crush歌词yuna:短小精悍的极品笑话,很经典很搞笑
来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/05/17 01:31:26
短小精悍的极品笑话,很经典很搞笑
一对老夫妻同过60大寿,神仙降临,说可满足夫妻一个愿望,老头抢着说:我想和小自己30岁的女人结婚,转眼老头一下变成了90岁。
姑娘问:你们要女秘书吗?“我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活干”姑娘说:有没有活干我倒不计较,只要有工资就行。
一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,一次稍有损失。请来者多加小心!
商店里,一位顾客正在质问服务员:你这是什么态度?顾客是上帝,你不知道吗?服务员白他你一眼:顾客是上帝倒不假,可我不信基督。
护士准备给炊事员打针,炊事员回头一望,大惊:怎么针头那么大。护士:你给我打菜用小勺,我给你打针用大针,省得别人说我报复你。
医生问病人:你来这之前请教过什么人吗?病人回答:只问过拐角药房的老板。医生:那傻瓜给你出什么馊主意了?病人:他让我来找你。
“这房子缺点是东面是垃圾厂,西面是化肥厂。南面有粪池,北面有猪圈。”“优点呢?”“你随时能断定今天刮什么风。”
某人上餐厅用餐,吃了一口就很不高兴的找服务生来,说:“菜怎么这么难吃?叫你们经理来!”服务生:“经理到对面餐厅吃午饭了。”
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人,他安慰这个愤怒的人说:“先生,你真幸运,今天凑巧我休息,平时我可开的是大卡车呢!”
“你认为足球对体育锻炼有哪些贡献?”“绝对没有!足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐在那里看!”
一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”
甲:你比较重视女孩子的内涵还是外表?乙:当然是外表!甲:这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!乙:可是丑陋却是永恒的!
老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。
下半场比赛即将开始了,教练鼓励队员说:“伙计们,加油干,下面的比赛对我们极有利,因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
一位姑娘刚得到男友的订婚戒指,但竟没人注意。下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“这里真热,我还是把戒指脱下来吧。”
男女大不同:女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公;男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆。
飞机飞过精神病院时驾驶员大笑起来,空中小姐问他为什么笑得那么开心,驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”
我准备送你一辆“三心”牌的自行车,什么?没听说过这个牌子,唉,三心就是:看着恶心,骑着担心,搁哪放心!
一国足参加球赛,只见一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!观众鼓掌欢呼,此人爬起来拍拍屁股说:妈的,地太滑了!
一对恋人在看电视!男的突发感慨:“多亏爱迪生发明了灯泡,要不咱们现在要点着蜡烛看电视了!”
老伙计丢车,把新买的车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!
什么是浪漫--明知道一个女人不喜欢你,还送她99朵玫瑰。什么是浪费--明知一个女人喜欢你,还送她99朵玫瑰。
某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,最后发起一个问题:碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么。某君被吵醒,怒道:咱们睡觉吧!
男孩终于鼓起勇气问心爱的女孩:“喜欢什么样的男孩?”,“投缘的”,再问答案还是一样,男孩伤心地哭了:“头扁一点不行吗?”
叔叔:“你懂音乐吗?” 约翰:“当然懂。” 叔叔:“你说,那个姑娘现在弹的是什么?” 约翰:“钢琴。”
老师问小明;你考试没有考好的话,你父母怎么惩罚你?小明:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。
上联:风在刮雨在下我在等你回电话,下联:为你生为你死为你守候一辈子,横批:说着玩的。
儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?父亲:也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!
一位小伙子在给女朋友的信中写到:“爱你爱得如此之深,以至愿为你赴汤蹈火。本周六如不下雨,我一定来!”
丈夫同妻子争吵好长时间,最后丈夫无可奈何地说:“好吧就听你的”妻子说“晚了!我已经改变主意了。”
第一次上课,老师:请打开课本。说完用手蘸口水哗地翻开书!俺们一个个都瞪大了眼睛看着老师,有的小朋友也迷茫的把手指伸进嘴里……
汤姆问:“你这一生中什么时候最快乐?”杰克回答:“我结婚那天。”那你什么时候最痛苦呢?“结婚后的每一天”。
太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好象包粽子一样!先生:那是馅儿的问题,跟包的叶子无关。
儿子:爸,有恐怖书吗?老爸:当然有。有本书你爸看了20年还觉得恐怖。儿子:什么书啊?老爸严肃地说:结婚证书!
“听说昨天你和老婆吵架了,怎么收场的?”“是她跪下求我!”“不会吧?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”
病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
父问:你将来娶谁做老婆?儿说:奶奶最疼我,我要娶奶奶做老婆。父说:胡说!我妈怎么可以做你老婆?儿说:那我妈怎么做了你老婆?
“老婆……我死后你一定要改嫁给老李。”“为什么?”“因为他是我俩的媒人,所以我要他也尝尝母老虎的厉害……”
仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
护士:你要写给谁阿?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿?病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道?
一人的鹦鹉很好斗,放一麻雀进去,麻雀死。又放一鹰,鹰也死!但鹦鹉的毛没有了!鹦鹉说:丫还挺厉害,不光膀子还打不过它!
妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报:速寄钱房东逼。丈夫回:过几天定寄,给你一千个吻。隔天妻回:那一千个吻我给了房东,他说房租不用交了。
一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:“孩子,你怎么啦?”“大婶,”孩子抽泣着:“我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?”
某学生回家对其父说:老师夸赞我的作文通顺。父亲问:为什么?子答:前次老师说我的作文“狗屁不通”,这次老师说我的作文“放狗屁”。
某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
果农发现一小孩在偷苹果:小捣蛋,你等着,我要去告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,下面有人找你。
你说:我爱你 521 + 又说:每一天 365 --------------------------- 结果呢 = 886
女:这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶! 男:真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~ 女:那还不行~ 男:为什么?女:因为我下学期才会选“变态心理学”这门课!
一青年做事总是毛手毛脚,所以老是失业。这一次,他又找到一份工作,是替一家古董店干活。才上班的第一天,他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气:“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听,松了口气说:“谢天谢地,我终于找到了一份比较长的工作。”
公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站,她一个劲的用雨伞捅司机,问:这是展览中心吗?司机:不是,这里是我的肋骨!
熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年 。
饿狼觅食,听见有家人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”可是,孩子哭了一夜……第二天早晨,狼长叹一声:“哎……人类说话不算数!”
和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说“我看见了!”“我也看见了!”远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!嚷什么啊!”
一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
甲:“我们全家都喜欢动物。妈妈爱猫;哥哥爱狗;姐姐爱小白兔。”乙:“那你爸爸呢?”甲:“妈妈说,他就爱隔壁的那个狐狸精。”
某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒。
导演对演员说:下一组镜头应该是这样的,在你身后大约50米处,一头狮子朝你奔来,最后只差两步的距离险些扑倒你。我的上帝!演员说,您跟狮子也讲清楚了吗?
吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝他刚买的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
女老师是父亲的老同学,儿子问父亲:“老师今天说我有其父必有其子,是什么意思?”,父亲气愤地骂儿子:你今天对老师耍流氓了?
老师让小朋友们写作文《贫穷》,有个小朋友写道:我家很穷,爸爸很穷,妈妈很穷,2个保姆很穷,厨师很穷,司机很穷,保安也很穷。
“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢?”“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:妈妈,我要去动物园看猴子.妈妈立即怒声斥道:看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!
一妇人到鱼店问:这里卖活鲨鱼吗?店员感到莫明其妙,问为什么,妇人说:我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼,我要给它一点教训!
丈夫吃惊地问:“你给乞丐那么多钱干什么?他是假瞎!”妻子:“可他对我说,多美丽善良的小姐!”丈夫:“看来他还真是个瞎子。”
妈妈问小明:“如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?”小明想了想,说:“站旁边。”
非洲原始森林里,旅行家:“这儿安全吗,会不会有食人族?”导游:“绝对不可能有!因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了!”
同事来访,可是丈夫还在睡觉。妻子赶紧指使四岁的女儿:“快去叫爸爸。”女儿犹豫半天,走到那位同事面前怯怯地叫了一声:“爸爸。”
女友:你到底喜欢我哪一点嘛?男友:我……女友:讨厌,快说嘛。男友:我……我喜欢你离我远一点。
女佣A:“我真可怜,每天都要一直说‘是,太太;是,太太。’”女佣B:“我更歹命,每天都要不停地说‘不,先生;不,先生。’”
夫妻吵架了,丈夫知趣的逗猫玩。妻子吼道“你跟那头猪在一起干吗?”“这是猫,不是猪。”妻子说“我跟猫说话,要你插什么嘴?”
“我这一生只恋爱过一次,但这份感情给我留下了终生的痛苦……”“怎么,你爱的女人和别人结婚了?”“不,她嫁给了我。”
某人将自己的照片设置为电脑屏幕,放置在心爱姑娘的电脑上。姑娘清早开机后大叫:“不好了!电脑中毒了!”
老师:有不少名词,同时又是量词。有哪位同学能举个例子?小明:屁股!我爸爸赌输了,欠了一“屁股”债,在这里它就成了量词。
老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦。
祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不,大夫,”老太太说,“我才是病人”。“是吗?那么伸出舌头”。
被告满怀希望地对法官说:“您不记得了吗?二十年前,是我介绍尊夫人跟您认识的。”法官咬牙切齿地说:“判你二十年有期徒刑!”
女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”男:“因为我的忍耐是有限度的。”
子:“爸爸,什么叫外交家?”父:“外交家,是牢记着女友的生日,忘掉她年龄的人。”
妻:“这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?”夫:“不行!这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
一艳妇想与老公离婚,就去找律师说:“我老公对我不忠。律师问:“有根据吗?”妇人答道:“我认为,他不是我孩子的父亲。”
一女人向邻居告状:您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答:真对不起,我经常告诫他,人不可貌相。
第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
我是真地爱你,我怎么会骗你呢?我爱过的人又不是一个,她们都没有说过我骗她们。
教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格。”
有个人去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内!”那人大怒,骂道:“我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!”
某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,给我站起来!五个学生站了起来......
女顾客进照相馆,问:“我的照片可以放大吗?”营业员接过底片,说:“可以。要放大多少?”“别的不要,光眼睛放大一倍就行了。”
教务主任走进来说:帮我找两个人,我要班花。于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任,主任说:跟我去教务处,我要搬花。
一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
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