现代人离婚的原因:人际物语（一）

　　1、如何善用人际关系

　　先做个小测验--你是人际关系高手吗?

　　无论你自认在人际关系这个领域上堪称"新秀"或"老手"，多少还是会有改进的余地。通过以下这详细的体检，你将清楚的得知自己在人际关系的学理、应用技巧，以及态度的认知上分别可以找多少分。如果你已经相当进入情况，这项体验可以让你加深印象;倘若体检结果不甚理想，你也依然能发掘出症结所在，依照书中的指示来改进。

　　怎么做体检呢?很简单，请老老实实的回答下列这55项叙述，判断你在日常生活中对每一项情况的认知或实践程度。评分方式为：

　　绝无此事=1分

　　偶尔为之=2分

　　通常如此=3分

　　大都如此=4分

　　绝无例外=5分

　　清依照这套标准记下你在每个问题的得分，然后予以统计;在测验结束之后将可看到一张对照表，让你明白自己究意是公关专家，还是独行快。

　　这55项问题可区分为9大类，将分别在书中详述。在每一章中，每一项叙述除了有深入的分析之外，还将提供一些事例来让你明了这些心理建设、公关点子是如何去改变一个人的前途。

　　你不妨把这项测验视之为"人值体检"。只要能坦诚的去面对这项结果，再依据后面这十几章中的内容去对症下药，相信当你"退伍"时，功力必然是不一样的。请拭目以待。

　　心理建设

　　1.我很清楚人生的意义以及毕生所戮力以赴的目标。

　　2.我能列举出截至目前为止的五件重大成就。

　　3.我很明白自己有哪些专长和资源正是他人所迫切需要的。

　　4.我已在心灵上做了充分的自我调适，挥别跑单帮的日子。

　　5.如果要加入人际关系这条网路，我晓得自己确实有几把刷子。

　　6.我平日有拟定短期与长期奋斗目标，并定期予以审视与修改以符合现状。

　　7.我可以列出一张"网路图"，显现出我在这项资源上的多样化与触角纵深。

　　在建立人际关系时;需以谦恭君子自诩

　　8.我有本事以一种井不专业化的方式来做自我介绍。

　　9.在做自我介绍时，我的措辞总是简洁得体、不卑不亢，且能引发对方的好奇心。

　　10.我与众人相处时非但没有不自在的感觉，而且还能技巧性地打开话匣子。

　　11.如果在公众场合中发现与对方似曾相识，我会主动再做一次自我介绍。

　　12.当对方在做自我介绍时(或经别人介绍)。我一定会牢牢记住其大名与长相。

　　13.倘若为了广结善缘而须在某个社交场合做东，那可正是我的拿手好戏。

　　14.为了替自己的事业扩展出路、打知名度，我会很乐于站出来。

　　15.在与每个人打交道时，无论其社会地位如何，我总是待之以礼。

　　处理名片的艺术

　　16.我的名片是经过精心设计的，能清楚显示我的工作性质。

　　17.无论在何时何地，我都会携带一叠数量充沛的名片。

　　18.在情况合宜时，我才会递上名片。

　　19.我在每一张所收到的名片上都会记载日期以及相关事项，便于日后整理与查核。

　　以感恩的心来灌溉这样人际关系长青树

　　20.我每天都会向他人说好几次"谢谢"，也会有好几个人跟我道谢。

　　21.只要是能给予我激励或启发，我都会诚挚的向那个人道谢，包括陌生人。

　　22.为了避免人际关系之树枯萎，我不时会以打电话。送小卡片，以及送小礼物的方式来向对方表达感激之意。

　　23.我有专用的信笺、卡片与便条纸。

　　24.倘若有人善意地伸出援手或向我致谢，我将欣然接受。

　　如何让自己成为他人求助的对象

　　25.我已建立起一套既系统又管用的人际关系网，能够随时派上用场。

　　26.我所收集的名片都经过系统化的整理，而且定期去更新资料。

　　27.由于时间资源极为宝贵，因此我有一套相当有效的管理系统来监控之。

　　28.我每天都会详细检视当日的工作进度表，逐一核对施行的状况。

　　29.我的原则是先解决眼前的问题;而不是尽量扔到工作记事簿上，能拖则拖。

　　30.所有的来电，我都会在24小时之内回复。

　　31.在拿起话筒之前，我会先思索一下待会要请些什么。

　　32.倘若对方所提出的邀请(会见某人，或是参加某项社会活动等)将会消耗可观的时间与精力，那我会予以婉拒。

　　33.在参加每一项社交活动前，我都会妥善衡量，以期能把握每一道扩展人际关系与事业的良机。

　　如何开口求助

　　34.只要有需要，我会主动寻求他人的救援。

　　35.在开口时，我都会简单明了地陈述要求，而且不会展现一副咄咄逼人的姿态。

　　36.在与朋友的交谈中，我常会冒出这句："对了，你认识的人当中，有哪个人……"

　　37.对于别人所提出的建议，我有雅量去虚心接纳，即知即行。

　　38.每次和朋友交谈后，我都有种受益匪浅之感。

　　如何让你脱颖而出

　　39.我有参与若干同行、职业性社团或其他民间社团。

　　4D.我目前至少在一个上述的机构内担任干部或顾问的职位。

　　41.我经常会受人所托，必须利用我的人际关系网来处理这些请托事务。

　　42."举头三尺有神明，抬头三尺有人际关系。"我会勤于把握每一个机会，让走近我身旁的人都"中计"，坠入我的人际关系网内。

　　43.我会经常评估自己的人际关系网，不断予以扩展。

　　如何让别人来亲近你

　　44.我对自己的直觉深信不疑。

　　45.对于在人际关系网上的每个盟友，我都会倾全力助他们飞黄腾达。

　　46.我能提供朋友们一流的服务。

　　47.朋友们都喜欢向我倾诉他们的心声。

　　48.君子爱财，取之有道。无论我是本着何种目的去和别人打交道，他们都不难感受到我的那股高尚节操与专业涵养。

　　49.我能以开敞的胸襟去面对每个"结缘"的机会。

　　如何让人际关系成为你生命中的一部分

　　50.我是公认的人际关系高手，拥有一套千锤百炼的庞大"情报网"。

　　51.我的人际关系网不仅造就了我自己，也嘉惠了广大朋友;而且影响力相当深远，波及生活面与事业面。

　　52.我时时刻刻都会以这张人际关系网为念，悉心去照料它。灌溉它。

　　53.一提到"良好人际关系"，朋友就不禁要拿我当宣传品。

　　54.对我而言，这个世界还真是挺小的，只需一片人际关系网就可以"一网打尽"。

　　55.毫无疑问的，人际关系已深深影响到我的人生观与生活形态。

　　评估方式：先把总分算出来，然后睁大眼睛看清楚……

　　275-237：人际关系至尊

　　236-200：人际关系高手

　　199-164：人际关系老手

　　163-128：人际关系新秀

　　127-92：胆小如鼠

　　91-55：跑单帮的

　　人际关系的第一要素

　　惟有拼命说着"我要建立良好人际关系"的人，有时会抛下自己份内的工作不做。

　　然而，果真希望广结益友，只有自己能够先成为别人眼中的良友，人们才会愿意接近你。因此，建立人际关系的第一步，乃是先使自己拥有成为他人人际关系的价值。

　　倘若聆听中学生及高中生的烦恼，大致以"想结交朋友"或"周围没有好朋友"两项居多。然而，如果自己本人无法让别人感觉"和他在一起心清就愉快"、"可以听到有趣的事"、"可以学到有益的东西"、"常有妙点子"，是很难交到朋友的。

　　因此，在哀叹自己周遭缺乏良好人际资源之前，无论如何，都应该以培养自己本身的魅力为一大要务。

　　如果想结识风趣的朋友，自己应该先变成风趣的人。每逢和人碰面时，"昨天，发生了这么一回事吧!"总是喜欢和人分享有趣事物的人身旁，必定经常有人围绕着。

　　反之，如果像新闻记者似地，每次见到人劈头就问："最近有没有遇上什么有趣的事啊?"的人，必定让人敬而远之。光是和这种人站在一块，连自己都会感到神经紧绷。

　　因此，即使自己知道一些有趣的事物，也不想积极地告知对方。果真要分享有趣的话题，宁愿找更乐观、开朗的人做谈话对象。因为和这种人在一起，必定可以引起共鸣。

　　有些人会抱怨说："我为人如此风趣，怎么身边围绕的尽是一些无聊的人呢?"抑或"我这么优秀杰出，怎么认识的人尽是些没用的东西呢?"然而，认为周遭的人无聊，抑或轻视别人如废物的人，只要明白自己才是无聊的人准没错!

　　围绕在自己身边的人们就像一面镜子，可以反映出自己的模样。只要观察身旁人们的样子，即可明白自己的现状。心情愉快时，个性开朗的人容易聚拢在一块;颓丧消沉时，垂头丧气的人才会靠在一块。人们通常倾向于和拥有同等电压的人聚合。

　　因此，人际关系中最重要的角色是自己。培育人际关系的第一步，便是培育自己本身。

　　人际关系名言录

　　如果不改变方向，我们极可能回到原点。

　　——古谚

　　成为一流的好手，才能认识一流的专家

　　如果你想在某一个领域里扩展人际关系，最好能结识在这个特定领域里被称为顶尖好手的人们。你的整体人际关系将因此获得提升。

　　然而，不容否认地，这并不容易做到。由于人们容易和自己程度相当的人们结识，所以为了结识一流人物，有必要使自己也成为一流人物。

　　然而为了达到这项目的，拼命希望自己也成为想认识对象同一领域中的一流专家，却是完全不必要的。就算你有心在对方称雄的领域里努力追赶，也必须花费大量时间。而在这段时间里，对方的水平也必然有所提升，或许早已成为超一流的好手了。如此一未，结识对方的机会就更遥不可及了。

　　与其努力成为各种领域里的顶尖好手，不如先以成为自己专长领域内一流好手作为目标。只要能在某一领域里成为一流好手，必定有机会认识其他领域的一流人物。

　　同样身为一流人物的人们，即使专长领域不同，必然拥有相同的潜力或类似的烦恼。因此相互间吸引聚拢的情形极多，只要相互碰面了，必定容易熟抬起来。

　　专长类别的相同与否，对于结合人与人之间的关系毫无障碍。即使表面上完全以不同过程累积修行，然而成为一流好手的过程终究相去不远。这种普遍性，正是将彼此感受结合为一的要素。

　　比方说，一流的音乐家比起二流的音乐家，更能与一流的作家产生共鸣。而只要成为一流的上班族，即有可能与各种不同的领域的一流人士结成好友。

　　人际关系名言录

　　想改变自己的人生，要立刻行动，要勇往直前--绝无例外。

　　——詹姆斯

　　担心受伤害必将无法建立友谊

　　由于害怕伤害别人，有些人因而不敢深入接近别人。这种想法在近来的年轻人之间，似乎出现强烈倾向。

　　这种错觉误以为和别人采取保持距离、不相互伤害的交往方式，便是对别人的体贴表现。

　　或许因为这个原因，即使在男女之间，"纠缠不清的爱情太辛苦了，还是维持友情较保险"的说法也愈来愈普遍。

　　然而，这种想法里隐藏着莫大错误。

　　由于友情这个字眼具有鲜明的影像，因此容易让人产生漂亮的印象，然而，所谓真正的友情，其实却与这种相反，充满纠缠不清的特性。所谓的亲朋好友，平常固然交情深厚，然而一旦发生某种情况时，有可能出现强烈忌妒或不顾后果的争吵。

　　所谓密友，乃是彼此深刻了解对方思想的人际关系。拥有这种关系的人们只要相互接近到一定的距离以上，自然会出现若干伤害到对方的情形。认为"友情胜于爱情"的人们，无疑是对此抱持错误见解。

　　人际关系既然是以人性交往为目标，伤害对方的情形也不少。这是因为人类心中必定隐藏着锯齿状的部分。无论是谁，必定拥有某种精神性或性格上的锯齿部分。

　　这一部分难免会刺伤对方。一旦被刺，肯定会感到疼痛。有时候甚至会同时伤害到自己。然而，即使这般相互伤害仍可以持续的交情，才称得上真正的密友。

　　当然了，如果将那种锯齿状的部分隐藏起来，并且和对方保持一定距离时，自然不会伤害到对方。然而，这种关系既非爱情也称不上友情。如果害怕伤害别人，肯定无法建立起人性化的人际关系。

　　正因为彼此认真交往，才会产生忌妒或争吵。如果对方因此抽身退离，你也只能对这种程度的关系断念。

　　尽管如此，只要伤害到别人，自己也肯定会感到心情沮丧。

　　不过，你还是应该勇于接近别人。一旦不慎伤害到别人时，不应该立即抽身回避，应该更往前靠近对方。藉由进一步沟通了解，对方将明白自己遭受伤害的原因。唯有此时，友情才能获得成立。人际关系本来就是在伤害与被伤害的交替下培育的。

　　阻挠发生时是机会

　　当你和某人一块进行某项工作并发生阻挠时，"真糟糕，这下子可要失信于对方了!"你可能会抱头苦恼。然而实际上，你没有必要抱持这种消极的想法。

　　在阻挠发生时，"扩展人际关系的机会出现了"，你不如抱持这种想法。人与人之间，会通过阻挠产生亲密情谊的。

　　当然了，如果因为发生阻挠导致工作失败时，不仅无法获得经济性的利益，也会失去社会的信赖，因此无法看见眼前社会性的成功。然而，纵使在毫无收获的情形下，人际关系必仍确实存在着。即使工作以失败告终，由于一同度过阻挠，此时你和同伴之间的连带感必将随之提高。彼此都会抱持着下次一定要成功的念头。

　　反过来说，即使在阻挠发生时也未离开自己，继续与自己交往的人，可以成为真正的K际关系。在工作进展顺利期间，你无法确知对方是否是真正可以持久交往的朋友。只有在你进展顺利时，超越必要范围亲近你的人，才会在你失败之际放弃指望离你而去。

　　无法成为人际关系的人所拥有的特征是，当工作进展顺利时虽然会按部就班完成工作，然而一旦遇上阻挠时，立即表现出事不干己，推卸责任的态度。不但不尝试加油，反而一溜烟逃走。

　　对这种逆境表现软弱的类型，在工作上也难以获得信用，因为这种人立即就向阻挠投降。由此亦可知道，他们也无法成为可以长期交往的人际关系。

　　人际关系名言录

　　诺亚建造方舟时，可是一直下雨。

　　——霍德

　　可以认真斥责的关系十分重要

　　由于过度重视人际关系，有许多人不敢认真的发怒或斥责别人。由于不想把事情闹大造成不融洽的气氛，因此表现出不彻底的态度。"所谓组织，难免会碰上这种情形啊!"由于言外之意让人感受到这种差别，因此受到斥责的一方也可以看穿对方只在不关痛痒的地方，扮演着斥责人的角色。时下的管理阶层由于害怕遭到年轻职员讨厌，不敢开口斥责部下，因此，彼此间的隔阂日益严重。

　　不敢认真斥责对方的人，无法与对方缔结真正亲密的关系。即使是上司和部下的关系，只因工作上迫不得已时才斥责人的上司，难以获得部下爱戴。如果上司能够认真斥责，部下也会认真反省，积极地努力改善自己的缺点。

　　反之，当上司说出不讲理的话时，"那是不正确的"，敢认真提出反驳的部下，反而容易受到上司欣赏。如果这种情况下表现出不干脆的态度。一味沉默顺从上司所说的话，则永远也无法培养出亲密的关系。无论彼此关系如何，敢认真斥责或发怒的人，才有能力建立人性的人际关系。专攻一项沟通的技巧

　　在促进人际沟通的方法上，可以采取饮酒聚会、打电话：写明信片、送传真等各种手段。然而，逐一掌握这些伎俩是完全没有必要的。与其如此，不如只专攻自己最拿手的一项。

　　如果利用各种手段来谋求促进人际关系时，单就维持人际关系就足以让你手忙脚乱，耗费巨大的精力。除了对拥有大量熟人感到满足之外，你根本没有心情或时间去运用这些人际关系。和金钱相同地，人际关系也是为了满足使用目的，即使看着存款薄金额愈来愈高欣喜不已，也是毫无意义可言的。

　　在各种促进人际沟通的手段里，你最不会感到排斥的是哪一项?倘若你不擅文笔，不妨善加利用电话沟通，反之，也可以决定在贺年卡上下工夫。总而言之，专心致力于某一项最重要。如果各项方法都想尝试，结果可能样样均告半途而废。

　　为了促进人际沟通，心存"自己总是不合情理"的想法十分重要。反之，如果自认"我不论对谁都能问心无愧"，必将流露出自满的态度。

　　这种人在别人稍有不合情理时，"居然蔑视我煞费苦心维持交情"，必然会心生不满。而且，"世上尽是一些不知礼法的家伙们!"也会抱持这种扭曲的正义感。如此一来，"好难相处的人啊!"别人也将对你产生这种印象。

　　大体说来，只因对方偶尔拒绝应酬或忘了写回信，就嘀嘀咕咕抱怨不停的人，根本称不上是真正的朋友。一旦感觉自己不合情理时，固然有必要利用别的场合维持连系，但如果彼此都各自怀抱想实现的梦想时，自然抽不出时间来逐一应酬对方。如此一来，当然会变得人际关系不佳。

　　然而，即使情况如此也仍能持续交情的，才是真正的人际关系。倘若必须靠刻意费工夫讨好对方等方式才能维持的交情，是无法称做人际关系的。愉快面对受人误解

　　如果观察杂志的咨询专栏，可以发现"容易遭人误解，感到很困扰"等人际关系方面的烦恼的确不少。事实上，平常几乎没交谈过的人，对自己抱持某种成见的情形似乎极多。

　　所谓"遭人误解"，当然系指别人对自己抱持着负面印象。倘若对方抱持正面印象，即使这是错误的印象，也不会称做误解。

　　比方说尽管事实上为人诚实，却被误解为"好像会说谎"时，当事人会感到懊恼，但被认为"好像为人诚实"时，没有一位骗子会不悦。

　　然而，即使遭人抱以负面印象，也不必因此感到懊恼。倘若是未曾谋面的人误解自己时，在反作用下，一旦双方实际碰面后，印象必定获得扭转。比方说，在会见神情可怕的人之前，"大概是个不好应付的人吧!"虽然内心会产生误解，然而一旦亲自会面后，原来抱持恶劣成见的部分，反而会认为对方是和蔼可亲的。

　　在尚未碰面之前，遭受怎样的误解都无所谓。因为从未谋面的人不会加害自己。

　　而且，在公司内部经常可以听见流言蜚语，如果不厌其烦逐一更正误解时，自己可能会先得到精神官能症。不如确信误解必将转化为正面印象，抱持着愉快面对误解的心情，反而有助于人际关系扩展。

　　虽然你也可能感觉到只见过一面的人似乎对你抱持误解，但这种情形大多数只是自我认定。所以，你必须采取的第一个步骤便是丢弃这种念头。此外，由于无意的行为或言语措辞，自认对方"大概对我产生误解"时，下回碰面时绝对不可以回避对方。如果回避对方，即等于承认对方的误解。如能大大方方地和对方照面接触，对方也必定会立即明白自己的印象纯属误解。而且，还有可能反过来产生好感。

　　你必须认清的是，只见过一两面的对象，总有可能伴随着某种程度的误解。声称"受人误解"的人们，可能希望自己立即获得别人理解，然而只见过一面交谈过一次而已，即使对方如此说道："我完全理解你的为人"，肯定会认为对方未免言之过早。"这么简单就遭人看穿也令人不安啊!"恐怕谁都会产生这种念头。

　　即使就这项观点而言，愉快面对误解仍是较理想的。因为误解的情形愈严重，随着交往的进展，对方的印象也会大幅逆转为正面印象。

　　人际关系名言录

　　如果被误解，怪你自己，别怪听众。你才是传达信息的人。

　　——罗杰·艾尔斯

　　拥有自己的指导者

　　在人际关系中，有所谓指导者、协助者、竞争者三个角色。如果这三种人际关系可以区分为自己所属的部门内。部门外、以及公司外三个地方，则属最理想。虽然协助者或竞争者在部门外或公司外容易产生，然而提到指导者，目光未放在公司外的情形甚多。从指导者的字面上，大多数的人通常只联想到自己的直属上司。

　　在企业的结构里，上司无法任由自己选择。因此一旦配属到令人无法尊敬的上司时，通常会产生放弃念头。然而，如果你认为直属上司无能，不妨将目光指向外界。令人尊重的指导者，只要环视部门外或公司外一定可以发现。

　　由于上班族必定在公司狭小的视界中活动，因此如果在公司内无法发现这种学习对象时，可能会立即产生辞去工作的念头。由于含混地眺望着周遭世界，觉得待在公司里无重大凭据，很容易感觉到"外在世界更有趣"。然而纵使辞去工作转换公司，相同的情形仍将重复出现。

　　所谓指导者，换句话说，系指"有一天，我要拥有和他同样成就"的学习对象。如果缺乏这种具体的对象，无论是上班族或一般人的立场，均无法获得成功。如果能观察自己眼前活生生的学习对象，不断吸收对方长处，必定可以逐渐确定自己的理想抱负。而且，如果能将那位学习对象于14岁时实现的成就，激励自己在35岁时实现，并且订立具体的行动计划，很快地，你便可以超越自己的指导者。

　　在公司外寻找指导者的情况，指导者即使是不会谋面的人物也没关系。你也无需要求对方承认你为弟子。从你自认"我要将他当作指导者"的时刻起，你即已成为对方弟子。然后，你只需观察那位指导者，努力将指导者说的话一句不漏地听进脑里即可。倘若对方是名人，你可以将他撰写的书全部读过。即使不会见过面，单凭此点即可成立弟子关系。

　　不过，和身旁指导者不同的是，你无法向未曾谋面的指导者直接讨教。因此面临新的问题时，可以自行思考说"如果换作指导者，他会采取什么步骤呢?"利用这种方式重复摸索实验，必然可以累聚成自己的经验。

　　人际关系名言录

　　要朝球盘移动的方向去，不是朝球盘的位置。

　　——曲棍球选手

　　人际关系并非愈宽广愈理想

　　建立人际关系--乍听这个说法，大多数的人们都会产生"扩展人际关系"的想法。

　　然而事实绝非如此，勿宁说，人际关系狭窄也无所谓。倘若仅是藉由互寄贺年卡或交换名片而成立的人际关系，你应该抱持宁可舍弃的态度，才有可能建立起真正有效的人际关系。

　　没有朋友也无所谓的心境，反过来可以建立牢实的人际关系。反之，"我人面极广"，抱持这种想法的人，反而会让自己的人际关系腐朽。

　　从自认人面极广那时起，此人即已踏上人生的下坡道。因为一个人倘若自认已经拥有宽广人际关系时，必然会停止努力建立更广泛的人际关系。

　　抱持这种误解的人，在大众传播界尤其常见。这是因为在大众传播界工作的人们，通常自认比一般人拥有更多邂逅他人的机会。这其实是严重错误的观念。即使邂逅机会较多，也不过是高出1%左右而已。

　　即使在就业考试的面试中，"我人面很广"，以此答称的学生也不在少数。然而，被问及在具体上认识哪些人时，几乎无人可以答复出来。他们所谓的"拥有很多熟人"，其实形同"在我所念的的大学里有许多学生"的说法。这是因为他们会在无意中，将自己身旁存在的大批同学称之为"人际关系"。然而这根本称不上人际关系。

　　无论认识多少位同年龄的学生，也只不过是相同类型的人们大量聚拢在一起罢了。这种情形就人际关系而言几乎毫无意义。比起相同类型的100人聚集而成的人际关系，即使只有5位成员但全属不同类型人物的人际关系，反而更具人际关系素质深度。

　　上班族通常所指的人际关系，几乎也只是同性质人们大量的聚集而已。或许有人认为只要公司或行业不同，类型自然有所差异，然而所谓上班族，无论如何地仔细分类，仍然可以视作单一类型的人们。

　　人际关系真正充实，人数会递减

　　人际关系的充实度和实际的人数会形成反比。

　　通常人们会认为只要交往人数增加，人际关系必定获得充实，然而事实恰巧相反。所谓人际关系，其实是愈充实数量愈少。

　　当然，在最初阶段必定会出现愈来愈多的时期。然而最重要的，还是自己能否意识性的增加人数。在这段时期增加的人数，会从名片或贺年卡的张数表现出来。

　　但是，真正的人际关系无法以名片或贺年卡的张数计算。所以，尽管此一时期人数不断增加，却并非人际关系的充实期。充其量，它只能算作通往充实期的准备阶段而已。

　　当名片的张数增加到一定程度时，你就必须将它们划分出仍然活络和已呈断讯的人际关系。换言之，你将进入整体人际关系由量转换为质的时期。如此一来，仍然活络名片的张数将实际减少。因此，只因为名片张数增加即高兴不已，根本无法建立人际关系。不过，名片不断增加的时期有其绝对的必要性。倘若不历经此一时期，必定无法抵达充实期。这就像身体的成长停止后，人类的精神层面才会开始成长。

　　因此，在整理名片之际，你不必因为仍然活络的名片张数减少而担忧。相反地，这是人际关系整体获得充实的证据。唯有不断反复经历名片增加期与减少期，人际关系才能持续成长。

　　比方说，当你截至目前为止的工作告一段落，另行展开新工作时，名片的张数也必定会随之增加，这种情形在更换职业时尤其常见。

　　当那份新工作开始上轨道正常运转时，人际关系又会逐渐减少。途中如因工作关系参加各种活动时，名片又将再度增加。

　　这种重复动作，在人际关系成长过程中不可或缺。

　　如果只陶醉于名片张数不断增加的时期，你和每一个人之间的关系性必定会愈变愈薄弱。因为比起和熟人碰面的机会，你更热衷追求结识新人的机会。因此，在这种时期内想让人际关系获得充实是极端困难的。

　　但是，如果你未能先获取一定数量的名片，必定无法判断应和哪位对手展开深厚的交往。反过来说，一旦判断产生时，人际关系的数量必定会相形减少。无论是什么东西，只要数量减少，质必增。唯有如此，你和每一个人才能缔结出深厚的交情。

　　扩大人面以求关键人物

　　上班族在一生中无论如何积极地扩展人际关系，也不可能和认识的所有人进行长期交往。为了和一个人保持密切的交往，务必筛选自己所结识的人们。

　　倘若不如此，只会不断增加毫无意义的名片库藏量而已。即使好不容易认识了可以发挥作用的人，如果不加筛选，一定会被埋没在名片堆里。

　　比方说，只要参加宴会或研习会，收到的名片可能相当可观。然而，你不妨认为在这堆名片中，可以成为人际关系关键人物的只有一个人而已。出席任何性质的聚会时，你应该抱持着只要能碰见一位这样的对象便是收获的念头。

　　即使是电影或小说，也没有人会认为自己看过的每部作品都生动有趣。让人产生想再看一遍、再阅读一次的作品，必定只占遇见其中的小部分，为了遇见这一小部分的作品，必须先遇见数量庞大的拙作。从观赏到的数十部电影中，只要能遇上一部让你钟爱一生的作品，即堪称幸运。

　　人与人之间的邂逅亦相同。让人产生交往一生念头的对象，是不可能轻易发现的。只要能结识一位这样的人物，就应该认为是当日的大收获。如果一味想着在那场宴会上不知可以获取几张名片，是再愚蠢不过的事了。"只要能遇上一位有趣的人物就好了"，你只需抱着这种想法伸展触角即可。

　　当然了，你也有可能一位这样的人物也没碰上。我们匆宁说，这种情形在现实中占多数。遇上这种情形时，你没有必要勉强增加认识的人。倘若自认是无聊的聚会，尽速撤离现场也是很重要的。

　　只要能够结识一位关键性的人物，人际关系即可飞跃性地获得扩展。因为如果对方拥有100人的人际关系，你通过此人即有可能获得那100人的人际关系。倘若你想凭藉个人力量去接近同样的100人，肯定得花费庞大的时间和精力。

　　2、全看如何推销自己

　　自信的魔力

　　所有伟大的领袖都懂得以自信的方式行动的重要性。拿破仑，虽然在其他许多方面不能算是和谐沟通关系的楷模，但他确实知道自信行为方式的魔力，并且因此受益无穷。当拿破仑第一次被流放以后，法国军队受命捉拿他时，他不但没有跑掉或躲藏起来，相反地，他勇敢地出去迎接他们--一个人对付一支军队。而且，他掌握局势的极大信心奇迹般地生效了，因为他的行为似乎表明他期望军队服从他的指挥，所以，士兵们在他身后以整齐的步伐前进了。

　　任何成功者都离不开自信。没有人喜欢那种软弱的、不果断的人，这种人办事时好像根本不知道自己在乎什么或要于什么。因此，他们成功的机会也就很少。

　　众多的人在沟通中缺乏信心的一个重要原因就是不知道他在与什么人打交道。就像一位技工要修理陌生的汽车发动机，他总会犹豫不决，每一个动作都表明他缺乏信心。而一位高明的技工，由于他了解发动机的原理，他的每一个动作便都流露出自信。我们的沟通也是同样的道理，我们越是了解对方，与他打交道时信心就越足。

　　人们往往非常在意自己的缺点，甚至有很多人认为自己一无是处，是个无用之人，就像童话故事中的"丑小鸭";这也是有些人在沟通中缺乏自信的根源。

　　事实上，任何人都不可能是"一无是处"的。在每个人的身上，都同时存在着缺点和长处，关键在于自己是否善于从自己身上找出这些优点和长处。

　　也许我们都有这样的体验：当你要到一流的饭店赴宴时，必须将自己最华贵体面的服饰穿戴起来，尽管你平时完全不修边幅。其实，再华贵的高级场所，也没有身着便服不得人内的规定，只是我们为了要在心理上武装一番，藉以强化自我，力求达到与一流饭店这种高级场所的平等关系。

　　在沟通中如果你缺乏信心时，不妨也穿戴上最华贵的"服饰"，找出足以荣耀自我的优点，那么你将不会感到低人一等而自卑了。所以，尽量找到自己的长处，即使是自认为不值一提的特长，利用自我扩大法，扩大成足以自豪的优点，藉以缩短与对方的心理距离，这样就会增加自己的自信心。

　　人们要培养自信心，就要明察自己的长处和短处。善于发现自己的短处，并以顽强的毅力加以克服，同样也可以增强自己的自信心。

　　展现你的魅力

　　魅力也是沟通交往中不可忽视的一个素质。沟通交往除了一些工作上的"公事公办"外，大多是凭着个人的兴趣、需要、好恶等因素进行的。这里，魅力就起着很重要的作用。

　　所谓魅力，是指一个人所具有的吸引人的力量。在沟通中，人与人之间相互吸引的程度不同，往往造就了沟通关系的不同层次。

　　沟通吸引(或者说一个人的魅力)是受多种因素影响的，比如一个人的内在涵养和素质，外在的仪表、服饰。行为动作，地位和角色的为人羡慕、尊敬等。这些因素的差异以及交往个体能否巧妙灵活地运用这些因素，会直接影响一个人的魅力，影响沟通的程度和效果。如果我们在沟通中注意扬长避短，既体现自己的个性，又把握住分寸，则会收到悦纳自己和吸引他人的意想不到的效果。

　　一个人的仪表是最先被对方的感官感知的，所以仪表因素是构成一个人魅力的最基本的条件。亚里士多德曾经说过，漂亮比一封介绍信更具有推荐力。事实的确如此，在其他条件相同的情况下，外表占有优势的人往往具有更大的魅力，尤其是在异性之间。美国曾有学者做过这样一个实验：让一些男性评价假设都是女子写的论文，有的在论文上还贴有作者的照片。结果发现，贴有漂亮女性照片的论文得分要高于不贴照片的论文，而所贴照片不漂亮的论文得分又低于不贴照片的论文。这说明，在沟通交往中，外貌的漂亮与否有着很大的影响力。

　　但是外表的漂亮并不是绝对的。比如，外貌的吸引力对于男性就比女性更为重要。男性更多的受女性外貌的影响，而男性的外貌对于女性的影响就要弱一些。更能说明问题的是，一个人的内在素质有时会影响他的外貌。一所大学曾经邀请一位身高170公分的工人和一位只有165公分的哲学家同时给学生作报告。事后经过调查，发现所有学生都认为哲学家比那位工人长得高。虽然这里并不排除两个人在衣着打扮上的美感效应的差异，但更重要的还是演讲内容、知识修养等内在因素的影响。正所谓"情人眼里出西施"，人与人之间内在素质的吸引力往往比外表的吸引力更强。

　　人际关系名言录

　　人际关系失败最常见的原因

　　·我的性格古怪

　　·没有显赫的背景

　　·家里没有钱

　　·口才太差

　　·我根本就没想过要搞好关系

　　判断自己是否具有魅力

　　对于同一个人，可能有的人说他很具魅力，而有的却可能会认为他毫无魅力可言。这也就是说，一个人是否具有魅力，可不是自己说了就能算数的，关键还要看别人对他的态度。而有经验的沟通者，便会从对方的一言一行中判断出自己是否具有魅力。

　　看对方的眼睛。俗话说，眼睛是心灵的窗户。一个人的心理活动，往往会在他的目光里有所体现。人的目光其实可以传递很多的内容：好感、喜欢、兴奋、好奇、冷淡、厌恶等等，你注意看对方的眼睛，就可以判断出对方对你的态度，进一步判断出你在他面前是否具有魅力。

　　听对方的言谈。一个人是否喜欢另一个人，总要从他的言谈中表现出来。如果对方与你交谈时显出极大的热情，常常说一些真心夸奖你的话，并愿意向你讲出他的心理话，那就说明你对他很有吸引力。

　　观察对方的行为。通过对方的行为，也可以判断你在他面前是否具有魅力。如果对方很愿意与你接触，或就坐时尽量靠近你，或很乐于接受你赠送的礼物，这些行为就表明了你在他的心目中是颇具魅力的。

　　有的人在沟通中总认为自己"缺乏魅力"，不能吸引别人。有的可能是因身体存在一些缺陷，但有的可能是没有发现自己的魅力。用上述方法评价你的沟通活动，或许会改变你的看法，增强你的自信心，改善你的沟通关系。

　　魅力和风度一样，都是一个人的内在素质的外在体现，它不是自模拟得之，更不是装腔作势的结果，而是人们在长期的生活和学习中所形成的良好性格、气质的自然流露。要增强自己的魅力，关键还在丰富自己的内在修养。如果只注重外表的风度与魅力，实则胸无点墨，内心空虚，虽然可以取悦一时，但终究被人们识破，以致遭人们唾弃。把握好最初几分钟

　　人们在初次见面的最初几分钟内所形成的第一印象非常重要。信纳法·佐宁博士在《沟通》一书中这样写道："当你在社交场合遇到陌生人时，你应在最初几分钟内把注意力集中到他的身上。很多人的际遇会因此而改变。"

　　当你的沟通对象是你不太熟悉甚至是陌生的人时，最初的几分钟显得尤为重要。至于这"最初的几分钟"究竟是多长时间，没有一个固定的模式，有一种观点说最初的4分钟至关重要，即走向对方1分钟，与对方握手1分钟，寒暄20秒钟，坐上座位20秒钟。当然，这段时间的分配并不要求死板地遵守，但最初完成的四件事千万不可马虎。

　　走，这是初次见面的始点。走的时候，一定要走出自信，走出情感。

　　缺乏自信，是沟通的大忌。在沟通的"最初几分钟"内给对方留下自信的印象是非常重要，而我们身体的行动正表明了我们心里的想法。如果你看到一个人低垂着双肩向前行走，你会知道他的负担几乎使他难以承受了，他可能是处于失意或绝望的状态;看到一个人低着头，眼睛向下看，你便会感到他悲观失望;而一个羞怯的人走路时往往缺乏信心，举步踌躇，看起来好像害怕放开手脚，不敢真正充满自信地大步前进，有自信感的人总是勇敢地大步向前，昂首挺胸，眼睛大胆地搜寻着他所要的。

　　在沟通前让对方知道他的沟通对象是一个充满热情、自信的人，那将是沟通成功的前兆。否则，对方会产生轻视或怀疑的心理而感到兴味索然，失去交谈的兴趣和热情，那也就无法奢望沟通的成功了。

　　人际关系名言录

　　写完履历表了吗?看看这项调查……

　　人事经理阅读每份履历表所花的时间，介于30秒至4分钟。

　　——彼德·伯恩斯坦

　　握手的精妙技巧

　　在人们的日常沟通中，互相致意是必要的。由于文化背景、风俗习惯以及沟通场合、熟识程度等因素的不同，人们致意的礼节也丰富多样，如点头、鞠躬、拱手、拥抱，其中，握手是现在最为普遍的世界性"见面礼"。

　　握手是人类在长期的交往中逐渐形成的。相传在刀耕火种的年代，人们经常持有石块或棍棒等武器，陌生者相遇，双方为表示没有敌意，便放下手中的武器，井伸出手掌，让对方抚摸掌心。久而久之，这种习惯便逐渐演变成今日的握手礼节。

　　握手作为一种礼节，也是很多学问。首先，握手能反映出一个人的心理状态。如软弱无力的握手，或者故意握得太紧，则反映握手者缺乏自信心;而自信者的握手则是略带一点力量的坚定的握手，而不是故意用力挤压，它表明：我充满了活力。

　　一般来说，握手可以传达三种基本态度：支配性、顺从性、平等性。

　　握手时，如果你的掌心向下，那么你会传递给对方一种支配性的态度，使对方感到："这个人想支配我，最好谨慎一点。

　　如果你掌心朝上同对方握手，就会传达给对方一种顺从胜的态度，使对方感到："我可以支配这个人，他会听我的话。"

　　如果两个人都想处于支配地位，那么，一场象征性的竞争就会开始。其结果，两个人手掌都会处于垂直状态。

　　在某些情况下，采用手心向上的握手方式，往往会给人好感，使人愿意与你接近。但无论哪种握手方式，其效果都不是绝对的。只是在握手时一些基本的礼节必须注意：

　　1.握手必须用右手，如戴右手套应先脱下。万一不能做到这一点，应向对方解释，取得对方谅解。

　　2.握手要讲究伸手次序，握手时谁先伸出手去是有所讲究的。一般来说，应该是地位较高的人先伸手。

　　3.握手要热情。握手时要面带微笑，注视对方的眼睛，不能东张西望，也不可同时与两人握手。

　　4.握手时不要毫无气力，也不可用力过度。

　　当然，这些是一般的规矩，有时也可以根据具体情况和对象灵活掌握。比如，如果对方与你很热诚，并且你深受对方欢迎，即使他是你的上级，你也可以先伸手与他相握。

　　寒喧的重要性与方法

　　在正式交谈开始之前，应有几句话的寒暄或问候语，它本身并不正面表达特定的意义，但它在沟通中是必不可少的。因为寒暄能使不相识的人相互认识，使不熟悉的人相互熟悉，使沉闷的气氛变得活跃。尤其是初次见面，几句得体的寒暄会使气氛变得融洽，有利于顺利地进入正式交谈。

　　由于寒喧是非正式的交谈，所以在理解对方问候言语的时候，不必仔细回味其字面的真正含义，寒暄的内容也无特定的限制。但，在交往沟通中使用寒暄语时，要注意特定的环境和特定的对象。比如中国人见面喜欢问："吃饭了没有?"在一般情况下，这种寒暄语既简单，又达到了交流感情的目的，并且谁也不会深究对方究竟吃饭没有。但是，如果将这句话拿到某些特定的环境去说，可能就达不到这一目的了。前两年有个相声，说一个人无论在什么情况下都以"你吃饭没有"这句话与人问候，甚至与刚从公厕出来的熟人也是这样，结果引起别人的反感。虽然这比较极端，但它正说明了使寒暄语要注意特定的环境。同时这句寒暄语，中国人都知道这只是一般的问候，谁也不会误会，但如果你对一位外国人也这样打招呼，碰巧这位外国人又不知道这句话的真正含义，那可能就麻烦了。他很可能会认为你要请他去大吃一顿，无论他是"笑纳"还是拒绝，都会使你的处境很尴尬。所以我们使用寒暄语一定要注意特定的对象。

　　另外，寒暄中难免要恭维对方一番，这样会使对方感到愉悦，对即将进行的交谈更感兴趣。但是要注意，恭维一定要得体，一定要了解他的需要。恭维不能过分，否则将会适得其反。

　　人际关系名言录

　　绝对不要假设别人和你一样聪明，他可能比你还聪明。

　　——托马斯

　　怎样切入谈话的主题

　　有些交谈场合需要直截了当地切入正题。比如对方已经知道你的来意，或者彼此已经约定了这次交谈的内容，那就不必要说很多题外话，而是直截声明"闲话少说，言归正传"，这样可以使对方的情绪拉紧，精神集中一下，来谈你们之间要谈的事情。在这种情况下，如果题外的客套话太多，反而会使对方以为你在拖延时间，甚至产生反感，影响交谈的顺利进行。

　　但是，在很多场合，交谈进入正题前是需要进行一些准备工作的，特别是当你需要通过你的交谈对象达到一定目的，且需要你去说服对方时，如果突然地将交谈切入正题，很可能会遭到对方一口回绝。

　　在这样一些场合，如果你不急于将交谈转人正题，而是说一些有关的题外话，然后再将对方引人正题的交谈，结果可能会完全不一样。当然，将谈话从题外转人正题是一件非常困难的事。有许多人喜欢在交谈前说一大堆题外话，然后说：好了，言归正传，我今天来不是为了别的什么，而为了……"或者说："无事不登三宝殿，其实是为了……"这样转入正题，似乎表明了你谈话的直率与轻松，但这样会使你刚才说过的话完全失去效果，因为你最后这句话说出来后，已使对方在脑子里把你的谈话内容一分为二。这样不仅无助于你这次沟通的成功，反而会使对方产生"原来如此"的感觉，从而在潜意识里产生抗拒的意念，这与突然切入正题的谈话没有什么两样。

　　在交谈中要切入正题，除了有赖于经验的积累，还应该注意以下几点：

　　1.对话的内容有专门的知识。当你和对方谈到某件事时，你必须对此确实有所认识，否则说起来就会缺乏吸引力，无法让对方感兴趣。

　　2.能够用语气明确表达你的愿望，不要使人捉摸不定，有些人以为态度模棱两可是一种技巧，其实是相当拙劣的，真正懂交谈艺术的人，都会将自己的立场迅速公开。

　　3.常常保持态度中立、客观，按照经验，一个态度中立的人，常常可以争取更多朋友，甚至是你的"死党"，你也不必口口声声对他表明。

　　4.不要说得太多，要会想办法让别人多说，当你的态度表明以后，应该让对方也表明他的观点。这样不仅可以让你的谈话能够"对症下药"，更可以让对方获得被尊重感，拉近你们之间的心理距离。

　　5.对人亲切、关心，竭力去了解别人的背景和动机。

　　除此之外，展现良好的风度也是获取良好的第一印象的要素。在与人初次见面时，你的一言一行往往更能留下深刻的印象。试想，一个衣着无可挑剔的人，开口却是出言不逊，显得粗鲁无礼，怎么还能指望别人对他有良好的第一印象呢?

　　我们也许都有这样的经验：同样是向一位老人间路，如果你说："喂，老头!中山北路怎么走?"对方即使知道，也不愿告诉你，因为你的问话已经给了他不好的第一印象。但如果你说："请问老人家，中山北路怎么走?"情况就会大不一样了。

　　在自我推销时还有两点必须注意：

　　1.要不卑不亢

　　向对方卑躬屈膝，便得不到对方对你应有的尊重，就更谈不上留下良好的第一印象;但如果倨傲不恭，对方同样不会对你产生好感。

　　2.要诚实，不说大话、假话

　　初次见面时，说大话、假话可能会赢得对方一时的尊敬和欢心，但是从长远观点看，迟早是会"露馅"的，那时所失去的将会更多。一件小事胜过千言万语

　　要成功地"推销"自己，让对方真心地接纳你，所依靠的并不是夸夸其谈，而是实事求是的行动。宋朝一位仅在任76天的宰相杜衍曾对他的同僚说："若想走上仕途，誓必要保持清廉与慎重，要效忠朝廷，忘掉自我。如果能够出头定会招来同辈之嫉妒以及中伤，所以身为上司者不但要有选才的能力，还要为将来可能的结果做好预防工作，而你们所要遵循的只有四个字：'只做不说'。"

　　其实，这也正是我们在自我推销时可以采用的一项技巧：少说多做。中国有句成语，叫"桃李不言，下自成蹊。"每个人的一言一行都在别人的观察之中，你做得如何，别人自然会给你一个恰当的评价，何须你自己多费唇舌?

　　有一篇故事，说一位先生登报招聘一名办公室勤杂工。约有五十多人前来应聘，但这位先生只挑中了一个男孩。"我想知道，"他的一位朋友说："你为何喜欢那个男孩?他既没带一封介绍信，也没有任何人推荐。"

　　"你错了，"这位先生说，"他带来许多介绍信。他在门口蹭掉了脚下带来的土，进门后随手关上了门，说明他做事小心仔细;当他看到那位残疾老人时，就立即起身让座，表明他心地善良。体贴别人;进了办公室他先脱去帽子，回答我的提问时干脆果断，证明他既懂礼貌又有教养;其他所有人都从我故意放在地板上的那本书上迈过去，而这个男孩却俯身拾起它并放回桌子上;他衣着整洁，头发梳得整整齐齐，指甲修得干干净净。难道你不认为这些就是最好的介绍信吗?"

　　当然，这则故事中那位先生观察人的艺术是很值得称道的。但是，那位男孩的一言一行，确实很成功地"推销"了他自己。他在这些小节上的所作所为，要比长篇大论的

　　人际关系名言录

　　若能汲取教训，失败就是成功。

　　——科尔坎·福布斯

　　迂回的自我推销技巧

　　在某些情况下，我们要向对方介绍自己，对方不一定会接受你：而要做一些事来让对方欣赏，却又苦于找不到适当的机会。这时就需要我们采取迂回的技巧，让对方在不知不觉中认识你。接纳你。

　　英国著名作家毛姆，年轻时他默默无闻，苦于自己的书无人问津。要知道，一位作者要让读者接受自己，必须通过他的著作。如果他向人介绍他的作品是如何之好，我想是没有几个人会信服他而购买他的书的。于是毛姆别出心裁的在报纸上登了这样一则广告："某年轻百万富翁，性情温和，爱好体育、音乐，希望能与毛姆最新作品中女主角性格相同之女士为友，而后论婚嫁……"

　　几天以后，毛姆的著作大为畅销，竞使毛姆跻身于著名作家之列。

　　一则小小的广告能带来如此神奇的效果，这不能不说毛姆自我推销技巧的高明。他巧妙地利用人们的好奇心理，让人们对他的作品发生兴趣，从而也将自己"推销"给了读者。

　　迂回推销技巧的精华就在别出心裁、藏而不露。波兰音乐家萧邦的成名，也是通过这种迂回的推销方式达到目的的。

　　1931年，萧邦从波兰流亡到巴黎。当时，匈牙利钢琴家李斯特已是声名远扬的音乐家，而萧邦只不过是一个默默无闻的小人物。但是，萧邦的音乐才华深为李斯特所欣赏。为使萧邦在观众面前赢得声誉，便采取了一种别出心裁的方法：先由李斯特坐在钢琴前弹奏，在灯光熄灭后，就悄悄地让萧邦代替他演奏。观众被琴声征服了，等演奏完毕亮灯一看，原来坐在钢琴前的竟是萧邦，观众大为惊愕，却又深深地为萧邦的才能所折服，萧邦终于成功了。值得一提的是，李斯特推荐新秀的宽阔胸襟也深深地让人们感动。

　　人际关系名言录

　　为什么从来没有人说："减油!"

　　——莉丽·汤姆林

　　坦率承认自己的弱点

　　大多数人都有在沟通中掩饰其本身弱点的习惯，其实这并不是为对方所喜欢。特别是在作自我推荐时，对方接见你就是想了解你的真相，所以你说的话一定要让他深信不疑。

　　俗话说：金无足赤，人无完人。在向对方推荐自己时，把自己说得过于完美，反而会引起对方的不信任。倒不如坦率地承认自己的弱点，让对方更加全面地了解自己，这样他会觉得你更加真诚可信。

　　一位大学刚刚毕业的学生在向用人单位负责人介绍自己的情况时首先就说："由于我平时喜欢打球，所以我的成绩并不怎么好……"结果，有些成绩比他好的学牛未被录用，而他却被录用了。当然他可能因具有其他一些长处而使用人单位感兴趣，但是他自我推销的技巧却是可以让人借鉴的。有的学生在介绍自己的成绩时总是强调自己的成绩"非常优秀"，至少要说是"全部及格"，因为有一门功课不及格就不能毕业，面对自己的不足却讳莫如深。而他却能坦率地承认自己的成绩"并不太好"，这就给对方留下了真诚、可信的印象;而说自己"平时喜欢打球"，实际上向对方暗示他是一名体育爱好者，因而身体素质不会差，这正是用人单位所关心的问题。总之，他的这种自荐技巧为他的成功奠定了良好的基础。

　　人际关系名言录

　　要积极得有耐性。

　　——艾迪斯

　　最简单地获得好感的方法

　　美国一位学者曾经说过："一种既简单但又最重要的获得好感的方法，就是牢记别人的姓名。"善于记住别人的姓名，既是一种礼貌，又是一种情感投资。姓名是一个人的标志，人们由于自尊的需要，总是最珍爱它，同时也希望别人能尊重它。

　　在人际交往中，当你与曾打过交道的人再次见面，如果对方能一下叫出你的名字，你一定会感到非常亲切，对对方的好感也油然而生;而如果对方只觉得面熟，再次向你请教"贵姓"，双方一定都觉得非常尴尬，亲切愉快的气氛也会一扫而光。

　　在人际交往中，记住别人的姓名可谓小事一桩，但往往能收到始料未及的效果。在一家旅馆的大厅里，一位客人来到服务台办住宿手续，还未等客人开口，服务小姐就先说："××先生，欢迎您再次光临，希望您在这儿住得愉快。"客人听后十分惊讶，露出欣喜的神色，因为他只在半年前到这里住过一次。这位客人因此而感受到了莫大的尊重，进而对那位服务小姐，甚至她所服务的旅馆产生了好感。

　　当然，由于各种原因，人们不可能将所有与他沟通过的人的名字全部记下来。但是要注意，如果万一忘记了对方的姓名，也千万不要像第一次见面那样直接请教，否则对方会有一种被忽视、不受尊重的感觉，而应该尽力地回忆，比如与对方谈一些第一次见面时的情景，万一回忆不起来，便要用非常委婉的方式请对方告知，或坦率地承认自己的失误，以弥补对方的缺憾。

　　学会尊重他人

　　人都有一定的自尊心，你要想别人尊重你，你首先便要尊重别人。一个不尊重别人的人，是绝不会得到别人的尊重的。在人们的交往中，自己待人的态度往往决定了别人对我们的态度，就像一个人站在镜子前，你笑时，镜子里的人也笑;你皱眉，镜子里的人也皱眉;人对着镜子大喊大叫，镜子里的人也冲你大喊大叫。所以，我们要获取他人的好感和尊重，首先必须尊重他人。

　　要做到尊重他人，首先必须平等地对待每一个人。心理学研究表明，人都有友爱和受尊敬的欲望，交友和受尊重的希望都非常强烈。人们渴望自立，成为家庭和社会中真正的一员，平等地同他人进行沟通。如果你能以平等的姿态与人沟通，对方会觉得受到尊重，而对你产生好感;相反地，如果你自觉高人一等、居高临下、盛气凌人地与人沟通，对方会感到自尊受到了伤害而拒绝与你交往。

　　在沟通中，千万不要伤害对方的自尊，否则，受损失的一定是你自己。有一位中国留美学生常在课余时间帮一家餐馆洗碟于。厨房的监督是一位典型的美国人，他很慷慨，但也很唠叨。他常在留学生工作时站在旁边"演讲"：'称太幸运了，我们的政府批准了你来这里读书，现在我又给你一份工作和许多食物，使你连饭钱都省下了……"有一次，这位监督又重复这话时，留学生站起身指着对方说："再说下去，我就一拳打扁你的鼻子广此后，监督再也没有发表类似的"演讲"了，因为他知道了要尊重别人。

　　这件事也许能给我们一些启示。

　　不轻易给人下断语

　　发明家爱迪生曾经说过："有许多事，在我开始时以为是对的，可是经过实验证明后，又发现它错了。所以任何一件事，最忌先有成见和主观观念大强，必须慎思明辨，一旦发现了错误，马上把它更正过来。"这也告诉我们，千万不要轻率下断语。

　　在现实生活中，很多人习惯于下断语，并且常常是不自觉的主观臆断。当然，一个人有主见是很好的，但是如果你的断语下得轻率，便会引起他人的反感。因为你如果轻率下断语，就会给别人一种自以为是的感觉，实际上这也是"过于精明"的另一种表现，且会伤害对方的自尊心。

　　富兰克林的一生，可以说从不轻易下肯定的断语，在他发表意见时，常留有伸缩的余地，所以他在社会服务达40年之久，没有一个人说他武断行事。

　　3、挥之不去的好印象

　　注意第一印象

　　一般来说，要刻意推销自己的场合是在与人初次见面之际。在这种场合下，一个人的第一印象是非常关键的，无论是别人对你或是你对别人都一样。如果别人对你的第一印象不好的话，在以后的沟通中要改变别人对你的看法就非常困难了，往往要付出更多的努力。尽管上一篇我们说过，"第一印象"是我们在沟通中应努力克服的一个误区，但是几乎所有的人都不能完全做到这一点。其实这也是符合人们的心理常规的，因为人们对某一事物或个人在第一次见面时留下的印象往往最为深刻，比如对于同一个人，不同的人对他可能有完全相反的评价，其原因就是人们第一次见到他时看到了他所表现出来的不同侧面，并在心中形成了一种心理定势，以致于在以后的交往中都会根据这一定势去观察他、判断他。

　　要给人留下良好的第一印象，首先应该有恰当的衣着。俗话说：佛要金装，人要衣装。一个人的衣着可以反映他丰富的内心世界、知识、修养、审美情趣等等。不恰当的衣着，会引起人们的反感，给人留下不好的第一印象。比如，一位教师如果以"西部牛仔"或伴舞女郎的打扮走上讲台，肯定不会受到学生的尊敬，即使课讲得再好，水平再高，也难以改变这一状况。另外，"爱美之心，人皆有之。"美观得体的衣着，往往首先给人以悦目的感受，让人产生与他继续交往的愿望。"先敬罗衣后敬人"这一古语虽说从道德上讲有所欠缺，但它毕竟是一个我们无法改变的现实的社会观念。其实这也是"情有可原"的，因为对方要了解你的"内在美"还要经过一段时间，而体现一个人的个性的衣着却让人一目了然，留下一个直观的印象。

　　当然，要注意衣着，并不是说一定要穿上华贵的衣服，事实正好相反。一味追求华贵，反而给人以庸俗的印象，关键是要整洁大方，能体现人的内在素质。美国有许多大公司对所属雇员的着装都有"规定"，而它并不是说要穿得怎么好看或衣料质地的好坏，关键是要符合审美的要求。

　　在一部专著中，作者提出了衣着须注意的六点要求：1.鞋擦过了没有?2.裤管有没有线粘在上头?3.衬衫的扣子扣好了没有?4.胡须剃了没有?5.梳好头发没有?6.衣服的破纹是否注意到?

　　其实，这都是一些很小的细节问题，但正是这些"细枝末节"，往往能给人留下一个良好的印象。

　　人际关系名言录

　　获利是来自顾客，不是产品。

　　——汤姆·强生

　　给对方留下好印象的最佳距离

　　在市场经济的社会中，每天都要应酬是很自然的事。在这种场合，要使对方对你产生好感，可以活用心理学知识，与谈话对手保持理想的距离。

　　那么理想的交谈距离是多少呢?心理学家做过试验，得出一个结论：谈话的距离较近，能制造一种融洽的气氛，消除紧张情绪。最合适的距离就是一方伸出手可以够到另一方，即50厘米左右。

　　如果你想在社交中尽快打开局面，适应环境，那么，每次与人打招呼或谈话的时候，要注意尽可能地把距离拉近一些。即使到一个从未去过的新单位联系工作，或者跟一个不认识的人打交道，也要放开胆量，走到他跟前去说话。当然要注意，拉近距离并不是亲密无间，特别是在与上级或女性打交道时，不能冒昧莽撞，不然会引起对方反感，以为你没有规矩或用心不正，反而弄巧成拙。

　　人际关系名言录

　　如果一开始没有成功，你将只能表现平平。

　　——安德森

　　懂得讨教的人容易获得赏识

　　二十来岁的上班族男士们，由于年轻气盛、喜欢坚持己见，对于年长者尤其不肯拉下脸来讨教。其中也有人认为向人讨教很失礼。

　　然而站在年长者的立场，总是特别赏识向自己讨教的人。"对不起，又有件事想麻烦您"，对于经常受到晚辈请托只有感到高兴。

　　其实不止是年长者，我们也都喜欢受到他人倚重。比起同自己必须倚赖的对象，人们总是较偏爱向自己讨教的对象。所以，你无需为了向人讨教而有所顾忌。

　　明白自己和他人距离感的人，似乎偶尔会满不在乎地说出一些失礼的话，令人看得捏一把冷汗。然而这就像连系着橡皮筋的皮球一样，由于知道不会触怒对方的距离，即使说了失礼的话，仍会像皮球般地反弹回来自己身旁。如果不明白距离感，则皮球就有可能击中对方，甚至深深地嵌陷在对方身上，无法弹跳回来。"真没礼貌的家伙啊!"对方无庸置疑地会受到激怒。

　　到达一定距离之后即不可以再往前愈越的微妙关系，究竟该如何掌握呢?它的秘诀在于看透对方心意，虚心向对方讨教。

　　因为担心皮球击中对方，"反正离远一点就是了"，总是抱持着退缩心态的人，无论如何也得不到赏识。唯有懂得在不失礼节范围内向人讨教的人，才能与人建立良好关系。

　　谦虚必可获得接见

　　在上班族的世界里，结识他人最简单有效的方法，是找对方商量事情或向对方请教某事。"关于此事，我想向你请教一番"，向人低头请益乃是基本原则。同样是低头致礼，但却反过来卖弄某事时，是不可能争取到友谊的。

　　自己熟知的事情被别人请求指导时，人们的自尊心自然会受到奉承。这种事情并不只限于高尔夫球的挥杆技巧，即使是关于工作上的秘诀，但凡受人央求指导时，几乎没有人会这么说"真讨厌，要求过份!"。勿宁说是忙不迭地急着给与指点的人占绝大多数。毕竟，比起"想求教的人"，"想赐教的人"占多数。

　　向人低头清益的举动，必定可以拉近彼此的距离。它也具有从对手身上吸取各种情报的优点。反之，如果是自己主动前往提出忠告，抑或提出对方完全漠视的意见时，是无法与对方缔结情谊的。

　　由于年轻时几乎事事不懂，若不知向人虚心请益，无疑是一种损失。公司在基本上形同学校。把它当作既可学习知识，又可支领薪水的地方再好不过。倘若是拥有员工3000人的公司，便形同拥有3000名学习楷模。即使对方比自己年轻，只要有值得学习的地方，就应该不断虚心请益。

　　所谓真正拥有做事能力的人，必定可以毫无抗拒感地向人低头请益。由于公司依部门不同工作内容亦完全不同，所以即使是晚辈，也必定知道许多自己不熟悉的秘诀。务必抱持着坦率向对方请教专长的态度才好。

　　而向人请益时，务必提出具体性的问题。"请教导我一些东西吧广如果随口提出这种漠然的问题，对方必定不知该从何教起。比方说，"我想向你请教关于广告方面的事。"这是个令人为难的问题。

　　因此，务必先准备一些具体性的材料后才向别人请益。会面前先准备好想说的话

　　无论如何都想会见那个人--如果你心中有一个这样的对象，不妨四处向人提及。虽然这个对象有可能是像名人那样距离遥远的人，抑或虽然近在身边、却苦无机会认识的人，但只要你将希望见面的心思挂在嘴边，必定会有人替你传递信息。

　　于是，或许有人会替你安排见面机会，就对方本人而言，"有人想见你噢!"即使通过旁人听到这个讯息也不会不悦，甚至有可能产生与你见面的念头。无论谁听见别人说"有人想见你一面"时，绝对不会产生厌恶感。

　　此外，如果双方在偶然下碰面，只要你想会见对方的信息已获传递，对方必定欣然接见你。

　　然而，好不容易才见到自己长久以来想认识的对象时，如果只相互交换平凡的寒暄就分手的话，未免太过可惜。

　　纵使是在宴会之类的场合，只有数分钟交谈时间的情况下，只相互交换名片并提出虚应形式的寒暄如"您工作很忙碌吧"，抑或有能力提出一个自己感到兴趣的具体问题，无论是你给与对方的印象或自己体验到的感受，两者间必定出现莫大差异。

　　和初次谋面，而且是自己渴望认识的对象会面时，谁都会感到紧张。但是你不可能在一转眼间就想得出中听的话题。因此，你务必抱持着随时见面都胸有成竹地，"如果碰上了，我要提出这样的问题"。随时作好心理准备。

　　既然你一心想见到对方，你内心感到兴趣并且想询问对方的问题，必然十分丰富。如果你向对方问道，"请问您目前从事哪方面的工作"?无论是谁，肯定心想"这个人对我根本一无所知嘛"!

　　这是十分失礼的事情。即使实际上是你一向渴望认识的对象，倘若冷不防地提出这样的问题，你的热诚根本无法传递出去。

　　如果能充分准备好问题，提出具体的内容，对方必定会愉快地想到，"这个人很关心我，而且还会仔细调查过啊!"如此一来，初次谋面的印象必将加强，彼此或许能发展出更亲密的关系。即使你没有想提出的问题，不妨提出想聊聊的话题。

　　由于有人缘的人每天会见的对象相当多，因此不容易简单地记住你的特征，但是只要你采取印象强烈的会面方式，下次有机会再碰面时，对方必然会记得你。

　　人际关系名言录

　　留意当一个人告诉自己"我失败了三次"，以及"我是个失败者"，两者之间的差别。

　　——霍伊科瓦

　　以认真注意倾听来凸显自己

　　在演讲会之类的场所遇上众人对一个人的状态时，为了让那位演讲者注意到你的存在，可以采取两种方法。

　　其一，演讲者征询问题时积极举手发言。美国人从童年时起，因为接受利用向教师提出问题来进行学习的训练，因此不管任何问题都有可能提出来。"为什么提出那样的问题呢?"即使让周遭如此感觉的问题，也满不在乎地提出来。

　　不过，我们许多人对于凭提问题来凸显自己的方法相当排斥。这是因为在质疑对答时举手的人，通常有被看作爱出风头或惹人厌家伙的倾向。

　　另一个凸显个人吸引力的方法，是认真聆听对方说话内容。这虽然是再自然不过的事，然而忽视对方谈话内容的人却出奇的多。在聆听演讲时，由于夹杂在大批人群中，这种人总以为即使自己认真地帮腔附和，演讲者也不会注意到自己。

　　然而事实上，只要你假想自己处于演讲者的立场，即可充分明白事实并非如此，即使听众多达200人，每一个人看来都像伸手可及。即使是在容纳1000人的会场上，全体观众的容貌均清晰可见。

　　因此，哪一位观众聆听自己演讲的专注程度，完全可以一边演讲一边获知。令人印象深刻的人，毕竟还是认真听讲、绝对不错过重点聚精会神的人们。演讲完毕时虽然会有大批人涌上前来交换名片，"啊，那位就是始终认真聆听的观众"，演讲者也会因此抱持好感。

　　因此，如果你想和演讲人亲近，首先就得认真聆听对方的谈话。

　　马马虎虎听演讲、希望在演讲后交换名片时才刻意制造印象的作戏方式，是无得可言的。你是否抱持着问题意识认真听讲，抑或以马马虎虎的态度聆听演讲，演讲者可以完全看穿。

　　利用提出问题来制造印象的方法或许困难，但若只是认真聆听，同样可以做到。所以，与其玩弄小伎俩，不如你切实拥有"我想和对方亲近"的心意，这道心意必然会传至对方处。

　　人际关系名言录

　　如想获得别人的好感，必须先学会炫耀自己的优点。

　　——巴斯加

　　当面记下时间或电话号码

　　因商洽与人碰面时，有时会在分手前约好下次的约会。此时，"那么，就暂定在下周一吧!"虽然有很多人会以口头轻率承诺，然而这种约定方式，有些人会略感不安。

　　无论是哪一种约会，为了完整确认时间，最好能刻意在对方面前打开笔记本，记载下来。纵使你对自己的记忆力充满自信，这无疑是让对方感到安心的一种方法。它的用意不是为了自己，而是为了对方。

　　如果只以口头应允约会时间，对方有可能会觉得，"该不会转眼就忘了吧广抑或，"会不会随便就取消约定呢?"并且认为倘若不在约会前一天再确认一次，势必无法安心。纵使你不曾忘记或取消约会，如果一直采取这种口头约定方式，恐怕很难建立彼此的信赖关系。

　　总之，尽管日期已定，藉由口头约定的约会，其实和"有空一块吃便饭"同样，均给人类似"绝对无法实现的约定"的印象。倘若是稍具重要性的约定，必将予人十分轻率的感受。

　　如果你以草率的方式约定约会，对方会感觉他和你的关系受到草率待遇。他或许认为一旦你必须会见更重要的人物时，你和他的约定说不定会遭取消。

　　为了不让对方产生这种感觉，约会时间务必随即记人笔记本内。如果能用心做到此点，那场约会自然会传递出对你而言十分重要的信息。因为你不但会记得它，更不会轻率取消或变更它。

　　由于看见你记载人笔记本内，对方也可能会采取同样方式，所以你们彼此都不会忘记约定。而且，由于对方会感觉你"是一个重视与我约会的人"，因此对你的信赖感也随之上升。

　　除了约会时间之外，举凡与对手有关的资料，最好都能当着对方眼前载人手册中。

　　比方说，接获名片时，立即当着对方眼前将电话号码转载到手册中。由于通常即使接获名片，也未必会将每一人的电话号码记载人手册中，所以单凭此点，即代表出你重视对方。如此对方也会愉快地感觉到，"此人还有意继续与我保持联络"。以全名向人打招呼

　　碰面时是否能立即想起对方全名，将使你和对方的亲密度产生差异。比方说在文件上书写对方的姓名时，如能立即写出全名，对方必定会感到喜悦。反之，就像在贺年卡上写错姓名令人不愉快一样，如果反问对方，"你的名字叫什么来着?"封方肯定感到尴尬错愕不已。

　　让对方记住自己的姓名，是建立人际关系的起跑点。所以向人致礼时，最好能报出自己的全名。例如欧美人于报名时，最初必定报出自己的全名。然后才附加上自己任职的公司名称。先报公司名称再附加上个人姓氏的方法，已经成为日本上班族的规矩。这是因为日本人在意识上完全依附公司，无论何时也无法展开个人对个人的商业交往。所以，如果你想和对方亲近，务必以全名致礼，并且记住对方的全名。

　　发送传真时，收件人姓名和自己的署名都应该写全名。通常在传真的收件人姓名处，会完整写下公司名称、单位名称，以及对方姓名，然而如果确定可以传递至对方所属单位时，与其填人公司名称，不如完整写上对方全名，更能让对方感到高兴，也较亲切。在同一单位里另有同姓者时，如果只写姓氏必将造成收件人困扰。

　　同姓者所造成的困扰，在电话上也屡屡发生。如果问："请问×先生在吗?"对方有可能答道，"这儿有两位×先生，请问找那一位?"倘若是第一次打电话来的对象，又只留下姓名，会让人感到无言以对。所以，纵令是曾经数度取得联络的对手，当你要求对方回复电话时，务必在传言中留下姓名。

　　欣然接受指派

　　迎新活动。公司大会等公司内部活动的干事，年轻职员被指派担任的情形甚多。

　　其原因之一，系上层属意将业务以外麻烦的工作委交给下属人手，另一个原因，则是可以让年轻职员学习到许多东西。它可以带来和公司各部门平日不常见面同事结识的机会。

　　这种活动倘若是公司整体性的活动，则有机会向平日不常出人部门的同事们、乃至高层主管们说明活动程序，抑或请求调整时间表。在大型企业里，年轻职员可以直接见到高层主管的机会，倘若不是担任于事，恐怕很少有其他机会。因此，于事应该竭力承办活动。

　　当然，担任干事绝对不轻松。再也没有比它更麻烦的差事了。承接于事的任务，几乎所有的怨言全部集中指向干事。"今年的干事办事效率真差啊广类似的怨言不断。尽管是同公司的职员，干事和其他人之间的关系，变得形同店员和顾客的对立关系。

　　由于其他同事怀抱着自认为顾客的心态，倘若自己未能感觉百分之百的满意，只要扫除于于事身上即可。"既然如此，你何不亲自做做看!"虽然极想加以反驳，却也只得忍下。一次也不曾当过干事的人，是根本无法理解个中的辛苦的。

　　这种人也理所当然地全然缺乏联手协办活动的想法。由于在个人业务繁忙中，不仅必须勉强抽出时间筹备活动，倘若进展顺利，被视为理所当然。一旦出了几许纰漏，则少不了受到抱怨，所以再也没有比这更不合算的差事了。

　　然而，当这类经验大量累积下来时，不久后即可以以名干事姿态，成为公司内的名人。而且，有能力承接干事任务的人，在工作上也会变得胜任愉快。因为不论哪一种工作，多少都包含有活动干事被要求的相同因素，例如程序的组织、人际关系的调整等。

　　因此，只要让一个职员尝试当一次干事，即可明白其本身力量。这几乎可以用来当作新职员录用考试的项目。

　　为了建立公司内部的人际关系网路，储备工作实力，干事的工作应该欣然承接下来。

　　一流费用乃属人际开发费

　　近来在上班族之间，出差时自己出钱补足经费不足部分、搭乘高级列车的人逐渐增多。"近来的年轻人浪费啊!"虽然年岁较大的上司可能会因此不悦，但是在考虑建立人际关系的情况下，这却非常具有意义。和驾驶汽车的等级升级一样，一旦在高级餐厅用餐，抑或搭乘头等列车或头等舱时，礼仪或举止动作也会随之改变。藉着学习置身于高级的气氛中，人际关系也可以不断获得提升。

　　而且，会搭乘头等列车或头等舱的人们，通常是不会搭乘指定席位或普通席位的。因此，这也是一种解逅的机会。两人碰巧邻席而坐，在攀谈中意气投合的情形不在少数。虽然这不意味着每次搭乘必定会出现邂逅，但只要怀着搭乘十次可能遇上一次意外收获的想法即可。

　　提升人际关系水准的方法，包括有必要尽量制造与高程度人们结识的机会。人际关系若不经刻意经营，便容易成为相同程度人们之间的联系，因此自己必须努力制造机会。高程度的人和低程度的人自然而然结识的例子鲜少。

　　然而，只要是怀着建立人际关系的目的意识进入这种场所，即使最初觉得心浮气躁，在积极努力与人交往的过程中，自己的程度也会不断获得提升。

　　当然，只是不断进出高级场所，并不能真正地营造出高水准的人际关系。倘若无法提升自己内在素养，恐怕永远也只能和低水准的人们打交道而已。毕竟自己磨练自己的努力仍有必要。

　　人际关系名言录

　　和对方面对面谈话，是消除彼此恶劣感的最好方法。

　　——林肯

　　说一百句话，不如用力握手一次

　　和说一百句话相形下，用力握手一次，更能一口气拉近彼此的亲密度。它可以发挥缩短与对手相隔距离的最大效果。

　　因此，国外政治家于选举期间会大量外出与选民握手。比起聆听冗长寻常的演说，选民通常会将神圣一票投给会和自己握过手的候选人。

　　这种藉由亲肤关系的沟通方式，比起利用语言的沟通方式更具影响力。

　　握手时，记住尽量用力握住对方的手。事实上，外国人握手时都非常用力。而我们许多人与人握手时大都只是轻轻一握，但是和外国人握手时，却可以明确感受到对方传递过来的讯息。由于希望传达对对方无敌意、自己没有任何亏心事、希望自己获得信用，因此他们总是用力握住对方的手。

　　尽管握手的效果十分显著，如果只用手指轻轻一握，反而会产生反效果。对方会因而得到你粗鲁无礼的印象。美国人即认为，握手时力道薄弱的人不可信赖。即便是演员明星们，凡受指导者或经纪人严格训练者，必定懂得用力握手。双眼看着对方，在彼此视线交合瞬间用力注人力量。与其索取签名，不如和对方握一次手，更能留下与对方见过面的印象。

　　与其低头行个礼后就去了，不如和对方握个手才离去，更能让见面者留下印象。或许最初会感到害羞不自在，但只要将握手当成一种习惯，形成自己行事待人的风格即可。接获名片时在对方面前念一遍

　　所谓人际关系宽广的人，将别人所赠名片纳入口袋前花费的时间较长。单就此点，即可明白一位上班族的专业化或外行。一流的上班族绝对不会立即将名片放入口袋里。倘若正好坐着，便将名片放在桌上，即使是在宴会之类的站立状态下，也必定会暂时握著名片继续交谈。

　　如果换作自己的立场来着想，应该不难明白自己递出的名片随即被收入口袋时，自己将感到何等寂寞。尤其是四五人同时递出名片时，在放入口袋瞬间，"哎呀，已经弄不清楚谁是谁，全部混在一块了"，你一定会如此想到。换言之，这种行为会让你觉得对方表现出无意认识你的态度。

　　对于上班族而言，所谓名片交换，最重要的便是这一点。一旦名片的处理方式草率随便时，本人的工作态度也会被认为敷衍马虎。反之，比方说收到五人的名片后，将名片按在座五人顺序逐一列出的人，会让人感到他正在努力认识每一位对手或许事后仍有忘记的可能，然而，至少在那一刹那间拼命记取是非常重要的。

　　有许多人一心想扩充人际关系，并且在与人邂逅时，不知不觉地也希望对方将自己牢记下来。虽然思索着该如何表现自己，让对方留下深刻印象，但这却是逆向而行。在基本上，你务必先记住邂逅对象的背景。

　　人们对于自己受到他人记取总会特别喜欢。而且会因此希望去认识牢记自己背景的人们。所以如果希望自己被人记下来，就应该想想如何才能牢记他人的背景。

　　记住对方背景的重要材料之一，正是名片。名片上载满有关对方的资料。除了姓名、公司名称、部门名称之外，有时连目前进行中的广告活动标志也印在名片上。

　　然而，大多数的人们对于这种资料完全不加过目，虽然遇上特殊的姓名或难念的字时，会询问对方："这个字该怎么念呢?"但通常大都连读也不读就收入口袋，这其实是万不应该的。因为它形同自愿放弃记取对方背景的特殊机会。

　　接获名片时，首先应该慢慢地将它读过一遍。公司所在地、部门、职衔等，对方期待你对他的背景提出各种问题。这一类的话题最好是在刚开始一边端详名片时进行。不然稍后在交谈途中突然说出，"咦，你的事务所位于那儿呢?"再将已纳入口袋的名片取出，则成为失礼的举动。

　　愈年轻愈须在着装上花费

　　俗话虽说人不可貌相，然而事实上，一个人身上穿的服装将给予他人的印象会出现大幅差异。因此年轻时，最好尽量在服装上花费金钱。尽管新上任职员的薪资微薄，但必备的西装套装及领带，如因此选购便宜货，却是一大禁忌。尽管服装多半被放在最后考虑下，但是即便是节缩饮食费，也应该把钱花在服装上。如果想等经济宽裕后再买，势必无法建立人际关系。因为服装品味被认为代表着此人品味。虽然无需刻意穿着华服，但为了表现自己本身的志向，务必穿着高品质的服装。

　　上班族虽然都穿套装，但这绝不意味着无论穿怎样的套装都一样。我们不如说，正因为一样穿套装，彼此间的差异自然更显目。这种情形在参加葬礼时即明显可见。虽然每一个人都穿着双排扣的小礼服，但是质料或缝工的好坏差异立即一目了然。

　　其中也有些人认为，与其穿着套装配领带的打扮，不如穿走样的便服更能凸显个人魅力，但这是错觉。知道穿着正式礼服方法才穿走样便服的人姑且不谈，倘若是不知道正确规矩才穿着怪异的服装时，绝对无法给人产生良好印象。大体说来，穿着粗糙服装的人们，通常无法注意到自己的衣服品质粗糙。这种品味上的缺陷，看在对方眼中必将无所遁形，成为自己的代表。

　　虽然经常有人认为，切勿穿着比上司更高级的衣服，但这纯属一派胡言。毋宁穿着和重任者不相上下程度的套装。因为成为高级职员薪水增加，所以才穿高级套装的观念错误。正因为穿着高级套装才能成为高级职员。比方说，礼服不该是为了出席机会增多才购买。而是一旦买下礼服后，参加宴会的机会就会增加。

　　上班族也好，自由职业也好，工作的收入可以视为依服装而定。穿着昂贵服装的人们，理所当然享有高额收入。人际关系的道理亦相同，即使勉强自己也要穿着高级套装的人们，通常可以结识程度高的人们。"这种表面性的东西……"或许有人会认为如此，但这毋宁是气质的问题。"这家伙尽管年纪轻轻，竟穿着品味不凡的服装啊!"只要能给人产生这种印象，就等于让对方认为"嗯，是个有前途的家伙"。

　　不过，如果只有套装部分才穿高级货就毫无意义可言。比方说，据说饭馆的老板是依手表和皮鞋看人的。虽然说皮鞋是最容易受到忽略的部份，但如能穿着和套装相同的高级货，必然可以在这种细微的地方表现出气质程度。

　　人际关系名言录

　　工厂里，我们制造口红;

　　广告中，我们贩卖希望。

　　——查尔斯

　　每次出席宴会前先读一本书

　　在宴会的场合里发现自己想进一步认识的对象，即使有意邀请对方一道去小酌一番，倘若对方不能感受到你的魅力，恐怕会拒绝邀请。"虽然是初次见面，但是看来像个风趣的人，不妨聊聊看吧!"为了让对方产生这种念头，自己如果无法散发吸引人的气息，对方必定相应不理。

　　所谓传递给初见面对象的魅力，系决定于你至今为止的努力成果。从来不努力不读书的人，无论在表面上多擅于应酬，也无法让人感到渴望两人私下交谈的魅力。

　　就此观点而言，我们可以说与其出席一次宴会，不如阅读一本书，更有利于建立人际关系。与其脑袋空空地出席宴会，不如利用那段时间读书来提升自己的魅力。倘若有十次出席宴会的机会，不妨缺席五次充做读书时间。

　　如此一来，自己所念到的东西便可以活用于宴会中的交谈，"我在阅读××书籍时，碰到这样的一段故事呢!"倘若将阅读感想提供出来，抱持同感的人们会觉得你是个风趣的人。

　　这种情形可以比喻成毫无魅力的男性想追求女性一样，即使频频出席各种活动，倘若平日不努力培养自己的魅力，是绝对不可能受人欢迎。

　　无论是读书、锻炼身体、成为体育或各项娱乐嗜好方面的好手，抑或在事业上拥有杰出表现，倘若未能拥有这种基础，无论遇上任何与人交际的机会，均无法散发个人魅力。不磨练自己的素养即出席宴会，就像穿着睡衣前往餐厅用餐一样，是可耻可怜的。

　　换个方式来说，不念书光参加模拟考试是毫无意义的。所谓模拟考试，是为了掌握自己的实力才接受的测验，你的成绩不会因为接受模拟考试而获提升。或许偶尔，尽管没有书成绩仍获提升，但这绝非实力增强之意。光看这种结果，是无法做任何参考的。

　　宴会也可以说是建立人际关系的一种模拟考试。不努力培养实力的人，或许有时可以侥幸获得青睐，但这并不意味着新的人际关系将可永保不坠。脑袋空空的人实力肤浅，相处不久便会遭人识破手脚。不合情理也勿归咎于上

　　即使站在上班族立场为公司效命，倘若自己真心希望建立人性化的人际关系，实现自己的梦想抱负时，"务必站在个人立场工作"的态度必须坚持。

　　当你为公司工作时，有时会因为上司或公司的缘故，不得不对他人做出不合情理的事情。然而，既然你已下定决心站在个人立场工作。就不可以将那项不合情理扫除于上司或公司。

　　"我们的上司头脑十分顽固"，抑或"这是我们公司的性质"等，就在你说出这些话的瞬间，对方将感受到你背后的公司身影。如此一来，你势必无法建立起人性化的信赖关系。

　　倘若你十分重视个人对个人的信赖关系，就应该拥有挺身做为公司和对方命脉的行动魄力。藉由认真抵抗自己公司的方式，表示出自己并非站在公司那方，而是站在共事对象这方的态度。

　　"由于我的上司如此交待"，如果你照实转述上司所言，"这家伙毕竟只知道拿公司作挡箭牌。"对方一定如此心想。如此一来，你将单纯地被视作公司的联络人而已。亦即所谓跑腿当差的。"还不快点换个比较有责任心的负责人!"如果对方这么说道，你必将无言以对。

　　临别之际务必留下爽快的印象

　　当你一心想扩展人际关系时，或许会觉得在宴会或聚会上半途溜走，必定会产生负面影响。于是认为自己也该参加散会后继续举行的聚会。然而事实上，就算你一路参与到底，也未必对建立人际关系具有正面影响。即使在半途溜走或拒绝参与散会后另举行的聚会，只要能在临别之际留下爽快印象，就没有任何问题。

　　所谓临别之际的印象，早已随着当事人的人格或品德定型。同样是离席，"真是个难应付的家伙呀!"既有人留下这种批评，在离去之的后，"这家伙的确令人欣赏。"也有人博得这样的赞赏。即使陪坐至终席，"那家伙真耐坐，拖拖拉拉地不早点离开。"也有人会如此遭人讥评。

　　所以，你完全无必要勉强留至最后关头。如果你对建立人际关系真的心存意识，不如磨练出在第一回合聚会中即能爽快溜走的技巧。如果你始终受到必须陪坐到底的固定观念束缚，永远也无法学会留下爽快印象后溜走的秘诀。

　　此外，倘若你无法从宴会中技巧性地抽身溜走，势必无法建立深刻的人际关系。说到建立人际关系的技巧，大概都会涉及出席宴会与否的问题，然而真正重要的，却是如何从宴会中溜走的问题。而且，这种技巧所指的，并不是独自悄然溜走，而是和宴会场上邂逅的对象相偕溜走。为了和对方建立亲密交情，必须早制造两人单独相处的时间。如果混杂在"其他众人"中直到终席，必定无法与对方深入交谈。因为在团体中聚集的，尽是缺乏独立性的人们。

　　4、想要有朋友，先要够朋友

　　紧急时刻可以求救的人际

　　"不管遇上任何事情，这个人肯定会帮忙我"。心里如此认定的对象，一旦发出求救信号时却轻易遭拒绝的例子，绝对不在少数。由于这就像救命绳索被切断一般，因此比紧急情况更令人害怕。

　　在这种情况里，所谓平日的言行，几乎都已靠不住。"倘若遇上麻烦，我一定会照顾你。"唯有平日喜欢如此吹嘘的人，才会出人意料地拒绝伸出援手。反之，平日抱持事不干己沉默态度的人，有时反而在紧急时成为可依赖的对象。由于这种事前不知道真相，务必事先进行测试。

　　在实际可以发挥效果、并且让人切身体验到人际益处的情形，首推发生紧急情况、不得不发出求救信号时，有人愿意伸手协助。反过来说，倘若不是在单凭自己能力无法处理时，帮忙解决紧急情况的对象，则毫无视作人际的意义。

　　但是，即使好不容易才拥有可以解决紧急情况的人际，却在发出求救信号时弄错对象，势必无法获得协助。所以说，为了避免发生这种情形，你有必要预先确认可以发出求救信号的对象究竟是谁。

　　倘若不事先确认，一旦发生紧急问题时，必将陷入不知该找谁商量的困惑，发出求救信号的时机也将受到延迟。由于紧急情况不断朝恶化方向前进，你根本无暇困惑，或许有时候，你终究不如该如何是好，只能靠自己咬紧牙根慢慢解决问题。尽管如此，一旦慌慌张张胡乱向人发出求救信号时，有可能刚好碰上缺乏处理麻烦问题能力的人，反而让问题更加恶化的情形，也是极有可能的。

　　为了知道愿意接纳自己求救信号的人究竟是谁，不妨在日常生活中试着向各种人发出轻微的求救信号。在自己一人即可解决的麻烦发生时，"向这个人发出求救信号应该可靠吧广你可以朝此方向进行测试。只要不断累积这种经验，就可以明白当自己无法处理的问题发生，想要发出严重的求救信号时，谁是值得信赖的对象。

　　在日常生活中不会发出求救信号的人，一旦遇上紧急情况时，即有可能做出错误的选择。提到痛苦经验，恐怕得首推自己真心发出求救信号时，却遭到漠视或说教，只能眼睁睁地看着问题不断恶化的经验。除了无法解决问题之外，尚得因为遭到自己信赖的对象背弃而心头蒙上阴影。

　　人际关系名言录

　　还记得吗?这一切都是从一只老鼠开始的。

　　——沃特·迪斯尼

　　赞美的话无需在本人面前说出

　　当自己想要亲近的人在场时，虽然会想在其本人面前夸奖说，"你好棒啊!真了不起"，但由于这是人人都夸奖的话，因此效果并不理想。·赞美的言辞，不如在对方背后说出效果更好。

　　比方说，如果你对A先生的工作表现极为佩服，可以在见到他的同僚时表示，"A先生的确很努力工作呀!"如此一来，这种评语便会以另一种方式传回A先生耳中，"××先生对你的工作表现赞赏不绝呢!"

　　同一件事情直接听到或经由他人告知，究竟那一方更令人高兴呢?虽然当面获人夸奖也是一件愉快的事情，但通常只能视作社交辞令而已。然而，别人在自己背后没有必要说奉承话。因此，从他人口中获悉自己受到夸奖时会感到非常高兴。

　　而且，间接听来的赞美，意味着自己以外的人也同样听见了。单就此点而言，即可让人觉得自己的能力受到极高的评价。

　　在上班族的世界里，如能向对方的上司表达赞美其部下，效果势必更佳。虽说赞美的话从谁哪儿听来都令人感到高兴，但是从自己上司口中听到更令人心情愉快。而且，将上司未注意到的部下长处提出来，对方也必定对你充满感激。

　　然而即便如此，赞美的内容也不可草率如"他很认真工作啊!"抑或"你的部下真优秀!"你应该尽量提出具体的内容。倘若只是说些奉承话，对方的上司也不会认真当作一回事，更不会进一步传人对方耳中。如果是具体性的赞美，不但可以让上司留下深刻印象，也必定会传递至对方本人处。

　　因此，如想提出具体性的赞美，就必须具备必要的观察力。倘若没有能力洞悉对方的优点或能力，你的赞美将受限于社交辞令。反过来说，只要你拥有人微的观察力，人际关系必定不断扩张。

　　当你观察人们时，最初总会觉得眼里所见尽是缺点。虽然掌握这些缺点极为重要，但一旦了解之后，更应该从对方身上找出连他们本身也未注意到的魅力，如果能以这个方式掌握对方的优点与缺点，你所提出的赞美必将充满说服力，并且可以知道对方只要从事那些工作，便能更有效地发挥能力。利用这种方法去了解对方，你的人际关系也一定能获得活性化。

　　人际关系名言录

　　没有任何一个有钱人，可伟大到不需要朋友。

　　——法国谚语

　　在没有上下关系的地方与人交往

　　在上班族日常的人际关系里，必然存在着某种形式的上下关系。为了持续彼此交往，权力关系的向量必定会发生作用。这一类的人际关系无法称做人际。所谓人际，按道理应该是一边进行无上下关系的交往，一边持续发展情谊的。

　　然而，由于上班族基本上缺乏在没有上下关系地方谋生的经验，因此无法站在中立立场与人交往。

　　在超越年龄、职衔、公司规模等沟渠的地方进行人际交流，才是异种行业交流会的根本精神。

　　平常认识的自己，只不过是利用上下关系守卫的自己。你必须从上下关系解放自己，然后发现自己的立足点。说起来，所谓上班族，其实可以比喻成动物园内的老虎。动物园内的老虎，必须藉由顺服的程度，决定可以吃到的饵食份量。他们从未利用自己的利爪去攫获饵食。即使失去老虎本来的能力，它们仍然可以生存下去。相形之下，野生的老虎由于必须利用自己的利爪攫获食物，因此有必要知道自己的力量。它们必须考虑自己和猎物之间的距离以及自己的奔驰力量，判断是否应该采取猎捕行动，抑或放弃捕捉较自己更强的对手等，充分把握自己的力量限度。这就是客观化自己的能力。

　　上班族就像动物园的老虎，只要向饲养员馅媚就可以得到饮食。然而，眼前世上的动物园全部面临着饵食枯竭的时代。由于缺乏饵食，动物园只好打开兽栏，"自己去找食物，而将老虎逐出园外。此时，只练就一身谄媚。夫从未研磨自己利爪的老虎必将陷入困境。它不仅不知道该如何攫获饵食，而且因为不知道自己的力量界限，甚至会胡乱地向不可能打败的对手挑战。

　　为了不沦丧成可怜的老虎，你务必学习如何与没有上下关系的人们交往。

　　人际关系名言录

　　只有在钢索上的那一刻才是生活，其余的，都叫等待。

　　——高空特技家

　　务必向中间人报告经过与结果

　　人际可以藉由熟识者介绍认识他人的方式，不断地获得扩展。所以，虽然你可以开口请人介绍认识他人，但此时必须遵守一定限度的规矩。

　　最令人感到落寞的情形是，尽管你从自己的人际关系中，将重要的人物介绍给别人，对方在事后却没有向你提起下文。如果是连同自己在内三人一起碰面则另当别论，但是如果你将联络方式告诉对方，并且亲自打电话告知另一方，倘若对于不来告知双方会谈结果，你甚至不知道双方是否顺利会过面。对于居中介绍的人而言，这是十分难堪的处境。

　　如果顺利会见过对方，由于你所介绍的对象特意抽出时间来会见你推荐的人，你最起码都应打一通电话向对方致谢。下回遇见对方时，"由于你的介绍，某某曾来找我。"倘若让对方先说了，你将立场尽失。

　　既然居中介绍双方认识，你这一方自然负有责任。如果你不知详细结果，未能妥善地做好后续照应，将无从知道是否为对方带来困扰。如果事情演变成给对方困扰，连你的信用也将尽失无遗。

　　如此一来，下回你想再介绍别人认识此人时，你一定无法向对方提出这项要求。只因为最初介绍过不合适的人，连后来你所介绍的人都遭另眼看待。

　　为了避免产生这种情形，一旦获得别人为你介绍某人时，你务必向介绍人提出详细报告。首先，你是否约妥会面时间。如果答案为肯定，何时可以见到对方呢?而实际会见后，你和对方谈论过什么?下一步将展开怎样的交往方式。你们之间是否达成合作协议?如果答案为否，原因何在呢?

　　由于介绍人对于情况的变迁惦记在心，所以即使你详细提出报告，对方也绝对不会感到啰唆。就算是芝麻小事，只要情况出现变化，对方也希望你能尽早联络。在接获当事人报告之前，自己所介绍对象先向介绍人发出抱怨是最难堪的情形。

　　此外，尽管介绍人答应介绍并告知联络方法，有些人却毫无理由地未与对方联络。果真希望通过别人介绍认识某人，迫不及待地渴望见到对方才是认真的态度。如果态度拖拖拉拉，不免令人担心是否应该为其居中介绍。站在介绍人的立场，一旦告知对方联络方式，总希望对方能展现出当场就想打电话般的热忱。

　　选择礼物赠送同事

　　出差或外出旅行时，最让人头痛的问题，是携回公司的礼物。由于可以使用的预算有限，自然不可能赠送给每一位有关系的人。此时你必须做的选择是，赠送少数几人价钱高的礼物，抑或赠送大伙便宜的礼物。

　　毫无疑问的，赠送大伙薄礼一份是较理想的选择。究其原因，系因为接获者和未获得礼物者之间的差距将缩小。既然无法赠送全体同事，当你购买礼物时，就应该考虑到未接获者的感受。如果购买高价的礼物送给某某人时，此人和未获得礼物者的差距将受到凸显。所以，如果是那种类型的礼物，最好别买回公司。

　　所谓礼物，有时甚至会招意未获得礼物者的反感，减少自己的人际，至于因此而增加人际的情形几乎不可能。由于这种礼物只是形式上的东西而已，比起接获礼物者的高兴，"隔壁的人有礼物，我却没有"，未获得礼物者的不高兴反而更加强烈。这种负面感受会随着隔邻所获礼物愈高价愈强烈。然而，如果这项礼物微不足道，未获礼物者的反感至少可以压抑至最低限度。

　　对于上班族而言，礼物的赠送方法也是一项重要的能力。虽然大多数人总是无法避免地以上司为中心赠送礼物，那却是一种蹩脚的方式，对于上司而言，部下在出差过程中获得的成果远比任何礼物更为重要。

　　所以，不如将礼物赠送给平时无出差机会的人们。比方说，尽管和这次出差相关，却未被当作计划小组成员的同事们。换言之，人应该为会计、人事、总务等管理部门的人购买礼物。

　　其中尤其应对为你做出差费计算或保险安排的会计人员好好地表示谢意。

　　此外，由于出差时行程一般都很紧凑，如果为了斟酌礼物内容浪费时间未免可惜。所以，事先就应决定买什么东西。

　　即使不是第一次碰面也应自报姓名

　　人际广阔，每天会见许多人的人物，如果只和你见过一面，通常不容易将你记牢。尽管如此，在第二次见面时，未自报姓名的人为数不少。如果站在被致礼一方的立场想想，这是再难堪不过的事。就许多人的感觉而言，"很抱歉，您是谁?"却不是容易提出的问题。在这种情况下，尽管不得不和对方交谈，却只能流于表现形式。

　　自认只见过一面的对象必能牢记自己的想法，其实是傲慢的想法。如此一来，永远也无法让别人记住你。即使是第二次或第三次见面，果真希望对方记牢你，就必须详细报出姓名。

　　"我是前回与您见过面的某某。"向前回见过面的人如此寒暄或许有点不好意思，一旦当作习惯之后就会变成理所当然的事情。

　　另外，在要求别人回电给你时，无论是留言机或别人代接的电话，你最好养成习惯在末了说出自己的联络号码。此外，说惯的电话号码也很容易说得太快。由于数字通常不易听懂，所以最好能缓慢明亮地发音。"我的电话号码是……"说到这里，对方必定希望你能给他准备纸笔的充裕时间。而且，在未了最好再说上一遍自己的姓名。如果只靠最初的自报姓名，有时会记不牢对方是谁。只要你站在接话人的立场想想，自然可以明白这种注意是理所当然的。

　　能轻松聊天的对象最有益

　　所谓人际，系指遭遇紧急情况或需要某种情报时，可以灵活运用的东西。如果在这种万一的情况下不能为自己的利益发挥作用，则缺乏拥有人际的意义。

　　尽管如此，只有遇上求助场合才会打电话的行为，未免太自私。鲜少打电话来的人一巳打电话来时，心里正想着不知有何贵干，不料闲聊30分钟后，对方忽然说，"你能否替我要几张演奏会的人场券?"这种情形时常可见。这绝对不是令人愉快的事情。有事相托才会打电话来的人，不免令人怀疑对方只是在利用自己。至少，这种情形无法发展成健全的人际关系。

　　自己与他人联络时，如果突然就向平常疏于招呼的对象提出恳求时，由于明白对方心里感觉"遭到利用"，因此自己也会变成愈来愈不好意思打电话给对方。

　　对于万一状况下自己想请求帮忙的对象，即使是平常无事相托时，也有必要认真地保持联络。倘若是平时保持着联系的对象，即使是困难的请求也容易开口提出，而对方也必定不会觉得自己遭利用，并能轻快应允协助。

　　反过来说，所谓人际，如能保持无事相求时也能轻松相互联络的关系，才是最理想状态。为了联络，必须一一捏造出理由才能打电话的关系，在万一的情况下无法发挥作用。

　　即使是男女之间，夜里心血来潮拨电话给对方时，"有什么事?"再也没有比对方提出这种问题更令人伤心的了。由于不是工作上的电话，如果被问及这样的问题，大致可以确定是无希望可言。如果不能成为没事也能通电话的对象，绝对无法成立恋爱关系。

　　人际的情形亦相同，所谓真正可以亲密往来的对象，愈是无事相求时愈能尽情通电话。反之，遇上有事相托时，即使三言两语，彼此也能明白对方想说的话，"OK，你不用多说了"，通话时间也相形缩短。遇上有事情恳求时，可以开门见山地提出请求。

　　为了让人际有效地发挥作用，你应该尽量储备许多这种对象。在万一的状况下，可以当作网路加以活用的程度，完全取决于平日无事相托时彼此连系的频密度。

　　人际关系名言录

　　谁是世界上最好的老板?

　　我见过最好的老板，就是我自己。理由是：

　　·能够谅解(我&己)

　　·很大方(对我自己)

　　·很讲理(对我自己)

　　·可以亲近(……)

　　·支持我的决定

　　·从来不为难我

　　·总是帮助我

　　·对我很公平

　　已过去的生日到明年仍要记住

　　自己的生日或结婚纪念日，无论是谁都会顺理成章地惦记在心。因此，在初见面时最适合用来打开话题，倘若是不常见面的对象，如能一年寄张生日卡或礼物，对方必定会欣喜不已。单就记住自己重要的纪念日一点，对方就会满怀感激。

　　所谓生日的话题，经常会出现在对话中的细微处。最好不要漏听。"你的生日是什么时候?"由你这方主动问起也无妨。此时，"就在下个月"，如果对方这么说，肯定谁也记得住，问题是，"上个月刚过去"的情形。此时如果你只是心想，"可惜没赶上"，必将无法扩增人际，一般人虽然会记住下个月的生日，但却不曾用心记住已在上个月过去的生日。"既然如此，明年再为对方庆祝。"像这样积极往前的态度十分重要。如果上个月刚过去的生日于11个月后仍然记住，对方必定会感觉你对他的重视。能够增加人际的人，有能力像这样从现在起考虑到一年后的作战。

　　因此，一旦获知熟人的生日或结婚纪念日时，不妨利用行事历制作一张365日的一览表。此外，如果平常即养成对这类纪念日的敏感性时，听到别人说出日期时，"和××先生同一天"，即可以更顺利地牢记下来。和默记历史年号相同地，虽然从一片空白的情况下开始默记十分辛苦，但是超过100人左右时，便可以成为立即装人脑袋的东西。

　　在与上司交往方面，记住对方的结婚纪念日尤其重要。这种问题虽然不容易开口探询，但是在某些机会下，"今天是我的结婚纪念日"，一旦上司自己说出口时，最好到明年仍能记住。亦即为365日后预先做准备。然后到了翌年，如果可以用"部下全体"的名义赠花给上司夫人，即使在家庭内，上司的立场也会大幅提升。如欲为上司撑腰，为其对妻子的立场设想是最理想的方法。

　　如果观察欧美企业家，可以发现他们通常会记住部下的生日，经常赠送礼物给女性职员等。我们或许会觉得这是装模作样的行为，但是这已经成为加深与部下交流的一种手段。

　　无论是哪一种人际，所谓人际关系，和男女爱情拥有相似处。无论对方是男生或女生，"你的生日就在下个月呀广如果听到别人无意中提起，心里必定高兴不已。若能养成这种习惯，你的信赖度也会不断增加。即使见不到对方也应采取行动

　　当你想向人讨教某事或商量某个计划时，如果对方极为忙碌，单就约定见面时间即得花费一番工夫。然而，有些人会冷不防地从对方办公室附近打电话过去，"我有个计划想和你谈谈，五分钟后过来。"不约时间地说来就来。这种行为虽然已接近构成对方困扰的边缘，但是为了使人际活性化，这种手腕有其必要性。

　　当然了，如果用这种方式对待初次谋面的对象，乃是万分失礼的举动。何止会被逐出门外，甚至有可能吃闭门羹。即使下次郑重其事地先约时间，对方都有可能拒不相见。然而，如果彼此拥有一定的熟识程度，在感觉困扰之前，自己早已为对方的精力感到折服。

　　由于对方也有不便时，因此也可能拒绝会面。然而，在这里最重要的是，即使对方并未做会面准备，为了会见对方，你仍采取实际行动。只要这种热情传递至对方耳中，即使当时未能见到对方，仍有可能拥有另一次见面机会。

　　况且，只要能直接见到对方，必定可以获得许多有益的指导。即使对方是敌对公司的人，也必定肯教导你。毕竟所谓的人际，并非完全由与自己变成朋友的人们所构成。竞争对手也是一项重要的人际要素。对于上班族而言，在竞争对手中拥有的人际规模，乃是工作开展上重大要点。

　　最糟糕的情形是，尽管事实上不同意，却为了敷衍一时，遂伪装同意。与其伪装同意对方意见，"我还不能赞同哪!"还不如坚持己见，更有建立人际的可能性。当你伪装出同意态度时，即代表你已放弃建立人际。

　　总而言之，除非你能将自己内心的意见直率地告知对方，否则无法成立人际关系基本的沟通条件。除此之外，亦有人误以为适当地说谎以免刺激对方，以此态度与对方交谈才是沟通技巧。

　　然而，如果不敢坦率说出真心话，彼此将无法相互了解。让自己的想法和对方的想法互相碰撞，再从此处发觉差异，不断摸索解决方法，才是原本的沟通形态。

　　彼此间不愿说真话，不知对方心中真正想法的状态，将无法达成沟通目的。如果停在一味摸索彼此心意的阶段，一步也无法往前迈进。不能彻底表达各自看法的关系，连吵架也不可能。唯有藉着掌握彼此的差异性，不断合作寻求达成一致见解的方法，人际关系才能逐渐密切起来。关系不可独占，应介绍给朋友

　　所谓人际，可以藉由不断介绍自己熟识友人的方式，获得飞跃性的扩展。比方说，如果你拥有A和B两位朋友，就应该利用机会介绍这两人，让A和B两人不需要通过你，便可以直接地相互联络。让"大家都是朋友"的观念，成为建立人际的基础。

　　然而，不能接受这种观念的也大有人在。尽管介绍A和B认识，但却无法忍受其后两人结成好友。对于A和B无需通过自己便可直接谈话的关系，这种人会觉得自己受到冷落。这种类型的人通常无法广结朋友。

　　倘若这是恋爱关系，则遭受冷落的感觉可谓合乎情理。如果将朋友介绍给自己的爱人，这位朋友却背着自己和爱人私下取得联络时，恐怕谁也会感到嫉妒。然而，担心朋友之间过度亲密后自己将遭冷落的嫉妒或恐惧感，最好能尽早抛却。因为如果凡事都得自己介入才能取得联络，网路中的情报交流必定容易陷入滞塞状态。

　　你不妨假想自己获介绍认识朋友的朋友时的立场。假设你经A介绍认识见如果每次都得透过A才能与B取得联络，你和B必定无法缔结亲密关系。由于无法亲近对方，想进一步再介绍认识其友人也必定困难。因为如此一来，除非A和B二人皆介入，否则无法成立介绍的立场。

　　然而，如果你和B彼此变成可以自由会面交谈的关系时。你的人际可以不断地获得扩展。你也可以将通过B介绍认识的C，在别的机会下介绍给A。如果你们四人变成彼此均可自由联系的关系，情报必定畅通无阻。虽然每回四人抽出时间全体会面不容易，但可以二人或三人方式聚会。当时未能到场的人，可以稍后由其中一人告知聚会情况即可。如果事前获知其中数人即将碰面，也可以委托其中某人代为传话。总之，人际绝对不可以一人独占。

　　由于A和B原本即为自己的人际，或许有人曾认为即使介绍这两人相互认识对方，自己本身的人际也不可能获得增长。然而有时候相隔一段时间不碰面后，A和B均有可能不再是自己的人际。换言之，人际非但未增加，甚至还减少。然而此时，如果你先前已经介绍A和B认识，则即使自己和任何一方鲜少碰面时，人际仍可继续畅通。用传真替代电话

　　"真想结识那个人"亦或"无论如何都想合作共事"，能够让你产生这种念头的人物，大都经常十分忙碌。这是因为另有许多人和你抱持相同的念头。对方的忙碌自然不难想像。

　　因此，在建立人际上，愈是自己想会见的对象，愈会伴随着难以取得联络的窘境。像这样的对象，想藉电话取得联络是行不通的。因为对方外出频繁，打再多遍电话也找不到其本人，一旦留言要求对方回电话，说不定又因为自己外出而错过回电。此外，由于打电话时无法知道对方是否有空，倘若在对方最忙碌时打电话去，造成其特意抽空答话，也是十分失礼的行为。

　　如果因此而改用信件联络要件，却太浪费时间。况且，对方接获信件时必然也会想以信件回复，终究仍会造成对方时间上的不便。准备邮票或信封以便投递信件，对于忙碌的人而言，是相当麻烦的工作。

　　因此，和忙碌的人取得联络最适合的工具是传真。不仅你想传递的信息可以同时传递至对方手中，而对方只需利用搭出租车等空档时间阅读即可，你则不需担心造成困扰。由于传真的书写格式不似信件郑重，对方也可以轻松地以传真送回答复。

　　此外，即使是生性害羞的人，换作利用传真必定无碍。说不定还可以意外地扩展人际。而在电话上无法仔细说明的复杂要件，也可以思路清楚地获得传达。

　　传真可以在对方手边留下一点资料，也是不同于电话的一种重要价值。不过，传真通常不像信件般地获得仔细收藏。如果内容只是老一套的话，看过之后即遭丢弃。倘若希望对方将你的传真留下来，就必须添加某些令人印象深刻的东西。

　　即使利用电脑也应该添一行手迹

　　随着文字处理电脑化的普及，贺年卡或问候卡的收件人姓名以文字处理机处理的情形也日益增加。虽然以往手写收件人姓名的时间不能视作无价值，但若利用文字处理机，只需输人收件人姓名即可工整地列印出来，可谓轻松无比。

　　然而，你切不可因为这种省力化而感到安心。虽然节省下时间或劳力，然而收件人所获印象也必将变薄弱。倘若不考虑将省下的精力使用到别的地方，贺年卡的意义将逐渐势微。

　　其实，以电脑打印收件人姓名并无不可。不过，你最好能在每一张贺卡上至少添写一行亲笔字迹。坦白说，收件人姓名以文字处理机列印，内容只有印刷品的贺年卡，收件人必定会延迟阅读。你只需试想自己收件时的反应即可明白。当你接获多达一、两百张的贺年卡时，未以手写的部分必定会轮到未了才阅读。毋庸置疑地，工整地写有信文内容者，获得青睐的时间也较长。单就此点，阅读后留下的印象也较强烈。

　　然而看似邮寄广告的贺年卡，几乎得不到注意。说不定还会真的被当作邮寄广告处理，或纯粹被保管做下一年度书写贺年卡的资料。果真如此，你在建立人际方面必定不进反退。既然在文字处理机的协助下节省出许多时间，就应该尽量将这种富裕有效利用于建立人际。

　　除了贺年卡之外，在赠送礼物的场合也不可忘记附加留言。接获礼物时，内容为何其实不太重要，重要的是，添附礼物旁的留言内容。比方说情人节获赠巧克力时，没有一位男性会对那盒巧克力本身抱持关心。无论是谁，首先必定找寻是否有附加的信件。即使接获昂贵的巧克力却没有附加的信件，谁也不会特别欢喜。这种情形不如说，巧克力只是信件的附加物品而已。我们将此称之为礼物法则。所以，你不妨将礼物视作传达信息的媒介物。

　　换言之，只利用打字的贺年卡，说起来和礼节巧克力的意义雷同。这只能纯粹当作人际关系的确认工作而已。由于并未包含诚挚心意，"这个人也该寄上一张"，只有这种流于形式的义务感明显可见。如果你真的希望建立有实力的人际，就必须将利用文字处理机节省下来的时间，用来亲笔写上一行祝词。

　　传递口信增加人际皱褶

　　当你和拥有同一位熟人的某人谈话时，经常会在分别之际说，"那么，请代我向某某先生问好。"

　　然而，这几乎只是替代招呼语性质的措辞而已，其后见到某某先生时，"某某先生要我代他向你问好"，会如此照实传话的人少之又少。然而，自己的事情在别的场合受到夸赞时，任谁都会感到心情愉快。因此，"某某向你问好"，抑或"你果真表现不俗呀!我从某某那儿听说了。"你最好能将听到的夸赞传递给对方。

　　由这种方式，你可以确认自己不在场时，朋友们曾经讨论过你的事情。而自己能够成为朋友们的话题，也是自己的人际网路完整地发挥着机能的证据。

　　换言之，根据从共同熟人那儿获知传递而来的口信，你可以确定自己的人际网路已经变得十分紧密。因此，你不应该只将受托的口信完整地传递给对方，你不妨主动问对方，"您是否也有话想转告给某某?"由于彼此都是熟人，应该或多或少都有希望告知另一方的信息。

　　由这种积极传递口信的方式，两位友人可以由你的媒介进行沟通。即使未直接碰面也仍可加深彼此关系。

　　人类之间的网路组织和脑部的传达线路极为类似。比方说，在脑部A点受到刺激传至B点而引发某种想法时，如果只靠A-B-条路线传递时必定十分脆弱。线路一旦遭阻断，便会陷入完全遗忘的状态。然而如果从C点和D点均可接通至同点时，自然不容易忘记。而且还可以沿着最短路线逆溯回原点。这种通往情报会大量增加的情形，一般即称之为"脑内皱褶增加"。

　　人际亦相同。假设你拥有A和B两位朋友，如果你所拥有的路线为A-你自己，B-你自己，你的线路必定不够密实。然而藉由增加A-B的传递路线，你所需要情报必定可以获得弹性交流。正因如此，人际绝不可以独占，务必不断地介绍朋友结识彼此。

　　如此一来，你必定可以建立起无论利用那条线路，情报均可传递至整体人际的网路，和脑部同样地，人际也可以藉由增皱稻获得活性化。

　　人际关系名言录

　　"经验"是人们对"错误"的称呼。

　　5、你给我友谊，我给你全世界

　　交往一年的十人不如交往十年的一人

　　结合人际关系的管道类型，可以区分为又粗又短以及又细又长两种。

　　比方说，因为工作关系与对方拥有仅只一年的亲密关系，便属于又粗又短的关系。反之，一边保持若即若离的适当距离，持续交往十年的情形，则属于又细又长的关系。

　　这两者究竟那一方较重要，无法简单下定论。也有人每年重新认识只交往一年的十人。

　　不过，在未来的时代里，毕竟还是拥有可以交往十年的一位朋友，才可以让自己拥有更丰富的人生。

　　人际关系愈细长绵延的关系交情愈深厚。曾经疏远过。吵架过的对象一旦回复交往后，必将成为难分难舍的情谊。

　　在公司组织中工作时，由于上下关系基本上已固定，因此人际关系不曾出现剧烈波动。然而在电影、电视、广告界里，每当一项计划展开时，人们便会蜂拥而至，一旦工作告终时，家人也随之一哄而散。这是流动性极大的人际关系。如果放任不管，必将形成只能生效一年的十人关系。

　　不过，藉由这种合作一次的工作机会，彼此燃烧起热烈情谊的例子也不少。如此一来，原本只计划携手合作一次的对手，即有可能在其他的工作上重复合作下去。原本只限于一年的关系，在不知不觉中便发展为十年的交情。

　　然而按道理说来，无论邂逅方式为何，从一开始就应该抱持与对方交往一生的觉悟。如果从一开始就抱持着只打交道一次的念头，通常无法扩展出往后合作的可能性。如果能花时间和对方沟通自己想完成的工作，让对方了解自己个人的行事风格，必定可以藉深厚情谊建立起人际关系。当你将来计划实现个人梦想时，这种人际关系必将成为助力。以团体背景与人交往无法培育人际关系

　　在宴会的场合上即使结识某人，在一同聊天的情况下，不可能进行彼此均能深入了解对方的话题。总而言之，凡以团体单位与人交往，必无法培育出人际关系。

　　比方说，即使两人有机会单独交谈，如果彼此仍背负着公司的团体印象，也必将无法培育出属于个人的人际关系。"贵公司从事那方面工作呢?"抑或"我的公司是负责承担这种业务的。"提出这一类话题，根本无法加深个人对个人的人际关系。你在谈话中必须采用的主词是"你"和"我"，不是"你公司"和"我公司"。

　　此外，你也不可以将对方视作团体的一部分，应该将他看待成独立个体。

　　然而，这种情形如不加留心，必然会留下遗憾。比方说，如果你对女性职员表示："既然你是女性，应该无法彻夜工作吧广这即是你将对方视作属于团体一部分的证明。你必须舍弃"既然你是女性"，只说"你大概无法彻夜工作吧!"

　　这种情形也会发生在给与对方高度评价时。"既然你是女性，应该感觉很细腻吧广抑或"既然你是女性，理所当然拥有敏锐的观察力呀!"这些话其实称不上赞美。因为你的赞美不能视作针对个人的感觉或观察力的评价。

　　世界上所有的差别待遇，全系因为将个人视作团体一部分所造成的结果。因此，"因为是女性，所以无法做到"的说法国属差别待遇，"因为是女性，所以表现杰出"的说法，同样也是明显的差别待遇。

　　只要是将人类的能力归纳入团体做判断，就是一种差别待遇。如果以这种想法和别人交往，必将无法缔结个人对个人的人际关系。"

　　人际关系名言录

　　人们往往被自以"无害"的原因所伤，而不是被预期中的原因所害。

　　——派格

　　切勿在公司外人面前先向上司致礼

　　和公司外的人一同工作时，上班族经常犯下一种错误。那就是在洽商聚会席上，自己殿后到达时的寒暄方式。大部分的人看见自己的上司和公司外的人均在场时，会先向自己的上司打招呼。

　　这是绝对不行的。无论如何，你都应该先向等候你的外人致意。单就较对方迟到一点即已属失礼，倘若连招呼都无法令人满足时，更不成体统。

　　这种情形在一前一后赶往客户处所时亦相同，切不可先向自己的上司打招呼。按说，稍后才向上司打招呼是无所谓的。如果只顾先向自己同事寒暄，任谁看了也不愉快。

　　无意中先向上司打招呼的原因，是因为对上班族而言，具有实际利害关系的人不是客户而是上司。即使因为招惹客户不悦导致交易失败，也不会影响到自己的薪水。然而一旦不得上司欢心时，必然会影响年终奖金的评定。

　　由于经常抱持着"向上司低头"的意识工作着，因此在前往上述场所时，也自然地表露于行动中。上司也有其应负的责任，由于对自己的立场抱持错觉的上司不在少数，因此即使自己先被打招呼也不会认为不妥当。

　　仅维持人际关系无法发挥任何作用。所谓人际关系，进行推展或维持工作并非主要目的。由于人际关系充其量不过是实现个人梦想的手段，如果浪费精力于维持人际关系上，则属于本末倒置。

　　然而，偏偏有人专门费心劳神于人际关系网路的维系。确认友谊等的作业。这是将手段和目的混为一谈，只在扩展人际关系的工作上卖力气而已。单就拥有数百名熟人，便感到心满意足。这种人最多只能称作名片或贺年卡的收集者。

　　一旦成为那种收集者，名片的管理就会变成一种兴趣。如果认真将它视作一回事，必将大量耗费精力。一年到头只知忙着整理名片，实际上从无机会和住址册中的任订一人仔细交谈。这种住址册只不过是形式上的人际关系，甚至连邮购公司顾客名册的价值也谈不上。

　　既然抽得出庞大时间于名片管理，不如在认识新朋友时好好地和对方详谈一番收获更大。即使一丝不苟地管理住址册，如果无法彼此沟通思想，这种人际关系必将中断命运。就像神经系统的脉络一样，未受到使用的部份会逐渐耗损枯萎。

　　然而，如果这些名片变成了真正活络的人际关系时，即使你并未逐一会见每一个人，由朋友之间思想沟通的方式，这种人际关系网络仍然可以获得自然维持。即使你不在现场，有关你的情报仍会通过别人口中流传至整体网络。当你遇见某人时，"上回我遇到某某人，还听到有关你的传闻呢广从这类谈话中，你便可以确认自己的人际关系网络保有日常的畅通性。所谓人际关系的管理，以这种进行方式最理想。如果只知确认贺年卡的张数，必然无法发现人际关系网络破损的部分，即使名片或贺年卡的张数徒然增长，也无法发挥任何作用。重点是，这些名片在实际上是否能发挥人际关系机能。如果只是习惯性地互相寄送贺年卡，在实际上几无任何意义可言。

　　在贺年卡的寄送上屡屡让人感到困扰的情形是，"既然是几乎不相往来的对象，今年就停寄了吧!"虽然心想如此，不料对方却寄来贺年卡。既然接到卡片，自己也顺理成章地寄出回函，结果明年对方又寄来贺卡。无论如何也中断不了。这是再空洞不过的人际关系。如果为这种事情心烦费力，永远也无法建立活络的人际关系。

　　不要沦为名片收集狂

　　上班族为了建立人际关系而聚集的异种行业交流会，在实质上可以视作毫无意义可言。对于名片收集者而言，这或许是不可错失的收集机会，但是收集这种东西对于工作的进展绝无帮助。倘若抽得出时间到那种地方去，不如一个人关在家里，发愤研究自己想完成的梦想。

　　在异类行业交流会上，即使可以增加名片收入，也未必能拓增人际关系。所谓人际关系，只要你确实怀抱希望实现的梦想，必然会自然产生。然而所谓异类行业交流会，却是以虽然不知道可以产生什么结果，姑且先储备人际为目的的聚会。但是，利用这种方式先行建立人际关系，再从中发现可以实现的梦想，几乎是不可能的。

　　如果说异种行业交流会是有某种意义，则只有在出席者全体完全不牵扯到自己的公司，纯粹以个人名义出席时，它才称得上具有意义。然而在实际上，与会者人人都是背负着公司来参与的。至于在会场上进行的活动，主要是名片交流与交换公司的话题。"我们公司最近开始推出这项活动了，贵公司的情形又如何呢?"类似如此，从头到尾集中于公司对公司的话题。

　　而且，由于拉扯着公司内的自己，每一位出席者的说话态度，都仿佛仍在自己公司内。

　　乍看之下，实在不成体统。大公司部长级的出席者说话时，会满不在乎地将两手插人口袋里。这是因为平日以部下或往来业者为对象摆惯了架子，所以不知不觉地露出相同的态度。在另一方面，在中小企业担任中间管理职务，平日惯于向上司或客户点头哈腰的人，在会场上也摆脱不了叩头作揖的动作。无论如何也无法抛却公司名称和职衔。

　　按道理来说，异类行业交流会是绝对不可以透露出公司名称或职衔的。而且，它应该是当你抛却公司名称和职衔之后，测出自己真正拥有多少实力的地方。

　　拒绝无理要求反而能建立信用

　　对于从事自由业的人而言，是否能接获新的工作，几乎决定于此人的信用程度。即使是上班族，倘若被指名委派某项工作时，随着评价升高其他工作也会藉机涌人。

　　如此一来，必定忙碌不堪。尽管手旁已有一大堆工作，仍不断受托新的工作。虽然想予以拒绝，却因担心一旦失去信用后工作机会不再降临，只好勉强接受。然而，这是莫大错误。如果在忙碌时勉强接下工作，反而会失去信用。这是因为一旦忙碌起来，工作的品质难免受影响，抑或出现逾期完工的情形。"偷工减料!"由于对方会产生这种想法，下回自然不再登门委托工作了。

　　只因为曾经推拒过一次，并不意味着从此失去工作的机会。只要能清楚解说不得不推辞的理由，必然可以获得对方理解。"如果可能，我也很愿意接下您的工作，但目前已呈饱满状态，本次实在无法承接。因为我不想造成工作品质变低、或出现逾期交件的情形。"如果你能恳切解说理由，"这个人的确是工作努力、认真负责的人啊!"对方必然会感觉如此。藉由诚实拒绝反而可以增加信用度。

　　此外，在截止日期受到限定时，如果自认无法如期完成，"到那天为止实在太勉强了"，就必须明确说出来。与其认为勉强却仍暂且接下工作，然后拖拖拉拉地逾期交件，不如当下拒绝更能使对方感到安心。迅速判断自己能力可及与否，乃是专业的条件。由于对方也了解此点，下回再有工作机会时，仍会登门委托。

　　尽管自知绝对无法完成，却仍接下工作的外行人，是无法获得信赖的。只有那种人，才会在工作品质低落或延期文件时，以自己太忙碌作为藉口。如果利用这种方式推卸责任，下回的工作机会也必定跟着丢失。

　　忙碌的原因，乃是勉强接下工作所造成，责任在于自己，与委托工作的另一方完全无关。

　　更何况，由于其他客户委托的工作积压才造成延迟完工的情形，只会让人产生不愉快而已。"既然如此，为何当初不明确拒绝"，对方大概也会如此想。

　　如果能尽早判断出自己无法按时完工，对方也可以采取委托他人或延长期限等因应方式。

　　人际关系名言录

　　别忘了"十-三-一"原则：十个电话当中，只有三个会让你有简报的机会，最后只有一个能销售成功。我们需要的，是不会因此而退缩的人。

　　——丹尼斯

　　受人讨厌者反而人际关系更广

　　就真正的意义而言，所谓拥有宽广人际关系者，未必是受到人人欢迎的人物。毋宁说，受人讨厌者反而人际关系更广。所谓人关系宽广，并非单纯地认识许多人，而是大幅集拢与自己素质不同的人们。

　　所谓受人讨厌者，身旁通常朋友不多。因此他所结识的朋友，大都是公司或同业以外、同样受人讨厌的人们。所以，即使人数不多，彼此间仍然可以成立较远距离外的、活泼有力的情报网。

　　受欢迎的人物，由于在身旁近处容易结交到朋友，也因为满足于现状的人际关系，没有感觉寂寞的必要，因此不会往素质不同的地方伸展触角。

　　所以，如果你想建立真正有效的人际关系，不妨自己先成为受人讨厌者，然后与位于远方的处境相同的人们结成朋友。受人讨厌者的称法虽然令人感到不愉悦，然而它真正系指由于个性强而愿得突出之意。

　　你不必为了自己周围没有朋友感到恐慌。说起建立人际关系，虽然每个人都希望能学会如何观察周遭气氛的秘决，然而所谓人际关系的建立，重点绝非懂得逢迎媚俗，一边委曲求全一边扩展人际关系。

　　如前所述，所谓人际关系，充其量不过是为了实现个人梦想的一种手段，建立关系的本身并非目的。换言之，在建立人际关系过程中，倘若不能充分发挥自己的个性，必将失去拥有人际关系的意义。一边抑制自己的个性，压抑心理想做的事一边扩展人际关系的做法，无疑是本末倒置。

　　身为上班族的人。由于不想受到上司或同僚排挤，总会配合家人一同参加无聊的饮酒聚会。然而，一味从事这类交际应酬时，认识的对象势必受限于狭隘世界里素质相似的人们。倘若你心中拥有想实现的梦想，就不必为了讨好别人而参加正式宴会结束后举行的后绩聚会。

　　如此一来，你就可以和不同世界里的受人讨厌者结成朋友。

　　一般说来，人人都希望结识交游广阔的朋友。这是因为人们觉得结交这种朋友有利无弊。然而，让自己成为某人唯一倚重的朋友，当然更具意义。

　　真正的关系无法靠盘算扩展

　　无论是哪一种人际关系，都不可能在今天相互结识，明天即产生结束。从播种到结果，必定需要相当程度的时间，因此若从一开始便急着追求利益，一定会在成果出现前先告枯萎。在完整的结果出现前，你不妨认为它必须历经三年至五年的潜伏期。

　　总而言之，人际关系的开展务必从不盘算的角度着手经营。"只要和这个人交往，必定可以产生工作上的交往"，抑或"我的业绩必定大提升!"倘若从一开始便抱定这种想法，绝对无法和对方产生人性的交流。

　　然而，如果前往研习会之类的场所，却可以发现大量充斥着怀抱这种打算的人际交往。尽管参加者应该都是脱离公司以个人名义出席的，但是人人都只专注寻求可以缔结商业关系的对手。只以眼前的工作或价值来考虑人选。

　　因此，有些拥有大企业部长般职衔的人，在受到别人招呼时，因为对方看似普通职员，连任职公司的名称也没有听过，"把精力花费在这种家伙身上无益!"因而加以漠视。在稍后寄送问候卡时，也将当天接获的名片经过一番筛选，略过不具眼前利用价值的现象。

　　这种人属于只为眼前这些人际利益盘算，根本没有料想到那位平凡的职员五年后、十年后，可能带有什么样的价值。人的将来是不可测的，原本被认定毫无希望的男子，也有可能突然进入大规模企业担任要职。如果依据邂逅时的地位挑选对象，无益是亲手摘掉宝贵的种芽。

　　如果只是个人损益盘算与他人交往，结果必然倾于负面，不可能从中蒙获利益。因此，你务必不计利用得失，与自认志趣投合的对象加强交往关系。

　　倘若无论如何都想进行商业上的交往，不妨在必须进行交易的场所尽力而为即可。然而，如果所有的人际关系均靠算盘计算进行结合的话，未免过于寂寞凄凉。最好能忘掉容易念头，明白培育人际关系的目的是为了让自己的人生变得更加丰富多彩。

　　敌人愈多的人朋友也愈多

　　为了在社会上克服困难立稳脚跟，每一个人都希望能尽量结交朋友。然而尽管如此，你没有必要成为任谁都喜欢的对象。

　　当你受到某一个人排斥时，虽然会产生自己遭到许多人厌恶般的错觉，然而这绝非事实。由于自己受排斥的印象强烈地留在心中，所以你难免觉得自己拥有许多敌人，然而其实无论何时，敌人和朋友的数目都是处于均衡状态的。

　　敌人愈多时，朋友也必定会多起来。两者的数目经常保持一致，"我的朋友究竟在哪儿呢?"或许你有时会歪头思忖道，然而即使敌人对自己表露出攻击态度因此明显可见，在自己背后安静沉默地扮演朋友的人，也必定不在少数。

　　所以，愈是自认遭到周围人们讨厌的人，朋友愈多。单凭此点即可视作拥有坚强的人际关系。

　　因此，"我一点也不受人讨厌"，抱持这种想法的人，即使自认拥有丰沛的人际关系，一旦遇上有所需求时，这些人际关系反而尽是发挥不了作用的人们。就人际关系的性质而言，属于极端脆弱的种类。

　　人际类型中最恶劣的是，虽然没有敌人，却不知道谁才是真正朋友的状态。所谓无法判定为敌人或朋友的对手，在人际关系中属于最需要注意的人物。这种人不仅在万一时发挥不了作用，甚至有可能满不在乎地背叛投向敌方。

　　唯有明确表明敌人或朋友立场的人，才可以安心与之交往。即使是敌人，单就其态度明确一点即值得佩服。"我对你感到厌恶广敢对你如此表明的人，由于丝毫不虚伪造作，反而令人感觉轻松。

　　即使是选举，最让人不安的应属游离票的动向。原本寄予厚望不料却遭背弃的，正是敌我立场不明确的游离票，绝对信赖不得。

　　就此观点而言，经常受到诽谤、中伤的人物，是值得信赖的人。正因为敢在人家面前表明个人意见，敌人才会日益增多。然而在另一方面，由于其主张明确，追随身旁的朋友也必然不少。姑且不论意见一致与否，立场明确的人绝不会背弃别人。

　　所谓不受任何人讨厌的人，正是其态度或主张模棱两可的证明。尽管因为缺乏强烈主张而不惹人嫌恶，然而这种人做人的信赖度一定非常接近零。

　　人际关系名言录

　　当你的兵力居于劣势，应该采取的战略是：在重点部位布置较敌人多的兵力。

　　——拿破仑

　　不要跟着一大群人递出名片

　　在宴会之类的场合中，听说自己想认识的人物也将到场时，你或许心想"正好可以建立人际关系!"便趋前递上名片，然而，这却是毫无意义的举动。在这种场合里，必定聚集着心怀相同目的的大批人群。只要假想自己站在收受名片的立场，即可明白无法一次记下大量名片。

　　大批人同时递出名片时，即使对方有心拼命牢记下来，也是勉为其难。况且这是时间和名片的浪费。

　　这种情形，只要假想自己是接获名片的一方即可明白。人数愈多时愈不容易记住递来的名片。脑里记得的，大概只有首先递来名片的人而已。在此之后的几乎都成了流水作业。连名片主人的面孔都没见到，只有留下小山似的一堆名片。即使对方一边递名片一边与你交谈，由于心想怠慢了等在后头的人，总觉得难以集中精神。

　　因此，当一位名人身旁聚集着大批人群开始交换名片时，最好对交换名片断念。

　　但是，由于觉得难为情，大多数的人都倾于趁着众人递出名片时，一并递出自己的名片。这种方法是无法使人留下印象的。为了制造印象，你必须抢在最先或选在最后上前致礼。

　　所以，倘若对方是你极端渴望认识，而且错过眼前便不知下次机会在那儿的人物时，你就应该观察人群聚集情况、计算合宜时机。在宴会过程中，始终留意此人动向，一旦发现对方落单时立即赶上前去。换言之，一巳错失先发制人的机会时，就必须不断虎视眈眈地等候扭转劣势的机会出现。

　　不怕出丑才能牢记礼节

　　上班族的年轻人，有必要趁着年轻时进入一流商店一饱眼福。由于上班族即使在公司内部累积大量经验，还是不容易学到与人应对的方式或礼节。大部分的上班族由于工作关系，鲜少有接触陌生人的机会，在基本上只和自己熟识的人一同工作。因此即使观察前辈职员，也无法学到真正的对客方式。所以有必要趁年轻时进入酒店，在那儿观察该店的对客方式。

　　无论是餐厅、酒店、服饰店，所谓一流的员工，其对客方式必然不同于一般。对于赔偿损失的处理、讨人厌顾客的接待方式、好主顾赶在一块莅临时面面兼顾的方法等，在一流的商店里必然有其独到的秘决。比方说接待对象为数人团体，而且贵客已按计划决定好重要顺序。此时，应该如何区别对待第一重要者与第二重要者的态度?如果同等对待，第一重要者可能会心里不痛快而别扭，差距太大时，对第二重要者又嫌失礼。类似这种秘诀，是无法从公司里学到的。

　　当然了，最初阶段也有可能出丑。然而礼仪这种东西，不出丑是很难牢记下来的。记住礼仪不是为了不出丑，出丑是为了记住礼仪。换言之，在一流商店出丑而不自知的人，永远也无法获得成长。

　　事实上，未注意到违反礼仪、行为举止任意草率的人并不在少数。尽管其他客人遵守该店的常规惯例，这种人却因为缺乏观察力而无法察觉自己的失态。唯有仔细观察周围努力找出正确答案的人们，才有可能学到真正的礼仪。

　　倘若未经过这种训练就成为上司，不久就会遭到部属嘲笑。比方说，在一流饭店用餐过后付账时，将签账卡随手抛丢出去。这种遭到客人以抛丢方式支付金钱的感受，无疑是莫大屈辱。部属目睹上司诸如此类的行为时，必定感到不以为然。

　　搭乘出租汽车或飞机的头等舱时，亦可看出礼仪好坏，愈是没有搭乘经验的人，此时愈容易显现出自以为是的态度。由于少有机会搭乘，所以高兴得手舞足蹈。然而曾经牢实累积经验的人，在这种场合里也必定能举止合宜，表现得体。单就此点，即足以让部属对你产生能力卓越的印象。为了在成为上司时足以胜任部属楷模，有必要趁年轻时熟知礼仪。

　　等人求助不如向人讨教

　　我们常说"先帮助别人一把"。意指有事拜托别人时，如果先前自己曾协助过对方，则可无所顾忌地开口提出请求。

　　然而，对于年轻的上班族而言，这个方法相当困难。因为趁着年轻时想储备建立人际关系的对象，大都比自己年长、无论工作级别或能力都超越自己。因此，利用等人求助于你的方法，现实上几乎不可能实现。

　　所以，趁年轻时，以向人讨教、紧密连结人际关系的方式，应该是较理想的。事实上，在工作方面，从初人公司开始便有许多可以向人讨教的机会。"对不起，请您帮忙。"在利用这类方式向人寻求商量或协助的过程中，新的人际关系便会不断成立。为此感到自卑是毫无必要的。只要简单地认为一旦向人讨教，便能接近对方即可。年轻时，与其装模作样地等待别人来向你求助，不如一边向别人谦虚请教，一边累聚人际关系，才称得上实践性。

　　二十来岁，三十来岁的上班族，尚无法随心所欲完成自己想做的事情，大都处于一边为他人效命一边学习的阶段。此时最重要的是，为自己有朝一日出任要职，先培养届时能协助自己完成抱负的人际关系。因此，年轻职员通常希望年长职员不断介绍自己认识别人。与其教授工作上的秘诀，不如为年轻职员介绍人际关系，更能获取年轻职员欢迎。每逢接受新任务时，"你和这个人一起合作看看吧!"如能获上司介绍认识新人，人际关系便可不断获得扩展。

　　至于和这位新伙伴合作的工作是否能获得成功，并不很重要。即使成功，也未必意味着你和对方将成为永久的朋友。当然了，即使失败，也不表示今后无法再次合作。

　　无论失败或成功，都不只取决于个人的努力或能力，必然也会受到社会上种种要素影响。因此，就算和上司介绍来的人，同工作，也无需担心不必要的失败。

　　6、感恩的心，感谢有你

　　坦白表示你的高兴

　　当你准备建立人际关系时，虽然容易想到赠送对方礼物，交换情报。助对方一臂之力等加深彼此关系的方法，不过人与人之间的相处，有时自己也会获得别人的赠礼或协助。当你接获东西时，你的反应也会成为圆滑推动人际关系的重点。

　　年轻的时候，由于想扩展和上司或自己尊敬的人之间的人际关系，偶尔获得这类对象邀请吃饭，抑或在工作接获忠告时，任谁也都会感到惶恐。

　　由于"务必郑重致谢"的念头因此强烈起来，反而以奇怪的拘束形式作出反应。"让您招待这么昂贵的东西实在惶恐!"抑或"我从中获益匪浅"说得尽是拘泥于形式的措词。

　　然而，对方并不是为了想听社交辞令才照管你的。他们只不过是希望藉着请你用餐或提供建议的方式，让对方感到愉快罢了。与其被郑重致谢，他们毋宁想看到晚辈坦率表示喜悦的模样。

　　虽然你不可以忘记郑重致谢，但是答谢的措辞必须动用理性才能发挥出来。如此一来，对方反而不知道你是否真地满怀喜悦接获招待。在听到致谢的措辞之前，你以感性方式直接表现出来的喜悦，反而更令对方愉快。

　　所以，当你从别人那儿获得任何东西时，"我好高兴啊广、"真好吃广、"真有趣呀广最好能以诸如此类的措辞作出反应。当这种反应出现时，对方因为心情愉快，必然会心想，"招待他是值得的"、如此一来，下回即使有事央请帮忙，对方也必定会痛快应允。

　　你只要假想自己为别人做某件事情时，会对什么样的反应感到高兴，自然可以明白其中道理。无论对方是长辈或晚辈，你的作为绝对不是全部只为了助对方一臂之力而已。

　　尽管如此，当对方惶惶恐恐地对你答谢说："您的大恩大德，我一定会找机会回报的"，你可能会大失所望。既然让对方)一牛这种想法，倒不如先前不要应允帮忙对方了。至少为了不再增加多余的负担，你自己一定不会再积极地邀请对方一块用餐、或主动提供忠告。为了建立彼此之间可以轻松相互请托的关系，坦率是不可或缺的条件。

　　人际关系名言录

　　让你兴奋得飘飘然的好点子，也需要有着陆的一刻。

　　——杰克逊

　　无论如何都应立即答复

　　无论是信件、电话、传真、赠物，对于别人的行动立即提出答复乃是一大原则。提出答复的速度是决定一切的关键。提出答复所花的时间和人际关系的宽广恰成反比。答复速度慢的人人际关系狭隘。愈是动作缓慢的人，愈容易往后拖延，"现在太忙了!"然而这不过是藉口。即使是极忙碌的人，只要是人际关系丰厚的人必定快速提出答复。

　　无论内容为何，提出答复才是重点。由于想提出恳切的答复，因此将原本打个电话即可的答复改以明信片寄出，原本为一行字即可的明信片则改为写长信。如此一来，答复就会多迟一天。过了一天才收到措词恳切的信件，和当日收到只为一行字的明信片相比之下，后者无疑可以带来压倒性的强烈印象。凭着答复的速度，立即可以明白此人的能力乃至生活态度。拘泥于"郑重为信"，延迟答复类型的人，一定朋友不多。而且，愈是这种类型的人，所为的信就只重篇幅长度，但无内容可言。

　　比方说接获赠书时，可以暂且先为一行字提出答复，"谢谢。我将立即展开阅读。"如果等到全部读完再提出答复，必将花费大量时间。与其为一张长信，不如为许多张短信。"我将立即展开阅读"，提出第一封答复后，下次也可以报告途中经过，"我已经读到50页。"然后在最终读完时，"已经全部读完了。这里和那里非常有趣。"如果能写几句感想，即使整体的文字数量不多，对方接信的人而言，一定比最后才接获一封长信更高兴。

　　这是因为对于自己的行动，能获对方费工夫一再反应所致。

　　因为总想尽早提出答复，所以通常采取发送传真的方式。换作信件，无论如何都得费上一天工夫，如拨打电话，又必须麻烦对方百忙中抽空接听。但是利用传真时，只需十几秒即可提出答复，而对方只需等到空闲时再过目即可。'有空儿'的借口已经无用

　　"那么，有空一起吃饭吧!"--这是关系粗浅时屡屡被使用的应酬话。如果纯粹是社交辞令的"吃便饭"，这种约定必然无法实现。或许你还会费心机地说，"您大概很忙，有空时请打电话给我。"然而，再怎么等也仍不见对方主动联络。

　　如果你真的希望能与对方再碰面聚聚餐，或小酌一番，务必当场决定彼此能抽空见面的时间。眼前暂且互相约定好是没关系的。即使碰面前必须取消约会，只要双方事先约好时间，"不知您下周五是否有空!"必定会以这种方式作为提议。

　　这种另行提议所意味的是："我绝对希望见到您。"反之，"有空吃便饭"的意思，却只能当作"咱们的关系到此为止"。

　　此外，所谓珍惜人际关系的人，是一旦与人约好时间后，必有能力排除万难，不在那段时间里安排任何工作。所以，几乎不曾发生取消约定的情形。反过来说，缺乏时间管理能力的人，无法扩展人际关系。

　　毋宁说，愈是有闲暇的人，愈容易轻率地取消约定。假定A和B两人约好碰面，在A抽不出时间不得不延期的情形里，真正忙碌的人其实不是A，而是B。对于闲散的A而言，由于容易感觉"什么时候都有空见面"，因此无法强烈感受到将约定延期的紧迫感。由于对方空闲时间多，经常会一再变更约定的时间，自己则一点也不以为意。

　　我有一位人际关系极广的朋友，每当朋友向他说："下次带我们去那家餐厅品尝看看嘛"，他就会立即拿出手册："如果是下周的话，你在哪天有空呢?我在周三和周五都抽得出时间"，当场以这种方式定下时间。提出央求的人被诘问下，可以感觉对方"的确当作一回事"。和随便敷衍的方式相形之下，可谓天壤之别。

　　即使以这种方式约定好了，由于彼此实在太忙时，难免会取消约会。然而此时最重要的是，不管是哪一方先提出取消，绝不可就此断念。既然彼此已认真定妥时间，就一定要实现约定。即使下次的约会变成一个月之后，也不用介意。果真忙不过来的人，甚至可能满不在乎地延期两个月以上。倘若期望与人缔结长久的友谊，彼此都应该为对方着想。

　　人际关系名言录

　　每个人每天至少要赌一次，要不然，他可能一整天都不知道自己当天的运气很好。

　　——吉米

　　"谢谢"比"抱歉"更重要

　　获得别人帮忙或因麻烦他人而表达谢意时，许多人说"抱歉"的情形甚多。但是，自己受人感谢时，听到"谢谢"比听到"抱歉"更觉高兴。

　　如果平日不习惯说"谢谢"，一旦话到嘴边即有可能产生排斥感，然而习惯之后，会感觉它是一种轻松表达的措辞。请让自己说"谢谢"时，可以像说"你好"一样地轻松愉快。

　　因为它是可以让别人感到心情愉快的话，因此，即使是微不足道的事情也习惯说"谢谢"的人，通常人际关系广阔。毕竟愿意坦率表达谢意的人，是广受欢迎的。

　　反之，无论如何卖力协助对方，只肯以谦虚客气的语气说"抱歉"的人，是无法让协助者感觉到效应的。或许你是怀着打扰别人深感歉意而说"抱歉"，但是对方却希望你是欢喜愉快接受协助的。

　　毕竟，不麻烦他人便可以存活下去的人，恐怕一个也找不到。每件事都觉得"太麻烦人了"而感到闷闷不乐的话，只有自寻苦恼。重要的是，对别人的帮助明确表达感谢的心情。

　　如果聆听那些功成名就的人们的说法，可以发现他们不是说"在成功之前吃尽苦头"，而是"让周遭的人辛苦了"。只记得自己过去辛苦的人不容易凝聚人际关系，因此想实现计划就愈加困难。而经常意识到自己让周遭人们跟着受苦的人，无论对谁都能轻易说出"谢谢"。反过来说，为了实现自己将来的计划，你必须强烈地意识到光靠自己的力量是不够的。为了巩固这种意识，请将说"谢谢"当作一种习惯。

　　人际关系名言录

　　别对抗阻力，要善用它。

　　——富勒

　　碰面30分钟内开口

　　搭乘飞机或火车时，便是建立人际关系的绝佳机会。如有可能，多少都想和邻座的人聊上几句话。然而，向偶然坐在身旁的对象开口攀谈，的确需要相当的勇气。而且，愈是不擅与陌生人交谈的人，愈会绞尽脑汁思索着完美的辞令。结果在磨磨蹭蹭不敢开口的情形下，时间白白溜走，错失开口搭讪的机会。

　　在这种情形下，由于不必要思索中听的话，尽早开口才最重要。

　　一般而言，碰面30分钟内开口说话是最理想的。一旦过了30分钟，除非出现特别合宜的机会，否则双方只能以沉默告终。在现场气氛凝固之前，无论什么话题均可，务必先开口交谈过。比方说，对方如为女性，最初往上搁放行李时便是一个机会。"让我帮你放吧广只要开口一句话，气氛就会缓和下来。如果让那种时机溜走，等坐定席位四处张望后才冷不防地开口搭讪，会让对方感到突兀。在开口交谈之前，"他大概想和我说话吧?""不知他心里在想什么?"如果彼此都感到这种气氛时，必定无法指望获得自然的沟通。

　　此外，如果一开口便说些中听讨好的话，对方反而会感到紧张。在座席上安定下来之前，趁着忙乱时说些不经意的话，对方反而较能以轻松的心情回应攀谈。当然了，从上车到下车为止不停说话是不必要的。只要在最初轻松地打过招呼后，途中可以阅读书报，抑或对方也可能主动攀谈。总而言之，你最初开口寒暄的目的，是为了向对方表明自己没有敌意。

　　所以，如果你打算旅途向邻座的人攀谈，就应该在上车前先调整心态，准备随时与人攀谈。如此一来，在上车时就可以无所顾忌地轻松开口。

　　这个方法不仅有利于建立人际关系，同时也能成为上班族的一种训练。只要训练自己随时均能与人攀谈，和年长者说话的技巧也会随之进步。毕竟，无法和陌生人交谈的人难以胜任上班族的工作。

　　站在对方的角度看问题

　　我们每个人，自有了明确的自我意识后，就习惯了从自己出发，以自己的逻辑去看问题。在社交场合，我们如果换一个看问题的角度，即从对方的立场看问题，就会产生一种奇妙的效果，给对方一种尊重感、归宿感，使对方缩短与你的心理距离，达到一种心理沟通。

　　撰写过多本世界畅销书的卡耐基，曾遇到过这么一件事。一次，卡耐基租用某家大礼堂来讲课。对方提出要增加3倍租金。卡耐基与这家经理交涉说："我接到通知，有点惊讶，不过这不怪你。因为你是经理，你的责任是尽可能盈利。"紧接着，他为经理算了一笔账，将礼堂用以举办舞会或者晚会，当然会获大利，但你撵走了我，也等于撵走了成千上万有文化的中层管理人员，而他们光顾贵处，是你花钱也买不来的活广告。那么哪样更有利呢?经理被他说服了。

　　卡耐基之所以成功，在于他在分析利弊时，是站在经理的角度，使经理把心理天平砝码加到了卡耐基这边。汽车大王福特也说过这样一句话：假如有什么成功秘密话，就是设身处地为别人着想，了解别人的态度和观点。因为这样不仅能得到你与对方的沟通和理解，而且可以更清楚地了解对方的思维轨迹，从而有的放矢，击中要害。变成善于聆听的高手

　　"只要向他打听，必定可以得到不错的点子"，有些人在别人眼中具有这种魅力。但是，这种人并不是凡事针对别人的话提供有利的"情报"。被称为"说起话来亢奋起劲"抑或"头脑顶好"的人们也同样在基本上，都善于聆听别人说话的内容。

　　由于世上只喜欢谈论自己的人居大多数，因此愿意安静聆听自己说话的人最受欢迎。所以，成为聆听好手也是扩展人际关系的重点之一。

　　聆听别人说话时，懂得随声附和尤为重要。只要不时随声附和，对方便会觉得你将他的重点一字不漏地听进去了。

　　成为帮腔附和好手的最好办法是仔细倾听对方说的话，如果心不在焉地听人说话，便有可能在不关痛痒的地方帮错腔。但是，有些不善倾听别人说话的人，由于拼命地想表达自己的意见，有时会在刹那间变得心不在焉。这是因为急着表现自己头脑好，打算向对方说些中听的话，因此对方的话只听到一半便心不在焉了。

　　偶尔丢来几句中听话，是无法收到沟通效果的。彼此将内心想法完整地相互交换，才能达到沟通目的。为了思考说些合情合理的话因而忽略对方所说的内容，抑或在中途加以妨碍时，彼此将无法相互理解。与其如此，还不如从头到尾一言不发地仔细聆听，更能让对方感到称心。

　　年岁大的人尤其喜欢向年轻人说道理。因为几乎无人是讨厌说话的，所以只要你练就洗耳恭听的工夫，对方必然会以相当亲切的态度对待你。虽然抱持"听老年人数说往事令人心情沉闷"想法的人不少，然而除了可以建立人际关系之外，聆听上司或前辈说的话，也可以增广自己的见闻。毕竟，对于先出世的人而言，有义务向晚出世的人传递往事。他们并非单纯地陶醉于往事，或只谈过去显赫的功绩而已，他们说的话，大多是为了晚辈的利益。凭这种力量，社会才能不断进步。倘若倾听过前辈们的成功或失败经验后未能进行个案研究，自己也有可能重蹈覆辙。

　　由于前辈的话以独善的成分居多，所以你不可囫囵吞枣，应该自行过滤后再加以消化。只是，基本上聆听他人说话是一种好习惯，仔细倾听并且让对方感到心情愉快才是重点所在。

　　谈论对方值得骄傲的事情

　　仔细想想，似乎每个人都有引以自豪的事情，包括曲折动人的经历、漂亮的针线活、做得一手好菜等等。在社交中，如果从称赞和诚挚感谢着手，谈论对方引以自豪的事情，不仅不会失去什么，反而会从对方那儿得到许多东西。因为每个人都需要激励，需要在别人的肯定和重视中，增强自信，为自己树立更高的目标。而从称赞着手，夸奖对方引以自豪的事情，对方会在滔滔不绝的谈论中拉近与你的距离。因此，在社交中，我们可以妙用这一技巧，达到公关目的。

　　要有清晰的距离意识

　　当一个人逼近的时候，你会不自觉地往后退。为什么?你需要用距离避开他，保护自己。

　　心理学家发现，甚至相当老于世故的人，首次会面对围桌而坐也比面前空无一物自在。在对话者之间安放办公桌或茶几，对于造成良好的气氛相当有益。历史学家甚至发现，当意大利独裁者墨索里尼不得已接受采访时，他总是坐在一张摆得高于记者座位的大办公桌后面，距离使人安全、自得。

　　社会学家提出，人们在交际中，大致有三种距离，即相距很近的亲爱性距离、相距较近的朋友性距离和相距较远的社会性距离。在交际中，要根据不同的对象和情况，保持不同的距离。

　　距离不仅有物理距离，还有心理距离。心理距离和物理距离一样有远近之分。比如男性师傅出差回来时，给自己的女性年轻徒弟带衬衫之类的礼物，从心理距离上说，就太近了，不合适。

　　我们要善于与交际客体保持适当距离。但是，也要因人而异，不能死板，否则，也不便于制造出一种亲切的气氛。

　　我们常在车后看见"保持距离"的牌子，其实人与人相处也需要保持距离。俗话说："妻子是别人的好"也是相同的道理，因为夫妻间距离太近，丈夫往往太了解妻子的缺点，才有这样的感觉。

　　因此，一般工薪阶层不但应避免和老板单独外出旅行，同时双方也要保持一定的距离。

　　本来人与人之间保持有一些神秘感，会觉得较有魅力，如果全部暴露出来就不行了。倘若老板和职工连着好几天时时相处，不久一看到对方的脸都感到讨厌。

　　人际关系原来就很微妙，还是彼此保持有一些神秘感才好。总之，保持距离很重要。

　　得罪一人就等于得罪一百人

　　对于人际关系的作用缺乏自觉的人，即使因为自己的处理不当造成别人的困扰时，也会出人意外地满不在乎。他们所抱持的想法是，即使和这位得罪的对象今后不再有共事机会，仍有其他工作机会。因此拿出抱歉分手的态度。

　　然而，因为这一声抱歉而失去的，并非只是你所得罪的对象一人而已。由于无论任何性质的公司都是隶属某一业界的一份于，因此你必须考虑到被你得罪的对象，有可能在业界内大肆渲染。如此一来，你有可能同时失去一百人的信赖。

　　比方说，当你向人委托某样工作后，却因为安排上的失误，在最后关头决定停止那项工作，并以一张传真告知对方。由于对方为了那项工作大费心思、调动自己的计划表以期全力配合，接获通知自然感到不悦。对方肯定心想下回绝不再与此人合作共事。这并不是纯粹因为生气而产生的偏差，而是因为担心迄这种情形再度出现。

　　如果被得罪的人只是不想和对方再度合作，对于对方而言，可能构成不了重大损失。然而，如果此人在业界内传开此话时，结果又将如何呢?对方当然未考虑到此点，在时时意识着人际关系作用的人们看来，"本次的结果令人遗憾"，想以一张传真草率收场的作法，简直令人难以置信。

　　如果是考虑转行，不打算永远待在本行的人或许情有可原。然而，如果自己打算在眼前所在的行业里大展鸿图时，一个失误即有可能扼杀你在那个业界里的生机。而且，就算你正在考虑进军别的行业，这也和基本生活方式的问题密切相关。向来习惯以一句抱歉草率收拾残局的人，无论在哪个行业里都无法待久。

　　重要的是，在失误发生后的照应方式。在行业内流动的并不是只有负面评语而已。良好的评语也同样地，会口口相传流散出去。只要切实做好失误的照应，你认真处理善后的风评也会不断传播出去。

　　总而言之，所谓信用，并不只是针对眼前对手的问题而已。

　　人际关系名言录

　　在世界上，最会拍自己马屁的人，往往是自负的典型。

　　——拉罗修福克

　　挂断电话后立即可以听见真心话

　　如果在办公室内从旁聆听同事打电话的内容，有时不免会为对方挂断电话后的评语捏一把冷汗。或许是因为不满另一方的态度，抑或被推诿麻烦的工作，在挂上的听筒刹那，"混蛋!"或"真令人无可奈何!"原本亲切的话语态度，突然变成以令人难以置信的语气发着牢骚。

　　令人捏一把冷汗的原因，是因为感觉那句评语会让对方听见。纵使电话切断。在挂上听筒后立即吐露出来的真心话，对方绝对听得见。如果说给学理工的人听，"你们这些学文科的人又在说些莫名其妙的话了!"对方恐怕会一笑置之。因为考虑到电话的构造，挂上听筒后对方自然听不见。

　　然而，在超越这种机械构造的层面上，对方却可以听见。人与人之间的沟通里，存在着这种不可思议的部分。事实上，你在放下听筒后，也同样听得见对方吐露的恶言。

　　所谓电话，在手握听筒时固然可以进行非常亲密的沟通，但是在断挂听筒刹那，彼此的关系便化为乌有。所以，即使在电话中亲密交谈，在放下听筒刹那，那种亲密感会令人产生不知是否为真的不安。正因如此，每个人在挂断电话之后，都会对另一方的状态敏感起来。这是因为每个人都会在无意识中，想像对方在方才的电话上抱持怎样的态度。所以，此时吐露的电话必定传入对方耳中。这种人在谈话时，纵然有意隐藏自己的真心话，也必定会在其措辞间流露出愤怒或不满的韵味。这种怒气积少成多，在挂断电话后说不定会穿过听筒朝对方喷射出去。

　　然而，由放下听筒后暂时保持沉默的方法，可以抑止这种怒气的喷出。如果你内心有怨言，不妨留到稍后再宣泄。但是，在挂断电话刹那务必忍耐，保持缄默。

　　然而，有些更过分的人，在听筒尚未完全挂妥之前，立即口吐恶言。如此一来，方才百般忍耐亲切交谈的功夫顿时全毁。反之，"一定是个表里不一的人广对方必定会对你做出这样的判断。就像与人会面分别之际十分重要一样，挂断电话之际也务必小心谨慎。

　　人际关系名言录

　　世上最应该约束而又最难约束的是自己本身;如果你善于控制自己，那么约束别人就太容易了。

　　——贝克雷

　　与其借出书本，不如赠送对方

　　客观看来不值得斤斤计较的事物，有时会造成人际关系的滞涩。

　　比方说，书本的借贷，由于借贷的书本通常一去不返，最好能尽量避免。贷出的一方由于对书本的挚爱所以始终牢记在心，但是借入的一方却总是忘记归还。所以，"上回借你的书，可以还给我了吧!"当你提出要求时，不过是一本书而已，真是啰嗦的家伙呀!对方却可能如此想到。

　　所以，书本或CD等自己挚爱的东西，最好不要借给别人，另买一份送给对方。自己也总不要开口向人借。为了区区一本书导致友谊出现裂缝，是再愚蠢不过的事。为了这种事情承受"不知道会不会还我"的压力，还不如用钱解决较轻松。

　　大体说来，习惯向人借书阅读的人，在基本上可以视作不能信赖的对象。尽管别人刻意推荐，但是打算借阅的人连购买那本书的钱都不想花费，既然如此，根本没必要推荐对方阅读。倘若真的相信推荐者所言，"即使得自掏腰包购买令人不痛快，既然对方大力推让，不妨读读看!"至少应该拥有这种果决力才对。

　　与借书本相同，小额的借款通常不容易开口要求归还。为了这种事情让好不容易建立起来的关系产生摩擦，未免太可惜了。所以，无论是书本或金钱，遇上别人要求借用时，最好能当场高明地加以拒绝。此时，"好吝啬呀!为什么不肯借我嘛广遭对方如此批评时，现场气氛或许会令人不愉快，但是站在长远的眼光看来，懂得拒绝的人更能圆满持续人际关系。

　　认识出色女性，必然可以认识出众男性

　　结识许多人最快速的方法，是认识可以为你介绍许多人的关系人物。熟人中水准高且认识关键人物愈多的，愈能成为重要人际关系。

　　关键人物虽然可以分为多种类型，但出人意外与受到忽略的则是女性。这里指的是，只要能认识一般所谓"漂亮的女性"类型的女性，便是一种收获。究其原因，因为出色的女性身旁必定聚集着出众的男性。所以，只要认识一位出色的女性，就可以通过她认识许多出众的男性。

　　反之，只要认识出色的男性，是否就能通过他认识许多出色的女性呢，答案为否。这是因为出色男性的女性关系通常是秘而不宣的。

　　遇上出色的女性时，平庸的男性会心想，"大概不会轻易与我交往吧广因此大都不敢亲近对方。所以，表现出色的女性，并且敢立即靠上前去的，倘若不是拥有这般自信，就是不知天高地厚的笨蛋。

　　平庸的男性，即使在宴会的场合上也不敢接近最出色的女性，只敢聚集到第二等或第三等姿色的女性身旁。这种男性，即使纵观其整体人生，也只对第二等或第三等的成就感到满足。

　　相反地，出色女性拥有接近对方气魄的男性，必定是拥有不畏艰难挑战人生的人物。理所当然地，他有可能拥有一流的工作表现，或成为一流人物。在出色的女性身旁，必定聚集着这种类型的男性。

　　所以，只要认识出色的女性，必定可以结识这种一流的男性。而这一类型的女性，绝不只限于欢场女子而已。

　　出色男性的周边虽然同样聚集着出众的男性，但是通过这种男性认识人的效率却出奇恶劣。认识出色男性并获其介绍认识五位男性，以及认识出色女性并获其介绍认识五位男性两者间，后者占压倒性的高效率。

　　人际关系名言录

　　我们被"朋友"出卖，却仍对朋友饥渴。

　　——佚名

　　商议到对方理解为止

　　上司和部下的关系出现滞涩时，上司动辄抱怨说："年轻人都不肯与上司沟通。"然而，如果冷静观察所以发现，实际上管理阶层拒绝与部下对话的情形甚多。"我们向来都采用这个方式"，或"你说这话早了十年广上司经常以这种口气，强迫部下接受自己的想法。部下完全无法感受到上司愿意商议的态度。

　　在另一方面，年轻的部下会认真地寻求沟通。倘若对自己受到差遣的工作心存疑惑，"为什么我必须做这件事呢?"部下会以单纯的心境询问上司。"这种事情，忍一忍吧广如果上司不分青红皂白地斥责，部下当然会心里不痛快地别扭起来。自己原想探求答案却被教训一顿，任谁也无法接受。

　　部下们寻求的是说明，而非教诲。他们心里感到难受的原因，并不在于讨厌那份工作，而是在于不明白必须做那份工作的理由。因此，平凡工作的意义、公司未来的计划、公司对自己的期许等，都希望上司能予以说明。

　　大多数的上司对此却心存误解。由于抱着年轻人讨厌工作的成见，因此拒绝利用语言作说明。即使被要求说明，"就算你爱穷根究理也没用!"上司总是简单地加以拒绝，终究以"闭上嘴巴工作!"收场。然而，上司如果能舍弃成见，从正面聆听部下的问题，双方的沟通必定可以获得成功。部下们希望获得合理的解释。而只要上司能说明到他们理解为止，彼此自然可以相互接纳。

　　电影导演为了让工作人员理解自己想表达的理念，必须彻头彻尾地说清楚。有时甚至会出现彼此人生观互相抵触的情形。唯有当双方仔细沟通，全体工作人员理解之后，他们才能当作自己的作品努力完成。如果导演只知道说，"照我所说的话拍制吧!"绝对不可能制作出其所希望的电影。

　　为了牢牢地建立起人际关系，你务必和对方认真商议。如果你想节省下那股精力，必定无法和对方缔结相互领会。志趣相投的关系。一旦发生某种误会时，即使花上一晚的时间也必须说清楚。倘若无法以言语表达出自己的见解，你的热情也将相形减少。所谓吝惜双方沟通的努力，即代表着你吝惜建立人际关系的努力。不懂的事就坦白说不知道

　　下面的事可以让我们明白一个道理。在某大学一位著名的教授正在做老鼠的实验，突然有一个学生问："在这个实验里，如果稍微改变这些条件时，结果是什么样的情形?"其他学生在心中都抱着这位教授可能会回答一些资料的期待，可是，没想到这位教授却面不改色地回答说："这个我就不知道了。"

　　所有的教授，会坦白对学生的问题回答不知道的人，恐怕是没有的。至少也会说："可能会产生这样的结果吧!……"而马马虎虎地应付过去。

　　任何人都有不想让对方看到自己弱点的心理，因此，往往会不承认不知道。而且，即使真正不知道，也装知道。所以，有时能够明白地向对方表示不知道时，也是使自己令人看起来更有魄力的自我表现法。

　　因为，这种表现，可以增加自己的坦率的印象。而且，既然能够勇敢地说出不知道，也可以证明自己对其他方面的事，也很有自信的意思。

　　事实上，对那位教授，也因为他的坦率，而让人特别地对他有好感。因此，对他在上课中所讲解的内容，人们也感到特别信赖。结束会谈后立即打电话

　　初次见面的对象，依据会面时的印象，可以区别为想再碰面的人，以及仅此一次的人。自己如能成为前者，人际关系自然丰厚，倘若沦为后者，对方恐怕连见过你一面的事也忘了。为了让对方牢牢记住你，碰过一面之后的后继动作极为重要。

　　采取后继动作时最重要的，首推速度。"该如何进行后继工作呢?"慢吞吞思考的闲暇也不容。胜负就决定在会面当天。亦即会面分别后，是否能在当天之内，再一次加强自己在对方心中留下的印象。"明天再联络也无所谓"，在你浮现这种想法的刹那间，你带给对方的冲击力将一口气缩小许多。

　　无论是实信也好，寄赠对方所需的资料也好，一旦搁上数日之后，即可视作效果全失。你只要站在对方的立场想想，即可明白既然一天内要会见许多人，自然不可能数日后仍牢牢记住每一个人。能够留下印象的时间，只限于当天之内。所以在会面后当晚，就应该采取某种行动。这种行动是为了下次会面做准备。无论在初次见面时相谈多么投机，切不可认定对方理所当然记得自己。在基本上，认为对方尚未记住自己的想法，是建立人际关系的大前提。然后再思考加深印象的方法。

　　如果决定在当天采取行动，积极联络的工具只有电话。传真、以及专人递送。如果利用普通邮件，无论如何都得耽搁上一天时间。或许你会认为在碰面当天打电话很失礼，然而站在对方立场，过了数日后突然接到已记不清容貌的人打电话来说："我想再拜会您一次"，反而会更觉失礼。所以，会面后当天夜里就应立即拨打电话："我是先前拜访过您的××"。

　　7、随时助人，不愁没有善报

　　缘分愈薄愈应有效加以利用

　　人与人之间的邂逅，有所谓见过一面即不曾再相逢的缘分。倘若彼此都不曾发起行动，立即淡化成陌生人般的缘分。能否有效利用这种浅薄的缘分，大幅左右着此人的交际范围。

　　即使是男女之间的邂逅，如果将在办公室毗邻而坐视作缘分深厚，则擦身而过之类的相遇属于浅薄的缘分。所谓深厚的缘分，即使闲置不顾，也仍可建立相当程度的人际关系。然而换作浅薄的缘分，则十分难以维系。比方说台球，想从正面击中球并非十分困难。然而决定胜负的关键，却是在于如何使几乎接近彼此的球发挥作用。同样地，愈薄弱的人际关系也必须愈加珍惜。

　　比方说，有100人前来接受某家公司的录用考试，并将从中录用10人。这10人和这家公司将可缔结深厚缘分。但是问题在于落榜的90人。倘若对这90人闲置不顾，转眼即成陌生人。然而，这些人并非生活在与这家公司完全无关的地方。他们有可能就职于这家公司的主顾公司，也有可能站在一位消费者的立场，与这家公司产生关系。换言之，他们对这家公司所抱持的印象将散布到社会上的各个角落。倘若即使落榜也仍对这家公司留下好印象则无所谓，倘若是怀着恶劣印象遭拒绝录用时，必定会在社会上传布难听的谣言。因此，这家公司对于这批缘分浅薄者所采取的善后照应，必将影响其本身形象。

　　然而，不擅于建立人际关系的人，却只懂得拼命照应缘分深厚的人。对于关系密度百分之一百的人虽然不计一切地为其效命，对于关系密度10%的人却置之不理。然而，如何让关系密度10%的人成为自己的人际关系，是此人力量的一种考验。

　　比方说企业求才访问时接见了100位学生，其中进入自己公司内的大概只有其中二人。原本虽无必要逐一照应这100名学生。然而珍惜浅薄缘分的人，必定会为了让全部学生尽可能进入优秀的企业，因而帮忙举行面试的演习、提供咨询意见或举止礼仪上的注意事项。

　　究其原因，乃是因为这剩余的98人将分散进入各种公司就职。换言之，此举可以造就98家公司的人际关系。一般想要凭空建立起这等规模的人际关系是几近不可能的。藉由这些行动，原本看似转眼即逝的缘分因而变成了可观的人际关系资产。

　　人际关系名言录

　　我们有许多人把这句话当成自己的座右铭："请昨天的朋友来解决今天的问题--就从明天开始吧。"

　　可以交往一生的某人

　　如果想建立人际关系，就必须尽量认识许多人，所谓人际关系，并非认识的人愈多愈好之意。你广泛结识许多人的目的，是为了从中找出可以交往一生的某人。你所结识的所有对象，未必都能成为自己的人际关系。

　　因此人际关系的建立，就某种意义而言类似读书。阅读大量书籍的目的，并不是为了增加读过书籍的数量。你阅读各种书籍的目的，是为了遇上一本让你反复阅读，受益无穷的书籍。欣赏各种电影的目的也与此相同。如果你想发觉一部一生钟爱、百看不厌的电影，绝不可能偶尔看一次电影就正巧发现它。你必须观赏许多片子，反复邂逅名作与拙作。

　　此外，趁年轻时从事各种工作的最大目的，可以视作是为了寻找交往一生的对象。虽说认识他人是为了掌握眼前的工作，但其实是为了长期性的利益着想。你的目的在于寻找有朝一日你希望完成某事时，愿意伸手协助你的对象。在目前的工作领域中一边摸索，"和此人可以一块合作下去"，一边相互寻找着这样的伴侣。

　　年轻上班族万万不可逃避的，便是这种作业过程。为了准备随时到访的战斗，你务必预先召集援军。如想尽可能储备优秀的部下，你就必须不断重复着和每一个人认真交往的步骤。

　　人际关系名言录

　　为什么会这样

　　为什么每次当代打电话给软件公司，问题都出在硬件上;打电话给硬件公司时，问题却出在软件?

　　朋友是我们获得幸福的条件

　　中国人有一句口头禅："秦桧还有位好朋友。"意思是说，每个人都有几个比较贴近的朋友。连秦桧那样的大奸臣都有一位好朋友，谁人能例外?朋友是人们生活中的一个重要的沟通对象，在人与人之间，它的影响力最强。爱因斯坦曾经说过："世界上最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的真正的朋友。"然而，朋友不是偶然遇见的，而是在长期的交往中形成的心灵上的沟通，所以说："人生难得一知己，千古知音最难觅。"朋友关系虽然没有血缘的成份，但由于它的真诚和正直的特质而显得更加珍贵。有人说朋友是温暖的源泉，那么如何保持和发展朋友之间的这种沟通关系，便也成了我们能否获得幸福的条件了。

　　朋友关系不像上下级关系那样有尊卑之分，也不像售货员和顾客的关系那样掺杂着功利的目的。所以朋友关系的特点便是：平等、自由、亲密、随便。

　　人际关系名言录

　　结交一个知心好友，是飞向幸福的最可靠护照。

　　——叔本华

　　轻松随便的氛围

　　朋友之间的沟通应该是轻松自然、令人快慰的，无须客套，无所顾忌，没有官场上的战斗气，没有生意场上的铜臭味，也没有外交谈判中的虚与委蛇、小心谨慎。朋友之间多的是温暖和坦诚，谐趣和欢笑。所以与朋友沟通的第一个技巧就是要创造宽松自由的气氛。朋友之间不需要虚假的客套，随和的沟通反而有利于友情的加深。

　　宋代诗人苏东坡与僧人佛印是一对好朋友。一次苏东坡正准备吃鱼，从窗外看见佛印来了，便将鱼藏到书架顶上，想和他开个玩笑。佛印看在眼里，却佯装不知，而向苏东坡请教"苏"字的写法。苏东坡疑惑不解，但又不知机关何在，就回答说："上边一个草头，底下左边一个'鱼'，右边一个'禾'"。"'鱼'能否放在右边呢?""也有这个写法。""那么如果把'鱼'搁在上边呢?""那可不行。"苏东坡脱口而出。佛印这时得意地指著书架上说："既然鱼搁在上边不行，那就拿下来等客吧。"

　　虽然这是一个幽默故事，但它显示了朋友之间的随和与无所顾忌，当然也透出了文人的学识、聪慧和雅趣。以诚相待之道

　　在朋友交往中，诚实是相互信赖和友好交往的基础。古人说："腹心相照，谓之知心。"知心朋友和牢固的友情是通过真诚相处而获得的。只有诚实对待对方，才能赢得对方的信赖，才会使友谊长存。

　　英国专门研究社会关系的卡斯利博士说：大多数人选择朋友是以对方是否出于真诚而决定的。他说有一个富翁为了测验别人对他是否真诚，就伪装患病而住进医院。测试的结果，富翁却感到非常沮丧。

　　"很多人来看我，但我看出其中许多人都是希望分享我的遗产而来探病的。

　　"经常和我有来往的朋友都来了，但我知道他们不过是当作一种例行的应酬。

　　"有一个从前欠我许多钱的人也来了，但在来看我之前，他已把所欠的钱还给我了，所以他在病床前很自负地说："先生，我是还清了债才来看你的。"所以我认为，这人是为了争一口气而来的。

　　"还有几个平素与我不和的人也来了，但我知道他们只是乐于听到我病重，所以幸灾乐祸地来看我。

　　"有一个和我素不相知的人也来了，他说久仰大名，得悉阁下有病，特来探问，谨祝早日健康。这人不外是为了好奇，所以就来看我了。"

　　照富翁的说法，他的测验是完全失败的。卡斯利博士就告诉他说："我们为什么苦于测验人对自己的真诚?测验一下自己对别人是否真诚，岂不更可靠?"

　　怀疑别人的真诚，这是朋友交往的大忌，这样不仅会将自己引入沟通的误区，还会伤害对方的自尊，导致友情的危机。人际交往是互相的，真诚也是双方的。

　　君子之交淡如水

　　前文说过，朋友之间的沟通是不带任何功利目的的，其真谛在于心灵的沟通。古语说，君子以淡泊相亲，小人以利相亲。真正的朋友，其关系绝不能以利益来维系，那样只能是为人们所唾弃的"酒肉朋友"。君子之交，应重在心灵的交流。

　　朋友交往应该是"淡而不断"。交往过密，便有势利之嫌，而断了"来往"，时间便会无情地冲淡友情。特别是在生活节奏紧迫的今天，朋友之间很难有机会在一起聊天。交流，需要注意友情的维护，比如平时多打一些电话，相互问候一番，也会起到加深感情的作用。

　　朋友之间超脱利害关系的交往，曾使双方更加珍视友情。有一次德国诗人海涅收到一位友人的来信，拆开信封，里面是厚厚的一捆白纸，一张一张紧紧包着，他拆开一张又一张，总算看到最里面的一张很小的信纸，上面郑重其事地写着一句话："亲爱的海涅，最近我身体很好，胃口大开，请君勿念。你的朋友露易。"

　　过了几个月，这个叫露易的朋友收到了海涅寄来的一个很大很沉的包裹。他不得不请人把它抬进屋里，打开一看，竟是一块大石头，上附一张卡片，写道："亲爱的露易：得知你身体很好，我心上的石头终于掉了下来。今天特地寄上，望留作纪念。"

　　这肯定会成为露易一生中最难忘的一封信。他给海涅的信有些"小题大作"，而海涅的回信却也生动形象，他以大石头比喻对朋友的担忧，以"石头落地"表示收信后的放心和轻松。这不仅体现了朋友之间的随和与坦诚，更让人感到朋友的热情和友爱。

　　人际关系名言录

　　自私是一切不幸与过失的泉源。

　　——喀莱尔

　　主动伸出援助之手

　　朋友沟通还应该注意互相帮助。当对方有困难时，主动地伸出援助之手，会使对方倍感温暖。而有时候恰如其分地请求对方帮助，还会加深朋友之间的友情。据心理学家分析，人的性格虽然不同，有宽容的，有吝啬的，有豪爽的，有狭隘的，但是，对于给别人一种小惠，却人人都很乐意;而对于那些自称不愿求人的朋友，却是人人都不喜爱的。

　　40年代，我国著名学者石志清教授和一位朋友大吵一场，两人从此不相往来，甚至在有些演讲场合互相不指名地攻击，冤仇结得很深。后来，石教授南下广西大学任教，觉得那里需要更多的人才，就想请他的朋友也南下任教。但他们两人吵过架，写信道歉也不是办法，因为那样会引起对方的怀疑，同时自己的面子也过不去。于是他写信给他的朋友，请他在北京代购一本书，原因是在广西此书难以购到。朋友接信后果然迅速代购，并邮寄过去。从此，两人的友谊迅速恢复了。

　　一个小小的帮助竟使反目的朋友和好如初，其主要原因不仅仅因为一方解决了对方的困难，更主要的是朋友的请求，表达了对他的信赖和尊重以及对友情的珍视。偶然邂道可以改变人生

　　"偶然"邂逅大幅改变人生的例子极多。将这种"偶然"邂逅一个不漏地累聚起来，对于决定人生方向而言最为重要。人生在各种命运或偶然机运交错影响下不断产生变化。这几乎可以说是一种奇迹。

　　由于奇迹的说法拥有特别的影响力，因此容易使人产生鲜少发生的印象，但是改用其他说法而言，奇迹系指"偶然"邂逅。如此一来，人们较容易相信它有可能发生在任何人身上。

　　许多成功人物的自传，通常会长篇大论自己尚未成名前吃过的苦头。后半段才叙述成名后的成功史。在它前半段和后半段的衔接点上究竟发生过什么事情，是我最想知道的部分。从默默无闻变成声名大噪时，究竟出现过什么样的转折点呢?

　　然而，不论阅读哪一个人的自传，有关这部分的叙述都只以一、两行略提带过。那是因为他们多半在"偶然"邂逅的契机下，认识某人，并开始踏上他们通往成功的路途。这种情形是毫无秘诀可言的。然而，假设你现在准备提笔写自传，恐怕也只能采取同样的写法。毕竟，"偶然"邂逅是改变人生的主因。

　　值得特别提出来的一点是，有些人会注意到"偶然"邂逅，有些人则否。事实上，"偶然"邂逅几乎天天造访着每一个人。但是，不相信这种相逢机会的人们，对它自然毫不在意。难得的机会因此轻易被放过。换言之，这是接纳"偶然"邂逅的心理准备，尚未在此人心中形成之故。

　　所谓懂得掌握机会的人们，平常在无意识中即已做好接纳"偶然"相逢的心理准备。正因为如此，当那个特殊人物"偶然"出现时，正因为早已有所准备，因此可以尽量地向对方讨教自己想完成的梦想与抱负。

　　重要的是，首先你必须相信"偶然"邂逅也会发生在自己身上。而且经常做好准备，等待着改变自己人生的邂逅出现。倘若不做这种准备，无论什么样美好的邂逅也发挥不了作用。

　　人际关系名言录

　　不曾树立任一个敌人的人，也会不拥有任何一个好友。

　　——戴利生

　　记住各种类型人的名字

　　所谓人际关系宽广，并非指认识的人增加。如果光认识同种的人，则只能吸收到大同小异的情报。

　　说到人际关系，可能会让人联想成如何认识有钱有势的人。这是错误的想法。

　　如果以这种观点来思考公司内部组织，拥有秘书、接待员、会计、守卫人员或清洁工等的人际关系，反而比起有所谓上司或同僚的人际关系阵容更加坚强，由于这些人握有上司或同僚不知道的情报，因此只要和他们熟悉，你在公司内的情报收集能力必将大幅提升。除此之外，这种人际关系也可以帮你获取工作进展顺利的实质利益，比方说取得不易调用的会议室，被延迟积压的传票可望快速通关。

　　因此，在公司内的人面宽广与否，取决于你是否知道清洁工的名字和身世。倘若连名字或长相都记不得，你的公司内部人际关系可以视同零分。倘若昨天和今天的清洁工是否为同一人都分不清时，根本就不像话。由于对方当然不可能主动向你攀谈，因此靠自己主动和对方攀谈，或偶尔出差时顺道带回一些小礼物等方式建立情谊，可以决定你有无能力筑造人际关系。

　　建立这种人际关系的机会多得不胜枚举。以守卫人员为例，半夜替你开锁之际，你究竟是以"谢谢"一句话带过，还是藉此机会和对方进一步交谈来产生关系呢?

　　人际关系，在港台有一种说法叫做"人脉"，以此为比喻，我们可以区分为动脉性和静脉性两大类。上司或同僚属于动脉性人际。这种人际关系固然重要，然而随着清洁工或守卫员之类静脉性、精细人际关系的确保程度，人际关系整体的密度也随之不同!

　　当然，公司外部静脉性的人际关系也有扩展之必要。这种人际简单说来，系指与不揣带名片的人们之间的网络组织。在完全由交换名片的人们所构成的社会结构里，无论如何也只能获得偏颇的情报。又，就像交换名片的对象发展成恋爱关系被认为是难以想象，在工作上交换名片的举动有时也会形成阻碍，无法顺利进展。

　　所谓不揣带名片的人们，对上班族而言乃是最特殊的一群人，所以你应该重视他们。这些人包括有自工作岗位上退休下来的老年人、尚无工作经验的高中生、在某种机会下只在纸条上留下电话号码、身份不明的各种人物。这种特殊的人际关系绝不容轻视。

　　人际关系名言录

　　人已经成了工具的工具。

　　——梭罗

　　列出想认识的一百位人土

　　人与人之间的邂逅，可以想象成乍见、偶然的连续。然而，"倘若能认识不同的人们就好了!"如果只是笼统地这样想着，即使和某人邂逅，也无法发展出堪称人际关系程度的关系，如果能将具体的人名列表举出，并且心想"我希望认识此人"，这种情绪会越来越浓厚，而且终将真地遇见本人。

　　如果只是抱持"总而言之我想认识许多人"的念头，不论遇见何等重要的人物也不会感动，终将错失良机。比方说，"我希望认识许多公司的经理"这样的想法也仍嫌不够。唯有列名单举出一百个人名，你才不会在遇上其中一人时有所疏漏。

　　因此，如果你希望认识重要人物，就必须将报章或杂志上注意到的报道陆续收集下来，将从别人那听来的评论摘记下来，不断累积和认识人物的名单。只要能以这个方式准备向对方请教、聆听的事物，当你在某种机会里突然遇上对方时，即使只有一分钟的交谈时间，你也可以和对方进行内容充实的会话，单凭此点你就可以让初见面的对象留下深刻印象。

　　如果和一位对象邂逅时根本没有任何准备，只是互换名片，那么你充其量也只能算"见过"对方而已。这和偶然在街角碰见明星没两样。如果等到见面后才慌慌张张找话题，连"近来很忙吗?"之类的话也出来的话，还不如保持沉默。

　　每一个人都会对于自己感兴趣的人抱亲切感。对于对自己一无所知却靠上前来的人，不会产生积极交谈的欲望。

　　人际关系名言录

　　电脑没有什么用处，它们只能给你答案。

　　——毕加索

　　抱着和对方不再碰面的心态会面

　　人际关系的建立在刚一见面时即定胜负。

　　人与人之间的会面，通常伴随着难以预料的变数，原以为必定有再碰头机会而草率会见对方，不料却就此断了往来。

　　因此，"和这位对象或许只有见一面的机会"、"今日分手后，再也没有碰面机会了"，倘若无法抱持这种觉悟，必定无法建立人际关系。你务必抱持一生仅此一次的觉悟。

　　其实，人与人之间的会面，属于一战必胜，输了只有下台一途的竞赛。

　　为了在那场比赛中获胜，绝对不可保留顶尖高手或最后王牌。倘若不竭尽全力对抗敌对球队，吃败仗时只能懊悔不已。当然更无法期待拥有败部复活的机会。

　　如果心存这种面临联赛大会般的觉悟，必定会拼命思考自己眼前应该采取的步骤。而且会卯足全力，和对手周旋到底。

　　如果为了将来利益，希望严肃看待每一次的会面，就必须以紧迫的心情来接待别人。

　　不过，或许下次无法再碰面的心情，完全不同于只要和这位对象相处一次即可的心情。

　　如果是怀着相处一次即可的心情，或许可以用马马虎虎、搪塞支吾的态度去应付对方。但是，如果采取这种生活方式，绝对不可能建立起持续一生的人际关系。

　　然而，或许下次无法再碰面的心情，其实和希望与这位对象相处一生的心情，为表里一体的感受。由于希望一生持续交往下去，因此必须怀抱着一旦疏忽便不可能再碰头的觉悟全力以赴。

　　累积琐碎约定更胜于重大约定

　　所谓信赖关系，与其只遵守重大约定一次，不如累积琐碎约定无数次，并由切实遵守这项原则获得成立。承诺他人十次琐碎约定，并且十次均能完整遵守约定的人，最终必能赢得重大信赖。

　　所谓重大约定，即由于一旦失信即有可能带给对方严重损失，即使是生性含糊的人也应尽可能设法遵守。因此，重大约定很难成为衡量此人信赖性的标准。

　　然而所谓琐碎约定，由于认为爽约也不会造成重大影响，"这种小事对方应该不会计较吧!"因此会比较无挂虑地失信于人。当然，这种情形如果只发生过一次，对方可能会予以谅解。然而，如果这种情形一再出现，对方的怀疑性必定不断升高。

　　既然不是重大约定，姑且原谅他吧!对方不再如此想，反而会觉得，"这种程度的约定竟然也无法完整实现。"

　　连这种琐碎约定都未能遵守的次数不断累积下去时，终将失去莫大信用。

　　这种情形经常可见于立志节食的人身上。"我一定要瘦下来!"尽管下定决心并且极端地减少进食次数，没多久后，"吃一点应该无所谓吧!"开始伸手取食少量的甜食。那种次数一已累积起来，等到警觉时，体重或许已超出原先纪录。

　　银行贷款时，也会以其和顾客间的琐碎信用累积程度，作为决定贷款额的判断标准。银行不会因为你拥有一度偿还巨额贷款的成绩，即对你信任不疑。相形之下，每次均能按时偿还小额贷款的人，信赖度反而更高。

　　此外，顾客和银行的细微交往也会被列入考虑范围。如果在同一家银行使用存款，重视诸如此类细微关系的顾客，才能获得银行信赖。

　　比方说，答应孩童某事时，"反正不会记得"，由于认为没什么了不起，有时不免毁约。然而，孩童对于大人随口作出的承诺，通常会出人意外地牢记在心。"你当时明明答应我的"，即使孩童不明白说出此话，也会暗自伤心。而且不久后，偶尔就会脱口而出，"大人不守信用。"即使对方是大人，人类的基本感受方式仍然相同。比起重大的背弃，微不足道的背弃更能严重地伤害对方。由邂逅力量增加人生加速度

　　人生旅途中的邂逅对象，虽然也包括书本、电影、音乐、风景等物，然而能对一个人生活方式产生最重大影响的，莫过于邂逅他人。

　　尽管同为人类，然而藉由邂逅与自己不相同的某人，激起自己内在的某种火花，可以改变人生的进展方式。

　　一个人即使完全不接触书本或音乐，仍可安然地存活在世上。然而，既然身为人类的一分子，就绝对无法避免人与人的邂逅。

　　一个人绝对无法单独一人地面对人生旅程。无论答应与否，他都会邂逅许多人，并藉由那种引力的作用，定位于眼前所在位置。因此，邂逅的引力可以改变人们行进的方向，随着情形不同，有时也可以增加加速度。

　　太空火箭并非仅靠自己内部所载燃料的力量飞行。比方说，发射人造卫星至海王星时，据说必须藉由无数个行星的引力获得拉曳。因为藉由这个方法不需要燃料，因此人造卫星可以在太空中一边自由地改变角度，一边无限地飞行。

　　人类同样也在人生的浩瀚太空中飞行着。

　　而且，一面持续着无所凭附的飞行，一面与称作邂逅的行星重复擦身而过。

　　躲避邂逅是不被允许的。

　　因为自己内部虽然也装载着燃料，然而单凭它们无法完成全部旅程。为了持续飞行，无论如何都得借助行星的力量。

　　因此，人与人的邂逅，可以藉由重复接近来变更前进方向，借用引力力量不断增加速度。

　　和太空火箭不同的是，我们本身对他人而言，同样发挥着行星的作用。一方面在某人的拉曳下变更方向，一方面自己也拉曳着某人获得加速度。由于彼此均拥有引力，因此飞行方式亦十分复杂。