庐州月微盘下载:笑话和哲理

我自打出生的那天起就没打算活着回去

·         一哥们与女友吵架，不留神爆出最精典的那句：我TM就是你生命的一过客！！女友听后愣住，幽幽说：过客也是客，咱也得接啊…

• 海绵宝宝之所以那么快乐，是因为胖大星愿意陪他一起2。这个世界上总是看你2的人很多，陪你2的人很少。
  兔子昨天看电视看到精彩处，有人敲门，走过去开门，确发现木有人，“你好！你能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛，“不给”兔子没好气的一脚把蜗牛踢走了，几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声又响起了，兔子跑过去，开门，蜗牛愤怒的说：你刚刚为神马踢我……
  朋友问：小时候的梦想实现了吗？。答：恩，现在总算实现了一半了，朋友问：肿么？以前的梦想是当pol.ice叔叔，朋友：那怎么叫实现了一半？答：现在是叔叔了
  有对情侣，女纸可怜巴巴的问：为神马，我们不能住贵一点的房子，男纸说：我们马上就可以住贵一点的房子了，房东说明天给我们涨房租。
  
  我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！ 
  2． 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 
  
  3． 别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！ 
  
  4． 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的! 
  
  5． 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 

6． 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看... 

7． 你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！ 

8． 没人牵我的手，我就-----揣兜里。 

9． 两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。 

10． 勇于认错，坚决不改。 

丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！
苹果，一直被模仿，从未被超越。腾迅。一直在模仿，从未被起诉。迅雷，一直在吸血，从不管用户，暴风，一直在流氓，从未被抓住。瑞星一直在娱乐，从未杀过毒。
一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”  晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……”  老师的声音高了八度：“什么？”  幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”  老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。” 第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？” 答：“汽车撞的。” 实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”

老师，能不能把教室里的蚊子放入回收站，然后彻底删除？
--可以，但是你必须先选中它

·         一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。
一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”
男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”

·         有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”
结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。
这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”

音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”
邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”
先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”

·         村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长派出的捕狮人一去不返。
这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。
前半夜只听到猎手装的一声声牛叫，没什么大事，后半夜忽然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。
人们发现猎手趴在一棵树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问道：“狮子太凶猛了，你没受伤吧？”
猎手骂道：“TMD，昨晚谁家公牛没栓好！”

·         早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿…”

·         甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”
老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”

·         杨振宁娶了翁帆后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。杨很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！

·         1、这些年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

2、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

3、把最后一口水留给需要的**吧！把那瓶橙汁给我。

4、我在网上找你，在百度里面怎么搜都搜不到，一进搜狗就搜到了。

5、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 一同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊

6、我单身我骄傲，我为国家省套套.

7、停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

8、还是QQ管理员对我好，知道生日送我一个蛋糕。

9、你不喜欢我，我只有吃吃的等，吃吃的等到死...

10、电脑重装XP，没找到系统光盘，只好自己拿小刀刻了一张。刻了整整两个小时，看得我是头晕眼花的。看来还是有必要焊一个自启动U盘，有备无患啊。

11、三瓶女人：年轻时花瓶，中年时醋瓶，老年时药瓶。

12、职场三定律;：要么忍！要么狠！要么滚！

13、今天把同事电脑的鼠标和键盘的插头换了过来，刚好有事外出，回来后看到他正在系统重装了。

14、近期我国要上调油价，请全球做好抗震准备。

·         老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．”
“你做得对．”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
小明答道“是我．”

·         小布什一记重拳打在奥巴马脸上，哭喊道：“为什么，为什么你还要杀死他，我都把总统位子让给你了？”奥巴马慢慢擦去嘴角的鲜血，冷笑道：“你还记得当年被你杀死的萨达姆吗？”

·         汤唯因为演了色戒而被封杀，但是，她将因为出演毛主席的初恋女友而被官方捧贺。这说明什么问题？我觉得是：“你可以脱，但是要看脱给谁。”

县和乙县争取一个国家级贫困县的名额！
最后甲县失败了，记者采访甲县县长：“为什么会失败？”
县长含泪回答：“因为我们县实在太穷了！”

·         单位对面有个工厂，大门上有一个标语：“企业靠我生存，我靠企业发展。”昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：“企业靠我生存，我靠！”

·         楼主：“女人内裤到底是干什么用的呢？”
1楼：“装B！”

·         今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。
回寝室后遭到几个室友强力批判！
这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

·         成功就像怀孕，每个人都来恭喜你！
但是木有人知道你被操了多少次？！

丈夫和媳妇在QQ上聊天。
媳妇开玩笑说：“我代表月亮消灭你！”
丈夫反驳道：“得了吧，我代表太阳日了你！”

·         今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。。。

·         中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子。
我就问给我打菜的人：“肉呢？”
他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了！”

·         原来周岁是从妈妈身体里出来的时间！
问：“卫生巾广告为什么都用蓝色的液体呢？”
答：“因为用红色会影响中日关系！”

·         虚岁是从爸爸身体里出来的时间！

·         上帝想听演唱会，于是MJ走了；
上帝想看**，于是饭岛爱走了；
上帝想看新闻联播，于是罗京走了；
上帝啊，你为啥不看中国足球呢？
上帝说：“你当我傻啊！”

·         记得去年夏天，我和一哥们做公交车。这哥们怕热，所以穿了一个大裤头。和我们一起上车的还有一老太太。公车启动的时候太猛，老太太没站稳，一下子把我哥们的大裤头连小裤头一起给拽了下来！全车人一片惊讶！紧接着，我那哥们没顾上把自己的裤子提起来，而是撅起屁股弯下腰把老太太扶起来。当时的情景是多么的感人，多么的有人性化！

·         A罩杯—Airport：机场,
B罩杯—Barely there：那里几乎没有,
C罩杯—Can do：凑合用,
D罩杯—Damn good：真合适,
E罩杯—Ecstasy：令人销魂,
F罩杯—Fake：假的吧？
G罩杯—God：天！

夏日芙蓉冬日娜，暮观阿娇晨观希。
月会翁虹周会敏，外遇曾哥里遇春。
难见姚明易见联，文疼梨花武疼兰。
谢天谢地谢亚龙，早上雯婕迟上斌。
首吻丞琳末吻蔚，爷上网易孙上香。

): 中国历史上四大奸夫淫妇是：
锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚

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·         一男子迟迟找不到工作，非常郁闷！
5岁的侄子对男子说：“叔叔，你去做人流啊！”
男子大惊：“为什么？？？”
侄子：“今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。”
妈呀，现在的广告太有影响力了！

·         小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
昨天在澡堂洗澡，旁边是一个小男孩和他爸爸在洗。
小男孩突然指着他爸爸那里问：“为什么你的小鸟那里那么多毛毛？”
他爸爸一边洗澡一边随口答道：“因为爸爸是大人。”
小男孩继续问：“那为什么妈妈也是大人，却有很多毛但没有小鸟啊？”
他爸爸淡定的说：“因为你妈妈的小鸟给你了。”
澡堂里所有的人听了全都憋到内伤。。

·         昨天突然发现一MM换了QQ签名，让我久久不能平静。
MM的签名写道：“曾经我有一腔热血，可是它们都随着大姨妈流走了。。”

·         朋友和刺客唯一的区别是什么？
刺客在背后捅你一刀，你会回头痛苦地说：“啊，你是？？”
朋友背后捅你一刀，你会回头惊讶地说：“啊，是你！！”

·         妈妈今天过生日，可是女儿居然没有回来！
妈妈骂道：“死丫头，才16岁就天天搞对象不回家，连你母亲32岁生日你也不来。”

·         快到中秋节了，所以给很多哥们群发了短信。
我本来想发：“爷们，什么时候回家过节。”
结果手一哆嗦，发成了：“爷爷们，什么时候回家过节。”
杯具啊。。

·         记得我很小的时侯，比我大的孩子总是用手盖住鸡屎，然后让我打他手！
我一掌拍下后，发现他的手早就抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂！
心有不甘，长大后，我想用这招骗两三岁的小小孩。
结果规则还没说完，肉乎乎的小手就拍我手背上了。
哎，为什么受伤的总是我。。