面对不喜欢的亲戚

    朋友可以选择，亲戚则不能。朋友缘分尽了可以绝交，而亲戚则不可。有时，你与亲戚的关系，不仅昭示自己的礼貌，也代表父母的教养。

    所以，面对不喜欢的亲戚，亲近抑或疏远，成了节假日里不大不小的烦心事。

    礼数之多让我如履薄冰

    ■王小丽

    有时亲戚也会成为烦恼。

    比如，四叔。

    我常怀疑四叔患有被忽视幻想症。

    四叔在家排行最小，是奶奶的宝贝老疙瘩，所以年近五十，他仍觉得自己是该被关心该被问候的对象。出差时，我必须记得给他买礼物，如果忘了，四叔就会怪罪，认为我心里没有他。

    前年，四叔的儿子高考，拿到录取通知书那天，全家在一起吃庆功饭，席间，四叔突然点名批评我：“弟弟高考前那段时间，多紧张啊，你这个当姐姐的怎么没想起来给他哪怕一个电话？”我愣了，我高考的时候，也没谁来刻意关心我，再说我考不考上大学和谁来关心也没什么关系啊。

    可四叔却叹口气：“真让我们寒心，你的心里没有弟弟，也没有我们这家人。”我想争辩，妈妈却按住了我的手，妈妈替我道歉：“小丽就是粗心，平时连个电话都想不起来给我们打……”

    诸如此类举不胜举，四叔的生日不能忘，忘了他会生气；端午、中秋得发短信问候，不问候，他会说你不懂礼数；连四叔的结婚纪念日你都得记得清清楚楚，否则他会说：“都白疼你了。”如此多的礼数，让我一想到四叔，就想到他可能又要挑出我啥毛病，再想到他一责怪，爸妈就认为我失了家教的惭愧神态，我简直如履薄冰。

    又比如，大舅妈。

    我比大舅妈的女儿小云只小10个月，我们的成长几乎同步。据说，从我俩谁先说话，谁先走路时，大舅妈就拿我和她做对比，等到上学，每一次考试成绩，每一个升学的学校，甚至高考报志愿，表姐填的那些不切实际的、和她的分数毫无关联的重点高校，都被大舅妈命之为：“没办法，小云就是比小丽心气高。”

    上大学后，我参加学生会工作，表姐没有，大舅妈评论我：“不该耽误了学习正业。”大四，我准备考研，表姐找单位实习，大舅妈说：“别傻读书啦，看你表姐，已经开始为找工作做准备了！”

    到了男婚女嫁的年龄，表姐比我早谈恋爱，大舅妈说，女人嘛，就要趁年轻早做打算；等我恋爱，表姐恢复单身，家庭聚会，大舅妈问完我男朋友所有的条件后，实在无话可说，就冲着表姐，也冲着所有人喊道：“小云啊，你别眼光太高，太挑了！”

    大舅妈还爱盘问我，她不厌其烦地抓住和我在一起的每个机会，旁敲侧击地“关心”我所有的生活细节。每每这时，我就做出超一级备战状态—非常警惕，又非常圆滑，随时注意大舅妈是不是在话里给我下套。

    去年，金融危机，大舅妈问我：“小丽，你在外企工作，是不是最近裁员？”我想一想，觉得无可回避，便回答道：“是，但不会轮到我。”大舅妈做出很关切的样子：“那为什么听说你最近回到家，也不怎么说话，只是上网，是不是在找工作？要真有什么事，说出来大家也好帮忙。”我仔细辨认大舅妈的表情，确认她的动机，故意说：“不，只是老板重用我，最近加班比较多。”我分明看出大舅妈有些失落。

    今年大年初三，一家人在一起吃饭。二姨问我妈：“为什么手机老打不通，还总关机？”我说：“我妈现在用的手机是我淘汰下来给她的，她还不太会用，就干脆关机。”大舅妈一听就大惊小怪起来，她连忙掏出表姐给她买的手机，从照相、MP3甚至手写短信的功能都演示了一溜够，而后说：“我家小云就不会把用过的东西给我……”我、我妈、二姨都有些尴尬，可大舅妈却仿佛什么都没看出来，推杯换盏，餐桌上原本地方就不够，她还执意把手机放在桌子上，要不是表姐让她收起来，她还打算继续演示。

    我实在讨厌大舅妈，又怕她那张利嘴，更怕爸妈为此失了面子。今年爸爸、妈妈装修房子，我一听说大舅妈要来参观了，就赶紧给我妈买台最新款的冰箱送过去，虽然我妈说，旧的还能用。

    朋友可以选择，亲戚则不能；朋友缘分尽了可以绝交，而亲戚则不可。

    虽说都是鸡毛蒜皮的小事，却也成为我的无奈，变成周期性的烦恼。

    每个家族都需要一个核心

    ■邵果

    姑父的气场很大，小的时候，我就被震住过。

    当时过年，爸爸带我到姑姑家串亲戚，爸爸明显不胜酒力，姑父还在劝酒。我实在看不过，就拉爸爸说要回家。姑父“腾”地放下酒杯，面带愠色，手一挥，“没有你小孩说话的地儿，要走你先走。”

    我站在那里，空白，恐惧，半分钟后，“哇”地一声大哭起来。当时我8岁。

    之后好些年，我都对去姑姑家有一种严重的抗拒。

    不过，过年总是要去的，中秋总是要去的，生日总是要聚的，这是雷打不动的家规。我即使哪年侥幸躲在姥姥家、小姨家，满打满算每年也得交手一两回。

    就是这一两回，我也基本不说话，不看他，除了夹菜时的“不吃”，我的语言功能在他们家自动消失。

    年龄和阅历的增加，让我渐渐清楚姑父是一个什么样的人。

    他是一家之主，这个家，不只是他自己的家，而是整个家族。

    他在官场位高权重，在家族里也抹不掉根深蒂固的权力感。所以，只要他在，无论什么时候、什么场合、什么事件，别人是没有说话的份儿、讲道理的余地的。就算是老一辈的人，也敬他三分，何况一个8岁的小女孩。

    当我能够解读那个童年困境的时候，已是18岁。

    这一年，我们一起在一所度假村过年。

    姑父一样的表情凝重，任别人的尊敬包围。我已经是大一寒假，个性得任何人都看不惯，我想姑父也一样吧。我们之间大概都知道，谁也不喜欢谁。

    吃年夜饭的时候，我没有祝酒令，只管自己吃；大年初一清晨，别的孩子都每个房间拜年，我就躺在床上睡大觉；大年初一中午遇上了，姑姑、姑父给压岁钱，我也是半推半就什么都没说……

    我想，姑父大概对我忍无可忍吧，最后照全家福的时候，他坚持不照，还特地看了我一眼。

    我想，我又激怒他了。

    回去后，爸妈和我谈了一次心。说姑父一直就是那样性格的人，你看，我们也未必觉得他多正确，但表面上是需要尊重的。这也是你的礼貌。这次聚会，如果不是他召集，我们大家族也根本没这机会聚在一起。有时候一个家族，需要一个核心，不是这个人，就是那个人。

    我说，其实我也不是一个较劲的人，偏偏对他，就较上了。

    如果这个人将来是你的领导呢？

    爸爸的一个假设让我看到自己的短视。

    是的，这个世界我们需要打交道的人很多，不是总能遇见自己喜欢的。相反，可能喜欢的是少数，不喜欢的倒是大部分。

    而其中，肯定有你必须面对的。

    比如，你的老师，你的父母，你的领导。你会仅仅因为不喜欢你的老师而转学，不喜欢你的父母而出走，不喜欢你的领导而跳槽吗？

    亲戚，也是你无法逃避的社会关系的一种。所以，你大概也不会因为不喜欢自己的亲戚就断交吧。

    再去姑姑家，我稍微有了点话。会去厨房问问有没有需要帮忙的，会在姑父问我学业的时候恭恭敬敬，会在父母说离开的时候再说走，会看着他的眼睛回话。

    关系终于解冻，两代人之间。

    其实姑父对我挺好的，从行动上看。我大学报到时他亲自开车送我去学校，有一年出差回来给我带了件毛衫，高考报考时请了教育界朋友帮我填志愿，还送我一些参考书课外书说扩展知识面。这是别的我喜欢的亲戚们都没有做到的。

    姑父的气场依然很大，说一不二，即使已经退休。

    我渐渐成熟，也开始尊敬他。

    现在每年，我都主动拜访，如果忙就电话致歉。他对我的职业偶有一些建议，我认真倾听，择其善者而从之。在书店遇到他喜欢的书，我还会带上一本，他眼里满是欣慰，即使什么都不说。     这一切，我都做得发自内心。

关系纠缠源于期待重视
聚焦改变重塑家族关系

王小丽和邵果说了些与自己亲戚相处的事，而且大多是令自己不太愉快的经历。从表面上看，这都是家长里短，不足与外人道，平时如果挂在嘴边唠叨它，恐怕还会引来“你真是小心眼”的说辞。但是，对于这些鸡毛蒜皮的小事，还真不能小瞧，因为它常常把我们裹挟进无奈、气愤、担心、焦虑、难过、委屈等不良情绪中，甚至像小丽一样出现周期性烦恼。

    况且，还有那些传统美德、家庭规则，诸如：亲戚需要尊重，哪怕是表面上的；爸妈的面子需要维护，别让他们因子女羞惭等。毫不理会？必然引来积怨，消磨亲情；削足适履？好像对我们自己实在不够尊重，不够爱护。

    怎么办？

    小丽的做法是：针对可能有“被忽视妄想症”的四叔，强压住自己的不满，小心翼翼地做出些讨好举动；针对大舅妈，则把自己变成一名机警又圆滑的战士，不正面进攻却会闪转腾挪，坚决不让大舅妈的虚荣心从自己处得到满足。但她却备感疲惫，有时还好似在为大舅妈而活。亲戚变成了小丽的沉重负担，她难以从这些社会资源中获得安全感、认同感、价值感。

    在姑父面前，邵果先因恐惧而心生抗拒，把自己封闭起来视而不见、充耳不闻。之后，在爸妈引导下，18岁的她做了一番理性分析，充实和调整了自己对亲戚——社会关系中的一种的认识，开始调动自己的欣赏资源来观察姑父。由此，邵果多年筑成的内心堡垒轰然倒塌，接受的心态出现了，行为的改变出现了。与姑父渐渐增多的交往慢慢削弱了旧的伤痛对邵果的冲击，因为从他人亦从自己处得到了情感上的抚慰，不再纠结了，她终于走出了童年困境。

    如果谁说为某位亲戚很烦恼，我要说原来你对他如此深情。你愿意为他付出这么多的心力，对抗、思虑、挣扎，甚至为他在自己的心头打上死结，在自己的心底挖出深沟，这只能说明，是你自己把这位亲戚当做了你的重要他人。

    小丽看不惯四叔礼数太多，年龄一大把还总向别人讨要关心，但内心是不是也想更多得到来自他人的关注与重视？她被大舅妈拿来跟表姐小云比较了多年，在其中斗智斗勇而满足于能占上风，但她那分“怕”，是不是源于期待着有一张利嘴的大舅妈的认可与肯定？

    一家之主的姑父是小女孩邵果心中的权威人士，进入青春期后，能与他人和平共处而只与姑父较劲，那是她心中的成人感在鼓动着她，期待被权威接纳、认同，期待权威发现自己很特别、很有力量。

    所以，我们是否可以换个角度来看与亲戚间的纠缠，或许不是他太有问题，而是你的内心别有一番期待，一时间没有满足的期待。

    大家庭就是小社会，因有各色人等所以家庭关系才生动，家庭面貌才多样，这是它有趣的地方，也是它充满生机的基础。能接受社会的复杂，又为何不能接受家人的各具特点？就像与任何一种社会关系打交道一样，亲戚间在相处过程中出现各种误解、摩擦甚至是冲突，并不反常，我们或可以用平常心对待，或可以再多拿出一些理解和宽容。不把亲戚看成麻烦，才不会给自己找来更多麻烦。

    在当今社会，可了解的东西有很多，信息技术、外太空、生物工程等等，但你还需了解人，了解生命。借助这分了解，方能慢慢与人性相生、相处、相适。

    像邵果一样，把你的亲戚当做一个普通人来全面了解，而不是只把他符号化：四叔、大舅妈、姑父，有关他们的过去、现在和未来，有关他们的理想、愿望、观念和情绪，有关他们的社会关系和多重角色，有关他们的长处和弱点……了解会带来彼此理解，理解会带来彼此包容，包容会带来彼此滋养。

    亲戚不能选择，但你与亲戚保持怎样的关系可以选择，你是否要做表里一致的沟通可以选择。你不能改变过去发生的事件，但你可以改变过去事件对自己的冲击，减轻负面信息的影响，用更正面的能量面对生活。唯有认为改变是可能的，想要改变，才是你收获一切美景的第一步。

    面对亲戚，如果你的态度和行为是讨好的、惧怕的或者指责的，那你的内心必然是不自信的、低自尊的、没有价值感的，更不可能体验到平和、喜悦、爱和关怀。所以，学习着为自己所有的感受、观点、期待和行为负责，创造人际相处新的可能性，致力于应对问题而不是受困于问题，聚焦于改变，你必将体验到自己巨大的生命力。