飞机是谁开的图片:女人的成熟比成功更重要

教育一个男人，是教育一个人
而教育一个女人，是教育一个家庭，教育三代人
也就是教育一个民族
所以，教育女人，比教育男人更重要过去的八年，我在北大、清华等院校的MBA班、EMBA班、总裁班讲授国际金融方面的专业课程，也穿插讲授一些女性修养的课，这些课程均受到学生们的高度肯定。
记得有一次我在给女性朋友讲完两天的修养课程后，学生们都站起来长时间报以热烈的掌声，甚至有几位女同学走到前面来，一位眼泪汪汪地对我说：“李老师，如果前两年我就能听到您的课，我的人生就不会是现在这样了！”另一位学生说：“李老师，能让我拥抱您一下吗？我真是太感谢您了，我长这么大，没有人教过我怎么当女人，怎么为*、为人母，我今天终于懂了。谢谢您！”诸多学生真诚坦率的告白使我激动不已。
当山东教育卫视《名家论坛》播出我的系列讲座——《智慧女性六项修炼》并收到了不错的社会反响后，电视台与学生们均鼓励我把多年来讲授女性教育方面的体会著述成书，我欣然接受了，因为这正是我多年的愿望。
经常在中美两国之间往返，我所看到的中国女性的成长是迅速的、跨越式的！改革开放之后，很多女性在各行各业里脱颖而出，取得不俗的成绩。但不容否认的是，国内的传统教育，注重的是知识的传授和技术的培养，而忽略了对女性的素质教育，尤其是它淡化了受教育者性别角色的特质。
不同性别的人在行为模式、形象和性格上都有它不同的特质和评价标准。但是在过去很长一段时间，不仅整个社会疏忽了，连女性自己也疏忽了。不少女人在事业上硕果累累，付出的却是惨痛的代价——离婚，这成了“女强人”的切肤之痛。
1984年，我被邀请回国，开始了我在国内的讲学生涯。1988年9月，我将演讲内容集结成书，出版了《走向成功》（出版后当月就成为北京的十大畅销书之一），这是我送给青少年励志的书。在本书中，我将成功定义为“成功是人们对自己追求的目标实现后的一种满足感。它确认了自己存在的价值，是一种高层次的精神享受”。我鼓励青年们要有追求成功的雄心。
社会的进步使中国女性获得了与男人同等的竞争机会，可是我看到有的女性不甘人后，争强好胜，锋芒毕露，将自己的性别异化，完全失去女子特有的宽容柔美的品质，这种个性在职场中也许尚可，在婚恋中却屡屡碰壁，男人唯恐避之不及。更糟的是，还有一些女人因婚恋变故而丧失理性态度，思想偏激，心胸狭窄，轻视甚至敌视异性，人生趣味全无。有些女性或者是事业成功了，行为举止常显焦虑不安，无法理性地控制情绪，心胸狭隘，顽固不冥等。我越发觉得：专业知识或专业技术可能使你获得成功，获得某种程度的满足感，但不一定让你拥有平和、宁静、成熟的心智，不一定过着幸福的生活。
前台湾首富王永庆生前曾说过一席话：“一根火柴棒价值不到一毛钱，一栋房子价值数百万元，但是一根火柴棒却可以摧毁一栋房子。可见微不足道的潜在破坏力，一旦发作起来，其攻坚灭顶的力量，无物能御。”
要排一百万张骨牌需费时几个月，但推倒一列骨牌却只需几分钟；要累积成功的实业需耗时数十载，但要使其倒闭却只需一个错误决策；要赢得别人的尊敬，需经过长时间的付出，但要人格破产，却只需要做错一件事；同样，要维持一个很美满的婚姻，通常需要二人长时期的努力，而当出现偶发事件，很可能酿成人间悲剧……
女人的成熟比成功更重要 自序（2）
许多人均在错误发生、悲剧酿成后才后悔莫及。造成女人感叹：我们衰老得太快，成熟得太晚。因此我更坚信成年女性对成熟心智的培养比成功更重要。
什么叫成熟？
知名作家余秋雨，在他的著作《山居笔记》中，对于“成熟”下了这样的批注：成熟是一种明亮而不刺目的光辉，一种圆润而不腻耳的音乐，一种不再需要对别人察言观色的从容，一种终于停止向四周申诉求告的大气，一种不理会喧闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡泊，一种无需声张的厚实，一种并不陡峭的高度。
我把它简化为：成熟是一种处变不惊的从容，胸有成竹的大气，与世无争的淡泊，游刃有余的厚实。我们说成熟不一定与年龄有关，就如同智慧不一定与智商有关，幸福不一定与金钱有关一样。成熟需要长时间的自我修炼和岁月的熏陶，它需要学习的积累与高情商的培养。
要想事业成功，或许主导权不全在自己手中；但要使自己心智成熟，就要端看自己的修炼了。事业成功固然能获得别人的尊敬，但是一个心智成熟的人，处理事务圆通周到，更能赢得朋友的称赞与肯定。成功带来的，可能只是物质上的财富；成熟带来的，却是精神上的丰厚。所以在追求事业成功的前提下，应先追求心智的成熟。成熟会带领家庭与事业走向成功，而成功若没有成熟人格作为基石，也终将难以持久。一个心智成熟的女人会把爱、信念和美好传递给他人，在职场中受人欢迎，在家中使孩子健康成长，丈夫积极奋发，家庭和睦温馨。
在本书中，我主要针对现代女性在“婚姻与家庭”等方面出现的问题进行了阐述、分析与建议。除此之外，还设置了女性职业规划、家庭理财等方面的内容。至于亲子关系，这一女性朋友不可或缺的部分，则因为内容过多，另行著书阐述。
希望借由这本书，能够与女性朋友们分享一些知识与经验，在共同学习之后，能有效地优化、美化和柔化女性的心智，为女性的生活补充养分，为生命补充钙质。期待女性朋友们都能拥有亮丽的仪表、优雅的谈吐、高贵的气质和丰富的内涵。对内能够成功地教养孩子、经营家庭；对外能够圆融地开拓事业，建构和谐的人际关系。常保持一颗积极、上进、乐观的心，在遇到困难和挫折时，能够有足够的勇气与智慧面对；在获得成功时，能够惜福、感恩和分享。
本书的整理和编辑历时数年，最终能够顺利出版，需要感谢很多人。感谢我在台湾读中学时的好友朱庆庆，她亲赴北京，协助我进行内容修订；感谢我在祖国大陆的女友孙爽、蒋艳辉、李富玲、靳嵘等人，她们帮我整理及增添了一些内容；感谢我正在美国读艺术学院的儿子胡才玄，书中有几幅插画是他的杰作，他用行动表达了对妈妈的支持和鼓励。最后，我要特别感谢我的先生胡公明博士，多年来我为了自己热爱的教育事业，长年居住在国内，疏忽了对他的照顾，而他一直以我能最大限度地发挥自己而骄傲——这份理解令我感动和珍惜！
多年来我的学生们一直是我上进的推动力，在此特奉上一份由衷的谢意。
希望本书能带给你阅读的愉快和思想的共鸣。
嫁一个如意郎君
结婚对象不是要选择最好的，而是要选择最适合自己的。
我有一位好朋友，他父亲是地主的儿子，因出身“不好”，在20世纪50年代土改的时候就娶了一个出身比较“好”的贫农。父亲有文化，母亲没文化，两人没有什么共同语言。好在其母虽然没有受过教育，却贤惠、安分、吃苦耐劳。父母结婚以后，生下他和另外三个兄弟姐妹。
改革开放之初，我这位朋友的父亲50多岁了，事业十分顺利，升到了局长。由于工作关系，接触到一个事业型的女性，两人产生了感情。有一天，父亲向原配摊牌：“我们离婚好了，我们俩太不合适了！”深知差距巨大的母亲毫无办法，虽然深爱这个家和这个男人，但她能选择的只有尊重他的意愿，跟随他到民政部门办理离婚手续。当走在大楼楼梯上时，父亲回头看了一眼身后步履缓慢、两鬓斑白的母亲，突然心有所感：“这个背已微驼的女人，跟我生活了将近20年，给我生养了四个孩子，我现在把她抛弃掉，去追求自己的爱情和幸福，这样做是不是太过分了？”一瞬间，他觉得于心不忍，不由得落下泪来，哭了一场之后，又牵着母亲的手返回家去了。
现在，我这位朋友的父亲已经70多岁了。有一天，他们老两口儿手牵手在公园散步时，与他当年喜欢的那位女士不期而遇。但两人擦肩而过，谁也没说一句话，就这样默默地走开了……这个案例让我们体会到爱情与婚姻的差别，还有选择伴侣的重要性。爱情是瞬间的激情，是可遇不可求的邂逅，捕捉到了就算拥有过；婚姻是缘分的认可，是一辈子的厮守与永远的扶持。它不一定需要玫瑰花或“我爱你”的表白，它不奢侈，但让你觉得安全可靠。
寻找人生伴侣对每个人来说都是生命中最重要的事情之一。选对了可以很幸福，选错了却痛苦无比。案例中这段婚姻有其无可奈何的时代背景！在那个年代里，这样的婚姻悲剧太多了。今天的时代不同了，人们可以自主选择结婚对象。但也正因为如此，很多人恋爱时轰轰烈烈，到了“非卿不娶，非君莫嫁”的程度，以为只要相爱就可以结婚了。没想到一旦结了婚，柴米油盐等生活琐碎问题都出来了。两个人生活中的真实面目打碎了谈恋爱时努力粉饰的美好：
“你原来不是文质彬彬的吗，怎么现在这样粗鲁？”
“你以前不是挺爱打扮的吗，怎么现在这么邋遢？
……
虽然这些全是小事情，但日积月累，就可以成为导致离婚的直接导火索。
所以，结婚前不仅要用心感受对方，睁大眼睛看清对方，更要理性地评判自己与对方是否合适。那么，具体说来，选择对象的原则是什么呢？
在对的时间做对的选择
我有不少学生，年过四十还没结婚。她们告诉我说：“李老师，我年轻的时候用功读书，工作以后，因为想做出成绩，结果错过了恋爱和结婚的黄金时间。现在自己事业成功了，但一些不如我的男人我真的看不上！”虽然没有结婚，但因为常看到身边婚姻失败的例子，她们对男人的了解也并不少。正因为了解，她们越发不想结婚，也不敢结婚。常有学生对我说：“看来这辈子要独身到老了！”语调听起来虽然轻松，但其背后却有着深深的无奈和伤感。
还有一位女友，40岁时才找到理想的伴侣结婚，两年后她怀孕了。这本来是件非常值得开心的事，但由于她是高龄产妇，无法自然生育，医生决定用剖腹产手术。但因为那天正好是她父亲的忌日，她希望能顺延一两天，没想到一拖就拖出了事情，她大出血，因为抢救不及时，母子双双死亡。实在令人悲叹欷歔！
虽然国家提倡晚婚和晚育，但适龄时的恋爱不应太晚。所以，一旦孩子上了大学，家长就不应该再限制孩子谈恋爱了。恋爱是人生的重要部分，不恋爱和不吃早餐一样，会导致人营养不良。春夏秋冬、花开花落都有其自然规律，人是大自然的一部分，什么时候该做什么事情要顺其自然。在大学里，同学之间没有什么功利的色彩，正是寻找终身伴侣的最好时期！因为大家都在念书，思想还很单纯，交朋友不会特别在意对方物质上的条件，这时的情侣日后结了婚，相伴一生的几率更高一些。我的一些大学同窗就是在学校找到同学做朋友，几十年之后同学聚会，发现这种夫妻的离婚率非常低，也算是一个很好的证明。
晚恋的女人对异性缺乏适应性和理解力，随着年龄的增长，在择偶与恋爱中，更容易受到伤害。晚婚到一定程度，就会影响生育，对女人的健康、孩子的健康都不利。因此，恋爱、结婚、生育最好顺其自然。不要刻意拒绝婚姻，强求婚姻固然不好，摒弃或逃避也不是办法。
用开朗和机智的态度去接近男人，不要急于爱上人，或被人所爱。也不要一味地拒绝或挑剔别人，应该知己知彼，日后才会白头偕老。
所以在对的时间做对的选择是很重要的。
最好的未必适合你
我一位朋友的两个女儿都很优秀。她的大女儿嫁得虽然不错，但生活并不如意，与丈夫时有摩擦。于是，我这位朋友对小女儿的婚姻特别在意，生怕她走了姐姐的老路。
小女儿到了适婚年龄，与工作中认识的一个男孩相恋。男孩各方面条件都不错，只有两点她不满意：一是他出身农村，家里经济条件欠佳；一是他个头不高，还不到160米。她觉得他们并不匹配，因此做出姿态反对此事。但女儿十分坚决，母女俩为此争执多次。小女儿最后丢下一句话：“是你要和他结婚，还是我要和他结婚？”她只好依了小女儿。
结婚两年后，她由衷感到小女儿的决定是对的。因为小女儿比大女儿嫁人之后明显快乐多了，那个男孩十分疼爱她，她比婚前还有神采。后来我这位朋友才明白，小女儿虽然不是嫁得最好的，但却嫁给了最适合的，因此才过得幸福美满。大女儿虽然嫁得好，却因为并不合适，所以她未能过上幸福的日子。我一位大学朋友的幸福婚姻十分令人羡慕。而她当年选择朋友的态度，更让我们钦佩。因为当时同时有两位男孩追求他，其中一位条件非常好，比另外一位好很多，但她还是选择了后者。当时我们都很不解，她解释道：“就是因为他条件太好了，我自身条件并不出众，所以他不适合我。”事实证明她的选择是正确的，她和老公一直过得十分幸福。那个条件好的男孩据说最终和妻子离了婚。
结婚不是要选最好的，而是要选最适合的。伴侣要和自己相处一辈子，因此不能像装饰品一样，是为了摆在家里好看，带出去给人称赞的。心理学上“匹配”（match）是个中性词，它没有所谓的好与坏。结婚不是要找一个比你更优秀、更成功的人，而是要找一个跟你相投，使你心情愉快、能与你和谐生活的人。如果有一个人能够理解你、欣赏你、包容你，理解你的个性，欣赏你的优点，接纳你的缺点，并且让你尽情发挥自身潜能，那么，他就是最适合你的人。
精神层面更要“门当户对”
我一位女友最近离婚了，这令我非常吃惊。在我的印象中，她的婚姻蛮好的，家里经济条件不错，丈夫在创业，夫妻相互扶持。怎么会突然离婚呢？这位朋友告诉我说：“我们彼此的价值观和人生追求不一致，他出生在农村，家庭非常贫困，工作以后就觉得一定要赚钱，一定要成功。他将赚钱和成功看成是人生唯一的乐趣和目的。除了赚钱之外，他对任何事都不感兴趣，像苦行僧一样，他内心深处存在一种恐惧，不愿跟人交往，生活非常单调。”
她说：“李老师，您知道吗？我家银行账户上有200万存款，我跟孩子在外面吃一顿饭，看一场电影，他都会埋怨我们乱花钱！以我们现在的经济情况，这点小开支算什么呢？但他就是不能忍受任何他认为不必要的花费，他觉得钱就是要存起来，钱比什么都重要。在赚钱过程中，他得到了尊严。除了钱他对什么事都不重视，对孩子、对我永远是埋怨与不满。也许是他自己内心比较自卑，我虽然耐心地和他多次沟通，但他却没有任何想改变的意思。”
她继续说：“李老师，您曾经讲过，如果要离婚，不要在孩子13岁到18岁之间，因为孩子正处于青春期，父母离婚对他们的影响会很大。我的女儿今年11岁，庆幸的是她已经非常懂事了，前不久女儿主动劝我离婚，她说：‘妈妈，你们离婚吧，我知道你过得很不开心，我也很不开心。’见到孩子这般体谅，我终于下定了决心离婚。因为文化及精神需求上的差异，我在家里跟他说话，根本说不到一起。现在我明白这些都是根深蒂固的性格因素，不是几年或者十几年的相处就能够改变得了的！实际上我们是错误的结合，一开始就错了。现在离了，反而是一种解脱！”一般来讲，人的精神需求与学历和文化水平成正比。学历越高，夫妻生活在精神层面的追求也越高。
著名诗人徐志摩的爱情故事，是大家耳熟能详的。他遵照父母的意思，娶了张幼仪为妻，但是心中并不喜欢她。徐志摩是留学欧洲的才子，而张幼仪只接受了三年的基础教育。他们在文化层次上落差太大，因此他一结婚就对张幼仪说：“你可以进徐家门，但你不要做徐太太。”徐志摩不曾爱过她，但她也为他生了两个孩子。更有甚者，在第二个孩子就快要出生之前，徐志摩还为了另外一个女人急急地要和张幼仪离婚，还以“西服和小脚”来比喻双方的距离。实际上，张幼仪并未裹小脚，徐志摩这样比喻，足可见在他心中是看轻张幼仪的。这种文化上的差异，使这两个人的心灵无法交流。
上面的两个例子，说明夫妻之间如果心灵距离很远，是无法匹配的。人们更容易被那些与自己思想和品位相似的人吸引，这也是为什么大多数人在寻找人生伴侣时，希望找到与自己相似的人，这样容易消除彼此间的隔阂，维持长久的亲密关系。
生活在温饱线上的家庭，因为要面对生存压力，养育孩子，所以他们暂时顾不上别的，像个利益共同体一样，其命运紧紧拴在了一起。比如金融危机之后，据新闻报道，在美国，原本打算离婚的家庭最后都决定不离婚了。因为离婚后，双方均要独自生活，更加大了经济与生活上的压力。一般基本生活没有了问题，夫妻双方在文化、精神需求上的差异就凸显出来了，价值观的矛盾也越发突出。因此，婚前了解对方的价值取向十分必要，为日后和谐相处打下基础。
嫁丈夫就像买股票，要买低不买高
有句话说：做名人难，做名女人更难，做名男人后面的名女人更是难上加难！很多女人希望嫁给成功的、社会地位高的男人，但是，在分享男人的荣誉、光彩的同时，你也同时担负着他的高风险。成功者一般都有着更高的失败概率，嫁给了这种男人，风险是比较高的。
嫁给“凡夫”则不一样。他没成名以前和他一起成长，一起上升，就像股票的价格，在它低位时买进，到最后它升值了，证明了你的眼光，体现了你的价值。有些女人仅看到男人成功的那一面，愿意和男人共同分享成功的喜悦，却不愿意承担男人的痛苦和风险。女人嫁丈夫就像买股票一样，买低不买高。低，可能有上涨的时候；高，却不能保证不会有下滑的一天。
当年我大学毕业前，几个女同学围在一起聊天，讨论将来要选择什么样的对象？我们一致认为要选有三个“P”的！第一个“P”是PHD，就是博士学位；第二个“P”是PR，即在美国有居留权的“绿卡”；第三个“P”代表Property，就是要有财产，要有房子。
但当我嫁给我丈夫的时候，他连一个“P”都没有。尽管如此，我还是选择和他结婚并出国。在美国我们一起读书，他的硕士、博士论文都是我帮他打字、整理、出稿的。那个年代打字不像现在这样方便，打错了可以随时修改。那时候用老式打字机，打错一个字，整张纸就全部不能要了，需要重新再打，又不能涂改。几百页的论文，都是我一张一张地帮他打出来的。在他成功的历程中，我付出了汗水与青春，所以他的成功里也有我的一份骄傲。尽管我们生活中也有很多起伏、争执，但他曾告诉过我，每当想到我的付出，心里就觉得他跟我是分不开的。我们一起走过许多风雨、走过许多岁月，分享了彼此的喜悦，也分担了彼此的痛苦。我们都是“逢低买进”，所以今天我们共同享有“逢高”的成果。
嫁个好男人不是嫁个好出身
有一次去讲课，接待我的是一个29岁的女孩，长得蛮可爱的，也很懂事。我问她结婚没有，她说她离婚了，我当时很吃惊：“你才29岁怎么就离婚了？”她说，父母以前告诉她，大学的时候不能交男朋友，她很听话就照做了。等大学毕业开始工作后，因为社交范围很窄，工作单位又没有合适的，一直等到了27岁，父母认为她该结婚了，才托人给她介绍了一位局长。她父母认为，这个局长有房有车，经济基础好，将来生活一定不错。在父母的安排下，他们很快就结婚了。等结婚后她才发现，这个人固然有房有车，但是彼此的生活习惯、价值观、精神需求都非常不协调。她生活得很痛苦，每天除了忙家事、上班之外，夫妻间没有共同语言及精神层面的交流，后来她几乎痛苦得没法和他睡在一张床上。婚后一年，父母看她如此痛苦，也只好同意她离婚了。这桩婚姻的功利色彩浓重，夫妻关系建立在物质欲望的基础上，最终以遗憾收场。真正幸福的婚姻，一定要建立在纯净的爱情基础上，优质的爱情土壤，才能够使婚姻的种子开花结果、枝繁叶茂。
经营好你的幸福
只有当我们自己把家庭打造成避风港，你的另一半才会成为爱家的男人。
爱他就要好好对他
好男人是夸出来的
人类生来就是群居动物，人性最深切的渴望之一，即得到群体的欣赏。异性的赞美有助于保持种族DNA的延续，使人类在恶劣的自然环境下得以生存。时代更迭，这种人类本能并未离我们远去。
就像小孩子总喜欢夸张事实，为的就是得到成人的赞扬一样。男人也希望得到赞美、肯定，希望被异性鼓励与欣赏。事实上，赞美也确实有着一种不可思议的推动力量。
在我年轻的时候，我的先生总是不喜欢理发。我当然希望自己的另一半帅气潇洒，于是我常按捺不住，频繁地催促他：“头发都这么长了，太难看了，快去理发吧！”遗憾的是，他有时并不为所动，或是被催急了不情愿地出去理了。现在我常用另外一种方式说服他：“你知道吗？每次你理发后，人显得特别年轻，特别精神，赶快去理发吧！”我的目的和原来一样，只是方式变了，结果是我的先生每次都高高兴兴地打理自己。我们两个人都很开心。分析一下，在第二种方式中，除了语气的改变，最重要的是我用了鼓励、赞美的方法。而第一种则是以责备、埋怨、不认可的态度交流，自然收效迥异。
我们的文化传统告诉我们随时要自省，但生活中，我们却习惯挑剔他人。也许在友情维系中我们常用赞美的话语，但却吝啬将赞美给予我们最亲近的人。试想一下，如果一个女人对一个男人这样称赞：“我这辈子就佩服两个人，一个是李嘉诚，另一个就是你！”估计这样的赞美没有人不会为之动容，因为你强调了对方的价值。当然，赞美的核心是要真诚。
现实中，我们的丈夫似乎总有地方让我们不满意，比如不浪漫、不爱运动、不喜欢和我们聊天、对我们不够体贴等。然而，我们是否因此就有理由变成怨妇，每天唠叨、抱怨？假如有一天，丈夫回家时顺手买了生活用品，请不妨就此夸奖他一下，告诉他，他的行为让你很开心，让你感到了体贴和爱。“和以前比起来，你真是越来越体贴了。”这样的称赞对男人是一种激励，他会记住你的感受。“原来这么简单太太就会满意，看来以后要多买几回，让她更开心。”赞扬、鼓励的方式会表达出你的真实想法，鞭策男人向你希望的方向前进。好男人是夸出来的。
对于男人来说，他们只在恋爱阶段才愿意花精力去猜测女人的“内心戏”。随着两人关系的增进和工作压力的增大，他们会逐渐放弃这种做法。在这个时候，如果女人通过称赞的方式，直接告诉他自己的需要，他会因此感到开心：男人需要女人的感激，他们会由此萌生出更多爱意。
还有另外一种称赞方式也很有意思，在特殊的时刻，女性也可以考虑尝试，那就是错位称赞。比如你的男友很帅气，你一味称赞他玉树临风，对他来说实在缺乏新鲜感，因为从小到大他也许早习惯了这样的评价。此时如果你肯定他的聪明才智，也许他会更喜欢。而对于聪明并不帅气的男友，你不妨称赞他高大威武。这种激励也许有点讨好的成分，但男人会觉得“你是不一样的女人，你才真正懂我”。
为男人减压
我们是否真的理解男人，懂得男人？女人总是自信满满，但事实未必如此。一位事业风生水起的男士，在别人眼中非常优秀，但他曾经对我倾诉：“在外面拼搏的时候，我感觉自己好像是一个水手，在海上和风浪搏斗，而当我回到家里，真希望那就是个温柔乡，有一只温柔的手过来抚摸我的头。”
男人的压力通常情况下会大过女人，所以，男人通常会自嘲为“难人”。社会赋予了他们家庭经济支柱的角色，他们要时刻关注家庭的经济状况，关注自己妻子、孩子的生活质量。为了让家庭生活有所起色，男人会在外面努力打拼。贤惠的女人把家收拾得清爽、干净，让丈夫一回到家就有温馨舒适的感觉，这也是女人为男人提供的最好的减压方式。
家是一个人最为私密的空间，是让人最放松的地方。所以，男人们希望能够在家里释放自己，甚至表现出脆弱的一面。
然而，我们看到的是，很多女人把家变成了丈夫的第二个战场。她们不是嫌丈夫不够精明，不会讨好上司、升迁太慢，就是抱怨其赚钱不够多、不够快等。男人在这种环境中，又怎么能休息好、攒足力气再外出打拼呢？
我在年轻时也有这样的问题。我自己喜欢整洁，每当丈夫回家将衣服、报纸、文件到处乱放，我就马上整理，一边整理一边唠叨：你以后不要再乱放了，你要怎样怎样，不能怎样怎样。总是用这种管教孩子式的方法，现在想起来很后悔，在学了经营婚姻和家庭的知识后，我想，如果人生可以重来，我肯定不会生出那么多抱怨，家庭也一定会更加和谐。
对待男人要像放风筝一样，给他们充分的空间，让他们自由地在天空中飞翔，但要小心地控制着风筝线，在任何时候都可以做到收放自如。这是欲擒故纵的方法，只有当我们自己把家庭打造成避风港，你的另一半才会成为爱家的男人。
少批评抱怨、少争执妒忌
有一个朋友在信基督教前，总觉得自己很优秀。他的妻子是个农村的女孩，虽然也跟他一样都是大学毕业，但他总觉得妻子非常幸运，嫁了他这样的丈夫。但等他受洗成了教徒之后，想法也随之改变了。他对我说：“以前我把自己看得比妻子高，现在才懂得谦卑。《圣经》里说：‘人要谦卑，不仅在上帝的面前谦卑，在你的伴侣面前也要谦卑。’现在我反而常感觉自己很幸运，娶到了这样贤惠的妻子，她给我生了这么好的儿子，让我拥有这样和谐的家庭！”
结婚10年，他发表了结婚感言：“当你看见配偶缺点很多时，实际上是自己缺点很多；当你看到配偶优点很多时，实际上是自己的性格更加完美的结果！”
他常常从自己身上找缺点，从妻子身上找优点，作为激励自己的动力。这样的观念提升，成就了他美满的婚姻。婚姻不融洽，往往是因为抱怨和批评太多。世界文学巨匠列夫·托尔斯泰，就是受不了妻子每天对他的抱怨批评，在一个风雨交加的夜晚离家出走，最后死在小镇火车站的站台上。抱怨就像是风雨中的沙石，打得人全身不舒服；又像噪音，刺耳尖锐，想躲也躲不了。这是没有修养的行为。经常批评抱怨，让周遭的人只有一个想法：躲得越远越好，图个耳根清净。如果你的伴侣躲着你，你们的婚姻还可能幸福吗？
批评是谁都不喜欢的。丈夫在外面工作，听领导的批评已经听够了，回到家中再听妻子的批评，实在难以令人感到愉快。尤其是习惯性的批评，更是把丈夫往外推的做法。但很多女性意识不到自己有这个缺点，她们还总习惯拿丈夫与他人比较，认为丈夫这一点儿不如谁，那一点儿又不如谁。比较是很伤人的，说了毫无益处，不能解决任何问题，只能伤害伴侣的自尊与感情。美国有一本女性修养书建议女人每天祈祷：“上帝啊！请你用好吃的东西把我的嘴塞满，在我说话或抱怨太多时推我一把吧！”
再说争执。牙齿都会有咬到舌头的时候，夫妻怎么可能不争执？但是吵架有吵架的哲学：不吵隔夜架（不要持续到第二天）、不翻旧账、不“株连九族”（祖宗八代都骂进去了）、不没完没了（一想到就吵）、不情绪转移（迁怒到孩子）、不离家（回娘家）。以上几项是红线，不能碰，除此之外，小吵小闹无伤大雅，良性的争吵也是沟通的一种方式。
讲到妒忌，最常见的表达方式是吃醋。夫妻之间吃一点醋没有什么关系，有句话说：“男的不吃醋，感情不丰富；女的不吃醋，婚姻不牢固！男女都吃醋，社会才有进步！”适度的吃醋，可以表现出夫妻间的情爱，如果过之，则会变为妒忌，最后就会是杯弓蛇影了。
社会上许多家庭悲剧的导火线都是出自妻子的妒忌心。妒忌让怒火中烧、让思绪不明、让心情扭曲、让理性不再。不控制，后果不堪设想……妒忌别人，就像上面那条攻击锯子的蛇一样，目的是伤害别人，最后伤害的却是自己。爱默生曾经说过一句话：“痛恨别人、嫉妒别人就好像为了赶走一只老鼠而把房子烧掉！”妒忌别人，自己的情况并不会得到改善，反而因心中常存怨恨、不满，有百害而无一益，得不偿失。因此，不论何时，每个人都要保持健康的心理状态，学会宽宏豁达，才能控制内心那条妒忌之蛇。
前面提到了徐志摩的元配妻子张幼仪，她在短促的婚姻生活中一直忍受着丈夫的冷漠和轻视。但她从不和他争吵，更不抱怨，也没有因为丈夫恋上别人、坚持与她离婚而心生怨恨。她无怨无尤地接受了命运的安排，但认真努力地改变后来的人生。离婚5年之后，她从海外脱胎换骨地回国了。先在当时的东吴大学教授德文，后又担任上海第一家妇女储蓄银行副总裁，经营“云裳”服装公司。她为自己活出了崭新的风貌，使自己的人生更上一层楼。
总之，抱怨和批评，是婚姻中的绊脚石；争执和妒忌，是婚姻中的无形杀手。这是每位妻子都要奉为圭臬的。日常生活中，争执摩擦在所难免，但忌讳相互埋怨和指责。我们要以理性战胜感性，在互信、互敬、互谅的基石上，自我检讨、真诚沟通；在良性互动中学习包容、感恩，最终获得高品质的婚姻生活。
幸福最大化，摩擦最小化
曾经有女同学问过我：“为什么好男人总是别人的丈夫呢？”我跟她们开玩笑：“男人很难自学成材，都需要女人调教。调教他们的或是母亲，或是妻子，甚至自己的女儿都可能把他们调教好。你没有去调教自己的丈夫，所以好男人都是别人的丈夫！”
《圣经》上说，上帝用男人身上的一根肋骨做成了女人，肋骨是构成身躯特别是支撑胸膛的一个元素，所以好女人是可以塑造男人的！好女人是山，端庄大方；好女人是水，柔情蜜意；好女人是书，满腹经纶；好女人是港，安全可靠！
如果我们懂得了角色的转换，在你的丈夫面前，你可能有时是他的妻子，有时是他的母亲，有时是他的女儿，甚至有时是他的情人。将自己的角色做一个非常好的安排和处理，婚姻会更幸福！
男人有时候像个大孩子。男孩子管家里最亲的人叫“娘”，等他结了婚之后，他称这个迎娶过来的女人为新“娘”子。新娘子好像是另外一个“娘”，一样接着照顾他。男人结婚，带回家一个小女人，一个来照顾他的人；女人结婚，带回家一个大男孩。这也是为什么女人需要照顾男人，而男人应该体贴女人的道理。
婚姻解体犹如企业倒闭，大抵是由于经营不善。但遗憾的是，研究企业经营的大有人在，关注婚姻经营的却寥寥无几。我就经常碰到这样的案例，一些社会精英把企业搞得风生水起，婚姻关系却一塌糊涂。他们在外面世界打拼十分辛苦，好不容易回到家的港湾，却依然得不到感情的抚慰。他们是经营高手，却没把心思用在婚姻上，甚至不知道幸福的婚姻是经营出来的。
我的一个朋友就是个典型例子。她是女强人，工作能力特别强，曾临危受命，将一个亏损严重、濒临倒闭的企业起死回生。然而就是这么一个力挽狂澜的女人，却一度在婚姻危机面前束手无策。在得知我除了讲经济课程之外，偶尔还客串讲授婚姻课程，她对我说：“李老师，你可以把我的故事讲给别人听，我希望自己的教训能对其他人起到警示的作用！”
原来，结婚十几年来，她一心扑在工作上，家里大小事情几乎全由老公分担。而且，她在家里也是领导作风，说一不二，丈夫和儿子都惧她几分。没想到，丈夫逐渐厌倦了这种生活，最终向她提出了离婚，连春节都不在家里面过了。这件事令她十分苦闷，甚至觉得工作都失去了意义。一个领导看出了她心事重重，一语点醒梦中人：“你把企业经营得这么好，怎么就不懂得经营婚姻呢？”
她下决心改变。不久后的一天，她下班回到家，正准备开门时，发现自己没带钥匙。当时天色已经很晚了，她知道丈夫、儿子一定在家，于是开始敲门、打家中电话和丈夫手机。但是，无论她怎样拍打房门，都没有人出来给她开门。她又急又气，要是在往常，她早就开始扯开嗓子骂人了，但一想到和领导那段关于“婚姻经营”的谈话，便强压住火气，开始想办法。她家住在一楼，平常总有一个窗户关不严，于是她不再敲门，而是绕到窗户底下，推开窗户爬了进去。当她梳洗完毕，准备躺下的时候，丈夫醒来了，问她怎么回事。按照以前的风格，她难免展开一场“批斗会”，但这次她没有，只是淡淡地说：“你玩笑开得也太大了！”然后便若无其事地睡了。
第二天早上起来的时候，她意外地发现丈夫已经把早餐做好了，坐在餐桌边等她。这种场景已经很久没有出现了，她一下子感动得掉了泪，感慨道：“家中有一个男人在关怀着你，这是多么幸福！”幸运的是，由于改进及时，我这位企业家朋友的婚姻危机终于化险为夷，丈夫重新担起了“管家”的角色，使她可以心无旁骛地投入工作。前不久，她儿子半夜得了急性肠胃炎，她丈夫根本没吵醒她，悄悄带儿子去医院打点滴，折腾了一宿，到清晨才拖着疲惫的身体回来。如果不是这次婚姻危机，她觉得丈夫做这种事情是理所应当的，但现在她懂得了感恩和感谢：“这个家有两个人撑着，真的比一个人撑着要好得多！”她由衷地告诉我：“李老师，以前我对丈夫和孩子总有一大堆指责和不满，但现在我才认识到我不可以这样子，我应该去迁就、理解和宽容别人，婚姻不经营真的不行！”
男人需要尊重，女人需要爱
婚姻幸福的人对此深有体会，并将其奉为婚姻经营的准则之一。但真正懂得这一点的夫妻并不多，他们一相情愿地以自己的方式和对方相处，却很少考虑所给予的是不是对方需要的，结果往往事与愿违。譬如上面案例中的丈夫，他的要求并不高，只要妻子温柔一些，他马上就心甘情愿为她付出。但如果她颐指气使、命令他做事，让他感到自己不受尊重，他反而会毫不留情地拒绝她。但长期以来，妻子没有留意到这一点，总带着领导的姿态和他相处。虽然妻子努力工作以提高全家的生活质量，但这显然不是他最看重和需要的，到最后只能以离婚作为威胁。
美国一位婚姻研究学者曾对400位男士做过调查，让他们在以下两个选项中选择：
A独自一人，这个世界上没有人爱他。
B有人爱他，但每个人都不尊重他。
调查结果是，这些男人中有3／4选择没人爱他的世界。一些男人更直接地表示：“我宁愿娶一位尊重我但不爱我的妻子，也不愿意和爱我但不尊重我的妻子生活。”而相同的调查内容，女人的答案完全不同，如果一个妻子得知丈夫“尊重她但不爱她”，会觉得备受伤害。
尊重丈夫就意味着不过度批评他，不侮辱他，当然也不嘲笑他。男人拼命在外工作，为的就是得到妻子的尊重。在生活中，如果你冒犯了对方，那么找一个适当机会及时道歉，以设法挽救过失，让他知道你后悔做了那些事。
“道歉从没有让我感到丢人”，这是丘吉尔说过的话，有一定道理。对于一个男人来说，你尊重他越多，他就会为你做得越多。
尊重是一个男人最深层次的价值需求。在婚姻中，妻子并不需要通过命令达到自己的目的，只要给予丈夫足够的欣赏、尊重、感谢，他们便会乐于帮忙——这是男性的天性使然，被所爱的人尊重、肯定，是他们动力的源泉。
不要把离婚当口头禅
我的手机里常常会收到有趣的短信：
* 以前提到结婚，想到天长地久；现在提到结婚，想到能撑多久！
* 当初结婚，说是看上眼；后来离婚，说是看走眼！
* 以前的人，视婚姻为一辈子；现在的人，视婚姻为一阵子！
……
把这些短信当笑话看，真是每条都很有趣；但是从严肃的一面来看婚姻，每条都让人忧心！国人对婚姻的态度，怎么会变成这个样子呢？
有人在北京做过一个关于离婚的调查，发现现在的“家庭琐事”，成为离婚的主要原因，也就是说离婚的理由变得越来越微不足道。这是个令人担忧的警讯！它动摇了婚姻的神圣性，也摧毁了婚姻的价值观。婚前我们强调的是自由与权利，选择你所爱的；婚后更多强调的是责任与义务，爱你当初所选择的。婚姻不是儿戏，双方对婚姻均应有份尊重。但现在很多时候，夫妻之间只是一些小矛盾，但是彼此赌气，再加上任性和不认输的性格，谁也不肯先向谁低头，轻易就说出“我们离婚吧”，另外一个人接着就说：“好吧！离就离！”就这样轻易地离婚了！这在过去是非常不可思议的事情，但是现在大家却对此习以为常了。好像只有离婚，是唯一能够了断一切不和谐因素的途径。离婚几乎成了一种趋势，甚至有人调侃说，现在见面的问候语不再是“你还好吗”，而是“你离了吗”。这是一种不良的社会现象，也是对自己人生一种不负责的表现。
轻率的离婚和轻率的结婚一样，受伤害最大的是女人和孩子。我常跟朋友讲：“如果你们的婚姻发生了危机，真的要离异的时候，千万不要选择在孩子13岁到18岁之间。”因为这个时期是孩子的青春期，孩子思想还不太成熟，叛逆心又重。夫妻间的诸多争执与冲突，孩子都会看在眼里，他会觉得：“你们这样恨对方，为什么要结婚？为什么还要生下我？”认为自己是个多余的人，结果他不仅恨父母，而且恨自己，更可怕的是恨社会，恨所有的人。这在孩子青春期的发展中，极有可能会造成人格的扭曲，对未来一生的发展影响甚巨。
在美国我有一个朋友，在孩子13岁左右时离婚，因为离婚时双方都是以非常激烈的方式进行，对孩子的心灵成长造成了很大的阴影。后来她儿子永远是斜眼看人，目光中充满了仇恨和敌视，真是把孩子的一生都毁了。
诗经上对婚姻的祝福是“执子之手，与子偕老”。意思就是说：牵着你的手，和你一起到终老。这是何等神圣的宣告，何等动人的情操！
民国初年，白话文的先驱推动者胡适先生，无论在学术上、思想上都是位受人尊敬的人，他的婚姻更是让人敬佩不已。胡适早年留学美国，一生得到35个荣誉博士学位，中西思想并容，学贯古今。在他留美期间，奉母命回国结婚，他的妻子江冬秀，不但没进过学堂念过书，还是裹小脚的。他们的婚姻完全是旧式婚姻，无论从哪个角度看，两人之间相差都很大。而且当时胡适心中，已有心仪的对象。但是胡适既没闹家庭革命，也没郁郁终生。他奉母命成婚，最让人感到钦佩的是，他这一生都和江冬秀相持相依，他教妻子读书写字，妻子用心料理他的起居生活。他尊重他的妻子，和她牵手到老。他曾说过：“我是为亲情结婚的，而不是为爱情结婚的。”胡适对婚姻的态度，情操高贵让人感动，和同一个年代的徐志摩对待婚姻的态度迥然不同。这也看出，不平凡的人物皆有其不平凡的胸襟气度！有一首很动人的流行歌曲叫《最浪漫的事》，歌词是：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊；我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝……”
这就是不离不弃的婚姻态度，是对婚姻的忠贞、对婚姻的负责，同时也享受到婚姻生活所带来的美好人生！
推动双方的“互惠性”
夫妻之间，还要推动一种互惠性。所谓互惠性，就是“如果你喜欢我，你就必须对我做出一种好的评价”。这就是说，如当我们被人喜欢、被人赞扬时，我们也倾向于向对方回馈这些感受和评价。
例如吃饭的时候，丈夫称赞妻子说：“你今天做的菜真好吃！”妻子就应该响应说：“是你辛苦赚钱，才能让我买这么好的菜来做啊！”妻子看到丈夫下班回来开门就说：“你今天上班真是辛苦了。”丈夫就该回应：“你在家做了一天家务事，又要带孩子，不比我更辛苦吗！”
互惠性是人际关系中一种特殊的吸引力。当我们和陌生人交往时，我们的表现会更可亲、乐于助人、坦白直率，我们希望对方对我们也做出积极的评价。这种互惠性，会使朋友或夫妻间愉快地相处，而且关系良好。经常用在夫妻间，就像机器的润滑油一样，可以使婚姻这部机器永远保持很好的运转。夫妻双方经常注意到这种互惠性的推动，它可以让婚姻生活变得幸福快乐，感情也越来越亲密。
做最好的婚姻经营者
彼此厌倦、失去新鲜感，是正常婚姻都会出现的问题。有的女性婚后在家中不注意修饰，丈夫每天在外面看见其他女性得体漂亮的装扮，好似一本书的精装版本，引人注意。而回到家后，每天看到自己妻子的平庸的衣着，好似一本书的平装版。久而久之，妻子对他就失去了原有的吸引力，婚姻中存在的一些问题就更容易突现了。
如果在婚姻出现问题前有意识防范，婚姻出现问题后，尽快想办法解决，这种关注可以成为婚姻进入新阶段的开始。
大多数人的婚姻沿着这样的轨迹发展：20多岁拒绝婚姻，30多岁向往婚姻，40多岁厌倦婚姻，50多岁理解婚姻，60多岁享受婚姻。但是，也有少数人早早就理解了婚姻的实质，提前享受到了婚姻的美妙，并受益于健康美满的家庭，双双获得事业的进步和心智的完善。这些人懂得用心经营婚姻，深谙夫妻之间的相处之道，因此避开了婚姻旅途中的暗礁浅滩。
但不幸的是，越来越多的人在婚姻中途迷航，纷纷解体，加入日益汹涌的离婚大潮。据2008年中国社会蓝皮书披露，近年来我国一些城市的离婚率直线攀升。以全国离婚率最高的北京为例，其离婚人数已占到结婚人数的509%，也就是每两对情侣结婚，就有一对夫妻离婚，而北京的再婚人次占总结婚人次的比重也达到了176%。
但事实上，根据婚姻学者的研究结果，占总数2／3的离婚案例其实是可以避免的，即这些婚姻并没有达到非离婚不可的程度，夫妻间没有本质上的矛盾，只是由于夫妻都没有用心经营，彼此厌倦、失去新鲜感，最终分道扬镳。
我的一位女学生，就是离了婚又再婚的。虽然第二任丈夫很优秀，但她依然后悔结束第一段婚姻：“如果能重来，我一定不会选择离婚的。回想起来，那时很多问题其实都不算问题，并没有到不可挽救的地步。现在我们各自又分别组建了家庭，新的婚姻问题不比过去少，而且生活比以前复杂多了。”
原来，她和前夫所生的儿子判给了她，儿子渴望父爱，她不得不常带着儿子和前夫接触。孩子到了青春期，需要沟通的问题很多，他们需要时常打电话沟通。而她现任丈夫也有一个十几岁的女儿，他也一样为了女儿要常和前妻联系。生活中牵扯这么多人，而且涉及时间、精力和金钱的分配问题，因此难免会产生摩擦和误会，这令她和现任丈夫也口角不断。虽然离了婚，但责任一点没少，加之每个人的工作都非常忙，这使得他们四个人都疲于奔命。
“当时我因为第一任丈夫有很多缺点而不满，现在看来，第二任丈夫其实也不完美！每个人都有优、缺点，错就错在我当时连这么简单的道理都忽视了，丝毫没有想去把婚姻经营好，而是一不满意就争吵，吵到最后无法收拾，只有离婚了。现在面对这么多的离婚‘后遗症’，才发现离婚的代价实在太大了！”要知道，再婚并不比维系上一段婚姻更为容易。如果不努力经营，激情淡去时，未来依然会面临同样的问题。彼此厌倦、失去新鲜感，是正常婚姻都会出现的问题，如果有意识防范、想办法解决，它们完全可以成为婚姻进入新阶段的起点。
况且，有很多离了婚的女性朋友根本无法找到再婚的机会。一个婚姻研究小组连续三年跟踪调查110对离婚夫妻。在这三年时间中，有70％左右的离婚男人再婚，但只有6％的女人再婚。女人再婚要比男人困难得多。从年龄上讲，再婚男人选择范围广，既可以找年龄相仿的再婚女人，也可以找未婚女子；同样年龄的女人则处于劣势。另一个主要因素是，男人倾向于与情感经历相对简单的女人结合。离婚女性，如果还带着孩子的话，往往被男人视为复杂、负担重而不愿接受。
千年修得共枕眠。共同走进婚姻、组建家庭绝非偶然，它是年轻时爱情的见证，是彼此努力的结果。因此，珍惜情缘，莫要碰到困难就分手，不满现状就离婚。须知婚姻之树不会无缘无故地常青，携手走向夕阳并非看上去那么温馨，它需要爱情做种子，信任做土壤，以夫妻双方的呵护为雨露，有共同的生活目标做阳光……总之一句话，婚姻一定需要经营。那么，在现实生活中，具体应该怎样做呢？
做现代的温柔女性（1）
现代社会，女性有了和男性一样争取社会权益和地位的机会，这使她们能够展示自我、实现自我价值。但是，很多人因此进入一个误区，即她们把证明的手段当成了目的，为了工作、社会地位，变得强势、强硬，表男性化，内心粗线条，甚至比有些男性还不近人情。殊不知，这是得不偿失的。因为，无论要如何证明自己的价值和能力，都不能失掉一个女人的本质，女性的“善与美”、温柔和细腻的特征是上天赐给女性的礼物，是这个世界上最美好的事物。
我的一位学生讲过这样一个故事，让我深有体会。
他有一个女儿，长得非常漂亮，聪明伶俐，大学毕业后，顺利考进当地电视台做上了主持人，前不久又和男朋友订了婚。未婚夫是国内知名大学的硕士。女儿优秀，准女婿一表人才，他这个做父亲的自然心满意足，就等着喝喜酒了。
但没想到，有一天女儿忽然回家，向全家人宣布她将解除婚约。做父亲的非常吃惊，连忙追问发生了什么事。待女儿把事情从头到尾描述一遍后，他十分生气，责备女儿：“我一直以为你是个乖巧的女孩，但从你和你未婚夫的谈话态度来看，你没有一丝一毫的温柔。女人如果没了温柔，简直就是一文不值！你们发生矛盾彼此都有责任，但你应首先检讨自己的错误，而不是气恼地指责对方，像对待儿戏一样随便解除婚约。如果你能听进我的话，也许还能拥有一个美好的婚姻。如果一意孤行，你就对你自己的未来负责吧！”
他告诉我，平时他对女儿宠爱有加，从没这么严厉地批评过她。但他认为他必须这么做，因为她不仅仅是自己的女儿，将来还是别人的妻子，作为一个妻子，就应该懂得温柔、体贴，知书达理，认清自己的角色需要。
事实证明这个父亲是非常明智的。后来，他的女儿主动向未婚夫道了歉，承认自己犯了小姐脾气，请求他原谅。两人重新合好，高高兴兴地举办了婚礼。美丽的女人好像一幅画，每个男人都愿意欣赏。但是，如果她没有很好的内涵，容貌再美也不能长时间地拥有一个男人的心。真正能使男人感到如沐春风、心神平和的，正是那些气质温柔的女性。在婚姻中，如果妻子用尊重、赞赏、温柔的态度对待丈夫，双方的关系更容易趋近和谐。
写到这里，我想起三八妇女节我接到一条很有意思的短信：“美丽的女人迷死男人，温柔的女人爱死男人，有才华的女人吸引死男人，当官的女人用死男人，有钱的女人玩死男人，反正女人的天职就是整死男人！”
这个短信写得非常有趣，虽然只是玩笑，但它还是说出了一定道理：不同的女人都会有不同的男人欣赏，但男人爱的还是温柔如水的女子。美丽如画的女子固然让人迷恋，但外在的美毕竟会随时间流逝，只有内在散发的女人味才是永恒持久的！
美丽的女人不乏男人追求，但不管多美的女人，都一样会遵循经济学的边际效益递减的规律。这个规律讲的是，我们在吃第十个包子的时候，绝不会感觉它比第一个包子味道香。无论身材相貌多好，看久了也会产生审美疲劳。夫妻生活在一起，容貌、性等因素会在短期内把彼此的一些毛病掩盖掉，但随着时间推移，矛盾会慢慢凸现出来。如果没有内在的东西吸引对方，爱情就缺乏维系力，婚姻很容易出现问题。
做现代的温柔女性（2）
女人另一个不可或缺的品质是善良。美国作家马克·吐温认为，善良是世界通用的语言，它可以使盲人“看到”、聋子“听到”。如果美貌是推荐信，那么善良就是信用卡，善良的女人容易使人亲近。心存善良之人，可以驱赶寒冷，横扫阴霾。同善良的人接触，往往智慧得到开启，情操变得高尚，灵魂变得纯洁，胸怀变得宽阔。善良的人使人更易产生信任感，所以感觉更亲近。但善良不是做“滥好人”，这点要区分。
通过对男性做关于“什么样的女人吸引你”的调查，可以发现，还有几种类型的女人受丈夫喜爱。
第一，撒娇的女人“疼”死男人。
女人撒娇不仅彰显女人的特质，更是婚姻生活中的一道清凉剂，为生活平添许多芬芳与色彩。
撒娇同样也是家庭矛盾中的缓冲剂，比如妻子买了一台健身器材，回家后丈夫埋怨她乱花钱，妻子顶撞，两人引发口角，均不愉快。这时如果妻子表情委屈、泪眼婆娑地说：“我就想把身材锻炼得苗条点，讨你的喜欢嘛，你干吗那么凶？”当丈夫听到妻子这样嗲声嗲气的话语，肯定会很心疼，把妻子抱在怀里说：“搞了半天原来是为我呀！都是我不好，别哭了。”一场家庭矛盾就这样化解了。夫妻之间过日子难免磕磕碰碰，凶悍跋扈的女人让男人对你退避三舍，能不惹你就不惹你；疑心病重的女人让男人不敢对你说真话；心胸狭窄的女人为芝麻大的小事，经常愁眉不展，没事找事；脾气暴躁的女人对孩子、对丈夫老看不顺眼，天天弄得家里鸡犬不宁……而只有温柔且会撒娇的女人，往老公腿上一坐，搂着老公的脖子一面亲一面撅着嘴说：“人家就是女人嘛！不像你们大男人有见识，你干吗老跟我为这么点小事计较？”丈夫能不被你又是自我批评又是撒娇的态度给征服吗？
夫妇相处，生活中的琐事太多，大多时候没有什么大是大非，或绝对的对与错。有时也没必要一定争个输赢，我是你非，能够笑笑闹闹化解一些矛盾也是一种艺术。我年轻时，遇到争理争不过的时候，就跟我先生撒娇地说：“我们之间只讲情，不讲理，好吗？”
女人撒娇可以软化或化解夫妻生活的矛盾，会撒娇的女人容易掌握幸福，她是被丈夫宠爱的，相对的，她的丈夫也是幸运的。
第二，激情的女人燃烧男人。
对生活充满激情，待人接物充满热情的女性在家里像一盏明灯。她可以给家里带来光明与可喜的朝气，可以给丈夫热量，使生活色彩缤纷，并使家中充满生命力与创造力。
激情是平淡生活中最佳的调味剂，激情的女人绝不甘于麻木地“活着”，激情的女人永远像太阳一样充满热情，感染着家人、朋友和身边所有的人。为爱而奋斗是激情的核心，她爱所有的人和事，对朋友豪爽地爱，对老公火辣地爱，对子女无私地爱，对事业执著地爱。如果没有爱，她的生活中就失去了点燃激情的导火索。
激情女人的生活丰富多彩，她像一台发电机，随着生活运转，产生动力，这种动力也推动着别人。她在生活中起主导作用，在不同时期，不同环境下诠释女人的可爱和可敬。她们敢作敢当的作风，有时让男人自愧不如，看到需要帮助的人，毫不犹豫地施以援手，看到不平的事情，又一定拍案而起。
她们对世俗琐碎的事情并不斤斤计较，当她在事业上叱咤风云时，让男人有一种压迫感；而当她推开家门，倚在梳妆台前，变成温柔的小女人时，又让男人有一种怜爱感。
有激情的女人，对人对事热情洋溢，但非张扬跋扈；她妩媚动人，充满魅力，却不娇艳；她积极向上，却从不炫耀、不自我膨胀。她在厨房像主妇，在厅堂像贵妇，居家时像贤妇，床上像*。
学会欣赏丈夫的长处
有一次我到S市讲课，正好碰到一位女学生，是我的同乡，她热情地邀请我去她经营的饭店吃饭。席间我才知道，她丈夫也陪同她听了我的课，那是一位很朴实的男士。我们一共七八个人用餐，他礼貌又热情地照顾大家。但吃饭时，讲话的一直是我的女学生，介绍他们创业的经历和心得，并且不经意地提到他们夫妇的分工：她主外，他主内，由于丈夫能力差，主要负责买买菜，跟厨师打打交道。
第二天我要走了，她坚持到机场送我。在路上，我对她说：“昨天用餐时你介绍饭店的经营情况，似乎里里外外都是你一个人在打理，你先生只是帮一些小忙。他也许没有你主外的能力，但并非一直袖手旁观，厨房的工作对于饭店来讲也是非常重要的。你有没有想过，如果没有他在，只是你一个人，能否把一切照应过来？他没有达到你所期望的程度，但并非没有长处，要学会欣赏他这些长处。尤其昨天当着那么多人批评他，会让男人觉得没有自尊。最好以鼓励代替批评，比如称赞他在厨房帮忙尽心尽力，给你分担了不少负担等，他听了会很开心，你们的合作会更愉快。”
这位女同学听了我的意见后，不断地感谢，她说：“从没有人告诉我夫妻之间应该怎样相处，我也从没想过在别人面前该怎样评价丈夫。我真的需要补补这一课，李老师，您提醒得太及时了！”从她评价丈夫时候的神态、口气，我就能判断出，她的心态存在一些问题，对丈夫更多的是不满，甚至轻视，缺乏应有的尊重。但尊重和轻视恰恰是一对互斥力，轻视可以将最幸福的婚姻关系瓦解，尊重则能拯救即将破裂的婚姻。前面我们已经说过，尊重才是男人前进的动力之源，她只有多肯定丈夫，才能得到她真正想要的结果。树立丈夫的信心，增加其责任感，他因此会更努力地投入工作，他们的婚姻也会纳入良性发展的轨道。
任何人都希望得到别人的认可。要满足别人的这个愿望并不难，只要乐于寻找，很容易就可以发现他（她）身上的闪光点。我们往往不吝啬对同事或朋友的赞美，却常常忽视身边最亲的人。在结婚前，伴侣为你做一点小事你都会十分感动，但生活得久了，反而对其付出熟视无睹，拿起“放大镜”来挑对方的毛病。这是婚姻关系走向平淡甚至恶化的信号。为什么不尝试用“放大镜”来看看对方的优点呢？你会发现，原来他默默为你、为这个家做了那么多事情，用一颗感激的心去赞扬、去欣赏才对呀！
我们现在的社会婚恋教育非常匮乏。的确，学校可以传播很多科学知识，为人们走上社会谋生提供了生存技能。但是，学校不会教导一个女性如何做妻子，怎么当母亲，而很多家庭中，这项功能也是缺失或指导有误的。因此，有个别离了婚的女学生听了我的课之后，不无遗憾地表示：“如果能够早听到您的课，我的婚姻也许就不会走到尽头，原来在婚姻里有这么多窍门，我以前都不知道！”
信任是夫妻关系的基石（1）
婚姻像什么？有人说婚姻像一把伞，在风雨烈日的时候，这把伞可以为自己挡风遮雨。生活中有了这把伞，我们才容易感觉舒服，但是在平常的日子里多了这把伞也多了份累赘。有人说单身的人是动物，想去哪里去哪里；结了婚的人是植物，移动不移动不是自己说了算；一旦有了孩子就成了矿物，想动一下比泰山都难。在我们自嘲的同时，我们也必须发现，人类车轮滚滚向前，我们中的绝大部分群体还是会在婚姻中寻找归宿。因为虽然婚姻会给我们带来制约，让我们丧失一些自我和自由，但同时它也让我们在风雨烈日中感到安全。
有专家研究，爱情是彼此之间产生了化学反应。这种化学反应分为两个阶段，第一阶段是头脑和下半身的结合，而第二阶段就到了头脑与心灵的结合。
爱情就转化成亲情时，我们就永远成了彼此的另一半。
有些男人开玩笑说：“摸着情人的手，有一股暖流涌上心头；摸着老婆的手，简直就是左手握右手！”但是不要忘了左手和右手都是自己的手，
一只手没有了，你就会成为残疾人。就是把你的一个指头切掉，或者只是割伤了，你都会痛彻心扉。当然这种亲情的转化通常需要一点时间。
有一对夫妻经常争吵。但是他们看到隔壁邻居也是一对比较年轻的夫妻，人家却相安无事，非常和谐，他们觉得很奇怪：都是刚刚结婚不久，为什么自己家会有这么多争吵而别人家却没事呢？有一天，他们就到隔壁邻居家去取经，发现一旦他们家里出了什么事，这对年轻的夫妇都会抢着说“这是我的错”，两个人都争着当坏人。反观自己的家里，夫妻在争吵的时候，都争着当好人，认为都是对方的错，就一直在指责对方。两个家庭发生矛盾后不同的处理方法，自然导致了不同的生活状态。一般情况下，年轻人在还没有步入婚姻殿堂的时候，最好是拿着放大镜和显微镜去观察对方，看他的优点和缺点。当觉得对方的缺点还能够包容，还能够接受的时候，和对方结婚。而婚后需要我们戴上老花镜来看对方，也就是说不必什么事情都看得那么清楚。人生很短暂，过度地去计较很多事情真的很累，浪费时间又浪费精力，尤其是结婚久了以后，有摩擦的时候不要口无遮拦，恶语相向，否则就如泼出去的水，再也收不回来了。所以不能够在意气用事的时候说一些过头的话，做一些随意的事。
婚姻就是这样，如果两个人还能凑合着过下去，就尽量不要离婚。因为不管什么时候离婚都是把你的一只手截掉，那些痛楚是需要很多年才能修补回来的，有的甚至一辈子都修补不回来了。即使修补上了，也会留下一个很大的伤疤，有时候都不敢去碰它，因为它给我们造成的伤害实在是太大了。
孔子的意思是说：自己相信的，是自己眼睛所看到的，但是有时眼睛所看到的都不可信；自己依仗内心评判，但心一样有时也是不可靠的。
由此可见，人与人之间的信任是多么难以建立。它很难获得，却极易失去，并且几乎不可能重新赢得。目前中国社会的信任危机已经成为一大社会问题，转型时期社会缺乏统一的价值观念，人们不知道该去相信什么，人与人之间也互不信任。这种信任危机也深刻地体现在两性关系中，随着情感忠贞观念的日渐没落，信任，这个本来是婚姻关系中的基本要素，渐渐变成“奢侈品”，取而代之的是相互怀疑、相互设防，无数家庭受此困扰，失去欢乐。
信任是夫妻关系的基石（2）
记得有一次在清华大学讲完课，一位男同学向我讨教“治疗”妻子疑心病的方法。原来，他这几年事业做得不错，就让妻子辞了职在家休息。本来出发点是好的，心疼妻子天天上班，回家还要做家务，异常辛苦希望她。不必工作，生活切奏慢点可好好安排一下生活。头一年还好，才二年，没想到他妻子却渐渐变得“不正常”了，经常和他无理取闹。只要他手机一响，就要跑过来查看是谁打给他的。如果是女人打来的，更是刨根问底：“哪个女人打来的？谈什么事情？为什么这个时候打来？”他收到短信时妻子也马上凑过来看。有时候他从外面应酬回到家，妻子就要他一一汇报和谁应酬，有没有女人，是什么背景，和对方讲了什么话……
“李老师，她简直把我当贼一样防着，我一点个人空间都没有了！其实我对妻子根本没有二心，她天天这样监视我，让我真的很不舒服。再这样下去，我真担心婚姻会出问题，您看我该怎么办？”那么，夫妻之间如何建立互信的基础呢？就是要忠于婚姻，彼此都不要去怀疑，或者说不要无理取闹。孔子在《论语》中曾说：“唯女子与小人难养也。”孔子说这句话的背景是在封建体制之下的，女人由于不读书，跟外界接触少，所以见识浅薄，容易无理取闹。但现在社会则不一样了，女性接受教育，与男性有着相同的权利，享有平等的机会。再放任自己的“疑心病”，就失去现代女性的可爱了。
要知道，婚姻的另一个基本需求是在婚姻中仍享有个人的生活空间，而这是以信任为基础的，没有信任的婚姻不会有个人自由，这份自由犹如新鲜的空气，可以为婚姻注入更多活力。每个人都有掌控自己生活而不愿被人控制的需求，即使是在婚姻中，也应该享有爱好、交际、娱乐等方面的自由。当然这种自由应该是在尊重对方和忠于婚姻的基础之上的。如果这种观念不被对方理解，甚至被其控制时，就会本能地防卫和愤怒，感受到压抑，甚至会有逃离婚姻的念头。
我猜想，案例中的妻子一定非常爱自己的丈夫，只是不知道如何去爱，结果“爱”得使丈夫反感了，夫妻之间的距离反而拉大了。我建议那位妻子来听一堂我讲的关于女性修养的课程。在课堂上，我着重讲了如何正确地维系一段婚姻。之后，这位妻子的心态和行动大有改观。2008年奥运会前夕，我收到一个小包裹，正是这个男同学寄来的，包裹中是一枚奥运纪念章，还附有一封短信：“李老师，昨晚我刚出差回来，在妻子打开门的一刹那，她眼光中流露出了久违的信任和温馨的目光！我们夫妻又找到了以前的感觉。十分感谢你！”
因此我们要提醒女性： 不要让你的爱成为爱人的负担，不要以爱的名义去做伤害爱的事。
另一个故事他们的问题和上面那对夫妻相似，的男女主角则没那么幸运，最终却以分手告终，一个令人艳羡的家庭解体，实在令人欷歔！他俩是我在台大的学长学姐，学业优秀，毕业后一起到美国读研究生，两人都是事业型的，夫妻携手并进，好不令人羡慕！
但两人到了四十多岁，却矛盾丛生。我那学长虽然四十多岁了，但仍一表人才，根本不显老。学姐却因为打拼事业，容颜憔悴，她在美国一个非常好的大学当主管，过度的劳累让她形销骨立，备显老态。从外表上来看，她和丈夫已经形成了鲜明的对比，为此她非常担心丈夫有一天离开她，喜欢上比她年轻貌美的女人。
有一天，她丈夫对我说：“学妹，我想跟你谈谈，我不知道真正的地狱到底是什么样子，但我觉得过去的七八年，我简直就像生活在地狱里！我跟她当年是非常相爱的，但这些年，我不知道是我变了，还是她变了，我们之间一点信任都没有了。有时候，隔壁的邻居，一位六十多岁的老太太跟我说句话，她也要问个清楚，跟那个老太太说了什么，每一句话都要我重复一遍，否则她就很不高兴。邻居有一个女孩，十七八岁，开车经过时停下来和我说几句话，被她看见，也要追问我们到底说了什么，好像所有女人都和我有说不清的关系一样。她把我当贼防着，每天当我上床准备休息，她就开始数落，抱怨种种对我的不满，我觉得自己似乎睡在一个债主的身边，天天被讨债……所以，求你不要再劝我们和好了吧！”
听了他这句话，我放弃了帮助他们。一个事业成功的女性，却在婚姻中完全丧失自信，最终逼得丈夫与自己离婚，不能不说是人生的悲剧。信任是简单的事情，没有特别深刻的道理可讲，但真正建立起对他人的信任确实非常困难。不自信的人很难相信人，因为他们连自己都怀疑，更难相信他人对自己的爱。失去了信任的基石，夫妻关系又能坚持多久呢？
做好“期望管理”（1）
感受是一种情绪，而情绪是处于不断变化中的。在婚姻生活中，我们会对对方有许多期待。当期待得到满足时，我们会兴奋、快乐，但当期待落空时，我们会失望、难过，同时也会对对方不满。因为不满，就会产生负面的情绪，这情绪或累积或扩散，都会影响到夫妻的关系，进而影响到婚姻的品质。所以，如何做好期望管理，在女性的自我修养上是重要的课题。
经常有这种情况：妻子在家做了一桌丰盛的晚餐，一边准备饭菜，一边在想着丈夫回来看到饭菜会有多么开心。或是妻子买了一件漂亮裙子，穿在身上等着丈夫夸赞。然而很可能丈夫正被工作弄得焦头烂额，一进家门就坐在沙发上懒得理人，对满桌饭菜或新裙子无动于衷。妻子没有在预期中得到一句赞美的话。
碰到丈夫的情绪不好，只有等他从自己的世界走出来，才能注意到妻子的用心。他会因为内疚而生出更多的爱、更高的赞扬，以感谢妻子的贤惠和理解。
但如果是对方忽视自己，这是女人最受不了的。尤其是期望值非常高的时候，巨大的落差使她们无法承受，她们率先发起攻势，心烦意乱的丈夫看到妻子剑拔弩张，一场狂风暴雨在所难免。争吵既伤感情又伤身体。如果想避免争吵、避免失落，就要做好期望管理的内修课。因此，我不建议妻子完全迁就另一半，而没有自己。成熟的女子有颗淡定从容的心，在得失之间自然会拿捏分寸。
还有一种期望是不合理的，不切实际的。那就是：“如果他爱我，不用我说，他也会知道我的想法。”自己不说，让别人猜；别人不愿意猜或者猜不到，自己独自烦恼。这恐怕就是一些自怨自艾的女人的可悲之处。但事实上，一个人不会自觉地体验到别人的想法，尤其是男女两性的思维方式有很大差异。成熟的女性多会通过直接表达或者暗示的方法进行沟通。
期望值的落空，其中还有一个很重要的原因，就是我们常以自己的方式去爱别人，而不能从别人的角度，用他（她）想要的那种方式去爱。在这里，我和大家分享一篇值得深思的短文：幸福的路径——做对方要的
我的母亲是个非常好的人，自小我就看到她努力地维持一个家。
她总是在清晨五时起床，煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃，因为父亲胃不好，然后，还要煮一锅干饭给孩子吃，因为孩子正在发育。母亲总是经常弯着腰，刷锅子，我们家的锅子每一个都可以当镜子用。她也常常蹲在地上擦地板，家里的地板比别人家的床头还干净。我母亲是个认真辛劳的好女人。
然而，在我父亲的眼中，她却不是一个好伴侣。我成长过程中，父亲不止一次地表示他在婚姻中的孤单，不被了解。
我的父亲是个负责的男人。他不抽烟、不喝酒，工作认真，每天准时上下班，暑假还安排功课表，安排孩子们的作息，他是个尽责的父亲。他喜欢下棋、写书法，沉浸在古书的世界。我的父亲是个好男人。
只是，在我母亲的眼中，他也不是一个好伴侣，我成长的过程中，我经常看到母亲在院子的角落中，暗暗无声地掉泪。父亲用语言，母亲用行动，表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。
成长的过程中，我看到、听到父亲与母亲在婚姻中的无奈，也看到、感受到他们是如此好的男人与女人，他们值得成就一桩好婚姻。我也一直在困惑中成长，我问自己：两个好人为什么没有好的婚姻？
做好“期望管理”（2）
我长大后，进入婚姻，渐渐了解这个问题的答案。
在婚姻的初期，我就像母亲一样，努力持家，努力地刷锅子、擦地板，认真地为自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快乐；看看我的先生，似乎他也不快乐。我心中想，大概是地板不够干净，饭菜烧得不够好，于是，我更努力擦地板，用心做饭。但是，我们两个人还是不快乐。
直到有一天，我正忙着擦地板时，先生说：“老婆，来陪我听一下音乐！”
我不悦地说：“没看到还有一大半的地方还没有擦！”这话一出口，我呆住了，好熟悉的一句话，在我父母的婚姻中，母亲也经常这样对父亲说。
我正在重演父母亲的婚姻，也重复他们在婚姻中的不快乐。有一些领悟出现在我的心中。
“你要的是？”我停下手边的工作，看着先生，想到我父亲……他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母亲刷锅子的时间比陪他的时间长。她给父亲一个干净的家，却从未陪伴他，她用她的方法在爱父亲，这个方法是“做家事”。而我，也用我的方法在爱着我的先生。
于是，停下手边的工作，坐到先生的身边陪他听音乐，远远地看着地上擦地板的抹布，像是看着母亲的命运。
我问先生：“你需要什么？”
“我需要你陪我听听音乐，家里脏一点没关系呀！”先生说。
“我以为你需要家里干净，有人煮饭给你吃，有人为你洗衣服……”我说了一大串应该是他需要的事。
“那些都是次要的呀！”先生说，“我最希望你陪陪我。”
这个结果实在令我大吃一惊。我们继续分享彼此的需要，才发现他也做了不少无用功。
我们都用自己的方式在爱对方，而不是对方的方式。
自此以后，我们相互列了一张对方的需要表，把它放在各自的书桌前。洋洋洒洒十几项的需求，像是有空陪对方听音乐，有机会抱抱对方，听我说话，不要给建议……我们在彼此需求的满足中，婚姻也愈来愈有活力。
问对方“你要什么”，这句话开启了婚姻另一个幸福之路。两个好人终于走上幸福之路。现在，我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福，他们都太执著于用自己的方法爱对方。
只要方法用对，做对方要的，而非自己想给的，好婚姻，绝对是可预期的。确实，在婚姻生活中，我们常常用自以为是的方式在爱对方，而这方式却不尽然是对方在意的，以至于陷自己在忙碌中打转，在婚姻中迷失。
问对方“你要什么”是开启幸福婚姻的锁匙，很简单的一句话，却是幸福婚姻中的一大助力。
现实生活中处处可见爱的错位。父母坚持用自己的意思爱子女，不管子女能否接受；夫妻之间也用自己的方式爱对方，造成矛盾如此普遍，因期望的落空，导致许多不平与不满，甚或酿成悲剧。
人的一生由不同阶段组成，不同阶段有不同的任务。对女人来说，为人女、为*、为人母……每个角色都有不同的脚本。切记，不要以完美的标准去要求自己，也不要以完美的标准去要求别人，大家都放宽心，宽容地接纳自己和他人，欣赏对方的优点，包容对方的缺点。爱一个人，不是改变他成为自己喜欢的样子，而是接受他本来的模样。如果每个人都这样想，这样管理自己，那么婚姻中就能多些宽容、多些笑声；少些争吵，少些折磨！
附：
每一次在不同学校给总裁班的企业家们讲“婚姻与家庭”，我都会在课间让他们做一个小游戏。让所有人站起来，每两人一组，背靠背站着，且尽量多靠在对方背上几分钟。游戏做完之后，我让他们依次描述刚才背靠背时的感觉。有的人说：“靠在对方背上的时候很舒服，有安全感！”还有人说：“当我靠住他的时候，我觉得他也在靠着我。如果我挪开，他可能就会摔倒，所以我不能随便动。”如果有一个人个子特别高，和他背靠背的人个子特别矮，矮个子的就觉得很舒服，而个子高的那个人就会说：“我的背有一大半没有东西可靠，觉得很不踏实！”诸如此类，不一一赘述。
这个游戏的目的是让他们感受婚姻到底是什么。婚姻分很多种类型，一个婚姻有很多个阶段。有的像第一个人所说的，让你觉得“舒服、安全、有依靠”；有的像第二个人描述的，“不敢随便动，一旦动了就担心另一半会没有支撑”。这是在诠释：婚姻是有责任的，你要给对方一份支撑，对方也要给你支撑，缺一不可。支撑分好几方面，感情、经济、精神。第三种模式代表什么呢？一个高个子一个矮个子背靠背，象征婚姻中的不对等。或是受教育程度、双方门第、生活理念、文化价值有差异，或是付出和需求不对等：“我想要的你不能给，你给我的都不是我想要的……”
如果感兴趣，夫妻或是情侣都可以做这个游戏，感受一下靠着对方和被别人依靠的感觉，分享彼此的感受、心得……
性爱不只是身体的交流（1）
李昂洗完澡就再也不想动弹了，他爬上床，头一挨枕头就打起了呼噜。这一刻他终于可以卸下职业经理人的盔甲，将会议和订单暂时抛置脑后，从白天繁重的工作中摆脱出来。然而等待他的还有另一项战斗——妻子林菲轻轻从身后抱住他，凭借背部的触感，他知道她特意穿了那件性感的蕾丝睡裙。虽然毫无兴致，不愿妻子失望的李昂仍旧强打精神应付，完成夫妻功课。例行公事，激情不再，这是多数夫妻的普遍感觉。然而，有多少对夫妻的性生活只是匆匆了事走过场，就有多少个家庭悄悄埋下了情感疏离的种子。
绝大多数人认为，*只是身体交流，这种观点在结婚数年的夫妻中尤为盛行。他们自认为已经是老夫老妻，彼此了解足够透彻，身体，性格，对方的每个动作、每个反应都熟稔于心，根本不可能燃起激情，也没有再做交流的必要。他们将生活重心放在工作、社交、孩子和家务之中，全然忽视了*作为精神和心灵沟通的桥梁作用。殊不知，乏善可陈的夫妻生活，俗务缠身的日常生活，极易销蚀人的精神和信念。久而久之，婚姻逐渐失去爱情的含义，仅剩生育、教育下一代，维持社会关系等意义。然而，婚姻是供给人们情感养分的主要输出端，如果它丧失了这一功能，高度开放的现代社交环境又客观上提供了新的可能，假使夫妻双方有一人受到外界的诱惑，被崭新的爱情和新鲜的性体验所俘虏，那么根基早已腐朽的婚姻大堤就很容易轰然瓦解。
怎样做才能使婚姻之树常青？
重新回到李昂的故事：和大多数中年男人一样，他早已过了对性狂热的年纪（男性一般在青春期性需求强烈），36岁的他正处于事业的上升期，工作压力非常之大。他并非不爱自己的妻子，但无奈工作占据了他绝大部分精力；他也并非对性没有需求，只不过绝大多数夜晚他更想好好休息。
女性在35岁到45岁的时候性需求特别强烈，林菲正处在这个年龄段。她能感觉到自己对性的渴望，几乎夜夜都想和丈夫*。但她也能明显感觉到丈夫的敷衍和冷淡，有几次他不经意的皱眉或犹豫深深伤害了她的自尊心。她不知道发生了什么，使丈夫的欲望越来越少。究竟是自己做错了什么，还是自己的魅力已经无法再吸引丈夫？一边压抑自己的欲望，一边努力取悦丈夫，林菲真的觉得自己很累。令她伤心的是，付出了这么多之后，每周那两次“争取来的”性生活质量还是令她十分沮丧。
很明显，这对夫妻的性生活出了问题。他们消极的身心交流使彼此不满意。客观上存在需求差异，主观上两人从不沟通和改善，导致他们在婚姻中筑起藩篱。其实，每一对夫妻都不妨试着给性生活打打分：如果只够及格，那你们要学的东西还有很多；如果只有一个人打了高分，那另一方肯定是压抑了不少负面情绪。性是与生命同在的圣火，没有性的婚姻堪称囚笼，糟糕的*侵蚀婚姻的堤坝。性不仅存在于两腿之间，也存在于两耳之间。性不仅可以做，还要“说”，在*中掌握沟通和实践的技巧，是所有夫妻一生都要学习的课程。
法国夫妻关系治疗师塞尔日和阿让特·维达勒·格拉夫在《探讨性核心》一书中强调：“只要能建立起一个顺畅坦诚的*沟通，我们可以日复一日、年复一年像新婚一样享受性的愉悦。”性关系长期“不对路”的女人，脸上会显示出比正常女人更多的哀怨与疲惫；与爱人性关系“对路”的女人，通常会表现得非常自信得意，她们总会显得充满韵味、妩媚和娇美。
性爱不只是身体的交流（2）
因此，林菲夫妇的问题并不是简单的*频率。“一周两次”或“一天一次”不是关键，关键在于他们并不了解对方和自己的差异性，以自己的思维去和对方相处。更严重的是他们不约而同地选择了压抑自我的真实感受，伪装出另外一副面孔。
林菲面对丈夫可能露出温柔和期待的表情，但她的内心却在抱怨：你在惩罚我么？我付出这么多，如果你再不令我满意，我就要收回我的爱了！与此同时，李昂的内心则是：哦，老天知道我多么疲惫，但我是男人，我要让你快乐，我是多么在乎你，我值得你托付。
看，两性差异就是这么大！有些婚姻即使表面上看风平浪静，实际上则波涛暗涌，男女双方对很多事物的看法都大相径庭。既然差异和矛盾的存在是永恒的，那么及时有效的沟通是唯一可以解决的途径。
在亲密关系中伪装是一件特别困难的事，你的伴侣对你细微反应的洞悉有时超出你的想象。一旦他（她）发现真实的你在性生活中“并不想”、“并不愉快”，伪装满意带给他（她）的伤害要远远大于真实情况。别再任由缺乏营养的*花朵继续枯萎下去了，是时候敞开心扉，向你生命中最亲密的人吐露心声了。
沟通，为两性关系打开一扇窗
夫妻之间不应该耻于谈性，要敢于向你最爱的人袒露你的性秘密、你的需求、你的欲望、你的感受……积极的态度是美好*的首要因素。
性是神秘的，尤其对于含蓄内敛的中国人来说，说出自己的真实感受犹如向对方交出自己那座神秘花园的钥匙，仿佛一下子失去了安全感。因此，即使那些在竞争激烈的职场上挥洒自如的人，碰到这个问题，也会选择三缄其口。
许多夫妻认为谈性是一件庸俗的事，而使双方痛苦多年。还有的人对两性生活有种不正确的理解，如认为人们不必问对方就应该知道伴侣的需要；有的女性认为公开与伴侣谈论自己的性需要会让自己“不像一个受人尊敬的女性”，甚至有人认为对方爱我就应该“读懂我的心”，这都是误区。
的确，性因神秘而更加美好，但它并不是不可言传的。相反，适时恰当的语言有利于营造温馨浪漫的环境，会令*更加激荡美好，增添对方的信心和性生活的质量。
为了提高沟通的效果，沟通的时间、地点和开头很重要。
“好时间”是两个人都很放松的时候。
“好地方”是两人可以享受私密，没有孩子或嘈杂的环境，可安静说话的地方。讨论的地方不一定要在卧室，在舒适的沙发上也是一样的。
虽然性是可以沟通的，但并不是说性生活中所有感觉都能直截了当地说出。在这一点上，男性心理和女性心理有很大的差异性。
男性需要对方的赞赏，无论*或日常生活，他们最强烈的欲望和动力就是让所爱的女人开心。如果听到妻子夸赞自己的性能力，他们会觉得浑身上下充满了力量。但男人往往将这种欲望隐藏在心底，羞于开口问对方，除非他们已经得到一些正面信息，有特别大的把握。
因此，擅长表达的女性最好扮演主动沟通的角色，用肢体或用语言表达自己的感受，如“亲爱的，今天感觉真的很好……”。切忌刚一结束就离开男人去沐浴、聊些无关紧要的话题或直接入睡。长久得不到正面反馈，男人往往会对自己的性能力产生怀疑。
性爱不只是身体的交流（3）
值得注意的是，有些女性希望和对方沟通，但不懂得沟通的技巧。她们直接评判对方的表现，甚至措辞激烈地表达自己的不满，如“我不喜欢你这样，我受不了你那样”。毫无疑问，这种沟通不要也罢，男人从来都是一种导向动物，他们最受不了被别人告知应该如何。涵养好的男人可能压抑自己的不满，稍微差一点的则可能产生强烈的怨恨心理，或不满，更糟糕的甚至日后会对妻子进行报复。尤其是在性生活进行时，更不要对男人说任何否定他们性能力的话，要知道，这对他们的打击是毁灭性的。
不要忘了另一种间接的沟通方式——通过共同营造环境进入某种意境。这种情景我们常在一些欧美电影或电视剧中看到。男女双方在*前，首先应保持轻松愉快的好心情，同时重视感觉在性唤起中的作用，并注重感官上的表达，过程中的亲吻、温柔的语言、抚摸及行为上的默契，如听一些浪漫缠绵的音乐，小酌一杯红酒，将室内光线调节到非常朦胧柔和……这些均会提高*的质量。千万别小觑了音乐、光线、酒精这些外在因素，它们对人的情绪有着十分巨大的调节作用。要想证明这一点其实十分简单，只要想象一下在充斥着噪音、光线强烈的房间里*是多么不舒适就可以了。
科学家研究发现，男人通过简单的性器官刺激，两三分钟就可以达到高潮。女人则平均需要十几分钟。两性之间这种显著的生理差异，是很多夫妻性生活不协调的客观因素。
对男人来说，前戏可有可无，他们无法切身体会它对女人的重要意义。但对于女人来说，前戏是必须的，只有足够长时间的爱抚，才能使她们放松身心进入状态，享受爱的欢愉。与其用语言提醒，不如巧借环境之力。有些聪明的妻子很会花心思布置环境，营造浪漫、温馨的氛围因为她们知道男人是视觉动物，她们要让自己身处柔光中，看上去更有光彩……男人从心里迸发出更充沛的感情，才会更投入地制造前戏，这是女人所需要的，而最终也将提高两个人共同的满意度。
我们说异性相吸。由于男女在性别上的差异，才产生了对比，对比越强烈，彼此间就越有吸引力。女性表现得越娇柔、亲切、温和和易于接受，就越显得有女人味，就越易展现出性感，也就越能吸引你的丈夫。而男人与越有女人味的妻子相处，男人的阳刚之气就更加彰显了。
对性而言，男人喜爱在性生活中掌握主动权，男人在主动追求过程中而更加兴奋，而女性的顺应态度与羞涩更增添了性感与迷人，也更增加对他的吸引力。而女性在全身心放松的情况下，更易享受到被爱、被需要的愉悦。偶尔一次的性生活中，女性采取主动态度，也会增加一份别样的情趣。
性生活结束后，对对方的关爱与抚慰的表达非常重要，这对夫妻生活的融洽、和谐均会大大加分。
总之，性生活的和谐是要想办法而不是去埋怨，积极对待问题而不是消极回避，讲究技巧和分寸，这是*沟通和*关系的总原则。注重性生活的质量远远大过性生活的数量。
几十年的婚姻之路是漫长的，处在不同阶段的婚姻和*特点也不同。而不论在哪个阶段，它们都有可能出现问题。对问题抱以接受之心，就像接受真实的自我和爱人的缺点——我们每个人都不是完人，但完美是我们追求的境界，*的觉醒首先是自我的觉醒，希望每一对夫妇都带着日臻完善的人生理解，拥有越来越美好的*。
性爱不只是身体的交流（4）
前不久，一个刚离婚的学生请我帮她分析：“李老师，我后悔离了婚，如果我请求丈夫复婚，他有可能同意吗？”经过仔细询问，我告诉她：不太容易。
六年前，这个非常传统的女孩和丈夫结婚了。婚后两人感情很好，她很快就怀孕了，但意外发生了，生产时孩子夭折。这件事令她遭受了心理和生理上的双重打击。从那以后，因为担心再次受孕，她对性生活产生了恐惧心理，一直拒绝丈夫的性要求。过了一段时间，丈夫到外省进修，他们夫妻两地分居三年，此间一直没有性生活。三年后，丈夫提出离婚。
她一气之下离了婚。一方面，她觉得自己没有做过任何对不起丈夫的事情，相反，倒是丈夫亏欠她。丈夫进修的钱是她支持的，他离家的几年时间里，是自己担负起照顾公婆的责任，视他们如亲生父母。难道就因为自己拒绝夫妻生活，丈夫就可以这样不念情义吗？我的这位女学生不明白，婚姻关系的本质即性关系，婚姻首先是建立在性关系基础上的。她长达数年的“性冷淡”，对其配偶不啻是种酷刑。“婚内无性”，很容易“婚外有性”，无性婚姻恰恰是一个家庭破裂的初期征兆。因此，两性幸福是抑制婚变的第一道防线。也许，她潜意识里希望通过孝顺对方父母、努力赚钱来补偿，殊不知性生活的重要作用是其他事物难以替代的。因此，虽然很替她难过，但按照常理推测，对方应该很难接受与她复婚。
无性生活早已成为许多现代婚姻的主要杀手，也是许多夫妻间难以言表的隐私问题。
中国人民大学性社会学研究所曾做过一次调查，他们发现平均每月只有一次性生活的夫妻不到调查总人数的1/4；而最近一年里没有一次性生活的占62%。与此对应，处在婚姻状态中，有婚外性伴侣的男女比例分别为36%和194%。这组数据令人惊讶：为何国人婚内性质量普遍低下？北京一个性研究所所长一语中的：“中国的经济发展了，但主流性文化还是封闭保守的，性教育相当欠缺，我们应该好好补上这门课！”
我从小在台湾长大，台湾当时对两性教育也非常欠缺。我记得小时候读过一本小说《黑色的爱》，书里说到一个男人和一个女人一起出差，中途遇到暴雨，车没法继续开，只好停在了路边过了一夜。几个月后，女人发现自己怀孕了。看到这儿我很紧张，赶忙去问我姐姐，因为我经常要坐公共汽车，身边总会有不同的男人，如果我怀孕，该怎么知道孩子是谁的？
现在回想起来，当时简直太好笑了，但那就是性教育缺乏的必然结果。有些夫妻终其一生也不理解什么是性，不能享受性，尤其是文化素质相对较低、物质生活相对紧张的家庭，其性文化仍处在男人有需求、女人被动接受，男人没有需求、女人不会主动要求的阶段。
我有一个女友离婚多年，每次讲起那段痛苦的婚姻，她都忍不住热泪盈眶。她那时候住在农村，文化程度不高，二十多岁的时候，父亲把她嫁给同村的一个男人。那个男人只顾满足自己的欲望，性生活没有任何前奏，也不懂得尊重妻子。因此，在新婚的那一段时间内，我这个女友被折磨得连路都走不了。
这种描述让人心生恐惧，然而即使是在此时此刻，这种情况仍然在很多家庭上演。性教育是复杂的事，需要父母、学校、社会各个方面的协同努力。
我的另一位女友，夫妻结婚五年了还没有孩子。前不久夫妻又发生了一些小口角，她就来找我谈心。我了解了他们的两性生活情况，得知两个人工作都非常忙，晚上有时难免工作很晚，为了怕影响到对方，两人就分房睡。我就建议他们：“你们还那么年轻，又没有孩子，你们不应该分房睡。不仅要在一张床上睡，而且这张床最好不要特别大！”这能更促进双方的亲密生活。
美国人非常注重享受性情趣，总会尽力提高性质量。以我的大女儿夫妇为例，她是在美国土生土长的，女婿是美国人。每一次我们去探望他们，他们都事先跟我商量：“妈妈，你这次来打算住多少天？其中有两天正好是周末，我们都不上班，你可不可以帮我们在家看一下孩子，我们俩出去度假几天？”
这是非常好的安排。事实上，在这个快节奏的现代社会里，虽然夫妻每天见面，但因为工作忙碌，有的还需要照看孩子，很难有时间放松心情。请父母或合适的人帮忙照看一下孩子，出去度一个短假，类似短期蜜月，既有助于休息，又可以增进二人世界的感情。
新加坡政府倡导和谐家庭，鼓励年轻人和老人一起住。这样一来，年轻人的“二人世界”受到了影响。于是，政府又鼓励年轻人周末出去度假，把孩子托付给亲戚或父母，去酒店尽情享受二人天地--这是非常人性化的建议。
婚外情”犹如一株*的罂粟，吸引着无数男女前赴后继。没有人不向往幸福美满的生活，没有人能抗拒幸福和快乐的诱惑，但婚姻外的爱情和性是把双刃剑，既新鲜刺激，又危险丛生。
婚外情总是一场悲剧
很多美国人至今还记得发生在几年前的一桩惨剧，当时全美各大媒体都争相报道这一事件。在2月14日情人节这天，驾车撞死花心丈夫的美国牙医克拉拉·哈里斯被判处20年监禁。而这一天，恰好是克拉拉和死去丈夫戴维结婚11周年纪念日，因此被人称为具有“诗一般的讽刺意味”。
一些关注案件进程的美国人从电视转播中看到这一幕，闻听判决，45岁的哈里斯抽泣起来，倒在椅子上把脸埋在双手中。她在为自己那两个失去父母照顾的年仅4岁的双胞胎儿子而哭泣。
克拉拉·哈里斯有十分辉煌的过去，原籍哥伦比亚，曾摘取全国选美大赛桂冠。她不仅性感美貌，还聪明好学，到美国读医科大学时遇到热情奔放的戴维，双双坠入爱河，并于1992年情人节那天，披上婚纱，和戴维在得克萨斯州休斯敦市一家酒店结为夫妻。戏剧性的是，10年后，也是在这家酒店，她将丈夫和情妇捉奸在床。
在法庭上，依照戴维母亲的描述，这原本是个“天堂里的婚姻”，郎才女貌：戴维和克拉拉都是牙医，拥有六家诊所。在美国，牙医备受尊重，是个社会地位很高的职业。两人有一对可爱的双胞胎儿子，可以说完美无缺。
但克拉拉生完孩子之后开始发胖，体态臃肿，让人很难相信她曾是选美皇后。这也许是戴维移情别恋的原因之一。婚外情被发现后，戴维和克拉拉一起接受婚姻顾问的建议：克拉拉同意减肥并接受乳房移植术；戴维承诺与情妇断绝关系，分手地点还是选择了那家酒店的餐厅。
然而，疑心的克拉拉跟踪到酒店，发现这对“奸夫*”握手言欢，一点儿也没有分手的样子。怒火中烧的克拉拉闯进餐厅对情敌准备殴打，没想到丈夫反而帮着情妇把自己推倒在地，还当众宣布他们的婚姻关系结束，随即陪同情妇向停车场走去。遭受羞辱的克拉拉完全丧失理智，从地上爬起追赶上去，发动自己的奔驰车撞向戴维。
丈夫死于自己的车轮下，一个幸福的家庭瞬间瓦解。法官宣判后，克拉拉哭着被警察带走，戴维的妈妈也在法庭上痛哭不已——儿子死了，媳妇将被监禁20年，自己将抚养两个年幼的孙子……当时在场的人无不为这一幕动容。因为婚外情导致的悲剧比比皆是，每年中外媒体都会报道大量类似事件，令人感慨万千。还有更多的悲剧存在于司空见惯的离婚案例中，被迫离婚的一方、无辜的孩子，总会有人深深受到伤害。而高居不下的离婚率和越来越低的婚姻忠诚度，无不与泛滥的婚外情密切相关。
“婚外情”犹如一株*的罂粟，吸引着无数男女前赴后继。没有人不向往幸福美满的生活，没有人能抗拒幸福和快乐的诱惑，但婚姻外的爱情和性是把双刃剑，既新鲜刺激，又危险丛生。让我们分析一下那些出轨的人的行为和心理，听一听他们的真实想法。只有客观地分析和更多地了解，我们才能在婚姻危机来临之前有所提防，在婚姻危机到来之时不至于“兵荒马乱”，使类似克拉拉·哈里斯的人生悲剧少些、更少些。
男人为什么容易出轨
据了解，结婚两年以后，男人出轨的概率开始增加。超过半数的男人会发生婚外性行为。男人一旦有过一次婚外情，很容易会有第二次，但出轨的男人多半并不会离开他的妻子。
一夫一妻制是文化的产物，它因宗教而生，旨在维护社会稳定。在许多科学家看来，一夫一妻制是男人间达成的一项协议：他们以此来保证自己的利益，防止因为女人而彼此争斗带来损失。因此，对于男性而言，这不能不说是一种妥协和牺牲。
但是，一夫一妻制并不能保证婚姻的纯洁，也并不能代表夫妻能彼此厮守一生，男性对性行为随意的本能会促使他们在环境适宜的时候出轨，并且多数人没有愧疚感。
男女性观念的不同是对婚外情态度迥异的根源。直到今天，仍有很多男人把性视为一种消遣，这与原始人相比其实没有太大进化，只不过在法律、道德、文化等限制下，他们必须把欲望包装成欣赏、把行动止步在“心动”，不能再随心所欲了。女人把*当做感情及婚姻的延伸，她们的态度是严肃的，容不得一点亵渎，即使在性观念已经十分开放的今天，女性婚外情的数量依然大大低于男性。
除了以上原因，男性社会分工的特点也客观上为他们发展婚外情提供了机会。一个不争的事实是，在政治、军事、经济、学术等领域，男性都是主导力量，社会资源和资本大部分集中在男性手中，这为他们换取女性青睐提供了条件。而且，不论对20多岁、30多岁还是40多岁的女性，成功男士都颇有市场。也许我们的基因中仍传递着远古一夫多妻的影子，因此成功男人的周边，总会围绕数个女子，面临更多诱惑，即使没有发展成婚外情，双方也会在心理上存在情感交换。
男人喜欢被女人仰慕，在被肯定和赞美时，他会产生一种满足感。同时成功男人又会深深吸引女性。这种相互吸引正是婚姻中所缺乏的——结婚久了，夫妻双方都会产生倦怠感，外界异性的欣赏正是唤醒沉睡激情的力量。
总之，无论根据生理还是心理特点，在过去、现在甚至是未来很长一段时间，男性发生婚外情都是一个普遍的社会事实，而随着社会观念和环境的日益开放，大有愈演愈烈的趋势。那么，什么样的男人更容易出轨，他们对出轨怎么看？什么类型的婚外情只是婚姻的小插曲，什么类型的婚外情具有拆散家庭的破坏力？
男人婚外情众生相
“我结婚快6年了。婚姻使性受到了很大限制。我有过两次外遇，都很令人满意，情感上也得到很大满足。太太不知情。”
“婚外情对我只有好的影响，就是重新认识和肯定自己，恢复青春活力。”
“我为什么要拒绝一个女人投怀送抱呢？这只是性，没什么大不了的，我爱我的家庭，尊重我的妻子，但这是两回事。我不愿将身躯囚禁在婚姻的牢笼里，那我非疯掉不可。”
“妻子再也引起不了我的*，她拉里邋遢，毫不讲究，体重一个劲儿地增加。如果我不将情感寄托在情人身上，我的婚姻早就完蛋了。当然，我并不想和情人结婚，完全没有那个必要，一是我不想因此而失去我的一半财产，二是离婚太麻烦了。和情人一起就是为了快乐，现在这样我很满足。”
……以上是几个男人在讲述自己的婚外情。女人们对上面这番话可能感到难以接受，但它的确能代表很多男人的心声。对于男人出轨，男女的看法各有不同。女人大多表示厌恶、不接受；很少有男人对自己出轨感到歉疚，如果有歉疚，也只是短时间内或面对自己妻子时；对于其他的男人出轨，他们更觉得“这没什么”、“很正常”，至少是可以理解的。
婚外情使男人感到紧张、刺激和兴奋，即使他们再爱自己的妻子，但只要想到一辈子的*对象仅限于她一人，也会让他们感到乏味。结婚时间长了，男人对妻子的感情进入疲劳期，潜意识里他们渴望新的爱情出现，以此作为调剂，来唤醒自己沉睡的激情。
很多男人一生中多次猎取艳遇，他们认为这对婚姻和自己都有好处。事实上，不忠永远是婚姻最大的致命伤。为了维持婚外情，他们需要许多借口，欺骗妻子和家人，一个谎言接着一个谎言，直到婚外情结束或真相大白。当真相浮出水面，妻子会因此心碎，并感到爱情被辜负、信任被利用，有的妻子甚至因此产生阴暗心理，自己寻找婚外情进行报复。
婚姻一旦产生裂痕，就不容易进行修补，它需要夫妻更多的精力和更大的宽容，有些婚姻因此半途而废，再也回不到原点。即使婚外情侥幸未被发觉，它对婚姻依然存在潜在的破坏性——当事人会伺机展开下一段恋情，因为未被发觉和惩罚，他们增强了对自己分饰两角的信心。当然，自生自灭的婚外情并不多——有些甚至是当事人自己说出来的——他们终于碰到再一次想厮守终生的对象了。
美国华盛顿大学临床心理学博士葛罗丽亚·G哈里斯博士在其《面对情变》一书中，把婚外恋分为四种类型：*成性型婚外恋（serial affairs）、露水情缘型婚外恋（flings affairs）、感情投入型婚外恋（romantic love affairs）和长期关系型婚外恋（long-term affairs）。
在这四种类型中，前两种类型不涉及感情的投入，只是为了满足一种激情。沉迷于这类婚外恋情的人，一般都对自己的配偶保持情感和责任，婚外恋无非是“一点儿*韵事，没什么大不了的”。前两种类型的婚外情占大多数。
后两种婚外恋类型一般有较高的感情投入，持续时间长，且不仅限于肉体和*的满足，而是投入了精神和情感。毋庸置疑，后两类婚外恋对婚姻的影响是比较严重的，当事人要么痛苦地结束这段恋情，要么为恋情而选择离婚。
那么，究竟什么样的男性更容易或有更多机会发生婚外情呢？
首先，有钱、有权的男人。他们手中的金钱和可以带来金钱的权力，特别受年轻貌美的女性青睐。
其次，对妻子不满的男人。如果对夫妻关系或妻子的外貌、个性、性生活等不满，他们很可能会到家庭外寻求补偿。
第三，妻子处于怀孕及生育期间的男人。他们可能会在这段时间经受不住外面的引诱。
第四，“唐璜”式的情场高手。他们游戏人生，不会付出真正的感情。
第五，四五十岁的中年男人。此时期的男人阅历丰富，显得成熟、有责任心，尤其再加上物质条件较好，是很多年轻懵懂的女性的“杀手”。
第六，娶了女强人的男人。他们长期压抑，需要宣泄以维持男性的自尊心理。
第七，对自己人生或事业不满意的男人。他们往往通过婚外情另寻寄托。
第八，长期出差在外的男性。他们需要填补寂寞。
第九，婚前性经验丰富的男性。他们一般无法忍受单一的*。
女性婚外情的特点
提到婚姻危机，大多数人的直觉反应是“婚外情”，而且是男人有了婚外情。但事实上，随着女性经济地位和自我意识的提高，其出轨比例也逐渐增加。如对现实婚姻不满、对自身经济地位不满，试图通过婚外情改善状况。
女人在结婚后，生活和心理都将发生非常大的变化，一些人放弃工作成为全职太太，承担大部分家务，照顾丈夫和孩子的饮食起居。这使得她们减少了和外界接触的机会，降低了她们在单身时候的自由度及魅力。而且，随着时间的推移，在丈夫眼中，她们早已不复当年恋爱时候的魅力，而变成了平庸琐碎的家庭主妇。因为工作和社会关系的需要，男人把大部分精力全放在家庭外部，女人自然受到了冷落。
这时候，如果碰到欣赏和热恋自己的人，她们可能会怦然心动，重新体验到爱情的感觉。接受婚外恋的心理动机，可能是为了找回因为婚姻而失落的自我。
职业女性较为独立，接触外界的机会多，在越来越开放的社会环境下，她们受到的诱惑较之过去增加了很多。如果她们不满意自己的婚姻状况，且不打算离婚，则较容易用婚姻外的调剂来弥补自己内心对于情感的需要。
对于生活平淡、情感饥渴的女人来说，婚外情像是一枚强心针，它使女人重新感受到了自己的魅力，体验到被爱和被重视的感觉，找到了爱情和生活的意义。危险的是，女人发展婚外情容易“*上身”。
男人容易从婚外情中抽身而出，是因为他们把家庭和情人分得很清楚。他们将婚外情界定为家庭之外让自己快乐的情感源泉，家则是自己的港湾，很难将两者的功能倒置。但女人则不同，她们更注重精神和内心感受，如果没有情感，她们不会接纳对方的身体；而一旦发展为肉体关系，她们对情人的忠诚度就会越来越高，很容易全身心地陷进去。在一些社会学家与出轨女人的访谈中，她们坦承对情人的感情几乎比对丈夫的还要深，只要情人接纳，她们会离开丈夫，和情人组建家庭。也正因为这样，有人将女人出轨形象地比喻为“远行”，而将男人出轨称为“开小差儿”。
还有一些其他的情况，比如有的女人发展婚外情纯粹是为了报复丈夫的不忠；有的则为了发展自己的事业或增加财富，偷偷做那些有权有势的男人的情人；有的则是在找经济保障，主要是指一些家庭收入较低、希望借由其他男人改善生活水准、满足自己享乐的女人，她们甘愿成为某个男人的情人，而没有改变自己婚姻状态的要求。
但在婚姻中给别人做情人的女人会有一种心理负担，我们称之为“二奶心态”——这是一种灵魂和肉体错位的感觉。也许在身体上她们能够享受到很多美妙的感觉，但灵魂深处她们是孤独的。她们既不能像单身女性一样公开地寻找伴侣，也不能像其他已婚女人一样，光明正大地接受丈夫的爱。
总之，女人出轨对婚姻和家庭的破坏程度往往更高，男女出轨的生理需求不一样，社会对男女出轨的宽容程度不一样，男女对结果的承受能力也不一样。对于女人来说，无论哪一种婚外情，其背后的根源都是她的婚姻出现了一些问题，或是婚姻未能满足她的情感、自尊、价值、身体等方面的需要，或是未能达到她的物质和社会地位等方面的要求。当然，有些功能的确应该由婚姻承担的，比如通过和丈夫沟通，情感或*等能够实现改善；有些则不一定是婚姻必须提供的，如社会地位的提升或财富的增加，这就需要当事人调整自己的心态，更新自己的观念（相关内容将在以后的内容中讲述）。
别让婚姻危机冲昏头脑（1）
社会环境的复杂多变造成个人心灵和际遇的嬗变，使得婚姻危机在现代社会司空见惯。为了预防婚姻危机的产生，妥善处理危机发生过程中的种种问题，危机管理成为一个不可回避的现实话题。在我国，离婚率也呈现一个逐年上升的趋势。因此，通常女性所面临的婚姻危机比事业危机更为普遍。
小郝从来没想过婚外情会发生在自己丈夫身上，这个相貌、身材均令人羡慕的职业女性一直对自己相当有信心，她甚至有点轻视那些“管不住”丈夫的女人。直到有一天，她发现了丈夫王东手机里的秘密——一连串暧昧露骨的短信，证明丈夫和别的女人发展到了令她难堪的地步。那一瞬间，小郝多年来对丈夫的信任全盘崩溃，浓浓的爱变成了深深的恨。
看到妻子歇斯底里的模样，王东吓坏了，他本来就是“妻管严”，现在更是六神无主，怕把事情闹大。他抱着“打死也不说”的心态，拼命否认，解释那只是无聊发着玩的。但小郝是眼里不藏沙子的那种人，丈夫“敢作不敢当”更让她厌恶。于是她背地里开始调查，一个个打电话给丈夫的朋友、同事，最终打听出那是丈夫的一个新下属，除了年轻一点外，姿色和能力远比不上小郝。
等到小郝跑去王东的单位羞辱那个女孩，事情终于到了不可挽回的地步——王东被迫暂时停职，而那个女孩也消失了。
王东沮丧极了，他没想和那个女孩怎么样，就是感到和老婆在一起压力太大，出来“透透气”。但“透气”的后果太严重了，老婆要离婚，工作快保不住了。再加上所有重要的社会关系都知道了这件事，更让他颜面无光。朋友倒没什么，都过来安慰他（朋友的老婆们就另当别论了，生怕他带坏自己的丈夫）；多年维系的客户就不行了，搞不清楚状况，还以为他品行出了多大问题。
“原本是歉疚，现在则是恨。”王东觉得妻子做得太过分了，对一个男人来说，事业、面子太重要了。赌气之下，他同意了离婚。
显而易见，这场婚姻危机没有胜者。小郝虽然惩罚了丈夫，也把自己推向了离婚的深渊。事实上，离婚只是她盛怒下的决定，内心根本没有做好准备。况且丈夫除了这次出轨伤害了她，其他方面还是蛮称职的。
幸好经过朋友们的一番撮合，二人回心转意，离婚的事算是暂告一段落。但翻过这一页并不容易，他们很快便发现生活再也回不到正轨了。知道王东出轨的人太多了，有些人看他俩的眼神都怪怪的；小郝的家人、亲戚，话语间总流露出对王东的不放心，让两个人分外尴尬。王东虽然又回到原单位上班，但他的人际关系因为这件事变得紧张起来，女同事不敢和他走近，不喜欢他的人话里话外总露出奚落的意思，一次本该属于他的晋升机会也旁落他人……除了忍耐，王东别无他法，只盼着时间长了大家能淡忘这件事。这对夫妻的麻烦是他们“合谋”造成的，王东自然是错误的根源，但小郝将丈夫的丑事告知天下则是错上加错。婚外情中受欺骗的一方常会丧失理智，发现配偶不忠便言行过激，逞一时之快，不顾及后果，最终不是将丈夫推到情人那一边，就是夫妻两个到头来收拾烂摊子。
事到如今，小郝才深刻体会到，夫妻是名誉共同体。丈夫做错事了，妻子自己也有责任；到处宣扬毁掉的不仅是丈夫的声誉，也是自己的；既要修补和丈夫的关系，又要帮着修补丈夫和自己家人的关系，小郝叫苦不迭。
别让婚姻危机冲昏头脑（2）
看待这种事，香港影星袁咏仪颇有见地，她与张智霖是娱乐圈的一对金童*，结婚多年关系一直很稳定，这在娱乐圈里并不多见。袁咏仪曾经说：“一段婚姻好不好，并非由一个人去控制，他有绯闻，我要先检讨和反省自己做得好不好。如果我做得好，老公就不会容易放弃，人会选择好的东西，他会珍惜已经拥有的东西。”
婚姻危机，是人生中最为痛苦的事情之一，就像美国前第一夫人希拉里面对丈夫克林顿的背叛所说的：“这是我毕生所经历的最感到心力交瘁、最令人震惊、最为伤痛的事情。”
但当事情发生了，你就得毫无退路地去面对它。这时候，冷静和理智是唯一自救的武器。不要头脑发热，也不要心灰意冷，要知道，你绝不是第一个碰到这种问题的女人，也不会是最后一个。向信任且能保守秘密的人倾诉自己的痛苦（人数越少越好），向专业人士咨询意见，无论最终婚姻解体与否，这样做都将最大限度地保护自己和你所爱的人。
当丈夫发生了婚外情，你除了要详细了解他和情人的始末，更要了解自己，问一问自己真实的感受——能否再次接受他。如果答案是否定的，那么就只有离婚一条路——记住，一定要深思熟虑，考虑长远，想象一下你能否接受未来没有他的生活（单独抚养孩子、寻觅其他伴侣等）。
如果离不开，那只能选择原谅，所有惩罚他的决定都要基于宽容的原则。当初披上婚纱时，你心中只想着未来的幸福美景。但真实的生活是不完美的，没有瑕疵的婚姻也并不存在。婚外情的出现首先是婚姻内部出了问题，要杜绝和根除它，应先找到症结所在。
因此，你需要和丈夫深谈几次，以平等、平和的态度交换意见，不要争吵、居高临下地一味埋怨他。如果你能理智而非情绪化地面对问题，男人会感到即使自己做了错事也并没有丧失尊严——男人在感到有尊严时会更珍惜自己的诺言。当然惩罚是必须的，但要注意原则是在婚姻内惩罚，而不是拱手将权利让给其他人（如小郝的家人、王东的同事等）。
发生过的事情，我们谁也无法将它改写。因此，当丈夫真诚悔过时，要试着接受他。当然，婚外情是严重的背叛，原谅是一个非常漫长的过程。这时候我希望你们能够常常记得这句话：“牢固的婚姻要以互相信任为前提，但这还不够，必须再加上宽容和忍耐才行。”
的确，宽容和忍耐不仅是女人的美德，也是智慧。我曾听过这样一个故事，讲的是一个女人依靠宽容和忍耐，捍卫了自己的家庭。
某大学一位老教授，经常到各地讲课，他丰富的学识和儒雅的风度吸引了很多女性的目光。某次讲课后，一位40多岁的女学生向他表达了爱慕之情。在多次接触之后，两人之间撞出了火花。
老教授觉得，自己都年过花甲了，还能获得40多岁女性的青睐，真是“老树开花”，迎来了“第二春”。他顿时心中充满了活力，生活恢复了生机。相比之下，原来的婚姻简直是一潭死水，于是他决定要和自己同龄的太太离婚。
这位老太太很善良，在听完自己的先生讲的这些事情之后，虽然也劝导他，但看没有收到效果，于是就认了，说：“那好吧，我同意离婚了，不过在离婚之前，你要把这个女人带回家，让我看一看到底适不适合你。”老教授知道老太太的脾气，就答应了。
别让婚姻危机冲昏头脑（3）
两个女人见面后，老太太就对她说：“你要跟老先生一起生活，需要了解他的一些生活习惯，比如他早上喜欢吃什么，爱穿什么样式的衣服，晚上习惯几点钟休息。”于是，她不紧不慢地将老先生日常生活中的细节一一告诉这位女士，语气中没有一点怨恨，也没有流露出来一点不满。最后她又说，老教授有轻微的糖尿病和高血压，所以每天早饭之后一定要给他吃药，不吃药病情可能会恶化。
这时候，这位40多岁的女士忽然有些感动，面对眼前这位阅尽风霜的老太太，虽然自己是第三者，对方却没有一丝敌意，要伤害这么一位善良的女性，自己于心不忍。再想想这位老先生，身体已经不太健康了，而自己才40多岁，如果结了婚，自己就要照顾一个比自己大那么多的老人，这对自己未免太不公平了。思前想后，她决定退出。
老先生对此非常气愤，他觉得是老太太坏了他的好事，在一段时间内脾气很坏，经常无理取闹，摔杯子，摆脸色。老太太一语不发，只是默默承受。渐渐地，老先生又恢复了平静，生活恢复了正常，这件事总算过去了。从这个故事我们可以看出来，老太太虽然遭到丈夫无情的对待，但她采取了宽容的态度、理智的方法面对危机，设身处地为对方着想，最终化解了危机，实在不能不让人佩服！
当然，修炼到老太太这种无欲无求的境界是有难度的，尤其是年轻带着孩子的女性，未来的生活是很现实的问题。如果丈夫已经无法回头，你需要及时求助专业机构，听从婚姻顾问和律师的意见，为自己争取相应的权利和保障。要知道，男人一旦决定离婚，他原有的责任感就会降低或消失，变得判若两人，因此，很多人会做出转移财产等事情。不要继续以妻子的心态对待一个即将不是你丈夫的男人，现实生活中有太多女性因为心存幻想、心太软，最终落得人财两空的下场。所有有人感叹地说：想年清女人真面目，要在她卸妆后，想看清男人的真面目，是在大家分手后。
最后，总结一下处理婚姻危机的原则和方法，希望对碰到此类问题的女性朋友有所帮助：
第一，用尽量短的时间冷静下来，在头脑中最好是在纸上列出你要处理的事情，依照重要程度按次序排列，并注明自己需要注意的问题，如“和他谈话要注意倾听，控制情绪”、“向XX倾诉时这一点是不能讲的”，等等。
第二，寻找专业机构，咨询法律程序，做到心中有数，做好事情向最坏的方向发展的准备。
第三，婚外情已经是很大的伤痛和遗憾，绝不要因为处理不当使今后的生活处在更大的遗憾和伤痛中。切记，不要伤害别人；同时也要防范被别人伤害。
第四，为报复，自己也找情人的做法是愚蠢的。
第五，管住自己的嘴，不要到处倾诉丈夫的不忠；危机解决重新生活后，不要再提起这件事，抱住丈夫的越轨行为不放只会让你们的婚姻一直停留在阴影中。
第六，学会宽容，坚强地面对变化和生活，不要拒绝内心的成长，无论遭遇什么样的状况，永远对生活怀有信心。
不要在婚姻中失去自我
李萍在大学很出风头，人长得标致，成绩出类拔萃，还担任过学生会主席，追求她的男生足够“一打”，最终，一个优秀的男孩掳获了她的芳心。毕业后，她和男友都想考研，但双方家庭均无法提供任何帮助。几番犹豫后，男友的一句话让她最终决定放弃深造：“咱们结婚吧，我需要你，将来我的一切都是你的……”
李萍把自己的梦想寄托在丈夫身上，找了份工作赚钱养家。4年后，他们的孩子出生了，丈夫想趁年轻再进一步，于是她再一次做出牺牲，全心全意支持丈夫读到博士后。为了让丈夫免除后顾之忧，她抚养孩子，照顾老人，承担了所有家务。因为家庭牵扯精力太多，她自己的工作一直没有起色。
不幸的是，还没体会到“妻以夫荣”，李萍就先尝到被背叛的滋味。原来，丈夫毕业后进入一家大型跨国公司，很快便和一个年轻时尚的同事好上了。他对李萍的评价居然是：“没有共同语言，整天就知道眼皮底下的一点小事，层次太低，像个家庭妇女……”
李萍欲哭无泪，她痛苦是因为丈夫每句话说得都是对的，但所有人都可以这样说，唯独他不能。正是为了他，本来前途光明的自己才放弃理想和抱负，成了一个碌碌无为的家庭主妇。她的牺牲因为丈夫的负心已经毫无意义，惨痛的教训使李萍明白了一个道理：为别人而活，终究活不出自己想要的未来。人生应该有许多支点，把生命的重量全部放在爱情、婚姻或家庭中，是十分危险的投资方式。因为一旦丈夫终止“合作”，你最多只能得到经济上的赔偿。但这并不是你的初衷，你所期望的荣誉、信念被毁掉了，青春岁月回不来了，还有什么比这更令女人难受的呢？但事业、工作、爱好则不同，你付出了时间、精力，它们就会赋予你信心、能力、财富和乐趣。有了信心，未来才能被你掌握；有了能力，任何人也拿不走；有了财富，它可以换取更多自由及社会的尊重。
因此，妻子不要一味地只建筑丈夫的世界，把他的世界当成自己的世界。丈夫的成功固然很重要，但不要为了他牺牲一切。婚姻不是支撑女性走在幸福路上的最坚实的拐杖，也不是让女人过着快乐生活的唯一支柱。
许多中国女性都把丈夫的人生当成了自己的，似乎结了婚之后，双脚就不再走自己的路，而是每一步都踩在丈夫的脚印里。丈夫说什么，自己就信什么；丈夫追求什么，自己就需要什么。失去了独立的精神、独立思考的能力，将自己人生方向的舵交到丈夫手里。如果碰上负责任、有担待的男人，那么倒也是一桩美事，成全了男人大丈夫的控制欲和虚荣心。但是有的女性却不那么幸运，如果不幸遇到了不可依靠的男人，命运就整个换了个方向。因此，痴情女被冷落、被抛弃的悲剧才接连不断地上演。
那女人是不是成名了，或者赚到钱了，就是实现了自我价值呢？我想不一定！这个要看她自己的内在价值，也就是她自己的价值观、认知和文化理念。
国民党的名誉主席连战的夫人连方瑀，是我的学长。连方瑀跟连战先生结婚之后生育了四个儿女。她自己虽然在美国拿到了硕士学位，但是她嫁到了连家（连家是台湾的一个旺族），回到台湾后，丈夫从政，她自己再也没有到外面工作过，任务就是抚养教育这四个孩子。她甘愿以丈夫和孩子为重，自己为其次，完成一个做妻子、做母亲的责任。这样的女士，你觉得她到底有没有自我呢？我觉得她有！
在几年前，她跟着丈夫连战一起到祖国大陆来，每到一个地方，人们都要请连战题词题字。连方瑀从小跟着外祖父读了很多诗词，所以她可以出口成章，帮丈夫解围。“她常常能从寻常态的旅途叙述中拔身而出，联想到与眼前景物有关的历史和诗文。”（余秋雨语）
连方瑀访问祖国大陆期间，不仅她高雅的风度与气质吸引了大陆姐妹，而且她“带动的时尚符号”“带领观看者跨越了脑海里存在已久的两岸的意识障碍”。（台湾媒体工作者陈文茜）
回到台湾之后，她写了一本书，叫《半个世纪的相逢》，记录这次两岸和平之旅。在这本书里，体现出她的学识和内在的涵养。虽然她没有自己的事业，但她从没间断过写作的爱好。过去20年，她在台湾出版了四本随笔集。也就是说，她有自我，她不仅为儿女、为丈夫而活，也活出了自己的精彩！“男主外，女主内”一直是中国乃至世界（如日本、德国都是著名的用男人薪水养活全家的国家）传统婚姻沿用的模式。但在美国，随着越来越多的女子跻身高薪队伍，“男主内，女主外”的模式悄然流行。据统计，在美国双职工家庭中，妻子收入比丈夫高的占30％以上；妻子是家庭主要经济来源的占11％。在这样的家庭中，再坚持“男主外、女主内”的传统模式，既不可能，又不合理，更不合算。
今天的女性朋友尊重性别的差异，遵循女性的特质，调整自己努力的方向，顺应世界潮流和当前的发展趋势，趁势而上，逐步完善自己。在追求个人独立和家庭责任间均不偏废，才是现代女性的理性选择。
要懂得为家庭利益而适当牺牲
高大的身材、干练的短发、敏捷的思维，米歇尔·奥巴马以其鲜明的个人风格迅速成为被全球关注的美国第一夫人。她是丈夫奥巴马走入政坛的“良师益友”，是他竞选征途上“最好的顾问”和“家庭的基石”。为协助奥巴马，米歇尔不得不辞去年薪高达27万美元的工作，牺牲自己的独立性。甚至连母亲也为女儿鸣不平，认为米歇尔肯定感觉不佳。
的确，从职业女性转型为家庭妇女，米歇尔经历了一系列心理调整和自我超越。2000年，奥巴马在第一次竞选国会参议员时落选。2004年，他以压倒性胜利进军国会山庄，成为美国首位黑人参议员。在他的家人还没适应这一新身份的时候，奥巴马又开始考虑参加2008年总统大选。这个突然的决定令米歇尔震惊，因为长期以来丈夫都在奔波事业，根本没法待在家中，为此她曾无数次向奥巴马发火：“你只想着你自己！你从没想过我要一个人照顾家庭！”
米歇尔也曾经对婚姻生活产生过怀疑，“我选择了一种可笑的生活，少女时代的无忧无虑被婚后各种各样的压力取代”。她不喜欢对奥巴马说：“你正在做大事，赶紧走吧，我来料理这些家庭琐事。”因为这样说，她心里会感到“非常生气”。要知道这个毕业于哈佛大学、工作能力出众的女人一样有着强烈的事业心，在她决定辞去芝加哥大学医院副院长职务，为丈夫助选时，其年薪是丈夫奥巴马的两倍。
从当初的抗争、怀疑、苦闷到今天的释怀、理解、宽容，米歇尔悟出了婚姻生活的真谛，她说：“我们两个人彼此成长的环境很不一样，在家庭问题上自然会有不同的看法。我必须放弃自己的一部分坚持，他也是，这就是婚姻的一部分，每个人都必须做出让步。”由此我们可以看出，奥巴马夫妇的婚姻和普通人的婚姻一样，也有着类似的烦恼，甚至矛盾更尖锐，做妻子的一方一样也会感到困惑和失落。他们在矛盾面前选择了互相妥协，尤其是米歇尔，但妥协并不等于自我放弃，米歇尔充满乐观地说：“等到奥巴马任期结束，我才48岁，正是干事业的好年华，那时候孩子们大了，我可以心无旁骛地实现我的梦想。”
理想婚姻是个储备良好的后方营地，会让夫妻双方同时得到滋养，推动两颗心灵共同成长。要实现理想的婚姻并不容易——两个人都需要奉献，都有责任照顾这个营地，都要追求各自的进步，都要实现个人价值的人生巅峰。因为不是每个人都有能力把握好自己的事情，不是每个人都愿意换位思考、为配偶着想，不是每个人都明白婚姻的真谛，不是每个人都了解理想婚姻对人生的推动力。因此，现实中完美的婚姻才寥若晨星。
有些婚姻中的双方过分强调独立性，谁也不想丧失自己的权利，最终分道扬镳。我有一对朋友就是这样，夫妻两个都很成功，但他们谁都不愿牺牲自己在事业上的机会，因此将近40岁还没要孩子。因为聚少离多，两个人只把家当做旅馆，最后分别在外面有了情人——愿意依赖他们、为他们提供家庭温暖的人，于是他俩的婚姻宣告结束。
另一个极端情况是，有的婚姻过分强调依赖性，一方完全依赖另一方生活，无论精神上还是物质上，造成其中一个人“精神瘫痪”、“行动不能自理”，另一个*力过大，失去监管，不堪重负。婚姻好比两个人相伴前行，各走各的、彼此谁也不需要对方，是不正常的；但一个人背负另一人也是不正常的，只有相互搀扶、奔向共同目标才是正道。
伟大诗人纪伯伦曾在一首诗中这样描绘他所向往的完美婚姻：“你们的结合要保留空隙，让天堂的风在你们中间舞动；彼此相爱，但不要制造爱的枷锁，在你们灵魂的两岸之间，让爱成为涌动的海洋……一起欢笑，载歌载舞，但容许对方的独处，就像琵琶的弦，虽然在同一首音乐中飘动，然而你是你，我是我，彼此独立。”
因此，美满的婚姻关系都找到了“过分独立”和“过分依赖”两极之间的平衡点，而选择平衡点的原则，就是家庭利益最大化。
婚姻的实质是一种分工合作并存的社会制度，夫妻携手使家庭利益最大化。哪种模式更有利于事业、家庭的协调发展，人们就会采用哪种模式。
学会放弃才能有所获
有一个女人从小读书十分优秀，工作也出色，多年的顺境使她形成这样一个思维习惯，只要尽全力，就能得到自己想要的。因为她从来没有遭遇过逆境，也就很少审视自己的内心，总把外界的评价当做自己内心的声音。在这种个性下，她做事情很少放弃，越是困难的事情，她越相信自己有解决的能力，因为一旦解决，赞扬就会更多，回报就会更高。
这种过分好强的性格缺陷终于在她失败的婚姻中显现了。在她30岁时千挑万选嫁给了一个看似优秀的男人，他外在的条件无一不让人羡慕，英俊、儒雅，有良好的教育背景和稳定的工作。但这个男人是不折不扣的花心情圣，婚姻危机很快便爆发了。
换作其他女子，在了解丈夫的劣根性后也就放弃了，毕竟自己还很年轻，又没有孩子，大可离婚另觅良缘。但从不言败的她遇到这种事，纵使已经不像当初那样爱这个男人了，她也不愿放手，承认自己失败。压抑内心的不满、委屈和耻辱，她努力取悦他，化妆、练瑜伽、学烹饪，迫切地想要孩子，一心想让丈夫专注于自己。没过多久，她终于怀孕了，她以为自己所做的一切应该得到回报，但没想到丈夫已经无药可救，在她怀孕期间屡次出轨。
因为心情不好，她的妊娠反应特别强烈，整个身心都很无助。一天晚上，丈夫回来了，对她不闻不问，直接躺到床上去睡了。她闻着他衬衣上浓烈的香水味，一股强烈的呕吐感使她冲到卫生间，看着镜子中的自己，她忽然感到失去了一切，失去理智的她从抽屉中找出剪刀，剪去了那个熟睡男人的生殖器……
这件事情见报后，闹得沸沸扬扬。均认为这个女人非常愚蠢、无知，分手没什么大不了，为什么要害人害己呢？曾经那样深深地爱过，同枕共眠过了好多年的伴侣，即便不再有爱了，也不至于下此毒手吧！而且自己做了这样残忍的事，不仅要接受法律的惩罚锒铛入狱，等以后从牢中出来时，就算还会遇到知心的人，这个男人还敢娶她吗？这就是一个因为不懂得放弃而引发的悲剧。如果她前30年的生活多些困难，多摔几个跟头，也许心理会更有弹性，更健康些，不至于在大的困难来临之际心理崩溃而铸成大错。所以，不要一心希望生活万事如意，有时候适当的挫折是好事。仔细想一想，我们每个人都是在问题中成长、成熟起来的，没有挫折，就学不会取舍。不懂得取舍，就无法妥善解决问题。
一只猴子将手伸到猎人布置的盒子里掏果实，果实抓住了，但抓着果实的手无法从盒子中抽出来。它不懂得放手，即使那样可以脱身不被猎人抓住，因为这是猴子的本性：不肯放下已经得到的东西。
别以为人和动物有天壤之别，看看上面这两则故事，难道没有几分相像吗？一个是为了爱情、尊严或者仇恨不惜失去自由；一个是为了果实不惜被猎捕失去生命。人和动物当然是有天壤之别的，动物是出自本能，人却是有智慧的生灵。如果人退化到和动物一样愚蠢，只能说他（她）心智没有发育成熟。
我们生活中存在很多心智不成熟的人。当然，冒天下之大不韪、伤害他人的只是少数人；绝大多数人只是无法想通自己的问题，处理不好自己的危机或矛盾，这里面也包括那些人生经验丰富、步入中年的人，有一些人一生受困于某件事或某种情结，无法正视真实的人生。
对一个女人来说，拥有成熟的心智至关重要，甚至比美貌、身材、家世还重要许多。再出众的容貌、身材，再显赫的家世，也抵不上开放的心灵、智慧的头脑、成熟的处世态度。没有它们，个人资质或家世背景不会让你如虎添翼，反而容易让你陷入龙潭虎穴，因为你无法判断人生路上哪个是猎人的诱饵，哪个是上帝的礼物；有了它们，即使你再普通，仍能活得潇洒自如，哪怕境遇不顺，至少也能泰然处之。
所谓心智成熟，就是在相互冲突的自我世界中保持微妙的平衡，目标、欲望、责任、义务……如何配置你的精力和情感，需要不断地审时度势，做出调整，而保持平衡的最高原则就是学会放弃。
生活有时候是残酷的，活着需要勇气。有时候生活会逼迫你妥协，逼迫你放弃一些东西，使你不得不交出权力，或者不得不放弃机会，甚至抛下爱情、家庭等。每个人一生当中都会有很多梦想，但不是每个梦想都能实现。你不可能什么都能得到，在生活中你必须懂得放弃。如果面对一段不愉快的婚姻，在经过慎重思考后结束婚姻关系是对双方的一种解脱，那么放弃是一种新生。
婚姻不光是一种机遇，也是一种选择。正确的选择，成就未来。正确的选择有时候不一定是要得到什么，而是要放弃什么。学会放弃是一种智慧，也是一种勇气，同时是一种更深层面的进取。放弃是一种平衡，是为了建立一种富有弹性的生活机制。
如果婚姻实在是无法协调，必须要离婚了，要学会善待自己。婚姻不是生活中的唯一。不幸的婚姻只代表过去生活中的一段不幸，并不代表人生的全部，千万不要因为婚姻的不幸就使自己沉沦，觉得好像抬不起头来。因为婚姻是因为人而存在的，而人不是因为婚姻而存在的。
怎样善待自己呢？不要被工作、家务事或一些不愉快的情绪弄得筋疲力尽。抽空去做美容、做按摩，与朋友偷闲去看场电影、下个小饭馆、聊聊天，看看自己喜欢看的电视节目等，让自己暂时放下一些事，让身心恢复到一个平和的状态。
西方有一句谚语“第三只眼睛”，意思是指如果你牢记过去，你就失去了一只眼睛；如果你忘记了过去，你就失去了第二只眼睛；只有当你展望未来，你才会长出第三只眼睛。展望未来，认识未来比认识过去更重要。不要把不愉快的过去当成包袱，我们毕竟是活在今天，盼望的是明天而不是昨天。
脚下不止一条路，头上也不止一片天，路是人走的，所以只要你善待自己，善待爱情，也许你会在另外一片天空中找到真爱，活出新的精彩！
让美丽为自己加分（1）
我们无法增加自己的高度，但能够增添自己的深度和广度；我们改变不了自己的五官，但可以改善脸上的表情。
冰心老人曾说过：“如果这个世界上少了女人，就少了50%的真，60%的善和70%的美。”正因为有了女人的存在，世界才显得格外美好与多彩。也有人用“有灵魂的艺术品”来形容女人，艺术品贵在形象的精美独特，所以，足可见形象对于女人的重要性。
形象，体现一个人的修养与品位，显露人的内在情操。它类似于你的“教养宣传”——你拥有怎样的生活态度、精神内涵，它都能帮你诠释；而通过解读你的形象，周围的人才可以认识你，了解你，继而成为你的客户、朋友或伴侣等。
形象有时候能够决定一个人的命运，因为属于每个人的机会都是有限的，你没有注重形象，使能够决定你命运的人对你产生误会，这是非常遗憾的事。因此，女人一定要认识到形象的重要性，赢就赢在起跑线上。
一个女人的外在形象，不单是指她的外貌、形体，还有服饰、装扮、谈吐、举止等。
我们无法增加自己的高度，但能够增添自己的深度和广度；我们改变不了自己的五官，但可以改善脸上的表情。美丽是女人特殊的通行证，美丽的女人比较容易吸引别人的注意力，也容易赢得别人的好感，但这并不是绝对的。无论多么美丽的女人，当她脸上充满嫌恶与蔑视的表情时，也没有人愿意与她接近；无论多么平凡的女人，当她脸上带有自信与友善的笑容时，也会有人乐于与她交往。
美丽的外表有助于建立良好的第一印象，但维系长久的人际关系则依赖于稳定、宽容、友善等积极的人格特质，外貌的作用随着时间的推移会逐渐减弱。一个真正受欢迎的人，往往具有良好的性格，每当人们想起她的形象，就会想起她悦耳的声音、友善的表情、得体的衣着、大方的谈吐等，还会有多少人想起她是否高挑性感呢？相反，如果这个人不怎么受欢迎，她的高挑性感反而会为她减分，人们可能会用“徒有其表”作为对她的评价。
接受自己本来的相貌、身高，正视自己的优缺点，是塑造自己良好外在形象的第一步。只有了解自己的外在特质，才能适当地进行修饰，扬长避短。之后要做的，是根据不同环境场合的要求，根据自己的年龄、身份，进行恰当的装扮。完全朴素示人不失为一种风格，但在现代社会，外在装扮与职业属性的联系十分密切。为了更好地开展工作，融入社交，进入社会，选择有一定品位的着装，进行恰当的化妆是非常必要的。
日本有一个人叫丸谷，她是日本阪神大地震的受难者之一，其家园在地震中全部被毁。其实，这场大地震只不过给了她一个提早结束生命的理由。原来，丸谷自己活得很不快乐，快60岁了，身体不好，工作也不顺心，和丈夫已无感情，子女也长大了，她觉得与其这么辛苦地活着，不如选择放弃。于是，她开始秘密进行一项死亡计划。
计划正在进行时，丸谷接到了政府招募灾区义工的通知。因为阪神地震发生在凌晨两三点，大家都在熟睡，许多老人仓皇从家中逃了出来，根本来不及拿假牙、老花镜。没有老花镜大不了不看，但没有假牙却不能不吃饭。在这种情况下，政府号召大家义务照顾老人，丸谷也加入义工行列。她的工作就是在米饭煮熟前，将鱼、肉、青菜剁碎，将它们和米饭混起来煮成糊，再喂给老人家吃。
让美丽为自己加分（2）
刚开始时，她只是机械地做着剁碎、煮糊、喂食的动作。每一次喂食之后，老人们都会含着眼泪，双手合十向她深深地鞠躬致谢。她突然醒悟到她不能死，她死了，这些境况比她更可怜的老人家怎么办？于是心念一转，她打消了死亡计划，转而迎向眼前的困境，积极帮助身边的人。
转念之后，丸谷每次喂完老人，都会深深地向对方鞠躬致谢。因为她觉得是老人们给了她生存的意义，帮助她找回面对困境的勇气。正是这份勇气，使她不再沮丧，而是对今后的人生道路抱有希望。“失去灯光之后，才能看到灿烂的星夜”。没有任何一个人的生命是完整美好的，看淡失去的，珍惜拥有的；在顺境中心存感恩，在逆境中心存感谢。感谢伤害你的人，因为他磨炼了你的心智；感谢欺骗你的人，因为他增长了你的见识；感谢鞭打你的人，因为他消除了你的业障；感谢遗弃你的人，因为他迫使你自立；感谢绊倒你的人，因为他强化了你的能力；感谢斥责你的人，因为他助长了你的定慧……感谢所有使你更加坚定生活的人。
“一个女孩子因为没有鞋子而哭泣，直到她看见了一个没有脚的人。”世间很多事情都是这样，当我们拥有时不知珍惜，失去了才知道它的可贵。生命中总有挫折，那不是尽头。挫折只是在提醒你：该转弯了！放手不代表失败，只是为了找条更美好的道路走！
当风雪侵袭，人生面临命运的摧残时，要学会能屈能伸，能进能退。弯而不折，曲而不断，退一步海阔天空。唐代有位布袋和尚曾写了一首《插秧诗》：“手把青秧插满田，低头便见水中天。六根清净方为道，退步原来是向前。”
可以被击倒，但是绝不可以被打败
我认识一位女性，她的丈夫在有了婚外情后弃她而去。离婚后的她并没有因此消沉，反而平静地接受了这个现实。在没有其他事务及感情的干扰下，她静下心来认真读书，几年后顺利考取博士学位，为自己的学业缔造了高峰。在之后的工作中，她认识了一位志趣相投的离异男性，两人情投意合，开始了一段比过往更幸福的婚姻生活。
美国作家海明威说：“人不是为失败而生，人可以被毁灭，但不可以被打败。”失败和错误，常常会成为走向正确人生道路的一块试金石。在人生的道路上，错误、挫折和失败总是免不了的。对待错误和失败的态度是很重要的，人要有正视错误的勇气，更要有战胜失败的决心。许多人对已发生过的错误或失败，总是一味地埋怨和后悔，这是消极的反应，于事无补。最要紧的是尽快纠正错误或弥补损失，以免造成更大的遗憾。
如果将一个人的成长比喻成一棵树的生长，那么，失败相当于“长根”的过程，成功则相当于“长叶”的过程。没有失败奠定深厚的根基，成功也许只是表面，一时的成功不能代表你可以永远成功下去。每一次失败都是通向成功的阶梯。成功是优点的发挥，失败是缺点的积累。人要从失败与挫折中认识自己，找到真实的自己，改善做事的方法，修正奋斗的目标。失败的是事而不是人。如果做错事，勇于面对就是最好的补救。人在经受挫折与失败后，如能反思和总结，知道如何面对未来，那么失败和挫折就是一笔难得的财富。
困难与逆境是生活的磨刀石，它将勇气的刀刃磨得锋利无比，使你变得更坚强。挫折也是一样，往往造成生命的转折。人生最低潮时，往往就是高潮的开始。挫折像一块石头，它对弱者来说是绊脚石，使其跌倒不起；但是对于强者来说，它是一块垫脚石，使其站得更高，看得更远。
改变环境or改变自己
当不能够改变环境时，学着适应环境；当不能够改变别人时，学会改变自己。河蚌并没有大脑，它是无脊椎动物，在演化的层次上很低，但是它知道要如何去适应一个无法改变的生存状况，把一个令自己不愉快的异己，转变为可以忍受的一部分。从河蚌的观点来看，其实人生很多逆境是应该感恩的。
无论在家庭还是在职场，很多事你做了努力，但仍然无法改变现状。这时候，你只有改变自己，去适应环境，适应某个或某些人。比起改变他人，改变自己要来得容易。自己的心态改变了，看待人或事的眼光不一样了，再接受那些原来你认为不可能的事情，就不会困难了。从另一个角度讲，很难改变自己思维角度的人，往往也不太可能改变别人。因为他们永远从一个角度出发想问题，碰几次壁仍不懂转换策略，那接连碰壁就是不言而喻的了。
举两个很多人都会碰到的例子。
你希望丈夫能帮你洗碗，但无论怎么叫他，他就是不理。这么一来，你只有天天生气，如果你不试着改变自己，就会永远生气下去！只有当你想通了，不再强求他了，这件事才算走出困境。别小看这么一件不起眼的家务事，很多夫妇真的为此吵了半辈子。其实你可以用很多方法劝自己，比如：“反正他洗得不如我洗得干净，自己洗还省时省水。”“可能他比我更讨厌洗碗，我还是让他做别的事情吧！”
在公司，你恰巧碰到一个很难沟通的主管。你试了很多种沟通方法，她还是不近人情，天天板着脸，不给一点好脸色，弄得你一上班心情就恶劣。怎么办？你已经尽力了。那你干脆打消改变她的主意，就这样相处下去——也许她自己正面临什么难题，也许她就是不懂欣赏你。你只要把工作出色完成就可以了，记住，要把注意力全部放在工作上，而不是她的态度上，不能让她的态度影响到你的心情。在这种情况下，不适应也得适应。除非你调换岗位或直接换工作，你总不能让自己天天生闷气吧！
所以说，智慧女性并不是碰不到问题，而是不会被问题难倒。面对各种难题，她们都能进行理性分析，并做出“下一步怎么办”的决定。之所以这样，是因为她们有很强的适应能力，能够尽快调适好心情，使自己保持积极的状态！雷茵霍尔德·尼布尔（20世纪最杰出的基督教神学家之一）曾说过一句很有名的祈祷词：“上帝，请赐给我们胸襟和雅量，让我们平心静气地去接受不可改变的事情；请赐给我们勇气，去改变可以改变的事情；请赐给我们智慧，去区分什么是可以改变的，什么是不可以改变的！”
情操高尚更容易抓住幸福（1）
胸怀宽广的人才更容易欣赏他人，他们懂得品味人生，知道人生的多种滋味，人世间的众生百态。
情绪管理ABC
20世纪60年代初，美国心理学家阿尔伯特·艾里斯（Albert Ellis）提出了“情绪ABC理论”。该理论的宗旨是：以理性的思维方式和观念，代替不合理的思维方式，进而改善由非理性观念带来的情绪问题。
ABC理论中，A是缘起事件（activating event），B是信念（belief），C是情绪与行为的结果（emotional and beh*ioral consequence）。影响我们的并非事件本身，而是我们对此事的解释。因此即使发生的事情相同，若我们所持的信念不同，便会产生不同的情绪反应。所以艾里斯认为，人们应该为他们的情绪负责，因为情绪是由他的想法制造出来的。我们如果能驳斥非理性的信念，以合理信念取而代之，人就会有新的情绪产生，就会拥有较好的情绪反应。例如，有四个女人同样遭遇失恋，第一个人的态度是这样的：“算了，旧的不去，新的不来，再找一个说不定比他更好！”然后挥一挥衣袖，难过一两个星期，一切就过去了。第二个想：“我对你这么好，你怎么可以说分手就分手呢？！”她自怨自艾，茶不思寝不寐，每天都生活得很痛苦，不论读书或工作，都弄得一团糟！第三个人很可怕：“你不要我了，我死给你看！”带着遗书去跳楼了！第四个人最恐怖，她想报复，说：“好！你不要我，我也不会要你好过！”然后跑到男方家大吵大闹，甚至带着硫酸去泼对方，要把对方也毁掉！
看，同样一件事，但四个人的想法、态度、行为各有不同。哪个合理，哪个不合理，读者一看便知。
阿尔伯特·艾里斯认为，人的情绪好坏，是由想法和信念所决定的。遇到负面的事情，通常人会产生很多不合适的想法，这种思维方式导致犹豫、焦虑、悲观、压抑、恶毒等不良情绪，只要去除这些不正确的想法，才可以改变人的情绪，甚至行为。也就是说，愈是以正面的、乐观的想法去面对问题，愈是能产生愉悦的、快乐的情绪，而不会被非理性的理念所控制。
ABC情绪管理理论提醒我们，在碰到棘手的事情、情绪非常糟糕之时，一定要适时提醒自己：“我对这件事的理解是否正确、是否客观、是否全面？”相信你一旦进行理性分析，即可走出情绪的困境。
养成和自己对话的习惯
“自己是自己最好的心灵治疗师。”常和自己对话，是调整情绪、理清思路的好办法。女人每天早晚都要梳妆照镜，不妨利用这个机会和自己沟通一下。看着镜子，对自己说：“今天到底什么事让你心情低落？”“嗯，满脸笑容的表情就是比满脸愁苦的表情可爱多了！”当有情绪困扰时，透过和自己对话（脑海中对话），可以用另一种角度来看自己、检查自己。一些心中原有的盲点，会因此而转变得清晰明白，也就是“*见性”了。这是最好的自我关照的能力。
积极处理负面情绪
当感到压力巨大时，要告诉自己：“没什么了不起，反正事情会过去。”压力是迫使人们成长的原动力，但压力太大就会造成反效果。有些压力不可避免，自己要学着缓解紧张的情绪，比如：“最糟糕的情况，也不过是如此。”“就算功败垂成，至少我学到经验了。”
情操高尚更容易抓住幸福（2）
当感到非常愤怒时，尽量转移注意力。努力深呼吸，去喝杯温开水，借以放松自己的情绪。如果感到自己已经控制不住愤怒，一定要暂时离开和对方冲突的现场，等激动的情绪逐渐缓和，再来解决问题。记住，生气是拿别人的错误来惩罚自己，如果事情已经无可挽回，就不要再患得患失，原谅别人就是善待自己。
建立支持性的情绪系统
现代人生活的社会结构较以前复杂得多，而且又面临巨大的竞争压力，所以对情感支持的需求也非常大。如果没有一套由家人、朋友、同学、同事、咨询团队等建立的情绪支持系统，那么一旦面临难题，自己无法缓解情绪上的压力，则很容易日积月累，甚至导致情绪崩溃。建立支持性的情绪系统，使自己有地方宣泄情绪，倾诉苦闷，纾解积郁，是保持健康生活非常必要的途径。
学会“四放”，阴天也会有阳光
情绪管理有四种方法：
第一是“放松”：常做深呼吸。走路、吃饭、说话都尽量放慢节奏，不要总让你的神经和肌肉处在紧张状态。时常回归自然——现代人最需要放松身、心、灵。
第二是“放下”：调节自己的欲望，不能太贪心，该放下的要放下。要知道，有“舍”才有“得”，不“舍”就无“得”。你不肯放下，是因为担心一旦放下，手中的东西就会被别人拿走。但你两手抓满了东西，怎么可能再去抓别的？失之东隅，收之桑榆，一定要放下，才可能得到。
第三是“放开”：心要放开，气才能平和。放开东西，东西并不会丧失，丧失的是你控制它、拥有它的感觉。台湾宗教界领袖之一的星云大师，在完成了一生的志业，要离开佛光山时，弟子问他：“大师，这里是您一手创建的，您离开了，不是什么都没有了吗？”大师回答：“双手紧握，我什么都没有；双手张开，什么都是我的。”摊开双手放开了执著，将换来满心的轻松和幸福。
第四是“放空”：不要让自己总处在“满”的状态下，应时常清空自己的心灵，情志才能舒畅。我们在一间小小的屋子里，就会感觉不自在，因为触目所及都是墙壁，好像被束缚了。如果是在大自然中，那种一望无际的草原、森林、天空，会让我们感觉很开放，好像和大自然合而为一。这就是身心放空的感觉。空间对人的影响是巨大的。我们的身体需要空间，心灵也同样需要，所以，不要总让自己被俗务缠身，找个时间“放空”，大有裨益。
解决问题的先决条件是：要承认和面对问题。在台湾非常受景仰的圣严法师说：“面对问题要有四个步骤：面对它、接受它、解决它、放下它。”这是很重要的观念和原则。很多人经历一件大事，过了很久的时间，都还无法面对、无法接受，一直在“为什么是我”、“为什么我会遇到这种事”上打转，以致宕延了解决的时间，更遑论“放下它”。自然就会一直受到这件事情带来的情绪上的折磨，这样的人生实在遗憾。
譬如一个人被诊断得了癌症，虽然很沮丧，很痛苦，但你能先面对它，接受这样一个事实，继而想办法治疗，在治疗过程中仍能保持一颗坦然平和的心，过正常的生活。这就是“面对它、接受它、解决它、放下它”。
朋友，生命中不可少的人生财富
这就是“如入幽兰之室，久而不闻其香；如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭”的道理。和什么样的人相处，久而久之，就会有相同的味道。我们不但要成为靠近玫瑰的泥土，吸收玫瑰的芬芳，更要成为能带给他人香味的玫瑰。
哈佛大学的一位教授曾经说过：“对手十分重要，就像打乒乓球、打桥牌，你经常跟水平差的人一起打，就很难进步。”所以，在学习的过程当中，结交比自己各方面更优秀、更杰出的同性朋友十分必要。为什么最好是同性朋友呢？这样比较不容易引起误会，交往也更自然，更方便。要想快乐，先找朋友；要想进步，先找对手。
“近朱者赤，近墨者黑”，这句话适用在很多地方。如果你能保持一颗干净的心，那么周遭有一点污秽都能察觉出来。所以，常与和你一样心地善良的人交往，彼此高尚的品格可以互相促进；若认识了一些心性不如自己的人，则可以他们为反面教材，透过他们的言行，你可以反观自己，引以为戒。孔子说“三人行，必有我师焉，择其善者而从之，择其不善者而改之”，就是这个道理。
在这个现实社会，太多人惯于趋炎附势，为了某种利益而交朋友。这种朋友是经不起考验的。靠金钱获得的友谊不会长久，只有以品德交友，才能结交到真正的朋友。当你付出真诚，主动去关心和帮助别人，使其感受到温暖和快乐，他们必将赋予你同样的真诚，你也会因此拥有更多知心的朋友。网络上说：“朋友是风，朋友是雨，有了朋友可以呼风唤雨；朋友是天，朋友是地，有了朋友可以顶天立地。”讲的就是好朋友的作用。
自身持续的努力，合适的机遇，再加上朋友的帮助，很容易造就一个人的成功。所以我常说，每个人的人生过程当中，都应该有“四人帮”——“高人”指点，“贵人”相助，“友人”鼓励，“小人”监督。
《论语》曰：“友直，友谅，友多闻。”意指要结交正直的、能体谅人且博学的朋友。清代学者张潮说：“对渊博友，如读异书；对风雅友，如读名人诗文；对谨饬友，如读圣贤经传；对滑稽友，如阅传奇小说。”真是对朋友的深刻品味。
人生中虽然有许多事由不得自己，但对于该和什么样的朋友往来，自己有绝对的主导权。睁大眼睛，选择真正对自己知无不言、可以患难与共的朋友。在你情绪失控时，他们会先帮你踩稳剎车；在你遭遇困难时，他们会伸出双手让你紧握；在你身心俱疲时，他们的肩膀会让你倚靠。分享你的快乐，分担你的苦痛；促进你的学习，扶持你的成功。人生路上何时能少了朋友？
自信让女人魅力无限
山因蕴玉而辉，水因环珠而媚，女性因自信而美。
从这段对话可以看出，希拉里是一个非常自信的女人。2000年的时候，克林顿到中国访问，中央电视台记者采访了他，请他谈谈他眼中的希拉里。克林顿说：“每次我看她的时候，都能感觉到她从内而外散发出一种力量，一种坚定和自信。她的眼神告诉你，一切均在她的掌控之中。”
自信绝不是自负，更不是自我膨胀。自信与自负如何区别呢？首先，看人的感觉是不同的，自信的人看人是平视的，自负的人是俯视的。其次，谈吐也不同，自信的人说话，带着一种游刃有余的从容，讲话较为平缓，不会以势压人。而自负的人语调多高亢，语气要么冷漠，要么带着居高临下的感觉，态度非常强势、傲慢。比如一些官员常以高人一等的姿态出现。他们对人不冷不热，说话时不拿正眼瞧人，语气冷得能冻死人，一下子就把人拒之千里了，这是典型的自负。
作为女人，一生中要扮演很多角色。而无论扮演哪个角色，没有自信心都无法成功。自信心是正确认识自己、认识他人的一个前提。山因蕴玉而辉，水因环珠而媚，女性因自信而美。自信可以为女人的魅力加分，尤其是人到中年后，青春不再，如果没有自信与落落大方的气度，无论曾经多美丽，也会因岁月流逝失去光彩。我们天生的容貌自己是决定不了的，但后天的容貌却可以掌控。你的知识，你的涵养，你的性格，完全可以从你的面貌上体现出来。
心理学家弗洛伊德曾经说过一句话：“我在我不思之处。”这句话听起来很拗口，它的意思是：人生有90%的力量，都来自于自我暗示和潜意识。而这种内在力量实际上就是自信。你能够克服的困难的大小，取决于你信心的多少；你能够征服的事物的多少，取决于你信心的强弱。总的说来，自信满满的女人总是比欠缺自信的女人更容易成功，无论对于学业、事业还是两性关系，这是一条不变的法则。是的，只要你充满信心、积极而热情地投入生活，即使你没有花心思在塑造形象上，出众的气质也会一直跟随着你。
我大学一个女同学就是这样，她相貌普通，个头也不高，但她一直对自己十分有信心。她爱自己的方式，就是努力充实自己，让自己受到最好的教育，完全不把重点放在塑造形象上。她在美国常春藤大学读到博士学位，学识渊博，融会古今。她丈夫也是博士，夫妻感情相当好。我从未见过她失去信心的时候，无论何时看到她，她总是一副挺胸抬头的姿态，脸上也总挂着自信的笑容。那种从内心流露出来的夺人气质，使人不由自主地被感染，从而完全忽略她形象上的平凡。
有些人之所以无法建立起自信的形象，是因为她们太敏感，很容易受外界影响，总是产生关于自我的负面信息。比方说，这类人会在心里不自觉地和周围人比较，从而找出自身的弱点，如没有别人漂亮，个子没有别人高，能力没有别人强等。把自己看得处处不如人，还未竞争就先在心理上输了，从而变得不能够接纳自己。一旦自己都无法接纳自己，又如何给自己打气，进入这个竞争激烈的社会呢？要知道，有信心都不一定会赢，没有信心又如何能赢呢？
心理学家认为，在人的潜意识里，每个人都有一种倾向，即希望自己成为和心目中偶像一样的人，英文叫做Role Model（学习偶像）。学习偶像是自己关于未来发展的蓝图，它会影响你的态度和行为，体现在学习、择业、交友以及生活伴侣选择等各个方面。因此，如果你希望自己受人欢迎，不妨在心中勾画一个拥有自信、健康、愉快形象的偶像，以此来做学习的典范，引导自己前进。按照这个形象的要求行事，久而久之，你终将变成你所希望成为的那种人。
一个人失去自信，多半是因为事业或感情出了问题。而女性的自信心崩溃，通常都是由于感情上遇到了挫折，美女也不例外。女人感情受挫时，最容易否定自己。这时家人和朋友要及时对她进行疏导，帮其找回自信。避免她从此一蹶不振，看轻自己，丧失对未来美好生活的追求。
一个女人在婚姻与事业上都遭受了巨大打击，她心灰意冷，不知该何去何从。一天，她和朋友坐在咖啡馆里，面容憔悴的她万念俱灰，似乎丧失了生活斗志。这时候，朋友拿出一张崭新的百元大钞，揉成一团扔在地上。
她喊道：“你这是在干什么？”一边说，一边弯下腰准备捡起来。但朋友还不解气，伸出脚狠狠地在揉皱了的钞票上踩了几下。她大惑不解：“你到底在干什么，这可是一百块钱呀！”“是吗？这还是一百块钱吗？”“当然，只要你不毁了它。”“这你就说对了，只要你不毁灭了自己，你就仍然有你的价值。”
朋友的话如醍醐灌顶，使这个女人顿悟。自己的价值不是由婚姻决定的，事业失败也可以东山再起。只要自己还活着，还不放弃，一切都还来得及。 生活因热爱而丰富多彩，生命因信心而瑰丽灿烂，价值因发现而使希望重燃。人生的宽度远比你想象的大得多。女人的生命岂能只为男人而活？要知道，无论心情好与坏，太阳每一天都是新的，只有过好每一天，才对得起你的生命，才是对家人、朋友最好的回报。记住，上帝对你关上一扇门，也将会为你开启另一扇门。失去自信的时候，不妨读一读普希金的这首诗——《假如生活欺骗了你》：假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急！忧郁的日子需要镇静。相信快乐的日子将会来临……一切都是瞬息，一切都将过去。而那过去了的，就会成为怀念！
做个“乐活”的女人
“乐活”阐述的是一种生活方式及价值观，代表消费者在进行消费时，会顾虑到身边的人和环境安全，是一种崇尚自然与健康的生活方式。
“乐活”由LOHAS翻译而来。LOHAS是Lifestyles of Health and Sustainability的缩写，意为以健康及自给自足的形态生活。其中，H(Health)指健康的饮食、生活、身心灵的探索与个人成长；S(Sustainability)指生态永续的精神，例如使用可再生能源、有机的或可回收的产品等。
“乐活”一词最早产生于1998年。美国社会学家保罗·瑞恩以全美15万人为调查对象，历时15年，对他们进行了持续的“价值观”调查。在调查中，保罗发现，除了虔诚信奉宗教的传统派和崇尚*与科技的现代派外，还有一种新兴市民存在。他们有着相似的价值观和生活理念，为实现理想社会而勇于采取行动、推动社会变革，他们形成了一股新的市民文化。保罗根据这一调查结果，创作了《文化创意者：5000万人如何改变世界》一书。在该书中，保罗首次定义了“乐活族”这一概念，即“一群人在做消费决策时，会考虑到自己与家人的健康和环境责任”。
“乐活族”对生活有着以下主张：
● 奉行自然、简单的生活态度，重视与追求内在成长与提升，尤其注重精神层面的提升与教育。
● 不认同过度盲目的追求、一味扩大的竞争、大量生产垃圾商品为前提的消费文化。不喜欢过度拥有奢侈品、过于功利的现代文化。
● 在不破坏环境、爱护大自然的前提下，推广有助于防止气候变化的环保、健康产品或服务。
● 鼓励正面、乐观与积极的思考，希望创造“较好”而不是“较新”的生活。
由此可知，“乐活”阐述的是一种生活方式及价值观，代表消费者在进行消费时，会顾虑到身边的人和环境安全，是一种崇尚自然与健康的生活方式。它不只是爱地球，也不只是爱自己和家人的健康，而是两者都爱的生活方式。目前美国有1/4的人是乐活族，在欧洲约有1/3，加入这一行列的人越来越多，他们正在以自己的行为改变这个世界的面貌与想法。“乐活”的观念在亚洲正逐渐被更多的人接受，中国已经有不少人接触到这一理念，并引起支持和反响。
乐活主义崇尚自然、健康的饮食观念。受先天地理条件的影响，传统饮食文化的熏陶，国内有很多人的饮食习惯并不健康，烹调过于油腻，过分调味，口味偏重。这种饮食习惯容易给身体造成负担，造成身体上的“三高”：血压高、血糖高、血脂高。
厨房油烟是导致妇女罹患肺癌的重要原因之一。因此，女性在烹饪时，应尽量使用天然食材，选择少油、少烟的烹调方式，例如，采用汆烫或蒸煮的方法，既可以保留食物的营养，也不会在烹调过程中对人体产生伤害。可喜的是，现在许多厨房家电产品都导入“乐活”观念，为家庭主妇带来了福音。
一般来讲，母亲都是家中的厨师，是全家健康的把关者。因此，使母亲拥有健康的饮食观念非常必要，如果母亲坚持“乐活”的饮食方式，全家人都会因此受益。饮食习惯的养成非一朝一夕，想改变也有一定困难。但为了全家人的健康，这种改变是值得的。
具体说来，“乐活”的饮食应注意“五少、三多”。“五少”是：少油、少盐、少糖、少酱料、少卤汁。“三多”是：多高纤维（蔬菜、水果）、多谷类（米、杂粮）、多蛋白质（鱼类、豆类、奶类）。每日三份蔬菜（最好是两种深色，一种浅色），两份水果。蔬菜、水果要换着花样吃，不要爱吃的天天吃，不爱吃的从来不上桌。均衡的饮食习惯是一切健康的保证。青菜能生吃的就不要煮（指的是有机青菜），能煮的就不要炒，非炒不可的就少油炒。肉类能少吃就少吃，多吃“白肉”（鸡肉），少吃“红肉”（猪肉、牛肉）。总之，越原味越好，越清淡越好。记住一个原则：通常好吃的一般都不健康，健康的一般都不好吃。
随着坚持“乐活”生活理念的人群扩大，近些年“乐活”市场也应运而生。更多的人置业时选择绿色建筑；利用可再生能源；有机食品和健康食品开始走俏；二手用品找到了“用武之地”；环保家具受到了欢迎；生态旅游成为旅游新风尚。
2009年12月初，联合国在丹麦首都哥本哈根举办探讨全球气候变化的会议，就是呼吁全世界每个国家为了拯救地球，均应关注减少温室气体排放，中国也作出承诺。
为了在个人生活中减少二氧化碳的排放，很多“乐活人”成了“低碳”行者，即能走路、能骑自行车，就绝对不乘车；能乘坐公共交通，就不开车；能采用火车出行，就不搭乘飞机。一些人不理解他们的做法，认为个人力量对于保护地球的作用是微乎其微的。但试想，如果这个世界上每个人都是乐活族，我们的环境将得到极大的改善！这一天何时可以实现，取决于有多人身体力行，每多一个人加入“乐活”行列，这一天就离我们更近一些！
“乐活”不是与生俱来的本能，它是人们在生活和成长过程中，逐渐形成的态度与观念。“乐活族”深刻地了解自我、他人、社会以及环境之间的关系，他们拥有成熟的心智，将平衡、协调、健康、永续等原则贯彻到了生活细节，久而久之，成为一种生活方式和价值观。社会在不断进步，人们的观念也在不断更新，我相信，一定会有越来越多的国人理解“乐活”，成为“乐活族”，将对自我及家人的关心，逐步扩展到对全社会、对大自然的关爱！关于女性修养，我林林总总说了这么多，最后把它们总结一下。
首先，生活要有“一个中心，两个基本点，三个忘记，四个拥有”，你才会成为一个快乐、幸福的女人。
“一个中心”：以健康为中心。健康就像是数字前面的“1”，财富就是跟在后面的“0”。当健康存在的时候，后面所有的“0”都具有意义；但是如果这个“1”倒下来，后面再多的“0”都没有意义了。
“两个基本点”：潇洒一点，糊涂一点。
“三个忘记”：忘记怨恨，忘记年龄，忘记过去的成败。
“四个拥有”：拥有一个家，拥有一个伴侣，拥有一些钱和拥有知心好友。
其次，人生路上注重以下五个“三”，你才可以成为一个内涵丰富、有修养的成*人：
人生三学：学而无厌，学无止境，学以致用。
人生三善：善待他人，善解人意，善始善终。
人生三乐：助人为乐，知足常乐，自得其乐。
人生三福：平安是福，健康是福，吃亏是福。
人生三处：发现长处，理解难处，不忘好处。
希望以上这些心得能够提点女性朋友修炼成为一个快乐、幸福、有修养的成*性。
另类的“二八哲学”
“二八现象”比比皆是，我把这个“二八现象”同样用在我个人的人生规划上，形成了“二八哲学”。
女人年轻的时候责任内的事情比较多，我用80%的精力完成责任内的事情，20%的精力做自己喜欢做的事情。随着年龄的增长，责任内的事情完成得比较多，我现在就把它倒过来，用80%的精力做自己喜欢做的事情，20%的精力完成责任内的事情。
我小时候父母对我均寄予了较高的期望，大学时我曾担任过台湾地区最高学府——台大学生会主席，也被推选为台湾青年的代表去晋见蒋介石先生，所以我当时在同龄人中是比较出众的。但是出国后，为了家庭，我把更多的时间和精力花费在照顾三个孩子上，那时的我尽职尽责地做了该做的事情。当孩子逐渐长大后，我发现我唯独对自己尽的责任不够，我认为自己不应该停留在那时的状态，所以我选择在40多岁的时候去读了博士，而且是有一定难度的经济学博士。经济学中的宏观经济学、微观经济学里有很多数学模型，要用微积分来解题，经济学的博士论文也一定要有数学模型，这一切对那个年龄的我都造成了不小的挑战。
当我顺利拿到了学位证书，读完经济学博士之后，正好碰到了国内各大学开办各类MBA班、EMBA班、高级金融家班、总裁班等，我也开始任教。我过去在美国投资，现又到国内来投资，在投资方面既有成功的经验也有失败的教训。这种理论和实践的结合以及我在国外生活了二十多年所具备的国际化视野，导致我的课程比较受学生们的欢迎，事实上这正是和我的背景以及多年的努力积累相关的。“20岁的时候看的是学历；30岁的时候看的是简历；40岁的时候看的是资历；到了50岁的时候看的就是阅历了！”当有了一定的阅历时，讲出来的东西就会有一定的深度与内涵，也比较容易被学生所接受。
另外从年龄上看，女性完全不必以此作为发展的壁垒。我曾听到有的人说“女人死都不怕，就怕老”，实际上，有人把女人比做美酒，越陈越香。从另外一个角度衡量，年轻的女性有青春和美貌，但却好像是没有香味的花，年纪越长，越馥郁芳香，这种成熟的韵味才能够真正吸引别人。几年前，有人对香港立法机构的女官员做了一个年龄调查，她们的平均年龄是60岁左右，也就是说到了这样的年龄，有了一定的积累，她们才能够在政界显示出睿智与才华。
所以年龄渐长对于众多的女性来讲，绝对不会为我们减分，只要我们肯于利用，年龄是会为我们加分的，因为它代表了更好的历练与磨难。女性不要因为失去了青春，就丧失了上进的动力，任何努力只要开始就不晚。事实上，女人在年龄稍长后，孩子长大了，负担反而少了，正是发展自己、超越自己，去攀登另一事业高峰的最佳时机。
生命的精彩由自己决定
英国有一个电视节目叫做《英国达人》，有一位47岁的未婚女士，长得胖胖的，她在这档电视节目中唱了一首叫《我曾有梦》的歌曲，几乎所有人都被她那天籁般的歌声震惊了，她一炮走红。成名之后，美国Youtube网站有关她精彩演出的片断，在短短的几天当中，点击率上升至3500万次，居然超过了奥巴马当选总统之后的就职演说。
但就是这位名叫苏珊的草根红人，却是一位由于出生时大脑缺氧，导致了轻微智障的残疾人士。她12岁的时候开始对唱歌感兴趣，进入唱诗班。18岁中学毕业时，还有几门课不及格。她曾经在当地的社区工作，后来由于母亲生病，只能全职照顾母亲，一直到两年前母亲过世。她母亲没有过世之前，经常跟她一起在电视机前看《英国达人》的歌唱比赛，她的母亲曾鼓励她说：“苏珊，你的歌唱得非常好，你应该属于那个舞台！”母亲的鼓励给了她参赛的勇气。
之后有人去访问她说：“你现在一举成名了，你的感想是什么？”她说：“现在我再也不会感觉到寂寞了！”生命的精彩由自己来决定，上天常常是把美好的东西恩赐给一些不懈努力并且善良的人。
我认为世界上有三类事情：一类事情是上帝的事情。到底你是生在一个有钱人的家庭，还是一个贫困的家庭，你的父亲是不是很有地位，是个白人还是个黑人……这些都不是你能够决定的，这是上帝决定的事。还有一类事情是别人的事情。为什么别人的丈夫升官了，为什么别人的丈夫能够给她买一部汽车，别人别人为什么成功了……这是别人的事情，你也管不了。第三类事情是你自己的事情，只有你自己的事情，你应该作好。
自助者天助，每一个阶段该做什么事情，就做什么事情，一步步地进行积累，尽到你的努力，做好自己分内的事情。不有一天机遇到了上天就会来帮助你，别人也会来帮你了，就像苏珊的故事一样。奇迹就是在我准备妥当时所出现的机会。机会是别人提供的，或是外在条件决定的，但准备妥当与否则操之在己。认清自己，充实自己。上天总是把机会给那些已经准备好的人，就好像箭在弦上，等到顺风来时，一旦发射出去，便可以直指靶心。
当好管家婆
理财决不是一时冲动，更不是投机取巧，也不是凭借运气，而是每个人通过学习和实践都可以掌握的一门学问。
我们经常在电视节目及专业书籍中看到关于家庭理财的内容，所以我在这里不多作赘言。只把一些我个人关于家庭理财的理念及体会与大家分享。
一次，我被请到一个论坛上做嘉宾，谈论“家庭理财”的话题，组织者除了邀请我之外，又邀请了另外两位男士。在台上的时候，主持人问两位男士：“家中理财是谁说了算？”一位男士说：“我家是老婆说了算。”另外一位男士则表示：“我家是我说了算。”
这两位因此争论起来，我仔细聆听一段后发言说：“我觉得你们两位，好像在说两码事儿。因为家庭理财应该分为三个部分，一种叫消费理财，一种叫保障理财，一种叫投资理财。刚才说家庭理财是老婆说了算的这位男士，你可能是在讲消费理财的领域，如何花钱花得省、花得妙、花得精，量入为出，通常都是女性说了算为主；而那位说自己在理财上有更多话语权的男士，是指保障理财和投资理财的领域吧！”
消费理财：要消费不要浪费
你会赚钱，但不一定会花钱；你赚的钱不多，自认为“无财可理”，于是赚多少花多少。但你有没有想过：一旦失业怎么办？退休后我们的生活可能还要维持原来的水准，而由于医疗费的增加，支出水平只会比原来更高，到那时你又该怎么办？
中国有句古话——“富不过三代”，意思是说即使再富有的人，最后也常常因为挥霍钱财而失去财富优势，甚至变得穷困潦倒。这句古话在今天仍然如此，摩根银行的调查显示，全球大部分超级富豪在过去20年都不能守住巨额财富，“败家率”高达80%。富翁破产的原因，除了财富巨大增加了管理难度之外，更重要的是缺乏使自己财产保值增值的方法，而且，他们花钱大手大脚惯了，“由俭入奢易，由奢入俭难”，随意挥霍金钱，最终导致破产。
世界拳王迈克·泰森，在20年的职业生涯中，聚敛了4亿美元左右的财富，曾经一场比赛的出场费就高达3000万美元，但他还是陷入了经济危机。当他在2004年申请破产时，他的负债高达2700万美元，包括1300万美元的税收欠款，以及一根未付款的缀满钻石的金链子。而在宣布破产之前，他每月的生活花费高达40万美元。
普通人也面临消费理财的问题，而且理不理财，结果有天壤之别。
小王和小李，我们姑且这样称呼同在一家公司上班的两个年轻人。他们同一年从大学毕业，同时领到第一份薪水，而且薪水水平都差不多，月收入在3500元左右；两个人都出身工薪家庭，即父母都有工作，自己赚的钱不需要上交父母，但父母也无法在资金上过多支持他们。
不同的是两个人的消费理财观念差之千里。小王算是新人类，很懂得享受生活，追逐时尚，喜欢电子产品、新潮衣服和高档餐饮。喝咖啡常去星巴克，手机一年换一个，和女友吃饭全是“下馆子”。小李则截然相反，他很少到外面餐馆吃饭，不是到食堂吃，就是和女友到各自父母家中“蹭饭”，手机用了三四年才淘汰，衣服更是穿旧了才换新的，一年也添置不了几件新衣服。
5年下来，小王的存折上还是当月工资，小李因为把能省下的每分钱都存进了银行，存款已经10万有余。小李将这笔钱投资在自己的教育上，脱产到大学读了MBA，学成后跳槽到一家跨国企业，薪金是原来的5倍……至此，小王和小李两个人的事业轨迹就完全不同了。生活在今天这个时代的人，面临着诸多压力，虽然机会比原来多了，但并不代表成功就更加容易。要想成功，你需要具备各方面的素质，智商IQ、情商EQ，这是我们很清楚的两项基本素质。除此之外，还有一个财商FQ，Financial Quotient，即理财智商，代表你管理金钱的能力。它包括的内容有：你能否管理好现有的财富；能否利用这些财富为你带来更多收益；能否通过“以钱赚钱”，使自己的财富增值；能否留住赚到的财富。当然还有一点不能忽视：这些财富能否给你带来幸福和快乐，而不是沉重的负担。
由上面的例子我们可以看出，理财并不只是有钱人的专利，钱少的人更需要理财。因为理财一方面要“开源”，另一方面要“节流”，自己所拥有的财富有限，才更需要花好每一块钱，更合理地安排和规划自己的支出，增加自己的理财知识，学习投资，尽量获得高回报率，使自己的财富增值。
少泡一次吧，少买一件不必要的衣服，少花一块可以省下的钱……理财就是一种生活方式的改变。因此，我们说理财从本质上说是一个观念问题，不同的理财方式代表不同人的生活态度。
西方人的理财观念讲求“三三制”：即指家庭收入的1/3要作为消费理财，1/3是作为保障理财（西方更注重保障理财），另外1/3作为投资理财。住房的开支是其中的平衡杆，以此作为这三者间的比例调节。
中国的“三三制”是这样的：家庭日常开支、强制性支出约为1/3；房屋按揭、个人债务、信用卡支出约1/3；另外退休基金、教育基金、保险、紧急备用金、投资计划等约为1/3（将保障理财与投资理财合在一起）。但实际上由于国内房价较高，住房按揭这方面的支出甚至达到家庭收入的50%甚至更高。所以“三三制”只能当做一种理想上的分配方式。
无论我们选择哪种“三三制”，只要遵守这一准则就会有所成效。所以我们所说的会理财不光是会省钱而已，还要学会按比例分配家庭资金，利用好它们，同时懂得以钱滚钱，运用多种方法帮家庭更有效地创造财富。
我有一个女友，她先生是一家美国跨国公司的技术专业人员，他们属于工薪阶层，所以收入不是很富裕，但是她很懂得理财。多年下来，他们与依赖投资致富的同龄朋友相比，一点也不逊色。她就是严格地遵守上述所说的“三三制”，她平日居家生活非常简朴；每月会将收入中的一部分作为保障理财的支出，这在年轻时为孩子的教育储备基金，现在则为养老保障进行储备。另外在投资方面，她考虑到短、中、长期的回报，并且非常注重控制风险，投资的品种也较多元化。她既有一部分的资金借贷给可靠朋友的企业充当流动资金，拿较高的固定回报；也有一部分资金投资稳定且收益较高的美国企业债券；另外还有一部分资金投资固定资产。
每个人都有许多梦想，这些梦想大多需要资金支持，否则它们只能停留在脑海里变成空想。因此，人们期望自己的财富不断增值以支持自己达成心愿，这是一个永无止境的人生过程。因此，理财决不是一时冲动，更不是投机取巧，也不是凭借运气，而是每个人通过学习和实践都可以掌握的一门学问。