出现多次申请驾驶证:[断章取义] 从自怨自艾到自爱自重

追根究底，如果我们不能弃绝最具毁灭性的怨气——怨自己，就别想从怨气的束缚中解放出来。怨气永远会同时针对双方：每一份对可恶之人的怨气——怨他对我不够好或是没有爱我爱到恰到好处，都伴随着可恶之我的感觉——怨自己不够好，怨自己不值得爱。可恶之人和可恶之我，其实是一个铜板的两面。    的确，如果不恨自己，就不会恨别人，如果自己心安理得，就不会浪费宝贵的生命能量去憎恨或攻击任何人。想去责怪别人，无非是因为自我感觉很糟，这又是由自觉得不到别人的了解和尊重而来。    对有些人来说，自我憎恶这个字眼太强烈了。“我对自己有一点怀疑，”你也许会说，“但我不恨自己。”但是如果你怀疑、评断、批判自己，这代表你对自己的真实面目有点不喜欢或怀有敌意；如果你独处有困难，老是离不开工作、手机、电视、计算机等，喜欢把自己忙得不可开交，转移对自己的注意，也说明你可能不是那么喜欢跟自己在一起。    不幸的是，你若难以爱上自己、接纳自己，这对你的影响要比没人爱你来得更严重。不管你的自我憎恨是温和派还是激进派，这都影响你的内在感觉，以及你每一天中每一小时的生命经验，也影响你所持有的想法、所做出的选择、所采取的行动、所挑选的情人、所营造的关系。    本性的良善与羞愧    其实不难看出可恶之我的产生根源：觉得自己配不上别人的期望。    然而，可恶之我只是内心的念头，如此而已。我们介意别人不了解、不欣赏自己的时候，这年头就钻了出来：“我有什么问题？别人怎么不懂我，也不欣赏我呢？”这种反应模式在我们幼年时就建立了：“爸爸妈妈为什么那么气我又不管我？一定是我有问题，这就是了。”这是孩子唯一能够理解冷落或虐待的方式，结果，我们变得不喜欢自己的面目：“如果我不是这个样子，我就会被爱，一切就没问题了。”    在这种情况下，羞愧——感觉自己不好——就在身心中定居下来。羞愧无疑是所有感觉中最痛苦的，因为它否定了重要的真理——我们的本性是美丽而良善的。    “本性良善”这一概念译自一个西藏词汇，意指我们生命天生的清净和尊严以及实相的美妙和喜悦。    这种善心是我们本性中的与生俱来的特质，比我们基于自身行为或他人接纳与否而产生的善恶观念更为重要。    羞愧让我们怀疑自己本性的良善，又否定我们的真实面目，于是它便使我们瘫痪，使我们的神经系统僵冻、闭锁。既然可恶之我的感觉这么痛苦，我们便尽可能把它挡在外面，于是可恶之我的形象跟可恶之人一样，也潜入我们的无意识，我们在不知不觉中受其牵制，却束手无策。    可恶之我的形象老是回来纠缠我们，表现为一连串负面的自言自语——我们称之为“内在评审委员”。这个评审委员认为我们无论做什么都做得不够好，它躲在意识的门槛之下，等待着，只要有一点点借口，就跳出来进行攻击。    大部分人心头都缠绕着一个简单的念头：“我够不够好？”这个念头接着为“她（他）爱我还是不爱我”的疑问煽风点火。如果她（他）爱我，我看自己就是一个可爱之我——一个成功、有魅力、值得爱的强者，于是自我感觉便极好；但如果她（他）不爱我，我好像就被扔进了地狱，怎么看自己都是一副可恶之我的摸样——一个格格不入、没吸引力、不值得爱、不成功的弱者，于是我恨自己，排拒自己。    内心的大审判就此上演，我们不停为互为矛盾的两极汇集证据：“人们今天对我反应不错，所以我感觉很棒。”“人们今天对我反应很差，也许我真的很差劲。”    为什么我们要让这批判不断上演，承受这么多痛苦的后果？因为我们从未感到自己天生就值得爱。我们不相信爱会自动光临，反而相信必须做点什么才能得到接纳，所以我们强迫自己做得更好，鞭策自己要像样子，还雇一个内部评审委员来记录我们的成绩。假如能证明自己有价值，也许我们就会觉得被爱。    不幸的是，内在审判——“我够好了吗？没有，我还可以做得更好。”——没完没了，而且白费功夫。“努力变得更好”永远无法肯定内在价值，因为这项努力预先设定我们不够好，从而加强我们的自我憎恨，这时即使有人爱我们，不值得爱的感觉也很难让爱进来。我们若不爱自己，也就很难让别人爱我们，这会使对我们好的人很感挫折，于是畏缩或离去。但是我们又以此为证据，认为一定是自己哪里不对劲了，这样一来，可恶之我的故事就变成自我实现的预言。    用创伤出气    自我憎恨同样会助长对他人的怨气和暴力，因为一旦试着把窝囊感转移到别人头上，我们就可以觉得自己没那么窝囊。    侵犯别人，是试图减轻在人际关系中所引发的羞愧和自我憎恨的常用方法，是夫妻反复在做的事——互抛“坏感觉”，像扔一个烫手山芋。他们如此大费周章确保“我对”，即使毁了婚姻也在所不惜。“我对”其实是用有害的自我憎恨和羞愧，对抗内在评审委员的攻击。    人们的过错是因为不知道自己被爱而产生的症状。    举例来说，贪婪是从内在的饥渴而来：“我拥有的还不够多。”但更深层的含义其实是“我不满足”。然而，是什么样的内在贫乏让我们想用消费和索求的方式加以减轻？如果不是与爱隔绝而感觉空虚，还会是什么？    同样，嫉妒只因为怕不被人爱而生起，觉得生命眷顾别人总比眷顾我来得多些。类似的，自我中心、傲慢、骄矜，都是因为企图将自己塑造得更重要、更特别，以补偿自我爱的欠缺；利己主义者试图让世界绕着“我”转，也是为了补偿“我根本不重要”的潜在恐惧。但如果我们感觉被爱，压根就不会有“我不重要”的念头。    控制他人是想证明我是有影响力的人，强迫他人仰望自己：如果我能证明给你看我真是有影响力的人，你因此不得不尊敬我，也许我就会心满意足。但如果我能感到被爱拥抱，我其实并不需要站得比别人高。    “世上没有坏人，只有没好好被爱的人。”——阿诺·的雅尔丹 
    亲身体验    这一段从自怨自艾到自爱自重的旅程，需要学着会晤、接纳真实的你，对之打开心灵。这必须从亲身体验开始。只要你抗拒、逃避、评断，或者试图操弄、控制自己的经验，就没有真正自爱自重。你只要一下评断：“我不应该这样，这不够好，我应该比这样更好。”你就是不让自己做自己。    亲身体验颇具挑战性，因为从没有人教我们怎样诚实而直接地处理我们的感受；相反，我们文化中的传统教诲是，如果你沮丧或焦虑，那么吃点药，去健身房运动，或打开电视——因为对付坏事情的唯一方法就是逃避。    类似这样的话——“如果我再去感受那悲哀，只会把自己拽到一个无底深洞。”应该是出自一个无助孩子之口，因为他从未学过如何响应自己的经验。对于孩子来说，这是真的：我们的悲哀比我们自己强大，因为我们没有知识和能力来处理强烈感受。因此当我们面对痛苦时，唯一的选择只能是在痛苦跟前关闭神经系统。问题是，即使我们现在已是成年人，有能力施展一些不同的作为了，我们仍在逃避感受。    消极地被痛苦淹没或被它牵着鼻子跑，不但无益，而且无效，这是一种无意识的受苦。但无意识的受苦不是我所谓的亲身体验，我的意思刚好相反：主动面对、涉入你的感受，对它开放。有意识地碰触感受——“是的，正是这种感觉。”——可以帮助你从它的掌控中脱身。    如果你能让经验重现，它的结会松开、打开，带你通向一种更为深刻和根本的经验。不管你的经验看起来有多痛苦、多可怕，只要你愿意处理它，你的根本力量就会被带出来，引领人生转到一个更积极的方向。    当你自己    你为自己做过的最充满爱意的事就是让自己顺乎自然。顺乎什么自然？当然是你之为你。这是我对“自爱”下的定义：让你当你自己。    当然，如果你坚信你坏、无价值、有缺陷，那么你去试着想你很好，以更正面、更慈悲的眼光看自己，也许是有用的第一步。对许多人来说，这种正面肯定是迈向自爱极有有效的一步，但这仍然是概念游戏，将我们一分为二：作为爱之主体的我（I），欣赏作为爱之客体的我（me）。    肯定你自己    爱要落实，就必须容纳一切，包括生命中所有的黑暗和痛苦。    知道自己无法符合任何一个我认为可用以建立自爱的概念之后，我居然有了一个全然不在概念层面爱自己的经验。    我们通常无力面对自己粗鄙、糟糕、负伤的部分，……做我们自己，意味着放弃做可爱之我的努力，认识到所有关于可爱之我或可恶之我的想法都不过是心中的概念。    首先静一会儿，注意心中在想什么，然后以不偏不倚的方式承认：“是，正是这样。”“是的，我紧张。”再轻轻用觉知面对或触碰你的紧张。别排斥任何经验到的感觉，仅仅在短暂的一刻以不假判断的觉知与它会晤——碰触它，然后随它去。    成为一名旁观者，对心念和情绪保持兴趣和中立，以一种“是的，是的，正是这样”的精神，将温暖和开放传递给任何当下正存在的情况。    别让这只是成为概念游戏，虽然口中说出“是的”往往有益，但你不一定非要这么做。    最重要的，别以为你就是你经历的各种状况，别让它们对你造成影响（“我害怕……这意味着我是一个胆小的人……我一直都是这样……我就是这个样子”）。当你承认“我害怕”，并不意味着害怕就是你的内在真实，它只是下面这句话的省略表达：“我觉察到身心中生起害怕的感觉。”这个可以感知害怕的“我”自身并不害怕，它是一个比你更广大的生命境界，是一种可以看到、可以拥抱你内心的一切——所有品质、所有感受、所有困境、所有局限性模式——的觉知。    自爱的核心原则：“肯定一切，不排拒一切，尤其不排拒你内在的一切。”    友善的谅解自己    无论你的人生经验有多不完美，都学着如实接受，将友善的谅解带到你自怨自艾的地方。    自怨自艾通常包括两个要素：清楚的“洞察”和严苛的“自责”。比方说，你知道自己很自私，并且把它判定为罪过。但你需要花点时间把这两个要素分开，将“洞察”从“自责”中分离出来。看你能否将责备放在一边，然后把你对自己的觉察放在面前，注视它，好像你是一个富于智慧、充满爱意、善于理解的父母、朋友或老师。    再举个例子，如果你的自责是“我很自私”，那么把它放一边，再以你智慧的一面看一看你对这件事有什么理解。也许你会看到，这是从你童年因照料不善产生的不安全感而来——造成你以贪婪、不顾别人的方式来满足需要。直接面对自私之后，你可能会体谅地说：“你儿时的经验是，如果你不照料自己，没人会照料你。难怪你不顾一切，这是在寻求安全感。”    虽然你常寻求别人的谅解，但其实你对自己的谅解才最具疗效。    欣赏你之为你    每一个人最重要的任务就是实现他独特的潜力，而不是重复别人已经做过的。    自爱最大的阻碍，是习惯拿自己和他人比较，或者想要跟他人一样。只要心里有比较的念头——审视自己究竟是跟他人一样，还是比他们更好或更坏，就是在贬抑自己。    做你自己，你才会知道让他人也做他们自己有多么重要。最能表示你的爱意的事，是让他人做跟你不一样的人，让他们从你的要求和期望中解放出来。当你友善地体谅他人和你一样，有自己的法则，得按自己的方式行事，想要控制他们、使你比他们重要的想法就烟消云散了。