孕妇可以吃荠菜水饺吗:总理妙语今答（不是搞笑）

1、西方记者问周总理：“请问总理先生，现在的中国有没有妓女？”周总理肯定地说：“有！”然后补充了一句：“中国的妓女在我国台湾省。”
西方记者问某官：“请问，现在的中国有没有妓女？”某官肯定地说：“没有！”然后补充了一句：“现在她们都叫做小姐。”
2、外国记者问周总理：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路。”
外国记者问某官：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”某官挠挠头迷茫地说：“呃，也许，是因为我们一直是在马马虎虎地走路，简称马路。”
3、美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。”周总理面带微笑不慌不忙地回答说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。”
某美国官员对中国官员说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。”某官看了看旁边，紧张地说：“嘘！小声点儿，在我们这儿，上头的事咱哪敢看啊！”
4、一位美国记者在采访周总理过程中，看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者带着几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物送给我的。我无功不受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”
一位美国记者采访某官时看到桌子上有一支美国派克钢笔，问道：“你们中国人，为什么要用我们美国的钢笔呢？”某官回答：“要是火星上有人来我们这儿投资，送火星钢笔的人也多的是，谁在乎你区区一个美国钢笔！”
5、一个西方记者说：“请问，中国人民银行有多少资金?”周恩来委婉地说：“中国人民银行的货币资金嘛?有18元8角8分。”当他看到众人不解的样子，又解释说：“中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10种主辅人民币，合计为18元8角8分……”
一个西方记者问某官：“请问，中国人民银行有多少资金？”某官认真的说：“这个嘛，除了贪官外逃带走的，地下黑钱洗出去的，其实老百姓的资金还剩不少，只不过，都被股市套牢了。”
6、在日内瓦会议期间，一个美国记者先是主动和周恩来握手，周总理出于礼节没有拒绝，但没有想到这个记者刚握完手，忽然大声说：“我怎么跟中国的好战者握手呢？真不该！真不该！”然后拿出手帕不停地擦自己刚和周恩来握过的那只手，然后把手帕塞进裤兜。这时很多人在围观，看周总理如何处理。周恩来略略皱了一下眉头，他从自己的口袋里也拿出手帕，随意地在手上扫了几下，然后——走到拐角处，把这个手帕扔进了痰盂。他说：“这个手帕再也洗不干净了！”
某官出国“考察”，对方握完后用手帕不停地擦自己刚刚握手的那只右手，然后把手帕塞进裤兜。某官也拿出手帕擦了又擦，回国后请专人把手帕裱上框挂在办公室的墙上，作为受到某国高官接见的证据。
7、有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时，批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答，而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激，他说：“你批评的很好，但是你应该同意，出身于工人阶级的是我，而你却是出身于资产阶级。”言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿，然后平静地回答：“是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级。”
某官和外国官员会谈不拢，外国人说：“难怪，你是无产阶级，而我是资产阶级。”某官勃然大怒曰：“呸！你敢和我比存款吗？”
8、九一三事件后，苏联大使对周总理说：“你们口口声声骂我们是社会帝国主义，把我们说得比厕所还臭，那为什么林彪还往我们那跑呢？”总理回答说：“苍蝇当然爱往厕所跑啊！”
某国记者问某官：“你们这里的经济发展那么快，为什么你们有钱的当官的都往我们国家跑呢？”某官说：“谁不想给自己留条后路啊，你没看到社保的钱都被挪光啦。我光外国的护照就好几本呢！”
9、周总理设宴招待外宾。上来一道汤菜，冬笋片是按照民族图案刻的，在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。外客见此，不禁大惊失色。周总理对此也感到突然，但他随即泰然自若地解释道：“这不是法西斯的标志!这是我们中国传统中的一种图案，念‘万’，象征‘福寿绵长’的意思，是对客人的良好祝愿! ”接着他又风趣地说：“就算是法西斯标志也没有关系嘛! 我们大家一起来消灭法西斯，把它吃掉!”话音未落，宾主哈哈大笑，气氛更加热烈，这道汤也被客人们喝得精光。
某官设宴招待外宾。上来一道汤菜，冬笋片是按照民族图案刻的，在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。某官见此，不禁大惊失色，对外宾解释说：“昨天晚上喝多了，今天早上忘了给菩萨烧香。现在菩萨来怪罪了。”说完赶紧给家里打电话，把香点上。不几天，菩萨显灵的事传遍坊间。