及反应，他拉开车门就在雪地里狂奔而去了。

　　33、说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。

　　34、宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。

　　35、网友NB内涵的一句话：中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称他妈的，村级称狗日的。一天领导秘书通知：近期领导要陪首长来视察工作，请兄弟们转告伙计，叫他妈的做好准备，别让狗日的给搞砸了。

　　36、日前，兰州市二十七中校领导因为本校学生庆庆（化名），上传到网上一段名为“兰州二十七中逃学指南”的视频，以损坏学校荣誉为由，勒令该学生退学。

　　37、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

　　38、两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……

　　39、妻子：“我们以后生三个孩子吧。”丈夫：“唉，两个就足够了。”妻子：“三个！”丈夫：“不行，两个！”妻子：“我说三个就三个！”丈夫：“生完第二个我就结扎！”妻子：“好吧，希望你同样爱第三个孩子。

　　40、【上证指数跌破2200点】锄禾日当午，不如交易苦；对着K线图，一哭一上午；哭了一上午，还要哭下午；到底割不割，心里很痛苦！

　　41、半夜，女友猛地坐起来，大喊一声＂王八蛋！＂然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊＂我要跟你分手！＂疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答＂没啥＂，然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒......(原来我还不如一盘菜)

　　42、嫁给他24岁，两人挤在单位25平米的宿舍傻笑。生孩子26岁，两人在40平米租房里兵荒马乱。孩子上学32岁，女人声嘶力竭：“连厕所都买不起！到现在我们连个家都没有！”男人垂坐床边喃喃：“我没本事，我没用，我买不起。”男孩怯怯站在门边：“爸，妈，这里不是家么？家，还要买的么？”

　　43、小两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道:“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”

　　44、邻居疑惑地说:“不太像吧？”

　　丈夫马上对妻子说:“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”

　　45、某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。

　　46、他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？” “它是因为浪费生命、和还鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。 “噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。

　　神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？”

　　“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎 。”

　　47、中学时候数学老师给学生们出了一道题，给大家留点儿时间解答后，说：“你们解开了么？”同学们异口同声的说：“解开了！”老师：“求出来了么？”男同学们：“求出来了！”老师：“那好现在我们来对一下！”……我狂晕！

　　48、父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么?”

　　儿子：“没关系，失败是成功之母。”

　　父亲：“要是再不及格呢?”

　　49、儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”

　　父亲：“如果第三次还不及格呢?”

　　儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”

　　50、学妹：学长，想不想看我的写真照片？

　　学长：那看看吧。

　　学妹：学长你真的想看？

　　学长：那看看吧。

　　学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。

　　学长满脸黑线头。。。

　　学妹：还看吗？

　　学长：啊？那不看了……

　　学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。

　　学长......

　　学妹：学长你真的不想看？

　　学长：真不想看。

　　学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。

　　……

　　学妹：学长你说话呀学长。

　　学长：妹子，你放我一条生路吧

　　51、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了。男的睡在上铺，女的睡在下铺。

　　半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”

　　女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”

　　男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”

　　女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

　　52、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。。。