偶看新闻行军蚁和斗牛犬蚁:断片儿：肉蒲团、肌肉男、男闺蜜
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/29 19:57:54
人一犯懒，就像胯下的物件一样，怂着脑袋整天提不起劲。也许年纪大了，什么都开始往下耷拉；也许，生活像强奸，学会了叫床，没准会被自己的高潮感动。只是，越来越不容易被生活打动，偶然间似要夺眶而出的眼泪也被自己嘲笑回去了。
生活就像断了片的电影，演着演着，忽然接不上趟了。
1、大家都爱《肉蒲团》的肉
这么说吧，就像每个女人的衣柜里总缺少一款自己最中意的衣服一样，每个男人的心里，总有一个还没来得及上；每个女人的心里呢，自己心仪的男人却睡在了别人的床上。于是乎，大家都给自己贴上各种花里胡哨的标签，以展示自己的身价啦背景啦内在美啦外在魅力啦。没办法，这是个前赴后继的时代，谁都不愿意让别人从自己的身上踩踏过去。想想也是，既然没有做巨人的心思，干嘛要让你站在我的肩上摘取胜利的果实呢？
在展示自己方面，传统一点的，大都会给自己贴上老实、厚道、适用男的标签。适用男就像是老头老太太打麻将，三块五块的，花钱不多，是个娱乐。极度自恋现在极不自信的，会强调自己鹤发童颜，“虽然老，可是看上去要比实际年轻很多哟”（哼，不带这样夸自己的）。文艺范儿的，通常会甩上几句或感伤或真情迸发的话，要不就来几句通俗歌词。恨嫁的，则把自己活成了小情歌里的***。
最让人没脾气的是已婚哥，一副愿者上钩腔调。嗯，伦家本来就没打算和你谈情说爱，对对，就是想找个人挠挠七年的痒。痒你妹儿，挠着挠着，就挠到床上去了。可怜的你已经身陷囹圄，人家却爽完穿戴整齐拂尘而去了。玩就玩呗，不带这样忽悠人的。
再来说说奔放的微博女青吧。奔放要有奔放的资本，一点都不能含糊的，要不，随随便便的一个人，谁敢袒胸露乳啊。花那么多钱，打了那么多肉毒素，就算ps照片也要花费姐老半天的时间呢。不让你看个鼻血喷流，老娘就不露。
不瞒你说，我还挺爱看真人秀照片的（这不在反三俗之列吧？），虽然看完那叫一个凌乱，某个地方七上八下的，可还是喜欢看，否则，生活多没乐趣。你再想，有人花自己的钱，还费劲巴拉地上传照片脱给你看，欧也，这是一件多么美好的事情。好人其实挺多的，就是他们都活在网络里。
苍天啊，替我们这些平庸之辈感谢她（他）们的无私和奉献吧。
我决定以后再也不浪费时间下载什么《肉蒲团》、《金瓶梅》这种半遮半掩的情色片了。有真人秀的谁还看假的啊。2、老了还能做爱才不老
朋友的性取向偏离了大众方向，这是无可厚非的事儿。人嘛，干吗非要活得跟结婚随份子似的。这厮刚过三十，就开始哀叹自己已是中年，只是精力旺盛得一点都不像苦逼的中年男人。偶尔听他谈起性事，我就忧心忡忡地问：老了你还这么折腾？老了还能过性生活才不叫老，你懂吗？他冲我咆哮着，仿佛我这一句话说完，他立马就老了。
其实，他郁闷的不是他会有老的一天，是总有人问，你多大了？他说，我30。这时候，对方就嫌弃地说：你太年轻了，我喜欢老的。朋友立刻就乱了：我不年轻了，我快老了。有脑残的上来就问：你结婚了吗？他说没有。那你有孩子吗？有你妹儿啊，我没结婚哪来的孩子。连这么一个不愿意与大众殊途同归的人也奇怪，怎么会有这么多白痴的人问一些白痴的问题呢？
任何人都有处在尴尬时段的机会。这年头，扭曲的人，远远多过喜欢帮助别人的人。
某天，朋友半夜三更打来骚扰电话，悠悠地说：你知道吗？我特怕老。我心说：估计这厮在床上吃钉子了。我说那你考虑过老了怎么办嘛？那能怎么办，他蔫蔫地说：继续老呗。想想也是，这世道，如果没钱，有个健康的身体也不错；如果没人爱，有钱也不错；如果没钱也没健康的身体，有保险也不错。如果啥都没有，上帝啊，求你赶紧收了他吧。
微薄上有这么一段话：成功的男人，50岁要有钱；60岁还能过性生活；七十岁要有钱，能自己开车、自己吃饭。这话太励志了。我不由得也给自己描绘了一个美妙的前景：不一定非要有钱，能解决温饱就行了。不需要开车，打的更省事。不但能自己吃饭，还要自己做饭。还有，还有就是必须要有性生活，这是证明生命唯一有活力、不服老的运动，朋友说得对，没了性的人生，注定要被人唾弃的。
好吧，为了保证我的老年还能有滋有味地过一个正常的性生活，慵懒地下了。生命在于休息，养精蓄锐先。
哇，肌肉男
有个好友，是个肌肉男。绝对的肌肉男，如假包换。去商场他试衣服，不管女售货员还是男售货员，只要看见他裸露的身躯，双眼都会喷火。有胆大的男售货员，还会伸手捏捏他的胳膊，流点哈喇子。这让我极受打击又倍有面儿。
八年前的他并不是什么肌肉男。那时候他手无缚鸡之力，个头不低，身子骨却比肾还虚。感情也是一路磕磕绊绊，每一个过程和结果我都在一旁照单全收，后来连安慰的话都懒得说了。你也知道，无奈是人世间最无力的事情，尤其在感情面前。
有一天，朋友像受了刺激似地说：我不能把时间都浪费在烂桃花上了，我得做点什么。我就纳闷了，这家伙又想什么幺蛾子呢，莫非要发愤图强挣钱包养某某某？我只能这么想，因为金钱是关于男人是否带出手的一个非标准答案的标准答案。
他说：我今天见着我喜欢的人了，她拒绝我了，最后一句话听了特受刺激。
你懂的，现在人人都以自己为大。不如他的，人家拿眼剜你；比他好的，拿嘴角撇你；和他条件差不多的，处处拿话噎你。朋友喜欢的这个，劲儿劲儿的。也许在另一方受了刺激，就把火都撒到了朋友身上：如果你想比别人有更多的机会，就要增加自己的实力。言外之意说，就你？没啥资本就不要再来我面前得瑟了。其实朋友挺优秀的，谦和善良，各方面都不错，偏偏人家的眼睛夹都不夹他一下。
朋友说，以后我要开始增加自己的实力了。要不说我这人俗气呢，一说实力我就愣愣地往钱上想。不过薪水他拿的不多也不少，学历房子都不缺，素质修养明摆着的，那是？
我要去健身。
好吧，我承认自己当时很意外。不过，某一句狠话虽然狠，却总能击中要害，甚至还能激发人的潜能。那之后，朋友果然成了健身房的常客，风雨无阻。几年下来，我眼睁睁地看着他从一个小鸡仔蜕变成货真价实的肌肉男，行情像二踢脚似的直往上串，挡都挡不住。那些烂桃花早已成了浮云，朋友却真的练成了神马。当然，你也知道，人人都爱肌肉男。
有时候，被人拒绝没准还能成就一番好事。
我懂了，每个肌肉男背后都有一个含血带泪的励志故事，只是我们不知道罢了，因为不是每个男人都能练成肌肉男滴，比如我。
来一个男闺蜜
某饭局，一东北范儿的女友带她朋友一起赴约。女友介绍说：这我朋友。那人站起来，颇有名媛范儿地和每个人寒暄。席间，俩人不时地窃窃私语，全当我们是五公里外的路人。一哥们说：哎哎，不带这样的，你俩什么关系，整这么亲热。女友大笑说：他？我闺蜜。哥们不信，女友说：你傻啊，看不出来他喜欢男人嘛。闺蜜娇嗔地看了女友一眼，说：再说我就撕了你的嘴……
每个女人都希望自己有个闺蜜，如果闺蜜是个又帅又有范儿的男人就更好啦，即使成为周围女人们咬牙切齿的对象，也特有面儿。可是，女人如果有个这样的闺蜜，多贱啊。你想，一个正常的、身体没有缺陷的男人，整天和你腻在一起，那男的不就是干着搂草打兔子的事儿嘛。再说了，哪个正常的身体没有缺陷的男人没有点私心杂念？看在眼里吃不到嘴里的滋味，你懂的。另外，烦了找那男的倾述，郁闷了找男的解闷，节假日呼朋唤友也带着他，其他闲杂人等都无法靠近了，这无疑给自己披了一件金刚铁布衫。万一假如真的动了真感情呢？情何以堪啊。
女闺蜜呢？靠谱的还行，不靠谱的，你这厢刚说完“这几天大姨妈怎么没来”，那边，估计周围人都知道你可能怀了某个人的种。谁说的女人的天敌是女人来着？反正我觉得女人的闺蜜都是彼此心怀鬼胎的。
所以说，最适合做闺蜜的，不是男人，不是女人，是同志们。他会和你谈论今年最佳妆容，告诉你即将流行什么色系，埋怨你妆怎么化的这么难看，并放下身段为你示范。朋友聚会，你可以带他去，这样能堵住别人说你是剩女的嘴；失恋了，他会陪你骂那个有眼无珠的男人；不想一个人呆在家？来吧，睡到天亮他也不会动你一手指头；有新男友了？亲，你一定要第一时间带给我看，别再被那些臭男人骗了。最窝心的，是他会告诉你如何搞定臭男人而又不人财两空。
虽然同志不是稀有动物，可也不是每个女人都能遇见这么一件“小棉袄”，不能说此物天上有，但人间难得几回见倒是真的。
生活就像断了片的电影，演着演着，忽然接不上趟了。
1、大家都爱《肉蒲团》的肉
这么说吧，就像每个女人的衣柜里总缺少一款自己最中意的衣服一样，每个男人的心里，总有一个还没来得及上；每个女人的心里呢，自己心仪的男人却睡在了别人的床上。于是乎，大家都给自己贴上各种花里胡哨的标签，以展示自己的身价啦背景啦内在美啦外在魅力啦。没办法，这是个前赴后继的时代，谁都不愿意让别人从自己的身上踩踏过去。想想也是，既然没有做巨人的心思，干嘛要让你站在我的肩上摘取胜利的果实呢？
在展示自己方面，传统一点的，大都会给自己贴上老实、厚道、适用男的标签。适用男就像是老头老太太打麻将，三块五块的，花钱不多，是个娱乐。极度自恋现在极不自信的，会强调自己鹤发童颜，“虽然老，可是看上去要比实际年轻很多哟”（哼，不带这样夸自己的）。文艺范儿的，通常会甩上几句或感伤或真情迸发的话，要不就来几句通俗歌词。恨嫁的，则把自己活成了小情歌里的***。
最让人没脾气的是已婚哥，一副愿者上钩腔调。嗯，伦家本来就没打算和你谈情说爱，对对，就是想找个人挠挠七年的痒。痒你妹儿，挠着挠着，就挠到床上去了。可怜的你已经身陷囹圄，人家却爽完穿戴整齐拂尘而去了。玩就玩呗，不带这样忽悠人的。
再来说说奔放的微博女青吧。奔放要有奔放的资本，一点都不能含糊的，要不，随随便便的一个人，谁敢袒胸露乳啊。花那么多钱，打了那么多肉毒素，就算ps照片也要花费姐老半天的时间呢。不让你看个鼻血喷流，老娘就不露。
不瞒你说，我还挺爱看真人秀照片的（这不在反三俗之列吧？），虽然看完那叫一个凌乱，某个地方七上八下的，可还是喜欢看，否则，生活多没乐趣。你再想，有人花自己的钱，还费劲巴拉地上传照片脱给你看，欧也，这是一件多么美好的事情。好人其实挺多的，就是他们都活在网络里。
苍天啊，替我们这些平庸之辈感谢她（他）们的无私和奉献吧。
我决定以后再也不浪费时间下载什么《肉蒲团》、《金瓶梅》这种半遮半掩的情色片了。有真人秀的谁还看假的啊。2、老了还能做爱才不老
朋友的性取向偏离了大众方向，这是无可厚非的事儿。人嘛，干吗非要活得跟结婚随份子似的。这厮刚过三十，就开始哀叹自己已是中年，只是精力旺盛得一点都不像苦逼的中年男人。偶尔听他谈起性事，我就忧心忡忡地问：老了你还这么折腾？老了还能过性生活才不叫老，你懂吗？他冲我咆哮着，仿佛我这一句话说完，他立马就老了。
其实，他郁闷的不是他会有老的一天，是总有人问，你多大了？他说，我30。这时候，对方就嫌弃地说：你太年轻了，我喜欢老的。朋友立刻就乱了：我不年轻了，我快老了。有脑残的上来就问：你结婚了吗？他说没有。那你有孩子吗？有你妹儿啊，我没结婚哪来的孩子。连这么一个不愿意与大众殊途同归的人也奇怪，怎么会有这么多白痴的人问一些白痴的问题呢？
任何人都有处在尴尬时段的机会。这年头，扭曲的人，远远多过喜欢帮助别人的人。
某天，朋友半夜三更打来骚扰电话，悠悠地说：你知道吗？我特怕老。我心说：估计这厮在床上吃钉子了。我说那你考虑过老了怎么办嘛？那能怎么办，他蔫蔫地说：继续老呗。想想也是，这世道，如果没钱，有个健康的身体也不错；如果没人爱，有钱也不错；如果没钱也没健康的身体，有保险也不错。如果啥都没有，上帝啊，求你赶紧收了他吧。
微薄上有这么一段话：成功的男人，50岁要有钱；60岁还能过性生活；七十岁要有钱，能自己开车、自己吃饭。这话太励志了。我不由得也给自己描绘了一个美妙的前景：不一定非要有钱，能解决温饱就行了。不需要开车，打的更省事。不但能自己吃饭，还要自己做饭。还有，还有就是必须要有性生活，这是证明生命唯一有活力、不服老的运动，朋友说得对，没了性的人生，注定要被人唾弃的。
好吧，为了保证我的老年还能有滋有味地过一个正常的性生活，慵懒地下了。生命在于休息，养精蓄锐先。
哇，肌肉男
有个好友，是个肌肉男。绝对的肌肉男，如假包换。去商场他试衣服，不管女售货员还是男售货员，只要看见他裸露的身躯，双眼都会喷火。有胆大的男售货员，还会伸手捏捏他的胳膊，流点哈喇子。这让我极受打击又倍有面儿。
八年前的他并不是什么肌肉男。那时候他手无缚鸡之力，个头不低，身子骨却比肾还虚。感情也是一路磕磕绊绊，每一个过程和结果我都在一旁照单全收，后来连安慰的话都懒得说了。你也知道，无奈是人世间最无力的事情，尤其在感情面前。
有一天，朋友像受了刺激似地说：我不能把时间都浪费在烂桃花上了，我得做点什么。我就纳闷了，这家伙又想什么幺蛾子呢，莫非要发愤图强挣钱包养某某某？我只能这么想，因为金钱是关于男人是否带出手的一个非标准答案的标准答案。
他说：我今天见着我喜欢的人了，她拒绝我了，最后一句话听了特受刺激。
你懂的，现在人人都以自己为大。不如他的，人家拿眼剜你；比他好的，拿嘴角撇你；和他条件差不多的，处处拿话噎你。朋友喜欢的这个，劲儿劲儿的。也许在另一方受了刺激，就把火都撒到了朋友身上：如果你想比别人有更多的机会，就要增加自己的实力。言外之意说，就你？没啥资本就不要再来我面前得瑟了。其实朋友挺优秀的，谦和善良，各方面都不错，偏偏人家的眼睛夹都不夹他一下。
朋友说，以后我要开始增加自己的实力了。要不说我这人俗气呢，一说实力我就愣愣地往钱上想。不过薪水他拿的不多也不少，学历房子都不缺，素质修养明摆着的，那是？
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好吧，我承认自己当时很意外。不过，某一句狠话虽然狠，却总能击中要害，甚至还能激发人的潜能。那之后，朋友果然成了健身房的常客，风雨无阻。几年下来，我眼睁睁地看着他从一个小鸡仔蜕变成货真价实的肌肉男，行情像二踢脚似的直往上串，挡都挡不住。那些烂桃花早已成了浮云，朋友却真的练成了神马。当然，你也知道，人人都爱肌肉男。
有时候，被人拒绝没准还能成就一番好事。
我懂了，每个肌肉男背后都有一个含血带泪的励志故事，只是我们不知道罢了，因为不是每个男人都能练成肌肉男滴，比如我。
来一个男闺蜜
某饭局，一东北范儿的女友带她朋友一起赴约。女友介绍说：这我朋友。那人站起来，颇有名媛范儿地和每个人寒暄。席间，俩人不时地窃窃私语，全当我们是五公里外的路人。一哥们说：哎哎，不带这样的，你俩什么关系，整这么亲热。女友大笑说：他？我闺蜜。哥们不信，女友说：你傻啊，看不出来他喜欢男人嘛。闺蜜娇嗔地看了女友一眼，说：再说我就撕了你的嘴……
每个女人都希望自己有个闺蜜，如果闺蜜是个又帅又有范儿的男人就更好啦，即使成为周围女人们咬牙切齿的对象，也特有面儿。可是，女人如果有个这样的闺蜜，多贱啊。你想，一个正常的、身体没有缺陷的男人，整天和你腻在一起，那男的不就是干着搂草打兔子的事儿嘛。再说了，哪个正常的身体没有缺陷的男人没有点私心杂念？看在眼里吃不到嘴里的滋味，你懂的。另外，烦了找那男的倾述，郁闷了找男的解闷，节假日呼朋唤友也带着他，其他闲杂人等都无法靠近了，这无疑给自己披了一件金刚铁布衫。万一假如真的动了真感情呢？情何以堪啊。
女闺蜜呢？靠谱的还行，不靠谱的，你这厢刚说完“这几天大姨妈怎么没来”，那边，估计周围人都知道你可能怀了某个人的种。谁说的女人的天敌是女人来着？反正我觉得女人的闺蜜都是彼此心怀鬼胎的。
所以说，最适合做闺蜜的，不是男人，不是女人，是同志们。他会和你谈论今年最佳妆容，告诉你即将流行什么色系，埋怨你妆怎么化的这么难看，并放下身段为你示范。朋友聚会，你可以带他去，这样能堵住别人说你是剩女的嘴；失恋了，他会陪你骂那个有眼无珠的男人；不想一个人呆在家？来吧，睡到天亮他也不会动你一手指头；有新男友了？亲，你一定要第一时间带给我看，别再被那些臭男人骗了。最窝心的，是他会告诉你如何搞定臭男人而又不人财两空。
虽然同志不是稀有动物，可也不是每个女人都能遇见这么一件“小棉袄”，不能说此物天上有，但人间难得几回见倒是真的。