偶看新闻apple 黑色星期五 中国:笑话一箩筐--13
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/05/04 06:48:26
1.今天我上街，看见一算命的，让他给我算命，他给我看手相，看了半天，突然猛然抬头看我，接着跪在地上大喊“吾皇万岁万岁万万岁”……
@捧腹网2.某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“喔!那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”
军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”
小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”
3.我妈咪的同事，这个阿姨有个四岁大的女儿， 很可爱， 大家都很喜欢 ，但是这个阿姨很懒， 懒到什么程度呢？你看了就知道了。
去年冬天， 这个阿姨带着女儿回娘家住一星期， 提的东西当然是大包小包的 ，这阿姨一看这么多东西， 当下就犯懒了， 后来， 就把要给女儿带的衣服裤子能穿上的全穿上了。
小孩子本来腿就短， 裹上那么多东西当然走不动路。
下楼梯的时候， 孩子很无辜的抬头说：“麻麻， 腿弯不了。”刚说完， 就滚下楼梯了。
当然， 小孩子在楼梯下面 ，停住以后 ，对妈妈说了一句话 ：“麻麻 我不疼 就是起不来。”
4.上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢，其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口，突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩，可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸，班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢？我摇头，班主任：说话。继续摇头。班主任怒了：你给我说话。
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
班主任也没憋住笑了……
5.如果有人和你说高级数学在现实生活中很有用,那是忽悠你的~
已知有鸡和兔15只，共有40只脚，问鸡和兔各有几只？算法：假设鸡和兔训练有素，吹一声哨，它们抬起一只脚，40-15=25。再吹一声哨，它们又抬起 一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。
这种算法，让二元一次方程情何以堪…
6.高中一同学说梦话“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
7.我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是谁的？到底是谁的？
我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的。
后来才知道，原来那女的怀孕了。可怜我的脸啊 。。。疼了几天。
8.上高中的时候，最搞笑的一件事情。
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧，上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她，班主任一张嘴：“牦牛（我的外号）”，全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……
9.一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”
女经理：流氓，下流…
男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……
10.我同学父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他 妈妈塞进换衣间。
妈妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他 妈妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。警察，别动！
淡定的猫叔
少林寺武僧罕见练功照曝光
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在家里养头狮子的生活
动手能力强的人们你伤不起
宠物手套，太搞了
白领的笑话
一天几个女白领闲着没事围着一个男白领要求他讲一个笑话，说笑话即经典又要有点色，男白领只说了两句话，（我是锄禾，你们是当午）女白领们捧腹大笑！
将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行~！
男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！” 全班晕倒！校长的“教导”
学校进一年轻教师，校长语重心长地对他说：
考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；
考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事；
考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；
考试作弊的你也要对他好，他将来会成你的上司的；
中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯。
这是哪里？
一天，墨多多在散步，忽然，一个老奶奶用拐杖敲了一下墨多多的屁股，然后问：“小朋友，这是哪里？”墨多多委屈地说：“这是我的屁股。头发和眉毛
上初中的时候，老师对头发的要求特别严格，规定刘海不能超过眉毛。
第二天老师检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了。。。。。。买西瓜
在学校门口买了两个西瓜，水果店老板一算账，九块五毛钱。 我对老板说：“老板，五毛就算了吧！”老板点了点头，然后对我说：“好的，那就收你十块钱吧！”
我："......"奶是哪来的
女儿小时候特喜欢提问题，有一次她问我：“妈妈我是吃你的奶长大的吗？”我说：“是啊。”她看着我的胸部好奇的说：“那奶是怎么灌进去的？”
多一年工作经验
程序员去面试。
面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！”
程序员：“加班！”头圆头扁
一男生鼓起勇气问心仪的女生
“你喜欢什么样的男生？”
“投缘的”
“那。。。头扁的行吗？”跟爸爸睡
我的小外甥女昨天过4周岁生日。 晚上多喝了点，一大家子都很高兴。小家伙粘我粘的比较厉害，都很晚了还不让我回家。结果我就问她：你长这么大，一直都跟妈妈睡的，又不跟小姨睡。小姨不回家睡哪儿呀？ 只见小家伙拉着我的衣角，仰着头指着房间说：我们家有两张床（的确是两张床并排着），我跟妈妈睡，你跟爸爸睡。暴汗+无语~懒羊羊顶一坳屎
一个脑残的朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”
我答：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”
脑残：“因为冰淇淋我吃得比较少！”
我呆了：难道你吃屎比较多吗？
超级犀利的店员
一美女在试一双过膝长靴（膝盖往上10厘米）。
其实挺好看的，但美女貌似有点挑剔，问这问那的。
最后她问店员：“还有更长的吗？”
犀利的店员呐，蹦出一句：“再长就是皮裤了。”
天使
在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。
香港人说国语
有一个香港人打电话给台湾朋友：“你几点可以到，还不来我要屙屎了（饿死了）”
台湾朋友马上无语！！！
石头把电压住了
文革期间，生产队小麦脱粒，突然停电，队长检查线路时一块石头压在电缆上，顺便挪开，恰好此时来电，队长感慨地说：“原来是石头把电压住了。”我当时太激动了！口误！
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前！”
更瀑布汗的是，主考官竟然说：“孔子的学生吧。”
货到付款
有大学女同学在群里公布2012年的愿望是“生个女儿”，有男生说为鼓励其勇敢建议群里同学提前凑份子，我急忙表示“只接受货到付款”。 大家倒……吓孩子
一天看见一个母亲带着孩子打针，孩子使劲哭就是不打，这时在打针的小朋友说了一句话，孩子不哭了，这孩子说：在哭城管来了尿急之后
尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，故宫门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了我一身，恍然大悟：靠，打个逗号会死啊！
小情侣买杉对话
男：你觉得我穿什么衣服好看？
女：我觉得你穿什么都好看。
男：真得！
女：是的，因为你长得很百搭~~~其实，她不是故意的……
前几天我们班一起画画，某男生说他不知道在图画上画什么。
某女说，你看看我，画的鸭吧、鸡吧……
教室瞬间静了……
我邪恶了
俺是一名英语老师-------今天，俺在上课，看到一对男女同桌把手放下面，女的说，你的好大呀。 恩，但不硬。男滴说。女滴说，哦，我的很小唉。俺过去一看，两个人在卷胶带纸团。。。。。。。。。。。。。
活该你单身
一日中午，我在聚精会神看电影，禁不住笑出声来。
旁边的单身同事笑眯眯地问我：“你在看什么电影？”
我毫不犹豫地干脆地响亮地笑眯眯地回答：“《活该你单身》。”
只见这位同事的笑脸立马拉成驴脸，脸色由黄变红，又由红变黑，目光由和善变成尴尬，又由尴尬变成凶恶。
这时，我才知道自己犯了什么样的错误，脸色由黄变红，又由红变黑，头上冒出了冷汗。。。。。。坚持住
公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊！
婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住！”
不久，媳妇发现婆婆有了外遇！
媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗？你又是怎么做的呢！”
婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！”