沪江日语课程百度云:短小精悍的极品笑话，很经典很搞笑

短小精悍的极品笑话，很经典很搞笑
    女人忏悔：我有罪，我总在镜子前面欣赏自己，觉得自己是全世界最美丽的女人。神父端详她的脸，然后说：你没有罪，只是有点儿错觉。
一对老夫妻同过60大寿，神仙降临，说可满足夫妻一个愿望，老头抢着说：我想和小自己30岁的女人结婚，转眼老头一下变成了90岁。
姑娘问：你们要女秘书吗？“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活干”姑娘说：有没有活干我倒不计较，只要有工资就行。
一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，一次稍有损失。请来者多加小心！
商店里，一位顾客正在质问服务员：你这是什么态度？顾客是上帝，你不知道吗？服务员白他你一眼：顾客是上帝倒不假，可我不信基督。
护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊：怎么针头那么大。护士：你给我打菜用小勺，我给你打针用大针，省得别人说我报复你。
医生问病人：你来这之前请教过什么人吗？病人回答：只问过拐角药房的老板。医生：那傻瓜给你出什么馊主意了？病人：他让我来找你。
“这房子缺点是东面是垃圾厂，西面是化肥厂。南面有粪池，北面有猪圈。”“优点呢？”“你随时能断定今天刮什么风。”
某人上餐厅用餐，吃了一口就很不高兴的找服务生来，说：“菜怎么这么难吃？叫你们经理来！”服务生：“经理到对面餐厅吃午饭了。”
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我可开的是大卡车呢！”
“你认为足球对体育锻炼有哪些贡献？”“绝对没有！足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看！”
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
甲：你比较重视女孩子的内涵还是外表？乙：当然是外表！甲：这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！乙：可是丑陋却是永恒的！
老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
下半场比赛即将开始了，教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
一位姑娘刚得到男友的订婚戒指，但竟没人注意。下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“这里真热，我还是把戒指脱下来吧。”
男女大不同：女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公；男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
飞机飞过精神病院时驾驶员大笑起来，空中小姐问他为什么笑得那么开心，驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
我准备送你一辆“三心”牌的自行车，什么？没听说过这个牌子，唉，三心就是：看着恶心，骑着担心，搁哪放心！
一国足参加球赛，只见一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！观众鼓掌欢呼，此人爬起来拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
一对恋人在看电视！男的突发感慨：“多亏爱迪生发明了灯泡，要不咱们现在要点着蜡烛看电视了！”
老伙计丢车，把新买的车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
什么是浪漫--明知道一个女人不喜欢你，还送她99朵玫瑰。什么是浪费--明知一个女人喜欢你，还送她99朵玫瑰。
某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，最后发起一个问题：碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么。某君被吵醒，怒道：咱们睡觉吧！
男孩终于鼓起勇气问心爱的女孩：“喜欢什么样的男孩？”，“投缘的”，再问答案还是一样，男孩伤心地哭了：“头扁一点不行吗？”
叔叔：“你懂音乐吗？” 约翰：“当然懂。” 叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？” 约翰：“钢琴。”
老师问小明；你考试没有考好的话，你父母怎么惩罚你？小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
上联：风在刮雨在下我在等你回电话，下联：为你生为你死为你守候一辈子，横批：说着玩的。
儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
一位小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。本周六如不下雨，我一定来！”
丈夫同妻子争吵好长时间，最后丈夫无可奈何地说：“好吧就听你的”妻子说“晚了！我已经改变主意了。”
第一次上课，老师：请打开课本。说完用手蘸口水哗地翻开书！俺们一个个都瞪大了眼睛看着老师，有的小朋友也迷茫的把手指伸进嘴里……
汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”那你什么时候最痛苦呢？“结婚后的每一天”。
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。
儿子：爸，有恐怖书吗？老爸：当然有。有本书你爸看了20年还觉得恐怖。儿子：什么书啊？老爸严肃地说：结婚证书！
“听说昨天你和老婆吵架了，怎么收场的？”“是她跪下求我！”“不会吧？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
父问：你将来娶谁做老婆？儿说：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父说：胡说！我妈怎么可以做你老婆？儿说：那我妈怎么做了你老婆？
“老婆……我死后你一定要改嫁给老李。”“为什么？”“因为他是我俩的媒人，所以我要他也尝尝母老虎的厉害……”
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
护士：你要写给谁阿？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么阿？病人：你神精病阿！！我还没收到怎么知道？
一人的鹦鹉很好斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！
妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报：速寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄，给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东，他说房租不用交了。
一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”“大婶，”孩子抽泣着：“我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？”
某学生回家对其父说：老师夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么？子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你。
你说：我爱你　521 + 又说：每一天　365 ---------------------------   结果呢　 =　  886
女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！ 男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~ 女：那还不行~ 男：为什么？女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！
一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”
公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站，她一个劲的用雨伞捅司机，问：这是展览中心吗？司机：不是，这里是我的肋骨！
熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。  熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？  小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年  。
饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说“我看见了！”“我也看见了！”远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！嚷什么啊！”
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
甲：“我们全家都喜欢动物。妈妈爱猫；哥哥爱狗；姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，他就爱隔壁的那个狐狸精。”
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
导演对演员说：下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。我的上帝！演员说，您跟狮子也讲清楚了吗？
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝他刚买的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
女老师是父亲的老同学，儿子问父亲：“老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？”，父亲气愤地骂儿子：你今天对老师耍流氓了？
老师让小朋友们写作文《贫穷》，有个小朋友写道：我家很穷，爸爸很穷，妈妈很穷，2个保姆很穷，厨师很穷，司机很穷，保安也很穷。
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？”“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说：妈妈，我要去动物园看猴子.妈妈立即怒声斥道：看什么猴子？你舅舅就在这儿，你还去什么动物园！
一妇人到鱼店问：这里卖活鲨鱼吗？店员感到莫明其妙，问为什么，妇人说：我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！
丈夫吃惊地问：“你给乞丐那么多钱干什么？他是假瞎！”妻子：“可他对我说，多美丽善良的小姐！”丈夫：“看来他还真是个瞎子。”
妈妈问小明：“如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？”小明想了想，说：“站旁边。”
非洲原始森林里，旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”
同事来访，可是丈夫还在睡觉。妻子赶紧指使四岁的女儿：“快去叫爸爸。”女儿犹豫半天，走到那位同事面前怯怯地叫了一声：“爸爸。”
女友：你到底喜欢我哪一点嘛？男友：我……女友：讨厌，快说嘛。男友：我……我喜欢你离我远一点。
女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”
夫妻吵架了，丈夫知趣的逗猫玩。妻子吼道“你跟那头猪在一起干吗？”“这是猫，不是猪。”妻子说“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……”“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”
某人将自己的照片设置为电脑屏幕，放置在心爱姑娘的电脑上。姑娘清早开机后大叫：“不好了！电脑中毒了！”
老师：有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？小明：屁股！我爸爸赌输了，欠了一“屁股”债，在这里它就成了量词。
老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦。
祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我才是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。
被告满怀希望地对法官说：“您不记得了吗？二十年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。”法官咬牙切齿地说：“判你二十年有期徒刑！”
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
子：“爸爸，什么叫外交家？”父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”
妻：“这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？”夫：“不行！这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。律师问：“有根据吗？”妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
我是真地爱你，我怎么会骗你呢？我爱过的人又不是一个，她们都没有说过我骗她们。
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
有个人去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”
某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来！五个学生站了起来......
女顾客进照相馆，问：“我的照片可以放大吗？”营业员接过底片，说：“可以。要放大多少？”“别的不要，光眼睛放大一倍就行了。”
教务主任走进来说：帮我找两个人，我要班花。于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说：跟我去教务处，我要搬花。
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
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看完此日志，是不是也有很多感受。