1 新年同事对我说：今年的春晚看得真辛苦啊，全是在广告里插播着看完！
　　
　　2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
　　说成”等我有了钱就取你”
　　汗-_-|||
　　
　　3 一个朋友的妹妹长的像阿SA，这日带了妹妹和我们一起玩，一个哥们前去讨好道：都说你像阿娇，还真的很像啊，特别是现在这表情。
　　
　　
　　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
　　全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
　　
　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
　　
　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
　　
　　7 初中时分角色朗读《白毛女》
　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　老师：又不是包木乃伊…
　　
　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
　　大妈问：菜花？
　　偶继续指着菜花说：土豆
　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
　　
　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　更郁闷的是店主竟然听懂了......
　　
　　10 大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。答案是丁字架。一个哥们自告奋勇的起来回答：丁字裤！
　　
　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
　　
　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　
　　13同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　
　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　
　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
　　
　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　
　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
　　
　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断， 我真是023啊~
　　
　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
　　
　　20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
　　
　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
　　
　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，一看就是整天上猫扑的，我笑的肚子都扭了!
　　
　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
　　
　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
　　
　　24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
　　
　　25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
　　
　　26 兵来土掩 水来将挡
　　
　　27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　　　我妈：第二页是什么
　　　　工作人员：污水
　　　　我妈：我家从来不喝污水。
　　
　　28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
　　
　　29 数学老师招牌动作
　　举起两根手指，对同学们说：“mopper们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 囧~~
　　
　　30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
　　
　　31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　爸妈：-____-|||
　　弟弟：-____-||||
　　菩萨：T_____T||||||
　　
　　32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
　　
　　33 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
　　我本来想说我是业主的，结果猫扑上多了经常说成我是楼主...，
　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
　　
　　34 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

  爆笑经典口误大搜罗           1、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。　　2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 　　3、我有次去买羊肉串 -伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” -老板蒙了“几根？” -我又伸出3个手指说“4根”…… 　　4、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 　　5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 　　6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 　　7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ -　　8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”　　9、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 　　10、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 　　11、我：那是我们物理老师。。。 　　同学：教什么的阿？ 　　我：化学。。。　　12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　　大家狂笑 我被笑了4年 　　13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 　　14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 　　15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 　　16、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 　　17、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 　　18、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ 　　19、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 　　20、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 　　21、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 　　22、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”…… 　　23、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 　　24、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。 　　25、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“… 　　26、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 　　27、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 　　28、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”　　29、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语　　30、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”