质子武器:你成熟到可以走进婚姻了吗？

你成熟到可以走进婚姻了吗？　

结婚之前他非常浪漫多情，我就是被他不羁的气质深深吸引了。
　

　　他俩为什么分不开？

　　菲菲（公司职员、25岁）：我和前夫结婚一年后离婚的，原因是我们经常为他太贪玩而吵架，他属于那种有点“坏”的男孩，结婚之前非常浪漫多情，我就是被他不羁的气质深深吸引了。但结了婚他还是和以前一样，没有一点居家过日子的样子，我实在受不了就跟他离了婚，可是离婚后我们都找过别人，还是觉得没有彼此在一起的时候开心。我们无可救药地纠缠着，比原来更加难舍难分，像热恋中的情侣一样，我们是不是只适合做情人，不能像夫妻一样在一起生活？有时我还是会想要一个稳定的婚姻，但我们像着了魔一样分不开，我该怎么办？
　

两个不成熟的孩子，感情从表面上看很是让人羡慕。
　

　　心理解疑：菲菲的前夫就是我们经常说的“男人不坏，女人不爱”的那种“坏”男人，这样的男人可以说是婚姻中没有责任感和责任能力的人，也就是说，他不具备履行婚姻生活的职责所必须有的成熟度和责任感，缺乏一定的理性思考和应付生活的能力，所以他只能适合不被期待履行责任的恋爱期。菲菲自己也属于个性不成熟的类型，缺乏对婚姻生活的正确认识和把握能力，不善于从平常生活中获得乐趣和价值体验。有些心理学家把人的性格分为“结婚型”和“非结婚型”，后者大都具有不习惯与别人密切相处，好动易怒，情绪反应敏锐，在生活上有逃避现实及责任的倾向。他们性格上最大的弱点，是过于强调我行我素，以自我为中心，很难调试自己适应别人，所以在现实生活中具有逃避责任的倾向。
　

　　幸福稳定的婚姻基础是夫妻双方成熟的性格。菲菲和前夫在内心都是两个不成熟的孩子，所以在婚姻中很难相互磨合。这样的感情从表面上看很是让人羡慕，但没有共同信念和生活目标的感情是缺乏深度的，也很难长久和稳定。心理咨询通过帮助两个人建立更深层的关系、把他们以激情为主的互动模式引导向更成熟的互动模式，比如相互支持、相互妥协，从而走向婚姻，也就是双方共同成长。
　

这一辈子我就只爱他一个人，就这样过算了，反正我心里有爱。
　

　　她为何恨嫁——走出梦中红楼

　　幽兰（公务员、32岁）：我单恋一个人已经很久了，说起来可能没有人能相信，我从高中时就喜欢他，到现在都没有办法忘记。他早就结了婚有了孩子，我也知道不应该再想着他，可是每次和别的异性相处，他的影子总是在我心里占据着一个重要的空间，阻止了自己和别人深入交往。我知道自己的年龄不小了，早该谈婚论嫁了，家里人也催得很紧，可心里的苦衷只有自己才知道。我经常在心里对自己说：“这一辈子我就只爱他一个人，就这样过算了，反正我心里有爱”。这样想就会有一种很美好很踏实的感觉，我想到他的名字都会心慌心跳，可回到现实当中，我总是唉声叹气。我这样到底对不对？
　

从梦中走出来，开放自己的内心，鼓起勇气经营现实的生活。
　

　　心理解疑：应该说每一个人都曾有过不同程度的单恋体验，也有人说单恋是最纯洁最深厚的爱情。的确，单相思有它纯美的一面，也促成很多作家写出了一些优秀的文艺作品，但是现实中的单恋可不一定都是那么美的。幽兰是一个清秀、文静、内向的女孩子，父母管束非常严，她从小就喜欢一个人静静地在屋子里读小说，小学毕业时就读完了《红楼梦》，书中的很多诗词都可以熟练地背诵。她思维活跃、幻想丰富、情感细腻、气质忧郁，容易陷入单相思中无法自拔。在她的潜意识里，渴望文学作品中描绘的那种没有结果的苦恋，单恋中的很多幻想满足了她精神世界的爱情梦。她需要从梦中走出来，开放自己的内心，鼓起勇气经营现实的生活。
　

他这是“冷暴力”，开始他不理我，他越不理我就越恼火。
　

　　他们为何总是争执不休——夫妻的敏感点

　　阿惠（教师、41岁）：我和丈夫结婚十多年了，他这几年越来越不爱和我说话，在家里不是坐在电脑前就是默默地看报纸，有时他在看电视，我走过去想和他一起看，好找机会说说话，可是我刚坐下没几分钟他就借故站起来走掉，好像故意避开我似的。前几天我忍无可忍拉住他吵了一架，我问他是不是觉得我很讨厌，我说他这是“冷暴力”，开始他不理我，他越不理我就越恼火，就像对着石头一样冰冷，想起那么多年我为这个家辛辛苦苦的付出，我又气又伤心，情绪终于失控了，说了很多过激的话，他竟然说要和我离婚！以前多少人追求我，他的条件并不好，家里人都不赞成，我嫁给他委委屈屈过了那么多年，从来没有做过对不起他的事，现在过不好也要瞒着家里，到头来他还说跟我离婚，我简直快要崩溃了！对了，几年前他还有过一次外遇，我碍于面子忍气吞声把他求回来，我这样委屈求全、喜欢息事宁人不都是为了这个家吗？我的命怎么这么苦！我该怎么办呢？
　

赞美代替指责、温柔的提醒代替抱怨，当丈夫抱以细微的回应时，两人重温幸福。
　

　　心理解疑：阿惠是一个传统的知识女性，文雅含蓄、端庄大方，可是听了她的哭诉，心里不由得为她惋惜。她的婚姻完全可以不是这个样子的，如果她能早点学习一些经营婚姻的技巧，不会变成今天的怨妇。阿惠有两个心结：一个是在心里觉得嫁给自己的丈夫有点委屈，这样就会产生怨气，同时知识女性的婚姻观念又阻止她承认，其实对方心里是能感觉到的，这样就限制了夫妻双方全心全意爱对方；另一个是面子观念太重，太在乎别人对自己的婚姻的评价，这两个心结纠缠在一起就让她不敢面对婚姻中的问题，双方容易产生隔阂，要么冷战要么一吵架就引爆敏感点。
　

　　很多夫妻都有敏感点，他们的敏感点是什么呢？就是阿惠心里“下嫁丈夫”的矛盾和丈夫对此的积怨，他们的这个敏感点没有解决而且随着时间的推移加固了甚至变形了。阿惠对感情的矛盾体验是她成长中对父母的感觉，不一定是她对丈夫的。现在的阿惠想不惜代价保住婚姻，丈夫却有点去意已决的态度，婚姻修复治疗从敏感点入手，让双方正视这个历史遗留问题，尤其让丈夫得以宣泄多年的不满，其实有怨气就是因为还有爱。同时帮助丈夫理解阿惠的矛盾情感并不是针对他的，请丈夫一起协助她摆脱依赖矛盾的心态。加上现在阿惠一心想延续婚姻，她学着平静内心，用赞美代替指责、用温柔的提醒代替抱怨，当丈夫抱以细微的回应时，她渐渐走出了心结，两人重新开始体会婚姻的幸福。