百度云怎么传文件:笑話連篇

笑話連篇

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叫爸爸

餃子結婚

神蹟

真相

不好意思

可想而知

唐僧的家書

上帝說話了

掛鐘

代班

耳朵

鸚鵡

鸚鵡學語

岳母

忽悠

孔子扭到腳

帶女人

拉肚子

新任老師

曹操坐飛機

你是正常人嗎？

快樂一整年

松鼠的最愛

人事部門的公告

人心

禮物

萬能的嘴

烤地瓜

放屁

董事長與清潔工

神父的笑話

最尷尬的第一次約會

阿爽的故事

搶銀行

買書

一男士到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》在哪裡？

店員說：該書屬於幻想類小說，在第一排。

男士又問：那《夫妻相處之道》呢？

店員說：該書屬於武打類小說，在第二排。

男士：那《理財、購房要義》呢？

店員：那是妄想綜合症，屬精神病類，在第八排。

男士：那《如何晉升被提拔》《要加工資》《要加薪》類的書在哪排？

店員：在司法犯罪類，最後一排……

男士：你這裡有沒有一本叫《男人應該是一家之主》？

店員微笑說：“我們這裡不賣童話書”
 

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醉漢

一醉漢不慎從 3 樓掉下，引來路人圍觀。

一警察過來：「發生什麼事？」

醉漢：「不清楚，我也是剛到。」

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烏龜與蝸牛

烏龜受傷，讓蝸牛去買藥，過了 2 個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：

「再不回來老子就死了。」

這時門外傳來了蝸牛的聲音：「再說老子不去了。」

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笨到家

警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做 多少事，你知道嗎？」

駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」

警察：「什麼！你無照駕駛？」

就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏

老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別 認真啊！」

警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」

此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車老太太問：「幹 嘛那麼吵？」

駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」

老太太：「不是早叮嚀妳，偷來的車別開太快嗎？」

警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」

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搶銀行

廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：

“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”

大家都一聲不吭躺倒。

.............

劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“請你躺文明些！這是搶劫，又不是強姦！”

劫匪回去後，其中一個新來的劫匪說：“老大，我們趕快數一下搶了多少？”

老劫匪說：“你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了！”

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阿爽的故事

阿爽死了，家人為他辦喪事。出殯那天，家人不停地喊著他的名字：「爽啊！爽啊！.....」

路人經過聽到，很納悶地問他們：「為何你們一直喊爽？」

家人齊聲說：「因為....爽死了！....爽死了！」

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最尷尬的第一次約會

如果你覺得自己的情況已經是丟臉到最高點,那看看美國熱門談話性綜藝節目“Tonight_Show”﹐(1999年9月7日的真實錄影)。

主持人Jay_Leno邀請觀眾講述自己認為最尷尬的第一次約會的經驗。最後被評選為最丟臉的，就獲得大獎。

後來現場一名少女毫不費力地獲得。我相信你一定同意她獲得大獎。

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記得那是嚴冬的時節﹐很冷且下著雪....男伴約了她去滑雪。

那是白天的活動﹐無需過夜。

雖然還蠻有趣﹐卻也無太多的刺激交集--直到午後回家的路上。在下山的途中﹐少女開始後悔臨行前不應多喝了那杯拿鐵...車子目前已行駛在一片的荒野中﹐而距離下一個(距有廁所)休息站至少仍有一個多小時的車程。

男伴體貼的建議她稍加忍耐﹐她也只能勉強的接受了。

不幸的﹐風雪越演越烈﹐車速也就越來越慢。

終於，少女不得不對男伴說，請將車子停在路旁讓她解放，否則車子前座可要遭殃了。

車子一靠邊停﹐少女幾乎是用衝的跳出車外﹐就在車旁少女二話不說扒下褲子，立時展開泄洪行動。

由於道路積雪不平﹐少女於是將其屁屁倚靠在車子的後防撞桿上﹐方有辦法蹲穩。她的同伴站在路旁為她把風﹐並展現了絕佳的紳士風度﹐全無偷窺的意圖。雖然此時此景不免難堪﹐但少女這時能感受到的唯有解放後的輕鬆與舒坦。然而完事後﹐少女很快的有了新的感受。

當她要起身拉起她的褲子時﹐卻赫然發現屁屁已牢牢地黏貼在防撞桿上。少女腦海中立刻想起若強力拉扯必會造成血肉脫離的畫面。很顯然的﹐嚴寒的氣候再次為她製造了新的問題。一時間﹐少女不禁覺得又好氣又好笑。

對於男伴等候不耐煩而幽默的詢問﹕“不會吧？怎麼這麼久？”

少女只好無奈地回答﹕“女屁屁凍黏在防撞桿上需要協助......真的。.....”

在男伴轉身的那一刻﹐少女趕緊用外套掩蓋自己﹐並投以絕望無助的眼神。男伴一看﹐先是短暫的錯愕﹐接著馬上是一陣的暴笑。少女也被感染﹐陪著一邊吃吃的笑。

好不容易兩人停止了笑聲﹐也就開始研究如何來解決眼前的困境。雖然情況的確相當荒唐滑稽﹐但問題仍不容忽視。兩人都同意需要用點什麼熱的東西暖暖冷屁屁和冰凍防撞桿，才有辦法將這兩樣東西分開。

兩人也都同時想到﹐最初是什麼樣的原因導致少女陷於目前的處境，兩人同時也很快地對解決方案達成了共識。於是﹐少女別過頭去﹐而她初次相約的男伴﹐開始拉下褲鏈，對著她的屁屁開始尿尿。

救援行動成功﹐兩人回到車上。剩餘的途中﹐兩人不曾交換太多的對話。

在少女的敘述後﹐節目裡無人能比的過,一致通過少女是大獎的得主。

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兔子們，蝦米們

有一天，一個口音很重的縣長到村裡做報告：

「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜開胃啦！！」

(同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：

「鹹菜請香腸醬瓜！」

(現在請鄉長講話！)

鄉長說：

「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」

(同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！)

接著又說：

「不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．

(不要講話，我講個故事給你們聽聽．．)

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精神病院

在瑞士阿爾卑斯山山腳下，有一間全世界最頂尖的精神病院。2008年耶誕節前夕，有一群富翁來到該院參觀，並且說明來意就是要捐贈鉅款，協助治療精神病患。院長為了爭取富翁們的認同，特地取消度假返回病院，親自帶領著富翁們參觀。

首先，院長帶來賓們來到第一間病房，打開門一看，大家都看見了一位精神病患正騎著玩具兔子，在房間裏兜圈子，還不斷用手拍打兔子，嘴巴喊著「駕！駕！」。病患見到來賓後，馬上破口大駡，並向來賓吐痰。

院長告訴富翁們：「這是昨天剛送來的病患，還沒開始接受治療。」

接著又到第二間病房，看見一位精神病患也騎在玩具兔子上，邊騎邊喊著「駕！駕！」。不過，病患見到來賓後，很有禮貌地向大家問好！

院長告訴富翁們：「這是治療一周後的成果！」

接著他們又來到第三間病房，看見一位精神病患唱著搖籃曲，很溫馴的撫摸著玩具兔子。

院長很得意地告訴富翁們：「這位病患已經治療一個月了，差不多可以出院了。」

富翁們聽了，一致點頭稱讚，其中一位叫做比爾蓋茲的富翁就很好奇地問那位精神病患：「為什麼你沒有跟隔壁的先生一樣，騎著兔子叫喊著『駕！駕！』呢？」

精神病患回答：「什麼？他們已經出發了？」，說完立刻騎上兔子，大喊「駕！駕！」。

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上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問：

「這個頂針是你的嗎？」

「不是。」女裁縫搖了搖頭。

上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針，然後問：

「這個頂針是你的嗎？」女裁縫點點頭說：

「是的。」

見這女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。

幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，她的丈夫一失足掉進河裡，很快就沉沒在水中。女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了......

上帝問：「我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？」

「噢，上帝，我的丈夫掉進河裡！」

上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克魯尼，然後問：

「這是你的丈夫嗎？」

「是的。」女裁縫哭泣著回答。

「你撒謊！他並不是你的丈夫！」上帝憤怒了。

女裁縫慌忙說道：

「噢，上帝，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫，您又會從水中撈出布萊德彼特，我再說不是，您才會撈出我的丈夫，最後我說是，您又會把這三個男人全都給我。您看，我的身體並不強壯，如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。」

上帝聽了覺得還滿有道理....就原諒了女裁縫的謊言，把他丈夫救回了岸上。

忽然間.......丈夫就把女裁縫推入了水中，並跟上帝說：

「來吧，我平日有在鍛鍊身體，我夠強壯！」

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說對了話

先生一早起來，就頭痛的要死，因為他前一天晚上喝的爛醉回家，他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。

睜開眼後，竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。因為一起床就看到這幾樣反常的事，所以，他決定要起身看一看房子其他的地方有沒有什麼奇怪的事。

他把幾顆頭痛藥吃了，吃的時候突然發現藥下有一張紙條，紙條上寫著：

「親愛的：我出去買菜了，你的早餐我已經做好放在餐桌上，趁熱吃吧！愛你喔！」

先生一頭霧水的走進了廚房，然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上，還有當天的早報。他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問：

「兒子啊！昨天到底發生了什麼事？」

兒子回答：

「嗯，你凌晨三點跌跌撞撞，大吼大叫的回了家，把幾個傢俱給打壞踹壞，然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下，送給自己一個黑眼圈。」

先生越來越不明白的又問了兒子：

「那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨，然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢？」

兒子恍然大悟的說：

「喔，你是在問那個喔！媽昨天看到你醉死的回家，一肚子火的把你拉到房間裡，然後想把你髒衣服換掉，結果在脫你褲子的時候你罵了她一句：喂！小姐～，你滾遠一點！我已經結婚了！」

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神父的笑話

有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。

那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裏還放了空酒瓶，

他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：

「神父，得關節炎的原因是什麼？」

「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。

「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。

神父想了一下後，又向醉漢道歉說：

「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」

「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」

新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。

從機場出來，有記者一見面就問：

「你想上夜總會嗎？」

主教想避開這個問題，就笑著反問：

「紐約有夜總會嗎？」

第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：

「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」

空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。

「現在離地面多高？」神父問。

「三萬英尺。」

「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」

神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」

病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。

神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」

老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：

「該死的神父............你踩著我的呼吸器氣喉............」

一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。

神父並不作聲，坐下就吃。

廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。

神父淡然回答：

「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」

在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。

聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。

主婦A說：「我的兒子是Priest(神父)，當他走進大廳時，

人們都叫他Father(父親)。」

主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop(主教)，當他走進大廳時，

人們都叫他YourGrace(閣下)。」

主婦C說：「我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，當他走進大廳時，

人們都叫他YourEminence(殿下)。」

主婦D慢慢說：「我的兒子身高185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、
一張帥氣臉，當他走進大廳時，

所有的女人都驚叫

「Oh!MyGod!」

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放屁

有個小姐去找醫生：

「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾。因為人家我的屁都不會臭，也不會響。其實，進來以後，我已經放了最少20個了，您都沒感覺就是因為人家的屁都不會臭，也不會響。」

醫生說：

「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次。」

下禮拜小姐來看醫生，

「醫生你到底給我什麼？我的屁還是靜靜的放個不停，但是臭到爆！」

醫生說：

「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」

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烤地瓜

一農民伯伯第一次進城，突感腹部不適，急於找到廁所方便方便，可是話到嘴邊卻忘了城裡管茅房叫什麼，情急之中突然覺得好像聽人說過那叫公共場所，於是在街上截住一哥們，「大兄弟，這公共場所怎麼啊？」此人一聽，啥叫公共場所啊？是指電影院吧，於是順手一指，說︰「那邊。」

農民伯伯來到電影院剛想進去，就被攔在門口，「買票！」車掌說。老農詫異地想︰「這城裡就是不一樣，連上茅房都得買票。」「多少錢？」「二十。」老農一聽，更覺詫異，這城裡上趟茅房要二十塊錢，無奈憋得受不了，於是掏錢買票，車掌給了他一張票，老農伸手接過說︰「二十塊錢就這麼點紙啊？」

於是往裡，來到門口，車掌拿過票，唰的一聲撕掉了一半，老農接過說︰「這麼點紙還撕一半啊。」於是了進去，這城裡就是不一樣，這茅房真好，這麼大，還這麼多人一起，於是坐下，問後面的人︰「啥時候開始啊？」「等燈滅了就開始。」

一會兒，燈滅了，老農脫下褲子開始方便，邊方便邊想，這城裡人真好，拉屎時還有這麼大的電視看，忽覺後面有人推他，於是不耐煩地說，「別動！自個管自個的！」後面的人還在推老農，老農更不耐煩︰「叫你別動，自個管自個的！」後面的人急了，說︰「大爺，我是想告訴你，你的烤地瓜掉到我腳面上了！」

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萬能的嘴

公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說︰「老公，我牙痛！」

男孩於是吻了女孩一口。問︰「還疼嗎？」

女孩說︰「不痛了！」

一會女孩又撒嬌的說︰「老公，我脖子痛！」

男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎？

女孩很開心的說︰「不痛了！」

旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了，上前就問小伙子說︰

「小伙子你真神了，你能治痔瘡不？」

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禮物

三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。

第一個男人說：「我買了一個可以在六秒內從0到100的東西」

另兩個男人不知道他指的是什麼，所以他揭露答案：「我買給我老婆一台相當不錯的保時捷」

第二個男人也說：「我買了個可以在四秒內從0到100的東西。」

「那一定是法拉利，對吧？」

「答對了！我買給我老婆一台相當棒的紅色法拉利」

第三個男人開口說：「我買給我老婆一個在兩秒內從0-100的東西。」

「不可能的！法拉利是世界上最快的車種了！」

「嗯...那不是一台車啦...那是.....」

「體重計！」

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人心

沒錢的時候，養豬

有錢的時候，養狗

沒錢的時候，在家裡吃野菜

有錢的時候，在酒店吃野菜

沒錢的時候，在馬路上騎自行車

有錢的時候，在客廳裡騎自行車

沒錢的時候想結婚

有錢的時候想離婚

沒錢的時候老婆兼秘書

有錢的時候秘書兼老婆

人啊，都不講實話

說股票是毒品，都在玩

說金錢是罪惡，都在撈

說美女是禍水，都想要

說高處不勝寒，都在爬

說煙酒傷身體，就不戒

說天堂最美好，都不去

當今社會，窮吃肉，富吃蝦，領導幹部吃王八

男想高，女想瘦

狗穿衣裳人露肉

過去把第一次留給丈夫

現在把第一胎留給丈夫

鄉下早晨雞叫人

城裡晚上人叫雞

舊社會戲子賣藝不賣身

新社會演員賣身不賣藝

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人事部門的公告

一、衣服

本公司會以你「穿衣服的水準」做為加薪的依據。

如果我們看到你穿Prada的衣服或拿LV的皮包，我們會假設你的生活很富裕，不需要加薪。

如果你穿得破破爛爛，那麼你應當學會理財，這是你自己的事，我們也不必加薪。

要是你穿得中規中矩，那也表示你是一個安份守己的人。

安份守己的人，要多點錢幹甚麼？

二、病假

我們已經不會接受醫生所寫的請假信，如果你能走去看醫生，那麼你也可以走回來上班。

三、私人假期

每一個僱員都會享受到一年之中五十二天的休假日，那就是禮拜天。

四、事假

任何不上班的理由都不為本公司接受。

你的親人和朋友的去世與本公司無關，當伴郎伴娘更是多餘的。

如果你認為非去不可，那麼請你在午餐那一小時之中把你的工作做完，我們允許你提早一個鐘離開。

五、洗手間的利用

花在洗手間的時間太長了。本公司現定你每次只准利用三分鐘。

在這三分鐘完畢的時候，警鐘就會響亮，廁紙也會跟著鎖上。

接下來門會打開，相機自動閃光拍下你一張照片。

你用洗手間的次數一多，這張照片就會貼在佈告欄中。

六、午飯

雖然法律規定一個小時，但本公司欣賞你早去早回。

瘦的人可花三十分鐘，他們要多吃一點，我們能理解。

普通人只要十五分鐘就夠了。

胖子則只需要五分鐘，那是喝一瓶減肥可樂所需要的時間。

謝謝各位的注意。

我們需要你保持一個積極的工作態度。

任何投訴和抱怨，請寄到別的部門去，本部門恕不受理。

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松鼠的最愛

電話兵從電桿掉下，班長問原因，答：

一隻松鼠鑽進褲襠我忍了，

又一隻鑽進去我也忍了，

但聽到它們說話我忍不住了，

它們說 ：

果子一人一個。

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快樂一整年

聖誕節那天，小明收到很多禮物。

其中有一包禮物體積特別大，拿起來也特別沉重，

上面還附著一張賀卡：

「祝你聖誕快樂！這份厚禮絕對物超所值，

足夠讓你快樂一整年！」

小明看完心裡非常期待，

於是就趕緊撕開包裝紙，

哇！原來是一個.....

超大的....

豪華的....

日曆

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你是正常人嗎?

在拜訪精神病院時，一個訪客問院長：

「如何知道一個精神病患者是否已經可以出院了？」

院長說：「我們會做個小小測試。

首先，我們會將一個浴缸放滿水，

然後提供一個湯匙，一個茶杯，和一個水桶給那位病人，

然後看他如何把浴缸的水弄掉。」

這個訪客說：「噢！我懂了。」

「一個正常人會選擇用水桶，因為它比湯匙和茶杯都來得大。」

院長說：「不、不、不.....

一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了，

你要不要來個靠窗戶的床位呀？」

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曹操坐飛機

話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，

突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。

這時候才發現機上只剩下三個降落傘。

大家一陣緊張，

這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，說：

「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，

答不上來的只好自己跳下去了」。

其他人一想，諸葛亮學究天人，誰也沒有本事能考倒他........

沒辦法只好同意。

於是諸葛亮搖了搖羽毛扇問劉備：「天上有幾個太陽？」

劉備一想簡單，回答：「一個」，

於是拿了個降落傘下去了。

諸葛亮再問孫權：

「天上有幾個月亮？」

孫權回答：「一個」，也拿了個降落傘下去了。

最後輪到曹操，諸葛亮問：「天上有幾個星星？」

曹操一楞，回答不上來....只好自己跳下去！！

沒想到竟然跳在了海裡撿回一條命，曹操暗自慶幸...

第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，

四人一商量，還是老辦法吧。

諸葛亮又搖起羽毛扇

問劉備：

「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」

劉備一想簡單，回答「牧野之戰」

諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。

諸葛亮再問孫權：

「那場戰役死了多少人」

孫權想了想，說「大概有三四萬」

諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了。

曹操不禁偷笑想

「諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，

尤其是軍事，這次你可是栽了，呵呵」

只見諸葛亮問「他們都叫什麼名字？」

曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，

沒想到竟然又跳在了海裡撿回一條命。

曹操暗自竊笑

「媽的，老子命大，看你諸葛老頭能把我怎麼？！」

第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，

曹操一想

拷！

諸葛這老頭又要整我，乾脆我自己跳下去算了，免受侮辱。

況且如果又跳到海裡也死不了啊。

於是一橫心，一腳就跳了下去，

正在空中下降的時候....

只聽得上面諸葛亮的聲音傳來~~~~~~~~~~~~~

曹操啊啊啊啊啊....今天飛機上

有四個降落傘啊啊啊啊啊啊.............

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新任老師

校務會議上，校長問訓導主任：

「主任，最近本校放牛班上課睡覺的情形有沒有獲得改善？」

訓導主任回答；「報告校長，打瞌睡的情形已經完全絕跡了。」

校長得意地說：「哈哈哈！我新聘任的李老師果然教導有方！」

訓導主任吞吞吐吐說：

「不是這樣，是因為.....」

校長一見苗頭不對，趕緊問道：

「莫非李老師體罰學生了？

這下可慘了！

萬一家長告上學校，我要如何面對家長和媒體.....」

訓導主任急忙解釋說：

「不是這樣、不是這樣，是.......

李老師的鼾聲太大，吵得同學們都睡不著！」

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拉肚子

有個人，他腸胃不好。

一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：

「我吃什麼拉什麼，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜。

有沒有辦法讓我馬上恢復正常呢？」

醫生想了想，對他說：

「我看你只有吃屎了！」

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小吳在公司是萬人迷。某日，一位小姐打電話來公司找他。

「請問小吳在嗎？」小姐客氣問道。

「抱歉，小吳這兩天出差。」

「那請問他有帶女人嗎？」小姐語氣有些焦急。

「啊？」我愣了一下。

「請問他有帶女人嗎？」對方似乎急著想要知道答案。

天呀，這個小姐也太猛了吧？居然光明正大打來查勤。

「小姐，抱歉！我不清楚他有沒有帶女人。」

我吞吞吐吐顯得有點心虛，卻聽話筒另一端傳來一陣笑聲。

「您聽錯了，我是問他有沒有代.......理........人」

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孔子扭到腳

孔子周遊列國的時候，因為很窮，所以偶爾必須和弟子一樣用走的

有一天他們到齊國的城門口時，一個不小心，孔子扭到腳了

子路見狀，便背起孔子到附近的客棧休息休息

子路要孔子先暫時熱敷一下，就跑去藥材店幫孔子抓藥

孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷

想不到齊國有不少當年和孔子是拜把的朋友們

一聽到孔子來到此地，紛紛跑來探望老朋友

問題是孔子重禮，在朋友面前脫光鞋子熱敷，成何體統！

於是只好忍著疼痛和朋友們話家常

他鄉遇故知，人生一大樂事！

那群朋友不知道孔子有傷在身，和孔子一聊就停不下來

到了晚上八九點才走

這下可慘了，孔子的腳，腫的跟個小饅頭似的

子路回來看到大驚曰：「老師，你怎麼沒有照我講的去熱敷呢！」

孔子嘆了口氣曰：

有朋自遠方來，不易熱敷....

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忽悠

國家忽悠國家，叫外交

政府忽悠百姓，叫政策

百姓忽悠政府，叫犯罪

領導忽悠百姓，叫號召

百姓忽悠領導，叫搗亂

領導忽悠領導，叫交易

百姓忽悠百姓，叫生意

父母忽悠孩子，叫教育

孩子忽悠父母，叫欺騙

男人忽悠女人，叫調戲

女人忽悠男人，叫勾引

男女相互忽悠，叫愛情

群主忽悠群員，叫管理

群員忽悠群主，叫造反

今天我也忽悠一下，叫祝福!!

註：忽悠是地方語，意思是用言語唬愣對方，讓對方信以為真。

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岳母

富有的岳母決定要考驗一下她的三個女婿，看他們到底是喜歡她？或是看在錢的份上才對她好…

第二天當她和第一位女婿到河邊散步時，她故意滑倒跌入河裡。

她女婿毫不猶豫的就跳入水中把她救起來。

隔天早晨，這位女婿看到一台全新的迷你『標緻206』汽車停在家門前，

擋風玻璃上面夾著一張紙條，上面寫著：

「謝謝你！這部車子是岳母答謝你的贈禮！」

接著次日，她對第二位女婿重施故技。
這女婿也是立刻跳入水中救起了她。
次晨，在他的家門前，他也同樣得到一台全新的迷你『標緻206』汽車，

擋風玻璃上面也夾著同樣紙條，上面寫的是：

「謝謝你！這部車子是岳母答謝你的贈禮！」

同樣的情境也發生在第三位女婿身上。
可是女婿並沒有跳下去救她，臉上還露出笑容，看著她一直沉下去。

第二天早上，在家門口，他看到一台全新的『保時捷CarreraGT』汽車停在家門前，

擋風玻璃上面夾著一張紙條，上面寫著：

「謝謝你，保羅女婿！這部車子是岳父答謝你的贈禮！」

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鸚鵡學語

老王特別喜歡鸚鵡。

有一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。

他很好奇，就問老闆：「您的鸚鵡怎麼這麼貴呀？」

老闆︰「我這隻鸚鵡智商非常高。」

老王一聽這麼聰明，就狠心買了下來。

到了家，老王迫不急待就想試試這隻鸚鵡。

老王對著鸚鵡說：「我會走 」

鸚鵡立刻跟著說︰「我會走」

老王又說︰「我會跑」

鸚鵡也立刻跟著說︰「我會跑」

老王心裡暗自高興，慶幸自己並沒有花冤枉錢，這隻鸚鵡果然聰明，教一次就能模仿。

於是，老王忍不住又教鸚鵡說︰「我會飛」

可是這次，鸚鵡卻沒有回應。

正當老王覺得納悶時，

鸚鵡終於開口了：

「呸，你他媽的說謊！」

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鸚鵡

老王在生日那天收到一份禮物，是一隻會說話的鸚鵡。

可是很快發現這隻鸚鵡滿嘴髒話、非常粗魯，根本不懂禮貌。

老王決心改變鸚鵡，每天對它說禮貌用語，教它文雅的詞彙，放輕柔的音樂給它聽。

可是一點用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。

老王氣得對鸚鵡大吼，想不到鸚鵡吼得比他更大聲，差點震破耳膜。

有一次，老王氣極了，就把鸚鵡扔進冰箱裡面。

接著，就聽到鸚鵡在裡面叫喊、咒罵，還一直衝撞著冰箱門。

過了一分鐘，突然就安靜下來了，一點聲兒也沒有。

老王擔心鸚鵡給凍壞了，馬上打開冰箱。

只見鸚鵡平靜地走出來，乖乖地站到他肩膀上，用非常誠懇的口氣說︰

「很抱歉我惹你生氣了，以前是我做得不對，

我決定痛改前非，再也不說髒話了，請你原諒我。」

老王對鸚鵡的轉變感到非常驚訝，正想問它原因時，鸚鵡就說道︰

「你能不能告訴我，裡面那隻雞到底做錯了什麼？」

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耳朵

有一位神經病院的醫師問患者：

「假如我把你的一隻耳朵割除，你想會怎麼樣？」

患者說：「我的聽力可能會嚴重受損。」

醫生聽了點點頭，覺得這個患者蠻正常的。

醫生接著問：

「那......，如果我再把你另外

一隻耳朵也割掉呢？你想會如何？」

患者說：「哇！那我肯定看不見了！」

醫生聽完後開始懷疑之前的判斷了，於是再問患者：

「怎麼會看不見呢？」

患者說：「因為

我的眼鏡會掉下來！」

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代班

王小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病。

她略帶歉意地說：

「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思」

一位男同事回答道︰「還好啦，大夥兒分攤了你的工作，

我負責看報，

張小姐打電話聊天，

李小姐負責和總經理打情罵俏……」

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掛鐘

一天，前美國總統柯林頓的妻子希拉蕊被帶去見上帝，

她發現上帝的客廳裡掛著許多掛鐘，

而且這些掛鐘有的走得快，有的走得慢。

於是她就問上帝的僕人︰

「為何上帝要收集這麼多掛鐘？而且每個掛鐘走得還不一樣快？」

上帝的僕人說到︰

「這些掛鐘代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊這樣的掛鐘，

如果他的外遇多，他的掛鐘就走得快，沒有外遇的，掛鐘就走得慢。」

希拉蕊聽完後向四周看了看又說道︰

「為何沒看見我丈夫柯林頓的掛鐘？」

上帝的僕人說︰

「你丈夫的掛鐘被上帝拿到辦公室當電風扇去了！

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上帝說話了

一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，

第一桿打偏了，神父罵道︰「他媽的，打偏了！」

又打，神父又罵︰「他媽的，又打偏了！」

修女說︰「你做為神父說髒話，上帝要懲罰的。」

話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。

神父納悶了︰為什麼罵人的是我，被懲罰的卻是修女呢？

這時只聽天空傳來上帝的聲音︰

「他媽的，我也打偏了！」

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唐僧的家書

親愛的悟空，

我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。

我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。

這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。

昨天我們去買比薩，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。

我給你寄了一件外套，怕郵寄時超重，就把扣子剪下來放口袋裡了。

嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。

最後告訴你本來想給你寄錢，可是信封已經封上了。

元旦快到了，別忘了給孩子們講講很久很久以前的事︰

那時候天還是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地裡的，

豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，

法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理髮店是只管理髮的，

藥是可以治病的，醫生是救死扶傷的，

拍電影是不需要陪導演睡覺的，

照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，

孩子的爸爸是明確的，

學校是不圖掙錢的，白癡是不能當教授的，

賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡妞的。

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可想而知

有一次，醫生要求漂亮的女病患脫衣服。

這位小姐輕聲的說：「醫生！我不敢在你面前脫衣服。」

醫生說：「好吧！那我先把燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。」

一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：

「我脫好了！衣服要擺哪裡？」

醫生說：

「就放在我的衣服上面。」

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不好意思

在公園裡，兩個路人初次對話。

路人甲：「你瞧！在溜滑梯的小孩，實在看不出是男生還是女生。」

路人乙：「男生，他是我兒子。」

路人甲有點不好意思：「對不起！我不知道你是他爸爸。」

路人乙：

「不！我是他媽媽。」

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真相

小弟在學校聽人說：

「每一個大人都有一個不可告人的秘密，只要說：

『告訴你，我知道整件事情的真相喔！』

就可以把他們給唬住──即使你根本就甚麼也不知道。」

放學後，小弟跟媽媽說：

「媽我告訴你，我知道整件事情的真相喔！」

媽媽一聽，趕緊塞給他100元，並叫他不可以告訴爸爸。

媽媽這樣反應，小弟覺得很好玩，在他爸爸下班回來時，

他又迫不及待地跟爸爸說：

「爸我告訴你，我知道整件事情的真相喔！」

果然，爸爸一聽，也塞給他200元，叫他不可以告訴媽媽！

隔天一早，小弟要上學時在門口遇到郵差先生送信，

小弟又說了：

「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相喔！」

只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂說道：

「原來你都知道真相了！乖，過來一下，讓爸爸好好抱抱你！」

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神蹟

有一次發生大飢荒，大家都餓肚子

於是耶穌就叫徒弟們每個人都帶兩顆石頭來見他

小趙偷懶怕累就帶了兩顆特小顆的石頭去見耶穌

大家到齊後，耶穌就使出神蹟，把石頭變成了饅頭

小趙傻眼了，他只能眼睜睜看別人吃大饅頭，自己卻只有兩個小饅頭可吃

過幾天，大家又受不了飢餓

於是耶穌又叫大家帶兩顆石頭去見他

小趙這次學乖了，於是他就挑了兩個特大的石頭去見耶穌

不過，這次耶穌改變做法了

耶穌說：石頭丟得愈遠，所得到的饅頭愈大

小趙又傻眼了，還是眼睜睜看別人吃大饅頭

又過幾天，大家又受不了飢餓

於是耶穌又叫徒弟們帶兩顆石頭去見他

小趙這次更聰明瞭，他準備了一顆大石頭、一顆小石頭

心想這下穩當了，至少可以享受到一個大饅頭

不料，這次…

耶穌把石頭變成睪丸了

從此，小趙走路就歪一邊了！

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餃子結婚

兩個餃子結婚，當晚鬧洞房。

送走客人後，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸子，而母餃子卻不見了。

慌得他連忙叫到︰「我的新娘子那裡去了？」

肉丸子害羞地說︰「討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？！」

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叫爸爸

鐵罐是個很懂事的女孩，家住屏東。

有一個週六下午，鐵罐補習回來，坐在客廳寫功課。

這時突然門鈴作響，懂事的鐵罐趕緊跑去開門，她看到一個英俊高大的男士，站在那裡。

心裡正猶豫這個男人是誰的時候，媽媽從廚房走出來看到他，露出欣喜的笑容 。

這時媽媽突然回頭對鐵罐說：「叫爸爸！」

鐵罐心想：「好奇怪，這個男人是誰？為什麼我要叫他爸，難道媽媽外面有...？」

媽媽看鐵罐一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」

鐵罐還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。

媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」鐵罐和媽媽僵持著。

媽媽急了也火了，伸出右手狠狠的打了鐵罐一巴掌，並且大吼：「叫爸爸！」

鐵罐頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他 。

鐵罐難過的哭了出來，對著陌生人說：「爸爸......」

媽媽這時說：「你白癡啊！~~~~~~~~你這樣子叫爸爸，他聽得到嗎？

人家來修理水塔啦！你趕快到房裡去叫爸爸來，帶他上頂樓去。」

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