商贷利率4.9是年利率吗:关于婚姻的故事三：七分与十分

核心提示：“信任、尊重、有效的沟通，这才能把婚姻经营到最后。生命中有注定的时刻，有注定的人，这是一个约定。而这源头是你无法测度的奥秘，神将恩典赐给这约中联合的人。”

（福音时报） 箴言5章18节说到：“要使你的泉源蒙福，要喜悦你幼儿时娶来的妻”。厮守终身，白头偕老，在这个时代越来越像童话，爱的纯然本质不是像太阳高挂在无云晴空。尽管我们曾经瞥见心中有着纯洁而光明的爱，但却难以抵挡住诱惑，我们越来越轻易的就毁坏不易建立起来的婚姻。事实上，我们正在全力以赴的争取的“婚姻，家庭，孩子，安全感、成功，财富、地位，权力、赏识认可、赞美”，多数都会被我们用来填补自身内在的空洞（与爱失散形成的空洞）。

当我们的婚姻遭到侵蚀时，当婚姻的功用越来越失效的时候，你还有勇气保持婚姻的盟约吗？当我们周遭的世界中婚姻和家庭伦理越来越偏离婚姻和家庭的初衷时，当离婚、婚外恋和色情等文化浊流越来越成为时尚体现在你身边时，我们目之所见的婚姻家庭不在是理想或梦想的那般十分完美。当激情退消后，尽是挫折感、悲伤与愤怒，与纠结的人际关系间的煎熬痛苦鸿沟。

今日，许多人的爱情被巨大的疼痛蹂躏着。以前的人，视婚姻为一辈子；现在的人，视婚姻为一阵子。婚姻中溃不成军，哀鸿遍野的场景，越来越频繁的出现在我们生活中。今天有很多人已不再视婚姻为盟约，不再认为自己对妻子、丈夫孩子、家庭和社会道德负有责任。当爱情变质成为大势所趋，你还能信守承诺吗？你还能坚持信念吗？，变质的爱情如何去寻找到正确的方向，朱德庸甚至说：“爱情是一种艺术，婚姻是一种技术，离婚是一种算术。”尽管作为基督徒的我们未必同意他的说法，当婚外情对家庭造成的极大的伤害时，人们在付出各种撕心裂肺的代价。

不久前我又听到这么一个故事……

我正专心致志地看电视剧，杜平凡说：“我们离婚吧。”他很严肃，不像跟我开玩笑。浮上我脑海的第一个念头是：他肯定炒股亏大了，或者是得了绝症，怕累我。我坚决地摇头，油然而生一股要跟他共患难的豪情。他的第二句话将我打入地狱：“我爱上了别人，对不起。”“什么时候？”我努力沉住气。“半年了，是旅行时认识的，她是导游，很单纯，人又热情。”也许意识到自己赞美的词语用得过多，他剎住了，愧疚地看着我。“有多爱？”“十分爱。”“她也爱你吗？”“爱。”我没再问下去，问得太细只会让自己伤得更深，不如给自己留点儿颜面。回忆跟他在一起的日子，我们很幸福。

可是，既然人家已经喜新厌旧，我还干吗死不放手呢？我长长吐了一口气：“一切就按你的意思办吧。有人能将你这个祸害从我身边领走，我真是感激不尽。”他惊讶地看着我，他知道我并不是一个心胸豁达的女人。“其实我也对你有审美疲劳。”你把我看得轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。他深感愧疚，决定把家里的一切都留给我和孩子。离婚前，他约我一起吃饭。几杯酒下肚，他的话多起来，他说，希望得到我的祝福。他还主动说起那个女孩，她朝气蓬勃，跟她在一起，他有被点燃的感觉。想起自己也曾年轻漂亮、朝气蓬勃，也曾经那样吸引他，我与那个女子，只是隔了十年的光阴，却被鲜明地贴上了旧爱与新欢？

“她很天真，一点儿小事都能让她感到满足，比如，跟她去购物，抽奖得了一块香皂；送她一块20元的电子表；带她去吃北京饺子；给她买一个土渣儿饼……她都会欣喜若狂。跟她在一起，我很放松，我可以抽烟抽得屋子里一股烟味，我也可以玩通宵麻将，跟朋友拼酒……”他陶醉在自己的幸福里，眼波温柔。

而我，像所有黄脸婆一样，精打细算，过问他的每一笔开支，买双袜子都要货比三家。我不许他抽烟，禁止他喝酒，更反对他吆三喝四地赌博。“和她在一起，我感觉心跳加速，干什么都充满力量。”他显然已有几分醉意。我打断他：“从此以后，我不再是你的黄脸婆，不再是你不用付工资的佣人。我可以节省下为你熨衣服、配领带的时间，来打扮自己；我可以节省下为你买衣物的钱，给自己挑几件拿得出手的时装；我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法，不用讨好你的胃，想吃饭我就做，不想做饭，我可以带女儿去吃快餐；我可以不再担心你抽烟伤了肺，喝酒伤了肝；我不用再为你洗吐得一塌糊涂的被单，不用再在你醉了酒，睡在街边某个角落时，一边哭一边满大街地找；我可以不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿、明天谁娶媳妇；不用再每个月给你爸妈寄生活费；不用每年跟你坐半天的车，提着大包小包走十多里山路，只为陪你父母吃顿年夜饭……是啊，离婚，真是太好了！”说完这些，我泪如泉涌，而他则愣愣地看着我。

我一直都表现得很冷静，可是，一点点酒精就把我的内心出卖了。三十多岁的女人，谁不在意自己经营多年的婚姻？我又笑起来：“离吧，离了看你能得意多久，你十分爱她是吧？她也十分爱你是吧？走到一起后，共同生活几年，看你还会不会见到她就心跳加速。她现在能给你的都是十年前我给过你的，你就折腾去吧！等你折腾够了就会发现，你只是把我们走过的路又重复了一遍而已。”“你醉了？”他有些紧张地看着我。“我没有天真单纯过吗？我没有年轻美丽过吗？我把你送的一只铜戒指、一本书、一枚书签视若珍宝，冒着严寒为你织手套。我也十分地爱过，可是走进婚姻，女人的角色就复杂了，在爱的同时，有了很多责任。她！不！可能再十分专注地爱一个人，她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆，又要从中分出一分来爱自己的父母，还要从中分一分来爱孩子。十分的爱经过婚姻的洗礼，便只剩了七分。因此，当另一份十分的爱袭击她的幸福时，她就无以抵挡……”最终，我们没有离婚，他改变了主意。他说我清醒的时候没有醉酒的时候理智，也没有醉酒的时候聪明。

故事给我的感悟

爱一个人该有什么责任？沉迷于爱情幻想的人从来不觉得自己在寻找爱情的意义上出现了偏差。故事中女主人一直视丈夫是最佳爱人，直到有了婚外情才对比出来。何为丈夫。婚姻到底要靠什么维持？凡尘世间的爱情，在所有的激情随着时间而淡化，褪色，而曾经所有的感觉也都在“柴米油盐酱醋茶”中渐渐地消失殆尽……千篇一律的生活，一成不变的节奏，让婚姻生活变得枯燥无味，很多人在试图寻求“冒险”。婚姻是一种神圣真正的爱，要对彼此忠诚。忠诚、信赖和尊重是幸福婚姻的基础。

真爱和虚假的爱最大的区别就在于，真爱不会因为过去而感到悔恨，总是向往明天；而虚假的爱总是沉浸在回忆里，却埋怨眼前的生活不够精彩。把浪漫当作信仰的人，他们对爱情的理解可能仅仅停留于生活的某个部分，性生活、外貌、社会地位、权力、金钱或是刺激等等。爱情不能风流，风流只不过尔尔，爱情是要有价的。真正的爱情需要的是责任和共同的目标，需要的是信任和忠诚，光有热情是不够的，热情随时都会冷却。真正的爱情在热情减弱之后还是会持续下去，两人会想尽一切办法继续鼓励对方，彼此搀扶着，成为对方的力量和支柱。

在真正的爱情里，两性关系是在各自的成长和变化中成型的。相爱不是一句空洞的誓言，而是需要投入时间和精力去做的。爱情的真相，就是互相付出和彼此收获。不要把离婚当口头禅，“分手”二字虽短，但份量却极为沉重，走进婚姻、组建家庭绝非偶然。一对男女之间的个人关系表明，一种只有约的关系才能产生联合。神不断的教导我们：“她离弃幼年的配偶，忘了神的盟约（箴言：2：17）”。

人的一生可能会遇到两个人，一个是爱你的人和你爱的人，能够携手成长的才叫爱，爱情中往往有波折，爱情重在相处，相处时若带来的只是刺激感，而不是幸福，那是一种亚婚姻。基尔•凯丝勒说，婚姻就好比桥梁，沟通了两个全然孤寂的世界。婚姻需要经营，更需要提升，爱付出的本身要能散发纯美，能增加厚度。爱要有心，但心要讲力度，有心无力也只是空谈，无论是十分还是七分。

爱若不能为自己和对方带来正面的能量，爱会十分虚弱。总之一句话，婚姻一定需要经营。冈察洛夫说，“爱情是一种责任”。当婚姻中出现诱惑和刺激，必须为了自己的爱和不可改变的盟约去投入战斗，千万不要屈服。牺牲不是女人的别名，任何事情都不能是堕落的借口。只要你还爱他，他也爱你，就不要放弃。爱是慈恩，爱是包容，爱是责任。没有了爱情，还有责任，懂得爱情的人，必须承认，诺言会有它的时空限制。一见钟情坠入爱河的激情，是无法把爱进化成亲密的关系稳定下来。婚姻基于委身而非单凭感觉或性的吸引，当两个人结婚的时候，他们互相应许，无论景况如何，都要忠于对方。婚姻是一个不可改变的盟约，夫妇都受其约束。除了爱情之外还有信，诚信。古人说的好，“婚姻之故，言就尔居”。你没有资格苛求爱情完美，因为你本身就不完美，而你的同伴也是如此。十分的付出，收获七分就已是一种成功，

不再爱了，或许是要分手的男人所有理由中最真实的理由。女人要具备发达的逻辑思维，破坏婚姻的不只是婚外恋，还有我们的惯性，是像世俗妥协的消极的折磨的惯性。还有对婚姻缺少信念的惯性，婚姻生活中杀伤力最大的不是婚外情，而是惯性，让感情停步。女人可以被击倒，但是绝不可以被打败。席勒说，“女人最大的魅力就在于天性纯正”。一个女人愈是赋有活泼的直觉，未受污染的感性，就愈具女性智慧的魅力。婚姻不仅有爱情，还有亲情。爱情转化成亲情时，我们就永远成了彼此的另一半。我们是神赐予彼此的信物。神也籍着婚姻完全我们彼此之间的缺陷。

没有人有资格苛求爱情的完美，因为你我本身就不完美。所谓完美的爱情，都是相对的。随着时势和条件的变化，再完美的爱情都会产生审美的疲劳。无论多么完美的爱情，都要靠一种责任感去维护，也只有如此，爱情和婚姻才会持久。没有任何人是完美无缺的，没有谁的爱情是一帆风顺的。

我们每个人其实都像一个站在岸边抛锚的水手，都期待着抛下链条之后，锚能够稳稳的抓牢海底的礁石，我们都希望自己能够去信任一个人，让自己获得安全。为了把我们的另一半变得更完整，相爱的伴侣要以不同的方式彼此教育。信任、尊重、有效的沟通，这才能把婚姻经营到最后。生命中有注定的时刻，有注定的人，这是一个约定。而这源头是你无法测度的奥秘，神将恩典赐给这约中联合的人。