炮装强袭绿色:留住觉察的感觉

     不得不承认，成竹老师是一个优雅的男人，优雅的不仅仅是他漂亮的外型和嗓音，更重要的是，看到他的第一眼，我知道了什么叫“身心合一”。出于对学术的敬仰，他自然流露的功底和素养，轻松击垮了我潜意识里顽固存在着的戒备和防御，我比较容易地开放了自我，和我的同伴们一起，顺利地开始了为期两天的觉察训练。

     觉察是奇妙的体验，在成竹老师的指导下，我知道了何谓人之“三界”。通过“三界”训练，我惊奇地发现，我的外界“五感”已相当地迟顿，除了在诸如餐饮等特定的时刻和场合，我的嗅觉、味觉能力已几欲丧失；我常常混淆了外界、内界和中界的界限，很多时候用“中界“的推测、判断、决定等代替了当下的外界“五感”和内界“六感”；最为可怕地是，我已不会准确表达内心的感受，甚至连表达的愿望也在一步步消失贻尽。很多时候，我已习惯于选择沉默和隐忍，活在自我设计的想象和郁闷之中。

所有的躁狂病人就是这样一天天变得躁狂的，直到最后，他们已分不清现实与想象，永远活在了自我的“中界”世界里。对于人性善感的脆弱本质而言，不得不说，这是一件极其可怕的事情。我很庆幸自己能在懵懂中选择了以心理学学习作为自我成长的途径，让我能够及时地觉察自我，从而也避免了一种或多种可能的出现。

     因为看过不少放松训练的书，在老师优美的指导语中，我很快能做到控制自己的呼吸，并随着呼吸的步伐逐一放松身体的器官。这是一个美妙的过程，其间，我身体的大部分器官和肌肉都得到了放松，当气流通过指尖和脚尖时，身体表达出前所未有的通畅感。美中不足地是,我的颈部和胃部一直是固封的，气流始终无法顺利地通过，尤其是胃部顽固的黑暗阴影始终无法驱逐。也许是长期让它们承受了太多的负载，也许是因为长期忽略了它们的存在，当我觉察到时，已相当的顽固不易消除。这种顽固的胃部阴影一直伴随到觉察活动的结束，值得欣慰地是我已觉察到了它的存在，我知道这也正是我的问题所在。

在随之进行的行走训练中，老师带我们走进了躯体的沉睡世界。约十分钟后，我们慢慢地被唤醒，但大家依旧闭着眼睛，在场地内自由地行走。阳光，清风，心灵惬意无比，仿佛脚下是一片美丽的沙滩，沙粒在脚板和趾骨间柔软地穿行，真是美极了。突然，乐声变了，耳边传来一阵紧似一阵的催促声，黑暗中每个人的脚步都在加快、飞奔，无数的人在奔跑中碰撞。开始的时候，我也能加快脚步自如地往前走，但随着越来越紧迫的催促和越来越多的人冲撞到我，恐惧开始一点点浸入身体，我害怕自己撞到别人，更害怕被别人撞到。黑暗逼仄，象一堵堵厚重的墙，顽固地矗立在我的面前，推不倒也逃不掉，恐惧就这样紧紧地抓住了我，每往前迈一小步都变得异常艰难了。我害怕至极，想要大喊，到最后，我停在了那里，满头大汗，浑身发抖。

     行走训练结束后，同伴们围成一圈进行了体验分享。通过分享，我知道了，每个人在黑暗中行走的感受是不一样的，更不是所有的人都和我一样如此恐惧和别人发生碰撞。相反，有的人在行走中，总是忍不住想要踏上别人的轨迹，他们在频频侵占中体验到了无穷的快感。还有的人，起初也和我一样小心地行走，极力地躲避别人的冲撞，但当其被频繁撞击后，他们愤怒了，开始对人群进行疯狂地报复，他们肆无忌惮地在黑暗中穿行,一次比一次严厉地报复那些曾经冲撞到他们的人和无数象我一样一直在极力躲避被别人碰撞的人。潜意识的深海里，人的很多欲念在沉睡，这些沉睡的欲念，被称谓人的“小我”。“小我”与生俱来，也有的是因为童年时的经历固著下来的。这些可怜的孩子大多数会永远沉睡在我们的身体里，直至生命消亡也不会醒来，但也有一部分会在现实的特殊场景中被唤醒，就象在今天的行走训练中，这些可怜的孩子一一投射在我的眼前一样：那些童年时被别人侵占了太多次的孩子，慢慢地长大了，在一个特殊的场景里被唤醒了，他们开始反击，变成了一个忍不住想要侵占别人的人；那些曾经被别人攻击了很多次，依旧选择了沉默的可怜的孩子，终于愤怒了，他们开始了声势浩大的复仇和攻击，那怕是对那些从未攻击过别人的人，也绝不放过；还有我，那个童年时就选择了退让，靠搏取别人的好感获得生存的孩子，慢慢地长大了，然而心灵却永远固著在了那个开始退让的年龄。至今，我最为恐惧的事情是遭到别人的拒绝，我一直竭力逃避的事情是和别人发生碰撞，我的模式是退让、退让、再退让，以致于到今天我已听不到自己心灵的声音了。

     接下来进行了团体能量训练，同伴们围成了一个大大的圆圈，大家按照自己的意愿自由地调换座位，以此来觉察团体能量的变化。当我选择背对着一片空旷的地方坐下时，身体传达到大脑的信号是背负麦芒般的难受，随着体验地进一步深入，感受更加强烈。于是我和同伴频频地换位，直至换到了一个背靠着墙的位置，我顿感踏实了许多。这种感觉不仅仅是在觉察工作坊里才有，日常中，我也一样。在办公室里，当我背对门坐着时，莫名的不安和恐惧很快会悄无声息地从意念深处走出，一步一步控制我的心智,每每当我觉察到这种不安和恐惧时，后背早已是冰凉冰凉了。在家里睡觉时，我也从不敢背对着门而卧，否则我会被大脑里一些驱之不走的胡乱念头吓得连眼睛也不敢闭上。后背似乎是我整个躯体最为脆弱的部位，我想，我的后背一定是太缺少被抚慰了，这与我在婴幼儿时期安全感极度的缺乏密切相关。在那个物质相对匮乏的特殊年代里，因为没有奶水，妈妈急得一天到晚地掉眼泪，外婆被迫背着饿得奄奄奄一息的我四处讨吃的，从东家到西家，从村头到村尾，我在无数妈妈的怀里与她们的孩子抢吃的。刚出生，我便成了掠夺者，亲爱的外婆是我的同谋，即便这样，我的一半日子还是在饥饿中度过，当然，我可怜的后背大多数也是被空着的。儿童是没有长时记忆能力的，对于那些曾经用奶水喂养过我的人，我的记忆里没有留下丝毫的印象，听外婆讲有几位早已不在人世了。曾想过携女儿到她们的坟前看看，去看看这些用乳汁喂养过我的人，但由于一些原因一直没能如愿，但我会永远在心里为她们留一个空间，一个团聚的空间，毕竟在我生命垂危时是她们救了我。

     觉察活动的目的是为了唤醒感知，看到自己的模式，从而试着改变模式，做到身心合一，而我在此期间的两次停顿，也让我看到了自己的模式。第一次是在团体行走中，同伴们围成了一个圈，飞快地往前走着，开始的时候我也在其间走地飞快，后来，一个强烈地念头驱使我停下了脚步，我不想走了，我迫切地想知道我们是要到哪里去，最后我跳出了圈外，执拗地停下了，看着大家飞奔。第二次是在做投射游戏时，当我给同伴做镜子，我同样强烈地想知道她是在做什么，最后我又执拗地站着了，我非常不情愿在不明剧情的情况下单单地给别人当一面镜子。活动结束时，我问成竹老师，执拗的背后是什么？他用完形主义和存在主义的观念回答了我：“觉察到了，就意味着解决了。我只能帮助你觉察到当下，如果你想知道背后的东西是什么，请恕我帮不上你的忙。”这是一个深奥的回答，感觉就象是在打太极拳，我的问题，又被他一拳还给了我。用我对心理学的粗浅认识，我想执拗地背后存在着的问题就是“我过于自我了”，这就是我的模式，需要改变的模式。

    觉察的意义是为了觉察到当下，把握好当下，这是我们每个人都需要的。觉察的过程和境界，我真得很喜欢。