北京pk10微信群二维码:女人，请将自己救赎

    每天一个人上班、下班，菜市场、宿舍、办公室穿梭，只在乎最后的目的地，却未曾留意过路上的风景。除了一览无遗的车水马龙。

    秋天似乎若隐若现的来了，却依然残存着夏末的闷热潮湿，雨水过后，冲刷掉的好像不是夏日的炎热，而是对这个延长夏日的控诉。

    早晚两头，空气似乎有了凉意。清醒，凉爽，淡然。这是我喜欢的感觉。。。   

    想起许久没有抬头看看天空的蓝和白白的云朵收拾自己的情绪了。聚敛了太多的心情，一直以来，只是刻意的让自己淡，直至淡到无味的表情。偶尔想来，却觉得是件很可怕的事情。真的心如止水了吗？真的都彻底放下了？真的不会再重蹈覆辙了吗？未知数。

    在一个压抑且随性的环境里生活久了，人很容易心生麻木和苍凉，抑或性格抑郁，更或者自己偶尔伪装出来的兴奋，都好像是自我排解。

    越发的冷静，越发的隐忍，越发的沉默，竟让人有些言不由衷的落寞与无所适从。

    认真想，其实大抵不必如此。心宽原来天地自阔，伤痛不过一笑。再多的情绪便是对自己的惩罚。

    经历容易让人参透许多看似浅显的道理。顿悟让人冷汗涔涔。其实就算明白了，参悟了，又能如何？过去的已经过去，只是不会再有类似的经历，在以后的不可知里，我依然是个懵懂的孩子，继续不谙人情冷暖的一个人简单的生活下去。

    人，最怕的是自欺欺人。最不可救药的是自以为是。原来。

    好像对怀念越来越冷漠了。那些过去的时光。错失的人。有什么是亘古不变的？或者不肯改变。给自己疼痛的并非他人而是自己。

    我是个舍不得丢弃的人。记得你说过，如果我丢了一双鞋子的一只，我会把那只好好的保存起来，然后时不时拿出来，感伤。你说你会扔掉重新买一双。我说，我不会立即扔掉，我会保存很长很长时间，直到再也记不起那只鞋子的存在为止，然后在搬家的时候或许会把它扔掉。或许这也算是一种戒不掉的情结。

    站在时光十字路口，身边是变迁的八面来风。是谁伤害了我？是谁不肯离去？是什么让自己耿耿于怀？又是谁最后成为极其脆弱易碎的流光？不过，都是，自己，而已。

    坐在青岛——北京的飞机上，发了条信息：“不想飞”！回到家，发了“安全抵达，想你！”类似这样的信息以后都不会再有机会和勇气发了。对你说，我真的很累，很累了，这段感情，我倾注了太多的思考、内疚和精力，我现在唯一想做的就是安安静静的守着一个人的生活过下去，回到我自己的世界。坚定而决绝。静默、还原、成全、离开，也是爱的方式吧！对你的感情是不会随着时间的推移而有所改变的，越是坚定，就越是心痛。你我之间，背负了太多沉重的不可逾越。而最初那段单纯快乐的时光却渐渐的被彼此的冲动与自负所淹没，只是，偶尔它会在某个不经意的时刻凸现得尤为显赫，快乐是需要付出代价的，泪水、失眠、恶梦、担忧。。。太多的情绪伴随了一年，真的想将所有的一切遗忘，骨子里悲观的人，是不是永远学不会收藏快乐呢？

    我是疲惫的女人。曾经一味奢望他人给予自身幸福。因为欺骗与不可靠，因为太过依赖与信任，我只能等待最后的别离与伤痛。仿佛一生，只能爱一次般的决裂。这种执拗是对自己的全然伤害。能够证明什么？你比谁更爱、投入的更多、又有什么意义？最后，一切都要自己清点，自己收拾“残局”，漫漫人生路，大部分还是要自己走的。

    一切均是灰色调。从我经历那个叫做爱情的传说到失去她以后。时至今日，我再也不懂爱情了，也不想再去探究和经历了。而我却已深深沉溺于自我的苦痛。不再向任何人诉及。折磨自己，是个并不明智甚或可说是愚蠢的行为。

    所谓的自我折磨，只是内心深处一种无法抽离出去的自我消沉。放任着心凉如夜的感觉，任凭世事如何变迁，关上心门，用忙碌坚忍而清心寡欲的生活将一切遮掩。

    曾经信誓旦旦的对自己说下如此豪言壮语：宁天下人负我，我不能负天下人。时时告诉自己，努力做到上善若水！可是，后来，再后来，我发现自己不过是个平凡普通的俗人，有着俗人的贪、痴和嗔。有自己的私心，有女人特有的虚荣心，还有那可怕的嫉妒心，我统统都有，却还要故作姿态的强作“圣人”。始终无法摆脱本我的本能，却还要坚持自我，并希望可以实现超我的境界，精神上一再的提高自己，而实际的行为却始终追不上精神的跳跃速度。

    于是，放下那颗自以为高尚的灵魂，活到俗世的现实中来吧！家庭的压力、民族信仰的坚持、性格的刚烈、现实的束缚。。。一切的一切错综复杂的交织在一起，在我的心底一再的纠缠、冲突、和解。何时能找到一个平衡点，我在努力，每次却总是适得其反，索性，停止。

    如今，或许只有网络让人心不设防。可是，太在乎自己感受的人。不肯容许自己漠视那些经历与羁绊，还有自以为是的坚定。但我，终是在此刻明了：所有可怜之人必有其可恨之处。我该我能我必须从那深潭中步步解脱。只有自己，可以将自己救赎。

    曾经那些被我嗤之以鼻的道理。好似千百年前的陈词滥调被挂在前人的嘴边。那些安慰被我抛掷角落。仿佛一切都是隔岸抚慰不可信任。是我怕受伤害。是我关闭了自己封锁了心扉。是我把自己推到无可救药的地步，不能开口，无法后退。这一切的始作俑者都是自己。原来。

    我已沉睡太多时日，自去年今昔到今年此刻。年轮上的一个轮回，该将自己重新找回并重新定位。留守抑或前行，还是扭转轨迹重新选择。从前，总是把工作视为生命最重要的事情，我现在方才发现工作只是谋生的手段，或者只是选择在工作中遗忘失望。除了工作，我应该找到可以让自己足以支撑自己勇敢生活下去的“事业”！可以支撑自己独自生活到老的精神寄托，那样，在生命的终了，至少可以无憾了。

    再不想让自己无枝可依。孤苦无靠。因我完全可坦然让自己行走于秋风拂来时，我有我自己。我可独立。只要不断坚持不再妥协。

    这一切将跟青春无关，与资历无关，幸福，以我心为土，灵魂为根，以智慧为养料，从此会以悄无声息的姿态蓬勃生长，直到生命停息。

    我能够，我可以面对。我已可坦然坐在这里，感谢生活，赐予我这些。我会，一直努力让自己幸福。