lols7总决赛比赛时间:处世心理误区，你怎样跨越

处世心理误区，你怎样跨越
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    健康的心灵，是人生一切幸福的源泉。

    作为心理咨询师，我越来越认为，我们都是凡夫俗子，然而，只要我们拥有了健康的心灵，就是一个大写的人，一个幸福的人。那些真正找到人生幸福的人，不是因为做了大官，发了大财，有了大学问，而是因为他们拥有一颗健康的心。“一切福田，皆在心中。”拥有健康的心灵，真是莫大的福分！

    然而，我们的心灵常常会陷入误区。

    有位和尚，每天打坐入定时，总是遇到一个大蜘蛛来搅乱他的心，让他很是烦恼。他向老禅师讨教驱逐蜘蛛的办法。老禅师让他下次入定前准备好一支笔，当蜘蛛出现时，用笔在蜘蛛的肚子上画一个圆圈。于是，再入定时，蜘蛛一出现，和尚便用笔在它的肚子上画一个圆圈，那蜘蛛果真立刻消失了，和尚也就安然入定。然而，待和尚出定后一看，却见自己的肚子上赫然画着一个大大的圆圈。和尚由此大悟：人生的困扰与烦恼原来都源于自己的心。

    是的，我们生活中的种种困扰和烦恼，都来自心灵的误区。跨越心灵的误区，我们的生活才能走向幸福的彼岸。

    心灵的误区怎样跨越？这份特制的“心灵自助套餐”，将为读者朋友提供最好的帮助。为了各取所需的方便，这份“心灵自助套餐”一分为四，分别从“婚恋心理误区”、“情爱心理误区”、“处世心理误区”、“人际心理误区”四个方面，和读者朋友一起，寻找跨越心灵误区，通往幸福彼岸的自救之路。

    我们都是芸芸众生，我们都生活在这个大千世界。人生在世，我们无不渴望生活的福缘。生活的福缘哪里来？靠我们好好地为人处世，这就是生活。如果你的为人处世正面临困惑，最好打开这本书。

    心理咨询工作中，我知道了来自天南地北太多太多朋友们为人处世的故事。正是其中最有代表性的故事，让这本书最好走进读者的心中。书中的故事，个个点击人们为人处世关注的心理热点，处处剖析人们为人处世难解的心灵困惑，时时导引人们为人处世自救的心路历程。当然，遵照心理咨询的准则，故事中隐去了主人公的真实姓名、住址等有关背景资料，对有些内容做了必要的技术性处理。文学与科学融合，以散文笔法解析心理规律，也许是本书的最大特色。书里有故事，有人物，有情境，从中可品散文之味；书里有诊断，有分析，有答疑，从中可探心理之妙；书里有建议，有方法，有对策，从中可寻自救之路。全书按处世心理内容分为几个部分，每部分有若干话题。最后一部分，还特意提供了系列的处世心理自测量表。

    算来，我从事心理咨询与研究已经20多年了。作为心理咨询师，我应邀在全国很多报刊开办了心理咨询专栏，接待了心理求询朋友太多太多的来信，来电，来访。我的心曾经为心理求询者陷入心灵低谷而沉重，也曾经为心理求询者走过心灵误区而欣慰。不少朋友说我，救人救心，功德无量。我是俗人，不曾想过与人有所功德，倒是切身悟到，能对别人的心灵有些许帮助，便也乐在其中了。因为，帮助别人就是帮助自己。更重要的是，每位朋友能够走出心灵误区，归根结底都是自救的成功。

    人只有自己才能最终救助自己。

    有人说，一本书可以救助并成就人生。你千万别太当真。不过，别人是自己的一面镜子。当你走进书中的故事，与心理求询者感情共鸣之中，与心理咨询师亲切沟通之中，将会帮你走过为人处世的心灵误区，走向幸福的彼岸。

    为自己祝福吧！幸福的彼岸就在前方，让我们现在开始一路的探寻。

卷一 告别自我迷路 01学会喜欢你自己

    我是一名军人，今年23岁，已经有了3年军龄了。一个奇怪的念头一直缠绕着我——我总是怕自己长胖。因为怕自己长胖，给自己带来了很多不好的影响。在工作上我不敢把工作干好，怕工作干好了受到首长表扬心里就高兴，怕心里一高兴自己就长胖。所以，不敢把工作干好了。我起初担任过电脑打字员，就不敢打快了，怕打快了心里高兴，怕心里高兴就长胖。考军校是多么诱人的事情，我就不敢考，怕考进军校将来要当排长，当连长，反正要当领导，怕一当了领导就长胖。因此，我已经错过了两次报考军校的机会了。其实，我父母都不胖，可我就是害怕长胖。生活上遇到许多事，我都会首先想到会不会让自己长胖。我知道这样想是不对的，我就控制自己这样的念头。可是越不想担心就越是担心，弄得我很痛苦。看了您做嘉宾的一个电视节目，知道您是很有名的心理咨询师，就向您求助了。请您帮帮我。

    这是一位年轻战士在我的心理咨询专线讲述的困惑。虽然只闻其生，未见其人，我却可以肯定他不是一个体型过胖的人。就是说，需要讨论的不是怎样减肥这样一个生理问题，而是一个心理问题。于是我请他谈谈如此担心自己长胖的原因。

    他坦言：我的虚荣心比较强，老是追求完美，害怕自己长胖了不好看。不过，上高中的时候，我不是怕长胖，而是想长胖。那时，我周围的女孩喜欢胖一些的男孩，我就想长胖一点，这样好看一点。甚至不敢打球，怕打球消耗体力，让自己变瘦了。后来看到一些减肥的宣传，加上高中毕业后，在家里做些体力劳动，变得能吃了，于是我就担心这样会长胖，我又感到胖了也不好看，女孩会不喜欢，找不到如意的伴侣。我感觉这是最大的原因。

    恰如我的推断，正是青春期心理使然。于是我说：到了中学你才萌生对自己的体形特别的关心，是吗？这是因为你进入青春期，对异性特别关注了，对两性关系开始敏感了，也就关注自己的形象了。希望自己在女孩那里很有吸引力，希望引起女孩的注意和好感：我在女孩心目中形象如何？女孩会喜欢我这个样子吗？这与其说关注自己的形象不如说是关注自己在女孩子心目中的形象。这是青春期心理的正常的自然的表现。这几年你正处于这个年龄段，因此，从某种角度说你担心自己长胖的念头不能说是怪念头，应该说是人之常情。给你带来困扰的是，你对自己的这种念头采取了一种自我批判的态度，你感到自己的心态有点不正常了，于是你想压抑它。可是，按照心理活动的逆定律，有些念头你越是压抑它，它越是顽固地表现自己，以致出现强迫观念，好像有什么力量迫使自己这样去思虑重重。这就使你感到自己的念头有些奇怪了，不可思议了。因此，与其说让你痛苦的是对长胖的忧虑，不如说是对这种忧虑心态的忧虑。

    他表示了领悟之后，我提出建议：

    首先是接受自己关注自我形象的心态，不要自我批判。这样你的强迫观念就会淡化。其次是你进行一下自我思辨。请你记录这么几个问题：①胖瘦的标准如何？②影响自我形象的因素主要是什么？③男孩子让女孩子喜欢的因素有哪些？在你寻找答案的同时，记录下自己的新的体验和领悟。下次沟通时请你谈谈你所找到的答案以及你的领悟和体验。

    年轻战士的合作态度很好，不久收到了他的来信。他说真奇怪，对自己的忧虑的心态不再自我批判了，就感觉轻松多了。他说，对三个问题的探究和思考使他知道了自己的体重在常规范围，完全不必庸人自扰，更重要的是，较深刻地理解了影响自我形象的主要因素是内在人格，而不是外在体型。一个成熟的青年的魅力关键也在于人格魅力，女孩子更喜欢有内在魅力的男孩子。他说，把这些问题悟透了，感到自己也满有英姿了。

    他的领悟让我感到欣慰。

    在我的心理咨询中，常有青少年不满意自己外貌的个案：有的嫌自己胖，有的嫌自己瘦，有的嫌自己矮，有的嫌自己高，有的为几个雀斑而痛苦，有的为几缕白发而压抑，有的为鼻梁不够挺拔而寝食不安，有的为额头上留下的一点疤痕而痛不欲生。如此等等，本来说不上什么缺陷，多是和这位战士一样自寻烦恼。

    人的外貌确有不同，外貌的不同的确影响到人际交往。但是，人际交往有一个规律：别人对你的态度，取决于你对自己的态度。不要说本来没有缺陷，即使有某些缺陷，如果你对自己十分接纳，十分欣赏，那么，你在和别人交往时这种态度就会在无形中传递出这个信息——我是一个可爱的人，是一个有魅力的人。逐渐你也就会得到别人的接纳和欣赏。反之，如果你觉得自己是一个没有魅力的人，你就仿佛用一种无声的语言告诉别人——我是没有魅力的，我是不值得喜欢的。别人就很自然地不会喜欢你。到底人是因为美丽才可爱，还是因为可爱才美丽，我们暂且不论。但有一点可以肯定：一个人是否可爱，首先在于他是否会爱自己。

    所以，我对不满意自己形象的年轻朋友经常提出建议，一是学会美化心灵，二是学会喜欢自己。如果你拥有了美好的心灵，心中洒满了阳光，如果你自己已经接纳自己，从心里喜欢自己，那么，你就会用灿烂的微笑重新审视自己：胖一点是丰满，瘦一点是苗条，矮一点是敦实，高一点是挺拔，几个雀斑，几缕白发，鼻梁的形状，额头上的疤痕，都会是一种俏皮而别致的独特的风采。真的，只要你欣赏自己，喜欢自己，你身上的一切都闪耀着独特的青春风采。一代伟人毛泽东的那颗痦子难道不正是一道独特的风采吗！学会喜欢你自己吧，更奇妙的是，喜欢你自己，你身边的人也会渐渐以这样的眼光看你，喜欢你。

卷一 告别自我迷路 02接纳现实的自我

    个案一：我是个能力很差的人

    我心情非常抑郁，特向您咨询。我今年26岁，大专毕业后当教师，去年结婚。我出于一个贫穷的家庭，家有兄妹六人，我最小的。我家在我很小的时候，父母因经常吵架而分居了。我从小就很内向，不爱说话，胆小，不想也不敢和别人交往，尤其不敢和女性交往，朋友极少。经过努力，虽然比以前有了极大的进步，但仍很差。我是个能力很差的人，记忆力、思维力、想象力、注意力和观察力很差。

    我把是否为社会的进步而努力作为判断一个人先进或落后的标准。我很喜欢读马克思、恩格斯的书，也读了很多心理学的书。一天当中，除了工作时间外，大部分时间用来看书、学习或打球。我讨厌闲聊，讨厌做一些对个人进步社会进步意义不大的事，更讨厌无所事事。不与周围的人闲聊、喝酒、打牌赌博及谈论别人，觉得这样很浪费时间，不利于自己的进步。

    我觉得，我必须要成为一名优秀的人民教师；成为一名对社会有用的人；成为一名学识渊博的人；成为一名铁腕人物；成为一名在任何时间都能用全部的感情去工作、学习、生活和娱乐的人；成为一名优秀的共产主义战士，因为我觉得只有那样，生活才有意义，才不浪费宝贵的生命。

    根据以上您对我的认识，请您指导我如何解决一下问题。

    因为我的智力差、工作能力差、整天闷闷不乐和曾有手淫，所以人们总是用这些来打击我，加上我没有朋友，没有人来帮我说话，总是处在一种被围攻的状态中，我无法回击。这导致我的心情极坏，但又无法发作。而我又不想去找那些庸俗的朋友，觉得他们粗俗且浪费生命。我该如何？我因不愿与别人闲聊、打牌、喝酒等，感觉和别人好像没有了感情，别人认为我孤僻、古怪、不和群，从而不理解我，排斥我，封锁我。这些对我的打击很大，因为我觉得很孤立，处处受人排挤，也不知道一些重要的消息，就像生活在真空中一样，使我不能正常的工作生活。我该如何？我很想多学些知识。但我的心无法宁静下来，并且觉得智力太差，事倍功半。我该如何？如何使我有一种好的精神状态从事学习，达到事半功倍的效果呢？

    个案二：我是世界上最笨的人

    我今年25岁，外表上很强壮，似乎很有男子气。事实上恰恰相反，我是个极其自卑的人，深深陷入自卑地苦海之中。

    我是世界上最笨的人。从小到大没人夸过我聪明。父母说我三四岁才学会说话，很老实，和同伴一起玩，他们说我很笨。我太无能了，一点没有独自生活的能力，手和脚一样笨。父亲鼓励我独自做事，我做不来就依赖母亲。从小很多事都是母亲替我做，我很少有独自做事的锻炼机会。读小学的时候，我很乖巧，也很努力，成绩还算不错。到了中学，我的劣势就显露出来了。我自知天资很差，比以前更勤奋了。可理科还是学不好，我选了文科。我虽然是最勤奋的，可成绩还是中下等。最后考了电大。无奈的我选了我并不喜欢的法律专业。电大当然是最差的学校，我依然勤奋，才保持了中上等的成绩。毕业后，我进不了政法单位，进了一家国企成了一名工人。在工厂我很勤快，可三年了还没有成绩。我一直怀疑自己智商低，不然为什么总是比不过任何一个人？

    我平庸到了极点，可我不甘做跟腿的小兵，我一直想当官指挥别人。可我在学校时最多只是当了卫生委员，毫无组织能力。我明白自己不是当官的料。我也想有所作为。几百元的工资对一个青年人来说，根本就不具有吸引力。说真的，我一点都不满意自己的工作，就想离开看似稳定的国企，到外面闯闯。可我从来没有到外面闯过，也没有任何特长。看到别人找到了待遇高的工作，我只有羡慕的份。我更羡慕那些出国深造的人，我羡慕万分。我仰天长问：我这辈子难道只能做一个普通工人？我的“人上人”的梦想难道永远只能是空想吗？

    我从小生活在温室里，没吃过什么苦。我有一个哥哥，父母却很疼爱我。父母为我读书倾注了全部心血。父母艰苦奋斗，终于有了一座三层的楼房。父母把希望都寄托在我和哥哥身上。哥哥已经成家，没有什么希望了。我为什么不能变得有用些？我拿什么来报答至亲至爱的双亲呀！

    我自卑极了。这么大的人，丝毫没有主见和独立性，大小的事情都要同父母商量。在与父母的意见相左时，我无力坚持自己其实正确的意见。我从没离开父母单独生活过。前年我想搬到单位去住锻炼一下自己，也做好了准备。可母亲不准，说你要到外面住，就再不要进这个家门了！就这样我的锻炼计划破产了。母亲只想着给我存钱结婚，我有时想买一点好些的衣服，妈妈就会不高兴，总是让我穿一些很老气土气的衣服。我说服不了母亲。至今我依然穿着老气土气的衣服，哪有女孩子喜欢我？我能不自卑吗？

    我的生活非常单调，没有别的爱好，工余就是看杂志。我很少与外面的年轻人一起活动，怕和他们在一起会显出我的愚笨无能，被他们嘲笑。我总是关注别人对自己的评价，别人一个小小的眼神在我看来就可能是瞧不起我。

    总之，我感觉我脑子很笨，反应迟钝，对什么都没有兴趣，什么都不愿尝试，什么活动都不愿参加，做什么事都优柔寡断。我感到很累，很抑郁。我该怎么办？我看过心理医生，诊断我有严重抑郁症状，但他们只给我用药。我感到需要心理的帮助。看到杂志上心理咨询这个栏目，我仿佛看到了希望。请告诉我，我的希望在哪里？我还有救吗？我非常想改变自己，希望您提供具体的建议。

    心理自救对策

    “当我感到人生迷茫的时候，是心理咨询帮我找到了希望。”许多读者朋友这样对我说。现在，这两位年轻的朋友又把希望寄予了心理咨询。他们的心为什么迷失了希望？他们为什么陷入这样的心态之中？虽然两人的情况并不完全相同，却有一个共同点，那就是因为家庭的个人的多种原因导致了人格的偏差，一面他们都有一种消极的自我观念，如前者认为自己“能力很差”，后者认为自己“是最笨的人”，一面却抱有过高的自我期望，如前者偏要做完美的人，做“优秀”的人，后者偏要做“指挥别人”的“人上人”。其结果就更难于接受自己，于是陷于更为消极的思维、消极的情绪和消极的自我之中，于是，导致了抑郁状态。就是说，造成他们心理问题的根源，就是不能接纳现实的自我。

    他们怎样帮助自己告别痛苦？简单说来，只需要做到一点就够了，那就是从心灵深沉接纳现实的自我。详细说来有如下几点。

    首先是挑战消极的思维。

    学会挑战如下消极的思维方式：①情绪性推理。是指推理过于依赖于自己的情绪而拒绝理性。例如，“我感觉我最笨，所以我很笨。我是如此感觉的，所以这一定是真的。”情绪往往是客观世界歪曲反映。请记住：要反省你的情绪，要寻找其他可能性，找到支持和反对的证据。②偏执性期望。就是偏激固执地看待自己，强迫自己必须如何如何的自我期望。追求上进固然不错，但要将“必须”转变为“希望”。③否定性视角。是指忽略或否定自身的积极因素或成就等，喜欢关注一些消极和否定性的东西。一定要关注你能做什么，放大自己的优点。④极端化思考。思维方式跑两个极端，要么全好，要么没有一点好处，也叫“全或无”思维或“非黑即白”思维。然而，生活中每一事物绝大多数是处于中间状态的，区别只是程度问题。比如成功不是全或无的，它也有程度之分。因此，考虑成功的程度，要比思考失败的程度更有帮助。⑤过分概括化。这是指仅仅根据非常片面的根本没有反应事物本质的信息就作出概括。由一个小小的失败，推论永远都是失败，或一次失败证明所做的都是失败的。一叶有时未必能知秋，一个麻雀并不代表整个夏天。你需要多视角看事物，看看事情别的方面，就知道以偏概全不可取。

    第二是挑战消极的情绪。

    抑郁的时候，我们常常忽略自己点滴的成功。除非取得巨大的进展，否则我们很难满意。于是，心里就会有一个“情绪放大器”开始工作，来放大自己的消极情绪。于是，我们的思维会生发出许多消极的观念，各种消极的观念间的相互反馈，不断恶性循环，从而使我们的心态更加抑郁。因此，你要向消极情绪挑战。你需要一个“情绪减弱器”，即那些能打破上述恶性循环的方法。你可以因自己的积极表现鼓励自己。你可以学会鼓励自己的努力，而不在乎其结果。你可以告诫自己：尽管我现在没有做出什么成绩，但这并不等于说我是个没用的人。你还可以换个角度看问题。比如，比起那些一直没有走进大学校门的人，比起那些毕业后为工作发愁的人，比起那些失业的人，我不是很幸运，很成功吗？

    第三是挑战消极的自我。

    抑郁者的自我评价都是非常消极的，脑子里都有一个自己给自己贴上的“消极的自我标签”。这都会给自己一个强烈的消极自我暗示，让自己变得越来越不行。在心理学上有人把这种心理暗示的效应叫做“标签效应”。应来一点小小的改变，把对自己的否定评价改为肯定评价，向消极的自我挑战：①作为一个人，我的基因密码极其复杂，大脑中有上亿的脑细胞，我能够在不同的脑状态下工作，并扮演不同的角色。因此，用简单的消极字眼判断自我，是“全或无”的思维方式的极端表现。②抑郁的时候，自我感觉变得很糟糕是自然反应，并不说明我真的变得很糟糕。我或许感到自己无价值，但这并不能成为事实。③我应当查验：我的思维是否过于片面？我是否忽略了生活中的积极方面？对事物的判断是否过于依赖于自己的情绪状态？是否使用了过分概括化以及极端的思维方式？④不抑郁的时候，我是如何看待自己的？或许没有理想中的那么好，但至少比现在强。⑤尽管抑郁使我倾向于用简单的思维处理复杂的问题，看事物非黑即白、非好即坏，但我不是必须这样，我应当努力向它发出挑战。先考察一下，我是如何用简单的消极标签进行自我判断的，向它发出挑战。⑥尽管抑郁的时候，我倾向于将注意力集中在消极标签上，但我应该用其他自我观念抵消这种消极标签。例如，我可以告诉自己，我诚实，我勤奋，我上进，我有爱心，我毕业后有一份自食其力。所以，我也应该说，我是诚实的人，勤奋的人，上进的人，有爱心的人，也是一个成功的人……换了一个积极的自我标签，你由此也就换了一种心境，换了一种人生体验：我不再抑郁，我的心情好起来了，我的生活希望在前……

    如此的挑战消极的自我之后，就会发现其实你有很多可取之处，有很多优点和长处，你也就接纳了现实的自我。当你越来越发现生活的积极方面的时候，你就看到了生活的希望在前。

卷一 告别自我迷路 03把自己装在套子里的女孩

    心理咨询室里，来访的女孩这样讲述着自己的困惑：

    “我今年21岁，中专毕业后应聘到一家公司已经两年了。有一个问题很困扰我，早就想求助了。怎么说呢，我觉得我是一个装在套子里的人。不错，在别人眼里我是一个很优秀的女孩。我也感觉自己是那种好强的人，喜欢争强好胜，嫉妒心很强，总是希望自己能够哪方面都比别人好，总是希望……可是我又总是觉得哪方面都不如别人，常常陷入一种自卑当中。而且，每当和大家在一起玩的时候，总是一种不够洒脱的感觉，一种放不开的感觉，好像把自己圈在一个无形的套子中，不能走出来，不知是怎么回事？”

    “希望自己优秀，这是没错的，但是能够真的处处比别人强吗？再争强好胜也不能胜利都归咱一个人啊？世界好东西那么多，怎能都装自己兜里？”我通俗而幽默地开始了对话交流。

    “是的，成绩不可能都是自己的。”女孩表示理解，“再说，论起工作这两年也取得了不少成绩，也得了不少奖，在学校评价也不错。但是我觉得，虽然在我们这样一个小单位显得挺优秀，如果到了一个大的范围，就很难再优秀了。所以，我想到一个大的环境当中锻炼一下。我自身条件也不错的，再说这里生活也太单调了，我想让自己充实起来。就是这样，有时觉得自己很成功，有时又陷入一种盲目的自卑之中，自卑地与人相处的时候都放不开，可能是害怕说错话，有损自己的形象。所以，总是容易把自己套在一个套子里面。我不知道这是为什么？”

    听到这里我笑了。在青年的自我意识发展中会出现一个混乱的阶段，不能清晰地认识自己，把握自己。最典型的倾向就是，要么自我扩大，要么自我萎缩。所谓自我扩大，就是认为自己什么都好，什么都行，认为自己了不起，虚荣心强烈，自我陶醉。所谓自我萎缩，就是把自己看得比实际差，认为自己无能，什么都不好，什么都差劲，自我贬损。更多的情况是，自我扩大和自我萎缩相互交替出现或相互矛盾地存在。这个女孩的困扰其实就是这种自我意识发展阶段的表现，只是自我扩大的倾向更多些。这原本是成长的必然，现在只是需要给女孩一点帮助，以便自我尽快地成熟。

    沟通了上面的意思，我说：“刚才你的诉说已经包含了原因。你争强好胜，想让自己最完美，希望天底下我最棒，所有的成绩荣誉都要拿来装在自己兜里。事实上不可能真的把所有的成功都归自己。于是，你就不能坦然接受自己，于是，你就自卑起来了，于是，你就怕别人看不起你了，于是，你就把自己装在套子里了来保护自己了。如此说来，一个人的自我期望太高了其实是害自己。21岁的女孩，有的还在读书，甚至有的还在撒娇，而你已经工作两年，并且有所成绩。马老师知道你是个上进的女孩，要求完美，争强好胜，这原本没有什么错，到大的环境锻炼也不错。但是，对自己的期望不能过头。正所谓“山外有山，天外有天”，到哪里也很难说这个世界就属自己最棒。所以，不要忘了每个人都是平常人，自己也是一个很普通的女孩，别太拿自己当回事……”

    “对，您说的太对了，我就是太拿自己当回事了。”女孩顿悟了，转而又说，“其实，周围的同事多是大学毕业，我的学历偏低……”

    “所以要与他们比高低，要压倒他们，不能输给他们。是吗？”我接过话头，“这，实质上不是自卑，而是自尊太强了，是过高的自我期望，过度的完美主义。中专毕业加上可能的其他并不优越的境遇，让你过度地追求完美，以便获得安全感和自我保护。为了不断地获得自我保护和安全感，尽管你有已经很“优秀”，还是不满足。所以，需要学会的是悦纳现实的自我。”

    “我懂了，不要太拿自己当回事，用一颗平常心来待自己。”女孩沉吟片刻又说，“还有一个问题。平时和大家交往中，从内心说我对人很好，也很热情，但是，为什么感觉好些人跟我有距离，不是很接纳我，特别是和同龄人中稍微优秀一点的相处起来更是比较难。这又是怎么回事？”

    “这和前面的问题其实是相连的。”我说，“稍一思量你就会明白，连你自己都觉得有一个外套把自己套起来了，平时生活中的一言一行，一颦一笑，举手投足之间怕是都要讲究板眼，而对比较优秀的同龄人，更会时时戒备别人超过自己。于是，在与人交往的时候，难免给人家一种“拒人千里之外”的感觉。你拒人千里之外，谁还敢靠近你，亲近你？是你用外套把自己和别人隔膜起来了。在人际交往中，人们常常犯这样一个错误，明明是自己没有接纳别人，却总感觉是别人不接纳自己。

    “对，真是这样，看来不能再把自己装在套子里了，应该走出来……”女孩笑了。

    “说的好。”我表示了极大地赞赏，“只要你从包装自己的套子里出来，你就回归了自然本色，你就可以与大家在一起说说笑笑，打打闹闹，随随便便。大家自然就会拿你当普通女孩，自然与你相处。这样，你就和大家融为一体了。看来还是那句话，生活中别太拿自己当回事了。你说是吗？”

    “我会记住的，谢谢您！”女孩轻松而愉悦地告辞的时候，我知道她会走向成熟。

卷一 告别自我迷路 04追求完美的年轻人

    电话预约后，一个很帅气的年轻人走进心理咨询室，我们姑且叫他成。成今年22岁，已经毕业一年了。他说上学的时候就知道马老师是很知名的心理咨询师，没想到工作了，却遇到了难以超越的障碍。初步会话，我感到这是一个很不错的小伙子，仪表堂堂，文质彬彬，得体的装束，得体的举止，得体的言谈。这样近乎完美的年轻人，遇到了什么难题？

    成开始了他的诉说：我神经衰弱，心情抑郁，难以集中精神，总是胡思乱想，总是想那些失败的事情，总是想人家对我的评价，总是想自己哪些地方不好。这样很痛苦，我就努力控制自己，用意志想把它赶出去，可是不行，越控制越严重，这些念头在头脑中挥之不去了。结果弄得我没法和别人交往了，我觉得与人交往，说话不自然，表情不自然，连笑都笑得不自然了。

    我学的是铁路中专，在学校里是个优秀生，出类拔萃，分配也是对口工作。我觉得我们学得东西在很有优势，也想做得优秀做得出类拔萃，常常感到师傅的那些已经过时和陈旧，因此就会发生一些小小的冲突。师傅对我挺好的，并不在意，还是说说笑笑的。可是我却笑得不自然了。过后就责备自己：你以为行，其实还是不行。心情就忧郁，我就控制，千万不能忧郁。就是这样类似的小事，让我找不到那种出类拔萃的感觉了，常常让我感到很失败，人际关系失败，工作也很失败。我感觉那种工作不适合我，几个月前，我停薪留职回到家里，准备考律师。可是，我心里还是焦虑不安，还是胡思乱想，实在没办法，就远道而来，请求您的帮助了……

    又是一位完美主义者！完美主义者总是不能满意自己，为此而生出很多的苦恼。成为什么形成这样的人格特征呢？

    成继续他的诉说：我的父母都是很老实很平庸的人，我从小就想，不能像他们那样，要做得优秀，做得完美，哪怕付出得再多。在学校里老师喜欢我，同学们羡慕我。小学的时候，常常得双百，可还是不满意自己，哪一次不能得双百，就不知如何是好。初中的时候，我当体委，一次长跑，我吐血了还是坚持下来。我总是嫌自己的字不好，就自己练习书法。后来别人都说我的字很棒，可是我仍然不满意。我还不满意自己的性格，觉得不够坚强，希望自己特别坚强……

    说到这里，成不好意思地笑了，我也会意地笑了。

    人们觉得完美主义似乎是教育的结果，其实往往不然。成的平庸的父母不会给他施加完美主义的教育，成为什么却形成了完美主义人格？深入分析正是父母的平庸导致了他完美主义人格。按照心理学的观点，安全感是人的最基本的需要之一。成的父母的平庸让他体验到安全感的缺乏。这种缺乏需要补偿，通过什么途径补偿呢？追求完美便是让安全感得到保护的一个途径。如果我们对具有完美主义人格的人进行深入的分析就会发现，他们常常是出于一种自我保护的需要。就是说，他们做事总是希望毫无瑕疵的完美的结局，只是想把自己保护起来，免遭别人的轻视和伤害。成一定要做得比父母优秀而完美正是出于这样的动机。他的努力是管用的，他创造了自己的优秀，周围人们的赞誉和羡慕强化了他更优秀的自我期望。但是，人的发展不是无限的，盲目的完美主义，盲目的过高自我期望，必然让自己感到失望。对于这样一个完美主义者，也许读中专本身已经让他感到是一种不完美。他毕业后工作之初的不适的感觉其实就是适应期的茫然和困惑。这本来没有什么，谁都会有这么一段日子，大多会逐步适应的。但在成看来，这与他的完美主义相去太远了，他感到自己完全彻底的失败了。对于一个完美主义青年，如此的失败感怎么得了？怎么承受？如何应付如此的痛苦？逃避吧！这便是成停薪留职准备考律师的真实动机。但这是潜意识的活动，当时成自身并没有意识到这一点。

    我们分析至此，成对此表示领悟。

    逃避现实，放弃工作，躲到家里吃闲饭，对谁来说都不是解决问题的根本办法，而对一个小伙子，对一个追求完美的年轻人，更是一种心灵重负。正是这种压力的难以承受，促使成前来求询了。

    成点头表示同意：“是，是这样，在家里真的越来越受不了了，就来找您。”

    “你能迈出这一步很重要，因为这是你走上现实的自救之路的第一步。”我充分肯定他的求询动机和自救意识。

    人应该追求完美，成正是追求完美，才有了自己的发展。但是陷入盲目的完美主义，不仅不能真正地让自己的心灵获得保护，还会像成这样难以面对生活。我们只能力争完美，我们不能做到尽善尽美。所以，我们对自己应该坚持两点：一是顺应自然，接纳自我。能够接纳现实的自我是一个人获得自信的基本心理前提；二是为所当为，发展自我。以现实的自我去面对生活是最重要的，当然可以根据自己的实际在生活中设计一些具体的短期的生活目标，这会让人容易看到生活的阳光。

    “那么我不该再呆在家里了？”成终于自己意识到了这一点。

    “对，很对！”我肯定地说，“逃避的越久就越难于自救。”

    “那么，我那些胡思乱想的杂念怎样克服呢？”

    “克服的最好办法是不克服，是与杂念共存。也就是前面说的‘顺应自然’。”我说，“重要的是‘为所当为’，只有改变生活才能真正改变人的心态。走出家门去做你该做的事情，阳光就会洒满你的心空。”

    握手告别的时候，但见成又多了几分帅气。

卷一 告别自我迷路 05让自信从心底长出来

    马老师：

    您好！我是一位24岁的女孩，我的心病很重。我知道我的病是从小到现在一点一点堆积起来的，主要是因为自卑，严重缺乏自信。所以，平常一旦有人说到我的优点，我便马上有了信心。我的心病也就见好了。

    我们家姐妹四个，我是老三。由于农村重男轻女的观念较强，加上我生下来就非常丑，是姐妹当中最丑的一个，所以从那时起我便有了“绰号”。到现在也不知到底是妈妈还是村里人起的。随着年龄的增长，我变得比一般小孩爱吃和爱说话，所有的人都看不起我，讨厌我。特别是妈妈，在外面表现的很怕事，但对我却非常狠，打骂是家常便饭，还用我的缺点讽刺我。姐妹们对我比妈妈好，但也不是不欺侮我。爸爸对此不闻不问。就是在这种环境中开始我的童年生活。慢慢地我变得走路不敢看人，总像做错了事的女孩。所以，就更加爱说，以此来巴结讨好别人。

    我爸妈是我们这个地方难找的老实人，所以我们家一直是在别人的欺侮中过来的。虽然我们家在村里条件比较好，除了妈妈不上班，除下都上班，爸爸是我们镇卫生院的领导，但还是一样受别人的欺侮。我不能受别人欺侮，每次别人欺侮我们，我总是想出去和他们闹，但是一看爸爸那怕事的样子，我的心就软了。所以我一直感觉非常丢人，从懂事起，这件事就让我在人面前抬不起头，有了自卑感。

    初中毕业，我们村的一个和我同班的女孩考取了师范，而我由于爱看电视，没有升学。妈妈对我更加苛刻。那时姐姐们上班，妹妹上学，妈妈主要忙田里的活，家里做饭、洗衣等所有的活都是我自己的。那时我虽然没有他们三姐妹漂亮，却是最勤劳、孝敬、懂事的一个，但还是在担心害怕中生活。由于自卑，走路不敢看人，在家里不敢随便说话，在这种情况下我还要随时面对挨打挨骂。后来，爸爸花钱在城里给我买了户口，并且找了工作。

    刚刚参加工作的时候，我表现特别好，可以说是新招职工中最好的一个，深得领导和同事的喜欢。然而，突然的一天我发现自己各方面都不行了，后来还经常找借口逃避工作。直到单位解体时，我的名声一塌胡涂。后来爸爸花钱让我进了一家超市工作。刚开始表现比第一次还好，每天在忙碌中度过，感觉很充实很幸福。但是痛苦的一天终于来了——感觉自己不行了，眼睛不敢看人。我害怕别人看出来，害怕说话做事不当，让别人讨厌我。越是害怕越是出错。本来，几年前我就有了慢性肠炎，这下，我又经常胸闷，头晕，开始逃避工作。其实，这时我工作表现还可以，领导同事挺喜欢我的工作表现，不过我的病还是没有好转。别人的工作情况使我非常害怕，害怕自己调柜台。其实每个人都知道，做好自己的本质工作就已经很好了。但是我还是害怕。这时单位又解体了。爸爸正在把我往好的超市调动。以前，我只是害怕上班进自己的单位，现在，在外面都不敢看人了。爸爸让我先找点别的事情做，可我始终什么也没干，找借口逃避。

    在恋爱问题上我一直没有处理好。我是一个特别纯洁保守的女孩，虽然一直在城里上班，还不如农村的人开放。我长这么大，只由于以前爱跳舞让许多人对我有看法，但那只是一种娱乐。我从来没私下和男孩握过一次手。但是，跳舞这件事仍然让我感到害羞。所以，我发誓永远不去舞厅。因为我特别保守，不会自由恋爱，所以都是别人介绍朋友，大约十几个，但我基本都看不中，也许是因为现在我在姐妹中是最有气质最好看的一个了。处了两个条件较好的，但都失败了。也和工作的情况一样，刚开始他们都很喜欢我，说我成熟，稳重，但是过了一段时间我就乱了方寸，没有了信心。虽然他们对我还有几分恋恋不舍，但最后还是分手。我也十分后悔。家人说我心高。的确如此，一般男孩我根本看不中，就想找个特成熟稳重的，对我好，城里有房子，有一技之长，有较好的工作单位。但一见面我就发现他们有很多缺点，根本无法容忍，非常挑剔。

    按说我是个幸运的女孩，有好的家庭条件，有份不错的工作，长相也变得漂亮了。但是命运让我生下来就背着一个沉重的包袱。我每天都生活在痛苦之中，怕工作做不好，怕找不到对象，怕别人看不起我。我是一个那么善良、勤劳、纯洁的女孩，我凭什么不如别人？马老师，我知道我需要自信，我太需要自信了，我不想天天在讨好别人中度过。请您帮我增加信心！

    自卑的女孩吕晓芬

    吕晓芬姑娘：

    你好！很高兴你已经意识到，你的心病就是自卑。这首先源于你童年以及后来漫长的生活经历。心理学研究发现，长期地与亲人的关系障碍，比突然失去亲人，对人成年后的影响还大。在重男轻女的传统观念下，你作为家中的第三个女孩，一出生就成了不受欢迎的人。虽然你未必最丑，但不受欢迎的女孩很容易被看成是一个丑女孩，于是，就有了你的不美丽的“绰号”，于是，你与家人的关系出现了麻烦。初中毕业自己没有升学，又让自己分明感到更加不受欢迎。“所有的人都看不起我，讨厌我”，这便是生活留下的比绰号还可怕的阴影。你的心灵在这样的阴影下受到的是挤压，被挤压的抽缩了，变小了，不能舒展开来了，这便是你体验到的“自卑”。心灵的挤压是很难受的，于是就有了本能地天然地自我保护。你的“爱说”，“以此来巴结讨好别人”，你的“家里做饭、洗衣等所有的活都是我自己的”，是想通过一种补偿来保护心灵；你“不能受别人欺侮，每次别人欺侮我们，我总是想出去和他们闹”，这种“以攻为守”的攻击性也是自我保护。自我保护好比给自己弄了一个外壳，想把自己包裹起来，以免受伤害。

    心理学告诉我们，安全的需要是人的最基本的需要之一。你的生活经历让你体验到安全感的缺乏。这种缺乏需要补偿，通过什么途径补偿呢？追求完美便是让安全感得到保护的一个途径。你的“我凭什么不如别人”，你想让自己做得最好，正是出于这样的动机。“平常一旦有人说到我的优点，我便马上有了信心”，也是因为感到心灵获得了保护。但是你的自我保护过度了。及至工作起来了每次开始的表现特别好，都是为了不让别人看不起，不让别人讨厌。为此，你承受的心理负荷过重了，你的神经绷得太紧了。于是，时间长了，你承受不住了，你感觉自己什么都不行了，别人又要看不起我，讨厌我了。于是，你找不到自信，乱了方寸。再有，来自性心理的压力，来自恋爱的困惑，来自竞争的压力，加重了自卑和焦虑。如何应付如此的痛苦？逃避吧！于是你闹病了。你的病都是心因性的，或者说都是心理压力的躯体化症状，是心病的表现，是为了逃避工作。

    其实，大凡对生活不满的人，往往是不能接纳自己。大凡以为别人看不起自己的人，往往是自己先看不起自己。但是你在潜意识里运用了心理防卫机制，把自己的心态投射到了别人的身上。这在心理学上叫做“投射作用”。比如，你说“爸爸是我们镇卫生院的领导，但还是一样受别人的欺侮”，就很难自圆其说；你说“领导同事挺喜欢我的工作表现”，又说在第一个工作单位最后是“名声一塌胡涂”，在第二个工作单位最后是“别人开始讨厌我”，更是自相矛盾；你恋爱“非常挑剔”，结局却是最终自己“没有了信心”，也是相互冲突。这是为什么呢？这只能说明，事实并不如你想的那么坏，但是你把不满意自己的心态投射到了别人身上。结果，似乎真的是别人对你不满意，似乎真的“所有的人都看不起我，讨厌我”，于是，你就进一步地要自我保护，更加想让自己完美起来。但是，世上没有真正的完美，于是，你就更加乱了方寸。

    你怎样才能建立自信告别痛苦呢？

    马老师知道你是个好强上进的好女孩。但马老师并不想通过这简单的表扬给你自信。真正的自信，不是靠别人的赞誉，也不是靠自我保护的外壳。真正的自信是从自己的心底长出来的。你的心中怎样生长出自信呢？最重要的是学会接纳自己，用一颗平常心接纳平凡的自我。怎样叫接纳？比如小孩子学走路摔倒了，成人不是责备，而是心态平和地叫孩子再来。这时孩子感觉得到了鼓励，他会继续学走路，而且更有勇气。这就是成人对孩子的接纳。接纳自己不是用脑子，不是用观念和价值，而是用心灵，用心灵爱自己，鼓励自己。接纳自己就是爱自己，就是无条件地无批判地接受自己的现状，不分什么优点与缺点。这样接纳了平凡的自我，你的心就不再混乱，做起事情来就开心轻松了许多，就会有了自己的节拍。生命的节拍本来就是向上的积极进取的。就像破土的种子，那么强大，那么顽强。接纳自己，才会萌生源于心灵深处的力量，这个力量不是来自外部的强迫，而是使自己更好更完善的内在动力。由此，自信就在你心中生长起来。

    心理咨询师马志国

卷一 告别自我迷路 06做自己情绪的主人

    晓磊，一个22岁的青年，工作努力，人也不错。但是，情绪不稳，脾气暴躁，有点事就爱发火，而且与人发生冲突，甚至有两次大打出手，造成很大的损失。事后也很后悔，不久却又会旧病复发。晓磊感到自己的心理出了问题，前来求助了。

    晓磊到底是怎么回事？经过沟通，发现晓磊存在明显的爆发型人格障碍。

    爆发型人格障碍，是指常因微小的精神刺激，而突然爆发出非常强烈而又无法控制的愤怒情绪甚至暴力行为的人格障碍。具体表现为：①情绪和行为具有突发性。由于控制能力差，容易与别人发生争吵或冲突，往往可以因一点微不足道的小事，突然爆发出非常强烈的愤怒或暴力行为。②情绪和行为具有不稳定性。由于缺乏自我认同的稳定性，因而不断地寻求自己的生活角色，但又没有找到很好的定位，就导致变化无常的生活态度，形成了情绪的不稳定性。③情绪和行为具有反复性。每次在暴怒或暴力行为之后，十分内疚懊悔。在间歇期表现正常，能与人正常相处。但过不了多久，暴怒或暴力行为等又会重新表现出来，呈现出明显的反复性。④挫折耐受力差。这种人遇到刺激强度即使很小，也能触发强烈的情绪反应，容易小题大作，这是因为挫折阈限低，挫折耐受力差。

    爆发型人格是可以通过自我调控得到改善。

    首先是在间歇期里加强自控能力的培养。一是加强自己的道德修养，用道德的标准来调节自己的行为。二是增强法制纪律观念，用纪律来调节自己的行为。三是学会心理换位，经常替别人想想以使自己学会冷静。四是学会运用“制怒”等座右铭来提醒自己，从而提高自控能力。五是学会用愉快的情境体验等来驱赶不愉快的情绪，学会自我排解、自我安慰。六是正确对待挫折，认真分析挫折原因，不盲目采取情绪化行为，提高自己的挫折耐受力。

    其次是学会在激情爆发时自我调控的方法。①警醒法。当怒火即将爆发的瞬间，立刻卷起舌头不讲话，闭上眼睛，脑子里默念“忍”字警醒自己。②回避法。迅速离开产生激情的现场，去从事别的事情，如去跑，去跳。③暗示法。如果一时离不开现场，在脑子中迅速默念：“大发脾气有什么用？发火会使自己失态的，伤害别人也伤害自己……上一次发火自己已懊悔极了。这次千万不要再发火了……”④假想法。迅速想到暴怒或暴力后的严重后果，尽量把自己激情爆发后的后果想象得严重些，以使自己息怒。⑤宣泄法。实在怒火难耐，你赶紧对准一堵墙，挥舞你的拳头。这样，既宣泄了怒火，又避免了造成人员财务的伤害。

    告别的时候，晓磊对管好自己的情绪有了信心。我知道人格特征的改变不是一个早晨就可以的，但是，只要积极自我救助，人格是可以得到完善的，人是可以做情绪的主人的。

卷一 告别自我迷路 07女孩脸红怕什么

    马老师：

    您好！我是一个生在农村的女孩，今年24岁。由于父母长年在外，我们三姐妹和爷爷奶奶一起长大，由于他们重男轻女，我从小有一种莫名的自卑。后来我们搬到了城里居住，我也在一个很好的单位求得一份工作。在这个人才济济的大单位，我只是一个中专生，内心又有一种自卑感。因此，我很容易脸红，如同事问我毕业于何校，我会脸红，问我何时毕业，我也会脸红。一次，一位同事无意间和我说她丢了东西还没找到，我顿时莫名其妙地满脸通红。还有一次，在一个公共场合，我身边的一个妇女突然大声说自己的钱包不见了，我的脸又顿时通红起来。那妇女看我的脸突然通红，以为我偷了他的钱包，就很霸道地夺去我的包，当众打开。我觉得受了侮辱，就打了110报警，本来想把她告上法庭，但是由于我的软弱，怕造成更多的麻烦，于是，通过私了结束此事。

    从那以后，一听到有人说东西丢了，我就会脸红，而且表情特不自然。马老师，请告诉我，我该怎么办？殷切期待着您送来的福音！

    痛苦的女孩林楠楠

    林楠楠姑娘：

    你好！因为脸红而被人误会，真是冤枉。不过站在对方想想，也不是有意陷害，虽然简单粗暴，也不必太放在心上。你没有过分地追究此事，不是软弱，而是你的宽容。其实，你写信也不是要马老师给她定罪，而是让自己怎样告别痛苦。对吧？

    你该怎样告别痛苦呢？

    首先是调整自我认知。

    最初你的脸红源于自卑。你的自卑源于什么呢？也许你说是源于自己的境遇，家庭呀，学历呀，等等。其实不然，是否自卑关键在于怎样认识自己以及境遇。比如说让你自卑的不是中专学历，而是你对这个学历的看法。你越是看不起自己的中专学历，就越感到自卑，越是自卑就越是怕人说起，别人说起你就越过敏，越容易窘迫脸红。你不妨换个角度看待自己的境遇：我中专毕业却能够在一个人才济济的大单位工作，不论是凭主观的能力还是靠客观的机遇，这不都是值得令人骄傲的吗？换个女孩也许早就成了骄傲的公主了呢！我不当骄傲的公主，但是我可以满意自己！这样一来你还有什么窘迫，你的自卑就烟消云散了。

    此外，系统脱敏疗法还可以帮助你。

    别人说丢东西你脸红，是对有关情境的心理过敏反应。系统脱敏疗法作为一种行为疗法，就是引导人有计划有目的的一步一步去接触体验那些过敏的事物和情境，即使暂时还会产生过敏反应，也要使之以最大的勇气和毅力忍受、习惯和适应，直至过敏反应消除为止。它的具体操作方法是：先明确引起过敏的具体刺激情境；然后将这些情境按过敏的反应症状由弱到强排成一个等级系列；再逐级适应。针对你的具体情况，具体操作方法可以这样：首先把引起脸红的情境分成等级，按程度由弱到强排队，如：想象别人说丢东西→家人说丢东西→好友说丢东西→别人不经意间说丢东西→别人大声说丢东西。然后从引起过敏强度最弱的等级的情境开始，反复地主动接触体验有关情境，适应了这种情境，再进行下一个等级的情境，依次类推。这样循序渐进，最终达到别人说丢东西不再过敏。

    最后是别太在意自己脸红的感觉。

    只要不再自卑，只要不再过敏，至于单单说脸红，其实不算什么，一般说是不会影响生活的。生活中谁都有过在大庭广众面前脸红的经历。有的人没怎么往心里去，也就时过境迁，没那么回事一样了。有的人却以为别人都盯着自己，总会记着他的脸红。于是，自己在心里跟自己过不去，体验越来越深。这叫做自我强化。于是，以后再遇上类似的场合就更容易脸红。其实，除了那个极其特殊的情况让你蒙冤外，别人没人那么在意你的脸红，更不会因为谁容易脸红而有所不恭。常常是自作多情。所以，你尽量淡化自己的这种感觉才好。或者不妨这样想：脸红怎么了？脸红说明精神焕发！精神焕发不正是青春女孩的风采吗？

    心理咨询师马志国

卷一 告别自我迷路 08警花看到希望在前

    周六晚，一个女孩拨通了我的心理咨询专线，诉说她心灵的困惑：

    我今年24岁了，做警察已经三年。一年前我遇到了一个男孩。我一见钟情。这个男孩后来到我们单位当临时司机。我对他一直都有那种感觉，我觉得他是符合我理想的男孩。但是他已经定亲了。我控制自己，一直没有表露出来。

    半年后，他突然对我表露了好感，给我买点小礼物什么的。不久的一天，是他的生日，让我到了他的房间。我们谈了很多。我们表达了相互喜欢。他告诉我，他正和女友闹矛盾，因为性格不合。我心态复杂地说顺其自然。一天晚上，我们又在一起了。他又提起了与女友闹矛盾，我说如果真的性格不和，还不如及早分手。出口后我突然觉得不应该这样，我说我要退出，不能介入。他说，你已经介入了。我没有想到，也没有要求，但他真的和女友退亲了。后来他说希望我给他一次机会。当时我没有回答。因为，他有很多方面符合我的要求，但我又感觉性格有缺陷。

    后来，他说要离开这里去打工。这天晚上，我们约好话别。他开着单位的车子，我们在一起。我们都喝酒了，冲动之下发生了不该发生的一切。偏偏就在我们回来的路上出了点车祸，这样一来单位都知道了我们的关系。大家的那种眼神，对我很有压力。第二天，他的前女友知道这件事又电话责骂我。后来，这件事闹开了。

    我不知自己心里到底是怎么回事，现在特别矛盾。到底是该选择他，还是放弃？

    24岁的女孩对于自己的感情怎么可能一点把握没有呢？为什么如此犹豫？心理咨询中，当事人往往有意无意地掩盖自己的问题，这叫作阻抗作用。突破阻抗，才有进展。经过沟通，女孩终于又继续了自己的故事：

    我是自己凭真才实学考上的公务员，穿上警服的。刚上班的时候，我是一个非常纯洁的女孩，名声非常好，而且也很漂亮，当时单位的人们都叫我“警花”。

    我刚刚上班就碰到了一个比我大好几岁离婚的男人。他和我一个办公室。他在外面的名声虽然不好，但对我特别好。后来才知道他对我别有用心。我以为别人对我好，就是真心待我，于是我们就恋爱了。后来，我发现这个男人挺花心，他喜欢上了一个街上很放荡的女孩。按说我应该恨他，但是我特别软弱，依赖，老是迁就他。最后我们还是分手了，庆幸的是我没有失身。

    这是我的真正的初恋，我非常非常难过，我感觉我的心理变了，变得不像以前的那个女孩了。此后，我就自甘堕落，非常堕落。

    这时也有男孩追我。他追我，我就利用他，很虚荣地让他带我出去，给我买东西，主要是想找那种有人爱我的感觉。我觉得当时的心态很幼稚，我就想，为什么我这么好的女孩比不上街上混的女孩？女孩难道一定要卖弄风情？于是自己开始堕落了。我是警察，却和社会上一些不三不四的男孩混在一起。其中有一个特别名声不好的男孩，特别花心的男孩。也不知是怎么回事，我爱上了他，把第一次给了他。

    我一直以为自己是对的，不是存心要这样的。我特别后悔，很多事情我真的很弱智，很傻。现在，在这里没有了好名声。为什么我快25岁了，还没有自己的恋爱，没有自己的家，都和这些有关。后来一个男孩对我有了感情，可听到了关于我的不好的传闻，就分手了。

    我意识到要改变自己，就努力工作修复维护自己的形象。可后来发生开头说的事，我感觉努力修复的东西一下子又毁掉了，我的希望破灭了。如果我不选择这个男孩，那我以后怎么办，以后还会不会有男人爱我……

    “马老师明白了你的心了……”我的心情与女孩一样沉重。

    “我真的特别难过……我不想自己变成这样……可是，我，我不知自己到底是怎么了……”女孩阵阵抽泣，泣不成声了。

    我理解女孩的心痛。但是，命运是自己铸造的，每个人命运的背后都有自己的性格。女孩的性格中有明显依赖性和幼稚性。他与几个男人的关系很难说是爱情，甚至很难说是性的吸引，而是出于一种人际依赖心理。作为一名漂亮年轻的警花，所以与一个年长的离婚的男人发生感情，很明显地是依赖心理的需要。受伤之后，近乎疯狂地与男孩交往，也是为了满足人际依赖心理。所以才幼稚地要和街上放荡的女孩比。而自己隐约感到这时的满足是虚幻的。虚幻的满足让人更感到需要的匮乏。于是，就不惜放纵自己，再三地发生性行为。就是与最后男孩的一见钟情也是依赖性和幼稚性的反应，是一种补偿心理。再有，漂亮也给女孩提供了一种资本。女孩身着警服已经是一种魅力，警花就更多了一份魅力。这往往会被年轻的女孩当成资本，由此就容易招来伤害。为此，漂亮女孩更应该注意自我保护。

    沟通了上面的意思，我说：“马老师知道，你的泪水，不是再痛诉别人，而是追悔自己。但是，你并非堕落，而是人格的依赖和幼稚，让你走到了这一步。只要让自己成熟起来，你仍然是一个好女孩。”

    女孩一直静静地听，久久地沉静之后说：“谢谢您把我看成好女孩……可是，我不知自己未来的婚姻会怎么样……我想，喜欢我的人还会喜欢我，我就这样是安慰自己，可我知道很多事不是我能够把握的……”

    “马老师知道，你肯定会拿出更大的毅力拯救自己。不然就没有我们今天的沟通。拨通心理咨询专线本身就是自救的行动，就是创造把握美好未来的实际行动。马老师相信你会继续努力。”我给女孩以支持，“你需要的是，坚持，坚持，再坚持，往往在最后的一步坚持中就达到了成功的彼岸。”

    “我也一直这样告诫自己，我不会让别人看贬，我一定坚持。”女孩看到了希望。

    最后我说：“千万不要因为担心自己以后没人喜欢没人爱，就盲目地选择一个男孩。你的人生刚刚开始，如果以前做得不好了，不过是起跑的时候摔了一跤，前面的路还很长很长，还有很多很多的希望。如果觉得自己不能继续做一个好女孩，那么即使现在粘住一个男孩，将来你就会幸福吗？所以，现在关键的不是怎样对这个男孩，而是修炼自己的性格，重塑自己的形象。但这决非一个早上就能实现的。马老师相信你会为此付出长期的努力，做一个好女孩。”

    “我也相信自己会继续作一个好女孩。我会努力的！”女孩语气里流露的是坚定。

    “马老师仿佛已经看到，我们年轻漂亮的警花已经拭去泪水，正飒爽英姿地向生活走来，英姿飒爽地向未来走去，未来就在你的手上，一定的！”

    “一定的。”女孩对自己的未来充满信心，“真谢谢您帮我重新看到了希望！”

    人生，只要有希望，就会有美好的未来！我祝福着我们的警花。

卷一 告别自我迷路 09让心中有一个大世界

    马老师：

    您好！我是一名大一新生，是经历了三次高考的折磨才走进大学的女孩。第二次高考失败的时候，我又坚持回校复读。面对复读的同学，由于我的考分不是很好，而他们大多是上了专科线的，我对自己失去了信心，一种自卑感始终笼罩着我。过了一个月，一次我坐在教室里，突然对周围同学产生一种排斥情绪，而且感到特别紧张。也许同学看到我的排斥情绪对我很反感。慢慢的，我的眼睛便不由自主的想去看周围同学。我害怕自己这样，一种不安全的感觉总在我心底。虽然现在我已踏入大学校门，可每当和很多人在一起时，情况却依然这样。我害怕和同学交往，怕他们看出我心中的秘密，而且每当和同学说话时，我总觉得从我眼中流露出恐惧的神色，以致别人用异样的眼光来看我。尤其是安静的课堂上，我的心思会总在周围某个同学身上，想到他会怎样怎样，以为别人老是在关注我。就是他发出的一点声响，也会让我为之一颤。我感到自己很卑劣，就像感觉对不住人家似的。后来，就连吃饭睡觉也会出现这样的情况。有时候我就想，为什么老是在乎别人呢？可我却心不由己，这种情况让我痛心不已，我强迫自己不要这样，可我却控制不住自己。

    现在我们刚军训完毕，还没有正式开课，可我却害怕再进入教室，怕自己再出现紧张不安的情形，怕看黑板，怕看周围的同学。我总觉得自己快崩溃了。我该怎么办？请您帮帮我，帮我走出痛苦的深渊吧！

    一个急需帮助的女孩赵敏慧

    赵敏慧同学；

    你好！首先，马老师告诉你，其实你什么心理问题也没有，如果说你有什么心理问题，就是你很会自己吓唬自己。你的痛苦都是自己亲手编织的。

    你说同学“对我很反感”，“用异样的眼光来看我”，“老是在关注我”，“怕他们看出我心中的秘密”，都是你的主观猜疑。不信，你可以做一个侧面调查，其实别人根本就没有注意你，而是你的“自作多情”。这在心理学上叫做投射作用。所谓投射作用就是凭主想法推及外界事实，把自己心理上的一些东西投射到了别人身上。你对自己不满意，不能接受自己。这种想法情不自禁地就投射到了别人身上，认定别人肯定不满意你，不接受你。越是感到别人不能接受你，你就越发不能接受自己了，逐渐形成了恶性循环。

    那么，你为什么不满意自己呢？就客观方面说，是你的高考失利，你的补习生活。但关键的还是主观方面的问题。高考一再失利，让你在补习生活中一直怀着深深地担心。担心，担心，就是把“心”“担”在肩上。心的份量有多重，这关键是个主观感受。“心”本该放在肚子里，一旦担在了肩上，这心的份量就被主观夸大了。于是，变成了过重的压力，弄得不堪重负。

    这又是为什么呢？这又源于你的完美主义人格。完美主义，其实是对自己不能接纳的表现。你说“自卑感始终笼罩着我”，其实是你这种人格的折射。瞧不起自己的人，表面看来就是自卑，其实，这样的人是自尊太强了，对自己怀着盲目的过高的自我期望。于是就很难满意自己。于是，就产生了不安全感。于是，就追求完美来自我保护。但是，盲目的完美主义，只能让你越发不能接受自己。越是不能接受自己，越是感觉别人不能接受你，就越是痛苦。

    你该怎么办呢？

    先要学会用一颗平常心接纳自己。你高考三年才走进大学，你以此为耻，你焦虑，你自责，你不接受这样的现实，越强迫越混乱。这一切是你用脑子，用观念和价值来判断的结果。所以，接纳自己不是用脑子，不是用观念和价值，而是用心，用心灵爱自己，鼓励自己。接纳自己，你就看到自己的生活是另一番景象：连续三次高考，也许换个人早就打退堂鼓，当逃兵了。而我持之以恒，正是自己意志力的成功。

    再要对自己的心态顺其自然。森田疗法认为，有些人原本无任何身心异常，只是因为他将某种原本正常的感觉看成是异常的，他们常把一般人在某些场合可能产生的感觉，如过度用脑时的头昏，紧张时的心慌等，误认为是“病”而焦虑恐惧。注意力越是集中在这些“症状”上，越想排斥和控制这种感觉，越容易造成注意和感觉相互加强的作用，即形成精神交互作用。根据上述理论森田提出，一要“顺应自然”。二要“为所当为”。就你的情况说，你对自己的心态想控制它，消灭它。可是，在心理学上有一个逆定律，人的心理活动常常是你越是不想让它出现，它越是要出现，你越是和它斗争，它越是要表现强烈。所以，你越是想控制消灭自己的某些心态或意念，就越是把注意力放在了这上面，它反而更挥之不去了。所以，对自己的心态需要顺其自然。谁的心灵天空都有阴天下雨的时候，明白了这点，你就不必再为它而忧虑，不必为它而自责，也不必要千方百计地控制它，克服它了，而应顺其自然，允许它出现和存在，带着它照常去做应该做的事情。如此你的那种感觉就会慢慢淡化了。

    还要让自己放开眼界。你的痛苦还源于你过度的自我关注。虽然这不是直接的原因，却是更根本的原因。一次马老师接待一位来访同学，也遇到了和你相似的问题。在做了较多的沟通后，我笑道，如果你想想西部人民的艰辛，想想阿拉法特的境遇，想想祖国未来的前景，想想世界和平的大业，你的痛苦自己就会烟消云散了。来访的同学当时就脸上愁云消散，挺起了胸膛，说，您说的真不错，我们念书念得心里只有自己了，心胸太小了。您的话让我的心中不再仅仅有自己。是的，我们的心就是这样，如果里面只有自己，我们的心就会变得越来越狭小，最后狭小的连自己都装不下了。挤压之下的心灵怎能不痛苦？让自己的心胸大起来，让自己的眼界宽起来，我们心中就会有一个大世界，我们的心灵就会突破为自己编织的痛苦，去享受外面的阳光。

    心理咨询师马志国

卷一 告别自我迷路 10才女的心病

    一个才女的心灵倾诉

    我出生于1968年，女，单身。大专毕业，在一家公司做部门经理助理。身高1．63米，体重57公斤，相貌中上。您别误会，我不是在做征婚广告，我想说明的只是，我自身的各方面条件在单位及周围的群体当中算是中上标准的，同事送我一个绰号“才女”。但是，我却产生了严重的心理障碍，这给我的工作和生活带来了极大的不良影响，使我不能正常与人交往，不能正常展现自己！

    我从小生活在单亲家庭，我们姐妹三个，父亲在我6岁的时候就去世了。母亲是一个非常能干要强的女性，但脾气古怪。在我们模糊的记忆里，父亲是一个非常有亲和力的人，周围邻里都很喜欢他。但是，父亲在世时，他们的感情却很不好，经常打架，家里总是弥漫着火药味儿，好像随时都会爆炸似的。我们姐妹三个，从姐姐能做家务开始，母亲就没再洗过一双袜子、一件衣服。姐姐工作离开家就由我接替了所有家务，之后又是妹妹。总之，我们小心翼翼地伺候着母亲，从小失去父爱的我们从不敢像其他孩子那样，在母亲面前撒娇，更不敢顶撞母亲。在当时我们那个院地里，我们三姊妹是其他孩子的楷模。但母亲对我们仍然不满意，经常抱怨。我怎样也想不明白：为什么我们再怎么努力的做，母亲仍然不满意？一个真正的母亲来说，对含辛茹苦养大的孩子，她绝不可能允许别人去伤害她们，更不可能自己亲自去伤害和折磨。所以，我隐隐感觉母亲根本不爱我们，她把我们养大的初衷只是因为个人要强、倔强的性格，只是一种被动的选择，而在母亲的心里，一直怨恨我们成为她追求幸福生活的绊脚石。母亲在这种矛盾的心理中把我们养大，她一边无奈被动地抚养着我们，一边在身体或语言上伤害着我们，只有这样她才能为自己找到一些平衡。现在，母亲因为各种原因已和我们姊妹三人断绝了关系和来往。而我的感受是永远不会原谅母亲，永远也不想见她！

    记不起是从什么时候开始，自己的心理就开始起了变化：骑着单车在马路上行走时，总觉得旁边的人都在看着自己，每当这样想时，马上就会表现出一种不自然。当看见同事们在一起说笑时，就会猜测是否在说自己；如果群体里有人丢了东西就会想他们会不会怀疑是我干的。忍耐性和克制力越来越差，人也变得越来越脆弱，特别喜欢哭，尤其是看电视时。与人相处总是犹豫不决，左右为难，比如：在情绪不好时，虽然不愿跟人说话，但又怕别人误会自己高傲、孤僻、怪异，不合群；表现出一种高兴吧，又不是自己所愿。唉，真的很累！总之，在与人的交往过程中，特别在意自己的一言一行，甚至微小的细节。这种心理束缚了自己的言行，愈想做得最好反而表现得愈差。公平的说，自己的审美观和品味算是中上的，但现在买衣服时，也没了自己的主见，已不知道哪个好看哪个不好看了。因此，也很少逛街了。现在最痛苦的是在和别人说话时，不敢看对方的眼睛，这使我很尴尬！因为我知道和人真诚交流的基础就是要对视对方的目光。可是我必须极力去掩饰，我不愿意让别人了解这一点！因为有了这样的心理障碍，在和别人的交流过程中，自己的注意力就全部集中在了这点上。所以平时也很少串门儿，总把自己关在家里，但并不是我愿意这样！因此，周围的人，包括同学、朋友、同事也渐渐疏远了，也许他（她）们的感觉是我脾气怪，不易相处。而除了自己，没有人知道，我“病”了！我出奇的在乎别人对自己的态度、说话的语气，甚至会计较几岁孩子的态度，甚至会因此和小孩子怄气。对任何言行反常的敏感，强烈的自尊使我不能忍受任何的冷遇……这一切究竟为何？根结到底在哪里？

    再说说我的感情生活吧。也许因为从小生活在一个女性的世界里，缺少与异性相处经历，长大后与异性的交往都不够自然。所以，一直到我23岁时，才开始自己的第一次恋爱，这场恋爱对我后来的人生和感情都产生了很大的影响。我和他是从小一块儿长大的，这足以满足了我对浪漫的渴望。也许从小缺少爱，而在我身陷各种困境的当时，他给予了我渴望的爱，便把自己整个身心都投了进去。我们在一起生活了近3年时间，从严格意义上讲，就是“同居”。但因为彼此的性格太相似，都那么自尊要强，还有母亲的遗传及后天带给我的独特的待人处世方式，以及各自的过失，我们最终也没能走向婚姻的殿堂。这期间，我做掉了6个多月的儿子，犯下了这一生也许都无法弥补的错误……那一次感情的失败带给我的伤害和打击是无法同别人比拟的，因为我太在乎那段感情，太在乎自己的婚姻，爱得毫无保留，天真的认为爱真的是没有任何附加条件的，为了他甚至放弃了自己的工作。后来，通过各方面努力又回原单位复了职。从那以后的5年时间里，再没有碰过感情，对感情有了一种疑惑，才发现原来世上一切都会更改，而感情是最不可靠的东西，不管曾经是怎样的轰轰烈烈！随着事过境迁，慢慢地，淡忘了一些感觉，在周围热心人的关心之下，经历了几次感情，但都没有了最初的感觉，相处没多久就分手了。所以一直到现在，仍然单身。周围的人都说我眼光太高，而我知道，是自己大在乎那种感觉了……

    还有我的工作问题，单位的现状也不尽人意，每个人都心事重重，充满了担忧、压抑和不满，而我的这种感觉尤胜。因为从94年到现在，我一直是一个人生活，姐姐和妹妹都隔的很远，只有周末才能团聚，没有人与我分担，所有的东西都必须自己扛着。在单位还好，一回到家里，在那个特定的环境里，再加上我有一个不好的习惯，喜欢胡思乱想，因此，留下了神经性头痛的后遗症。今年以来，单位的状况更是不佳，工作环境、情绪等常常使我产生放弃的想法，可是又下不了决心，毕竟三十好几的人了，必须得养活自己，我需要这份工作，只有在矛盾中挣扎着……

    单身带给我的负面的东西远比自己料想的要多。如果最初能够了解单身的弊端，我想我不会坚持。最初我的想法是“宁缺毋滥”；后来，对自己说“找不到自己爱的人，就找一个爱自己的人吧”。可是，在你面对的时候，仍然是那么难以接受，才知道，被一个自己不爱的人爱着，也是一种负担。再后来，随着年龄的增长，对家庭、对孩子的渴望越来越强烈，而这种想法和自己“驻守”的观念似乎成了一对不可调和的矛盾，而自身的现状在周围的群体当中，又显得那么格格不入。在这样一个正常的群体里衬托出的是一个极不正常的我！在每一个快乐的三口之家里，更突出是我的孤单。因此而越来越不喜欢去同学、同事家里串门儿，我怕感受那种暖融融的家庭气氛。我想得很多，也想得很乱，以至于头发掉得非常厉害（不知道是不是这个原因所致）。以前我以自己的一头漂亮的长发为荣，可现在……我也想过死，但我没有勇气！！就在两个月前，突然有了一个想法：出家！因为我真的觉得累了，倦了，不想再这样生活下去，总得给自己一个交代，如果注定要一个人生活，我情愿换一种方式，堂堂正正地过一个人的生活，妥善安排这个倍受煎熬的心灵，这个几经崩溃的灵魂。我不是因为看破红尘，我永远看不破！因为自己反常的心理，就算有一天注定的缘分来到我身边，也许自己仍不能好好把握，结局仍然是“悲”。成家、生儿育女对我来说，是那么的艰难，也越来越不可能了。总之，如果不能过正常人的正常生活，那么就换一种非常的方式吧。对自己、对母亲、对所有的一切都有个交代了……在产生这一想法的那一刻，心里居然有了一种轻松的感觉，同时，还有一种感觉就是：悲哀！因为这不是我主动的选择，而是一种被动选择。也许在那样一个群体中，我就不会显得那么反常，那么格格不入了。我这种想法是不是也非常“病态”啊？

    这就是我过去和现在的大部分心理活动过程，我知道我“病”了，可是您能告诉我到底“病”得有多重吗？我觉得自己好失败哦，本来可以成为一个优秀的人，可是我已经失去了实现优秀的最重要的前提，因为我知道“一切的成就，一切的财富，都始于健康的心理”。这是我自救的第一次行为，渴望能够得到您的帮助！

    心理咨询师的心灵援助

    “才女”何以也出现了“心病”？反复研究，终于发现了导致你“心态”的心理渊源，就在于你的以才女自居，以优秀自居，在于你强烈的完美主义人格。从你长长来信中就可以鲜明地看出这一点。打开来信，几千字的打印稿，从内容到形式，不仅几乎没有差错，而且简直是一篇散文了。字里行间，都看出你的完美主义人格。在马老师那么多的咨询来信中，尽管自称“才女”的并非绝无仅有，但从来没有过这么完美的来信。然而，马老师并不为此有多少欣慰，相反更多的是忧虑。这是因为，完美主义人格往往是给人带来“心病”的罪魁祸首。

    你特殊的家庭生活导致了你完美主义人格。按照心理学的需要层次的学说，安全的需要是人的最基本的需要之一。这种需要的满足最初基本是通过家庭生活获得的。然而，你的家庭生活特别是早期的家庭生活给你最强烈的一个体验是缺乏安全感。追求完美就是想把自己保护起来，免遭别人的轻视和伤害。你努力追求优秀而完美正是出于这样的动机。你的努力是管用的，你也创造了自己的优秀：仅以马老师有限地了解，你的来信表明你有相当的驾驭文字能力和使用计算机能力，同时你还有相当的工作能力，因为“经理助理”这个角色不是谁都可以随便对付得了的。在你心中，也正是这样以优秀自居的。你来信中的自我评价用了几个“中上”，这恐怕还有自谦的成份。也许你心里真实的感觉是：我是才貌出众的优秀女孩。周围人们的赞誉又强化了你更优秀更完美的自我期望。

    于是，你对事业有了过高的过于完美的自我期望。所以，你对现在的经理助理工作不满意了。你知道那是许多打工妹可望而不可及的吗？但是她们没有放弃，在平凡的甚至艰苦的工作中享受了人生。而你却一面明明有一份不错的工作，一面让自己为工作问题而“在矛盾中挣扎”。于是，你对婚恋有了过高的过于完美的自我期望。所以，你天真地认为爱情是“没有任何附加条件”，你坚持婚恋要“宁缺毋滥”，直到后来，你仍然把被一个人爱着居然看成“也是一种负担”。你知道多少身在婚姻中人一生也没有找到多少爱情吗？但是他们没有选择单身，他们在婚姻中也享受了人生。而你却拒绝了“几次感情”，而让自己空怀“对家庭，对孩子的渴望”，为他人的“三口之家”而徒叹忧伤。

    这样的心理压力怎么受得了，于是，你感到心灵有病了：你出现了人际交往障碍，“特别在意自己的一言一行，甚至微小的细节”，“出奇的在乎别人对自己的态度”，“对任何言行反常的敏感”，和别人说话时，“不敢看对方的眼睛”，于是，与人相处犹豫不决，左右为难。对这一切，你“极力去掩饰”，去控制。你的“注意力就全部集中在了这点上”，于是，你感到了“真的很累！”你的神经性头疼也是这种心理压力躯体化。

    你知道这是为什么吗？照你自己说是“强烈的自尊使我不能忍受任何的冷遇”，其实恰恰相反，强烈的自尊背后是你强烈的自卑。如前所说，你为了自我保护，满足安全需要，一味地追求完美主义。但是，生活的真实是，任何完美都是相对的，都是有条件的，都是有一定的局限性的。人的发展不是无限的，盲目的完美主义，盲目的过高自我期望，必然让自己感到失望，甚至是失败。谁过分地追求完美主义，谁就必然陷入痛苦的深渊。在你看来，你的事业，特别是你的婚恋，与你的完美主义相去太远了，你感到“自己好失败”。对于一个完美主义者来说，如此的失败感怎么得了？于是，你的人际交往出现了障碍，于是，你封闭自己不愿出门，于是，你甚至想“出家”了。这都是你陷于自卑之中，没有了自信，没有了底气的表现，其真实的潜在动机是逃避。当然，你知道，即使你出家了，也逃不出痛苦，因为人的痛苦常常是自己在心中编织的。

    不可否认，你的人格特征与家庭生活有密切联系。但是，马老师要说，你看了下面的分析就不会再简单地责怪你的母亲，你就会明白今天心病的关键在于单身生活，而不在母亲。

    你说“为什么我们再怎么努力的做，母亲仍然不满意？”如果你能设身处地为母亲着想，就不难理解，一个女人年纪轻轻就守寡，拉扯几个孩子，她心中该是怎样的滋味？她能有什么好脾气？也许孩子是自己宣泄心灵痛苦的唯一出口了。只要想想你自身的单身生活给你带来的“弊端”和痛苦，就不难理解你母亲了。其实，你母亲还是爱你们的，不然一个女人怎么可能拉扯几个孩子长大成人？而照你信中所说，好像是你们三个孩子养活了母亲一样，这可能吗？再有，你对母亲的态度与“恋父情结”有关。一般说。女孩在3～5岁时常会表现不同程度的恋父厌母。不要抱怨母亲了，相反你应该替母亲着想，比如为什么没有在你们成人之后给母亲找个老伴？比如现在母亲老了你们怎么可以与母亲断绝往来？你不知道，正是你目前与母亲的这样的关系，给你的心中也增添了一份焦虑不安。你所以来信说了那么多母亲的不是，恰好表明潜意识里你是自责的，这种自责心态不知不觉中投射到了母亲身上，责备母亲以减轻自己的焦虑。但是抱怨母亲并不能让自己的心灵平静下来。

    那么，你该怎么办呢？

    一是以一颗平常心待生活。我们只能力争完美，我们不能做到尽善尽美。所以，我们应该对自己对生活有颗平常心。应该坚持两点：一是顺应自然，接纳自我。很高兴你知道心理健康的重要。心理健康的重要标志就是能够接纳自我。能够接纳现实的自我是一个人获得自信的基本心理前提。有了自信，你的心就会平静下来。二是为所当为，发展自我。以现实的自我去面对生活是最重要的，比如珍视并做好眼前的工作，在工作中逐渐地求得发展，这会让人容易看到生活的阳光。

    二是以一颗平常心待婚姻。你需要调整婚恋观念，找到对婚恋的平常心。婚姻最好有爱情，但是婚姻不是必须有爱情。婚姻只是平平淡淡地生活。这既是专家的忠告，也是生活的启迪。如果你说的“最不可靠的”感情是指“爱情”，那么，你算说对了，爱情的确是最靠不住的东西。没有一桩婚姻是靠爱情可以长久牢靠的。婚姻靠的是长期生活中培育起来的另一种感情，这种感情是亲情。当然，不是每个人一定要走进婚姻，但是，你需要走进婚姻。因为本质上你是很从众很随俗的人，只有让自己走进常态的生活，你的心态也就会自然恢复了常态。可以这样说，如果你不积极地走进婚姻，你的病态难以消除，说不定还会加重。至于你说成家生儿育女对你那么艰难，并非真实的心态，成家生儿育女几乎是自然的事情，怎么会那么艰难？你所以这样说，是因为你渴望而以为不能得，便用艰难来自我安慰，就好比吃不到葡萄就说葡萄酸一样，这叫做心理自我防卫，是自欺欺人。丢掉那些幼稚的爱情幻想吧。积极地走进婚姻，才真正能够减轻心中的痛苦。当然，以平常心待婚姻，以你的年龄应该不难领悟，婚姻，就是给人生的慢慢长路上找一个伴儿。

    三是以一颗平常心待症状。你为自己的症状感到痛苦，于是就想控制它，消灭它，掩饰它。可是，在心理学上有一个逆定律，人的心理活动常常是你越是不想让它出现，它越是要出现，你越是和它斗争，它越是要表现强烈。所以，你越是想控制消灭自己的某些心态或意念，就越是把注意力放在了这上面，它反而更挥之不去了。所以，对自己的心态不必千方百计地控制、克服和掩饰它了，而应顺其自然，坦然接受，带着它照常去交往。只要不逃避交往，就会越来越自然地交往。

    我们交流至此，你一定领悟，任何一种非常态的心理，背后都有非常态的生活。所以，关键是结束单身生活，营造常态的现实的生活，有了平常生活平常心，你的心灵也就恢复了平和和安宁，这样，你就更“才女”了。马老师期望着你的好消息。

卷一 告别自我迷路 11和自己好好相处

    心理咨询中，大量的个案一再证明着一点：太多太多的朋友，特别是年轻的朋友，人生旅途中留下的遗憾，许多都起因于没有与自己好好相处。原来，人生处世，最难相处的竟是自己。

    然而，处世有道，与自己相处同样有道，心理学这位人生之友做如是说。我们应该学会好好与“自己”相处。

    相处的基础——认识自己。

    泰勒斯曾一语中的：“最困难的事情是认识自己。”人原本不知道“我”，直到两三岁才进入“第一自我发现期”，才会说“我”。但，这时只是找到外在的自己，远没有找到内在的自己。到了青春期才进入“第二自我发现期”。这时，许多青年朋友为自己到底是个怎样的人，而长时间陷入迷惘苦恼之中：要么自我扩大、自我膨胀；要么自我萎缩、自我贬斥；要么两者交替，一会觉得“自己了不起，什么都好”，一会觉得“自己很差劲，一切都不好”。因之，日本著名心理学家依田新曾作出这样的论断，从某种意义上说，“青年必须首先从正视和分析此时此地的我开始。”

    找到自己虽然困难，可你也别光苦恼。认识自己也有可行的途径。一是以人为镜。跟与自己各方面条件类似的人比较，也可以从别人对自己的评价中认识自己。别人的评价最好全面听取，因为“要想知道自己的长相，就不能只是对着镜子笑。”二是进行内省。这时对自己内心世界的自我观察，不仅可能而且必要。不会内省的人，是心理上不成熟的人。三是回顾生活。看准自己过去的生活经历，就看到自己现在的内心。因为一个人的全部精神特征，都是生活经历的写照。

    人们常常没有认识自我，让他成了自己的敌人。认识了自我，才能让他成为自己的朋友。

    相处的准则——钟爱自己。

    钟爱自己，蕴含着对自己优点长处和成功的赞美，也包括对自己缺点短处和失败的自责。但赞美不是把自己吹破了，自责也不是把自己骂趴下。认识自己，不管他好也罢歹也罢，都该先坦诚的接纳他。一个人连自己都不爱，还怎样去爱别人？钟爱自己，这绝不是自私。因为没有对自己的接纳，我们的心灵就会被压垮，哪里还有成长的希望？还怎样一步步地走向完美？

    学会接纳自己，也是对自己的钟爱。我没走进大学的门，是没赶上机会，如果把我请进去，我一样能学好，最糟糕的哪能就是我？工作上有过挫折，这有什么？不摔跤谁学得会走路？生来矮小，也许一生难有“高大形象”，可跟双目失明的人比我可以看到多彩的世界，这是何等的幸运？如此这般，让自己站直了，才好让他与你同走人生路。

    相处的目标——造就自己。

    法国有句格言，“每个人都是自己个性的工程师”。认识自己，钟爱自己，是为了创建、塑造、成就一个新的自我。

    造就新的自我，既要发展自我，更要改变自我。更多的时候，改变，就是发展。我们很难改变别人，很难改变外在的世界，但是，我们应该也可以改变自我。每改变一步，就是走近一步新的自我。

    说起造就自己，有朋友企望幸运。幸运固然好，但它容易让人睡大觉，然后它悄然溜走，你也就找不到了自己，还谈什么造就自己？又有朋友担心不幸毁掉自己。然而，“不幸是一所最好的大学”，“不幸比幸福更是位好老师”。英雄自古多磨难。古今中外，多少人正是靠不幸造就了自己？固然，群星未必有日月的光辉。但，只要你抓住自己的“闪光点”，就会赢得闪光的时空。闪光点发扬光大的时候，你就造就了一个光辉的自己。

    学会和自己相处吧，为了拥有无愧无悔的人生。

卷一 告别自我迷路 12男子汉的女孩气

    这是一个男孩心灵的困惑：

    我是一个19岁的大一男生，一个困惑的问题最近缠绕着我。不知从什么时候开始，我身边的同学取笑我，说我有点女孩气，像个女孩子。这让我非常痛苦。其实，我自我感觉没有什么不正常，也不乏男子汉的气质，只是有点感情细腻，常常多情善感，甚至看电视也会为主人公的遭遇掉泪，做什么事考虑的比较细致，有时候喜欢和女孩子一起谈笑。这有什么不好？我不同意片面地把粗犷甚至匹夫之勇当成男子汉的标志。难道男子汉就都应该如同李逵一般？我知道同学们也没有什么恶意，平时我的善解人意，也是很受大家欢迎的，这让我有不少朋友。但是，一句“像个女孩子”还是让我有些压力。您说，我的自我感觉对头吗？我应该理直气壮地接受自己的性格吗？

    在我的心理咨询中，常常有年轻人提出类似的问题，他们为怎样才像个男孩像个女孩而困惑。但愿我的复信对更多的年轻朋友有所帮助。

    我的复信这样写到：年轻的朋友，你提出的问题实质是一个性别气质特征问题。事实上，我们绝大多数人都同时具有男性气质和女性气质。近年来，国外有心理学家有人提出了“双性化气质”概念，认为男女双性化气质的人，往往同时具有男性气质和女性气质的心理特征。心理学家还建立了一项心理测验量表，以测定男女双性化气质，对此问题做过专门研究。

    男女气质双性化到底好不好？研究发现，具有男女双性化气质的人在很多情况下能做得更好些，因为他们既具有女性气质又具有男性气质。就是说，男女双性化的人在性别角色心理特征上，往往占据了男性气质和女性气质两个方面的优势。最近，美国心理学家曾对两千余名儿童作过调查，结果发现一个非常有趣的现象：过于男性化的男孩和过于女性化的女孩，不仅其智力、体力和性格的发展一般较为片面，而且智商、情商都较低，具体表现为：综合学习成绩不理想，特别是偏科现象严重，缺乏想像力和创造力，遇到问题时要么缺少主见，要么固执己见，同时难以灵活自如地应付环境。相反。那些兼有温柔、细致等气质的男孩，兼有刚强、勇敢等气质的女孩，却大多智力、体力和性格发展全面，文理科成绩均较好，往往受到老师和同学的喜爱。而且追踪研究发现，成年后兼有“两性之长”的男女在竞争激烈的社会生活里，更多占据优势地位。

    你知道柏拉图吗？在回答男女两性为什么始终在相互寻找，不可遏止地要结合为一体的问题时，柏拉图讲过这样的寓言：很早的时候，人都是双性人，身体像一个圆球，一半是男一半是女，后来被从中间劈开了。所以每个人都竭力找回自己的另一半，以重归于完整。有人也许以为这是幼稚的戏言，其实有着深刻寓意：无论是男性气质还是女性气质，孤立起来都是缺点，都造成了片面的人性，结合起来便都是优点，都是构成健全人性的必需材料。两性气质的区分仅是相对的，从本原上说，它们并存于每个人身上。一个刚强的男人也可以具有内在的温柔，一个温柔的女人也可以具有内在的刚强。一个人越是蕴含异性气质，在人性上就越丰富，在人格上就越完美。

    你看，男孩有点女孩的特征不是一件好事吗？不仅如此，正是顺应男女双性化气质的新理念，当今世界的一些发达国家比如美国，开始流行双性化教育呢！

    在传统的性别角色教育中，往往是一种绝对片面的单性化教育。其特征是，过于严格绝对的性别定型，即男孩只培养其粗犷、刚强等男性气质，女孩只培养其温柔、细致等女性特点。这样只会限制他们智力，个性健康全面的发展，进而可能使男孩过于粗犷、勇猛而缺少平和而细腻的气质，无法学会关心体贴他人及拥有细腻的情感世界，使女孩过子柔弱、内敛而缺少勇敢和自立精神，缺乏竞争心及刚强的心理素质。最终，使他们在社会适应、情绪调控、压力化解以及处理包括家庭在内的各种人际关系上，都劣于那些“双性化”的男女。这样的女孩可能因此缺乏独立性和上进心，放弃对事业的追求和对自己的严格要求，最终难以成材；这样的男孩可能变得刚愎自用、难解人意、冷酷冷漠，或干脆成了工作狂，不仅在事业上难有竞争优势，在社交圈中也不受欢迎。所谓“双性化放育”，是与传统的绝对的“单性化教育”相对应的一种家庭教育新模式。

    说到这里，你已经不再困惑。那么好，为自己同时具有男女性别气质特征，为自己的人格特征的丰富与完美而鼓掌吧。

    致于生活中男女同学的交往和接触，正是相互取长补短，丰富人格特征的渠道。不论男孩女孩，都应在发挥自己“性别”优势的同时，注意向异性学习，克服自己性格上的弱项，促进身心的全面发展和人格的完善。比如，男孩多多学习女孩的细心、善于表达和善解人意，女孩则多多学习男孩的刚毅、坚定和开朗。当然，应该避免走向极端。男孩如果学过了头，就会显得“娘娘腔”；女孩如果学过了头，就会成为“假小子”。所以，不要忘了发扬自身的性别气质的优势。

    最后，马老师想说，你的困扰其实并非来自同学的取笑，而是来自自己的内心。现在，你一旦能够坦然地接受自己的性别气质特征了，你的困惑也就烟消云散了。

卷二 破解生活迷梦 01一个逃避生活的年轻人

    心理咨询室里，一个几分病态的小伙子佝偻着身子诉说着自己的病症：

    “我从去年暑假后开始闹病。最初是有一天在厂子上班的时候，休息中我们几个人闹着玩儿，我说心里不好受，一个伙伴说我给你治治，他随手抻了我一下。没想到我当时竟然晕倒在地。大家把我送到医院，医生也查不出别的毛病，就说我是心脏不好。后来，我就感觉头晕，失眠，浑身难受，总是感觉要晕倒。去了几个医院，也没治好我的病。在家里我是老儿子，上面有几个姐姐，父亲是退休工人，他们都担心我的病，也就让我在家里养病。从那以后，我就休了病假，一直在家吃药养病……”

    职业的敏感让我意识到，他一定是遇到了生活上的困境。

    经过沟通，小伙子开始讲述他生活的故事：“我今年24岁了，高中时交了第一个女友。没到高中毕业我就退学了，她高中毕业考进了大学。我们的恋爱关系就断了，只是偶尔有信件往来。后来我有了第二个女友。今年‘五一’我又去会了那个高中时的女友。几天后回来我就想和第二个女友散了。她不同意。别扭了好些日子，最后还是断了恋爱关系。过后，她还来找过我，我心里很别扭，总是失眠。因为我们已经发生了多次性关系。”

    “你为什么去会了高中时的第一个女友之后，就要和第二个女友分手？”我问。

    “和高中时的女友相会在一起的时候，我们旧情萌发，发生了性关系，我们难舍难分了。”小伙子的回答如我预料，“我们约定暑假再会。可是，我和第二个女友散了以后，第一个女友却说暑假没空，拒绝和我见面了。这可把我气坏了，整天地心里别扭……”

    “对你与第一个女友的关系，你究竟怎样看？”

    “我很伤心。我虽然喜欢她，但对她已经不抱什么希望了。我知道不现实。所以，不久我又谈了第三个女友。我们又有了性关系。这个女友知道了我以前的事，总是说我对她不好，说我不和她一起去逛街，说我有意躲着她，说我想甩了她。所以催着我结婚。可我不想结婚，我担心结婚……”

    “你担心什么？”

    “我身体不好，我前不久又晕倒了，我担心结婚了我的病受不了……”

    “你不要再扮演病人了。”我顿了顿又重复一句，“你的病是扮演的。”

    “您说我是装病？”

    “也可以这么说，不过你不是有意的。”我说，“你为什么要扮演病人呢？因为你面对生活的困境和压力。你对第一个女友可能很钟情，可是人家考上了大学，你心中感到困扰。你和她‘五一’重逢旧情复发，发生了性关系，但你们并不能走到一起，你更感到困扰。你回来和第二个女友分手，但是你们已经有了性关系，一定有很多困扰。你很快有了第三个女友，并且有了性关系，可是到了该结婚的时候，你心里并不满意她。还是困境摆在你面前。面对这一系列的困境怎么办才好？你没有了主张，于是，你不自觉地选择了逃避。一个人高马大的小伙子怎样逃避？身体有病也许是最好说得过去的办法了。于是你就‘有病’了。这叫做‘躯体化’，就是让难以排解的心理压力转化为躯体症状，这在心理学上属于心理防卫机制。由于消极的心理暗示作用，导致恶性循环，于是症状越来越重了。”

    小伙子连连点头。

    “很明显，你的困境都是自己一手造成的。”我继续分析，“你为什么给自己制造了这样的困境呢？这是由于家庭的和自身的许多原因，造成你的人格不成熟的，缺乏责任感，对待性，对待情，对待整个生活，你都缺乏责任感，因而你放纵了自己。不论是谁，放纵自己的结果必然是把自己推进困境。”

    小伙子深有所悟，不自觉地挺了挺胸。

    “现在，面对困境你只有两条道路：一是继续逃避——吃药休假，扮演病人，这会让你免于一时痛苦，但你肯定要承受更多的痛苦；一是面对现实——停药上班，不再扮演病人，这会让你承受一时之苦，但你必将由此走向新的生活。该怎样选择？一切要看你自己了。”我说，“每个人的命运都是自己铸造的。相信你会有理性的选择。”

    告别的时候，小伙子病态已经大减，腰板挺直。

    但愿他挺直腰杆面对生活，担当生活。

卷二 破解生活迷梦 02又一个逃避生活的年轻人

    第一次咨询会话

    这一天，我放弃了休息日，在书房里接待了远道而来急切请求会话的建伟。建伟是一位30出头的青年，见面后勉强的苦笑挂在脸上。建伟是个很健谈的人，经过初步沟通，他开始滔滔不绝地诉说自己的症状：

    我失眠非常厉害，太痛苦了。每天晚上看电视到十一二点，很晚才躺下，躺到床上还是很难入睡，特别兴奋，脑子里浮想联翩，胡思乱想，幻想的情境历历在目，很少12点以前入睡。失眠弄得我非常痛苦，有时靠手淫才能入梦。早上八九点甚至十来点钟起床，醒来看看电视，有时候就睡到中午才起床。午饭后继续睡觉，一般到下午三四点。到了晚上，又是很晚才能入睡。就这样，几乎是晚上兴奋，白天睡觉，弄得我身心疲惫，精神萎靡，只好在家里休病假了。

    我看过不少医生，先看西医，再看中医，后来又去一家精神卫生中心。主要是用药。可是，换了好多医生，吃了好多药，都不管用。最后，医生说我需要心理咨询。我也觉得药物治疗不能解决我的问题，今年就不再用药……

    既然就医用药不管用，就需要着重考虑心理因素了。于是，我请建伟谈谈自己的生活经历。建伟继续滔滔不绝：

    我是家里唯一的男孩，从小就受到特别的优待，什么事都不用我。小学时成绩很好。初中的时候，我对自己的意识开始鲜明起来，对自己不满意，也是在那时开始了手淫。不过我脑子好，特别是记忆力好，中考成绩在我们班第一。到了高一的时候，开始在我们班是第六名，一年下来到了倒数第二。主要原因是我感到高中的知识似乎单靠记忆不行了，慢慢地我感到没有希望了，就放弃了。最后高考来到了一所大专。毕业后分配到学校任教。几年的教学工作中，教学成绩还不错，所以，一直带毕业班。但是，我不喜欢这个工作，所谓教学成绩不过是考试堵题。

    后来，我就感觉不行了。对我影响最大的是房子问题。当时，我父亲从单位分到了一套楼房，比市场价格便宜，是几经争取才弄到手的。为此，家里四处凑钱。为了节省一些开支，装修房子时能自己干的，比如搬用材料等，我就和父亲干了。钱的问题，让我感到了压力，想着一定要挣大钱发大财。就是在这时，我感到自己身心疲惫了，力不能支了。于是，就开始就医看病。

    单位的领导和我们是邻居，走走关系，也自然比较好请病假。开始是短休，后来看我很长时间不去上班了，就说需要开长假。又托人送礼，让医生开了长假。于是，从三年前开始休病假，就这么长期在家里。

    对了，顺便说说我家里的情况。我父亲是机关干部。几年前曾经停薪留职贷款开办了一个厂子，结果效益也不好，这也给我很大的压力。这可能与我经常幻想发财有关。我上面一个姐姐，研究生毕业，姐夫是博士，现在在国外。我不如他们，不过我总是想着要接本，还想要考研，总是现在这样哪行？

    说到恋爱，工作后谈过几个女孩，其中一个交往比较多。我们相处了两年左右，而且还同居过。但是由于她的家境很好，条件太高，最终还是放下了。买了楼房后，大家都说这回小伙子行了。可是我也没有快乐起来，我感觉我的问题关键不是物质问题，而是心理方面的。于是就来心理咨询了……

    说到这里，建伟企盼的看着我。我发现，建伟的悟性较好，求助的动机也比较强烈。就此我对建伟表示了充分肯定。综合全部情况，可以判断，建伟什么病也没有，如果说有病，也是扮演病人，是对生活的逃避。不过，我回避了这个意思，只对建伟说，你的问题的确不是吃药打针休病假可以解决的，的确需要心理调整。这是一个漫长的过程，但只要努力是可以调整过来的。建伟合作的意向也更为强烈，说反正在休假，就在这里多住几天，多做几次当面咨询。于是，我先布置一个作业：回顾一下过去的生活，看看哪些是能够接受的，是比较满意的，一条一条地写出来。

    第二次咨询会话

    第二次来访按约定是在一天的下午2点，建伟晚到了一个小时。他说是午睡时间长了。上次约定的作业也没有形成书面。不过，建伟说通过第一次的沟通和回去后的思考感到有希望了，效果比较好，情绪也好多了，特别是看到了我的书房后，对我的专业水平有了足够的信任。看来，我们的第一次沟通还是取得了一定的成效。于是，我请建伟口头谈谈思考的结果。

    他说：“上次留下的问题对我触动很大。过去，觉得自己的生活没有了希望，现在仔细想想，对自己，对生活，许多东西都是可以接受的，都是令人比较满意的。比如自己不必非要考研，更不必非要发财，自食其力，工作不错，这就是可以接受的。越是具体的分析，越是发现自己过去生活中的许多都是可以接受的……”

    接纳自我，这对建伟说是很重要的。因为片面地自我否定无助于改变自我，只有接纳了自我才能发展自我。于是我肯定地说：“上次的交流中，马老师就发现你很多是值得肯定的，再有，你远道来求询，这本身就是你积极自救的行动，就很好嘛。”

    我的肯定激发了建伟自救的积极性，急切地问：“您说我失眠的问题怎么办？”

    这正是要帮助建伟最先解决的问题。本来，某些情况下，有时睡眠不好是正常的。所谓失眠，多是“主观失眠”，是自己吓唬自己。过分关注，恶性循环，造成所谓失眠。由于某些原因人都有睡不好觉的时候，有几天睡不好觉是自然而正常的。如果把这叫作失眠，那么失眠这东西就是这样，你越怕它，它越吓唬你；如果你不在乎它了，它反倒就自觉没趣缩回去了。我们就睡眠以及所谓失眠做了较多的沟通。最后我说：“致于你的情况就更难说是失眠了。早上八九点甚至十来点才起，午睡到下午三四点。这样白天睡起来没完没了，晚上怎能再睡得着？这怎么叫失眠？是你把睡眠的生物钟打乱了，需要重新调整过来。”

    说到具体办法，我的建议是：

    一是丰富活动法。坚持白天不睡，丰富活动内容，不要单是看电视，特别是增加一些文体活动，让机体得到较多的运动。这样，一来转移了自己对失眠的注意，二来调节了神经活动，从而有助于睡眠。

    二是欲擒故纵法。失眠的人常常这样：一到睡眠时间就硬性地躺在床上，强迫自己入睡，心里总想着怎么才能睡着，唯恐睡不好。你的强迫自己睡觉，就是这样。只要你这样想，灵得很，你准睡不着。如果转念一想：睡好睡不好，无所谓，由它去。困就睡，不困就随便做点事什么的。躺在床上睡得着就睡，睡不着就随便翻点书什么的，只是别看小说一类。一切顺其自然，反正睡好睡不好不碍什么事。结果呢？人睡反倒容易得多。这是因为，总想怎样才能入睡，实际是刺激了大脑，让大脑更兴奋了。而把这念头扔掉，欲擒故纵随它去，大脑反而平静了。于是，人无意之间反而容易入睡了。

    三是逆转意图法。就是把第二个方法再推进一步，一反想让自己入睡的意图，规定一个比平时入睡时间晚一点的时间，在此之前不让自己入睡。这样做的结果很奇怪，越是不让自己入睡，偏偏越是容易不知不觉地进入梦乡了。

    建伟的自救热情很高，表示回去就要坚持试用这些方法。

    第三次咨询会话

    建伟的第三次来访很准时。见面后，又做了较多的口头交流。他说他感到很奇怪，几年来困扰他的“失眠”一下子就好了很多，特别是那个逆转意图法更管用。过去总是命令自己入睡，反而很痛苦，现在不让自己入睡，反而能够自然入睡了。

    我肯定了建伟自救的成功。建伟也感到更有希望了，转而又问：“那么，您说我的问题究竟是怎么回事呢？”

    我知道现在是促使建伟深入领悟的时机了，于是以问代答：“你可以先想想病休给自己带来哪些好处吗？”

    沉思片刻后建伟说：“病休有空读了一些心理方面的书……最大的好处是可以免于下岗，我是病人，正在长休病假，让我下岗于情于理都说不过去。所以这病就成了我的一个护身符，可以理直气壮地得到照顾……”建伟的语气中颇有几分自得。

    我接过话头：“不错。就是上次面谈，马老师不敢违约，你却可以因为睡觉而迟到。为什么？也是因为你是病人。谁能和病人过不去？于是，顺理成章，理直气壮了。不难想见，这些年来，这样顺理成章理直气壮的得到的好处真是太多了。别人要工作家务里外忙，你却可以不去工作，不理家务，吃饭睡觉看电视，还可以免于下岗的忧虑。自己什么也不作，别人还得小心地伺候，精心地照顾，而且还顺理成章理直气壮。看来有病这个‘护身符’真不错，它让你得到的好处真不少……”建伟似乎听出了话里有话，于是，我一字一顿地说，“然而，这所谓的好处，从长远的人生来看，究竟是好处，还是害处？”

    建伟沉默了，不再看着我的眼睛，低下了头。

    我继续分析说：“人的心理活动有时候是很怪的。作为一个已经而立之年的人，面对生活没有信心，甚至想逃避，在内心肯定有自我谴责，因为逃避工作是说不过去的。这种自责使你心理严重失去平衡。于是，你开始在心理上运用自我防卫机制了。于是，你就有‘病’了；成了‘病人’，不能面对工作就顺理成章了；找到了顺理成章的理由，就心安理得了，心理上就维持了平衡；心理平衡了就不再感到那么痛苦了。这种心理防卫机制叫做退行作用。退行作用是在遭受外部压力和内心冲突不能处理时，借退回到幼稚行为以使自己感到舒服、获得安慰的一种心理防卫机制。本来，人长大后应付现实的方式会变得逐渐成熟。可有时在遇到挫折时，也会放弃已经达到的成熟的适应技巧或方式，而恢复使用幼稚的方式去应付困难或满足自己的欲望。退行行为其实是一种幼稚化的行为。你的长休病假不正是这样一种退行作用的表现吗？许多时候，人的‘病’就是这样得的，生病就是为了逃避某些压力。”

    致于建伟所以感到压力难以应付，关键是自身的自我期望过高，具有完美主义人格。他的父亲在国家机关工作，他的姐姐硕士毕业，姐夫博士毕业，他从小学习尖子，这些都会自然地让他对自己抱有过高的自我期望，追求完美。但是，由于他是老儿子，从小没有磨炼出面对困难的勇气和力量。于是，初中时手淫的压力，高中学业的退步，高考的不理想，工作的不如意，恋爱的不成功，买房的经济负担以及装修过程的辛苦，都成了他难以接受的现实，汇聚成了强大的心理压力。面对压力，没有勇气和力量知难而进，只有逃避了。作为一个男子汉逃避生活是很痛苦的。于是，开始扮演病人。但这不是装病。扮演病人，在心理学上叫做躯体化，就是在遇到生活困境难以面对的时候，潜意识里会让心理压力转换成某种躯体症状，从而应付现实。人们生活中的许多病症，都是这样的心理压力的躯体化。这是人在进行心理防卫，以免内心的痛苦和焦虑。人的心理防卫机制都是建立在潜意识中的，是不知不觉中使用的。扮演病人是无意的，是潜意识的活动，装病是有意的，是思想意识里的活动。所以建伟不是装病，是扮演病人，是躯体化现象。

    “这样说，我确实是在逃避生活了？”建伟抬起头看着我。

    “对。扮演病人确实让你地逃避了对社会，对家庭，对自己，对生活的所有责任。”我肯定说，“正是这张‘护身符’让你获得暂时的好处，越来越强化了你的病人角色，让你越来越深地陷入扮演病人的痛苦中。一个堂堂男子汉，长期过这样百无聊赖的扮演病人日子，心里怎能真正安宁？不过还好，有痛苦，有不安，说明你的心灵还没有麻木，这是你自救的力量，是你新生的希望！你已经找到了过去生活中许多应该肯定的东西，你完全可以现实地面对生活，何必扮演病人欺骗自己？”

    这次会话重点，是帮助建伟看清自己扮演病人的实质。我知道，长达几年的扮演病人的生活经历很难一时获得改变。所以，我建议他回去继续调整睡眠，继续领悟扮演病人心理，在此基础上思考一下，是否愿意让自己的生活逐步走入常态。如果愿意，拟订一个计划，下次会话的时候来研究。

    尾声

    最后一次来访，建伟确认自己没有什么疾病，领悟了扮演病人的实质，对自己重新找到了信心。心灵之树的健康生长，也离不开空气、水份和阳光，这就是健康的常态的现实生活。因此，最根本的心灵自救之路，是积极地营造常态的健康的现实生活。现在，需要帮助建伟让生活走向常态，重建常态的生活模式了。

    于是，我把话题引到这方面来。建伟的积极性也很高，说调整计划虽然还没有订好，但是等调适好了就去工作，过正常的生活。我说，工作本身就是最好的自救过程，只有工作着，身心才能更好地走向正常化。换句话说，没有工作着，就永远没有完全的调适好了。建伟领悟较好，表示愿意及早开始工作。

    为此，我们达成了如下的走向常态生活的两个阶段。第一阶段，上班之前，分两步。第一步，在家里协助做好家务，如同给别人做家政服务一样遵守作息制度。时间大约一周。第二步，走出家门，去临时做一项轻体力的短工，时间大约一个月。第二阶段，上班之后，也分两步。第一步，与领导协商做一些较为轻松的事情，时间大约一周。第二步，开始常规的工作。在这个过程中坚持写成功日记，记录每一天的成功。我们约定了以后的沟通方式之后，建伟满怀希望地与我握别。

    又是一个新春到来的日子里，一个周六晚，我的心理咨询专线传来一个熟悉的声音。哦，是建伟。他传来了好消息——他已经上班了。他不再扮演病人，他开始了新生活。我深深地为建伟祝福！

卷二 破解生活迷梦 03女孩从睡生梦死中醒来

    有时候，求询者是在非常冲动的心态下开始求询的，心理咨询师自然成了宣泄的对象。这一天晚上，电子邮件上一个大学女孩就把这样的宣泄送给我。

    马老师，我是一个做事情很冲动的人。刚刚看了杂志上您给求询者的一封复信，冲动之下就很冒昧的给您写信了。至于您是否也会回复我，以及我的明天是不是还是老样子，如此等等许多的问题，我都不想去考虑了。也许这只是一次发泄，也许您也仅仅是把这作为一个女孩的无病呻吟，但是无论怎样请求您看完这封信好吗？

    老实说，我一直告诉自己不要相信心理医生，只要自己还有勇气坚持活着这些问题就一定能够靠自己解决的，所谓“解铃还要系铃人”。而且，在我看来通常心理医生大多都是自己心理很有问题才从事那样的职业的，好从千奇百怪的心理患者那里寻求解决自己问题的办法或者说是获得慰藉。所以我很抱歉的说：此前我对心理医生没有信任感或者说我对自己没有信任，也可以说我现在对什么都缺乏信任了。

    罗嗦了这么多还是说正题吧。我是一个应届大学毕业生，很普通的一所大学的本科生，所学的专业是最不好找工作的中文——新闻秘书。一些普通学校的普通专业的普通毕业生求职已经很难，我的学校和专业更加普通，所以我求职就更难。因为来自农村，因为自己相貌平平，还因为性格，所以我一直都很自卑。本身的自卑再加上一次次的求职受挫，最主要的是，在最容易堕落和享受的大学最后一段时间，我就这样自觉不自觉的堕落着、麻木着、憧憬着、失落着、“存在着”……说得再具体一点就是：整天有课就去听听，没课就在寝室睡觉，我可以一直睡上15个小时不吃不喝，良心发现就看看要写的论文资料，可是拿起笔就思维短路，于是干脆就上网去吧。上网又做什么呢？除了和QQ上的朋友乱侃一通就是在联众世界打牌。可老是泡在网上也是一样的无聊，于是又下线，一看这不到了吃饭的时间了吗？便行尸走肉一般来到食堂。没有一点油水的素菜看着就让人没有胃口，可是那香喷喷的红烧肉又让我望而却步——没有钱，嘴巴里含着口水无奈的再次来到素菜窗口。吃吧，管它呢，生活工作都无所谓了还在乎吃什么吗？电视剧《看了又看》总是那样的恰当，就在吃晚饭的时候，没有早一步也没有晚一步，每天连播两集，真的是让人看了又看。每天和自己一起“看了又看”的人中有很多熟悉的面孔，她们大多是纯情的学妹们。她们被曲折动人爱情故事所感动，和剧中的人物一起笑一起哭，是那样的真挚，那样的让人羡慕。有时候我也和她们一起哭一起笑。可是等到剧终人散面对硕大的食堂和让人看不完的广告的时候，我才发现自己是真的哭了，为自己的堕落、颓废、迷茫以及那永远找不回的所谓爱情，为自己可怜的父母，为自己懂事的弟弟，为自己看完电视之后的毕业论文，为那遥远的工作，为自己醒来后的明天……校园这么大，朋友这么多，我却无处可诉，无处可说。

    我在心里呐喊：为什么会是这样？为什么？以前的我是怎么样的呢？我人生历程的这段道路难道早就注定要这样无聊的度过吗？我明天依然这样过下去吗？这还像个人吗？我他妈的不是和自己的论文主人公默而索（《局外人》中的主人公）一样荒诞吗？这世界他妈的不就是这样荒诞，人生不也就是这样荒诞吗？人生痛苦无处不在，无时不在，荒诞让人无处可逃。幸福是什么？痛苦又怎么样？到头来还不是一样的归于虚无。人赤条条的来到这个世界上本就该赤条条的离开。贫穷的时候做梦都梦到金子，等有一天自己不再为金钱发愁的时候又犯了富贵病：精神贫乏。快乐痛苦循环往复着，生死也轮回着，可怜的人就这样挣扎着追逐着痛苦着快乐着郁闷着无聊着……

    就这样徘徊在校园里，我哪里也不想去，哪里也去不了，什么也不想说，可是又什么都想说。掏出手机千百次，可还是一条短信都没有，（看来什么事情都一样，没有付出就不会有收获的，感情尤其如此。）真恨不得把它扔到嘉陵江去。可是这手机是他给我买的呀，扔掉了这唯一可以触摸到的他的东西我又怎么舍得呢？那样我不是真的什么都没有了吗？不是说过无论时间怎么变老我都不可以忘记他的吗？哪怕他早就把我抛到九霄云外。“心甘情愿的爱实在是太刻骨铭心了，它会让人永远难以忘记，人在很多时候也只能够在掉死在一棵树上，因为旁边没有其它的树。”在我最需要他的关心和鼓励的时候他却就这样狠心的退出了。他以为一句对不起就可以解决一切，他以为时间真的可以抚平一切伤口，他以为我是那样的坚强，可以忘记他从新开始，他以为我没有了他会过的更好，他以为一句“我从来都没有爱过你”就可以让我死心……一切都是他以为，我无能为力。除了自己在月黑星稀之夜独自舔舐自己的伤口，缅怀那永远不可以重来的过去，千百遍强迫自己忘记他可是又更加清晰的想起往日的点点滴滴之外，我还能怎么办呢？时间并不能够医治一切的伤口。我祈求自己失去记忆，天天祈祷。

    图书馆自修室永远都是那样的沉闷和没有生气，同学们总是在那埋头肯英语，忙着考研，忙着GRE，忙着所有可以加大自己求职筹码的一切努力。可怜呀，而我就是走到了今天，为那法宝一般的CET-4苦苦求索了三年。三年啦，3个365天，我可以做多少自己想干的事情呀，可以泡在图书馆看多少自己的专业书籍呀？想起这就不寒而栗，可是有什么办法呢？用人单位一开口就是：是哪个学校的，本科吗？过了四级没有？计算机二级呢？什么？也没有？那对不起，下一位！辅导员一次又一次的高呼：同学们，努力呀，英语和计算机一定得要过呀。这次考了59分下次不就能够过了吗？……可怜的四级，可怜的大学生。

    论文有什么意义呢？还不都是一样的你抄我的，我抄你的。连教授学者都这样，还对我们苛求什么呢？真的以为青年人就是祖国的未来？加缪的深刻就在于看透了人生看透了荒诞，可是尽管他“知道活着不厌其烦”，可是他还是得活着，还是得在荒诞的世界中荒诞着，最后荒诞的死于车祸，年仅47岁。看来，我算什么呀？连加缪这样的伟人都不得不面对荒诞，我又能够怎么样呢？论文还得做，工作还得找，爱情还得寻觅。而明天，明天又是怎么样？继续睡生梦死，继续《看了又看》，继续荒诞着，等到有一天荒诞的结束，这或许就是人生，就是我的人生吧。

    不知是否收到您的回复，随便吧。给您添麻烦了，抱歉！

    读罢来信，我分明看到女孩的那颗严重的情绪化的心。情绪化心态之下，人的心灵变得四分五裂，是那样地纷乱，是那样缺乏理性，甚至理性一片空白，好像在睡梦中一样。此刻，心理咨询师需要做的就是把当事人从睡梦中唤醒。于是，虽然已经很晚，我不忍心关机，还是回复了下面的邮件：

    心绪纷乱的女孩，现在你会发现，马老师没有辜负你的信任，起码我是认真读过你的来信，而且是反复阅读，认真领会“精神实质”的。不错，好比医生也会有病一样，心理医生也会遇到心理问题。抛开你对心理医生是否信任，马老师知道你肯定是怀着几分信任或希望，发出这封求询信的。

    你未必是一个“很冲动的人”，不过从来信看，你现在确实处于很冲动的心态中。为什么你如此冲动？反复阅读终于发现，关键的关键是你的心灵正在经受失恋的煎熬。于是，你的心空没有了阳光，于是，你对一切都失去了信任，于是，你看不到了自己明天的希望，于是，你在“荒诞”中“睡生梦死”，于是，你要宣泄，你要呐喊，你要流泪，你要骂娘……可是你不满意自己这样的心态，于是，你又在自责“明天依然这样过下去吗？这还像个人吗？”

    你想知道马老师对你这种心态的反应吗？责难，不满，失望？不，不，是欣慰。为什么？因为你“发现自己是真的哭了，为自己的堕落、颓废、迷茫以及那永远找不回的所谓爱情，为自己可怜的父母，为自己懂事的弟弟，为自己看完电视之后的毕业论文，为那遥远的工作，为自己晚上醒来后的明天……”因为你即使心里这样难受的的时候，还记得“论文还得做，工作还得找，爱情还得寻觅”因为，你在似乎对一切都失望的时候的，还记得“明天，明天又是怎么样？”马老师懂得你的心。一个心中有明天的人，就会心怀生活的希望，就会在希望中拥抱生活！不用太多的自责，相信我们的沟通会帮你找到明天的希望。

    爱，应该珍视，女孩，更应该拿爱情当回事。可是，一个女孩的生命支点如果仅仅是爱，她的可爱在哪里？一个女孩的生命如果仅仅剩下了爱情，她的魅力又何在？女孩可爱的魅力，就在于她的生命有很多支点：爱情之外，还有亲情、友情，还有学业、事业，还有智慧、能力，还有人格、品行，还有蓬勃的生命的朝气。如果为了一个男孩，而放弃了自己的一切，那样你才是“真的什么都没有了”啊！何况，今天和一个男孩分手了，也许意味着你将收获真正属于自己的爱情。不是吗？

    人在很多时候吊死在一棵树上，并非因为只有一棵树，而是因为他只看到了一条路。其实，生活的路很多很多，不是吗？相信你不会总是“徘徊在校园里”，你肯定会走出去。走出去，你就会发现求职的经历是大学毕业生的一段生命的应有历程，就会感悟生活的路就在你的脚下。我们谁有资格让社会给我们铺好平坦的路？谁的生活之路不是自己慢慢走出来的？你说的非常好，“没有付出就不会有收获”。有这句话，你的工作，你的爱情，你的一切一切，都会有的。因为，等你的心安宁下来之后，你肯定会继续付出，为了明天的希望。不错，“人赤条条的来到这个世界上本就该赤条条的离开”。正因此，人生最重要的不是最后我们带走什么，而是在每一天中珍爱父母赐给我们的生命。不是吗？

    马老师真的太忙了，之所以及时给你复信，一是因为我的心理咨询师职业，还有一个原因，马老师的女儿和你一样大。你们的生活还没有开始，还有的是希望啊！

    你说的好，解铃还要系铃人。等你冲动过去之后，再看看上面的话，你的心也许已经不再纷乱，已经归于安宁的家园了。然后告诉马老师你的“现在”，好吗？

    我知道，女孩纷乱的心只要安宁下来，理智就会觉醒，就会为明天而积极地生活。果然，第二天就收到了女孩的邮件：

    马老师，真的感谢您！我今天刚从招聘会回来，情况不是很理想。不过，我明天还是要去，一定要去的。谢谢您，真的，让我纷乱的心重又回到了自己的家园。我现在不能够给您承诺我一定会怎么怎么，但是，起码我会以比较正常的心态去面对明天的人和事，面对明天的生活。希望能够和您做朋友，可以吗？祝福您！

    真高兴女孩从“睡生梦死”中醒来。相信她一定会寻找到属于自己的明天。

卷二 破解生活迷梦 04不幸女孩，学会主宰自己的命运

    莉亚姑娘的人生刚刚走过25个年头，命运却给她一路的不幸。

    莉亚的父母同是当年的下乡知青，他们来自不同的城市，在上山下乡的岁月里共撑起一个家庭。后来又先后返城。莉亚永远也弄不清究竟是为什么，他的父母分手了。当时，她好像是父母的一份财产一样，同样永远也不弄不清究竟是为什么她被判给了父亲。

    莉亚不能选择命运，只能听凭命运。

    命运里她该有个继母，于是，父亲再婚了。继母有孩子，对莉亚难免另眼相看。命运又把她送到了爷爷奶奶那里。爷爷奶奶疼爱孙女，命运送给莉亚一份温暖。可是，还没来得及好好享受，奶奶就扔下她和爷爷，自己去了另一个世界。莉亚和爷爷相依为命，也还留住命运里的一份暖意。不久，也许是人老了更需要老伴儿吧，爷爷再婚了。这个新奶奶难于接纳莉亚。莉亚的命运真是和她过不去：爸爸那里，有一个后娘，爷爷这里，有一个后奶奶。莉亚找不到自己的路了，她还是一个女孩子呀！

    命运推着莉亚去了另一个很远很远的城市，她的天天想念却印象模糊了的妈妈在那里。母女连心，妈妈抱着女儿大哭一场。莉亚又感受到了生活的温暖。这一天，妈妈把莉亚叫到自己的屋子，莉亚感到了一种异样气氛，她担心的事还是来了。妈妈再婚后，这边有两个男孩，妈妈对两个孩子都要负责任，妈妈顾全不了莉亚。妈妈没有办法，只能看着自己的亲生骨肉回到她爸爸那里，却不能留在身边。莉亚不是几岁的小孩子了。看妈妈总也抹不完的泪水，她知道妈妈的难处，她知道这里是妈妈的家，但不是她的家。

    莉亚淌着泪水离开了妈妈的家，回到了爸爸和爷爷的这个城市。

    莉亚20多岁了，到了恋爱的年龄。命运给了莉亚一副漂亮的脸蛋儿和一副苗条的身材，让莉亚出落成一个美丽少女。不少男孩追她，她都没有动心。

    最后，她认定了小赵做男友。因为，小赵爱得莉亚心动。当莉亚看到小赵咬破手指写的情书时，莉亚把它贴在心口上，淌下了两行幸福的热泪。那鲜红的字就是小赵的鲜红的心呀！这怎不让莉亚对爱情是那么执着？莉亚的天生丽质让小赵的父母也很喜欢，加上看莉亚的家境让人同情，于是，就默许小赵把莉亚接到了自己的家里。莉亚有了一种找到了依靠，找到了自己的家的感觉，她陶醉了。于是，也就自然而然地和小赵同居了。莉亚感到的只是从未有过的温馨和幸福，她哪里会料到未婚同居的生活背后暗藏着对她更不幸的命运！

    同居两年多的光景，莉亚两次怀孕。但是命运告诉莉亚，现在不能做妈妈，不能让自己的孩子来到这个世上。莉亚两次都是擦干眼泪，去医院做了人工流产。他们没有让家里人知道，可是他们哪里有那么多经验来照顾好身体。为此莉亚吃了不少苦，身心受到了不少损伤。但是，莉亚没有后悔，因为她有爱情，爱情可以补偿她身心的损伤，有了小赵对她的爱就什么都有了——莉亚这样感受着生活。

    同居的日子里，吵架也许是两个年轻人爱情之歌不可或缺的一段一段的插曲。

    前不久，小赵和莉亚两个人又一次吵架了。这回，莉亚生气了，回到了爸爸的家里。没想到就在莉亚回家的两天后，小赵出了车祸——弄不清究竟怪谁，反正小赵的摩托撞在一辆汽车上，小赵受伤住进了医院。消息刚传到了莉亚这里，莉亚的心早就飞到了小赵的身边。她一点都没有犹豫，立刻来到医院。因为那是莉亚心爱的人呀！她虽然赌气离开了小赵，可离开的两天里时刻地魂牵梦萦啊！莉亚整日整夜地守在小赵的病床边。也许是爱情真是有一种神气的力量，很快小赵就伤势痊愈了。

    在莉亚重新走进自己和小赵的小屋准备重温那份温馨的时候，她万万没想到的事发生了！

    小赵认真的说：“我们分手吧，我们不合适……”

    莉亚蒙了，她没有丝毫的心理准备，她一点也不知道这是为什么。莉亚是个重感情的女孩，感情怎么能忽然就烟消云散了呢？！

    莉亚稍微恢复神智后，对小赵哀怨地说：“你不能这样，你要告诉我这是为什么。我哪里不好，你可以说出来，我会改好的。可你不能这样啊！”

    可是莉亚没有听到小赵的解释。

    莉亚哭着回到了爸爸的家。她不能接受的是她一点也弄不清这到底是为什么。

    实在忍不住了，莉亚又一次找到了小赵，一定要找一个说法。小赵的解释让莉亚感到是那样地苍白：莉亚的学历不高。这是一天的事了吗？这显然是个托词！

    莉亚又找到了小赵的家里，她看到的是，自己和小赵生活了两年多的小屋被换了锁，她进不去了，她只能从窗子看到里面已经面目全非。她知道了这个小屋已经不再属于她。莉亚看到了小赵的母亲。莉亚哭诉说：“当年是小赵咬破手指写的血书说要爱我一辈子，我放弃了那么多男孩的追求，我曾经为他做过两次流产，我刚刚在医院里照顾他一个多月，他怎么能够这样？！”莉亚泣不成声了。小赵的母亲面对凄婉的莉亚流下了眼泪，她对莉亚说：“你是知道的，本来就要给你们办婚事的，只是因为正好是他的本命年，就说好等一等的。谁想到他会出现这样的变化……唉，管不了啊！”

    这到底是为什么？莉亚死死地想找到答案，可是她不知道答案是什么：是小赵的人格病变，精神出了毛病？是他患了绝症，不想连累自己？还是他移情别恋，又有新欢？

    对莉亚的“为什么”，命运只能留给她一份遗憾。因为，莉亚想寻找的答案现在已经没有什么意义。相反，不论答案是什么，都是命运对莉亚的一种恩赐——让她在青春时节，走过一个爱的误区，后面还有的是希望。

    然而，几乎绝望了的莉亚，深深地陷入了极端情绪化状态，还不能对自己的这份爱进行理性的反思，还不能找到自己在这段爱的路程中哪里迈错了步。莉亚只是感觉，她对这份爱期望的太多太多，她为了这份爱付出的太多太多，她在这份爱中受到的伤害也太多太多。她的心理失衡了，她感情滑向了另一个极端，由爱变成了恨。她和爸爸开始商量着报复计划……

    这，绝不仅仅对他人是一种危险，对自己更是一种危险！

    在日常的人际关系中，任何情绪化的决定都会伤害着自己。因为，当你的心态处于极端情绪化下的时候，在你的头脑里，理性被挤得没有一点容身之处。于是，往往做出对自己也是最糟糕的决定。

    在日常的人际关系中，任何报复都是和自己过不去。因为，当你思考着报复计划的时候，你是在为别人而让怒火燃烧自己。这时候，你所有的能量都被用在积蓄仇恨上了，你实际上整个心理就受制于人了。你失去了对自己生活的自主，你失去了对自己的心理和行为的自控，你的自信心和自尊感会降低甚至丧失……你完全成了别人的奴隶，而不再是自己的主人了。把自己弄丢了自己，你还怎么把握自己的命运？

    宽恕别人吧！宽恕别人，就是从燃烧的怒火中拯救自己，就会逃脱心理压力的制约，就能自信起来。宽恕别人，就意味着你能够正视生活的现实。宽恕别人，你也就同时掌握了自控力，你就不再受制于人，你也就重新掌握了自己的命运。

    过去，莉亚只能由命运把她荡来荡去。那是因为她还小。后来，莉亚喜欢把命运托付给别人。那是因为她幼小孤独的心灵想找个感情的依靠。现在，未婚同居的“爱”让她交了好大好大一笔学费。生活这本书让人读出的东西很多很多。学费怎能白交？命运怎能不自己主宰？

    后来的故事很简单——莉亚放弃了报复，虽然一时难于彻底走出阴影，却重新开始了自己的生活。

    谢天谢地！

    莉亚，新的生活就在你的面前，学会主宰自己的命运吧，命运已经攥在了你的手上！

卷二 破解生活迷梦 05为生活勇敢地担当责任

    马老师：

    您好！我父亲去世后，妈妈生下我不久改嫁了。是爷爷奶奶把我养大的。小学时我和爷爷相处的还可以。但是，爷爷是个商人，让我干什么活，总是拿钱给我。这样一直到中学。爷爷奶奶虽然疼我，但是我觉得与他们有一条代沟，没法沟通。爷爷供我念完小学，中学时就不那么痛痛快快为我拿学费了。因为爷爷已经是60多岁的人了。不过我觉得爷爷这时还没有对我有太多的怨恨和不满。

    几年前的一天，爷爷给我3000元钱让我去给他进货。我却鬼使神差地拿着这钱离家出走，跑到河北一个武术学校学武术。学了两个月才知道这家学校根本不是正规的，生活也很差。后来是叔叔专门从家里来把我接回去。回来后，爷爷对我态度上有明显地变化，对我很冷淡，经常和我吵架。后来，每吵架一次我就从爷爷那里偷一次钱。就这样，三四年的时间里，我一共从爷爷那里偷了三四万元。最后一次爷爷骂我。我一气之下，砸开锁偷了12000元，再一次离家出走。爷爷报了案。三四个月后，我重新回家时只剩下2000元。派出所找了我，叔叔交了1500元把我保了出来。此后爷爷再也不让我进家了。我就在叔叔家里生活。

    因为我有生理缺陷，从很早就对自己的婚姻发愁。初中时暗恋过一个女孩。前几年流行笔友热，我交了一个外地女孩。交往中，给她寄去了300多元钱，她很绝情。我去了一趟他们家里，女孩外出打工，我只在他们家里呆了一个小时就返回了。后来，我在一家杂志上认识了一个外地女孩。通信几次后，我谁也没说，偷偷去了女孩家里。在哪里待了一两个月，钱不多了，又给叔叔打电话，叔叔真的给我寄去1600元。后来，我带女孩回家。在叔叔家里时间长了不方便，叔叔就让我们住他刚刚买的新房。我从心里很感激。叔叔婶婶说准备给我们举行婚礼。

    可是，意外的事情发生了，爷爷车祸遇难。我赶到医院时，爷爷已经躺在太平间。我趴在地上眼泪止不住地流下来，我心里难受极了。我花了他那么多钱，我连道歉的机会都没有了。爷爷到死都没有原谅我！这时我才明白，爷爷的钱是一分一分积攒起来的。他自己舍不得吃，舍不得花，里面包含着多少血汗与泪水？我感到乱花他的钱是一种罪恶！处理完后事，我的几个姑姑对爷爷的家产都动心了，都想从中挖一笔。把我视为路人。后来，叔叔把五间房子重新粉刷装修，为我举行了婚礼。原先住的楼房他又收回去了。当时我想，大凡结婚，彩电，VCD,不可缺少，谁知叔叔只买了冰箱，给我一台旧电视。我就不明白他们出于一种什么心思？从此叔叔在我心中的形象大打折扣，原来我对他的感激现在一点也找不到了。我不是一定要这两样东西，关键是不对味！再者，我也没有提出过分的要求。

    经历了这些恩恩怨怨，对我打击很大。我对爷爷的思念日益加重，我太怀念过去了，我始终没有走出这个阴影，我时刻受着精神的折磨，我总感觉我这一辈子对不起我的爷爷，我的所作所为太伤害人了……现在，我一半生活在现实里，一半生活在梦中，我不知哪个人对我是真心的，哪个人是虚伪的？我不知今后该何去何从？马老师，请您帮助我，我将不胜感激。滴水之恩当涌泉相报，日后当上门拜访。

    一个困惑的人郝贵全

    郝贵全朋友：

    你好！初读你的来信，以为你是来“告状”，诉说爷爷、叔叔等人的不是。可是，仔细研究感觉不对头。你知道心理咨询师不是法官，你不是为了让马老师来评断是非。再说，是非也是明摆着的。爷爷把你扶养成人，继而叔叔照顾你成家，爷爷、叔叔为你付出了那么多。在一般情况下，爷爷叔叔本来是没有这样的义务的。他们替你父母把你养大成人。即使是对父母，儿女也是要回报的。对爷爷、叔叔，自然应该有更多的回报。你肯定赞同这样的观点，因为你知道“滴水之恩当涌泉相报”。但是，你给予别人的回报在哪里？不仅没有回报，反而私自乱造了爷爷的几千元进货款，继而偷了爷爷那么多钱。致于叔叔，是他在你随便出走后把你接回家，是他出钱把你保回来，是他在你私自跑去找女孩生活困难的情况下给你寄钱，是他给你操办了婚事，是他帮你成家。就算是父亲还能怎样？而对叔叔你凭什么还有那么多要求？莫非爷爷的家产应该归你？莫非叔叔的楼房应该归你？莫非别人应该没完没了地照顾你满足你？如果这样来评断别人的真诚和虚伪，那在你眼里怕没有真诚的人了。推算你已经是二十几岁的男人了，不要说是爷爷、叔叔，就是有父母在，也该自立了，也该回报了，你凭什么还一味地期望别人为你付出？

    马老师发现，对如上这些你已经有所认识，“我时刻受着精神的折磨，我总感觉我这一辈子对不起我的爷爷，我的所作所为太伤害人了……”正反应了你不是要责备别人，而是已经有了深深地自责。你是个知恩图报的好青年。既然自责，既然知恩图报，又为什么困惑而急切地给马老师写信求询呢？让你困惑的是自己：我到底是怎么回事？我今后该怎样生活？

    那么，你又为什么陷入今天的困惑呢？

    首先是你的人格特征。在你的人格特征中有明显的两点，一是任性。由于你的特殊经历，在你幼小的时候爷爷奶奶对你是有些娇纵和溺爱的，这让你从小形成了任性妄为的习惯。于是才有后来的任意妄为。这样的性格自然缺乏责任感，致使你对这一切都不考虑后果。二是依赖。任意妄为似乎是独立性的表现，其实恰恰相反。任意妄为，正是自己不对自己负责人生依赖他人的表现。事实也正是这样，不管你惹了多么大的麻烦，都是别人给你解决的。你总是寄希望于别人的舍与和付出。依赖性让你习惯于靠别人生活，缺乏自立精神。你“怀念过去”，你“一半生活在梦中”，也是这样的心态：如果总是生活在过去的梦中，多好，这样一切都有别人操心，我就可以永远长不大，不对自己负责。而现在长大了，你感到对自己负责是一种压力，于是你想逃避到过去的梦中。其次是你的自我中心意识。自我中心意思是指一个人只从自己的角度、用自己的眼光和感情去看待周围世界，处理所遇到的问题。在成人身上的“自我中心”倾向使人不能清醒地认识客观事物，妨碍着人们的理智，妨碍着人们的感情交流，妨碍着人们相互真正意义的理解。这，正是你对爷爷、叔叔曾经有那么多误解和责难的一个心理原因。

    你责备别人还有一个心理原因。依赖别人，不能自立，是痛苦的，为了减轻痛苦，就要进行自我心理防卫。你首先运用合理化作用进行心理防卫。合理化作用是指人遭受挫折或无法达到所追求的目标，以及行为表现不符合社会规范时，用有利于自己的理由来为自己辩解，将面临的窘迫处境加以文饰，以隐瞒自己的真实动机或愿望，从而为自己进行解脱以保持内心安宁的一种心理防卫机制。我有生理缺陷，我没有父母，我依赖别人，别人供养我，便顺理成章了。经过这样的心理防卫就减轻了依赖别人的痛苦和压力。其次，你使用了“投射作用”这一心理防卫机制。所谓投射作用就是凭主想法推及外界事实，或把自己的过错归咎他人的一种心理防卫机制。以避免意识到那些自己不能接受的欲望、感觉或想法给自己内心带来痛苦。刚才说过，你是个好青年，你已经有了明显的自责。但是，这样的自责，让你“时刻受着精神的折磨”，真是太痛苦了。于是，你不知不觉地诉说了那么多别人的不是。这样，自己的心理压力就减轻了许多。但是，心理防卫并不能真正化解压力和困惑，于是，你开始寻求心理帮助了。

    你该怎么办呢？如果我们上面的沟通让你有了新的领悟，你也就心中有数了。一是学会心理换位。破除自我中心，就是要学会心理换位。你不是已经站在爷爷的角度，懂得了爷爷的钱来之不易，“里面包含着多少血汗与泪水”吗？如果你能有更好的心理换位，你会对叔叔以及所有帮助过你的人，有一种全新的理解，就会感受到别人的爱心是那么暖人。二是学会对自己的生活负责。生活不是别人做好了一桌美味佳肴，我们专门来享受。生活本身就是艰难地建设和创造，是自己去亲手给自己准备“一碗饭”。别人是否舍与，是别人的事。作为一个成人，自己不能这样期望。扔掉任性和依赖吧，人要自立，要为自己的生活担当起责任。一旦你勇敢地担当责任了，也就走出生活的困惑。

    尽管过去曾经伤害了爷爷，现在可能正在伤害叔叔，这都不要紧。要紧的是拿出行动来，自己开始自己的生活。一旦你能够用自己的双肩担当起自己的生活，便是对爷爷、叔叔最好的回报。马老师很欣赏你的“滴水之恩当涌泉相报”的态度，其实，我们对生活本身就是该好好回报的。你说是吗？致于马老师，能够听到你的好消息，就是最大的满足。

    心理咨询师马志国

卷二 破解生活迷梦 06光环突然消失之后

    多年年来，生活中的我总是受人瞩目的。

    我本人应该说是个有几分漂亮的女人，又在北京读了重点大学。更重要的是，我爸爸担任领导干部，在当地是很有名望和影响的人。也许认为我有利用价值，大家一直对我很尊重，很拿我当回事。可是，我没有意识到自己其实没有一点实力。上大学只是为了虚名，利用关系入学的。学习期间对自己要求不高，不求上进，没有把知识当成生存的本钱，没有刻苦认真地学习。

    爸爸给了我荣耀，我又很看中这些。反正自己也没有实力，又意志薄弱，就放弃进取了，就自暴自弃了。多年来，就这样生活在爸爸给我的荣耀中，其实，我知道我是在混日子……

    可是，生活的突变，让我猛然觉得不能这样混了。一年前，我爸爸因为经济问题犯了错误，过去的权力没有了。我感到生活仿佛突然掉进了地狱。现在，我觉得指望谁也不行了，指望丈夫根本没有什么，指望父母也不能指望一辈子，到了还是不行，还得靠自己。我不能再像以前那样了，必须得追求上进。不然，就没有我的生存之地了。

    可是这么多年来，衣来伸手，饭来张口，花钱随便，要多少爸爸给多少，几万几万的花。妈妈什么活也不让我干，让我养尊处优。这样的生活，让我快30岁的人了，如今却什么能力也没有。爸爸出了事，我才感到，啊，生活原来这么艰难，要靠自己你得有这么多的能力，可是我什么能力也没有……

    我还是在原来的单位里做原来的工作。可是，别人却由原来对我的瞩目到现在瞧不起我。这个落差太大了。我心里一直很难接受，自尊心受不了。想挽回面子，但是靠自己很难，甚至根本不可能，根本没有那个实力。这不愿别人，愿我自己不求上进。过去你不行，别人也抬举你，现在你不行了，就欺负你。我想证明自己，可是我拿什么来证明？这么多年和人在一起，说话都占上风，现在成了下风，真是受不了。所以，就尽量不和人来往。可是这也不行，人总需要交流啊……

    心理咨询中，一位年轻女士伴着阵阵饮泣叙述了上面的故事。虽经整理，依然条理不很清晰。由此，我们看出的是女士心绪的烦乱。透过女士烦乱的心绪，我们看到的是一个在别人的光环里养尊处优的人，面对光环的突然消失的那种彷徨和无助。透过她年近30还习惯地称呼父亲为“爸爸”，我们看到的是她生活中太多的依赖。怎样帮助她来调整心态呢？

    我开始尝试地沟通：“从你刚才的诉说中，生活的变故好像没有给你带来什么实际的影响，只是本来不属于你的东西没有了，你并没有比别人少了什么。就是说，只是光环没有了，过去是皇帝的女儿，现在是平民的女儿了。是这样吗？”

    女士苦涩地笑了：“您的意思是说，我少了的只是额外的东西。”

    “说的好。光环本来就不是自己的，是额外的东西，而且是虚幻的。没有了光环不过是还你本来的样子，你还是你。”我肯定说，“过去是在虚幻的光环中随风漂荡，现在才是真实地站到地上来了。虚幻的光环消失了，现在看到的才是你自己，而且是真实的自己。”

    “您说的对，现在的我才是真实的我……我得好好想想这个问题……”

    “更重要的是，生活在别人的光环中，完全迷失了自我，等于把自己的命运交给了别人。命运都到了别人手上，难道能有真正的幸福吗？人生最大的幸福莫过于能为自己作主，不是吗？现在套在你身上光环没有了，正是给你一次机遇，一次主宰自己命运的机遇。自己真正地当一回自己，为自己的人生做一回主，让自己真正享受一回生活，这不是一种难得的幸福吗？”我说。

    “是的，我感受到了这一点，人，要自己作主，靠自己真实地生活。”女士表示赞同，转而又说，“可就是人们对你的眼光变了，面子上过不去，让人难以面对。”

    “说到人际关系，一来，我们都是平等的，何必总是让别人瞩目，把你捧得高高的？二来，虽然不能排除有人势利眼，但更多地是自己心里有病：你看，我没有了过去的光环了，别人看我的眼光肯定不一样。于是，觉得自己在别人眼里和过去不一样了。在心理学上，这叫‘投射作用’。”

    “就是说，其实是自己猜疑别人？还真是这样，有时还没出门就心里想，别人见到我的眼光会怎样怎样。”女士领悟地很好，转而又说，“不过，靠自己生活，真的是说来容易做来难啊！”

    “你是个很有悟性的女人，能够看出你在积极进行心灵自救。”我给了她最后的支持，“不错，任何的幸福得来都不容易，都得付出努力才能换来。你肯定会拿出自救的行动，因为你已经深知人生得靠自己。相信你会靠自己寻找自己的生活，希望听到你的好消息！”

    心理咨询中，有些求询者的问题并不复杂，他们主要的是为了寻求心理的支持。这位女士的情况就是这样。致于她所说的落差之下的面子问题，说什么都不如生活的磨练。我知道她会慢慢地接受现实，不再把自己当皇帝的女儿。抛弃了虚幻的光环，到时候，她会感到，靠自己真实地生活原来并不那样难。

    大约两个月后，女士拨通了我的心理咨询专线。她告诉我说，现在的心态平和多了，觉得人们对自己其实也不错，而且开始了业务进修。

    人生就是这样，失去了光环的虚幻荣耀，会换来真实的生活。我默默地祝福她。

卷二 破解生活迷梦 07不信任的种子哪里来

    心理咨询中，一个女孩的故事是那样让人感到迷茫。你听——

    我最近心情很乱，很不好。怎么说呢？最重要的就是对很多事情不信任，特别是对人的不信任。我感觉自己的心里种下了一颗不信任的种子。还是十几岁离家读书的时候，就感到了这一点。记得有一个同桌，她需要我帮助的时候，我总是不遗余力，可我需要帮助的时候，她却不管了。不信任的种子一直长，一直长。到目前为止，可以说，我很少信任人，非常自闭，对人，对事，都是冷眼旁观。以前，我的心特软。现在，似乎硬得都没有了同情心，即使碰上悲惨的事情，也无动于衷。我都奇怪自己怎么变成了一个冷漠的人。而且，面对竞争的残酷，面对好些人不择手段，也变得不再气愤，似乎一切都变得无所谓。但是，内心并不能做到对一切无所谓。于是，越来越觉得自己的思想与行为处于分裂的状态。内心真正想的没有真正去做，去做的却是违背自己意志的。

    比如恋爱。我喜欢的人，欣赏的人，出于现实而理智的考虑，我却不能选择；而我并不欣赏的人，理智的考虑，我却要接受这个人。这其中掺杂了多少现实问题的因素，让自己只能违背自己的意志？

    再如工作。虽然我有一份稳定的办公室工作，但是，我感觉人们之间都是厉害关系，同事朋友也有竞争，这让我感到很没意思。当初，心中那种人世间的所谓真善美，那些美好的东西完全消失了，一点都不可信了。只能违心的做人处世了。

    再有是家庭。在那么多的家庭中，自己家庭要有立足之地，也要竞争，也很残酷。其实，做好人，也未必能够尊严地活着，也会受到嘲笑。善良的人，也许是真有，也许是以一种优越的心态给别人以帮助，或者是同情。目前，家庭生活让我感到压力很大，父母年龄在增大，我要准备照顾他们。但是，我一个工资不高的年轻人并不能很好地完成这个任务，所以有压力。我就想努力地让自己挣钱。都说君子爱财，取之有道。我想通过上学提高自身素质的方式来挣钱，但这条路走起来很艰难。只好自学，可是自学也不会有多大的帮助。

    唉！不管哪方面，经常的感到有很多事情是自己无能为力的，自己并不能掌握什么，控制什么，很无力，很无奈，一个人有成就真的很难。虽然知道最终能够帮助自己的只有自己，可又总是觉得很无助，感到自己无法包容自己，内心总是一片痛苦和迷茫……

    表面看来，女孩的故事真的让人一头雾水了。究竟怎样解读女孩迷茫的故事，这迷茫故事的背后究竟是什么心态？

    沉寂片刻，我分析说：“在心理咨询师看来，你不是对人不信任，不是对生活不信任，不是冷漠，不是自闭。归结起来你所说的这么多的感慨，其实就三个字——不满意，对目前的生活现状不满意，以致对自己也不满意。你看是这样吗？”

    “对，对，您说的非常准确，说到我心里去了。”女孩仿佛遇到了知音。

    “这样的心态，如果往好的一面说，是不满足现状，可以说你是很有雄心壮志的女孩。”说到这里我话锋一转，“如果往不好的方面说，是和自己过不去，说个笑话，你是个很有‘野心’的女孩。”

    女孩笑了：“您真的比我自己还了解我自己。反正我一直不满意现在的工作，总想当一个翻译……”

    “其实，现在你有一份稳定的工作，这已经是让很多女孩所羡慕的，你却不满意自己，给自己编织着痛苦。”我说，“以这样的心态，即使当了翻译也难逃痛苦。你想啊，翻译总要走在别人后边，坐在别人后边。这样当翻译，就高兴了，就满意自己了？说起恋爱，谁能够完全一厢情愿，谁能不考虑现实的情况？再说家庭，以你的年龄推算，父母不过刚五十左右岁，还算年轻，你已经开始工作，家境也该不错。何必让什么残酷的竞争来给自己那么多压力？这都是‘野心’的表现。用心理学的话说，就是自我期望过高。因为自我期望高过，对生活现状自然就容易不满意。当一个人对生活现状总是不满意的时候，看什么都是灰暗的，都是阴云和迷雾，仿佛面对的这个世界太糟糕了，没有了阳光，没有了温暖。于是，心里找不到感觉了，似乎是生活不可信了。”

    “是的，我就是这样。”女孩领悟地说。

    “其实，理智上你并不排斥这个世界。你的来访本身，不就说明你感到世界还是可以信赖的吗？”我继续分析说，“既然这样，我们就该侧重来讨论一下该怎样看生活，怎样看人生。是这样吗？比如恋爱，本来就是带着遗憾的选择，比如人生，本来就是伴随缺憾而走过。所谓的美满生活，都是相对现实条件而言的。说到人际关系，我们可以无条件地帮助别人，但对别人不能有这样的指望。我们只能要求自己，我们不能苛求别人。再说，帮助别人总是在为自己播撒幸福的种子。只是春天播种，收获要等到秋天，或者要等第二年。怎能心太急？”

    女孩笑了：“很感谢您对我说了这番话，让我第一次从新的角度看生活。”

    “非常高兴你知道最终只有自己才能救助自己。现在，你怎样帮助自己呢？”我知道这是女孩最需要的交流，于是建议说，“关键就是学会以平常心悦纳自己的生活。这绝非不求进取。因为，如果悦纳了自己的生活，如果对生活有一种满足感，你就会感到自己是生活在幸福中。这种源于生活的真实的幸福感，会让你的心重新柔软起来，会让你感到世界其实真的很美好，看到生活中真的有温暖的阳光。于是，你的心中就会有阳光，你的脸上就会有阳光。这温暖的阳光，温暖了自己，也温暖了别人。在这样的心态下，你会把事情做得更好，恋爱，工作，生活，人际关系，都会进入一种良好健康的状态。到那时，什么自闭，什么冷漠，什么不信任，都烟消云散了。你的心中生长起来的，一定是一颗信任的种子。

卷二 破解生活迷梦 08出国谋生，要想好为什么

    周六晚，一位女士拨通我的心理咨询专线，开始了这样的交流：“我是个职业女性，目前在局机关工作。大学毕业后，原本在一家企业，这是一家国有企业。是几年前主管局抽调到这里的。当时说以后要把我从企业转为行政编制。现在已经去了好几年了，一直没有转为行政编制。眼看，机关就要机构改革，要分流人员。我不在行政编制，估计在这里继续呆下去的可能性很小，还要重新回企业。我回去怎么办？在这里反正我一点不开心，我不想在这里干了，我想走。”

    “去哪里？”我问。

    “去美国。”女士的回答让我颇感意外，“是这样的。我一个去了美国的朋友，给我打来电话。她说你不开心就来美国吧。可我已经39岁了，工作快20年了。如果一走，这里的工作也就没有了。我就为此犹豫不决。您说我该不该去美国？”

    心理咨询师忌讳替别人拿主意。于是，我把问题推回去：“你自己怎么想？”

    “我在这里不开心，我想走。”女士说，“虽然办起来有难度，不过也能办成。我们这里好多人都通过劳务输出去美国了。”

    别人往往会成为自己的参照，从众心理常常是人们行为的一个心理动因，人们往往倾向于让自己的行为与众人趋于一致。但是，从众心态下的选择往往未必适合自己，盲从别人更会迷失了自己。于是，我试着引导她进行独立思考：

    “作为一个普通工人，他们去了美国又会怎样呢？会生活的很好？”

    “他们都比较年轻，去了那里，就是打工呗，反正都能生存吧。”

    “你朋友的情况怎样？”

    “她也比我年轻，结婚几年后又离婚了。独身一人的她两年前下岗了。没有了工作怎么办？就去了那里打工了。在那里也不是那么稳定，开过餐馆，理发……”

    “你是说，她离婚后就是独身一人，而且是没有了工作才去的？”

    “对。”

    “那么你的情况又怎样呢？”

    “我有家庭，有丈夫，有孩子……”

    “你还有工作。”我接过话头说，“这就是说，你们的情况大不一样，是吗？她独身一人，没有牵挂没有家，可以四海为家，而且没有了工作，还比你年轻。你呢？且不说你年龄比他们大，而且你有丈夫，有孩子，有家，更重要的是你有现成的工作。一个女人，抛家舍业，远渡重洋，去异国他乡，又不是去当大老板，不是去当贵宾，到底为的是什么？莫非就是过一把给老外打工的瘾？你这边到底有丈夫有孩子有家，即使有什么不开心，到底还可以和家人沟通，还有一个可以诉苦的地方，有一个心灵的寄所。到了那边，你孤身一人，如果再不开心起来又将如何呢？马老师很赞赏求新求变的心态，这种心态说明人有活力。但是，你终归是快40的女性了，可以说人到中年了，是吗？”

    “对……”随后，电话那端沉默良久。我知道女士开始了独立而冷静的思考。

    其实，我知道我所说的是人人都懂的道理。同时，我也知道女士自己又确实没有想到这些。为什么呢？一定是她的心很乱，陷入了情绪化心态之中。情绪化心态之下，人好像变得‘弱智’，思维是混乱的，是缺乏理性的，甚至理性一片空白，行为决定完全被情绪所左右。那么，她为什么陷入情绪化心态呢？虽然由前面的沟通我已经有所推测，还是需要进一步印证。于是，我交流了上面的意思之后说：“究竟为什么萌生了去国外的想法？”

    “当时我没想那么多。”女士说，“我就是想换个环境，我不想在这里的企业干了，我觉得在机关干了几年又回到企业，心里很不是滋味。”

    在开始的叙述中，从她不经意间的强调行政编制，强调国有企业，已经流露了她很在乎名份的心态，现在又得到了证实。于是，我说：“这就是你的不开心，是吗？你的意思是说，你很在乎在局机关工作的名份，你感到回到企业很丢面子？就是说，你想去国外仅仅是为了面子，为了名份。是吗？”

    女士承认说：“您算点到了我的病根了。”

    “在乎名份，在乎面子，其实这也是人之常情。”我说，“问题是我们不能不考虑现实性。以你的情况，孤身一人抛家舍业去异国他乡，这与换个工作单位到底有很大的不同，自己不难想像会有多大难处。究竟有什么值得让自己抛家舍业的？换来的东西到底值不值？不要说只是工作变化，即使是饭碗砸了，也未必到了抛家舍业去国外谋生的份儿。好端端一个家，忽然之间，去了国外，到底是为了什么，还不是就为了挣一碗饭钱？又有什么面子和名份？”

    “看来，有时人真是犯糊涂，我怎么没有想到这些……”女士不好意思地笑了。

    “看来，情绪化心态真不是个好东西，它会把人带进一个迷魂阵。”我也笑了，“如果能够扔掉情绪化心态，让自己冷静下来，理性地来看看自己的问题，也就不用别人来指指点点了，是吗？”

    “还是要感谢您的指点。”女士笑得很开心，“到底还是您点醒了我！”

卷二 破解生活迷梦 09当心，借贷买房成心病

    如今不少人买房也喜欢争先恐后。在不少地区，开发商的广告刚打出去，楼房连个影儿还没有，几天就卖出大半。如此买房，人们兜里究竟揣着多少钱？答曰：借贷买房，这是时尚。时尚没什么不好，可当你也想借贷买房时尚一把的时候，千万当心，别让还贷综合征这一心病缠身。

    借贷买房还会沾上心病？不信请看下面的故事：

    去年年底，我们终于按揭买了一套98平米的大二居。从此也背上了8万贷款。买房时我们已是存款加公积金倾尽所有，装修就得借贷了，老公厚着脸皮打长途回家给老妈开口。老人想，儿子一把年纪买房不易，咬咬牙倾尽所有，借了我们4万。如此就是12万。都说借贷买房是时尚，怕什么？有房的感觉，太好了！

    美好的感觉还没凉，还贷的痛苦就来了。买房后我们就开始还债。以我们每月的六七千的收入，每月还4千，5年可望还清。每月一发工资赶紧把4000元扣出来。说来也怪，预算得妥妥当当的家用开支。一到月底总是有些莫名其妙的原因让你捉襟见肘。第一个月，儿子放学回家都快到家门口了，突然被一只横空出世的足球踢中了手腕，挠骨骨裂。结果是冤有头债无主，光吃药和理疗就花了500多。第二个月。5年未见面的婆婆带着外孙女来探亲了。既是亲人又是债主，我们能因囊中羞涩不热情招待吗？于是，除了每日三餐花样翻新外，还得带她们逛市景，游公园，上商场购物，给一家老小准备礼品更是必不可少。不到半月，库存就警钟敲响。弄得我一听婆婆说“出去逛逛”，就心悸气短。月底，老公找到朋友借了1500，才算顾全颜面和亲情送走了她们。旧账未清又添新债，急得我牙直痛，牙床肿得老高。老公一边给我熬粥一边劝我“虱多不咬，债多不愁。”我没法不愁，开门七件事，柴米油盐酱醋茶，缺一分都不行。再加上6位数的负债，没别的来钱的路子，还得紧缩开支。弄得老公也深感困惑：咱们刚迈入小康怎么又成了贫农？

    我还添了毛病，一睡着就磨牙。半夜，自己都能被磨牙声惊醒，无法安眠的我大睁着眼倒计时，盘算着还贷生涯还得耗几年几月几天。现如今提倡超前消费的人，喜欢说那个中国老太和美国老太在天堂相见的段子：中国老太说：“我总算住上自己买的房子了。”美国老太说：“大幸福了，我总算还清了买房的贷款。”听完这个段子的人，都说还是美国老太洒脱。有钱没钱，新房先住着。如今我身体力行了美国老太的消费观，如今反倒困惑了：不知道她是否也会为还债担心得夜不能寐？

    前几天我患感冒，正逢我们公司裁员，我当然不能请假，带着感冒药上班，还不敢当着同事的面吃。心想，要是再得了什么病，我们家可就玩完了。老公看我发低烧还坚持上班实在辛苦，打电话请假要带我上医院看看。我一听他请假还要给我请假，立即头晕耳鸣心慌气促，拖着他打电话的胳膊力竭声嘶：“我不上医院，我不能上医院！”

    我不敢生病，只要请假就意味着收入的削减，意味着节衣缩食仍不能保证还钱。可偏偏身体大不如前，我常会全身酸痛肌肉紧张，没来由地心慌气短，心里都是不愉快的事，终日忧心忡忡，晚上也难以入睡。好不容易看过医生，却说我没病。没病我这是怎么了……

    在心理学上有一种叫作体化症的心理障碍，又称躯体化障碍，是指一个人在遭遇挫折或面对压力的时候，对挫折或压力的反应主要表现为躯体的症状，却又检查不出内科性质的躯体毛病。通俗地说，体化症就是心病跑到身体上来了。故事中女士的磨牙、失眠、心慌、气短、头晕等种种躯体症状，都是心理压力的躯体化反应，属于体化症。由于女士躯体化的症状源于还贷造成的心理压力，所以有人把这样的体化症叫作“还贷综合征”。时下，遭遇还贷综合征者并非绝无仅有。

    应对还贷综合征的关键是化解还贷的心理压力。化解压力的对策如下：

    首先是认知调节为主。不是谁都可以过借贷买房的日子。要想学美国老太太的消费观，先要问问自己是不是那种背着一身债也能自在过日子的人。如果不是，就别和自己过不去，赶紧卖房还债，心病才好根本解除。以故事中女士的争强好胜、心急气躁、有时间紧迫感的性格，就不适合借贷买房，如果人格上不能有效地改变，还是得学学中国老太太才好。如果是，可以转换视角看问题来减缓压力。比如，贷款买房不是受罪，而是会享受生活；再比如，如果多一些兼职，不是生活所迫，好比科学家的废寝忘食不是为了挣钱，而是充分体现自我价值：又比如，背着债，我还住着新房呢，好事还能全给一家。如此，一件事从不同的视角看，感觉会截然不同。接下来是进行“心理除法”，把还贷目标分解延迟，比如故事中女士的债务10年还清，每月不过2000。这样眼下关注的目标小了，心里的压力也就轻了。

    其次是行为调节为辅。一是宣泄。如果压力较重的时候，可以找朋友聊聊，起到宣泄缓解的作用。二是转移。保证业余生活，比如跳舞，比如踢球，都可以转移兴奋中心，缓解压力。我们的误区常常是：没有心情，怎么活动？心理学的忠告是，事情往往刚好相反，活动也可以改变心情。三是情爱。夫妻一起每晚散散步，入睡前相互抚摩，也是缓解焦虑的好办法。当然，适时地专心营造夫妻性生活，也会激发生命的活力，享有好心情。

卷二 破解生活迷梦 10女孩悔恨的泪水

    “我大学毕业一年多了，打工断断续续，心里本来就烦。两个月前的一天我去修传呼。一会儿功夫就修好了，可是那个人开口就要20元。为此闹得很不愉快，最后还是如数给了人家修理费，我这是何必呢？就是在这样的心态之下，我漫无目的地走进了超市，鬼使神差地偷偷地拿了一盒化妆品，当时被人家发现了。其实我并不是有意想做坏事，就是稀里糊涂地做出了那样的事情。被人家一顿训斥，我感到特别不好受，感觉自己很丑陋，很堕落，那种感觉真是太可怕了。至今，我的心还在煎熬之中……”

    周六晚，一个25岁的女孩拨通我的心理咨询专线后，这样述说着自己心中的隐痛。一个受过高等教育的女孩，竟然扮演了这样的角色，心灵怎会安宁？关键是心灵经历阵痛之后能否走向成熟。也许这正是需要心理咨询师为她提供的帮助。于是，我自然首先关注的是，此类事仅此一次吗？

    女孩继续坦言：“第一次是去年我在外面找工作，实在没有着落只好先回家。回家之前把人家的一辆自行车骑了回来。回来后，就觉心里有鬼，看到这辆自行车心里就不是滋味，又没法还给人家了。我就把它弄到外面卖掉了。为卖车和买主还吵了起来，闹到了保卫部门，我感觉更不是滋味。好久以后我才平静下来。后来，大约半年前，在书店我又拿过一次书。过去我可是从来没有过的……”

    “你想给自己找一个理由吗？”我问。

    “不。我不想找理由，这是肯定不对的。不管遇到什么困难，都不能再做伤害别人也伤害自己的事情。我希望以后开始重新在阳光中生活。”女孩毫不含糊地说。

    “你是说这样的事情给别人带来伤害，也伤害了自己，因此绝不想再这样做，是吗？能这样想很好。”我赞许之后又问道，“你想过为什么做出这样的事情吗？”

    “我感觉是生活的压力扭曲了我的心灵？”

    女孩的话是我预料之中，这反应了她归因上的倾向。所谓归因，在心理学上是指对自己的行为结果的原因的归结方式，就是平常说的怎样找原因。归因一般说有两种倾向：一是内归因，就是把导致自己某种行为的原因主要归结为自身内在的主观原因；一是外归因，就是把导致自己某种行为的原因主要归结为自身以外的客观原因。这两种归因方式不能简单地分好坏，但是在对待自己的过失方面，内归因比外归因更容易改变自己。如果外归因，自己可以暂时的缓解心理的压力和焦虑，但是并不能根本解决问题，而且以后还容易重蹈覆辙，继续发生类似的行为。如果内归因，自身当时要承受更多的痛苦，但经过心灵的阵痛之后，更容易彻底地改变自己，给自己今后的生活奠定良好的心理基础。

    从女孩的叙述中，已经看出她虽然在理智上知道是自己的责任，但是在潜意识里她还是想给自己寻找理由，还是倾向于外归因。为什么第三次让她感到特别痛苦？主要是被人发现，这也说明她倾向于外归因。其实，外归因是不知不觉中为自己推脱责任，用心理学上的话说是运用合理化作用在进行心理防卫。这样的心理防卫对于暂时缓解内心的痛苦常常是必要的，但是往往不能根本解决问题。正因此，女孩一直不能摆脱痛苦。

    听我讲了上面的意思，女孩领悟道：“您说的对，以前我老是不能面对自己，老是不由自主想找别的方式来掩盖，老是想给自己找理由，认为是生活的境遇所至。正由于第一次我找理由原谅了自己，才有了后来的事情发生。现在，我不想找理由了。同样的生活境遇，人家并不都和我一样，还是自身的问题。”

    “所以怎样归因非常重要。一个人只有从自身来寻求行为发生的原因，才能把握自己的行为模式。”我知道女孩开始了较深刻的内归因，于是我说，“把偷拿别人东西的事和修传呼的事联系起来看，你的‘内因’是什么？是你的非常态的利己心。”

    原本，利己心不是罪过，而是人的天性，人的一切活动都是为了满足自己的某种物质的或精神的需要。即使宗教信徒施舍财物播撒爱心，也是为了收获更多的爱。问题是常态的利己心是和利他心合二为一的，利己和利他是对应互动的，利己需利他，利他即利己。再有，常态的利己心也不单是物质的追求，还有很多精神的追求。而利己心陷入了非常态的境地，常常是只顾了利己，而忘了利他，只顾了物质追求，而忘了精神追求。于是，见到好处就会失去了理智。许多人最终给自己制造了人生的悲剧都是因为非常态的利己心，有人贪污腐败，有人受骗上当，有人行骗行窃。所以利己心一定要保持常态，不能过头，应该凡事想求一分利，就先付出十分的汗水。就是说，人生都是为了收获来的，没有生来就是为了付出的。问题是，你想收获吗，就要先付出。这样就是给自己造福。

    人固然靠自救，但人又都需要来自他人的心理支持。在女孩有所领悟后，我说：“没有人不曾摔跤，只要爬起来继续前行。你能够主动进行心理求询，就是你开始自救的实际行动，这本身就表明你是一个好女孩。只要你把自救行动坚持下去……”

    本来，心理咨询会话多是伴着笑声结束的，而此时我却隐隐地听到了女孩的抽泣。我知道，那泪水里不仅有对过去的追悔和愧疚，也有被人理解的温暖和幸福，更有对未来的信心和希望……

卷二 破解生活迷梦 11性格成熟了，才有成熟的生活

    我和丈夫是自由恋爱的。我今年29岁了，丈夫32岁。到现在已经结婚7年，一个男孩6岁了。但是前几天，我们离婚了。

    丈夫是搞音乐的，长得很帅。我在家里是老闺女，娇生惯养，虽然初中毕业就上班了，但自我感觉不错。后来，我终于追到了他，我们婚前就同居了。

    我丈夫很有上进心，想把我们的生活搞好。结婚后，丈夫辞职去当了歌手。去年，他办了个公司，搞促销演出。而我自己却自甘堕落，不求上进，光知道打麻将，什么都不顾。孩子也是奶奶照顾。有一次，我在外面打麻将，从下午直到第二天早晨，整个一个通宵，都没顾上给孩子喂奶。孩子饿得直哭。丈夫这次很生气，怪我没有负起一个母亲的责任。我们吵了起来。我感觉对我伤害很大，一生气回了娘家。他也不理我。后来我自己回家了，他还是不理我。我很生气，那天就找到他的公司，动手打了他，他也打了我。结果我吃药了，闹的满城风雨。

    不久，我感觉不对劲儿了，两个多星期他对我动也不动。我怀疑他变心了。后来，他聘了一个女孩来搞模特队，后来，他就经常很晚不回来。有一天晚上12点了，他还没有回来。我去了他的公司。好容易他接了电话来到楼下。他一定是和女孩做了对不起我的事。我扑上去就打了他一个耳光。我们再一次闹得满城风雨。弄得丈夫越来越躲避我。

    后来，我发现了他书包里的一个日记本。他在上面说，我这个妻子没有尽到责任，说那个女孩很漂亮，很善解人意，他很喜欢，他说他们一起生活该多好。我看了非常生气。后来，他和那个女孩真的同居了。因此，我每天总是不断地给丈夫打电话，他不理我，不见我。后来有一天，我给他们的一个朋友打电话，我说不行就死了算了。我打开了煤气，被朋友救了。第二天丈夫回来了，进门就哭，一个劲儿道歉。我们就这样和好了。

    后来，我们还是常常吵闹。一吵闹，我就闹离婚。他却总是回避这个问题。那次，我又闹离婚。他说让我好好想想，说给我两个月的时间。其实我也不想离婚，却不知为什么总是这样闹。最后一次，我把他缠住不放，说，你不去离婚我就死给你看。他这才和我去办了手续，终于离婚了。

    离婚后，我带孩子远离家乡去了北京，想调整一下心情。他知道了在车站等了两三个小时，没有拦住我。可是，我到了北京感到很无助，就给他打了电话。他立刻去北京找到了我们娘俩。我说，你来干什么？他说，如果我对你没感情，怎么会来呢？第二天，他带我们回家了。

    就这样，我们还在一起，算是离婚没离家吧。我知道，他可留恋这家了，我也留恋他。现在，我该怎么办？我真的很迷茫……

    心理咨询中，一位女士讲述了上面的故事，最后把一个问题摆在我面前。心理咨询师不是专门给人现成答案的人，能够和应该做的，是帮当事人自己寻找答案。

    于是，我们进行了下面的沟通：

    “现在，让你迷茫的是什么？”

    “不想真的离开他，可是如果在一起又对以后没有把握……”

    “没有把握？对什么没有把握？”

    “对我们，不，是对我自己没有把握。”

    “对自己？对自己怎么没有把握？”

    “我不知道以后我能否当一个贤妻良母……”

    “你是说你们的婚姻走到这一步，你自己有责任？”

    “是的，我的责任至少70%。这次离婚是我闹的，我知道太草率了，太任性了……我知道他对我其实挺好的。是我的性格不好，像个孩子，光知道自己，想怎么样就怎么样，让他受不了了……”

    就是这样，人的生活轨迹都是自己的性格的写照。我们看到，任性确是这位女士明显的人格特征，与此相关的是她明显的情绪化、幼稚化、自我中心的心态。这的确是婚姻陷入误区的心理原因。任性的女孩也许有几分可爱，任性的女人却会让男人受不了。女士就是因为自己的性格，曾经亲手把丈夫推到了别人的怀抱。庆幸的是，女士对自己的性格问题已经有所反思和领悟。

    于是，我们继续进行了下面的交流：

    “很高兴现在你已经意识到自己性格的问题了。那就赶紧重新塑造自己的性格，让自己成熟起来。所谓三十而立，女人三十也该成熟了，请好好反思一下自己的性格吧。性格成熟了，然后才有成熟的生活，成熟的婚姻。不然，再走进婚姻，也许你还会把男人推到别人的怀抱。所以，改变自己的性格是最重要的。”

    “您是说我只要改变性格，我们在一起还有希望？”

    “你们有较大的可能重新走到一起。一是他本不想离婚，只是受不了你的性格，二是你的离婚也是情绪化的决定，根本不是情断义绝。当然，大主意应该自己拿。但可以相信，当你变得成熟起来的时候，也就更有了女人的魅力，也就会更好地把握自己的生活，你的生活也就走进了阳光地带。”

    “谢谢您，我会努力改变性格，让自己成熟起来的。”

卷二 破解生活迷梦 12玩世不恭，别玩丢了自己

    “有一个难解的心结，一直在困扰着我。”一个女孩在周六晚拨通我的心理咨询专线后，这样开始了我们的交流。她说：“我今年27岁，大学毕业后，孤身一人分配到了西藏。我工作的这个地方很封闭，很落后，这里的人们也不求上进，文化落后，让我感到特别孤独，心理更加封闭。我经常的感到一片茫然，感情无所寄托。到现在我已经5年没有回家了，也很少和家里联系。”

    “这是为什么呢？能讲讲你的故事吗？”我引导着问道。

    “我从小没有快乐和幸福。”女孩痛苦地说，“3岁的时候，妈妈去世了。大约在我8岁的时候，爸爸再婚了。我一直是跟奶奶生活的。12岁的时候，奶奶又不幸离开了我。我带着很深的伤痛，回到了爸爸的家中。这时候，我已经有了一个同父异母的妹妹。在这个家中，我感到很冷漠，父亲对我来说似乎也是一个陌生的人，我很少和他说话。继母虽然对爸爸生活上关照的还好，但是她没有文化，我小时候她经常骂我，骂得很难听。所以我们也没有沟通。隔膜和压抑一直困扰着我。18岁那年，我终于考学走出了这个家门，心中有一种找到自由的天空的感觉。后来父亲退休了。也许是文化的差异，父亲退休后和继母两个人也越来越难于沟通。于是，就经常吵架。再后来，父亲一个人离开老家，自己在工作过的地方租了一间房子，一个人过起了孤独的生活。爸爸本来想离婚了，可是继母坚决不同意。就这样我们一家人天各一方。这让我越发感到孤独和封闭。现在，我不知道回家该到哪里，哪里才算我的家？一个人在这里，我现在更是茫然。”

    让女孩茫然的是什么？似乎是亲情，但我推测更可能是爱情。于是，我请她谈谈个人的恋爱婚姻方面的感情生活。

    “我没有爱的感觉，在和男人的交往中，总有一种防范心理，总是想着给自己留一条退路。心中不断告诫自己，如果他们对我不好，那么我就对他们报复。”女孩再次陷入往事之中。

    她说：我交过几个男朋友。第一个是我大学的同学。刚开始的时候还可以。可是，后来我从别人那里知道，他在入学前已经在农村老家定了亲事。还有，他为当学生干部曾经不惜踩别人的肩膀。于是，我提出了分手。当时他很痛苦。和第二个男友没交往多长时间，我就毕业了。他比我晚一届，毕业后我主动放弃了，因为我没有把握他会和我走到一起来。仔细想想，是我不会珍惜感情。我认为也没有什么可珍惜的。我觉得一个人离开了谁都可以生活，我感觉人际之间没有和谐，只有伤害，我没有看到人间的真情。既然人间没有真情，又何必去珍惜呢？

    所以，我来这里工作后，天天喝酒，天天抽烟，和男人们“拼酒”，把男人制服，进舞厅，码长城，还和别人打架。我就是看别人不顺眼。来这里后我也有过男朋友。第一个很快就同居了。但是我对他没有爱的感觉，更没有结婚的意思。后来分手时他痛苦地哭了，可我不在乎什么感情。后来是跟单位的一个同事，他比我大10岁。他挺会关心人的，我们没有结婚就在一起如夫妻一样的生活。我有过特别想和他结婚的感觉。可他却不同意。他是北京人，来这里10多年了，一直想回去。大约过了3年，他想和我结婚了。可是此时我却决定放弃。我知道任何一个和我生活过的男人都会很难忘记我，我能够让他们感到一生一世都离不开我，因为我努力扮演一个好女人。但是，让我不幸福，我也不让他们幸福。现在你想结婚了，没门儿！于是，我和另一个男人认识才3天就结婚了。可是我知道，我这是为赌气，为了报复他。您说我现在该怎么办？我真的一片茫然了。

    “让你茫然的到底是什么呢？”我说，“你一面怀疑真情，从表面看你不相信人间有真情，你对谁都有过度的防范心理，你不在乎什么感情，你对谁的感情都不珍惜，正表现了你对真情的怀疑；另一面你又需要真情，你有一种对真情的渴望在心中强烈地涌动，或者说你处于感情饥渴状态，你结交了那么多的男友，你努力扮演好女人，便表现了你对真情的需要。由于怀疑，你压抑自己；由于需要，你渴望交流。这样矛盾的心态，便是你的迷茫，便是你那个难解的心结。”

    女孩静静地听，我知道她正在走进自己的心灵深处。

    我继续说：“那么你为什么对人间真情产生怀疑？这源于你从童年就开始的生活经历。母亲的病逝，父亲的再婚，奶奶的离去，如此亲情的匮乏让你的心灵中留下了太多的家庭生活的阴影。后来父亲和继母的婚姻晚景的凄凉，更加剧了你对婚姻关系以及所有的人际关系的悲观的看法，让你的心灵成了一个灰色的世界，在你的心中没有了阳光和温暖。于是，你对人间真情产生了怀疑，你对人产生了不信任感。这反应了你思维模式上的过分概括化。所谓过分概括化是指仅仅根据非常片面的根本没有反应事物本质的信息就作出概括。你由自己家庭的不幸，形成了对婚姻家庭的不可信赖感，并泛化成为对一般人际认知模式。”

    “我的确是对婚姻有太多的悲观，对别人总是缺乏信任。”女孩说。

    我继续说道：“但是，对感情的需要，对人际交往的需要，几乎又是难以对抗的天性。而当你进入青春期之后，性意识的觉醒又让你强烈地体验到了对异性感情的需要和渴望。亲情的缺乏又强化了你的这种对爱情的渴求。于是，有了你和前后几个男友的关系。由于你的人际认知偏差，你与男友的关系总是出现麻烦。恕我直言，你有点在玩弄别人的感情，你对他人，对生活，都有点——”

    “玩世不恭。”女孩接过话头坦率的承认，“是，我是玩世不恭。”

    “马老师很高兴你有这样的领悟。”我赞许地说，随后话锋一转，“承认自己的玩世不恭，是一件内心很痛苦的事情。为了避免或减缓内心的痛苦，人会运用一种叫做‘投射作用’的心理防卫机制，把自己心理上的一些东西投射到了别人身上。你对几个男友的某些责难，对父亲和继母以及对当地人们的腹诽，其实不是你理性的看法，而是潜意识里的一种投射作用。就是说，不是你故意要贬损别人，而是潜意识里不知不觉地一种心理活动。你对自己的玩世不恭的生活态度不满意。为了不让自己过于痛苦，你在潜意识里就运用了投射作用这种自我心理防卫机制，把不是推到了别人身上。投射作用有时可以使自己内心的自责焦虑等等获得解脱或缓解。但是很明显，投射作用使用失当会妨碍人际交往，产生人际关系方面的诸多障碍，最终会让自己陷入生活的困境。玩世不恭，常常会‘玩’丢了自己。人际关系的困境最终伤害的不仅仅是别人，你不是已经受到了深深地伤害吗？”

    电话里久久地沉静之后，女孩痛苦地追悔：“我在人们眼里我已经不是一个好女孩，我已经身败名裂，我……马老师，现在我该怎么办？！”

    “不，你不是一个坏女孩，你只是心理上陷入误区，你很想走出误区。你打来求询电话本身就说明这一点。”我肯定地说，“前面，你已经看清了自己心灵的误区，现在，重要的就是调整自己的认知。”

    “对，您说的对，我非常想调整自己。”女孩语气中流露的是自救的信念。

    于是，我提出了我的建议：善待生活，看到生活中的阳光。

    一是学会全面观察看生活。一叶有时未必能知秋，一个麻雀并不代表整个夏天。破除过分概括化思维方式，学会全面观察，你就知道以偏概全不可取。这样，你就会懂得一个家庭不等于整个世界，你就不会再把心中曾经有过的不幸在眼前放大，挡住恋爱婚姻家庭以及整个生活给人的幸福的光芒。

    二是学会转换视角看事物。人在审视评价客观事物或情境时，从一个角度来看可能会引起消极的情绪体验；如果从另一角度来看就可能发现它的积极意义，从而使消极的情绪转化为积极的情绪。这便是“转换视角法”的妙处。原本，事情常有两面理，是是非非，好好歹歹，得得失失，总是我中有你，你中有我，何必非把一件事情想得那么糟不可？正所谓“横看成岭侧成峰”。不论是对爱情，还是对亲情，抑或对你所面临的所有生活，只要换个视角，你就会看到另一番情景。

    三是学会心理换位看他人。你能够进行心理换位来看别人，你就会发现，我们绝少是圣人，我们都是平常人，我们都会有这样那样的不完美，但我们同时都有一颗向上向善的的心。即使走进高墙的人，不少人的向上向善的心也没有泯灭。向上，向善，可以说是每一个人的天性。正因此我们这个世界才充满希望，才越来越美好。这样看人，你就会对他人多一份理解多一份接纳。

    最后我说：“当你学会这样看待生活的时候，你就会发现生活中其实到处有阳光，你就会告别玩世不恭。如此，不管你对生活的具体方式有怎样的选择，你都会善待他人，善待亲情，善待爱情，善待自己的生活。善待生活就是善待自己。”

    “善待生活就是善待自己。”女孩默念着，“我懂了，谢谢您，马老师。”

卷二 破解生活迷梦 13困境中，是谁搅乱了你的心

    外遇，让生活乱成一团糟

    此刻，坐在心理咨询室的这位女士，虽然强做笑颜却也难掩心中愁苦，以致她的诉说是那样地混乱——我知道她的心很乱。断断续续地我终于知道了她一言难尽的故事。

    我今年快40岁了，35岁的时候才结婚，丈夫是与前妻离异后和我再婚的。我们的一个女儿刚刚4岁多。按说也是一个幸福的家庭，现在却陷入困境：离婚不可能，和好也不可能。

    去年的时候，我和我们单位的一个同事有了外遇。我们在一起共事不到一年的光景，其实我并不爱他。我们很多同事一同进修，进修的地点离我们家很近。开始的时候，他总是借故说想到我们家里来吃饭。我是个面子热的人，就第一次把他和另外几位同事请到了家中。此后他还这样要求，我第二次把他又来到我们家中吃饭，还有另外一位同事。此时我丈夫已经有所反感。就这样每次来进修他总是这样要求，让我很矛盾。在他又一次提出来我家的时候，我说：“你别去了。”他说：“我只是想和你独自呆在一起，我，我很喜欢你。”后来，每次下班回家的路上，他总是骑摩托追上我，拦住我谈好多好多。他说他真的很喜欢我，他说他不喜欢他的妻子，他说知道我的婚姻并不幸福，他说是那次我无意之间和女同事说笑时说出了不和丈夫睡一个床，他就很同情我，很在意我。不知多少次，他这样缠住我的心，让我不知如何是好。后来的一天晚上我住在了学校，我们的宿舍很近。忽然他闯进了我的屋子，不由分说紧紧地把我抱在怀中，我们就滚在了床上。我不知自己是为什么没有抵挡住他的进攻，所有该发生的不该发生的都发生了。事后我哭了，他说会永远对我好。我不知道自己的心到底是怎么回事，我自己想是不是在惩罚丈夫？

    有了第一次，这样的情形就常常发生在我们之间。我说不上爱他，我知道我不会和他结婚的。有时候我说不要这样，他就跪下来哭着求我，有时候还说，不然就让我丈夫知道。在他的软硬兼施之下，我每次都依从了他。我知道自己不是完全被迫的，但是事后我也以泪洗面。我感觉自己好像一点也不成熟，一点没有主见。

    后来，丈夫隐隐地知道了我们的事。这一天晚上我没有回家，我们两个又在一起。丈夫就四处打电话找我，第二天早上就来到了学校追问我昨晚在哪里。我说在另外一个女同事的家里。丈夫说，我给那个同事以及每个有过交往的同事都打过电话，你不要欺骗我了。至此，我只能实话实说。当时他让我回家了，回到家里他说让我写一个保证以后不再这样。我怕写了保证他就有了把柄，我没有答应。

    这样，这件事就公开了，我们的生活一下子就乱成一团糟。

    离婚，更让生活乱成一团糟

    当时，丈夫就把这件事反应到了我的领导机关，要求调走那个男人。并且当天就闹到了民政部门要求离婚。当时民政部门要我们好好协商。丈夫说其实他离不开我，他是爱我的，但是不离婚，他的面子，他的心都受不了。所以他执意离婚，他说我们假离婚，离婚不离家，以后还在一起过。这样，我就简单写了一份离婚协议，只要了很少的东西。就在这个过程当中，他又一次要求领导部门重重地惩罚那个男人，即使连带我也被开除，他也愿意养着我。离婚后，我们还在一起生活。但是我感到不能再呆在这个家，这个家不是我的。虽然他还是要求我不要离开他，我还是请求领导给我调到了一个较远的工作单位。

    我一个人带着孩子搬到了新单位生活，后来在那里又买了简单的房子，我准备在那里生活下去了。我也确实在那里有了一段相对平静的生活。

    大约两三个月的光景，丈夫又去那里找到了我。他说他很想我，他请求我还是回来和他一起生活。他说不是许多人没有结婚证都同居了吗？我说，我们不是没有领结婚证，我们是有离婚证。后来，他就找到了民政部门的熟人，把离婚证退了回去，他告诉我说民政部门讲把我们的离婚证按“视同未领”对待，我们可以在一起生活。就这样，在年前我又搬回了家里，我们一起过的年。

    可是我们在一起生活不久，就开始打架。他常常拿我和那个男人的事来羞辱我，他说他想起我和那个男人睡在一起的情形就受不了。每到这个时候他就脾气暴躁，乱骂乱打乱闹乱砸。我们的生活更是乱成一团糟。他还说他的前妻给她打过电话，说想复婚。丈夫说他不能接受她，也难以接受我，就想一个人。我感觉丈夫好像心理变态了，他这是什么病？我让他一起来咨询，他说什么也不肯。我真的不知道丈夫到底是怎么想的，他到底是怎么回事？

    并非题外话的对话

    “现在重要的不是你丈夫是怎么回事，而是你自己到底是怎么回事。”我表示了对女士困境的理解之后说出了我的看法，“每个人的生活困境其实往往是自己制造的，可是，往往是自己陷进困境之后才大喊冤枉和痛苦，仿佛这是别人强加给自己的生活。你说是吗？”

    “我知道是我的外遇带来的……”女士开始了自我评判。

    “你能开始反思自我，很好，但是心理咨询师不是仅仅引导人进行道德批判，而主要是要帮人看清自己的心灵的来龙去脉，看清把自己的生活引向混乱的心路历程。”看女士心态比较平静了，我们就如下问题又做了交流。

    问：可以谈谈你丈夫与前妻的情况吗？

    答：我丈夫和他的前妻是自由恋爱的，可是他家里不同意，这就使他们在婚前有了很多的不愉快。结婚后也是因为双方家庭而经常打架，打得很凶。后来生了一个男孩，女方就回了娘家，把东西也带走了。他去过女方家里，自然是要吵架的，结果遭到了女方家人的一顿打骂。男方一气之下找了几个人把女方的弟兄给打了。后来，女方就找了她单位的一个小头头带人把男方狠狠地痛打了一顿。这时候，男方怀疑是女方和那个小头头有了私通，才这样对他。他心中一直怀着深深的怨恨。正因此，当他的前妻提出可以复婚的时候，他说他永远忘不了她和那个男人的私通，永远忘不了她让那个男人对他的毒打。

    问：你自己为什么那么晚才结婚？

    答：我从小没有父母，和哥哥嫂子生活，24岁大学毕业。之所以35岁才结婚，是因为我当时的条件比较高，而且比较看中外貌，可是我总是没有遇到中意的，也许是没有缘分吧。我感觉我接触过的那些男人都不够层次。其实我也有过一个男人，我们都领了结婚证了又散了。那是准备履行结婚的前一天晚上，我们同居了。可是当晚我们就吵了起来，我不记得是为什么了。因此，履行结婚没有去成，也就分手了。

    后来，自己感到年龄实在太大了，承受不了周围的压力了。这时正好有人介绍了现在的丈夫，我感觉他比那个男人成熟一些就和他结婚了。结婚的时候，我说不愿意他和儿子接触，他就把儿子的相片都撕了。可是，婚后我们就打架。我希望他和我在外面溜溜，他都不同意，现在说起来我还是很生气。

    问：你为什么现在选择这样的生活方式？

    答：一个是我觉得还没有和他到了绝情的份儿。再有，别人都认为我是个名声不好的女人，我感到别人都在议论我。我也怕一些不怀好意的男人欺负我，骚扰我。我是想拿他当一个盾牌，来抵挡那些可能的侵害，找到一种安全感。

    只要你看清自己的心

    面对女士混乱的生活，我们该做怎样的心理解读？我和女士做了如下的交流。

    首先可以理解你丈夫的心态了。他没有病，他只是痛苦困扰。因为，站在他这方面看，他的两次婚姻中的女人都背叛了他，这让一个男人该怎样地痛苦不堪？这是他所以离不开你却坚持要和你离婚，两次要求对那个男人进行惩罚，以及现在他还不能完全谅解你的外遇的心理动因。

    其实，你所面临的困境的确是自己一手造成的。人常常如此，陷入困境后还在抱怨别人，抱怨外界，而不愿意看清自己的心。现在，我们一起来探寻你滑向困境的心路历程。

    我们先追朔造成你们的现状的原因。

    你现在生活的困境是怎样造成的？当然直接原因是你的外遇。问题是你外遇背后到底是怎样的心态？你说不爱那个男人，不想和他结婚，你为什么没有拒绝他的诱惑？因为你有一种潜在的需要，你需要在婚外得到某种补偿。为什么你有这种需要？是因为你对自己的婚姻不满意。为什么自己选择的婚姻不满？是因为你在30多岁的选择是凭着理性，而不是感情，就是说你们的婚姻难说有多少爱。没有多少爱你为什么和他走到了一起？是因为当时在你来说主要是迫于压力，就是说，在你选择了婚姻的同时，对婚姻的潜在的不满足也就随之而来了。

    其实，人的婚姻以及生活的许多方面很少有绝对的满意。最近的一个调查表明，只有极少数的夫妻关系属于高质量的完美型，占3%，大多数的婚姻生活质量中等，占75%。对待婚姻以及生活中的不满足的不同态度，便有了人生的不同走向。对婚姻的不满足不论是源于婚前的选择还是源于婚后的发现，都可以采取积极的建设性的对策，并非一定要采取外遇的方式补偿。而你为什么采取这样的方式呢？是因为你人格的不成熟，具体说来是缺乏自律，比较放任。这与你父母早逝的生活有关。

    我们再看你对现状的态度。

    你们离婚了，你却接受了离婚同居的生活，准确地说是与你的前夫同居。可你分明把他看成你的丈夫，把你们的生活看成是家庭生活。你需要一种安全感，可是你采取这样的生活方式本身就很不安全。事实上你没有丝毫的法律保障，你的同居生活随时都会面临危险。现在你们生活中的问题，是很难按照通常的夫妻婚姻关系来对待和处理的，因而麻烦重重，困扰重重。你为什么选择这样的生活？不能排除你说的想获得一种安全感的需要，再有主要的是你不想和他彻底绝情，你怕不会再有男人接受你，所以你顺水推舟和他开始了同居。还有就是你的性心理性生理的需要。这些心态都是可以理解的，但你的选择却是很不明智的，因为这样的选择已经并还将把你推进更大的困境。你也许认为自己是想和他重建婚姻，可是以你的实际生活选择看，岂不想是在一片流沙上重建婚姻？你为什么作出这样的选择？还是由于你人格的不成熟，你的不善自律，你的放任。

    就是这样，人的生活的困境常常是自己的心造成的。可是，由于人的心灵像一座冰山，我们只看到露出水面的那部分，平时说的思想意识就是这部分。而隐含在水面以下的部分叫做潜意识，它难以觉察，却又常常是我们活动的真实动机。我们刚才主要分析的便是发生在你的潜意识领域的心路历程。就是沿着这样的心路历程，你走进了现在的困境。

    “我该怎么办？”女士的心不再那么困惑。

    “让自己的人格成熟起来，当然这要一点点的来。目前你需要做的是不要再欺骗自己，先承认和你同居的男人只是你的‘前夫’。”说出这句话，我有点不忍。

    “对，是前夫。”女士说的很干脆，“感谢您不让我再糊涂”。

    “很高兴你能清醒地看自己的生活，看自己的心。”我肯定地说，“如此，你就会意识到现在你正在把自己的幸福建立在沙滩上。沙滩上的幸福怎么靠的住？于是你就会思考，是不是让他重新成为自己的丈夫？如果是，那么你就会想到履行法律手续，真正地复婚。如果不是，就该另做打算。你想明明白白地生活吗？那么现在你必须做出这样的选择：马上分手，静心深思。你们双方的心都静下来，冷静地思考之后再作出决定，才是对自己、对对方、对生活的负责任。你说呢？”

    女士深深地点头：“我一定照您说的办。”

    “不，只要你看清了自己的心，自己的心就会指挥你把事情办好。”我说，“至于你担心的别人的看不起或骚扰，更多的是对自己的心的否定和没有把握。其实你现在需要的是接受自己，对于可能的骚扰，对于今后的生活，全在于你自己如何把握了。还有，你这个年龄较长时间的单身生活，还要妥善对待自己的性的欲望的涌动。如果再次出现婚外性关系，你的人生怕是真的难脱困境了。”

    “我会把握好自己的。”女士对自己的生活又充满信心地说。

    “好，能这样想很好。”我高兴地说，“临别我想送你一句话：人最终只有自己才能救助自己。”

    “我一定把这句话当座右铭。”分手的时候，女士已经满脸晴朗的笑。

    望着女士的背影，我默默地祝福她自救成功。

卷二 破解生活迷梦 14少妇何苦醉生梦死中骗自己

    电话铃声声响过，传来一位女士的声音：“马老师，求您现在接待我吗？我很想和您谈谈，我……”声音那样地细小又那样地急切。我的心一惊：经验告诉我她的心灵需要紧急援助。我推迟了与其他求询者的会话时间，立刻答应了她的请求。于是，女士坐在了我的面前，她说她叫心仪。这是一个不过30岁的少妇，有些蓬乱的鬓发遮盖了略显清瘦的面庞，却遮盖不住心中的忧伤，哀怨，愁苦，无望。几经犹豫，她终于开口了：“我，我，他，他，他欺骗了我，他欺骗了我这么长时间……”心仪的泪水已经滚落下来，她泣不成声了。我知道这时候的劝慰是没有用的。我递给她毛巾，静静地等她平静下来。

    他是谁？怎么欺骗了她？我等待着答案。

    好久好久，心仪止住了泪水，我听到了她的故事：

    我有一个温馨的家，一个爱我的丈夫，一个我爱的孩子。几年前，我的身体不好，怎么治，也没有治好，渐渐地我对生活失去了希望，我的心到了低谷，掉进深渊，我不知道怎样救助自己。消沉之后我开始了另一种生活方式，玩，唱，跳，我尽情地消费着自己的青春。丈夫为了让我高兴，默许我的生活。别人说我快乐，其实我知道自己苦在心里。就在这时候，我遇到了一个长者，一个年长我很多的男人。我们成为朋友，他带我玩，带我唱，带我跳，他给了我很多的开心。每当我烦闷的时候，总是找到他，他就带我去兜风，去游玩。我们越来越疯狂地玩乐，在疯狂地玩乐中我麻醉着自己，似乎寻求到心灵的安宁。转眼好几年过去了，他说永远做我的好朋友，我也就把他看成我的好朋友。

    去年初夏的日子，一天傍晚我坐在他的摩托的后面，一路兜风到了城外的田野里。暮色之中我的心有了一丝的快乐。可正在这时我需要方便一下。于是，我走进了公路旁的麦田深处。他也在麦田的地头也停下来。正在这时，公安巡逻队正好路过至此，他们看到路边停着摩托就开始了巡视，这时他告诉我别动。巡逻队首先发现了他。几经盘查询问，他编了一些借口，只说一个人来兜风，巡逻队就先把他放行。放行之后，巡逻队人员向我在的方向走来。我当时陷入极度慌乱和恐惧中，我不知如何是好！脚步越来越近了，我慌乱地大声说，你们别过来。最后我只能出来接受他们的盘查。此时他们已经派车把他追回来。我们最终还是被带到了派出所。

    我的心情沮丧到了几点。在派出所里，他们认定我们在麦田里搞了不正当关系，一定要我承认。公安人员怎么能这样？有冷遇，有诱供，有威吓，我哪里见过这样的阵势？在威逼利诱之下，我不得不承认我们有亲昵行为，有拥抱亲吻。他们让我签了字才放我出来。他也默认了，并接受了2000元的罚款。

    由此，他并没有离开我，我们接触更多了，更亲密了。可是我慢慢地感到了有点不得劲，谁知道他会欺骗我……

    心仪又陷入了痛苦之中，泪水又溢满了眼眶，痛苦地闭上了眼睛。很久，她继续着难言的故事——

    最近，就是两周前的周日那一天，他又来找到我一起去玩。玩累了，我来到了他的家中。他家里没有人，我们一起休息，喝饮料。我累了，就斜靠在沙发里想歇一会儿。这时，他亲昵地扶住我的双肩帮我斜靠在沙发里。就在这一瞬间，他顺势靠在了我的身上，紧紧地抱住了我。他疯狂地抚摸我，亲吻我。我挣扎着：“不要这样，不要这样！”“为什么不要这样？上次我们蒙冤，我们这次就不要再蒙冤了，我爱你……”他不由分说把我抱到了床上。我挣扎不过，终于没有守住最后的防线，他完全地占有了我……

    事后，我瘫软在床上，泪水静静地流淌，流淌，我告诉他现在我很苦，很苦。他对我承诺，他说他一定永远做我知心的朋友，他说他永远在意我关爱我，他说他会给我永远的快乐，他说他不会忘记我们的情意，他说……

    心仪泪眼朦胧痴痴地絮絮地说着，两眼茫然地凝视前方，没有一点神采。我的心很沉很沉，但我只能无言。此刻，最好的心理疗法是倾听她尽情地倾诉——

    他怎么会骗我，他怎么能骗我？自从那次以后，他不再理睬我，不再关心我，不再和我在一起，他把对我承诺扔掉了，占了便宜就开始躲避我了。不行，不能让他就这样，他不能只把痛苦留给我。我就找他，和他吵，和他闹，他起码要和我说句对不起。刚才，我又给她打电话了，我们吵过之后，他说不再理我，他说不再理我……他怎么能这样欺骗我？怎么能这样？！

    很久的沉寂，心仪恢复了理性，开始擦拭泪眼，不好意思地朝我强作微笑。

    我表示了对她的理解和同情，我说：“你说他欺骗了你，与其说是指他对你的占有，不如说是指他对你的逃避，对吗？”见她略略点头，我继续说道，“那么，你打算让他怎样才算不欺骗你？难道是让他继续和你保持亲密接触？”

    心仪平静了下来，开始了思索。

    “其实，他一直都在欺骗你。”我继续说下去，“你因为病痛而消沉是可以理解的，但他作为一个男人，一个长者，一个朋友，带给你的影响不是积极的人生态度，不是健康的生活方式，而是一种实质上更颓废更消极的生活，用一句你也许很难接受的话说，你前几年的生活有点‘醉生梦死’了……”

    心仪的眼睛睁大了：“您说的太对了，醉生梦死，我就是醉生梦死了好几年。”

    我知道现在是她最好领悟的时候，于是开始条分缕析：

    他作为一个年长的男人，如果是真朋友应该给你生活的信心，给你生活的热情。可是他没有。他带着你一起在一条荒唐的消极的生活怪圈中旋转，旋转，让你不能自持。就是在这种旋转中你迷失了自己，在你似乎享受到快乐的时候，其实给自己酿造着更大的痛苦。所以，表面看来让你痛恨的是他欺骗了你，其实潜意识里是痛恨自己欺骗了自己。你对自己以前的生活轨迹感到了极大的不满，你痛恨自己。你所以把那次在麦田里的误会与后来的发生性关系联系起来，就是因为从那次误会以后，你已经意识到点什么，但你没有让自己在旋转的轨迹上收住脚步，在虚幻的海市蜃楼上你继续编织着虚幻的快乐人生。马老师知道你爱你的丈夫，但是你习惯了一种虚幻的荒唐的生活，而这只有和那个男人在一起才能满足。所以说现在你痛恨的是自己：为什么这么久地逃离现实生活？为什么在虚幻的快乐中给自己酿造苦酒？

    这一切都是有其心理学原因的。

    面对疾病，你似乎感觉好像一切无望。为了减轻内心的苦痛，于是在潜意识里运用了一种叫做“退行作用”的心理防卫机制。退行作用是指在遭受外部压力和内心冲突不能处理，借退回到幼稚行为以使自己感到舒服获得安慰的一种心理防卫机制。随着年龄的增长，一个人的人格是以循序渐进的方式逐步走向成熟的。可是，有时人们在遇到挫折后，会放弃已经达到的比较成熟的适应方式，而恢复使用原先比较幼稚的方式去应付困难，或满足自己的欲望。退行行为其实是一种幼稚化的行为，所以，常常会伴随幼稚化的思维。就是说，你是以一个孩子的心态对待生活的。你逃避现实生活，寻求虚幻快乐，接受糊涂性爱，这都是幼稚化的行为和幼稚化的思维的表现，都是心理防卫的表现。心理防卫的结果，似乎让你暂时地逃避了现实的痛苦，家人也默认了你的这种生活态度，但是最终还是把自己推进了更深的苦海。至于你所以深深地依恋一个年长的男人，而不是在丈夫那里寻求安慰，在很大程度上是你的“恋父情结”的作用。你渴望在年长男人那里得到心灵的庇护。几年中他所给你的，正好满足了你的幼稚化的心理需求。但是，这不该是一个负责的成熟男人的所为。于是，你感觉一个“幼稚的孩子”被一个“成熟的长者”骗了。其实，真正欺骗了你的，不正是你自己吗？

    心仪一直静静的听，静静地想，她的心灵似乎在片刻间长大：“是的，我痛恨自己的糊涂和幼稚，是我欺骗了自己。”转而她开始自责，“现在的我，不再是以前的我，我失去了我的贞节，我不再纯洁，我……”

    “让人最痛苦的是自责。你感到对不起丈夫，对不起家庭，你感到自己不再是一个好女人。其实，马老师以为你不必过分自责。”我说，“我们应该抛弃陈旧的贞节观，真正的贞节永远在你的心中。只要你还有对生活的纯真的爱心，还有对家庭，对丈夫，对孩子的真挚的爱心，就是一个好女人，而且会成为一个更好的女人。因为你的心灵由此会走向真正的成熟。往往是要交一笔学费才能学到生活的真谛的。”

    “这学费，太昂贵了！！”心仪沉痛地低声自语。

    “人生的区别就在于学费是否白交。正因此才有了人生不同的走向。从这样的角度看，这件事不全是坏事。只要学费不白交，你就会开始更有意义的新的人生。”

    心仪深深地点头：“我听马老师的。可是，现在我怎么办？”

    “第一，告别幼稚。所谓‘三十而立’，30岁的女人不能再当女孩，应该学会以成熟的心态看生活。”我明确表态说，“第二，断绝联系。一定与那个男人断绝联系，因为任何的联系都会给你的生活继续带来伤痛和麻烦。第三，回归家庭。懂得丈夫和家庭是你生命停泊的港湾，是你全部的依靠。第三，善待生活。谁游戏人生，他就会被生活所游戏。善待生活，生活就会给你希望和阳光。”

    “谢谢您，谢谢您给了我希望。我会善待生活的。”心仪脸上的忧伤，哀怨，愁苦，无望，终于渐渐退去。原来这是一个很美的女人。

    就是这样，希望会让人变得美丽，会让人的生活变得美好。

卷二 破解生活迷梦 15一个遭遇同性性骚扰的故事

    一个青年的奇特遭遇

    我是一名23岁的青年，在一家公司打工。此刻怀着痛苦而复杂的心情写信，希望得到您的帮助。事情是这样的。今年夏天的一个晚上，我因一件麻烦事心中十分委屈又十分恼火，心烦意乱地独自走在街上。不知不觉间走到了附近一个公园的湖边。不一会儿，一个60多岁精干的老头也来到这里。他慢慢地向我走来，并且同我搭起话来。简单的天气好坏之后，我们就聊了起来。他递给我一张名片，说在省科委工作，是教授。由于我正在参加高自考接本，感到遇到了学者，心中很是兴奋。我们的谈话就热烈起来。他说人生难求知己，还说自己喜欢脱俗，虽然物质生活可能贫乏，但精神上却很富足。他说他得了多少证书，有多少头衔，写了多少诗，还忘情地背诵起他自己的诗……我们谈得很投机，心中的烦乱不知不觉远去了。

    这时，他请我去他家里玩，说他家离这里不远。或许是我的幼稚，或许是好奇心，我见他态度诚恳，就跟他来到了他家。他家里就他一个人。他说天气太闷热，要我洗洗澡，可以洗去烦恼，身心放松放松，好尽情地聊聊。我洗澡之后，他还一定要给我按摩，我不好拒绝。但是，随着他的手的移动，话题也转移了，他开始给我讲起了性知识。他说他对医学很有研究，我放松了警惕。随后他又说给我做一下性功能测试，看看勃起功能、射精距离等是否正常。说着就开始抚弄我的阴茎。随后，他突然抱住我，亲吻我，说非常喜欢我，我碍于面子没有拒绝。没想到随后，他又突然不能自控地用嘴含住我的阴茎，强烈地喘息着，做一些下流的动作。还对我说什么，你很舒服吧，你已经超过了3分钟，过关了，性功能正常，只是你没有射精，很遗憾……随后一再要求我在他家里过夜，还说要我以后有空就去他家里睡。这时我清醒了一点，迅速离开了他的家，回来用肥皂反复地冲洗……

    事情就这样过去了。可是，突然有一天晚上我晚上烦躁不安难以入睡，想起了此事内心十分痛苦，升起对那个老头异常地愤怒和憎恨。后来想起这一幕的次数越来越多。回想起来，自己真的不可思议：我当时怎么会如此轻率地上当？我现在真的很痛苦，我很想知道这是什么性质的事情和行为？最重要的是现在我该怎么办？

    一次心灵的恳切对话

    马老师理解你的心情，相信我们的交流会帮你告别痛苦。

    我们先来看你的第一个问题。你的这个经历是遭遇了同性的性骚扰。那个老头所以对你性骚扰，因为他是一个同性恋者。所谓同性恋，就是性倾向指向了同性，在同性身上获得性满足。同性恋有多种情态，有的是单一同性恋，有的是偏好同性恋，有的是境遇性同性恋，有的是潜隐同性恋，等等。尽管精确的数字很难得出，但根据大量的研究发现，世界范围内大约有2／3的成年人或多或少有一些同性恋经验，但多不是单一同性恋。据美国的研究，男性中真正的单一同性恋者最多不过5%。由你信中介绍的那个老头的单身家庭，对你的亲吻口淫，以及希望与你过夜，可以判断他就是单一同性恋者。关于同性恋的成因，生物学理论认为，同性恋是由于体内化学成分如性激素的某种缺陷或不平衡造成的；精神分析理论更多地从社会心理角度来考察同性恋；相互作用理论综合了生物和社会心理的因素，认为体内化学和环境因素的结合可以说明同性恋行为的发展；学习理论认为人后天的早期性经验是重要的。对此，你有个大致的了解就可以了，重要的是搞清应该怎样看待同性恋。

    我们过去的确对同性恋有较多的失之简单失之片面的否定态度。我们做的较多的是对同性恋的道德评判，而较少对同性恋有真正理解和帮助。由此带来的，是对同性恋者的人格的贬斥，是对同性恋者的心灵的压抑。随着社会进步，人们对同性恋的态度，总的趋势是越来越宽容。比如在西方，过去一直把同性恋视作一种心理障碍，并在历年出版的《精神疾病诊断与统计手册》中被列举出来，但最近一版不再包括同性恋。许多性医学、性心理学专家不再认为同性恋是性变态。总之，同性恋不是一种疾病，不是一种性变态行为，也不是一种因为某种原因造成的缺陷。它只是一种一直就存在的性倾向类型。至少我们也应有这样的观点：同性恋存在于每个社会、每个时代、每个民族，我们应正视这一性现象，不必用一个简单的“不正常”来定性。用最通俗的话说，就是同性恋者也是人，也是正常的人。

    就是说，你遭遇的并非什么特别怪异的现象，不过是遭遇了同性恋者的性骚扰。有了这样的看法，你的心理压力就会减轻许多。

    当然，我们说同性恋者是正常人，不等于说同性恋者可以对人进行性骚扰。如同异性的性骚扰一样，同性性骚扰也是不道德的。我们有理由也应该拒绝来自任何人的性骚扰。你最后的拒绝值得赞赏。

    但是，正如你自己的疑问：你作为一个成人，起初为什么轻易地上当甘愿被人性骚扰？这确实是应该仔细看清的。从心理分析角度说，至少有这样两个原因。一是当时你的心境很不好。人在心境非常糟糕的时候，理性往往不能忠于职守，人的精神很脆弱，变得幼稚，依赖性强。这如同在其他方面的上当受骗一样，很容易把别人当成救命的稻草。于是你把老头当成依赖的对象。与此相关的另一点是，你对老头萌生了某种希望，就是说你期望从他那里得到某种好处。这个好处可能是你期望老头对你的现实生活有某种帮助，或者至少是精神上的满足。这便是你所说的“好奇心”的真实内容。如果你能够坦然审视当时自己的心态，你肯定会发现这一点。这也是人们上当受骗的一个心理因素。

    至此，怎么办的问题就不是问题了。因为这个经历对你没有什么损失，只是让你增长了生活的智慧。上当受骗，好比交了一笔学费。只要学费不白交，就会让你今后的人生道路走得更稳。你说是吗？

    令人欣慰的是，不久接到了这个年轻人反馈信息，他说：马老师，我对自己的问题比以前心里坦然多了。按照您的建议，比较地坦然接受了自己的经历和目前自己的心态。最重要的是经过与您的交流，让我对自己有了深刻的反思。真是奇怪，看清自我，杂念不再来干扰我了。感谢您让我的心回复了安宁。

卷二 破解生活迷梦 16又一个遭遇同性性骚扰的故事

    我今年32岁，是一家公司的职员。我们老板是个40多岁的男人，个子不高，人很精明，也很有管理才能。他有一个美好的家庭，一个孩子十岁多的儿子。刚到这家公司的时候，老板给我突出的印象是平易近人，很有亲和力。他对男职员更是亲近，有时候拥抱在一起像好兄弟。来到公司之后，我们慢慢地熟悉了。我感到他对我也是一样地亲近，时常地拉拉手，拍拍肩，摸摸头。闲暇的时候就我们两个人了，还亲热地给我按摩。这时候，我对他一直是很有好感的，感到受到了特别的优待一样。

    随着熟悉和交往的深入，他对我越来越亲密。在一些没人的场合，有时候他还常常对我说一些有关性的话题，做出一些亲近的举动。他说男人之间其实也很好，他说很喜欢我。听了他的话，我一半惬意一半尴尬，多少感到他有点不正常。随后的一个夏天，我们一起外出。晚上我们穿着短裤休息谈天，他居然亲近地抚摸我的大腿根部。这时我有了一点异样的感觉。就是这样，在他一步步地诱导下，我们有了更亲密的接触。

    这时候我才明确意识到他是一个同性恋者。

    他和我的最亲密接触差不多都是在出差的时候。一次，我们出差住在旅店里。晚上洗过澡，我们并排躺在一张床上。随着我们谈话的内容进入到有关性的话题，他的双手开始在我的身上蠕动，抚摸了我的全身。在他的诱导下，我有了性冲动。还有一次也是出差在旅店里。晚上他爬上了我的床，和我亲近之后，握住我的阴茎，说要给我手淫，帮助我达到高潮。他说我射精了不仅自己有快感，他也有快感。对此，我很反感，就控制自己。但是，我真的受不了他没完没了地折磨，心想干脆及早结束。于是我就借助性幻想，以便让自己早些射精。

    唉，如今想来，他对我两三年来的骚扰让我太痛苦了，我感到精神上受到了很大的伤害，有一种被强奸的感觉。总是这样怎么行？

    这一天我和老板非常认真地谈话。我说，我非常佩服你，如果我是女人会作你的情人的，我也非常理解你的同性恋，我绝对没有偏见。但是，我自己绝对不可能，我们不能再这样。后来，我们再一次出差。他又安排两人住在一个房间，我拒绝了。他曾经对我表示，今后不会再那样了，让我相信他。此后一年多的时间里没有太明显的骚扰了。但是，还是有拍拍肩之类的情况。这让我很不舒服。我想彻底拒绝他，可让我难办在于他是我的老板，如果闹僵了，我怕……所以我很是为难。

    这件事情对我的心灵影响很大，现在弄得我们夫妻关系都不正常了。原本我们的夫妻性生活是很好的，可是现在却不能正常地进行了。有时候几个月才有一次性生活，而且很勉强，不能很好地勃起。妻子对我意见很大。这件事严重地影响了我的家庭生活，可是我至今不敢对妻子透露半个字。我肯定不是同性恋者，对男人没有性要求，但是，我感觉好像对女性也丧失了性功能一样，没有以前的性反应。我知道没有生理方面的问题，一定是心理方面出了问题。可问题到底出在哪里？

    这是心理咨询中一位男子难言的心灵倾诉。面对他的困扰，我分析说：

    你的看法没错，由你谈到的情况看，肯定你没有生理方面的问题，也不是同性恋者。你的夫妻性生活障碍，关键就是一个心理压力。

    心理压力哪里来？一般说，同性恋者的性行为往往在同性恋者之间相互进行，很少与非同性恋者发生性行为。老板为什么对你采取了性行为？是你的妥协迁就可能给他一种信息，让他认为你也是同性恋者，至少让他觉得你可以满足他的要求。其实，两三年的接触中，已经有很多信息提示你，老板是同性恋，他与你的亲热是一种同性恋行为。但是你不愿正视，采取了故作不觉的态度。直到最后才不得不拒绝，也并不彻底。所以如此的原因。你说的很明白：他是我的老板，我怕。就是说你为了某种利益，对老板的性骚扰采取了姑息迁就对策。准确地说，此事给你的感觉不是被人“强奸”，而是多少有点主动“卖身”。这，对男人来说，自然是不堪重负的压力了。可见，导致你现在性障碍的，不是性心理问题，而是社会心理压力。

    就是这样，男人的性问题常常源于各种各样的社会心理压力。背负如此压力，必然导致焦虑心态。在焦虑的心态下性能力难以得到正常的表现。于是，对自己的性能力开始担心。担心的结果是加重了焦虑，于是更难于正常地进行性生活。如此恶性循环，就是操作焦虑。妻子的抱怨使操作焦虑更为严重。

    沟通至此，男子轻松了许多，领悟地说：那么，现在我该怎样挽救婚姻？

    我的建议是：首先消除心理压力。

    一个是通过认知调节减压。对自己前面的事情坦然接纳，无需过分自责，只是一个经历，过去就过去了。越是能够坦然接纳就越容易化解压力。再有，是彻底地断绝与老板的任何亲密接触。不用说一个老板，就是天王老子，也不能拿自己的人格作交易。作为男子汉挺直了腰来生活，是给自己减轻压力的重要办法。内心的压力化解了，夫妻性生活障碍的消除就有了心理前提。再有是对抗操作焦虑。采用性感集中训练，可使夫妻在性生活中很快消除操作焦虑。就此，我们做了具体的沟通。

    不久后，我得到了男子的消息：不知究竟是因为换了新单位就职没有压力了，还是性感训练的作用，反正婚姻状况正在得到好转。

卷三 穿越成功迷途 01春种秋收，怎能心太急

    许多年轻人发来电子邮件，对我倾吐着他们心中的困惑。你看，这又是一个年轻朋友困惑的诉说：

    马老师，您好！我是一个迷茫的大一男生，对自己的未来特别的迷茫。刚入大学的时候，的确挺难适应的，不过还是适应过来了。曾经有过很多的烦恼，曾经彷徨过，也失望过。我不知道和谁说，好像没有一个知心人。也听读过一些关于心理咨询方面的文章。知道其实每一个人都有自己的烦恼，有些人不想说出来，一直在心里，难于走过，有人喜欢交流，就容易得到化解。我现在依然感到迷茫，选择与您交流。希望您能帮我。

    我现在担任班长。面对学业和工作，我有些不知所措。在做工作方面，我敢说认真负责的，问心无愧。但是，这个社会好像对我不太公平。我的付出如此的多，但得到的东西却很少。我感到自己太傻了，我为了工作，把我的学习都给落下了，特别是当评什么优秀学生之类的，都没有我的份，我实在是感到不公平。也许是我在做工作的时候得罪了不少人，但我问心无愧。我也想过，要坚持我的人生原则。但祸不单行，更大的打击还在后面。好像老师和同学都不和我合作，我好是气愤。你说我该怎么办，我真的是想不通，我的付出那么多，为什么没有收获？

    一个大学生，还是一班之长，自然应该是一个有悟性的年轻人，我知道不需太多的啰唆，只需要关键处的点拨。思之再三，我以电子邮件这样回复：

    马老师很理解你的心态。耕耘必有收获，好人必有好报，千真万确，确信无疑。问题是，那是自然而然的事，是水到渠成的事。春种秋收，不能心太急。你想啊，早上播种，晚上就指望收获，不是和自己过不去吗？就是做买卖赚钱，也没有那么快，何况是做人？你说呢？再说，其实自己未必那么完美，别人也未必那么可气可恼。也许只是自己想收获太心急了，太心高了，而凭空生出了许多烦恼。不信，你换个眼光试试，看如何？

    很快，这位年轻朋友再次发来电子邮件。他说：

    马老师，您的一句话让我恍然大悟。是的，我一个大学生连这么上个道理都不懂，真是惭愧呀！我会重新振作起来，我明白自己今后的生活方向，我明白了做人的根本。是您点醒了我。我万分的感谢您，我只能用实际行动来证明我自己。我已经走出了心灵的误区，不再迷茫，谢谢您了。

    果然，这是一个悟性很好的大学生。为他的领悟和自救，而欣慰，而祝福。

卷三 穿越成功迷途 02人生，找到睡觉的地方再做梦

    敬爱的马老师：

    您好！我今天写这封信，不是为了心理咨询，是为了一方面表达我对贵刊的由衷喜爱与迷恋，一方面请马老师帮我一个忙。

    我是大学三年级的学生，学的英语专业。可是，我的兴趣不是英语，而是心理学。高考报志愿的时候，我找遍了材料上的招生学校，只看到北大有心理学专业。北大我肯定考不上，才来到现在的学校。学校为我们开设了不少辅修专业。谁不想为两年后的就业多加一份筹码呢！于是，我心中的梦让我下定决心要好好学学心理学。可我不知道从何学起。那次，在学校图书馆里找到了一本《普通心理学》，一下子我投入了进去，真的，我已经很多年找不到那种专心致志全身心投入看书的感觉了。有时我想，如果能把这种感觉用到学习英语上，那可就太好了，毕竟那是我的专业呀！可是，我又真的不愿意放弃我的理想，我要做一个心理学家，一个精通英语与心理学的人。不管多么艰难，我都绝不会轻言放弃！

    现在的我，就像一个站在岸边的女孩。她目不转睛地眺望着远方，对岸便是她的梦想，她的求知欲怂恿她想奔向那里，可是河水在流淌，她不会游泳，河里没有一只船，甚至没有一个木筏。多想马老师正好是那个好心的过路人，能指点指点那个小女孩，告诉她怎样才能达到彼岸，或者送给她一个救生圈，让他去圆自己的梦。我很想听听您的建议，给我推荐几本可读的书，以及有关心理学培训考试方面的信息。尽管我给有些报刊或专家写信求助，至今没有收到片言只语，我还是充满希望地给您写信求助了。盼望早日得到马老师的指点！

    一个充满希望的女孩刘慧中

    慧中姑娘：

    你好！马老师作为一名心理咨询师，从感情上说很高兴你对心理学的兴趣。马老师可以肯定地告诉你，凭努力自学，不是没有成为心理学工作者的可能；只要你去书店转转，就不难看到心理学方面的书；在有关心理学的报刊上，你经常可以看到有关心理学培训的信息。但是，从理性上马老师想给你的建议不是这些。你虽然说不是为了心理咨询，但是马老师感到目前恰好你最需要的是自我的心理调适。因为，从来信看，你的问题正是一个面对生活如何抉择的心理策略问题呀！

    面临抉择，在心理策略上你要考虑到如下三个方面的关系。

    一是兴趣与谋职的关系。你现在想学习心理学，就动机说是很矛盾的，你一面是出于兴趣，一面又想为了谋职。出于兴趣的学习，是基本不用考虑什么功利性的学习目标的，可以凭兴趣所至而随心所欲，它满足的更多的是人的精神生活的需要。为了谋职而进行的学习，首先是为了生存，是有非常明显的功利性的目标的，它更多地是为了满足人的物质生活的需要。能够让兴趣和职业相一致，当然是最好不过的。社会生活中也确有兴趣与职业相互作用相互促进统一起来的情况。但是，更多的时候，兴趣和职业不是一回事。这是社会发展的局限性所至，是没有办法的事。所以我们先顾忌的应该是谋职而不是兴趣，你所以报考了英语专业正是如此。从这个角度说，难道不是应该首先学好更便于你以后谋职的英语，反而是出于兴趣的心理学吗？

    二是业余与专业的关系。现实生活中，所学专业和业余爱好确有相互转化的现象，也不乏业余爱好取代了所学专业而有所成功的人。但是，就目前你的情况看，你学得英语专业，一学就是五年，五年啊，难道是可以随便放弃的吗？你不难理解，一本《普通心理学》只是心理学知识海洋中的一个水滴，决非读了几本心理学的书就可以精通的。即使是以心理学为专业，在大学里的也要四五年的光景，如果业余学习就需要更长的时间和更多精力。至于你说的读起心理学的书那种全身心投入的感觉，很大程度上是一种新奇感的表现，新奇感的动力作用是很有限的。所谓“术业有专攻”，为什么轻率地弃长就短呢？马老师说精通心理学不容易，不是要把你吓回去，是要你一定守住自己的专业，学有余力，再顾忌业余，况且以后的日子还很长，发展的机会还很多。如果你丢了专业，也许就会丢失了自己。你说英语毕竟是你的专业，这是你在潜意识里也有丢了专业就会丢了自己的担忧。从这个角度说，不顾五年的专业英语而对业余的心理学“绝不轻言放弃”，不是一件很不合算的事情吗？

    三是梦想与现实的关系。人生的春天，应该是个多梦的日子。年轻人，就该有自己的梦想。正因此，学会把握梦想与现实的距离，选择好从梦想抵达现实的彼岸的道路，才更是年轻人不断求索的人生课题。梦，不是飘在空中而是躺在床上做的。只有牢牢地扎根在现实的土地上的梦想，才有指望它化为你一生可以为之奋斗的理想；如果梦想离开了现实，就会成为磨灭了你人生的空想。仔细想想，你即使找到了心理学培训的信息，大约要学完20门左右的课程才成，你难道可以不顾眼下与你的生存密切相关的学业这个现实，而去花很多的财力和精力只为了一个梦？做梦的时候，还是自己在心里先准备一个救生圈才好。不然，一旦你梦醒时分发现找不到了现实的自己，你又该向谁求助呢？不错，马老师开头说过，靠自学也有成为心理学工作者的可能。但重要的不是可能性而是现实性。从这个角度说，更有利于你找到属于自己的那块现实的土地的到底是英语，还是心理学？

    你看，面对这些问题，是不是你需要进行很好的自我心理调适？以现实的眼光先学好专业以便谋到一个职业，而后再怀着梦想兴趣所至地去发展自己的业余爱好，是不是你应取的最佳心理策略？一句话，还是要先找到睡觉的地方再做梦。

    慧中姑娘，面对你并非为了心理咨询的来信，马老师还是扮演了心理咨询师的角色，你不认为讨厌吧？从来信看你是个内秀的姑娘，我想你已经多了几分理性，还是先成就一个现实的自己吧！马老师给你打个保票——等你毕业之后，有了现实的生活，到那时，如果你对心理学兴趣不减，马老师会帮你圆梦的。好吗？

    心理咨询师马志国

卷三 穿越成功迷途 03考研女孩，乱了心志

    一个女孩这样倾诉着自己心中的困惑：

    我是一个大三女孩，学医学专业。可现在整个的人掉进了痛苦的深渊，失去了支点。我总是觉得有什么东西压得我喘不过气来。也许是父母对我的希望太大了，他们很希望我考上研究生。考研也是我努力的目标。可现实太残酷了，不知道是成绩影响了情绪，还是情绪影响了成绩，成绩总是不理想。父亲对我说的每一句话，我都觉得是很重的负担，真的，有时候，我觉得真的承担不起。医学专业的学费又特别高。每每看到自己高不成低不就的成绩，就满心的愧疚，我也知道不应太看重成绩，可现实又逼得你不得不看重它。我真是矛盾极了，我已经真是尽力了，可怎么也不能原谅自己的成绩，以致于自己头疼的厉害也不敢和父母说，真的不想让他们感到失望。

    我被这紧张枯燥的学习给吓怕了，我找不到方向，不知道该往哪里走，甚至怀疑自己的努力是否能换来成绩的些许提高。我感到乱了心志，怎么也走不出这个低谷。我到底哪里出了问题，恳求您帮助我走出低谷，求您了！

    怎样帮助女孩走出心灵的低谷？我尝试着这样沟通：

    你好！大三女孩，未来的健康使者，马老师祝贺你！你也许说，这是礼节性的客套。不，马老师是真心的，真的是可喜可贺！你不信？就请往下看。

    马老师仔细看了你的来信，终于看清“压得你喘不过气来”的那个无形的东西，就是你对自己太高的自我期望！大学生是天之骄子，在我们国度里，至今能走进大学校门的不过占同龄人的百分之几，你有幸走进大学，还不该祝贺吗？可你不去好好感受满意和成功，却非要拿考研究生来制造痛苦，这不是自我期望太高了吗？高不成低不就的成绩至少是中游，是在许多人之上，面对超过许多人的成绩，没有满意和成功，只会愧疚，这不是自我期望太高了吗？如此下去，你怎样找到人生成功幸福？怎能走出自己编织的痛苦的深渊？痛苦的深渊中大脑还怎样为你好好工作？

    所以，马老师最喜爱的一句话是，人应该学会有一颗平常心。拿出一颗平常心，接受现实的自我，你就会切身感到，生活原来给了你太多太多的恩赐：你有健康的身体，你有健全的头脑，你有幸福的生活，你有挂念你的亲人，你有属于你的大学。你肯定不难想象，你拥有的这些有多少人不能拥有？你知道身有残疾的人吗？你知道没钱上学的孩子吗？你知道没有一个亲人的孤儿吗？你知道大山里没有饭吃的人吗？你知道那些成绩不如你的现在的同学吗？你知道那些被关在大学校门外的曾经整天和你在一起过去的同学吗？你能说他们都没努力，没有奋斗吗？不，只能说你太幸运了！有如此的幸运和成功，难道不是可喜可贺吗？

    先别感谢马老师，再听马老师自己的一个故事。

    还是几年前，一家出版社约我写一部关于青少年心理素质培养的书。恰好赶上暑假，全书10万字，按计划暑假里完成初稿。那会儿马老师还没用电脑，不到两个月的时间里写出10万字，这个总数目真是让人够犯憷的。可换个思路一算，每天不过两千字，每天以10小时计算，嘿，每小时才200字。如此层层分解之后，怪，虽然事实上工作量还是那么大，可心理压力却烟消云散了。这种把总目标分解为若干层次的小目标的方法，叫做目标分解法。它可以分散人对总目标的注意，而着眼于一个个较容易达到的小目标，从而减轻心理压力，增强实现目标的信心，提高活动的效率。由于只是心理上的分解，所以有心理学家把这称之为“心理除法”。

    作为大学生，看重学习成绩没有错，想考研究生也没有错。问题在于，盲目关注这个总目标往往给人徒增压力，消磨信心。所以，采取心理除法策略，以一颗平常心，关注眼前的每一个具体目标，比如，上好一节课，做好一道习题，学好一个定理，这都是比较容易甚至是轻而易举的，如此看学习哪里还有什么可怕？每一点小小的成功都会给你一个支点。人生的成败，常常在于能否做好应该做的一件件小事。为什么为盲目考研而发愁犯憷乱了心志呢？

    别怪父母的压力了，别和自己过不去了，以后是否考研，考研是否成功，管它呢，那是以后的事。现在，只需要用一颗平常心，做好眼前每一件应该做的平常事。如此，你会感受到生活的幸福，你的心灵就走出了低谷，就走向了阳光地带！

卷三 穿越成功迷途 04怎样化解你的考研情结

    马老师：

    您好！我现在心里很乱，不知怎样表达我的困惑，我的信可能很乱。

    我是一个大四的学生，就要毕业了。但我并不想这么早就找工作，想报考研究生。可是，我不喜欢自己的专业。虽然在别人眼里这个专业很热，我却有一种无法化解的物理情结。我当初高考时报的是物理专业，没有被录取，现在的专业是调配过来的。因此，我要改变现在的命运，准备报考理论物理专业的研究生。我已经开始准备，有些课程开始自学。但是，凭这样的自学与专业毕业生相比是没有竞争力的。许多同学劝我考本专业的，我还真的动摇过。因为实力才是最重要的。还有，我的家境并不富裕。基于此，我又打算先工作一两年再考研。可是听说以前许多像我这样打算的人，步入社会后就意志消沉了。我真怕自己那样。还有，我的行为有点“另类”，这意味着孤立无援。如果困难太多，我是否能够坚持就是一个未知数了。也许您说我意志不坚定。可我作为家里唯一的孩子不可能总是想着考研。在这个时代，那些古典的艰苦朴素的理论已经不适用了，在奋斗的同时还要生活得好。这又要求我必须尽快考上研究生。我总是给自己鼓励：你对物理的理解很好，你能行，相信自己，前进吧！但是，一个跨专业的人在专业人群里有多大竞争力很难说。

    面对选择我该怎么办？工作，还是考研？本专业，还是外专业？家庭社会的现实和我的另类的发展计划，纠缠在一起，我现在快要疯了，这是世界太复杂了，太可怕了！真害怕这样下去会出现什么严重的心理问题，那样我就全完了。救救我！

    渴望帮助的年轻人郑海山

    郑海山同学：

    你好！你的来信的确文路很乱，马老师知道这是因为你的心很乱。你的心情可以理解，但不值得赞同。20多岁的小伙子了，这么一个问题就“快要疯了”，就“太可怕了”，那么，不论工作还是考研，都难以设想你怎样面对未来的生活道路。所以，马老师要说，你先少安毋躁，让自己的心安静下来，以便做出理性的选择。

    你的心所以如此混乱，依马老师看，与其说是“物理情结”，不如叫作“考研情结”。幸而最后你对自己的问题有了比较清楚的概括：第一，毕业先工作还是先考研；第二，如果考研考本专业还是外专业。这的确是不少将要毕业的年轻朋友们面临的选择或者叫作“考研情结”。应该怎样面对这样的选择化解考研情结呢？

    我们先来谈你的第二个问题：如果考研考本专业还是外专业。这个问题比较简单。现实中，确有跨专业考研而成功的实例。但是，无庸讳言，一般来说跨专业总不如本专业更有竞争力。更何况你刚刚开始准备外专业的课程，这与你已经学了四年的本专业课程，哪个更有优势，不是明摆着吗？对此，你已经有了很好的认识。几乎是无需讨论的。重要的是，你所以考研，很大程度上是高考时专业不如愿留下的一个“情结”，为此而考研就是一种意气用事了。大千世界，芸芸众生，我们每个人从事了怎样的专业，扮演了怎样的角色，既有个人的主观努力，也有客观现实的制约，就是说，一切都是随缘的，不是可以妄为的。比如马老师现在做心理咨询工作，就绝非年轻时设定的，而是社会的个人的多重因素的共同作用的结果。其实，在这个世界上，只要把握好现实，把握好自己，做什么都一样可以拥有成功的人生。你说是吗？何必为当年的一个专业不如人意，而耿耿于怀，而对考研意气用事？

    这样说来，就不是考研考什么专业的问题，根本上是先工作还是先考研的问题了。那么，究竟是先工作好，还是先考研好？

    我们来不妨来看看如今毕业生考研的动机。

    不用说，社会需要有人去考研，不少毕业生考研也是理性的选择。但是必须看到，不少毕业生考研的动机存在偏差。其一，有的毕业生考研，是为了提高自己的就业层次。就是你说的“生活得好”。事实是否能够如愿呢？就人才培养目标说，研究生毕业后本应要去做研究工作。而就社会需求说，社会需要的更多的不是研究型人才，而是应用型人才。就我国目前人才市场的现实情况看，研究生供大于求。就是说，就业的现实是社会并不需要那么多的研究生，研究生就业前景并不是多么乐观，更不是研究生毕业就什么都有了。而且，由于研究生对就业自我期望过高，高不成低不就，结果有些反而没有本科生好就业。这样的故事在我们生活已经不是新闻。这样的考研动机缺乏现实性，可以叫作盲目心态。其二，有些毕业生一直从来没有走出校门，没有社会实践的经历，面对社会感到一片茫然，不敢面对现实的生活，不敢承当自己本已应该承当的责任。于是，把考研作为退守校园逃避社会的出路。且不说社会责任，有些毕业生不管父母多么艰辛，不问自己有无实力，一味考研就是这种情况。这样的考研动机显然是逃避现实生活，是一种退缩心态的表现。其三，还有的毕业生面对这样的重大人生选择，意气用事，简单幼稚，甚至仅仅是一种执拗，而置现实情况于不顾。这是幼稚心态的表现。

    就你的情况说，扪心自问，你的所谓“另类”发展计划，是否存在上面的种种心态？也许，正是由于你意识到了这些心态的存在，才犹豫不决。因为你隐隐地感觉到选择考研有很大的盲目性。你的“家境并不富裕”，你是“家里唯一的孩子不可能总是想着考研”，就是说，家里需要你，父母需要你，需要你承当责任，因此，你才“打算先工作”。这是你理性的一面，是值得肯定的。理性的选择才是智慧的选择。

    有一点你说的很对，那就是步入社会后很可能不再坚持考研。事实上，许多人工作之后，确实消磨了考研的热情。但，这不是说明意志的薄弱，而是恰恰说明他们人格的成熟。他们不再头脑发热，而选择了现实的生活。

    那么，究竟你是该先工作还是先考研？马老师感觉上面的沟通你本来比较清楚，你只是面临动机的冲突，左右为难。你该怎样解决动机的冲突？

    心理学告诉我们，人的动机常常较为复杂，不是一个而是多个动机起作用的。当这些动机不能同时都得到满足的时候，就产生了动机的冲突。其中一种叫作双趋冲突，就是既想得到这个，又想得到那个，两样都想要，所谓鱼和熊掌想兼得。你面临的就是这种情况。现实就是这样，鱼和熊掌兼得的时候是不多的，我们面对那么多美好的东西常常不能同时拥有。既然美好的东西不可能都得到，怎么办？必须有所放弃。有时候放弃某些美好的东西，不仅会带来许多现实的好处，而且在某种意义上说，也意味着我们人格的成熟。

    现在你知道了你只是需要放弃。一面是考研，一面是工作，到底该放弃什么？心理咨询师不能替人做决定，大主意还得自己拿。再说，这样的选择过程，也许是一种人格的催熟过程呢。相信你会有成熟的选择。祝福你！

    心理咨询师马志国

卷三 穿越成功迷途 05高职生，你也一样收获成功

    高职，在不少人的眼中还有严重的偏见。常常有年轻人因为自己是高职生，而找不到感觉，而陷入困扰。你听：

    从重点高中毕业后，我考到了这个破学校——一所高职校。我一直不承认自己是个大学生，高职就是高职，对大学生这个称号自己受之有愧。因此，如果是刚到这的时候，决不会用这样的信纸给您写信，我不愿意看到这上面印着的这个学校的校名。后来，我逐渐调整自己的心态，决定用忙碌的生活充实自己。于是，我参加了各种学生社团，推荐自己做班委，申请入党，参加主持人、球类等各种比赛，在学习方面不允许自己成绩掉下来……可努力了一段时间之后，我才发现我错了，努力了半天结果是，班委没当成，主持人和球类比赛失败，入党当然更是茫然，唯一可以自慰的成绩也没有被大家认可，大家眼里成绩好的同学中并没有我。我一直以为自己是一匹“千里马”，却从未遇见伯乐。我对自己已经失望透顶，对学校也不抱多大希望了。因为在这里不允许这，不允许那。我觉得我好可怜。可这些我又不能和同学讲。对他们说我竞赛失败不服气，他们会笑我的。他们觉得失败很正常，可我总觉得这样我永远也不会被人重视，班内活动，我总觉得他们不会考虑到我。是我想的太多，太多疑吗？除此，我还烦家里人，他们总让我休假的时候去姐姐家。每次去他们就会唠唠叨叨。我知道他们是为我好，可是我心烦。学校不如意，回家也不顺心，有时我真怀疑是自己的心理有问题。马老师，请您帮助我！

    但愿我们的交流对他以及更多的年轻人有所帮助。我的复信如下：

    读过你的来信，马老师简直为你庆幸了。真的，尽管你有很多的烦恼和困扰，但是，马老师高兴地看到，你已经开始“怀疑是自己的心理有问题”。没错，你的确是心理出了问题。那么，你的心理出了什么问题？让我们来一起看看。

    你为什么有那么多烦恼和困扰？是因为你不满意自己。

    从来信开头“破学校”中的一个“破”字，从你不肯用标有学校名字的信纸，看出你对考入高职校是多么失望。再加上家人的唠唠叨叨又让你那么心烦，同学的不重视又让你那么不高兴。表面看来，这都是你对生活的不满意。但是，从心理分析的角度看，大凡对生活不满意的人，都是不满意自己。你是不满意学校吗？是不满意家人吗？是不满意同学吗？都不是，你是不满意自己：我考进了这么一所“破”学校，该是个多么失败的人。但是你自己并不清楚这一点。这是因为你在潜意识里运用了心理防卫机制，把自己的心态投射到了别人的身上，把对自己的不满转为对别人对生活的不满，把不满意自己转换成别人不满意你。这在心理学上叫做“投射作用”。这样可以减轻一些内心的压力。但是，并不能真正化解心理困扰。

    你为什么不满意自己？是因为你有完美主义倾向，对自己怀有盲目的过高期望。你从重点高中考进现在这所“破”学校，让你体验到安全感的缺乏。这种缺乏需要补偿，通过什么途径补偿呢？追求完美便是让安全感得到保护的一个途径。你“参加了各种学生社团，推荐自己做班委，申请入党，参加主持人、球类等各种比赛，在学习方面不允许自己成绩掉下来”，正是出于这样的心态，想维护自己一个“千里马”的光辉形象。但是，给自己设立目标不顾现实，必然让自己感到失望。失望让你的心空更加没有了阳光，让你对生活对自己的体验更加消极，情绪更加消沉。

    你能主动求询，实在是可喜的自救的开始。接下来你该怎样拯救自己的心灵？

    首先学会转换视角，你就会接纳这所学校。

    心理学告诉我们，决定人的情绪积极还是消极的，不是现实生活本身，而是人们对现实生活的看法和理解。考入怎样的学校，对于一个人成才确实有很大的作用。但人的成才与否绝不是由一个什么学校就简单决定的。你一定也知道，古今中外没有多么好的学历而成才者的故事并非绝无仅有。这道理马老师不想多讲。马老师特别想说的是，考进一所高职，难免让人萌生失落感。但是，换个角度看，你会有新的体验。不管怎样的原因，以考入高职的分数，如果非要去重点本科或名牌大学，那么面对更强的竞争对象，岂不是更让你与“千里马”无缘了？等待你的很可能是对自己更大的失望。而在这里，也许正好是展示自我发展自我的一个恰当的环境呢。想想看，之所以你敢说自己事“千里马”，还不是因为在这样的一个学校？况且，对过去的成败得失有所反思之后，会帮助你找到前进的方向。当你持之以恒的奋斗之后，你会以自身证实：高职生一样能够成功。

    再有是学会接纳自我，你就会稳步走向成功。

    你也许说，正是因为这样的学校我才做了那么多的努力来发展自己，可是失败了呀！问题是万里长征要一步一步走过。并不因为你自诩“千里马”就会一蹴而就。你刚刚走进一段新生活，主要的是适应，不是发展。但是，你的心太高了，又心太急了。你参与了那么多“竞赛”，做了那么多“努力”，都是在不顾现实地情况下在很情绪化的心态下进行的。你怀着一颗急切的心，焦躁的心，浮躁的心，好高骛远的心，这样的心态下怎能收获成功感？怎能找到满意的自我？你的同学说的好，生活中的“失败很正常”，难道这不是最寻常的道理吗？何况你又是心太高，心太急？失败就更是再正常不过的了。所以，你需要换一颗平常心。拥有一颗平常心，你就会坦然地接纳自我，就会现实地确定目标，就会扎实地稳步前进，就会理性地对待失败，也就会从失败中收获智慧，收获成熟，进而一步一步收获成功。

    你是个很有悟性的青年，过去，你已经意识到是自己的心理有了问题。现在，你又明白了自己的心理问题在哪里，并且看清了心理自救之路。马老师相信，你一定会很快地让自己的心走进阳光地带。

卷三 穿越成功迷途 06面对毕业求职的困惑

    马老师：

    您好！我是一名某高校今年即将毕业的专科女生，面临求职就业问题我产生了无限的困惑，希望能得到您的建议和帮助。

    情况是这样的：我来自农村，为了我能读完书有一个稳定的工作，这些年以来我的父母吃尽了苦头，但是今天我仍然让他们为我的工作而操心。在和我同班的很多同学中，他们都因为家里有关系而早已确定好了工作单位。并不是我的能力不如他们，在与他们一起到用人学校试讲时我给老师们的印象都比他们都好。可是他们凭家庭关系“成功”了，而我只能在背地里惋惜自己“怀才不遇”，“英雄无用武之地”。我是一个很自信的人，至今仍然在求职的路上“单枪匹马”的闯荡。只是因为不能现在报答父母而深深的苦恼，面对社会上这种黑暗腐败的现实我无能为力，总是沉浸在深深的自责之中。毕业的日子越来越近了，我心急如焚不知如何是好。而且，近来我越来越感觉到“读书无用”了。我处在苦恼之中，为父母的关爱，也为自己今后的人生而深感无能为力……

    马老师，我急切的希望得到您的一些建议和帮助，我现在该怎么自救呢？

    一个求助的青年项郁秋

    项郁秋同学：

    你好！初读你的来信，马老师简直要与你一起愤怒了，偌大一个社会怎么居然让一个“比他们都好”的“英雄”无用武之地？岂有此理！这怎能不让一个“怀才不遇”的英雄诅咒这个社会的黑暗腐败？！可仔细一想，不对呀！固然，如今的社会的确还有阴暗的腐败的东西，如今的用人机制还有很多不完善的地方，如今的大学毕业生就业还有人靠父母靠关系，但是，难道找到工作的大学毕业生都是靠关系？难道那些成功的年轻人都是靠父母才有了自己的用武之地？你也知道这样这不符合事实逻辑。你自己就可以列出很多没有靠父母关系而自己艰难求职创业的实例。

    可是你为什么有那么多的困惑？这是因为你的心态出了偏差。

    首先是你的以偏概全。在你的思维中放大了消极面，沉溺于消极观念和困难事件中，夸大了对这些观念和事件的感觉。进而你进行了过分概括化，仅仅根据非常片面的根本没有反应事物本质的信息就作出概括。于是以偏概全，让自己抱怨丛生，陷入痛苦。可是，一个麻雀并不代表整个夏天。你需要多视角看事物，看看事情别的方面，就知道以偏概全不可取。

    其次是你的期望过高。你对生活对自己的期望过高了。你以为，你大学毕业，理应有一份工作等着你，你以为，你是其中的皎皎者，更应先给你一份工作。可是，你凭什么这样期望？大学毕业就业双向选择，国家不包分配，自己去求职，如今不已经是常事了吗？你和大家一样不都是一名普通的毕业生吗？你的“英雄”之处在哪里？你又有什么超群之“才”？致于一些人的印象，难道可以作为你出类拔萃首先安排工作的凭据？一味不切实际地以过高的期望值来对待人生，也许是有些人每天都在郁闷愁怨中消磨宝贵时光，不能享受生活的快乐和幸福的心理根源。也许，日后你会成为出类拔萃的英雄或人才，但今天你还是先认定自己只是一个普通的毕业生，没有理由期望什么特别的优待，只能靠自己一步步的来找工作。这样你的心就会少一些困惑，多一些智慧。

    再有是你的急功近利。太多的大学生来自农村，无不背负着父母的艰辛和期望。你知道报答父母，是一个好女孩。但是求职应聘都要有一个或短或长的过程，并不因为来自农村父母辛苦就有特别的恩赐。你不过是可能求职的路程长一些，但是你缺乏心理准备，过于急功近利。于是，你陷入严重的情绪化心态。情绪化心态之下，人好像变得思维混乱，缺乏理性，甚至理性一片空白，心态和行为完全被情绪所左右，对事物不看证据从假设出发得出草率性结论，推理过于依赖情绪而拒绝理性，以致于你“心急如焚”，感到“读书无用”了。

    实事求是地说，目前大学生就业的确压力较大，社会正在共同努力寻求解决的出路。但是，只会抱怨他人抱怨社会的人，一定是自己的心态出了问题。马老师知道你不是这样的人，你在积极努力，“仍然在求职的路上‘单枪匹马’的闯荡”。这说明你具有自立精神。马老师很欣赏你的自信的态度和自立的精神。马老师的女儿也是今年毕业，也在自己找工作。有句话说，靠天靠地靠祖宗，不是好汉。马老师把这句话一起送给你们，好吗？

    有了以上的沟通，相信你已经知道怎样自救了。对，不再以偏概全，不再期望过高，不再急功近利。这样，你就少了一些困惑，多了一些理性，你就会继续勇敢自信地闯荡出自己的就业之路。也许，不久你就会找到自己的工作，也许还要一段路程，不管怎样，作为现代青年，你不认为求职就业的“闯荡”本身就是一段很有意义的人生旅程吗？

    马老师太忙，求询者太多，今天才轮到给你复信。虽然不能给你一份好工作，但愿能给你一个好心态。只要心态不乱，人生之路就会希望在前！

    心理咨询师马志国

卷三 穿越成功迷途 07走好涉世第一步

    迈出涉世第一步，这是人生旅途的又一个转折期。心理学上把这个时期称为“职业适应期”，一般要经历兴奋期→冲突期→协调期→稳定期几个阶段。在这一时期，特别是在冲突期，不可避免地会出现各种心理障碍。我的心理咨询中，就常常有刚刚走出校园走上社会的青年朋友，倾诉这样那样的心理困惑。要走好涉世第一步，关键在于针对各种心理障碍，进行积极有效的心理调适。这里，就结合心理咨询实践，和年轻的朋友谈谈这个问题。

    目标障碍的表现与调适

    目标障碍的主要表现有三：一是目标不明。有些青年把职业与目标和事业混为一谈，以为有了职业，就有了目标，就有了事业；二是目标不定。有些青年虽然知道要有奋斗目标，但目标太多，朝秦暮楚，摇摆不定；三是目标过高。青年人往往缺乏对自我的正确认识，对未来的目标期望值也大多偏高。

    对目标障碍的调试策略如下：

    首先，应结合职业明确目标。有了职业，只能说有了谋生的保证。但职业不等于目标，有了职业，不等于事业的成功。要成就一番事业，还应在头脑中有个明晰而具体的目标。这个目标便是你要达到的境地和标准，它具有动力作用，能促使你为之奋斗。古今中外，虽然不乏事业取向与当初职业不相吻合而仍获成功的实例，但更多的还是二者基本一致的成功者。因而，刚刚走上工作岗位，确定事业的目标还是以结合职业、与职业保持同一取向较为理想。

    其次，根据社会需要制定正确目标。法国的蒙田说过：“哪儿都是目标，哪儿就都没有目标”。青年最忌目标太多、摇摇不定。因为只有目标确定，才能充分发挥一切可资利用的主客观条件，以求事业成功。否则，将如古罗马的小塞涅卡所说：“如果一个人不知道他要驶向哪个码头，那么任何风都不是顺风”。当然，制定目标，方向应该正确。目标正确，多一份努力，就多一份收获；目标不正确，多一份努力，就多一份荒谬。所谓正确与否，关键在于目标是否符合社会发展的需要。因而，应审时度势，根据社会需要，在自己所希望达到的目标中确定一个方向，才有望事业的成功。

    最后，合理调控目标期望值。社会心理学研究发现，人对某一事物的内心期望值越高，心理上的情绪冲突就越大。一般而言，在期望实现值一定的情况下，内心期望值越高，其情绪指数越低，人就越容易灰心丧气、情绪低落；反之，情绪指数就越高，人就越容易精神振奋、情绪高涨。青年，特别是刚走出大学校门的“天之骄子”，其理想的自我往往高于现实的自我，对目标的期望值容易偏高。目标太低，固然不好；目标过高，往往也徒增烦恼，加重失败感，容易对目标丧失信心。因之，青年初涉职业社会，合理调控目标期望值，是减少乃至消除职业适应心理障碍的基本前提。诺贝尔奖获得者马斯亨特摩尔根的话，对青年朋友也许不无启迪：“不要把志向立得太高，太高近乎妄想。没有人耻笑你，而是你自己磨灭目标。目标不妨设得近点，近了就有百发百中的把提，标标中的，志必大成！”

    角色障碍的表现与调适

    在社会生活这个大勇台上，每个人都扮议着一定的角色，而且这种角色不是单一的固定的。社会心理学认为，人的任何一种社会角色都不是天生的，而是逐渐学得的。青年走上工作岗位，便是社会角色的一次转变。在角色转换的学习过程中，容易出现如下的角色障碍。

    一是职业角色意识不强。青年刚走上工作岗位，往往对自己担任的职业角色缺乏理解，对自己在职业生活中应履行的权利、义务以及应遵循的职业规范和行为模式缺乏认识，没有职业归属感。比如，有的青年师范毕业当了教师，还像一名学生，言行举止与教师身分很不相称。二是职业角色行为不当。一位女大学毕业生，分配到某机关工作。一次要下基层，她不愿去，便习惯地以在学校时一直当学生干部的劲头，把这一任务派给上司。上司火冒三丈：“你是处长，还是我是处长？”三是职业角色技能不熟。这是刚从事职业生活的青年中较普遍的现象。

    对角色障碍的调试策略如下：

    首先要促进期望角色、领悟角色和实践角色的一致，减少角色偏差。期望角色，即社会对处于某一地位的人所规定的权利、义务和行为规范；领悟角色，即每个人对自己所充当的角色的理解，它因诸多因素固人而异；至于实践角色，则指角色行为的实施。这三者完全一致很难，但初就业者应努力缩小三者的差距。社会对某一社会角色行为的期望有可变性和灵活性，如今天的教师与古代的教师、这位老师与那位老师，其角色行为不可能完全相同。但是，可变性仅表现为演进，灵活性也有一定限度。就个人而言，只有在一定限度内，遵循社会的角色期待，来调整自己对角色的理解，实施角色行为，使自己的实践角色、领悟角色力求尽快地贴近社会的期望角色，才能减少角色偏差。

    其次，从三个方面进行角色扮演，以尽快进入社会角色。一是角色扮演的数量方面。一个人能够扮演的角色数量越多，越能适应社会生活的变化。例如，一个人在下属面前是个好上司，在领导面前是个好下属，在同行面前是个好同事，以及在妻子面前是个好丈夫，在孩子面前是个好父亲，他就是成功的角色扮演者。二是角色扮演的程度方面。进入角色的程度不可太强，也不可太弱，应该适宜。比如就职于一个工程技术部门，身为技术人员，在本职岗位上可以全身心地投入，尽职尽责，但在本职以外介入过深说三道四，则不可取。三是角色扮演的时间方面。一个人扮演不同的角色，各用的时间应掌握好。比如，成为一名科技人员，还像学生时较多地在娱乐中度时日，便与角色不符了。

    评价障碍的表现与调适

    如今就业已是双向选择，社会也给这种选择创造了条件，职业一般是由自己选定的，因此青年大都在就职初期自我感觉良好。然而，经过短暂的兴奋期之后，大多公出现职业评价障碍。一是理想与现实的反差带来的评价障碍。正如日本心理学家指出的：多数青年认为“工作岗位的实际情况和就职前所说的条件差别过大。”二是自我评价与舆论评阶的反差带来的评价障碍。大单位、小单位；全民单位、集体单位；企业单位、事业单位；国企、私企、外企；地位高、地位低；地区好、地区差，等等。即使你已经就职，说三道四的还大有人在，这些势必跟自我评价形成冲突，也搅得人心神不安。三是个人愿望与家长期望的反差带来的评价障碍。

    对个职业评价障碍可取的心理调试对策有：

    首先，是克服职业理想化倾何。有位心理学家在分析青年的职业评价障碍时指出：“对社会和工作抱太大的希望，是其原因之一；但另一方面，企业为了招收工作人员而一味宣传那种工作安逸，也是一个重要原因。”这两方面的原因共同导致了青年对待职业的理想化倾向，对职业作出许多美好的构想，把前景描绘得五颜六色。可现实并非如此。不少工厂的厂区并不像花园，厂房也没有高楼大厦；有的单位既没有现代化医院，也没有铺着洁白台布的餐桌；有的单位既见不到环境优雅的工作室，也看不见排列有序的图书架，甚至有的单位连办公桌椅都难配齐。于是评价一落千丈，大呼“太令人失望了”。因此，青年应该明了：理想总是臻于完美的，因而理想与现实的反差是必然的，应该自觉地克服职业理想化倾向。通俗点说，别把职业前景想得那么好，就职后对职业的评价就不会那么糟。

    其次，协调三种评价。对一门职业、一个单位，总有来自各方面的看法：自我感觉、社会舆论、家长亲友的看法。选定的职业，其社会舆论地位比较高，家长亲友也较满意，自己干着又合适，是最好不过的。可事实上如前所述，这三者的反差也是不可避免的。怎样使三者协调统一起来？简言之：保持自我，兼顾其他。就是说，首先对自己的气质、性格、兴趣、能力等个性特点有清醒的自我认识，只要职业适合自己的个性，能实现自我人生价值，就是好职业。至于对这一职业的社会评价、家长亲友的意见，可以考虑；但如有冲突，还是坚持自我。

    最后，把握由表及里地评价工作单位的方法。具体评价一个单位应该由表及里。“表”，即单位的外在特征：一是单位的知名度；二是单位的环境；三是单位的效益；四是单位的福利。“里”，即单位的实力：就企业单位而言，一是企业的生存能力；二是企业的开拓能力；三是企业的发展能力。表里相符，自然好说。有时候，表里会出现时间差，即单位潜在实力很大，但暂时尚未显现出优越的外在特征；或者，单位实力已衰退，优越的外在特征尚未消失。这就需要注意不被单位一时的外部特征所惑。

    交往障碍的表现及调适

    走上工作岗位，迈开涉世头一步，最大的障碍还是人际交往障碍。有调查表明，大学毕业生走上社会后最苦恼的问题是“人际关系”，占被调查对象的61％。初涉社会交往障碍的表现，一是现实方面的：有语言障碍，如北方人分到广东，内地人分到少数民族地区就有语言障碍；有文化程度的障碍；有空间距离障碍，如一个大单位，交往的中间传播环节过多，容易使信息失真，影响交往。二是心理方面的：有人际关系理想化带来的心理障碍，对社会上人际关系的复杂性缺乏思想准备；有人际关系非利益化带来的心理障碍，对社会上很大程度上建立在利益基础之上的人际关系不理解不适应；有人际关系非技巧化带来的心理障碍，对复杂的社会关系缺乏技巧准备，为人处事难以应付。

    日本一青年心理学家指出：“关于青年对工作的适应，还不能忽略人事关系所起的作用。和同事搞不好关系，或者与上级领导的关系有问题时，对工作就更难适应了。反之，如果人事关系好。即使劳动条件差些，也能很好地适应。”的确，良好的人际关系会缩短职业适应担、减少工作难度和心理负担，进而获得事业的成功。美国著名成人教育家卡耐基认为：一个人事业上的成功，只有15％是由于他的专业技术，另外的85％要靠人际关系。可见，对交往障碍的心理调适何等重要。

    具体的心理调适对策有：

    首先，利用“首因效应”，给人一个良好的第一印象。心理学认为，交往中，最先获得的关于他人的信息，引起人更大的注意，并被首先加工处理，因而产生的心理效应最强，给人的印象最深刻、最鲜明。这便是首因效应，也就是平时讲的“第一印象”。它是日后进一步交往的重要心理背景。尽管在求职过程中，已经注意了第一印象的作用，可就职后将面对单位更多的人，因而在谈吐、服饰、仪表、举止、神态等方面，更应该留意给人留下良好的第一印象。

    其次，学习交往技巧。心理学研究表明，人与人之间的冲突，52％发生在上下级之间，33％发生在同级之间。可见。讲究交往技巧，主要是指处理好与领导和同事的关系。对领导，一是避免对其工作下车伊始乱发议论，因为就职之初实在没多少“发言权”；二是积极的双向沟通，了解领导，也让领导了解自己，在传播环节较多时，利用可能条件进行直接沟通；三是对“嫉贤妒能”的领导组织上服从，工作上支持，关系上维持，感情上疏通；四是不参与领导之间的私人交往；五是因种种原因与领导个人感情甚笃，也应注意含而不露。对同事，一是真诚相待，热情相助；二是对同事的要求不要简单拒绝，可采取“部分满足”“逐步满足”“转嫁满足”“迂回答复”“巧妙谢绝”等方式，以免同事的自尊心受到不必要的伤害；三是热情合作，正当竞争。同事既是天然的“合作者”，也是潜在的“竞争者”。在现代，只有既真诚合作又公平竞争，才能“关系”和“事业”两不误。一再者，在领导和同事之间，切忌“一边倒”，只跟领导形影不离或只跟同事打得火热都有失偏颇。当然，对领导提建议，对同事做批评，都是健康真诚的人际交往所必须的，但那还是等渡过职业适应期再说。

    其次，破除“交往中心”观念。人际交往固然重要，但绝非为交往而交往；交往不免涉及物质利益，但“万能胶”式的人物或“酒肉朋友”绝不可取。因之，破除“交往中心论”，初上工作岗位，争得人品上的信社，任何时候都是克服交往障碍伪“拿手戏”。此可谓“功夫在诗外”、“无心插柳柳成荫”。

    最后，克服人际关系理想化定势。社会的人际关系原本就那么复杂，这并非意味着人和人之间没有团结友爱。可是初涉社会，如果一味以头脑中理想化的人际关系定势做为参照系，来审视社会人际关系的现实，就会徒增烦恼。因而，青年要克服多少年来在学校生活中形成的人际关系理想化定势，以现实的态度来对待就职后的人际交往。这样，就会感到走过交往障碍并非如走“蜀道”，就更有信心建立良好的人际关系，还会领悟到“人间自存真情在”。

    职业适应期是人生之旅的必经一步。青年朋友们，成功就在你的脚下，请从走好涉世第一步开始吧！

卷三 穿越成功迷途 08青年初涉世，烦恼哪里来

    周六晚，我的心理咨询专线将要结束的时候，电话铃声再一次响起，我驱走已经袭来的倦意再次拿起话筒，只听一个青年恳切地声音：“我已经拨打好几次了，都占线，我知道很晚了，请您再帮帮我好吗？”

    我怎能说不？于是，年轻人开始讲述他心中的烦恼——

    我今年28岁了，大专毕业后一直做乡镇干部，一干就是七八年。最近我越来越感到不满意，不顺心，没什么奔头。现在乡镇的头头很有点“家长制”的工作作风，让我很压抑。最近与人合伙投资又赔了几万元，心里更烦。我现在开始回避现实，不愿与人交往，而且感到身体不适，医生没看出什么就给我开药。我感觉真的像个病人了……

    “你不要再去求医问药了。”我说，“因为你自己清楚你没有什么病，可是你总是盲目吃药说不定真的会把你‘吃’成一个病人。这在心理学上叫心理暗示。你不断地求医问药，就是在给自己贴一个标签——“我有病”，这样就会通过消极的自我暗示，真的导致身心的某些疾病。如果说你有病也是有‘心病’。”

    “您说的对，我也知道自己原本没有什么病，主要是心情不好。”他表示领悟，“我工作这么多年了也没有什么突破，没有什么进展——不过，我在工作上还是有成绩的，获得过几次奖励和荣誉称号，也在交流会上介绍过经验。但是我还是感觉现在的工作没有什么奔头，也不和我的专业兴趣。我想转行……”

    “转行你去做什么，”

    “想去作与英语有关的工作。”

    “你学得是英语专业？”

    “不，我学得是思想政治专业，但是我中学时的英语基础比较好。”

    “以你的专业在乡镇机关当干部应该说是挺幸运的。现在英语专业的毕业生也未必就有专业对口的工作？以你的那点基础可以竞争吗？”

    “我想把英语学好了再去找对口的工作。”

    “马老师很佩服你敢于扔掉铁饭碗的这种精神。不过你想过吗，等你学好了英语，30多岁的人，还有更好的饭碗等你吗？”

    “您是说我的想法很不现实？”他开始思考现实性的问题，转而又说，“可是，现在的工作真的没有突破，没有进展，没有奔头。”

    我笑了：“你说的‘突破’、‘进展’、‘奔头’，指的是什么？是弄个乡长镇长的干干？还是弄个局长县长的干干？想想也是，都工作七八年了，还没弄个像样的‘官’当当，真是太没‘进展’了！”

    小伙子也不好意思地笑了：“不是说一定要当官。我一个月工资才七八百块，有人却挣一千多，甚至两三千的呢！”

    “那就是说，你想转行是因为钱太少？”

    他想了想说：“也不是，是综合的吧，都有。我就是想事业要干出点名堂。现在，家里又逼迫我赶快结婚成家。我想把事业好好干出点名堂再结婚，可是……”

    我总算找到小伙子的心病的病根了，于是，我想到了一个故事：

    一位父亲带着孩子满街买鞋，串过了数不清的鞋店、鞋城，竟没有一双孩子满意的鞋。于是请教专家怎么办？专家答曰：别再带孩子跑鞋店了，带他去看看失去双脚的人吧！那言下之意十分明白：孩子的目标太高了，应该想办法降低他对目标的期望值。

    令人遗憾的是，受这种不切实际的高期望心理所困扰的，绝非仅仅是稚童。对人生目标的合理调控，眼下成了许多人面临的难题。不错，成功使人欢乐，失败使人苦痛。但是，心理学发现决定人苦乐感受的不只是成功与失败本身，而主要是人原来对某事物所抱的期望值（即目标的高低）。换言之，期望值越高，成功带来的满足感越弱，失败带来的挫折感越强。就是说，期望值越高，心理上的情绪冲突越大。心理学上用“情绪指数”来衡量人的情绪，其公式为：情绪指数＝期望实现值／内心期望值。这一公式告诉我们，在期望值一定的情况下，内心期望值高，其情绪指数就低，人就体验到较多的消极情绪；反之，情绪指数就高，人就体验到较多的积极情绪。

    “您是说我的烦恼是因为我心太高了？”在我们进行了如上的沟通之后，小伙子脱口而出。

    我很高兴他能这样领悟，继续说道：人原本几乎是出于本能地不断提高自己的人生期望值的。这自然有其积极意义，它是个人进取、社会进步的一种心理驱动力。但“物极必反”。一味不切实际地以过高的期望值来对待人生，也许正是有些人每天都在郁闷愁怨中消磨宝贵时光，终生不能享受生活的快乐和幸福的心理根源。因此，实事求是地低调人生的自我期望值，也许正是智者所为。

    也许你说：于“官”念，于“钱”途，于物欲，低调期望值，确乎大智；然而于事业也该如此吗？正是。虽然，“志当存高远”一向为人称道，但没有芸芸众生何谓社会？虽然，“不想当将军的士兵不是好士兵”一向有人欣赏，但没有小小兵卒何谓军队？天上只有一个太阳，地上只有一座珠峰。群星虽没有太阳耀眼，同样熠熠生辉；群山虽没有珠峰的高大，同样勃勃向上。

    “对，您说的对。”小伙子对生活好像有了新的领悟。

    “我们都是平常人，都该有颗平常心，都该做好每一件平常事。正是这似乎微不足道的平常的生活成就着我们的事业，成就着你的‘名堂’。”随后我话锋一转，“再说，即使圣人伟人也极少拒绝婚姻的。怎么样，志存高远的小伙儿，你懂得婚姻和事业可以两不误了？说不定，婚姻还会成为你事业的加速器呢？”

    “真谢谢您的指点迷津！”他对自己的人生又充满了希望。

卷三 穿越成功迷途 09为小事弯弯腰

    常常遇到这样一些年轻的朋友，他们胸怀壮志，渴望成功，说自己要作一番大事业，对于一些普通平凡的工作不屑一顾。可是，他们往往不被重用，或者干脆没人聘用，大有怀才不遇的感伤。

    每到这时，我常常给年轻的朋友讲这样一个意味深长的故事——

    耶稣带着他的门徒彼得远行，途中发现一个破烂的马蹄铁。耶稣让彼得把它捡起来。不料，彼得懒得弯腰，就假装没听见。耶稣没说什么，自己弯腰捡起马蹄铁，用它在铁匠那里换来三文钱，并用这三文钱买了十七八颗樱桃。出了城，二人继续赶路，走过的全是茫茫的荒野。这时，耶稣猜到彼得渴得够戗，就让藏于袖中的樱桃悄悄地掉出一颗。彼得一见樱桃，赶紧捡起来吃。耶稣边走边丢，彼得也就狼狈地弯了十七八次腰。最后，耶稣笑笑对彼得说：“要是你刚才弯一次腰，就不会在后来没完没了地弯腰。不屑于小事，将在更小的事情上操劳。”

    肯于弯弯腰，做好眼前很不起眼的小事，往往是人生走向成功的第一步。一室不扫何以扫天下？小事做不来，怎么可能做好大事？所以，能否肯于低就认真做好该做的每件小事，往往成了一些部门选拔和训练人才的首要准则。

    20世纪70年代初，美国麦当劳总公司看好台湾市场。打算正式进军台湾岛之前，他们需要在当地先培训一批高级管理人员。于是，进行公开招考甄选。由于要求的标准颇高，许多初出茅芦的青年企业家都未能通过。

    经过一再筛选，一位名叫韩定国的某公司经理脱颖而出。最后一轮面试前，麦当劳的总裁和韩定国夫妇谈了三次，并且问了他一个出人意料的问题：“如果我们要你先去洗厕所，你还愿意来就职吗？”韩定国还未及开口，一旁的韩太太便随口说道：“我们家的厕所一向都是他洗的。”总裁大喜，免去了最后的面试，当场拍板录用了韩定国。

    后来韩定国才知道，麦当劳训练员工的第一堂课，就是从洗厕所开始的。因为服务业的一个基本理念是，只有先从卑微的工作开始做起，才有可能了解并实践“以客为尊”的准则。韩定国后来所以能成为知名的企业家，与他一开始就能从近乎卑微的小事做起，干别人不愿干的事情，不能不说直接相关。

    肯于低就从小事做起，也容易给自己创造更多成功的机会。

    有一个年轻的机械专业毕业的研究生，为了求职，他走遍了能去的所有对口单位，没有一家公司愿意聘用他。想想也是无奈，如此高级的人才，谁敢随便聘用？他只好转换角色屈就，以一个很普通的机械维修工的身份进了一家造纸厂。

    实在是大材小用，可他却干得很认真。不久，他运用连环传动方式，将一台电动机带动一台搅拌机，改为一台电动机带动两台搅拌机。小小的成就引来了人们的刮目相看。可他还不露声色，静静地作者自己本职的事情。

    后来，纸机的真空泵转子在仅有0.25毫米的间隙里卡死，设备科长对这台机器判了“死刑”。他似乎是不经意地近乎低声下气地说：“让我试试，好吗？”他的“试试”，让这台即将被运出车间的“死机”又轰鸣了起来。人们在惊愕中才意识到他非同小可。直到此刻，他适时地亮出了机械专业研究生毕业的身份。厂长大有相见恨晚之感，一下子把他提升为主管设备的副厂长。

    都说“少年壮志”。是啊，哪一个年轻的朋友不是壮志凌云？但是，又有那么一些年轻的朋友总是壮志难酬，似乎事业生活总是难以品尝到收获的快乐。

    这是为什么？原因也许很多，但重要的一个原因是，这些年轻人往往不屑于及时做好该做的每一件小事。结果是空留壮志，很少有收获的快乐。

    怎么办？“不积跬步，无以至千里；不积小流，无以至江海。”生活中每一个目标的实现，都是一步一步走过来的；心中的凌云壮志，也是由一点一点小事积累才得以实现的。古今中外成就大业的人，有几个一开始就轰轰烈烈？生活一再揭示这样的真谛：一个人成功或失败，决不是因为他一开始就作出了石破天惊的大决定，以及惊天动地的大行动，而在于他每天所做的小小的决定，以及根据这个决定所拿出来的小小的行动。人生少年时，谁甘居人后？那么我们就该从小事做起，及时地认真地做好我们每时每刻该做的每一件小事。

    肯于做好小事并非就是胸无大志，肯于低就一步并非就是低人一等。对于许多即将或者刚刚走向社会谋职就业的年轻人来说，首要的不是先瞄准一个令人羡慕的岗位，而是一开始就树立好正确的就业观念走好成功的地一步。如果一开始就好高骛远，不屑于平凡的工作，干什么都挑三拣四，那么，你就可能永远是真正的低人一等。

    肯于为小事弯弯腰，最终将会捡起人生的成功。

卷三 穿越成功迷途 10成功之路为什么这么难走

    马老师：

    您好！我大学毕业后分配于一家企业。几年后这家企业倒闭了，我在家里发愤写作，三年中发表了一些作品。但我的收入很不稳定。于是，通过妻子的关系，我在一家晚报打工当记者。刚刚实习一个月就有十几篇文章见报，超过了正式记者。但是，晚报没有承诺给我转正。我一急之下送礼到社长家。不久，他借口说我送礼是人品不好，把我给炒了。我工资和稿费分文未取，就茫然地走到了今天。

    一个多月前，妻子帮我来到了现在这家杂志社作编辑，开始了新的人生的竞争。我负责的栏目如果每期上不了稿子，很有可能被炒。我坚信自己有能力做得好。但是，同事们经常在主编面前说我的坏话，甚至说我发表的小说不是自己写的。因此，主编也怀疑我的写作和编辑能力。现在，我每天工作学习到深夜两三点钟，我要用自己的实力证实自己。我尽管在工作上很用功，很努力，但还是得不到领导的理解和帮助。

    您说，为什么现在的人们都喜欢打击别人，利用别人？人生的成功之路为什么这么难走？请您百忙中帮我解除心中的困惑。谢谢您！

    您的年轻的朋友徐兆欣

    兆欣朋友：

    你好！你的困惑来自哪里？既然是朋友就该来点“真格的”，你愿意听马老师实话实说吗？我以为你的困惑主要源于你的认知偏差。

    首先，你的成功期望出现了偏差。你的成功期望一是过高，二是过急。因此，你刚刚写了三年就耐不住性子了，因此，你到报社刚刚一个月就急于转正而不顾辱没自己的人品而送礼，因此，你到杂志社刚刚一个多月便开始抱怨得不到理解和帮助，因此，你开始抱怨人生的成功之路难走。其实，人生的成功之路本来就是一条漫长的路，要一步一步走来的。也许有一天早上忽突然成功的特例，但大多都要慢慢来。就马老师的切身体验说，且不说我工作已经30多年，单是心理学研究写作少说也有20年，才慢慢地被大家所认可接受。你说用实力证实自己，这很好，但需要有一个过程，怎么能心太高，怎么能心太急？其实你到两个单位都时间不长，大家认可你也需要一个时间，同事怀疑你的小说是否自己写的，领导怀疑你的能力，其实，都是还没有走完必经的一段逐渐被人了解认可的过程的表现，都是情理之中的事。即使你再用功，再努力，刚刚一个月的时间大家又能怎样待你？对你众星捧月？对你顶礼膜拜？对你呵护有加？初来乍到，你凭什么这样期望人家？你的成功期望与实际情况出现了差距，于是，你陷入了困惑。

    其次，你的人际认知出现了偏差。人际之间的关系本质上是互利的，越是社会现代化越是需要人际合作，才能成就事业。所以，在我们的生活中人际之间既有竞争的一面，也有合作的一面。但是，你似乎光看到了竞争甚至是争夺的一面，而忽略了合作的一面。再加上前面说的你的心太急太高，于是，你来到一个单位，便难免有抢别人饭碗的劲头：你急于给领导送礼，你急于让大家肯定你，你急于让领导器重你，你急于……也许还有很多很多你过于心急的表现。初来乍到，你越是这样过于心切，大家越是对你有所防范，越是难于接纳你。这是人们的一种心理定势。反之也一样，你对于一个虎视眈眈要争夺你的利益的人会怎样待他？接纳合作者，排斥争夺者，这是人们的天性，是无可厚非的，原本说不上什么“现在的人们都喜欢打击别人，利用别人”。再说，由于你的人际认知的偏差，你以“现在的人们都喜欢打击别人，利用别人”的眼光看人看事，而且你给领导送礼，希望得到领导帮助，恰恰是你希望“利用别人”的心态的折射。你说是吗？按照心理防卫机制中的“投射作用”的规律，你的这种心态就会投射到别人身上，认为别人都是“打击别人，利用别人”，于是，把别人本来无可厚非的一些言行也看成是对你的打击和利用。于是，让你感到困惑。

    再次，你的自我评价出现了偏差。从来信中看，你的自我评价偏高了。你认为自己很有能力，是别人不识“千里马”，让你感到怀才不遇。其实，别人眼中的你未必是如此。实事求是地说，由于前几年的“铁饭碗”浪费了你的潜能，你的写作才开始，你的编辑工作更是才起步，你的能力发展还不够高，还需要一个开发锻炼的过程。不然，有些本来做编辑记者的人砸了“铁饭碗”做了自由撰稿人，你为什么偏要急着转正？再说，即使你很有发展潜能，也需要一个逐渐发展和逐渐被人了解的过程。反过来，你也不会随便就看中一个人的。你对别人不是也要有一个逐渐认识了解的过程吗？由于初来乍到，别人眼里的你很可能是这样的形象：不靠正常的招聘而靠关系，甚至靠夫人关系的人怎会有真才实学？急不可耐请客送礼的人怎会有真才实学？这样的人怎会自己写小说？由于你心中的你和别人眼中的你相去较远，也让你感到待遇不公，因而陷于困惑。

    马老师知道你在努力创造成功，你只需要在走向成功的人生之路上来点小小的心理策略的转换，就会走出困惑。一是平和心态。成功者极少是“暴发户”。来点平常心，求成之心不要太高太急。其实你在前一家报社如果慢慢来也许已经站稳了脚跟。不忘前车之鉴，现在你一定要静下心来，慢慢地让大家了解你，接纳你。二是学会合作。人们都愿意接纳给自己带来好处的人。给别人一个鲜明的态度，我是来和大家合作的，不是来和大家争“饭碗”的。在任何时候都应该首先考虑你能给别人带来什么好处，在共事之初更是如此。三是心理换位。对所遇到的问题，在心理上换位，设身处地从对方所处的位置、角色、情境看人看事，就会对人对事多一份理解，就会悟透，初来乍到人家要有个了解过程是人之常情，于是少了抱怨，多了宽容。

    如此，以一颗平和、合作、宽容的心来看生活，你会发现人生成功之路固然艰难，但永远充满希望。这是因为你心中有了希望的阳光。

    心理咨询师马志国

卷三 穿越成功迷途 11延缓判断，创造潜能助你成功

    许多人年轻的朋友为自己没有成功而抱怨，殊不知，原本可能属于自己的成功是被自我扼杀在心灵的深处。

    马克吐温讲过这样一个寓言：一位游客来到天堂，问圣彼得：“是否可以见见生前世上最伟大的一位将军？”圣彼得指指站在身边的一位天使。游客认定这位天使不是什么将军，而是鞋匠。“是的。”圣彼得回答说，“如果他在世时当上将军，他就会是最伟大的将军了。”

    鞋匠本是将军之材，之所以在世时没有成为将军，只因为他没有最大限度地发挥自己的创造潜能——这便是寓言的寓意。

    哲学家威廉詹姆士曾指出，一个正常健康的人只运用了其大脑潜力的10％。

    人类学家玛格丽米德认为不到10％，而是6％；

    心理学家赫伯特奥托估测，一个人所发挥出来的潜力，只是他全部潜力的4％。

    对于数字的确切性，我们无需苛求。科学的确告诉我们：普通人所发挥出的潜能，只是他头脑中蕴藏的潜能的极小部分。这便是我们许多人没有走向更加辉煌的缘由。

    那么，许多人的创造潜能，为什么没有被挖掘出来呢？

    首推的一个重要原因是，人们的创造性思维的火花，在最初的闪烁之时，就被他人或自己过早地误判并给“扼杀”了。

    人们都是天生的评判专家。一个创造性思维的火花，一旦闪烁，它的典型的遭遇是，第一个人把他打翻在地，第二个人再踏上一只脚，第三个人向他吐口唾沫。如果他还不死心，摇摇晃晃地颤抖着挣扎着站起来，就会有好事者再度将他打翻。

    同样，每个人对自己创造性思维的闪光，也习惯于先行评判。有时候不等别人的评判来扼杀，自己就先过早地用“理智”将想象的东西判了死刑。

    在一次少年动手动脑的活动中，主持者出了这样一个题目：“请大胆想象，你想创造一个怎样的新铅笔？”题目一出，孩子竞相发言，新颖、独到、创新的主意一个个脱口而出。然而，也有不少学生一直在咬指头，皱眉头，一副冥思苦想的模样，就是没有从嘴里跑出一个创新的主意。他们的头脑中没有想象的闪光吗？未必。关键在于他们想象的灵光一闪，立即就有理智的判断：行吗？对吗？可以吗？于是，想象的灵光没等跑出嘴来，先自行“枪毙”了。

    孩子如此，成人更是多有这样的情形。

    柯纳曾给席勒写信，抱怨自己写不出创造性的东西。席勒回信道：“你抱怨的原因，在我看，似乎是在于你的理智给你的想象加上了拘束。我可以用一个比喻把我的意思说得更具体些。当观念涌进来时，理智仿佛就在门口，如果给予它们太严密的检查，这似乎是一种坏事，而且对心灵的创作活动是有害的……你抱怨你的创作没有结果，这是因为你剔除的太早，你辨别的太严。”事实完全如此。受到传统观念和常规思路束缚的“理智”，对创造性想象的这种审查、限制、挑剔、鉴别、判断，如果过早地进行，就足以扼杀创造性的灵光。

    因此，我们要最大限度地挖掘创造潜力，就必须对创造性思维的闪光延缓判断。我们应该给创造思维的大量意念统统放行，不论优劣，一概暂不予评判。在没有想出尽可能多的意念之前，切莫阻塞向各种意念开放的道路，切莫将各种意念拒之于千里之外，切莫作茧自缚。当然，这需要整个社会营造一种开放的氛围。我们需要批评，但更需要给各种观念以表现的机会。

    延缓判断，可以说是我们的显意识对潜意识的开放。

    心理学把人的意识分为意识和潜意识。平时，不为自己意识到的大量的各种潜知潜能，在大脑里潜伏着，不可能同时在人的意识中一齐展现涌动。德国心理学家提出一个意识阈的概念。他说：“一个观念若要从一个完全被抑制的状态，进入一个现实观念的状态，便须跨过一道界线，这个界线就是意识阈。”这个意识阈，仿佛一道门，它在特定情况下打开，让潜意识的东西进入意识，或者把意识的东西逐进潜意识。在这道门旁，理性的判断好像一位检查官。面对一个要解决的问题，人需要动用大脑潜意识中有关范畴的潜知潜能。但是，意识阈门旁的理性判断——这位检查官的过早过严地检查，就会把在门口刚一露头的潜在创造意念吓回去。于是，我们将对问题束手无策或没有创新的办法。

    当我们延缓判断时，就是暂时撤去门旁的检查官或使之放松检查。这样，意识与潜意识之间的意识阈之门才真正开放了，才有了真正的自由的沟通和交流。人，才能让潜意识中的潜知潜能为我所用，才能更大限度地表现出创造潜力。

    可以这样小结：许多人之所以没有走向更辉煌的成功，是因为只发挥了潜在能力的极小部分；之所以许多人的创造潜力没有充分地发挥出来，是因为人们习惯于用理性过早过严地对潜意识里的创造意念进行评判，从而扼杀了在意识阈门口刚刚露头的创造思维的闪光。原来，人生的成功，往往就起源于一个创造的灵光有幸没有被过早地判断所扼杀。

    为了更辉煌的成功，我们应该学会延缓判断，洞开意识阈之门，让大脑中潜意识与意识两个世界更加自由地沟通，给你的创造灵光放行。

卷三 穿越成功迷途 12擦亮眼，给自己寻找希望

    这是一封读者给我的有点特殊的咨询来信，开篇就是责备。你听：

    马老师，您为什么久久不给我回信呢？难道您也看不起我，也耻笑我吗？这几天我日夜在攻读，也日夜在盼望着您的来信，可您……却没有给一个需要滋润的小苗以希望，哪怕只是一线希望！马老师，您也把我当成您的学生，您难道就不能听听学生的心声，给学生一个指点，好让她找到自己的位置？

    马老师，我现在真的很绝望，我不知道自己今后的路该怎样走？我没有文凭，没有技术，我真不知道我该干什么？怎样立足于现代科技发展的社会。我后悔我没有读到高中毕业，我更绝望。我的愿望也是当一个女兵。今天，我听到我很要好的朋友去当兵了，我不甘心……

    马老师，在这一点上，现在我想开了，不去当兵了，即使是自学完高中课程自己也会超龄了，对吧？我想您也是这样看的吧？不过，马老师，即使我打消了当兵的念头，我也不会放弃自学的道路。现在，社会高速发展，没有知识，没有技能，是不行的，我想自学一门技能，我喜欢英语，所以我托您买一本英汉词典，我真的很渴望。我对自己充满了信心，哪怕花上十年、二十年，甚至更多的时间，我也要把它学到底。哪怕没有一点用，毕竟我战胜了自己。

    马老师，现在这是我唯一的一个愿望，一个让我看清整个世界的愿望，您能给我擦亮眼前的迷茫吗？马老师，求您一定给我回信，求您了……

    我记不清这是这个女孩的第几封信了，我只记得大约在一个月前，我接到了她的第一封信。信上她诉说了她如何热爱祖国，如何想去当兵，如何为此和家里发生冲突，问我为什么国家不让更多的女孩去当兵。我立即给她回信，表示了对她的理解，说明了女孩表达爱国之情不一定非要去当兵，整个军营里女兵只能是很少的一部分的道理，并且指出她主要是不甘于现在的平凡的生活，针对她的情况提了具体的建议。我的信寄出后，很快收到了她的回信，里面有前后两信，一封是看了国庆50周年阅兵式后等不及我回信抒发的自己激动的心情，她说，我要把自己心中的火焰通通发泄出来，总抑制不住自己的感情，特别想走进军营。一封是接到我的回信后写的，一面感激一面失望，又表达了她想干一番事业的决心，说年逾花甲时如果不能回忆起自己年轻时做过什么难忘的大事，那是多么懊悔啊！她说，当兵是我最好的选择。紧接着又接到了她的信，上面用很长的篇幅抄录了一篇文章写的英雄李向群的事迹，后面又表达了她更为强烈的当兵的愿望，说一定要自学完高中课程争取明年当兵。

    咨询工作的实践告诉我，这个女孩此时根本听不进别人的话，给她回信是没有用的。她需要的是自己的冲动慢慢平静下来，学会能够理性地来思考问题，学会给自己寻找希望。于是，我只有无言地等待，于是，就收到了开头她责备我久久不给她回信的那封信。

    她的这封信到让我有几分欣慰，因为，她的冲动开始初步平静下来，她开始较能进行理性思维，她开始学会自己寻找希望。于是，我这才给她再次回信，我说：

    很高兴你终于“想开了”，打消了当兵的念头。我说过，爱国之情不是一定要靠当兵来表达，从心理学来看，你的问题也不是当不当兵。青年心理学的研究发现，几乎每个年轻人涉世之初都会遇到一段人生的困惑，都有过不甘寂寞又不清楚自己的人生走向在哪里而急于四处探索的人生经历。几乎不用别人指导，走过这段路，自己就有了平常心，就接受了现实，就清楚了自己应牢牢地站在现实的基础之上，从平平常常的小事做起，才能铸造自己的人生。积沙成丘，积腋成裘，就是这个意思。

    我也很高兴你不放弃自学之路，对自己充满信心。年轻的时候多学习一些知识，不会一点用也没有。只是，别把这看得太重了，别把读书看成一定为了要做什么难忘的大事。至于你说要买英汉词典，几乎卖书的地方都有。你那么想自学，就从学会买一本英汉词典做起。试想，买一本词典的事都做不来的人，人们怎能相信他的豪情壮志？人生的成功，不是单靠豪情壮志，还是那句话，更靠做好面前的一件一件的小事。

    我想提醒你，对你的来信我都是认真分析的。希望你也能仔细地领会我的话，不能只顾了自己想，自己说。否则，我们的咨询通信就没有意义了。

    好，我想现在你能够理解，唯一能够帮你擦亮眼前的迷茫的人，只有你自己。你这次信中的思想就比以前的清楚多了嘛。相信你能越来越看清生活之路。

    一个周六晚上，我的心理咨询专线传来一个女孩欢快的声音：“马老师，我是那个想当兵的女孩，现在我知道该怎样开始我的生活之路了。谢谢您擦亮了我的眼睛，让我不再迷茫。”

    我知道是她自己擦亮了眼睛，我为她学会自己寻找希望而欣慰。

卷三 穿越成功迷途 13成功的垫脚石

    心理咨询中，常常有年轻朋友为失败而痛不欲生。

    我们应该怎样面对失败？最好的心理策略应当是，不自暴自弃，不自怜自艾。

    这并不是说我们可以故意无视所面对的困难，而是要看清，自暴自弃，自怜自艾，会阻绝你拿出改变人生的行动。我们理应相信，纵使事情的局面很是悲观，我们也都确有扭转局面的潜能。别忘了，每个人都不免会碰上麻烦、困难、挫折或者失望，我们怎样去面对，就注定了我们有怎样的人生。

    有这样一个故事。

    在数年前，有一位年轻人想在音乐界发展，因而放弃了学业转而投入了实际工作。一个没有工作经验且又高中辍学的人，要想找份工作还真不容易。最后，他只有将就在一些较低级的酒吧中弹琴和演唱来糊口度日。由于他没什么钱，晚上只好在自助洗衣店里打地铺睡觉。想想看，这个年轻人对音乐事业抱着那么高的憧憬，却终日得面对那些无视他的存在且喝得醉醺醺的酒徒，那种沮丧和屈辱让他真是“情何以堪”？

    幸好还有一位极其相爱的女友的安慰，使他还能撑下去。可是有一天，就连女友也受不了而离他远去。这给他的打击何其惨重？他觉得人生毫无指望了，因此决定自杀。

    就在要付诸行动之前，他联系了一位心理医生，希望得到帮助。在医院里，与心理医生的交流与合作，使他的人生有了改变，不仅不再沮丧，甚而打消了自杀的念头。他明白了痛苦全是自己寻找的，意志消沉无济于事，今后要竭尽一切努力，成为所企望的成功音乐家。任何的失望，都不足以让一个人因而自杀，毕竟生命宝贵，值得为它好好珍惜。

    就这么持续的努力，虽然未能马上看见回报，但最终他还是成功了。今天，他所作的曲子被唱遍了全球的每个地方。

    你知道他是谁吗？他就是比利乔。

    事实上，我们经历那漫长的从失败走向成功的岁月之后，我们会发现：成功源于正确的判断，正确的判断源于过去的经验，而经验又多源于错误的尝试。

    坚持下去吧！如果你有心想把事情做得更好，那就从所犯的错误中学习，从失败中学习。因为，失败是通向成功的垫脚石。

    我们应该时常记住这句话：上帝并未耽延，只是还在等候时机。因此别忘了，没有什么失败，失败只是让你等待成功的时机。

    让你迎接成功的上帝就是你自己。

卷三 穿越成功迷途 14成功，也许从涮盘子开始

    我今年已经28岁，两年前就毕业了，一直没有合适的工作，就闲在家里。今年春天，我决定无论如何也不能闲在家里了，于是，我一个人离开家乡，开始继续面试求职的历程。可是，我出来已经一个多月了，还是没有稳定的工作。我曾经到一家中外合资的公司去应聘，属于较高层的白领，我非常看中。但是，在最后一次的面试过后，我却听不到了下文。我知道我自卑心理太重，最后一次面试的时候，我心里非常紧张，说话一点也不从容，给人的印象一定很不好……后来又有过几次类似的经历，大致都是我很看中的单位，最后由于我的缺乏自信，表现不好，而没能就职。我现在一面继续寻找机会，一面学习电脑打字，一面读书，特别是那本关于潜能成功学的书，我很爱读，可是，我感觉越来越没有希望，心里真的很没底。不是没有可以去面试的单位，而是我怕。明天，有一家单位约定了面试的时间，这也是一份很好的工作，可是我怕我的自卑心理还是让我砸锅……我实在困惑茫然，真的，我的心理快要变态了，就拨通了您的电话。您说我该怎么办？为什么我的自卑总是让我最后砸锅？我怎样才能应聘成功？

    一个周六的晚上，一个女孩通过我的心理咨询专线这样讲述着她的故事。女孩一连的问题，表现出她内心的困惑。如何解读她的困惑？是她的自卑让他没有好好地表现而砸锅吗？我心存疑问。

    于是我问：“你没有尝试先找一份简单的工作干起来？”

    “难道让我去给别人涮盘子吗？”女孩似乎认为我轻视了她，表示着抗议。

    女孩的话证实了我的推测。她应聘失败不是什么自卑表现不好，而是从根本上的定位太高，她选中的单位和工作都是超过自己的能力和水平的。比如，她很看中那份在中外合资的白领工作，但是，她居然对电脑基本无知，就已经证明了这一点。于是我反问道：“你为什么不能去涮盘子？”

    这时女孩继续说：“如果我真的去涮盘子，一个大专毕业生，这是多么没有面子的事，让家人亲友同学知道了，我的面子往哪里放？”

    “难道现在你的面子就有了吗？你已经到了早该自食其力的年龄，可是你一直还只是消费着父母的血汗，这样你就有面子了？”我感到女孩是一个不善于反思而很固执的人，于是我狠下心来有意触动她的疼处。

    果然有效，女孩久久地沉默不语了。

    为了激起她的反思，我说：“马老师知道你很在乎面子，所以不如干脆你去应聘当人家的老板，不是更有面子吗？”女孩还是沉默，我继续说道，“你应该知道，谋职就业的一个很简单又很重要的规则就是不能‘剃头挑子一头热’，这叫‘双向选择’，单是你自己看中了什么工作还不行，还要看人家是不是看中了你。人家没有看中你，就说明总体来说是你的情况不适合人家的要求。以马老师来看，你的心理误区就在于你没有好好地读懂自己，不了解自己，就在于你心太高。”

    “心高了不好吗？”女孩插话说，心态平和了许多。

    于是，我给她讲了一个故事：当年，美国麦当劳总公司看好台湾市场。打算正式进军台湾岛之前，他们需要在当地先培训一批高级干部，于是进行公开招考甄选。由于要求的标准颇高，许多初出茅芦的青年企业家都未能通过。经过一再筛选，一位名叫韩定国的某公司经理脱颖而出。最后一轮面试前，麦当劳的总裁和韩定国夫妇谈了三次，并且问了他一个出人意料的问题：“如果我们要你先去洗厕所，你会愿意吗？”韩定国还未及开口，一旁的韩太太便随意答道：“我们家的厕所一向都是他洗的。”总裁大喜，免去了最后的面试，当场拍板录用了韩定国。后来韩定国才知道，麦当劳训练员工的第一堂课就是从洗厕所开始的。韩定国后来所以能成为知名的企业家，就是因为他一开始就能从卑微做起，干别人不愿干的事情。

    随后我说：“你说很爱读潜能成功学，你知道创造了潜能成功学的罗宾自己也是一步一步走向辉煌的。”我说，“其实你应该知道古今中外哪一个创造了辉煌成就的人，都有过并不辉煌的历史。你如果了解一下就会发现，成功者中有些人曾经有过比涮盘子更艰难的境遇。馒头要一口一口地吃，谁想一口吃个胖子准是和自己过不去。所以，成功的一条心理策略就是，善于把大目标化为小目标。每一个成功者几乎都难逃这样的法则。对于许多择业的人们来说，首要的不是先瞄准好一个令人羡慕的岗位，而是一开始就树立好正确的就业观念。如果干什么都挑三拣四，或者以为选准一个岗位便可一劳永逸，那么你就可能永远是真正的低人一等。所以，马老师以为现在对你而言，头等重要的事情是‘我在工作着’，而不是‘我在做什么’。人应该先求生存，再求发展。也许，给人家涮盘子就是你成功的开始。只要你工作起来，你就开始了自食其力的人生，这比起花父母的血汗钱不是要成功许多吗？”

    “我知道该怎么做了，谢谢您！”女孩的语气平和中又有几分坚定。

卷三 穿越成功迷途 15你尝试了多少次

    你是否听过桑德斯上校的故事？

    桑德斯是“肯德基炸鸡”连锁店的创办人。桑德斯上校于65岁高龄时才开始从事这个事业。他那时身无分文且孑然一身。当他拿到生平第一张救济金支票时，金额只有105美元，内心实在是极度沮丧。他不怪这个社会，也未写信去骂国会，仅是心平气和地思索，试图找出可为之处。

    头一个浮上他心头的答案是：“很好，我拥有一份人人都曾喜欢的炸鸡秘方，不知道餐馆要不要？我这么做是否划算？”随即他又想到：“我真是笨得可以，卖掉这份秘方所赚的钱还不够我付房租呢！如果餐馆生意因此提升的话，那又该如何呢？如果上门的顾客增加，且指名要点用炸鸡，或许餐馆会让我从其中抽成也说不定。”

    随之，他便挨家挨户的敲门，把想法告诉每家餐馆：“我有一份上好的炸鸡秘方，如果你能采用，相信生意一定能够提升，而我希望能从增加的营业额里抽成。”很多人都当面嘲笑他。

    桑德斯上校从不为前一家餐馆的拒绝而懊恼，反倒用心修正说词，以更有效的方法去说服下一家餐馆。桑德斯上校的点子最终被接受。

    你可知此前被拒绝了多少次吗？整整一千零九次之后，他才听到第一声“同意”。在过去两年时间里，他驾着自己那辆又旧又破的车，足迹几乎遍及美国每一个角落。

    历经一千零九次的拒绝，有多少人还能够锲而不舍地继续下去呢？

    还有一个年轻人的故事。

    1974年，16岁的孙正义受日本商界英豪富士田的鼓励来到美国求学。他在一所美国高中继续未完成的高中学业，校方直接将他编入高二就读。他读了一个星期的高二，四天的高三，一个星期的高四，在学校创造了连续跳级的“天方夜谭”。然而他还不满足，他跑到校长室像往常一样请求：“请学校帮我写推荐函，让我进大学。”

    这回，即使校长再通情达理也无法答应他的请求：“你到我们学校才两个星期，连一次考试也没考过，我怎么帮你写推荐函呢？”校长坚决地拒绝了他的请求。可是孙正义坚信自己有上大学的水平，最后，校长想出了一个办法：“试试参加高中同等学历考试，如果你六科都能及格，就可以用同等学历申请上大学。”

    考试那天，孙正义傻了眼——考卷有50页，厚达一公分，全都是英文。这对才从短期语言学校出来的孙正义来说，实在不是件容易的事。于是孙正义举手说：“老师，我是外国人，用英文来考题很花时间，而且又有不懂的单词，单词不懂就不能理解问题，可以让我查字典吗？另外，查字典很耗时间，答题时间可不可以延长呢？”监考老师摇摇头说不行。孙正义据理力争：“能否进大学，不能以英文能力为依据，而是看有没有高中的学识，为什么不能让我查字典呢？您能否马上打电话给州立教育委员会的主任委员，请求他允许我的合理要求？”10分钟后，监考老师向孙正义转告了教育委员会的回话：不行。

    孙正义并不就此罢休，他问：“你照我的话说了吗？你传达了我的热情吗？让我自己去再说一次吧！”最后孙正义真的折服了主任委员。经过考场上的持久奋战，两周后，孙正义收到了考试委员会寄来的考试合格的通知书。

    历史上那些成大功立大业的人物，有一个共同的特点：不轻易为“拒绝”所打败，不轻易被“无望”所吓退，持之以恒地去尝试。

    正因此，面对来访的年轻朋友，我常说：为了成功，你尝试了多少次？

卷三 穿越成功迷途 16现实离理想究竟有多远

    现在，我的书桌上展开的是一封年轻人的来信：

    尊敬的马老师，您好！想了很多天，决定还是给您写信，希望得到您的帮助。

    我是一名中专毕业生，家人托熟人帮我找到了一家化工厂去上班。刚开始，我过的很开心。可是随着时间的推移，我觉得越来越不开心了。那里的员工全是凭裙带关系进去的，我很不适应那里的人际关系，也不适应那里的工作制度。所以，我产生了辞职的念头。可是，这份工作是家里费了很多辛苦才找到的，而且现在我的爸爸妈妈全都下岗，只做点小买卖，收入很少。我想进修大专，以便找个好工作。可是非常没有把握。所以，我每天都是硬着头皮去上班，感到很辛苦，心里很不好受，压力很大。现在，我感到我做的每一件事都不是我愿意做的，可是我到底想要什么我也不知道。我觉得我的梦想都是遥不可及的。我不知道理想和现实究竟有多远？是为了理想来穷尽我的一生，还是沉沦于残酷的现实生活？现在我每天都是哭着醒来，我已经快承受不住了。现在，我真的什么都不想去想，不想去干，只想留在妈妈身边。我已经21岁了，我不想把时间浪费在无休止的恐慌和忧虑之中，请您帮帮我，我是不是得了精神病？怎样才能摆脱这些烦恼？

    我的心理咨询中常常预告这样的个案，本来是生活带来的心灵的困扰，却以为是得了什么心理疾病。但愿下面的回信对更多的青年朋友有所帮助：

    首先马老师可以肯定地告诉你，你不是得了精神病，如果说你得了什么病，可以说是社会适应期给你带来了心灵的困扰。只要你能够进行很好地自我心理调节，就会告别烦恼。

    一是接受自己适应期不适的感觉。你过分在意不适的感觉，在心理上夸大了它的存在，这就使你的体验比较强烈。人的心理活动常常如此，有些内心感受，你越是在意它，关注它，它就越是有了本事和你过不去，让你陷入痛苦。年轻人走上社会，都要有一个适应期。面对新的生活环境，新的人际关系，新的行为规范，心理上常常要体验到或轻或重的心理冲突，出现适应障碍。这是几乎每一个刚刚走向社会的年轻人都曾体验过的。既然如此，你就可以顺其自然由它去。其实，只要接受自己的这种感觉，不必过分在意，一面顺其自然，一面不逃避生活，很快就会度过这段适应期。

    二是重新认识和勇敢面对生活。如果马老师猜得不错，你可能是在妈妈的百般呵护中长大的。你对生活缺乏应有的认识，你的全部生活经验也许就是面对书本。对自己将面临的必须付出汗水和艰辛的现实的生活，你没有起码的心理准备。你没有想到生活不仅必须要有实实在在的“想”，更要有实实在在的“做”。所以，你受不了单位里的制度约束，你感觉做的每一件事情都不是你想做的，你不知道自己到底想做什么，你什么都不想去想，不想去干，只想留在妈妈身边。你可以进修大专，或者找一个好工作。但即使如此，生活还是首先要去谋生存，去想，去做，去做你愿意干的事和你不愿意干的事。那首歌唱得好，生活就是爬大山，生活就是趟大河。你说辛苦，生活也是一件很辛苦的事，要付出很多很多。可是，你走过生活的大山大河之后，你会体验到躺在妈妈身边体验不到的一种幸福。

    三是调整自己的思维方式。你对问题有极端化的思维倾向，你把事情看得很绝对，很极端。你以为要谈理想就是穷尽一生也遥不可及，要谈现实就是承受残酷的沉沦自己。其实，理想也不是完美的再完美的事，现实也不是糟糕再糟糕的事。比如，你明明自己可以靠了关系去找到工作，何必看不惯别人的裙带关系？何况你想去进修大专，说明你也知道在我们这个社会求生存不是全靠裙带关系呀！有一份现实的工作等着你，你何必为遥不可及的梦想而不去行动？何况就是如你所说现实再残酷，也能让你自己养活自己，而你编织的梦想再美妙，也会让你饿肚皮！就是这样，理想就在现实的生活之中，现实是孕育理想的土壤。现实离理想很近很近。但是，不能脚踏实地面对现实的生活，理想就永远与你无缘。理想不是一步登天，也是在现实的土地上洒一滴滴的汗水。做好每一天现实生活中很平常很平常的事，你就是在建造理想的大厦。

    小伙子，你20多岁了，是该自己养活自己的时候了，别再为现实和理想究竟有多远的困扰而流泪了。再留在妈妈身边，怕是到头来你连抹眼泪的份都没有了。流泪不如流汗。行动起来，你就不再恐慌和忧虑。抹一把苦涩的汗水，你就会尝到现实生活的甘甜，你就会看到理想正在向你走来。

    不记得过了多久的一个周六晚上，这个小伙子拨通了我的心理咨询专线，他告诉我他又找到了一份工作，他说“行动起来”让他心中的恐慌和忧虑正在化解，他说懂得了理想就在一点一滴的现实的行动中。

    我为小伙子能有这样的领悟和行动感到欣慰。

卷三 穿越成功迷途 17工作压力，让我进退两难

    马老师：

    您好！久闻您的大名，看得出工作上您严谨治学，奉献爱心，是我学习的榜样。可是，我的工作却遇到了很大困难，很大压力。我是一名山区女教师，工作三年了。开始一切都好，学生也听话，成绩也好。可是后来，有些学生就不听话了。我没有经验，又不愿和同事交流，情况就越来越严重。现在我上课的时候，学生不好好听课，纪律非常差。领导给我很多帮助，也让我很感动，可我依然面对压力。

    我知道这不怪学生，问题在自己身上。如果我能战胜自己，就会好转的。我的问题，一是不够耐心，二是缺乏爱心。我知道，学生年龄小，难免犯错，需要不断教育和引导。学生犯了错误，我开始还能耐心，一旦反复犯错，就开始讨厌他们了。我是希望能够以宽容的心继续爱他们，但一看到他们那恶劣的样子，我就没有耐心和爱心了。平时我注意心理健康，喜欢阅读心理方面的书籍，知道自己需要改善心态。比如，如果我有足够的耐心和爱心对学生，很多困难会迎刃而解的。可我做不到！我知道这不是一朝一夕的事，只能盼望有一天我会顿悟。

    我现在进退两难。一面工作有压力，很不开心，心里很苦，一面想辞职，也很难。我家里条件不好，我还要负担弟弟读大学的学费。至少在我们这个地方现在教师还是比较稳定的职业，工资也不错，不少人羡慕。有时候我想离开这个落后的山区县，到发达的地区工作，避开这里的压力。这样的话，谈了对象也麻烦。所以，我不想现在谈对象。我已经做过一些职业测试，结果说我不适宜做教师。可是，如果不当老师了，我又能做什么呢？真是进退两难，我该怎么办？请您帮助我。

    一个困惑的女孩徐佳佳

    徐佳佳朋友：

    你好！仔细读过你的来信，非常理解你现在的心态，理解你面临压力的痛苦。怎样解脱痛苦呢？马老师以为看清如下的两个问题很重要。

    一是你的工作压力来自哪里？

    你的工作压力，不是因为职业技术方面的障碍，而是源于职业态度方面的障碍，就是平常说的是否安心本职工作的问题，是工作态度问题。一个人的工作绩效直接与工作态度相关。所谓态度，是人对事物的认知评价、情绪反应和行为倾向。就是说，作为一种心理状态，态度由认知、情感、行为三因素所构成。不言而喻，这三个因素直接影响着人的行为效率。如果对行为目标态度积极，就会付出很大努力，克服一切困难而达到目的，自然也就提高了效率。如果对行为目标态度消极，就会不求进取，得过且过，发挥不出自己的最好水平，因而降低效率。

    从你的来信明显看出，你之所以说自己缺乏耐心和爱心，之所以明明知道有了耐心和爱心很多困难会迎刃而解你却做不到，并非你缺乏善良，并非你讨厌学生，而是因为你不安心现在的工作，不喜欢这个地方，心里想着逃离这个落后的山区县，向往到发达地区去工作。就是说，你的心没在这里。以致因此在这里连男友都不想谈。以如此消极的态度，你的工作怎么会有好的效果？所以，你的障碍不是业务水平问题，不是怎样对学生的问题，而是自身态度问题。很高兴你对此有所意识，知道“不怪学生，问题在自己身上”。这个自身态度问题不解决，任何的具体业务上的帮助都没用，正如你所说“如果我能战胜自己，就会好转的。”

    作为心理咨询师，马老师无意在这里高谈阔论“服从祖国需要”、“巩固专业思想”，个人志趣应该考虑，改行跳槽更是平常。但是，马老师还是想说，不安心现在的工作，你可以换个什么工作？对落后的山区不满意，你可以换个什么地方？如果没有好的去处，又不安心眼下的工作，到头来，岂不是面临砸了自己饭碗的危险？如果这样干一行砸一行，到头来，即使改行谁还敢要这样的员工？俗话说“卖什么吆喝什么”。养成尽职尽责的职业操守，不论是坚守现在的岗位，还是改行，都会多一些成功机会。又何况你心中还有“如果不当老师了，我又能做什么”这样的迷茫？这正应了那句话，如果一个人不知道他要驶向哪个码头，那么任何风都不是顺风。如此迷茫不安的心灵，怎么不痛苦？所以，马老师以为，还是先做好现在的工作，再慢慢发展自己。这样，你的心就会安宁下来。

    二是你是否可以胜任目前的工作？

    你可能说，对现在的工作，不是我不安心，是我不适合？从心理学角度来说，有些职业确实需要考虑人的个性心理特征，一些特殊职业在选拔培训人才的时候，还要进行专门的心理测试，比如培训运动员、飞行员、宇航员。所以，职业心理测试，是有一定道理的。但是，一个人从事什么职业，就大多情况来说，是许多因素制约的，不好片面地从个人志趣出发。更重要的是，通常的一些职业是许多人都可以胜任的。一来是通常的职业对人的个性心理特征没有特殊要求，二来人的个性心理又有可变性，可以慢慢适应职业需要。教师，应该说就是这样的一个职业。你说测试结果说你不适宜做教师。且不说你的测试是否准确，即使按你测得的结果说，也是“不适宜”，并非“不能”。就是说，如果你经过上面的认知调整，让自己工作起来心安了，你“就会好转”，就会胜任教师工作。如果不能安心，不仅现在的工作难以做好，即使换个工作也未必就能做好。你说是吗？

    此外，还有一个理想和现实的关系问题。每个人的职业或者说是事业，都不是单凭个人意志决定的，而是社会与个人诸多因素共同制约的。如果你能离开那个小学校，来到大城市，甚至来到教育部，当个教育部长什么的，马老师当然高兴，这没有什么不好。但是，离开社会的现实谈个人的理想，岂不成了“空想”？

    说到这里，还要感谢你对马老师的鼓励。其实，马老师没有你说的那么好。我从事现在的工作，不是因为喜欢，也并非什么个人理想，不过是前赶后错，是多种因素把我推倒了这个地方。如果说马老师有点只得肯定的地方，就是“卖什么吆喝什么”，对自己的工作安心罢了。

    生活就是这样。何必让心悬在半空中，四处飘荡，找不到家园，平添痛苦和压力？心安了，工作做好了，个人也发展了，心灵的压力也烟消云散了。多好！我们的沟通即使不能让你顿悟，也一定会帮你有所领悟，希望听到你的好消息。祝福你！

    心理咨询师马志国

卷三 穿越成功迷途 18有舍才能有得

    我接待的心理咨询的朋友中，常有一些军营中的年轻人。现在，拨通我的心理咨询专线的，就是一位这样的年轻人。他说：

    “我有一个理想，但是我又害怕，怕不能如愿。这让我很困惑。是这样的，我今年23岁，在部队里当兵，现在已经四年了。入伍以前，读书的时候，我很喜欢画画，我感觉还是有一点艺术灵感的。我非常喜欢我的爱好。现在我在部队里是士官，就是过去的志愿兵。每个月有了自己的收入。由于我对美术的爱好，很想放弃现在的工作去学美术，或者报考美术院校，或者自学。但是，如果放弃就意味着放弃一份收入，自己就不能挣钱了，甚至不能自食其力了。按照部队规定，三年一期，满三年如果不能留下来，就退伍了。如果能够留下，再提升一次薪水，还是三年为期。如果还能留用，再满三年之后就可以转业了。我如果学美术，就准备到第一个三年期满的时候退伍。家里倾向让我争取留在部队，我自己倾向退伍去学美术。这样我和家里人的意见就出现了矛盾，您说我该怎样选择呢？”

    又是一个人生选择的困扰。和很多求询者一样，他也是把选择的困扰归结为外在的矛盾冲突。于是，我说：“马老师理解你所面临的困扰。表面看来，这种困扰是你与家人意见的冲突，其实，任何外部冲突的背后都是自我的内部冲突。就是说，困扰你的是你内心的动机冲突。”

    心理学告诉我们，人的活动总是受一定动机推动的。而人的动机又常常是较为复杂，不是一个而是多个动机起作用的。当这些动机不能同时都得到满足的时候，就产生了动机的冲突。不难理解，这个年轻人面临的动机冲突就是双趋冲突中包含着双避冲突：一面想退伍去追寻自己向往的爱好，又怕丢掉了转业的机会而饭碗不保；一面想等待转业保住工作，又不情愿放弃自己向往的爱好。于是，他面临着选择的困扰。

    交流了上面的意思，年轻人有所领悟：“对，困扰我的是自己的心。”

    我说：“现实就是这样，鱼和熊掌兼得的时候是不多的。既然好东西不可能同时拥有，怎么办？必须有所舍弃。舍弃的东西并不就是坏东西。在好坏之间人是较容易舍弃一面的。困难的就是面对的都是好东西，该舍弃的也要舍弃。有选择，必然有舍弃，要舍得放弃。有句话说得好：舍得，舍得，有‘舍’才能有‘得’。至于到底该舍弃什么，就只有问自己了。心理咨询师不能替别人拿主意。但是有一条可以提供给你，面临大大小小的人生选择，睿智的人都会遵循一个规则，就是从现实的可能性出发。”

    年轻人有所领悟：“我知道了，面临选择，关键在我自己。”转而迟疑起来，“如果不去学美术，那么我现在就要好好干，争取有留下来的机会……”

    “如果去学美术现在就不好好干了？”我笑道。

    他也笑了：“也不是，如果我去学美术，那么三年期满退伍就行了，我就为以后做些打算。”

    “我明白你的意思了，你已经开始考虑现实的可能性，你想和马老师讨一个底：我如果去学美术结果会怎么样。结果会怎么样，谁也难以预料，谁也不能给你打保票。任何选择都带有一定风险。你说是吗？”

    “对。”

    “不过。既然是现实的可能性，我们不妨做一些推测。”继而我分析说：“任何选择都会有两种可能：或者成功，或者失败。有人说，努力了就会成功。初看，似乎有道理。仔细研究，这句话是有条件的。要成功必须努力，但努力了未必就成功。一个人努力了是否成功，他选择的发展方向的成功率到底有多大，这是难以定论的，因为一个人的发展属于多因素事件。比如学美术会不会成功，就涉及到很多因素：先天的素质前提，后天的环境条件，个人的努力程度，外在的发展机遇，等等。按照概率规律，这些因素同时都出现或同时都不出现的可能性很小，更多的时候是一些出现一些不出现。所以，很难说你肯定成功或者肯定失败，一般的规律是，既没有完全成功也没有完全失败的可能性最大。这便是我们绝大多数人都是普通人的根本原因。以你学美术而言，会有一些发展，至于发展多大就很难说了。其实这等于告诉我们，想主观地讨论未来会怎样的结果，这是一个没有多少实际意义的问题，是个没法给出确定答案的问题。就好像当初你入伍的时候，谁能保你当兵以后会怎样。同样当兵的人，最后的发展是很不相同的，是千差万别的。是吗？”

    “对，成功需要个人努力了，还要看其他条件。”年轻人领悟地说。

    “你说的很好，就远景而言，一个人的发展如何不好定论。”我说，“但是，就近景而言，不管你以后怎样选择，现在都该踏踏实实做好眼前的工作，这是可以肯定的没有疑问的。如果是一两年以后才能放弃的事情，现在就‘泡汤’，那么，这个人不论做什么都很难成功了，多半是失败的人生了。因为，责任感是一个人成功的最重要的心理素质，是社会对人才最基本的品格要求。所以，用当兵的人的话说，就是明天要离队了，今天也要‘站好最后一班岗’。你说是吗？”

    “对。现在，我首先要做好自己的工作，至于以后，我想我会有成熟的选择。”年轻人的话语，让人听出了果敢而坚毅，感受到了军人的风采。

卷三 穿越成功迷途 19先创业，还是先成家

    马老师：

    您好！我中学毕业后便开始打工生涯，建筑工地、煤矿、砖场，我都干过。几年前父亲为我定了亲。谁知她却是个虚荣、贪财的女孩，我们有共同语言，于是我便和她退了婚。谁知这影响了我的婚姻，至今我仍是单身。

    物转星移、日月如梭，转眼28个春秋，事业和爱情我却一无所有。我曾想在家里搞养殖业。正当我学习知识筹备资金准备大干一场时，我父亲却连连摇头，跟我讲述某某人搞养殖，不是品种不纯就是公司不收，最后导致血本无归。说得我信心全无，于是我又外出打工了。在外打工期间从电视、广播、书刊上看到和听到不少养殖专业户发家致富的事例，我不禁对养殖又充满了信心。我计划回家先学习技术知识，等掌握了技能以后再引种自己干。

    但是像我这样的大龄青年，在我们这里找对象不很容易，娶个媳妇要2万多元。如果搞养殖一旦失败，不仅赔钱，而且岂不耽误了我的婚事？如果先找对象结婚的话，我就没有资金搞养殖了。搞养殖是我的事业，也是我的梦想。即使成了家以后，若没有自己的事业，我还能干什么呢？

    一边是事业，一边是爱情，我是先创业，还是先成家呢？这个问题使我非常苦恼。我就像一只迷路的小羊，徘徊在十字路口迷失了前进的方向。马老师请您抽出时间为我指点迷津。我相信您的来信一定会改变我的生活。

    一个迷茫企盼的男孩陈国防

    国防朋友：

    你好！首先，马老师不愿意叫你“男孩”，你已经快30的人了，该是一个成熟的“男人”了，对吗？建议你自己也不要再以男孩自居，赶紧当一个成熟的男人吧！你不要以为马老师是说几句开头的闲话，你的问题关键就是你的心理不够成熟，你还像一个男孩一样爱做梦。

    爱情和事业的确是人生的两大支点，是人生要追求的两大目标。但是，这二者并非对立矛盾的，而是可以并行发展相互促进的。根本不必先做完了这件事，再做那件事，爱情和婚姻本来是可以两不误的。你想想现实生活中，有几个不是这样？其实，这是并不难懂的道理。

    那么你为什么硬是自己整出了一个“先创业先成家”的问题？这是因为你心理的不够成熟，因为你爱做梦。爱做梦的人心就高。就是说，困扰你的关键不是什么事业与爱情怎样选择，而是你对事业与爱情期望太高，让你感到“事业和爱情我却一无所有”。

    你对事业的期望值太高了。似乎一谈起事业，就该是一片辉煌成就，就该是做多大的事，挣多大的钱，当多大的官，有多大的名堂。这是人生18岁常有的梦想，你已经28岁了，还能再以18岁的心来看生活吗？事业是一个发展的过程，它存在于我们的生命的历程中。从开始走向生活的第一步起就开始了我们的事业之路。而你已经有过那么多的打工生涯，你就是在创造着自己的事业。再说，人生不能一步登天，总是要先生存后发展。你“看到和听到不少养殖专业户发家致富的事例”而激发起来的“信心”起点很有点盲目攀高。其结果是容易让你失去信心。其实，你现在需要的就是能做点事挣点钱，给自己创造生存的条件。

    你对爱情的期望值也过高了。据马老师分析，你至今仍是单身，并非当初的退婚留下的消极影响，而是你对婚姻爱情过于理想化的结果。当初，你说女孩虚荣贪财可能不过是她看待婚姻生活有较多的现实性。于是和好做梦的你自然就难以说道一块去了。如此的没有共同语言，你说怪谁？马老师推测，此后也是你的心太高不知不觉地排斥了女孩走进你的机会。否则，你多年打工，单是自己也挣够了“娶媳妇”的钱，何况还有家里的帮助？在你们那里即使找对象再不容易，你的婚事又有何难？所以说，难的就是你心太高，你看不上眼和你“没有共同语言”的女孩。

    马老师太忙，求询者太多，今天才轮到给你复信。马老师相信，我们的交流让你已经不再为“先创业先成家”而困惑。关键的是让自己用一颗平常心看事业和爱情，少一点梦想，多一点现实。如此，你就不再迷茫。每个人都是自己生活的主人，相信你会用现实的眼光看准自己的生活！

    心理咨询师马志国

卷三 穿越成功迷途 20空姐，别让心飞得太高了

    “我今年26岁，结婚一年多了，在飞机上当乘务员。最近我感觉自己出了毛病。心里特别烦躁，发起脾气来就摔东西。起初喝点酒迷迷糊糊也就过去了。后来酒后还是那样烦躁，莫名其妙地坐在这里就心慌，心乱，沮丧，干什么都没意思，不想吃东西，睡不好还总想睡，有时候觉得活着都没意思，真的不想活了。以前真的自杀过，被别人救了，因为感情方面的事。现在我不会那样做了，但是我的心还是烦躁不安。您说我是不是得了精神病？”我的心理咨询专线在周六晚刚刚开通，一位空姐的电话就打了进来。

    “以前是怎么回事，你还愿意讲吗？”我问。

    “是这样的。我结识了第一个男友，他对我挺好，我也很喜欢他，但他没有正式工作。当时我觉得两个人好，穷点怕什么，都是年轻人，以后还可以挣钱，可是父母坚决反对，说他是个穷光蛋。这样过了好多年，最后还是分手了。当时我心情特别坏。一个朋友就介绍了一个新的男友，说有助于改变我的心境，我也就接受了。可是后来发现他原来老家有老婆，当时我特别痛苦，真的不想活了……”

    “是这样。”我表示理解，“那么你和现在的丈夫呢？”

    “后来别人又给我介绍了一个男友，就是现在的丈夫。结婚以后我才发现他没有钱，他做了点小生意，欠了别人几十万。我就想，当初家里嫌第一个男友穷光蛋，现在这个男人不还是一个穷光蛋吗？都说‘嫁汉嫁汉，穿衣吃饭’，可我这是什么？于是，我们就经常为一点小事吵架，经常吵。一次，我们又吵的很激烈的时候，他说，你还不如从楼上跳下去，省得总是吵。当时我真的想那样做，可是我父母怎么办？吵起来，他经常说我是精神病，我真的是精神病吗？我也看过医生，他们给开过一些药，吃了也不管用。您说是怎么回事？”

    “马老师很高兴你懂得了珍惜生命，这不仅仅是为父母，为别人，更是为自己，对自己的生命负责是成熟的人的应有选择。”我鼓励说，“至于你的烦躁不安的情绪反应是不是精神病，只要看清了原因，你自己就可以判断了。你刚才说了那么多，现在归纳一下，你心绪烦乱是为什么？”

    “婚姻不如意。”她脱口而出。

    “好，马老师很高兴你能看清自己的心。”我说，“知道了原因，不用太多的解释，你就可以相信你不是精神病，也不是神经症，一句话，你没有病，如果说有病是一块心病。这心病就是婚姻不如意，准确地说，是婚姻的困惑。所谓困惑，就是对婚姻不是全盘否定，只是还有不满意的地方。说说看你到底哪些方面不满意？”

    “丈夫对我应该说挺好的，我怪就怪他为什么还了欠债，还不承担家庭责任？原来因为我随着飞机全国各地跑，回来也挺累的，就把钱一直归他管。可是现在我想收回来自己的经济权利。可他说想把生意做大，想把我们的钱投资进去。于是我们就吵架。还有，在单位上，升职啊，晋级啊，到我们这拨都变了章程……我知道这是工作的统筹安排，可为什么偏偏赶上我们？”

    我笑了：“许多人26岁刚刚人生起步，你已经飞上蓝天，‘高高在上’了。马老师猜想啊，你整天在蓝天飞翔，你飞得太高了，让你的心啊——下面的话你爱听吗？”

    “我知道你要说什么，你一定是说我飞得太高，心也太高了。可是，我觉得我的心一点不高，我只是希望像个小女人一样有个平静安逸的生活，有一个我爱的又爱我的男人……”

    “这还说不高？这还叫不高？！”我一字一顿地。

    “啊！您觉得这就心高啊？！”空姐惊讶地大声说。

    “有一个平静安逸的生活，那就是说要有足够的钱，是吗？有一个你爱的又爱你的男人，那就是说要有最理想的爱，是吗？唉呀，唉呀，你还认为心不高？！唉呀……”这回轮到我有意渲染我的惊讶了。

    电话那端久久地沉默着，我知道她开始了深刻的反思。我继续说道：“人生不如意事常八九。丈夫对你很好还不是幸福吗？你有一份好工作还不是幸福吗？做为一名空姐，你也许不曾想像过那些下岗女工的日子吧？你还不觉得自己心高？”

    “看来是我的期望值太高了。”她似有所悟。

    “好，你终于自己看清的心病的症结了。”我说，“人生的许多痛苦都是自己制造的。你在蓝天上飞翔还抱怨不满的时候，有多少下岗女工在为她们明天的饭碗发愁啊？现在该你给马老师做做心理咨询了，你知道有多少女孩是那样羡慕你们空姐？马老师也至今还没有飞上蓝天又该怎样平衡心态？”

    “为什么总是羡慕我们呢？”

    “说的好，你为什么总是羡慕别人呢？人常常陷入一个误区，总是给自己设置一个参照值，一个标准，于是就有了不满。好，现在你明白了原来那么多人都羡慕你们，何必还那么多不满意？”

    “马老师，您说了那么多，我理解就是一句话：知足者常乐。”她大声说，“但是我认为人不能知足，人知足就不能前进啊！”她急切地申辩着。

    “人知足才能常乐，常乐才能总是笑对生活，笑对生活才能成为生活的赢家！”我快速有力地说。

    久久地沉思之后，她轻轻地说：“您再说一遍好吗？”

    重述了上面的话之后，我加重了语气说：“如果一个人总是哭丧着脸，多半会成为生活的输家。天上只有一个太阳，地上只有一座珠峰。群星虽没有太阳耀眼，同样熠熠生辉；群山虽没有珠峰的高大，同样勃勃向上。因此，在心理咨询师看来，人应该有一颗平常心。有了平常心，才能每天感受生活的幸福和快乐。感受到幸福和快乐，就等于给他的人生加油！”

    好久好久地沉静之后，她说：“我觉得您说话特别有意思，特别是刚才那几句话，特别有道理。”

    “非常感谢你对马老师特别的肯定和鼓励。”我有几分诙谐地笑着说道。

    “不是笑话，我真的很感谢您，特别是刚才那几句是书本上根本看不到的呀！您再说一遍，我记下来，挂在我的屋子里。”她的话语伴着轻松的笑声传来。

    “这是生活教人读懂的人生真谛。如果你悟透了这层道理，你就会感到自己是天底下最幸福的人！那马老师就不是听你的诉苦，而是听你的佳音了！”

    “我如果能早点拨通您的电话就好了！”她非常激动地说，“我跑了好多医院，说我是什么神经症，焦虑症，抑郁症，让我吃药，可就是没有效果。真庆幸今天拨通了您的电话。”

    她的感觉不无道理。心理咨询实践中常常有一些求询者对我诉说类似的感觉：药物没有治好他们的心病，是心理咨询让他们的心病云消雾散了。不错，心理障碍的解决不能完全排除药物治疗的作用，但是盲目地定个病症，盲目用药，的确是不可取的。在一次电视节目中我曾经说过，作为心理咨询师，我不赞成盲目用药，也反对简单地给求询者定个什么“症”，因为求询者最需要的不是你来告诉他这是什么病症，最需要的是帮助他走出心灵的困扰，走出认知的误区。因为，几乎所有的心理障碍都源于心灵的困扰，认知的误区。只要走出困扰，走过误区，就会走上生活的坦途。但愿空姐的生活走上坦途，但愿空姐的心空和蓝天一样地平和而晴朗。

卷三 穿越成功迷途 21一颗心，怎样让两个事业扎根

    马老师：

    您好！我是一个干哪行就迷哪行的女孩。本来我医学专业毕业，对医学产生了浓厚的兴趣，医学事业在我心里扎下了根，我立志要在医学事业中干出一番成绩来。结果分配在镇政府计划生育服务站工作。还好，也算专业对口，我可以在妇产科方面发展自己。但是，我们还要搞好计划生育等方面的政治宣传工作，还常常要配合作一些中心工作，比如下乡蹲点，组织基层群众的政治学习。这使我们又兼有一名行政干部的身份。这些工作都带有政治性质，于是，我逐渐对政治又产生了浓厚的兴趣，开始研究作为一名行政干部该如何搞好政治工作。我越研究越深入，不知不觉政治事业又在我心里扎下了根。我感觉政治事业是一门很深的学问，也得用一生的精力去研究。就这样，先是医学事业在我心里扎根，接着是政治事业在我心里扎根，对二者都有着浓厚的兴趣。

    这下我就陷入矛盾之中了。我只有一颗心，却有两个事业在我心里扎根，我究竟应该以哪一个事业为重呢？想来想去，两个事业我都离不开。因为我既是一名医务工作者，这是我的专职工作，我必须认真学好妇产科，为育龄妇女提供医学健康方面的服务。我又是一名行政干部，整天与政治工作打交道，所以我必须认真研究政治工作。可是想两者都搞好，那怎么可能？无论那一个工作，想搞好都必须全身心地投入，而我只有一颗心。记得老师曾经教我们一个左手画方右手画圆的游戏，结果同时哪个也画不好，老师告诉我们这叫一心不可二用。我现在的情况就是这样，方也画不好，圆也画不好。

    我非常矛盾，内心痛苦极了，马老师，我这是怎么了，现在我该怎么办？

    一个求助的女孩傅春芳

    傅春芳朋友：

    你好！为了帮你走出矛盾和痛苦，我们先来看看到底“一心”是否可以“二用”。

    你说的“左手画方右手画圆”，是我国古代一个叫刘昼的文学家最早在《新论专学篇》中提到的。让你突然地左手画方右手画圆，的确很难画好，但是，如果你真的花功夫练习，你会发现，会慢慢地画得越来越好。这在心理学上叫作注意的分配。

    所谓注意的分配，是指在同一时间内把注意指向于不同的对象。研究和实践证明，注意的分配是可能的。人们生活中许多活动都需要注意的分配。比如，教师在教学活动中，可以一边讲课，一边观察学生听讲的情况。再如，汽车司机在双手操纵方向盘的同时，两眼还要注意道路上的行人、车辆、障碍物和灯光信号。还有，我们最常见的是，许多女性可以一边织毛衣，一边谈天，一边看电视。当然，注意的分配是有条件的。首先，活动的熟悉性影响注意的分配。同时进行的几种活动中必须有一种是熟练的。由于人们对熟练的活动不需更多的注意，因此，可以把注意的中心集中在比较生疏的活动上，从而使注意的分配成为可能。如果者几种活动都是熟悉的更容易分配注意。比如，一边织毛衣，一边谈天，一边看电视，就是这样。其次，活动的性质影响到注意的分配。一般说，把注意分配在几种动作技能上比较容易，而把注意同时分配在几种智力活动上就难得多。再有，同时进行的几种活动的关系也很重要。如果同时进行的几种活动之间毫无联系，那么要同时进行这些活动就很困难。但是，如果在几种活动之间已经形成了某种反应系统，同时进行这些活动就比较容易。例如，自拉自唱，边歌边舞，把拉和唱，歌和舞形成系统，就有利于注意的分配。此外，人的注意分配还存在着个体差异和年龄差异。有一点应该明确的是，注意的分配不是严格地同一时间里发生的。就是说，实际上注意的分配是注意在不同对象之间非常快速地转移，先瞬间注意这个对象，再瞬间注意另一个对象。这样说来，从注意的分配角度说，“一心”应该是可以“二用”的了，对吗？

    具体到你的问题，准确地说应该叫作如何处理医疗工作以行政工作的关系问题。不用说，这实际上是两项工作任务怎样分配精力的问题，比注意的分配容易的得多。因为注意的分配是同时的指向几个活动，而把分配精力给两项工作任务并不一定同时，完全可是此时做这项工作，过后再做另一项工作。比如上午进行医疗保健工作，下午去作群众宣传工作。时间上是比较容易分配的。我们自然应该工作专心，但生活中我们又常常要面对多种活动任务。一个例子最好理解，你当了那么多年的学生自然知道，那么多门课程我们必须兼顾。再有，每一个成人起码都要兼顾工作和家庭，很难说只顾一样。从这样的角度说来，“一心”更是可以“二用”的了，对吗？

    总之，你面对的两项工作任务是可以兼顾的。可是，你为什么却陷入了一心不可二用的矛盾和苦恼之中？

    关键的是你具有明显的极端完美主义人格特征。我们来看看你的心态：本来不过日常的两项工作，你却偏要说成是两项“事业”，对这“事业”来了兴趣就那样“浓厚”，就在心里“扎下了根”，干起来就“迷”，就要“搞好”，就“必须全身心地投入”。这似乎是对工作负责任，其实是跑极端，是钻牛角尖，是极端的完美主义的心态。于是，“只有一颗心”的你，感到非常地困惑了——既然是“全身心投入”，一颗心怎样让两个事业都扎根？其实，这不是两项工作给你带来的痛苦，以你的极端完美主义倾向，即使就一项工作，你也会和自己过不去，给自己平添很多痛苦。

    所以，你要告别痛苦，关键的是改变自己极端完美主义的人格特征。就你目前的心态来说，最重要的就是放松自己的心情，对自己不苛求，破除完美主义，最大限度的接纳自己。只要你做到了喜欢现实的自我，悦纳现实的自我，用一颗平常心来善待我们每一天的平平常常的工作和生活，你的痛苦都烟消云散了。

    具体说到该怎样对待眼下的两项工作任务，马老师的建议是在兼顾的基础上分清主次。致于以那个为主，这要看你个人的志趣了。如果你希望将来做个领导干部，就多为行政工作费点心思，如果比较喜欢专业工作，就以你的医学专业为主。鉴于你的具体工作现状和心理特点，我看还是以医疗专业为主好。但是，还要再次提醒，你的困扰不是两项工作还是一项工作的问题，而是怎样破除完美主义的问题。所以，即使单就医疗专业工作而言，也不能盲目地追求极端的完美。马老师知道你是个追求进步的好女孩，但是你还年轻，刚刚开始工作，进步，进步，就是要一步一步的前进。你说对吗？

    心理咨询师马志国

卷四 驱散情感迷雾 01一个关于感情的两难选择

    马老师：

    您好！我是一名中学教师，可还是一个女孩，现在我遇到了难题，请您指点。

    我们单位一位男同事的恋爱遇到了挫折，最终分手了。我们关系比较好，作为同事和朋友，我对他给予比较多的关心和鼓励。开始我只是想让他振作起来，可后来发现自己渐渐地喜欢上了他，我们彼此都有了一种特殊的感觉。他工作上是一个很出色的小伙子，为人正直，高高的个子，只是一只眼睛有点斜视。

    妈妈不同意我和他的关系，说看不上他，原因就是那只眼睛，说眼斜的人心不正。我认为妈妈的说法是荒唐的。但爸爸已经去世，妈妈是我唯一的亲人，我不能反驳她，而且这样的事也需要多听家里人的意见。可是，我知道他现在是真心对我的，我真不忍心让他再一次受打击。他比我大几岁，假如我们一直谈下去，到头来妈妈坚决反对，就又一次伤害了他，最起码是耽误了他的时间。那样的话，我岂不是成了罪人？面对感情我真的不知道现在该怎么选择了，请您帮助我。

    请求帮助的女孩赵海霞

    赵海霞姑娘：

    你好！马老师很理解你的困惑。你怎样才能摆脱困惑？

    首先是问问自己，到底你是不是对他有爱？

    注意，这里是说你自己，对方有没有爱，并不就等于你有没有爱。你和他的感情是在他遭受失恋痛苦的时候发展起来的，因此你要考虑，你说“渐渐地喜欢上了他”，“有了一种特殊的感觉”，你说“真不忍心让他再一次受打击”，这样的感情到底是同情，还是爱情？或者有多少是同情，有多少是爱情？这一点只要你不回避，是自己可以给自己一个清楚的回答的。这是你走出困惑的关键一步。马老师想你当然知道，不能把同情当成爱情，因为这会给自己酿成苦果，对对方也是一种不公，一种伤害。所以，你必须首先问清自己的感情到底是什么。

    如果是爱，那么接下来你再问问自己，你能不能说服妈妈接受你们的爱？

    你说的不错，有些事是需要听听父母的意见，爱情和婚姻就是这样的事情。但这绝不等于“父母之命，媒妁之言”那一套，爱妈妈，并非妈妈说什么就是什么。如果明确自己对他心中有爱，那么，你就需要和妈妈仔细讨论一下，不一定是简单的反驳，但一定要讨论，要争取说服，不能只是一味服从。妈妈肯定为女儿好，如果你说的有道理，妈妈很可能会接受你们的爱。

    如果不能说服，你就要问问自己，你到底在亲情与爱情之间能做怎样的选择？

    亲情与爱情常常并不矛盾，但也有出现冲突的时候。亲情是宝贵的，爱情是美丽的，这时的动机冲突解决起来才更为困难。但是，现实就是这样，鱼和熊掌兼不是总能兼得，我们面对那么多美好的东西常常不能同时拥有。既然美好的东西不可能都得到，那么怎么办？必须有所放弃。放弃的东西并不就是坏东西。在好坏之间人是较容易放弃一面的。困难的就是面对的都是美好的东西，该放弃的也要放弃。

    我们在现实的生活中应该学会放弃。有时候放弃某些美好的东西，不仅会带来许多现实的好处，而且在某种意义上说，也意味着我们人格的成熟。日本心理学家国分康孝忠告不很成熟的女性时说得好：“长大成人的过程，就是舍弃在人生道路上遇到的人、物、思想的过程。”你正在走向成熟，应该开始学会放弃，在爱情和亲情两者之间必须有所割舍。唯有放弃，才能走出迷惘和痛苦。至于到底该放弃什么，就只有问自己了。

    你看，现在的问题就比较清楚了：如果即使你对他感情很深但不是爱，如果即使有爱但不能说服妈妈，如果不能说服妈妈又不能割舍亲情，那么你再犹豫不决可就真成了“罪人”了。相信你问清楚自己上面三个问题的答案，你就应该做出理性的成熟的选择了。马老师希望听到你做出成熟选择的好消息。

    心理咨询师马志国

卷四 驱散情感迷雾 02又一个关于感情的两难选择

    “我在身边找不到一个可以相信的人，知道您是很受大家信赖的心理咨询师，我也来找您了。现在的生活中我遇到了一个自己也弄不清的难题。”一个文静的女孩面带愁容走进心理咨询室，这样开始了咨询会话。会话中我知道了她的故事。

    我今年23岁，在打工中认识了一个男人，他已经大约30岁的人了。我们在一起打工，逐渐地有了交往。于是，他开始追我。他很关心我，很照顾我，很疼我。我感冒生病的时候，他照顾我吃药，养病，而且还劝我要多锻炼，少吃药，增强体质才是最根本的。我遇事多愁善感，他知心地劝我不要想的太多，他还挺幽默，会逗我开心起来。随着交往的增多，我感觉自己有点喜欢他了。我感觉他能够保护我，让我不寂寞。

    但是，我又感觉自己不喜欢这样的人。他不太正经，他身上有很多恶习，他抽烟，喝酒，赌博，下舞厅……可以说吃喝嫖赌他都有了。有时候和我在一起，他也老是讲一些有关性的话题，我感觉到他是在挑逗我。他还说男人都喜欢漂亮的女人，都喜欢和女人在一起，哪有不喜欢找漂亮小姐的？他说，不这样的人很少。而且我听他的意思，虽然不敢说他一定去过嫖妓的地方，但是很明显地感觉他有过几个女人，和几个女人有过关系，包括性的关系。有时候，他还总让我和他出去，特别是晚上，也经常这样的约我，可是我一直不敢和他到外面去，我怕……现在，他已经不和我在一起打工了，他去了一家卡拉OK厅。

    我很想改变他，通过我的行动，通过我的心意。我经常给她打电话，和他聊天，我还给她找来一些书，要他努力从好的方面做，不要重复过去不好的行为。他说我是他心中的明灯，他说和别的女人都不是真的感情，只是玩玩，对我是真心的，是第一个真心喜欢的女人，他也答应我努力改变自己。

    我心里很矛盾，感觉喜欢他和我在一起，可是又不喜欢他身上的恶习。我不知道自己是不是该接受他？不知道自己是不是真的喜欢他？

    心理咨询师不能替人拿主意，但是愿意帮人看清自己的心。于是，我提出了第一个问题：“你为什么不和家人谈谈？父母家人不是你可以信赖的人吗？”

    “因为父母的工作，我从小和奶奶在一起，和我亲近的人只有奶奶，对父母我感到有点陌生，有点隔膜。”女孩说，“我的妈妈是个急性子的人，刚刚回到父母身边的时候，我们一起说话，经常地吵起来，不像和奶奶在一起那样可以很亲近地交流。于是我们很少交流，没有多少亲近的感觉，可以说我的心灵和父母很少相通。这样我一个人在外面打工，经常的感觉是很孤单寂寞的。所以，我现在的心事很少和父母讲。”

    我又提出了第二个问题：“你曾经有过和男友交往的经历吗？你心目中男友是个什么样子？”

    “此前我没有真正的男友。”女孩回忆着，“我曾经迷恋过一个心理医生，他比我大的多，是个中年人。可是那是一段虚幻的感情故事。不过我知道，在我的心中我欣赏的男人应该是很有修养，很有学识的人，很关爱人的人。”

    “那么，你自己应该怎样看你对现在这个男人的感情？你怎么解释你对他的喜欢？”我引导着她自己领悟。

    “我怕摆脱不了他，怕他伤害我，他知道我的电话，知道我的一切，所以，我总是希望能够帮他变好。”女孩面露忧虑。

    “你的意思是说，因为怕这个人而想嫁给这个人吗？”

    片刻之后女孩点点头，随后是久久地沉默。

    我知道她开始了比较理性地思考。于是我说：“恋爱大事是个人应当负责的，马老师不能替你拿主意。但是马老师可以提供几个情况帮你选择。”

    在心理咨询师看来，每个人都有向上向善之心。马老师无意否定这个男人，但是你首先要弄清他为什么一个30岁的男人至今没有成家，其中是否有他个人的性格问题。从心理学观点来看，人的性格是可以改变的，但是同时又承认人的性格的改变是很难的，特别是一个将近中年的人，改变起来更有一定的难度。你想帮他变好，动机不错，但你要考虑到现实性有多大。

    再就你这方面说，你是否在非常孤独寂寞的异常心态下体验到对他的感情？你可以借助想像，试想自己与家人亲友同事朋友关系很融洽，很亲近，就是说在你不缺少温情的情况下，不缺少人际关怀的情况下，你会对他是一种怎样的体验？在马老师的心理咨询中有过这样的个案，女孩因为和家人负气出走而投进男人的怀抱，结果理智恢复的时候才知道那并不是爱，留下了终身悔恨。打个比方说，一个人掉进水中，容易对伸手救助他的人动情，但未必有爱。所以，你需要让自己在常态的心情下来反观对他的感情。还有，你的性格中有明显的依赖性特征。这从你过去迷恋过心理医生和现在对这个男人的感情，都可以看出来。依赖性强的女孩最容易在年长的男性那里寻找精神依恋，可这不是成熟的爱。

    听我讲了上面的意思，女孩抬起了头，脸上也朗润起来：“真是把问题想清楚了答案就出来了。谢谢您，谢谢您帮我看清了自己的心！”

    “马老师相信你会有适合自己的很好的选择。”临别的时候我说，“同时，马老师建议你还是要积极地和父母家人沟通。人际感情是在交往中逐渐建立和加深的。当你积极地和父母交流沟通的时候，你会发现亲情会成为你精神世界的宝贵财富，会成为你生活的一片阳光。”

卷四 驱散情感迷雾 03殉情，是一种逃避

    这是生活中的一幕真事悲剧：在某城市的一家电影院里，一对年轻的情侣双双自刎，让年轻的生命过早地走到了尽头。后来，人们发现了这对年轻人在案发前给家人留下的遗书。我们无需关注遗书的一些细节及隐情，但是，我们不能不关注的是，他们在遗书中明确表示：彼此相爱，不能分离，今世无缘，来世再续。他们自尽的心理动因很清楚，就是两个字：殉情。

    一对年轻人上演了一幕生活的悲剧，扼腕叹息之余怎忍心非议已经逝去的年轻生命？但是，我还是要说，以心理咨询师的眼光看，殉情不可取。

    首先，殉情往往是一种极端情绪化的人生选择。悲剧中的一对年轻人到底遇到了什么具体阻碍，不必细究。但可以肯定，生活中遇到的阻碍究竟有多大，往往是当事人的一种主观体验。恋爱中的年轻人更容易陷于强烈的情绪化心态。在非常情绪化的心态下，眼前一点障碍就会遮住双眼，难于全面地审视自己的生活境遇，难于对自己面临的障碍做出客观的理性地评价。于是，心空的一点点阴云就好像再也找不到阳光，生活的一点点困扰就似乎到了人生末路。此时的选择能有多少理性？

    其次，即使是阻碍确实较大，殉情也往往是心理不成熟的人生选择。恋爱遇到阻碍而放弃生命，似乎是对爱情的认真，实则恰是对生活的极端轻率。因为，人生没有一帆风顺，坎坷挫折是人生应有内涵。轻率殉情者的心理根源是心理的幼稚化：我恋爱了，所有的一切一切都应该给我开“绿灯”。你凭什么可以这样苛求周围的生活？幼稚化的心理经受不住生活难免的困扰和挫折。所以，这样的人在生活的其他方面，也会表现为缺乏挫折的耐受力，小小的冲击就会击溃脆弱的神经。如此脆弱的神经支配下怎能有成熟的选择？

    最后，即使并非情绪化心态，即使阻碍真的难以逾越，殉情也往往是不负责任的人生选择。因为“爱情之上”不是理想的人生价值取向。不错，追求爱情是人生中很重要的价值取向之一，但是人生还有更重要更丰富的价值追求。除了爱情，还有友情，还有亲情，还有很多丰富的人生情感；除了感情，还有事业，还有理想，还有你对这个社会应该担负的责任和义务。如果一个人把这一切都置于不顾而去殉情，这难道不是对人生的极端不负责任的选择吗？

    一句话，殉情其实只是一种逃避。

    那么，爱河中的年轻人怎样面对可能的阻碍？怎样寻找正确的出路？第一是寻求心灵自救。先让自己的火热的心冷却下来，后退几步来远观自己的境遇，你就免于一叶障目，就会发现世界原来很大很大，情绪化心态就会化解。再告诉自己，没有理由苛求别人给自己的爱情一路开“绿灯”，阻碍和困扰需要承受。最后是寻找出路。从家庭到社会，从同事到朋友，从行政到法律，多向的信息交流会帮你发现原来走出困境之路远不止一条。第二是寻求心理帮助。寻求专业人员的心理帮助，也是陷入情感困惑的年轻人对自己睿智的负责的选择。在我的心理咨询实践中，不少年轻的朋友就是为恋爱婚姻心理前来求询的。经过心理咨询，他们面对恋爱障碍和压力，多了一份理性，多了一份坚强，多了一份对社会对家人对自己的责任感，走过了心灵的困境，走上了生活的坦途。祝福年轻的朋友们都能走过困境，走上生活的坦途。

卷四 驱散情感迷雾 04面对两个男人好痛苦

    痛苦女孩的痛苦呼救：我该怎么办

    我高中毕业后在一个单位工作，今年22岁。10岁那年失去父亲，妈妈带我和两个妹妹生活。也许是因为缺少父爱，读高二时与一个同样不幸的父母离异的男孩恋爱了，毕业后又同居了。我们的感情与日俱增。但我的母亲一直反对，因为他没有工作，没有一个健全的家，担心我会很苦。

    后来，我单位的一个比我大9岁的同事开始追我。本来我们很谈得来，因为我很感动他为了弟弟上大学花了几年的工资，对父母、弟妹百般呵护，挺不容易，很是成熟，有点像当父母的人。别人给他介绍了一个女友，他并不喜欢。我有些同情他，并把他想象成大哥的模样，特别是在烦恼的时候还喜欢跟他一起谈心、散步、跳舞。一天晚上听他说着他的故事的时候，我脑子里曾划过嫁给他，给他一份力量和温暖的念头。甚至觉得像他这样不容易的人我为他牺牲点什么都不在乎。当他向我表达爱意，说要娶我时，我惊呆了，抑制不住他这样有一份稳定工作又有一套住房的人向我求婚的惊喜。

    于是我向母亲说了这事。说后我就当即后悔，可母亲却十分满意，天天劝我答应他。我不愿意，还和原来的男友偷偷约会。一次，跟踪而来的母亲竟然在街上打了我。最后我被软禁了。其间，母亲让熟人、亲友一大堆来陪我劝我。他们说我是老大，要我多为含辛茹苦的母亲想想。看着母亲不吃不喝，身心憔悴，我恨死了那同事，对他变得反感和厌恶。但又十分无奈，违心地和他订了婚。

    此后，更让我无法忍受的是我根本不能和他过性生活。他十分的笨拙，没有言语，没有温存。每当想起和男友的和谐完美，我几次想到自杀。现在他因工作需要调往另外一个城市上班。于是我和男友的来往更是方便了，几乎每天在一起。我们都情不自禁。男友并不在意我和未婚夫的关系。我知道不该这么做了，可我无法控制自己，因为和未婚夫性生活的痛苦，更是让我放不下和男友性生活的和谐。我内心十分矛盾，痛苦无尽。我才22岁，不甘心就这样和我的未婚夫痛苦过一辈子，可是又十分害怕母亲为我再吃老鼠药。为什么我会这样？我该怎么办？马老师，您一定帮帮我这个痛苦的女孩吧，我盼望着您的回答！

    心理咨询师的心理援助：让自己成熟起来

    面对你的率直的诉说，马老师的心好沉重。你刚刚22岁，就有了这么多与两个男人发生感情和性生活的经历。不管他们给了你怎样的体验，这本身都是你的不幸。因此你才有现在的痛苦。

    是什么原因造成了你的不幸？

    恕我直言，这种不幸从表层看来，有你个人不可推卸的责任。你对两性关系的确是太随便，太轻率了。现在，你对此应该有所醒悟了。

    不过，也不仅仅是你个人的性道德的问题。从深层来看与你潜意识中的“恋父情结”有关。专门研究女性心理学的专家认为一些女性所以容易投进男人的怀抱，其实不一定是为了寻求性满足，潜意识里往往是另有所求，其中有的就是为了寻求父爱。她们没有或很少得到父亲的爱抚，潜意识里想寻求父亲的代理人。所以她们一遇到稍微体贴她们的男人就会陷进去。这也是“恋父情结”的一种表现。你的情况多少与此有关，特别是对年长你9岁的未婚夫的起初的感情更是如此。但是，并不是每个缺少父爱的人都是这样。这又与你个性中有较多的依赖性缺少独立性有关。虽然你与母亲曾有过冲突，不过是因为你想和男友约会，看不出你的独立性。你与两个男人的频繁接触，正是你依赖性的表现。有些女性对生活有一种不安和孤独感，感到不知所措，无能为力，因此希望有所依靠。为了获得心理上的安宁感，才在男人那里去寻求。这也是一些女性容易投进男人怀抱的一种潜意识因素。就是由于缺乏独立性，才有你与男友长期同居，又对未婚夫的先动情，后拒绝，再接受的似乎混乱的表现。

    说这些，不是要你对自己的过去有太多的自责，而是希望你有较多的醒悟。恋父情结也好，依赖心理也好，都不是健康成熟的婚恋心理。我不想说你是性道德不好的女孩，但我要说你的婚恋心理的确不成熟不健康。这是造成你的不幸的局面的心理根源。

    现在你该怎么办呢？

    我想你首先要做的是，摆脱恋父情结，扔掉依赖心理，让自己成熟起来，让自己多一分自信和自强。这是你对目前的局面以及以后的生活能够作出恰当选择的心理前提。只有这样你才能清醒地来审视自己的感情。

    一旦对自己的感情有了清醒的认识，剩下的问题就比较简单了：选择真爱。

    在你作出决定之前，有几条建议请你考虑。一是，婚前性生活还是终止的好。这不是保守与开放的观念问题，而是关系到给自己的生活多些幸福还是多些痛苦的非常现实的大事。仔细想想你的婚前的性生活不是已经给你自己带来那么多的麻烦和痛苦吗？如果继续婚前性生活，弄不好你会有更多更大的麻烦。你说男友不在意你与未婚夫的关系，不等于以后也不在意。他们两个男人都会在意你与另一个男人的关系的，只是个时机的问题。二是，别把性当成爱。性与爱有相互增强的作用，是密不可分的，但是到底不是一回事。你在信中大多谈的是你与两个男人性生活的不同感受，而几乎没有你对两个男人的感情的比较。如果说有，那么，给人的感受倒是你与未婚夫更有些感情的融合，可你却感到和未婚夫生活在一起会是“痛苦过一辈子”。那么，如果你与未婚夫的性生活也是“和谐完美”的你又该如何？再有，更多的姑娘没有婚前性交的体验，她们又怎么谈婚论嫁？你的误区是把性等同于爱了。爱永远比性有更深广的内涵。爱的本质是责任，是对对方未来生活的责任感。三是，性交的感受是可以改变的。人的性交不是一种纯粹先天的本能行为，而是可以也需要后天学习的。通过后天的学习性交质量可以提高已经，性交体验能够改善。现代性医学、性心理学的发展已经能够为人们提供很好的服务。所以越是社会进步，人们在婚恋问题上越是感情为重，越是首先讲究人好。只要心心相印，通过学习是能够找到性交的好感觉的。四是，听听母亲的意见有好处。婚姻大事当然不能“唯父母之命是从”。你的选择当然不应仅仅是避免母亲吃老鼠药。但是，饱经风霜的母亲一辈子的生活凝结的人生感悟，总难免有值得你好好咀嚼的东西。你说呢？

    好，现在你需要付诸行动，选择真爱了：或者男友，或者未婚夫，或者是另外的一个男人。祝你告别痛苦，拥抱真正属于自己的爱情。

卷四 驱散情感迷雾 05扮演地下情人的女孩

    马老师：

    您好！我是一名21岁的青春女孩，并且有一份不错的职业，但我并不快乐。两年前，我认识了一个很帅的男孩，他甜言蜜语地宠我，爱我，我把自己的一切都给了他，并且打过一次胎，我们深深地爱着对方。

    很快，我们到了结婚的年龄，可是我的父母极力反对。因为他的条件达不到我父母的要求，父母又根本不知道我们的关系到了这般程度。结果，他在他家人的一再催促下准备和另一个女孩结婚。在他结婚前两个月，我们还像初恋时那般甜蜜。后来，我们大吵了一架，他深深地伤害了我。经过几天的思考，我们决定分手了。我答应永远做他的妹妹，我们含泪告别。“如果没有什么重要的事我们一定不要见面”，是我们共同的心底约定。我也真诚地祝愿他能幸福美满。

    但是，他结婚后依然不断地纠缠我，说要离婚娶我。我也答应等他离婚后嫁给他。可他特别怕他妻子知道了我们的密切关系，迟迟地没有行动。我的身边也有不少的追求者，但我从未奢望过，也不敢接受他们的爱。因为我怕他们知道我是一个失去贞操的女子而嫌弃我。他也极力反对我跟别的男人交往，否则，他扬言要把我的一切一切公之于世，让我羞于做人……

    现在我成了他的“地下情人”，整天愁苦万分，真的不知道该怎样做了。请您告诉我该怎么办？

    一个迷失方向的女孩刘晓莹

    晓莹姑娘：

    你好！很感谢你对马老师的信任，也很理解你目前左右为难的愁苦。

    是谁把你推进左右为难的境地？其中固然有父母的原因。马老师仔细看过你的来信，感觉你们还是有一定感情的。从这个角度说，父母不应该扮演“法海”的角色，拆散你们一对有情人。

    但是马老师想说，从心理学角度看，每个人都是自己生活的主宰，陷入生活的困境都有自己不可推卸的责任。在你的故事中，也主要是你自己的一个个失误，把自己一步步推进了现在左右为难的困境。第一个失误是，恋爱之初，你过于盲目，对必须考虑的情况没有一点心理准备，比如如果父母不同意你们能不能把爱情进行到底？第二个失误是，当你的父母表示不同意你们的婚事的时候，你只知道贪恋片刻的“甜蜜”而没有采取任何积极的现实的对策，比如你没能如实地向父母讲清你们的关系已经达到的程度，以获得父母的理解。第三个失误是，在他结婚之前你们分手的时候，你没有能够做到干脆利落，却用一个软弱无力的所谓共同的心底约定掩盖了你们共同的默契——藕断丝连，给自己的生活埋下了隐患。第四个失误是，当他已经结婚成了别人丈夫的时候，你却甘愿做他的地下情人。这是你最大的失误。

    如果你能静下心来仔细想想，就会同意马老师刚才说的：人都是自己生活的主人，困境的确是自己一步步陷进进去的。

    你为什么一步步把自己推进了现在这样的困境？

    从心理学角度分析，是你的性格决定了你的命运。优柔寡断是你的一个明显的性格特征。这样性格的人，由于不善于审时度势不失时机地对现实生活做出理性的选择和采取恰当的对策，因而常常在左右为难中把自己推进越来越深的困境。性格铸造命运。正是从这样的意义上说，每个人都是自己命运的铸造师。也正是从这样的意义上说，是你自己给自己铸造成这样的命运。

    看清过去命运的走向，是为了改变现在和未来的命运，你的命运可以改变吗？答案是肯定的。但最关键的还是要靠自救。

    你怎样才能改变自己的命运？

    首要的是在现实生活中坚决地改变自己的性格。人的性格是可以改变的，人应该是自己性格的主人。人最大的成功是自己能认识自己并能把握自己。

    一旦你认识了自己，你就会看清，过去，你的不明不白不上不下的境地，决非别人强你所难。靠把自己的过错投射归咎于他人的心理防卫，可能暂时缓解自己内心的自责焦虑，但不能真正排除自己的苦恼。所以，不要说他的“纠缠”，他的“反对”，他的“扬言”，也不要说是怕别的男孩知道你的失贞，扪心自问，是你自己甘愿把自己摆在一个不明不白不上不下的尴尬的境地。你也会看清，以后，如果这样不明不白不上不下地继续下去，你就永远与好日子无缘，你将永远置身痛苦的深渊而没有人能救你。你想，如果他对你有爱，就该替你着想，要么与你结合，要么促你成婚，这不是最简单的道理吗？且不说他未必对你情有独钟，即使他对你仍然心中有爱，在他，也是进退自如，进可以享有情人的柔情，退可以享有家庭的温馨，可你呢？除了痛苦的煎熬你有什么？！

    一旦你把握了自己，你就会果决地选择：如果你们双方对感情都是负责任的，如果有结合的现实性，那么就积极做好各方面的工作，坚决地走到一起来，如果是你父母的障碍，你们诚恳的心会得到父母的接纳，再不行，马老师还可以帮你做父母的工作；如果已经没有了结合的现实性，那么就当机立断，绝不拖泥带水，干脆彻底说再见，重新创造自己的生活。

    至于贞洁，今天，古老的贞洁观正在被人们所抛弃，再仅仅以处女膜论贞洁的观念已经太陈腐过时了。因为，确实有无数未婚的没有任何性接触的女性的处女膜破损了。如果一个少女因为外伤而处女膜破损，我们能说她不是处女了吗？一个少女因为外力而被动地与异性发生性关系而至处女膜破损，难道与因外伤破损不是一样的性质吗？从性科学和心理学角度说，更没有把处女膜作为贞洁的准则。用现代的观点来看贞洁，那就是爱情的真挚。只要对相爱的人有真挚的爱，真挚的情，就是真正的贞洁。如此说来，只要你对未来的爱情用情专一，就是最好的贞洁。

    不论怎样，作出果决的选择，你就是给自己开创了寻找未来幸福的道路，而拖泥带水继续下去，就等于堵死了寻找幸福的道路。

    相信你一定看清了自己，更相信你能够好好把握自己。你还那么年轻，你的生活刚刚开始，只要你作出坚定果断的选择，你就走上了通往未来美好生活的道路！

    心理咨询师马志国

卷四 驱散情感迷雾 06风流女孩心中的迷雾

    马老师：

    您好！现在，您是我唯一的救星。我写信向您求询，是多么急切地盼望您能拨开我心中的迷雾。

    事情是这样的。我是个年轻的女孩，意志薄弱的我，受一个好友的影响，而向往那种不劳而获花天酒地的生活。认为人生在世，吃穿二字，做人无需太正经，人不风流枉少年，特别是女孩子，只要有钱赚，就什么事都可以做，甚至可以出卖肉体来谋生。就这样，在好友的影响下，慢慢的，我的道德，我的心灵发生了很大变化，总认为风流是一种愉快的事，能得到众多男性的宠爱是一种生活享受和快乐。后来，好友因为卖淫出事了，我感到震惊：这种行为有什么不对？为什么不能这样？左思右想，我想不清。而我对生活方式已经习惯，且恋恋不舍，看到男性就想入非非，可又怕像她那样出事，心里好痛苦，好迷茫，好恐惧，脑子里盘绕着这样的念头：是原地踏步，还是走出这一步？两种念头老在斗争，总是犹犹豫豫，让我变得整天萎靡不振，心神不定，思维混乱，心里背上了沉重的十字架，感到生活一片黑暗，对一切失去了信心。马老师，我该怎么办？

    在迷雾中困惑的女孩郑朝霞

    郑朝霞女孩：

    你好！正如你的名字一样，你的生命正式霞光灿烂的时候，充满希望之光。冲破心灵的迷雾，你就会看到这希望之光就在你的眼前。

    蒙在你心灵的迷雾是什么？

    一是人生观的困惑。

    虽然你在来信中说，你曾经“认为人生在世，吃穿二字，做人无需太正经，人不风流枉少年，特别是女孩子，只要有钱赚，就什么事都可以做，甚至可以出卖肉体来谋生……认为风流是一种愉快的事，能得到众多男性的宠爱是一种生活享受和快乐”，但是，现在你分明已经感到这样的人生没有给你带来真正的长久的快乐，反而让你背上了沉重的十字架。就是说，这样的人生观在你心中已经动摇，或者说你对这样的人生观产生了深深地怀疑。否则，你只管去照你所认为的那样去生活好了，就不会写信寻求心理帮助了，是不是？作为心理咨询师，我不想给你大讲什么人生道理，只是想说，很高兴你对曾经的人生观的怀疑和动摇，因为这意味着你将探索新的人生。不用迟疑，别再犹豫，勇敢地开创新生活吧，马老师为你加油！

    人不风流枉少年。不知你从哪里知道了这样的话。这样的说法没有错，不仅少年，整个人生都难得风流。但是，你把风流简单地理解“吃穿二字”以及性的放荡，就不是真正的风流了。随着你对新生活的探索，你自然会慢慢领会，真正的风流与是与你所说的风流完全相反。它们的差别也许很多很多，但关键就一点，真正风流的人生，是在创造自己的生命价值中享受到持久而深刻的幸福，你所说的那样风流的人生只能在磨灭自己的生命中得到一点短暂而可怜的快感。你的“心里背上沉重的十字架”的痛苦，不是已经证明了这一点了吗？

    二是性心理的困惑。

    风流，更不是性放荡。你知道以出卖肉体为生的女性，是怎样与泪水相伴的吗？泪水相伴的生活怎能有什么真正的风流？你的好友因为卖淫出事而让你震惊，震惊没有让你警醒，而是让你困惑：“这种行为有什么不对？为什么不能这样？”照常理说，卖淫的危害是不言而喻的，你为什么却“想不清”？一个女孩怎么能连卖淫的“不对”都不知道？！表面看来，这简直是不可思议的，也许有人会认为你这个女孩太堕落了。但是，以心理咨询师的眼光看，你并非堕落，而是把卖淫行为与两性性行为等同起来了。于是，你困惑了。把你的困惑翻译一下就是：青春女孩已经发育成熟，性欲望是人的本能，出现两性性行为满足性欲望有什么不对？

    这就是一个如何对待性欲望的问题了。

    人之所以为人，人之所以与动物不同，本质区别之一就是不能让自己的行为仅仅受欲望的支配。人不能成为欲望所驱使的奴隶。所以，人不能有了性欲望就要发生两性性行为。你也许问：那么性欲望怎样满足和化解呢？一是可以通过性幻想。再有还可以通过性自慰。现在你已经知道，有了性欲望并不就要有两性之间的性行为，而是可以通过其他方式让性欲望得到替代性的满足。所以，关于“是原地踏步，还是走出这一步”，相信你已经有了明确的选择。在你没有走进婚姻的时候，既然性欲望能够得到替代性的满足，何必非要再走出那“一步”，而让自己陷于痛苦、迷茫和恐惧之中呢？

    人可以把自己的失败归因于环境，但并不能由此收获什么。因为人不是环境的奴隶。你认为你的心态是好友影响的，这是你在运用合理化作用的心理防卫机制来欺骗自己。合理化作用又叫文饰作用，是指人遭受挫折或无法达到所追求的目标，以及行为表现不符合社会规范时，用有利于自己的理由来为自己辩解，将面临的窘迫处境加以文饰，以隐瞒自己的真实动机或愿望，从而为自己进行解脱的一种心理防卫机制。这，也许暂时的减轻了心灵的痛苦，却没有让你真正告别痛苦。

    真正的救星只有自己。只要你拿出坚定的行动来，就能给自己营造健康美好的真正的风流人生。你看，光明就在前面。相信你会走向光明，创造真正风流的人生！

    心理咨询师马志国

卷四 驱散情感迷雾 07爱情不设防，泪洒初恋

    谜，令人难解

    慧贤是个初涉世的女孩，大学毕业，刚刚走上工作岗位。虽说不上有多么迷人，却也正在妙龄，特别是她人如其名，聪慧贤淑，很是可人。人们都说慧贤是个好姑娘，性情好，肯定会找上个好小伙。

    可不，刚工作不久，就有人用一根红线把慧贤和一个小伙儿拉到一起。几年大学生活慧贤愣是不会自己搞对象，有好心人来搭桥也就是情理之中的事了。同事们都说这位好心人真有眼力，红线牵起来的这两个年轻人太般配了。于是，大家常常高兴地逗慧贤：现代化，快节奏，我们就等着吃喜糖了。可等来等去，最后传来消息说两个人分手了！大家很是不解。爱情的事，旁人也许真的不好品头论足，没什么发言权。不久，又有好心人搭桥，又是没有爱起来。再不久，还有好心人搭桥，还是没有爱起来……大家这下真是很有点困惑了！慧贤自己呢，更是困惑！因为当慧贤在心理咨询室对我讲述她的故事到此的时候，她是满脸的困惑望着我的，分明是一句话挂在脸上：我这是怎么了？我该怎么办？

    年轻人，大多对爱情婚姻的期望值偏高，在理想与现实之间把握不好分寸，往往把爱情婚姻过于理想化。慧贤一定也是陷入了这个误区。我就举事实，讲道理，条分缕析，讲怎样摆脱这个盲目高期望值的误区。当我正要为我的心理咨询感到成功的时候，却见慧贤的双眼滚下大颗大颗的泪珠，她扬起脸，任凭泪珠顺两鬓流淌。她十分艰难地说：“您说的全对，可我就是爱不起来，真难啊……”

    慧贤爱不起来的谜底到底是什么？

    爱，心未设防

    在心理咨询继续下去的时候，我一点一点地知道了慧贤心中最隐密的故事：

    我心里已经有了一个男人。我毕业分配到现在的单位，出来辄到，人地生疏。他，作为我的直接领导，给我以很多关心和帮助。彼此熟悉之后的一天晚上，我们在单位值班，我们谈到很晚。他跟我诉说他婚姻如何的不幸，诉说他的妻子如何地对他不满，诉说他自己如何地痛苦不堪。这时候我对他只是同情。后来的一天晚上，他请我去了一个饭店。在那样一个情境之中，他明确地表示了对我的好感：“你是个贤慧的女人，谁能得到你的爱，那他一定是最幸福的人。”接下去，他再一次更痛苦的诉说他的婚姻的不幸，直到流下泪来。说到动情处，我也流下泪来。这时，我心中有了一种异样的感觉。就在这时，突然他握住了我的手。我想缩回手，却又下意识地一动没动。第一次有一种触电的感觉让我眩晕……此后，他多次和我幽会，给我写了许多句句让人心动的情书。我被征服了，我感到了一个成熟的男人的可爱。就这样他偷走了我的心，他让我动了真情，这是我的初恋。

    可是，他将近40岁，是个已婚的男人，他有家，有孩子，有老婆……

    于是，在一次幽会中，我提出了这个问题。他说他已经准备离婚，但是，一时很是困难，要我别急。听到了他的许诺，我的心也就全部交给了他。我们相互偎依着，我畅想着我们美好的未来：他会离婚娶我……就这样，我放弃了几次更应该属于我的爱的机会。我为什么爱上一个有家的男人？

    望着慧贤很有几分疑虑和询问的目光，我开诚布公了：“马老师丝毫不想诋毁你对他的感情，这不是罪过。通常，中年男人的成熟对年轻的女人是一种魅力；年轻女人的青春活力对中年男人是一种魅力。由此，已婚的中年男人和未婚的年轻姑娘在一些特定的条件下便可能产生爱情。但是，这样的爱情往往是一株不会结果的花。如果你也是已婚的人，这爱能不能结果到也另当别论。问题是你还是一个姑娘，而且你动了真情。如果这朵爱情之花最后真的没有果实，你又当如何！你已经错过了几次机会，等机会都错过了你会后悔一辈子。你也许说你不是特意要爱上一个有家的男人，而是别的男人让你爱不起来。其实，是你的眼光被这个男人拴住了，你移不开眼光去发现别的男人的可爱。这便是所谓‘一叶障目’。这是一个姑娘爱上一个有家的男人的可悲的根源。因为这将使她进不能进，退不肯退，进退两难，徘徊不定，岂不就误了大事？

    “研究性心理的日本一位心理学家早已指出，已婚的男性若是真心爱某个未婚的女性，那么，在他离婚之前将不会做轻率的‘保证’，也不会轻率的和这位女性发生亲密的关系。这里，我绝不是想挑拨离间你们的关系，我只是希望你能客观冷静地想一想。初恋的姑娘陷入感情的旋涡时，往往容易犯晕，总是容易相信她们乐于相信的东西，心中不会设防，结果让自己成为受害者。”

    看的出，心理干预开始发生作用，她陷入深深的思索。

    但是慧贤还是想再次证实一下。她告诉我：有一天，他又和我在一起。我说，你离婚准备的怎么样了？他苦苦地求我，让我别逼他，他说要慢慢来，急了怕他妻子大闹起来，怕造成影响不好收拾，怕周围压力让我们爱不成。他说恨不得立刻就和我在一起生活，他说不能没有我。说到动情处，他泪水横流，跪在我的面前，痛苦万分地说如果我不相信他，不等他，他就只有去死了。当时，我的心又软了，我们又抱在了一起……

    面对这心灵不设防的纯情女孩，我只好直言相告了：现在，我虽然不敢断言这个男人是个感情骗子，但至少可以看出他是个不负责任的男人。他怕这怕那，为什么不怕没有离婚就和一个姑娘谈情说爱会对妻子带来怎样的危害？为什么不怕没有离婚就和涉世不深的姑娘谈情说爱会对姑娘的名誉造成怎样的影响？为什么不怕他的鱼和熊掌想兼得的态度和行为会耽误姑娘的青春甚至一生？他是个自私的人。因为，在他怕这怕那之中，想维持的局面就是：进，他可以在外面享用一个姑娘的纯情爱意；退，他可以在家里享受孩子老婆的幸福温馨。他，进退自如；而你呢？只能在进退两难中苦苦挣扎……

    听到这里，慧贤深有所悟。心理干预在进一步产生影响。

    情，穿过雷区

    但是，一个姑娘动了真情是不容易收回的。慧贤的痴情使她不忍斩断情思。她又一次和我讲述她和他在雷区穿行的故事：

    我和他的事让他的妻子知道了。他妻子那里肯随便放过？于是，他妻子来单位明查暗访。于是，他家中后院战火燃起。于是，他妻子想来单位闹闹明白。于是，他突然离家出走。于是，事情闹的满城风雨。就在这样的情况下，他竟然几次找我，几次写条子，几次打电话。我那些日子真是心惊胆战，一面想逃避这种地雷随时要爆炸似的险境，一面又期望他真的履行对我的承诺离婚娶我，那样我也就豁出去了。可是，事情的发展真是让我太寒心了。他迫于家庭社会的压力，表示要痛改前非了，并且答应了妻子的约法三章，他的家庭又有了和平。这时，我虽然有一种真情被亵渎的感觉，可是我还只是感到亏，还没有恨。可气的是直到此时，他居然在没人的时候还想和我重温旧情，以图一时之欢。我算看透了他的真面目：厚颜无耻！我恨他！说到这里，慧贤又一次淌下苦涩的泪水。

    “你不必感到亏，也不必感到恨。”我说，“我早就说过一个姑娘爱上一个有家的男人，这爱往往是不会结果的。的确，一个姑娘爱上一个有家的男人，就象踩进雷区，危机四伏。现在，你应该感到庆幸，庆幸自己终于看清了事情的实质，庆幸自己终于没有踩响炸雷炸毁自己，庆幸自己终于作过雷区走向新的坦途。真的，你能平安地走过这段情感历程实在是一种幸运。你在这段情感历程中只是交了一笔有点昂贵的学费。学费虽说贵了点，它却会给你的一生带来更有价值的收获。你会有更成熟的爱。”

    经过心灵的阵痛之后，慧贤真的走上生活的坦途，与一个挺不错的小伙子相携走进了成熟的爱的季节。她十分诚挚告诉我：“一个人不知会得到谁的帮助而改变了自己的生活。那么多的亲人都没能像您一样在困境中救助了我。真心地感谢您帮我找到属于我的爱。”

    欣慰之余我想，对于陷入爱情误区的人来说，心理干预确实是有效的，但是，最终只有自己才能救自己。爱错了人的姑娘，越是早一些自救，就越能早一步走出爱的误区。

卷四 驱散情感迷雾 08一个女孩遭遇的尴尬感情

    我是一个23岁的女孩，今年工作三年了。让我困扰万分的问题是，我喜欢上了一个心理医生。情况是这样的，今年春季，我因为社交恐怖症而拨通了一个心理医生的电话，由此，我们开始了联系。他对我的帮助很大，慢慢地我对他萌生了好感，喜欢上了他，对他有了一种强烈的依恋感。电话里我多次谈到了我的感受，他的态度总是那么含含糊糊没有表示拒绝。后来，大约是我们联系了几个月后的一天，我不知哪来的勇气，一个人去很远很远的外省去找他。

    火车到了他所在的那个城市的时候已经是晚上10点多了。此前，他虽然阻拦了我，但是此刻他还是来到了车站接我。看到他我就像看到久别的亲人一样。当晚，他把我引到了一家酒店，他说已经为我安排好了房间。我们先在哪里吃饭。我们谈了很多很多。饭后，他和我来到了定好的房间。我千里迢迢来找他，是因为我心里非常喜欢他。此刻在这样一个陌生的地方，我依恋已久的男人就在我的身旁，我怎能让他离去？我不能自制，我拉住了他的手。他对我也有好感，并且接受了我，他说不能拒绝我。于是我就倒进了他的怀中，我们紧紧地拥在了一起，发生了最亲密的接触。就在这个客房，我们度过了我难忘的一夜。

    他是个非常复杂的人。他比我大好多，他现在40多岁，他还没有结婚，没有家庭，他只是和一位异性求询者保持着性关系。他说不想接受太多的这样的关系。后来我了解到，他除了和我的关系外，另外和好几个女性都有这样的非婚性关系，而且都是他的心理咨询来访者，单是我知道的就有三四个。他不认为发生这样的关系是很严重的问题，他认为无所谓。

    两天后，我踏上了返回的火车。

    后来，我们还保持着电话咨询关系，但每次通话的时候我感觉很痛苦。本来他对于我的神经症的治疗是有效的，但是，现在我把握不了我自己的感情了。我现在怎么处理我和他的咨询关系？有时候我想打电话给他咨询，但是，我怕听到他的声音，听到他的声音我会心里很痛苦。我知道这痛苦是因为什么。我和他发生了关系之后，我给她写了很多情书，他却对我很冷淡了，很严厉了，他不再理睬我的这份感情，而且压抑我的情感。我也不想有这份感情，但是我控制不了。我该怎么处理和他的关系和感情？我该怎么办？

    周六晚，我的心理咨询专线将要结束时，一个女孩一口气讲述了上面的故事。

    我尝试着启发女孩领悟：“对你们的关系你自己怎么看？”

    “我感觉好像不能再和他保持这种咨询关系了，我感觉我们的关系已经变质了，已经没法咨询下去了，每次通电话都很痛苦。”

    “你的感觉很对，你们确实不能再保持真正意义的咨询关系了。”

    “为什么？”

    “因为你们已经不是常态的心理咨询关系了。”

    “非断不可？”

    “断不断，是你自己的事，但可以肯定你们已经不是常态的心理咨询关系了。”

    沉默片刻后女孩几乎是自言自语：“您说的对，我也感觉那次去了他那里发生了性关系之后，今天想来好像梦中一样，一个糊里糊涂的梦。我也不想再这样下去了。我只是觉得对我的神经症的治疗还是管用的，所以我还是想和他联系……”

    “这只是你的借口。”我坦言，“就是说你再和他联系不是为了心理咨询，而是为了你和他的那种尴尬的感情。但是你又不愿承认这一点，所以给自己的动机蒙上了一层面纱。”

    女孩久久地沉默不语了。

    我知道女孩还有更深的困惑：究竟该怎样看待自己对心理医生的那份感情。这种感情实质不是现实的爱情，而是移情。移情，不一定只发生在两性之间。但在两性之间的移情容易让人错当成爱情。女孩对心理医生的感情，就是这样的一种移情。移情是无可非议的，但是，这种移情不同于现实的爱情，是虚幻的，是飘渺无望的，是没有实际生活意义的。

    听我分析至此，女孩终于有所领悟：“原来是这样！”

    “这是对你的这段感情的心理透视。你看清了自己的感情，至于怎么处理就是你自己的事情了。”我话锋一转，“现在我们换个角度看看这位心理医生的心态。”

    由于心理咨询的职业特点，咨询者常常难免面对来自异性求询者的移情。身为咨询者应如何面对求询者的移情？面对求询者的移情，咨询者与求询者要保持适宜的情感距离，应在尊重求询者的前提下，向求询者剖析移情的实质，并负责任地采取介绍给其他心理咨询工作者的方式（这在心理咨询中叫做“转接”）来结束咨询关系。女孩所面对的这位心理医生是很不负责任的。身为心理医生必须以严肃的职业道德和深刻的理性面对来自异性的移情，而不能轻率地占有一个女孩子的身体和感情。当他意识到女孩对他的移情之后，就应该努力淡化女孩的这种感情，主动介绍女孩与其他咨询者建立联系，不应该默许接受女孩的感情，更不应该接受女孩的投怀送抱。

    “如果是真正的爱情呢？”女孩还心存一线希望一样问道。

    “换个角度说，特殊情况下，咨询者与求询者也难免发生真正的爱情。问题是他对你是否有这种双向的彼此负责的爱情？他在对别的异性已经有了感情承诺的情况下，轻率地接受你的感情和身体，并且大言不惭地以为‘无所谓’，这里哪有什么负责任的感情可言？至于他现在的冷淡和严厉，很大程度上是他自己感到了心理压力，不愿你再继续缠他。又怎见得他对你有什么真感情？”

    “对他的做法和行为，我作为同行深深地表示遗憾。”我说，“至于你该怎么办？相信你会冷静而理智地面对自己面对他。”

    沉默很久之后，女孩终于说：“我明白您的意思。”

卷四 驱散情感迷雾 09女士陷入迷情困境

    “我有了婚外情，您说我该怎么办？！”

    周六晚，我的心理咨询专线铃声响过，一位年轻的女人痛苦而焦急地这样开始了我们的通话。

    “如同只说‘我头疼’医生没法开药一样，你只告诉我一个婚外情，我们怎么进一步沟通？婚外情的情况也各不相同，也需要对症下药。”我说，“再有，心理咨询师不是道德家，不会给你责难和压力。你拨通了这个电话，就是对我有足够的信任，你不用有任何顾虑。好，现在你可以讲讲你的真实的故事啦？”

    她说她完全信任我，主要是心里很乱，不知该怎样说起。面对求询者常常需要作大量的这样的沟通，才能进入有意义的交流。我们经过这样好长一段时间的沟通，从她断断续续的讲述中我大致弄清了她的故事——

    我今年30岁，已经结婚8年了，有一个孩子。我和丈夫的感情还是很好的。只是他的脾气急一些，不爱说话。有时候为一些小事吵架，吵起来也挺凶的。那个男人是我们同村的，47岁，他也有家，有老婆孩子。因为和我公公同是村里的干部，经常来我们家串门聊天。我们是大家在一起吃饭，也就有所接触。我挺爱听他聊天的。这时候，我一点别的感觉也没有。

    去年腊月的一个晚上，又是他来串门的时候，我丈夫和我又一次吵架，这次吵得更凶，就当着外人面骂我。我气得直哭。这下等于我们夫妻的矛盾他完全公开了。就是在这样的情况下，那个男人对我说，就你那丈夫成什么样子，同着别人的面就大骂自己的妻子。这样的男人没法和他一起过日子，干脆离婚……当时，正是我痛苦的时候，他这样的话让我感到是对我的理解和关怀。也不知怎么搞得，简直就像是有什么东西捣鬼似的，我就鬼使神差地对它动了感情。我给她写了两次信，向她倾诉了自己的苦恼，也表达了对它的感情。就这样，我们写信，打电话，我对他有了婚外情。后来，他又一次给我打电话，正好让我丈夫听到了。这下我们的婚外情曝光了。结果那个男人把这件事的责任全推到我身上了。我和丈夫的关系更加恶化。我搬回娘家住了两个多月。这时候，我知道我错了，也非常后悔。

    后来，是丈夫把我接了回来。我当时对丈夫真的有一种“他太伟大了”的感觉，我决心要好好地爱我的丈夫。

    可是，没想到丈夫并没有原谅我。他根本不听我解释，还是说一些很刺伤我的话：别看把你接回来，那全是看我妈妈的面子，今后，我也胡来了……他把我看成不三不四的人了，甚至我感觉他根本就不把我当人看了。我心里本来就很痛苦，他应该原谅我，理解我，关心我，可他却还是伤害我。他说，就是99%是别人的责任，你就连1%的责任都没有吗？您说我该怎么办？难道就这样不要这个家了？

    她对自己的故事认识还不很清晰，对自己的心思看得还不很清楚。

    于是，我说：“你当前最需要的是好好想想自己到底是遇到了一件怎样的事，你现在的心思到底是怎样的。依马老师看，你和那个男人的关系算不上婚外情。真正的婚外情是彼此认真负责的两情相悦，只是由于诸多的原因两个人不能走进婚姻，就是空有情缘没有姻缘。这样的婚外情无可厚非，至少是令人同情的。而你们的情况不是这样。那个男人对你根本就不是爱，是一种玩弄和欺骗。这由他把责任全推给你已经非常清楚了。你认为，你还爱你的丈夫，爱这个家，你已经后悔了，事情就应该全过去了？你已经受到了伤害，你丈夫就不应再说那些难听的话刺伤你？你想让你的丈夫怎样呢？让他对你疼爱有加？把你当成功臣？换你，一下子能行吗？让他对你麻木不仁，没事一样？那就更危险了？他心存怒气，心存恼火，说明他还是挺在意你的呀！到底丈夫把你接回来，不是很说明这一点吗？”

    “您说的对呀！”女士有所领悟。

    “现在你首先需要做的是接受丈夫的感情。这样，你心中就多了几分平和与理解。现在你应该清楚的是，在这个事件中，你们夫妇都是受害者，但你的丈夫受到的伤害更大。你怎么能以为自己最是受苦人呢？”

    “您这样一说，我心里亮多了，我现在又该做什么呢？”

    “你丈夫说的有些很在理，就算你是上当受骗了，你就一点责任没有吗？一面你要理解丈夫的心情，一面你要好好反思一下自己，究竟在这件事上有什么教训。比如，当初那个男人经常来你们家，他串门的动机是什么，就是说，他到底是为你公公，为你丈夫，还是为你？”

    “我真的不知道，我当时真没有别的感觉。是我丈夫说所以那天和我吵架就是看不惯他总和我说笑。”

    “就是说，不管你是否意识到，你丈夫是已经感到了不对劲。那么你现在感觉那个男人究竟是怎么回事？”

    “他当时是趁虚而入，是居心不良。”

    “你能想到这一点很好，那么他为什么可以趁虚而入，为什么可以对你居心不良？上当受骗之后只会怪骗子的人，学费不是白交了吗？这种心态下你怎么能和丈夫有合适的沟通？等你有了较深的领悟之后，就会较容易地和丈夫沟通了。沟通是双向的，就你来说还有一个沟通的技巧和时机的问题。你不要总是怪他怎样说，重要的是想好了自己应该怎样说。只要你对家庭对丈夫心怀爱意，你总会找到合适的时机与丈夫作一次真挚坦诚的交流。我想你丈夫也会在意你对家庭和他的感情。你们会很快走过这段生活的弯路。

    非常庆幸的是，后来这位女士的丈夫也拨通了我的电话。说明了他们的夫妻关系之后，也讲述了他们的故事，基本情况和女士的讲述相差不多。不同的是，丈夫对那个男人跟妻子的异常态度先有察觉，才引来夫妻冲突。他诉说了自己的痛苦心情，说事后自己对妻子总是耿耿于怀，说自己和妻子难以找到那种过去的好感觉，心里总是不能原谅妻子……

    我表示了对他的理解，并肯定了他在处理这件事上的一定的理性，又认真地转达了他妻子的追悔自责以及对家庭对丈夫孩子的深深地爱意。而后，我讲了那个古老的两个小孩分饼而让狐狸坐收渔利，结果两个小孩都受到伤害的故事。最后，我提醒他说：“其实受到伤害的不只是你，你妻子也是受害者。现在同是受害者夫妻需要的是什么？是互相猜疑厮杀，还是赶紧团结御敌？其实，只要你们重新携手，插足其间的第三者就会不攻自退，你们的家庭的又会成为一个和平的港湾。”

    他表示非常理解我的意思，说要好好地想一想。

    事情常常这样，当人们的心态完全情绪化的时候，难于理性地审视面临的处境，难于作出恰当的判断，而陷于一个相互伤害的旋涡，而忘记了给自己带来伤害的真正原因。所以，只要变情绪化的心态为理性的思维，我们的生活就会走过误区，走上坦途。我默默地祝愿他们会携手重建婚姻的和平与温馨。

卷四 驱散情感迷雾 10离异后，在幻想中编织未来

    电话约定后，一位女士晚上急急切切地找到了我：“我为我的朋友来咨询，您说我能不能改变他。”

    “别急，慢慢说，你到底遇到了什么问题。”我尽力让她平静一些。

    她断断续续地介绍说：我30多岁，是两年前离婚的，10岁的女儿在姥姥家，我到城里来打工。半年前别人介绍我和一个男人相识，他今年也30多岁。几年前他因为协助别人盗窃和与别人一起用公款赌博而受到处分，没有了工作。随后她的妻子离他而去，孩子由妈妈抚养。他情绪很是低落，整天和一些低层次的人也就是小玩闹一起瞎混，四处闲逛，喝酒喝的烂醉。他没有工作，也不想自己找个什么活干干。家人对他也失去了信心。我和他相识后，劝他做点事。他说没有资金。我说就做点小买卖，他又不愿意干。还是整天的喝酒，吃家里，吃母亲。我也给他过一些钱，是想感动他，让他挺起精神，好好做点事。可是不管用。我总觉得有责任救救他，不忍心看他这个样子……

    “您说像他这样，能不能改变过来？”最后她还是见面那句话。

    “你们现在的关系怎样呢？”我避开她的问题反问她。

    “他说不再和我交往了，说是自己没有钱，家里也不能给他钱，没有钱怕养不了家。”

    “你是怎样的态度？”

    “他是中专毕业。由于我曾经喜欢文学，也写过一些文章。我感到说些话他还是能够理解的。”

    “可以告诉我你和前夫分手的原因吗？”我想这对于分析她问题是有意义的。

    她犹豫片刻说：“因为他没有文化，只知道赌博，输了就闹，就发酒疯，不好好过日子。”

    果然不出我的预料，一个好文学的女人尝过了丈夫没有文化的滋味，这是她对眼下的这个男人有一点看中的原因。但是她又分明感到这个男人也很成问题。

    “你为什么想要帮助改变这个男人，说直了你想嫁给他吗？”

    “您没有弄清我的意思。我是想帮助他，不忍心看他那个样子。我记得一位文学家好像说过，再坚强的人也有需要别人扶助的时候，善良的人该伸出你的手。您说，我能帮他改变自己吗？真的，我总感到有责任拉他一把，不忍心看他这样下去。特别是看他母亲可怜的样子，我更觉得我有责任。”女士强调说。

    “你没有回答我的问题呀？恕我直言，你到底是不是想嫁给他，你爱他吗？”

    “想和您请教的只是能不能帮他改过来，只是想帮他。没想过是不是嫁给他。”

    我笑了。人呀，的确有时不能认识自己。心理学认为人的行为都有潜在动机。在心理咨询中，我常常遇到一些来访者不清楚自己在某件事情上的潜在的却又是最真实的动机。要么是自己没有意识到它，要么是自己不愿意承认它。心理咨询的意义首先就是帮助来访者弄清自己的真实心态，认清真实的自己。

    讲了上面的意思后，我说：“你现在面临的似乎是两个问题：一是你该不该和他谈婚论嫁，二是你能不能改变他。其实，第二个问题是因第一个问题而生的，或者说实质就是一个问题：你该不该和他谈婚论嫁。你想，世界上需要改造的或者叫做需要帮助的男人，数也数不清，就是你认识的男人中需要帮助的也不止一个。你难道都这样想过帮助他们吗？”

    女士沉默，思索，抬起了头。

    我继续分析说：“我们素未平生，马老师在常规的工作时间之外接待你的来访，难道能怀疑我是好心人吗？当然，也不能怀疑你是个好心人。世上大多都是好心人。可是我们没有能力去帮助所有的需要帮助的人，我们常常是帮助与我们发生这样那样关系的人。心理咨询师虽然是以帮助人走出心灵困境为宗旨的，可非常遗憾的是也帮不了所有需要帮助的人。说这么多是想让你领悟，你现在需要首先弄清楚的还是第一个问题。否则，怎么解释你急急切切电话预约特别来访的行为动机呢？”

    “您说的有道理，应该是先弄清第一个问题。”女士始有所悟。

    “可是，你却为什么那么强烈地想来讨论第二个问题呢？”我又发一问。

    听我说到这里，女士显出特别的关注。

    我进一步分析道，“你的思路是这样的：假如以后我能帮他改变过来，那么我现在就可以考虑和他谈婚论嫁。于是，你为这个假设苦苦地思索；于是，你想得到一个保证；于是，你来我这里，希望我能给你这个保证。可是，这样就把事情弄颠倒了。这会影响你对他的把握，进而影响对自己命运的把握。人总是应该就现实的可能而不是以虚幻的假设来作决定的。你想从我这里找到一个保证，如果我说人的个性有可能改变，这对你不是一句毫无意义的话吗？因为这句话已经包含了不能改变的可能。以你的经历和年龄，怎么能再以丝毫不能把握的虚无缥缈的假设，当作自己现在的人生重大选择的依据呢？怎么能再以浪漫的幻想代替现实的生活呢？”

    “哦！我清楚了，这些日子想得我很累很累，以至于今天迫切地来找到您请教，原来不是为他，而是为我自己。“女士深有所悟地说。

    “很高兴你有这样的领悟。”我由衷地说，“你一旦能弄清自己的心思，理顺了思路，对后一个问题似乎自己就可以找到答案了。心理学承认人的性情也是可以改变的，但是，同时也不否认‘江山易改禀性难移’，而且，年龄越大越难于改变。‘浪子回头金不换’常常是说少年。不错，女人的力量的确常常可以出息一些男人，你也不妨拿出自己后半生的代价做一次改变男人的尝试。但是，舞台上的东西不能照搬到现实中来，文学不等于生活。你想过没有，他之所以受处分不是和你的前夫的问题很有些类似吗？你为什么和前夫分手？她的前妻为什么离他而去？你与其现在想去改变他，何不当初努力去改变自己的前夫呢？再说，人只有自己才能救自己。面对你的情意，他还是没有生活的信心，还是怕养不了家，还是不想承担起一个男人的责任。这意味着什么？如果是不小心摔倒的男人，女人常常可以扶起他来；如果是没有骨头而瘫倒的男人，女人还能扶起他来吗？”

    “是啊，我一个女人还能出来打工自食其力，一个男人怎么就不能养活自己？真是太扶不起来了。我的确是以幻想在编织自己的未来。谢谢您让我看清了自己。”女士深有感慨。

    和女士告别之后我想：但愿她真的看清自己的心，不再回避第一个问题，而能对它做出自己恰当的决定。

    后来，女士拨通了我的心理咨询专线，让我听到了好消息，她果然作出了恰当的选择，找到了属于自己的新生活。

卷四 驱散情感迷雾 11给自己酿一杯爱的苦酒

    那年深秋，24岁的我因公出差A城。

    火车上，坐在我对面的是一个年约六十的老太太和一个二十七八多很面善的年轻男子。我见他一会给老太太倒茶端水，一会嘘寒问暖，便猜想是一对母子。

    过了几小时，老太太在一个小站下了车，可年轻男子帮她把东西提下去后并没有下车。旅途的乏味和无聊使我不由自主地找他括讪：“你不送你妈妈回去吗？”他笑笑：“她不是我妈。我看她年纪大了，只是帮帮她而已。”顿时一股好感油然而生，像他这样的年轻人已经很少了。我们自然而然地攀谈起来。

    交谈中，我知道他是A城一家公司的业务员，叫雨。因为有令人愉快的旅伴，话又投机，30个小时的路程不见漫长。临下车时，一种依依的情愫油然而生。相识不过短短一天一夜，但他的人品给了我很深的印象。临别时他给我留下了地址和手机号码。

    从A城回来已有好几天了，但雨的形象在我脑里挥之不去，我望着桌上的电话出了好一会神，终于忍不住拿起话筒，按下他的手机号码……

    我们的联系由此开始，互相之间打电话，给对方写信。我对他充满了依恋，因为他的鼓励，我的工作更加出色，人也更精神,，更漂亮。

    这一天，他的信如往日一样寄到，我满心喜悦地打开，却见里面写着：我心中有谁言之苦，不知该如何对你说，两年前，我结了婚，因为许多原因，我与妻子一直合不来，因此长年在外奔波……我们相识太晚，错过了许多……

    当时我的心中真是悲酸凄惶，在他身上，我倾注了太多情感。因为他，我拒绝了许多追求者，因为他，我工作积极肯干。到头来他竟是她人之夫。伤心了两天，我还是提笔给他写信：“世事沧桑感慨多多，对婚姻我无所求，求的只是一份情真意切的感情。”

    由于父母的安排和多种原因，这年初冬，26岁我与苦苦追了我三年的达结了姻。蜜月中我井没有做新娘的喜悦，反而充满惆怅，我只是觉得这不过是一种责任和义务，找个人厮守过完下半辈子就行了。

    既然结了婚，就全力维护着这个家，像小城所有已婚职业女性一样，上班下班，两点一线，天天如此。

    我与雨的联系依旧，相互倾诉生活中的琐碎与烦忧，我的内心深处仍希望能再见到他。

    婚后不过半年，达的所为大大刺伤了我。他每天偷偷翻看我带回家的公文包，检查我的通迅录和传呼机，搜查我的大衣口袋，晚上不让我出门。吵架已成了家常便饭，吵过之后便是万分厌倦。

    一天，兄弟单位的同志来访，我与领导陪他们吃晚饭，只不过回家稍晚，便见地铁青着脸，见我一进门便大吼起来。我也十分气愤：“我还有没有人格和自由，你不分青红皂白乱吼什么，也太过分了。”

    我摔门而出，游荡在深夜寒风中，眼泪飞洒如雨。心里充满了幽怨、失望和悲哀。婚后我照顾他，关心他，让他回家有热饭吃，有热水洗澡，家务活不让他沾手，而他毫不领情，只知道每天关注我的行踪，疑种疑鬼，胡搅蛮缠，无情的婚姻现实把我满腔热忱击得粉碎，我对这段婚姻彻底失望也日渐痛恨。

    我决意去看看雨，了我此生遗憾。

    春天，我第二次来到了A城，虽时隔两三年，我仍一眼认出了来接站的雨。

    晚上出外散步，两年多的默契使我们见面并没有太多的拘束与不自在，他拉着我的手缓步而行。这时的天气不算太热，凉凉的，有一种爽洁的感觉。

    酒店里。我们开的是一个标准间，两张床。当时我的心情除了相聚的喜悦还有一丝紧张。雨看出了我的心思，轻轻一笑说：“你安心地睡吧，我不会打扰你的。”听着他柔和的话语，我很放心钻进被子。这一夜我真的很累，沉沉睡去，一觉到天亮。

    在A城的几天里，他带我游览了这里的名胜。和红尘知己一起游览，那种感觉与独自一人观赏是迥然不同的。连日来，我过得快乐和愉悦，有时走累了，坐到某处，喁喁私语，这种美好的感觉便真真切切传遍全身。

    许多时候，这种太美太好的感觉让我觉得这只是一个梦境，不会太久。每每这么想，心便疼了起来。想往日，一个在南临风洒泪，一个在北对月长叹，人居两地，情发一处，让人五脏俱摧。如今好不容易相聚在一起，却也是转瞬即散的，一想到分手在即，我的心便紧缩起来。

    这天，是我在A城的最后一天，我已买好明早的回程票。此刻我的心情万般沉重和难过，晚饭也是难以下咽。晚上我们没有上街，很早就回到了酒店，我们四目相对，黯然无语，我说：“雨，你坐过来，让我靠靠你。”

    靠在他宽大的肩上，心中只觉万般悲苦，此一别不知何时才能见面，造化捉弄人，让我们相识相知却无法相聚。

    我低声呜咽，却听见他在耳边说：“今晚我想拥有你。”我一惊，我与丈夫虽一向不和，但我不能做对不起丈夫的事，可我与雨彼此情投意合，此际一别不知还有没有见面的机会。人生短暂，转瞬即逝，我要带着此生遗憾离去吗？可是人生往往会有许多憾事不能如愿，何不保留这份美好永驻心间让我回忆呢？俩人相互倾慕，也不一定要相互拥有呀！感情和理智彼此交锋，最终我还是理智地说：“我们缘份不够，既然已经错过，就让我们做知己吧。”

    我们相拥坐了一夜，第二天早上他送我到火车站。在路上，雨说：“其实当初我是想离了婚去找你的，谁知你匆匆忙忙就结婚了。”我膛目结舌：“你怎么不早说，你为什么不去找我呢？”

    “因为当时我有点自卑，我是结过婚的人，而你一切是那么完美，我怕你会介意。”雨沉重地说。

    老天跟我开了一次玩笑，当初我匆匆忙忙结婚，全是因为雨结了婚而我万般失望。假若当初他来找我，我是的不会介意的，看来上天注定我们情深缘淡无缘相聚的。

    才相聚，又分离，从此又天各一方。火车开动了，我再也抓不住他的手，觉得悲不可抑，泪飞如雨，那种刺入骨髓的痛楚让我的心已紧缩一团……

    该怎样评说这个颇有几分凄美的故事？

    故事中的“我”品尝的这杯苦酒是自己亲手给自己酿造的。这里无意对此进行道德评判，进行一下心理分析也许更有必要。

    就“我”而言，由火车上的相识而动情也许是无可非议。但是，雨很久之后才说出自己已婚的事实，显然对“我”是一个危险的信号。“我”本应对自己的感情有所反思，却纵容自己陷入一个感情的误区。而后，在这个误区中越陷越深。“我”体验到了内心的那种深深地不安。人内心的不安是很痛苦的事。怎样面对自己心灵的不安呢？

    纵观整个故事，“我”一直在以“合理化作用”这种自我心理防卫机制来维护自己不安的心灵，以似是而非的理由来演绎着自己的故事：明明是一个已婚男人在窃取自己的感情，却要追求什么“情真意切”；明明是自己与情人“内心深处”渴望相见，却自以为“全力维护着这个家”；明明是自己与情人“联系依旧”，却怪丈夫“疑神疑鬼”“每天关注我的行踪”；明明是自己对婚姻用情不专，却怪丈夫对“有热饭吃”“毫不领情”；明明是自己亵渎了丈夫的人格和尊严，却责难丈夫不承认自己的“人格和自由”；明明是自己红杏出墙私奔情人，对婚姻不负责任，却说“不能做对不起丈夫的事”……这都是对自己的行为进行“合理化”，为的是减轻或消除自己内心的不安和痛苦。当然，雨的“想离婚去找你”等说法更是十足的“合理化”，更是为了寻求心灵的安宁。对此我们姑且不论。

    或许有朋友说话了：这不是道德的失落吗？似乎不好简单地这样说。

    因为这一切都是在潜意识中进行的。人的心灵世界分两个层面，一是意识层，一是潜意识层。人的潜意识，更是深奥难测。人常常难于认识自己，就是因为这个潜意识。人的心理防卫机制都是建立在潜意识中的，是不知不觉中使用的。

    人们在现实生活中，谁都不可避免地运用过合理化作用这种心理防卫机制；间或地使用一回也不妨是一种有效的心理自救，它对消除人的内心的焦虑感以及罪责感，维护人的心理健康也确实有积极的意义，也算一件好事。但是，如果长期性地依赖性地使用合理化作用，就是心理不成熟的表现了，其结果必将是使自己的生活走向严重偏离正常的轨迹，导致失败的人生。

    故事中的“我”，在已为人妻之初，对与情人的“联系依旧”引起的自我内心的不安，适当的使用合理化作用也许不是坏事。但是，在合理化作用下后来生活的走向显然偏离正常轨迹越来越远。如此继续下去，真不知与情人别离时那种“刺入骨髓”的东西，还会“合理化”地酿造出怎样的生活的苦酒？！

卷四 驱散情感迷雾 12单身女人的困惑

    马老师：

    您好！我是一个好强的女性。几年前因婚姻破裂，我不得不带着两个女儿返回娘家。我想凭我的实力，只要有坚定的信念和坚强的毅力支撑着，一定能将两个女儿抚养成人。可事情并不如我想像的那么简单。

    初来的时候，亲戚朋友看我们可怜兮兮的样子，没人敢靠近我们。我硬着头皮来到县城做生意的妹妹那里，帮她卖菜。这样只能维持温饱问题。转眼几年过去了，从未见过孩子父亲的影子。随着年龄的增大，孩子们的学费越来越高，每学期就是一千多。我只好自己另设了一个摊位。还算比较幸运，一年下来，效益还不错。我卖出的菜中每一份都包含着诚实和善良。两个孩子懂事好学，再加上我又是开朗的人，这样，我这个单亲家庭里虽然清贫，却也过得很充实。

    正在我为自己的收获而高兴的时候，我的困惑也随之而来。有一次去一个女友家里闲聊中，说起我的生意还不错。女友的丈夫就说：你看人家多能干，一个人带着两个孩子，日子还不错。我只能苦笑：那是不得已而为之。没想到第二次去的时候女友一反常态，对我不冷不热。更让人困惑的是，闲言碎语随之而来：一个女人能有多大能耐，供两个孩子在城里念书？更让人不堪忍受的是，有人问我：你以后还打算找对象？我说：当然，一个人生活毕竟很累，精神也不充实，只要碰上差不多的，何乐而不为呢？没想到对方说：依我看就别找了，后半辈子就胡乱下去吧。鬼知道这“胡乱”是啥意思！听了这些，我的心久久不能平静。所以有这样的猜疑，就是因为你是个单身女人。单身女人究竟怎么了？

    在我的回忆中，我的初恋是一位优秀的男人，他的为人他的才华是一般人所不具备的。阴差阳错，最终我们没有走到一起。就在我结婚不久，他与世长辞。我曾经是一位乡村小学民办教师，由于教学出色，深得领导的好评。由于婚姻变故不得不离开教坛。难道我心中的遗憾是随随便便的一个人就能弥补得了的吗？

    我认为一个人的好坏是由自身的素质决定的，怎能由是否单身决定呢？单身女人怎么啦？难道女人单身是一种罪过吗？马老师，我到底怎样才能走出这种困惑？

    一个困惑的人孙晓玫

    孙晓玫朋友：

    你好！首先，对你的生活境遇以及心灵感受表示深深地理解。你问得好，单身女人怎么了？不错，一个人的好坏不是由是否单身决定的，女人单身一点也不是罪过，女人单身也一样堂堂正正地生活，女人单身不应收到任何的歧视，女人单身应该一样受到尊重。你一个人带两个孩子生活了几年，你的“坚定的信念和坚强的毅力”，实在可敬。

    但是，坚定的信念和坚强的毅力，并没有真正帮助你走出困境，你依然因为单身而心灵陷入困扰之中。这是为什么？

    你也许说，那是人们的世俗偏见所造成的。不错，由于非常复杂的原因，人们对单身女人的确容易生出许多的猜疑和议论。这的确是让单身女人陷入困惑的一个原因。但是，最终打倒自己的不是别人，而是自己。就是说，你现在的心灵之所以陷入困惑，关键的不是别人的猜疑和议论搅乱了你的心，而是自己的心灵本来就时时地处于不安之中。就是说，不是别人认为单身女人怎么了，而是你心灵深处感受到，单身女人的生活真的不好过，真的让人心灵不得安宁。不错，世上确有一些单身女性生活的挺好。但那往往是“贵族女人”，她们并不缺少钱，甚至不缺少男人。作为普通大众，为什么要选择婚姻？还不是因为单身生活不仅要承受生活的重压和心灵的重压，而且恕我直言，还要承受独身带来的性生理性心理的重压。致于单身女人，压力就更大了。对此，你都有切身之感。面对别人的赞扬，你所以“只能苦笑：那是不得已而为之”，你所以说“四年过去了，从未见过孩子父亲的影子”，你所以说“一个人生活毕竟很累，精神也不充实”，以及来信中字里行间流露出来的苦涩，都是这种心态的反映。说到这里，对于“单身女人怎么了”，你心里有了一个明确地答案：单身女人的生活真的不怎么样。扪心自问，你看，种种困惑是否来自自己的内心？

    也许你要问，为什么我感到困惑来自周围人们的猜疑和议论呢？这在心理学上叫作投射作用。你的投射心理主要表现为，以自己的心态来推测别人的心态。于是，别人的谈话，语气，神态，甚至一个眼神，在你看来都可能是对你这个单身女人的猜疑和议论。说白了，你的困扰关键是对独身生活自己心里没有底气，你自己并不认为独身生活多么好，你自己并不肯定自己目前这种生活方式。我想，你一定领会这一层意思。

    更重要的是，让你的心不能安宁的是，你你向往婚姻生活，但你对婚姻抱有太多的完美主义。不错，任何一个人面对婚姻的选择都不可能“随随便便的一个人”就行。但是，由于你曾经是小学教师，你是好强的女人，你的初恋男人很优秀，于是，你向往一个完美的男人，一个完美的婚姻。可是，任何人的婚姻都是一种带着缺憾的选择，谁都不能例外。恕我直言，初恋情结以及完美主义已经给你造成危害，推测起来，你前面的婚姻破裂或许就与此有关。

    每个人都有选择自己生活的权利。如果要问我的建议，那就是，走出梦幻，面对现实。咱是普通百姓，就过普通的日子；普通的日子，两个人搭伴过总比一个人轻松一些。你说呢？这样，你的心灵才能走出困惑，才能走进安宁的家园。祝福你！

    心理咨询师马志国

卷四 驱散情感迷雾 13迷情地狱，出家就是出路吗

    电话预约后，我接待了一位满脸阴云的女士的来访。

    落座后，女士的倾诉便一泻千里：“我是一个34岁的职业女性，一个机关的公务员。应该说我的工作是不错的，就是内心空虚，心烦意乱。可是，我说不出来，我不知该怎么说，真的没法说……我在事业上不顺利，从天堂掉进了地狱。我知道我心里是怎么回事，但是我就是走不出来了，我不知出路在哪里？我就是想找一个人倾诉，我对丈夫也不能说……”

    心理咨询中，当事人的最初诉说常常就是这样地让人一头雾水。不过，一头雾水中困扰女士的心结也似乎初露端倪。大凡不能对配偶诉说的，多涉及到一些两性之间的隐情。好在女士沟通比较主动，随着我们沟通的深入，她的心结总算逐渐明朗起来。

    “我经常一个人浮想联翩，幻想和一个男人在一起。我不是坏女人，我不会随便喜欢一个男人。可是我心里却暗恋着一个男人。我没有表示过什么，我只是渴望有一个我喜欢的人能倾听我，那就是最大的幸福。我有写作的习惯，经常写点东西，上面记录着我的感情生活的星星点点。不料，一个偶然的机会，我的习作本被丈夫看到了。虽然丈夫原谅了我，我还是感觉我们的婚姻陷入了危机……

    “我和丈夫有很大的差距，婚后关系一直不好，经常吵架。如果走离婚这一步，对孩子我于心不忍，丈夫也对我不坏。应该说，在事业上本来我有很好的前途。上学的时候就是尖子生，一直是班长。大学毕业，我凭自己的实力考上了公务员。我丈夫只是一家工厂的普通职工。他的人格很不成熟，30多岁了，还和孩子一样，不像一个顶天立地的男子汉。丈夫才几百块钱的工资，过日子主要靠我，家里家外的事也是靠我。这个家几乎是我一个人在支撑。我的压力很大，我感觉我有点撑不住了，我很想找一个人靠一靠。近来我身体不好，他还是那么依赖我，好多事都要我出面处理，都要我来承当，我真的有点承受不住了……

    “我想，生活不应该是这样的，女人应该有一个可以依靠的男人。于是，就有了对那个男人的暗恋。但是，他一直没有任何的回应。这让我越来越心灰意冷，觉得好像什么都看透了一样，我感觉前面的路已经堵死了，慢慢地我成了一个病人。在单位里，本来我很受重用，比一些男人还要顶事。但是有病之后，虽说医生没有查出什么，还是好像一下子从天堂掉进了地狱，我已经没有信心了，我的信心被一点点磨灭了。如果我喜欢的那个男人对我表示哪怕是一点回应，活着还有点希望，信心也许会重新提起。可是我面对的现实是，拥有的人不喜欢，喜欢的人得不到。我曾经想把这些事情放下，一心一意做家庭主妇，买菜做饭，但是我的心愁苦不堪。于是，我在寻找解脱。想去死，可对生命还有留恋，于是，我想出家，可是……”

    女士悲从中来，泣不成声了。

    女士的倾诉虽然还缺乏条理，却也逐渐让人看清了她的心结。这是一位好强上进的女性，一个强者形象，于是，她面对一个女强男弱的婚姻。女性再是强者也有对男人的依赖心理。于是，对丈夫的不满意让她在内心深处移情别恋了。可是，这又是一位自律很强的女性。隐情被丈夫发现让她陷入困境，进而担心这会影响到事业。隐情的暴露，事业的担忧，让她感到心灵仿佛掉进了地狱。她所以成了病人，其实是心理压力的躯体化。身心的相互作用让她更加消沉迷茫，于是找不到出路了。

    出家，就是出路吗？照佛家所说，“佛法在世间”，佛法就在我们的日常生活当中。我们能够智慧地面对现实，担当起生活的责任，作一个好公民，做一个好职员，作一个好丈夫，作一个好妻子，在生活中向上向善，才是真正的佛教精神。作为一个社会中人，逃离现实的生活，放弃自己应该担当的责任，选择出家，并非幸福之路，心灵未必能够解脱。影视作品中人物没有出路了才出家的宣传很是偏颇的。真正的佛教精神，不是让人消极地逃避生活，而是引人积极地面对人生。或者说，积极地面对现实，营造生活的幸福，才是佛教精神的本质。

    沟通至此，女士有所领悟：“原来是这样，出家并不是出路，积极地生活才能解脱。”转而又说，“可是，我的生活从天堂掉进了地狱……”

    天堂和地狱都在自己心里，都在一念之间。此一念，积极乐观，你就在天堂，彼一念，消极悲观，你就在地狱，全看怎样守住当下一念。帝王将相，当下一念也会掉进地狱，百姓平民，当下一念一样升入天堂。所以，跳出地狱走进天堂之路，关键就在于把握自己的心。心理学告诉我们，决定人的情绪积极还是消极的，不是现实生活本身，而是人们对现实生活的看法和理解。正所谓“横看成岭侧成峰”。因此，同样的现实，可以是天堂，也可以是地狱，这不是现实本身决定的，而全在当下一念，全在自己的心。所以佛家说，“一切福田，皆在心上”，“愚者求佛不求心，智者求心不求佛。”人生最终需要自救。更重要的是，就心理咨询实践看，许多朋友仿佛走到人生末路了，其实只是心灵陷于混乱，焦虑不安地四处飘荡。一旦心灵安宁下来，原来世界还是阳光灿烂。所以，用积极的心态看生活，就会走进天堂。

    “您是说让我换个眼光看我面对的现实生活？我的生活还有阳光？”听到这里，女士有了进一步的领悟却又将信将疑。

    “对，换个眼光看生活。”我肯定说，“首先是换个眼光看隐情。隐情突然被丈夫发现，你压力很大，感觉似乎掉进地狱。其实，内心的移情别恋不是罪过。经过沟通，丈夫也会有更好理解。致于你指望暗恋的人对你有回应，就如同饮鸩止渴，一时的满足会留下终生的遗恨。幸而那个男人没有回应，又有丈夫的理解，这不是一种幸运吗？再换个眼光看婚姻。你说的那么多丈夫的不好，其实是给自己的移情别恋找理由，是自我安慰。从你的诉说中看出，你们的婚姻有一定感情基础，你丈夫对你很好，丈夫对你与其说是依赖不如说是信赖，或者说你在他心里特有份量。这样看，你会感到丈夫其实是可以接纳的，甚至是可爱的。更重要的是，当你的心收回来以欣赏的眼光看丈夫的时候，积极心理暗示的结果会导致良性循环，你会觉得他越来越像个值得欣赏的男子汉，他就是你心灵的靠山！你知道有多少女性为了管不住丈夫而头疼？又有多少女性为丈夫不拿自己当回事而心酸？如果妻子成了强者日子就过不下去了，人家女总统的家庭还要不要？”

    女士笑了：“其实，丈夫对我也挺好。就是从他知道了我的隐情之后，我的心才乱了，仿佛掉进了地狱……”

    我也笑了：“所以，最好的出路就是把握好自己的心。当你换一种心态看生活的时候，你会发现生活原本是美好的。而且，用美好的心看生活，美好的感觉会慢慢充盈你的心灵。如此，心灵才能解脱，才能逃离地狱走向天堂。祝福你！”

    “谢谢您，让我重又看到了生活的出路。”告辞时，阳光已经回到女士的脸上。

卷五 跨过心灵迷津 01由山穷水尽走向柳暗花明

    心理咨询中，不少朋友对我诉说各自人生旅途中遇到的种种心理困境。现在，让我们来一同寻找走出心理困境的自救之路。

    谁不希冀人生的坦途？然而，坦途是靠自己踏平坎坷开创出来的。人在旅途，生活带给我们的心理困境司空见惯。由此造成的心理困境是人生固有的内涵，不经历心理困境的人生是一种缺憾和不完美。诚如歌德所言：“没有沾着泪水吃过面包的人，是不会真正懂得人生之味的。”

    人们习惯于以成败论英雄，而成与败的真正分水岭，在于能否在心理困境中自救。不善于自救者，偶遇心理困境便不能自拔，甚至感到心灵仿佛遭到灭顶之灾，使人生之路半途而废，上演出人生的悲剧。这是弱者的人生走向。善于自救者，即使在生活的泥沼中也可以趟出一条平坦的路，最终赢得成功的人生。这是强者的人生轨迹。

    我们都愿意成为人生的强者。那么，我们就要探寻心理困境的自救之路。

    “耳不听心不烦”——回避法。

    当人陷入心理困境时，最先也是最容易采取的自救策略便是回避法：回避、躲开、不接触导致心理困境的外部刺激。在心理困境中，人的大脑中往往形成一个较强的兴奋灶。回避了相关的外部刺激，可以使这个兴奋灶让位给其他刺激引起的新的兴奋灶。兴奋中心转移了，也就摆脱了心理困境。“耳不听心不烦”正是说的这一道理。因此，在体验到某一心理困境时就该主动回避，不在导致心理困难的时空中久久驻足。比如，家里的事使你“勃然火起”，就赶快走出家门去上班或串门；办公室里的事让你“郁闷不乐”，就赶紧走出去转一圈。如上可算是客观回避法。

    此外，还有主观回避法，即通过主观努力来强化人的本能的潜抑机制，努力忘掉或压抑自己不要去想不愉快的经历，在主观上实现兴奋中心的转移。注意力转移是最简便易行的一种主观回避法。在你痛苦愁闷的时候，集中精力动手去干一件有意义的事，“一心不可二用”，也就回避了心理困境。

    “横看成岭侧成峰”——转视法。

    并不是任何客观现实都可以回避。有时候，同一现实或情境，如果从一个角度看，可能引起消极的情绪体验，陷入心理困境；从另一角度看，就可以发现积极意义，从而使消极情绪转化为积极情绪。

    相传有位老太太有两个儿子：大儿子卖伞；二儿子晒盐。为两个儿子，老太太差不多天天愁。每逢晴天，老太太念叨：“这大晴的天，伞可不好卖哟！”于是为大儿子愁。每逢阴天，老太太搞咕：“这阴天下雨的，盐可咋晒？”于是为二儿子犯愁。老太太愁来愁去，日渐憔悴，终于成疾。两个儿子不知如何是好。幸有一智者献策：“晴天好晒盐，您该为二儿子高兴；阴天好卖伞，您该为大儿子高兴。您这么转个个看，就没愁发喽！”老太太依计而行，果然心宽体健起来。

    事情常有两面性。是是非非，好好歹歹，得得失失，常是你中有我，我中有你，何必非把一件事死往坏里想？上面故事的变格生活中到处有。单位里发奖金60元，张先生叹息：唉，就60元，日子越来越不好过喽！于是就烦。李先生欣喜：哎，还有奖金可发，我以为奖金泡汤了呢，好，于是就乐。学校里考试，两个学生同是由原来的80分进步到85分，学生甲心里想：90分都没达到，真倒霉，真笨，真没出息，我真是完了；学生乙心里想：一努力就有进步，行，我还行，下次再努力。于是二人感受不同。正所谓“横看成岭侧成峰”。看来，在审视、思考、评价某一客观现实或情境时，学会转换视角，常常会使人感到痛苦不堪的心理困境转眼化为乌有。

    “酸葡萄与甜柠檬”——自慰法。

    伊索寓言说，一只狐狸吃不到葡萄，就说葡萄是酸的，只能得到柠檬，就说柠檬是甜的，于是不感到痛苦。心理学便借用这寓言，把以某种“合理化”的理由来解释事实，变恶性刺激为良性刺激，以求自我安慰的现象，称为“酸葡萄与甜柠檬”心理。

    不错，在自慰时所谓的理由不过是“自圆其说”，但确有维护心理平衡，实现心理自救之效。在心理困境中，人常常需要这样调解。单位里评职称，不能每人一份，为此茶饭不思也太不值，这次不行还有下次。何况，没职称也一样称职，有实实在在的业绩就不掉价，何必为个虚名玩命？况且，论起公平不公平，还有比我更倒霉的，何苦把自己想成最不幸？恋人无情分手傍了大款，也好。根这样的人果真成婚，说不定要倒大霉，早跟她“拜拜”，岂不是免了后患？

    这不是“精神胜利法”吗？别把精神胜利法瞧扁了。有些不如意的事摆在那里，如若能改变，当然该向好处努力；如若已成定局，无法挽回，就该宽慰自己，接纳自己，承认现实，摆脱心理困境，追求精神胜利。这总比垂头丧气、痛不欲生、精神残败不知要好上多少倍。

    “笑是精神消毒剂”——幽默法。

    据说，大哲学家苏格拉底有一位脾气火爆的太太。一天，苏格拉底正与客人谈话，太太突然跑进来，大骂苏格拉底，并随手将脸盆中的水泼在苏格拉底身上，局面十分尴尬。这对许多人来说，在心理上简直是突然栽进痛苦的泥潭。苏格拉底却笑了笑说：“我早知道，打雷之后，一定会有大雨。”一言解颐，他妻子也禁不住笑出声来，窘困的气氛为欢笑所代替。英国首相威尔森在一次演说进行一半时，台下有人喊：“狗屎！垃圾！”这分明是指责他演讲的内容。但威尔森这位干练的政治家却微笑以对装糊涂：“狗屎？垃圾？公共卫生？各位先生，我马上就说这个社会问题。”就这样，他不仅没有陷入困境反倒赢得一片喝彩。

    笑是精神消毒剂，幽默是走出心理困境的阶梯。当学习、工作和生活受到挫折时，当人际交往出现僵局时，幽默的行为，幽默的语言，常常能使困境和窘迫化为轻松和自然，从而使精神紧张得到放松，淡化痛苦，化解误会，稀释责难，和缓气氛，释放情绪，减轻焦虑，摆脱困境。

    “我是一棵无人知道的小草”——低调法。

    人出于本能会不断提高自己的人生期望值。这是个人进取社会进步的一种心理驱动力。但“物极必反”，一味不切实际地以过高的期望值来对待人生，势必有更多的挫折感。我的心理咨询个案一再表明，心正是太高让一些人每天都在郁闷愁怨的心理困境中消磨宝贵时光，终生不能享受生活的快乐和幸福的心理根源。期望值越高，心理上的情绪冲突越大，这是社会心理学的一个结论。

    于“官”念，于“钱”途，于物欲，低调期望值无可非议，于事业，于学业，也该如此吗？正是这样。

    虽然，“志当存高远”一向为人称道，但没有芸芸众生何谓社会？虽然，“不想当将军的士兵不是好士兵”一向有人欣赏，但没有小小兵卒何谓军队？天上只有一个太阳，地上只有一座珠峰。群星虽没有太阳的耀眼，同样熠熠生辉；群山虽没有珠峰的高大，同样勃勃向上。“没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草……”拥有了小草的境界，便告别了心理困境。

    “大雨过后有晴空”——宣泄法。

    心理学认为，当一个人受到挫折后，用意志力量压抑情绪，表现出通常情况下的谈笑自若，这种做法虽可以用来应付某些社会场合的要求，但却会把由挫折引起的紧张累积起来，最终导致精神崩溃，带来更大的身心危害。比如，愤怒如强加抑制，就像一颗定时炸弹，时刻有毁灭自己或他人的危险；悲痛如强加抑制，不随泪水宣泄出来，不仅会危害身心健康甚至会气绝身亡。如同闷热的夏天唯有一场大雨，才能使空气一新晴空万里一样，困境中的心理重压也只有宣泄出来，才能赢得心理上的一片“晴空”。

    宣泄有两种方式可供选择：一是理智性的合理宣泄，如对父母、老师或同学诉说心中的痛苦，或者打开日记，让心中的苦水顺笔端流泄出来。二是情感性的合理宣泄，如在适当场合和时间，大哭一场，一任泪水横流；大叫一阵，一任怒火喷发。据说美国某任总统的办公室内设一装满细沙的沙箱，每当总统大人怒不可遏之时，便挥舞双举猛擂沙箱，以宣泄心中的怒气。宣泄法是明智之举，是陷入极度心理困境的即时性的最佳自救策略。

    “失之东陷，收之桑榆”——补偿法。

    人无完人。一个人在生理上或心理上难免有某些缺陷或劣势，因而影响某一目标的实现。人可以采取种种方法补偿这一缺陷或薄弱环节，以减轻或消除心理上的困扰。这在心理学上称为补偿作用。正所谓“失之东隅，收之桑榆”。

    一种补偿是以另一目标来代替原来尝试失败的目标。著名指挥家日本的小泽征尔，原是专攻钢琴的。他在手指摔伤而灵敏度受到影响后，一度十分痛苦。后来他毫不犹豫改学指挥而一举成名，从而摆脱心理困境。另一种补偿是凭新的努力，以使某一弱点得到补救，转弱为强，来达到原来的目标。希腊政治家狄塞西尼斯因发音微弱和轻度口吃，使他不能演讲，他下决心练习口才，把小卵石放在嘴里练习讲话，并面对大海高声呼喊。最终他的语言劣势得到补救，成为闻名的大演说家。

    “塞翁失马安知非福”——升华法。

    文豪歌德年轻时曾遭受失恋的痛苦，几次企图自杀。但他最终把破灭的感情当素材，从爱情焚毁的灰烬中得到灵感，写出了震惊世界的名著——《少年维特之烦恼》。真所谓“塞翁失马，安知非福”。

    挫折与困境，绝非人们所祈求的。因为它给人带来心理上的压抑和焦虑。善于心理自救者，却能把这种压抑和焦虑的情绪升华为一种力量，引向对己，对人，对社会都有利的方向，在获得成功的满足的同时，也清除了心理压抑和焦虑，实现积极的心理平衡。古之文王、仲尼、屈原、左丘、孙膑、不韦、韩非、司马迁等，之所以为万世传颂，就在于他们在灾难性的心理困境中以升华法而拯救了自己，塑造了强者的形象。在人遇到挫折时，一味憋气愁闷，或颓唐绝望，都无济于事；做出反社会的报复行为更是下策。这都是拿别人的错误来惩罚自己。正确的态度和对策是：化挫折失败为动力，做生活的强者。

    “当自求解脱，切勿求助他人。”这是佛祖释迦牟尼寂灭之前最后的一句话。我们不一定要皈依佛门，我们也不该拒绝他人的帮助，在必要时寻求他人特别是心理咨询人员的帮助，正是人格成熟的标志。但是，我们都有佛心，我们都应该自救。先哲老子早就断言：“自胜者强。”是的，当我们为心理困境所扼时，的确应该首先学会自救，最终依靠自救。

卷五 跨过心灵迷津 02心理验方，巧治快乐缺失症

    病症诊断

    又一封年轻读者的来信展开在我的书桌上，他说他不是以心理病人的身份来咨询的，而是慕名来信，只是想和我谈谈心，交流交流，他说——

    我一年前毕业，在一个机关谋到了一个小差使。亲友说我挺走运，同学说我有本事。可是，最初的一点新鲜感觉消失之后，现在我自己一点好感觉找不到，我的全部感觉就是没劲，没意思，心中的天空总是阴云笼罩，排遣不去的重重忧虑，让我愁眉不展。都说年轻人正是快乐的时候，可我就是找不到快乐。整天的满脸阴云，抑郁寡欢的样子……您说，我这是怎么了？

    面对他的发问，我的眼前浮现出心理咨询中遇到的一张张阴云满天的面孔。他们的诉说和这位年轻朋友一样，概括起来也是一句话：找不到快乐。他们到底是怎么了？他们确实算不上心理病人，他们的心理问题也确实够不上神经症或人格障碍。这种“心病”叫做“快乐缺失症”也许是名副其实。这是一种流行性的“心理症”，最突出的症状就是找不到快乐，最适合的疗法是靠自我调治为主。

    快乐缺失症据病因不同可分若干类型，难以尽数。这里择要分类开列心理验方，需要的朋友不妨对症下药。

    对症验方

    认知偏差型

    病因：主要是认知上出了偏差，如，我注定不会有快乐；我想快乐会带来灾难；我不配享受快乐……

    验方：认知纠偏法。

    扔掉那些糊涂观念，矫正自己的认知，确立积极的观念：①人生不是苦海无边，人不是为了对付一个一个的苦难而来的这世上的，人生的最高目标原本是为了快乐。如果不是为了追求快乐的人生，我们还有什么必要来奋斗拼搏？②快乐不是灾难的孪生子，快乐和灾难没有什么血缘关系。世上难免有乐极生悲，但那不是因为你享受了快乐，而是因为你可能糟蹋了快乐。③上天把快乐公平地分给我们每一个人，享受快乐不是哪个人的特权。你不要以为快乐的光临是找错了门，把快乐拒之门外，是不是你太胆小了？

    目标障碍型

    病因：一是目标不明，不知道自己的生活目标在哪里；二是目标不定，朝案暮楚。人生目标出现障碍是一件非常痛苦的事。正如古罗马的小基提卡所说：“如果一个人不知道他要驶向哪个码头，那么任何风都不是顺风”。刚刚走上社会的年轻朋友出现的快乐缺失症常常与此有关。

    验方：目标定位法。

    一是根据自身特点确定目标。把自己求学期间的各种成绩汇总一下，分门别类，你会看到自己的特长在哪里。由此你也就明了了自己进取的目标。二是结合职业明确目标。职业不等于目标，有了职业不等于事业的成功。要成就一番事业，还应在头脑中有个明晰而具体的目标。古今中外，虽然不乏事业取向与当初职业不相吻合而获成功的实例，但更多的还是二者基本一致的成功者。因而，刚刚走上工作岗位，确定事业的目标还是以结合职业，与职业保持同一取向较为理想。三是根据社会需要制定正确目标。目标正确，多一份努力，就多一份收获；目标不正确，多一份努力，就多一份荒谬。所谓正确与否，关键在于目标是否符合社会发展的需要。因而，应审时度势，根据社会需要，在自己所希望达到的目标中确定一个方向，才有望事业的成功。

    感觉迟钝型

    病因：因为没有很好地开发等缘故，感觉神经有些麻木迟钝或处于休眠状态，快乐就在身边，却感觉不到。

    验方：快乐日记法。

    美国心理学家曾用让患者写日记的方法对快乐缺失症患者进行治疗，发现患者在坚持写了一段日记后，都激活了感觉神经，使心理状态有所改善，生活多了几分快乐。日记可以有两种写法：一是客观性的。不写自己的内心感受，不提“我”字，尽可能地记录外界的色彩斑斓的现实生活。这样逐渐会看到生活中的阳光，心中也就会洒进快乐的阳光。二是主观性的。专写自己快乐的感受，哪怕一点小小的快乐之感也不让它转瞬即逝。过后自己时常重温一下快乐的感觉。如此，你就会逐渐发现自己的身边原来快乐的事越来越多。

    忧虑积郁型

    病因：忧虑积郁在胸，堵塞了快乐感觉的神经通路。

    验方：欲擒故纵法。

    美国心理学家罗兰德的一项治疗忧虑的措施很独到。他不是让忧虑者不去忧虑，而是让忧虑者来个“欲擒故纵”，每天拿出一段时间专门进行忧虑，即“用忧虑战胜忧虑”。这样尽情地忧虑一段时间，更能驱除忧虑。这有点像一个人闻了一阵腌白菜之后就会停止闻它的情形，也有点像越怕失眠就越失眠，索性就不睡，反倒困意袭来的情形。你怕忧虑的困扰吗？那么好，索性就专心致志地忧虑一会儿。心理学家建议这样做：①平时通过想象、放松、转移往意力等方法打断忧虑，告诉自己，会有时间专门去忧虑的；②每天专门用于忧虑的时间最好30分钟；③专门忧虑时不要坐自己平时常坐的座位，以免以后一坐这座位就产生忧虑，也不要在晚上睡觉前安排专门忧虑；④不能“偷工减料”，要保证时间，要专心致志。这样做的结果是，人往往不能一门心思地去忧虑，逐渐地忧虑便悄然消失。

    面肌凝滞型

    病因：脸上的肌肉经常的不运动，有些凝滞，微笑不能挂在脸上，快乐就走不到心中。

    验方：嘴角上翘法

    请跟我做：先请少许调整一下，使情绪平静一些。好，请你嘴角上翘，尽力上翘。好。请尽力保持较长时间，一秒，五秒，三十秒，好！不管你刚才索然无味也好，百无聊赖也罢，现在，保你乐起来了。你不妨当真再试，肯定效果更佳。

    你问这是为什么？主要是个“笑”与“喜”的关系问题。从心理学角度说，笑是情绪的机体变化，喜是情绪的内心体验。二者孰先孰后，孰因孰果？用俗话说，是先喜后笑，还是相反？推而广之是先有情绪的内心体验后有情绪的机体变化，还是相反？一般认为是先有情绪的内心体验后有情绪的机体变化，也就是先喜后笑，先愁后哭，先怕后跑。这自然不无道理。但不能把事情看绝对了。美国的詹姆士认为：情绪的心理状态不是情绪生理变化的原因，相反，情绪的生理变化才是情绪的心理状态的原因。他举例说：当你看到一只老虎，听到它的吼叫时，老虎的形象和声音，通过眼耳等感官传到大脑皮层，使你产生对老虎的认识，于是你又联想到老虎是野兽，很厉害，会吃人。而后，在大脑皮层的指挥下你的肌肉（横纹肌）收缩，同时有心跳、呼吸加快等反应，于是就“跑”。这种生理变化再传回到大脑时，就产生了一种主观体验，即“怕”。丹麦的兰格几乎同时也提出这种看法。所以这种学说就称之为“詹姆士～兰格”学说。后来的研究表明，情绪的内容确与内脏、横纹肌的变化有关系，是从内脏、横纹肌反馈回大脑的信息。具体说到笑与喜的关系，一般说是先喜后笑，可有时候也会先笑后喜。就是说，外表颜面肌肉的变化可以改变内心的情绪状态。同时还有个心理效应问题。当你一旦有意地调整颜面肌肉时，也就无意间调整了内心的情绪状态，从而逐渐地清除着消极情绪，于是心中的天空便由“阴”转“晴”，也就找到了快乐。

卷五 跨过心灵迷津 03怎样收获人生的一路幸福

    一位自称“一个找不到幸福”署名“李志高”的年轻朋友这样诉说心中的困惑：

    马老师，有一个困扰了我好多年的问题想您请指点迷津。从读书的时候起，我和那么多人一样，就为了一次次考试名次而喘不过气来，没有体验到过学生时代的幸福。走上社会之后，还是为一个个没完没了的奋斗目标而一路拼杀，没有体验过生活中那种惬意的幸福。眼看到了而立之年，似乎总也没弄明白人生的幸福在哪里？这样下去人生有什么意思？真的是苦海无边回头是岸吗？

    人生的幸福究竟在哪里？这确实是一个不少都面对的问题。

    我的回信这样写道：志高朋友，马老师很理解你的那种没有品尝到人生幸福的心情。可是这怪谁呢？似乎只能怪你的心中和你的名字一样的那么多太高太高的志向了。

    你知道人生什么时候最幸福？人生童年最幸福。因为童年烂漫而质朴，烂漫质朴到最会自自然然踏踏实实地享受生命旅程中的每一时每一刻，而全然不在乎生命的目标。

    一旦走过童年，便“人生识字糊涂始”，开始容易犯一个认知上的根本的错误：被生命旅程中的太多、太重、太大、太高的一个又一个目标所累，而忘记了享受生命旅程本身。于是，那么多人找不到了幸福，只落得苦叹：幸福在哪里？！

    一次，我给迎接高考的毕业班学生们做复习迎考的心理指导。我问：“作为就要走上考场的年轻朋友，你们感到幸福吗？”全场哗然。一位代表说：“哪里有幸福？苦不堪言。”我讲道：“那是你们太注重考试的结果而忘记了过程。就高考说，当你把注视点转移到过程上来而淡漠结果的时候，你就会感到复习起来是那样心清气爽，你就会感到在小溪边柳荫下捧读一本书是一道美丽的风景，你就会感到在考场上挥笔疾书简直是过一把瘾……至于结果，那是功到自然成的事，管它呢！能过把高考瘾，享受一次高考，在我们这个国度里，古往今来还不知有多少人没这个福份！如此地注重过程淡漠结果，岂不就潇洒考一回？！”全场暴发出热烈的掌声。

    何止莘莘学子们容易犯这样的错误，七色社会中许多人都容易被自己制造的注重结果而淡漠过程的误区所困扰。单说这流行的“红道、黄道、黑道”之说，往往有这样的情形：奔仕途的人做了科长奔处长，做了处长奔局长；下商海的捞了几万惦着十几万，捞了十几万惦着几十万；做学问的评了讲师评副教，评了副教熬正教。多少人眼睛只盯住了一个个目标、一个个结果，每一步的不如愿都会苦从中来，而忽略了人活着到底是怎么档子事，忘了人生的意义本质上不过在于生命的过程。就拿笔者来说，早年就沾了一个好爬格子的毛病，也曾为稿子能否与读者见面而过分忧虑。其实，让自己心中的故事顺着一个个的格子流淌出来，“呵，自己肚里还有这些货”，这本身不就是很惬意的吗？

    有一个传说很是耐人寻味。一位年老的盲人琴师带着一位同样双目失明的少年四处流浪漂泊，以弹唱为生计。虽艰辛却坚毅。有一天，年老的琴师终于弹断了他一生中的第一百根琴弦。琴师大喜若狂，因为他师傅生前传给他一个药方，说只有在他弹断了一百根琴弦之后，才可以用这药方，也只有到那时这药才灵验——能让他的双目重见光明。琴师兴冲冲带着珍藏多年的药方跑到药铺，然而药铺的人告诉他：这药方上一个字也没有！琴师木然了，那个在心中支撑了他一生的强大力量倾刻间化为乌有，他的精神彻底崩溃了。很快，他就衰老了。走到人生尽头时，他彻底醒悟了——师傅是为了让他享受好生命的每一天。临终前，他郑重地将药方传给了年少的盲童，并重复了当初师傅告诉他的那番话，他也留给盲童一个追求。因为他就是在这个追求的过程中成功地享受了人生。

    这个残酷而美丽的故事给人诸多的启迪。这位年老的琴师最终的追求是无望的，这是一种不幸，但极幸运的是他得到一个人生秘诀，在不幸之中也能去享受生命的每一天。

    我们无须如盲人琴师那样，在无可奈何之下靠别人开什么药方。人们只要采取心理学的一个人生认知上的策略——转移一下注视点，变注重结果为注重过程。如此，我们就会发现生命过程中脚下的每一步中都蕴含着应该享受的幸福；金钱、官位及至职称等等，到头来不过有如盲人琴师的那个盲目的目标，全不必为它而丢掉了生命历程中的幸福。

    当我们自自然然踏踏实实去对待生活的时候，我们就从更高层次的意义上返回童年，我们就会悟透：在太多、太重、太大、太高的一个个目标中去寻找幸福，实在是一种本末倒置。

    就人生的全部意义来说，一个永恒的真理就是，过程比结果更重要。人生应该注重过程。因为幸福就在这里，就在这生命的过程之中，就在这人生奋斗的过程之中，就在这蕴含着人生幸福的每一个日子中。

    朋友，不要再到那没完没了的太多太高的目标中去寻找幸福了。注重过程吧，如此，你就会收获到洒满你人生的一路幸福。

卷五 跨过心灵迷津 04残疾女，学会给心灵美容

    “马老师，好容易拨通了您的电话。我现在心情特别坏，快熬不下去了。求您救救我……”

    周六晚，我的心理咨询专线传来一个女孩的呼救音。女孩究竟遇到了什么麻烦心绪如此低落？初步沟通之后，女孩讲述了她自己的故事——

    我今年25岁，是个身有残疾的女孩。学的美容专业，自己开了一个家庭美容厅。我大约两岁的时候，就碰断了一条小腿。六七岁时，父母离婚了，我和母亲一起长大。妈妈待我很严厉，经常地打骂我，弄得我很自卑。后来妈妈再婚了，新爸爸来了，我挨打才少了一些。我的文科比较好。初中时，一篇作文得了奖，妈妈才开始正视了我。后来在高中时，我克服不少困难学会了一条腿骑自行车。高中毕业后，我没能考取大学，对自己很灰心。

    后来，妈妈为我花了大约一万元，在他们学院开设的成人教育中医美容专业学了两年。毕业实习时，学校说不好安排，我只好找了一家个人美容厅实习。实习时我才装了假肢。为了不让人小瞧，我不顾假肢的不适，努力和一个正常人一样地活动。后来，因为我的腿，几经磨难也没人聘用。在我们这个地方，有不少家庭美容厅。不得以，我也凑了几千元开了个人的家庭美容厅。我一定要干出个样子，实现我的价值。一年多的光景，我的家庭美容厅也经营的不错了。我一边开业一边进修，事业有所发展。后来又装修扩大了美容厅。去年借帐在另外的地方又开了一处。可我不能顾及两边的业务，新开的一处只好关门。我还想发展自己的事业，可是没有那么多的资金，况且不可避免的商业行为好像离我的理想越来越远，我曾经爱好的写作也放弃了……

    “你是个了不起的女孩，你比许多肢体健全的人还要出色，听了你的故事，马老师对你都肃然起敬了。”我坦诚地说出我的感受。

    “可是，我现在只是感到很失败，在失败的旋涡中不能自拔。今天我情绪陷入了低谷，就拨通了您的电话。我为什么不能成功？我今后的路在哪里？难道我没有希望了吗？”女孩语调沉重地连发三问。

    面对自己命运的坎坷，却能艰难地创业，找到了自己的生存空间。面对这样一个不屈不挠地走上自己的人生路的残疾女孩，谁人能不对她的成功而赞叹！可是，她自己为什么仍然感到很失败？为什么没有成功的体验？

    从心理学分析，首先是她陷入了自我高期望值的心理误区。和女孩交流了上面的看法之后，我问：“你记得早些年有一首吟唱小草的歌吗？‘没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草……’”我们几乎共同吟唱起来。“你一旦拥有了小草的境界，便走出了心理低谷，走向了阳光地带。”

    “马老师，我懂了您的意思，我的心情好多啦！”女孩露出几分欣喜。

    “你为什么陷入自我高期望值的心理误区呢？”我开始和女孩讨论第二个问题。女孩对此表示很想知道。

    造成女孩痛苦的第二个心理原因是补偿作用的过度运用。

    补偿作用，是指人由于事实上的或是想象中的某些生理或心理缺陷，而试图用种种方法来弥补这些缺陷，以减轻内心的不适感焦虑感的一种自我心理防卫机制。这是人们常常使用的很管用的心理防卫机制。补偿作用使用得当，可以增进安全感，提高自尊心，能够维护自身形象，维护心理健康，以至推动人成就事业。古今中外，这样的实例不少。但是，补偿作用常常难于适可而止，以致补偿过度，从而给自己的心理健康带来危害，给自己的人生酿造苦酒。女孩在自己的人生历程中，潜意识中一直在运用“补偿作用”这种自我心理防卫机制。这对她是有帮助的，也就是她说的“我一定要干出个样子，实现我的价值”。但是，不知不觉中她补偿过度了，就走向了事情的反面，使她对自己期望过高，因而失败感总也挥之不去。

    “您真是看透了我的心。”女孩表示接受我上面的分析。

    “其实，对自己的真爱，首先是悦纳现实的自我，而后是如小草那样有一颗平常心。如此，自己的每一个小小的收获都会让自己感动，都会成为激励自己的一份力量。如此，我们才能不断地体验到成功，才能让自己的心空每一天早晨都是一片朝阳。怎么样，年轻的美容师，你看是不是该这样先给自己的心灵美容？”

    女孩舒心地笑了：“马老师，真谢谢您，让我学会了给自己的心灵美容，我会让自己的心中拥有成功的微笑。”

卷五 跨过心灵迷津 05放下过去，放下未来，你才能心安

    我是一个23岁的女孩，一名工作一年的中学教师。现在我陷入了迷茫。

    还是在初三的时候我暗中喜欢班上的一个男孩，我觉得他是最优秀的男孩。但是我认为男孩子都会喜欢秀气文静的女孩，我就改变了自己的性格，把自己装扮成了一个淑女，来赢得那个男孩的好感。但我从不把想法说出来。上高中后，我又和他一个班，但我感觉他却不像原来那么优秀了，也就不喜欢他了。我的心开始回复平静，学习直线上升。可是后来我又喜欢上了一个男孩，并且认为他也喜欢我。我还是认为男孩喜欢文静的女孩，又开始压抑自己，整天紧张兮兮，胡思乱想，想着我的表现在他心里的看法。因此我掉进深渊，没有一天快乐。后来我给男孩写了信，说明我们不要再相互喜欢了。不想他却拿一种莫名其妙的眼光看我。我无地自容，觉得天都要塌了。现在我知道是误解了他的举动。从此，我开始紧张，怕和男孩交往，怕他们喜欢我。

    最后我考进一所师专，开始了新的生活。慢慢地我的性格变了很多，我尽量放松心情。大学毕业，来到了工作的单位，也感到有压力，鼓励自己总算走过来了。现在，我的心态好多了，也成熟了许多。但有时还紧张，与人交往还是怕做得不好。还有碰到一些没有把握的事情，也会心慌，心情不好。

    谈谈我的恋爱问题吧。我并非不想有自己的一份感情，就是周围没有我喜欢的人。就像歌词中说的“喜欢的不出现，出现的人不喜欢”。一个同年毕业来的男老师追求过我，我开始拒绝了他。但我一次生病了，他一直照顾有加，我很感动，试着交往。但是，我心中有个一见钟情的人，还是去年找工作时见过一面，谈过一次话，印象特好。现在我与他相隔很远，太不现实了，只能算一种心灵寄托。

    以上就是我的全部内心世界，第一次向您诉说。我的主要问题是，我该怎样面对我的过去，怎样看待我的未来？我真的很迷茫，恳请您指点迷津？

    这是一个女孩诉说的心灵故事。这个心灵的故事初看起来真的让人感到迷茫。且不说我能否为人指点迷津，我需要深思的是女孩究竟需要怎样的帮助。真的，这是我感到比较难读的故事。思之再三，我与女孩进行了如下的交流：

    你的来信谈到了中学时与男孩的感情问题，又谈到了现在的恋爱问题，还有心慌紧张问题，等等，之后却说“我的主要问题是，我该怎样面对我的过去，怎样看待我的未来”，似乎让马老师也感到了茫然，不知道你到底需要什么帮助。仔细研究来信，感到你自己也不知自己到底哪里出了问题，因而感到迷茫。

    纵观你来信的内容，表面看来，似乎就是一个两性交往问题或者说是一个恋爱问题。这该怎么看呢？回顾过去，中学时代的初恋感情是天经地义的，是自然而美好的。只是你对自己缺乏自信，由于男孩不知你的暗恋而莫名其妙的眼光，让你对自己的感情深深地自我批判，而让自己蒙受了不必要的压力，心灵没有了安宁。展望未来，你期待着属于自己的爱情，期待着寻找到自己感情的归宿，这是每一个姑娘最自然的心灵向往。但是，你还是对自己的感情没有把握，不能面对现实的男友，而在虚幻的想像中寄托心灵。这让你心灵依然不得安宁。

    也许，我们可以就如上的问题谈很多很多，但对于你的困扰和迷茫没有实质的帮助。因为这都是表面现象，所以最后你才提出了“怎样面对我的过去，怎样看待我的未来”的问题。你的过去，让你不满意；你的未来，让你没把握。这背后的共性问题是什么？是你在个性心理上缺乏自信，是你不能接纳自我，不能喜欢自我。于是在人际交往上也感到紧张了。这是可以理解的。青年时期，还是自我意识很不稳定很不成熟的时期。要么自我膨胀，妄自尊大，要么自我萎缩，妄自菲薄。就你过来的心态看，属于后者。于是，你不能悦纳自我，找不到自信了。人一旦找不到自信，不能悦纳自我了，生活中便失去了心灵的安宁。

    所以，现在马老师以为你的问题的关键是找到自信，悦纳自我。

    人一旦接纳了自我，心灵就回到了家园，就有了平和安宁，这就是我们平时说的自信。找到了自信，就会发现，不必为过去的事情所困扰，也不必为将来的事情而迷茫，最重要的是把握好现在。只要欣然地悦纳自我，你就会满怀信心地面对眼前的生活，就会发现每一天都是那么幸福。因为我们每一天都呼吸着新鲜的空气，都行走在深厚沉稳的大地，都享有着亲人朋友的关爱，都能够做起自己能做的事情，都可以体验到生命的成长，这是多么美妙啊！这美妙的生活，怎能不让我们感受到安宁和幸福？当我们的心灵寻找到这样的幸福的时候，我们就会当下心安——安宁，平和，愉悦，我们就会感受到每一天都是幸福的。只要拥享了现在的幸福，只要让心灵当下安宁，过去的浮云必将随风飘散，未来的生活必将走向阳光。

    当然，世人没有完美。悦纳自我，并不意味着我们是完美的人。你所说的工作之初的种种感觉以及在恋爱上的种种心态，不都是年轻人的本色吗？一样地应该悦纳，一样地可以自信地生活。

    马老师知道你一定是一个悟性很强的女孩。有了上面的沟通，你自然领悟到，何必再为怎样看待过去怎样看待未来而自寻烦恼？重要的是把握现在，把握好当下心灵的每一刻，自信地过好当下的每一天。放下过去，放下现在，你才能当心心安。悦纳自我，坦然地面对自我吧。这样你的心灵就会多一份安宁。安然而宁静的心灵是令人愉悦的，怀着这样的一颗心面对生活，必将让你的生活走向阳光的未来。

    不久，在大量的来信中，我再次见到了女孩的来信。她告诉我说：

    收到您的来信，我觉得很是意外和惊喜，我没有想到您真的会给我复信。您如此地关心，让我很感动，有一种如释重负般的高兴和轻松，让我不再困惑。

    您信中说，我的问题关键是缺乏自信，不能接纳自我，喜欢自我，分析得很准确。其实，以前我也朦胧地意识到了。我确实很自卑。小时候母亲很少温和地对我，给我的多是责难和批评，上学后成绩也不是很好，这让我从小就对自己没有了信心。中学时的暗恋失败，让我更加瞧不起自己，心理压力很大，整天处于紧张之中，对自己越发没有了自信。以致现在工作了还总是自信不足。于是追究过去，忧虑未来。通过您的点拨，我对此看得更清楚了。好些天来，我觉得平静多了，心也晴朗起来。我开始领悟了，以平和的心态看生活和工作，其实没有什么，只是需要接纳和面对。我开始明白了，对于未来，我不必管它将是怎样，对于过去，我也不想过多地回顾和追究，我能够把握的就是现在，就是现在的自己。我知道一个好的心态需要不断地培养，我会继续努力，积极地面对人生的每一天。再次感谢您的关心和指点。

    读罢来信，我的心中感到欣慰，为女孩的领悟和自救。

卷五 跨过心灵迷津 06找不到快乐的女孩

    电话预约后，一个面带愁容的女孩坐在了我的面前：“我看到了您不少文章，感到您可以信赖，就找到了您。我现在总也找不到快乐，怎么说呢……”

    “慢慢说来，不用急。”我稳定着她的情绪。

    经过初步沟通，女孩心态平稳下来。她继续说：“我22岁，中专毕业，在本地一个公司上班，工作三年了。20岁的时候有机会去京城学习两个月。这次经历给我的影响很大，让我看到了一个大世界。我发现以前活得一塌胡涂，那叫什么生活？以前我对学习不是很感兴趣，就是这次以后我发自内心地想学习。我想让自己的生活重新来过，想过一种自己想要的生活，我为什么不能像京城的女孩一样生活？我用了一年的时间复习高中知识，学得特别的苦。那一年虽然很苦，却是我最快乐的一年，就好像重新看到了阳光。后来考上了北京的一所大学。之前和父母谈判，父亲开始说同意。等到考上了，父亲又犹豫了。最后因为学费等各方面的压力，还是放弃了……我所以想上学可能是为了逃避，逃避现在的生活环境。”

    “你是说现在的生活让你不满意？”

    “是的。”

    “都是什么让你不满意？”

    “家里让我不满意。我不喜欢自己的家，对家对父母没有什么感情，即使再困难的时候我也很少想到家。父亲是个好心肠的农民，但是特别专断，让我没有得到亲情的温暖。工作环境也让我不满意。我工作的那个部门，整天给人很憋气的感觉……”女孩诉说着自己的不满意。

    “那么，你究竟想讨论一个什么问题呢？”

    “我该怎样调节自己的心态，满意现在的生活，让心情好起来？”

    “你是说想让自己满意自己的生活，让自己快乐起来？”

    “是的，所以我想去读书。”

    “读书有什么意思，还不如当总统。”

    见女孩笑了，我说：“这不是笑话，是为了促使你新的思考。你向往京城人的生活，这没有什么错。不满意自己的生活，当然应该去努力寻求改变，应该从发展标准寻求动态的心理平衡，积极地创造生活。但是，现实是不以人的意志为转移的。我们不能一切都心想事成。客观现实不能改变，就需要正确面对，就需要从生存标准寻求静态的心理平衡，乐观地正视现实。其实你已经意识到了这一点，是吗？那么，一个女孩的故事会帮你调整心态。在四川凉山有一个彝族，马老师援助过那里的一个女孩读书。她刚刚14岁的时候，家里实在生活无着，准备让她出嫁，来换取彩礼，让一家人度日。几经周折，马老师与她建立了联系，她才得以读完了初中，才得以逃离小小年纪就给人当媳妇的命运。据介绍，在那里还有比她更不幸的女孩……”

    面前的女孩在静静地听。我继续说道：“当你对自己的生活不满意的时候，不妨想想生存境遇不如你的人：有多少女孩根本没有属于自己的家，连抱怨父母的机会都没有；有多少女孩根本就没有自己的饭碗，更不用说坐在办公室里安享一份工作；有多少女孩身有残疾或身患重病，单是你的健康竟然成了她们一生的梦想……”

    “有时候我这样思考过，心情确实就会好得多。我也看到一些条件比我差得人都生活的很快乐，我是在和自己过不去，我的欲望太高。”

    “对，人需要调控自己的欲望。”我肯定说，“再有，人还需要换个角度看问题。人为什么有快乐和痛苦？不是因为生活境遇不同，而是因为对生活的认识不同。现实生活的情境都是中性的，如果从一个角度来看，可能引起消极的情绪体验，人便陷入心理困境；如果从另一个角度来看，就可以发现它的积极意义，从而使消极情绪转化为积极情绪，走出心理困境。比如你没有较高的学历，但是你有较多的实际工作经验和生活阅历，如果再注意自学，也许正是你发展的优势。”

    女孩深有领悟地说：“我知道了，一是对生活的欲望不要太高，二是要善于看到生活积极的一面。”

    “对，这样你才满意生活，才有快乐。”我肯定说，“当然，我们说满意生活不是安于现状。为了以后可能的发展，也需要对现在的生活保持积极乐观的心态。否则，在消沉苦闷的心理困境之中磨灭了自己，哪里还有什么改变和发展？”

    分手的时候，女孩脸上的愁云已经散去。我知道，我不能赐给她永久的快乐，但我们的沟通会带给她很多新的思考。

卷五 跨过心灵迷津 07接纳自己，就会接纳生活

    荫宇，是一个20岁的女孩给自己的笔名。透过这笔名，我们分明看到她心中阴雨连绵。她心中有一个怎样的故事呢？

    荫宇出生在一个多子女的家庭。因为家境的不好，从小她就离开了父母，在一个亲戚家里长大。妈妈，在荫宇的心里是个陌生的字眼。她幼小的心灵里过早地有了一丝冷漠。一个困惑的问题在她心里一直萦绕：妈妈为什么不要我？！

    在亲戚家里，荫宇有一个比他大两岁的小表兄。他们在一起玩耍，多少地让荫宇的心里少了一点阴雨，多了一缕阳光。但是，这一缕阳光在她心里太短了。大概是荫宇六七岁的时候，荫宇和小表兄两个人玩起了“过家家”。不知是电视里的镜头还是生活里的镜头的启发，让两个孩子精光的身子搂在一起，做起了“夫妻”。他们当时的感觉只是挺好玩的。这样好玩的事情当然不止一次。几次之后，两个孩子似乎都感觉到这样的事情不好。于是，小表兄说，千万不能告诉别人。荫宇自然是点头。此后，荫宇虽然不愿意再玩这样的游戏，可是他们还是时常地做一回“夫妻”。转眼，荫宇过了10岁，小表兄13岁了。当他们又一次做起“夫妻”的时候，小表兄很是异样了。于是，荫宇心中不再好玩，把表兄推到了一旁。此后，荫宇的心里阳光没有了，有的是渴望，是羞涩，是不安，是紧张，是恐惧，她自己也弄不清，反正她感到了自己心里时常有一种阴雨连绵的感觉。但是，表兄反而来了真正的热情。表兄一次次要求荫宇，荫宇一次次拒绝，但又一次次拥在了一起。到初中的时候，荫宇彻底拒绝了表兄的要求：不，我们不能！这时，表兄在荫宇的眼里有点像魔鬼了。就在这个时候，生活的变化，让荫宇又回到了妈妈的身边。但是，妈妈没有走进荫宇的心，母女还是那样隔膜。简单粗鲁的爸爸更不懂荫宇的心。大人们也是太粗心了。两个孩子的事情大人竟然没有察觉。

    走进中学以后，荫宇的学习还是那样地出色，又是当干部，又是做主持，在学校里依然是佼佼者。表面上生活似乎是安宁的，是阳光灿烂的，然而在荫宇的心里却是过去淡淡的阴雨开始化作了暴风骤雨，她躁动不安，她痛苦不堪。在荫宇的心里，自己越来越是一个坏女孩，一个最坏最坏的女孩。于是，这一个阴雨的晚上，在学校里，她居然喝了酒。酒后她跑到了操场上，在风雨中大哭，大笑……荫宇觉得就是从这时候大家都知道了她是个坏女孩。

    事后荫宇发烧了，大病一场。在医院里，妈妈照顾的无微不至。在一次妈妈喂药的时候，荫宇第一次坦露了心中的秘密。然而，妈妈却只说了一句“不要随便瞎说”，就过去了。荫宇没想到妈妈如此轻描淡写。她心里很是不满，妈妈为什么这样？！从此荫宇又和妈妈没有了话说。对家，对妈妈更是心寒。

    是谁让我成了坏女孩？是妈妈，是爸爸，是家庭，是亲戚，是世上所有的人？最后，荫宇把答案指向了一个人——他的表兄。荫宇开始恨，无边无际地恨。

    带着这样的怨恨，荫宇来到了一所大专读书。在这里，荫宇喜欢上了一个男孩。但是几个月后，男孩离开了他。据说是男孩的母亲知道了荫宇当初在学校里操场上的一幕，坚决不同意他们的感情。荫宇的心里流泪了。泪水过后，她的怨恨更重了，她对生活中的不满几乎变成了怒火。就在这时候，他听到了表兄要结婚的消息，突然一个可怕的念头在心中腾空而起：去冲他的婚礼！杀了他！！

    就是在这时候，荫宇开始了心理求援。我们听到的是荫宇的呼唤：生活为什么这样对我？我该怎么办？

    荫宇为什么对生活怀着深深的怨恨和不满？

    由荫宇的故事我们自然需要这样的反思：在一个人的成长中，早期生活环境的影响是巨大的。荫宇的心灵的扭曲与家庭功能失调的早期生活直接相关。寄养本身已经容易伤害孩子们的心灵，成人再漠视孩子的心灵，就更不利于孩子的成长了。童年的性经历，给人留下的阴影也是难于消退的。如果成人能够对孩子的心灵多一份关注，孩子的心灵会少一份阴雨。从这个角度说，荫宇对生活的不满和抱怨是有道理的。

    但是，从心理分析的角度看，导致荫宇对生活如此不满和怨恨的深层心理渊源，是对自己的不满，是对自己的怨恨，是自罪自责心态：她认定自己是一个坏女孩。

    荫宇和表兄做“夫妻”的故事，最初应该说始于好奇和模仿，是一种童年性游戏。原本是无可非议的。后来或多或少有了真实的性成份的时候，他们在关键的时刻终止了那样的故事。按说，事情也就过去了。但是，在荫宇的心里，却怀着对这件事情的深深的自我批判。虽然，表面看来，似乎荫宇是被动的，特别是长大些以后。但是，心理分析的结果告诉我们，不仅最初的模仿不是纯粹的被动，而且长大些以后也不是纯粹的被动。小学五六年级的时候，女孩的性意识已经开始觉醒，对于性游戏已经有了一种异样的性的感觉。这种感觉让女孩心慌意乱，一面是朦胧的渴望，一面是深深地自责。就是在这样的心理冲突中走过了最后的那段故事。心理冲突的结果，荫宇选择了坚定地说不。这是很难得的，男孩正是在这样的影响下，也望而却步了。但是，荫宇走进青春季节，性的真正觉醒激活了留在心中的阴影：我不是好女孩。自罪自责是很痛苦的。所以才有了雨中操场的一幕。但是操场的一幕没有真正宣泄掉内心的痛苦，于是，她和妈妈坦露了隐秘。坦露隐秘的心理动因是希望得到妈妈的责难批评。人常常有这样的心态，自罪自责的时候别人的批评反而会减轻心理压力。小孩子犯错之后，妈妈一直不说不闹，反而让他会惴惴不安。一旦说了闹了，他的心反倒安宁了。荫宇的心态就是这样。但是她没有得到她潜意识中的这种满足。于是，她怪妈妈轻描淡写，她不满意妈妈，不满意生活。

    大凡对生活不满和抱怨的人，都是不能接纳自己。荫宇就是在对自己不满的自罪自责中生活着。但是她自己并不清楚这一点。这是因为她在潜意识里运用了心理防卫机制，她把自己的心态投射到了别人的身上，把对自己的不满转为对别人对生活的不满。这在心理学上叫做“投射作用”。这样可以减轻一些内心的压力，但是并不能让心中的阴雨真正化为阳光。于是，荫宇开始了心理求援。

    人，只有自己才能最终救自己。人的心灵最需要自我救助。荫宇自救的关键是悦纳自己。荫宇童年的性经历只是一种性游戏。这是人的正常性欲发育过程中的一个极其自然的现象，不存在性道德问题。怎么会因此就不再是好女孩？至于青春性心理的萌动，更是成长的必由之路。接纳了自己，就会慢慢地接纳生活。对生活少了一份不满和抱怨，心中就会多一份阳光和温暖，人生也就走过了阴雨的日子。到时候，就会有一个灿烂的笔名了。

卷五 跨过心灵迷津 08只要你去发现，就会看到阳光

    马老师：

    您好！自从在杂志上看到您的心理咨询文章后，就想给您写信了。

    我今年20岁，已经参加工作，在一所中学教书。本来年轻人应该是充满青春活力的，可我总觉得心已经老得不成样子了。我知道我的心病是因为我经历了较多的挫折。爸爸去世，已经让我经受了挫折，最让人难以忍受的是奶奶去世前后，有些事情实在让人心寒。我爸爸是小儿子，他去世后，我大伯他们弟兄几个都不愿养活我奶奶。我们几家就轮流照顾奶奶。不知多少次，我看着奶奶流泪，我觉得她好可怜。但是我妈妈实在精神不好，无法照顾她。到了天冷后，大伯他们也不给奶奶生火炉，每次给奶奶送来一碗饭就走了。这样还不到一年时间，奶奶就死了。最后的一个月是由在外地的一个叔叔照顾的，刚去的时候婶婶给奶奶洗了澡，也许这是奶奶老早就盼望的吧？不久奶奶就去世了。奶奶死后叔叔居然运回到我家。我大伯他们知道了就把我妈妈骂了一顿。我觉得他们不配做人。从那以后，我对亲情就淡漠了，几乎对任何人都没有了感情，对一切事情都没有了热情，对什么事情都感到无所谓，没意思。我现在只想唤起对生活的热情和信心。不知怎样才能作到这一点，请您指点迷津。

    您的读者刘兰颖

    刘兰颖姑娘：

    你好！现在马老师总算懂得你的心病了。你们家族中的事情在你的心里留下了一道阴影。这道阴影在你的心中不断地扩散，整个占据了你的心空，让你的心空没有了太阳——这便是你目前心理的抑郁状态。马老师感到你是个心地善良的姑娘。但是，你的心理却不是很健康，或者说不是很成熟。

    表面看来，病因在于你的境遇，或者用你的话说是你遇到的挫折。其实不然。从心理学角度来看，是你的思维方式出了问题——陷于极端的非理性思维。就是说病因是你对境遇的认知出了偏差。心理学上有个认知评估学说，大意是说客观事物引起人的什么情绪，要看人对客观事物有怎样的认知和评价。同样的事物，由于不同的认知和评价就会引起不同的情绪体验。由于你对你们家族的事情的认知陷入了非理性思维，影响了你对整个生活的认识，从而导致了你对生活的消极的情感体验，使心灵陷入极度的抑郁状态。

    所以，你需要针对你的非理性思维，改变你的思维和认知。

    一是消除情绪化推理。情绪化推理是指推理过于依赖于自己的情绪而拒绝理性。情绪往往是客观世界歪曲反映。你要反省你的情绪，要寻找其它可能性，找到支持和反对的证据。如果你理性地看待你们家族中的事情，也许会找到大伯等人可以理解的地方，比如他们仍然要你们也轮流照顾奶奶就没什么不对。而且你那么大的姑娘，已经有能力替妈妈照顾奶奶了。为什么凭着情绪来责怪别人？

    二是改变否定性视角。否定性视角是指忽略或否定积极因素，喜欢关注一些消极和否定性的东西，沉溺于消极观念中，夸大对这些观念和事件的感觉。你应该关注生活中积极的方面。换个视角你就会在不利情境中发现有利因素。比如，你婶婶为奶奶洗澡不就是很积极的因素吗？再说一般老人去世在故土安葬也是许多地方的风俗。再比如，在那么多人面临下岗的今天你有份工作，简直让许多人羡慕的很呢！你为什么只是为没有上大学而消沉？

    三是防止极端化思考。极端化思考是指思维跑两个极端，要么全好，要么没有一点好处，使思维陷于偏激和固执，也叫“全或无”思维或“非黑即白”思维。然而，生活中的人和物绝大多数是处于两端的中间状态的。你大伯等人也许的确有不孝之处，但他们也不一定就是恶人，他们只是身上有很多不是的俗人。其实，你不也是个俗人吗？你就是圣人？高标准地说，在奶奶的问题上你就没有不是？

    四是避免过分概括化。过分概括化这是指仅仅根据非常片面的根本没有反应事物本质的信息就作出概括。一叶有时未必能知秋，一个麻雀并不代表整个夏天。你需要多视角看事物，看看事情别的方面，就知道以偏概全不可取。即使你大伯他们真的一无是处，你总不能由此说天下就你一个好人吧？至少，马老师花费时间精力还有邮费义务为你服务，如果你也一点不为所动，一点不感受到人间真情，那可就不能怪别人，只能怪你是个铁石心肠的姑娘了。

    可是你并非铁石心肠。所以，你的心病就在于你的非理性思维，在于对生活的认知偏差。只要你改变了你的思维和认知，你就会看见阳光依然灿烂。

    给我们带来光明的太阳没有陨落，只是有人不会发现阳光。马老师很高兴你渴望对生活热情和信心，也相信你已经有了很深的领悟。那么，请你扔掉非理性思维，学会发现生活中的阳光，积极地去做好生活着中的每一件事吧。阳光一定会重新点燃你心中对生活的热情和信心。

    心理咨询师马志国

卷五 跨过心灵迷津 09多种心病缠身的大学生

    现在，我的手上是一封很有点特别的的心理咨询来信，信上说：

    我是一名大学男生，从中学开始我就觉得自己有许多心理疾病。原因是大约在初二的时候，不知不觉中我开始手淫，那种感觉诱惑着我，于是，我的“手瘾”越来越大，最终到高中的时候严重了，使我想入非非。因此脑子开始紊乱，产生了许多的心理问题，我不知如何是好。自从我的初恋失败后，更是越陷越深，使得本来独占鳌头的我高考一落千丈。我和家人痛苦万分，不得已只有读“高职”。

    我相信我的实力，想在高职认真学习，弥补以前的损失。但我不能实现我的愿望，有力不从心的感觉。过去埋在我心灵深处的毛病一起集中到了我的身上，使得我无法过一个安宁的日子，整天生活在恐惧与烦恼的阴影中。我查看了不少有关资料，我的心病具体有：①焦虑症，②恐怖症，③强迫症，④情感症，⑤性心理异常，⑥精神分裂症，⑦人格异常化，⑧多疑症……

    来信用了较多的篇幅摘录了资料上的种种介绍之后说：以上8种疾病缠绕在我这么一个20的青年身上，我怎么承受得了？怎样才能摆脱多种心病？我别无选择，急切地盼望得到您的帮助，您一定要救救我！

    好些朋友都是在感觉出现了心理症状的时候，才开始进行心理咨询的。于是，喜欢给自己贴一个病症的标签。好家伙，现在这位年轻的朋友竟给自己一下子贴了8个疾病的标签！整个一个心理疾病“大拼盘”！作为心理咨询师该怎样为他提供有效的帮助呢？思之再三，我复信中这样写道：

    马老师反复读了你的来信，反复研究了你的所谓的多种心理疾病，可以确切的告诉你，你什么病也没有，你的心病全是自己吓唬自己想出来的。

    在心理咨询师看来，几乎任何心理问题都源于生活的困扰。心理咨询师要做的不是简单给心理求询者贴一个病症的标签，而是针对心理求询者的实际问题提供具体帮助，帮助他们改善生活以及对生活的认知入手进行心灵自救。所以，我们不妨先放过你给自己帖的那些“标签”，先来看看生活给你的心灵带来的困扰。

    从初中开始的性意识给你带来困扰，手淫及性幻想等性问题给你带来困扰，手淫有害论的压力加重了这种困扰，初恋失败更是少男少女生活的一大困扰，这些困扰共同作用的结果让你高考一落千丈，是更大更重的困扰。就是如此重重困扰，搅乱了你的心灵，于是你有了许多许多心理的不适。

    但是，遇到如上困扰的人很多，为什么并不都感觉自己身患多种心理疾病？这就是个人的心理素质问题了。如果说你有什么心病，那么，你给自己开列的多种疾病中只有一种还算贴切，就是最后的那种“多疑症”，就是说，你最大的心病就是很会给自己找病的，用术语说你具有较重的“疑病素质”。由于疑病素质，加上消极的心理暗示，形成恶性循环，让你感到了很多症状，似乎多种疾病缠身了。

    现在，只有你自己才能最终救自己。最根本的心灵自救之路，是积极地善待生活，调整自己的认知。随后我在信中就调整对性意识，对手淫，对性幻想，对初恋，以及对自己学业的认知，进行了较多的沟通。而后针对他的疑病素质，介绍了森田疗法。我写道：

    森田认为，神经症患者原本无任何身心异常，只是因为他们存在疑病素质，常把某种原本正常的感觉看成是异常的，把一般人在某些场合可能产生的感觉，如过度用脑时的头昏，紧张时的心慌等，误认为是“病”而焦虑恐惧。注意力越是集中在这些“症状”上，越想排斥和控制这种感觉，越容易造成注意和感觉相互加强的作用，即形成精神交互作用。这是一种恶性循环，是形成症状并使之继续的主要原因。据此，森田提出了治疗原理和方法。

    一是顺其自然。就是一面老老实实地接受症状不予抵抗，一面带着症状从事正常的工作和学习，对躯体和心理症状不加排斥和压抑。要顺其自然必须做到：①要认识情感活动的规律，接受不安焦虑等今人厌恶的情感。②要认清精神活动的规律，接受自身可能出现的各种想法和观念。③要认清症状形成和发展的规律，接受症状。④要认清主客观之间的关系，接受事物的客观规律。由于顺其自然，对自己的症状采取接受态度，一方面不再强化对症状的主观感觉，一方面不再排斥这种感觉，而逐渐使自己的注意不再固着在症状之上，使症状得以减轻直至消除。

    二是为所当为。与人相关的事物分为可控制的事物和不可控制的事物。前者是指个人通过自己的主观意志可以调控改变的事物；后者是指个人主观意志不能控制的事物。森田疗法要求以学习顺其自然的态度，不去控制不可控制之事，如人的情感；但还是注意为所当为，即控制那些可以控制之事，如人的行动。“为所当为”就是指在顺其自然的态度指导下的积极行动，是对顺其自然治疗原则的充实。要点是：①忍受痛苦，为所当为。尽管症状痛苦也要接受，去做应该做的事情，把注意力及能量投向自己生活中有确定意义并能见成效的事情上，努力做应做之事。②面对现实，陶冶性情。神经症患者的心理冲突，往往停留在自己的主观世界之中，他们对引起自己恐惧不安的事物想了又想，斗了又斗，但在实际生活中，对引起其痛苦的事物采取了一种逃避和敷衍的态度。事实上，实际行动才是提高对现实生活的适应能力的最直接的催化剂。在实际生活中将精神能量引向外部，就要注意所做的事情，这就减少了指向自己心身内部的精神能量。而与外部世界的实际接触，又有助于患者认识自身症状的主观虚构性。

    现在你已经看清，让自己摆脱多种心病的对策就是——顺其自然，为所当为。相信你一定能够领悟上面的意思，积极地开始自救的行动！

卷五 跨过心灵迷津 10伤在腰，脑子怎么出了毛病

    “请您快来！梅静从车上摔下来了，说是把腰摔了一下，却把脑子摔出了毛病，啥都不知道，谁也不认识了！”消息突然传来，是那样地让人担心而又困惑。

    梅静在厂子装车时从车上摔了下来，摔得不重，回家来还能走动呢。可是不久，刚才还能够走动说话的梅静，忽然大叫一声“哎呦”坐到床上起不来了。随后，梅静竟然不能正常回答家人的问话，而且，几乎是同时，她不认识面前的每一个她那么熟悉的人了：丈夫，她不认识，孩子，她不认识，家人亲友，她更不认识了。她什么都不知道了！梅静只知道闹腰疼，稍一疼痛就大声地哭叫。就这样，一会儿哭，一会儿笑，平时说话很有分寸的人，此时已经没了遮拦，乱了思路，哭闹的时候对谁都敢痛快淋漓地大声斥责，说笑的时候又对谁都重复着同样的一句话：“你挺好的，你也挺好的……”梅静神经错乱了！大家意识到这一点时，立马都慌了手脚，乱了方寸：好好的，怎么就摔成这样？这可怎么办？！于是，有人用硬币占卜，有人大声地想把梅静唤醒，有人嘤嘤地哭，有人则想到了我。梅静见到我的时候，眼神定定地，表情笑笑地：“你也挺好的，你也挺好的！”这眼神，这表情让人难言的心痛。从那似乎混乱的话语中，我听出的不是强者对别人的赞赏，而是一种弱者对别人的羡慕。是摔伤让她感到自己如此不幸吗？我心中疑惑。

    赶紧送医院。这是大家共同的选择。

    已经很晚了，大家都很急，又不敢让车开快了。因为梅静还是一面说些颠三倒四的话，对车里的每一个人重复那句“你挺好的”，一面闹腰疼的厉害。在路上，我断断续续知道了事情的一些由来。

    梅静30多岁，在服装厂一个班组里当组长，是一个要强的女人。这天下午临下班，一辆汽车停在服装厂的院子里，一帮女工忙着装车。裁剪剩下的下脚料准备运走。装车到一半的时候，一阵雷声传来，不好，要下雨了。车上已经有了两个女孩子，梅静又爬到了车上：“来，大家快点！”忙碌的身影，紧张的场面，协作的氛围，也是一道好风景。也许是这道风景感动了上天，不忍心让暴雨来煞风景，雷声过后，雨却跑到了别的地方去了。眼看任务完成，车上的人准备下车。就在这一瞬间，梅静滑倒，溜下车来。大家忙扶起梅静，还好，梅静还能够自己走动。车已经装好，大家就把梅静送到了不远的家里。随后，梅静就变成了现在的样子。照如上情况看，梅静似乎不是摔得很重。可她为什么如此意识丧失，记忆丧失？是脑子摔坏了吗？我心中还是疑惑。

    在医院里，梅静根本不知道配合医生。听家人对医生解释说“您别生气，她好像脑子出了毛病。”梅静便大声嚷：“我没病！我脑子没病！”

    梅静脑子到底有没有病？我不安的心急切地等待着医生的诊断结果。

    医院的服务很是到位。虽然已经快深夜了，个个部门都很有效率。很快结果出来了：腰部脊椎一个横凸骨折，脑子正常！医生解释说，骨折不重，很快就会好的。至于脑子的混乱，可能是惊吓造成的一过性的意识丧失。

    谢天谢地！脑子没病。医生的诊断与我不谋而合：一过性意识丧失。但，我推测不单是从车上滑下来造成的惊吓，因为我已经知道梅静不是胆小懦弱的女人。据心理咨询的经验，我可以断定，梅静表面刚强的背后，内心一定有很大的压力，或者说是生活的困境。

    后来了解到的情况证实了我的推测。

    梅静家里本来就丈夫一个人上班，婆母身体不好，长年不断药，两个孩子上学。家里本来没有多少积蓄。好强的梅静自己在家里做些手工活贴补家用。半年前，丈夫下岗后一蹶不振，一直没有找到像样的工作，就闷在家里。很快家里几乎一贫如洗。好强的梅静自己闯出了家门，刚刚找到了这份服装厂的工作。几个月前，儿子又出了车祸，好容易才治好，虽没成落下残疾，孩子却跟不上课了，闹着要退学……

    梅静的病根找到了——压力，太重的心理压力！

    也许梅静早就感到了这一点，她只是坚持着，坚持着。而此刻她自己又遇到了这件事。刚受伤那会儿惊魂未定，没有感到伤痛多重。稍事平静，骨折的疼痛袭来了。此刻，梅静不知道自己哪里摔坏了，她把自己的伤势过分想重了，把自己的不幸过分夸大了，她忽然感到自己要坏，大灾将临！我怎么这么不幸，谁都比自己幸运——这便是她下意识地对谁都说“你也挺好”的心理背景。灾难性的体验让梅静的心灵承受不住了！有什么好办法可以逃避灾难？一时间在意识中是找不到出路了，只好让潜意识来处理了。潜意识很会帮助人，难道还有比什么都不知道都忘记了更好逃避灾难吗？于是，便让意识出现了一过性丧失。这都是一瞬间在潜意识里运用心理防卫机制的表现。

    梅静的心理防卫至少涉及到两种机制。

    一是“否定作用”。这是一种将已发生的令人不快或痛苦的事情完全否定，以减轻心理上的痛苦的心理防卫机制。它能使个体从难以忍受的处境以及由此引发的内心焦虑中逃避出来，以获得心灵暂时的安宁。它和人自己能意识到的自我否定现象不同，是在潜意识中进行的。我们知道沙漠里的鸵鸟，据说当被敌人追赶而难以逃脱时，它的对策就是把头埋进沙里。因为既然难以面对眼前危险，怎么办？把头埋进沙中岂不就什么也看不见了？于是，暂时逃避了痛苦。因此，这种心理防卫机制也可以叫做“鸵鸟策略”。所谓“眼不见为净”“眼不见心不烦”就是这个道理。为了心里“净”，为了心里“不烦”，最省事的办法是“眼不见”。可是，人能像鸵鸟那样把头埋进沙中吗？人能对眼前的现实视而不见吗？既然不能“眼不见”，只好“心不见”了——关闭意识之门，不是比“眼不见”更好吗？于是，梅静出现了症状——意识暂时丧失了。

    二是“退行作用”。这是指在遭受外部压力和内心冲突不能处理时，借退回到幼稚行为以使自己感到舒服、获得安慰的一种心理防卫机制。例如一个四五岁孩童，本来已经学会了自行控制大小便。后来突然开始尿裤子、尿床。为此，母亲很是困惑。原来家中新近添了一个婴儿，母亲把全部精力都放到了小弟弟身上，整天“端屎端尿”，而无暇顾及“能自己照顾自己”的“乖哥哥”了。小哥哥发觉不能像从前一样获得父母亲的照顾，就退回到尿裤子等幼稚的行为上来了。本来，人长大后应付现实的方式会变得逐渐成熟。可有时在遇到挫折时，也会放弃已经达到的成熟的适应技巧或方式，而恢复使用幼稚的方式去应付困难或满足自己的欲望。退行行为其实是一种幼稚化的行为。因此这种心理防卫机制也可以叫做“幼儿策略”。人难免出现想重回到幼稚时期的表现以重温旧梦获得满足的时候。例如，当妈妈的也会孩子似的失声大叫“哎呦，妈呀！”，当爸爸的也会孩子似的哭成“泪人”。但是，你能张口就孩子似的叫“妈呀”？你能随便就孩子似的就当“泪人”？又何况困境太大了，不是大叫一声大哭一场可以天下太平的。因此，彻底退回到童年，彻底变成什么都不懂的孩子，才最好逃避困境。此刻，不是一个“合情合理”的机会吗？于是，梅静出现了症状——意识暂时丧失了。

    心理防卫机制的运用给梅静带来了两个好处：一是逃避了现实，忘记了痛苦；二是得到了呵护，满足了需要。当然，上述的这一切都是在潜意识中来完成的。

    从梅静的经历中，我知道她是一个心理素质较强的女性，只是持续的压力让她高估了面临的危险和困境。我让梅静的家人放心，她很快就会清醒的。

    果然，梅静的意识开始渐渐地觉醒了，她认出了围在她病床边的每一个人，也知道了我。

    人的心灵很坚强，有时候也很脆弱。所以，人的心灵也需要休整。心理防卫机制的使用对梅静是无可非议的，是正常而必要的。但是，心理防卫机制只能暂时地维护心理平衡，不能替代对问题的现实的解决，所以只能偶尔为之。我们更需要的还是学会面对现实。

    现在，继续给梅静一份安宁是最好的治疗。在梅静的意识彻底清醒后，再逐渐地减少关照和呵护。这样有利于她更快地恢复。我知道梅静的心灵经过休整，维护了心理平衡，很快就会恢复心理健康面对现实的。梅静的家人接受了我的建议。

    在几天后的随访中，梅静的意识早已彻底恢复，腰部的伤也不再那么疼痛。在谈笑中，我把如上的意思直接说给她。她表示了深深地领悟。而后，我们就生活和人生做了很多交流。我说，人总是容易看到别人比自己幸运的一面，其实，不如意事常八九，谁都有自己生活的另一面。只要换个角度，就会看到生活的希望：比如，过了这段日子丈夫会去找一份事做，孩子就要长大，伤情会很快好转——就说这次摔伤吧，当时挺吓人的，居然几天就好了，说不定会有人羡慕你：你看，梅静挺幸运，梅静命运也挺好的……最后我有意模仿她的话说。她笑了……这笑让我心中释然。

    我想，如果梅静能看到这篇文字，她会笑得更好。因为生活的强者，一旦学会笑对自己的过去，学会善待自己的生活，就会给自己的心创造更多的幸福。

卷五 跨过心灵迷津 11扮演病人的女士

    “您是马老师吗？我有病，看过不少心理学方面的书，是强迫症，病的很厉害。请您帮帮我，太痛苦了。”

    一个周六晚上，已经快10点了，我刚刚放下话筒，准备结束当天的心理咨询服务，可一位女士又立刻拨通了我的心理咨询专线。我只能继续振作精神。不少求询的朋友常常这样，一开口就给自己的心理问题定性，说自己得了什么什么病。可是心理咨询师不能就此作出诊断。所以我请她讲讲自己到底遇到了怎样的麻烦。

    我今年50来岁，在宾馆工作。我发病是从去年开始的。我家住浙江的一个县城，去年去杭州看望生病的母亲，精神上受了点刺激。回来的时候又和别人走散了，在车站的地下通道走错了方向，又回到了杭州。自己又下吓了一跳。后来回到家的第一天晚上，我和丈夫做爱的时候，不知怎么下身又出血了。本来不是来月经的时候呀！这下我可吓坏了！心里非常害怕，怕自己得了什么麻烦的病，怕有什么麻烦的事。唉呀，怕死了！因为怕，就不敢去医院检查。不敢去医院，可心里还想知道怎么回事。于是，就在外面的书摊上随便找到了一本很迷信的小书，上面迷信的说法更让我发愁害怕……就这样整整拖了40多天，提心吊胆，心神不宁的。最后，还是丈夫和我一起去医院检查。结果就是生了一块息肉，小小的手术就好了。可是，从此就成了我的心病，心里烦乱，心慌急躁，心情抑郁，吃不下，睡不着，失眠的滋味更痛苦……

    先是在本地医院看，医生开了一些安神镇静的药物，不管用。又去地区医院看了精神科，他们说是焦虑症。我说看书上像是强迫症，其实我不懂。他们就开了一些治疗强迫症的药。回来吃了药难受的不行，受不啊！

    我丈夫在本地做行政领导工作，孩子们都上班了，工作也不错。他们都说在家里养病吧。就这样我不去上班了，在家里养病。直到现在我几乎总是跑医院了，本地，外地，还去过北京。药也吃了不少。可是病还是没有治好。特别是那次一个专家门诊的大夫说了一句“好可惜呀！这个年龄得了这个病……”为了这句话，我非常苦恼，脑子里总是想着他这句话，越想越觉得自己的病没有希望了……

    说到这儿，女士痛苦地问：“难道这病就没有办法了？”

    时常有一些求询的朋友告诉我，他们去看了医生，医生不作任何交流就开药，结果越吃药越难受，还有些相关人员对求询者随便说这样那样不符合心理咨询工作要求的话。求询者跟我诉苦说，从心理门诊或精神科回来心病不但没趣，还会添点心病。这说明我们的心理咨询心理医疗从业人员的业务素质还参差不齐。这位女士的故事又一次看出这样的问题。这不能不说是她的心病没有很好地解决的原因之一。

    现在究竟怎样看这位女士的心病？可以肯定地说，她不是强迫症，也不是焦虑症，她根本就不是什么神经症，充其量就是有些抑郁状态或焦虑状态，就是说她根本没有什么大不了的毛病。如果说有病，真是名副其实的“心”病了——是自己心里想出来的病。女士50左右岁的年龄，正处于更年期。女性更年期的表现比较明显，会出现一些身心方面的异常反应。这位女士主诉的心里烦乱，心慌急躁，心情抑郁，头晕失眠等便是这方面的反应。这原本不是什么特别的毛病。这些本来都是正常的，有些人较为平静地就度过了这一特殊的年龄段，有人则由此会陷入深深地心理低谷，总认为自己得了难以治愈的毛病。这与个人的生活经历和人格特征有关。这位女士的母亲生病，自己走错路，特别是夫妻性生活的出血，都是精神因素，是诱因，使自己注意到了更年期的身心变化，并有了较深的体验。而她的疑病观念，使她把把自己推向扮演病人的角色。一旦把自己当成病人，往往好像心病真的缠身了。而她由此不再上班，跑医院，吃药，这样的行为模式又强化了自己的病人角色。恶性循环使“心病”好像越来越重了。

    即使是神经症症状，也是自己给自己整出来的毛病。按森田的看法，神经症症状纯属主观问题，而非客观产物。它是由患者的疑病素质所引发的精神活动过程中的精神交互作用所致。换句话说，疑病素质是神经衰弱、强迫观念、焦虑发作、各种恐怖症等神经症发病的基础。具有疑病素质的人常把一般人在某些场合可能产生的感觉，如过度用脑时的头昏，紧张时的心慌等，误认为是“病”而紧张恐惧。注意力越集中在这些“症状”上，感觉越敏锐，“症状”也就越严重，形成恶性循环，森田称之为精神交互作用。在其影响下，患者陷入内心冲突状态，形成神经衰弱和发作神经症。

    当我们交流了这个意思后，女士有所领悟：“我这是自己给自己找病了？”

    “很高兴您能有这样的领悟。”

    “那我该怎么办呢？”

    事情常常这样，弄清了缘由，问题也就基本解决了。我给女士的建议是：第一，别再扮演病人的角色。接受自己的心理状态，把它看成是自然而正常的，自己对自己说，我不是病人，这些体验都很正常。第二，别再依赖药物。心理状态的调节以及一些神经症的治疗，在必要的情况下不是完全不能用药。但那只是一种辅助性的治疗措施。心病还需心药医。事实一再证明，随便用药往往没有解决问题反而加重了心病。第三，赶快走出家门去真正地干一份工作。整天一个人在家中，这本身就是不利于调节心态的生活环境，即使是一点问题没有的人，在这样的环境中也会呆出病来。

    “您说的太好了，我已经感到在家里很难受了，正准备要去做点事情。”

    “好，行动起来，这样能更好更快地摆脱病人的角色，能让自己的心病不治自愈，能让自己的生活再次充满生机和美丽。成熟的女士，其实本来就该生活在美丽之中啊！”

    话筒里传来女士的轻松开心的笑声：“谢谢马老师，我不再扮演病人，我要去重新寻找自己美丽的生活！”

卷五 跨过心灵迷津 12少妇总担心晕倒的背后

    现在，来到心理咨询室的是一位少妇，但见她面色红润，风姿绰约，身体健康，可是坐定后她却这样开始了她的故事：我有病，奇怪的病。我自己一个人不敢单独去做什么事，总是想：我行吗？我不行，我可什么也不行，我自己出去会晕倒的……自己知道这样想不好，也不愿意这样想，就和这种想法斗争，心想，一定要战胜它。可是越想控制越控制不了。就这样，我一直呆在家里不能出去做事。

    可是呆在家里更难受，早就想做心理咨询。前两天在电视上看到了请您做嘉宾的一个关于心理咨询的节目，就赶快来了。我今年31岁，孩子已经5岁了。我的病最重的时候是在结婚前，那时大约23岁吧。我那会儿病的很重，浑身没劲，心虚出汗，睡眠不好，有时候整夜整夜地睡不好觉，时常头疼得厉害，上班也坚持不住了，就在家里养病。医生说是神经衰弱。后来我自己都不能出门了。那年夏天的一个傍晚，妹妹陪我出去散步，大约走出家门几十米的光景，我又犯病了，浑身瘫软，一点力气没有，一阵阵地虚汗，脸色煞白。我们想往回走，可是我怎么也走不动了。没办法，几十米的路，妹妹叫了出租车我们才回到家。从那以后，我就更不敢出门了，病情越来越重，吃了不少药，可是总不见好，人也越来越不成样子，眼看就不行了。唉呀，现在想来是个笑话，当时都把耳坠买好了——我早就喜欢耳坠，眼看人就不行了，家里说满足孩子这样一个愿望吧。

    您说也有点奇怪，后来也没有怎么治，就慢慢地好了，在我结婚前已经全好了。看病重那时候，还能结婚？还能怀孕？我也不知道是怎么回事，反正慢慢地就好了。现在，只是当自己一个人出去的时候还是会想：我行吗？我不行。于是就怕出门。您说这到底是怎么回事？

    职业的敏感让我鲜明地意识到，少妇的病一定源于生活的难题给她造成的心理压力。她目前的强迫意念是个“历史遗留”的心理问题，关键是弄清当年的症结所在。于是，我请她回忆一下当年闹病的前后是否遇到了什么生活的难题或困扰。

    少妇陷入回忆：好像也没有什么难题和困扰。只记得那时我正谈第一个男友。那是在我20出头的时候别人介绍的。他高高的个子，人长得也不错。父母说挺好，说小伙子人挺老实，家里挺本分，我父母就同意了。我那时什么也不懂，也就听父母的，父母说好就好呗。可是我没有找到那种喜欢的激动的感觉。我们那个地方比较保守，我们的接触很少，来往几次我总也没有找到现在女孩们说的那种心动的感觉。他的确不坏，但是，他的一言一行一举一动，都不对我的心思。我一点没有想见他的欲望。那时候我不知道什么叫谈恋爱，以为人挺老实，听父母的就是了。再加上我是个心特别软的人。我也就没和父母说不同意。可是，我心里的感觉告诉我，他不对我的心思，和他在一起一点没有那种感觉，不愿意见到他。不过，好像这事儿也没有多大的压力。就是在那段日子前后，我出现了神经衰弱，慢慢就病倒了。我就想：自己病成这样了，再拖着人家多不好，不能连累了人家。家里看我也不行了。于是就退婚了。

    退婚后家里真没敢往好处想，做了最坏的打算。可是，您说事情真怪，不久，我的病竟慢慢地见轻起来，慢慢地好了。看病重那时候就没有现在了。病好了，别人就介绍了第二个男友，这个人我一见面就对心思。他就是现在的丈夫。

    听到这里我笑了：“你的病根找到了。”

    少妇的微笑中藏着深深地不解：“您说病根找到了，是什么意思？”

    我分析说：“我们来看看你闹病前后的一段心路历程：面对别人介绍的第一个男友，尽管你根本没有找到心动的感觉，没有激发出爱的火花，但你没有表达出自己的不满意，和许多这样的懵懂的女孩一样，你默默地接受了，或者你根本没有想过说还可以说不同意。可是，人对爱情的感受几乎是天然的能力，你没有感受到爱的激动人心，你的内心深处没有接受他。或者说，你思想上没有拒绝，但感情上没有接受。心灵深处对爱的追求尽管可能被压抑下去，但是它在深层意识中时时涌动。这是一股强大的力量，它悄然地却是顽强地撞击着你的心：我不喜欢他，我不喜欢他。可是，由于传统观念的影响，由于你对恋爱没有成熟的理解和认识，由于你性格的软弱或叫做善良，在意识中你没有想到或者不能把这句话说出口。20出头的女孩子，第一次谈恋爱，还有比这更大的生活事件吗？可是，偏偏就是这样的大事遇到了难题：面对男友你不能接受又不能拒绝。这是多么激烈的内心冲突？这是多么强大的内心压力？人的心灵世界总要给冲突和压力找一条出路。出路在哪里呢？好，这下找到出路了，我病了，而且病的很重，怎么能再连累人家？于是，退婚顺理成章了，而且是为了人家好，自己也心安理得了。一旦内心的困扰和冲突没有了，还扮演病人干什么？于是，此后病症就逐渐消退了。”

    少妇似有所悟地点头：“您说我是装病？”

    “不，不是装病。”我继续分析：

    因为这一切都是在潜意识中进行的。人的心灵世界分两个层面，一是显意识层，一是潜意识层。人的潜意识，更是深奥难测。人常常难于认识自己，就是因为这个潜意识。你的病症就是潜意识扮演病人。扮演病人，在心理学上叫做“躯体化”，就是在遇到生活困境难以面对的时候，潜意识里会让心理压力转换成某种躯体症状，从而应付现实。人们生活中的许多病症，都是这样的心理压力的躯体化。这是人在进行心理防卫，以免内心的痛苦和焦虑。人的心理防卫机制都是建立在潜意识中的，是不知不觉中使用的。扮演病人是无意的，是潜意识的活动，装病是有意的，是思想意识里的活动。所以不是装病，是扮演病人，是躯体化现象。

    你的躯体化的心理防卫涉及到几种心理防卫机制。一是“退行作用”。退行行为其实是一种幼稚化的行为。你的重病缠身不正是这样一种退行作用的表现吗？二是“合理化作用”。你的“不能连累了人家”不正是一个退婚最“合理”的理由吗？三是“否定作用”。你说“好像这事儿也没有多大的压力”，似乎没有感到是困扰你的难题，似乎忘记了它，这不正是你想否定痛苦的记忆的表现吗？

    少妇深有所悟，又问：“我现在为什么还怕一个人出门，还总想我不行？”

    “一是扮演病人在心理上的后遗症或者叫心理惯性：曾经那么重的‘病’，出门就要晕倒，怎么能一下就好彻底了，怎么能一下子自己就可以出门做事了？于是就想，我行吗，我不行。”我说，“二是消极的心理暗示。由于你经常想：我行吗，我不行。这就形成了一个很糟糕的消极暗示，暗示的恶性循环，使你就总是感到自己不行。这在心理学上有人叫做‘标签效应’。三是你的胆小软弱心眼儿小的性格，使你缺乏自信。

    “是，您说的对。”少妇表示了理解，“我怎样才能不再那么想不再担心晕倒？”

    “过去的故事自己看清了，心结解开了，问题就基本解决了。这是‘治本’。”我说，“就现在你担心自己不行担心晕倒的意念说，第一，你不要再和它对抗，顺其自然，不去管它。因为心理活动有一个逆定律，你越是压抑它，它越是表现强烈。你不去理它，它反而容易自行消失。第二，让自己面对现实生活，为所当为，就是该干什么干什么，不再逃避，不再闲在家里，走出家门，做点能做的事情。第三，换一个好标签。从今天开始就把‘我不行’这样的标签扔得远远的，给自己贴上一个好标签，比如经常在心里对自己说：我行，我能行……常常给自己帖一个什么标签，人就会真的像那个标签一样。如上几个方法配合运用，积极进行心理调适，你就会逐渐感到：啊，我哪里会晕倒？我原来什么都能行！”

    起立告辞的时候，少妇爽朗的笑声中显然多了几分对生活的信心。

卷五 跨过心灵迷津 13蒙冤精神病院的女人

    愚昧和落后，常常给人们的生活带来悲剧。晓霞女士就是这悲剧中的一个角色。周六晚，晓霞女士在我的心理咨询专线中，伴着嘤嘤的哭声讲述着自己的不幸遭遇：

    “我被妈妈骗进精神病院已经三次了。每次在精神病院里医生只是给药，不管我心里的想法。在那里，我感到特别不舒服，和下地狱一般，每一次去过精神病院再回到社会中来，都感到了更大的压力，更抬不起头来。妈妈只知道命令我吃药，说不吃药我的病好不了。在我们这里人们不知道心理咨询，只知道精神病。现在，人们都知道我是精神病人了，人们都拿异样的眼光看我，唉呀，我简直没有活路了。最近，妈妈又要送我去精神病院了。马老师，您说怎么办，求您救救我……”

    我怀着深深地同情。可是，求询者最需要的是心理咨询师不是同情而是实际的心理帮助。于是，我问道：“你去精神病院，医生怎么说？”

    “他们说我是精神分裂症，可是……”晓霞很是疑惑地说。

    精神分裂症？果真如此？

    精神分裂症作为一种精神病，是有其特定的精神症状的。

    一是思维障碍。思维过程缺乏连贯性和逻辑性是本病具有特征性的症状。其特点是在意识清楚的情况下，病人的言谈或书写，虽然语句文法正确，但语句之间，或上下文之间缺乏内在意义上的联系，因而缺乏中心内容。交谈时可表现为对问题的回答不切题，对事物叙述不中肯，使人感到不易理解，这叫做思维松弛。严重时，言语支离破碎，甚至个别词语之间也缺乏联系，这叫做破裂性思维。有时病人可在无外界影响下，思维突然中止，这叫做思维中断。有时病人涌现大量思维并伴有明显的不自主感，这叫做思维涌现。有些病人用一些很普通的词语表示某些特殊的除病人外别人无法理解的意义，这叫病理性象征思维。

    二是情感障碍。情感淡漠、情感不协调也是精神分裂症的特征。情感淡漠最早涉及的是较细腻的情感，如对同志、朋友欠关心，对亲人欠体贴等。病情加重后，病人可对周围事物的情感反应变得迟钝，对生活和学习的兴趣减少。随着疾病的发展，病人的情感日益淡漠，甚至对使人莫大痛苦的事情，也表现惊人的平淡。最后病人可丧失与周围环境的情感联系。在情感淡漠的同时，可出现情感反应与环境不协调，与思维内容不配合。病人可为琐事而勃然暴怒，或含笑叙述自己的不幸遭遇，后者称情感倒错。

    三是意志障碍。病人的活动减少，缺乏主动性，行为变得孤僻、被动、退缩，即意志活动减退。病人对生活、学习及劳动的要求减低，如不主动与人往来，无故旷课或旷工等。严重时对生活的基本要求亦缺乏，如病人不注意清洁卫生，长期不洗澡、不理发；终日无所事事，呆坐或卧床。部分病人的行为与环境不配合，如吃一些不能吃的东西，如肥皂、污水，伤害自己的身体等等，称意向倒错。

    四是幻觉和妄想。在一定类型或一定阶段，可以是本病突出的症状。精神分裂症病人的幻觉和妄想，内容多较荒谬和脱离现实，且多不愿意暴露其病态体验而加以隐蔽。

    五是自知力一般均受损害。自知力是指病人对自身的异常或病理状态的认识能力，即能否觉察和认识到自己的疾病。由于缺乏自知力，病人往往不愿意主动求治。

    在我的心理咨询实践中，还从来没有精神分裂症患者主动求治的个案。晓霞是患了精神分裂症吗？我心怀疑问。

    于是，我们进行了下面的交流。

    “你谈谈你的家庭情况好吗？”我问。

    “我父母没有文化，父亲是个小干部，母亲喜怒无常脾气急躁，父母关系一直不好。”晓霞回答说，“我们兄弟姐妹好几个，就是在这样的混乱的家庭中长大的。但是，他们都不在乎父母，所以父母也拿他们没办法。而我，由于得不到父母的关爱，从小就内向拘谨，也就显得胆小听话，父母特别是妈妈就对我管束的更严，我更怕他们。我本来在一家银行上班，可家里总把我往精神病院送，单位就给我一定的工资，叫我回家休息了。”

    “你母亲从什么时候为什么拿你当精神分裂症的？”我寻根求源。

    “那是我22岁的时候的事了。”晓霞回忆说，“那年，我与一个男孩谈起了恋爱。我们两个很好，可是男孩说他母亲好像不很同意。交往了一段时间后，男孩要我去了他们家里，好争取他们家里同意这件事。没想到，自从我去了他们家后，男孩的母亲就对我母亲说，是不是给我去检查检查，看看脑子是不是有毛病。当然，我和那个男孩被拆散了。这件事对我打击很大。在我们这里，人们根本还不知道什么是心理问题，一提脑子有毛病就会想到精神病。这要是传出去还了得？于是，妈妈就赶紧给我找了一个男人结婚了。尽管我不同意，可是，我没有力量和家里，和我们这个地方的一种无形的力量抗争，我只能屈从。婚后，由于婚事急迫，一时没有房子，就住在我妈妈这里。我妈妈过去对我干涉惯了，婚后，还是过多地干涉我们小家庭的生活。结果，闹出了很多不愉快。丈夫受不了，一年多以后，我们离婚了。我们生了一个儿子，判给了他父亲。这段婚姻经历又深深地刺伤了我。您可以想象我的心情该有多么坏。这样一来，妈妈更认为我精神有毛病了。于是，就想出了许多办法，终于把我骗进了精神病院。医生诊断认为我没有什么大问题，本来不想接受我住院，是在妈妈的要求下才收我住院治疗的。这样一来在周围人的眼里，我成了一个精神病患者。”

    “那么，你自己感觉心态如何呢？”

    “我有一个心结，就是总感觉自己事事不顺利，心情很压抑，缺少快乐，自我封闭，没有可以交流的对象。我总想出去，走出这个家门，去交往，去旅游，去做点事。可是妈妈总是说我有病，出不去。弄得我自己也怀疑自己是不是有出去的能力。自从单位让我休息之后，我就整天在家里。父亲说让我陪陪母亲，我不敢拒绝。一个人在自己的小屋子，无所事事，一点意思也没有。我想，要不把孩子接过来，不知道这样行不行？要不再找个老公，也不知行不行？您说呢？”

    沟通至此，我心中为晓霞只想喊冤——她哪里有一点精神分裂症的症状？！

    我们的沟通是为了两个目的：一是搜集信息，二是进行诊断——诊断她是否具有精神分裂症的症状。上面的会话过程基本是实录的。现在我们看到：她思维是那么正常，连贯而富于逻辑，对问题的回答十分切题，她有正常的情感体验，他有正常的生活活动，她有主动交往的需要，她关在家里完全是外力的作用，她没有脱离现实的幻觉和妄想；她有正常的自知力，能够清楚地觉察自己内心的痛苦体验，并且主动拨通电话求助求治。她身上哪有一点精神分裂症的影子？

    我把上面的意思说给她，明确地告诉她：“你不是精神分裂症，你是一个正常的人，只是心理上出现了一些问题。你蒙冤了！”

    晓霞兴奋地哭了。电话里久久地寂静无声。

    她平静下来之后说：“谢谢您，又给了我希望，谢谢马老师！”她又看到了自己面前的生活有一片阳光。我表示如果必要的话，可以和她的母亲沟通，来帮她早日摘掉精神病人的帽子。

    “但是，关键还是靠你自己。”我说，“精神病是一顶别人让你蒙冤的帽子，但你心理上确实陷入了困境。单就你的心理问题说，母亲对你的过分管束干涉，恋爱和婚姻的打击，这是你陷入现在心灵痛苦的外因，但是，不能不看到，你个人性格上的懦弱依赖，缺乏独立果敢精神，是你陷入心理困境的内因。因此，马老师建议你：第一，努力重塑自己的性格。让自己多一些独立，少一些依赖，多一些果敢，少一些懦弱。第二，你应该尽快改变现在的生活方式和生活环境。走出屋子，走出家门，去做一份自己能做的事情，不管事情苦不苦，不管工钱多不多，只要能劳动起来，你就会重新走进正常的生活。总是一个人呆在小屋子，就是心理非常健康的人，也会呆出病来。前一点可以慢慢来，后一点应及早拿出行动。你有信心开始行动吗？”

    “有！您放心，我一定会早日走出屋子，去做一件自己能做的事情，一定能！”晓霞对自己是那样地充满希望。

    不记得过了多久，晓霞又一次拨通了我的心理咨询专线：“马老师，我终于走出了屋子，给人家打工。虽然有点累，但心里轻松了许多，我身边的人开始知道了我当初是冤枉的了，不再把我当精神病了，我感到好痛快，好豁亮。谢谢您，我会继续在生活中改变自己的……”

    放下电话，我久久地心绪难平：晓霞只是心理出现一些障碍的人，她为什么竟然被三次送进精神病院？她为什么被戴上了一顶精神病的帽子？难道可以仅仅归因于她那没有文化的妈妈一个人？我们的心理卫生工作者以及我们整个社会该有怎样的反思和行动啊！更让人心情沉重的是：在现实生活中，蒙冤被戴上精神病帽子的人并非绝无仅有啊！

卷五 跨过心灵迷津 14梦，一个并不神秘的王国

    梦是欲望的满足

    30多岁的刘先生一表人才，而且内秀，文章写的漂亮。但是，他经常做一个几乎同样的梦：在大庭广众之下侃侃而谈，振振有词，说得痛快淋漓，说得众人心悦诚服。原来，刘先生有一个最大的弱项，就是不善言谈，在公众场合常常近于口吃。于是，越发很少说话。刘先生说：我何尝不想口若悬河？可是我只有在梦中才找到了那种口若悬河的痛快！

    人为什么要做梦？就是为了满足我们的欲望，满足那些不能获得现实满足的很多很多的欲望。

    有人这样说梦：例如有一种梦，只要我高兴就能将它唤起，好像作实验一样。如果我晚上吃了鱼、橄榄、或其它一些太咸的食物，夜间我就会有因口渴而梦见我正在开怀畅饮，那味道就似久渴后喝甘泉一般。口渴引起喝水的欲望，而梦则实现了我的欲望。如果我能通过梦见我在饮水来解渴，那么我就不必醒来去解渴。

    这是一位早已作古的老人，一位叫做西格蒙德弗洛伊德的梦学的先驱，奥地利精神分析心理学家，讲述的关于一个梦中喝水的故事。由此，他推而论之：梦可以被看作是欲望的实现，梦的动机力量无一例外是欲望求得满足。

    做梦的动机就是为了获得欲望的满足。这很容易理解。比如，刘先生这样为了满足强烈的交流的欲望而编织的梦，比如，我们羞于告人的各种各样的性梦，再比如，孩子们的梦，你答应孩子周末去公园看他最喜欢的熊猫，孩子往往就在梦中提前去了公园，看到了熊猫……有人这样概括：我们所以渴望睡眠，因为睡眠中有梦，梦，可以为我们提供渴望得到的东西。难怪匈牙利民谚云：鹅梦见什么？玉米。又有犹太谚语说：鸡梦见什么？小米。看来，动物如果有梦，也该是为了欲望的满足。

    梦中实现的欲望来自哪里？其一，它可能在白天就已经被唤起并被承认，但由于某些原因未能得到满足，于是，这个得到承认但未能满足的欲望便被留到睡梦中了。其二，它可能在白天便已产生却被排斥和压抑，于是，这个不能在现实中满足的欲望也被留到睡梦中了。其三，它可能与白天的生活没有联系，仅仅是头脑中被压抑的潜在欲望，到了睡梦中才活跃起来。其四，它可能仅仅是晚上睡眠中机体自身产生的某种欲望，而在睡梦中表现出来。这些来源，往往又相互联系，共同作用。

    不管你是高尚的人，还是卑微的人，我们的心灵的深层，都收藏了太多太多愿意或能够说出口的和不愿或不能说出口欲望。这些几乎无穷无尽地欲望中，许多在现实生活中无法即时满足或者根本不能满足。现实生活中未能或不能获得满足的欲望，却可以在梦中获得心理上的满足。原来，梦就是这样地滋润着我们的心灵，维护着我们的心理健康。

    看来，我们的心灵不能没有梦。

    让人痛苦焦虑的梦

    但是，梦给我们的情感体验往往并不愉快，而是痛苦和焦虑。

    一位年过六旬的老太诉说自己做了这样一个梦：我唯一的一个女儿犯了大错，说不清什么大错，晚上一家人把女儿围在中间，轮番说教，女儿低头垂泪。朦朦胧胧中我先是对女儿大声吼叫，随后又猛然把女儿抱在怀里，我们母女哭作一团。忽然，女儿变成了不知怎样一个人，长出了翅膀，从怀中飞走了，不见了……直到我在痛哭中惊醒……老太太说最近经常做这样的梦，虽然多数时候不是从梦中惊醒，却也很痛苦。

    我推测说老太一定有什么亲人远离。老太很是惊讶，承认是自己不同意女儿的亲事，女儿赌气跟男友去了很远的地方打工了，说最近回来却总也不见人影。老太说，我中年得女，我所以阻拦不也是为了她好吗？谁想这样的梦总来缠我？

    这样痛苦和焦虑的梦还是为了欲望的满足吗？答案是，尽管这样的梦没有给人带来愉快的体验，仍然是欲望的满足。这位老太的梦就满足了这样三个欲望，一是她思念女儿，梦中就见到了女儿；二是她有所自责，梦就使自己对女儿的阻挠进行了自我惩罚；三是她还想逃避责任，梦又使她有机会把责任投射到了女儿身上。

    既然满足了欲望，为什么还体验到痛苦？这是因为梦的内容与梦的情感往往并不一致。梦中不愉快的内容虽然已经转化为欲望的满足，但其中的不愉快的情感则无所改变。于是，人还是体验一种痛苦和焦虑。老太太的梦便是如此。

    有的时候，欲望的满足不能带来快感，是因为梦者对自己的欲望的态度是很特别的，比如本我中潜在的与道德规范相违背的某些欲望。人对此讳莫如深，鄙视这些欲望，并且审查这些欲望，不愿意自己有这些欲望。于是，在梦中借助象征等作用这些欲望被伪装了。于是，欲望的满足不能给人带来愉快，而是恰恰相反会使人不愉快。

    还有的时候，我们体验为焦虑痛苦的梦，似乎并未满足什么欲望，我们反而被惊醒了。这还是欲望的满足吗？答案是肯定的。因为梦的过程总是从为了一个潜意识欲望的满足开始，但是，或者因为被压抑的欲望未能通过自我和超我的审查作用，或者因为这个想要得到满足的欲望过于强烈，使睡眠不能继续下去，梦马上会被打断而醒来。这样，表面看来并非欲望的满足，实质上梦的动机力量还是为了欲望的满足。

    产生焦虑的体验过程也是一个欲望的满足。一位就要退休的干部，近来总是梦到自己被赶下了主席台。这使他内心深处的面对将要退休的焦虑心态，在梦中得以宣泄，也是满足了一种欲望。

    伪装：梦的显意与隐意

    这是一位年近六旬的老教师的梦：

    昨天，睡梦中我遇到了我的一个同乡好友，朦胧中似乎是在村外的一个地方。奇怪的是那个好友很小很小，低头才能看见。更让人困惑的是，好友说他很羡慕教师工作，已经转行来本镇的中学任教，并且说接的就是我原来的那个班。而且，好友还给我带来好多礼物。于是，我们就谈，也不知谈了些什么，转眼，好友又不见了……

    老教师在市重点中学是位资深教师，闻名遐迩，建树颇多，却不屑仕途。我请他进行自由联想。他联想到：我和好友从童年就在一起，一直非常要好，是村上公认的两个有才气有出息的男孩。少年时代两人经常在夏日的夜晚到村外的一个安静的地方谈天说地，谈古论今。后来，我毕业开始了教书生涯，多年前曾经在家乡中学任教。而好友毕业后在一个机关，慢慢地当上了这个机关最大的官。前不久，一个人在外地的当年好友，忽然因事给我打来电话，自然聊起了往事，聊起了当年的好友，其中便有梦中的好友。我似乎调侃地说：那几位现在都官运亨通，就我一个平民百姓了。言下之意是自己并不在乎当官。另外，最近听说关于好友的两个信息，一是好友公费“考察”去了好些地方，二是过年的日子里，给好友送礼的络绎不绝。

    现在，老教师的梦已经很好解释了。他虽然不屑仕途，但对好友及大官小官的种种优越的境遇还是隐隐地有点嫉妒甚或不满。对自己的心灵的最好的维护就是找到一种感觉：你不如我。可现实中尽管自己建树颇多，终不如好友为官的境遇优越。现实中满足不了的欲望，只好在梦中去满足了：你看，到头来还是不如我。这就是梦中好友转行来当教师这个显意背后的隐意。老教师很开明，很有悟性，他比较顺利地读懂了自己的梦。

    梦中欲望的满足有两种情况，一类是公开地表现了欲望的满足，一类是欲望的满足通过各种各样的手段进行了伪装。因为后一种情况，就有了梦的显意与隐意。我们把梦中实际清晰地呈现给我们的东西叫做梦的显意，把它背后所隐藏只有通过做梦者的联想才能得到的东西叫做梦的隐意。除了老教师的梦，很多的梦都在显意背后藏有隐意。比如让人体验到焦虑的跌落梦。女性做这种显意为跌落的梦几乎总是以此来象征屈从于情欲的诱惑，就是说，梦的显意背后是欲望得到了一种象征的满足。其中的心理渊源不难理解。几乎每个孩子在幼年时都曾有过跌落的经历。跌落的结果自然是被抱起来抚慰，如果夜间从小床上跌落，母亲就会温情地把孩子抱到床上去。我们的梦，常常就是这样来自童年的记忆或叫做“情结”。

    关于梦的显意与隐意的关系，与其说显意是隐意的伪装，不如说是隐意的代表，是隐意的蜕变和具体的意象。就是说，我们的一个思想在梦中总是蜕变为一种形象。我们的认知发展过程本来是从感觉到思维的。但在梦中正好相反，梦是一种逆向的方式，从思想开始，一直退回到鲜明的感觉。这种一个思想观念退回到它所由产生的感觉形象的心理现象，叫做回归作用。由于回归作用，体现为思想观念的梦的隐意，在梦中总是以形象的感觉的显意表现出来。由于这个转换过程中的象征、伪装、凝缩、移植、润饰、审查等作用，我们往往不能直接通过梦的显意来发现梦的隐意了。所以，我们要借助自由联想来解析梦。

    其实，我们自己也可以借助自由联想来探究自己的梦。问题是我们的自由联想虽然源源不断，但我们并不愿意完全承认它们，而是对它们有所批判和选择。我们这种似乎无意的选择，干扰了自由联想的结果。我们所做的这种批判选择无意之中已经具有了另外的一个动机，我们在告诫自己：这个想法太令人难堪了，我不能承认更不能告诉别人！于是，我们难于看清梦的真面目了。如果我们能够如前面那位老教师那样开明而悟性地面对自己的梦，对自己的自由联想少一些批判和选择，也许我们会比较容易地读懂自己的梦。

    梦是睡眠的守护人

    一位年近七旬的老翁在电话中曾经诉苦：人老了，爱做梦，为此彻夜难眠，苦不堪言。心理咨询中，常常听到这样的诉说。其实，这主要是自己心理暗示的结果。

    现代心理学研究认为，梦是大脑皮层活动的一种内容和方式，是暂时神经联系在无意识状态下的活跃与改组，是一种正常的心理现象。而且，研究发现做梦多出现在深睡阶段。这意味着做梦正是睡得好的时候。心理学的研究还发现，人人都做梦。一般人睡醒后，立即受到日常生活中各种刺激信息的作用，所以把梦境忘了。有的时候，人直接从梦境中醒来，或者梦境引起的情绪体验很强烈，对梦境就记忆犹新。因此，即使是常说从来无梦的人，如果注意自我观察，也会发现经常做梦。

    再从精神分析心理学角度看，梦的意义就在于通过欲望的满足，排除了干扰睡眠的心理刺激，让人得以做梦与安睡两不误。如果没有梦，那么大大小小的欲望就会让我们无法安睡了。即使我们有时在梦中感到不安和焦虑，也一样可以让做梦和睡眠两不误。我们在睡眠中会自我安慰说“这不过是个梦”，然后继续酣睡不醒。因此，如果打个比方，我们可以这样说，梦是睡眠的守护人，保护我们的睡眠不受到刺激的干扰。

    这个守护人只有在它感到力量不能单独抵抗干扰或其它危险的时候，才不得不唤醒梦者。正如值夜的人本来是保护人的睡眠的，但发现危险严重，就不得不叫醒熟睡中的人们了。即使因为梦醒使夜间睡眠中断好几次，做梦和睡眠仍然可以和谐共处。这正如我们都知道的，正在哺乳的母亲，夜间睡眠欲望的满足与对婴儿保持一定注意，二者是可以和平共处的。就是这样，我们从睡梦中醒来，片刻后又可以立即入睡。这就像一个人在睡眠中赶走一只苍蝇一样，是一种基本不影响睡眠的特定的觉醒状态。所以，我们也不必为梦中醒来而忧虑。

    我们从睡梦中醒来，几乎是不由自主地要解释自己的梦：为什么做这样的梦呢？我们对自己的梦，如果少一些批判和阻抑，就会多一些认识和把握，从而，我们的心灵也就会少一些负担和压力，多一些愉悦和健康。

卷六 走出病态迷宫 01扔掉失眠这个标签

    又是一个周六的晚上，我的心理咨询专线铃声响过，传来一位男子的声音：“马老师，我想心理咨询，我今年三十几岁，我得了一篇文章中说的神经症……”

    常常有一些求询的朋友开口就说自己得了什么什么病，于是我说：“还是先不给自己定性，请讲讲具体情况好吗？”

    “我睡不好觉，总失眠，失眠时总是胡思乱想，什么都想。医生开了药，我就吃。白天没有精神，总想睡觉，还有时候神情恍惚……这病有十来年了，越治越重，越来药量越大。现在我每天要吃五六种药才能入睡。”他介绍说。

    “如果不吃药情况怎样呢？”

    “不吃药不行，睡不着觉，就着急，就在床上滚。”

    “一点也不睡吗？”

    “也就睡两三个小时。”

    “怎么知道只睡这么长时间？”

    他几经叙说也没有说出具体可靠的证据，只是模模糊糊地一种感觉。于是我转而问他：“可以讲讲你白天工作的情形吗？”

    “我们家里开了一片鱼塘，养鱼，没什么事，不是很忙累的活。”他说。

    我又初步了解了他的家庭的相关情况之后，虽然我猜想他还会有一些情况没有讲出来，也可以初步判断他的问题主要是睡眠障碍，由此带来一些连带的其它的身心障碍，不是什么神经症。因此应从调节睡眠入手。于是我分析说：

    “首先我想告诉你，靠吃药也许可以让人睡觉，但一般说靠吃药是不能治好失眠的。你吃了十来年的要命越吃越重，就是最好的例证。所谓失眠常常是自己夸大了主观感觉，觉得没睡好觉第二天就没精神。心理学上有个‘主观失眠’的说法就是指的这种情况。当人一旦用药时，就容易形成一种消极的自我暗示：我是失眠的人，要靠吃药才能入睡。结果哪天不吃药躺在床上心理就会这样想：我今天会睡不着觉。于是呢，就果真睡不着觉了。其实，通常情况是，机体的自我保护机制使人能够保证起码的睡眠，闹失眠的人，常常是把不睡的时间的感觉夸大了。所以，除了特殊的暂时需要外，一般不用药物治疗失眠。以你的情况说，十多年前你正是二十几岁，因为某些偶然原因而有几天睡不好觉是自然而正常的。可是你一旦用药，在给自己贴了一个‘失眠者’的标签。于是，你就真成了失眠者了。人常常是先给自己贴一个“失眠”的标签之后才失眠的。失眠这东西就是这样，你越在乎它，它越吓唬你；如果你不在乎它了，它反倒就自觉没趣缩回去了。你领会这个意思吗？”

    “您是说首先是认识上要调节好了，不要总想自己是失眠的人。”

    “对，你领会的很好。”我说。随后我又介绍了两个实用方法：

    一是充实活动。他主要活动是看管鱼塘，应该说活动是比较闲暇单调的。应该增加日常的活动内容，特别是增加一些体力劳动和体育活动，把一天的活动排的满满的，让自己有做不完的事。这样一来转移了自己对失眠的注意，二来调节了神经活动，从而有助于睡眠。

    二是欲擒故纵。失眠的人常常这样：一到睡眠时间就硬性地躺在床上，强迫自己入睡，心里总想着怎么才能睡着，唯恐睡不好。只要你这样想，灵得很，你准睡不着。如果转念一想：睡好睡不好，无所谓，由它去。困就睡，不困就随便做点事什么的。躺在床上睡得着就睡，睡不着就随便翻点书什么的，只是别看小说一类故事性强的书。反正睡好睡不好不碍什么事。结果呢？入睡反倒容易得多。这是因为总想怎样才能入睡，实际是刺激了大脑，而把这念头扔掉，欲擒故纵随它去，大脑反而平静了。于是人无意之间就进入了梦乡。

    最后我说：“别急，相信自己肯定会每晚都能进入幸福的梦乡。能睡个好觉了，身上的病也就好了，你也就精神十足地开始每一天的生活了。”

    电话里他满有信心地说：“谢谢您，我知道怎样做了。”

    放下电话，我想到最近一些读者咨询有关失眠的问题，顺便提醒朋友们，对于失眠以及其其它心理障碍的调节方法，需要用心领悟并一定要做到位，不能过分依赖药物和他人。如此，才能自己救自己，更好地为自己造福。

卷六 走出病态迷宫 02又是一个失眠的话题

    我的《扔掉“失眠”这个标签》一文刊发后，不少读者朋友来电来信来访咨询有关问题。这里，综合读者的问题，再来谈谈失眠，希望对更多的朋友有所帮助。

    ——失眠就是失眠症吗？

    有时候，我们躺在床上，或想着各种各样的心事，或由于某种原因而引起大脑皮层兴奋，或忍受着某种躯体疾病的痛苦及精神疾病造成的情绪异常，或受到环境和条件的不良影响，这些都可能妨碍他的睡眠。这些失眠都是正常的失眠，不应划归为失眠症。因为这些失眠都“事出有因”，有的属于正常的生理心理现象，有的由于内在或外在的客观原因而导致。由此可见，很多自诉失眠症或被医生诊断为失眠症的人，并非患有失眠症。就是说，人都有偶尔睡不着觉的时候，这很正常，不要随便给自己贴上“失眠”的标签。

    ——失眠症是怎样诱发的？

    相当多的心理问题和心理疾病，都是由于心理暗示诱发的。失眠症也是这样。如果一个人自我暗示患有失眠症，或者医生暗示（诊断）他患有失眠症，那么这种暗示的延续和强化，就可能使他真正患上失眠症。失眠症的最大特点是主观虚构性。《中国精神疾病分类与诊断标准》关于失眠症的定义中有这样的话：“持续相当长时间的对睡眠的质和量不满意的状况”；“对失眠存在恐怖或忧虑心理者可形成恶性循环，从而导致症状持续存在”。这里的“对睡眠的质和量不满意的状况”，就是对睡眠状况的一种消极的主观评价；“对失眠存在恐惧或忧虑心理”，则是一种消极的主观体验——由不良暗示或不良预测引起的消极不良体验。这些都说明，导致失眠的主要原因，是这些人对于睡眠的过于关注，对于睡眠质量的过高要求和对于失眠后果的恶性估计。他们由于担心睡不着和睡不好而形成心理负担，这种心理负担影响了迅速入睡或睡眠不深；这种不满意的睡眠状况又进一步加重心理负担；这种心理负担又进一步影响睡眠质量……从而形成恶性循环。这就是失眠症形成的过程和失眠症患者的真实写照。

    ——失眠症患者的睡眠真的没有满足需要吗？

    有的人虽然睡着了，却总是觉得全然未睡，有的竟说几个月甚至几年来一直未睡觉。一位求询者已经是60多岁的老人，还在工作，身体也没什么毛病。可他却说自己每天夜里只睡两三个小时。咨询的过程中我了解到，最近老人晚上10点多睡下，早上5点左右醒来，即使打紧一点也有6个小时的睡眠。可老人却说自己失眠。显然，他的实际睡眠状况比他的自我估计要好得多。科学已经证明，一个人的精力能够保证正常工作和学习，他的睡眠需要肯定得到了基本的满足，他们的所谓失眠多是主观失眠。

    ——什么是主观失眠？

    失眠的人常常夸大自己失眠的严重程度，实际上真正的睡眠时间一般远远多于自己诉说的时间。实验结果表明，失眠症患者的生理功能几乎都在正常范围之内。专家在医院里收治了一些自诉“彻夜不限”的严重失眠症患者。晚上10点，让这些失眠症患者上床睡觉，然后每隔30分钟呼唤一次患者的名字，如果呼唤一次患者没有回答，便继续呼唤，直到患者回答为止。这种观察实验一直到第二天清晨7点。从他们开始呼唤到患者回答之间的呼唤次数上，测定出患者睡眠的深度。如果呼唤1次，患者就能够立即回答，就证明患者处在清醒状态或浅睡状态；如果连续呼唤5次患者才能勉强回答时，就证明患者处在深睡状态。在被观察实验的失眠症患者中，只有一例存在失眠问题，其他十几名患者的睡眠曲线都几乎与正常人毫无差异，他们都已经得到了充足的睡眠。后来，学者们又利用脑电图对失眠症患者的睡眠状态作进一步的测定。他们根据睡眠时脑电图的大脑波形，分别测出了似睡非睡、浅度、深睡、最深睡等各种睡眠状态，将失眠症患者与正常人在一夜中的大脑波形进行比较，同样证明除了极少数失眠症患者入睡不好之外，其他患者的睡眠状况都几乎与正常人毫无差异。

    为什么出现主观失眠呢？这是因为，人在入睡前的清醒阶段对自己的意识活动有所记忆，加之失眠症患者在睡不着时又感到非常痛苦，记忆就更深，也就感到未眠这段时间特别长。在睡着之后，人处在无意识状态，因此就感到睡眠的时间只有短暂的一瞬。这样，患者就感到整个整夜似乎都没有睡着。

    ——真正的失眠对人有多大危害？

    不少人错误地夸大失眠对身体的危害程度，他们诉说不能胜任工作、疲劳、记忆力衰退等，甚至认为自己的身体会因此垮掉，学习学不好，工作干不了，前途要完蛋。其实，这是杞人忧天，都是自己主观臆造出来的。即使是真的一夜没睡，对第二天人的身心活动也基本没有多大影响。这是心理学的实验证实了的。至于说长期没有睡觉却又正常生活的人，事实上还是主观失眠，是自己吓唬自己。睡眠和吃饭一样，人的机体几乎是本能地有一种自我调节机能。你上顿饭没吃好，下一顿肯定吃得香。睡眠也一样，你昨天欠了帐，今天它就要你还。所以，那种感觉失眠对自己的身心大有危害的想法，只是一种“感觉”而已。

    ——失眠者多梦有害吗？

    梦是大脑皮层活动的一种内容和方式，是暂时神经联系在无意识状态下的活跃与改组，是一种正常的生理心理现象。而且，研究发现做梦多出现在深睡阶段。这意味着做梦正是睡得好的时候。心理学的研究还发现，人人都做梦。一般人睡醒后，立即受到日常生活中各种刺激信息的作用，所以把梦境忘了。有的时候，人直接从梦境中醒来，对梦境就记忆犹新。因此，即使是常说从来无梦的人，如果注意自我观察，也会发现经常做梦。失眠症患者对睡眠情况特别关注，醒来就思前想后，所以就感到做梦特别多。为了把做梦当成未能熟睡的凭据，便更是常说多梦。

    ——药物可以治好失眠症吗？

    安眠药确实能够帮助睡眠，但单靠安眠药不能治好失眠症，往往还会产生副作用。失眠症患者往往产生一种错觉，认定自己是个真正的失眠者，必须服用安眠药方能维持睡眠，从而形成对安眠药的依赖。这就是安眠药的“副作用”。所以，当一个失眠症患者暂时不能解除对失眠的忧虑从而保证必要的睡眠质量时，可以服用安眠药以改善睡眠。但这只是暂时的辅助措施，不可依赖安眠药。在我的心理咨询个案中，求询者几乎无一例外地说，已经吃了多年的安眠药，也没有治好失眠。所以，我一再强调，要治好失眠症，应该靠心理调节。

    ——怎样治好失眠症？

    一位朋友说：我已经10多年离不开安眠药，一天不服就入睡困难。有一天，我照例将开水和安眠药准备好，放在床头，正准备服用后上床睡觉时，忽然想起一件事该办，我便先忙着去办那件事。办好了，以为服了安眠药便上床睡觉。结果呢？很快入睡了，并且整个晚上都睡得很好。这是为什么？因为他的大脑皮层贮存了这样的信息：安眠药已经备好，不用担心不能人睡。这就是说，他没有“失眠”的心理负担。这样一来，他没有服用安眠药，照样可以很顺利入睡，并且睡得很好。他又说：这一情况对我启发很大。我于是在第二天上床睡觉前，准备好开水和安眠药，放在床头，但不服用，上床睡觉。结果如何呢？我果然又很快入睡，并且睡得很好。以后，我每天晚上都照此办理，结果是每天晚上都顺利人睡，而且睡得很好。这又是为什么会呢？因为他的大脑皮层贮存了这样的信息：安眠药已经备好，就在床头，伸手可及，随时可以服用。因此他不担心不能入睡，没有心理负担。所以他顺利入睡，而且睡得很好。又过了一段时间，他渐渐地感到，没有安眠药，他完全可以顺利入睡，并且睡得很好。从此，他彻底摆脱了安眠药，也彻底摆脱了“失眠”的困扰。

    失眠的朋友自然不妨照此办理，但我们应看到这个故事给我们的根本启示是：对睡眠越是不关注，不担心，没负担，没压力，顺其自然，心理放松，往往就睡得越好。所以最根本的对策是：不要过于关注失眠。

    人们在睡眠上的差异很大，不仅不同的人有差异，就是同一个人不同的时间也有差异。人们对于自己的睡眠状况，应该采取一种顺其自然的放松心态，哪一天入睡快一些，哪一天入睡慢一些：哪一天睡的时间长一些，哪一天睡的时间短一些；哪一天感觉做了梦，哪一天感觉没做梦，如此等等，都不必太关注。这才是一种正常的心态。有了这种心态，失眠症就成了我们生活中留也留不住的“客人”了——它会知趣地悄然告退。

卷六 走出病态迷宫 03跳出自我恐惧的深渊

    敬爱的马老师：

    你好！本来，我是一个活泼开朗的女孩。在小学我的成绩一直都特别好，不止在班里，在全校都是第一。慈祥的老师从来没有跟我大声说话，人缘也极好。我无忧无虑地成长着，几乎不知道什么是挫折。

    后来我考上了一所重点中学，那里人才济济，我当然也就不怎么起眼了。我们的班主任是那种自以为是很嚣张的老师。不知是她看我不顺眼，还是怎么搞的，经常当众训斥我。这对一个被老师宠惯了的学生来说，简直就是一种灾难。由于心灵上难以拉近距离，所以我就对她产生了恐惧和敌意，以至于每到上了她的课，我读书的声音都会发颤，更严重的是也传染到了其它几门功课。我也曾想改掉这个坏毛病，但越不想让它打颤，它就越颤的厉害，就越害怕，就越改不掉。从此，我就不再自信，心里也不再明亮，总有几块乌云，赶也赶不走。因为我总觉得和别人不一样，非常敏感，也非常自卑，所以人缘也坏透了，没什么朋友，很孤独，成绩也随之下降，人也慢慢消沉下去。到了初三下半学期，我总是胡思乱想，自己吓唬自己。一次有个同学借了我二两饭票，我跟她要了。我就想，她肯定会说：小气鬼，二两饭票也要，还做朋友呢，明儿告诉同学们谁也别和她做朋友了。还有一次，一位重点高中校长来我校做报告，说了一句自谦话，我“嗯”了一声，他正好往我那里看。我就想，这回让人家记住你了，到高中后就不好过了，你的前程就完了，越想越怕。后来，情况越来越严重。例如，男老师走到我桌前，我会突然想：我会不会站起来吻老师一下，那同学们会怎么看我呢？又例如，我会不会突然唾别人一口呢？甚至到了家里，切菜的时候，妈妈在我身边，我就会想我会不会一刀砍过去杀了妈妈？啊！多可怕呀！明明知道就算把我自己杀了，也不会作出那些事来，可是一想到那情景，我还是会把自己吓出一身冷汗，心慌意乱什么事也做不好……

    如今，我已经不再上学，工作也换了一个又一个，但我始终做不好。在别人面前，我总是怕突然想出点什么伤害别人也伤害自己的事，更怕别人看出我的不安，见到别人总是想要逃。而且做出一点违犯常规的事或犯一点错误，我就会想，我是不是神经不正常了！总是越想越害怕，心里越说不要想了，不要想了，就越想……有时候还想，我怎么会有这么可怕可耻的想法，充满自责感。每一天都在自我恐慌的旋涡中度过，我每天都在用脆弱的理智来维持我可怜的神经，我怕有一天，我会走火入魔……马老师，请问我这是一种什么样的心态，为什么会有这种心态？请您快点把我从痛苦的深渊中拉出来！

    一个求助的女孩肖惠

    肖惠女孩：

    你好！马老师理解你的痛苦，但是，正如你自己所说，你的痛苦是自己吓唬自己造成的。这是为什么呢？

    关键是你的人格特征所至。你的小学生活既是你的幸运，也是你的不幸。幸运的是你因“第一”深得老师的宠爱，不幸的是你因“第一”被老师宠惯了，不能面对不再受宠的日子。就是说，小学漫长的经历，让你形成明显的完美主义人格，自我期望太高，自尊心太重，对自我形象过于敏感。人总是对自己有这样那样的看法，这就是自我意识。而青少年对自己的认识不是很准确客观的。要么是夸大了自己，这叫自我膨胀，要么是小瞧了自己，这叫自我萎缩。小学的经历，让你逐渐形成了膨胀的自我意识。你以为你是第一，大家得每时每刻把笑脸送给你。于是，你习惯了面对笑脸和掌声，受不了“不再起眼”的平凡和寂寞，受不了大家不再对你“众星捧月”，受不了一丁点批评，甚至受不了普通学生的待遇。于是，你心理失衡了，你由自我膨胀走向了另一个极端，变成了自我萎缩，陷入了自卑的痛苦之中。

    你说的初中那位老师的种种不好，至多不过是曾经当众批评你，你说的人缘坏透了，不过是大家那你当一个普通同学。这不是一个学生很平常的生活吗？就是说，师生其实并没有什么特别的对你不好，你的自卑是一种自作多情，这在心理学上叫做投射作用。所谓投射作用就是凭主想法推及外界事实，把自己心理上的一些东西投射到了别人身上。你感到失宠，就对自己不满意，讨厌自己。这种想法情不自禁地就投射到了别人身上，认定别人肯定不满意自己，不喜欢自己，讨厌自己。于是，你就感到老师很不好，同学也不愿作你的朋友。于是，你就不会脸上挂着自然的微笑和别人交往了。人际关系心理学告诉我们，人际交往中有很强的互动性。互动的结果呢？老师也许真的感觉你有“不顺眼”，同学真的不敢或不愿和你交往了。于是，你就更是恐惧害怕，于是，你心中乌云难消。而且由于泛化，这样的心态扩散到了生活的其他方面，导致了强烈的心理压力。

    致于你后来的脑子里的种种“胡思乱想”，属于强迫症状的表现。一是强迫观念。表现为不由自主地在大脑中呈现某种想法、某件事、某句话等。你担心同学会不做你的朋友，担心高中的校长会让你不好过，就是强迫观念的表现。二是强迫意向。具体表现为内在驱使、内在冲动。这种内在驱使和冲动常常是伤害性的或会造成严重不良后果的，如想杀妻、灭子、捣毁家用电器，或在公共场合吻陌生女孩脸蛋等。你想到会不会吻男老师，会不会唾别人，会不会杀了妈妈，都是强迫意向的表现。它仅是一种意向而已，不会真正付诸行为。请你放心。再说，人都有胡思乱想的时候，决非你一个人如此。

    你怎样才能跳出痛苦的深渊？

    最关键的办法是学会用一颗平常心接纳自己。怎样叫接纳？比如小孩子学走路摔倒了，妈妈不是责备，而是心态平和地叫孩子再来。这时孩子感觉得到了鼓励，他会继续学走路，而且更有勇气。这就是妈妈对孩子的接纳。接纳自己，就是无条件地无批判地接受自己的现状，用心灵爱自己。这就需要对把自己看成平常人，多些平常心，不要对自己要求太高了。只要你有了平常心，你就会领悟到，人生在世怎能总是第一？刚刚工作怎能样样精通？况且与我同龄的女孩可能还离不开妈妈，而我已经走向社会，已经自食其力，不是很了不起吗？就是胡思乱想，别人也会这样，怕什么？于是，你就会感到天还是那样蓝，地还是那样宽，自己还是一个好女孩。这样，有了对自己的爱，你的心就不再混乱，脑子就清醒了，做起事情来就开心轻松了许多，就会有了自己的节拍。生命的节拍本来就是向上的积极进取的。就像破土的种子，那么强大，那么顽强。接纳自己，才会萌生源于心灵深处的力量，这个力量不是来自外部的强迫，而是使自己更好更完善的内在动力。由此，你心中的乌云也就随风飘散，就会看到你的生活中一直有晴朗的阳光。为了更好地帮助自己领悟上面的意思，你不妨写成功日记，就是记录下你认知调整的每一点收获。

    致于强迫症状，人们生活中难免多多少少会有胡思乱想的时候，不要怕，你可以从两方面对付它。一方面是顺其自然。就是不要刻意采取什么办法来克服，不刻意地去对抗它。好比一个跳动的皮球，让它静下来的最好的办法就是不去管它。人的心理活动常常也是这样，有时候，你越是刻意压抑，它就越来和你对抗。所以，一切顺其自然，心里爱想什么想什么，你该干什么干什么，那些“胡思乱想”反而会自行消失。一方面是采取措施。可以采取震惊法。比如，胡思乱想的时候突然站起来，弄出一个强烈的声响或做一个强烈动作，并大声说“停！”。多次做到后，可以不用声响和动作，只用“停”的命令，并依次降低声音，如改用正常声音、微弱声音直至仅在内心说“停”，来驱除强迫观念等强迫症状。还可以用替代法。比如，胡思乱想时，立即去做需要高度注意力的活动，从而使强迫症状自行消失。你可以针对具体情况采取不同对策。

    不过，关键的还是前面说过的用一颗平常心来接纳自己。从来信看出，你是一个很有悟性的女孩。相信你对我们的沟通能有很好的领悟，并积极地自我救助。期待着你的好消息。

    心理咨询师马志国

卷六 走出病态迷宫 04反复关门好痛苦

    马老师：

    您好！我感觉现在的状态不太正常，请您帮助。情况是这样的。这段时间我工作有了一点成绩，很忙，收入也跟这个工作量成正比。可以说，我的工作和收入都是不错的，我比较满意现在这份工作。但是，这份工作给我很大的压力，很多时候，我有一种不胜重负的感觉。我总是担心，担心工作失误，担心同事会眼红我工作上的成绩，等等。久而久之，我现在变得丢三拉四，上班时明明锁好门了，下了楼还是忍不住重新回去看一眼才敢安心上班去，电脑明明关了，过一会还是要检查一下，有时候要反复好几次……这让我感觉得很痛苦。我这是怎么啦？我该怎么办？

    一名痛苦的年轻人张强

    张强朋友：

    你好！让你痛苦的不正常状态属于强迫症状，是强迫症的初期表现，不用怕。

    你先了解一下强迫症。强迫症是神经症的一种，特征是重复出现缺乏现实意义的不合理的观念、情绪、意向和行为，虽然自己力图克制，却又无力摆脱，从而导致严重的内心冲突和强烈的焦虑。强迫症主要症状表现为：①强迫观念。表现为不由自主地在大脑中呈现某种想法、某件事、某句话等。它包括强迫怀疑，如，是否关好水龙头，是否在考试时漏答了题目，是否系好了裤带等；还包括强迫思考，如，常一个人穷思竭虑：天为什么是蓝的，l加1为什么等于2，人为什么只长两只眼；对立观念，如，老师喊“立正”，他想到“稍息”。②强迫表象。这是一种盘踞在患者脑海里的逼真的详细的又常常是恐惧的景象，如意外事故的情景。③强迫意向。患者感到有一种强有力的内在驱使作用，有好像马上就要行动起来的冲动感，如患者总想能触摸某个物件或身体的某部分，也有的总l、2、3地数数。④强迫行为。患者不由自主地反反复复地做相同的动作，以至一直到十分刻板的地步，如反反复复看门是否锁好，反反复复看信是否封好，反反复复数路灯的个数等。总之，强迫症状不外是存在于脑子里的和表现在行为中的症状，前者叫做强迫观念，后者叫做强迫行为，这两者又是密切联系的。现在你已经知道你的情况属于强迫行为。

    人为什么会出现强迫症状呢？一是家庭教育的影响。包括教育方式不当和父母自身性格的熏染。父母管教过分严格、苛刻要求，束缚自由意志的发育，造成做事过分拘谨和小心。此外，家庭成员的生活习惯，家庭成员自身有强迫性人格障碍，都会对下一代产生影响。二是性格特征的影响。大多过于追求完美，过于严谨刻板。三是精神创伤的影响。当然，这些因素往往相互影响、彼此联系而起作用。

    那么，你为什么出现强迫行为呢？可能也有家庭教育的影响。更重要的是你有明显的完美主义人格，你是个做事严谨，追求完美的人。按说这是好事，但还有问题的另一面。人的发展不是无限的，盲目的完美主义，盲目的过高期望，容易为了维护自己的完美而整天担惊受怕。你的“压力”，你的“不堪重负”，你的“担心”。便是这样的心态。于是，你便想进一步维护自己的完美，于是，强迫症状出现了。此外，还有一个你自己也未必清楚意识到的深层的原因，强迫症状往往是某种内心冲突的结果。弗洛伊德认为，正常的性满足受到挫折会引起神经症。这是有道理的。在我的心理咨询个案中常常遇到这种情况。你很可能存在某种性方面的困扰，比如性冲动、性幻想、手淫、恋爱等等有关性方面的困扰，你一面寻求着性欲望的满足，一面又在排斥和制止这种欲望。正是由于这种冲突是潜意识中的活动，是不知不觉中发生的，所以才表现为某种强迫症状。

    怎样消除强迫症状呢？领悟了上面的意思，你也就找到了办法。

    首先是认知调节。一是丢掉完美主义。我们都是凡人，我们都会有不足，有不如意，成功总是相对的，不可能永恒，只要努力了就足以自慰，心理上就已是成功。比如面对工作，就该来点平常心，拿得起，放得下，洒脱些，豪爽些。当你的完美主义人格得到了改进的时候，你就坦然接受了自己，也就不再担惊受怕，当你的心安宁下来的时候，你的症状也就化解了。二是坦然面对自己的性困扰。正如弗洛伊德所说，几乎每一个出现强迫症的人都试图隐瞒自己的某一部分思想，把它压抑到了潜意识中。所以症状才形成，才挥之不去。只要潜意识的东西上升为意识的，症侯就会消失。如果你能坦然面对自己遇到的所有性困扰，不辩驳，不回避，也许自己就会看清自己的心结所在。而一旦看清的时候，症状就会消失了。

    再有是行为调节。一是反应阻止法。比如当你将要出现关门的强迫行为时，坚定地阻止这一行为。多次强化，会使强迫行为消失。二是行为替代法。比如反复关门的意念刚出现时，赶紧去做一件紧张急迫的或是充满兴趣的事情，使注意力转移，抑制强迫行为。三是逆转意图法。如果上述方法不管用，可以来个“反其道而行之”，不是阻止行为，而是尽力地重复这个行为，直到你自己对此也厌恶透了，也不去做了。四是拉弹橡皮圈法。①在手腕上套上橡皮圈；②强迫行为将要出现时就开始拉弹橡皮圈；③拉弹必须用力，以引起适度疼痛感；④拉弹必须集中注意力，认真计数，直到强迫症状消失为止；⑤记录每次拉弹次数，以便比较；⑥开始拉弹次数多些，时间长些，以后逐渐减少；⑦到只需三五次就可以对抗强迫症状时，就可以去掉橡皮圈，靠想像回忆拉弹橡皮圈的情形来对抗强迫症状了。

    心理咨询师马志国

卷六 走出病态迷宫 05没完没了的洗涤太痛苦

    “您就是马老师？我有心理障碍，我快受不了！可找到您了，您救救我吧！”周六的晚上，一个女孩拨通了我的心理咨询专线，声音低低地怯怯地紧张不安中带着几分哭声地开始了与我的通话。

    “马老师愿意当你的好听众，说说看你遇到了什么麻烦，别急，慢慢说。”我努力使她的心情平静下来。

    “我今年23岁，是一名幼儿教师。”她开始讲述自己的故事：

    前不久，清明节我带孩子们去扫墓，刚巧碰上送葬的队伍。孩子们去捡拾了扔撒的“纸钱”。当时我没怎么样。后来的一天，我忽然想：孩子们捡了“纸钱”，回来用手拿缸子去喝水，那缸子，那水，会不会把脏东西传染给我。我越想越怕，一个多月来我不敢和孩子们接触。我没完没了地洗手，洗脸，洗澡，洗衣，洗被子。我洗手洗脸都是冲洗，让水冲过就流走，怕溅到我身上又会传上脏东西。洗过的水溅到哪里就要再洗一遍。就这样，总是没完没了地洗，一天要换几套衣服，10天就洗了三次被子……我真的不想这样，可是这回怎么也克制不了自己，我痛苦极了。我觉得没有干净的地方，只有我的床是干净的地方了。我就想干脆不起床了，不离开自己的那张床了。这样生活太痛苦了，我感觉我要得精神病了。马老师，我该怎么办……

    她的低低地怯怯地话音被哽咽抽泣淹没了，我也沉重地无言，电话里只有她低低地哭泣声……

    等她逐渐平静下来，我尝试着说：“你现在心情好多了，是吗？你感到马老师可以做你的好听众吗？你的故事没有讲给别人听吗？”

    “家里人都不理解我，瞧不起我，说我骂我，我更不敢和外面的人讲。您是第一个听我故事的人，真谢谢您，这么晚了还打搅您。您说我这是怎么回事？我会不会成为精神病？我该怎么办？您是好人，您一定救救我！”她声音还是那么低低地怯怯地。

    根据她的症状可以确诊为强迫性神经症。我简要地做了介绍后，特别强调说：“你不会成为精神病，强迫症与精神病是两码事。”

    现在的问题是，强迫症不会突然降临，她的强迫症的病因在哪里呢？我请她回忆一下童年的生活和家庭的情况。

    沉静了片刻后她说：“在小学二年级时，一个同学得了肝炎。听说会传染，我怕传染，只要看到那个同学用过的东西，我就担心被传染，回家就反复地洗手。家人就说我骂我臭毛病。我就克制。慢慢地就好了。后来看到书上有描写疾病的内容，就怕落到自己的身上。有时想到一些疾病一类不好的念头，我也会想到会不会落到自己身上，就洗手洗脸洗澡，就想啊想的。我就克制自己，心里默念说：不会的，不会的。后来就自言自语说出来：不会的，不会的。我用了很大的努力才慢慢地消除了。

    “我上班要远远地路过一个火葬厂。不记得从哪一天开始的，我一经过那里，看到开着的窗子，也担心什么脏东西传到我身上。回家就洗澡洗衣。经过很大的努力，现在慢慢淡化了。

    “再后来我用水洗脸时，一碰到水，就想那些脏东西随着水而落到自己的身上。我就努力克制：不会的，不会的……就是在这痛苦的煎熬中我渐渐地长大了，可我至今没有告别那种痛苦。”

    她停了一会儿继续回忆说：“我的父母对我教育非常严格，特别是父亲更严厉。一次考试得了80多分，父亲不知道这80多分在班上已经是第二名了，非常不满意，把我骂哭了。我觉得一直是在父亲的支配下生活的。就是中考报志愿我本来想报高中，也是父亲一定让我报了幼师。以至我今天对自己的工作一点也不满意，很痛苦。还有，自己搞了一个男朋友，可家里不同意，说是家庭条件不好，工作不好。我们只好偷偷地谈。”

    “你觉得自己是怎样一个人呢？”我问道。

    “我感觉自己做事认真仔细，性格胆小谨慎，对什么事都放不开，做事之前总是喜欢把事情想的周全又周全。”

    果然和我的推测差不多，从通话中已经让人感受到了这一点。

    至此，她的强迫症的病因十分清楚了。父母过分的严格苛求是家庭教育因素，由此造成过分拘谨凡事放不开是个人性格因素，而童年时担心受到同学的肝炎传染是一个直接的诱因。此后，由于家人的责骂以及自己一味地克制，无形中从反面强化了症状和对症状的恐惧。虽然有时淡化了，只是潜伏下来。后来的择业特别是爱情受到家庭的干预而形成了一种深层的心理冲突。最近的不敢和孩子们接触，反复洗涤的强迫症状，便是这种深层的内心冲突的外在表现。但这是通过潜意识作用曲折的表现出来的。于是，主体直接体验到的只是对强迫症状的恐惧，而没有体验到择业和爱情上的挫折。

    第一步需要引导她正视自己深层的内心冲突。在我作出分析后，她表示领悟。于是，就职业和恋爱问题我们进行了较多的交流。

    淡化对强迫症状的恐惧是有利于减轻症状的。我建议说：从现在起你一反过去和症状对抗的克制策略，采取“由它去”的策略，不再跟自己斗争，不再和自己较劲，全当洗手洗衣的是别人，不去刻意进行控制，先给它一个充分的自由。因为心结的解开也需要先放松一把。

    “我明白了您的意思。”她思索片刻说。

    我继续建议：最重要的是重塑自己的性格，由“放不开”，变为“放得开”，就是说什么事别再苛求自己，放弃完美主义。性格的重塑是你从根本上告别痛苦的心理前提。当然这需要一个过程。你从今天开始有意地重塑性格，你的痛苦也就从今天开始减轻。你有信心吗？

    她想了想说：“有信心！”

    我终于听到了她一句大声说出来的话——她心中的天空开始阴转晴。我趁势问道：“你听过小孩子哭闹时成人吓唬他们的话吗——你再哭闹，墙角里就会跑出一个大黑熊把你吃了！你说，这样的话能吓唬住成人吗？”

    她笑了：“成人再怕这样的话不就是小孩子了？”

    “为什么成人不怕呢？”

    “因为这不符合成人的经验和逻辑，成人知道屋子的墙角不会跑出大黑熊。”

    “说的好！”我有意地充分肯定说，“那么，你怕脏怕传染的恐惧心理和排除恐惧的强迫行为是成人的逻辑，还是小孩子的心理？”

    她沉思片刻说：“这样说也是小孩子的心理了？”

    “你开始的怕传染还是可以理解的。”我说，“但是，后来看到什么都怕传到你身上过度的恐惧的心理和用反复洗涤来消除恐惧的行为，都是幼年儿童心理的表现，是幼稚性的。你需要学习用成人的态度对待自己的恐惧心理和强迫行为。你的那些荒唐的念头和行为就会逐渐消失了。”

    她表示要好好想一想这个问题，努力消除幼稚性的心理和行为。

    “好，你可以尝试一个作业。”我说，“在一个小本子上把每一页折成两拦，左面先把自己脑子里出现的荒唐念头比如不敢和幼儿接触的念头写在上面，然后你去找例证来试图证明荒唐念头的合理性。当你发现找不到例证后，你就会有新的想法产生，那么就在本子上右面一栏记下这些新的想法。如此，那些荒唐的念头就逐渐不攻自破了，你也就逐渐走出幼稚性心理的误区。”

    听她重述了对这些方法要领的理解后，我说：“好，你的领悟能力的确很好。那么我们可以说再见了？”

    可是，电话里却是沉默。

    “怎么，不愿意说再见，是吗？”

    她轻松而又欢快地笑了：“我只想听您说话……”

    产生对心理咨询师的依恋感，这是心理咨询中常常遇到的情况。可是这不利于咨询效果。于是我说：“你说说看，要告别痛苦，最终靠我还是靠你？”

    她沉思片刻：“靠我自己。”

    “好，有你这样的领悟能力，再加上自信，肯定会早日告别痛苦，早日迎来心中的阳光。”

    终于听到了她的有了几分自信的“谢谢您，再见！”

卷六 走出病态迷宫 06为体型瘦而忧虑的女人

    马老师：

    您好！我这几年来一直都很自卑，因为我太瘦了。很多人都笑问我：“你怎么这么瘦？”这些话让我苦恼不已。我好像每天都在据理力争，一会儿想：你太瘦了，一会儿想：我会胖起来的。我很注重自己的外表，每次出门前都要打扮一番。镜子里的我长相是很秀气的，可是洗澡时我看着自己就觉得太瘦了，特别是站在丰腴的神采奕奕的同龄女人身旁，我真的很自卑。我为这个问题已经消沉抑郁几年了。

    小时候我就是个自卑又愁善感的女孩。自卑是因为哥哥姐姐说我长得瘦，笑话我难看，我在心里很难受。中专毕业回家等分配的时候，也过的自卑而沉闷。刚刚上班那会儿是我心情愉快很自信的时候，觉得阳光灿烂，人都胖了许多。哥哥姐姐都说我“女大十八变，越便越漂亮了。”我觉得我的确漂亮，也许正是因此，才让丈夫对我一见钟情。丈夫对我一直很好，但现在我真怕他对我失望。婚后我愉快的心情没有维持多久，便又陷于焦虑和紧张之中。怀孕期间心情都是这样的。就因为怀孕前期患流感，怕留下后遗症，还担心丈夫会不会花心，会不会拈花惹草呢！就失眠了，胃病也来了。因为孩子出生后时常闹病，我的心情也很紧张忧虑。丈夫总是安慰我，可我还对他发火。现在我心情还是沉溺在抑郁悲观之中，因为我觉得有什么东西压在脑海里。如果我胖了20斤，我也许不会愁了。

    我有那么好的丈夫和孩子，那么好的家庭和工作，我不想失去美好的人生，可我什么时候才能放下对自己胖些的要求，不为此而忧愁呢？请您帮帮我！

    希望快乐无忧的人赵筱许

    赵筱许朋友：

    你好！就信中介绍的情况看，你的情绪状态属于抑郁性神经症症状。

    你出现抑郁症状是多种因素相互作用的结果。小时候因为瘦姐姐哥哥的取笑让你形成精神压力，怀孕期间的影响，还有就是你个人的心理特点，你多愁善感，情绪悲观，最重要的是你的自卑，对自己缺少信心。此外，马老师以为除了信中谈到的原因，还有一个原因。就是你虽然一再说丈夫对你挺好，但是你心中有一种隐忧，怕因为瘦而在丈夫心里失去魅力。当然，这也是你缺乏信心的问题。

    有些人心理上缺少信心，就认为自己的身体丑陋难看或不理想，过分关心，并且总是想办法去纠正，甚至包括开刀整形。这种身体上的丑陋或缺陷并不是实在的，是心理上的不满或厌恶，是心理的问题。可是，因为把注意力过分放在自己的身体的有关部分，也就总是认为自己的躯体或面容有问题。这叫做“体丑症”。最常见的例子是嫌自己的鼻子不够高，脸上有痣，没有双眼皮，鼻子歪了，下巴短了，胖了，瘦了，等等。这些人心理上有自卑感，却投射到自己的躯体相貌上来。你的情况正是这样，关键不在于你身体上的胖瘦，而在于你心理上是否自信是否接纳自己。

    为了帮助你调节情绪自信起来乐观起来，下面的方法不妨一试。

    一是合理情绪疗法。心理学上有个“ABC理论”。其中，A、B、C分别是“外来激发性事件”、“个体不同的认知理念”和“外来激发性事件引起的情绪反应及行为结果”三个英文单词的字头。ABC理论认为，外来激发性事件都是中性的，但是，由于个体依据不同的认知理念，对外来激发性事件进行了不同的理性或非理性的自我解释或自我评价，最终便导致了积极或消极的情绪反应。简而言之，导致C的原因并不是A，而是B。ABC理论告诉我们，决定人的情绪积极还是消极的，不是现实生活情境本身，而是人们对现实生活情境的看法和理解。据此，心理学家提出了合理情绪疗法，也就是调整自己的认知理念，借以让自己的情绪合理化。比如，你可以这样调节自己的认知，我苗条一点有什么不好？多少人向往着魔鬼身材？满世界减肥的女人该是怎样羡慕我的苗条？苗条是我的骄傲！这样，你的认知改变了，就接纳了自己，就有了自信，也就不再为体型而烦恼忧愁了。

    二是观想本尊法。

    佛教的密宗有一种个人修炼方法叫做观想本尊。修炼者选一尊佛像，想象这尊佛像进入自己的胸膛，越来越大，直到和自己一样大，充满了自己的身体，和自己融为一体。他们相信，这样做可以让自己得到佛的智慧和慈悲，使自己渐渐接近佛。心理学借用过来，把通过想象自己和别人融合而获得别人的品质的一种心理学技术，也称之为“观想本尊”法。

    你该怎么做呢？你为自己选一个“本尊”，也就是一个榜样。“本尊”不要选坏人。因为用了“观想本尊”法后，不仅你的情绪状态会和“本尊”相似，你的其它方面也会向“本尊”靠拢，就要坏事了。这个人可以是一个名人，例如某位大政治家，也可以是一个你认识的平常人，例如你所佩服的一个同学或同事。你的“本尊”和你要有相似性。女人的“本尊”必须是女人。你的“本尊”应该是一个乐观的女人。另外，除了她比你乐观之外，其它方面你们仍应该有相似或共同之处。比如你的本尊也应该是一个苗条的女人。

    选好“本尊”后，如果是名人你可以读一些她的传记资料，如果是身边的人可以和她多接触。有可能的话，找一张她的照片多看一看，争取对她尽可能熟悉。然后，你只需每天选一个不受打扰的时间，想象“本尊”和你的身体融为一体，就像密宗修炼者所做的那样。你想象她的一张照片进入你的胸膛，然后扩大，直到和自己身体一样大而且融合为一体。只须这样做，不需要思考，不需要刻意地学习和模仿。你每天只需练习10～20分钟。而后你不用去管他，你的潜意识会在你不知不觉中全天进行工作，让你和你的“本尊”相似。你的行为举止会自动地向“本尊”靠近。用不了多久，你的情绪状态就会有明显的改观，你的朋友熟人会觉得你像换了一个人似的。实际上你也的确是换了一个人。如果你希望见效快，你可以有意识地对自己说：“现在我不是我，我是在表演我的“本尊”。那么你的情绪状态会好得让你自己都不敢相信。练习一个月后，你就不必再练了。你的“本尊”已融入你的心里，你已经成为一个乐观的人。怎么样，你会用这个方法了吗？

    再有，抑郁性神经症必要的时候是需要药物辅助治疗的，但一定要遵医嘱。

    心理咨询师马志国

卷六 走出病态迷宫 07怎样驱散自己心空的乌云

    一位求询者的自述

    一位曾患有抑郁性神经症的朋友回忆患病期间的心身感受，写下这样一段话：在性情开朗乐观的人看来，抑郁性神经症是可笑的，无非是自寻烦恼，自讨苦吃。抑郁的痛苦，只有患此病的人知道。抑郁袭来之时，如乌云四合，身心笼罩于黑暗之中。整个人成了行尸走肉，兴趣与活力全无。排遣不去的重重忧虑，使人愁眉不展，有气无力，满嘴苦涩，食欲减退。可怜巴巴的自卑自绥，令人厌恶自己，羞于见人，信心尽丧，胆小如鼠，连处理日常琐事，也觉步履维艰……这段话维妙维肖地描述了轻度抑郁性神经症的主诉症状。

    自我诊断

    抑郁性神经症的症状主要是围绕抑郁情绪而出现的，例如，对生活和活动的兴趣显著减退乃至丧失；心情压抑，忧伤苦闷，悲观消极，丧失希望，对工作缺乏热情，无所企求，缺乏动力，身心疲惫；自卑、自责、自我贬低、自我评价下降；感到生活甚至生命失去意义，愿意长眠不醒；常将自己的抑郁心情归咎于他人或外部环境，对外界和人际关系失去兴趣，不愿主动与人交往；自认病情严重，希望治好，要求治疗。总起来说是：没有乐趣，没有希望，没有办法，没有精力，没有意义，没有用处。由此引起躯体症状，如，疲劳，头痛，耳鸣，心悸，胸闷，腹胀，便秘，失眠，多梦，食欲减退，注意力分散，记忆力衰退等，这些躯体症状可随情绪状态的改善而减轻或消失。

    在自诊的时候一定要注意区分两种情况：

    一是区分抑郁性神经症与一般性的抑郁状态。人们平常都可能产生情绪的抑郁状态，这种一般性的抑郁状态情境性很强，通常会随着情境的变化而好转或消失；抑郁性神经症的抑郁症状在情境改善后仍不能自拔。

    二是区分抑郁性神经症与抑郁症。这一点特别重要，因为不仅普通群众常把二者混淆，就是有些读物上也把二者当成一码事。其实，尽管两者都有情绪抑郁的临床表现，但是，抑郁症属于情感性精神障碍的范畴，是精神病，有躁狂或抑郁的发作史，有明显的精神运动阻滞，有自罪观念，有妄想和幻觉，自知力严重缺失；抑郁性神经症属于神经症的范畴，不是精神病，而是神经症，没有妄想和幻觉，有自知力，能与现实保持正常关系。再有，抑郁症既然是精神病，就有个患者不承认自己有病的问题；而抑郁性神经症患者对自己的症状有清晰的自我意识，主动求医。总之，抑郁性神经症既不能等同于抑郁症，也不能简称为抑郁症。

    自我探源

    抑郁性神经症的病因大致有三：一是社会心理因素。生活中遭遇重大挫折，如突然失去亲人，家庭关系破裂，人际关系紧张，生活矛盾增多，工作困难增大，社会出现急剧变化等，作为紧张事件都可能带来精神创伤，得不到及时的调节就可能导致心理失衡从而患抑郁性神经症；二是个人心理因素。抑郁性神经症患者在人格上有情绪低落，寡言少语，依赖性强，悲观绝望等特征，同样的生活现实，他们就比别人难于承受因而也就容易患病。三是躯体因素。如意外伤害，躯体疾病，身体疲惫等，患者担心、紧张、苦闷、沮丧，不能及时排遣，也会致病。

    在上述病因中你究竟哪里出了问题，需要毫不隐瞒地做出明确地分析。因为查明病因，是抑郁性神经症自我治疗的必要前提。

    自我治疗

    抑郁性神经症可以自我治疗吗？答案是肯定的。自我治疗的心理疗法是：

    ——认知疗法。从改善心理状态开始，对于抑郁性神经症的治疗是非常重要的。患者需要通过自己的诱导启发，进行深刻的反思，排除心中的非理性观念。不论是哪种原因导致的抑郁性神经症，都有非理性观念在作怪。比如，“工作失败是我的无能，我的无能让我没有希望，没有希望我活着还有什么意思”，这是许多年轻人常有的非理性观念。只要破除了这一非理性观念，抑郁情绪很快会跑掉了。至于怎样攻破这一非理性观念就不需这里多话了。

    ——暗示疗法。积极的心理暗示会使人的灰色心境亮起来。比如可以用这样的暗示语：“我现在处在一个很安静的地方，心情十分平静舒适。我以前所以情绪抑郁，全是自己主观臆想造成的。不要认为自己有一两次失败，就是无用的人，就是比人家差的人，就是抬不起头的人。我知道了挫折困难并不可怕，我有毅力战胜困难和挫折。我开始学会凡事都要往积极方面想，我的心情不再压抑和抑郁了，我的心情愉快起来了，我的症状正在消失。我喜欢和朋友交往了，我的朋友多起来了。我心中的天空宽阔起来了。”这个方法与上一个相辅相成，前者是从意识层着手，后者是从潜意识层着手。

    ——倾诉疗法。把心中的忧愁、烦恼、痛苦、悲哀等等，向你的亲朋好友倾诉出来，该哭的时候就痛痛快快地哭一场。别怕丢面子。大雨过后有晴空，心中的抑郁情绪会一扫而光。

    ——日记疗法。美国心理学家曾用让患者写日记的方法对抑郁性神经症患者进行治疗，发现患者在坚持写了一段日记后，都使心理状态有所改善，生活多了几分乐观。日记可以有两种写法：一是主观性的。有消极情绪时，在日记中自我倾诉，然后对消极观念进行剖析，辨明其中的谬误。这可以算第一种疗法的一个具体方式。二是客观性的。不写自己的内心感受，不提“我”字，尽可能地记录外界的现实生活。这样逐渐会看到生活中的阳光，心中也就会洒进阳光。

    ——快乐疗法。抑郁性神经症患者应该学会寻找快乐。生活中不是没有快乐，需要的是我们会寻找快乐。培养一种兴趣爱好是一种快乐，看一次喜剧小品是一种快乐，踢一次球是一种快乐，唱一首歌是一种快乐，说一个笑话是一种快乐，来一次聚会是一种快乐……

    ——交友疗法。搞好人际关系，增进人际交往，是保持精神振作、情绪开朗的一剂良药。在良好的人际交往中，可以化解挫折带来的精神创伤，进行心理保护，维护心理健康；同时，以真诚的态度来帮助和关心别人，自己还会获得欢乐。这便是助人为乐。助人为乐是心理健康的重要保证。

    ——目标疗法。一些朋友所以感到工作生活受到挫折，往往是因为自我目标定的不切实际。目标难以实现，就感到自卑失望，抑郁不振。所以，应该调整自己的生活目标，不要太高太严，让自己有一颗平常心。目标调低了，就容易获得成功，心里就容易多了一些欢乐。

卷六 走出病态迷宫 08让心灵走出避难所

    奇怪的病症：总疑心自己有很多病

    电话约定之后，我见到了陆先生，50多岁的样子，很有素养很有气质。但是，他眉宇间的儒雅中流露出丝丝的愁苦。我们进行了初步的沟通，知道了陆先生从年轻时就是一位文学青年了，发过不少作品，拿过一些大奖，现在政府的一个文化部门里，头几年曾经当过科长，去年退居到了二线。果然是一位儒雅之士。我知道，在我接待的求询的朋友中，我又遇到了一位悟性很高的求询者，这助长了我的信心。

    陆先生说：“最近单位要组织到外地考察，千万里的路程，一时没有了合适的人，说由我领队。我很是忧愁，不想成行，又不知道该如何对单位里说。”

    “考察兼旅游，您这不是一件好事吗？”

    “您不知道，我有病，我身上有很多病。”陆先生开始诉说，“年轻的时候，一位朋友给我一些狗肉，我在切割的时候碰破了手指，很轻的一点伤。过后朋友们逗笑说，你别回头咬我们一口吧！这下我往心里去了。于是，去看了医生——我的一位朋友。他听完我的事情，迟疑了有两分钟才说了一句：要不，你还是打一针吧！弄得我十分紧张害怕。虽然已经打了预防针，可由此我总是担心害怕。随后，我浑身都成了毛病，浑身都难受，头疼，心慌，失眠，吃药打针，跑医院。甚至晚上也要到医院做检查。那时我整天神经兮兮的，看到什么都感到异常。整个人明显地要垮了。

    “现在，我睡眠不好，有时候很晚不能入睡，有时候半夜里醒来，长期离不开安眠药。我心脏有病，有时候夜间惊醒，心慌胸闷，吓得我心惊肉跳。有时候白天也会忽然心脏“腾”地一阵，我就害怕。严重的时候我自己不敢一个人睡，在单位值班也要找个伴和自己一个屋子睡才成。有一段时间，我曾经几次晚上要家里人陪我去医院，我怕要出事。还有我的脑子也有病，头疼，有时候头疼的厉害。弄得我写作都不敢太投入了。不然，一篇稿子出来了，我却要好久地陷于病痛之中。还有我的腿，有时候搔痒麻木。还有我的血压……我最怕看到一些医学科普方面的读物，一看到上面介绍防治疾病的文章，我就会牵连到自己，就感觉自己也有这样的毛病，越想越像，越想越怕。这些年从中医到西医，我跑了很多医院，始终没有治好我的病。您说，我在家里尚且害怕，出门到那么远的地方，岂不更是忧心忡忡？我哪里敢去？您说我该如何是好？”

    “医生怎么说？”我问。

    “心脏没查出问题，脑子也没查出毛病。最近一次体检各项也都正常。可是，越查我越以为有病，我的确感到有很多的毛病……”陆先生继续诉说自己的症状。

    至此可以确诊，陆先生生理上没病，如果说有病，也是心病。我表示了对他的理解，再次提出希望看看过来医生的诊断。陆先生为拿不出证明有病的诊断书表示为难。

    “看来，您这是自作多情喽！”我会意地笑了，“您这是心病，心理学上叫疑病症。”

    疑病症又称疑病性神经症，指由于对自己健康过分关注，而固执地怀疑自己患上了某些莫须有的一种或多种疾病，并因此引起焦虑和恐惧的一种神经症。临床表现为：①疑病心理。患者对身体某部位的敏感增加，进而疑病。患者的描述有的含糊不清，部位不定，有的形象逼真，生动具体，要求各种检查，要医生同情。尽管检查正常，医生的解释与保证并不足以消除其疑病信念，仍认为检查可能有误。于是患者担心忧虑，惶恐不安，紧张焦虑。②疼痛感觉。约有2／3的患者有疼痛症状，常见部位为头部、下腰部或右骼窝。这种疼痛描述不清，有时甚至诉全身疼痛，但查无实据。患者常四处求医辗转于内外各科，毫无结果，常伴有失眠、焦虑和抑郁症状。③躯体症状。涉及身体许多不同区域，以头、颈、胸、腹部最为多见，还有的口内有一种特殊味道，恶心、吞咽困难、反酸、胀气、腹痛、心悸、左侧胸痛、呼吸困难，担心患有高血压或心脏病。有些患者疑有五官不正，特别是鼻子、耳朵以及乳房形状异样，还有诉体臭或出汗等。

    疑病症患者在诉述病史时，常以迫切心情详细描述症状，连一点细节也不遗漏。他们表现出的对自己身心健康过度关注，对健康估计过坏，有时稍有一点不适，便表现出高度的敏感、关注、紧张和恐慌，并反复思考是否患上了某种疾病，有时还将一些道听途说的情况联系起来变成自己的症状，从而使自己经常处在对疾病持续而强烈的恐惧之中。有些患者把病史背得滚瓜烂熟，而且熟练地应用医药词汇，绘声绘色地表述自己如何不适。他们的思想和言语完全集中在症状上。当医生检查得出否定的诊断结论时，患者常常断定医生的诊断是不可靠的，因此无法消除和摆脱内心对疾病的疑虑和恐惧。其结果是一次又一次地去换医院检查，以寻求所谓“更好”“更可靠”的诊断和治疗。

    探究病因：心灵躲进避难所

    现在，需要弄清的是陆先生疑病症的成因，这对于心理治疗是非常必要的。

    于是，陆先生继续着自己的故事：“我从小就认真，内向，敏感，疑虑，胆小，谨小慎微，还有是完美主义，凡事总要求自己努力作到十全十美，对社会和周围的人和物也希望十全十美。因而自己多少年来感受了比别人更多的痛苦。

    “更让人痛苦的是，心中的痛苦在家里我没法诉说——当时，我的第一次婚姻正在危机之中，并且经过漫长的拉锯之后，我的第一次婚姻终于破裂了。很长很长的时间里我经受了心灵的煎熬，我曾经用一个长篇写我失败的婚姻。那种苦痛让人不敢回味，所以多少年来我都封闭着自己的心灵，不敢想，不敢说。

    “后来，我和现在的妻子走进了婚姻。应该说，我们是幸福的，她是个好女人。可是，我还是总觉得自己的身体有好多毛病。特别是我的母亲因病去世后，我对自己的身体更是担忧……”

    愁苦虽然又笼罩了陆先生，但我知道诉说本身就是一剂良药，找到了症结所在，心病也就开始化解。

    研究发现，疑病症的病因主要有：①社会心理因素。疑病症患者的生活中通常都遭受过较大的挫折和心理创伤。如婚姻的改变，子女的离别，工作的变动，朋友的减少，生活的稳定性受到影响，缺乏安全感，均可成为发病的诱因。有一部分病人系医源性的，医生不恰当的言语、态度和行为而引起患者的多疑，或者医生作出诊断不确切，反复令病人作些检查，造成病人产生怀疑患有某种疾病的信念。有一部分病人，在躯体疾病以后，通过自我暗示或联想而疑病。②个性心理特征。易感素质也是重要的发病基础。患者人格特征为敏感、多疑、主观、固执、孤独、自怜、自我中心、谨小慎微，通常有较高的忧虑性、怀疑性和敏感性，对身体过分的关注，要求十全十美，过分固执，过分精确，过分坚持。男性患者病前常具有强迫人格，女性则与癔症性格有关。对医学知识或医生的只言片语的表层理解，都可以成为疑病症发病的诱因。③心理防卫机制。许多心理学家认为，疑病症状是由于个人无法应付困难而产生的退缩行为。患者对健康和疾病的过分关注和烦恼疑虑，实际上是对现实生活的一种转移，是逃避矛盾纠纷，逃避现实挫折的一种方法，以便把生活中遭遇到的一切不顺心的事，已经出现或将要出现的挫折和失败归咎于某种或某几种“病”。这样，可以减少心理上的压力、焦虑、不安、自责，等等，从而面对麻烦的生活境遇能够有一份心安理得。可见，疑病症是潜意识里的一种自我心理防御机制作用的结果，是心灵不幸的“避难所”，是心理上的一种自我保护。

    很明显，陆先生的症状正是上面几个因素共同作用的结果。一个严谨认真，追求完美的青年，事业还没有成功却遭遇了婚姻的不幸，内向，文弱，敏感的心灵怎能不寻求庇护？庇护的最好办法便是心理压力的“躯体化”，于是潜意识中开始扮演病人——疑病。母亲的去世又加剧了疑病症状。而且由于消极的心理暗示形成恶性循环。至于所以现在症状较重，与退居二线有很大关系。工作的变动带来了较大的心理压力，于是习惯化地开始扮演病人，疑病心态加重了。

    第一步心理治疗：认知调节

    沟通至此，陆先生表示领悟，并且疑病观念开始动摇。

    “您知道有个森田疗法吗？是日本一个叫森田正马的心理学家创立的心理疗法。”鉴于陆先生的悟性和兴趣，我们就聊起了这个话题，以便认知调节。

    森田认为：神经症患者原本无任何身心异常，只是因为他们存在疑病素质，常把某种原本正常的感觉看成是异常的，把一般人在某些场合可能产生的感觉，如过度用脑时的头昏，紧张时的心慌等，误认为是“病”而焦虑恐惧。注意力越是集中在这些“症状”上，越想排斥和控制这种感觉，越容易造成注意和感觉相互加强的作用，即形成精神交互作用。这是一种恶性循环，是形成症状并使之继续的主要原因。有疑病素质的人是“完美主义者”，他们往往在欲求与现实之间，在“理应如此”和“事以如此”之间形成矛盾，并力图解决这些现实无法解决的矛盾，对客观现实采取强求的态度，促使症状越来越重。据此，森田提出了治疗原理和方法。

    一是顺其自然。就是一面老老实实地接受症状不予抵抗，一面带着症状从事正常的工作和学习，对躯体和心理症状不加排斥和压抑。要顺其自然必须做到：①要认识情感活动的规律，接受不安焦虑等今人厌恶的情感。②要认清精神活动的规律，接受自身可能出现的各种想法和观念。③要认清症状形成和发展的规律，接受症状。④要认清主客观之间的关系，接受事物的客观规律。由于顺其自然，对自己的症状采取接受态度，一方面不再强化对症状的主观感觉，一方面不再排斥这种感觉，而逐渐使自己的注意不再固着在症状之上，使症状得以减轻直至消除。

    二是为所当为。与人相关的事物分为可控制的事物和不可控制的事物。前者是指个人通过自己的主观意志可以调控改变的事物；后者是指个人主观意志不能控制的事物。森田疗法要求以学习顺其自然的态度，不去控制不可控制之事，如人的情感；但还是注意为所当为，即控制那些可以控制之事，如人的行动。“为所当为”就是指在顺其自然的态度指导下的积极行动，是对顺其自然治疗原则的充实。要点是：①忍受痛苦，为所当为。尽管症状痛苦也要接受，去做应该做的事情，把注意力及能量投向自己生活中有确定意义并能见成效的事情上，努力做应做之事。②面对现实，陶冶性情。神经症患者的心理冲突，往往停留在自己的主观世界之中，他们对引起自己恐惧不安的事物想了又想，斗了又斗，但在实际生活中，对引起其痛苦的事物采取了一种逃避和敷衍的态度。事实上，实际行动才是提高对现实生活的适应能力的最直接的催化剂。在实际生活中将精神能量引向外部，就要注意所做的事情，这就减少了指向自己心身内部的精神能量。而与外部世界的实际接触，又有助于患者认识自身症状的主观虚构性。

    见陆先生神情专注，我又介绍说：森田自己就从小体弱多病，16岁以后时常头疼，心跳，疲劳，还有其他神经衰弱症状，虽多方求医，但收效甚微，他老是对自己的健康担心。直至他上大学一年级时因病症折磨，学业都难以坚持。考试到来，感觉难以应付，抑郁气愤之下，甚至产生了自杀的念头。最后放弃一切治疗，彻夜不眠地拼命学习。结果却出乎意料——考试成绩很好，而且多年缠身的各种症状竟不治自愈。由此，他悟到以前的“病”都是假想出来的，根本就没有病。看来，这种切身经历与森田疗法的诞生不无关系。

    我们又联系身边的生活实际，列举了正反诸多事例，印证上述森田的观点。

    陆先生的确悟性很高：“您真是一位绝好的心理咨询师，在不经意间淡化了我的疑病观念，给了答案。对，顺其自然，为所当为，此番外地考察当勇敢前行！”

    第二步心理治疗：心灵自救

    不久，陆先生考察归来，我们又坐在了一起。一向老成持重文质彬彬的陆先生竟然很是兴奋，他激动地讲述着此行的感受：“好！这回外出的感觉出人意料地好！过去我每次外出都是困难重重，这次，只是第一天晚上预防性地用了一些安眠药，后来的几天全好了，每天睡得好，吃的好，玩得好，工作更好。特别是对森田疗法的那两个原理——顺其自然，为所当为，感触太深了！”

    “您说的对，顺其自然，为所当为。”我为陆先生的症状好转而欣慰，“一旦实际去做了，一旦实际体验了，就会变成巨大的精神力量，就会出现心灵的奇迹。反之，每一次逃避，就会让症状恶性循环，就会更加难以自拔。您的确悟性很强，自救信念很强。这次的勇敢前行，给您走过心理困境带来了天翻地覆的转机。”

    我建议陆先生继续领会运用如上心理调适的原理，同时介绍了几个自我调适措施，请陆先生从中选择运用。

    一是宣泄恐惧。疑病心态常与死亡恐惧密切相关，老年疑病症患者往往尤其特别怕死。死亡是一种必然的生理过程，但人可以从精神上战胜死亡。疑病症患者可以在适当的时候，把内心的死亡恐惧和疾病忧虑向适当的人诉说。这样可以化解对疾病和死亡的忧虑恐惧。在心理调适的初期这样作更有必要。前面与陆先生的沟通过程中就起到了宣泄作用。

    二是转移注意。过度关注自己的身体是疑病症患者共有的特征。所以，需要设法转移自己的注意，把一天的活动安排得满满的，专注于某一项工作，或热衷于一项业余爱好活动。这样，投身于有意义的活动，哪怕是钓鱼、集邮、布置家庭，都可以从工作的成功中获得自尊，发现自我的价值，也就生活的踏实而坦然，使自己不去理会身体的不适。这一点对就要退休的陆先生也很重要。

    三是借助权威。人到老年，身体确实容易患病。有疑病观念的人当自己感觉身体不适时，不要有病乱投医，去医院检查，最好请名医诊断。如果诊断无病，则请求医生对自己怀疑的病症作比较详细的介绍，并作出权威性的否定诊断。权威者的否定诊断通常能为疑病症患者产生导向功能，对轻度疑病症有较好的缓解作用。

    四是自我暗示。自我暗示也是老年人摆脱疑病症的有效策略。心理学上有个“标签效应”，就是说不同的自我心理暗示，对人有不同的影响。单就身体健康说这种影响是惊人的：消极的标签危害身体健康甚至可以整个摧毁一个人的生命；积极的标签促进身体健康甚至可以战胜疾病益寿延年。在消极自我暗示的作用下，一个人可以突然变得眼睛耳聋。这时的视力或听力丧失并不是器官受损的结果，而是大脑管理视觉和听觉的机能受到了扰乱，形成一个病态性的抑制中心，使神经细胞丧失了正常工作的功能。据说，有个人无意间被关进了冷藏间，当抬头看见“冷冻”两字时，顿时紧张起来，一种死亡的威胁笼罩在心头，越想越怕，越想越冷，缩成一团，最后竟然被“冻”死了。其实冷藏间的冷冻机并未打开，此人的“冻”死完全是消极的自我暗示的结果。因此，睿智的策略是用积极的自我暗示替代消极的自我暗示，给自己贴一个好标签。所谓积极的自我暗示，是指经常对身体以自我欣赏的态度，体验身体健康的愉悦。例如，早晨起床后面对镜子，一边梳理头发，一边自言自语：“多了几根白发，反而显得老成和有精神了！”再如，午睡后，站在阳台上，一边伸腰弯腿，一边自言自语：“今天的精神不错！”鉴于陆先生的素养和悟性我请他自己设计一些暗示语，要求是意思明了，句式肯定。

    五是体验成功。为了强化心理调适的效果，可以写“成功日记”。就陆先生的情况说，由这次考察开始，把那种良好的成功的感受，具体细致随意自然地记录下来，比如，对自己躯体或心理上的所谓症状不再忧虑的体验，感觉自己的身体挺好的体验，等等。之后经常看看自己的成功日记，会强化良好感觉，逐渐让心病不治自愈。

    经过沟通，陆先生对自己的信心更大了，表示这几个措施特别是后面两个要努力做到位，进行坚定地心理自救。

    结尾的喜讯：走向阳光

    后来两次随访，我在陆先生的成功日记中看到了他走向阳光的心路历程。

    再后来，陆先生的喜讯传来。他说自己告别了“退居二线”的日子，正式退休与人合作办了一家文化性质的公司，他说他再一次找到了自己的价值。

    我知道，这对于陆先生的心灵是一缕春风，将把陆先生的疑病症状吹得烟消云散。因为，任何心理障碍都存在现实生活方面的根源。陆先生对人生一定有太多趋于完美的追求和向往。但是，陆先生过去的人生路上的确遇到了太多的风雨泥泞。这让一颗严谨认真追求完美的心灵实在承受了太重的负荷。因而才在潜意识中不知不觉以“疑病症”来进行心理自我防卫。过去，我已经为陆先生终于能够坦然面对自己心灵的脆弱并积极自救而欣喜。现在，我更为陆先生欣喜。因为，良好的现实生活氛围，积极的现实生活状况，是人的心灵健康生长的最好的土壤和阳光。

    当我们进行了诚挚的心灵交流之后，我说：“可以断言，您现在的身体状态一定很好，过去的所有症状都已经随风飘散！”

    我知道，走进老年的陆先生面对以后生活难免的风雨，不会再靠“疑病症”来“避难”。因为，陆先生眉宇间的儒雅中流露出来的不再是愁苦，而是信心和希望。

卷六 走出病态迷宫 09疯狂购物是心病

    他们到底怎么了

    一个30多岁的女士诉苦说，近来，她越来越为自己控制不住的要去购物而苦恼。如果走到哪条服装大街上，她就想走进店里，进了店看到五颜六色千姿百态的服装，她就不属于自己了，仿佛哪一件衣服都在向她招手，都在诱惑她。每到此时，没有一点犹豫，只有购物的兴奋和快乐。如此这般，常常从店里出来钱包里就少了几百甚至几千块。这几年虽然做生意赚了些钱，但她知道，自己并不需要那么多衣服，每天早上打开衣柜就不知该穿那件。家人说不要再买了，她自己也暗下决心要控制购物。但还是时时涌动购物的冲动，走进服装店就魂不守舍，乐此不疲，好像一种无形的力量推动着她。她为控制不住自己而深感苦恼。

    一名刚留学回来的先生，平常省吃俭用的不得了。但是，最近一反常态，只要隔一段时间，他就开始疯狂购物，一年之内就花掉他几万元的积蓄。热情过后，所有买下的东西转眼就送人。不久，冲动上来，又要不能自控地疯狂购物。结果弄得早已入不敷出，为此也感到痛苦不堪。

    他们这是怎么了？

    购物症的心理特征

    在生活水平提高了的今天，购物既能满足自己的生活需要，提升自己的社会价值，还拉动了内需，搞活了经济。热衷购物甚至有点嗜好，应该说都没有错。但是，上述个案中当事人的购物现象，已经不是一般的购物嗜好，而属于购物综合症，简称“购物症”，俗称“购物狂”。患购物症的人，对商品有一种病态的购买欲，面对琳琅满目的商品，总会不加思索的大掏腰包，去买一些并不需要甚至根本用不着的东西。因为那个时候由购买欲说了算，要的就是购买过程中的那种满足与快感。否则，就会焦虑不安，周身不适。但事后往往后悔和苦恼又总是伴随而来。如此周而复始，自然是身心苦痛，生活困扰。不能说购物症是女性的专利，但确实以女性居多。一份关于购物症的研究报告指出，每10个购物症中有9个是女性，这项研究引起了很多专家的认同，也合乎生活的经验。

    由上可见，与通常的购物现象相比，购物症的特征非常明显。一是病态的购买欲望。通常的购物的需要是指向商品本身的，而购物症患者对购买的商品没有实际的需要，只满足于购买过程带来的刺激。二是冲动的购买动机。通常的购物是出于理性的考虑，而购物症患者完全是情绪化心态下的一种冲动使然。三是失控的购买行为。通常的购物是自主的，而购物症患者的购买行为具有强迫性，好像受到了一种力量的强制一样，不能自控地购物。四是否定的购买体验。通常的购物之后的体验是肯定积极的，而购物症患者购买之后往往感到非常后悔和痛苦，没有好感觉。另外，通常的购物是根据自己的实际购买能力而量入敷出，购物症患者往往超过自己的实际购买能力，因而经常会陷入个人财政困境。

    购物症的心理探源

    可以肯定，疯狂购物是心病，购物症存在很多的心理诱因。

    一是环境因素。购物场所的广告宣传造成的视听效果给人带来强烈的感官冲击，一些人往往经不住这些诱惑，而导致购买冲动和行为。一些流行的观念，也产生误导作用。如，工作就是为了赚钱，赚钱是为了享受，享受就意味着放任，又如，购物是享受，购物有益健康，购物可以治疗心理疾病，等等。

    二是个性特征。购物症往往存在个性心理方面的原因。比如，感情脆弱，富于幻想，以及易受暗示等个性，便是年轻女性容易出现购物症的原因。

    三是自尊需要。购物症患者虽然很少最底层的穷人，却多是一些心灵孤寂自信不足而妄自菲薄的人，因而想通过购物来填补心灵的空虚，振奋自己，证实自己，补偿自尊。他们把人生的成就感建筑在购物的过程中，结果并未真正补偿自尊。

    三是心理压力。大凡一种强迫行为，往往掩盖了一个人真正的问题，是心理压力的征兆。一般说来，带有强迫特征的购物症背后，往往反应了当事人面临某种源于生活的心理压力。人的心理压力常常不知会以怎样的突破口来宣泄。压抑在胸，难以排遣，偶然的购物行为会使人得到一种畸变的宣泄和满足。这种宣泄和满足反过来又会强化了购物行为。于是形成恶性循环，如同有些人借暴饮暴食来减压一样，购物症患者便经常借疯狂购物来减压，来逃避现实的困难。结果是造成了新的压力和痛苦。

    购物症的心理自救

    首先是认知调整。冲破流行观念的迷惑，理性地认识生活，看待自己，同时不断完善自己的人格素养。如此，学会悦纳自我，悦纳生活，自尊回到心中，心理压力就会化解。当心理压力化解的时候，也就不用借购物来宣泄了。

    在认知调节的基础上，还可以进行行为调节。比如，可以采取注意转移法。当购物欲望出现时，赶紧把注意转移到娱乐文体等活动上来，促使大脑皮层形成新的兴奋灶，也就抑制了购物的兴奋灶，从而逐渐减轻乃至消除症状。还可以建立规律的购物行为模式。比如：出门控制带钱的数量；每次逛商店之前想清楚需要什么；必要时与同伴一块去并要同伴帮助提醒；购买之中想想购买之后的后悔和苦恼。

    最关键的是正视现实，直面压力。面对生活，不要自欺欺人，应该直面自己的心。问清自己购物症背后有哪些心理问题，对现实和自己有什么不满，面临怎样的生活压力。从而去勇敢地面对现实的问题和压力，而不是逃避。当我们越来越敢于面对现实的问题，敢于承担责任的时候，我们的心理才会达到真正平衡，而平衡的心态是拒绝一切心理障碍的。当然，适时地寻求心理专业人员的帮助，也是有益的。

卷六 走出病态迷宫 10奇怪的病症哪里来

    马老师：

    您好！打扰您确实很冒昧，我一直想向您进行心理咨询但却不知如何开口。

    我是一个外科医生，在一个基层医院工作。医院不大，工作很辛苦。我们科室医生少，24小备班制，加班加点是常事，工作压力很大。我的性格属于追求完美型，对工作要求比较高。再加上感情问题，我重度失眠，而且的了肺结核。肺结核治好了，但失眠却没有完全治愈。去年又得了心肌炎。我从中学时期开始，一直对自己要求非常高，要求自己学习很多东西，做很多事，但大多半途而废，后又对自己很自责。总想做点自己的事，便减少与人交往，而且不善于豪言观色，过度忍让、优柔寡断、性情急躁，人际关系一直不好。做任何事情总是要求做得非常好，所以很累，而且得罪人，工作没有做好反而得了肺结核、心肌炎。做门诊累的胳膊酸痛大半年都没好，踢毽子比赛膝关节半月板又扭伤。真是病不离身了。

    我一直非常苦恼，看了许多心理学方面的书，但心理问题一直得不到解决。有时候都对自己失去了信心，感觉活得特别没有意义。请马老师在百忙之中帮帮我。我期待着您的回复，谢谢！

    一个病不离身的人蒋卫杰

    蒋卫杰朋友：

    你好！初读来信马老师有点奇怪，你身体有病，为什么要做心理咨询？再读来信，马老师明白了，你身为一名医生，即使是外科，也知道自己的那么多病症，关键的不是躯体疾病，而是心病。就是说，你知道困扰你的是“心理问题”，所以，你才“看了许多心理学的书”，并且开始了心理咨询。到底是医务工作者，你这样看自己的困扰，就可以少走很多自救的弯路了。

    那么，你的病症到底是怎么回事呢？

    首先，你的症状有一部分属于疑病症。当人感到身体不适，忧虑自己的身体情况，时时顾虑自己身体有毛病，甚至怀疑自己患了什么不治的疾病，常向别人申诉，也常找医生做检查，虽然查不出病来，却总是怀疑自己有毛病时，这就是“疑病症”了。再有，你症状的一部分属于体化症。假如一个人患有许多身体不适的症状，如头疼、头晕、耳鸣、胃口欠佳、恶心、心跳、胸前门痛、腰酸、背痛、四肢无力、消化不良、拉肚子、便秘、阳萎、月经不调等等，长年感到这些身体的不舒适，而身体检查却变不出特别的躯体毛病，可能与心情有关时，就可能属于“体化症”了。“体化症”又称“躯体化障碍”，指一个人在遭遇挫折或心理上出现问题后，出现的对挫折的反应的“躯体化”，主要以身体的症状呈现。这些身体症状通常与自律神经系统或内分泌系统有关，因长久的心理紧张或颓丧，这些系统出现障碍。我们平时所说的“神经衰弱”就是体化症。

    总之，你的症状虽然不能排除确实的躯体疾病，但很大程度上，或者是疑病症的表现，或者是体化症的表现，或者是两者兼而有之。这些症状的根源大多与心理压力有关。事情常常这样，如果人的心灵世界压力太大了，就得找一条出路。让心病跑到身体上，扮演病人，是人们常常不知不觉找到的一条出路。因为，通过生病，就可以把指向生活压力的注意力转移过来，就可以暂时从心理上“镇痛”。同时，人似乎确实从生病中受益，所有未能妥善解决的生活问题，都有了一个自己和别人能接受的“借口”了。谁能再苛求一个“病人”呢？人的许多病都是这样扮演出来的。如此看来，“生病”是人的一种需要，是人的一种自我心理防卫机制。但是，扮演病人并不能真正解决问题。于是，你开始心灵自救的行动——写信求询。

    接下来你怎样继续自救的行动呢？

    勇敢地面对现实，积极地改变现实，当然是首要的。从来信中可以看到你的压力有源于工作的，有源于感情的，有源于人际关系的，而且推测还有其它难于言表的压力。面对压力光是扮演病人来逃避并不能真正解决问题，并不能找到心灵的安宁。需要的是勇敢面对，尽自己所能积极地处理好现实的生活问题，改变生活的现实环境。如果你愿意，我们可以就具体的现实生活的难题进行交流，来寻找具体的心理策略。现实的问题解决了，心理压力化解了，也就不再扮演病人。

    可是，生活的现实常常不是可以由我们任意改变的，更重要的是，我们的心理压力往往并非直接源于生活现实。所以，又需要学会转换视角看待现实。比如，你说工作压力很大，换个视角看，不知多少没有工作的人盼望着有这样的“工作压力”？这份让你痛苦的“工作压力”对他们简直是幸运和幸福呢！其它所有问题都可以这样转换视角。这样，你也就换了一种乐观积极的心态。

    为了能够转换视角看问题，你需要改变消极的思维。一是改变偏执性期望。比如认为“我所拥有的人际关系必须是快乐的；我必须成功，做一个有价值的人；我必须远离责难；我必须永不失败”，就是偏执性期望。应该努力将“必须”转变为“希望”，例如，“我希望这样做，但如果我做不到，并不意味着我不好或我不幸福。”二是改变极端化思考。心境不好的时候思维方式常跑两个极端，要么全好，要么没有一点好处。以这样的方式思考，如果你的成绩没有达到你自己的标准，你会将这事件甚至将你自己看作是彻底的失败。然而，生活中每一事物绝大多数是处于中间状态的。比如爱情，比如人际关系，比如工作，都不是要么好极了，要么糟透了。这样就总是可以看到事情积极的一面。

    为了能够转换视角看问题，你还要重塑自己的性格。你自己也意识到，你有明显的完美主义人格特征，对自己，对别人，对生活，要求过高。由于与现实差距太大，于是，你对生活的感受都是压力了。这是你的心理问题的关键所在。人应该追求完美，但我们不能做到尽善尽美。所以，我们对自己应该坚持两点：一是顺应自然，接纳自我。能够接纳现实的自我是一个人获得自信的基本心理前提；二是为所当为，发展自我。以现实的自我去面对生活是最重要的，当然可以根据自己的实际在生活中设计一些具体的短期的生活目标，这会让人容易看到生活的阳光。看到了生活的阳光，也就不用再以扮演病人来逃避生活了。

    心理咨询师马志国

卷六 走出病态迷宫 11奇怪的偷衣女贼

    这是一个真实又奇怪的偷窃个案。

    我们不妨称偷窃者为李女士。李女士40岁左右的年纪，她家中的大衣柜里堆满了各式各样的新衣服，大多数从来都没有穿过。这倒不是因为她节俭，而是因为这些衣服都是她从大商场里偷回来的。终于，李女士把自己“偷”进了派出所。

    李女士哽咽着诉说自己偷窃的经历。去年春节前后的一天，她在一家大商场里试衣服时，放在试衣间门外的书包和新买的另一件衣服都被小偷偷走了。这件事对她的打击特别大，痛苦烦恼的心情久久难以排解。这一天，她又去了这家商场，似乎鬼使神差间偷了一件与她上次买的几乎一样的衣服。得手后，心惊胆战之中她获得几许满足。

    由此一发而不可收。在此后的一年多的时间里，她专门出入几家大商场，有时在买新衣服的同时，趁售货员不备就再拿走一件，当做是“买一送一”；有时一些小件的围巾、内衣等物，她就会悄悄团成一团塞进自己的包内。一年来，她每隔两三天就会到商场里走一趟，从未空手而回。这一天，当李女士再次来到一家商场二层的服装部偷窃时，被当场抓获。民警在她的家里找到了200多件从未穿过的衣物，大到羽绒服，小到丝袜，应有尽有。她承认这都是从商场偷窃而来。

    令人奇怪的是，李女士家境的确比较宽裕，她的生活不缺少这些衣物，但她却无法控制自己盗窃的欲望，因为每一次得手后的满足感和过瘾的感觉使她欲罢不能。她说，我这么做不是为了卖，也不是为了穿，就是因为这么做会让我产生出一种满足感。我不是坏女人，我每次偷了衣服后都深深自责。但是为了获得这种满足，我不能自控，我一直很痛苦。我这是怎么了，我该怎么办？

    我们应该怎样从心理角度透视女士的症状呢？

    首先必须明确，并非所有“偷窃行为”都是道德品质问题。上文的李女士的表现，就不能简单地归于道德问题，而是一种心理障碍，属于病理性偷窃，一般叫做“偷窃癖”。所谓偷窃癖，是指无明确目的，纯粹出于无法抗拒的内心冲动，而反复出现难以自制的偷窃成癖的一种行为障碍。偷窃癖与一般偷窃行为有本质的区别。偷窃癖没有一般偷窃行为那样明确的偷窃动机，就是说不是为了谋取经济利益，但他们却什么都偷而不问其价值如何，虽屡遭惩罚以致声败名裂也难以自控。偷窃癖实际上属于意志控制障碍，是一种强迫性行为，所以有时也叫做强迫性偷窃。总之，出现偷窃癖行为的人不是道德丧失了，而是心理有病了。

    偷窃癖虽然没有明确的偷窃动机，然而其行为也是有其心理诱因的。心理咨询的实践表明，大凡强迫性行为往往是某些心结的外化。就是说，某些难以排解的冲突郁积在心，就会形成某种强迫性行为。李女士的失窃经历对其构成的心理冲击，显然是重要的诱因。而其失窃恰好是在商店购物的情境下，在潜意识里她便采取了类似的行为来宣泄内心的压力。同时，她在潜意识中又运用了合理化作用进行自我心理防卫——别人可以这样偷我，我也可以这样偷别人。这种所谓自圆其说的理由以及偷窃后心理上的满足，导致了这种行为的强化和重复，行为的强化和重复，便逐渐在大脑形成稳固的动力定型，即形成稳固的神经联系。于是，形成了难于自控的偷窃癖。

    偷窃癖的预防，关键在于遇到心理冲突后，及时进行心理疏导，使心理冲突得到及时化解。比如李女士在失窃后，可以自我宣泄，可以找知心朋友倾诉，也可以求助心理咨询师或心理医生。同时，避免不恰当地运用心理自我防卫机制。这样，可以促使心理和行为理性化，而不致于在潜意识的作用下采取强迫性偷窃，来寻求非理性的心理满足。

    偷窃癖的矫正，较为有效的是厌恶疗法。按照条件反射原理，人的一个行为出现时，如果有一个满意的刺激，相关行为就会得到强化而容易再次出现，如果有一个厌恶性的刺激（如电击或催吐）出现，对神经联系就有抑制作用，会使相关行为反应逐渐消退。就李女士的情况说，正是每次偷窃后都得到快意和满足，才使偷窃行为不断强化和反复。如果每次偷窃后不能获得快意满足的感受，随之而来的却是一种厌恶的痛苦的刺激，那么其偷窃行为就会逐渐改变。

    比如，在心理治疗中有这样的个案。一位中年女性出现了与上文李女士很相近的偷窃癖。心理治疗中，治疗者让患者反复观看一部记录电影，影片内容包括患者本人进入商店行窃的全过程，以及被当场捕获的情景。在观看电影时，每当出现顾客们用厌恶和不屑的表情观看她被捕的情形时，她的腿部就受到电击，以此强化厌恶体验。经过一段时间的矫正，患者报告每当受到电击，即看到顾客们的面孔时，就产生害怕自己再次进入商店和害怕被再次抓住的感受。三个月后，每当再次产生偷窃欲念时，脑海里就会出现顾客们紧紧盯住她的情形和受到电击的感觉，偷窃欲念很快消失。就是这样，她的偷窃癖行为逐渐得到了矫正。

    遵照上面的原理，也可以进行自我矫正。比如，可以在每次偷窃欲念产生的时候，或拧痛自己的肌肉，或闻一种没有危害但味道很不好的气味，或服用催吐药，或口含黄连片，或强制自己重复去做一件自己厌烦的事情，等等。如果能得到家人合作，由家人给予厌恶刺激，操作起来会容易一些。自我矫正的过程中，还可以使用相像厌恶法，就是把上述所有的厌恶疗法在相像中完成，也有矫正效果。

    任何习惯成癖的行为的改变，都需要顽强的意志和坚定的信念。因此，在矫正过程中，特别需要注意持之以恒，坚定不移。特别是自我矫正的情况，更需要付出很大的毅力，确保让自己每次偷窃欲念出现时都伴随厌恶性刺激。如果有一次例外，都会给矫正带来困难。

卷六 走出病态迷宫 12心病不是心脏病

    “大约半年前，我父亲突发心脏病去世了。当时我也没觉有什么特别。可三四个月后的一天，同事闲聊说起一个人死于心脏病的事，我突然就感觉心跳过速，心慌意乱。随后就去了医院。医生说什么事也没有，建议看看心理医生才好。既然没事了，事情也就过去了。可后来时常犯病。我就以为是心脏病，就依赖速效救心丸。医生说你不是心脏病，不能吃。又有一次心律过速，心慌，又去医院，医生开了一些安定镇静的药。从此就依赖安定镇静的药物了。开始还可以，后来再也不管用了。我担心长期这样下去，会不会疯了或是突然死了？最近，又一次犯病了。医生是一个朋友，她劝我，你父亲已经去世这么长时间了，不必太伤心了。又建议看心理医生。真巧，我看到了杂志上您的心理咨询文章，就赶紧拨通了您的电话。”

    周六晚，一位少妇拨通了我的心理咨询专线，这样诉说。我初步判断，少妇的所谓心脏病是心理问题。可到底是怎么回事？与他父亲的心脏病突发有什么关系吗？我请她谈谈有关的情况。

    “我父亲本来就心脏不好。”她回忆说，“事情是这样：我一个同事的父亲去世了，去世的老人和我父亲是朋友，我就打电话告诉了家里。因为父亲的心脏病，我没敢直接告诉父亲，是妈妈接的电话。后来他们就一块去吊唁了。在那里父亲喝了酒。回来后，我好像预感有什么不好似的。结果，父亲没说几句话，突然眼睛一翻，不省人事。我心里咯噔一下：坏了，人坏了！这下家里全乱了，赶紧送医院。到医院人就完了。我也不知哪个地方弄错了……我要是不打这个电话……我没想到他们会去，更没想到会这样……我特别害怕，我……”

    少妇泣不成声了。此时，心理咨询师能提供的最好帮助就是默默地倾听。因为眼泪可以冲淡心理压力。慢慢地少妇情绪平静下来，她问：“有人说我，是不是父亲的事惊吓过度。让我奇怪的是，当时为什么没事，三四个月后才这样？”

    这正是我关心的问题。可以肯定，少妇的症状一定是源于心理压力的躯体化现象。父亲的去世，对她来说不同于一般的亲人离去。一是父亲的去世太突然了，而这种突然的去世，让她背负了非同一般的深深地自责自罪的心理压力：如果不是我打电话告诉家里，父亲也不会突然去世。一个儿女，如果总是感觉是自己的过失导致父亲的去世，自己对父亲的去世负有直接责任，这是怎样难以承受的重压？这种压力本身随时都可能引发心理症状。但是为什么症状到三四个月后才出现？一定是又有什么生活压力作为诱因。于是，我说：“你父亲去世后这段日子里，又有什么让你感到有压力的问题吗？”

    “有，是有问题。”少妇几乎脱口而出，“一个是我妈妈怎么办的问题。父亲刚刚去世后那段日子还算平静，慢慢地家里就出现了矛盾。我是最小的，上面两个哥哥一个姐姐。他们在父亲的后事的许多问题上都很别扭，闹得谁也不说话了。我总想把他们往一起撮合撮合，但是我一个最小的妹妹，谁也不听我的。这样我母亲就不好办了，只好先到我们家去住了。时间长了也不是办法，后来母亲又回到了自己家里，说是大家轮流照顾。可是每家都说有困难。虽然哥哥姐姐谁也没说不管母亲，但母亲病了，他们谁也不知道。母亲只是跟我哭诉，让我带着去看病。我说您打电话他们不就都知道了吗？我和妈妈心里都特别不痛快。这时，就是父亲去世三四个月的光景了。就在这前后，我们家里也出现了新情况。我们婆媳关系一直很好，我们一起吃饭一起过。可是最近婆婆想让我们自己过，让我们自己去做饭。婆婆的意思是让我们锻炼一下独立性，但是我的依赖性比较强，我特别地不想这样，不想自己做饭，我感到很困难……”

    现在，问题终于看清了。于是我首先直言相告：“马老师先要提醒你，如果你再去跑医院，再去吃药，就会真的把自己整成一个病人。因为你不断跑医院，吃药，就时时刻刻把自己当成了病人，这是一种很糟糕的消极心理暗示。你每跑一次医院，每吃一次药，就把自己的所谓心病加重一份。由于心理暗示，说不定真的会最终弄出点什么病来。这就是说，你没有病，你没有生理上的疾病，你不用就医吃药。”

    “好，我不再跑医院吃药了。”少妇说，“可是我的病到底是怎么回事呢？”

    “是心理问题，是心理压力的躯体化。”我分析说，“你为什么出现躯体化呢？前面已经说过，父亲的去世已经给你造成了很重的心理压力，已经让你不知怎样排遣。而几个哥哥姐姐只顾闹别扭，一个最小的妹妹，却要面对独自照顾老母的局面，你感到难于承受。但是，由于你的自责自罪心态，你以为对父亲的去世附有直接的责任。于是，对独自照顾母亲你尽管不情愿，但是，你又不敢理直气壮地说出来。这又加重了心理压力。正在这个时候，婆母偏偏要你们自己去过，你当然也感到难以承受，这也是一种心理压力。你的脱口而出正好说明心理压力时时萦绕在你的心头。这些压力集中到一起，你感觉再也难以承受，难以面对了。于是就想逃避。怎么逃避呢？最省事的办法也许就是：我病了，我是病人了。这叫做‘扮演病人’。我们知道沙漠里的鸵鸟，据说当被敌人追赶而难以逃脱时，它的对策就是把头埋进沙里。因为既然难以面对眼前困境，怎么办？把头埋进沙中岂不就什么也看不见了？于是，暂时逃避了痛苦。因此，这种心理防卫机制也可以叫做‘鸵鸟策略’。面对压力，借助躯体化扮演病人，就好像鸵鸟把头埋进沙中一样。是吗？”

    “是，您说的有道理。”少妇表示了领悟。

    “但是，扮演病人并不能根本解决问题。”最后我建议说，“所以，不要再扮演病人，需要的是直面生活。父亲的去世不是你的过失。扔掉这个心理包袱，面对现实的问题，你也就能够与大家交流看法，也就能够理直气壮地表明自己的态度。不管问题怎样解决，都比扮演病人好得多，现实得多。你说是吗？”

    “要不是拨打这个心理咨询电话，我这个病人还不知要‘扮演’到什么时候。”少妇领悟得很好，“谢谢您，我知道怎么办了。”

卷七 自测处世心理 01你的心理健康吗

    导语：

    心理健康与身体健康同等重要，它直接影响人们的学习、工作和生活。因此，任何人都希望自己拥有一个健康的心理。那么你的心理健康状况如何呢？下面是一个帮助你了解自己心理健康状况的测试。测试共有70个问题，对照自己的情况，基本符合的在括号中记2分，有点符合的记1分，不符合的记0分，不清楚的也记0分。回答时不必仔细考虑，要尽快回答。好，现在开始。

    问题：

    1．如果周围有喧嚷声，不能马上睡着。（）

    2．常常怒气陡生。（）

    3．梦中所见与平时所想的不谋而合。（）

    4．习惯于与陌生人谈笑自如。（）

    5．经常地精神萎靡。（）

    6．常常希望好好改变一下生活环境。（）

    7．不愿意破除以前的规矩。（）

    8．稍稍等人一会儿就急得不得了。（）

    9．常常感到头有紧箍感。（）

    10．对周围很小的声音也会注意到。（）

    11．很少有哀伤的心情。（）

    12．常常思考将来的事情并感到不安。（）

    13．孤独一人时常常心烦意乱。（）

    14．自以为从不对人说谎。（）

    15．常常有一着慌便完全失败的情形。（）

    16．经常担心别人对自己的看法。（）

    17．经常以为自己的行为受别人支配。（）

    18．做以自己为主的事情，常常非常活跃，全无倦意。（）

    19．常常担心发生地震和火灾。（）

    20．希望过与别人不同的生活。（）

    21．自以为从不怨恨他人。（）

    22．失败后，会长时间地陷于颓丧的心惰。（）

    23．兴奋时常常会突然神志昏迷。（）

    24．即使最近发生了什么事故，也往往毫不在乎。（）

    25．常常为一点小事而十分激动。（）

    26．很多时候天气虽好却心情不佳。（）

    27．工作时，常常想起什么便突然外出。（）

    28．不希望别人经常提起自己。（）

    29．常常对别人的微词耿耿于怀。（）

    30．常常因为心情不好而感到身体的某个部位疼痛。（）

    31．常常会突然忘却以前的打算。（）

    32．睡眠不足或者连续工作都毫不在乎。（）

    33．生活没有活力，意志消沉。（）

    34．工作认真，有时却有荒谬的想法。（）

    35．自认为从没有浪费时间。（）

    36．与人约定事情常常犹豫不决。（）

    37．看什么都不顺眼时常常感到头痛。（）

    38．常常听见他人听不见的声音。（）

    39．常常毫无缘由地快活。（）

    40．一紧张就直冒汗。（）

    41．比过去更厌恶今天，常常希望最好出些变故。（）

    42．自以为经常对人说真话。（）

    43．往往漠视小事而无所长进。（）

    44．紧张时脸部肌肉常常会抽动。（）

    45．有时认为周围的人与自己截然不同。（）

    46．常常会粗心大意地忘记约会。（）

    47．爱好沉思默想。（）

    48．一听到有人说起仁义道德的话，就怒气冲冲。（）

    49．自以为从没有被父母责骂过。（）

    50．一着急总是担心时间，频频看表。（）

    51．尽管不是毛病，常常感到心脏和胸口发闷。（）

    52．不喜欢与他人一起游玩。（）

    53．常常兴奋得睡不着觉，总想干些什么。（）

    54．尽管是微小的失败，但总是归咎于自己的过失。（）

    55．常常想做别人不愿意做的事情。（）

    56．习惯于亲切和蔼地与别人相处。（）

    57．必须在别人面前做事情时，心就会激烈地跳动起来。（）

    58．心情常常随当时的气氛变化很大。（）

    59．即使是自己发生了重大事情，也好像不是自己的事那样思考。（）

    60．往往因为极小的愉悦而非常激动。（）

    61．心有所虑时常常情绪非常消沉。（）

    62．认为社会腐败，不管怎么努力也不会幸福。（）

    63．自认为没有与人吵过架。（）

    64．失败一次后再做事情时非常担心。（）

    65．常常有堵住嗓子的感觉。（）

    66．常常视父母兄弟如路人一般。（）

    67．常常与初次相见的人愉快交谈。（）

    68．念念不忘过去的失败。（）

    69．常常因为事情进展不如自己想象的那样而怒气冲冲。（）

    70．自认为从未生过病。（）

    评析：

    按照下面的心理健康自我鉴定记分表，根据“类型号码”每种类型分数按照表中所列的题号横向相加起来，分别填入合计栏中。例如，“类型1”各题的得分别是：1题2分，8题1分，15题0分，22题0分，29题1分，36题2分，43题1分，50题2分，57题0分，64题1分，则2＋l＋0＋0＋l＋2＋l＋2＋0＋l＝10分，这个10分就填在第一类型的合计栏里。其他各种类型依此类推。

    心理健康自我鉴定记分表

    问题号码合计得分类型号码

    181522293643505764

    291623303744515865

    3101724313845525966

    4111825323946525967

    5121926334047546068

    6132027334047546169

    71421283441475462701

    2

    3

    4

    5

    6

    7

    心理症状指数的计算：除去第7项虚构症外，将“心理健康自我鉴定评分表”一栏中前6项的得分相加，然后将总分数乘以3，所得分数即为心理症状指数。例如，第一横行合计得分为5，第二横行为2，以后依次为2、l、3、2，则前6项的合计为5＋2＋2＋l＋3＋2＝15，心理症状指数则为15×3＝45。

    心理症状指数32以下的人心理健康状况良好，没有什么不良症兆。

    心理症状指数33～47的人心理健康状况较好，但要检查一下，某种症状类型的得分如果过高，就要再一次地自我检查一下某一心理方面的健康状况，找出病因再对症治疗。

    心理症状指数48～61的人心理健康状况一般，说不上健康。要调整自己的健康状况，使心理症状指数达到47以下。特别要积极找出得分在稍高以上的症状类型的原因，及时治疗。

    心理症状指数62～76的人有心理疾病的征兆，最好去心理咨询，以便进行缜密的分析，在做自我评价时，自我检查一下哪一项症状最严重，以便采取治疗办法，要仔细分析症状严重的原因，并努力解除这个原因。

    心理症状指数77以上的人已经患有某种程度的心理疾病，一定要接受心理医生的诊断和治疗。当然也不必多么忧心忡忡，心理上异常大都是自己造成的，所以主要靠自救。不管怎样，重要的是及早发现，及早治疗，真正能够帮你恢复健康的就是你自己。

卷七 自测处世心理 02你的情商有多高

    导语：

    情商(EQ)概念有狭义广义之分。就狭义说，情商包括情绪的自我认知能力、情绪的自我控制能力，自我激励的能力，对他人情绪的认知能力、人际交往的能力。就广义说，情商指智力之外的动机、兴趣、情感、意志、气质、性格、人际交往等心理因素。这样看，情商是一个挺大的概念，智力以外的许多心理因素都可以包括在情商之内了。也可以这样说，一个人如果兴趣广泛持久，事业心强，情绪稳定，感情丰富，意志坚强，善解人意，人际关系良好等等，他就是一个高情商的人。

    因为情商是一个很新的概念，不像智商(IQ)已有近百年的历史，所以到目前为止，还没有像智商那样非常完备的测验。但是，心理学家也尝试设计了一些测验。下面这个测验，就可以帮人获得一个关于自己的EQ的大致的了解。如果遇到没有经历过的情况可以凭想像回答。现在，请静下心来，诚实地回答下面的测题。一定要按照真实想法回答，而不要试图用在学校里学来的做多项选择题的技巧，去猜哪一个才是对的。好，下面开始！

    问题：

    1．假设坐飞机时，突然受到很大的震动，你开始随着机身左右摇摆。这时候，你会怎么做呢？

    A．看杂志，或继续看电影，不大注意正在发生的骚乱。

    B．注意事态的变化，仔细听播音员的播音，并翻看紧急情况应付手册以备万一。

    C．A和B都有一点。

    D．不能确定，因为根本没注意到。

    2．假设大人带一群4岁的孩子去公园玩，其中一个孩子由于别人都不和他玩而大哭起来。这个时候，你认为该怎么办呢？

    A．置身事外，让孩子们自己处理。

    B．和这个孩子交谈讲道理，并帮助他想办法。

    C．轻轻地告诉他不要哭了。

    D．想办法转移这个孩子的注意力，给他一些其他的东西让她玩。

    3．假设你想在某门课程上得优秀，但是在期中考试时却只得了及格。这时候，你该怎么办呢？

    A．制定一个详细的学习计划，并决心按计划进行。

    B．决心以后好好学。

    D．告诉自己在这门课上考不好没什么大不了的，把精力集中在其他可能考得好的课程上。

    C．去找老师，试图让他给高一点的分数。

    4．假设你是一个保险推销员，去访问一些有希望成为你的顾客的人。可是一连十五个人都只是对您敷衍，并不明确表态，你变得很失望。这时候，你会怎么做呢？

    A．认为这只不过是一天的遭遇而已，希望明天会有好运气。

    B．考虑一下自己是否适合做推销员。

    C．在下一次拜访时再做努力，保持勤勤恳恳工作的状态。

    D．考虑去争取其他的顾客。

    5．假设你是一个经理，提倡在公司中不要搞种族歧视。一天你偶然听到有人正在开有关种族歧视的玩笑。你会怎么办呢？

    A．不理他，因为这只是一个玩笑而已。

    B．把那人叫到办公室去，严厉斥责他一顿。

    C．当场大声告诉他，这种玩笑是不恰当的，在你这里是不能容忍的。

    D.建议开玩笑的人去参加一个有关反对种族歧视的培训班。

    6．假设你的朋友开车时别人的车突然危险地抢到你们前面，你的朋友勃然大怒，而你试图让他平静下来。你会怎么做呢？

    A．告诉他忘掉它吧，现在没事了，这不是什么大不了的事。

    B．放一盘他喜欢听的磁带，转移他的注意力。

    C．一起责骂那个司机，表示自己站在他那一边。

    D．告诉他你也曾有同样的经历，当时你也一样气得发疯，可是后来你看到那个司机出了车祸，被送到医院急救室。

    7．假设你和好友发生了争论，两人激烈地争吵。盛怒之下，互相进行人身攻击，虽然你们并不是真的想这样做。这时候，最好怎么办呢？

    A．停止20分钟，然后继续争论。

    B．停止争吵，保持沉默，不管对方说什么。

    C．向对方说抱歉，并要求对方也向你道歉。

    D．先停一会儿，整理一下自己的想法，再尽可能清楚地阐明自己的立场。

    8．假如你被分到一个单位当领导，想提出一些解决工作中困难问题的好方法。这时候，你第一件要做的是什么呢？

    A．起草一个议事日程，以便能充分利用和大家在一起讨论的时间。

    B．给人们一定的时间相互了解。

    C．让每一个人说出如何解决问题的想法。

    D．采用一种创造性地发表意见的形式，鼓励每一个人说出此时进入他脑子里的任何想法，而不管该想法有多疯狂。

    9．假如一个3岁的小孩非常胆小，对陌生地方和陌生人有些神经过敏或者说有些恐惧。你认为家长该怎么办呢？

    A．接受他具有害羞气质的事实，想办法让他避开他感到不安的环境。

    B．带他去看儿童精神科医生，寻求帮助。

    C．有目的地让他一下子接触许多陌生人，带他到各种陌生的地方，克服他的恐惧心理。

    D．设计渐进的系列挑战性计划，每一步相对来说都是容易对付的，从而让他渐渐懂得他能够应付陌生的人和陌生的地方。

    10．假如现在你又开始学儿时学过的乐器了，你想最有效的利用时间，你该怎么做呢？

    A．每天坚持严格的练习。

    B．选择能稍微扩展你的能力的乐曲去练习。

    C．只有当自己有情绪的时候才去练习。

    D．选择远远超出你的能力但通过勤奋的努力能掌握的乐曲去练习。

    评析：

    1．可选除了D外的任何一个答案。选择答案D反映了你在面临压力时经常缺少警觉性。记分：A＝20，B＝20，C＝20，D＝0。

    2．选B好。情商高的人善于利用孩子情绪状态不好的时机对孩子进行情绪教育，帮助孩子明白是什么使他们感到不安，他们正在感受的情绪状态是怎样的，以及他们能进行的选择。记分：A＝0，B＝20，C＝0，D＝0。

    3．选A好。人自我激励的一个标志是能制定一个克服障碍和挫折的计划，并严格执行它。记分：A＝20，B＝0，C＝0，D＝0。

    4．选C好。情商高的一个标志是面对挫折时，能把它看成一种可以从中学到东西的挑战，坚持下去，尝试新的方法，而不是放弃努力，怨天尤人，变得萎靡不振。记分：A＝0，B＝0，C＝20，D＝0。

    5．选C好。形成一种多元化气氛的最有效的方法是公开挑明这一点。当有人违反时，明确告诉他你的组织的规范不容许这种情况发生。不是力图改变这种偏见，而只是让人们遵照规范去行事。记分：A＝0，B＝0，C＝20，D＝0。

    6．选D好。当一个人处于愤怒状态时，使他平静下来的最有效的办法是转移他愤怒的焦点，理解并认可他的感受，用一种不激怒地的方式让他看清现状，并给他以希望。记分：A＝0，B＝5，C＝5，D＝20。

    7．选A好。中断20分钟或更长的时间，是使愤怒引起的生理状态平息下来的最短时间。否则，这种状态会歪曲你的理解力，使你更可能出口伤人。平静了情绪后，你们的讨论才会更富有成效。记分：A＝20，B＝0，C＝0，D＝0。

    8．选B好。一个单位的成员之间关系融洽和谐，每个人都感到心情舒畅时，工作效率才会最高，人们才能自由地做出他们最大的贡献。记分：A＝0，B＝20，C＝0，D＝0。

    9．选D好。生来带有害羞气质的孩子，如果他们父母能安排一系列渐进的针对他们的害羞的挑战，并且这种挑战是能逐个应付得了的，那么他们通常会变得喜欢外出起来。记分：A＝0，B＝5，C＝0，D＝20。

    10．选B好。给自己适度的挑战，最有可能激发自己最大的热情。这既能使你学得愉快，又能使你完成得最好。记分：A＝0，B＝20，C＝0，D＝0。

    如果得分高出100很多，值得祝贺，因为这表明有较高的情商水平；

    如果得分在100左右，也该肯定，因为一般人的平均得分约为100分，表明情商在正常水平；

    如果得分比100分少得多，就应提起注意，需要参照前面的问题以及生活中类似的情况在实践中努力提高自己的情商。

卷七 自测处世心理 03你的气质是什么类型

    导语：

    心理学把人的气质分为四种类型：1．胆汁质：这种人情绪兴奋性高，感情强烈，好动，易于激动；对外界刺激反应快，敏捷，欠灵活；待人接物热情、果断，意志坚强，外倾性；富有精力，办事效率高。但急躁、轻率、冒失、傲慢、鲁莽、刚愎自用。2．多血质：情绪兴奋性高，对外界刺激反应迅速、灵敏；待人接物热情；主动；乐观、活泼、好动、外倾性明显；富有事业心，办事效率高。但情绪易变、浮动、急躁、失于轻浮。3．粘液质：情绪兴奋性低，对外界刺激反应慢，动作迟缓。待人接物稳重、沉着；安详、缄默、情感不外露、内倾性；工作迂缓，办事按部就班。但情绪不易变化，内刚外柔，显得萎靡不振。4．抑郁质：情绪兴奋性低，对外界刺激反应不强烈，速度慢；待人接物冷淡刻板，孤僻，不灵活，严重内倾性；沉溺于内心体验，办事效率低；与世无争，落落寡合。

    下面是一套测试题，可以帮助你知道自己属于哪一气质类型。认为很符合自己情况的，记2分；比较符合的，记1分；介于符合与不符合之间的，记0分；比较不符合的，记一1分；完全不符合的，记－2分。气质类型无所谓好坏之分，所以不用犹豫，可以尽快回答。

    问题：

    1．做事力求稳妥，不做无把握的事。

    2．遇到可气的事就怒不可遏，想把心里话全说出来才痛快。

    3．宁可一人干事，不愿很多人在一起。

    4．到一个新环境很快就能适应。

    5．厌恶那些强烈的刺激，如尖叫、噪音、危险镜头等。

    6．和人争吵时，总是先发制人，喜欢挑衅。

    7．喜欢安静的环境。

    8．善于与人交往。

    9．羡慕那种善于克制自己感情的人。

    10．生活有规律，很少违反作息制度。

    11．在多数情况下情绪是乐观的。

    12．碰到陌生人觉得很拘束。

    13．遇到令人气愤的事，能很好地自我克制。

    14．做事总是有旺盛的精力。

    15．遇到问题常常举棋不定，优柔寡断。

    16．在人群中从不觉得过分拘束。

    17．情绪高昂时，觉得干什么都有趣；情绪低落时，又觉得什么都没有意思。

    18．当注意力集中于某一事物时，别的事物很难使我分心。

    19．理解问题总比别人快。

    20．碰到危险情景，常有一种极度恐怖感。

    21．对学习、工作、事业抱有很高热情。

    22．能够长时间做枯燥、单调的工作。

    23．符合兴趣的事情，干起来劲头十足，否则就不想于。

    24．一点小事能引起情绪波动。

    25．讨厌做那种需要耐心、细致的工作。

    26．与人交往不卑不亢。

    27．喜欢参加热烈的活动。

    28．爱着感情细腻、描写人物内心活动的文学作品。

    29．工作学习时间长，常感到厌倦。

    30．不喜欢长时间谈论一个问题，愿意实际动手干。

    31．宁愿侃侃而谈，不愿窃窃私语。

    32．别人说我总是闷闷不乐。

    33．理解问题常比别人慢些。

    34．疲倦时只要短暂的休息就能精神抖擞，重新投入工作。

    35．心里有话，宁愿自己想，不愿说出来。

    36．认准一个目标就希望尽快实现，不达目的，誓不罢休。

    37．同样和别人学习、工作一段时间后，常比别人更疲倦。

    38．做事有些莽撞，常常不考虑后果。

    39．老师或师傅讲授新知识、新技术时，总希望他讲慢些，多重复几遍。

    40．能够很快地忘记那些不愉快的事情。

    41．做作业或完成一件工作总比别人花的时间多。

    42．喜欢运动量大的剧烈体育活动，或参加各种文艺活动。

    43．不能很快地把注意力从一件事转移到另一件事上去。

    44．接受一个任务后，就希望迅速完成。

    45．认为墨守成规比冒风险强些。

    46．能够同时注意几件事。

    47．当我烦闷的时候，别人很难使我高兴。

    48．爱看情节起伏跌宕激动人心的小说。

    49．对工作认真严谨，具有始终一贯的态度。

    50．和周围人们的关系总是相处不好。

    51．喜欢复习学过的知识，重复做已经掌握的工作。

    52．希望做变化大、花样多的工作。

    53．小时候会背的诗歌，我似乎比别人记得清楚。

    54．别人说我出语伤人，可我并不觉得这样。

    55．在体育活动中，常因反应慢而落后。

    56．反应敏捷，头脑机智灵活。

    57．喜欢有条理而不麻烦的工作。

    58．兴奋的事常常使我失眠。

    59．老师讲新的概念，常常听不懂，但是弄懂以后就很难忘记。

    60．假定工作枯燥无味，马上情绪低落。

    评析：

    将各题得分按下面的题号分类计分，并汇总各类得分。

    胆汁质题号：2、6、9、14、17、2I、27、31、36、38、42、48、50、54、58，总得分_____。

    多血质题号：4、8、11、16、19、23、25、29、34、40、44、46、52、56、60，总得分_____。

    粘液质题号：1、7、10、13、18、22、26、30、33、39、43、45、49、55、57，总得分_____。

    抑郁质题号：3、5、12、15、20、24、28、32、35、37、41、47、51、53、59，总得分_____。

    如果其中一种气质得分明显高出其它3种，均高出4分以上，则可定为该类气质型。如果该类得分在10～20分，则为一般型。如果该类气质得分超过20分，则为典型型。

    如果两种气质类型得分接近，其差异低于3分，而且又明显高于其它两种，高出4分以上，则可定为这两种气质的混合型。

    如果三种气质得分均高于第四种，而且接近，则为3种气质的混合型，如多血～胆汁～粘液混合型，或粘液～多血～抑郁质混合型。

    如果四种气质得分相差都在3分以内，则可能是你没有如实回答问题，也可能你是四种气质类型的混合型，不过这种情况很少见。

卷七 自测处世心理 04你的意志坚强吗

    导语：

    你的意志坚强吗呢？请你不要急着自我评断，还是先进行一下这个自我测试。下面的20道题，请你逐题读一读，然后在题后的五种答案中选择一种，只能选择一种，在选择的答案下面画“∨”。

    问题：

    l．我很喜爱长跑、远途旅行、爬山等体育运动，这并不是因为我的身体条件适合这些项目，而是因为它们能使我更有毅力。（很同意，比较同意，可否之间，不大同意，不同意）

    2．我给自己订的计划常常因为主观原因不能如期完成。（这种情况很多，较多，不多不少，较少，没有）

    3．如没有特殊原因，我能每天按时起床，不睡懒觉。（很同意，较同意，可否之间，不大同意，不同意）

    4．订的计划应该有一定的灵活性。如果完成计划有困难，随时可以改变或撤销它。（很同意，较同意，无所谓，不大同意，反对）

    5．在学习和娱乐发生冲突的时候，哪怕这种娱乐再有吸引力，我也会马上决定去学习。（经常如此，较经常，时有时无，较少如此，不如此）

    6．学习或工作中遇到困难的时候，最好的办法是立即向师长和同志、同学求援。（同意，较同意，无所谓，不大同意，反对）

    7．在练长跑中遇到生理反应，觉得跑不动时，我常咬紧牙关，坚持到底。（经常如此，较常如此，时有时无，较少如此，不如此）

    8．我常因读一本引人入胜的小说而无法按时睡眠。（经常有，较多，时有时无，较少，没有）

    9．我在做一件应该做的事之前，常能想到做与不做的好坏结果，而有目的地去做。（经常如此，较常如此，时有时无，较少如此，不如此）

    10．如果对一件事不感兴趣，那么不管它是什么事，我的积极性都不高。（经常如此，较常如此，时有时无，较少如此，不如此）

    11．当我同时面临一件愿意做的事和一件不愿做却吸引我的事时，我常常经过激烈斗争，使前者占上风。（是，有时是，是与非之间，很少这样，不是）

    12．有时我躺在床上，下决心第二天要干一件重要事情（例如突击学一下外语），但到第二天，这种劲头消失了。（常有，较常有，时有时无，较少有，没有）

    13．我能长时间做一件重要但枯燥无味的事情。（是，有时是，是与非之间，很少这样，不是）

    14．生活中遇到复杂情况时，我常常优柔寡断，举棋不定。（常有，有时有，时有时无，很少有，没有）

    15．做一件事之前，我首先想的是它的重要性，其次才想它是否使我感兴趣。（是，有时是，是与非之间，很少是，不是）

    16．我遇到困难时，常常希望别人帮我拿主意。（是，有时是，是与非之间，很少是，不是）

    17．我决定做一件事时，常常说干就干，决不拖延或让它落空。（是，有时是，是与非之间，很少是，不是）

    18．在和别人争吵时，虽然明知不对，我却忍不住说一些过头活，甚至骂他几句。（时常有，有时有，有时无，很少有，没有）

    19．我希望做一个坚强的有毅力的人，因为我深信“有志者，事竟成”。（是，有时是，是与非之间，很少是，不是）

    20．我相信机遇。好多事实证明，机遇的作用有时大大超过人的努力。（是，有时是，是与非之间，很少是，不是）

    评析：

    记分方法：单序号每题后面的五种回答，从第一到第五种依次记5、4、3、2、1分。双序号每题后五种回答依次记1、2、3、4、5分。然后计算总分。

    81～100分，你的意志很坚强；61～80分，你的意志较坚强；41～60分，你的意志品质一般；21～40分，你的意志较薄弱；0～20分，你的意志很薄弱。

    人的意志是靠后天的锻炼培养而形成的。如果你的意志不够坚强，如果你不甘愿软弱，那么你就行动起来吧，在生活中积极磨炼自己，你也会成为意志坚强的人。

卷七 自测处世心理 05你知道自己的性格倾向吗

    导语：

    心理学认为，正象中国俗语“人心不同，各如其面”所说的那样，现实生活中每个人都有自己的性格。性格的分类方法有多种，目前为大多数心理学家所赞同的一种分类方法，是根据各人的心理活动倾向性来进行划分的。有些人心理活动明显表露在外，即倾向于外部世界，这些人被称为性格外向者；有些人的心理活动很隐蔽、含蓄，即倾向于内部世界，这些人被称为性格内向者。在人群中，极端的外向型性格和极端的内向型性格很少见，大部分人属于中间类型即性格兼有部分外向型和部分内向型的特点，或者属于偏外向型和偏内向型性格。

    如果你想了解自己的性格究竟是属于哪一种类型，自己的外向性或内向性究竟达到什么程度，请进行下述“性格类型自测”。本测验共有50道题，请根据自己的实际情况作出回答。符合的，则把该问题后面的“是”圈起来，难以回答的，则把“？”圈起来；不符合的，则把“否”圈起来。

    问题：

    1．我与观点不同的人也能友好往来。是？否

    2．我读书较慢，力求完全看懂。是？否

    3．我做事较快，但较粗糙。是？否

    4．我经常分析自己，研究自己。是？否

    5．生气时，我总不加抑制地把怒气发泄出来。是？否

    6．在人多的场合我总是力求不引人注意。是？否

    7．我不喜欢写日记。是？否

    8．我待人总是很小心。是？否

    9．我是个不拘小节的人。是？否

    10．我不敢在众人面前发表演说。是？否

    11．我能够做好领导团体的工作。是？否

    12．我常会猜疑别人。是？否

    13．受到表扬后我会工作得更努力。是？否

    14．我希望过平静轻松的生活。是？否

    15．我从不考虑自己几年后的事情。是？否

    16．我常会一个人想入非非。是？否

    17．我喜欢经常变换学习或工作内容。是？否

    18．我常常回忆自己过去的生活。是？否

    19．我很喜欢参加集体娱乐活动。是？否

    20．我总是三思而后行。是？否

    21．花钱时我从不精打细算。是？否

    22．我讨厌在我学习或工作时有人在旁边观看。是？否

    23．我始终以乐观的态度对待人生。是？否

    24．我总是独立思考回答问题。是？否

    25．我不怕应付麻烦的事情。是？否

    26．对陌生人我从不轻易相信。是？否

    27．我几乎从不主动制订学习或工作计划。是？否

    28．我不善于结交朋友。是？否

    29．我的意见和观点常会发生变化。是？否

    30．我很注意交通安全。是？否

    31．我肚子里有话藏不住，总想对人说出来。是？否

    32．我常有自卑感。是？否

    33．我不大注意自己的服装是否整洁。是？否

    34．我很关心别人会对我有什么看法。是？否

    35．和别人在一起时，我的话总比别人多。是？否

    36．我喜欢独自一个人在房内休息。是？否

    37．我的情绪很容易波动。是？否

    38．看到房间里杂乱无章，我就静不下心来。是？否

    39．遇到不懂的问题我就去问别人。是？否

    40．旁边若有说话声或广播声，我就无法静下心来学习。是？否

    41．我的口头表达能力还不错。是？否

    42．我是个沉默寡言的人。是？否

    43．在一个新环境里我很快就能熟悉了。是？否

    44．要我同陌生人打交道，我常感到为难。是？否

    45．我常会过高地估计自己的能力。是？否

    46．遭到失败后我总是忘却不了。是？否

    47．我感到脚踏实地地干比探索理论原理更重要。是？否

    48．我很注意同伴们的学习或工作成绩。是？否

    49．比起读小说和看电影来，我更喜欢郊游和跳舞。是？否

    50．买东西时，我常常犹豫不决。是？否

    评析：

    题号为单数的题目，圈“是”计2分，圈“？”计1分，圈“否”计0分。题号为双数的题目，圈“否”计2分，圈“？”记1分，圈“是”计0分。最后将各道题的分数相加，其和即为你的性格倾向性指数。性格倾向性指数在0与100之间。由性格倾向性指数的数值可以了解自己性格的内向或外向程度。

    0～19分内向型

    20～39分偏内向型

    40～59分中间型（混合型）

    60～79分偏外向型

    80～100分外向型

    心理学认为，很难说哪一种性格倾向性更好些，外向型、内向型、中间型都各有利弊。重要的是我们在工作和学习中应根据自己的性格倾向性来选择效率较高的工作方法和学习方法，在可能的条件下还应该根据自己的性格倾向性来选择自己最容易适应的职业。例如，性格外向的人，适合于从事需要经常与人打交道工作内容变化多的工作，如记者、外交人员、教师、律师、营业员、导游、供销员、口头翻译人员、演员等，而不适合于从事工作单一、需要独自一个人进行的工作。反之，性格内向的人，则适合于从事不需要经常与陌生人打交道和工作内容变化不多的工作，如自然科学工作者、工程和机械设计人员、会计、画家、图书管理员、仓库保管员、书面翻译人员、绘图员、计算机工作人员、打字员、机械操作工等，一般不适合从事需要广泛进行人际交往的工作。因此，面临选择职业或专业关键时刻的人，在作出抉择时，应注意不妥盲目“赶热潮”。

卷七 自测处世心理 06你是成熟的女孩吗

    导语：

    童心不泯并不妨碍一个人的成熟，但孩子气却需要节制。女孩，你想知道自己到底有几分成熟吗？下面的测试会帮助你。请认真阅读如下测试题，并在每个问题的后面记上“是”“否”或“偶尔”的回答。

    问题：

    1．我喜欢成为众人注目的焦点。

    2．我不相信运气，一切成功都得靠努力。

    3．我常常约会迟到。

    4．我知道五年以后自己想要有怎样一番成就。

    5．我喜欢听小道消息而且很喜欢传话。

    6．我知道自己在银行里的结余。

    7．我的发型和服饰跟高中时期没有什么两样。

    8．我绝不向诱惑投降，不管是巧克力蛋糕还是花花公子。

    9．如果我的男友多看漂亮女性两眼，我会气上好几个小时。

    10．改变会让我紧张。

    11．我需要别人的称赞才能达到最佳表现。

    12．我的事业比任何其它东西都重要。

    13．我以愉快的心情迎接每一天。

    14．一旦下了决心我就不轻易更改。

    15．我是购物狂。

    16．如果有人为我开一个惊喜的晚会，我会窘得不知所措。

    17．我很情绪化，很容易受伤害。

    18．如果领导要我加班，我会取消约会。

    19．我喜欢男友宠爱我。

    20．我情愿阅读一本杂志也不要读小说。

    ZI．我想要什么东西一定要立即得到。

    22．我不会凭一时冲动去做事情。

    23．我总是耽于玩乐。

    24．不是假日的晚上，我喜欢待在家里。

    25．别人无法预料我下一步会说什么或做什么。

    评析：

    现在，你可以对自己的回答作出评分。奇数题回答“是”给1分，答“偶尔”给3分，答“否”给5分。偶数题目答“是”给5分，答“偶尔”给3分，答“否”给1分。统计你的得分，对照下列情况，你就知道了自己的成熟到底有几分。

    25～59分：多变而任性，你是个十足的孩子。人们都想疼爱你，但你幼稚的举止长时间下去可能会令人生厌。男友也许会受不了你的小姐脾气，朋友也会认为你不可信赖。成熟并不意味着变老。保持孩童般的天真快活固然不错，也应训练自己的耐心并对未来做些打算。

    60～90分：你兼具孩童和大人的双重性格，你成熟得足够担当责任，也年轻得能在宴会和动物园中尽情玩乐。朋友们会找你玩，也会找你分忧解难。男友欣赏你活泼的一面，一欣赏你认真的一面。

    91分以上：你的生活井然有序，每一步行动都在计划之中。你把工作看得很重，朋友有难一定会找你求助。你的男友会觉得你拘谨古板而不敢邀你参加狂欢舞会。不妨轻松点，使生活多些情趣。

卷七 自测处世心理 07你的个性成熟有几分

    导语：

    下面有25道题，每道题都有5个备选答案。请在备选答案中选择符合自己实际情况的，在字母下打“√”，每题只能选择一个答案。请注意，这是测验你的实际想法和做法，而不是问你哪个答案最正确。因此，请不要猜测“正确的”答案，以免测验结果失真。好，现在开始。

    问题：

    l．我所在单位的领导或学校的老师对待我的态度是：

    A．老是吹毛求疵地批评我。

    B．我一做错什么事，马上就批评我，从不表扬我。

    C．只要我不犯错误，他们就不会指责我。

    D．他们说我工作和学习还是勤恳的。

    E．我有错误他们就批评，我有成绩他们就会表扬我。

    2．如果在比赛中我或我所属的一方输了，我通常的做法是：

    A．研究输的原因，提高技术，争取以后赢。

    B．对获得胜利的一方表示赞赏。

    C．认为对方没啥了不起，在别的方面自己或自己一方比对方强。

    D．认为对方这次赢的原因微不足道，很快就忘记了。

    E．认为对方这次赢的原因是运气好，下次自己运气好的话也会赢对方。

    3．当生活中遇到重大挫折如高考落榜、失恋时，我便会感到：

    A．自己这辈子肯定不会幸福。

    B．我可以在其他方面获得成功，加以补偿。

    C．我决心不惜付出任何代价，一定要实现自己的愿望。

    D．没关系，我可以更改自己的计划或目标。

    E．我认为自己本来就不应当抱有这样的期望或抱负。

    4．别人喜欢我的程度是：

    A．有些人很喜欢我，其他人一点也不喜欢我。

    B．一般都有点喜欢我，但都不引我为知己。

    C．没有人喜欢我。

    D．许多人都在一定程度上喜欢我。

    E．我不知道。

    5．对谈论自己受挫折经历的态度是：

    A．只要有人对我受挫折的经历感兴趣，我就告诉他。

    B．如果在谈话中涉及到，我就无所顾忌地说出来。

    C．我不想让别人怜悯自己，因此很少谈自己受挫折的经历。

    D．为了维护自尊，我从不谈自己受挫折的经历。

    E．我感到自己似乎没有遇到过什么挫折。

    6．通常情况下，与我意见不相同的人都是：

    A．想法古怪难以理解的人。

    B．缺乏文化知识修养的人。

    C．有正当理由坚持自己看法的人。

    D．生活背景和我不同的人。

    E．知识比我丰富的人。

    7．我喜欢在游戏或竞赛中遇到的对手是：

    A．技术很高超的人，使我有机会向他学习。

    B．比我技术略高些的人，这样玩起来兴趣更高。

    C．显然技术比我差的人，这样我就可以轻松地赢他，显示自己的实力。

    D．和我的技术不相上下的人，这样在平等的基础上展开竞争。

    E．一个有比赛道德的人，不管他的技术水平如何。

    8．我喜欢的社会环境是：

    A．比现在更简单更平静的社会环境。

    B．就像现在这样的社会环境。

    C．稳步地向好的方面发展的社会环境。

    D．变化很大的社会环境，使我能利用这机会发展自己。

    E．比现在更富裕的社会环境。

    9．我对待争论的态度是：

    A．随时准备进行激烈争论。

    B．只对自己有兴趣的问题才喜欢争论。

    C．我很少与人争论，喜欢自己独立思考各种观点的正确与否。

    D．我不喜欢争论，尽量避免。

    E．我讨厌争论。

    10．受到别人批评时，我通常的反应是：

    A．分析别人为什么批评我，自己在哪些地方有错。

    B．保持沉默，对他记恨在心。

    C．也对他进行批评。

    D．保持沉默，毫不在意，过后置之脑后。

    E．如果我认为自己是对的，就为自己辩护。

    11．我认为亲属的帮助对一个人事业成功的影响是：

    A．总是有害的，这会使他在无人帮助的时候面对困难一筹莫展。

    B．通常是弊大于利，常常帮倒忙。

    C．有时会有帮助，但这不是必需的。

    D．为了获得成功，这是必需的。

    E．对一个人刚从事某一职业时有帮助。

    12．我认为对待社会生活环境的正确态度是：

    A．使自己适应周围的社会生活环境。

    B．尽量利用生活环境中的积极因素发展自己。

    C．改造生活环境中的不良因素，使生活环境变好。

    D．遇到不良的社会生活环境，就下决心脱离这个环境，争取到别的地方去。

    E．自顾生活，不管周围生活环境是好是坏。

    13．我对死亡的态度是：

    A．从来不考虑死的问题。

    B．经常想到死，但对死不十分害怕。

    C．把死看作是必然要发生的事情，平时很少想到。

    D．我每次想到死就十分害怕。

    E．一点不怕，认为自己死了就轻松了。

    14．为了让别人对自己有好的印象，我的做法是：

    A．在未见面时就预先想好自己应当怎样做。

    B．虽很少预先准备，但在见面时经常注意应给人一种好的印象。

    C．很少考虑应给人一个好的印象。

    D．我从来不作预先准备，也讨厌别人这么掩盖自己的本来面目。

    E．有时为了工作和生活上的特殊需要，认真考虑如何给人以良好的印象。

    15．我认为要自己生活过得愉快而有意义，就必须生活在：

    A．关系融洽的亲属们中间。

    B．有知识的人们中间。

    C．志同道合的朋友们中间。

    D．人数众多的亲戚、同学和同事们中间。

    E．不管生活在什么人中间都一样。

    16．在工作或学习中遇到困难时，我通常是：

    A．向比我懂得多的人请教。

    B．只向我的好朋友请教。

    C．我总是尽自己最大努力去解决，实在不行，才去请求别人的帮助。

    D．我几乎从不请求别人来帮助。

    E．我找不到可以请教的人。

    17．当自己的亲人错误地责怪我时，我通常是：

    A．很反感，但不吱声。

    B．为了家庭和睦，违心地承认自己做错了事。

    C．当即发怒，并进行争论，以维护自己的自尊。

    D．不发怒，耐心地解释和说明。

    E．一笑了之，从不放在心上。

    18．在与别人的交往中，我通常是：

    A．喜欢故意引起别人对自己的注意。

    B．希望别人注意我，但不想明显地表示出来。

    C．喜欢别人注意我，但并不主动去追求这一点。

    D．不喜欢别人注意我。

    E．对于是否会引人注意，我从不在乎。

    19．外表对我来说：

    A．非常重要，常花很多时间修饰自己的外表。

    B．比较重要，常花不多的时间作修饰。

    C．不重要，只要让人看得过去就行了。

    D．完全没有重要性，我从不修饰自己的外表。

    E．重要是重要，但我花在修饰上的时间不多。

    20．我喜欢与之经常交往的人通常是：

    A．异性，因为异性与我更合得来。

    B．同性，因为我和异性更容易相处。

    C．和我合得来的人，不管他们与我的性别是否相同。

    D．我不喜欢与家庭以外的人多交往。

    E．我只喜欢与少数合得来的同性朋友交往。

    21．当我必须在大庭广众下讲话时，我总是：

    A．会因发窘而讲不清楚话。

    B．尽管不习惯，但还是做出泰然自若的样子。

    C．我把这看成是一次考验，毫不畏惧地去讲。

    D．我喜欢对大家讲话。

    E．坚决推辞，不敢去讲话。

    22．我对用相面、测字来算命的看法是：

    A．我认同算命可以了解过去和未来，但是很难。

    B．算命人多数是骗子。

    C．我不知道算命到底是胡说，还是确实有道理。

    D．我不相信算命能知道人的过去和未来。

    E．尽管我知道算命是迷信，但还是半信半疑。

    23．在参加小组讨论会时，我通常是：

    A．第一个发表意见。

    B．我对自己了解的问题才发表看法。

    C．除非我说的话比别人有价值，我才发言。

    D．我从来不在小组会上发言。

    E．我虽然不带头发言，但总是发言的。

    24．我对社会的看法是：

    A．社会上到处都有丑恶的东西，我希望能逃避现实。

    B．在社会上生活，要想永远保持正直和清白是很难的。

    C．社会是人生的大舞台，我很喜欢研究社会现象。

    D．我不想去了解社会，只希望自己能生活得愉快。

    E．不管生活环境如何，我都要努力奋斗，无愧于自己的一生。

    25．当我在生活道路上遇到考验如参加高考、承担冒险的工作时，我总是：

    A．很兴奋，因为这能体现我的力量。

    B．看作平常小事，因为我已经习惯了。

    C．感到有些害怕，但仍硬着头皮去顶。

    D．很害怕失败，常放弃尝试。

    E．听从命运的安排。

    评析：

    根据你选择的答案，对照后面的计分表，累计自己的总得分。计分过程中，绝对值相等的正负分数可以相互抵消。最后的总分就是你的个性成熟度指数。

    计分表

    题号选项

    abcde

    1-3-2+40+6

    2+40-3+8-4

    3-4+100+5-3

    40+3-3+8-2

    5-3+8+4-20

    6-3-2+8+40

    7-2+6-30+8

    8-50+6+4-3

    9-4+80-2+3

    10+8-4-40+4

    11-20+8-4+6

    12-2+4+8-4+6

    130+2+10-4-3

    14-1+80-3+4

    150+6+4-2-4

    16+80+4-2-4

    17-10-4+8+4

    18-20+8-3+4

    19-2+60-3+4

    20-20+8-3+4

    21-1+4+8+2-4

    22-5-3-2+100

    230+8-1-4+4

    24-3-2+60+10

    25+4+80-4-1

    计分表上每道题目的5个答案中，得分为正值的答案代表处理该问题时的合理做法。得分越高，说明该做法越妥当，是个性成熟者的通常做法。相反，得分为负值的答案均代表了不妥当的或幼稚的做法，反映了个性的不成熟。因此，可以帮你了解自己在处理哪些问题时较为成熟和老练，在处理哪些问题时还不够成熟，较为妥当的做法是哪一种。经过这样仔细的分析，你可以看出自己处理社会生活问题的长处和短处，使自己尽快地成熟起来。

    由累计的总分可以用来判断人整体的个性成熟程度。总分越高，说明你的个性越成熟；总分越低，说明个性越不成熟。

    如果你的测验总分在150分以上，这说明你是个很成熟老练的人。你已经掌握一套行之有效的适应社会的方法。你知道怎样妥善地处理个人所遇到的各种社会问题。你能准确地判断：处理一个问题，哪些方式是有效的，哪些方式会造成不良的后果，从而选择一种最佳的处理方法。你常常成为别人讨教和仿效的对象。个性成熟的程度并不一定与人的年龄成正比。你可能有丰富的经历，有大量过去失败的或成功的经验可供借鉴。这是你所以成熟的原因。

    如果你的测验总分在100～149分之间，这说明你是较为成熟的人。在大部分事情的处理上你是很得体的。你能够很好地适应社会，建立起较良好的人际关系。

    如果你的测验总分在50～99分之间，这说明你的个性成熟程度属于中等水平。你的个性具有两重性，有的时候比较老练，有的时候比较幼稚。还需要在社会生活实践中让自己成熟起来。

    如果你的测验总分在0～49分之间，这说明你的个性还欠成熟。你还不善于处理社会生活中的各种问题和矛盾，不善于观察影响问题的各种复杂因素，不能准确地预见自己行为的结果。还不能很好地适应复杂的社会生活，需要注意锻炼自己。

    如果你的测验总得分是负数，说明你还十分幼稚，处理社会生活问题时总是很不成熟。你喜欢单凭个人粗浅的直觉印象和一时的感情行事，好冲动，莽撞，不识大体。或者相反，容易遇事退缩不前，生怕出头露面，孤独而自卑。你容易得罪人，也容易被人欺骗，在社会生活中到处碰壁，无法实现自己的理想和目标。这种状况与现代社会生活的要求很不适应，你必须设法使自己尽快地成熟起来。

卷七 自测处世心理 08你的成就动机有多强

    导语：

    现在，你为什么看这本书？过一会儿，你为什么又去做别的事？人的活动的背后都有一个“为什么”的问题，这就是动机。人的活动总是由一定的动机引起来的。所谓动机，就是推动人去行动以达到一定目标的内部原因。你一定想到：这样的话，那人活动的具体动机该是无穷无尽了？没错。所以具体动机难以全面测量。一个人的成就动机与人生发展关系非常密切，今天就帮你测测你的成就动机有多强。这是心理学家编制的一个成就动机测验，可以帮你了解自己的成就动机的强渡。下面有30道题目，都是有关人们在日常生活中的态度和表现的陈述。你看是否符合自己的情况，题后的A表示完全符合，B表示基本符合，C表示有点符合，D表示完全不符。请根据你的实际情况选择一个适合的答案。好，开始。

    问题：

    1．对我没有把握解决的问题，我喜欢坚持不懈地努力。ABCD

    2．我讨厌在完全不能确定会不会失败的情境中工作。ABCD

    3．我喜欢新奇的有困难的任务，甚至不惜冒风险。ABCD

    4．在结果不明的情况下，我担心失败。ABCD

    5．给我的任务即使有充裕的时间，我也喜欢立即开始工作。ABCD

    6．在完成我认为是困难的任务时，我担心失败。ABCD

    7．面临我没有把握克服的难题时，我会非常兴奋和快乐。ABCD

    8．一想到要去做那些新奇的有困难的工作，我就感到不安。ABCD

    9．我会被那些能了解自己有多大才智的工作所吸引。ABCD

    10．我不喜欢那种测量我能力的场面。ABCD

    11．我会被有困难的任务所吸引。ABCD

    12．我对那些没有把握能胜任的工作感到忧虑。ABCD

    13．面对能测量我能力的机会，我感到是一种鞭策和挑战。ABCD

    14．我不喜欢做我不知道能否完成的事，即使别人不知道也一样。ABCD

    15．我在完成有困难的任务时，感到快乐。ABCD

    16．在那些测量我能力的情境中，我感到不安。ABCD

    17．对于困难的活动，即使没有什么意义，我也很容易卷进去。ABCD

    18．对需要有特定机会才能解决的问题，我会害怕失败。ABCD

    19．能够测量我能力的机会，对我是有吸引力的。ABCD

    20．那些看起来相当困难的事，我做时很担心。ABCD

    21．我希望把有困难的工作分配给自己。ABCD

    22．我不喜欢在不熟悉的环境下工作，即使无人知道也一样。ABCD

    23．我喜欢尽了最大努力能完成的工作。ABCD

    24．如果有困难的工作要做，我希望不要分配给我。ABCD

    25．如果有些事不能立刻理解，我会很快对它产生兴趣。ABCD

    26．我不希望做那些要发挥我能力的工作。ABCD

    27．那些我不能确定是否能成功的工作，最能吸引我。ABCD

    28．我不喜欢做那些我不知道能否胜任的事。ABCD

    29．对我来说，重要的是做有困难的事，即使无人知道也无关紧要。ABCD

    30．当我遇到我不能立即弄懂的问题时，我会焦虑不安。ABCD

    评析：

    成就动机测验共30道题，其中追求成功的动机（Ms）包括15个题，也就是所有奇数号的题目。回避失败的动机（Mf）包括15个题，也就是所有偶数号的题目。每题有4种选择。评分的标准是：A记4分，B记3分，C记2分，D记1分。将追求成功的动机与回避失败的动机（即Ms和Mf）的各题得分分别相加，即可得出你的Ms和Mf的分数。用Ms减去Mf得到的最后分数，就是你的成就动机强度。你不难理解，最高分为45，最低分为—45，0分正好是中常情况。你的情况如何，现在心中有数了？

卷七 自测处世心理 09你目前的工作适合你吗

    导语：

    你目前的工作是否适合你？常常自己未必说得清，因为有时候我们的感觉并不可靠。这实际是一个工作满意度的问题。下面这个测试可以帮助你了解自己对工作的满意度。请在下面各题的备选答案中选出一个比较适合自己的情况。

    问题：

    1．你工作时看表吗？

    A．不断地看。

    B．不忙的时候看。

    C．不看。

    2．到了星期一早晨会怎样？

    A．你觉得自己愿意回到工作中去吗？

    B．你渴望闹点小毛病而躺到医院里去吗？

    C．你开始工作时觉得很勉强，但过一会就置身于日常工作中了吗？

    3．到一天工作快要结束时你感觉如何？

    A．疲惫不堪，全身不舒服。

    B．为能维持生活而感到高兴。

    C．有时感到累，但通常很满足。

    4．你对自己的工作感到忧虑吗？

    A．偶尔。

    B．从来没有。

    C．经常。

    5．你认为你的工作怎样？

    A．对你来说是大材小用。

    B．使你很难胜任。

    C．使你做了你从来没想到你能做的事。

    6．下面是三种对工作的看法，你属于哪种情况？

    A．不讨厌自己的工作。

    B．通常对自己的工作感兴趣，但有一些困难。

    C．工作时总觉得心烦。

    7．你用多少工作时间打电话或做些与工作无关的事？

    A．很少一点。

    B．有一点，特别是在个人生活遇到麻烦时。

    C．很多。

    8．你想换个职业吗？

    A．不太想。

    B．不是换职业，而是在本行业找个好的位置。

    C．想换个职业。

    9．你对自己的能力评价如何？

    A．总是很有能力。

    B．有时很有能力。

    C．总是没有能力。

    10．你认为你同事的关系如何？

    A．喜欢并尊敬你同事。

    B．不喜欢同事。

    C．自己比同事差得多。

    11．关于工作与学习的关系，下列哪种情况与你最相符？

    A．我不想就我的工作再学什么了。

    B．我开始工作时很喜欢学习。

    C．我愿就自己的工作尽力多学点东西。

    12．下列特点中你具备哪几种？

    A．同情心。

    B．思维敏捷。

    C．镇定。

    D．记忆力好.

    E．专心。

    F．好体力。

    G．好创新。

    H．专长。

    I．魅力。

    J．幽默。

    13．根据12题列出的特点，指出你的工作需要哪些特点？

    14．你最赞成下面哪种说法？

    A．工作就是赚钱谋生。

    B．工作主要是为了赚钱，但如果可能，应会有令人满意的工作。

    C．工作就是生活。

    15．你工作加班加点吗？

    A．如果付加班费，就加班。

    B．从不。

    C．经常超时工作，即使没有加班费也一样。

    16．你去年除了假日或病假外还缺过勤吗？

    A．一点也没有。

    B．仅仅几天。

    C．经常。

    17．你认为自己工作劲头如何？

    A．工作劲头十足。

    B．工作没劲头。

    C．工作劲头居A.B之间。

    18．你认为你的同事们对你的态度怎样？

    A．喜欢。

    B．不喜欢。

    C．并非不喜欢，只是不特别友好。

    19．你业余谈论工作上的事情吗？

    A．只跟同事谈工作上的事。

    B．同家里人或朋友谈工作上的事。

    C．如果能避免的就不谈工作上的事情。

    20．你闹过小病或解释不清的病吗？

    A．难得。

    B．不太经常

    C．经常。

    21．对于目前的工作，你原来是怎样选择的？

    A．你的父母或老师帮你决定的。

    B．是你唯一能找到的。

    C．你当时就觉得很合适。

    22．在家庭与工作发生矛盾时你首先顾忌的是什么？

    A．家庭。

    B．工作。

    C．如果家里真有紧急情况则是家庭，此外一般是工作。

    23．如果少付你三分之一的工资，你还愿意干这项工作吗？

    A．愿意。

    B．本来愿意，但负担不了家庭生活，只好作罢。

    C．不愿意。

    24．如果你被列为下岗人员不得不离开工作，你最难舍的是什么？

    A．钱。

    B．工作本身。

    C．工作过的单位。

    25．你会为了消遣而请一天事假吗？

    A．会的。

    B．不会。

    C．如果工作不太忙，有可能。

    26．你觉得自己在工作中不受赏识吗？

    A．偶尔这样想。

    B．经常这样想。

    C．很少这样想。

    27．关于你的职业，你最不喜欢哪一点？

    A．时间总不是自己的。

    B．乏味。

    C．总是不能按自己的方法做事。

    28．你把个人生活与工作分开吗（这问题最好请你爱人回答）？

    A．严格地分开。

    B．时常分开，但也有一些分不开的地方。

    C．完全没有分开。

    29．你建议自己的孩子做你这种工作吗？

    A．是的，如果他有能力并从合适的话。

    B．不会的，而且要警告他不要做这种工作。

    C．不劝他做，也不阻拦他。

    30．如果你赚了或继承了一大笔钱，你会怎样？

    A．辞职，后半辈子不干工作了。

    B．换一个你一直想要找的工作。

    C．继续做你现在的工作。

    评析：

    先按如下的计分标准计分。

    题号1234567891011141516

    A15351555551135

    B31133333333313

    C53515111115551

    题号1718192021222324252627282930

    A55353151133151

    B11531535511313

    C33115213355535

    第12、13两题的答案看是否有重叠，每重迭1项得5分。

    而后统计总分，基本规律是，你的得分越高，你对自己的工作就越满意。具体分析如下：

    50分以下工作满足度极低。毫无疑问，就你目前的工作来说，你实在不适宜再做下去了。如果你这时已经50多岁了，那就意味着你在工作上，因没有取得原来渴望取得的成绩或没有得到提升而泄了气。这里只能祝愿你退休以后快乐。如果你还年轻，你最好面对“不满足”这一现实，鼓起勇气去寻找能令你满足的工作。

    51～84分工作满足度较低。你好像对目前的工作不太满意，这可能是由于你选错了工作，也许是你对自己估价太高的结果。你总是对工作上的事情感到不满，这可能是你的才能未能在工作上得到发挥。你应就此仔细想想看能否找到一些更适合你的工作或者换个更适合你的地方。新的环境可能会有新的开端，并可消除那种觉得每天都像星期一的痛苦感觉。

    85～144分工作满足度一般。像现代社会中大多数人一样，你认为你的工作挺合适，尽管你觉得自己的工资不够高，或觉得你若做另一种工作肯定能干得更好些。另一方面，由于工作的交际性，因此单位里的人对你的喜欢与否，对你来说，同你在那里能否得到发挥同等重要。如果要你对工作和个人生活加以比较，你可能两者都喜欢。你会在工作中做出成绩。如果你确有才干，你会被迅速提升，但你可能不会喜欢做那种紧张、艰难的领导工作，而是等一等，看一看，试一试再说。

    145～175分工作满足度高。工作对你十分重要，你显示出对工作的高度责任心和满足，你的个人特点和你的工作特点非常地吻合，很明显，你敢于响应各种复杂情况的挑战并取得工作的成功，星期一早晨很可能是你最愉快的时刻。

    175分以上工作满足度超高。坦率地讲，这个得分过高了。工作简直成了你的上帝。静心想一想，工作真对你有那么重要吗？你是否把工作看得过重，而忽视了其他一些事情呢？你非得如此深地沉浸在工作中，才能说明你工作真正令你满足吗？

卷七 自测处世心理 10你抵御生活事件的能力如何

    导语：

    要想知道你抵御生活事件的能力如何，请进行下面的自我测试。

    亲人亡故，子女就业，企业破产，事业获奖，考试失败、恋爱结婚等，这些叫人兴奋或沮丧的各种各样的生活事件，在心理学上叫做应激性生活事件。研究发现，这类事件与某些疾病的发病或复发关系密切。许多心身疾病是由于生活事件降低了机体的自然抵御力，再加上遗传和环境的影响而造成的。于是，国内外专家们早就开始研究这类社会生活事件对人的身心健康的影响，借以来预测人们身心疾病的发病的可能性，以便于预防疾病，维护身心健康。

    我国学者在参考了国内外许多量表的基础上，编制了适合中国人实际情况的生活事件量表，来研究生活事件与疾病的关系。表中的生活事件单位“LEU”，代表了相应的生活事件与疾病相关的程度。表中列出了包括职业、学习、恋爱、婚姻、家庭、子女、经济、法律和人际关系等方面常见的生活事件，依次分为65个等级。请对照自己的情况，在遇到的生活事件项目的“LEU”一栏上打“√”。

    题表：

    序号生活事件LEU序号生活事件LEU

    1丧偶11035家属行政处分36

    2子女死亡10236名誉受损36

    3父母死亡9637中额贷款36

    4离婚6538财产损失36

    5父母离婚6239退学35

    6夫妻感情破裂6040好友去世34

    7子女出生5841法律纠纷34

    8开除5742收入显著增减34

    9形式处分5743损失重要物品33

    10家属亡故5344留级32

    11家属病重5245夫妻严重争执32

    12政治性冲击5146搬家31

    13子女行为不端5047领养子女31

    14结婚5048好友决裂30

    15家属形式处分5049工作显著增加30

    16失恋4850小额贷款27

    17婚外两性关系4851退休26

    18重大贷款4852工种变动26

    19突出成就荣誉4753学习困难25

    20恢复政治名誉4554流产25

    21重病外伤4355家庭成员纠纷25

    22严重差错事故4256与上级冲突24

    23开始恋爱4157入学或就业24

    24行政纪律处分4058参军或复员23

    25复婚4059受惊20

    26子女学习困难4060业余培训20

    27子女就业4061家庭成员外迁19

    28怀孕3962邻居纠纷18

    29升学就业受挫3963同事纠纷18

    30晋级3964睡眠重大改变17

    31入党入团3965暂去外地16

    32子女结婚38

    33免去职务37

    34性生活障碍37

    评析：

    以生活事件的单位LEU评分，将一定时限内如一年的生活事件的单位LEU累加，可得出LEU总值。由LEU总值就可以推测自己身心发病的可能性，以便及时预防。研究发现，LEU与健康关系密切，它表明人们在经历了一系列生活变故后，对疾病呈易感倾向，具有较高发病率，且病情严重程度与病前一年中的LEU累计分成正相关。一年内LEU累计低于150，其抵御生活事件的能力较强，第二年可能是健康的；如果在150～300之间，抵御生活事件的能力中等，第二年则有50％的患病可能；如果大于300，抵御生活事件的能力很弱甚至到了危险地步，第二年患病的可能性达到70％左右。你可以由前面一年的生活事件来预测此后生病的可能性，以便及时预防。

    采用这种回溯的定量测量方法，研究社会生活刺激与人的心身健康的关系，有较大的实用价值的。这个量表是依据统计学的结果编制的，当然不能排除各种生活事件对人的影响存在个体差异。你不必把由此量表测得的结果理解的多么教条。但是，你会发现这个结果对您有不小的参考价值，会帮你及时地进行身心调节，预防疾病，维护自己的身心健康。

卷七 自测处世心理 11你的男女双性化气质如何

    导语：

    你身上到底有多少男性的气质，有多少女性的气质？如果你想了解自己的双性化气质特点，请在下面的每个题上给自己打一个分数。分数从1分到7分。以“从不这样”或“几乎从不这样”为最低分1分，以“总是这样”或“几乎总是这样”为最高分7分，中间状况根据自己的情况酌情在2.3.4.5.6分中选一个分数。

    问题：

    1．自信

    2．柔顺

    3．乐于助人

    4．维护自己的信念

    5．快乐

    6．忧郁

    7．独立

    8．害羞

    9．诚心诚意

    10．活跃

    11．情意绵绵

    12．夸耀

    13．武断

    14．奉承

    15．幸福

    16．个性坚强

    17．忠诚

    18．无预见

    19．遒劲有力

    20．女人味

    21．可信赖

    22．有分析力

    23．有同情心

    24．嫉妒

    25．有领导才能

    26．对他人的需求敏感

    27．诚实

    28．敢于冒险

    29．有理解力

    30．守口如瓶

    31．容易作出决策

    32．有怜悯心

    33．诚挚

    34．自足

    35．乐于抚慰受伤的感情

    36．自高自大

    37．有支配力

    38．谈吐柔和

    39．惹人喜欢

    40．男子汉味

    41．温和

    42．严肃

    43．愿意表明立场

    44．温柔

    45．友好

    46．攻击性强

    47．轻信

    48．无能

    49．举止像领导

    50．幼稚

    51．适应性强

    52．个人主义

    53．不讲粗俗话

    54．冷漠无情

    55．具有竞争心

    56．热爱孩子

    57．老练得体

    58．雄心勃勃

    59．举止文雅

    60．保守

    评析：

    上面的问题中有的是干扰项，不必计算得分。只按下面的要求计算总分。

    统计1、4、7、10、13、16、19、22、25、28、31、34、37、40、43、46、49、52、55、58题的分数，用总分数除以20，由此可以看出你身上男性气质的多少。

    统计2、5、8、11、14、17、20、23、26、29、32、35、38、41、44、47、50、53、56、59题的分数，用总分数除以20，由此可以看出你身上女性气质的多少。

    如果你的男性气质分数明显高于女性气质的分数，你就属于男性气质的人；如果你的女性气质分数明显高于男性气质分数，你就属于女性气质的人；如果你的男性气质分数高于4.9，女性气质分数也高于4.9，那你就属于双性气质的人。

    测试和统计之后你一定会发现，你不仅具有男性（或女性）气质，而且有女性（或男性）气质。确实如此，我们每个人都具有两性气质的一些特点，区别只是每个人具有双性气质的程度不同。当今社会需要双性气质类型的人才。就是说，具备双性气质类型的人，能更好的适应环境和适应社会，能有更多的成功。

后  记 ***

    记得还是去年春天的时候，我接到中国水利水电出版社徐一帆先生的约稿函，准备策划推出一套关注心灵健康的丛书，诚邀加盟。其中那深沉的社会责任感和人文关怀精神，深深地感动了我。于是，我参与到“心灵自助套餐”的写作中来。

    很快，“心灵自助套餐”的第一批书面世了。可喜的是，刚与读者见面，就受到了普遍的欢迎。于是，徐先生约我针对成人方方面面的心理生活，特制一份“心灵自助套餐”。这本书便是其中之一。

    这本书得到了那么多爱心的润泽。

    来自全国各地千千万万心理求询的朋友，让我越来越感到心理咨询是一份很有意义的工作，感到我的心灵在和朋友们一起成长，感到一个人能为别人为社会做点事是很幸福的。资深出版人、高级策划编辑徐一帆先生，在合作的过程中与我悉心的沟通和交流，给我的不仅是工作的帮助，更有心灵的支持，留在我心中的是一份美好的记忆。我的师长，我的友人，特别是对书稿提出具体修改建议的友人，把殷殷的牵挂和深深的情意埋入我的心中。我的家人，给我的是理解和支持。特别是我的妻子，默默地给了我许多无形而又具体的帮助，没有她，也难成此书。借此，一并致以深挚的谢意！

    现在，这本书摆在了读者朋友面前，该做如何评说？我知道读者朋友最有发言权。你愿意把你的评说告诉我吗？

    但愿本书有助于你走过处世心理误区，走向幸福彼岸。如果你心空的阴云还没有随风飘散，愿意让我倾听你心灵的故事吗？

    如果来信，请寄天津市宝坻区邮政16信箱，邮编：301800，或发E-mail：tjbdmzg@sina.com；如果来电，请在周六晚7～10点拨通我的心理咨询专线022-29228042；如果来访，请别忘了千万预约呦！

    马志国

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