写实花臂:超强语录！

超强语录！

2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

3.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

4.是这样的张总，妳在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

5.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

6.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
8.先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……

9.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

10.Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。

11. 牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。

12.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

13.一食人族班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
14.李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

15.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

16.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

17.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。

18.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

19.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。

20.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

21.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
22.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

24.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”

25.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

26.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。

27.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

28.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

29.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

30.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。

31.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

33.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

34.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦

36.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。

37.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

38.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

39.通往成功的路，总是在施工中。

41.猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

42.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡

44.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

45.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。

46.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

47.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

48.如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂

49.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。

50.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

 

9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？——杀死4个小朋友。

“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键

所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。

人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会

耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”

一夏日，酷热。
一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”
“不了谢谢”，男子回答。
放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱？女子说“一百”
男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
嘿嘿！
男子说：蚊子太多我睡不着……

刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~