华南虎诗歌:搞笑段子大整理，我就不信你不笑

搞笑段子大整理，我就不信你不笑（转自李松泽）

1.老太太一生孤独,只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说:"主啊,在我离开人世之前,让我过一天无悔无恨的日子吧!"

忽然一名天使出现在眼前,要老大太说出三个愿望。

"让我变得年轻漂亮吧!"天使挥一挥黄金棒子,老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。

"让我家四周围开满各种鲜艳花朵。"果然如愿,眼看窗外百花齐放。

"您还可以许一个愿!"

"那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧!"天使挥一挥黄金棒子,站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子,他温文有礼地说:"小姐,你后悔了吧?谁让你怕我乱跑,前不久叫医生把我给阉了。"

2.一大款老翁携美貌少妻购车,卖车老板乃一年轻小伙,遂与少妻眉来眼去。老翁看在眼里,心中暗怒,谓小伙曰:"别看你年轻,我在我年轻妻子身上所能之事,你不一定能为之。不信一赌,你若输于我,白给我汽车一部;你若赢我,少妻归你。"小老板窃喜,满口答应。老翁先将少妻搂在怀中狠狠的亲近一番,小老板照做。而后老翁又在少妻身上摸弄一番,小老板喜不自胜,亦照做不误,心下暗想:没想到有这等美事,今番赢定矣。再看老翁,伸手一把扯下少妻裙子、内ku,一时春光尽露,老翁亦褪下裤子,露出那活,在少妻蓬门处，折而复返。老翁回头对小老板曰:"你能否?"

3.一位已婚妇女有了外遇,每次她的情人来了,她就把9岁大的儿子关在橱子里头。

有一天,这位太太听见车道有车子的声音,就顺手也把她的情人关进橱子里。在橱子里头,小男孩说:"这里头真暗。""对啊!"这位男子回答。"想不想买个棒球啊?"小男孩问道。"不,谢了。"男子回答说。"我认为你会想要买个棒球的。"这个小勒索鬼接着说。男子衡量了一下自己的处境之后,回答说:"好吧!多少?""25块!"。"25块!"男子惊讶地重复了一次,不过他还是收敛了一下,以免被发现。

接下来的那个星期,这位情人又来妇女的家,不久又听到车道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。"这里头真暗!"小男孩又开始了。"对啊!"男子答道。"想不想买个棒球套啊?"小男孩问说。男子知道自己占下风,就回答说:"好吧!多少?""50块!"小男孩答道。交易轻松地完成了。

到了周末,小男孩的父亲说:"嘿,儿子啊!去把你的棒球和球套拿来。咱们来玩接球。""不行啊, 我把那些东西都卖了。"小男孩答说。"你卖了多少啊?"心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。"75块!"小男孩答道。

"75块?简直是抢劫嘛!走,跟我到教堂去认罪告解。"父亲拉着小男孩边教训他说。

到了教堂,小男孩走进告解室,拉上帘子,坐定之后说:"这里头真暗!"

神父回答说:"在这儿别想跟我来那一套!"

4.一士兵怀揣30元钱到了妓院问J女:"我跟你做一次爱要多少钱?"J女回答说:"一百。"士兵为难地对J女说:"我没有那么多钱怎么办?"j女便动了怜悯之心,说:"那这样吧,你可以来一次,但是不能给你很长时间,你上来之后数数数到五就得走人,明白了吗?""明白了。"士兵回答得十分干脆。

一切准备工作就绪后,两人开始zuo爱。只听到士兵像出操似的数开了数字:"一二一、一二一,一、二、三、四,一二三四,一二一,一二一......"

5.一男科大夫教实习医生道:诊断要准,多年的临床试验证明,和自己老婆上床疲软的干部,不是阳wei而是贪官,和小姐上床也疲软的,才真的是阳wei。

6.女人使用说明书

一、注意事项: 1、贵重物品,小心轻放;2、易碎品,易爆品,不宜挤压,请妥善保管;3、小心雨淋,防湿防潮。请放置在干燥处;4、不宜堆高,只能单件放置。堆高一般不超过170厘米;5、宜室温下保存,放在阴凉处。不宜冷藏,不宜暴晒;6、宜多次反复使用,用后请经常擦洗,保持清洁。不宜久置不用;7、第一次启用时,应小心谨慎,慢慢取出并安装、调试。请在专家指导下进行;8、宜用精美包装。使用质量与包装效果成正比;9、过度使用有害健康,每周2-3次为宜。并根据年龄酌减;10、本品一次只能租用一个,不宜几个同时租用;11、要定期检查,避免因使用不慎或自身设计缺陷造成的各种疾病;12、本品部分功能为儿童不宜。一经租出,后果自负;13、租用前请先进行登记。依法持证使用;14、本品为非卖品,租赁使用。可退货,可回收。付费方式:暂时分计时付费、按日付费、按月付费、按年付费和一次性久付费五种,请酌情选择;15、使用时要注意场合,根据各种不同的功能酌情使用。比如陪护功能,在你去泡妞时千万不能使用;睡觉功能,只能在两人独处时使用;16、弃之不用时,也要进行登记,依法定程序注销,并给予一定补尝。

7.男子裸奔----吊儿郎当

女子裸奔----空穴来风

小男孩裸奔----来日方长

老男人裸奔----永垂不朽

一个男人luo体坐石头上----以卵击石

两个男人luo体坐石头上----一石二鸟

8.一大款摸出一个皮夹子对小姐说:我这里英磅、美元、人民币,应有尽有,装的满满的。

小姐把裙子一撩说:我这里也有个皮夹子,英磅、美元、人民币,啥都能挣,花之不完。

9.丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了,我规定他不能说下流话,他忍住了。吃饭的时候我故意问他:"你知道男人和女人的最大区别吗?"他说:"区别吗......"想了想又说,"就在于"区别"上。"我问他"怎讲",他说,"把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。"儿子赶快说:"Q、B!"

10.一农夫中午扛铁锹下地归家,见一陌生壮汉压在妻子身上.欲奸之.可见经过一翻撕打.二人已是衣不遮体,农夫怒火中烧.一铁锹拍在壮汉的背上.却听妻子骂到:"该死的老娘抵抗了一上午,让你这一铁锹给拍进去了!

11.歌剧院中正在演出,台下坐满了观众,其中有不少是一对对的。

突然一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:"我太太跟另一个男人在里面,快叫她出来,不然我就开枪了!"

惊慌失措的剧院经理奔上舞台,说道:"走廊上有个持枪的男人,说他的太太正和别的男人在这里,如果是这样,请她速从边门出去!"一时间,歌剧院中的女人都走光了。

12.现如今有一种说法:夫妻zuo爱时阳ju插入yin道的深浅跟生什么样的孩子有很大的关系,插得浅,生科学家;插一半,生一般知识分子;插到底,生工人农民。

有一对新婚夫妇也听到了这一说法,洞房花烛夜,两人zuo爱前郑重商定:为了要一个科学家的孩子,阳ju只插一点点。等正式开始干活之后,妻子感觉不过瘾,就对丈夫说:"这太不够意思了,亲爱的,让我们降低标准,要个一般知识分子的孩子算了吧!"其实丈夫亦早有此意,于是便将阳ju插到一半。然而,gao潮之时,妻子仍觉不够意思,就对丈夫说:"顾不得那么多了,工人农民算了吧!"丈夫就等这一句话,于是插到了底。事毕,妻子感慨地说:"我现在终于明白我们这个世界为什么大多数是工人农民的缘故了!"

13.公共汽车上,一个小伙子不小心碰到了一个蛮漂亮的女孩的胸部,立刻招来大骂:"流氓!"小伙子很委屈地道歉,但女孩不依不饶。双方开始骂战......

女孩骂道:"你是大流氓,从小就是流氓!你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。"

小伙子回骂:"你也是sao货,在娘胎里就拿小手玩你老爸的JJ。"

14.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,他的太太非常不高兴。

突然,那个女郎转过身来,给了老张一个耳光,说道:"我教训你下次别偷捏女孩子!"

当夫妇走出电梯的时候,老张委屈地对太太说:"我并没有捏她呀!"

"我知道。"张太太说,"不过,我捏了她。"

15.有人说,像我们这样的男人是不应该做鸭的。但是我想,既然女人可以做鸡,男人为什么不可以做鸭?于是有一天,我寻找良久终于找到了合适的对象。她很白,看上去很丰满。我谈好价钱,把她带回家。她赤条条地躺在那里,我是第一次面对这种事情,真的不知道如何做。我把她的两腿分开,审视良久。依然不得要领。

最后还是把它整个放进锅里,放入少许调料。30分钟以后,熟了,真香!!

16.女:不行,你要是再不戴套的话,我就不跟你做了。

男:可是,戴套后做的感觉,就差很多耶!

女:到底是你的感觉重要,还是我的健康重要,万一我那个了,怎么办,你直接做,我觉得好恶心喔。

男:总之,我按你的要求,戴上套子就是了,好吧。

女:我觉的这样才安全。

原来他俩是包饺子....

17.某天小胖与女友搭公车,在车上遇到一位老人与其女友相谈甚欢。小胖觉得不是滋味,于是向女友说:"小心醉翁之意不在酒。"

女友听了很不高兴的说:"醉酒之意不在翁。"此时只听见老人缓缓的说:"没关系,反正醉酒之翁不在意。"

18.有一个中年人娶了一个二十岁女孩 由于这个中年人体力已经不支无法应付,所以他们极少zuo爱。过了一年,妻子生了个红发的小孩 先生觉得很奇怪,自己和太太都是金发,祖先也没有遗传红发 他便跑去问医生有没有这可能 医生想了想道:你们多久zuo爱一次"一年两三次" "这就是原因啦!"医生说:"你生锈了!!!"下次,中年人又去医生那,很不巧的看见了医生的儿子在打球, 中年年人很兴奋的对医生说:"原来您锈的比我还久呀!"

19.话说有一荡妇,突然有了很强烈的从良愿望。遂向一位得道高僧求教,奇怪的是这位和尚劝她不要从良。说:"你这样子,干了白干,谁不干。你在为自己积德。"

20.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:"你穿上衣服,还真认不出你!"

21.一人去医院看病,不好意思向年轻女大夫说蛋疼,便道:我二哥不舒服。大夫道:叫你二哥自己来,我们不出诊。

22.一日与母亲大人去租VCD,各找各的,母亲指着一盘VCD问老板:"这个好看吗?"

店主一瞥,答日:"三级片。"

母亲年岁已大,不知何意,却不懂装懂,说道:"我知道啊,这边才一集嘛,还有两集呢?全的话,我就租!"从那以后,我就再也没去过那家店铺了。

23.MM说:"我爱你。"

我脸红了。我不想害她:"我没钱,更没有房子和车。"

MM盯着我的眼睛:"我知道。"

"我的月薪只有一千五。"

MM的目光仍然坚定无比:"以后会多的。"

我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上:"我每天要抽一包烟,一喝酒就闹事。"

MM笑了,"以后有我在,你放心。"

我的脊梁上冒起一阵寒意,结结巴巴地说:"其实......其实我很流氓......幼儿园就喜欢去女厕所,小学就没了初吻,中学就......"

MM没等我说完就软在了我的怀里,声音细若蚊鸣""早知道你好色,你老偷偷瞄我的胸脯......"

一股鼻血喷涌而出,我抱紧了MM,温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情,我决定把这事告诉MM。

5秒钟后,MM抬头问我:"真的?"我悲愤地点点头。MM沉默片刻,挣开我的怀抱,抬手给了我一个耳光,她愤怒地朝我喊道:"你丫竟然没有英语四级证书!"