新干线为什么这么贵:聪明恋爱，幸福指日可待

　　礼物君

　　礼物是女人最矛盾的心结。

　　她们最恨的是，让自己感到赔了夫人又折兵的男人。

　　很多女人都有同样的经验，渴望在生日或情人节时收到情人的礼物，但嘴里却说，没有也没关系，只要你真心就好。没收到礼物时，心里却一阵酸楚。

　　做了母亲的女人，也还是会在母亲节的时候回答问她要什么的楞儿子，说：“别浪费钱了，只要你听话(只要你健康，只要你活得好)就好。”万一儿子真的听信她的话，一点表示也没有，还选择在母亲节的那个“永恒的星期日”和女友一起看电影，母亲很可能会暗自饮泣。

　　礼物使爱情更有吸引力?

　　礼物是女人最矛盾的心结。

　　我看过一个可以在一天赚进数十万元的女企业家，为了一束一千元的花感动得落泪，只因卡片上的“知名不具”可能是她心目中的爱人;也看过一个分明不势利也强调自己不虚荣的女人，在发现男人送的生日礼物实在有点寒酸、小气，或者根本不适合她之后，把这个送得不好的生日礼物当成分手的理由。

　　从现实面思考，我是不是可以下一个推断呢?礼物会使爱情更有吸引力，也会使男人在女人眼中更具魅力?

　　从生物本能上来说，我想是的。黛安·艾克曼在她的杰作《爱之旅》中，曾经以甲虫为例。她说，财富很重要，雌性动物总想要慷慨的雄物为伴，才能保护和养育她的子女。

　　就好像新几内亚有一种造园鸟，雌性会选择最多才多艺的雄性，也就是搜集最多的装饰品，设计最豪华的巢穴，表现最佳舞蹈的雄性造园鸟。没有这些天赋的就是没人要的蠢才。因此雄鸟得用树枝、青苔、羊齿植物和叶子来建造奇观，有的巢穴本身就高达九英尺高，接着他们又用兰花、蜗牛壳、蝴蝶翅膀、花朵、天堂鸟绚丽的羽毛、种籽、蕈类、甲虫壳，甚至他们能在人类居所附近找到的手镯、牙刷、霰弹枪子弹匣来装饰他们的爱巢。

　　为了装饰房子，雄鸟陷入疯狂，因为花朵可能会枯萎，所以每天都要辛勤采集花卉，体力不可或缺;各种颜色的搭配也考验着他们的美学。

　　当雌鸟被吸引到他的华宅时，他还会匍匐在她身边，用他的尖嘴指向各种精心杰作，边舞边叫……不过，这个真实的大自然故事下场并不是很好，追求是雄鸟的一切，他辛苦了半天并不是要把巢穴分给雄鸟，她受孕后他就开始追求其他异性，雌鸟接受了杰出雄鸟的精子后，就默默飞离，自己建造不起眼的巢穴，在其中自行养护子女。

　　这个故事听起来很像之前在社会上流行的富家子弟DNA案生物版。一个女人会爱上看来给她很多礼物的金龟婿，在大部分男子眼中看来是自取其辱的罪恶，但在生物界看来是如此理所当然，而在人类世界则因为多了爱情之名而有了很多有趣的复杂关系。

　　男人，为什么要舍不得你们的礼物?

　　现代的爱情，不知该说是日趋现实，还是日趋原始，很多有点经济能力的男人，学会了用礼物来弥补自己在感情上的亏欠。

　　他没空到，就以鲜花奉到;富商有外遇，太太得到珠宝;他迟到，会问你要什么东西弥补。

　　有些女人，没有得到爱情，到底还是得到一箩筐的礼物，只能安慰自己，并不是人财两失。据我调查，奇妙的是，一个女人如果失去了爱情，还能保留着一些看得见的、“有价值的”爱情礼物(至于何谓有价值，那就因人而异了)，通常她们就不会把那个负心的情人恨之入骨。

　　她们会想，他还是爱过我的。

　　女人最恨的是让她们感到赔了夫人又折兵的男人。近年来许多名人案掀起轩然大波，实在都是基于这样的不甘。这才让女人觉得屈辱。

　　如果这是事实，男人，为什么要舍不得你们的礼物?

　　如果这是事实，女人，为什么不承认你喜欢一个会送礼物的圣诞老公公，为什么要口是心非地说你只要真心，不要礼物?

　　爱上不想结婚的人

　　志向不同，不相为谋，不失为一种彼此尊重。

　　不一定要男有分女有归，才是真民主。

　　刚从一段恋情中走出来。你苦笑说：这几个月，不知道是怎么过的。

　　怎么?爱上烂男人?看你脸上犹存“受难者”的表情，我猜道。

　　不是，他是很好、很好的男人，可是我还是选择离开他。你咬咬牙说。很好的男人，干嘛离开他。我不懂。

　　因为──他不想结婚。我们在一起一年多，一切都很好，但只要一提到婚姻，他就沉默下来，好像一尊石像。他一点也不想跟我论及婚嫁。我快三十岁了，快成为明日黄花，我不能痛苦地和他拖下去。

　　那么，你和他在一起的时候，快乐的时候多，还是痛苦的时候多?

　　很快乐，可是一想到他不娶我，我就很难过，看到人家夫妻牵着小孩在路上走，我说好羡慕啊，但他却只是冷冷地笑着。他绝对没有第三者，“不想结婚”就是我们之间的第三者。

　　他还不到想定下来的年纪吧?我问。

　　他四十岁了。这就是我觉得绝望的地方，他还不能四十而不惑。

　　我没有再问下去。大家都在赶时间。我们匆匆地说了再见。我想，也许他真的是四十而不惑了。只不过，相爱的两个人，对人生的看法并不相同，对婚姻的认知无法协调。他不想和你结婚，未必是传统概念里那种“不负责任”的男人。他也许在早年有过不太愉快的婚姻，被吓得十年怕草绳，他也可能根本质疑婚姻的意义，或者，他看到了另一项不同于众人的未来选择。

　　其实，爱上只是单纯不肯结婚的人，一定还有其他人。我有许多对婚姻制度质疑的朋友。我自己也不认为传统的婚姻制度是很人性、很合乎每个人个性的制度，但我也肯定，婚姻制度像法律一样，是一种维系社会安定的基本要求。

　　懂得尊重别人的人生看法

　　一个不肯结婚的人，必有他的理由。有些人觉得单身好，有些人觉得单身不好，有些人结婚之后变幸福了，有些人从此走入不幸;每个人的天性不同、运气不同、适应力不同、喜好不同。你觉得白肉火锅好好吃，他可能恨死吃雪白肥肉的恶心感觉。

　　也许他说不出理由，就是不喜欢结婚。就像没有任何理由，我不吃青蛙也不吃蛇肉，有的朋友坚持说，很好吃，你应该尝尝看，热心的拿筷子夹到我碗里，我差点“翻脸”，且坚持换个新碗。

　　有人想结婚想疯了，有人你要他结婚他就疯了。

　　目前不结婚的人未必不会结婚，有人只是时机不到。果子尚未成熟，不肯乖乖掉到地上来。

　　你可以拿这个理由离开他。也许，你果断的离开，可以让你早一点把心里的房间空出来，再装进一个想结婚的男人;也许你会如愿地有两个孩子，周休二日时和丈夫在街上逛街，然后遇到那个不想结婚的男人。

　　他会被你的幸福刺伤眼睛，可是你也会被遗憾刺伤。没走过的那条路总是比较吸引人，对谁都一样。这就是人生。

　　但如果没有走自己决定走的这条路，或被逼上走爱人要走的那条路，还会有更多的遗憾，爱情更容易沉沦。好在你没有采取“以子逼婚”的传统方式。你选择离开，志向不同，不相为谋，不失为一种彼此尊重。

　　这个世界，有些男人不肯结婚，也有些女人不肯结婚，不是因为找不到对象。这种人数量不算多，我们能体会他们的理由或没有理由，表示我们至少懂得尊重别人不一样的人生看法。

　　不一定要男有分女有归，这才是真正的民主。

　　心太软

　　真正的感情，不是勉强;

　　爱一个人，也不能只因为心软。

　　你半夜打电话来说，你正在喝酒，不知道该怎么办才好。

　　明明是个美得出类拔萃的女孩，每一次谈感情，都谈到想逃，谈到天地之大，无容身之处。你刚回国来，因为他，又想走了。

　　我不知道他是谁，从你的语气听来，也许是个名人。是谁都一样，他不能够这样对待你。昨夜，你说，他又喝得醉醺醺的，来求你开门，一直一直按门铃，你只好开了门，又“只好”留他在你家住一宿。不同房间。你说。

　　你不怕他怎么样吗?

　　他若敢怎么样，就会上头版新闻。你恨恨地说。

　　上头版新闻对你有好处吗?我问。

　　这些年来，一事无成。你说，因为感情，损伤太多。你冰雪聪明，又年轻美貌，到底是有怨叹，为什么上天不多眷顾你一点，在恋爱的路上，你一样得跌跌撞撞?

　　这就是所谓爱情公平的地方。不因你条件如何，你永远和一切凡夫俗女站在同一个出发点上，要面对所有的软弱，要抵挡所有有意无意的伤害，要克服所有波折，你会走向坚强，也可能走向冷酷;会觉得情人的微笑带你到天堂，也会因为情人一句无心的话跌落到地狱。

　　为什么不拒绝，假装你不在家?他就会识相地离去?如果他已伤你太深，重复太多次，你也可以报警处理。

　　我心太软。你虚弱地叹了一口气。他就是利用我心太软啊。你又叹了一口气。

　　爱错了人就不能心软

　　一千个女人中，有九百九十九个在爱情中心太软。我看过很多女强人或强女人，她可以率领数千万人马度过公司的经济危机，或可以在菜市场指着鼻子骂着不小心撞到她又没说抱歉的人，可是对自己爱过的男人，总是心太软，弄得自己哭也不是，笑也不是，生死两难。

　　心太软，或许是善良，但你却忘了，你对自己很残忍，耗了许多时光，走一条泥泞又没尽头的路，让他对你的伤害重复又重复，从来没有考虑你的真正感觉，恣意挥霍你对他的纵容。心太软，是因为我们从小被期许、也喜欢强调自己心地善良，竟在爱情中也以为不断吃亏忍辱，还是值得拿出来换一座牌坊!

　　却没有人会感激你。

　　而且，他会忘了自己是个大人，不该耍赖了。

　　多少人，都曾经因为心太软，以至于，该在三个月解决的一件事情，拖了三年，持久战、消耗战打了下来，人仰马翻，是我们自己的惰性使自己对美好的重新开始失去了希望。只要谈到感情、爱情和友情，谁的心不软。

　　我也曾经心太软，明明直觉上知道是合不来的，却舍不得对不起对方无微不至的关心和道歉，而让他的爱变成毒液，腐蚀自己对生命的耐心。他一错再错，一再借各种方式伸出他的控制欲，你都会帮他以各种理由合理化，直到有一天，忍无可忍，变成只要看见这个人，你就想逃走;只要他在你身边，你的胸口就被乌云笼罩;有一天，你会悟到，他对你的伤害有多深多重，可是他不愿走，他习惯以虐待你为快乐，或根本就误以为你也快乐，他还没有体会到，自己的某些行为令人难以忍受，只因你从未告诉他，他还沐浴在你的宽宏大量里。

　　他还任性地需要你。

　　真正的感情，不是勉强。任何一个人都不能被勉强。我们爱一个人，不能只因为心软。爱错了人，不能心软，心太软，无法保护自己也无法保护爱的存在。

　　为了让他长大，你有时得理直气壮，请他看看，你也有喜怒哀乐，你也有不愿不甘。

　　再逃也没有用，心软是一种不公平的善良，无解药，但你一定需要时间才会明白，能够拥有真爱的人，得从韧度有限的生命中淬炼。

　　为爱明知故犯

　　为爱明知故犯

　　爱情，原来也是预防重于治疗的。

　　说“我爱你”之前看清楚，胜过事后用针孔摄影机。

　　这些年来，我听到的爱情悲剧比喜剧多，悲剧中惨剧也不少。

　　我不是那种看有人被蛇咬，就以为周遭的草丛中全躲藏着邪恶蛇群的人。是的，我没有被吓到，我只是想，我们该把相识、相知、相处到相怨的过程想一想。

　　大多数的爱情婚姻悲惨剧，追本溯源，都有一个共同原因：明知故犯。

　　是为爱犯了罪。许多因为爱哭泣得非常惨烈的人，并非真正被害人，而是共犯。至少，你纵容他，间接教唆了他，使他有能力加害于你。你起初还安慰自己，心甘情愿被他骗，后来才猛然惊觉，原来将来不会变好，而你的忍耐度也还是有限的。

　　目前，爱情与婚姻的受害者，女人还是比男人多。明知他会拖累你一生，还蒙着眼跟他走险路、上刀山的，女人也还是比男人多。

　　女人太习于等待他希望微渺的改变，忘了自己只要花十分之一的力气，就可以扯掉眼罩找一条风险没那么高的路走。

　　很多女人等待着。

　　他是赌徒，等他结婚后改。他结婚后不改，等他当了爸爸后改;等更多人叫他爸爸后他就会改。结果，他至死不渝。

　　他是什么女人都爱，你还以为自己是“魔鬼终结者”，结果，他一再说：“I’llcomeback.”你忍，他没感激。

　　没有男人会感激一个老婆忍辱偷生成全他有齐人之福，这是不变的“历史事实”，万一你忍到了精神崩溃，他还会觉得你每天给他难看的脸色，是他人生不幸的最大来源。

　　你早知他一喝酒就像个抡金箍棒乱打的孙悟空，还安抚自己：他不喝酒的时候很平常。委曲求全也意味着明知故犯。如果世间有“爱情法”，受害者们也算犯了罪。

　　别太早告诉自己姻缘天注定

　　有一个心理学家曾做过一个统计，他说，一百个人中，有三个人是天生有“坏胚子”性格的。一百个人中，又有多少人是在后天教养下变成“坏胚子”的呢?好多女人遇见了，投诉无门。

　　有些也不是坏，只是个性不合，一人想走，一人死守，到后来两人的招数都越使越狠、势不两立。

　　爱情，原来也是预防重于治疗的。微病可医，癌症难治。说“我爱你”前看清楚，胜过事后用针孔摄影机。

　　说来简单。可惜“爱”又是无可捉摸。爱的需求，或许是荷尔蒙的变化，可是芸芸众生之中，为什么你会偏偏爱上那一个，是基因的问题，还是磁场的吸引?我只希望，别太匆促告诉自己：“那是姻缘天注定，我欠他的，没办法。”

　　别太早认命。请早些估量。

　　你没办法，谁又能给你办法?

　　姻缘天注定，也许也算个理由。但就算前世欠他债，老天爷也不会要你还那么久。

　　曾经拥有就永远不要失去

　　心中如果有“曾经拥有就永远不要失去”的偏执狂与占有欲，越想要获得爱的永久保证书，只会越走越偏离。

　　我第一次听见朋友用“曾经拥有就永远不要失去”来形容某人谈恋爱的心态时，心里有个放了很久的谜题忽然之间揭晓了，对，就是它。

　　我一直很疑惑，为什么有些恋爱越谈越是伤害，为什么有些人宁愿把恋爱谈到狼狈不堪，也不愿干干脆脆有个善终，有些人甚至还对自己已经不爱的人百般纠缠。原来就是这个心态在作祟，它存在人们的心中，完全不肯把正脸往“理性”这一方面看过来。

　　所谓理性，我为它下的脚注是：愿意面对问题，而且愿意采取有效的方法来解决人生问题。理性追求的是人生的豁然开朗，而不愿受困于漫漫长夜。

　　我常对某些人的爱情问题深感疑惑，是因为，我根本没有这样的想法，所以无法站在死缠烂打的人的立场上。

　　一个写作者，在面对一个自己非常喜爱、也许也相当精彩，但会令文章模糊焦点或不知所云的想法或事件，必须学会去芜存菁，不能把它硬“掰”进来。这也影响到我面对人生问题和爱情问题的态度──如果这个人、这件事、这段感情，抢救无益，所有的问题与结果已经清晰可见，那么我宁愿祝他幸福，必须放手，一拍两散，不能作茧自缚。对于“曾经拥有就永远不要失去”的想法，我确实有点难以了解。

　　分手时就该分手

　　这使我想到，从前有一次到了朋友办公室，一位当工读生的大学在校生把她的感情困扰告诉我，我根本无法进入情况——一点也不了解她在困惑什么的心情。她说，她有个优秀的旧男友，是台大的学生，对她很好，但她觉得他很无趣，于是她又认识了一位也是很优秀的美国大学生，这人对她似乎也是很死忠。最近她好不容易跟台大学生分手了，可以好好投入新恋情。没想到，别人告诉她那个台大学生在离开她的一个月内，马上找到一个漂亮女友，这使她心情陷入谷底，求生不得，求死不能。

　　我愣了好久，实在不能理解她的痛苦在哪里。是她自己不要的啊，有人愿意承接，应该祝福他才是，她痛苦些什么?

　　原来，是“曾经拥有就永远不要失去”的想法在作祟。

　　这只是一个轻度的例子，重度的是你每天只要打开报纸社会版，就一定会看到，有些前夫看到前妻另结新欢，心有不甘，就把她杀了;有些母亲误以为孩子是她的所有物，她活不下去，孩子得陪她死。这不都是“曾经拥有就永远不要失去”的心态吗?有时在Callin节目里，陪家庭主妇聊到她生命的低潮，她会说，好想带孩子去死──我总会立刻加以劝说。我会问这位母亲，如果她小时候自己的父母不合，母亲带她去死，她愿不愿意?这些母亲总会愣了一下，幽幽地说，不……不愿意。这就对了，那么你为什么会认为你的小孩应该要愿意?

　　我想，很多含冤九泉的孩子应该争辩，那是你们大人的事，关我什么事，为什么要连累我的性命?

　　爱情没有永久保证书

　　有些曾经拥有就永不失去的人，自己未必没有出轨的记录。有个男士饱受一位前女友骚扰，骚扰范围之广，等于古代的“诛九族”，所有亲戚朋友都备受这位不甘离去的女友的电话恐吓。后来他亲自想去恳谈和解时发现，原来他的前女友已经有新的同居人——她自己有新欢，但就是不让他轻松如意。新的已来，旧爱还不愿割去。

　　我曾看过一个令人不忍的例子，一位在婚姻关系中不断有外遇的丈夫，在因前妻以验伤单为由诉请离婚后，过了几年还来泼前妻硫酸，导致前妻一眼失明，全身40%烧伤。她失去工作，严重地破了相，更必须养两个孩子，还在担心因伤害罪入狱的前夫假释出狱，继续伤害她。更可怕的是，她的前夫沾沾自喜地叫人来传话：“现在你没人要了吧，我还是可以要你，你乖乖把孩子带回来……”

　　我看着她已经把泪流干的眼睛，以及她脸上奋力从伤疤中挣扎而出的粉红色新生皮肤，和她一样陷入如处人间炼狱的情绪。一个永远不想失去你的人，未必是爱你的人，未必对你忠心耿耿，有时只是这种脑袋不清的强烈占有欲者，他们会做出各种损人不利己的事情，还如此理所当然。

　　用“理性”，我无法了解为什么有人要损人不利己。在心中如果有“曾经拥有就永远不要失去”的偏执狂与占有欲，越想要获得爱的永久保证书，只会越走越偏离。

　　爱情中的死皮白赖

　　现代的好男人自尊心都很强，在被拒绝多次之后还死缠不休，不是有其他目的，就是脸皮厚得不得了。

　　女人在婚姻中会受到什么样的对待，与她对待伴侣爱人的态度一定有关系。

　　如果你非常在意自己的意志是否能完全贯彻，他能和你相处，多半属性格懦弱，没有主见，不然就是在多年之后变得如此。而你会为他的没出息感到很痛苦。

　　如果你纵容他，他常会在数年后，从一个成人退化成一个小孩，而你会从他的伴侣转化成他的母亲。

　　如果你不断为他举债还钱，你可能会变成他的终身银行。

　　如果你以无微不至包办他的食衣住行而志得意满，他会变成生活的低能儿，有一天你将会觉得自己像一头耕作至死的老牛，四处争取同情，但在言辞之中又会为自己的任劳任怨而骄傲。

　　如果你永远强调自己只需要三百九十元的弯腰牌衣服，他待你也不会像绅士对待贵妇，除非你遇到一个太有天良的男人。

　　你表明以夫为尊，到后来也很可能要以他的外遇对象为尊。

　　如果女人假装宽宏大量地告诉他，有别的女人没关系，只要不要发生感情，这件事就会在某一天发生，他还会认为自己没有错。

　　有个例子是这样的，婚姻多年仍维持幸福的男人，常常很得意地告诉友人：“我家老婆最明理了，她和我约法三章，不，其实只有两章，只要我不把病带回家，还有，不许有任何女人抱着孩子找上门来，我高兴怎么快乐都可以，她绝对不管。”

　　天真的男人以为是真的。有一天他真的交上一个女朋友之后，他才发现老婆说的不是实话。亏他交游广阔，被派来调查他的侦探社刚好认识他这号人物，先行通知他，太太已采取抓奸举动，他才从大梦中醒来。

　　原来那些“约法”只是拿来哄他的，使他在人前自夸“家有贤妻”许多年。

　　爱情法则和言情小说大不同

　　女人会找到什么样的情人，也和她怎么“找”到情人的方式有关系。

　　如果你在酒吧认识一个常去坐在吧台的客人，不要怪他只想和你一夜风流。

　　如果你存着钓金龟婿的心态找情人，莫怪他比你还现实。

　　如果你一定要让他像古时候(早先风气未开的时候)一样锲而不舍、金石可镂地追你，明明想和他约会，却故作姿态、千推万推，你找到的男友必然是个“死皮白赖”──套句我的朋友发明的形容词。现代的好男人自尊心都很强，谁在被拒绝很多次之后还死缠不休，不是有其他目的，就是脸皮厚得不得了。

　　如果他什么都顺你，你也要想到这个问题，除非你笃信自己非常有魅力。

　　如果他一见面就对你万般殷勤，他也可能对每个女人都如此。

　　如果只要有人追你，你再不喜欢人家，还是会“不好意思”地出去，那么总有人会发现你顶没原则，食之无味，弃之可惜。

　　如果你对自己太没自信，他也不会给你安全感。遇到小人就会很惨。

　　如果你歇斯底里，你找到的男人精神也不会太正常。

　　如果你想找到好男人，你自己也没办法差到哪里去。

　　如果连女人都重男轻女，表示她也在潜意识中瞧不起自己，很容易自动躺到男人的脚下，男人也很难不踩到你。

　　他为你抛妻弃子，将来难保不闹剧重演。

　　很多推理在爱情中都相当有效。结果是可以从前提略知七八的。偏偏女人常期待来人是神，或是天使。不然就认为只要有爱，他会立地成佛。

　　不想要死皮白赖，就得在必要时积极一点，别想象诸葛亮等刘备三顾茅庐。这个时代的女孩该明白，爱情法则已经和言情小说写的大不相同了。

　　再爱也不能容忍的事

　　所谓的忍，应该是小事互相容忍，如果恶性重大，还不如不要忍吧，一味地随便乱忍，忍到自己的人性变得残缺，一点也不伟大。

　　你有没有想过，什么事是你再爱一个人，也不能容忍的事情?

　　每一个人的尺度是很不一样的。

　　早些时候轰动一时的撕票案，嫌犯太太对先生完全死忠的表现，实在让我大惑不解，她的先生明明是个万恶不赦的坏人，奸淫掳掠什么事都做，死别人没关系，自家人受到一点欺负和委屈就不行(充其量也只有这个很自私的优点，算是对她来说还像人)，这个女人竟然还可以跟他相处那么久，真是令人吃惊。

　　在主持某个节目时，也曾看到一个活生生的案例。有一位太太来替已经被判死刑的前夫伸冤，她说她想再嫁他一次，奈何司法制度不给她这个机会。我听她说她婚姻的故事，其实并不明白，这个冤有什么好伸的?她的前夫因为金钱纠纷，绑架了别人的年迈父母，并且让人家的老父窒息死亡。案子是他一时胡涂做的，也没有人把他屈打成招，可不能因为这个杀人犯是她的丈夫，她就觉得他是被冤枉的。

　　再详细地问她过去婚姻生活的种种，我觉得这个女人没有再嫁他一次的理由，因为在婚姻生活之中她也是个被害人，她的丈夫除了在追求她的时候还有一点温柔之外，在婚姻过程中，不是对她冷漠相待，就是对她拳脚交加，也几乎没有给她任何经济上的支持，她一个人必须辛苦地拉扯孩子长大。我觉得这是她可以放下所谓“上辈子欠他的债”，好好地做一下心理治疗，让自己挥别悲情的时候了。

　　为死者讳是人之常情，但是她如果没有用大脑把所有的来龙去脉想清楚，她的未来仍然会掉入同样的陷阱之中。

　　还有一种忍受度是很可怕的：在社会新闻中看到，有个爸爸虐待儿子，把小孩打死了，妈妈竟然还替爸爸求情，说要替这个男人坐牢，还说儿子本来就很不乖，处罚他是应该的。但邻居的说法完全不一样，他们说这个小孩人见人爱，爸爸本来就是酗酒的家伙，一不高兴就会打小孩。这个妈妈对丈夫的宽容，简直超出了人性的限度。

　　如果他会杀人放火，那当然是再爱也不能容忍的事，我们何必为它辩白呢?

　　以上的容忍度真的太大了，大到没有原则，大到愚不可及。

　　什么是你再爱他也不能容忍的事呢?有些人连情人掏鼻孔都受不了;有些人恨情人放屁;有些人没有办法容忍太太跟小贩杀价;有些人受不了别人的马桶盖没有掀起来;有些人受不了另一半说脏话;有些人没办法看到另一半邋遢;有些人受不了他那么爱抢账单;有些人根本没办法忍耐他的另一半有任何想法跟他不一样。

　　有些人不能忍耐的比较抽象，不能忍耐他没有正义感;不能忍耐她很贪小便宜;不能忍耐她什么话都听爸妈的;不能忍耐她和自己的家族处不来;不能容忍他动不动大声喊叫……

　　有一些女人很奇妙，她可以忍受他的各种罪恶，就是不能有外遇。有一些女人可以忍受他的各种外遇，就是没有办法忍受他永远不回来。有些女人可以忍受丈夫不回来，却不能忍受他的钱不回来。

　　因为爱的缘故，我们觉得还可以沟通，婚前不能沟通，结婚之后再来沟通;结婚后没有办法沟通，生孩子之后大概可以沟通吧?生了孩子之后仍然不能沟通，等他老了总可以驯服一点，要不然的话，盖棺论定，大家就在祖坟之下继续沟通吧!

　　觉得不能容忍的事情太多的人，需要的是自我反省：我的挑剔，是不是太严重了?如果我的挑剔并没有错，那么也许我找的人是错的，如果真的没有办法再忍受他这种习惯，那何必苦苦相求呢?海畔自有逐臭之妇，他不会没有人要的。

　　所谓的忍，应该是小事互相容忍，如果恶性重大，还不如不要忍吧，一味地随便乱忍，忍到自己的人性变得残缺，一点也不伟大。

　　她当然对她比较好

　　如果大家得相处下去，最好不要在比较性问题上较量太多。

　　“我觉得我为这一家子做牛做马根本没有用，不管我为她做了多少事，多孝顺她，她还是对自己的女儿比较好，有好东西还是会留给她的女儿，根本没有想到是我要侍奉她到老。”一个与婆婆相处多年还算“和睦”的媳妇这样抱怨道。

　　这样的话，每个人都听得太多了，好像只要丈夫家有姐妹或兄弟，媳妇多少会有这样的怨言出现，怨公婆偏心。

　　我在想，不知道有多少婚姻是因为和妯娌相处不好，和婆婆无法沟通而离的，只要和男方家族中的一个人有了过节，又经年无法化解，就是种下了日后夫妻不睦的因，如果其中有人蓄意让战事扩大的话，迟早会把一个人对婚姻的耐心全消耗尽。

　　西方人就比较没有这样的问题，因为他们的家庭“分化”得早，成年之后的儿女很少跟父母同住，彼此的感情关系比较独立，不需要朝夕相处，问题就没有那么繁复。西方人离婚，确是因为个性不合，或者“性”不合，从没听过有人是因为和婆婆个性不合，或跟小姑处不来而把婚姻送上断头台的。

　　再怎么好，也难敌血缘之亲

　　所以，西方婚姻专家对离婚的看法，实在很难以移植到台湾的社会来。因为我们对婚姻的期待、个人人格的尊重和家庭结构都不一样。

　　中国人跟家庭之间一直连接着一条非常坚固的脐带。

　　欧美老人独居理所当然，这里若让老人独居，人人都会为之慨叹子女不孝，觉得他们的晚景必然凄凉;当然，我们的老人也并非独享利益，他们往往到了退休之后，还必须享受含饴弄孙之“乐”，很难真正体会人生责任已经尽完的轻松感。家中的长一代不愿意分享为下一代育婴的责任，下一代也难免有怨言。

　　上一代对下一代要求多，下一代对上一代要求也不少。

　　“我和小姑有什么争执，婆婆其实都在帮自己女儿说话……”听到这种对婆家的抱怨时，我多半沉默地倾听，不会为抱怨者打抱不平，因为每个人都有自己看事情的角度，也总选择一个最适合自己的角度，去倾吐一件事情的来龙去脉。当事人可能觉得受到很大的伤害，但旁人如非身处其中，会觉得鸡毛蒜皮之类的小事，何足挂齿，却又不能说真话，显得不够朋友。又来了!我想。

　　“小姑想要看电影，把小孩托给我婆婆，她就马上答应，我要去看电影，把孩子托给她，她就给我脸色看，好像我没有克尽母职似的……她有没有想到是我们在养她，不是她女儿在养她……”这位媳妇这么述说着。我忍不住提醒她：喂，有一个简单的道理，你应该懂啊，毕竟她是她的女儿，你是她媳妇;有一天你当了婆婆，看你会不会对自己的女儿比较好，毕竟是血缘之亲啊。

　　不要在比较性问题上较量太多

　　我听过媳妇和小姑起冲突，媳妇认为自己有理，小姑无理，于是要求婆婆跟小姑断绝来往，让婆婆左右为难，丈夫也不知所措的例子。只能说，如果想维持婚姻，这媳妇未免天真得非常愚蠢。这么简单的道理，她竟然让自己受过高等教育的大脑疏忽掉。

　　大部分的婆婆，都还没有聪明到会很技巧地解决这种“天生不公平”的问题。很多好婆婆，固然会在口头说，把媳妇当女儿看，但那是你还没跟她的儿女发生致命冲突之前。如果你在她面前说她的女儿或儿子有多坏，她怎么会不护短?我一直觉得，最笨的就是到公公婆婆面前厉声告他们儿子的状，或是到岳父母家谴责他们没教好女儿。他们或许会为你出口气，但不可能一直为你把气出到底。古代的臣子都懂得“疏不间亲”的道理。不管皇帝再怎么察纳雅言，离间皇帝和他常常接触的宠妃、宠臣尚且不智，何况是父母儿女?

　　所以有许多实例都显示，儿子一有外遇，明理的公婆都站在媳妇这边，但若媳妇闹得凶、吵得辣，公婆的态度马上又往回倒。

　　那是人之常情，她当然会对跟自己有血缘关系的人比较好。你，我，都一样。很多俗谚不是都这么说吗?──再怎么不像样也是自己的孩子?其他都是可以“取而代之”的。

　　可能是因为此类比较毫无建设性，且听了太多，我又明白此类芝麻绿豆之纠纷，若无人宽心让步，这争执永无休止之一日。老实说，我对人家投诉的婆媳争执或妯娌口角所造成的风波，跟她家中的“夹心饼男人”一样，并无耐心。我很能体会大多数男人遇到这种事情左右为难、干脆逃走的做法，固然，越逃越糟。

　　如果大家必定得相处下去，最好不要在比较性问题上较量太多，得过且过吧。婆媳妯娌的问题，必然与大家庭或折衷家庭的制度不朽而长在。

　　找错爱情专家

　　如果一定要找亲朋好友诉苦，切记得先确定：他必须比你冷静，比你懂得沉默是金，最好还得比你聪明才行。

　　在某个中度台风过后，我回到乡下老家，争吵的声音，从早上吵到晚上十点，仿佛黄石公园的地热喷泉，间歇性地涌进我的耳朵里。我问我妈，是不是夫妻吵架?会不会闹出命案，要不要报警?最起码，我可以引用噪音防治法报警……

　　我妈说，不是夫妻吵架，据她打听，是台风造成两家墙壁渗水，他们正打算吵个“水落石出”，看应该怎么负责法。

　　“吵架有用吗?”我啼笑皆非。“当然没有用啊，”我妈说，“不然他们干嘛吵这么久。刚开始是两家太太在吵，后来先生也加入战局，现在两家的亲戚也来助阵，所以越吵越大声……”

　　我想，他们还得吵上好几天呢。遇到事情的时候，如果没有知识，或双方认知差距太大，我们常常忘了可以有效地谈一谈，而用很原始的本能，吵，吵到后来往往涉及各种与原本主题无关的东西，大家开始翻起旧帐，为未来结下更多的旧怨，事情没有解决，反而扩大了。

　　找错了脑袋不清楚或意气用事的中间人，反而坏了事。也很容易从两人恩怨演变为两个家族或两个大团体的恩怨。我想，过去大多数死伤枕藉的战争，都是这样引起的。

　　感情的事，从牵手到变脸，最大的结怨原因，大家都推给“个性不合”，其实是不了解如何处理个性不合所引起的冲突。往往，在投诉无门的时候，我们找错了“爱情专家”。

　　因为想投诉对方的错，强调自己的对，我们常常很直觉地找到了最有可能讨厌对方，最有可能溺爱自己，也就是最会为自己讲话的人。

　　浪费时间，又扩大嫌隙

　　女儿和先生发生小争吵，会找到原先就反对他们结婚，但不得不同意他们结婚的母亲。母亲碰巧也曾遇到不负责任的父亲，就会义正辞严地把“天下男人一般乌鸦”的概念投射在女婿身上，对女儿说：“我早说你们的婚姻拖不了六个月的，不听老人言，吃亏在眼前。看吧，为了你将来的幸福，你还是离婚搬回来跟妈妈住，我还可以帮你照顾孩子!”

　　小两口演出全武行，用枕头丢来丢去，被同住的能干婆婆发现了。婆婆本来就觉得媳妇洗碗洗不干净，实在配不上自己的儿子，于是就说了吵完架痛哭流涕的媳妇两句：“男人就是这样，你让他一点会死啊，我还不是这样忍过来的……”结果媳妇越发觉得这个家待不下去了，气得顶了婆婆两句，婆婆又跟儿子投诉媳妇没大没小，两家最后提议离婚。

　　还可能有下列情况，媳妇回娘家，找到了她有勇无谋的兄弟，怒气汹汹地来把自己丈夫打一顿，这下子，也害她回夫家变得不是人了。

　　两个情人吵架，女孩问闺中密友，他爱不爱她，应该怎么办?闺中密友本来对女孩的男友就有好感，只恨他当初选择了自己最好的朋友，只好悄然退出。此仇不报，更待何时?拼命为女孩出气，把她的情人说得一败涂地：“我早知道他是个坏男人，其实他当初也有来追我，只是你定力差，被他拐了。”很多人没想到，在倒霉的时候找错一个“咨询对象”，会造成一生的惨剧。大多数在谈判和处理纠纷时，IQ和EQ都嫌不足，能够变成阿Q就很不错了。

　　找错“专家”，不如在脱离盛怒期之后，再平心想想问题出在哪里。吵了半天，也可以出气，但徒然浪费了时间，又扩大了仇隙。

　　如果你一定要找亲朋好友诉苦，请牢记，你要先确定：他必须比你冷静，比你懂得沉默是金，最好还得比你聪明才行。

　　你是不会了解的……

　　要别人了解，首先就要先卸掉自己的城墙。

　　否则，他人会很容易了解：你为什么一直不被所有的人了解。

　　有一天和一群朋友聚首，其中一位结了婚的朋友，忽然一脸困惑地谈起她的家庭问题。正如许多个往常一样，旁人看来好像没有问题的婚姻，总在她的形容下有着风云诡谲的变化。

　　以往她会主动谈的是夫妻之间的沟通问题，这一次也差不多，不过多了一个亲子问题。她说，她很不认同先生对儿子的教育态度：“他为什么不对我儿子好好说，要他去睡觉。他不听，就对他大呼大叫的……”

　　我们还在倾听，是的，没有人觉得这男人为何要对一个五岁大的孩子大呼小叫，但就在这时候，她忽然又叹了口气说：“你们没有小孩，是不会了解的啦……”

　　听了她这句话，我忍不住有点“闷”。四周也陷入一片尴尬。既然你觉得我们没有贵为母亲，不会了解，那你干嘛把问题告诉我们呢?简直像快热的炭火被一桶冷水浇熄。

　　回想一下，我发现这是她向来的口头禅，她没有恶意，只是想寻求协助，但又害怕得不到认同或建议之下的习惯用语。

　　如果她身边的人自信心不够坚强，忍耐力不够高，或并未了解她的说话方式，这句话听起来像讽刺。如果她的身旁有不孕妇女，这句话听起来就是百分之百的风凉话。许多姻亲关系就是被无心的一句话中伤的。

　　卸掉自己的城墙，沟通才有道

　　这句话换了不一样颜色的外衣，也可以变成抱怨儿子太皮的妈妈，对重男轻女家庭中没有儿子的妯娌示威

　　说：“你没有儿子，你是不会了解的。”

　　我记得，在肠病毒流行的时候，我好心打电话问候她的两个孩子，却换来一种“好心给雷亲”的感觉，她也说：“对啊，我每天都活在水深火热之中，担心我的孩子有问题，你没有孩子，你是不会了解的。”

　　面对没有不良嗜好，看来也很好沟通的丈夫，却有那么多的夫妻沟通问题产生，是不是也因为妻子在和孩子的爸爸谈教养问题时，动不动就会挟此话以自重，对孩子的爹说：“他不是从你肚子里出来的，你不会了解的……”

　　有些人会把“你不会了解的”当成口头禅，却没有想到这句话对于沟通的杀伤力。此话一出，其实就为沟通关了大门，硬生生地把想了解你的人关在钢铁大门之外。

　　青少年渴望父母的了解，却常在父母问他们，为什么这样做那样做时，不肯好好把理由说出来，用一句“你不会了解的”点出他们之间的代沟;妻子问丈夫为什么要那么常应酬，丈夫常用“你不是男人，你是不会了解的”来代替解释或搪塞;你向密友倾吐那个男人或女人有多坏，他要你离开，你最后还是会哀怨地说：“你不是我，你不会了解的……”使别人觉得白费工夫陪你聊天?

　　借酒浇愁的人也常陷入同样的矛盾，希望被世人了解，又常常拒人于千里之外，为什么喝酒?因为没人了解;结果越喝酒，越没人敢了解，后来，你连自己都不了解自己了。

　　那么别人为什么要了解呢?又为什么要谅解呢?

　　要别人了解，首先就要先卸掉自己的城墙。否则，他人会很容易了解：你为什么一直不被所有的人了解。