jsp var:刚才我妹问我，哥你谈恋爱了吗？我想打我没空，结果输入法打得是我妹控。。= =！

有一女性朋友。端午放假，我弟弟要来玩，该朋友QQ我一起出去玩，本人男。我拒绝了，说要去接我弟弟！BH的是她回了句，弟弟怎么断的，撸管太用力了？
今天傍晚，北京的雨特别特别大。我正好在广场上玩，一下子水就漫上来了，于是我只好游泳了，我游啊游。这时，我发现水面上漂过来一个大玻璃箱子，哇！箱子里还有个人！是一个老爷爷，闭着眼睛。我隔着玻璃对老爷爷说：爷爷！你醒醒！老爷爷睁开了眼睛。他说：你叫我孙子别到处题字了……
没天理了！北京理科状元和榜眼是情侣！今年北京高考理科前两名是RDFZ的一对couple，状元男生是先保送北大然后高考着玩的；榜眼女生更牛，先是拿了全国数学奥赛女子第一名保送北大，再拒了Stanford全奖去了MIT然后同是考着玩玩…这才叫爱情学习两不误！很期待他们将来的后代…拯救地球人类的希望！
黄盖呆望着周瑜，而端坐在阴影中的周瑜，面目模糊看不真切，反倒是他两个夫人在一旁巧笑倩兮，眼里婉转着说不出的快意。“叫你勾搭我家周郎！”黄盖仿佛听见她们说。随着一通杖刑下来，黄盖早已是红潮满面，娇喘吁吁，湿得一塌糊涂。周瑜心中低叹：“也罢，送你去曹营之前，再予你这最后一次快活。。”
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，故宫门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：靠，打个逗号会死啊！
我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。
艹！刚才我妹问我，哥你谈恋爱了吗？我想打我没空，结果输入法打得是我妹控。。
哥们英语成绩还没他爷爷年龄高。。。有一次考试坐最后一个位子。老师发试卷，发到他那没卷子了。老师说不好意思，我再去拿一张。那哥们儿淡定的说：“老师，不用了。你给我拿张答题卡好了。”“。。。。。。”
貌似有个笑话是说考试时有老师逮到某同学用手机作弊，于是用那个手机群发一条短信让他们到二楼拐角拿答案，于是乎，全军覆没。。。
我 同学她们学校有个老师也逮到一个学生手机作弊，于是效仿之也群发了一条短信让他们到二楼拐角拿答案…然后，老师守在那里，等猎物上钩…一个男生到那里之 后，发现有个老师在那里奸笑着看着他，愣了一下然后扭头就跑，一边跑还一边喊：“同志们不要过来！这里有八、路啊！！！”
同学啊。。你要不要这么有喜感啊。。难道你是日本人。。还八、路。。。
1.一次去厕所，刚把裤子褪下。旁边的男身看着我的x打了一个饱嗝....
2.在厕所刚蹲下，一个同学拿着油条边吃边蹲在我旁边，还巨大声地打招呼。风中凌乱
话说某个在公安局门口擦过鞋的大妈，在另一处擦鞋被城管驱赶，推搡中，大妈发飙：你们市公安局的谁的鞋我没擦过，你们TMD敢管我？
强悍哥波波 女A 众哥们一起喝酒
途中A和波波较上了。A说：有本事今晚喝5瓶啤酒，老娘就敢陪你开房
波波说了。有种你把那碗配料辣椒一口气吃完。我喝10瓶。
好了，两个人就这么开始了。
完事不说了，肯定开房去了呗。其实两人暧昧挺久了。
肯定这不是GC对不。
第二天看波哥的胸部（）（）还有二弟红肿了。
更GC的他凌晨2点打总台电话叫拿冰块。总台直接挂了
波哥就很悲剧在酒店池子里炮了几小时。
几 天前参加一婚礼，洒狗血剧情，婚礼开始前，婚庆公司单曲循环放《来不及说爱你》，这不是个失恋歌么？仪式开始，新郎哭完新娘哭，婆婆哭完丈母娘哭，最扯的 是伴娘抱着新娘哭成一团，还跟新郎说“我们俩七年的感情，比你们俩长多了！”gc是：仪式完了开席后来了一小伙儿，把新郎暴扁一顿并被新郎用酒瓶开了瓢 儿，这主儿声称新娘是他现任女友，俩人发生过关系。最后，新娘新郎各回各家，据说现在正商议离婚事宜。我勒个去！还能更乱点不？
今天去高考了 考完出来听到同学在互相开玩笑。
A说 我们考场有个人紧张的晕倒了…
平时很淑女的B说 这算什么我们考场有个人紧张的流产了……
你相信数学高考卷子中会出现1+2＝？这种题目吗？如果你不相信，请看一下今年的福建省数学卷的填空第一题，它会让你知道，只有伤不起的出卷老师，没有坑爹的考生。。。
大学 同舍三人学号相连 我学号是12号 我们三人常一起逃课 材料学老师是个很和蔼的老奶奶。
第N堂课 老师点名 11号-不在 12号-不在 13号-不在
第N+1堂课 老师点名 11号-不在 12号-不在 13号-不在
第N+2堂课 老师点名 11号-不在 14号。。。。
明明那堂课 我去了啊 555 我还疑惑
HLL的挂科。。。
想起两年前高考语文…有个同学到最后时刻作文没写完…一着急就写了个未完待续…
从小就有好多人都所我跟我妈长得一样一样的 而我一直也没觉得
今儿跟我妈一起照镜子 突然觉得我还真挺像我妈
我（兴奋）：妈 我长得还真的好像您哪
妈（淡定）：是嘛
我（兴奋依然）：就是我没有您长得好看 而且我也没有那么大的胸
妈（淡定依然）：恩 就这点儿随你爸！
就这随你爸
随你爸
……
本人女，身材较丰满，语言较BH。
夏天，女纸们都愿穿得清凉些。本人套了条大一字领宽松的裙子刚要出门，被老公以容易走光为由拦下。怒：“你个小心眼！不就是领子大点嘛，这能看见个球啊！”老公幽幽地说：“可不就是看见球了…”
2011年浙江高考第六题遭遇变态，仿写“树在，叶去；叶在，花去；花在，香去；香在，闻它的人去。”满分答案：你在，我去；我在，她去；她在，你去；你在，我了个去啊。
我 在网上认识了个 女孩，通过了解才知道是一个学校的，于是我们便以师兄妹相称。师妹生性活泼、可爱，她的快乐可以感染任何人，接触久了我发现我渐渐的喜欢上了她！几次表白 都被拒绝，她总说她配不上我，我一直问她为什么？她总是不说。昨天，她对我说，她从出生就不能行走，到她有记忆的时候腿上已经打的有钢板了，整整十块！她 之所以拒绝我，就是因为觉得自己是个残疾配不上我。听完她的话，我的心痛了好久，不是因为她的隐瞒而痛，只是感觉老天很不公平她不过是个不到二十的女孩 啊。师妹这几天就要考试了，而且下个月就要做手术了，发此贴只有两个目的：希望师妹考试能通过，手术能顺利完成；二：即使手术失败了，将来不能走路了，我 也愿意照顾她一辈子。我不期望全世界都支持我。我只期望师妹不要自卑，要自信、要坚强！师兄永远爱你！
本人女，上学的时候很胖，一度成为全校最胖的人，非常出名。现在努力减肥之后比上学时瘦了将近40斤。
昨 天下午坐车回家，车上遇到一个男生，看着十分眼熟，就是想不起来是谁。他大概看我也眼熟，就问我你是不是某某届某某班的学生。我说是，我们应该是同学。之 后就开始各种聊，聊现在的工作，聊以前的同学、老师。他突然问我：你还记得我们班的那个女生吗？就是那个长成那样那样的（边说还边用手比划），长的比猪还 胖的那个女生，她现在怎么样了？我一直在想她有没有胖死掉。
我o(╯□╰)o，淡淡的对他说：我就是那个女生......我还没有胖死掉......
爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什么！我爹淡定：执子之手，与子偕老。
今天一哥们聊天，哥们问我将来希望成为什么样的警察，我答曰：希望能成为一名爱党，爱国，爱人民的任长霞一样好警察。 这时哥们很认真的看着我说道：你丫的连说谎都不会说，爱党还怎么爱人民。
背景：1、时间：昨天，六一国际儿童节
2、地点：公园门口
3、人物：我，我儿子（3岁半，蜡笔小新式的小精豆子）执勤武警2人
事 件经过：六一，儿子幼儿园上午活动，下午放假，俺为了做个好爸爸，5月31日加班加点到半夜干完了工作，六一全程带儿子玩，上午。。。其乐融融，中午。麦 当劳地干活，下午又去了公园，刚进公园大门口，这小子就看上了一个下摊上的劣质玩具枪，要买，俺不同意，这小子开始耍赖，使劲往小摊上跑，被俺揪回 来。。。拖着他往公园里走，这小子开始哭。。。哭着哭着加词儿了。。。“来人哪，救命哪。。。！！！”俺正在呵斥，突然，被一双大手按住，没等俺明白，已 经被按着蹲在地上，儿子也被抱起来。。。两名严肃的武警正在怒视俺！！我擦。。。在简单讯问以后，不管俺百般解释。。。在周围广大人民群正正义的目视下俺 被带上警车，在派出所经过了1个多小时的询问+取证+联系单位核实情况后，终于相信俺不是拐卖小孩的人贩子了，俺当时泪奔啊，而我儿子这个蜡笔小新在派出 所里玩的还挺欢，但是就是不叫俺爸爸！！不过话说俺还是很敬佩这两位警察叔叔滴
今天去驾照理论考，坐偶旁边一大伯估计有50+，他旁边一个女生估计20+，此为背景
考试的时候那个女生叫大伯：“哥哥，这个对不对呀？”大伯笑呵呵地说“对的！”
我鼓起勇气低声的说：“大叔，这道题选什么呀？”他黑着脸说：“不知道！”
高潮来了。。。
监考的老师看不下去了，走到我边上说：“B！”
我真的好感动啊* *
一朋友的签名：
色狼背圆周率：三点一撕一捂揪二肉（3.1415926）。
邪恶的世界，邪恶无处不在。
闺蜜和我都是说话口无遮拦的人，最近她看了泰国那个《yes or no》一时兴起想和我COS拉拉，但我六个字把她秒杀了。聊天记录如下：
闺蜜：亲，我老公今天不在家哦。
我：你老公在我家。
于是变成了回家的诱惑。
刚才实验室里玩星际争霸被老板捉住了: 老板说：“你把这个给我关了”: 师兄就把星
际给关了: 老板说：“你把这个给我删了！”: 师兄把那个快捷方式移到回收站里了:
老板见了，大怒~~~
【高潮来了】~~~
吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！”
伤不起的老板
在日企上班，最近来了一家日本大客户，抠门的日本老板只派了一名中国同事C独立应对，其中一项任务是，为客户在闽粤两省参观10几家工厂做行程计划表，由于工期非常紧加上客户百般刻薄挑剔，使其筋疲力竭，终于在修改了101次交稿的前一天下班时听到这样的对话。
客户（日本人，中文流利）：陈san，你的计划表还是有点问题，里面的每个城市地图都是一个个分开的，我觉得还是合到一张地图里标出来会更好。
C:可是
客户：你可以晚上做一下，应该很快吧 （实际是很麻烦，整个表格式都要调整）
C:。。。
C:不能做
客户：什么意思
C:，做不进去，你以为是你们日本啊。。咪咪小一点地方。。一张图就搞定了，我们幅员太辽阔...辽阔了...
学长告诉明年大一的小男生四条警告！1. 你们的学姐是我们的 2. 我们的学妹还是我们的..3. 你们将来的学妹也是我们的. 4. 个别情况下，你们...你们...也是我们的...谢谢合作！
记 得我还是小正太的时候，很讨老师喜欢，但是也很皮。上课的时候， 老师拿过来一盒彩色粉笔，我当时那个心动啊。等午睡的时候，偷偷摸摸装了一口袋。等醒来的时候，老师坐在讲台上，问谁拿了粉笔。小朋友都不吭声。等到老师 说要搜口袋的时候，我那个汗啊，突然计从心生，我把口袋里的粉笔塞进旁边一个睡眼惺忪的小朋友的口袋里。还向老师报告：老师，在他口袋！那家伙那个哭啊， 死活不承认啊。我在一边看的那叫一个开心。
惯例，GC来了。
我很二的拿小手搓着衣角，估计当时脑残了，白色的衣角变成了彩色的了。老师估计当时就发现了，也没有继续追究。等放学的时候，才和我老妈说这事情。反正他们哈哈大笑，最后老师还送了我半盒彩色粉笔。我一直珍藏到了现在。
前些天上医院，碰到了那位老师，她居然还记得我的名字。二十多年了，当初的大美女变成了半老徐娘。我这大老爷们没有能忍住泪水。这么多年，老师一直记得我。我和老师谈了很多。诸多感慨。
朋 友说的。一次，一群人去酒店吃饭，我朋友带着五岁的女儿。吃到一半，一位MM忽然大哭，劝都劝不住，众人忙问原因，原来今天她生日，老公居然不记得，竟然 是和朋友一起吃的饭等等等等…哭诉不止，众人劝导无效。朋友的小萝莉烦了，一脸鄙视地说道“又不是小女孩了，哭什么哭…？”大姐一脸鼻涕泪水地撒娇“人家 就是小女孩嘛…”萝莉一脸义愤的样子，“你骗人！你都长两个大咪咪了你还小女孩？！…”一桌人全笑趴了。
有次和男朋友一起看电影
有一段很感人，我就开始擦眼泪
于是我男朋友就搂着我，让我靠他肩膀上
结果现在都想不通为什么当时那么入戏，被感动的哭了快10分钟
我手一直很忙的在擦眼睛，擦眼睛，擦眼睛...
电影院很暗，他看不清我的脸，而且我靠在他肩膀上，位置比他靠前一些，他更看不清我的表情什么的
他只知道我的手一直在脸的位置忙
忙了10分钟还没停，他终于弱弱的问：
你到底是哭了还是在挖鼻屎.....
…………
…………
当时我就出戏了
昨 天晚上发生的，刚刚听我朋友说。昨晚与朋友和他两个兄弟吃宵夜，我有事先回来了，朋友与他兄弟喝大了，精虫上脑，便找了个发廊，慰问下失足妇女。完事朋友 出来准备结帐，一看旁边有个中年男人也在结帐，背影有点面熟。中年男人转身一看，居然是朋友的女朋友的爸爸，俩人当时楞了半天，朋友才冒了一句：叔叔，你 也来玩啊，账我来结吧。他女朋友的爸爸连忙到：不用，不用，我自己来就好。说完丢下钱落落荒而逃。朋友原定今天去女朋友家吃饭，现在在考虑去还是不去。
老公比我大两岁，胖嘟嘟面相小：
1、陪他买裤子，试来试去好几条，仨导购都过来帮忙，最后一次终于挑到合适的，进去换裤子时导购说，你对你弟弟真好，这么有耐心~~黑线……不好意思解释说我是他媳妇……
2、我们一起参加同学婚礼，和新娘同事一桌，聊开以后旁边一大哥问老公：小伙子你上高几啦？……老公黑线，老哥，我都工作6年了……大哥又指着我问，那这是你姐？……再黑线……
3、我去做指甲，老公在旁边看杂志等我，做好以后我高兴的秀给他看，他也点头说好看，做指甲的MM在旁边夸赞说：“你儿子真乖，一直在旁边自己乖乖看杂志！
我和老公内牛满面~~~……
MM你就看不到他那一脸串脸胡吗~~~
妈 妈年轻的时候是在办公室工作的。那时候七八十年代，每个办公室都会有一个小盆，香皂之类的供人洗手。有一次，妈妈的同事把刚买的木耳忘在了办公室。第二天 一早，办公室的门刚打开，发现一只老鼠，死在地上。死状相当的惨烈。内脏喷了一地。爆裂而亡。最恶心的是，老鼠的S体上，旁边的地上全部都是木耳，带着老 鼠血的木耳...后来才知道，老鼠因为偷吃了很多干木耳，渴的不行了，就跑去盆里喝水。木耳遇水直接发起来了...然后老鼠就被开肠破肚的撑死了..然 后，很长很长一段时间，整个办公室的人，再也没人吃木耳了...
前 男友是校草级别的，一直各种桃花不断。和我安稳在一起了快两年，还是分了。分手那天奶茶店最后一次约会，我一直强颜欢笑说我这么好马上就会来新桃花的。后 来他先走了，我自己坐那想到以前的甜蜜非常伤心，忍不住哭了。我后面座位一个很清秀的男生过来问我，美女，和男朋友分了吗？
我当时想，桃花不会来这么快吧。然后回答他，嗯。
没想到他一脸羞涩一脸娇羞的说：那…能不能把他手机号给我～？
这个男生，问我要前男友的电话？？我真的说不出当时的心情啊。
我觉得我很悲剧。让我的悲剧变成大家的喜剧吧。
一男同事体院毕业，自说是学体育教育。
糗 事1、他女朋友跆拳道系，某日小两口上街在一繁华商业区被仨小偷前后呼应偷了手机和钱包，小两口发现后拉住索要，不料仨贼人高马大气焰十分嚣张，将男同事 打翻在地后得意的扬扬手里的钱包准备扬长而去，周围围观群众没人敢上前制止，只见刚回过神来泪流满面的女女一声大吼，接连三个竖劈瞬间将仨贼劈的跪倒在地 上，一个倒下昏了，一个血流满面，还有一个清醒的哭了，不停磕头认错……最后在大家热烈的掌声和叫好声中，女女背起不省人事的男同事走了…… 糗事2、后来他俩结婚了……再后来，男同事经常鼻青脸肿的来上班……
他说就是那次经历激发了她的暴力潜质……
背景：吃烧烤，在烧烤店对面的烟酒店买了瓶可乐。
瓶 盖拧开，中了一瓶！激动啊！我喝饮料很少中奖的。吃完烧烤去兑奖，把瓶盖给老板，老板让我自己拿，刚拿了准备走，突然狗叫声把我吓着了，一看，老板家的狗 冲到柜台的最外边对我叫（狗一开始趴在柜台上），老板立马拿起我给的瓶盖子对狗说：“钱已经给过了，你看你看！”然后那狗就往回走不叫了………………
家有2岁萝莉一枚，一日帮忙剥蒜，把剥好的蒜全扔进正在旁边张着大嘴睡觉的爷爷的嘴里。
认识一个很神奇的人。。。男。。。
某天听到他给114打电话
114客服小姐很甜美的说
您好，很高兴为您服务。。
这位大哥很甜美的回礼说
您好，很高兴被您服务。。。
- -!一屋子的人各种凌乱。。
昨天约会等女友很久（有女友的同志们懂），于是打算作弄下她
我（装严肃）：XXX！有件事和你说说。
女友（好奇）：说~
我（继续严肃）：昨晚看黄页看到你和一男人的床照了。
女友（惊讶，真的是吓到的惊讶）：怎么可能
我：和你开玩笑的，哈哈哈~~~
女友（释怀状）：好吧
然后，她真的手捂胸口叹了口气....
尼玛的什么情况 是真的还是演的太像了，一晚上约会她的心不在焉。
朋友家孩子。。。刚上幼儿园，每天都是奶奶去接，有天孩子说，奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧，奶奶问，为什么，孩子说，我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行。。。