偶看新闻美女边跳边脱内衣视频:我把一切告诉你
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/05/04 02:34:40
第一篇：
生存哲学
《我把一切告诉你》的作者万里依然养了一群下蛋鸡。母鸡受万里依然影响，讲起商业实践一套一套的。这不，鸡棚里，老母鸡正在给小鸡传授自已的“生存哲学。”
老母鸡：孩子，你一定要有危机感，工作一定要勤奋！
小母鸡：这是您的忠告吗？
老母鸡：对，我们这一行有个说法：“一天一个蛋，刀斧靠边站！”
谁比谁毒
一个瓜农的西瓜田经常被小偷光顾，想了很久，终于想到个办法，他竖起告示牌：警告！西瓜中有一个被注射剧毒！果然从第二天开始没有再丢一个西瓜。
《我把一切告诉你》的作者万里依然晚上常熬夜写稿，灵感不济时，常溜达到瓜田呼吸新鲜空气，看到瓜农告示牌，他决定戏弄一把。第二天瓜农看到牌子上多一行字，当下全身凉了半截，只见牌上写着：现在有两个！
占便宜
《我把一切告诉你》的作者万里依然以前曾开过一家欧式家具店。有一次，这哥们在家具店手舞足蹈地跟一位女老板神侃……
女老板：你说你们家具如何如何好，它就没有缺点？
万里依然：有缺点，有的缺点还很致命呢。
女老板：啥缺点？
万里依然：它们个个有腿，但就是不会自已走。
女老板被侃得晕头转向，最后买了一套昂贵沙发。次日，见那位女老板又来逛家俱城，他站在门口还想如法炮制，于是走上前热情打招呼，没想到女老板回过神来，气急败坏说道：你真不知足，昨天在沙发上占了我便宜，今天又想在床上占我便宜？！
言之有理
蓝小雨刚出道时，稚嫩。有一次，他想买一部新手机，便向老板潘石屹借了一枚金币。双方商量好条件：蓝小雨明春加倍还钱，在此期间用自行车作抵押。
蓝小雨刚要走，潘老板叫住他：“小雨，等一等，我想起件事，到明春要凑足两枚金币你是有困难的，现在先付一半不是更好吗？
这话使蓝小雨开窍，他归还了金币。可走到路上忽然想到：金币没了，自行车没了，我还倒欠一枚金币？但潘老板的话蛮有道理，怪事啊。
推销保险
《我把一切告诉你》的作者万里依然受邀到美国新兵培训中心推广军人保险：哥哥弟弟们，我要向你们解释军人保险带来的保障。假如发生战争，你不幸阵亡，而你生前买了军人保险，政府将会给家属赔偿二十万美元。如果你没有买保险，政府只会支付六千美元抚恤金……
一个新兵好不沮丧：什么用？多少钱都换不回我的命！
万里依然和颜悦色道：错啦，兄弟你想拧巴了，想想看，一旦发生战争，政府会派哪类士兵先上战场？买了保险的，还是没买保险的？
老鼠学外语
《我把一切告诉你》的作者万里依然家里住着一群老鼠，受万里依然影响，它们勤奋而好学。一天，母老鼠带着一群小老鼠出来散步，碰到一只猫，小老鼠吓得浑身发抖。
这时，母老鼠学了两声狗叫，把猫吓跑了。母老鼠回头语重心长说道：孩子们，从这事可以看出，学好一门外语多么重要啊！
小老鼠不服气：妈妈，我们学校也在教外语呢！
鼠妈妈：外语？
小老鼠：阿拉伯语，1、2、3、4、5……
老虎来了
《我把一切告诉你》一面市便受读者热捧，作者万里依然很开心，决定出门旅游一趟，但不小心落入到森林食人部落手里。长老想杀死他，但又觉得不好玩，便牵来一头老虎，绳子一头栓老虎，另一头绑树上，绳下面放支蜡烛，烛火把绳子烧断，老虎便会冲上去咬死他。
万里依然急中生智，对老虎唱了首歌……当《祝你生日快乐》响起时，老虎转身吹掉了身后的蜡烛！
推销的绝活
《我把一切告诉你》出版了，作者万里依然雇用甲、乙、丙三人推销职场小说，前两人能说会道，可第三个有点口吃。
第一天，甲卖了8本，乙卖了10本，丙卖了28本。
第二天，甲卖了32本，乙卖了44本，丙卖了78本。
万里依然不解，问丙：同样的《我把一切告诉你》，你卖得总比他们好，说说销售技巧。
丙：我只是问问问……他们，需需需需……不需需需需需……要我先为他们读读读读读读上……一段不？
宅男穿越
宅男小兵看完《我把一切告诉你》，热心沸腾，好不感慨，撸胳膊挽袖子就想创业打拼去。晚上梦见自己穿越时空，到了清朝乾隆年间。睁开眼一看，自己身处华屋中，身边金银珠宝无数，细细想来，自己似乎乃是皇帝身边重臣，家财万贯，富可敌国。
正在得意之际，一太监突然传旨宣小兵进殿。他低声询问所谓何事，太监哭诉：和，和大人，皇上驾崩了。
再次穿越
小兵发觉第一次穿越很不成功，不甘心，于是又看完俩遍《我把一切告诉你》，自我感觉本事大涨，天天热情高涨地投入到工作中。付出总有回报，这不，到了年底拿到公司年终奖一等奖！
元旦晚上，他梦见自己又穿越了时空，来到元末年间。睁开眼一看，靠，自己怎么变成了和尚？正垂头丧气呢，旁边小师兄喊道：朱元璋……
同事穿越
小兵早上一睁眼，回想起美梦好开心。放假归来，发现同事小润撅着嘴，情绪不佳。原来小润长期梦求穿越为绝世美女，昨晚终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。
正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁，喊道：嫂嫂，嫂嫂，下来！武松有句话说。
……
小兵微微一笑，把《我把一切告诉你》往小润面前一推：多看几遍，再来试试穿越？
第二篇：
一生的好友
猫和猪是好友。一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔下去。
猫：都扔下来，怎么拉我上去？
猪：你说怎么做？
猫：你该拉住一头绳子啊！
猪跳进坑里，拉住绳子一头：现在可以了！
猫哭了，哭得很幸福。有种朋友很实在，不玩花拳绣腿，值得你终生拥有。
《我把一切告诉你》——也许是你一生的好友，值得拥有！
白骨精三打孙悟空
这是个什么时代？这是阎婆惜把宋江送进班房的时代；是镇关西拆鲁智深宅子的时代；是武松给西门庆看家护院的时代；是诸葛亮三出茅庐难见刘备的时代；是包拯把秦香莲送进精神病院的时代；是宝玉娶红楼十二钗的时代；是白骨精三打孙悟空的时代；是喜儿美滋滋嫁给黄世仁的时代……
当然，这个时代还是当你身心疲惫地工作了两天，然后第三天清晨6点从床上爬起来，一看表，发现才周一……
这个时代能做啥？与其改不了大环境，那就改改自己小环境吧，对，不如读三遍《我把一切告诉你》，也许年薪两年后能破30万！
这是一本被众网友誉为“资治通鉴”式的职场小说。读的是故事，学的是商战精髓。各种正反方互搏的实战分析、精彩绝伦的商战策划，剑走偏锋的思维模式以及百用百灵的速学理论，都倾囊奉出，解决的是两手空空，如何开启致富之门的问题。
葡萄小贩
一卖葡萄小贩为躲避城管扫街，连人带货闯进一家门内，一老妇看见葡萄小贩慌张样，不禁回忆起自己的青葱岁月：……那时候啊，我们化妆进城摸情报，端鬼子炮楼，我就是装作卖葡萄的。
小贩好奇：那鬼子不撵你们不？
老妇不悦：什么话？！小鬼子再坏，卖个葡萄有啥好撵的？
小贩：还是古代好混啊，只要割掉了就能当公务员……
青春是一场无知的奔跑，总会留下颠沛流离的伤，多么希望明天有太阳，灼烧我那腐烂的梦想……与其我们一路打拼风餐露宿，活得人不人鬼不鬼，不如换个活法！好好读一读《我把一切告诉你》吧，也许五年后再遇城管，开着小汽车，鸣笛扬尘而去，叫丫喝尾气，吃尘土去吧！
心酸房事
100万在全国各地买什么样子的房子生活：在唐山买小三居，还有富裕钱做个小买卖；在天津买小两居，还有钱简单装修；在广州买小一居，还有钱吃饭；在北京买5环外一居，还有钱打车；在上海买昆山小一居，还有钱坐城铁；在杭州买个伴奏带，唱：西湖的水，我的泪……
想悲凉吟唱，还是想北京一套大三居归咱所有？
好，《我把一切告诉你》：讲述从零开始的商战真功夫，不带附加条件可实现4大软指标：
1、抉择行业与挑选公司，具备高人一等的眼光；
2、掌握通吃甲方乙方的全胜销售策略和谈判思路；
3、学会“不走寻常路”的多种思维模式：提问—分析—解决的思维路数、横向思维、目标细分法、主动求变法；
4、打造成商业版小强，赶不走，踩不着，撵不死，精神力旺盛，时刻激励自己；
读一遍：感悟反思，血脉卉张；读二遍：一技傍身，大有进步；读五遍：一年成为职场达人！
职场打拼，千万别学国足
上联：一问我国男足有多愁；下联：恰似一群太监上青楼；横批：无人能射！
上联：二问我国男足有多愁；下联：恰似一群妓女守青楼；横批：总是被射！
上联：三问我国男足有多愁；下联：恰似一伙顽童玩青楼；横批：尚不能射！
上联：四问我国男足有多愁；下联：恰似跑堂杂役在青楼；横批：看别人射！
看完《我把一切告诉你》，确保职场生涯绝不会过得如此悲催！十年一遇职场小说，希望不被你对手提前阅读。
壁虎的急智
一只壁虎在施工工地游荡，正好有条大鳄鱼爬过来，准备一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住鳄鱼大腿，大声喊：妈妈！
大鳄鱼一愣，不禁老泪纵横：儿啊，别再工地上班了，半个月就瘦成这样了。
客户的刁难随时都可能发生，谁敢保证你每次都有急智，顺道还能博得客户赏识？God，咱们不做神仙，《我把一切告诉你》，如何确保在残酷竞争环境里，自己不被鳄鱼吃掉！
拍在沙滩上
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开第二枪……第三枪……第四枪……这时，犯人痛哭流涕，抱着法警大腿：大哥，求你掐死我把！太TM吓人了！
乙方投标，宁可被拍死，也绝不能被吓死！但如何才能出其不意攻其不备，把甲方拍在沙滩上？嗯，顶级高手不喜欢装神弄鬼，来点实际的，《我把一切告诉你》！
内裤暗战奥运
工商局依法查处奥运侵权的案件：浙江一内裤厂家抢注俩商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词：“同一个地方，同一个梦想”！
看看《我把一切告诉你》的主人公蓝小雨吧，他是借力打力的高手，善于“吸星大法”，达到很高境界……想进一步了解借力打力的运用奥秘？来吧，《我把一切告诉你》！
第三篇：
彩色爱情遇上黑白房价
我上大学，就是大概学学。比如，教高数的老师是位漂亮女郎，我学到的数学，仅仅是知道老师的三围是多少！
毕业不久，在QQ上认识了她，她问我帅不？
我答：“小时候老师给讲'帅哥’的定义，我百思不得其解。后来有同学拿出一面镜子，突然间我明白了。”
她大笑不止。确定关系前，她曾随意问我一句：“如果地球不转了，我们的世界将会如何？”
我答：“就算地球不转了，我还是要围绕以你为中心的情感地带继续转！”
她被感动得一塌糊涂，浪漫日子从此开始了。当然，情人间都会闹点小矛盾，我会及时给她发一条：你要不理我，我就成包子了……而且还是天津最有名的……很快，收获一个笑脸：）
虚度大学光阴，搞得工作不给力，一想问题，就感觉左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，满脑糨糊啊！四年职场下来，日子过得紧巴巴的，周围人给了我太多的压力：
人家送女友一个2000欧的包，我只能送2000欧电阻；人家送一辆40w的车，我只能送40w灯泡；人家送一辆M6的宝马，我只能送M6螺栓；人家送女友一副24K手镯，我只能送24K的新建文本文档；人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑……
时间久了，才发现浪漫不能建在沙滩上。这不，女友讨厌租房，想婚后有套房，可低头看看自己的工资，只能买间连马桶都放不进去的厕所！唉，上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。为了赞买房钱，情人节那天，我跟女友嬉皮笑脸：“送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。”
得到如下回复：“你的废话怎么比湖南卫视广告还多呢？！我能想到最郁闷的事，就是和你一起慢慢变老……”
挽留无效，望着手机里她留下的最后一条短信：宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴……恨不得扮超人出去打劫！
闭眼回忆那场恋爱，最开始我是她的氧气，后来我是空气，最后我就成了二氧化碳……没有女人的日子，我在QQ上以调戏男人为乐！
新来的经理成了我贵人，他送我俩句话：1、唾沫是用来数钞票的，而不是耍贫嘴的；2、知道大人物是什么吗？就是一直不断奋斗的小人物……随后送我一本《我把一切告诉你》：“哥们，好好读读，三年内，也许年薪能破30万！”
后来，经理升任销售总监，而我接了经理的班，自信心恢复了，现在我又成为一位可爱MM的氧气了，努力奋斗吧，我讨厌二氧化碳！
马桶精神
人家有背景，而我只有背影。路灯下，感觉人生一大悲哀是青春不在，青春痘还在！唉，老大不小，一事无成。去年感觉有个女同事好像对我有意，鼓足勇气问：“你喜欢我哪一点？”
MM：“我喜欢你离我远一点！”
我家庭负担重，每月都要寄钱补贴家用，所以在北京只能天天吃稀饭，心不甘啊！靠，吃不到天鹅，老子还不能吃只鸭子么？去菜市场绕一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。2.14，俺的生日，想着别人生日都吃长寿面，而我生日却吃挂面！想着想着，眼眶湿润，恨不得去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！TMD，生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
晚上睡不着，想着自己干掉鸟人就是天使！但早上一咂摸，不妥，上天赐一双翅膀，很可能被客户拿去红烧。我就是一个无聊的人，居然发现了“天使”和“大便”中间的联系——把天字上的一横移动到使字右部口的中间就成了大便。唉，整天心神不宁，搞得工作很吃力，你说自己不聪明吧，却还学人家秃顶，结果是秀发去无踪，头屑更出众！
好像上天想帮帮我，于是刮来一场金融风暴，可头屑没被刮走，到把老板鸡贼心眼给刮出来了，他全然不顾这年头猪都涨价的现实，居然还要我降价！？
年底双薪飞了，正在郁闷蹉跎中，上大学的弟弟寄来一本《我把一切告诉你》，看完恍然大悟，感觉我需要有马桶精神——按一下，啥都净了！忘掉悲催生活，而牢记书中两句话：头脑是日用品，不是装饰品；眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。可不是嘛，不如苦干+巧干，争取早日成为公司不可或缺的台柱子，就像春晚离不开赵大叔一样！！
现在，我对生活的看法大有改观——生活恰似忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！奋斗吧，希望明年有送巧克力的目标！
哦，对了，惟一对不住作者万里依然的是，这本书是盗版（错字多，看得费劲）。
苹果牌笔记本
大学毕业，我在上海搞IT，但想想，真悲剧啊，因为上海IT简称：SHIT……
果不出其然，SHIT的事情来了。公司召开圣诞晚会，我经过重重考验，进入到了投资环节。台下同事都在起哄：苹果！苹果！苹果！
哇，今晚我走狗屎运，真的抽到一张纸条“苹果牌笔记本”，好激动……司仪缓缓送上礼品包，内含一个苹果、一副牌、一本笔记本。
散会，受打击的我躺床上，心里翻江倒海：别人是BMW族，而我是地道BMW族——以公共汽车（Bus）、地铁（Metro）、徒步（Walk）方式上下班。地道BMW也就是算了，但这点工资，还想上海滩买房？看看一些同事，已成房奴，他们就像南孚电池，因为他们“巨能还”；而地产商就是哈药六厂，国为他们“巨能盖” ！唉，瞧瞧自己好没出息，还替他人着急，TMD，赚着卖白菜的钱，却操着卖白粉的心。今后怎么办呢？
圣诞晚上失眠，太痛苦。数了半夜绵羊也难入睡，数着数着，明白件事。其实，数绵羊入睡该是从国外传过来的，数sheep数着数着就变了sleep，潜意识要睡了。入乡随俗，我们应改数“水饺”才对……
天亮，天亮了，天无绝人之路嘛！我遇见了《我把一切告诉你》，一本很NB的职场小说，它教会我如何调整心态，如何做好销售，如何升迁晋职，如何带好团队……现在我不再是SHIT啦，而是ITSH——乐淘生活！
谢谢，谢谢《我把一切告诉你》！
第四篇
唐僧给悟空的指导信
悟空：
你好：）
那天开会，没接你电话。因为有些事电话说不清楚。
回想西天取经的艰辛，没有你，为师刚上道儿就被妖怪灭了。我知道，那段时期你表现确实突出，但那些都属于过去时。时代在变，光靠本事是不够的，我们都要与时俱进啊！
四个徒弟中，白龙马他爹是西海龙王敖刚，标准的“官二”+“富二”，取经回来才几天，就被任命为西海副市长。上次邀请我去调研，那排场，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，好给为师面子呀，嗯，人走茶不凉，懂事。
八戒和沙僧是下派来挂职锻炼的，不但官复原职，昨天常委会还全票通过了正局级选举。而你是从石头缝里蹦出来的，草根出身，必须靠后天勤奋。但你不要看不起八戒，为人处世上要向人家学习。他上层路线走得好，现在如鱼得水，在女干部中很有影响力。
上次公推优秀年轻干部，你只得了2票，1票是我投的，另1票是你自己搞的吧？八戒得票却遥遥领先，现在连他大小老婆都混成副处了，而且人家还管着两桶油，你呢？
老实巴交的沙僧搞了个流沙河房地产集团，你也知道，现在地皮好贵，他嫌利润低，于是另辟蹊径，到月亮上开发月亮湾公馆去了。现在他放着高利贷，和七仙女不明不白，还跟白骨精、何仙姑、hua仙子、babi仙子也扯不清理还乱，日子倒也逍遥。对了，他还办了海外移民，拿了绿卡呢。
悟空啊，可要搞好各级人际关系，消除大闹天宫受处分的不良影响。你临时负责花果山管委会3年多了，为师也帮你协调过，为什么一直没有转正？原因要深入分析，克服性格缺点，别老是火眼金睛的。
还要着重说一点，现在流行业绩为王，啥都要为天庭GDP做贡献！看看两个师弟，各个都是富豪排行榜常客，而你守着山里一堆破桃子，不想想经营思路，迟早要被市场淘汰的！最近为师看了一本职场小说《我把一切告诉你》，受启发了。随便给你甩几条建议：
A、用文化包装花果山桃子。你干巴巴卖桃子，能赚几个子？没品牌价值可言嘛。品牌就是产品+文化，产品有了，独独还缺文化。所以说欲包装桃子，必先包装桃子所在的仙山神水。可谓好山好水好桃子，一脉相承哟。为师不才，整了一个文宣：
海外有一国土，名曰傲来国。国近大海，海中有一座名山，唤为花果山。此山乃十洲之祖脉，三岛之来龙，自开清浊而立，鸿蒙判后而成。真个好山！有词赋为证：主势镇汪洋，威宁瑶海。势镇汪洋，潮涌银山鱼入穴；威宁瑶海，波翻雪浪蜃离渊。水火方隅高积土，东海之处耸崇巅。丹崖怪石，削壁奇峰。丹崖上，彩凤双鸣；削壁前，麒麟独卧。峰头时听锦鸡鸣，石窟每观龙出入。林中有寿鹿仙狐，树上有灵禽玄鹤。瑶草奇花不谢，青松翠柏长春。仙桃常结果，修竹每留云。一条涧壑藤萝密，四面原堤草色新。正是百川会处擎天柱，万劫无移大地根。
文宣包括几个关键词：此山乃十洲之祖脉、石窟每观龙出入、仙桃常结果，百川会处，大地根。呵呵，多深厚的文化底蕴啊，现在大家看到花果山的来历和派头，天下第一名山非己莫属！谁敢说咱们桃子不是仙桃？
B、包装养桃人。山好土好水好，不够，还要打造养桃人的专业形象，得是王牌才行！你手上不是有玉皇大帝封赏令嘛：“朕见你身闲无事，与你件执事。你且权管那蟠桃园，早晚好生在意。”赶紧把圣旨拿出来吧，刻一硕大石碑，立于花果山山门处，这是何等的荣耀啊！再来看看，你的来头太大了，天宫蟠桃园总管！曾经管理锄树力士、运水力士、修桃力士、打扫力士等一班专业团队！现在你在花果山种桃养桃，谁不冲咱们的仙桃竖大拇哥？
C、建立花果山圣桃品牌形象。方法简单，先和顶级大牌站队，你可以说花果山圣桃与天宫蟠桃、五庄观人生果并称天下三大圣桃！到天庭向玉皇大帝请一道圣旨，册封即可注册。跟大牌站队，咱们桃子身价必然倍增！
D、建立价格体系。用高价桃打市场知名度，表明咱们也是奢侈品！可以先搞限量版、签名版、推荐版、开光版、长寿版等超级高价桃。你不是认识五百罗汉、上八洞神仙、中八洞神仙、下八洞神仙、二十八星宿、九曜星、四大天王、十二元辰、五方五老、普天星相、河汉群神嘛，请他们为桃子签签名，提提字，文化价值就来了。至于开光版，为师可以伸伸手，但不要次次都请为师，你的拜把子兄弟牛魔王、镇元子大仙也别闲着啊。
E、注重产品外包装。花果山圣桃摆进超市，文案不出彩，销量没戏。我给你措了几句描写桃子的词：但见那桃园，夭夭灼灼，颗颗株株。夭夭灼灼花盈树，颗颗株株果压枝。果压枝头垂锦弹，花盈树上簇胭脂。时开时结千年熟，无夏无冬万载迟。先熟的酡颜醉脸，还生的带蒂青皮。凝烟肌带绿，映日显丹姿。树下奇葩并异卉，四时不谢色齐齐。左右楼台并馆舍，盈空常见罩云霓。不是玄都凡俗种，瑶池王母自栽培。
哦，对了，这是蟠桃园简介，管丫呢，先拿来用用再说！这也是向《我把一切告诉你》学来的，做事流程是，搜罗案例—借鉴—改造，破解思维定势，完后便能自我创新，策划做得风生水起。嗯，你拿去改改就用吧。
好策划还有好多，为师不罗嗦了，你自己买一本吧，保你看完就能赚钱。唉，写到这里，忍不住，灵感又来了。你还喜欢养马不？就凭“弼马温”的响亮名头，开办一所顶级马会俱乐部来钱更快，但不许喊小白龙过来赌马。
还有，你赶紧开办旅游公司啊，开辟重走西天路的精品路线，就这条路线，你人脉够广，手段够狠，花招够多，什么盘丝洞度假游，女儿国八日自由行（我想给女儿国拉点旅游资源），八卦炉体验游，连环洞探险游、通天河自驾游、火焰山纯玩游，车迟国购物行、无底洞深度游、月宫双飞六天，海底八万里，环游地球80天，上天下海无所不包，随便你搞！呵呵，项目真要火了，你发财发可大发了，俩师弟的财富全是浮云……到时公司算我一股啊，我请他们梦回唐朝！
好了，你的事说完了，也絮叨絮叨我的事。昨天女儿国国王又催问我结婚的事，我想尽快给办了吧，虽然她没有蜘蛛精性感，也不如玉兔精清纯，可背景过硬，对为师以后进入上流社会帮助很大。如果蜘蛛精和玉兔精愿意，就做个红颜知己吧。
不说了，有空就看看《我把一切告诉你》吧，这次我说的有点多了。
唐 僧
宣统十四年庚子
第五篇
相亲奇遇记
今天中午在公司旁边的饭馆吃饭，旁边桌好像是在相亲，据猜测，女方这边两位，相亲女与叔叔，男方那边三人，相亲男、大哥与大嫂。
相亲女长得不错，傲气，对相亲男要求颇多，什么至少要有一辆广本出门，住大三居，家里存款50万，不许抽烟喝酒，不习惯和老人相处……总之，态度恶劣，嚣张！
相亲男软绵，唯唯诺诺听着女生絮叨，不像爷们，其大哥也一个模子倒出来的，半天踹不出个屁！周围男同胞虽哀其不幸，怒其不争，但也对其表示十二分理解，相亲女确实漂亮嘛。
等相亲女提完条件，相亲男这才弱弱回道：对不起，我没开广本，但有一辆奔驰，没住大三居，但有俩套别墅，存款没50万，但有500万，还不包括股票市值，当然，也不抽烟喝酒赌钱……
听着听着，相亲女神色有变。相亲男报完身价，语气依旧：呵呵，我的硬件都达标了，那我是否可以了解点你的情况？三围？整过容吗？CN？喜欢穿黑色性感内衣不……还有，知道《我把一切告诉你》的雨六条择偶标准么？
相亲女被震撼了，情不自禁开始低声报三围，并哭述曾经遭遇的坎坷经历，总之是年轻不懂爱情……
周围人好不吃惊，哎哟，钻石男跑到小饭馆相亲来了。正在这时，故事高潮来了，旁边桌一美女，仪态大方又略带一丝羞涩地走到相亲男身旁：那个，我还是CN，请问能请您喝杯咖啡吗？
相亲桌上的五人全身剧震，哆嗦半天，相亲男弱弱说道：那个，那个，呵呵，我们在对稿，准备拍《我把一切告诉你》的DV。不，不好意思，打扰你了。
美女怎么在风中凌乱的，我实在不好形容……
一个婚庆公司老板告诉我的！绝对属实！
那天日子不大，不忙，老板亲自开头车去的。新郎从7点多上楼接新娘，11点还没下来！
老板怒了，上去一看……新娘子在拿新郎！说之前看好一个大液晶电视，新郎没给买，让他现在去买！新郎说后补，新娘不干，说现在不买就不结！
最后，新郎大怒：最后问你一遍，跟不跟我走？
新娘说不走！
新郎扭头跟伴郎、摄像说：她不走，咱们走！
下了楼，老板问他去哪？他说去某某小区。去了后给一女孩跪下，戒指都不用，直接就让她嫁给他，说一定给她幸福，对她好……
跪了好久……还真带下来一个没穿婚纱的新娘！这时，新郎的脸乐开了……
老板：靠！哥们你还有替补队员啊？
新郎：老板你别开我的心了。新娘是大学同学，一直挺喜欢我，而我以前有眼无珠。是《我把一切告诉你》把两颗心拉近的，自打我们俩看完书，有了相同的创业志向……
后来准新娘去闹会场了，她娘家也在闹。新郎说是她自己不嫁我的！第二天就和原新娘办了离婚，完后再和他的那位同学办结婚证！
厉害不？
有比我混得还差的80后么？
楼主：82年生人，纯纯文科生，硕士学历破纸一张，未婚剩斗士，工作三年，网站小编，加饭补加报销不到6000。
自封微胖界达人，但父亲面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
海阔凭鱼跃，破鼓任人捶啊，自己需要什么？当然是要钱啦，但现实却在要命！虽然自己一直都是崇尚奋斗的人。知道这样是虚度年华，但无力改变，也不知从何改变。我干着网编的活却看不起网编，毫无技术含量。知道怨气太多，伤身伤心无济于事，但不发泄似乎更忧郁，怕患抑郁症。弱弱问一句，还有比我混得更差的童鞋么？
1楼：有一哥们问我，出来这么久了，你有什么了？我左思右想，答：我有23岁了！
2楼：楼主长得怎么样？认识韩红么？
3楼：二楼定律！男人长得帅有个屁用！到银行能用脸刷卡吗？
4楼：本来以为今天总算逮到一个可以讥讽的人了，没想到还是被打击！唉，不喜欢夏天，穷的时候，我连西北风都没得喝！算了，不摆了，我要让全世界知道我很低调！
5楼：跟楼主比，我穷得买不起衣服。不过晚上找到一乐子：挂蚊帐裸睡，挑逗蚊子，急死丫的。
6楼：真正的难过，是什么都不想说……
7楼：给楼主些自信吧，说说我情况：82年，男，一无所有。高中学理，大学考进文科的公共事业管理专业，传说中没分配名额的专业。毕业即失业，失败是成功的后妈，看见孩子老失败也不帮他！最近在家乡找个工作，非正式编制，赶掉三险一金，1500大元，靠，10秒数完一遍。跟楼主比，是不是弱爆了？
8楼：楼上作为失败典型，你实在是太成功了！
9楼：人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。你们几个怎么不去买本《我把一切告诉你》看看呢，完后再重启啊。我五个月前月薪不足4000，看完学几招，果断跳槽转岗——现在6000+！！！
第六篇
答案在哪里？
某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？
第一位面试者回答：等于2。
刷掉理由：思维单一，墨守成规。
第二位面试者回答：等于3。
刷掉理由：先天痴呆，智力缺陷。
第三位面试者回答：等于1。
刷掉，理由：疯疯癫癫，精神障碍。
第四位面试者回答：反正不等于1。
刷掉理由：模棱两可，心眼太多。
第五位面试者回答：等于王。
刷掉理由：标新立异，难于管理。
第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。
刷掉理由：墙头草，随风倒。
第七位面试者回答：领导说等于几就是几。
刷掉理由：趋炎附势，溜须拍马。
第八位面试者犹豫许久未回答。
刷掉理由：瞻前顾后，优柔寡断。
想知道录用答案不？不妨看看《我把一切告诉你》。
阿宝的自我介绍
我是一个成熟男人
但是我的长相显年轻
我是个老板
走到哪里都拎着笔记本
我坐的车比林肯还宽敞
多年北大熏陶，成就我文化品位
我跟得上时代潮流
我闲遐时研究《我把一切告诉你》
经常跟上流社会打交道，不喜欢
我对伴侣要求不高
你来了，我会请你吃很多冰激淋
想跟你一起建立家庭
晚上要跟你一起看星星
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
这样描述，正好是我梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了。唉，现实跟他所描述大有出入！当我问他为什么要骗人，他却把自我介绍拿出来，一句句做了“精辟”解释：
注释版：
我是一个成熟男人---------------------58岁，虚岁59
但是我的长相显年轻-------------------满脸粉刺
我是个老板---------------------------冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本-----------------是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯还宽敞-----------------2路公共汽车
多年北大熏陶，成就我文化品位---------曾在未名湖畔卖冷饮
我也跟得上时代潮流-------------------研究《我把一切告诉你》，不明白为什么很多大学生、职场人和做买卖的都看，所以我也跟着看看。
经常跟上流社会打交道，不喜欢----------北大校长多次跟我讲：湖边禁止摆摊！
我对伴侣要求不高---------------------只要个头比我高就成
你来了，我会请你吃很多冰激淋---------当天卖不掉，快融化的
想跟你一起建立家庭-------------------帮忙盖完窝棚
晚上跟你一起看星星-------------------窝棚没屋顶，亲爱的你来不
你第一眼看到我，就会很满足！---------不想再看第二次
SB与NB
一天到晚的SB生活：清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看SB（散播）什么新消息；晚上，点菜时我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）；去微博里写写SB（随笔）……这就是我们的生活。
自从看完《我把一切告诉你》，心态与技能大有长进，NB（牛呗）！为了加薪提职，我加入公司NB（南部）销售大区，对待同事，我是NB（能帮）就帮，理顺NB（拧巴）关系。对待客户，再NB（难办）的客户，我也有NB办法对付！因为我养成了NB（脑奔）习惯，事事多动脑。
年底销售大会，我们团队NB（年报）业绩独占鳌头……嗯，挥手告别了过去NB（泥巴）生活！
2009年我们最幸福的时光
1、熊对能说：哥们儿，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？
2、电对曳说：好好歇会儿行不，你这姿势不累呀？
3、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？
4、日对曰说：该减肥了。
5、木对森说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。
6、卓对桌说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
7、皿对血说：说过多少次了，耍大刀不是啥好事，咋样，出血了吧。
8、乒对乓说：孩子他妈，别生气了，咱俩腿都这样了，凑合过吧！
9、蓝小雨对杜拉拉说：2009年，我们最幸福的时光，就是一起读《杜拉拉升职记》！
2011年我们最幸福的时光
1、句对包说：哥们儿，多少钱买的雪橇哇？
2、平对苹说：哥们儿，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
3、汤对烫说：哥们儿，快点回家吧，后院起火了。
4、阪对邪说：还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。
5、占对点说：买小轿车了？
6、狗对猾说：真倒霉呀，好容易碰到一块骨头，咋还长毛了呀？
7、坐对丛说：两人坐一根杆不累呀，上我们这个土堆上歇一会儿吧。
8、内对肉说：家里穷啊，两个人才盖一床小被子？
9、杜拉拉对蓝小雨说：2011年，我们最幸福的时光，就是一起读《我把一切告诉你》！
第七篇
一只哈巴狗
中秋放假，我去一家童装店做兼职迎宾童，店里放着各种儿歌……割几割几割几……当我站在大门口时，店里换歌了：一只哈巴狗，站在大门口……我去你妹的！你丫全家都是哈巴狗！
很多人在奋斗路上会遇见5个为什么：面试总被当成人肉背景？选择行业与公司，像押宝？工作4年，还不能年入30万？自己干，但为何多数人一夜回到解放前？人生规划路在何方？
职场和创业的那些必经事，已在《我把一切告诉你》清晰上演一遍，主人公蓝小雨过去经历过的，也许你即将面对……销售大都是从做“狗”起步的，兴许以后能做到“龙”！但如何成龙成凤？作者不讲虚头巴脑大道理，只说刀刀见血的商战真功夫，这正是阅读本书意义所在。
硬套近乎
今天准备拜访一新客户，打电话联系对方：老大，在哪儿？
客户：麦当劳。
我够谄媚：嘿，老大吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。
客户：正在卫生间排队呢！
瞧这销售做的——悲催！想从此走出纠结地带？嗯，说点实际的，《我把一切告诉你》：主人公蓝小雨刚阅历过的事，你马上就要面对，他曾遭遇过的挫折，也许会原样磨砺你，他所积累的17年跌宕起伏的商战经验，现在就能和你马上分享。
被欺负
小野买一坛酒放走廊，第二天发现少了1/5，便在桶上写下不许偷酒四个字。
第三天，酒又少了2/5，他气得写下偷酒重罚四个大字。
第四天，酒照样被偷，只剩下1/5。
小野肺都气炸了，好友建议：酒桶贴上“尿桶”俩个大字，如何？
小野认为是个好点子，照办。可第五天早上，他发现桶满了，味道也变了。
销售过程中，客户让我们免费付出无数精力，最后还要当一回价格磨刀石，想玩我们？哼，咱们应该让他哭的很有节奏……如何不被客户欺负？嗯，问题不是问题，来吧，《我把一切告诉你》！
销售积压男裤
老板：积压2000条夏季男裤，多好的纯棉水洗裤啊，怎么就卖不动呢？
小马看完《我把一切告诉你》一遍后，觉得本事大涨：裤子可寄到外省卖。
老板：他们为啥会买？
小马：给主顾们快递5条一包的样品，咱们假装粗心，在发货单上只写4条，欲擒故纵呗，主顾以为占了便宜，会把裤子留下滴。
老板觉得主意妙，照章执行……五天后，老板吼道：你瞧瞧，啥主意啊，坑爹啊，没有任何人把货留下，而且他们只给退回4条裤子！
如果连看五遍，小马定能剑走偏锋：老板，您管朋友借一辆跑车，晚上在繁华闹市，支起后备厢充当摊架，做成流动摊点卖裤子。目的不在于赚钱，而是利用跑车抓眼球，打响自品牌。有些搞批发的看到咱们用跑车卖货，谁都有好奇心，自然会有人凑上来打听，咱们借机甩货……
了解需求
某富翁想娶老婆，有三个人选。富翁给3个女孩各一千元，请她们把房间装满。第1个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第2个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第3个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。最终，富翁选了胸部最丰满的那个！
《我把一切告诉你》，了解客户操蛋的真实需求非常重要！
进一步挖掘：情人节来了，别人兴奋滴泡妞泡仔，我们只能泡康师傅……葱葱CZ语言……哦，对了，富翁不仅泡妞，还有条件海选呢。如果心有梦想，请第一时间翻阅《我把一切告诉你》，有笑的那一天。英雄不问出路，流氓不论岁数，加油吧……
瞬间被秒杀
今天在公交车上，听到一个8岁男孩对旁边小女孩说：谁说不能预测未来？至少我知道以后我孩子姓什么，可你行不？你孩子姓啥还未知呢！
小女孩冷笑：哼哼，那是，但我孩子肯定是亲生的，你的孩子……？！全车人瞬间被秒杀。
销售中，甲方乙方其实各有优势，找到甲方痛点，乙方就痛快了。如何瞬间秒杀对方？嗯，高手不故弄玄虚，摆出实操经验与技巧，《我把一切告诉你》。
佛门股神
某寺方丈大慈大悲，多年来投资股市收获颇丰。信徒尝问曰：方丈真乃佛门股神也，可有独家法门？
方丈答曰：贫僧观股市低迷时，正值春天到了，小树也发芽了，股市也变绿了，无数股民套于水火之中，不禁动恻隐之心，尽己之所能吃进股票，助其解套。其后股市高昂，众人抢购不已，贫僧忙将股票售出，让众股民遂愿。此乃佛祖明察，善有善报者也。
销售中某些看似很笨的办法，其实往往是最睿智的方法！但哪些笨办法是最有效的呢？想知道？来吧，《我把一切告诉你》！
婚后将失望
临床课上男老师问：哪个器官激动时会变大7倍？他点了个女生回答。
女生红脸：我拒绝回答！
老师又点一男生名，男生：瞳孔。
老师：这位女同学，想提醒你三句话，没预习功课；胡思乱想；婚后将非常失望！
《我把一切告诉你》，理解客户提问有多重要！但如何才能正确理解呢？诀窍尽在书中。
第八篇
马良找到神笔
……最近总在走“背”字：
A、我有点胖，上个月游泳减肥又失败了，因为刚下去泳池的水就没了。因为我总是鼓励自己：要适当吃一点才有劲减肥哦。
B、我高兴参加了一个放鸽子大赛，结果就我一个人去了。
C、一周前买了个iPhone4，分期两年付款。第二天，丢了。
D、初恋女友披上了婚纱，不得已，我心里披上了袈裟。
……
哼，初恋女友是在情人节那天结婚的，但她忘了，情人节之后是元宵节，元宵节之后是愚人节，愚人节之后就是清明节……爱到圆满，总是欺骗，欢颜过后，趋于平淡……唉，自己不安慰自己，谁来安慰？
总之，当幸福来敲门时，或许我不在家。还好，我一铁杆结婚也没讨得便宜，他与党姓MM结婚，新娘对他提出三大要求：坚持党指挥枪的原则，党叫打哪儿就打哪儿；坚决不能搞多党制；不能入党前拼命干，入党后松一半！
看见哥们头上的紧箍咒唰唰放光，我心态平衡多了。
我在工厂上班，一女同事，有重量也有力量。一日，看见我正在吭哧吭哧搬东西，她轻巧巧把一箱货替我搬到楼上，边搬还边笑我太面。大丈夫可杀不可辱，我憋了三分钟憋了一句话：你长得再胖再有力气，也必定有个男的可以把抱到床上去！
话音刚落，脑袋差点开花……后来，把她抱上床的，就是我！
结婚就是踏实过日子呗，是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。天天晚上抱在一起看电视，这天看到一条新闻节目报到：“瘦肉精”专项整治取得阶段性成果。四月至今，农业部等部门共出动执法人员234.7万人次，查获59吨含“瘦肉精”肉及肉制品。一想还真幽默，按一头猪200斤算，59吨大概有600头猪。200多万人次抓600头猪，合着将近4000人次才能抓一头，怀疑这猪是魔兽？
破新闻看不下去了，关掉电视。媳妇说：你脑子好会算计，为啥不努努力，到外面闯荡？世界上唯一不用努力就能得到的——只有年龄！现在咱们都在工厂做事，今后甭想买房生子啊。
世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学。我一想，老婆说得对，的确是这么一回事。女人总说他们是水做的，为了伺候好自己女人，男银只能当个“杯具”！
是啊，不努力怎么能发财呢？但如何叫别人的钱装进自己的口袋？这事有个前提条件，别人NB思维要先装进我的脑袋，得给咱洗洗脑才是。于是上网搜最牛的职场小说，发现了一本《我把一切告诉你》……
畅读两遍，感受如下：A、牛粪说，我曾经也是青草。是的，我曾年少不更事，虚度很多年华，现在心态扭转过来，懂了；B、过去思维混沌，做事没计划没方法没主次，现在眼界大开，有点像神笔马良找到一支神笔……
总之，现在是下雨天，拿着咖啡杯走在大街上，享受不断续杯的幸福。
晒账单——看看在深圳过得亚历山大的日子
跟很多80后一样，没高学历，没存款、没背景，我不知道未来在哪里，迷茫。去年来深圳做“深飘”，入职仓库保管，2K，日子过得亚历山大。这个世界上，最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股又太细。大家要不嫌烦，我来晒晒深圳账单：
小高层民房，阳光被屏蔽，握手楼，一房半厅邮票大小。和同事合租，房租水电费平摊450/人。家用电器全二手，但手电筒是新的，可停电舍不得用。
交通：50。天天想逃票，有时闲得蛋疼就坐“11路”。
早餐：3块。豆浆+饼子，茶鸡蛋诱惑我，可俺以看街上美女来抵御诱惑。
午餐：10块外卖，天天地沟油影形不离。肯德基？是用来上厕所的。
晚餐：8块的花菜肉片、包菜肉片，土豆肉片，五个月天天老三样，但肉越来越少。一天算20，一个月吃掉600粗茶淡饭。唉，去年猪是坚强的，今年猪是疯狂的……
网费：80。2兆宽带，150/月，因为要玩游戏，一兆不够……
话费：50。三言两语省着说。靠，要没钱，10086会关心我？！
抽烟：150。舍不下面子，2天一包红塔山。不过天煞的，半年涨到8块！烟屁股不能扔，有时能救急。
桶装水： 16乘2。喝水时，常模拟酒吧场景自嘲：嘿，活计，来瓶82年的矿泉水！
泡妞：没余钱，靠YY解决。唉，我想早恋，但已经晚了……
宅家里：450+50+600+80+150+32==1350；加上平摊的100/月日用品开支（牙膏、洗发水、沐浴露、洗衣粉、纸巾）和60/月的水果零嘴：1350+100+60=1500元。也就是说每月打底1500块！2K薪水只剩500，如果再遇到点事，没得剩！比如手机电池歇了，洗衣机坏了，钥匙没带找师傅开门，书包被小偷割破了，同事喜事凑份子，灯泡憋了，鼠标罢工……全都遇到过。瞧瞧，这TM日子过得，写得都累！
我不是仙人掌，又何必那么坚强？那时心态如此，所以日子过得浑浑噩噩。但一个偶然机会，当看完《我把一切告诉你》，感觉天下掉下五个字——那都不是事！戒掉网游瘾（黑夜给了我黑色鼠标，我却用它游戏到天明），改行销售，天天玩命，现在底薪+提成，不带废话的，3000—6000！生活条件？真应了那句话，有钱男子汉，没钱汉子难！至少衣服穿整齐干净，有了泡妞想法……
第九篇
中毒的书
有一位挑剔的读者在图书馆里找书看，把书翻得乱七八糟，却没找到一本合意的书。图书管理员不耐烦了：你究竟要看什么书？
读者：这些书不是罗哩罗嗦，就是庸俗平淡，你帮我找一本能叫人“中毒”的书，好不？
管理员：怎么不早说？！说完将《我把一切告诉你》扔在了桌上。
命运可改变
动物励志大会上，苍蝇正激扬文字：《我把一切告诉你》否定了唯出身论的流言，很好！我出生厕所，却吃遍世上山珍海味！
蝴蝶积极跟进：就是，我脱胎于人见人厌的毛毛虫，还不是翩翩起舞，做了时装明星？！
青蛙在后排喊道：我们长大了，该为小时候吹过的牛B奋斗了！
……
学习无处不在
某小偷潜入《我把一切告诉你》营销公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊，可始终有一大拨人在加班。过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。
同伙：去哪儿了？
小偷：营销公司呆半个月。
同伙：收获不错吧？
小偷：别提了，现在我都学会做线上线下深度推广了。
老鼠娶蝙蝠
老鼠没女朋友特郁闷，终于有一只蝙蝠答应下嫁给他，老鼠好高兴。壁虎笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐！
壁虎纳闷了，问蝙蝠怎么看上老鼠的，蝙蝠眼含泪花：唉！上个月他看完《我把一切告诉你》，就跟吃了伟哥似的，一下子窜上天花板……让他得手了。
奋斗的螃蟹
昨天逛超市，看到一只螃蟹从18.9元的冰柜拼命往28.9元的爬……那一刻，哥內牛滿面，你TMD太有上进心了！难道螃蟹也看《我把一切告诉你》？
熊猫三个愿望
熊猫生日，对大家说：人生长度不一，但宽度可以无限！我许了三个愿望，1、治好黑眼圈；2、想读透《我把一切告诉你》，以后承包卧龙竹林当地主；3、希望有一张彩色照片。
我把一切告诉你
86年就从咱爸身上出来了，但87年才从咱妈身上出来，不易啊……更不易的是，现在咱为啥有出息了？嘿嘿，《我把一切告诉你》……
整顿有方
秘书请教新任部门经理：过去召集部门开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？
经理：好办，撤掉记录员，立新规矩，会议结束才宣布哪位负责记录。
秘书：啊？！您跟谁学的啊？
经理把桌上的《我把一切告诉你》往前一推：诺，跟它！
寻找需求
某个销售枪支的经销商因小镇治安好而卖不出枪，每天挺郁闷。但自从他看完《我把一切告诉你》，回过味来了：枪支销售不畅，那是因为客户没需求嘛！于是，他向当地超市低价供应了一批喇叭，就是南非世界杯流行的那种嗡嗡祖拉！
很快，就有三、四人来买枪了，后来是喇叭越畅销，买枪的人就越多。有一次，他故意问一位客人为什么要买枪。
客人：住对面那人，昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我要买把枪！
把老婆揣下床
夜喝醉回来，趁老婆熟睡时，憋足全身力气一脚将其踹到床下，而且勃然大怒：“去你妈的！老子是有老婆有孩子的人！！滚！！！
然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半是感动的眼泪……
唉，都是我看完《我把一切告诉你》，跟蓝小雨学坏了哦。以前我只会欺负老婆：媳妇，你跟貂蝉一样的呢。
媳妇：是吗，你好讨厌……
我：就是又刁又馋。
话音刚落，被她直接踹下床去了……
上门感谢
阿呆女友说自己父母极力反对他们的事，因为嫌他穷，没出息，女友哭泣离他而去。
阿呆心灰意冷，无意中看到一本《我把一切告诉你》，如获至宝，几年折腾，赚得第一桶金。
有一天，阿呆突然萌生报复念头，于是提上许多礼品，按响昔日女友家的门铃。一番客套，阿呆向她父母吹嘘自己如何有钱，语气不免刻薄：当初二老若同意婚事，也许我现在还穷光蛋呢，所以今天特来上门感谢。
二位老人却愕然：你们谈过恋爱？她怎么从来都没说过？！
皇叔
有一天，同学带我去书摊借书。
同学：老板，有没有刘备的。
老板随手递过一本《金瓶梅》。我不解：三国的书，他怎么给你《金瓶梅》？
同学不屑：刘备是谁？皇叔啊！
我顿悟：尼玛的，内涵，内涵啊！回去再翻翻《我把一切告诉你》吧，唉，领悟能力差如何发财？
喊的有味道
路上发生车祸，多人围观。某报记者小明死活挤不进去。情急下，他突然想起了刚看过的《我把一切告诉你》，心生一计，大声喊道：我是伤者父亲，请让我过去！围观群众通情达理，小明抓拍到现场照片，获领导赞赏。
过了一天，又发生一起交通事故，多人围观。小明还是挤不进去，于是他又故技重施：我是伤者儿子，请让一让！围观人群以最快速度闪开一条通路，小明兴高采烈跑过去，天杀的，受伤的是只乌龟！
第十篇
八戒的情书
玉兰：
你好！
我终于要走了，和两个老光棍，一个叫悟空的，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五载才得回。我知道一个人的寂寞，是两个人的错，但没办法，打不过弼马温啊。
你能想象我离开高老庄的心情吗？我多么希望在高老庄和你过神仙般幸福生活啊。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股，你看《步步惊心》来，我读《我把一切告诉你》，和和美美，恩恩爱爱。将来生群猪崽，送他们漂洋过海去读书，培养成猪千万，猪博士，多有成就感。唉，本来还想发些感慨，可惜我不是天桥算命的，唠不出那些你爱听的磕呀……
玉兰，真舍不得你，虽然没能拿到民政部门颁发的床上驾驶执照，但挡不住我对你的爱。想起我们生活在一起的点点滴滴，心如刀铰。我知道你也难受，可是，有什么办法呢？古人云：两情若是长久时，又岂在早晨和晚上（祖宗说话有点黄，娘子勿怪）。玉兰，我不在家，你要好好照顾自己，瞅着偌大一个高老庄让你打理，我心窝子都疼。对了，今后不许再说什么“姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。”这类气话，好让我安心出差。
现在天朝物价飞涨，我想过了，你要抓紧办三件事。
第一、房地产开发
高老庄土地是你爹的，除了交税和建安成本，咱们利润空间有55%，所以，你要尽快建公寓。知道你为高老庄操劳好辛苦，所以讲个笑话，希望看完能开心。
据说，北京梁蓓委员谈80后无力应对高房价，给出建议：80后男孩子如果买不起房，80后女孩子可以嫁给40岁男人。80后男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子，也是不错的选择。
有位哥们终于熬到40岁，找到一年轻貌美的20岁女友。去她家见家长，开门的是当年读大学时的初恋……
女友的妈妈看到那哥们，惊得倒吸一口冷气。马上把女儿拉进房，对女儿说：你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊！
女儿：啊，我已经有了他的骨肉啊。
妈妈：坚决打掉！
这时女友的爸爸回来了，他60多岁。看到女儿的男友说：你怎么找到这来了？我早就申明过，你和你妈别来找我！每月生活费我不都按时打过去了嘛。
第二、建油库，囤积汽油
现在两桶油玩的是石油兑茅台，导致油价飞涨。以前加油，我常说：“加满。”估计等我出差回来，再喊加满，out了，也许以后只能喊：“93的，来二两！”所以，你务必要建几座油库，不仅能保值，而且还能升值。但一定要注意，天朝发改委宣布油价上调时，千万别去飞啊，因为发改委打得一手好飞机：
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未来……
第三、经营有机农场
我走得太急，你马上到当当网速购一本《抗毒三字经》，上面讲述了一滴香、皮革奶、镉大米、石蜡锅、毛酱油、药火腿、双氧翅、碘雀巢、氟化茶、铝馒头、人造蛋、硫磺椒、毒米线、避孕鳝等项目的烹制秘籍。你看完就知道经营好高老庄农场是一等一的大事！
咱们开发绿色有机农业，是未来发展趋势。想着你要是在经营上碰到啥困难，一时半会儿又联系不上我，那不如有空看看《我把一切告诉你》，也许今后打理买卖没那么费神了。唉，玉兰妹子，不是我要逼你去奋斗，没办法呀，以后社会将进入到拼爹年代，想想人家的爹是李刚，爷爷李金刚，曾祖是变形金刚，太祖是金刚葫芦娃……咱们也得玩命挣钱才行！
女人二十是桃花，鲜艳；三十是玫瑰，迷人；四十是牡丹，大气；五十是兰花，淡定；六十是棉花，温暖！玉兰，你在我心目中永远是身披彩衣的鲜花娘子……
玉兰，你要等我回来，眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞……祝兰妹和桃花一样婷婷玉立，含苞欲放！
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
第十一篇
读完《我把一切告诉你》，留存20怕
刚刚毕业怕校友，看完面试做对手，
小气老总怕下属，看完跳槽好孤独。
高管领导怕骨干，看完不久把位夺，
甲方乙方怕对手，看完布局使招数。
悲催销售怕客户，看完公关没门路，
传媒广告怕策划，看完创意点子活。
金融房产怕开户，看完新户变老户，
建筑施工怕业主，看完监理好清楚，
拆迁队长怕癞户，看完谈钱有绝术。
无数困难怕巧干，看完成功出自传，
草根自卑怕苦干，看完前途手中算。；
一朝失败怕领悟，看完励志再上路，
温水青蛙怕醒悟，看完跳跃穿迷雾。
创业一把辛酸泪，菜刀榨菜杂五味，
商战武功怕说破，看完困境摆桥过。
网上朋友怕卖完，看完个个都收藏，
空姐模特你木有，看完主动跟你走，
多金才俊万人迷，我把一切告诉你！
吃馒头百变法
最近穷疯了，只好吃馒头：
想吃烙饼时，把馒头拍扁了当饼吃
想吃面条时，拿梳子把馒头梳几下当面条吃
想吃饼干时，把馒头烤脆再吃
想喝奶的时，把馒头上面拧个揪揪，嘬着吃
想吃肉肉时，把馒头捏成猪或羊的形状吃
想吃火锅时，把馒头切成片，放在开水里，捞着吃
想吃香肠时，把馒头搓成条再吃
想吃螃蟹时，把馒头从上面掀开再吃
想吃汉堡时，把馒头包在纸里，然后把纸打开再吃；
想吃香蕉时，把馒头皮剥了再吃
想吃鸡腿时，找根筷子穿着馒头吃
想吃包子时，把馒头瓤抠出来再塞进去吃
想吃冰淇淋，把馒头放在冰箱里冻冻再吃
想吃洋葱时，在馒头里放点芥末再吃
想吃麦片时，把馒头捏碎，再压扁，再泡水吃
穷有穷的过法……
虽说穷有穷的过法，但想翻身不？行，把《我把一切告诉你》打开，教你面试那一页，把馒头夹进去，硬压一晚上再吃！
那年的故事
那年，李刚下班从派出所出来，骑上单车去接刚放学的儿子，
那年，富士康的人们还乐观积极地生活着，
那年，非主流们还穿着开裆裤在玩泥巴，
那年，没房没车也能结婚。
那年，玩游戏是不带开挂的，
那年，游戏里的女号明知道是个人妖，还会想尽办法套近乎，
那年，QQ上还只有一颗星星，
那年，贾君鹏还没有回家吃饭。
那年，春哥的胸肌还不能夹钢笔，
那年，著姐已出落得清水芙蓉般动人，
那年，冠西哥的相机里放的还是胶卷，
那年，凤姐还没到达顶峰，左手《知音》，右手《故事会》，45°仰望天空，轻轻吟唱：寂寞寒窗空守寡……
那年，吃的还是面，不是寂寞，
那年，酱油哥还没出来打酱油，
那年，科比还是8号，
那年，还没有《我把一切告诉你》，有的只有老师布置的《难忘的一件事》。
那年，砖家还是专家，叫兽还是教授，不会乱说话的，
那年，孔子、朱元璋、李时珍还是中国人，不知道韩国是宇宙第一大国，
那年，接下来还不能见证到奇迹的时刻。
你最需要的书
如果情敌掉水里了，你会怎样？——尿尿……
你前任结婚了，你愿意参加他婚礼？— —我只想参加丫葬礼
说真的，你整过容么？——我肚子是隆的……
雀斑、高度近视、龅牙、象腿，让你选一个当老婆——我会选男人
海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤
眼泪要流出来时，不想被别人看见，伱会？——用手捂别人眼睛
如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂找你吗？——如果我还欠着银行房贷和车贷……
你最需要的书——《我把一切告诉你》，上午学下午用明天有提高……
你心目中最想养的宠物是什么？——奥特曼
好坏消息
坏消息：教育：希望进去，绝望出来；医疗：小病进去，大病出来；房产：蜗居进去，房奴出来；演艺：玉女进去，小姐出来；官场：海瑞进去，和绅出来；煤窑：蹲着进去，躺着出来；股市：鳄鱼进去，壁虎出来……
好消息：指望好运骑着蜗牛来拯救咱们的命运？那还不如赶快去读《我把一切告诉你》呢，也许是月薪3K进去，月薪3W出来！
大侠与老板的终极PK
1、大侠总爱标榜名门正派，老板总爱强调合法买卖
2、大侠有百晓生的兵器谱排行榜，老板有胡润的财富排行榜
3、大侠常参加武林大会，老板常出席财富论坛
4、武功最厉害的大侠叫武林盟主，资产最雄厚的老板叫商界首富
5、大侠武功一流，老板搂钱手段一流
6、大侠骑宝马，老板开宝马
7、大侠甲看大侠乙不顺眼，就灭了丫的帮派；老板甲看老板乙不顺眼，就收购丫的公司。
8、大侠有碧血剑，老板有人民币
9、大侠有美女相伴，老板有一群美女相伴
10、大侠常进行肉搏战，老板动不动就进行价格战
11、《九阴真经》使大侠天下无敌，《我把一切告诉你》让有志者终成老板
碰客来了
微博兴起ThinkPad“碰客”一族。你的思考碰撞他的思考，产生新的思考，而“碰”在其中的人被称为叫“碰客”：
上班 碰 加班 = 全年无休
存款 碰 房价 = 神马都是浮云
情男 碰 痴女 = 情比金坚
向左 碰 向右 = 左右为难
洗具 碰 杯具 = 人生
春节 碰 春运 = 合家团圆
香肠 碰 辣椒 = 香蕉
电信 碰 联通 = 互掐
360 碰 QQ = 下线
《我把一切告诉你》 碰 《杜拉拉升职记》 = 绝代双骄
碰客走了
微博兴起ThinkPad“碰客”一族。你的思考碰撞他的思考，产生新的思考，而“碰”在其中的人被称为叫“碰客”：
网易 碰 九城 = 魔兽争霸
金庸 碰 古龙 = 剑侠奇缘
老男人 碰 小女人 = 故事与事故
中国 碰 印度 = 龙象崛起
宋丹丹 碰 赵本山 = 昨天、今天和明天
洗具 碰 杯具 = 悲喜人生
犹太人 碰 温州人 = 各个精明
屠龙刀 碰 倚天剑 = 九阴真经
少林 碰 武当 = 武林大会
《我把一切告诉你》 碰 《亮剑》 = 双剑合璧
老太太的提醒
据说每到期末，在大学自习室里，都有一个扫地的神秘老太太，很偶然，当她经过一个面对微积分课本抓耳挠腮的同学，扫一眼课本上的题目，会低声提醒：把书给我，我给你勾勾题。
据说每个物流公司，都有个扫地的神秘老太太。很偶然，当她经过一个商务身边，扫一眼屏幕上的文件，会低声提醒：小心，这个条款有漏洞，对你很不利。
据说每一个证券公司里，都有个扫地的神秘老太太。很偶然，当她经过操盘手旁边，扫了一眼液晶屏幕上的大盘，会低声提醒：小心，K线已经出现死叉。
据说每一个作家家里，都有一个扫地的神秘老太太。很偶然，当她经过万里依然身边，扫一眼《我把一切告诉你》里面的文字，会低声提醒：小心，《资本论》有写。
据说每个大学宿舍，都有个扫地的神秘老太太。很偶然，当她经过一个大学生身边，扫一眼屏幕上的魔兽，会低声提醒：小心，人族在开矿。
第十二篇
蔬菜处世哲学
畅销职场小说《我把一切告诉你》，有一则蔬菜的处世哲学：
1、柿子：做人不能太软
2、西瓜：凡事有个度，过于成熟未必是件好事
3、包菜：做人须有层次
4、莲藕：处事要多长些心眼
5、大蒜：团结就是力量
6、洋葱：以诚相待，铁石心肠的人也会热泪盈眶
7、辣椒：交真心朋友要有热心肠
算命先生有神迹
小张去算命。算命先生一番摸骨、相面、排八字后：你二十五岁恋爱，三十岁结婚，三十五岁生子，一生富贵平安，家庭幸福，晚年无忧。
小张先惊后怒：我三十五，博士，光棍，木有恋爱！
先生略微沉思：年轻人，知识改变命运啊。
销售时，乙方总有秘密要对客户隐藏，秘密被甲方戳穿不是关键，关键是如何自圆其说？算命先生有神迹，《把一切告诉你》也有。
吸血鬼喝酒
两个吸血鬼去酒吧，A点了一杯血。B点了一杯白开水，侍者不解看着B。
只见B头不抬，从兜里掏出一个用过的卫生巾：爷今天喝泡茶！
客户采购时大都很吝啬，咱们供货价格高，还能投标勇夺花魁？《我把一切告诉你》，那些屡试不爽的，压箱底的，护身保命的绝活都将在本书里和盘托出。没时间看？小心被竞争对手横扫。
神父与修女
修女搭乘神父的车，途中神父把手搭在修女雪白大腿上，修女对神父微笑道：你记得《圣经》第129条说的是什么吗？
神父脸红，回家急忙打开《圣经》第129条：再深入一点，你会得到莫大快乐！神父大呼：上帝啊，业务不熟害死人呐！
也许看完《我把一切告诉你》，不会再犯类似错误！不信？不信就试试呗！
销售会遇见三种境界客户
“无语”——法官问：你为什么印假钞？罪犯：真钞我不会印啊。
“绝望”——饭馆吃饭点俩菜，吃第一个：世上还有比这更难吃的吗？！吃第二个：靠！还真有！
“崩溃”——老太太走进KFC：我要一肯德基，一麦当劳，还要一个汉堡。
客户千姿百态，对牛弹琴不算本事，对牛谈情才算真功夫！想在300天之内速成商战真功夫？来吧，《我把一切告诉你》，告别销售中的“无语”、“绝望”和“崩溃”！
心跳
如果你吻一个女人，心跳达到220，那肯定是初吻；如果吻一个女人，心跳180，估计是洞房；如果吻一个女人，心跳120，像是新婚；如果你吻一个女人，心跳80，结婚5年后呗；如果你吻一个女人，心跳30？非凤姐莫属。
当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖！读完《我把一切告诉你》，客户看见咱，心跳120是正常现象！要是心跳还80？书没读透呗。
市场有两类职场小说。一类占90%，披职场外衣，讲述发生在乌托邦的商战故事，可惜看完学不到皮毛，叫人好不着急！另一类讲述来自一线的真实商战，让你上午学，下午用，明天有提高，后天能赚钱！99.7%贴友认为《我把一切告诉》属10%那类。
传递压力
薪水的压力来自哪里？前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女——现代生活压力定律。
如何多赚点，把压力传递给其他人？不玩虚的，《我把一切告诉你》！
宝马车钥匙
小B花50块在网上买了一把宝马车钥匙。进夜店喝酒时，顺手将车钥匙刺啦啦往桌上一扔，好多漂亮姑娘前来搭讪……最后酒醉带姑娘回家。
姑娘：你车呢？
小B：喝酒不开车，我们打车回吧。
不是塑料袋就不必装，看完职场小说《我把一切告诉你》，没准以后能开着宝马带MM泡温泉去！
多年后，一些同龄人跑得很远，而另外一些人还为生计奔波？创业打拼，只换得步步惊心？本书不谈出身、学历、人脉、运气和诈道，只公布极易上手的思维模式和实操之道，解决草根阶层两手空空，开启致富之门的问题。
发财不是这样滴
一女孩指着报纸对男朋友说：你看你看，报上说一次捐精能补助300呢。
男：那又怎样？
女：如果你受得了的话，我想年内买套房。
行业没选准，人生也许一半是倒霉，剩下一半时间处理倒霉的事情！《我把一切告诉你》，买房不用这么悲催了，靠能力这个可以有。
猪头
工作做了很久，顺手打开收音机：女人是水做的，男人是泥做的，李俊基和李宇春是水泥做的……哼，春哥是我偶像！马上调台，传来温柔女声音：如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……
听到这里，忍不住摸了摸自己脸蛋，对镜顾盼，浅笑，模样可爱。这时，耳朵里又飘来一句：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里，谢谢收听。
貂蝉戏吕布？吕布戏貂蝉？谁调戏谁不重要，重要的是，我们当弱势乙方的，经常被客户白白调戏！费老鼻子力气往里拱，都说得好好的啦，可最后中标的却是旁人！
谁不想横扫竞争对手？谁不想搞定甲方？好办，拿起《我把一切告诉你》，由顶级销售高手娓娓道来……
银行版奥特曼
有车又帅的，那是象棋；
有钱又有房的，那是银行；
有钱又有责任心的，那是奥特曼；
有车又帅、有钱又有房、有钱又有责任心的，是在银行里面下象棋的奥特曼！
想做银行版奥特曼不？有机会实现不？嗯，奥特曼会递上一本《我把一切告诉你》！知识如内裤，看不见，但很重要！
Come On，生活不仅如此
在办公室、格子间、低着头，认真投入写邮件？
在QQ上，隐着身、潜着水、看着别人聊大天？
Come On，生活应该是抱着电脑，喝着咖啡，看着大片，偶尔回复下微博留言。走出去，去买《我把一切告诉你》吧，也许能改变你的生活。别不信，很多人调整方向，正走在成功路上。
第十三篇
谁说我不行？
到了恋爱季节。阿丁介绍个相亲对象。我问他女方相貌如何，他说 “眉目如画”，想来应该错不了。但下午从咖啡厅出来，我长叹一声：没想到啊，不是唐伯虎，是毕加索。
当然，阿丁的恋爱也别有一番滋味。女友说在日本找到工作了，叫他在国内好好工作，不要看AV……
圣诞节我和阿丁结伴泡吧，发现一心仪女生，我急中生智：姑娘，你也红帽，我也红帽，我们太有缘了，约个会吧！
第二天约心仪女生逛街看电影。走了一路，感觉特渴，去小卖部买了俩瓶冰红茶。喝到一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。看看瓶盖，再来一瓶。我喜上眉梢，马上转头跟老板说中奖了，再给一瓶。老板淡定：再仔细看看？
我一看，再买一瓶！唉，这张脸都丢进黄浦江里去了……
看完《金刚》，她幽幽道：为了心爱的女人，金刚可以毅然爬上世界最高大楼，轰轰烈烈地打飞机。可金刚死了，心上人却没有为它诵一遍《金刚经》……她的话有时候难理解。
周末，她短信跟我聊天：青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。
我理科男，不懂文科女心思：对不起，请说中文……
没一会儿，回信来了：老娘不去找你，你也不甭来找老娘！
赶紧拿绝活哄吧，我马上开始给她发笑话：
葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了。朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常是站旁边的人撒着尿突然转过来大叫：'我靠！这不是葛优吗？！’”
……黄莺看到正寻食的黄鼠狼：你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼冷笑一声：哼，不知道现在扫黄？！
……老夫妇去拍照，摄影师：您是要测光，逆光，还是全光？
大爷好腼腆：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
……
20个笑话过后，女友心情好转，她要我唱一首《西游记》片尾曲，对着手机唱开了：你挑着担，我牵着马……
唱完，女友让我回想三个徒弟的分工，沙僧挑担，悟空带路，谁牵马？明白了，谁唱谁八戒啊！唉，文科女的心思就是难捉摸。
女友变老婆，但当初的激情早已不在，婚后几年的一个晚上：
老婆：鱼香肉丝味道怎么样？
我：凑合。
老婆：烧茄子呢？
我：还行。
老婆：那麻婆豆腐呢？
我：一般。
老婆：TM说个好字你会死啊？
我：米饭好硬！
……
岁月如梭，我这是怎么了？抱怨工作，抱怨老婆，抱怨生活，好像一切都在跟我作对！有朋友介绍了一本《我把一切告诉你》的小说，看完两遍，我忽然顿悟：自己对不起生活，对不起老婆，对不起工作，对不起已逝的时光……
蓝精灵陪伴着我们长大，就变成了阿凡达！我才30岁，发现问题还不晚，后面再奋斗过，谁说我就变不成阿凡达？！
只想与你深发展
原来的生活乱七八糟的：
看了日本AV，也有幸认识了仓老师，心中不免有个小总结：用7％耕地养活占世界22％人口算一个大成就！但再看看日本，用世界1.5％的人口生产世界90％的毛片，这个似乎更牛气一些。
追完超级女声，又有新总结：生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们！
一年前花1万块买了个西周小陶碗，到《鉴宝》栏目鉴定，专家好不严肃：这哪是西周的？这是上周的！
我心头一荡：瞧TM这破碗买的，自己就是一颗炮轰的脑袋还梳个雷劈的发型！
研发部门混日子，心中一直梦想有个步步高打火机——总监再也不用担心我的自学能力了，拿着资料，哪里不会点哪里！So easy！
……
我暗恋销售部的笑笑，曾无数次擦肩而过，衣服都擦破了，但也没擦出火花。
一天晚上，梦见笑笑了。我问：你是我的小天使吗？笑笑答：是。我又问：啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？笑笑却说：去，去，去，就你事儿多……心被伤了！早上一睁眼，发现是南柯一梦。唉，爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
其实我是才子，那天看见一场瓢泼大雨，不禁脱口而出：风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼？
当然，也有露怯之时。昨天去麦当劳，我要一个圣代。
服务员：什么口味的？
我：麻酱的……
当然，露完怯就该露脸了。深发展银行推出那条知性广告语：“只想与你深发展”之后，我自编了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”！深发展答复令人焦急——是否采用还要再研究研究。
没追上心上人，很苦恼。但想明白一件事：男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。看来我不是笑笑那盘菜啊！这个怪不得自己。但后来发现不是那回事。笑笑跟销售总监好上了，再后来听人讲，她原来有男友，但好像穷了点，笑笑是看上了总监有房有车的身价……
现在才深刻体会男人没钱寸步难行的道理。晚上，我边喝酒，边大喊：求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的模样，是发自肺腑的爱！可是，最近你怎么了呢？求你别吓我！钱包！你怎么了？钱包！钱包！你怎么消瘦了？！钱包你醒醒啊……
第二天，总监开会，第一件事是提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修笔记本，后来的事大家都知道啦……
看着总监在台上侃侃而谈，我忽然觉得他的位置要是我去坐，是不是就不会发生第二个笑笑的悲剧？
……
上网搜最牛的职场小说，励志读本，实战销售，百度都提到了一本书——《我把一切告诉你》！
现在我想告诉大家的是，再过半年后，我信自己能做到副总监位置，再过半年，一切会验证我的未来不是梦！
第十四篇
生猛的职场小说
今天收到一本书，《我把一切告诉你》，职场小说的路子，封面挺素，腰封好生猛，众人对小说主人公有如下褒奖：文如三国小诸葛，字字珠玑；武似水浒鲁智深，拳拳见肉！
厉害不？
最特别的书
读者：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有花拳绣腿，却拳拳见肉；没有贵人出手，却有高手相助；没有三角乱爱，却有纯真爱情；没有侦探，却时时警惕。对了，还要有乐观派在行动，好似茶壶，屁股被烧得红红的，它还有心情吹口哨……你能给我介绍一本吗？
店员：喏，《我把一切告诉你》！
射箭
一个国王要替公主征婚，把一本《我把一切告诉你》放在公主头上，谁要把它射下来就有机会迎娶公主。
第一个男士射中，他说：I'm罗宾。
第二个男士也射中，他说：I'm 后羿。
第三个男士紧张，手哆嗦，不巧，一箭射中公主，他说：I'm sorry……
无奈的圆满
一日，某乞丐路边行乞，突然发现从前一起行乞的朋友从新款奔驰车走下来。乞丐纳闷：哥们，发大财了？
朋友：为了不让儿子接班行乞，我买了本《我把一切告诉你》，天天给他念，希望他今后能成有钱人。
乞丐：后来你儿子成富翁了？
朋友：没有，念了10遍后兄弟我发了……
乞丐：看出来了，难怪你胖的，我大腿都拧不过你胳膊！
朋友：你过得还好吧？
乞丐：唉，媳妇说最近菜很贵，钱很便宜。对了，今儿能讲讲那本书不？
朋友：发财后想做啥？
乞丐：当导演，不为艺术，只想潜规则……
非处女
有个不认识的叫二休的人在QQ上找我。
二休：你多大了？
我：18。
二休：你是处女吗？
我：不是。
二休闻言开始数落：90后都脑残！这么小就不爱惜身体，怎么跟爹妈交代……
直接把丫拉黑。我想：18岁不是处女怎么了？咱三尺男儿，红脸汉子，每天都很上进跟读《我把一切告诉你》，不是处女怎么了？
祝福短信
女性好友生日。我们五个人商量零点发一条“《我把一切告诉你》，生日快乐！”给她。其中，小贾负责发送“《我把一切告诉你》”，后面四人一人发一字，我领到第二个字。
结果就小贾和我发了，他们都没发。
我把一切告诉你
万里依然买了一只鹦鹉。他每天回家都逗要鹦鹉说话：《我把一切告诉你》！
俩星期过去了，可鹦鹉只会嘎嘎乱叫。万里依然有点生气，掐了把鹦鹉脖子：《我把一切告诉你》，可鹦鹉还是乱叫。
万里依然叹口气：唉，你跟小鸡仔有何不同呢？
说完便将鹦鹉关进鸡笼里。但没过多久，他就听笼里传出一阵吵闹，打开笼门，只见鹦鹉正掐住一只鸡脖子猛叫：《我把一切告诉你》！《我把一切告诉你》！《我把一切告诉你》……
万里依然觉得这厮好狡猾，于是惩罚性把它关进冰箱。一开始，鹦鹉大声抗议，但过一会儿开始讨饶。万里有点内疚，便打开冰箱，就听鹦鹉哆哆嗦嗦：对不起，我保证今后规规矩矩的……我，我还想问件事，冰箱里那只鸡犯了什么错？
写雪字
初冬傍晚，天阴阴的，我们一帮人从网吧出来回宿舍。看到漫天大雪，大家异常兴奋，开始打雪仗。正打着呢，我发现路边停着一辆雅阁，后排车窗玻璃上积了一层白雪，于是我跑过去，卖力地在后排车窗上写了一行大字——《我把一切告诉你》！
一边写，车窗上雪花一边哗哗往下掉……然后……然后我发现车里面一男一女，女的躺后座，男的光身骑她身上，二人静静看着我。
沙和尚化斋
取经队伍路在树林休息，沙僧和八戒自告奋勇去城里化斋。第一次空手而归，因为没钱买。第二次还是空手，因为没化到钱。等到晚上，沙僧一口气背回够一个星期吃的斋饭，还剩好多钱。
悟空：八戒呢？
沙僧：大师兄，咱们这么多人，就二师兄能卖到20块一斤。”
悟空：你刚才不是把职场小说全拿去卖了吗？
沙僧：除了留下《我把一切告诉你》，但其他的按斤卖，5毛一斤不管用。
悟空：亏你刚读完《我把一切告诉你》，20块钱一斤就贱卖了？靠，八戒好歹也是纯天然绿色环保无公害野猪呢！好歹要添巴添巴，贴几个签子再卖啊：一头曾统领天河八万水军的元帅猪，一头曾抓过嫦娥手的欲望猪，一头在高老庄有产业有女人的富豪猪，一头吃过人生果的富贵猪，一头见过白骨精三次变化而不死的阅历猪，一头和七位美女洗沐浴过的福气猪，一头跟红孩儿大战一百合的战斗猪，一头拜美猴王为大师兄的名门猪，一头跟唐僧朝夕相处的贴身猪，那身肉不比唐僧肉功效差！说完这些，看看能不能卖到十万一斤？
沙僧：大师兄，《我把一切告诉你》果然没白看呀，佩服！
悟空：算了，过会儿等八戒飞回来，下次你们俩学乖点。
唐僧：悟空、悟净，我来举一反三，猪肉不值钱，猴脑……
连中三大奖
当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！接着，我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！而在我拿出第三张时，空气停止了流动……
正当我正准备拿出第四张时，老婆一脚踹醒我了：哼，睡觉都不老实，瞧你，把新买的《我把一切告诉你》撕得一片一片的，想发财想疯了吧。
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