愣愣地是什么意思:20个爆笑段子，敢不敢看了别笑出声？

引导语：生活中不免发生一些让人啼笑皆非的糗事，你有发生过吗？今天笔者整理了发生在我们生活中的爆笑小段子，敢不敢看了别笑出声？

你们两个，别耽误大爷练功

　　1.听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。

　　首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，然后在水杯中放入硝酸铵。之后，在排风扇上涂上白磷。将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸，最后，在老师家里的门锁弄坏，从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户下（老师家在一楼）。

　　翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气，屋子里尽是臭味，然后老师打开排风扇，白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。

　　最后，老师黏住了，出不来，饿死了！

　　饿死了！！
　　
　　2. 昨天和一男同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一个五十岁的大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。我已经倒在凳子上笑的不省人事了。

　　姓婆！

　　3. 听好朋友说的。好朋友在信用社坐台（是的，这是我的用词，坐台-__,-）,不是坐柜台，而是坐在大堂的，此为背景。

　　今天她听到有两个人在争执，弄清楚之后才发现是两个中年大叔。A大叔给B大叔汇款，但是由于少了后两位数B没有收到款，两人过信用社来查，争了半天发现是A大叔的手机没有显示帐号的最后两位（请不要问为什么，我们也不懂）于是两人发生了一下的对话：

　　B：你的手机很垃圾！

　　A：不可能！我的是苹果！

　　B：狗屁！一定是水货！

　　A：联通送的！！你的才是水货！

　　B：我的是HTC！比苹果好！你的就是水的！（这时候我朋友已经很凌乱了）

　　A：才不是！就是真的！我也不知道怎么就缺了那两位数！

　  B：你哪会知道勒！！！苹果自己家的图标都缺了一块找不到！！

　　苹果缺了一块！！

　　4.一小朋友问一富翁说 叔叔你为什么这么有钱。富翁摸摸小朋友的头说 小时候我爸给了我一个苹果 我卖掉了它有了两个苹果 后来我又赚到了四个苹果。小朋友若有所思的说 哦…叔叔 我好像懂了。富翁说, "你懂你妹阿！后来我爸死了 我继承了他的财产。

　　5.如此父子之「比喻」——我趴在地上，拱起身子扮作山洞，儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过。我们玩得很嗨，老公倚门看了一会儿，忽然说：你妈这个山洞不错哇，还带钟乳石！！！

你是不是突然觉得自己连禽兽都不如？

　　6.我嫂子是一个大专院校的系副主任，昨天我去她那接我侄子来我家，正好赶上她在办公室教育两个女生，这俩妞分别给人外面当二奶，其中一个怀孕了。我嫂子跟那训导她们呢，怀孕那个就不停的哭，没怀孕那个不以为然 一脸牛逼，还不停的奚落那个怀孕的女生，说什么“哎哟，我们天天同房，精力好的不得了，我怎么就不怀孕呢”把我嫂子气的！

　　GC就是，我看不下去了，我就对没怀孕那个女的说了一句：美女，您去博爱医院瞧瞧去吧，这不孕可不成啊！ 我嫂子当时就憋不住了开始乐，没怀孕那个脸就绿了！

　　7.最近考试周。昨天去上自习，后面坐两个大二的男生，对话内容如下：

　　A：其实每次考试老师们都会给咱们说暗语，你知道不？

　　B：不知道

　　A：如果老师说，不要左顾右盼！意思就是，你可以往后转。

　　B：哦？

　　A：如果老师说，不要看别人的！意思就是，你可以自己看小抄，看自己的。

　　B：……

　　A：如果老师说，小抄不要让他看到！意思就是，你可以把小抄放到袖子里。

　　B：……

　　A：如果老师说，这次巡考很严！意思就是，抄的时候注意点巡考。

　  B：……

　　话说我这大学三年都白上了

　　8.今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了！这哪是纹身，TMD全是公。
　　
　　9.本人女，今天跑到老妈卧室扑倒在床上挺尸般的装死，本想向妈妈表示我正在装死S体都僵硬了。脱口而出：妈，你看我硬了！老妈正在换衣服，大惊：你说什么？！
　　　

　　10.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。
　　

懒得起名，你赢了

　　11.听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。

　　12.前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。

　　我：舅舅我错了。

　　舅舅：舅什么舅！我没你这个舅舅。

　　我顿时无话可是！

　　13.高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。一BH女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！！”

　　14、学法律的孩子都是天使啊！

　　某丧心病狂师兄：我要一个配偶，然后结婚生完孩子就离婚，再结婚给别人当继父，然后再离婚再领养个孩子，这样我会拥有很多的亲人，然后某个人死了，我们几代人一起争家产。我这么做目的只有一个，不枉我学了一回婚姻亲属继承法。

　　15.很久以前的事情了，那时候初三，老找事，觉得自己最NB。

　　有一次，和一个人发生了点冲突，跟他约在一个小胡同，说“谈谈”。于是我就叫了俩哥们一起陪我去，怕被阴了，就找了几个啤酒瓶子放在胡同口，跑的时候还能用这个拖延点时间，当个武器用用。

　　于是，放学，我们仨就去赴约了；对面叫了五个，没带着家伙，觉得能打得过，就说：谈你妹。给那个带头的一拳，开始往回跑，跑到胡同口。找了半天没看见我们带的酒瓶子，只见远方，收废品的大爷推着他的小三轮，车上晶莹剔透的啤酒瓶在斜阳下闪耀着。片刻，大爷和三轮便消失在了夕阳的光辉中。然后，就不说了吧。

多么有文化的厕所名

　　16.看QQ上有哥们儿买锅求期末考试“过”，我也效仿我让女朋友买些梨送我 为求给点力，女友却给了我很大一鸭梨 听完我的抱怨 女盆友二话不说 把鸭梨拴到门外 问何故？答曰：化鸭梨为冻梨！　

　　17.刚看见班主任做答案让同学抄的，想起我们一美术老师，该老师只教艺术生，每次考试均会牛b一下。有一次他监考，讲台上一座卷子一发，直接语出惊人：你们抄的时候动作小点，给我留点面子。还有一次监考我同学，传答案时掉到过道中间，被老师发现，遂老师拣起问：是传给你的么？该童鞋傻了:是。然后老师把纸条给他，走了！！

　　他居然就那样走了！！

　　18.某日，我一不小心说错话刺激了舍友，他爆出了一句：我灭了你全舍友！！！

　　19.我在图书馆自习，用一支红笔写字，这是背景。就刚才，一个美女走过来坐我旁边，没带书就在那坐着等着，这当然不是g潮。过了一会儿，我拔下笔帽准备写字的时候，不小心把笔帽丢我俩中间，g潮来了，这美女突然两眼放光，以迅雷不及掩耳盗铃之势一把抓起我可怜的笔帽，又掏出一支跟我的一样的笔（她的没帽）试试正合适，然后起身很哈皮的蹦蹦跳跳的就走了。我在后头一头黑线，不好意思说啥。我说美女，你是蓄谋已久的吗？

　　20.老爸买了个痒痒挠，背痒时就挠几下。某天，他边挠边说：这痒痒挠都被磨平了，没啥劲。我6岁的弟弟在旁边耍玩具，听见了。

　　我爸下次再用痒痒挠的时候，发现，痒痒挠的每个齿都被削尖了。弟弟，你是有多孝顺？！

骑扫帚的不一定是哈利波特！

　　编后语：生活中的糗事，你看了还真是憋不住笑出声！！那谁，你们谁看了这些段子没笑的！去墙角罚站一分钟！不是我说你，你的笑点也忒低了！