雏田本子邪琉璃神社:笑话一串串

笑话一串串
观音耳聋
有个愚笨人，有事总是呼喊：“救苦救难观音菩萨！”
一个读书人笑道：“你为啥多次喊这聋菩萨名号？”
那人说：“罪过，罪过，菩萨怎么会耳聋？”
读书人说：“倘使菩萨不聋，你叫了这么多次，她必定答应你；她总是不答应你，可见她没听见，不是聋是什么？再说，人们都是用眼睛看颜色，用耳朵听声音。她名叫‘观音’可见她是不能听的了。”
爆竹
有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。一天晚上，他捡到一枚爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西？怎么一到手就飞散了？”
回头率
老婆本来就胖，过完假期就更胖得不行了。不过老婆自我感觉良好，一天回家兴奋地对老公说：“最近我的回头率好高啊，而且人家都要看3眼以上！”
开业大酬宾
楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着：“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共七天”。现在酬宾过去了，售价恢复正常了，我今天早上走过，看到大牌子上写着：“18元一只”！
千万别走
中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！”
换靴子
某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事，走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说： “真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？ ”
路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”
他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说： “ 甭换啦，家里的也是一厚一薄。”
壁虎
一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
坐飞机
某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
伐树
一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！
斗地主
公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
猕猴桃
冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
打蚊子
小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”
小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”
小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”
小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明：“！！！”
吃奶
一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”
“……”
“什么？说大声点，我听不到。”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
犄角
有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”
农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”
整容
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
LV
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
你敢说这话吗。
那天，一回家我就听到妻子在责骂家里保姆。
事后，我悄悄安慰保姆说：“你不要生气，其实我和你都是一样的命运。”
“唉！先生！你哪能和我一样呢？”保姆说，
“我已经告诉你太太了，明天起，我就不干了，你敢说这话吗？”
卖牛交学费。
大学时，宿舍里来了一位内蒙古同学。互相介绍时，他说；“城里上大学真贵，我是卖了头牛才交的学费的。”
大家听了，都很同情他，在生活上也多加照顾，请客吃饭也不让他出钱。毕竟人家为上学，把牛都买了！
第二年开学，他又说；“真贵，卖牛交的学费！”我们又为他担心起来。。。。
第三年开学，他还这样说，终于我忍不住问他：“你家到底有几头牛？？”
他沉默一会说：“我也算不过来了，大概几千头吧。。。。。。。”
白吃包子。
刚工作那会儿，我进了某大型国企。
第一次去食堂买包子，谁知刷卡机出了点毛病，一下子划去250块。
卖包子的兄弟鼓捣半天也加不会去。
只好可怜兮兮对我说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多花的钱用完。”
我只好同意。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了小半年，那包子兄弟还欠我15块。
最可气企业有上千号美女，我却找不到一个女朋友。
直到有一次，我听后面几个女孩指指点点小声说；“没错，就是他！
以后可别找这样的，天天去食堂吃包子不给钱！！”
没问题。
一个秃头男人对发型师说：“我本想去做头发移植，但实在太痛了。
如果你能让我的头发看起来和你一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000元。”
“没问题。”发型师说。然后他很快请人给自己剃了个光头
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词叟祝所有的朋友都能幸福一生！一生幸福！