通信技术在消防应用:幸福夫妻(好婚姻的六大支柱)

1、宽容 　　对方的独特之处，正是当初最有吸引力的地方，而后来则成为冲突的根源。接受彼此的差异不是那么容易，但婚姻关系却会因此而丰富多彩。　　为什么困难 　　精神分析师索菲·加达伦指出：“情侣之间的差异是他们相爱的起因，正是这些差异让我们向对方靠近，令他/她有吸引力，因为他/她是独一无二的。”我们不是常说“我爱他/她，因为他/她与众不同”吗？　　只是热恋过后，对方身上的与众不同之处，那些有吸引力的地方，那些魅力十足
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　　1、宽容 　　对方的独特之处，正是当初最有吸引力的地方，而后来则成为冲突的根源。接受彼此的差异不是那么容易，但婚姻关系却会因此而丰富多彩。　　为什么困难 　　精神分析师索菲·加达伦指出：“情侣之间的差异是他们相爱的起因，正是这些差异让我们向对方靠近，令他/她有吸引力，因为他/她是独一无二的。”我们不是常说“我爱他/她，因为他/她与众不同”吗？　　只是热恋过后，对方身上的与众不同之处，那些有吸引力的地方，那些魅力十足的特点却开始让我们讨厌，让我们难以容忍，也许最终会导致分手。　　为什么呢？加达伦认为：“我们和对方相爱，是要建造起一个牢固的东西。我们以为，双方必须在各方面的意见都一致，才有可能共同建造这个东西。”　　对于“不宽容”，还有一种精神分析上的解释：我们难以摆脱父亲或母亲的影子。　　“我们或多或少都会有意识地在伴侣身上寻找父亲或母亲的形象（或者与父母完全不同的形象，意思都一样），当我们意识到伴侣比不上父亲或母亲时，便会很失望”，精神分析师萨缪尔·勒帕斯蒂如此说。　　除了父母的影子，我们还在追求理想化的伴侣：“看到对方的不同之处，我们便发现他不符合自己心目中白马王子的形象”—结果是梦想破灭，爱情也结束了。　　为什么重要 　　“当一方接纳了另一方身上独有的品质时，爱情便产生了：这时我们爱的是他真实的样子。”勒帕斯蒂这样认为。专家们把这种爱情称为“成熟的爱”。双方不再想要组成一对理想的或幻想中的伴侣，他们就有能力创建一种独一无二的关系，而这正要靠每一方的独特之处来实现。荣格说：“相反的东西撞击后才能迸发出生命的火焰。”　　接受对方的不同，也是尊重他的独立自主的愿望，这是避免让两性生活窒息的必要手段。　　35岁的燕子说，刚开始她很难忍受康宏对足球的痴迷，“他每周六都去训练......我理解不了，好像他每个周末都要躲着我！”直到有一天，她去了体育场：“我看到他和朋友们在一起是那么陶醉，虽然他没敢对我说，但我还是觉察到了他看到我时的尴尬表情。　　这时，我才明白在那里自己是多余的：这个时刻属于他自己和朋友，不属于我们夫妻。” 后来，燕子报了一个戏剧学习班，每到星期六，她去那儿体验“自己的激情”，顾不上想康宏了。　　怎么做 　　◆ 承认差异　　“他喜欢晚睡，我爱早睡”， “我喜欢大海，而他热爱大山”，以及其他很多正相反的爱好。把这些不同爱好罗列出来，你可以看到真实的对方，而不是你想象和期望的那个人。更好地了解彼此，我们就能更轻松地解决由分歧引发的冲突。 　　《婚姻的烦恼》　　心理专家李子勋详细分析婚姻中的种种摩擦，并给出解释和相应的做法。他认为，任何一个二人世界，哪怕看起来非常简单的二人世界，都有着各自非常复杂的心理渊源和行为模式。　　婚姻关系是人与人之间最紧密的交往关系，其中容纳的人性内涵也最丰富。婚姻是一个谁也说不清楚的东西，你感到什么就是什么，正如大自然中，有各式各样的花，你不能说哪一种花才是花，你不喜欢的就不是花。　　所以，你也不能说什么样的婚姻才是好婚姻。　　作者：李子勋
　　中国广播电视出版社 2006年6月
　　定价：28.00元 　　◆ 发现差异的可爱之处　　加达伦说：“想要长久，不但应该接受对方的差异，还要喜欢它们，因为正是差异才让婚姻关系充满生机。”不要一下子表现出对差异的反感，而是认识因为什么有差异。　　◆ 协调差异　　为满足对方的需求和愿望，我们经常需要牺牲自己的一些需求，所以双方应该找出可以牺牲的东西。不是要把这些东西打包抛弃，而是要认真研究一下，如果找到协调分歧的方法，就可以做到互补，而不是对立。不过，最终达成的共识也不是一成不变的，它应当随着某一方的改变而变化。　　◆ 用好奇心代替担心　　因为我们两个人是不同的，对方始终像个谜一样。“尽管一起生活了一段时间，却发现自己与对方的差异仍然很大，我们担心有一天他/她不再爱自己了，担心他/她需要的是我们不具有的东西，而去别处寻找，”加达伦说，“这种时候，我们能做的就是：倾听，睁大眼睛，等待惊奇和迷惑......让另一方保留自己的神秘。因为，正是有了这种神秘，也就是我们无法完全认识和了解对方这个事实，欲望才能产生。” 　　《毁掉中国人婚姻的18个问题》　　这本书的内容不像书名那样危言耸听，实际上它是一本具有积极意义的婚姻心理自助类读物。书中选取了中国人婚姻中最为常见的18个问题，几乎囊括了影响中国人婚姻幸福的各种因素。作者用了将近4年的时间，深入采访了几十对普通夫妻，在列举问题的同时，提出具有建设性的、切实可行的分析和对策。书中18对夫妻的真实婚姻状态让我们懂得：一个幸福的婚姻需要人具备的东西太多了，我们应当将婚姻当作一所完善自己的学校，一个让自己成长的好机会。　　作者：卡玛
　　中国青年出版社，2006年4月
　　定价：20.00元
-------------------------------------------------------------------------------- 　　2、共同价值观 　　与自己相同的人一起生活既不可能，也不值得期待。但是，与自己相反的人生活又增加了不和谐的危险。还有一个中庸选择，那就是建立共同的价值观。　　为什么困难 　　心理学家兼心理治疗师帕特里克·埃斯特拉德指出：“对很多夫妻来说，最初的激情过后，真正的夫妻关系开始时，他们才发现双方在本质问题上不能相容。”也就是说，他们在价值观上不能协调一致。　　“而价值观由每个人的伦理观决定，它是我们对待生活的方式，是我们选择的契约原则，支持我们在日常生活中取得进步。”　　决定我们价值观的因素很多：所受的教育、个性、文化与社会环境及个人经验。每个人的价值观都有相对性和特殊性，很少和别人的一样。　　埃斯特拉德认为：“如果价值观迥然相反，互相在很多重大问题上不能达成一致，对方说的话、做的事甚至引起另一方的反感，这种婚姻的寿命不可能太长。”　　为什么重要 　　价值观决定了一个人如何排列和满足自己的欲望与需求，指导他/她如何与别人相处，这个别人当然也包括生活中的“另一半”。　　对他来说，忠诚是次要的吗？而她呢，她是把互助友爱当作基本的价值观，还是更看重竞争？他对金钱的看法和我一样吗？在他眼中，家庭是排在第一位的吗？　　40岁的离异女人瑞安讲道 ：“我出生在一个传统的大家庭，每周的家庭聚会对我来说非常重要。可我的前夫对此很反感，不喜欢我的亲戚。我以为时间长了他会改变，可没有。”　　互不相容的价值观在家庭扩大后会成为问题，因为婚姻中的每一方都是按照他认为最重要的生活原则来教育孩子。　　30多岁的京欣是这样的观点：“我要教育孩子有爱心，给他自由成长的环境。”而她丈夫正相反：“孩子从小就要严格管教。现在社会竞争这么激烈，谈什么爱心！”　　眼下，这对夫妻只好决定先不要孩子。可以后呢？持有相反价值观的夫妻是否注定要分道扬镳呢？ 　　怎么做 　　◆ 交流　　为了避免价值观的冲突，最好的办法是未雨绸缪。花时间去了解对方，尤其要多讲话，无所不谈。通过谈论生活、社会、家庭等等，各自的价值观以及不和谐的地方就能表现出来。　　30岁的梅丽说：“一天，我和男朋友看了一个关于希特勒的报道。他突然对希特勒大加赞美，这让我很震惊，我对政治以及人类关系的看法完全不是这样。就在那一刻，我意识到我们注定不能生活在一起。”　　◆ 接受 　　心理学家埃斯特拉德认为：“只要彼此相爱，就没有什么不可逾越的障碍。如果双方决定共同生活，并让两个不同的内心世界和平相处，他们就会真心实意地接受彼此的差异。”　　◆ 分享家庭的往事 　　为了帮助伴侣们认识彼此的价值观，约翰·戈特曼建议他们互相讲述自己的家庭往事，那里是每个人价值观的来源。他在自己的著作中叙述了爱莲的例子。　　爱莲回忆自己的曾祖父母从农村移居到大城市，因此在她的价值观里，勤劳和忠诚最为重要。她的丈夫则以自己的祖母为榜样，祖母的慷慨大度给他留下深刻印象。　　戈特曼写道：“不断分享这些回忆，你的故事变成了我的故事，同时也成了我们组建的这个新家庭的故事。”　　◆ 让价值观融为一体 　　如果两人的价值观没有共同之处，两个圆没有相交的地方，那是不是就没有办法了？　　不是，他们可以把双方各自的价值观摆出来，放到一起，这个“混合体”里包含的就不再是每个人单独的价值观，而是属于两人共有的，是他们创造的婚姻中新的价值观。有了相同或相似的价值观，才能心有灵犀一点通。 　　《幸福婚姻7法则》　　美国华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼同妻子共同建立了一个“家庭研究实验室”，简称“爱的实验室”。他研究了几千对夫妻，得出了成功婚姻的7条法则。　　这7法则分别是：改进你的“爱情图谱”；培养你的欣赏习惯；彼此关注；让配偶影响你；解决可解决的问题；克服故步自封；寻求共同意义。　　遗憾的是，这本书的中译本目前已经不容易找到，若能再版则再好不过了。　　作者：（美）戈特曼＼西尔瓦
　　译者：刘艳
　　四川人民出版社，2003年8月
　　定价：29.00元
-------------------------------------------------------------------------------- 　　3、友谊 　　假如伴侣也是你最好的朋友，这就太棒了！默契和信任是构建充满活力的婚姻关系的必要条件。　　为什么困难 　　在夫妻间谈论友谊并非易事，因为这种感情和我们对爱情所抱有的看法很不相符，爱情是浪漫的，充满了激情和性。然而，美国心理治疗师约翰·戈特曼在研究中发现的第一条线索便是“幸福的婚姻都有深厚的友谊做基础”。　　友谊靠很多共同的兴趣和爱好来滋养，同时也离不开相互间的敬佩、尊重和支持，需要时刻准备倾听对方的愿望和痛苦......“幸福的夫妻之间有很深的相互了解，”戈特曼继续写道，“他们完全了解对方喜欢什么，不喜欢什么，对方的个性、希望和梦想。”　　要做到这些，必须时刻关注对方，而这却不是那么容易做到的。性学家兼心理治疗师让-米歇尔·费特曼发现：“每天都见面，所以忘了关注对方......”更何况，很多人认为友谊应该存在于婚姻之外。　　为什么重要 　　哲学家安德烈·孔德·斯彭维尔描述道：“最好的男朋友和最好的女朋友，是我们最爱的人，有了他/她我们不会欠缺什么，不会因之受苦，也不会因之遭受损失；他/她是我们所选择的人，也是彼此了解可以信赖的人，可以承担希望和担忧、幸福和不幸的人......谁不认为夫妻应该如此呢？”这个定义恰好符合精神分析师们所说的“温情流”概念，它和“色情流”一起构成婚姻关系。　　精神分析师萨缪尔·勒帕斯蒂认为：“色情流”讲的是性和激情；而“温情流”带给双方的是母爱的延续，也就是一种稳定而坚固，持久而令人放心的爱，我们能很确定地感受到它，因为它的存在，即便在心情不好的时候，我们也不会孤单。　　这种温情是爱的补充，丝毫不会损伤爱情和性欲。“性欲有时候的确会减弱，这是正常的，”精神科医生兼精神分析师迪迪埃·劳鲁认为，“在这些性欲平息阶段，双方应该借助其他形式的感情交流。”　　夫妻间的友谊首先取决于彼此的了解程度，约翰·戈特曼称之为详细的“爱情图谱”。他用这个术语特指我们大脑中储存伴侣准确信息的那个区域。　　比如，43岁的马娜平常避免和丈夫谈及他很反感的政治话题；39岁的保罗每次出差回来都为妻子带来她喜欢的香料。按照这位美国治疗师的说法，这些细微的关照比偶尔表达的海誓山盟更管用，因为正是这些细节维系着日常的婚姻关系。　　它们能加强双方的默契和依恋，是遇到困难时战胜婚姻风暴的秘密武器。　　友谊越是牢固，彼此的了解越是深入，在遇到重大危机时，夫妻关系就越能得到庇护，攻击性的情绪便无从破坏它。无论发生什么，两人共同的地方总是会高于分歧的地方，分歧也就不足以破坏夫妻关系。　　怎么做 　　◆ 共享业余生活 　　从事体育运动、园艺种植，观看文艺演出，参加朋友聚会......投入时间共享业余生活，没有比这更令人心旷神怡，更能增进夫妻友谊的事了！最理性的方法是：选择一些可以长期而有规律地坚持下去的活动。　　◆ 确立夫妻间的仪式 　　纪念相识的那一天，结婚日，甚至是第一次吵架的那一天，这是用幽默的方式，自豪地回顾走过的路......这可以创造出约翰·戈特曼所说的“夫妻文化”。　　◆ 充分了解对方 　　一起做很多事情，包括做游戏，以便更多地认识对方。说出彼此最要好的朋友的名字，最不喜欢的人的名字，最珍贵的梦想，最喜欢的音乐，等等。　　◆ 付出温情 　　精神分析师勒帕斯蒂解释说：“我们不可能时刻关注对方，因为我们的心里还有很多别的事儿，总有一些时候我们会感到孤单无助。　　在这种情况下，不要责备对方（你从来就不会对我温柔），因为增进温情的最好办法是付出温情......而且，从自己做起。” 
　　《婚姻战争：夫妻恩爱的秘诀》　　如果没有学会处理冲突和差异，那么夫妻关系在争吵时就会因教育、性格等影响而陷于危险境地。　　倘若不会运用技巧来克服消极方式，那么愤怒、蔑视和敌意就将严重损害夫妻间的恩爱与承诺。　　作者给出了促进婚姻关系和谐的方法，那就是：维护和保持友谊，增加夫妻共同的娱乐，改善性生活，稳固核心价值体系等。　　作者：（美）霍华德·马克曼等
　　译者：吕小篷等
　　中央编译出版社，1997年11月
　　定价：18.80元
-------------------------------------------------------------------------------- 　　4、共同语言 　　过分沉默会破坏亲密关系，可是说话太多也一样......伴侣间能不能学会说对方听得懂的话？我们用以下篇幅来聚焦夫妻间充分交流的方法和艺术。　　为什么困难 　　“夫妻若想深入了解彼此的内心世界，显然要靠交流来实现。”心理学家兼性学家伊冯·达莱尔这样建议。所有的婚姻专家都会认同这个观点。　　“可矛盾的是，思想和感情的交流越深，彼此间误解、失望和需要解释的可能性反而会增加......对方可能会说：真猜不出你竟然有这种想法，是这种人！简直认不出你了！如果你不再是我想象中的那个人，我怎么能继续爱你呢？”　　达莱尔认为，夫妻间的讨论是一种很微妙的艺术。虽然我们都知道进行良好沟通的规则，那些从心理学家卡尔·罗杰斯的治疗理论中发展出来的沟通规则，比如对另一方的行为不要随意批评，只谈自己的感受，多说“我感觉”，不说“你”，等等，但是仅仅掌握这些沟通原则是不够的。　　为什么呢？因为在工作或心理辅导上行得通的方法，在夫妻交流上则不会起作用，因为夫妻关系中占主导地位的是感情。身处感情之中，伴侣们不能像治疗师那样拉开一定距离听取对方的诉说，他们必然会有情感反应，作出判断或谴责自己。　　31岁的佳妮虽然很了解沟通技巧，但说出来的话还是让男朋友误解。比如她说“我在这个关系中感觉不幸福”，她的男朋友必定理解成：“我不能使你幸福。”　　伴侣间产生误解的可能性的确存在，如达莱尔指出：“性别不同，每个人沟通的方式也不同。”推而广之，因为个性和所受教育不同，说话的方式也会不同。把自己的说话方式强加给对方是不合适的，这会过高或过低估计对方在这方面的需求。　　为什么重要 　　难道沉默和忍让是让关系持久的优先选择吗？肯定不是。虽然说沉默是金，但是在二人世界中，沉默有时却具有很大的杀伤力。　　我们都有这样的经验，如果你属于无论对什么事儿都有很多感慨要发，总是滔滔不绝，而他/她却属于沉默寡言的人，好像一个木头人，你没有倾诉对象，你的心则会慢慢变得冰冷；还有一种情况，我们宁肯沉默，那是因为我们不知道怎么说才好，怕说出来的话伤害对方。　　无论如何，我们都应该学会用话语交流，只有充分交流，又掌握好尺度，照顾到双方的特点和当时的心情，这才能增进双方的感情。不是有一种经典的说法吗：女人是靠耳朵爱的，男人靠眼睛。女人不仅爱说，还爱听好听的，这就是为什么爱说的男人总是更容易得到女人的青睐。　　交流就是分享，分享正好是婚姻生活的理由之一。心理学家兼治疗师帕特里克·埃斯特拉德说：“话语为交流和共同生活提供了一个空间，夫妻彼此能更好地了解对方，并找到做夫妻的感觉......”　　他认为话语能让人有一种安全感：“如果我跟你说话，你就会感到放心，因为这说明我眼睛里有你。”反过来说也成立：我不理你，不同你分享我的感受，这则表明我的心中没有你。矛盾和冲突自然会渐渐堆积。　　话语是神奇的，是我们沟通最有效的工具，善于运用话语，而不仅仅是行动表达爱和感受，夫妻就会更默契。　　性学家卡特琳娜·索拉诺女士则说，那些认为“相爱的人不需要话语就能理解对方”的人，他们总有一天会冲进我们的诊所，因为长时间缺乏沟通，相互之间的失望和不满已经损害了他们的关系。　　当然，交流的前提是应该有前面所说的共同价值观等等，否则，一拍不合就会冲突即起。 　　怎么做 　　◆ 不要无所不说 　　要想很好地交流，首先应该承认交流是有局限性的。达莱尔提示说：“从词源学来看，交流的意思是交换信息，而不是把情绪、经验和思想和盘托出。”滔滔不绝的话语即使不包含指责，也会侵犯另一方的私人空间。这些话语让人精疲力竭，也能降低彼此的神秘感，使欲望失去源头。其实，问题的关键不在于彼此毫无保留地诉说和倾听，而在于有这样一个信念：我们之间没有不能说的话。这是有根本区别的，因为它能说明夫妻关系是否建立在信任的基础上。　　◆ 以约会的方式沟通 　　面对面的单独交流是事后处理某些困难和失望的好机会，因为在事件发生那一刻试图说理会导致更激烈的争吵。总的说来，假如有一些话夫妻可以毫不吝惜地讲出来，怎么说都不算多，那便是强调两人在一起的幸福感觉，回忆两人做过的美好事情。随着夫妻共同生活的时间的增加，积极的话语常被忽视，而它们正是夫妻幸福的源动力。 
　　《爱的五种语言：创造完美的两性沟通》　　婚姻中的误解、隔阂乃至争吵，都源于爱的传递和相互理解出现了阻塞。查普曼发现了人有5种不同表达爱的方式：有些人擅长用言词，而有些人喜欢与爱人分享自己为两人共处精心准备的特别时刻，有些人愿意用礼物来表达爱，有些人愿意用深具服务性的行动，有些人看重身体的接触。这些不同的爱的表达，由于每个人的需求不同，往往不被对方理解和接收。作者建议我们去主动了解自己喜爱的“爱的语言”，并了解伴侣偏爱的方式，这样才能达成更流畅的沟通。　　作者：（美）查普曼
　　译：王云良
　　中国轻工业出版社
　　定价：20.00元
-------------------------------------------------------------------------------- 　　5、性和谐 　　性是绽放自我的源泉之一，也是相互了解的一种方式。如何长期保持幸福的性生活呢？夫妻不得不面对以下挑战。　　为什么困难 　　保持长久的婚姻以及和谐的性关系，这是所有夫妻的梦想。但是，很多人对此持有怀疑态度。为什么呢？因为经历了最初的新奇后，“两人感觉已经体验了性的所有方面，”　　性学家卡特琳娜·索拉诺指出，“夫妻二人十分了解哪些姿势、哪些抚摸能带来快感，所以总是重复这些方法......可是，快感来源于变化。”　　另一个妨碍性和谐长久的因素：过分亲近。性学家兼心理治疗师让-米歇尔·费特曼说：“夫妇可能不再把对方当作另一个人看待。可是，性欲来自于距离，来自于想刺探对方最隐秘地方的冲动。”　　为什么重要 　　如果说一直以来，人们在夫妻生活中总是把性放在次要位置，“那么今天，人们趋向于把性看作最重要的部分。”索拉诺如此说。为什么呢？“媒体、影视、书籍里给出了例证，让人觉得没有完美的性生活便不算幸福的夫妻。”　　此外，正如费特曼所说，我们身处一个人人都在时刻追求自我绽放的时代，“我们比以前更愿意面对自己的不满足，更愿意尽一切办法去改变，而不是被动地接受。”　　那么，为了维护夫妻双方的利益，性是一件很值得重视的事情吗？性学家回答说：“是的，由于我们中的大部分人把性看作是只能在夫妻间存在的事情，任何偏离行为都足以构成分手的理由。所以，希望长久生活在一起的夫妻自然也期待着最美好的性体验。”　　怎么做 　　◆ 摆脱固有的观点 　　忘掉那些束缚人的“标准”！每对夫妻都应该创造属于自己的性快感定义，挖掘属于自己的性和谐点。　　“有些夫妻注重抚摸，另一些注重插入，或实现幻想带入......只要双方的需求得到满足，便达到了性和谐。”费特曼这样认为。　　◆ 让对方惊奇 　　用不同的方式拥抱或抚摸，做爱时多说或少说些话......“只有尝试了不熟悉或平时不喜欢的东西之后，才能慢慢喜欢上它。”这是索拉诺的观点。　　◆ 亲密地谈论性 　　当然是在做爱的过程中，但离开床以后也要谈。　　“昨晚，当咱们......时，我感觉你不太自在，”或者“这阵子，我不太想......”这些谈话丰富了夫妻的幻想，提供了改善性爱的关键线索。　　◆ 实践 　　没有哪对夫妻能躲过那些性生活的低潮期。　　重要的是：不要让无性生活成为习惯。“对性的兴趣靠实践来保持。”索拉诺肯定地说。不想做的时候是否也要做？“不要非等到有强烈欲望时才做。”这样可以保持“性接触”，即便双方没有亲密的要求也没关系。　　◆ 留出空间 　　假如持续没有性要求，性欲总是不到位，这又该如何呢？费特曼引用了一句德国谚语来说明问题：“当风在夫妻间吹拂时，爱情才能持久。”　　也就是说，在夫妻之间留出空间能让彼此拥有自主性，从而感受到缺失和欲望......然后，重新开始性生活。或者不会！索拉诺指出：“不要认为没有性，婚姻就无法维持。性只是众多分享快感的途径之一。” 　　《一生的性计划》　　这是一本专为男性量身打造的性知识实用书。　　按照年龄，每10年一档，对不同年龄段的读者给予针对性指导：　　20岁时，你怀着对爱的憧憬和渴望；
　　30/40/50岁时，你会从书中获得智慧和技巧，拥有美满的性生活；
　　即使60/70岁，你会发现性爱也恋着夕阳。　　书中引述了多位医学专家、著名学者的见解和建议，该书一直被欧美人推崇为每个男人不可或缺的“性爱帮手”。　　作者：（美）乔治·肯尼
　　译者：张明玲
　　海南出版社，2005年1月
　　定价：39.00元
-------------------------------------------------------------------------------- 　　6、计划和梦想 　　为了使婚姻关系向前发展，夫妻需要制定一些计划。当各自的愿望成为共同的理想时，未来才会变得令人振奋。　　为什么困难 　　生儿育女，买房置地，明年夏天外出旅行......即便是最基本的生活计划也会引发问题。因为，做这些事需要看到婚姻有延续下去的希望，而有关婚姻寿命的统计数字几乎不鼓励人们做此类计划......“明天，我们计划投资一套房产，可10年后我们还能一起还贷款吗？”　　夫妻关系变得如此脆弱，原因在于：相爱的人们日渐按照弗洛伊德所说的“快乐原则”生活，放弃了“现实原则”。而谈论夫妻间的未来计划，正是脚踏实地考虑具体的事情。　　为什么重要 　　心理学家兼心理教练阿兰·德鲁埃说：“没有任何计划的生活是不可能持续的。”这个道理适合一般人，也适用于夫妻。他认为：“共同设计未来，实际上也是为婚姻增加安全感和稳定性。”　　起到这个作用的首先是夫妻本身：夫妻双方都要有强烈的愿望，不管遇到什么困难都愿意共同生活，并且清楚地知道由此而来的长期后果（责任、承诺和相互支持......）。　　为了让婚姻持久下去，夫妻双方从一开始就应该把它当作毕生的生活计划，要同甘共苦，毫不懈怠地维护它。德鲁埃认为“这是构建婚姻关系的关键步骤”。　　愿意在婚姻中作出承诺，坚定地相信“两个人在一起比一个人更强大”，同时别忘记告诉自己“一定能行的”。“共同计划”的另一个作用是“让婚姻恢复活力”，主要是指那些有风险的计划。筹划移居国，共同创建一家公司......　　“夫妻如果想加强彼此的关系，避免生出厌倦，就应该敢于用未来下赌。”德鲁埃提醒说。　　夫妻制定的所有计划，并不能一一实现，不能实现的计划就是梦想了。留有梦想也是非常重要的。　　比如30岁的梅莉和丈夫多年来一直谈论着他们想要移居泰国普吉岛的梦想：“我们想象着在那儿的简朴生活，被美丽的大海包围......过得像孩子一样快乐！”这个梦想成了他们对付消沉情绪的好办法。　　“一起做梦是一个很好的手段，可以帮助夫妻创造出一个属于他们的梦幻世界，”德鲁埃说，“这是一种力量......只要双方都清楚这只是一个梦想而已。”　　除了夫妻共同的计划和梦想，双方也需要有各自的计划，因为他们既有合二为一的愿望，也有保持独立自主的愿望，这是让婚姻有活力却方向相反的两股力量。只有在这两股力量之间找到平衡点，夫妻关系才能持久。　　正如性学家伊冯·达莱尔所说：“很多夫妻离异，原因是其中一方感觉自己的愿望没有得到尊重，或者自己停止了梦想。” 　　怎么做 　　◆ 肯定自己的愿望 　　“每一方都应该说出自己的个人计划，自己对未来的梦想，然后夫妻两人一起考虑是否能够把这些梦想和计划纳入共同的计划之中。”达莱尔说。　　他在事业发展上有什么设想？打算在这个城市，还是到另外的城市？甚至到国外定居？而她是不是急迫地想要生孩子？是买新房子，搬到一起住，还是各自保留原来的家？　　我们应该清楚的是，这些计划不是固定不变的，在婚姻发展的过程中，一方也许会接受另一方的建议。　　◆ 未雨绸缪 　　木木和丹尼分别是30岁和40岁，他们定期讨论生活计划。“每个人向对方讲述自己对未来1年、3年甚至10年的设想。我们经常检查两个人是否处在同一个频率上。有时候，我们不得不调整自己以协调彼此的愿望。”　　例如，木木说她5年后想做母亲，而丹尼却想参加培训，重新定位职业。“这显然不能同时实现，于是我们达成了一个协议：生一个孩子......然后再向银行贷一笔款，供生活所需！”　　达莱尔认为：“伴侣们没有必要分享对方的梦想，或帮助对方去实现梦想，要做的只是了解彼此的梦想，并尊重这些梦想。” 　　《婚恋·婚炼——18种拯救婚姻的智慧》　　破裂的感情能不能弥补？失去的爱情会不会归来？婚外情、AA制、办公室恋情、冷暴力、试离婚、一夜情......18个故事，18味人生，18分坚守，18种智慧，解读围城的困惑，诠释真爱无敌的深邃与达观。　　全书在带给人们心灵感悟的同时，也提供了智慧的引导，是一本有关婚姻家庭的励志类书籍。作者为专栏作家，写有大量关于男女情感和女性心理的文章。　　作者：夏景
　　朝华出版社，2006年5月
　　定价：23.80元 原文链接：http://muwan810.banzhu.net/article/muwan810-52-1537929.html