铁板臭豆腐是煎的吗?:都市现状：相亲却不相爱

文/网络     编辑制作/荷花小女子

在北京，28至35岁未婚且没有正式情侣的人，在短短5年内增加了5倍，其中女性在六成以上。越来越多的人采用古老的相亲方式选择伴侣，尽管成功率不高，却也不失为一种办法，找个爱人难，没有爱人更难。

相亲，押个宝
时间过得真快，就像旧时小说里写的：如白驹之过隙。一转眼，本小姐已经年方二八了（二十有八）。因为至今没有男友，我一直是全家的大问题。大家都很着急，尤其是老妈。她几乎逢人便提：“你认识合适的男孩吗？”眼看老妈越来越像祥林嫂，我只好内疚地加入了相亲大军。
第一次相亲的对象是表舅同事的外甥，听说是一介江南书生，各方面条件都不错，长得像港星吴启华。我穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃。由于第一次相亲没啥经验，我是带着满脑子幻想去赴约的，甚至想到了未来的孩子是南北结合的优良品种，觉得老天待我真的不薄。谁成想一见面，心里就“咯噔”一下。“MY GOD！”我差点以为是单位看门的王老伯来了。这位年纪不大却已经谢顶了，脑袋像块大番薯。除了与吴启华都带着眼镜外，找不到任何相似之处。我越瞅越觉得他更像吴孟达而非吴启华，愕然之下腿就开始不争气地发软。

介绍人走后，他力邀一起共进晚餐，我不好回绝，同他走到了一家西餐厅门口。服务生热情地迎了上来，就看他优雅地一摆手，随即钻进了地下一层的肯德基。坐定之后，便从钱包里掏出一大堆五颜六色的优惠券，还关心地问我是爱吃汉堡还是鸡腿。
稳了稳神，他聊起了自己的家乡杭州，我说起了北京，两人像是在演双城记。无话可说时，就只剩下大眼瞪小眼了。然而，如果精神上受到了伤害，物质上一定要补偿回来（至理名言）。跟没感觉的人在一起吃饭，鸡块翅根等是上上选，可以吃得满手油腻也不用装淑女。闷头招呼了几根鸡翅，忽觉全身不自在，抬头一看，发现这老伯正慈爱地盯着我。“你平时都去哪儿玩？”“晚上都几点回家？”“喜欢唱歌吗？”老伯不厌其烦地发问，好像我是来应聘公关小姐的。吃饱喝足后他还想去钱柜唱歌，我急忙说身体不适要回家。那位老伯张着大嘴愣在那里，估计心想，好家伙，两个汉堡、四根鸡翅、两包薯条下肚还说身体不适。

打消了老伯要做护花使者的决心，我独自打车回家。掠过路边一对对依偎的情侣，突然一阵羡慕。还没到家，老妈的电话已经跟来了：“怎么样啊，不行呀，没事，你二姨又给你介绍了一个，听说是个‘海归’，长得特像陆毅……”
加入相亲大军，他是一百个不情愿。总也搞不明白自己玉树临风堂堂一帅哥，怎么会在感情问题上沦落到如此地步。按说这年头，“无固定女友”也算是钻石王老五们的时尚活法，可惜的是，别说“固定”，他连个打游击的也没有。每每有女孩子拿他打趣：“那么神秘啊？哪天公开一个让我们见识见识，也好找找自身差距啊！”他的表情就像一个菠萝，看上去笑得无懈可击，殊不知这身硬刺下掩盖的不过是一颗脆弱的心。

二十七八的人了，谁都不信他竟连一次真正的恋爱都没谈过。见面前，被介绍的女孩都对这一“历史清白”的帅哥表现出强烈的好奇心。而他对于这一点也敝帚自珍，觉得反正都成古董了，真要出手就一定得对得起这个身价。
一开始，朋友们的眼睛老往钻石女王老五身上瞅。现在能有幸傍到富婆是男人不错的选择，而且他也算是成功人士吧，强强联合，应该互相都觉得靠谱。结果跟一个端庄的银行经理见面那天，俩人商务谈判般地坐了半小时出来，没戏。第二个是高校的文学教师，表白了一晚上对纯情的向往，说得自己都感动得不行。可他，把还陶醉着的女老师送上出租车，转身就走。后来他向朋友解释说两人年纪都比自己还大，如何也培养不出姐弟恋的雅兴。于是第三个就换了风格：二十出头、青春逼人，可到最后，还是没下文。她从十八岁就在社会上混了，思前想后觉得水太深，还是别趟了。

“至于吗你？”红娘们都不乐意了。其实他自己也郁闷得要死，一个个菠萝各长各的刺，本来都互不相干，什么时候才能遇到有缘分的那个啊？
苦恼着郁闷着，老天可怜真还就让他等着了一个。他觉得自己多年来憧憬的爱人形象活生生地变成了眼前这个令人一见倾心的女郎。更妙的是，两人谈得十分投机，一种从未有过的激情在他胸中涌动。在女孩忽闪着大眼睛小心翼翼地问“是否第一次相亲感觉很好就应该把握住”时，马上得到了他肯定而坚决的回答。她羞涩地笑了一下，若有所思。他心花怒放，浪漫已开始在脑海里上演。
当晚当他还在为约会做最后演练时，竟然先收到了她的短信。颤抖着打开，是这样几行字：多亏你的鼓励，刚才我终于主动约了第一次相亲见到的他。非常感谢你！

相亲说得出的痛
没想到，我这个21世纪风华正茂的新女性竟也逃不过相亲的命运。没办法，从一个草莓到苹果再到西红柿的蜕变，连居委会的大妈都看着心急。所以，给我介绍男友竟成了全家义不容辞的任务，上到姥姥下到小妹，似乎终于找到可以让她们发光发热的事业，那个敬业哦，恨不得我一天消化三个才对得起大家。
见得多了，知道男人把和他们相亲的女人分成五个级别：凯迪拉克、奥迪、夏利、东风、自行车。凯迪拉克自然是让人眼前一亮的美女级，自行车便是如同挨了一记闷棍的恐龙级。
这套等级划分何尝不适用于男人，只不过是对他们综合素质的考评。有着凯迪拉克长相却骑着自行车来赴约的，看得我的心真是“哇凉哇凉”的。但开着凯迪拉克的猪头小队长又让我有转身就跑的冲动。好不容易有几个平衡的却也属于驴唇不对马嘴。
一听说约会地点在麦当劳，我立刻停下了手中的眉笔。喜欢麦当劳的男人，不是心智不全就是心律不齐。看在媒人是从小看着我长大的王奶奶的份上，打消了临时取消约会的念头。迟到半个小时，素面朝天，无精打采，对面长得像麦当劳叔叔的男人显然气得眼睛要喷火。

“我朋友说第一次相亲时如果没有严重的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚。”这竟然是那个男人的开场白，看着我一脸的诧异，他又解释道：“根据他们的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。”
“是啊！看到你我才明白我要是早听她们的劝告就好了！”我一脸悔意地说。
在那个男人挥拳过来之前，我抓起包逃出了麦当劳。

我被气死
这个有着五洲彤般磁性声音的男人竟勾起了我对相亲的憧憬。怎么也没想到在脑中勾勒了无数次一见钟情的喜剧片却演变成一场灾难片。
就在我蓬头垢面埋头整理文件时鱼贯而入3个男人，“找你的。”前台接待一脸的坏笑。
“噢你好，我是×××，这是我的领导×××和×××。”那个磁性的声音现在听起来像五雷轰顶。
“我们不是说好6点在×××见面吗？”我开始后悔告诉他我的工作地点，原本以为香车＋鲜花的场面烟消云散。
“我们单位要分房了，我们领导说跟我来看看有没有给我分房的希望。”
我我我我我……终于体会到了想找个地缝钻进去的恐怖。

一起气死
“臭土豆……”
“大酸梨……”
当我们互相叫出彼此初中时的外号时，相亲俨然变成了叙旧，在交换了双方被逼相亲的惨痛经历后，第ｎ次相亲结束了。
终于，总结出相亲的定律，去相亲的只有两类人，差劲的和被逼的。
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