室内隔音处理:我这样一个女人为谁欢喜为谁愁

人生从来都是一半赠于，一半遗憾。总让人在得到这一部分的同时，失去另一部分。正如上天赐于了我美丽的容貌，赋予了我多姿多彩的才情和坚贞善良的人格，却拿走了本该完美的婚姻家庭，给了我遗憾与孤独，这从人文美学上讲是凄美动人的，而从人性上讲是对我却是极大的不公正。
从未逃逸，纵使等待一个未知，也总回到原有的境地，回到实在。多少年来，我努力表现得坚强，不仅有能力不要人担心，还能帮助别人。可内心深处，也希望能有人对自己吁寒问暖。不求花前月下，更向往踏踏实实的日子。
曾有过愤愤不平甚至怨天尤人，那时我很不快乐。经历多了，忽然惊觉生活无非是一碟一碟端到桌面来的食物，不能挑食。上天赋予的或是常数，都必须通过尝试得来的经验去学习接受它。
刚离婚时，真的很苦，曾抱着儿子到处去送货。没法子，那是自己的骨肉，放不下。再难，也要抱在一起。一切都独自去面对，去扛，但我不怕，我并不孤单。有妈妈、姐姐，还有宝贝儿子和亲爱的表弟以及关爱我的朋友们。我要过好给大家看，至少不要让他们为我担心。正是这份对家的责任和对家人的爱让我挺过了十四年前的那次婚变，走到了今天。不知不觉，儿子念中学了。有一天，儿子忽然对我说，“妈妈，你干嘛不去找个人结婚好好爱你也为你分担啊？”一句话说得我百感交集，心里刺痛得一紧。
真的厌倦了，厌倦这样一直冲锋在前，什么都一个人挡着。女人毕竟是女人，累了、倦了时也想有肩膀能靠一靠，也想有耳朵能诉诉苦，也想有港湾能停一停。也许，被传统思想影响，我是慢热型的女人，永远不懂得先表达心思，也许在等待中，我的“被动”让人们失去了热情。
我试图努力说服自己大方，“要放得开”，却无法说服自己忐忑的心。进入爱情角色时往往变得羞怯而矜持，似乎习惯真正心动后就有些微微怯意和紧张，心悸和愉悦。爱情花朵似乎不那么容易眷顾我，但我仍相信一定有美好姻缘的存在。时刻准备着以最美的姿态去迎接值得爱的人。希望遇到的那个能懂我心事的男人，希望他能主动先拉我的手，告诉我他愿我从此做他背后的小女人。
曾有一阵，忽然对自己的单亲妈妈状态感到史无前例的惶恐。纵然有自给自足生活的能力，也忽然开始担心自己最终不得不一个人黯然度过40岁甚至50岁的岁月。更憎恶自己：又不是芳华正盛的妙龄女子，有什么资格挑三拣四看谁都不顺眼？未必孤独了半辈子还嫌不够？非要孤独到老才甘心？想着想着，便沉浸在沮丧里难以自持，泪流满面地悲天悯人，伤心得不行。可是转念一想，我又问自己：为什么非要屈就呢？正因为不年轻了，才更不能意气用事。这些年来付出了那么多才得以不断提高和完善自己，今天的我明明值得拥有真正出色的好男人！
刹那间，我豁然开朗，和大多数人一样，我差一点犯了一个常规的思维错误，我为什么要拿自己的不足去与别人的长处去对比呢？我应该只看自己拥有的。担心年纪越大选择爱情的主动权越小，敦不知与十年前的青涩相比，我已成为一颗成熟的果实。虽然我的肌肤不再肤如凝雪吹弹即破，但气质与修养同样引人入胜；虽然我的身材不再曼妙激凸，但广阔的人脉与良好的口碑，却绝非人人可比。十几年前我除了无敌的青春和无惧的勇气外一无所有，而此时的我，却有完善的人格，稳定的生活，独立的经济。即使饱受苦难失去了很多很多，即便没有一个相知、相信、相亲的爱人与我共同面对一切压力，但我遭遇生命中的每一次浩劫，在掠夺财富与健康后也还是都给予了我人格上最切实的养分，苦苦耗费了十几年的心血，努力、痛苦、沉淀，跌跌撞撞中才塑造成今天这个大气得体的优雅女人。
是的，我不否认事业略有成绩的我更需要一个比我更强大的男人。我期待自己能有独特的个性和丰富的内涵，希望自己不是肤浅空洞让人一眼看过就忘了。我愿自己能像一幅油画，几年、十几年、几十年、更多年后还能看，还能有想法。还能保持信心继续往前冲……
当年的青涩，如今已然成熟优雅，举手投足带着冷艳妩媚，透露着智慧知性的亮点。若为能有人陪而勉强与一个并不理想如意的男人相处，岂不是自己为难自己，令多年修为功亏一篑的同时，还拉低了个人的质素。那才是最本质的得不偿失，何苦？何必……
大龄的单亲妈妈确实越来越多地被孤独团团笼罩，这并不是什么大不了的事情，年龄上不占优势，更应谨慎择偶。我拥有一切被爱的素质，因此我值得期待真正适合我的好男人。
未来的他一定得像棵可以依靠的树，不必太高大，也无须很稀有，只要朴实无华，能遮风避雨。他一定要是一个能对我和儿子好的男人，尤其能容忍儿子的缺点，并用爱心、耐心加以改进。能给多年来我们这对无依无靠的母子一种家的感觉，足矣。
有过失意的人想再有幸福，两个人都要付出真诚。各自有相对独立的空间，分担对方烦恼和分享彼此快乐。我看重的是他的心，可以不在乎钱多钱少，可以不在乎房子的大小，可以不在乎车的品牌，但在乎他的心意，那种祸福与共的决心。
我是心胸宽广的现代女性，若他也和我一样，已经有了自己的孩子，我会很自然地用心善待，原本就喜欢孩子，更何况是自己爱人的孩子。若他还想再生一个孩子，只要经济和身体没问题，我当然也是乐此不疲。
我恋家，所以期待疼我的那个人很孝顺，有责任感和爱心，给我体贴和照顾；有上进心，大气的男人有独特的魅力，我太静，比较闷，所以希望那个他能幽默开朗，与我互补。不求他富贵荣华，但愿儒雅宽厚；不求英俊潇洒，但愿良善本真……
在这个社会上的生存能力应中等偏上，不然拿什么来配我重生的美丽与辉煌？最最关键的是，当我遇到困难时，一定要有为保护我挺身而出的勇气与真诚。
结婚，是原本两个不相干的人要一起过日子，把两个人的世界过成一家人的生活。不必设计花哨的细节，只要和我共建一个家，和我一起迎接未来的日子，愿把他的身家性命交给我打理。在乎一个人，是把心不保留地给对方，充满信赖和安全感，我期望的家就要这样，真实自然、踏实自在。
世上有很多事情可以造假，包括人与人之间的关系和情感，轻易就能被人修改。这份迟来的领悟让我懂得了珍惜，我知道，自己拥有的，不过是别人已灿烂过的。
每个人的人生轨迹都不同，就如同每种生物都有它的活法。哪怕坚守的结果是失去青春，我必须尊重自己的内心感受。希望自己坚强、自信、乐观、豁达、开朗，我相信一个充满情感的家庭会是多么富有生命力和创造力。
世事变化或许难以把握，但只要有爱，能让我克服困难和畏惧，我把每一天都当作生命中的最后一天活着，这不是消极悲观，也不是乌鸦嘴，实际上我把每天都当最后一天来活着，我会更珍惜身边的每个人，更好地处理每件事，更爱我的家人、亲人和朋友，我享受付出与温暖，用心感受爱，这是很快乐的事情。
微笑吧，为拥有的一切，纵然伤感，也无须愁眉不展，想哭就躲着一个人痛痛快快地哭。只要开心的时候，全世界的人都愿陪着我笑就行。从出生到18岁，女人需要好家庭；18到35岁，需要好容貌；35到55岁，需要好个性；55岁后，需要好多钱。所以，我永远都不会妄想一步登天，因为我知道纵使真有天梯也得一步一步地登上去……

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