偶看新闻战舰世界 白龙升级品:下一站，遗忘？
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/28 12:31:50
2011年11月29日，深圳晴，26度，阳光很是明媚，我穿着短袖站在窗前望着外面，听说湖北下雪了，那么你那里下了没有？而此刻的你又在做些什么？你觉得冷吗？ 思绪一下子飘到了很远很远，突然间想起去年的这个时候，那时的我们无话不谈，常常聊天到深夜，那时候的你常叫我丫头········只是又一次冬天到来的时候你我早己是陌生人，那条曾经无数次走过的小路上香樟树依然散发着那些很浓烈的香气，还记得你曾经给我发过的一张相片吗？很大的香樟，你说有一阵子你们每天的工作就是把它们从一个地方移到另外一个地方，于是我也爱上了香樟，一年过去了，香樟仍然挺拔，郁郁青葱，那香气依然泌入脾肺，而你却早己消失在人海里。 习惯性的登上QQ，隐身，先去看有你分组的那一栏，可是你的头像依旧是灰色，于是从你开始隐身的那一刻起我开始讨厌灰色，永远都是那么的死气沉沉，让人看不到一丝希望。再去看空间动态，我知道我不可能看到你的消息，因为你设置了权限，而我，没有访问权。我不明白为何明知道会是这样的结果，明知道一切早已结束了，可仍要去做那么无聊的事，我在期待什么，期待奇迹的发生吗？可是每一次我登上Q的时候我都在心里面祈祷你会发一个信息给我，哪怕只是一句无聊的问候，我甚至奢侈的在想你会不会在我空间给我留下一点点你在乎我的痕迹，可是没有，什么都没有，你从未进过我的空间，我知道我的世界你从来没有想过要去走进来看一下，我的一切与你无关，那么我对你来说算什么，呵呵，一个过客都不算，是啊，你曾说过我消失了你不会心痛不会难过，你曾说过无所谓，你也曾说过我那样没有意思```````于是我记住了你的残忍，也记住了你的好，只是我习惯性忽略掉前者，每一次自己把自己弄的伤痕累累时，我总是对自己说不要再去奢望了，他从未爱过你，我想我也只有这样才能让自己好过点，才让克制住自己不再去打扰你·········· 有一天我听到同事说我变了，然后我沉默了，我告诉同事我需要钱，所以我要拼命的工作，可是你不知道，其实我只是不敢让自己太闲，那一天你说我影响了你，我才知道原来因为我，你的生活也变的不快乐了·······那一天我真的难过了，心痛了，我不想你难过、不开心，比起你对我的残忍，我更不能原谅自己的就是我的固执伤害到了你，所以我消失了，我不再写心情了，不再去打扰你了，我删了你的手机号码，删了你的QQ，还有那些我视为珍宝的聊天记录，我知道一切真的该说结束了，我不能再去伤害你了，于是我选择沉默，用工作来忘却所有。可是慢慢的我发现自己不会笑了，从一开始的伪装到现在的习惯，总是淡淡的应付着周围的人、事。从来不敢让自己停下来，深怕一停下来，你的身影又会在脑海里出现，那些曾经快乐的，伤痛的记忆，我都不敢去想，不敢想像曾经的自己是多么的卑微······· ‘’ 只是因为在人群里多看了你一眼，再也没有忘掉你容颜，梦想着偶然有一天能够再相见～～～～‘’耳边突然就传来了王菲熟悉的歌声，一下子满脑子便又是你，还记得第一次听到这首歌是在你的空间听到的，于是那一瞬间就记住了歌调，直到再后来听了几次竟然就会唱了，从此一听到那歌，便就再忆起了你，工作慢慢的不再像以前那么忙碌，闲下来时却发现自己真的好累，浑身像散了架一样，才明白原来支撑了那么久，是那么的累，也开始在想我这样子的努力到底是为了什么，我想要的是什么，可到最后才明白，原来我什么都不想要，我只是在逃避，我只是在梦想着有一天我能离你近一点，哪怕看着你和别人在一起幸福也好，那样至少不会像现在活的没有任何的意义，我常常的在心里想，为什么我不是个孤儿，那样我就可以毫无留恋的离去，而现在我讨厌死了这个世界，却还要装作活的很好的样子留在这里，可是我不快乐，我常常的在想到底怎么样我才能快乐起来，去游乐场、去买东西、还是去人多的地方，可是到最后却发现原来我哪里也不想去，从离开襄阳的那一刻起我开始讨厌人群，讨厌热闹，我的生活就再也没有了意义，总是对自己说算了吧，不要再去想了，都过去了，该走出来了，对于你我从未愧欠过什么，我该忘记了，可是却又生怕就这样随着时间的流逝我会慢慢的没了你的记忆，忘与不忘不停的纠结着，忘记你我就会快乐吗？我不知道，也许不会，也许我再也不会再快乐了～～～～～～～ 人生若只是初见，那么会不会我依然是那个喜欢幸灾乐祸，没心没肺，喜欢到处惹事的我，而你会不会到现在依然叫我傻丫头呢？最好不相见，便可不相恋，最好不相知，便可不相思～～～～